Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 24.01.2005 по 30.01.2005
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Какая прелесть! только что получила спам по емайл: Логотип на ваших домашних тапочках. Жалко, по привычке, рыка моя дернулась стереть. Ах, какая прелесть!
Обсуждаем по аське "Дневник замужней женщины" с одной особой
Я: мне там еще одна фразочка понравилась: Я: В это время дикие мысли лезли мне в голову: "У мужа моего достоинство длиной в 16 см, а у любовника - в 21 см. А дураки оба..." К: хмм...... Я: что сие "хмм" означает? К: в руках держу линейку:-D К: слуш...ну 21 это ж много..... Я: почему много?! нормально, с моей точки зрения К: ну можт если с твоей))))))))) Я: пил воду когда ты ответила, подавился К: )))) посмотрела еще раз))) К: блииин.....как придурок сижу рассматриваю линейку с включенной фантазиееей))))))))))))))))))) К: эк меня циклит)))) Я: взял в руки линейку..... долго думал...... пошел курить К: ))))))) Я: пришел..... взял линейку.....долго думал...... пошел с линейкой в туалет...... К: :-D Я: пришел...... сломал линейку нах!!!!!! сел работать...... К: не могу больше:-D К: сейчас приду.....
Есть у меня друг Тарик, русский между прочим, просто я ему такую кличку придумал, когда он свои детские несбритые усы носил. Симпатичный парень, учится хорошо и друг тоже отличный, но с девушками ведет себя неуверенно. Он мне сегодня рассказывал о девушке из класса, которую он после уроков домой иногда подвозит. А потом спрашивает меня: - Как бы мне узнать или у нее есть бойфренд, но так чтоб не приглашать ее гулять, мне ведь с ней еще полсеместра учится и рядом сидеть? - Пригласи ее к себе домой на пати и посмотри с кем она прийдет. Или нанавязчиво распроси чем она собирается заниматься на выходных. Если совсем уж не хочешь "засветиться", то спроси ее после того как расскажешь ей о собственных планах, принять участие в которых ты ей не предлагаешь. Он соглашается, но тут его осиняет "гениальная" идея. Глотая воздух и оглядываясь по сторонам глазами шизофреника он ней сразу же делится: "Она за все время что мы виделись только подружкам и звонит, а парню ни разу". Я должнен сказать что я обычно таких случаев не упускаю и сразу начинаю засыпать своего опонента кучей аргументов против его идеи, так как умозаключенние в данном случае действительно натянутое. Парень у нее скорее всего старше, и если девка симпатичная, то наверное работает в хорошем оффисе. Время поболтать о маникюрах-прическах у него днем появляется редко - я знаю это из первых рук. Тем более, что если у девушки подруг много, а парень один, то и застать ее за разговором с подружкой более вероятно. Дело в том, что я обладаю даром находить мгновенно сотни веских аргументов, если такие есть. Наверное поэтому и люблю спорить, люблю доказывать свою правоту, потому что у меня ето хорошо получается. Доходит до того что иногда спорю о совершенно пустых вещах, что доводит моих близких до бешенства. И тут я, этот злостный ексценнтричный монстр, просто говорю: "Знаешь, а ты ведь абсолютно прав. Конечно у нее нет парня. - Смело приглашай ее гулять". Говорю и сам себе удивляюсь что так естественно солгал, переступив через лужу самолюбия и желания быть вечно правым. Ведь Тарику именно это и было нужно, а свою правоту я ему в другой раз докажу. Удивившись, я понимаю что стал умнее.
Даже наша кулинария полна юмора. Вот рецепт с популярного кулинарного вебсайта http://www.taste.ru/
“ДРАНИКИ КАРТОФЕЛЬНО-МЯСНЫЕ
Описание: вторые блюда
Источник: Ирина
Ингредиенты: 6-7 картофелин 1 яйцо 2 ст. ложки муки 1 луковица (большая) 150 г. мясного фарша (жирного) 2 зубчика чеснока 1 ст. ложка сметаны сода на кончике ножа соль, растительное масло для жарки
Инструкции: Классичкские драники делаются без мяса, но этот рецепт, на мой взгляд, интереснее.
Картофель, лук, чеснок пропустить через мясорубку. добавить муку, яйцо, сметану, соду и соль. Все перемешать. Выпекать на сковородке на растительном масле, как оладьи. Подавать на стол со сметаной.
КОММЕНТАРИИ ПОЛЬЗОВАТЕЛЕЙ
Добавил[a]: Наталья
Добавлено: 29-12-2004 13.34
Комментарии: а мясо где?
Добавил[a]: Ирина
Добавлено: 30-12-2004 14.47
Комментарии: Прошу прощения. Мясной фарш добавляется в тесто вместе со всеми ингридиентами. ”
Есть, знаете, в Германии такой фаст-фуд, называется денер. Это вроде шаурмы, только по-турецки, поскольку турки в ФРГ исполняют обязанности лиц кавказской национальности. А в Израиле такого же типа фаст-фуд называется фалафель - с виду шаурма, но вегетарианская, чтобы не было сомнений в кошерности. Заодно и шутки типа "съешь десяток и собери котенка" не проходят.
А теперь амбула. Слова такого в русском языке до последнего времени не было, но потом какой-то забулдыга-подмастерье запустил на анекдот. ру и теперь уже поздно протестовать, тем более, что фабула здесь не проходит, потому что истории рассказывают послностью, а не только их краткое содержание, иначе юмора не будет.
