Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 24.01.2005 по 30.01.2005
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Подслушала в офисе:
- Денис, дай мне диск "D" - Какой еще диск "Д" ? - Ну на столе у меня лежит, в компютер засовывается. Болванка. - Сама ты, Оля, болванка...
Было вот тут недавно. Останавливает меня гаишник – типа нарушил, превысил, пройдемте для оформления прОтокола и т. д. Ну, иду в машину – оформляют… В оформленном акте я насчитал шесть грамматических ошибок, и это при том, что все данные они тупо переписывали из документов (я отвечал весьма кратко – не было желания с ними вообще разговаривать). Умудрились ошибиться даже в названии главного проспекта города (где и стояли в засаде). И вот родился вопрос – они все такие, или мне просто попались…
У шурина (брата моей жены) дочка чуть помладше нашей - 2,5 годика. Вот о ней и рассказ. Со слов ее мамы (М). Идут Яна и М из садика. А дело было перед самым Новым годом, когда город наполняется снежными фигурами, запечатляющими сценки из реальной и сказочной жизни. Некоторые из них совсем ясны и понятны, некотроые настолько "продвинуты", что простой обыватель даже после сильного подпития не может смотреть на них без содрагания. И вот проходят Яна с мамой мимо одной такой сценки (очень жизненной): качающийся мужик со стаканом в одной руке и бутылкой в другой и женщина, судя по сюжету - жена, со сковородкой в руке и хмурым (я бы даже сказал злобным) выражением лица. Дитя задает справедливый вопрос: - Мама, а почему тетя злая? Мама, без промедления вполне логично отвечает: - Потому что дядя водку пьет! Дите переваривает ответ, и выдает через пару секунд: - Она злая, потому что дядя пьет, а ей не дает? Мама отвлекается от мысленного составления меню на ужин и переключает внимание на дочку. Минутная пауза, потраченная на поиск слов, описывающих состояние тети... - Нет, она злая потому что дядя пьет водку, а водку пить плохо! Ребенок замолкает. Мама, счастливая своей педегогической деятельностью возвражается к меню, планам на вечер. Ее мысли легки и возвышенны, она предвкушает тихий семейный вечер, она мечтает о том что ребенок сегодня пораньше уснет и она с мужем... Ее мысли обрываются словами ребенка, подведшему итог разговору: - Нет, водки надо всем помаленьку...
Давно я в больнице не лежала... Забыла, КАК там бывает весело. Увезли меня во вторник прямо с работы. В боку болело так, что в глазах темнело. Хорошо еще, что не в мозгах. Милые люди в белых халатах понажимали, покачали головой и стоят обсуждают, что со мной делать. Разговор примерно ткой: - Ну что, пожалуй аппендицит. Удалим, а если и после болеть не перестанет(?????), проведем более глубокое обследование. Тут я не выдержала и спросила, давно ли они играли в интересную игру "Догони пациента"? Потому что добровольно я в операционную не пойду. И хотя моя фамилия не Пинтусевич-Блок, бежать я постараюсь быстро. Видать, у этих эскулапов пациенты обычно попадались более покладистые. Но что делать - пришлось проводить обследование ДО операции. Результат - пять дней в больнице и я снова на свободе. (то есть на работе)
К истории от 04 апреля 2003 г. О том, как на пьяную лавочку кушали бутерброд с кошачьим кормом... %)
Однажды, пошли мы с друзьями развлечься. Модное место выбрали - дискобар. Контингент - чиста пацаны с барсетками, в трениках и туфлях..)) Но не об этом. Я там пила... пила... и, как следствие, нажралась, "шо собачка Дина" (с). Уснула прямо на столе, а когда меня подняли - меня начало тошнить везде и всюду:).. Поэтому мы быстренько так ретировались все вместе%) Чтоб никто ничего не заметил. Пока шли с друзьями, я икала всю дорогу... и никто меня спасти не мог от этого. Икотка продолжалась до самого дома. Зашли с подругой ко мне, приняли решение ночевать у меня, мамы все равно дома не было. Открываю холодильник - в холодильнике мало чего полезного, но стоит трехлитровая банка с гречневой кашей. Первая мысль.. : "О, с каких это пор у нас каша хранится не в кастрюлях, а в бутылях?"... но эта мысль была мимолетной. Я взяла эту бутыль и начала кушать%) Кушала, смаковала... предложила подруге - она не захотела. Я наелась%)) Потом легла спать и продолжила икать... .. Утро. Мама приходит домой с работы. Мы спим. Такие примерные и хорошие. Я уже не икаю. Мамины подозрения о том, что вчера кто-то пришел в непотребном состоянии усиливает открытая банка с помидорами и выпитым рассолом (оказывается, я еще в кладовку сбегала за помидорчиками%)... тут мы просыпаемся. Разговариваем что-то. Как мы классно погуляли. Тут я и спрашиваю: "О, мам... кстати, а че это у нас каша в бутыле стоит?"... мама настороженно так: "... эээ... А ЧТО?"... я: "Да ниче. Мы вчера пришли. Я поела. Просто вопрос - почему в бутыле, а не в кастрюле". Мама: "Да это вообще-то я собаке в деревню собрала тормозок. Старая каша, прокисший суп, соседка отдала картошку старую. А вкусно было? :)".. я сдержала в себе рвотные позывы... а подруга с мамой еще долго бились в истерическом хохоте%)...
