Самые смешные истории за неделю!

В дополнение к анекдоту про евреев в хоббитании от 06.11.05:

- Вам же нельзя ничего делать в субботу. Даже драться.
- Пгавильно. Нам нельзя. Но Мише можно. Он шабес-гой (не чистокровный).

Шабес-гой - это гой (не еврей), которого нанимают для того, чтобы он за
евреев работал в субботу.
То есть эти евреи просто нанялискина, чтобы он их защищал в субботу,
когда им вера запрещает что угодно делать! :)

Друг мой работает преподом по электротехнике в Колледже(БЛЯ!). Потом
поймете почему к слову Колледж нужно всегда добавлять БЛЯ! Раньше, в
советско-перестроечные времена, такие учебные заведения назывались ПТУ.
И это было правильно, потому что название отражало характер таких
учебных заведений. Всем было все кристально ясно: ПТУ - Помогите Тупому
Устроиться, а что значит Колледж(БЛЯ!)совершенно непонятно.
Короче, любимая развлекуха у тамошних преподов - это зачитывание друг
другу всяких перлов, смороженных учащимися(БЛЯ!) в разного рода
письменных работах. Однажды за чаркой после дня трудового и я был
приобщен к этому узкому кругу счастливцев: мне, после обещания
непременно вернуть, была показана контрольная по электротехнике
какого-то ухаря. Я на нее глянул и О...Л! Как говориться повидал
всякАГА, но таКОГО безобразия мне еще видеть не доводилось. Кривые
буквы, кляксы и нелепые рисунки - это фигня. Этот ухарь умножил пять на
пять и получил что? Не-е-е-е-т... двадцать пять, в этом он не ошибся. НО
КАК он это сделал... Он умножал пять на пять В СТОЛБИК!!! Слабо
повторить? Поэтому Колледж без БЛЯ! - это не Колледж...

не знаю как вы, но я лично уссался.
дело просиходило так: пару дней назад подходил к дороге и услышал визг
тормозов и звук удара, грохот. ну, думаю, авария какая то
зачипательская! подходя ближе (буквально через секунд 10 после грохота)
вижу следующую картину: посреди дороги, перед светофором, стоит ваз-2101
(копейка) с багажными железячками на крыше и свисающими с ней же
веревочками, а перед машиной, в метрах десяти, освещаемый светом фар
лежит холодильник, а еще в метрах пяти его дверца и всякая внутрення
мишура. вы бы видели лица этих мужичков из копейки! :))))

Вообще, вчера муж меня убил. В кои веки взялся за утюг. вдумчиво так.
Расслабилась с посудой на кухне, слышу вопль.... Что за хрень!!! Прихожу
в комнату- шальные глаза. а МУЖ во время глажки в утюжок подливат
водички, так лучше отпаривается, в очередной раз смотавшись за водой в
ванну, он радостно берет стакан с полки и вливает в утюг. Гладит.
Запахло паленым. Потом полилось из утюга что-то коричневое и едкое. Как
раз гладил свою рубашку... Рядом оказалось 2 одинаковых стакана, в
одном- вода, в другом- сок яблочный. Залил он туда сока и спалил утюг, и
рубашку испоганил.
А виноватая я, блин, просто, что рядом стояла... Вот мужики все...

Ужо сколько батонов перетоптано по поводу тупых блондинок, еще картинка
в тему:
Утро. Офис. Понедельник.
Сижу, отпаиваюсь черным кофе после бурных викендов. Подходит тут ко мне
наша новая офис-герл, грит, мол, сама я тут не местная, первый день за
компом, типа, мол, включаю комп - а он, негодяй, требует пароль.
Ну, понятно, девица новая, пароль я ищо ей не успел сказать, пошел
значит, создал ей аккаунт. Пароль ей, не мудрствуя, дал простой - 123
(чтобы самому не забыть).
Сижу, объясняю - вот мол, включаешь комп, при загрузке вводишь имя -
"Леночка", далее - пароль, 123. Соответственно показываю ей это
наглядно.
Обяснил. Работает.
Сижу, пью кофе.
Через час подходит эта Леночка и так жалобно просит - слыш мол мил
человек, а где на клаве "звездочка", а то я тут перезагрузилась и пароль
не могу ввести. Ну я, ессесено в непонятках, какие нах звездочки, у тебя
пароль нах 123!!!
Подхожу к компу и тут меня окончательно прибило - оказывается, них&ра
она мои объяснения про логин и пароль не поняла или не слышала, видела
токо че надо ввести ее имя и какие-то три звездочки в поле ввода
пароля...........
No comments

PS Возможно, случай хрестоматийный и освещен в анекдотах, но произошел
на самом деле и потряс меня до глубины души.

evan420@yandex.ru

Было лично со мной. Нужно мне было сходить в больницу после выписки на
МРТ (это когда внутренности просматривают, но поподробнее чем УЗИ). Иду
я в нужный корпус и вижу аптечный пункт на первом этаже. Вспоминаю, что
мне нужен градусник (доктор велел регулярно мерять температуру, а мой
после ремонта в квартире куда-то безбожно пропал). Протягиваю 25 руб. и
говорю (далее Я и П (продавщица)

Я - Градусник, пож-ста.
П - Девушка, только они у нас не стряхиваются.
Я -??? Они что - бракованные?
П - Нет. (при этом с такой интонацией, что это само собой разумеющееся)
Я -????????????? Значит - одноразовые?
П - Нет. (с интонацией, что я полная дура). Просто нужна мужская сила,
чтобы стряхнуть.