Итак, значит, как видно из преамбулы, дело происходит в Германии, городе Дармштадт (или в Израиле, городе Нетания), такие истории случаются не только в России. Едут в автобусе мама с шестилетней дочкой (ну, вы уже догадались, о чем пойдет речь). Так и есть. Дочка все время канючит, мол, купи денер (фалафель), да купи. Мать, ессно, вяло отбрыкивается - типа, сейчас домой приедем, обедать будем. Ну, юная стукачка и выдает: "Не купишь денер - расскажу папе, как ты у дяди Клауса (Хаима) писю сосала (целеовала)". Думает, что в автобусе никто по-русски не понимает. Но весь автобус покатился со смеху, кроме двух турок (палестинцев), разобравших только слово денер (фалафель). На ближайшей остановке мать, как ошпаренная, выскочила из автобуса, таща перед собой за шиворот рыдающего ребенка. Думаю, что тему можно закрывать, даже если эта история произойдет еще где-нибудь на самом деле.
делаем трасировку на сайт Януковича ya2004.com.ua получаем адрес 213.186.192.189 у которого обратное ДНС имя paploo.dg.net.ua [213.186.192.189], а тепер идем в гугл и ишем что такое Paploo - получаем вот что http://www.starwars.com/databank/character/paploo/ шутка админов? или правда? :)
Блин, спамеры задолбали, обычно удаляю не читая – тут потянуло поиздеваться:
Семинар «Я - Женщина»
На этой встрече можно будет в теплой атмосфере узнать о семинаре, задать любые интересующие вас вопросы. Этот семинар о контакте со своей внутренней женской силой, о гармонии с собой и со своим мужчиной.
Как сделать, чтобы каждый день, прожитый с мужчиной, был как первый? (менять мужчину каждый день) Как стать такой, чтобы притягивать достойнейших мужчин? (стать вдовой Билла Гейтса) Как сделать так, чтобы мужчина был опорой в вашей жизни? (блин, даже страшно подумать: садистский вариант получается – прибить к дивану и опираться) Как испытывать страсть друг к другу каждый день? (в принципе можно попробовать кокаин – на первое время поможет) Как научиться управлять интимными мышцами, чтобы повышать свою чувствительность и доставлять удовольствие мужчине? (записаться в секцию тяжелой атлетики и накачать мышцы на п@де) Как, существуя в жестких условиях, быть в гармонии со своей женщиной? (вот в это предложение, я, честно говоря, не до конца фтыкаю, может посетители udaff.com подскажут?) Как научить партнера чувствовать вас? (выколоть глаза, бить скалкой…) Как наполнить свое сердце любовью? (выкуривать не менее 1 косяка в день)
Прикупил мой друган новых шмоток..... И для полного комплекта не хватало ему желтых шнурков... Поискал он их - нигде рядом с домом не продают.... А в этот день ему надо к родичам ехать в подмосковный городок Н. Ну думает там куплю...... Приехал и сразу зашел в так называемый торговый центр..... Заходит в огромный павильон обуви.... обходит его, но никаких шнурков не замечает... Ну он к продавщице ” Здрасте, а у вас шнурки продаются?”. Продавщица: ”Тока с ботинками вместе!”
15:29:07 [----] Stockly: хочешь прикол) 15:29:18 [----] Stockly: короче есть массив текстур 15:29:21 [--U-] damned: давай 15:29:44 [----] Stockly: однотипных 15:29:47 [----] Stockly: ну анимация 15:29:57 [--U-] damned: ага 15:30:06 [----] Stockly: ессно я загружаю их в масссив 15:30:08 [----] Stockly: типа 15:32:10 [----] Stockly: for(int i = 0; i < N; i++) { char path[256]; sprintf(path, "data\texture\name_%d", i); loadtexture(path, txt_array); } 15:32:22 [----] Stockly: ну типа того 15:32:54 [--U-] damned: и? 15:33:08 [----] Stockly: точнее sprintf(path, "data\texture\name_%d.tga", i); 15:33:23 [----] Stockly: вот 15:33:34 [----] Stockly: i - начинается с нуля, так 15:33:43 [--U-] damned: ага 15:33:52 [----] Stockly: тобишь получается name_0.tga 15:34:03 [----] Stockly: мне так удобнее 15:34:18 [----] Stockly: чем если бы первый кадр был name_1.tga(ну это не только при загрузке а вообще) 15:34:43 [----] Stockly: дизайнеры ессно люди далекие от програминга именуют первый кадр с единицы 15:34:53 [--U-] damned: =)))))))) 15:35:08 [----] Stockly: ну я и говорю дизайнеру пусть типа файлы с нуля начинаются 15:35:19 [--U-] damned: а он? 15:35:25 [----] Stockly: знаешь че он мне прислал?? 0name_1.tga 0name_2.tga .... 0name_N.tga 15:35:42 [--U-] damned: =))))))))))) ГЫ ГЫ ГЫ ГЫ ГЫ!!!!!!!!!!!! 15:35:44 [----] Stockly: я плакал 15:35:55 [--U-] damned: =) +)))
Сижу я как-то, смотрю телевизор. Тут слышу следующую фразу: "... потом здесь будет примерно Каир. Если бы я постоял тут еще 36 миллионов лет, то сюда бы пришли египтяне и начали строить пирамиды прямо у меня на голове." Это была передача ВВС про то, как чуваки ходят по лесам, якобы доистроическим, и наблюдают за давно вымершими животными нарисованными, конечно). С чувством юмора ребята.