Вчера на радио "Олимп-Челябинск". Идет какой-то розыгрыш призов в честь пятилетия радиостанции. На поставленный вопрос надо отвечать только да-нет. Звонит дама, слово за слово общается с ведущим. Тот стремясь подкрепить значимость первого юбилея вещания сладострастно вопрошает "А сколько же нам лет?". Дама кокетливо "нам 30" Диджей немного прибалдел и уже сурово "да не вам а нам". Смех в машине стоял громкий особенно после реакции пятилетнего сына: "Папа, а тетя что, дура?"
Есть в Нижегородской области Арзамасский район. И был главой этого района лет пять назад некто с фамилией Метла. Есть также в этом районе спиртзавод. Как то понадобилось одному чиновнику областной администрации позвонить ген. директору этого спиртзавода. Трубку взяла секретарша и на вопрос о местонахождении гендиректора отвечает, а он по заводу с Метлой ходит. Чиновник крайне удивился и спросил, а что, больше не кому мести?
1. Однажды, Майя отправила свою младшую сестру Машу гулять с собакой. Прошло какое-то время и она услышала звонок в дверь. Не долго думая, что сестра вернулась с прогулки, Майя решила удивить ее и испугать старую двенадцатилетнюю собачку. С жутким воплем озверевшей псины, для которой меридиан не круг, она стала бросаться на дверь, впиваясь когтями в обшивку. При этом жутко лаяла, завывала, сползала вниз, и снова бросалась. Решив, что ее достаточно испугались абсолютно все, она распахнула входную дверь с огромной улыбкой на своем миленьком личике, еле сдерживая смех, как застыла в изумлении. Улыбка тут же испарилась, а в глазах промелькнуло недоумение и стыд. За дверью стояла перепись!
... Что называется "накипело"..... Прочитал тут, что мы (читай Россия) занимаем 24-е (!!) место по математической грамотности. Вот решил жизненным наблюдение поделиться.
... Начало 90-х. Колбаса 2р.20к. , хлеб 18 коп. , маринованные огурцы в 3-х литровой банке - 1руб.27коп.(согласно приклееной этикетке). С сыном разбираемся в кладовке, банки на дачу собираем. Сын выдает - знаешь, сколько стоят три банки? ... Я (впол-уха) Ну и??? Сын как-бы между делом - 3 рубля 81 коп. Я (слегка в ступоре) - А ведь правильно!!! Как сосчитал? - Да все просто: 1р 27к - это бумажный рубль + монетка в 20 коп. + пятачок + двушка. З банки - это три бумажных рубля + 60 коп (3 дватцунчика) + 15 коп (пятачки) + 6 коп (двушки) - Всего 3р + 60к + 15к + 6к = 3р81к. ................................. Потом была школа..... Кошмар в виде пестиков и тычинок, амеб и нотной грамотности, "spazieren gehen" и основ астрономии, любимых страниц "Войны и Мира" (в 1-м томе с 23 по 56, во 2-м томе с 32 по 33) и ОБЖ.......... И еще всякой х...ни, которая не может присниться в страшном сне, но которую надо учить, и учить ТАК и ТОЛЬКО ТАК, как повелевает Министерство образования (образования чего????) Любое отступление от этой "Красной" линии нещадно каралось записями в дневнике, вызывами к Завучам..... .............................. Вчера спросил сына (теперь студента МИИТа), сколько будет 1р27к умножить на 3. Он долго шевелил губами и полез за мобильником, где "зашит" калькулятор... ............................. Хотел заканчить рассказ типа-а какие "мозги" у России скоро будут, но что с того, что сто раз повторять одно и тоже?.... .................. П. С. А на первом месте Индия! Не ожидали? И Windows на 80% корнями в "Рамаяму" уходит...
