Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 07.11.2005 по 13.11.2005
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Продолжение серии «Из жизни «Трак Драйвера» Дальнобойщика... » Еду пару дней тому назад по степям Новой Мексики. (Кто не знает – штат такой в США). Ну вот прeспичило меня остановиться прям на обочине. Бывает – редко - но все же бывает. Стою и наблюдаю интересную картину. Над травой, низко так, летят три вороны. Вернее сказать не летят, а прям так пикируют. Явно гонят кого. И вот из травы на проезжую часть выскакивает гонимый – заяц. Самый, что ни наесть – степной заяц. Ну надо же прям в этот момент там тетеньке на МАЗДЕ проезжать. В общем переехала она бедного зайку. А вороны приспокойненько сели и начали лакомиться свежатинкой. Вот и думай потом – случайность то была или это такой способ охоты у Ново-Мексиканских ворон?
Работает у меня в отделе девушка програмистом. Как обычно во всех отделах АСУ бывают авральные недели, когда работаем до 11 - 12 часов ночи. После окончания аврала, решил сделать маленький подарок сотруднице, отпустив ее с обеда домой, мотивировав, что у нее накопились различные дела. Прихожу с обеда, смотрю сидит на своем рабочем месте. Спрашиваю зачем пришла на работу, я же тебя отпустил. Ответ убил всех в отделе: "Да ну, не пойду домой, там муж на больничном, ребенок, есть надо готовить, кормить их, убираться. Лучше я на работе посижу до вечера."
Разговаривал в Германии с эфиопом, которого покидала судьба по миру так, что в числе выученных им языков был и наш "великий и могучий ". Как говориться "через пень-колоду", но он разговаривал и понимал русский язык. Он меня спрашивает:
- Ты откуда сюда приехал ?
- Из Молдавии
- А это там цыгане живут, так ты цыган ?
- Нет, я русский.
- Слушай, ничего не понимаю, может ты объяснишь, у Вас там какая-то путаница, приезжает человек с Украины, говорит, что он русский, приезжает из Узбекистана - тоже русский, ты вот из Молдавии, тоже русский, на днях из России семья приехала(как оказалось это были так называемые "поздние переселенцы", то есть русские немцы, эмигранты(прим. авт.)), спрашиваю их, ну вот вы точно русские наверное, они говорят: нет мы немцы....
Все знают анекдот: "Только у нас в стране есть незаконные бандформирования".
Ха-Ха! У нас в стране еще и не то есть! Давеча показывают по телевизору: некие люди в камуфляже, в масках, с оружием наводят шухер в банке. На пол всех положили, какие-то документы волокут... Диктор поясняет: "изъятие проводила... неустановленная правоохранительная структура".
- ----
Посылаю эту историю своей знакомой. От нее приходит ответ (философ, логическое мышление!):
" А может, `неустановленные правоохранительные структуры` - это и есть `законные бандформирования`? :) "
А ведь в самую точку! Как же это никто раньше не догадался-то?!
Навеяно историями про водку, подмененную водой, и спирт мелкими глотками. В записных книжках Бориса Лавренева (сов. писатель) упоминалось развлечение русских офицеров в окопах Первой мировой войны: когда собирались выпить, среди кружек с водкой одна обязательно была с водой - кому достанется... "Счастливчик" обязан был ничем не выказать разочарования, зато все остальные пили водку мелкими глотками - чтоб ему не обидно. Так разлагалось русское дворянство.
Дело было в годы моей службы в армии. Служил я офицером двухгодичником в офигенно главном штабе войск всея Руси. Ну и случился там у кого-то из нашего младшего офицерского состава праздник жизни. Отметить сей праздник мы решили большой пивной вечеринкой прям в этом самом штабе. Идти за пивом выпало мне. Беру одного солдата в помощь и иду. Купили мы в ближайшем магазине ящик пива, ну а через проходную спиртное проносить нельзя, что называется - "свой проходи, бутылка стой, раз, два". Ну как говориться солдат должен был находчив и смел. Парень быстро решил что к чему и попросил у продовщицы ящик в который мы могли бы спрятать ящик пива. Наш ящик очень хорошо вошел в предложенную ей коробку. Заклеели мы его скотчем, что б на проходной не смогли посмотреть что в ящике, и с довольными нашей смекалкой лицами и ящиком пришли на проходную. Как только солдаты нас увидели, глаза у них из орбит повылазили, на ящик смотрят, а у самих на лицах не то ужас не то радость. Тут один из них опомнился и говорит: - товарищ лейтенант я вас с этим не впущу. - С чем с этим? Говорю я и опускаю глаза на ящик. На нем, на белом фоне коробки, большими росписными буквами красуется надпись "ВОДКА КРИСТАЛЛ"...
P.S. Спасибо вам товарищ женщина по совместительству продовец хорошо прикололись.
P.P.S. А пиво мы все же пронесли в полном составе, и не одной банки не пострадало.
Похоже французов ожидает черная среда... Цититата с newsru.com (http://newsru.com/world/08nov2005/paris.html): "В ночь со вторника на четверг, несмотря на решение правительства Франции о введении в стране чрезвычайного положения, с наступлением темноты возобновились беспорядки в пригородах французского города Тулуза."
С такими длинными ночами никакая полиция не спасет.
когда-то давно родители купили мне гитару. играть я на ней так и не научилась (решила, что слуха нет, ну и черт с ним), и пылилась она в углу долгое время. и вот мужу моему в один прекрасный день что-то стукнуло в голову, и он решил, что инструмент необходимо освоить. взял он его, ударил по струнам и понял, что гитары они такие - их настраивать нужно сперва. в интернете были найден образец звучания первой струны, и работа закипела.