как я прожил в Амстердаме месяц, точнее 23 дня, на полную шару, то бишь не платил вообще не за что. Короче, владельцем моего парохода является компания Club Cruise(Holland) и большинство из начальства живет в маленьком городке Ijmujden в 20 км от Амстердама и вот один раз наше начальство решило провести general inspection на пароходе, по этому мы пришвартовались в Ijmujdene а не в Амстердаме. Ну я был свободен и решил поехать в амстер. Пароход уходил в 11. ну как доехать спросил я у одной барышни из начальства. Она меня отвезла на машине к станции речного метро, там знаешь до хрена каналов и по ним летают кометы, причем все совкового производства ну я сел на одну из них и поехал в амстер. Ну приехал зашел к одной знакомой, украинской проститутке. Она была в тот вечер свободна так как у нее были месячные. Покурили мы в кафе дури, погуляли ну и я собрался в 10,30 ехать обратно в Ijmujden. Прихожу на станцию речного метро, а там сосать, у меня то мозгов не хватило спросить до сколки ходит эти ебаные кометы. А оказывается только до 9 вечера. Ну я блин матерился. Ну делать не фиг пошел я к таксистам. Бла, Бла мол сколько стоит, ну в 100 евро короче я попал. Ну думаю хули делать. На 20 км вроде бы 20 минут вполне достаточно. А оказалось ХУЙ. Там всякие переезды закрываються постоянно по тому что куча пароходов по каналам ходить. И вот на одном из переездов я и встретил свой пароход, выходящий из акватории порта, выбежал из такси и начал махать граблями, мол подождите меня, ну матросы конечно поржали только мне пароход погудел и был таков. Обычно в таких случаях crew purser отдает паспорт портовой полиции, потом тебя ловят и депортируют на родину и в паспорт через всю страницу ставят такой пиздатый штамп DEPORT ты потом даже в молдову с таким паспортом не въедешь. Но мне повезло в порту меня ждала одна барышня из компании, она мне всегда симпатизировала. Ну и начальники почесали репы и решили, что проще меня подержать в голандии до следующего захода моего парохода. Ну вот я и тусовался в 23 дня. Правда меня запрягли с 9 утра до 2 дня бумажки в конторе перекладывать. Жил я у этой барышни дома в Амстердаме(ну та что из моей компании), она к стати сома вызвалась меня приютить, прикольно. Я там в офисе был для всех макакой из зоопарка, они что то слышали про украину, но точно где она находится не кто не знал, то ли возле монголии, то ли где то в африке. Ну в начале я им что то объяснял а потом начал гнать, что у нас медведи по улицам ходят, и вообще я не видел никогда раньше машин. А водку мы пьем вместо воды, так как воды у нас вообще нет. Ну и тд. А отдохнул я просто суппер. И зарплату за тот месяц получил, но девка какая то подмороженная попалась, я ее дней 15 укатывал. Но она не давала, хотя так эротично по ножке гладила и по хате в лифоне только и шлялась. Ну я ей потом и говорю. Давай мол водочки, я тебе покажу как украинци пьют водку, ну она мол, давай-давай, подумала что я ей сейчас какой то индейский обряд покажу, а я ее накачал до бессознательного состояния и употребил в особо извращенных позициях. Я же сам то пьяный был. Ну а она протрезвела по утру. И из хаты меня потулила. Переехал я в офис конторы, вот так я и спал на маленькой софе до конца моих каникул. Потом причалил мой пароход я сел на него и поплыл во свояси… P.s а она молодец ни кому не сказала что произошл. Ты понимаешь я то был сам пьян инихрена не помнил по утру, но ведать что то особое я с ней делал по тому что разговаривать она со мной на прочь отказалась, даже не здоровалась, только так подозрительно прихрамывала пару дней. Вот такая фигня.
программисты оценят диалог в чате ................................................. [snaky] а то у нас еще и IDispatch::Invoke есть [LVK] snaky, почему не поврапить-то? [snaky] LVK, куда повраппить-то? DBD::Pg -] DBI? [LVK] snaky, use DBD::Pg; $dbh-]lo_write($lobj_fd, $bug, $nread); [LVK] bug [LVK] iodine, вау [snaky] DBD::Pg::connect { *DBI::lo_write = func('lo_write) } [LVK] вообще непонятно зачем нужен DBD::Pg [LVK] для такой быстрой DB интерфейс к такому медленному языку только помеха [snaky] травят [iodine] LVK, ты подавлен моими превосходящими на голову любого смартового DBA знаниями? [iodine] LVK, мало того, что медленный, так еще и не линкуецца [LVK] iodine, да ладно бы только знаниями. но вот то что ты так вот прям круто применяешь их на практике - вот это респект! [LVK] iodine, ну как ему линковаться-то, он же интерпретируется [iodine] LVK, линкуецца, но плохо [LVK] вон basic в бк0010 - тоже не линкуется [LVK] iodine, ну линкуешь с интерпретатором, нафига это нужно-то? [iodine] в бк0010 как раз хорошо линкуецца [LVK] iodine, плохо, очень плохо [iodine] но perl на ней не работает, от чего напрашивается очевидный вывод - перл сосет [LVK] iodine, а postgres там работает? [iodine] LVK, а вы почему интересуетесь? [LVK] iodine, как же мне не интересоваться постгресом-то? [iodine] LVK, готовитесь воткнуть нож в спину Оракула? [LVK] iodine, а почему вы вдруг заговорили о ножах? мы же говорили о бк0010 [iodine] LVK, разве мы говорили? [LVK] iodine, а разве нет? [iodine] LVK, скажите, почему вы пытаетесь оказать на меня давления? [LVK] iodine, почему вы все время отвечаете вопросом на вопрос и уходите от темы разговора? [iodine] LVK, скажите, вы - антисемит? [LVK] iodine, а что, вы имеете какое-то отношение к мировому сионизму? [iodine] LVK, вы руководите data centre'ом ZOG'а? [LVK] iodine, хотите прислать мне свое резюме? [iodine] LVK, а вы еще принимаете наймитов? [LVK] iodine, а что вы можете сказать по поводу работы postgres на бк0010? [iodine] LVK, а вас интересует чистосердечный ответ? [iodine] LVK, какого масштаба операции вы проводите на своем сервере БД? [LVK] iodine, изволите заниматься промышленным шпионажем? [iodine] LVK, разве вам есть, что скрывать? [LVK] iodine, сколько вам заплатили? [iodine] LVK, скажите, вы размещаете срочные вклады на небольшие суммы на неопределенный период? [LVK] iodine, почему вы не хотите поговорить о бк-0010? [iodine] LVK, почему вы хотите отвергнуть мой скромный вклад в финансовое благостояние ZOG'а? [LVK] iodine, хотите сделать пожертвование? [iodine] LVK, а вы принимаете жертвы? [LVK] iodine, а что вы собираетесь пожертвовать? [iodine] LVK, для вас это имеет значение? [LVK] iodine, кого вы имеете в виду? [iodine] LVK, почему вы сразу переходите на личности? [LVK] iodine, вы стесняетесь рассказывать о своем опыте работы с postgres? [iodine] LVK, вы таки брезгуете моей маленькой суммой и теперь переводите разговор на неприятную тему? [LVK] iodine, думаете, совесть можно успокоить, пожертовав маленькой суммой? [iodine] LVK, вы полагаете, 30 серебрянников - это совершенно мизерная сумма? ............
Было это прошлой зимой. Не помню точно когда, ну и не важно. Короче. Я, корефан мой Санчел, его тогдашняя девушка и ее брат, приехавший к ней погостить из Орла (в Тулу). Погуляли чуток, потом Санчел домой пошел, девушка тоже, я с этим кренделем (привет, Тем) дальше тусим на лестничной площадке 10го (последнего) этажа, на этом же этаже квартира Санчела. После употребления 2х литров пива и нескольких паровозов :) настроение аааххххренительное, стоим, ржем, еще пацаны подваливает, продолжаем, развиваем и усугубляем праздник, приколы все жестче и ржачней. Вдруг... пиво подошло к концу. Не в смысле кончилось, в другом. Идти к Саньку отливать в таком состоянии (а у него родители и гости) - палево. Принимается гениальное решение - чердак окропить. Благо в паре шагов лестница. Поднимаюсь кое-как. Темно. Куда-то иду, останавливаюсь, делаю дело, возвращаюсь, спускаюсь по лестнице, ржем. Проходит секунд 20. Распахивается дверь Санчелловой квартиры, вылетает он сам с охуевшим выражением лица и криком типа "Бля!!! Че за хуйня!!!". Выясняем: сидит он за компом в зале, за спиной предки с гостями блаблабла и тут - вдоль трубы, которая вдоль стены вертикально идет и на чердак уходит - поток чего-то непонятного. Ну мне-то понятно чего. Ему, в общем, да и всем остальным - тоже. На монитор, на стол, на обои и на пол. Везде. Ахуй полный - слабо сказано. Ну че делать - признаюсь. Благо знаем друг друга лет 10, по башке не получил. И протирать не пошел, он сам справился. Потом уже, когда предки срулили, я символично еще раз все протер, ну и пива попили, конечно. Замяли, короче. Вот так вот. Оказывается, вполне возможно и корешу на комп нассать. Это еще повезло, если б соседи... Хотя их мы бы просто послали подальше. Чердак то общий для 3х подъездов. А Санчелу не хотел я врать. Уважаю я его.
Еще по поводу комментариев к снукерному турниру: мне больше нравится высказываение Николая Сараева "У такого-то с размером все в порядке". Говорилось неоднократно, про разных игроков. Для людей, не знакомых с бильярдом: размером [удара] бильярдисты называют силу удара. "Шары почти прямые" - имелось в виду, что ломаная линия луза-шар-биток - "почти прямая". NR
Только что нашел на сайте купле-продажи недвижимости : " [02.06.2004 01:36] Куплю: квартиры, дачи, офисы, разное, участки, дом Если Вы знаете об экономических преступлениях, и совесть не позволяет Вам молчать, отправьте сообщение внештатному сотруднику УБЭП г. Москвы. Конфиденциальность гарантирована. http://www.obep.nm.ru obep [ УБЭП ], http://www.obep.nm.ru Российская Федерация, Московская область, Москва"
Только что, перевожу что-то с англ. на русский для родных. Т. к. печатать лень, пользуюсь translate.ru и подправляю за ним. Скорость получается сносная. Установлена опция "Транслитерировать незнакомые слова".
Переводит "absence from work" как "отсутствие от уорк". Да, совершенно незнакомое слово.
На днях. ру вычитал: РИА "Новости" записали в транспортные средства... ;)
http://dni.ru/news/world/2005/1/25/56675.html
===== Как сообщает РИА "Новости", перевозивший людей на работу, на полном ходу перевернулся и загорелся. Водитель автобуса, оставшийся в живых, назвал причиной аварии стала поломку карданного вала. =====
Парни седня сделан прорыв на акции Московского комсомольца:))))) типа каждому моржу по сотовому телефону. Один известный товарищ в околофутбольном движе прознав про эту тему решил обзавестись новым аппаратом:)))Встав с утра начал подготовку к этой ответственной акции:))))Изрядно накачавшись ликеро-водочных изделий не спеша выдвинулся на место общего сбора моржей:)))В итоге по спискам он оказался 120 ну вы сами понимаете стока сотовых не дадут. Сорри отвлекся в итоге стоя в очереди в прорубь со студенной водой он не снижал градус поддерживай определенную температуру:))))И тут организаторы акции заявляют что мол все конец расдача сотовых окончена:)))А в это время наш друже дошел до полной потери адекватности и естественно был сильно недоволен таким поворотом событий вместе со всеми остальными моржами:))) желавшими получить сотовый впоследствии с его слов выяснилось что моржи все были первопроходцы:))их начинает теснить милиция типа мол все звиздец расходитесь и тут он замечает родимую душу паренька в мясном шарфике:)))Перетерев о происходящих событий они принимают решение Замутить акцию Прорыв в прорубь:))))прорвав кордон милиции забираются на забор и прыгают с него в прорубь заранее сняв куртки со свитерами оставшись в обуви, джинсах, и наш товарищ в майке КТО МЫ МЯСО а парнишка в шарфе.. А там бля телеведение все дела и они давай там шизить:)))... все внимание к ним организаторы с окружающими там вообще ахуели от такой дичи и говорят давай те парни вылезайте из воды все таки в одежде сиганули... дали им по телефону ну по другому нельзя было гыгыГЫ ДА кстати кого заинтересовала эта история:)))будут показывать то ли в вестях толи в событиях а сто пудово мне кажется напишут в МК:)))) ДА вот так люди становятся МОРЖАМИ:)))))))))))
Недавно случилось.. познакомился со мною молодой человек недавно, начал звонить и ухаживать (но как-то скупо-цветов не дарил, да еще и поужинал за мой счет один раз, правда долг отдать обещал(думал, видно, натурой получится:-)))Сам из себя красив, с большими глазами, вежлив и т. д.-вот поэтому я сейчас немного скучаю по его каждодневным звонкам.. Но суть не в этом. Я замужем, и муж -мой первый мужчина и большая любовь... с таким раскладом моему новому знакомому изначально ничего не светило, но он думал, что может, что и выйдет.. Я -то, может, и хотела бы быть с ним, да БЫ МЕШАЕТ. Короче, задумалась я, как его вежливо отправить-ну, вы понимаете.. Ну, согласилась я на свидание с ним, где и сосотоялся знаменательный диалог(могут быть некоторые неточности): я: Что мне сделать, чтоб тебе не нравиться? он: Ты лучше сделай, что мне НРАВИТСЯ.. я: Что, переспать с тобой? он: Да(улыбаясь довольно, типа, поняла, наконец) я: СКОЛЬКО РАЗ? он:???????
После того, как отсмеялись, он сказал, что секс в контексте ``чтоб ты отвязался`` ему еще никто не предлагал(ну, етественно!)Вот до чего можно довести! Теперь три дня не звонит уже... видимо, отвязался и без секса:-)) А меня по этому поводу третий день глюк посещает: у меня телефон с определителем номера(при звонке на дисплее номер звонящего высвечивается)Кроме того там часы есть. У этого МЧ номер телефона на 27 заканчивается.. как увижу на часах цифру 27-так, кажется он звонит.. вот ведь привычка, блин! Надеюсь, он не читает..
Вводные данные. Мне 22, учусь в магистратуре, этой зимой — первая сессия. Считаю себя очень способным, но ввиду некоторых причин не могу учиться на «полную ставку».
Сдаем сегодня мудреный предмет, по которому надо было сдать 2 больших домашки, программу и экзамен. На лекции почти не ходил, хотя почти весь курс могу восстановить по книге. Экзамен типа "open notebook" — пользуйся, чем хочешь. Программу я сдал за день до экзамена — товарищи подсобили, как могли: послали примеры решения для обработки на университетский почтовик. Переделав программу, я послал ее преподавателю с университетского почтового ящика. Когда я сдавал экзамен, выяснилось, что программа до препода не дошла. Я порешил скопировать архив из посланных писем. Препод соглашается, и я открываю университетский почтовик… А во «Входящих» — все работы коллег, консультации с ними по поводу как переделать присланные исходники. А сбоку препод палит в экран. Меня прошиб холодный пот. Открываю «Посланные», сохраняю, все приколы, прога сдана на 6 из 10, общая оценка — 9 из 10.
Мораль — кушайте шифровки после использования. LU DatZ — привет. gbl-gbl
я - девушка, но мне постянно снятся сны, что я мужик и трахаю баб, причем зачастую принуждаю с сексу. Доходит до жуткой порнухи и невозможных извращений. Просыпаюсь после такого сна - аж вся мокрая. Иногда фонтазирую на эти темы, представляя себя в роли мужика. А вроде не лесбиянка. А вообще не люблю порнуху и противоестественный секс
Когда учился в институте, я однажды опоздал на день рождения своей девушки на 1,5 часа. Не забыл и не задержался, а просто сидел дома и смотрел очередную серию фантастического сериала. Созвониться мы не могли, и она сидела одна и ждала меня как дура в любую минуту. Все приготовила и все остыло. А когда я пришел, то напарил ее, что она сама мне сказала неправильное время, ее убедил, но все равно дулась неделю. Не знаю почему, вроде любили друг друга, просто сидел и смотрел телевизор. И главное, запомнилось ощущение, что нет никаких дел и никуда не тороплюсь. Ни за что не мстил, был трезв. Потом еще брился минут 20.
В продолжении истории (основной выпуск за 22.01.05) о наезде на дорожного рабочего.
Преамбула.
Сказать, что та истории была выдумана от начала до конца - соврать. Но например, машину я не вожу и даже прав нет. А ночь действительно выдалась нескучная по причине ветра и снег с грязью был и колдобина была и печальный дорожный рабочий, перебредающий дорогу на красный пешеходный. Тока ехал я на такси. В общем родилась идейка короткой байки "а что если")
Амбула.
Сегодня опять ехал на такси. Проезжая поворот с Балтийской на Усиевича (в "родной" истории Балтийская и Алабяна неправильно названы улицей Народного Ополчения) обратил внимание на ту самую колдобину. Точнее говоря, на ее ОТСУТСТВИЕ. Вместо нее красовалась не особо аккуратная свежая "заплатка".
Мораль.
То ли совпадение, то ли стоит пойти и сочинить историю, как я на КАМАЗе, уворачиваясь от колдобины, чуть не въехал в машину субпрефекта, а когда понял какой шанс упустил, ну очень сильно расстроился))
Глядишь, тогда всю Усиевича заасфальтируют нормально.
Короче, место - город Сдерот, Израиль. Время - 3 недели назад. В центре города проходит митинг против ракетных обстрелов Сдерота из Газы. На митинг приезжает CAM президент страны. Народ озлоблен и не слишком приветлив. По городу шастают журналюги в поисках горяченького.
Во время очередной речи на тротуаре появляется чей-то ишак. Животное неторопливо, прогулочным шагом, топает себе, никого не трогает.
Вдруг на длинноухого, покрытого шерстью, нападает приступ поноса.
Никто и охнуть не успел, как проклятый ишак, не смущаясь телекамер, навалил кучу дерьма величиной с пирамиду Хеопса. Вонь была такая, что народ разбежался KTO куда...
После окончания холодной войны в США стали раздаваться голоса о необходимости уменьшения расходов на Пентагон и ЦРУ. --"Так вот вам новый страшный враг" - ответили в ЦРУ и Пентагоне и устроили терракты 11 сентября. _________________www. s e r e ndipity.li/wtcr.htm
да будь оно все проклято! все эти интернеты долбанные, аськи, смски, дневники, мобильники!!!! люди больные уже просто стали от этого! неделями люди решают вопросы своей жизни по мобильникам. звонят, кричат, швыряют трубки, дозваниваются друг другу снова чтобы все-таки сказать свое слово. можно с ума сойти от этого. будь оно все проклято! по телефону легче, там все храбрые. а в жизни повторить ничего не могут. люди трусами стали. люди гниют от мобильников. они без них шагу сделать не могут. любят и ненавидят по мобильнику. никогда не придут сами без звонка предварительного. а если придут, то никогда не повторят того, что пишут или в трубочку свою наговаривают. будь оно все проклято! вся эта виртуальная жизнь. будь она проклята.
Еду с девушкой. Сели сзади, укачивать стало даже меня. Нужно было прочесть бумажку одну и я наклонился через колени моей подруги поближе к окну. Реплика секунд через 15 моей возни: - Слезь с меня, меня и так тошнит.
Навеяло бесконечно повоторяющимися историями о детях-шантажистах в маршрутках:
Пионеры уральского села Герасимовка обнаружили неизвестные обстоятельства гибели Павлика Морозова. Выяснялось, что в отместку на отказ родителей приобрести ему мороженку, Павлик Морозов рассказал деревенским большевикам о том, как мама у папы лизала между ног...
Я постоянно захожу в цветочные магазины и отщипываю там отростки разных дорогих цветов. Сама не знаю почему. Я в жизни не брала никаких чужих вещей и не хочется это делать, но вот как только вижу красивый цветочек... Ну платить 1000 руб за него не охота, а вот иметь такое дома оч. хочется! :))
Остался один проверенный историей способ - звать варягов или Золотую Орду из Монголии. :))) Реплика с места 26-01-2005 13:33 Это уже не модно. Предлагаю заселить тут все нах индусами и китайцами. ;-)))) Циничный, но не злой 26-01-2005 13:37 Нууу. Ты же условие задачи ставь правильно - о сохранении России начинал... ;) Реплика с места 26-01-2005 13:39 Тогда - в банку со спиртом. ГЫ! 26-01-2005 14:01 Т. е. каждому - по банке спирта?! Думаешь, водки не хватает? :))) Реплика с места 26-01-2005 14:04 Так потом историки напишут - "На том месте где живут русские водились племена диких славян, а еще раньше - угро-финнов. А настоящие русские - черные и косоглазые." ;-))))) Циничный, но не злой 26-01-2005 15:15
Юморок по телефону (читая 25 за вчера) Эта киевская история очень напомнила мне мою американскую. Так как она еще не закончилась, я изменю все, что могу (в таком приближении, что, например, журнал заменю на газету), оставив суть. Очень достают всякие рекламные звонки, но мы от них частично загородились за 3 доллара в месяц. И тут я читаю в газете такой совет учителя англ. Языка: «Если вам звонят, не торопитесь вешать трубку, поспрашивайте, попросите повторить» Короче, использовать это зло в своих учебных интересах. Теперь-то я шарахаюсь от всех звонков (и писем тоже), а тогда я с удовольствием вступала в беседу. Мой отец вообще ни слова не знает и за него я всегда говорю. Фамилия его Иванченко (измененная, конечно) А моя другая – Шоколадникова по мужу я. Звонят из газеты, которую он когда-то выписывал. А здесь завлекают низкими ценами, например журнал 1$ за номер, хотя он стоит 4$. Потом льготы прекращаются и если вовремя не среагируешь, придется платить по полной. А реагировать надо так, что когда придет дорогой счет, отослать его обратно с пометкой “cancel”. Но адрес в редакции остался и периодически они звонят. Я беру трубку и начинаю практиковаться. Ах да, это же газета. Говорю, что меня зовут Надя, что он по-английски не говорит и не читает, а это все я выписываю по дешевке. Сначала на него, потом на себя. А жур... газета ваша такая паршивая, что на мужа я уже и не хочу ее выписывать даже дешево. Так что говорите со мной. Мальчик такой, ласковым голосом говорит мне Я вам уже газету выписал, вы не пугайтесь, она со среды будет приходить 2мес...2 недели бесплатно. Я говорю – нафиг ваша газета не нужна даже бесплатно. А он так умолял и я его, дура, пожалела. Точно, говорю – бесплатно? Тогда ладно, две недели пусть – повыбрасываю мусор. Что вы думаете? Газета так и не пришла, но пришла квитанция оплатить подписку на имя Нади Иванченко. Я посмеялась и выкинула то письмо. Потом опять. Потом звонки начались из газетенки. Один раз – в 8 утра, когда я спала по случаю субботы. Я их послала по-английски подальше. Звонки прекратились. Зато пришло письмо в суд. Типа должница эта несуществующая Надя. Я бы плюнула и на это письмо, но там была интересная приписка: Если лицо, проживающее тут, имеет другое имя, то иск переводится на хозяина квартиры. А у нас – наем с подънаемом. Уже и не помним, кто ее официально снимает. Мы живем себе, платим исправно, а если на себя оформить, дороже будет. (есть закон квартплату сильно не повышать живущим людям, а новым можно назначать цены от фонаря, повыше). Тут мы и струхнули. Как на домовладельца наедут, а он на нас... Позвонили туда, сказали, что такого человека нет и не было, но после этого опять письмо получили из суда. Вот так. Еще не кончилась история. Чем кончится, не знаю. Да, а парень-то меня видимо надул так, что 2 недели бесплатно при подписке на год, так хитро, что я про год не услышала Надя Шоколадникова
Я шизофреник. Диагноз ставил квалифицированный врач, я случайно узнал. Так и живу. Вот сейчас отпустило. Временно. Какая-то тихая радость даже. А то порой за всех знакомых и незнакомых страшно. Уф, хорошо, что я сейчас нормальный.
Выдержка из перечня вопросов к экзамену по "финансам и кредиту" в НГУ:
3. ЭВМ и современне средства коммуникации в функционировании финансово-кредитного механизма, и для его изучения.
4. Важность изучения исторического прошлого для экономиста. Особенности налогообложения, кредита и страхования в государствах древности (Египет, Индия, Китай, Персия, Греция, Рим).
5. Свертывание товарно-денежных отношений в середине первого тысячелетия нашей эры и их возрождение в странах Ислама и государствах Северной Италии.
8. Основные энциклопедические, библиотечно-библиографические и информационно-поисковые классификации общих и экономических знаний: УДК, ББК, Журнала экономической литературы" (The Journal of Economic Literature) и их значение для экономических исследований и образования.
9. Терминологические трудности современной науки с точки зрения разных моделей языка и коммуникаций.
10. Значимость финансовых знаний и сопряженность финансов с другими областями.
11. Построение "карт" публикаций, частотных словарей терминологии, семантических сетей терминов, показателей, моделей, пользователей и т. д. как для внутренних разделов области "Финансы и кредит", так и для областей, с которыми эта предметная область осуществляет взаимообмен знаниями.
"Традиционные" и "нетрадиционные" вопросы финансовой эко-номики
12. структурно-количественный анализ публикаций по "финансовой экономике" и сопряженной финансовой и денежно-кредитной тематике.
39.... Чтение финансовых страниц.
45. особенности противопожарного страхования.
46. маркетинг в страховании.
+парочка вопросов о влиянии ислама на финансовую деятельность.
Как-то пришел домой, честно оттрудившись программером на родном и любимом до зеленых чертей АТОВАЗЕ, а дома мама смотрит телевизор. По телевизору показывают "Сказание Ваньки охлобыстина". (Надо пояснить тот момент, что в моей несколько путанной судьбе, был период, когда я прожигал жизнь офицером Российской Армии. По этой причине я для родственников наипервейший консультант по военным вопросам.) С порога, вот только раздевшись и разувшись, сразу на кухню, потому что очень есть охота. Навалил себе еды в тарелку, стал в дверном проеме зала, смотрю с мамой тот момент, когда Бомба ползает по кустам, кося под поросенка, а енерал Талалаев лупит по нему из пулемета. Где-то на середине процесса мама поворачивает голову ко мне и абсолютно серьезно спрашивает: "У Вас в армии и в самом деле такое бывает?" Честно говоря, очень хотелось пошутить, типа да, мама, сам видал... Но делать этого, конечно, не стал. По честному объяснил, что это кинокомедия. БВВ
Утро.12.01. В программе же «Утро» общеизвестная телечета Екатерина и Александр Стриженовы вещали стране, как не пропасть душе христианской в краю холодном и глухом, т. е. как из тайги выбраться зимой. Пригласили инструктора по вышиванию (если в слове стоит буква «ш» – это козни моего жениха, который печатал эту историю). Вопросы ему задают: по каким таким приметам зимой в тайге стороны света обнаружить? Можно Полярную звезду поискать на затянутом облаками небе, можно лета подождать, когда небо прояснится, а можно развести костер, переночевать, а утром посмотреть где солнце взойдет, значит там восток… Тут Катя, одетая в яркую кофточку и принимавшая легкомысленные позы, встрепенулась и изрекла с видом победителя: «АГА, ЗНАЧИТ ИДТИ НАДО НА ВОСТОК! » P.S. А кофточка была так себе, я бы такую не надела.