Глупая такая история… Я заранее отправилась в роддом (на тридцать восьмой неделе), в итоге провалялась там почти месяц – до родов. Ну, ничего, зато перестраховалась. Со мной лежала по тем же причинам девочка Ирочка – очаровательное создание лет двадцати, причем уже со второй беременностью. Мы уже обсудили все доступные темы (за такой-то срок), по уши обсмотрелись телевизора и облопались всяких йогуртов. Ничто не предвещало веселого вечера. Но ко мне пришла подружка – принесла теплую кофту и завернутую в нее небольшую бутылочку красного вина. Заверила, что вино совсем не крепкое, домашнее, и очень для меня полезное. Собственно, ни в чем не погрешив против истины. В палате я показала Ирочке бутылку, пообещав откупорить вечером – выпьем по глотку во время вечернего телесериала. Откупорили. Налили понемножку в кружки. Ирочка первая отпила и неуверенно заявила, что вино «чего-то странное». Да, вкус был непонятный, но достаточно приятный. Вид со стороны: сидят две пузатые дамы на одной кровати, пьют чай и смотрят сериал. Открывается дверь нашей палаты, заглядывает молодой дежурный врач со стандартным приветствием: «Ну, чего, никто тут рожать не собрался? » Получив отрицательный ответ и убедившись, что все нормально, уходит. Иринка задумчиво допивает вино и выдает: «Блин, а чего мы его отпустили-то? Давай, если он еще раз заглянет, угостим, а потом еще чего-нибудь придумаем». После этих слов моя соседка плотоядно облизнулась. Честно говоря, у меня тоже возникла подобная мысль вместе с дальнейшим планом действий – я пойду покурить, Ирочка тут с дежурным доктором… А потом ее покурить отправим.. (и сие при том, что обе мы замужем и довольны своей жизнью»…. СТОП!!! Нет, вы представляете себе картину? Сидят две ОЧЕНЬ пузатые дуры, детишки в животах толкаются, и на полном серьезе рассуждают, как бы чужого, малознакомого мужика в кровать затащить?! Да еще на двоих?! В общем, оказалось, что вместо вина дура-подруга притащила мне очень крепкий самогон (бутылки перепутала), за что и получила звездюлей. А бутылку я отдала пришедшему на следующий день супругу, он вместе со своим папой это дело вечером под картошечку… Нет, я до сих пор под впечатлением: представьте – заходит ни о чем не подозревающий акушер в палату, а там на него набрасываются две женщины с огромными животами и горящими от страсти глазами и….
Рассказали сестренки про свою первую поездку в турцию. Ездили троем три девушки. Две сестры и подруга, одной из сестер тогда еще не было восемнадцати и соответственно для выезда за границу требовалось нотариально заверенное разрешение от родителей. Ситуация: Погранично-паспортный контроль двоим уже поставили штамп, а самой младшей показывают фигу и разворачивают обратно. Старшая увидев такой поворот событий категорично заявляет что никуда не поедет, делайте что хотите, штампик у меня уже стоит а я с места не сдвинусь. Добрый погранец ставит рядышком другой штамп "АННУЛИРОВАНО" и вежливо так улыбается. Сестренки сообразив что самолет спокойно может улететь и без них, начинают названивать папе-маме, благо сотовые имелись, и тут оказывается что папа в этот самый момент находится у нотариуса, который в очень-очень ускоренном порядке оформляет нужную бумажку. Проблема: Бумажка там - они здесь... В офисе "Сибирских Авиалиний" находится древний факс, который с грехом пополам передает еле читаемую доверенность. Вот вожделенный штамп сияяет в паспорте у младшей сестренки и на большой красной машине с мигалками их везут к самолету который уже начал выруливать на взлетную полосу. При входе в самолет ожидающие уже около 40 минут пассажиры встречают их "добрыми-добрыми" взглядами и негромким турецким матом. Тут старшую осеняеет!!! В ее паспорте штамп аннулирован!! Снова подгоняют красную машинку везут обратно, ставить этот долбанный штамп, без которого Турция не примет, и узнают что на пограничном контроле 10 минут назад все ушли на обед. Срочно по рации вызывается "самый главный" видимо погранец который решает все эти вопросы, опять красное "такси", опять самолет возле которого на чемоданах сидит младшенькая, которая не давала закончить погрузку багажа, дабы задержать самолет. Их посадили в самом хвосте дабы не нервировать пассажиров ожидавщих около 1,5 часа. Вот так.