при настройке гитары я не присутствовала, услышала только недовольный вопль мужа. на вопрос "что случилось?" он пробурчал, что подтягивал первую струну, подтягивал, и вот-вот она должна была уже сравняться по звучанию с оригиналом, как вдруг взяла и лопнула. странно, подумала я, струны были хорошие, отчего бы им лопаться?
когда я посмотрела на инструмент, все стало ясно и смешно до слез: а действительно, почему это струны нумеруют не от себя, а к себе? под звучания первой струны он подстраивал шестую.
К истории о попугае. У меня была лучшая подруга-одногрупница, с которой мы часто прогуливали пары у нее дома. А у нее жил очаровательный волнисты попугай Гоша. Трепался он безостановочно, периодически выдавая перлы. Любимая его фраза была: - Поцелуй меня, только не кусайся! Один раз, загуляв какую-то пару, мы решили с ней приготовить поесть. Знаете, есть такой замечательный рецепт - курица на бутылке. Значит, береш тушку, сажаешь ее на пивную бутылку, наполненную водой, мажешь майонезом, шпигуешь чесноком, посыпаешь специями - и в духовку. Так вот, начали мы приготовления, посадили куру на бутылку, начали шпиговать... Тут-то Гоша не выдержал: - Сволочи! Может, хватит над трупом издеваться!
Забыть не можем до сих пор, хоть и больше десяти лет прошло.
О людях... Живу в Австрии, работаю официанткой. Вчера... Два столика. За одним сидит ярый нацист(Н) со своим другом. Причем мохровый. НЕНАВИДИТ иностранцев он и все тут, истинный сторонник Гитлера. За вторым сидят два чеченца(Ч). Нацист, весь в музыке, смотрит на соседний столик: Н: Классная музыка, да? Ч: Ммм, ыгы... Н: А вы, енто, откуда-то будете? Ч: Из Чечни... Н: Типо русские, да? Ч: Мы чеченцы!! Не точто эти гребаные козлы русские!!!!! Н: Не ты че, РУССКИЕ НИЧЕГО ДАЖЕ, ХОРОШИЕ!! ........ nou komentar...
Застолье. Хозяйка всех настойчиво призывает активно угощаться всякими вкусностями. Сама при этом ест очень мало. Когда ее начинают этим попрекать, она машет рукой и говорит, что, типа, пока все это готовила, то напробовалась так, что уже ничего не лезет. Другая дамочка говорит, что вот она, когда готовит, ничего не пробует. Начинается дискуссия на эту интереснейшую тему. И тут одна девушка (живет одна, готовить себе просто лень) выдает: Я вот тоже не пробую, когда готовлю… А чего замороженную пиццу и пельмени, пробовать-то?
Реальная история. Новости на местном телеканале, 3 ноября 2005 года Диктор: "Завтра вся страна отмечает новый государственный праздник - День народного единства. В этот день народное ополчение под предводительством Дмитрия Пожарского и Козьмы Прутковского..."
Дальше я не слышал из-за собственного хохота."Моя прекрасная няня" и братья Жемчужниковы могут отдыхать.
в догонку к истории от 07.11 про болгарский язык.... Так вот, с болгарского языка слово "капут" переводится не иначе как "гондон".... а теперь предстаиьте себе реакцию болгар на известный лозунг про Гитлера:)))
Смотрим с малым (1,5 года) и моей мамой фильм про Африку. Ребенок с интересом смотрит на игры животных. Показывают слонов. Только я собралась все это перевести на детский язык, на весь экран показывают медленно удаляющуюся слоновью задницу, грустно помахивающую хвостиком... я теряю дар речи, а мама (врач-дерматолог с почти 30 –летним стажем) с ужасом: - Боже, ну и кожа!
Как то просыпаюсь я утром, смотрю на часы а время уже 8:20, а что б в институт добраться нормально нужно минут 40, а мне ж еще поесть надо и умыться. Ну думаю будильник что ли не сработал. Впоминаю быстро какой сегодня день недели и во сколько мне надо в институте быть. ЧіРТ ВТОРНИК, У МЕНЯ ВОЕННАЯ КАФЕДРА СЕГОДНЯ, а занятия на ней начинаются с построения в 8:45 и перекличке, и наказание за опоздаие там чуть ли не отчисление. Думаю если сейчас быстро встать, одеться, не умываться и не есть, поймать тачку на улице то еще успею. Вскакиваю с кровати, один глаз еще не открыт, пытаюсь открыть его силой своей правой руки, и тут эта самая правая рука обнаруживает что лицо у меня конкретно не брито, наверное еще с прошлого посещения военной кафедры. Короче говоря заросший как вахабит. Явлюсь в таком виде - офицеры подумают, что я ислам принял и на чужую сторону перешел. В общем что б такую бороду сбрить минут 20 надо, и остается у меня на всю дорогу 5 минут, за это время можно лишь от входа института добежать до военной кафедры. А мозги у меня еще на половину спят, но все таки принимают единственое решение, что надо остаться дома, проспаться и потом думать как объяснять причину почему я не явился, справку там от врача достать или еще что. Вобщем так я и сделал. Просыпаюсь я потом уже выспавшийся ну и думаю, - "надо думать что мне делать с военной кафедрой". И тут у меня в голове наступает просветление, что на самом деле сегодня не вторник а среда, летние каникулы, и институт я в прошлом году закончил.
Вот если бы я все же решился на отчаяный шаг и побежал в институт. Вот бы удивился сторож с похмела, когда ему бы какой то придурок в военной форме стал заливать что он здесь учится, и опаздывает на построение.