Хочу жрать, жрать и жрать!!! Постоянно!!! Мечта: нажраться так, чтобы лопнуть и сдохнуть, чтобы больше не возникало этого желания!!! Займите 4 рубля на булочку, а то че-то кушать хотца!
Вот, взглюкнулось мне в понедельник с похмелья-рекламный ролик какого-то моющего средства по телеку смотрю-и тут слышу: ``МЫ БРОСАЕМ ВЫЗОВ ТРУПНЫМ ПЯТНАМ!" Вам это как? И о чем можно думать, чтобы ТАК услышать слово ТРУДНЫЙ.. А так, если подумать, то хороший слоган для паталогоанатомов-гримеров!!!
И еще из последнего: люблю над нашей эстрадой извращаться, и вот : Говорила мама: ``Дочка, будешь ты какать``, Говорила мама: ``Дочь, ты будешь болеть``, Я не понимала, мама, что это значит, Я хотела, мама, просто пердеть:-)) (В оригинале-плакать, жалеть, лететь)
сидели мы как то с другом у меня дома... блин чем ет воняет понять нельзя такое осчущение бутто прорвало трубопровод в туалете... у же все облазили... выкупили что из окна... у меня квартира на углу находитса и получаетса что с права от меня балкон соседей... и от туда дым... мы блин на изжоге может пожар... быстро вычислили по адресу номер тел квартиры... звоним (а там бабулька с дедулькой жывут) мол так и так вы что там горите?? трубку кстати дед взял - он на измене: мол молочко сбежало.... потом а кто єт звонит... в ответ он услышал (тож блин сообразили) что звонят ему из магазина.... мол своим дымом всех клиентов распугал... он - так я же не спицыально... я же у вас все время покупаю... в ответ - ну хорошо тогда уберай дымовую завесу... да и заходите к нам мы вам как постоянному клиенту скидку в 25 проц. зделаем - скажете что вы от Шурика там поймут... как вспомню голос деда досихпор истерика лупит...
История страшная. Не ходите дети в Чемпион гулять… Одна парочка, девушка видящая себя в скором времени женой своего попутчика, и ее попутчик, безнадежно надеющийся оставаться в ближайшем времени холостяком, пошли встречать Новый год в развлекательный комплекс Чемпион м. Войковская. То есть это он шел встречать Н.Г, а она шла на репетицию семейного праздника будущей семьи, чем и является Н.Г. Шла значит эта романтичная девушка, придумывая забавные традиции, обдумывая, кто же из присутствующих друзей жениха, по-прежнему будет иметь возможность с ним общаться, а кого следует вычеркнуть из списка….. И ТУТ РАЗМЫШЛЕНИЯ ГРУБО ПРЕРВАЛИСЬ, человеком, которого точно не будет в вышеупомянутом списке. Обозначим его S. Этот самый S, находясь в приличном подпитии, поссорился с таким же как и он сам S, играющем на соседней дорожке в боулинг (шары не поделили голуби). Узрев такую благодать, как всегда находящиеся в засаде охранники, развивая высокую скорость (дабы не упустить чудесное мгновение), приближались к месту действия, имея явно не миротворческие намерения… Дальнейшие события опускаю, принимая во внимание их крайнюю неэстэтичность. В конечном итоге, у девушки спасавшей поверженного S, сорвали с плеча сумку. Охрана продемонстрировала зрелищный футбол, игра команды была на превосходном, высоком уровне! Один охранник сорвал сумку, в игру вступил нападающий, ловким пасом отправив сумку, в правый дальний угол, (подальше от камеры слежения, находившейся неподалеку), где ее благополучно подобрал игрок под именем Ромуальд. Таким образом, благодаря слаженным действиям двух S, а так же отличной отработанной технике команды охраны, данная девушка, игравшая в процессе исключительно миротворческую роль, оказалась единственным пострадавшим.. Далее не найдя сочувствия ни у двух S, ни у ни у охраны, она решила что единственный человек который ей посочувствует, это оперуполномоченный L. L оказался сентиментальным оперуполномоченным, разоблачил злодеев. Справедливость была восстановлена. Мораль сей басне такова: НЕ МЕШАЙТЕ ЖЕНЩИНЕ ДУМАТЬ!!!
Собственно говоря, этот случай произошел совсем недавно - минут пять назад. Это не случай, а мой стеб над художником.. Работаю я в газете сисадмином. Обычный кабинет - 5 компьютеров. Одна верстальщица спрашивает у всех есть ли у нас в хозяйстве ножницы. Наш художник-дизайнер Толик говорит есть, но только кривые и сломанные, на что я его подначиваю - как твое хозяйство?!!!.... :-)
10
П: привет ), как холодильник? не затонул вчера как титаник? ;)
М: башка болит
П: ааа, что случилось? таки уронили холодильник, а ты таки успел упасть раньше него? ;) ))))
М: да не, все работает
П: холодильник оказался крепче головы? ;) М: короче, привезли замерзший говорят- через 2 часа включать не раньше мы выпили пузырь за приезд на двоих «Путинки» прошло 2 часа мы (как Гагарин) сказали - ну , поехали и стали втыкать вилку в розетку оказалось... шнур короткий мы стали тянуть, не тянется так то мы бы расстроились но у нас с собой было мы сказали - фигня развернули холодильник так, чтобы точка выхода шнура максимально приблизилась к розетке и воткнули. Ура, все заработало Тут, пришла жена и сказала - а как двери будут открываться??? почему вы так поставили??? мы сказали, предварительно замахнув, - фигня, щас переставим двери в другую сторону она сказала- хрен вам, не трогайте бедный холодильник на том и порешили :-) А-НА- ПО-СО-ШОК!!!!