Рассказала вчера знакомая.. Работает на ликеро-водочном заводе (не скажу на каком, что бы не было у нее потом проблем) на конвеере по розливу водки по бутылкам ;) Ну в общем самая основная часть процесса ;)
Так вот она чего-то там перепутала или не уследило... И... 120 тысяч литров ЭКСПОРТНОЙ водки было розлито в бутылки для НАШЕЙ страны! И соответственно за границу отправят водку, предназначенную русским!!!
Почаще бы такие ошибки! Может тогда у нас на прилавках появится нормальная водка?
Года 2 назад это было... Встречаю дочку в Шереметьево-2... Рейс задерживается.. Слоняюсь по аэровокзалу. Там в зале прилета есть VIP выход.. Смотрю-вокруг него телекорреспонденты, народ с цветами.. Кого-то ждут. Смотрю физиономия знакомая в группе встречающих. Присмотрелся-Александр Лебзяк, известный боксер.. И тут телекорреспонденты зашевелились, выходит Костя Дзю собственной персоной.. Простой такой парень, в маечке, штаны спортивные, косичка.. Дал короткое интервью телевизионщикам.. толпа рассосалась.. И пошли они с Лебзяком скромненько так к выходу.. А сзади них два шкафа двухметровых -охранника.. А зачем думаю два таких известных боксера идут с двумя телохранителями?? Потом понял! Это чтоб телохранителей никто не обижал!!!
Вчера вхожу в метро и замечю, что народ на меня оборачивается и мерзко хихикает. Причину я обнаружил с помощью какой-то бабуленции, которая сообщила о том, что на спину мне нагадила птичка. И что это, оказывается очнь хорошо: к деньгам. Осмотрев куртку понял, что это был как минимум пернатый бегемот и таких денег мне не заработать никогда. :)) Поехал дальше - отмыть негде, да и спешу. За время поездки узнал о том что " к деньгам " еще четыре раза... Добрые у нас в метро бабульки !
На протяжении многих лет я собирала различные «перлы», которые слышала в жизни, по телевизору, по радио и т. д. , и т. п. Сейчас я хочу посвятить вас в тайны души своих школьных учителей и университетских преподавателей путем цитирования их самых выдающихся фраз (заметьте: авторство принадлежит именно ПРЕПОДАВАТЕЛЯМ (к вопросу о квалификации, да простят меня профессионалы), а, отнюдь, не ученикам или студентам).
Учитель биологии (она же зоологии, ботаники, анатомии) «Да-а… В половых органах ты полный профан…» «Кактусы растут не только в сухоте. Некоторые их виды растут и в мокроте! » «Мозолистые наросты на ногах верблюда говорят о том, что он почти страус». «Мозг птицы достаточно мал. В общем, мозги у птиц птичьи». «Нервная система человека совсем даже не нервная». «Что будет, если ударить человека под коленкой молоточком? Во-первых, будет больно, а чуть позже нога дернется».
Учитель русского языка и литературы «Давайте поговорим о любви в романе «Преступление и наказание». Например: Свидригайлов и Раскольников…» «Руслан, вот у тебя стоит. Я не буду говорить что, потому что это слово неприлично вслух говорить…» (о двойке в журнале) «К доске пойдет Даша, но не та, которая Кулешова, а та, которая Катя Крылова». «Соня, кажется, кто-то из тебя выходил? » «Дай мне свой дневник – я в него кол засуну! »
Учитель математики «Параллелепипед это прямоугольник с ножками». «Касательную мы состроили». «Цилиндр сверху закрывается крышечкой». «Мы сократили это действие, и квадраты ушли. Спрашиваете, куда? А они совсем ушли».
Преподаватель основ медицины «Никогда сами себе не массируйте шею! Вот я работала в школе; предупредила всех, а один мальчик все-таки помассировал себе шею и умер! «Вы что, спинного мозга в разрезе не видели? »
Преподаватель информатики (ТБ в его исполнении) (гений «перлов»!!!) «Если вы зашли в комнату, а там случилось – надо избегать! » «Не ставьте горшки с цветами на монитор – они от этого чахнут! » (интересно, кто из них) «Не стоит лить кофе на клавиатуру». «На компьютер не пылить! » «Если нажать кнопочку «ОК» все будет хорошо» «Запомните: компьютер выключается посредством кнопки «выключение компьютера»! » «Не жмите кнопку на палке, а то током ударит! »
Согласно информации, поступившей из Миасса, здесь были отпечатаны листовки с портретом "хозяина Кремля" и надписью "Плюй сюда!", которые были расклеены на остановках общественного транспорта. