Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 07.11.2005 по 13.11.2005
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Объяснительная директору школы: "Деректор школ. В.Е. К.......... Вечаслова Абяснительная, Я сидел на уроке, Я посмотрель на васю, он сказал че смотриш я сказал тебя е... он подошол и ударил. 2001 1ъ Подпись"
Вот такую объяснительную получил директор школы от ученика, которого ударил на уроке другой ученик.
По телеку передавали о выборах в парламент Азербайджана. Оказывается жена президента балотировалась в парламент. Можете это представить в России, чтобы жена президента в Думу избиралась? У нас бы этого не поняли и прокатили бы. А у азеров прокатило. 95% избирателей отдали ей свои голоса. Что поделаешь, дикий народ.
Еду давеча по сентрал штрассе пгт. Холм-Жирковский, никого не трогаю, обгоняю трактор. Перед самым перекрест.com. А на нем, аки в анекдоте, стоят доблестные и неподкупные радетели безопасности движения. Один взмах волшебной волосат... гм... полосатой палочки и меня набор базовых инстинктов плотно прижимает к обочине Вместе, что характерно, с автомобилем. По выработанной уже привычке, из машины, как игрушечный чертик, с правами не выскакиваю, а четко блюду достоинство. Подходит палочник, представляется, допустим младшим сержантом Сундуковым и требует права. Даю. Сундуков внимательно вглядывается, после чего задает тему: - Товарищ водитель (этта оне значиться мне), что полагается делать при маневре? Ну, думаю, попал... Экзамен или викторина какая... Напряженно топорщу мозг и вдруг озарение: - Эта... ммм... включить проворотник.... в смысле поворотник?... да... типа... - Да! - голосом уже карающего правосудия провозглашает Сундуков. -Вылазь из пепелацца и следую за мной. В пепелацце радетелей было холодно. Там сидел сержант Иванов. За козырь.com над справапассажирским сидением торчал нож. Иванов, параллельно сверяясь со множеством факторов, старательно заполнял протоколы. Глядя за его манипуляциями и количеством бумаг, настроение мое падало с рекордной скоростью и когда уже мысленно я примеривал на себя одежду арестанта, Иванов закончил, полюбовался на дело рук своих и предложил мне расписаться. Но уже хренушки. Расписываться я не спешил и вообще никуда не спешил, поскольку остановлен был на маршруте следования на работу. В ходе обстоятельной беседы с Ивановым, выяснилось, что грозит мне штраф в размере 50 российский рублей и только (квиток на оплату Иванов уже настрогал). Из интереса спросил, что, если я напишу, что не согласен. Иванов заметил, что ему по фигу. В итоге штраф решил платить. А сегодня, на бешеной скорости, не включая поворотники и давя на гашетку так, как давить не положено, от отделении милиции меня подрезал младший гнус Сундуков...
К № 7 от 09.11 Я тоже "клаву" отмывал не так давно, но, в отличии от автора, каждую клавишу оттирал тряпочкой, смоченной мыльным раствором. При этом у меня возникло три вопроса: 1)нахуя в кирилице и латинице столько знаков?; 2)какой мудак придумал конструкцию кнопки ENTER?; 3)когда, наконец, придумают самоочищающиеся "клавы"?.
К историям Стажера о ‘нас за рубежом’. Мои сын ровно половину своеи юнои жизни провел здесь, русскии разговорныи на удивление сохранил и развил неплохо. Но иногда выдает перлы. Везу его как-то после плавания уставшего и голодного в магазин перехватить что-то из еды. А он самозабвенно бормочет – хочу сушки, хочу сушки(это он имеет в виду суши японские). Я его спрашиваю – “ А ты знаешь что такое сушка? ” -имея в голове картинку русских мини-бубликов сухарного типа. А он на меня бровь поднял с изумлением – “конечно! СУХАЛьНАЯ машина! “ . А кстати в этом русском лагере под Вашингтоном он тоже был, и так проникся русским духом, что под конец смены устроил ночную вылазку с намазыванием зубнои пастои девченок, и его выгнали.