У меня ступор, потом тихая истерика. Проходя внутрь корпуса я, увидев
охранников, представила их, торгующих бахилами, с табличкой, стоящей
рядом - "Стряхиваем градусники. 15р." А за углом дюжих мужиков а-ля
работяги с Ярославского шоссе "Стряхиваем градусники. Без брака. Выезд
на дом круглосуточно. От 100 р."

А больница-то не самая последняя в Москве - Яузская (она же 23-я).

До того, как мы с Фаруком начали охоту на уток, я, естественно, лодку-то
приобрел. За пару бутылок водки. Но ее надо ж было еще отремонтировать.
Пустырек вокруг лодочной стоянки так себе, но уж больно местные ребята
доставали. Это не нынешние времена, напомню. Семдесят лохматый год. То
им стаканчик одолжи, то кусочек хлебца...
Ах, так? Ну, держись, ребята! в очередную субботу, когда я собрался я с
лодочкой что-то поделать, знал наперед, что делать я не стану ничего. Но
в пять часов утра был уже на берегу. В сумке у меня лежали пучок лучку
(по тем временам пятнадцать копеек), пучок редиски (десять), полбуханки
хлеба (так же, копеек восемь), ну, соль я уже не считаю - десятые части
копейки. Бутылка водки в то время стоила четыре рубля двенадцать копеек.
А с учетом раннего времени (у таксистов) - червонец.
Не успел я с деловым видом разложить на травке инструменты, как на
лужайке появилась компания. Один подошел ко мне.
- Стаканчика не будет?
Да ради Бога. Стаканчик я предусмотретильное уложил на самое дно. И пока
доставал его, выложив попутно и лук, и редиску, у парня глаза
загорелись.
- А можно?..
Да ради Бога.
Порядочность по тем временам была правилом. Компания пропустила по
стопочке, и тут же пригласили меня.
- Будешь сто грамм?
- Не откажусь...
... Потом подошла вторая компания, потом третья. Все повторилось с
ксероксной точностью. Короче говоря, через час-полтора я был настолько
хорош, что Лева (узнаешь - привет!) встретив меня в коридоре общежития
около семи часов утра, недоуменно спросил:
- Ты что? С вечера еще такой, или уже с утра?
- С... с... ут... ра...
- Блин, и где успел набраться-то?
- Ум... меть над... до!
... Экономический эффект можете посчитать и сами.

Кеннет Слейби, житель штата Пенсильвания, США, подал в суд на свою
бывшую любовницу за ее "бесчеловечные" поступки. По словам Слейби, он
был влюблен в Гейл О`Тул пять лет, нo она ушла от него. И когда спустя
пять месяцев после расставания она пригласила его в гости в свой дом в
Меррисвилле в том же штате, он согласился.

Как указано в протоколе суда, она предложила ему вздремнуть. Пока он
спал, Гейл О`Тул приклеила его пенис к животу, а яички – к ноге. Кроме
того, ей удалось склеить вместе половинки его ягодиц. После этого она
облила его лаком и намалевала на его теле непристойность. Он проснулся
"от сильного чувства жжения" в районе гениталий. Затем он увидел, что
его волосы облиты красным и синим лаком для ногтей.

О`Тул созналась в простом хулиганстве и получила 6 месяцев условно.

Я живу в Париже и мне постоянно звонят знакомые, интересуются все ли в
порядке. Я, прочитав в русских новостях о почти что революции, решила
поинтересоваться у подружки - француженки, что она думает по этому
поводу.
Подружка: Какие события?.. Аа, да, сожгли там что то, подумаешь событие!

Самое интересное, что она не одна такая "неосведомленная". В Париже
действительно все спокойно, только вот печему то сирены полиции по ночам
стали беспокоить. А действительно, что страшного?

Знаете чем отличаются обычные фильмы от фильмов ХХХ?
В обычных фильмах люди хотят увидеть любимых героев в разных действиях,
а в порно наоборот - разных героев в любимых действиях.
XoBBiT

Иду вечером, в прекрасном настроении, мимо гостиницы "Москва". Девушка
спрашивает:
- Двух рублей не найдется?
Я говорю: -Дать, конечно, можно, но на что?
- На пиво.
- Ну, что ж, ответ достойный.
Достаю свой лопатник, в котором, кроме мелочи, по приколу лежит толстая
пачка белорусской макулатуры, которая валютой не является по
определению. Но зато с ней лопата выглядит солидно, особенно в вечернее
время. Протягиваю девушке два рубля, а она:
- Секса не желаете?
- С кем?
- Со мной.
- Понимаете, девушка, я мозгоеб-профессионал.
- Это как?
- Я ебу людям мозги. Правда, я денег за это не плачу.
Тут ее интерес ко мне тут же пропадает, она поворачивается и начинает
уходить.
Я ей в догонку:
- А сколько по таксе это стоит?
- Спасибо, уже заплатили.
Так что выходит, что акт пятиминутного мозгоебства стоит два рубля. Но
политики получают больше.

О детских вопросах:
Сын - Папа, а зачем разрушили Советский Союз?
Учитывая, что ребенку нет и 3,5 лет я был поставлен в такой тупик, что
не нашел ничего лучшего сказать (благо был за рулем)
- Мама, ответь ребенку сама, не хочу отвлекаться - движение п***ц..

Ну, коль кто-то предложил тему про «похожие слова», попробую внести свою
лепту:

Дело в том, что я учился в доблестном московском ин. язе (он же МГПИИЯ
им. Мориса Тореза… «Место Где Проститутки Изучают Иностранные Языки –
так, по-моему на самом деле расшифровывали, когда там учились в основном
педагогини и экскурсоводши, а нас, переводчиков, еще держали за касту
избранных). Ну, для полноты картины – сейчас он называется МГЛУ (гос.
лингвист. универ), и никаких шутошных расшифровок я еще не слышал…

Да ладно, это все, как грицца, пре-амбула. А вот сама амбула: Учились мы
на переводческом факультете, на кафедре португальского языка (привет
группе 601 порт. , выпуска образца 1995 года, и лично Д. Сенникову,
лучшему преподавателю португальского на белом свете). Вторым языком был,
само собой, английский, т. к. его мы сдавали при поступлении. И вот,
курсу к 3-ему, погрузившись уже в оба языка достаточно основательно,
начали мы в свободное от учебы время подрабатывать переводчиками, дабы
оттачивать профессиональное мастерство. Кто-то таймшерами с бритишами
занялся, кто-то у американских проповедников подряжался навязывать
баптизьм русскому народу… М-да, смешные были места работы. Потом мы,
слава Б-гу, все попали работать в нефтяной промышленности, но это уже
совсем другая песня…

Да, о словах. Есть в португальском языке такое слово: CONSTIPACAO
(читается «конштипасао»), и означает оно обыденную ПРОСТУДУ. А есть еще
английское слово, CONSTIPATION («констипэйшн»), и означает оно, несмотря
на лексическую близость романских и германских языков, ЗАПОР.
Почувствовали разницу? Ну а теперь сама история: едет один наш соратник,
Славик (фамилию не скажу, он добро не давал.. ), работать на какой-то
семинар в Подмосковье, проводимый теми самыми пресловутыми американскими
«сынами господними». Дня на 3-4. Снимают эти сыны господни какой-то там
нехилый пансионат, с бассейнами, катаниями на лошадках и т. п. Ну это
типа чтобы простой русский народ нахаляву нагулялся, расслабился, и тут
всем начнут впаривать про истинную веру и все такое. Ага, тактика у них
была такая. Ну, Славик переводит им всю эту ересь со сцены на русский
язык (сам-то он у нас в Б-га, по-моему, до сих пор не верит), ему денюг
платят по тем временам нехилых, он доволен. И тут он заболевает,
простужается, горло, кашель и т. д. Уезжать домой, сами понимаете,
резона нет – деньги хорошие. И в тот же день подходят к нему америкосы и
грят: Слава, пойдем вечером в бассейн! На что Слава, в голове которого
очень хорошо перемешались португальский и английский языки, хотел
сказать «Спасибо, ребяты, только я не могу, я простудился». И говорит он
им «Sorry guys, can’t go with you, I got CONSTIPATION». Имея в виду
простуду (по-португальски), сказанул про запор (по-аглицки), не
прочувствовав всей разницы… Так и стояли америкосы (там обоих полов
представители были), минут 10, в размышлении, почему этот странный
русский парень с запором боится в бассейн идти.. да-с…

А еще была история, с тем же Славкой… ну, это потом, если эта
понравится…

Собираюсь утром на работу. Диктор по радио:
- Наличие у мужчины половых органов еще не означает, что он мужчина...

Наверное думал, что у женщин половых органов нет...

В одной больнице висит плакат: "От народной медицины умерло больше
людей, чем от официальной. Не занимайтесь самолечением, лечитесь у нас."
Знаете, я как-то не рискнул бы.

Единая Россия.

Вчера наблюдала такую картину в троллейбусе.
Захожу – а на поручнях повесили перед выборами еще одни поручни-
«висюльки», пониже, с рекламой костромской партии «единая Россия»,
красиво так оформлено, в прозрачной пластмассе, лица наших депутатов
улыбающихся.
Я встала у окна. А рост мой такой, что удобней было бы взяться за этот
поручень - «единая Россия» - он пониже висит. Но я умышленно взялась за
обычный поручень, повыше который.
Потом я села на сиденье и стала наблюдать за народом, как они реагируют,
будут ли пользоваться этими «висюльками». Хочу заметить, что их
(поручней в троллейбусе) было так много, как будто украсили новогоднюю
елку. На одной перекладине висело где-то по два таких поручня.
Так вот, наблюдаю. Зашли два парня. Один посмотрел, сунул руку в
поручень, смеется, рассматривает. Потом откинул и взялся за перекладину
обычную. Еду дальше, народ как будто не реагирует никак, как будто нет
этих висюлек. Одна девушка встала, головой ботнулась об висящий
поручень, покосилась на него, вышла из троллейбуса. Вобщем, все смотрели
на это как на что-то инородное.
Потом зашел какой-то школьник, по возрасту – второклассник примерно. Не
долго думая – сунул рученку в поручень и спокойно ехал. Потом перешел на
другую сторону троллейбуса, сунул в другую руку поручень. Он был
единственный, за 20 минут поездки, кто без комплексов пользовался
висячим поручнем.
Вот что значит – «просты, как дети! ».
А с пластмассового поручня на нас смотрели улыбающиеся депутаты, видимо
обещая нам горы благополучия и достатка…

Здравствуйте.
Вот минуту назад произошло. Извиняюсь заранее за лексику, но в ней вся
соль.
У меня дома четыре попугая - пара Неразлучников и пара Карелл.
Естественно шум и гам они иногда поднимают еще тот. Пыль тоже. когда
маме особо надоедает она ругаться начинает. а надо сказать - Кареллы ей
очень нравятся, а вот Неразлучники... И заладила она мне сейчас
(очередной раз надоели они ей): "Продай ты их. Зачем тебе четыре, оставь
пару одну!" Я ей говорю, что мол привыкла к ним, люблю и вообще - это
мои дети, как я их продать могу? ;) Тут она на меня смотрит и в сердцах,
так громко восклицает: "Блядь, нарожала уродов!" И пошла...
Занавес. Я от смеха минут пять под столом корчилась.

Пятилетняя девочка плачет:
- Врут они все. M&ms тает в руках, а не во рту.

Всем привет.
Навеяло беспомощностью французской демократии. И эти европейские деятели
учат Россию как надо наводить конституционный порядок.
А что, если французам предложить гражданство бывшим нашим десантникам с
их семьями и расселить их целыми домами на расстоянием квартала два три,
но с условием, чтобы оные обеспечивали спокойствие в своих зонах влияния
и признание законом их методы наведения порядка. Эдакие блок посты.
Посмотрел бы я тогда на воинственность этой французской шушеры. Живется
им плохо. Ну и отправляйтесь на свою историческую родину там, наверное,
намного лучше живется, а то дешевые панельные дома, работы нет... эх,
б.. и Сталин как-то некстати вспоминается, и слова вроде департации на
ум приходят. Они могут доподжигаться до прихода к власти второго
европейского Гитлера вроде Люпена, вот тогда им действительно жить будет
здорово.

Лет 5ть назад было, еду с очередной корпоративной вечеринки, почему то
на автобусе, почему то следующая остановка моя, точно знаю моя, стою у
выхода, сознания хватило услышать вопрос кондуктора и запомнить свой
ответ: " Отойди шалава с автопилота собьеш", выхожу, дальше не помню.
Проснулся, открываю глаза баааа дома !

Выпивал. М-да… одно время, довольно сильно в бытность свою студиозусом.
До, как говорят, глупого лица. Приключений пьяных, понятное дело, было
много. Не все были приятные.

Приключение первое:

Эпиграф.
Похмелюся поутру
водкой недопитою.
Жизнь похожа на игру
Бродилку восмибитную.
Нет здоровья нефига,
Сохраниться хочется,
То не разглядишь врага,
то патроны кончаться.
песня группы Э.С.Т.

Прилетаю домой, как на крыльях, еле ключом попадая в замок, с одной
только мыслью, или даже скорее не мыслью, поскольку мысли у меня в тот
момент отсутствовали напрочь, а с рефлексом одним принять горизонтальное
положение. С этим проблемка вышла. С закрытыми глазами (двадцать лет в
квартире прожил, и все углы ощущаю интуитивно в любом состоянии)
разбегаюсь и как с обрыва в озеро, ныряю в кровать, как в блаженный омут
наслаждений… БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ, КАКИЕ СУКИ В КРОВАТЬ КАМНЕЙ НАЛОЖИЛИ???
Больно-пиздец, даже протрезвел немного, ровно настолько, чтоб попытаться
осмыслить происходящее. Пытаюсь осмыслить и не могу: кровати нет, 20 лет
простояла на этом самом месте, а сейчас нет. Что за хренотень?
Неспособный к более глубокому анализу ситуации, заснул на полу. Утро,
бля. Все болит, как будто по мне молотком били. Включаю всех Пуаро,
Мегре, мисс Марпл, Холмса с Ватсоном и даже Фандорин
подключился…так-так-так-так, кровати нет – это точно и дома никого нет
(с родителями жил). Куда же они подевались, вроде выходной сегодня? Ну
да выходной. Точно. Собаки тоже нет. Гулять, что ли с ней пошли?
Выглядываю в окно – машины папиной нет. Поехали выгуливать собаку на
машине? Бред и нонсенс. Ну ладно, думаю, надо здоровье поправить, затем
на свежую голову разберусь, че тут за херня творится. Денег нет. Совсем.
Начинаю поиски. О, бля, спасен – 3 рубля (или чего там было в 1995
году?) на тумбочке у входной двери. На пару пива хватит. Сходил. Купил.
Выпил. Пришел. Полегчааало. Не, ну где предки с собакой и машиной?
Звонок телефонный – бабуля.
- Здравствуй внучек, ну как там твои-то, уехали?
Вообще не понимаю, что происходит.
- Куда, спрашиваю, уехали-то они?
- Да как же, внучек, они же еще ПОЗАВЧЕРА! на дачу, на две недели
уезжать собирались и кровать твою забрали, а то им там спать не на чем.
Денег-то оставили тебе на пропитание?
Я вспомнил про три рубля, взхдохнул и говорю - оставили, не волнуйся.
А сам думаю: точно бог пьяных бережет. Был бы трезвый – поломал бы руки,
ноги, да и голову в придачу. Под кроватью-то, испокон веков, банок
разнокалиберных с маринованными помидорами - огурцами видимо-невидимо
стояло. На них-то я с разбегу и шмякнулся. Хотя, с другой стороны, был
бы трезвый – глаза бы открыл.

Продолжение следует.

ГОЛОВА.

RBC.RU
"Во Франции экстренно созван Совет безопасности страны"

..... Ну вот: а вы все - эстонцы, эстонцы....

На поиск "САЙТ ПАДОНКОВ" в google почему-то на первой строчке сайт
"Аэрофлота" (Аэрофлот - Специальные тарифы).
Странно. К чему-бы это?

Приходят мне по электронной почте пачки объявлений о знакомстве. Не
знаю, в чем дело, но процентов 30 этих объявлений написаны как-то
странно: вместо русской буквы З почему-то печатается буква Я, которая на
клавиатуре почти диаметрально противоположна букве З, зато расположена
на той же клавише, что и латинская Z. Наверное, кто-то хочет
повыпендриваться, но получается чепуха: "меня яовут...", "хочу
поянакомиться" и т. д. Самая забавная очепятка из этой серии -
"Уябекистан". Восток - дело ебкое.

Всем известна примета: раз перекопали дорогу - значит осень пришла. В
нашем городе эта примета действует на все 100%. Так вот осень… «офис»
организации, в которой я работаю находиться в отреставрированном бараке.
Не шикарная, но хорошая офисная мебель и техника. И вот ни с того ни с
сего, в 2 кабинетах решают постелить ковролин…
Перед выходными происходит торжественный вынос мебели из этих кабинетов.
Понедельник. Ковролин лежит в 2 кабинетах... причем его ложили прям
поверх старого линолеума в гармошку....
... прошел день... что-то ковролин пачкается( мы ходим во второй
обуви).... в конце второго дня в проеме появляется дядька с небольшим
рулоном линолеума.....
.... у нас теперь линолеумная дорожка на ковролине....
.. поступают еще предложения, чтобы не пачкать линолеум сверху постелить
газетки

Сегодня на газете.ру: Несмотря на то что факт нарушений в ходе выборов
признан и властями республики, и международными наблюдателями, Москва
продолжает настаивать на том, что выборы в парламент Азербайджана
соответствовали всем международным стандартам.

Вчера в Ю. Бутово стою около дома. Вдруг визг тормозов, удара нет, не
долетел. Поворачиваюсь на звук - картина следующая. В проезд с
односторонним движением поворачивает Москвич 2141 (М), а оттуда выезжает
против "шерсти" Нексия (Нек). Начало диалога не слышал, но далее на
повышенных тонах:
М: - здесь односторонее движение!!!
Нек: - ну и что?!
М:(чуть ли не извиняющимся тоном) - да я вообще тебя не видел!
Нек: - а ты что, не смотришь, куда едешь?!?!

Финал. Занавес.

СОЧИНЕНИЯ ВЬЕТНАМСКИХ СТУДЕНТОВ

Мой друг

У миня есть друг хорошй. Он мужчик. Друга моиво завут хорошо. Мы с ним
дружно говно. Он ивляися моим любовни саратник и союзник. Мой друг
хороши госпадин. Мы с ним не соримся. Он некогда ни бьот миня палкай или
шнуркоми. Я возрадуюсь кокда он миня любит. Друг и я мечтательни много.
В дестве хотели поиметь корови или быков деревени. Но потом ришил
поступить в институты.
Мой друг большой красавиц. Спереди у ниво лицо красив и глаз добрий.
Ноги красавца смугли и нежни как руки.
Друг ни занимася плохи дела ни кури ни пей. Я и друг люби гостивание. Он
наш празник. В гости мы любит петь и страдать.
Время был весели и теплых.
Я и мой любовни друг инагда занимались в двойом. Нам было типло и уютен
в месте.
После поступка суда мы распрашалис и долга ни занималис. Но я остаюс ему
любовним друг.

Еда

Я нравлюс еду. Это мой любовна пища. Я хочу расказать про мои хороши
русский еда. Он мне нравися.
Инагда приходил в магазин и мне нравися там покупить и иметь вкусни
пищави продукт. Они хороши и забавни но вкусну. Напримере молоко, хлеб,
мясо, осел и прижорсики.
Мне нрався сидеть у блюдой и нухать еду нежидкий и жидкий как чай, кофи,
каку. Любовни мясни блюды мои это коровина, телятина, свиняна, куриныи
сорделка и сиска. И чибурики с пелменем. Как говарил извесни руски поет
"Питатся славно всем забавно" или про вкусную рыпку "Испруда" и про то
как "Чайник чисты чай пушисты". В великом русски литиратури все
прославлят еду дажи Ленин.
Поэтуму нрався мне пища из руской еды особено типло и любовна мне.

Мой семья

У миня большой и касивный семья. В семье имеет меня один папа один мама
и двой сесты и квартира. Все прекрасно в доме. Одна сестра старше
который младше. Все живут тепло и можно.
Папа у нас большой, высокий и старший. Мама у нас прельстивый и
добросовестливный. Сестры красивны спереди. Все мыслят хорошо как и я.
Есть кроме папы, мамы, сестры и я собаки по имени. Я люблю свою нежно
собака.
Квартира у нас шикарен но мелки. Но мы рады жить. Любовны занятия у нас
каждый вечер смотреть передачик по экране. Еще мы любим играть в
настольни пенис и бакетбол.
Дни в семье проходили тепло и мяко. Нравися повеселиться со всеми
приятно всем в месте любовном.

Визит к врачу

Некоторый думает что я софсем здоровый. Но это не так вовсе и наконец. Я
- человек больной ретко и ходил к врачух. Врач всигда добрый и любимый
особино совецкий и дажи русский.
Врач и доктор - это великий професия. Почти все советцкие писатели и
ученые были доктором, например Чехов, Гогол, Мичурин и другой деятель. И
поэтому все славят доктор советцкий и пишут строчки славные, например
Пушкин, Великий Ленин В. И. и другие героический личность, писатель и
поет. Наш мудрый писатель сказал аднажды что "Кто поситит народни доктор
тому стало хорошо, умно и слатко он готовица любить добрих и нежних
доктор и славить его мозги и другой органы, любов и доктор неразделяца
всигда и на долгой лет."
Я и все с этим согласены дажи детям писали строчку про добрый, нежний
доктор Ойболит. Это мой славени был детцкий герой труда. Все врачов
славят! Все врачамя гордены! Народ уважил добрых доктор! Например
аднажды у меня заболела головка. Из за душивытирающий боль и хныкане я
не мог страдать от мучений. Кокда я пошол к доктор то боялся укол,
особино пугали задними местами. Но доктор не был злой и не делал укол а
стал нежить меня долго и мудро. Это потомучто он советцкий! Увидев мой
проблем он опечалился но сдержал слезу и выдал красни пилюля (потомушто
совецкий). Проглотив пилюля я возвысился и сказал ему велики спасибо и
почти поклонился и чуточку не вдарил в прок. Ушев из врач я был милый и
слаткий потомушто головка прошол и проблемы ушоли в зад. Из всиго этово
делаетца вывод что всем любимый совецки доктор и мне и всем людям
потомушто он прославлени и лечит всяких члены. Народы мира гордены за
услуги доктора!

http://club.shelek.com

Кто лучше?
О чем - то разговариваем с боевой подругой. Переходим к обсуждению ее
подруги, не помню по какому поводу.
Я :
- Да она такая и сякая...
Подруга аж задохнулась от возмущения:
- Да, она... Да, она...
Слова не находятся.
Наконец выпаливает с огромной эмоциональной силой:
- ... Да, она еще лучше, чем Я!!!
Скромненько и со вкусом, как говорится.

Микалович

Объявление в газете:
"Компьютер, пр-во Корея, цвет "слоновой кости", продам."
Еще бы золотую отделку и чехол из пурпурного шелка, и можно в эрмитаж :)

2 истории.
Нумер один. Оговорка по Фрейду.
Едем с другом Тимуром(Тимур, привет) из славного города-героя
Екатеринбурга в город-миллионник Челябинск. И нужен нам в
городе-миллионнике Челябинске адрес "Троицкий тракт сколько-то там".
Куда ехать, не знает даже азерский талисманчик на зеркале заднего вида.
Время 6 утра, на посту стоит роскошный мент чуть ли не в аксельбантах,
тормозит всех, кроме нашего шайтан-дивана. Снег и ветер, ранне утро,
почему бы не раскрасить денек цветными красками? Решаю выйти из
шайтан-арбы(а она ей и являлась, потому как Тимура по трассе до 180
зажигал, несмотря на гололед), задать вопрос шерстяному.
Шерстяной неприступен, как Брестская крепость. Но хуйня-война, было бы
желание:"Гражданин начальник, как проехать на ЧУЙСКИЙ ТРАКТ?"
Гражданин начальник превращается в )(уй, потом переспрашивает:"Куда?"
УсугублЯю(растерявшись):"Ты ж Челябинец, неужто не знаешь, как в Чуйскую
долину проехать?"
P.S. Доехали. С трудом. Без помощи ментов. Те обыскали и отпустили.

Японские истребители за последние семь месяцев - с апреля по октябрь 30
раз взлетали на перехват китайских самолетов.

Это в 13 раз превышает число аналогичных случаев в предыдущем году,
сообщил представитель Управления национальной обороны (УНО) Японии на
условиях анонимности, не уточнив, при этом, какой тип самолетов КНР мог
нарушать японское воздушное пространство.

Взято отсда: http://www.rambler.ru/db/news/msg.html?s=10337&mid=6840527

Спрашивается, сколько было этих самолетов в прошлом году?
30/13=2.307692(307692). Это как, простите?

Всем привет.
Сегодня решил посмотреть 5 эпизод звездных войн и меня осенило. Да
принцесса Лея этож вылитая Юлия ТИмошенко. Во всяком случае, прическа
такая же. Еще Дарт Вейдер был бы на стороне повстанцев, то и персонаж
Ющенко совпал бы, а летная форма Скай Вокера - оранжевая. Вот и верь в
совпадения.

.. заработался....
вчера-с работаю за компом, и мне нужно было паралельно подписать кое
какой документ. Взялся за авторучку и она случайно ускользнула из моих
пальц, упала и закатилась под тумбочку! "Фак"! (подумал я). Что самое
первое пришло мне в голову, так это нажать на "UNDO" в компе... что-бы
ручка автоматически обратно вернулась ко мне в руки......
вот теперь думаю.... дааааа... заработался я, надо в отпуск!

Вчера.
С тестем замесили расствор, залили его, бетономешалка пустая.
Тесть говорит своему сыну(14 лет) мол принеси песка 8 ведер на новый
замес, тот одно притащил высыпал ведро поставил и стоит.
Тесть ему: Че стоишь еще тащи 8 надо, на что тот ему в ответ: А где я
тебе 8 ведер возьму?