Вот на днях: Забрал ребенка из садика. Едем домой. Идет дождь. Окна в машине запотели и ребенок занимается тем, что рисует человечков на окнах. Приехали. Пока закрываю двери - рисование продолжается уже снаружи, по капоту. - Кирилл, прекрати, руки испачкаешь. - Да не волнуйся, я их об штаны вытираю..
Несколько лет назад мы путешествовали по Европе на машине, взятой напрокат во Франкфурте на Майне. Прокатились через Францию, добрались до Барселоны, погуляли пару дней и решили возвращаться. Обратный путь по Испании пролегал через Андорру. На подъезде к Андорра де Велья, столице страны, подруга пересела за руль. Пробка вдоль единственной, по сути, проезжей улице тянулась невыносимо, через 30-40 минут мы, измотанные, подкрались к центру города и свернули к общественной стоянке. Там, как часто бывает в базарные дни на центральных парковках, надо ожидать при въезде, когда кто-нибудь покинет место, и тогда регулировщик укажет вам, куда парковаться. А слева от въезда, за небольшим переносным заборчиком расположены парковочные места для инвалидов, и там почти всегда практически пусто.
Подъезжаем мы, регулировщик, ярко выраженный амиго, глянул на номер нашей машины, наклонился к водительскому окошку и говорит на нормальном немецком: "Фарен зи, битте, герадеаус унд данн нах рехьтс", что означало "проезжайте, пожалуйста, прямо, а затем направо". Подруга, понимавшая, в принципе, немецкий, почему-то сказала по-русски: "Мы русские". Регулировщик не смутился, улыбнулся во всю зубную ширь и произнес: "Пряма и направа, спасиба!" И тут же услышал от нее в ответ: "Сорри, ай донт спик итальяно... " Почему она ему выдала эту фразу, не знаем до сих пор ни я, ни она. Наверное, галоп по Европам дал таки себя знать. А регулировщик на пару секунд задумался, потом... молча отодвинул переносной заборчик и сделал приглашающий жест.
До недавнего времени я жила в славном городе Ч. Работала программером на крупном промышленном предприятии. И было нас в группе 12 человек. И все программеры. И все женского рода :) Хотя это тема отдельного рассказа. Женщина-программер вообще явление своеобразное :)) Но одна среди нас была совершенно замечательной личностью. Назовем ее К. Ее афоризмы превращались в крылатые фразы и ходили чуть ли не по всему городу. Вот один пример. Разговорились мы как-то на работе на извечную женскую тему, что-то вроде "Все мужики - козлы" :) Типа, люди женятся, расходятся, снова женятся... К. в обсуждении не участвовала. Молча слушала. И наконец сформулировала:
в разделе знакомства 2недели назад познакомилась с парнем. договорились встретится. представьте прихла, а там Мои брат. похти прибила. вот так и знакомся.
Про жену Решила вчера моя жена поведать мне свои представления об идеальной семье, как она видит нас в ближайшем будущем. Стоит сказать, что вместе мы около 3-х лет, ребенку два с половиной месяца. - В общем за рулем ты, справа от тебя сидит сынишка наш, а на заднем сиденье огромная лохматая собака. - А где же ты? - А я дома вас жду, готовлю обед. - Аааа, а я думал что это ты на заднем сиденье... Что было дальше, лучше не писать, потому что сам не сторонник нецензурных выражений.
Заразно это. Стоит написать пару историй и ходишь потом перебираешь в голове о чем бы есче поведать. Много тут историй о домашних животных... Эх, думаю жаль у нас никого нет (ребенок аллергик и нам врачи запретили иметь какую нить живность), а то бы тоже было бы о чем написать. Хотя, стоп, есть домашние животные! Думаете тараканы? Нетушки. Почти год живут у нас в 3-х литровой банке улитки "американские ахатинии". Выезжали квартиранты, приехала за ключами, а у них кое-какие вещи остались-не все вывезли, смотрю в пластиковой коробочке кто-то есть. Спрашиваю, черепашки, чтоль?-"Улитки",-говорят-целых пять штук, не хотите ли взять парочку себе, а то нам сказали, что они вырастают до 25 см, вырастут им тогда тесно там будет, они в магазине стоят рублей по 500, а еще, когда они грызут огурцы в тишине-слышно как хрумкают, а в Америке за то, что себе заводят энтих улиток штрафуют на 1000 баксов..."А давайте,-говорю. Ну как откажешься от такой халявы и экстрима впридачу(как же американские законы нарушаем!). Привезли домой, дети как-то не впечатлились, вот если бы собачку, а какие-то улитки, неинтересно... Живут улитки, как я уже говорила, в банке, в крышке закручивающейся сделали дырки, чтоб не задохнулись, на дно земли насыпали, а кормим всякими остатками,-от огурцов кожура, капустными листиками-вообщем совсем ненакладно держать. Только частенько забываем про них, бывает и на неделю, уж очень ведут себя неприметно. Родственники деревенские приезжают, плюются:"Да мы вам такого добра на огороде ведро наберем." Надо сказать за год они нисколечко и не выросли, см 9-10 как и были, может уход плохой, поэтому? Недавно прихожу домой, а сын говорит:"Мам, ты наверное неплотно крышку закрыла-улитки УБЕЖАЛИ!" Я еще не осознавая комичность ситуации, на автомате:"Далеко?""Одна возле банки сидела, а другая аж на пол сползла"."Н-да, говорю, прям побег из казематов, хорошо, что в заложники никого не захватили". На днях видела в супермаркете улиток замороженых, дома рассказала, ну таперь все шутят, что когда кушать будет нечего, употребим. Не, жалко, я их лучше на свободу, как птичек, выпущу. Весной.
Было это в далекие славные времена, когда УГТУ был еще УПИ. Переодеваемся мы в раздевалке на физкультуру и травим анекдоты. Народу много - весело всем. И выдает один парнек очередной анекдот: Бегает псих по больнице, подбегает к пациенатм и кричит: "Я тебя продифференцирую!!!" Больные кричат, в стороны шарахаются, под кровати прячутся. Психу это нравится и он бежит к следующей жертве. Подбегает, кричит: "Я тебя продифференцирую!!!" А тот сидит себе дальше, ноль внимания. Псих снова: "Я тебя продифференцирую!!!" Опять никакой реакции. Псих заводится, орет: "Ты что не слышишь? Я тебя сейчас продифференцирую!!!" И получает ответ: "А мне пофиг, я - экспонента!"
Смеялись только физтехи. Причем дважды: над анекдотом и над не физтехами. А вы - блондинки, блондинки...
Подарил мне брат на д/р шуточное удостоверение "Бедного студента". Такие корочки с печатью. На печати написанно "Дело спасения утопающих - дело самих утопающих". Ну там ФИО, фото и четверостишье: Cтуденту бедность не беда, Зато он с юмором всегда, А тот кто шутит и смеется, Тот в жизни много добъется. Еду как-то в электричке. Вдруг контроль. Я, ради прикола, вместо билета протягиваю контролеру удостоверение. Он его долго, с вытянутым лицом изучает. Смотрит то на него, то на меня, потом протягивает и говорит:"Держи юморист". И дальше пошел. Ну мне это зело понравилось и я с этими корочками на вокзале в платный туалет. А там такая непробиваемая комунистическая бабуля:"У нас студенты платят". Я говорю: - Бабуля, какие студенты? Тут же написанно "Бедные студенты". - Ах бедные. И подсказала мне, что за углом бесплатный туалет есть.
Подсчитано… Если каждый день опаздывать утром на работу на 10 минут и на столько же с обеда (20 минут в день), то при количестве в 240 рабочих дней в году, можно н%*&%ь собственную контору на 9 полнокровных рабочих дней – треть всего отпуска среднестатистического сотрудника. Вывод: торопитесь медленного, господа!
Мое рабочее место в комнате с двумя дамами "базальтового" возраста. Давно привык к бесконечным разговорам о здоровье, соседях, соленьях-маринадах и т. д. , воспринимаю их просто как бубнящее радио. Только что одна из дам около часа рассказывала другой душераздирающую историю про кого-то. Ну там, "жену избивает", "сосед - алкаш", "дочка сбежала с каким-то грузином" и т. п. Интересная история, я даже прислушиваться начал, правда, до тех пор, пока не промелькнуло: "Жаль, одну серию я пропустила..." :-(
Собираюсь написать служебную записку. Беру бумагу, перевожу взгляд с компьютера и краем глаза замечаю, что включена английская раскладка. Беру ручку, заношу над бумагой и пару мгновений нахожусь в ступоре, потому что не могу сообразить, как переключиться на русский язык. :)
У моей двоюродной сестры фамилия Вдовина. Фамилию свою она не любила и сколько себя помню, с детства еще, она мечтала: "Вот выйду замуж и будет у меня красивая фамилия". Ну и вышла. За Понасюка. Теперь они оба Вдовины.
1-я серия. "Шпрахи" на неметчине(языковые курсы по обучению иностранцев немецкому языку). Учитель, человек, хорошо понимающий русский (но конечно с определенными трудностями) и прилично говорящий по русски, человек вообще увлекающийся русской культурой, читающий Достоевского и Толстого в подлиннике, слушающий руских певцов. Интересуется у группы, знают ли они, кто такие Владимир Высотский и Булат Окуджава. Группа, в основном знает. Учитель спрашивает, а кто больше нравиться Группе, Высотский или Окуджава. Поколение постарше начинает объяснять, что так вопрос ставить нельзя, так как один считал себя учеником другого, один городской романтик, а другой.... И так далее. Внимательно выслушав, учитель изрекает :
"А вот мне больше нравиться Окуджава".
"Почему?", - интересуется группа.
"Окуджаву я понимаю полностью, а Высотский так поет, что я многих слов не могу перевести на слух"
Воистину в шоу бизнесе никогда не просчитаешь, кто будет твой потребитель и по каким критериям он тебя выберет. Булат Шавлович бы никогда не подумал, что его будет слушать немец, потому, что при пении он более отчетливо чем Владимир Семенович выговаривает слова....
2-я серия. "Шпрахи" на неметчине(языковые курсы по обучению иностранцев немецкому языку).
Мой сосед по парте молодой бразилец, двадцати лет, знает только испанский и португальский, я знаю только русский и болгарский(привет Болграду, туканской махале), поэтому общаемся на немецком, поэтому беседу даю в переводе на русский.
- Виталик, слушай, а ты болгарский случайно не понимаешь, он похож на русский говорят...
- Да Педро понимаю, между прочим мой muterschprache (материнский, в смысле родной язык)
болгарский и есть, а не русский как ты наверное думал...
- Вот как, я тогда хотел тебя спросить. Тут я гулял вчера в одной копании, там была одна подруга из Болгарии, ну она русский кажется тоже знает. Так я с ней поругался и она мне сказала что я...
Бразилец начинает рыться по карманам и вытаскивает мятую бумажку.
- Вот она сказала мне: "ПЕ-ДО-РААС". Ты не знаешь, что это значит ?
Женщина, сидящая справа от меня (супруга врача-профессора) поперхнулась кофе. Группа притихла. Я перевел на немецкий дословно:schwul (гомосексуалист). Бразилец начинает, мне объяснять, что он гетеро-сексуальной ориентации, сомневается, может я не так перевел. Действительно я знаю, что он встречается с немецкой девушкой. Я учитывая это, начинаю ему объяснять порядок применения этого слова и что это не констатация факта сексуальной ориентации человека, а чаще всего это слово применяется как ругательство .
Бразилец сидел пару минут в ступоре, а потом изрек :
послал подруге выражение "Настоящий оптимист даже на кладбище вместо крестов видит плюсы" моментальный ответ: "а что настоящие оптимисты делают на кладбище? дошутились?"
Взял кассету для племянницы. Пусть дитятко посмотрит хорошее кино. На кассете написано ВОЙ НА РОБОТОВ. Непонятно: то ли дается прямое указание, чтобы я выл на роботов, то ли фильм о том, как кто-то воет на роботов. Потом, наконец, дошло, что это ВОЙНА РОБОТОВ...
Речь пойдет об одном из самых любимых народом подразделений милиции – ГАИ/ГИБДД. Особенно я ценю у них отзывчивость – они всегда с пониманием относятся к ситуации, когда ты находишься в глубоком цейтноте и готовы в этом случае уделить тебе особое внимание, не считаясь с затратами собственного и твоего времени. Итак, ситуация. Сын у меня воскресный папа. Отношения его с бывшей женой испорченны всерьез. Общается он с ней только через меня – я беру и отдаю внука и т. д. Внук в папе души не чает (так же как и папа в нем) и ждет каждую встречу с нетерпением. Мы с сыном едем за внуком – они должны идти в театр. Времени в обрез, мы сильно опаздываем. И тут меня останавливает очень молодой ГАЙ: "Вы повернули на перекрестке налево, а здесь левый поворот запрещен!" Действительно, я потом в кустах обнаружил этот недавно появившийся знак только прямо и направо. Ну, виноват я, не увидел, не обратил внимание. Тем более, что все тут налево ходят, т. е. ездят. Я, естественно, ГАЮ стал говорить про воскресного папу, про цейтнот, показал билеты. ГАЙ с чувством очень, ну очень глубокого удовлетворения ответил, что это не имеет отношения к делу, и вежливо пригласил меня пройти к нему машину оформлять протокол. Я представил себе, как внук будет под дверью ждать своего отца, и такая злоба меня охватила, что решение пришло мгновенно. Я сказал сыну: «права и доверенность на машину у тебя при себе, правила нарушил я, а не машина, я остаюсь с ГАЕМ оформлять протокол, а ты езжай за сыном без меня». ГАЙ совершенно ошалел (молодой он, и старшие товарищи ему такую ситуацию не описывали). Он что-то проблеял, что ему для протокола нужны данные на машину, на что я бодро ответил, что у меня при себе есть страховка КАСКО и там есть все данные о машине. Ах, какая гамма чувств была написана на его физиономии, когда он процедил: «Ну ладно, езжайте, и больше не нарушайте».
P.S. ГАЯ я взял на пушку, так как не уверен, что сын смог бы без меня забрать внука – ну очень плохие у них с бывшей женой отношения. P.P.S. Отношения с ГАЯми обсуждаются водителями на многих сайтах. Интересно бы посмотреть и почитать, как ГАИ делятся опытом общения с водителями. Наверняка там бывают замечательные истории –увы, водители и ГАИ у нас стоят друг друга. S.
Ох, самоуверенность до добра не доводит... Живу в Америке уже довольно давно, и язык, разумеется, подучила неплохо, тем более, что работаю в чисто американской среде - в Университете, на медицинском факультете, научным работником. Недавно нам отгрохали один из самых-разсамых новейших госпиталей, в мире пока аналогов нет. Большой и красивый Это важно. Раз в две недели на общем собрании наших докторов я рассказываю, какие новые экспериментальные программы лечения мы им собираемся предложить в ближайшем будущем. Говорю легко - как пою, вся из себя гордая и независимая. Эх, самомнение... Среди всей остальной информации надо обязательно докторам пояснить, где будет происходить основное лечение - "inpatient", т. е. в стационаре, или "outpatient", то бишь в условиях поликлиники. Все просто. У термина "inpatient" есть синоним - "inhouse" (т. е. в доме). Я путем несложных логических построений пришла к выводу - если "inpatient" означает то же самое, что "inhouse", то, соответственно, "outpatient" - синоним "outhouse". Ну логично? Логично. Фигули! учить язык надо как следует, а не выпендриваться. А я блеснуть решила, ну и обьявила громко и красиво, что вот по этой схеме мы больных будем лечить ""outhouse". И победно оглядела аудиторию. И тут наши доктора начинают сползать со стульев в проксизмах хохота. Кто-то буквально сквозь слезы от смеха спросил:"Ну, зачем уж с ними так-то? Мы же вот только что новый госпиталь построили, такой красивый...". Я в недоумении, все проржались, собрание закончилось, а я подошла к своей шефине. "Чего они все ржали-то, как полоумные?"-спрашиваю. А она мне оьясняет, сама продолжая смеяться:" Ты, конечно, этого знать никак не можешь, поэтому и оконфузилась. Дело в том, что когда в Америку приехали первые переселенцы, они строили себе дома на разных диких землях, а недалеко от дома ставили отдельно туалет - ну, такая будочка деревянная, под ней яма, внутри - доска с дыркой. И называлось это "outhouse", т. е. вне дома. Но это было очень давно, когда наши предки были еще совсем дикие, так что откуда тебе-то знать?". "Неужели?!! Да Вы что?!! Ну надо же!!!" - выпучила я глаза. "Да быть такого не может!". И пронастальгировала по своей дачке под Черноголовкой...
Дело было лет 15-20 назад. Было мне тогда лет 6, а брату соответственно 4. Отец был тогда военным летчиком и дома бывал редко, а мать одна с нами справиться не могла, поскольку были мы очень шаловливыми и чем-то постоянно ее доводили. Сколько она нас не порола, мы все равно творили все что нам в голову приходило. И вот в очередной раз когда мы чем то ее расстроили она решилась на отчаеный шаг. Взяла бельевую веревку пошла на кухню закрыла дверь, обмотала один конец веревки вокруг люсты, второй вокруг шеи, поставила табуретку, сама легла на пол (веревка была очень длинная) и ногой с грохотом перевернула эту табуретку. Мы услышав грохот заитересовались что же там происходит и пошли на кухню. И тут перед нами предстала такая картина: перевернутая табуретка, мама лежит на полу с веревкой на шее и не двигается. Надо сказать что мы тогда не знали как люди вешаются но представляли что происходит это как то так, поэтому додуматься что это всего лишь дешовый закос под повешание мы не смогли. Очевидно мать исходя из своего жизненного опыта девочки/девушки/женщины полагала что нормальный ребенок в этом случае будет просить боженьку о том что бы его мать ожила а он взамен этого будет всегда вести себя хорошо. Наверно она хотела дождаться от нас этих кодовых слов и сделать вид что она ожила, и мы бы после этого жили долго и счасливо. Но она сильно просчиталась, поскольку в нашу психологию мелких пацанов идея обратиться за помощью к боженьке прити не могла, да мы наверно и не знали кто это такой, в СССР ведь бога не было. В повешенье мы верили, а вот такое явление как настоящая смерть в нашей голове еще не укладывалось. К тому же мы в играх с другими детьми часто прикидывались мертвыми, и за долгое время таких игр смогли выработать четкие методы оживления такие как щекотания, щепания, хватания за письку наконец. По этой причине огорчаться что мама умерла мы не стали потому как для нас "смерть человека" была повседневной реальностью. Мы лишь поняли что пора браться за работу. На удивление на щекотания и щепания она не реагировала. И тут нам пришла в голову идея что без автоматики нам не обойтись, и в качестве этой самой автоматики решили использовать пылесос. Мы быстро его собрали но щетку решили не надевать, оставить просто трубу, так он сосет сильнее, и принялись ее пылесосить. Не знаю наверное это ужасные ощущения когда вам пылесосят лицо такой вот железной трубкой без щетки. Но видимо ее недовольство нашим поведением было на столько сильно что и эту пытку она смогла перенести. Однако после этого мы решили усложнить процесс и включили на пылесосе режим выдува. Из трубы направленой ей в лицо вместе с потоком воздуха полетела пыль и мелкий мусор когда то засасеный в пылесос. Все произошло в считанные секунды, восставшие из ада отдыхают, мать вскакивает хватает эту трубу, за этот промежуток с того момента как она вскочила наше настроение успевает смениться с радости от того что мама все таки жива на испуг от того что ее пыльное лицо не выражало ничего хорошего и в ее руках был сильный аргумент нашей виновности в ее страданиях...
... В тот день мы поняли что такое неотвратимость наказания и его строгость. А мать видимо поняла что есть только одно наказание - надавать по заднице.
Помните, был такой анекдот "наши сбили два наших самолета, у наших потерь нет"?
Итак, Израиль, командный чемпионат мира по шахматам. Вообще-то больше похоже на спартакиаду народов СССР, из "ненашенских" разве что только сборные социалистических Китая и Кубы. Все участники от Израиля служат в армии, т. е. откомандированы, играют прям в военной форме. И вот один такой "формастый" другому: - я тебе русским языком говорю, что на второй доске наша позиция лучше.
Историю мне рассказала моя бывшая коллега поэтому за достоверность ручаюсь, ну значитца эта история произошла в Киргизиив середине 90 годов в одной огранизации (финансовая контора), где из персонала преобладало в основном женское сословие. Тогда было распространено такое явление как реализация товара на местах, то есть в конторах и организациях, с презентациями и прочей лабудой. Однажды придя в вышеупомянутую контору двое (парень и девушка европейской национальности) и расклав товар начинают обработку мОзгов :) а кстати товар был был у них весмьма специфичный и дорогой (тогда это была редкость)- ПРЕЗЕРВАТИВЫ со всякими вкусами-хошь тебе и клубника :) и т. д. НО! тогда еще было не принято слишком открыто говорить о таких вещах, и поэтому товар был разрекламирован с упором на вкусы и... а вот о применении было сказанно видимо довольно туманно, ко всему прочему знание русского языка у некоторых представительниц прекрасного пола подкачал -и к своему удивлению продавцы были атакаваны тем самым женским сословием, и наперебой стали раскупать товар, продавцы вначале немного смутились, не ожидали такого спроса, видимо думали что в азии с ЭТИм... хмм ну в принципе все ясно, просто упаковка была сделана без единого намека на ЭТо а только на вкусы... Потом в процессе реализации когда выяснилось что это ТАКОЕ!!! у этого самого женского сосоловия глаза вылезли из орбит! ОНИ думали что это ваниль!!! с ужасом побросав эти штучки запершись у себя в кабинетах потихоньку переживали свой позор............ Привет Васильевне!