Клички, прозвища, поганялы... У меня сосед есть. До описанных мною событий его звали Саша, но как то пришьли к нему друзья, знакомые водки попить. Завалились на кухню, поискать чем закусить: глядь в холодильник - там капуста квашенная, капуста свежая, щи из свежей капусты, а на плите - тушенная капуста. Какая вы думаете у него после этого кличка, уже лет десять. Правильно! - КАПУСТА. Привет Минск.
Еду вчера с работы, рабочие наклеивают новый плакат на рекламный щит, уже с поздравлением к Новому году. Так вот, фирма "Глав Лизинг" желает "Удачного лизинга в Новом Году". Многие знают этот термин, но как воспринимается первоначально...
Вдохновилась историей про забавные имена в святцах и зашла на сайт Соловецкого монастыря www.solovki-monastyr.ru. Цитата: В связи с тем, что в летнее время Соловки посещает множество гостей, паломническая служба монастыря убедительно просит всех желающих приехать в обитель предварительно обращаться по предоставленной контактной информации для получения благословения на проживание в гостиничных корпусах монастыря. Вот так, теперь без благословения и на Соловки не пустят... А церковь теперь продвинутая. Еще порадовал раздел "проповеди": Проповеди Раздел в стадии разработки
"Комсомолка" за 7 ноября (статья об "энергетических вампирах") http://www.kp.ru/daily/23607.5/46434/
Цитата // "Переплетите пальцы Имея дело с человеком, который лишает вас жизненной силы, переплетите пальцы обеих рук и положите сложенные руки на солнечное сплетение, прижав локти к бокам. Ноги должны соприкасаться друг с другом. Таким образом из тела создается замкнутая «энергетическая цепь». И самое главное - неотрывно смотрите не в глаза вредоносного собеседника, а в место над основанием его носа, расположенное посередине между бровями." // Конец цитаты.
А теперь закрываем глаза, и представляем, как это будет выглядеть. :)Хочется только добавить, что, если вы не очень хорошо знакомы с собеседником, то он просто испугается, и убежит. Ну а если это ваш друг или родственник, то у него появится жгучее желание вызвать "скорую помощь", отправив вас на срочное лечение.
Сегодняшнее сообщение на ленте.ру, с названием "Иран придумал способ помирить Израиль с палестинцами. Цитата: "Премьер-министр Израиля Ариэль Шарон призвал исколючить Иран из ООН." ИскОлючить - это, конечно же, радикально. Больше не будут выступать с разными инициативами...
А еще в романе "Были и небыли" под командой фон Борделиуса служил поручик Арендт, и дозволялось острить про "арендтную плату". Мне эту байку пересказывали недавно в таком виде: есть в Москве агентство недвижимости, и у директора фамилия Арендт. Так менеджеры во всех договорах пишут:"ставка арендтной платы составляет..." Дня два вспоминал, откуда оно мне знакомо?... Б. Васильев - хороший писатель .
У родителей моих - частный дом. Все ничего, - одна беда. Выгребная яма. Кто не знает - это когда не общая канализация, куда лей\и т. д. сколько хочешь, а когда все что в доме льется, в одну яму рядом с домом сливается. А когда яма эта заполнится, надо злого дядьку вызывать, который эту яму в свою машину (такая желтая, с бочкой) перекачает. А сказать откровенно - проблем, чтобы этого дядьку поймать, выше головы, на месяц вперед вызывать надо (гордые они, ишь). А пока не приедет - ни постирать, ни посуду помыть, ни чего хуже по нужде справиться... Собственно это преамбула, а теперь сама история:
Приехал к родителям знакомый - к слову сказать, деловой мужик. С хваткой. Лапшу на уши навесит, накрутит, еще и флагом махать будешь. И энергичный весь такой. Идут, значит, они по улице возле дома - глядь, едет машина, с бочкой.. медленно так! А яма полная, а вызов на месяц вперед! Ну мать моя знакомому и крикни - "машина, а у меня яма полная!" Тот - "спокойно, сейчас все вопросы решим". И бегом к водителю, что в машине сидит - "Молодой человек, женщине очень надо чтобы Вы к ней приехали", и т. д. Долго с ним говорил, руками размахивал. Договорился. Возвращается, довольный.
Машина уежает (быстрее чем ехала до того), проежает мимо всей этой нашей компании. На машине надпись - огнеопасно.... а ведь тоже желтая:(
Произошло со мной и не могу не поделиться. Года три назад произошла со мной история не история, а забавный, на мой взгляд, случай. Работаю "мальчиком", подобно Кисе Воробьиинову, в одной организации. В основном компьютеры, ксероксы, принтеры. Почему тогда "мальчиком"? Да потому, что у кого-то "курсор потерялся", у кого-то принтер бумагу зажевал, заменить картридж принтеру и все такое... Да и возраст уже Воробьяниновский. По историям на анекдот.ру понял, что в других конторах этим занимаются сисадмины ОИТ, ну а у нас этим занимаюсь я. Сисадмин есть выделенный, чистое сетевое администрирование, сервера, политика безопасности и т. д. и есть у меня хороший знакомый, по линии жены. Он ей земляк. Оба из крохотной деревушки Свердловской области. Живем в Сибири. Я в городе, городок небольшой. А вот этот знакомый живет в поселке неподалеку, в пятидесяти четырех километрах от моего городка (славного городка!). Нравится мне он как нормальный мужик. Закончил ПТУ, работал шофером, интересовался (и надеюсь интересуется) всем подряд. Выпить не дурак и, даже, очень не дурак. Сейчас открыл свой бизнес - кафе, пара магазинов и что-то еще вроде. Бывая в городе, почти всегда заходит ко мне. Все реже, правда, но бывает. И вот в одно из таких посещений, явился ко мне он с каким-то мужчиной (не мужиком), представительного вида. Ну, потрепались о том, о сем и я вышел его проводить. Он торопился по делам. Уже прощаясь, он говорит этому мужчине: - Представляю, Михалыч. Занимается компьютерами. Волокет так, что ВТОРОГО ТАКОГО И В МОСКВЕ НЕ НАЙДЕШЬ(!). Я опупел. Сначала хотел засмеяться, посчитав за такую своеобразную шутку, благо не засмеялся. Не испортил спектакля. Товарищ, задумавшись ровно на две секунды, выдает задумчиво: - Ну, в Москве одного может и найдешь. Ну, от силы двух... У меня желание смеяться пропало начисто. Ступор полный и громадное желание провалиться под землю, в Аид, в Тартар и куда-нибудь еще подальше. С идиотским, наверное, видом стою и не знаю что делать. По роли выходит, что надо напустить на себя значительный, "профессорский" вид. Да, вот беда - рылом не вышел! Пришлось работать "чистой прозой": - Ну, ладно, пока! Я замерз. И поспешно ретировался. Надо ли говорить о том, что я никак не мог замерзнуть, когда так КИДАЮТ в жар.
P.S. Так что, господа читатели, если с компьютерами дело не пойдет, имейте ввиду, что есть еще последняя надежда. Надежда на Сибирского корифея...
Есть у нас один такой товарисч, постоянно что-то отчебучит.
Командировка в Австию. В гостинице извел всю туалетную бумагу пытаясь высушить обувь, которую закрывал в сейф находящийся в номере (думал что специальная сушилка :). Решив купить ботинке довел до красного каления весь персонал магазина, так как перемерял ВСЮ обувь в магазине в течении трех часов :) На вокзале, в Москве, в камере хранения сработал механический будильник, чем привлек внимание силовых структур. ну тут много чего можно рассказать... igo
Сегодня в церкви американский пастор рассказывал, что зарегистрировал брак в Российском заксе. Говорит, такого явления, как закс, больше нигде в мире нет. И что для него это простая формальность законопослушного человека - бумашки подписать. И что спать с женой не будет, до тех пор, пока не обвенчается. А обвенчаться он хочет в Тайланде. Не понять нам этих американцев. Зарегистрировавшись с русской в Питере, ехать венчаться в Тайланд. Что больше обвенчаться негде? А может быть прав Задорнов?