«Мультфильмы»
Это повествование-триптих (с триппером никак не связано!) не смешное, но
забавное. Пару дней назад я был свидетелем того, что позже сам для себя
назвал «городскими глюками».
Глюк № 1. Утром спешу на работу. Подходя к троллейбусной остановке,
вижу, что к ней подъезжает тралик нужного мне маршрута. Остановка
находится в троллейбусном депо, и троллейбусы на ней стоят обычно по
несколько минут. Но не дошел я до входной двери тралика всего двух
метров, как он тронулся, не простояв на остановке и двадцати секунд.
Ладно, хер с тобой, самому поторапливаться надо было, не к теще на блины
направляешься. Но! Вскоре на остановку прибывает другой тралик уже не
того маршрута, что нужен мне. Только немногие пассажиры в него
загрузились (последние даже с подножки в салон подняться не успели),
двери «рогатого» закрываются, и он уносится вдаль. Через минуту
подъезжает еще один троллейбус (тоже «не мой») – и все повторяется:
секунд десять стоянки, потом двери закрываются, чуть не прищемив жопы
последним заходящим пассажирам, и электроавто подается на фиг. Что за
блядь?! Один факт – это факт, два факта – уже тенденция. А тут – целых
три. В то утро водители троллейбусов работали в ускоренном режиме, что
ли?
Глюк № 2. В тот же день еду на тралике вечером домой и на одном из
перекрестков вижу деваху лет восемнадцати в черных куртке и штанах,
стоящую на коленях на утоптанном пешеходами грязном снегу и смотрящую
округленными глазами куда-то «вовне». Рядом с ней никого нет, лишь мимо
туда-сюда пиздуют граждане. ібнулась, что ли, думаю, или это флэш-моб
такой? Последнее явно отпадает. Да и на пьяную вроде не похожа.
Глюк № 3 снова связан с «рогатыми». Днем позже после описанного в первом
глюке, когда троллейбусы снова задвигались размеренно, без хЕровой
спешки, опять стою утром на остановке в депо, жду свою шоху (троллейбус
6-го маршрута). И тут по матюгальнику где-то в депо женский голос
вещает: «Ремонтная машина, пройдите в столовую. Повторяю: ремонтная
машина, пройдите в столовую». В принципе понятно, что в этом
сюрреалистическом высказывании имелось в виду. Но все же возникает
вопрос: а что, блядь, машины едят в одном помещении с людьми?
Замечу: наркотики не принимаю, пью в меру (мера разумная). Но порой,
будучи трезвым и выйдя на улицу, как увидишь или услышишь какую-нибудь
хуйню, так и возникает мысль о глюках. Видимо, правы современные
писатели: нет реальности, есть шизореальность.

Магазин с кучей обучающих, развлекательных, музыкальных и т. п. дисков..
развлечения ради выискываю что-нибудь забавное.. выискала... между
"Сказкой об единороге" и какай-то попсой милый яркий диск с "обучающими
и развивающими играми" и название такое же милое "ШНЯЖКИ".....
интересно, чему там учат:))

Алиса

Сижу вчера вечером за компом. В соседней комнате мать подруги смотрит
телевизор, по телику идет реклама Растишки от Данон. Поскольку после
рабочего дня и опять за комп, я уже изрядно запареный, слышу рекламу и
возникает вопрос, что за фраза "Дино давай пидарастишку"? видели бы вы
глаза потенциальной тещи, при таком вопросе потенциального зятя...
Разъяснила как ребенку - "Дино давай ПИТЬ РАСТИШКУ". Интересно у меня
ухи неправильно утроены или все-таки невнятно там говорят?

Читаем книжки, старые - 1981 год:
Василий Песков "Очарованье дороги":
"... На проселке ты можешь остановиться, изумленный полоской
неизвестных, скорее всего каких-то заморских растений. Батюшки, да это
же конопля (!? - прим. мое), которую сеяли ранее всюду. Теперь ее
посеяла только вот эта сидящая на завалинке бабка. "зачем же теперь
конопля?" - "А блох выводить!" - простодушно отвечает старуха."
Как страшно жить!!

Смотрю вчера телевизор.
Путин с министрами осматривает экспозицию военного снаряжения где то в
Москве. куча народу, генералы, журналисты.
Путин удовлетворенно говорит(недавно он делал разгон командованию армии
за плохое снаряжение военных):
- Да это уже совсем не то, что мы с Вами видели...
Не успевает досказать: Министр обороны Иванов вставляет шутку:
- ... В "Девятой роте"..
Путин договаривает:
- Нет, в Дагестане.... и т. д.
За пару дней до того, показывали пресс-конференцию Путина с министрами,
где тот восторгался фильмом "9 Рота" и хвалил Бондарчука.
Молодец Иванов. Шутка мне понравилась. Смеялся долго...

Мой клиент, поставщик элитных дорогих вин и коньяков, заказал на полгода
рубрику в газету. Формирую заказ, отправляю задание нашим в редакцию.
Все как всегда. Делаем. Согласовываем. Выходит в печать. Я сегодня
увидел - поседел везде. На второй полосе, под заголовком, типа, винный
клуб, и логотипом моего клиента - статья ритуального агентства и муть
какая-то про мумификацию... И слоган внизу: "Мы знаем как вам сейчас
плохо." Скорбный телефон 22222222. Всеобщая паника. Казнь редактора.

Закончилось это весьма фантасмагорично - винник этот сказал - ну вашу
газзету нах, вот вам медиа-план на ТВ и Радио... А хозяин ритуального
агентства, который вообще бесплатно опубликовывался до этого, пришел и
заказал кампанию по полной с разработкой этой идеи - связь алкогольных и
слабоалкогольных напитков с ритуальными услугами.

--briff

К истории про союз пЕсателей.
Попалась мне курсовая одного деятеля.
Тема: "НалогооблАжение доходов физических лиц."
То же самое далее по всему тексту, так что не опечатка.
Вот и думаю - человек просто неграмотен, или это жизненная позиция?