Чита историю о великом и могучем русском с его аббббррревиатурами, вот - навеяло. Давно, лет 12-13 назад (имен называть не буду) Начальник цеха просит директора завода командировку в Америку за передовыми технологиями очистки г.. Было совершено несколько попыток получить мгновенную резолюцию на бумаге. И вот резолюция, наконец, состоялась: НХТД (подпись) На встречный вопрос (со скрытой надеждой), директор расшифровал - "НеХуйТамДелать"
Привет! Как то были мы приглашены вгости к моему дяде, по поводу его дня рождения. Дядя мой, надо сказать, человек верующий поэтому всякие глупости в их семье ни произносить, ни, тем более, делать не принято. Ну сидим мы, значит, общаемся иразговор неизбежно направляется в сторону плохого здоровья и всяких болячек. Сидит мой дядя во главе стола и не пререкаемым тоном вещает: - все болезни от нервов исключительно все. Что вы мне не говорите, все недуги только от нервов... Моя сестра, дожевывая салат, произносит в это время с набитым ртом: - ага, только сифилис от любви...
Лицо дяди нас напугало даже больше, чем само выражение...
Канада. Прения по поводу гнилой медицинской системы, отсутствия врачей, но при этом полная блокировка врачей-иммигрантов в возможности работать в медицине. Выступает премьер-министр провинции Бритиш Коламбия: "Наверное, если у вас проблема с сердцем - лучше вызвать такси, чем скорую помощь. Возможность, что водителем такси окажется высококвалифицированный врач - очень высока!" Подтверждаю эту проблему. Обычно с воем и мигалками везут до приемного покоя, там бросают и народ медленно загибается, но на больничной уже территории. Можно ждать часов 8 пока окажут "помощь".
Было это в году 89. Жил рядом с нами сосед, генерал армии Степан Иванович. Мне было 11 лет, как и большинство детей, испытывал большую надобность в сладком, очень любил изюм. Мать покупала его, но обычно для пирогов и. т. п. Ну что делать? Надо его прятать от меня конечно, обычно я его находил, но случилось! не нашел его, ну бывает. Мать сказала, что она изюм отдала вышеназванному соседу. Далее в лицах: Я(звоню ему в квартиру) - Здравствуйте Степан Иванович, отдайте наш изюм!!! СИ - Какой изюм? Я - Ну изюм который вам моя мама отдала.(думаю, забыл что-ли о такой важной вещи) СИ(бормоча себе под нос) - Что-то не помню. Я(думаю наверно прикидывается дурачком, мать сказала не отдавать наверно) - ну вспомните, наверняка вчера позавчера было. СИ - Так тебе изюм нужен?(задает мне вопрос) Я(ну слава богу вспомнил) - Ну, да, да конечно!!! Выносит мне пакет с изюмом черным большим и вкусным, такой я только по телику видел. Вечером приходит Мать, я ей говорю, чтоб не подставить СИ, что я изюм забрал. А она мне сообщает, что она пошутила и ничего ему не отдавала :)
Вот олучил тока что по почте: "Привет! У меня есть идея, иначе бизнесс-план! Создать приемную, где будем принимать крыс, ворон и бомжей. Все это мы будем перемалывать и выпускать сосиськи. Потом создадим бренд, в рекламе будем показывать свежайчее мясо, вырезку. А люди будут покупать и есть!"
Не так давно уважаемые люди (!), клиенты нашей фирмы научили, как правильно за столом чокаться. Говорят, что во время застолья, женщина всегда должна в последнюю очередь чокнуться с чужим мужчиной -- тогда, мол, деньги у нее в доме водиться будут. ;-) Правда или нет -- не знаю, но в веселой компании, да после очередного тоста это проходит, как веселая игра: поди разберись, какой там мужчина чужой. ;-) Вчера в хорошей компании опять озвучила эту примету. Но была сильно уставшая, поэтому слова не выбирала. Сказала, как сказалось: "Для того чтобы, деньги в доме водились, надо кончить на чужом мужчине!" После этой фразы все притихли, а муж сделал квадратные глаза и запретил пользоваться этой приметой. По крайней мере в данном изложении. ;-))) Niina
Познакомился я на днях через сайт знакомств Интернета с очень красивой и ухоженной дамочкой... Немного попереписывались... Потом созвонились... Посидели в кафешке.. Прониклись друг к другу симпатией и она пригласила к себе в гости.... На сайте знакомств в моей анкете написано, что я культурный, воспитанный мужчина, с большим опытом работы в международной сфере (Это действительно так).. Мадам тоже вся из себя.. Преподаватель коммерческого ВУЗА, красивая, ухоженная... Короче в назначенный день я помылся, побрился, одеколончиком хорошим надушился и двинул в гости... Ну, думаю, надо для храбрости водочки принять... Ну махнул рюмочку, вторую.. Захотелось больше.. Выпил где-то три четверти бутылки.. Думаю - хватит... Купил с собой еще 0.75 водочки и для Дамы шампанского 4 пузыря (на всякий случай, чтобы потом бегать не пришлось).. Приезжаю с цветами, бутылками... Она быстро на стол закусона всякого наметала... Посидели... выпили.. Быстро перешли к делу.. Потом еще выпили.. Потом снова покувыркались... К ночи чувствую, что уже не лезет... В смысле водку уже вливаю в себя с трудом... Чувствую мутит.... Ну побежал блевать в совмещенный санузел... Блевал-блевал... Сел передохнуть на край ванны... Потерял равновесие и пизданулся в ванну назад спиной и башкой об стену... А там вдоль ванны трубка стальная для душевой занавески, а к ней светильничек был присобачен... И видимо когда я падал, то схватился за занавес, трубка стальная падает, а светильник с раскаленной лампой падает мне прямо на хуй!!! Обожгло... Лампа вдребезги! Я быстро руками скинул осколки.... Но получил ожог хуя.... Хорошо, что не по залупе попало... Еле выкарабкался из ванны.. Смотрю - хуй распух Я его сразу в холодную воду... А мадам уже в спальне спала в отрубе... И пока я пиздячил от ванны до спальни сильно захотелось перднуть.. Видимо шампанское на водку легло... Ну я бзднул, что есть мочи и так как плохо себя контролировал, то говно вылетело прямо на пол, на красивый ковер.... Ну, бля, позорище! Я опять в ванную... Взял какое-то полотенце... Давай гавно в него заворачивать да ковер замывать. Ну вроде замыл... И бухнулся в кровать рядом с мадам... Поспал немного.. Смотрю никого рядом нету... Встаю... Иду в ванную... А там моя мадам на карачках личиком на унитазе.. Блюет и умывается спускаемой водой.. Смотрю ноги в крови от осколков светильничка.. Ну короче кое-как завалились в постель... Продрыхли часов до 15.. Смотрю на хуй.. На нем черное пятно от ожога и кожа послазила до крови местами... Я кричу подруге "У тебя ест крем какой заживляющий", а она в соседней комнате.. Гляжу вытирает ногу и ковер... Я делаю вид, что ничего не понимаю, она тоже.. Видимо решила, что сама дристнула... Не заметил я второго кусочка выходит... Ну ладно... Хуй помазал... Вроде заживает... Слава Богу, язык не прокусил пока в ванну летел. А то как теперь любоФФью заниматься... Но шрам похоже останется... А тут меня другие подружки по сайту обыскались... Куда мол пропал... Я им честно рассказываю, правда без подробностей про дамочку и про гавно, что мол просто нажрался, упал и член повредил... Ну большинство хохотало до упаду... Кого-то шокировало... Но в целом Женщины у нас добрые.. Все начали советы давать, как хуй лечить... Кто облепиховое масло, кто-печеную картошечку приложить посоветовал, а некоторые даже захотели приехать и зализать рану... Все-таки молодцы наши Женщины! Любят ХУЙ! Вот такая во хуйня... Клянусь всем святым, история раельная... Ни слова не выдумано.. Наверное не напечатают...
Эта история произошла с моим другом он майор командир подразделения. Такой прикольный тип с хорошим чувством юмора, потомственный военный. Так вот едет он к себе в подразделение утром на развод опаздывает, поэтому на спидометр не смотрит. Тут из кустов выскакивает гаишник, сержант тормозит его ну, и начинает нести чушь типа превышаем, надо лишать, на что мой друг говорит мол, опаздывает на развод. Сержант говорит, пройдите в машину там старший он разберется. Машина Ока в ней радар ноутбук и капитан в круглых очках а-ля Берия. Капитан ему и куда мы так низко летим? Майор да вот в подразделение на развод опаздываю. Ну, мент давай расспрашивать, кем служит где? В общем, расспросив все, выдает: вообще то за такое превышение надо прав лишать, но учитывая смягчающие обстоятельства с вас бутылка хорошей водки, намекая на сумму равную ей. Майор про себя так подумал бутылка хорошей водки стоит 150-200 р. ну и говорит. Да у меня с собой водки нет, вы приезжайте ко мне в гости, посидим за жизнь поговорим. А денег мне давать как-то не удобно вы офицер я офицер да вы и не возьмете наверно. Капитан посмотрел на него так, наверно подумал, что его пытаются развести как лоха, открывает молнию на рукаве, достает от туда деньги дает майору и говорит, а нам удобно давать бери. Майор: да вы что не надо. Капитан: бери, бери нам удобно. Ну, мой друг не стал спорить с властью, тем более торопился, взял деньги, и пошел к машине, ожидая окрика, но никто не окрикнул капитан наверно был в прострации. Друган садится в машину и едет в подразделение все смотря в зеркало соблюдая все знаки и не превышая скорость. А наварил он 260 р. наверно менты не долго стояли.
Есть две стадии отсутствия денег: "Денег нет!" и "Денег нет вааще!". Будучи во второй стади мы: три студента: Вася, Виталик и Я. затариваемся в магазине топливом, да кстати год 1993 кто понимает. Вася несет две банки вина. Виталик пакет с пивом. Я ТРИ БУТЫЛКИ ВОДКИ. Мне доверили самое ценное как самому трезвому. Выходим - радостные. И тут я запинаюсь об бордюр ОДНА БУТЫЛКА ВОДКИ выпадает. Лица моих друзей и окрестных колдырей описывать не буду и так все понятно... Физика наука точная, сопромат и т. д. бутылка ударяется вертикально ровно горлышком об асфальт и абсолютно целая по той же траектории летит обратно вверх, я ее ловлю... и в полном спокойствии продолжаю путь... как тут принято ЗАНАВЕС.
Мой друг рассказывал, что на предприятии, где он работал, в аппаратуре, которую они выпускали, использовали изделие №2, т. е. презервативы. Я не понял, то ли на какую-то деталь их одевали для защиты, то ли еще как-то. Суть не в этом. А дело в том, что презервативов им было нужно много. Прислали к ним на завод практикантку. Ну над практикантами любили там издеваться. То кабель запутанный велят размотать, то еще чего. Ну и послали ее в аптеку купить презервативов на месяц работы предприятия. Когда она их принесла, мастер долго матерился. Так как она купила их с усиками, а с усиками в изделии использовать никак нельзя. Вообщем, посадили ее в цеху усики у презервативов обрезать. Целый день девушка трудилась. И ей присвоили почетное звание народной обрезальщицы.