Это было 7 ноября на концерте группы "Пикник" в Петербурге. Группа отыграла финальную песню "Вечер" и ушла со сцены. Безусловно, зал просил выйти на бис. "Пикник" вышли и сыграли "Шарманку". Снова ушли со сцены. Снова беснующийся зал просил очередной песни. "Пикник" вышли и сыграли "Мы как трепетные птицы". Ушли со сцены. Залу этого было мало. Группа вышла вновь и сыграла их самую знаменитую песню "Иероглиф". Когда они в очередной раз собрались уходить за сцену басист Марат Корчемный сел на колени, посмотрел на солиста Эдмунда Шклярского и по губам его можно было разобрать следующее: "НЕ НАДО! НЕ НАДО!" Эдмунд Шклярский явно был в ударе, но своего согрупника решил пожалеть и на этой песне концерт окончился.
Продаем станок СМ-600-Ф4: Сверлильно-фрезерный станок. Области применения: сверление печатных плат в промышленных масштабах, обработка дерева, металлов. Состояние: новый, с консервации, ЗАПУЩЕН силами наших специалистов.
Сижу дома, на компе просматриваю смету на строительные работы. Потом беру калькулятор и начинаю считать сколько мне перепадет. Тут подходит жена и спрашивает: - что делаешь - деньги считаю - нет, ты калькулятор долбишь Логика блин.
Только что.. Спускается главный бухгалтер (очень представительная женщина) по лестнице. Вид грозный и тихо так: "Поубиваю я вас всех к чертовой матери". А мне сегодня работу новую предложили, я вот думаю: "мож согласиться?"
История про слепых гиббонов или гляжу в книгу вижу фигу. Было это в начале перестройки. Бросил я изобретать и паять разную аппаратуру в НИИ и подался по блату шоферить на инофирму, а что платят в 10 раз больше, еда, бензин, мерин под жопой и тд. Так вот еду с утра на работу по проспекту Мира к Рижской у Крестовского моста пробка два ряда заняты, ныряю в правый, знак только под мост и к Рижскому, еду прямо и тут он (капитан вроде) с палкой здрасьте. Обясняю так мол и так, денег предлагаю, объясняю водила я, не верит ни в какую. От пролетарской ненависти наверное(на редком тогда мерине с телкой) отбирает права, выписывает "портянку", обзываю его на прощанье коммунистом(перестройка) уезжаю. Через несколько дней ГАИ на Трифоновской, разбор полетов, тройка оборотней в президиуме, я первый (видать показательно)приговор три месяца лишения, я в шоке за что (за коммуниста чтоль)? Месяц езжу по "портянке", делюсь на досуге горем с батей, а он подумав предлогает, езди мол по моим у меня запасные права есть(запасливый мужик). Сказано сделано, работаю "спокойно" полтора месяца, хоронюсь конечно по возможности. Как то отвожу шефа ночью домой и переулками (зря)60 км/ч через всю Москву домой, а у них видать рейд какой, облава тобиш. Останавливали меня оборотни только этой ночью (поседел тогда)для проверки документов шесть раз, а потом еще всю неделю каждый день и без причины, как прорвало. Скажите че они в документах всегда с умным видом высматривают?
К слову о рекламных щитах. Местные производители напитков стали чрезвычайно часто выпускать на рынок новые продукты. Рецепт ведь прост - вода, сахар, ароматизатор, часто еще и спирт. Очередные вещи: напиток "хуч" со слоганом `охученный напиток` и напиток "икс" с плакатами ` не буксуй - ИКСуй` (обратите внимание, что икс=Х). И висит сие повсюду. А вы про невинный вискас додумываете...
- Автобус утонул вместе с пассажирами - Стрельба в зале игровых автоматов в Москве - Audi чиновника обстреляли по дороге на работу - Госдума ужаснулась, прочитав высказывания Рогозина - Абрамович получает гражданство Великобритании
Кто там такой грамотный говорил, что слово "преамбула" не существует в русском языке??! "Преамбула- Вводная часть какого-л. важного акта, международного соглашения, договора." в словаре Ожегова
Так что с этого дня все рассказанные истории считать важным актом, договором или международным соглашением!!!
Читаю на Яндексе ленту новостей. Вижу следующее: "В столице Бельгии за ночь сожжены 10 автомобилей и один грузовик." То ли считать не умеют, то ли с некоторых пор грузовики у нас перестали считаться автомобилями.
А друг по аське в разговоре высказался: "Вчера в новостях слышал по тв: Столкнулись Форд и автомобиль."
По радио региональная вставка Красноярской государственной телерадиокомпании на волнах "Радио России". День милиции. Интервью с каким-то замом ГИБДД. Он вещает: типа сегодня надо быть взаимно вежоивыми с инспекторами ДПС. И про название подобной структуры на Украине, типа не очень благозвучно звучит по украински. Так вот он грит, что от названия тоже много зависит. Например барон МУНХГАУЗЕН поплыл на яхте "Победа", а плавал на яхте "Беда"! Вообще-то, кто забыл, на этой яхте плавал капитан ВРУНГЕЛЬ!!! Вот такие замы в Кр-ске.
Было рассказано в 70х, как правдивая история. Нервных и во время еды прошу не читать. Итак 70 е, свадьба в деревне, подмосковье, градус после выпитого самогона очень высок, за столом друг жениха рядом его девушка, парень засовывает мезинец в нос и достает нечто зеленое и болтающееся, говорит подруге будеш? Она в ужасе нет - нет, тогда икнув он кладет ей это на торелку со словами, потом съеш .
Еду в метро. Рекламка какой-то микстурки. Далее читаю и думаю: "Устраняет дефицит йода". ГЫЫЫЫ написалиб еще "йада". "Устраняет дефицит йАда". Прекольная реклама! ГЫЫЫЫЫ. Повеселили! Дааа надо же. Как слово то извратли падонки... "йад". так. ??? не понял??? Разве извратили? Так ведь правильно пишется "й" "а" "д". Стоп. Все же в этом слове что-то извратилти. Или нет? Так. еще раз Й-А-Д. Точно йад. Стопудей! В букваре еще было на букву "Й". Не бля. Аут. что-то не то. Что-то не то или меня глючит. точно глючит. Хватит. Надо по человечески общаться. Нормальное слово начинаю подозревать в падонцких извращениях. все. нунах.
И только по приезду домой понимаю всю глубину моего падения. Я Д!!!
Живу я на Украине в городке Северодонецке, который расположен в Луганской области. Учусь в 11 классе, в котором учится также и одна очень интересная личность, именуемая не иначе, как Жопер. Жопер в классе был новеньким, и поэтому решил в новом окружении завоевать авторитет рассказами из своей жизни. Я приведу только несколько из них, но их еще очень много. Все они вошли в сборник сказок Жопера, которые делятся на обычные и "приключения Жопера на море". Итак, несколько выдержек из 2 раздела: "Я жил в элитном санатории, в котором запрещено было курить сигареты, но моя мама написала заявление на имя директора, и мне разрешили курить в определенной беседке. Все остальные, застуканные с сигаретами, были покараны штрафом в 250 грн. Вообще курили многие, но пацаны нашли, где продавались сигары с коноплей и табаком за 10 грн., и мы каждый день их курили. Ну а когда у меня и у пацанов закончились сигареты, мы стали курить зеленый чай. вот это от него распирало! У нас часто проходили дискотеки, а когда нас на них не пускали, мы связывали простыни и слазили с 3 этажа по ним. В санатории было круто! Мы ездили на экскурсии. Однажды мы поехали в дендрариум, где выращивалось больше 30 разных сортов конопли! Но они не продвались, а то бы я купил..." Это лишь небольшая капля из моря рассказов Жопера. Все сказки тщательно записываются и запоминаются, передаются из уст в уста. Вот такими людьми богата Украинсая земля.
Есть киноляпы, опечатки, а есть полная неграмотность, и ладно, если эту оплошность допускает простой обыватель, но когда это делает профессионал - это перебор. Читаю "Вечернюю Москву" статья называется "А поболтать-то мне когда? Мне болтать-то некогда." автор Ирина Давыдова. ".... словарный запас среднестатистической женщины составляет приблизительно 23.000 слов-понятное дело, что Эллочку Людоедку и прочих с нею ученые в расчет не принимали. Получается, что женщины, делятся на-среднестатистических, людоедок, и прочие. Мне обидно за наших женщин.
В начале учебы в вузе, когда еще не все друг друга хорошо знают, препод делает перекличку: Иванов.. , Петров.. , Сидоров.. , Рябой... Дошел до конца и делает резюме: "Так все есть, кроме одного, нет Рябого, где Рябой?" Никто не знает "Вот только начали, а Рябой учиться уже не ходит, бла, бла, бла. Ладно перейдем к теме занятия". Тут заходит этот самый Рябой. Тук-тук, извините за опоздание, можно зайти. Препод и спрашивает: "Вы Рябой?" Ответ: "Какой, какой?".
16:46 МЭРТ РФ: А. Шаронов назначен статс-секретарем, заместителем главы МЭРТ, К. Андросов - заместителем главы МЭРТ. 16:30 В. Путин и А. Шарон обсудили по телефону ряд вопросов российско-израильского сотрудничества.
В славном городе Уральске попали на центральный рынок, надо было купить цветов. Я уже говорил что там все надписи, лозунги, вывески пишут на двух языках, на казахском и русском. Проходим по рядам (я шел с сестренкой)(С), она мне говорит: (С) Надо носочки купить, а то ноги замерзли. (Я) Ну возьми, вон их сколько на прилавках. Подходим к прилавку, написано на небольшой картонке "НАСКИ", рядом такая же картонка на ней надпись "ОЧКИ ДЛЯ ЗРЕНИЯ" (С) Сначала возьму очки.
- Взрыв в Волгограде: погибли 2 человека - В Москве убит замначальника Домодедовской таможни - Пьяный милиционер расстрелял посетителей кафе - Московского бизнесмена убили со второй попытки
Сегодня в троллейбусе: еду в универ, мимо проезжает трамвай из двух вагонов, на первом - пиво "Охота. Крепость и выдержка" (знаете такое дешевое пивко, для тех кому очень надо нажраться, а денег нет), на втором вагоне реклама каких-то карточек на бензин, короче "заправляйся дешевле!". Получается "Пиво Охота. Крепость и выдержка. "Заправляйся" дешевле." Алкашам понравится.
Та же тема, сегодня пару часами ранее, по радио рекламируют какой-то новый препарат-панцею а-ля "Нестарит" или "Князь серебрянник" или еще какая-нибудь хрень. Не в этом дело. Бла-бла-бла, лечит катаракту, геморрой, головные боли, бла-бла-бла, каждая таблетка содержит 300 грамм (!) витаминов и минералов. Спросони сразу не дошло, потом потихоньку представил 300-граммовую таблетку... И каких же минералов они туда напихали? Свинец, стронций, плутоний :))
Интересно, почему духи V от Valentino второй год кряду рекламируют как "новый аромат"?
2
Звонил проституткам, а там автоинформатор сообщает "Абонент временно недоступен. Перезвоните пожалуйста позже". Извините, как так? Впервые слышу про недоступных проституток :) Взято с
В церкви увидел маленькое обьявление: "Сегодня по такому-то адресу в 15 часов состоится празднование 2-ух летия клуба взаимопомощи "Свеча". Думаю, клуб взаимопомощи, это интересно, вдруг кому-нибудь помощь в чем-нибудь смогу. И пошел по указанному адресу. Это оказался клуб ВИЧ инфицированных. Очень прикольно оказаться в компании 40 симпатичных молодых девушек и парней больных СПИДом. Но какой стол там был накрыт. Давно я таких изысканных диликатесов и тортов от пуза не ел. Вообщем с пользой провел время. И культурная програма была на уровне. Особенно прикололо, что делигация от анархистов либертариев подарила клубу лосинные рога.
Почему история должна быть смешной? А что, если грустная? - --
Так вот, с бухты барахты, все вываливаешь - сокровенное, можно сказать, затаенное - так же нельзя, для этого же нужно баньку, пивка, неловкие задушевные разговоры - что бы потом нехотя, с непонятным стыдом, что-то там подобное выдать, в надежде на то, что спишется на поздний вечер и на говорливый алкоголь. А ты вдруг, нежданно-нечаянно, да еще и по мылу, да еще через столько лет. Все должно было быть иначе - непринужденный разговор, успешные, независимые люди, ну там о том о сем поговорить, поболтать даже, а откровения придержать до бани, а еще лучше до никогда.
Не сказал бы, что бы мы когда-то были закадычными друзьями - зачем напрашиваться на такую вот нежеланную откровенность, непрошеную близость, даже? Неужели вдруг заработает, хотя раньше и не хотелось и не получалось - да теперь еще и на расстоянии?
Или просто со временем друзей становится все меньше, новых не появляется, и по неволе начинаешь дорожить тем, чего, возможно, и не было; и даже не в глубине, а на поверхности, начинаешь верить что тот, другой, в ничем не лучшей ситуации, снова один в новом городе, новой стране.. И делаешь тот первый шаг - может, отчаянный, а может - и к лучшему?
Очередной будний зимний день, сижу как всегда на работе, делаю сайт, компьютеры починяю. К середине дня мне все это надоедает, наступает дремотное состояние, и я начинаю думать чем бы себя занять. Полистав немного сайты в голову приходит идея. Есть у меня одна знакомая, e-mail которой я не так давно поломал. Присловутый человеческий фактор сыграл свою роль. В этом e-mail была куча личной информации, включая переписку, e-mail бывшего парня. Прогуливаюсь на улицу за пирожками и закрываюсь на часок в серверной.
Пишу бышему парню c ее адреса: Приезжай ко мне домой завтра вечером, плохо мне. Получаю через несколько минут ответ: А что случилось? Отвечаю: Приезжай, Вась, очень плохо. Приходит ответ: Ок. Весна прийдет и растопит лед!
Естественно, я и предположить не мог, что этот неумный человек попрется на следующей день к ней вечером домой. Всегда можно позвонить, узнать что случилось.
Самое интересное в другом - живет эта девушка за 50 км от Москвы, а на следующий день была жутчайшая метель. На ленинградке многокилометровые пробки, ехал он наверное туда часа 3, и обратно столько же. А еще через день девушка стала искать шутника. Но, видимо, истинного автора она так и не нашла.
Я подписался на рассылку - тендеры ТНК-BP. На днях приходит очередное письмо (содрано прямо из письма, подряд и без правки):
Тип: МТР Предприятие: ОАО «Рязаньнефтепродукт» Начало сбора оферт: 03 ноября 2005, четверг Окончание сбора оферт: 10 ноября 2005, четверг Тема: Поставка презервативов.
Тип: МТР Предприятие: ОАО «Рязаньнефтепродукт» Начало сбора оферт: 03 ноября 2005, четверг Окончание сбора оферт: 10 ноября 2005, четверг Тема: Поставка угля, мангалов, жидкости для розжига торговой марки Форестер.
Тип: МТР Предприятие: ОАО «Рязаньнефтепродукт» Начало сбора оферт: 03 ноября 2005, четверг Окончание сбора оферт: 10 ноября 2005, четверг Тема: Поставка батареек.
Тип: МТР Предприятие: ОАО «Рязаньнефтепродукт» Начало сбора оферт: 03 ноября 2005, четверг Окончание сбора оферт: 10 ноября 2005, четверг Тема: Поставка батареек.
Тип: МТР Предприятие: ОАО «Рязаньнефтепродукт» Начало сбора оферт: 03 ноября 2005, четверг Окончание сбора оферт: 10 ноября 2005, четверг Тема: Поставка фотопленки.
Есть здесь рязанцы? Расскажете, чем дело кончилось? И что-за девайсы такие прожорливые на этой вечеринке применялись, что батарейки дважды покупать пришлось?
Вчера общаюсь с девушкой(с аськи) по телефону уже около часа, виделись толко раз... общались на все темы, а на тему секса ТАБУ сказала, ну а мне по фиг... лана.... а уменя есть привычка во время разговора писать смски)) Так вот я ей пишу пишу... она говорит -Погоди малясь... щас звук отключю, поставлю на вибро и пиши, а то родителей разбудишь. -Хм а что ты еще с ним сделаешь, он ведь на вибро)) -Нет туда я его не засуну!...(аж сама не ожидала))) гы гы валялись оба !
Работает у нас молоденький парнишка И. Все ничего, да вот только очень уж сильно он заикается (это важно!!!). В результате неудачно поставленного опыта по химии, лет этак пять назад, и порой добиться от него чего-либо вразумительного совершенно невозможно на протяжении длительного времени. Итак, подборка его объяснительных, в отдел кадров, о своем отсутствии. (Стиль и орфография сохранены полностью.) №1 "Пятого мая я не пришел на работу по причине плохого самочувствия, я не мог встать с кровати из-за слабости в мышцах и головокружения. Как только я стал лучше чуствовать я подполз к телефону и тут позвонили с работы, но быстрей взял трубку мой брат. В 9-00 он отпросился со школы тоже по причине плохого самочувствия, передал трубку мне и я объяснил ситуацию. Обязуюсь купить сотовый телефон, носить его на груди, спать с ним, желательно с функцией голосового набора (телефон). И никогда, никогда больше не дожидаться звонка с работы!" Финиш…. Каким образом он собирается использовать функцию голосового набора :-) (Зззыы…. Смотри выше)??? Об этом история умалчивает. №2 Технологу ХХХХХХХХ От ХХХХХХХХХХХХ ХХХХХХХХ И. Л. В 11 ч 28 мин я вышел с участка в туалет, помыв руки я сходил за деньгами в раздевалку, отнес их на 4-ый этаж в столовую, попил там воды холодной, отдал долг, купил еще пирожок с повидлом за 2.50, съел, помыл руки, спустился и подошел к вам. Все это время я не разу не посмотрел на свои часы. Обязуюсь быть порасторонее. №3 Сел собирать камни, задумался, и стал собирать в пакеты С., собрал 9 штук и вдруг проснулся, потом стал собирать еще не перепутанные камни, он считал 9 штук пакетов, но их оказалось 7. Собрал все камни.
В Беларуси разрабатывается операционная система, альтернативная системе компании Microsoft. Об этом в интервью БелаПАН сообщил... генеральный директор Национального центра информационных ресурсов и технологий Национальной академии наук Беларуси (НАНБ) Михаил Маханек. Он напомнил, что президент Беларуси Александр Лукашенко два года назад, выступая в Женеве (Швейцария) на Всемирном саммите по информационному обществу, сообщил о том, что стоимость лицензионных программных продуктов для развивающихся стран непомерно велика в сравнении с заработными платами. ... М. Маханек подчеркнул, что у белорусских разработчиков есть поддержка Европейского союза, научного комитета НАТО, Еврокомиссии, которые готовы целиком или частично оплатить проект, а Армения и Россия не исключают сотрудничества в создании продукта. М. Маханек также сообщил, что система, возможно, будет создана и на белорусском языке. Операционная система на открытых кодах будет совместима с приложениями Microsoft, добавил он. ... http://news.tut.by/it/60103.html (c)