Fox

Был у меня период семейной жизни, когда благоверная решила проверять,
кто мне звонил на мобильный телефон, и затем устраивала разборы полетов,
если видела "подозрительные" на ее взгляд номера. После нескольких таких
проверок, когда мне все это остонадоело, я решил нанести ответный удар.
Для этого взял распечатку с ее трубы за последний месяц, благо карта на
меня зарегистрирована, отметил маркером такие же "подозрительные" мне
телефоны и начал разбор полетов. Шум, визг, типа "прайвеси" ее задеваю и
все такое. Но если идти, то до конца. Так вот, есть у меня мой отличный
друг и заодно друг семьи, мент, мы с ним уже лет двадцать в очень
хороших отношениях. Я даю ему пяток не идентифицированных номеров и
прошу пробить по базе, с указанием абонента и всего прочего. Через пару
дней звонок мента и вопли, мол, что ты, гад, делаешь, ты меня
подставляешь перед сотрудниками, которые знать не должны сии тайны.... Я
медленно охреневаю от такого, поскольку ничего понять не могу. Через
какое-то время ситуация проясняется. Оказывается один из номеров "на
пробивку" - личный номер моего другана, который ни он, ни я наизусть не
знаем. И как-то он звонил моей супруге, когда я был "вне зоны". А ребята
на службе не должны знать его. В общем, смешно получилось, особенно
радовалась жена. Мы с ним потом выпили за это дело и дружим дальше. А по
телефонным книжкам с тех пор никто не шарится. Мало ли что.

История произошла несколько дней назад, на уроке английского языка.
Так вот дело было так: на уроке мы переводили какой то большой и нудный
текст на тему "Вестмистерское аббатство"(вот такой лабудой нынче
11-классники занимаются, гы). И значит в конце сего произведения
искусства было несколько предложений о том что в Вестмистере захороненны
многие знаменитые поэты Англии в том числе Шекспир, Мильтон и т. д. и
что для них там даже отведен отдельный угол :). Переводить эту часть
текста поручили одному ботанику, который поправив на носу очки без
запинки и с расстоновкой перевел "В поэтическом уголке выступают Вильям
Шекспир и Джон Мильтон." Дальше я уже ничего расслышать не мог так как
волялся на полу в приступе дикого хохота. Пришел в себя я только когда
злобная училка заорала мне в ухо "Вон из класса!!!". Вот такие у нас
веселые уроки английского.

Все-таки, мы, мужики, сволочи.

ПРЕПРЕАМБУЛА: Рассказ одной моей хорошей знакомой. Далее от ее имени:

ПРЕАМБУЛА: Есть у меня хороший знакомый (23 года). Дружим, можно
сказать, с детства. Его отличительная особенность: любовь к
противоположному полу и отсутствие денег. Часто он заезжает ко мне и
просит денег, чтобы купить что-то очередной знакомой (с пустыми руками,
ему, видите ли неудобно). Иногда вместо денег даю ему какой-нибудь
алкогольный напиток. Обычно, бутылку шампанского (такого добра у нее
много).

АМБУЛА: Вчера шампанского не было, была только отцовская банка спирта.
Ну, делать нечего, поехал к девушке (!) с банкой (!!) спирта (!!!). Но
это еще не конец.

По дороге он нашел, какого-то левого мужика (!) с которым и распивал всю
ночь (!!) этот самый спирт (!!!)

А под конец рассказа, она под хохот, укоризненно говорит фразу, смысл
которой я вынес в заглавие. Ну и что мне можно было ей ответить?

Борис boris@soblasn.info

Вчера.
Вечер. Сижу в бюро, считаю последние минуты до конца рабочего дня.
Звонит рабочий телефон:
Я: туристическое агенство"блаблабла", здраствуйте.
На другом конце провода компьютерный голос:
"Мы поздравляем Вас! Вы являетесь Победителем нашей
лоттереи(разыгрывается АУДИ не помню какой модели). Так как ваш номер
телефона заканчивается на 494, вы автоматически участвовали в нашей
игре. Ваш выигрышый номер 483. Чтобы подтвердить ваш выигрыш мы свяжем
вас с тел. номмером "блаблабла".
Идет связь, снова голос:
"Если ваш выигрышный номер 483 вы ПОБЕДИЛИ! сейчас вы получите
индивидуальный номер. Ваш индивидуальный номер 421. Если ваш
индивидуальный номер 421 вы ПРОИГРАЛИ!"как нехуй делать:)

В институте парень по велению учителя выходит к доске решать задачу.
Читает условие: Радиус основания цилиндра 4 см, высота 20 см. Найте
площадь поверхности ПОЛОВОГО цилиндра! Народ в пакате, училка сама не
выдержала. Цилиндр был полый а не половой, а что имел виду парень похоже
все догадались. Стех пор все 5 лет как только он на уроке скажет что не
в попад ему всегда припоминали этот цилиндр.

Продается сотовый телефон VERTU Signature. Б/у 40 лет.
Взято с

Взял я в центральной христианской библиотеке Питера, что на улице
Жуковского 5, напрокат видеофильм. "Попы" называется. Приношу домой, а
брат говорит, что это ты за порнуху принес?
platochkovica.narod.ru

Из СМИ (http://newsru.com/world/06nov2005/mash.html)

Дословно: "В ночь с субботы на воскресенье в немецком городе Бремен
полиция и пожарные службы несколько раз выезжали по вызовам граждан на
пожары - в автомобильном магазине и пустующем здании бывшей школы, в
связи с еще двумя незначительными инцидентами. Об этом РИА "Новости"
сообщили по телефону в дежурной части полицейского управления Бремена.
Собеседник агентства не исключил того, что местных хулиганов на явно
умышленные поджоги "могли вдохновить" действия погромщиков во
французских городах.

Однако, по словам представителя полиции, во всех случаях "бременские
поджигатели" УБЕГАЛИ с места происшествия, ИЗБЕГАЯ встреч с сотрудниками
правопорядка." Конец цитаты.

Беспредельщики какие-то. Мало того, что поджигают, так еще и убегают,
избегая встреч с полицией.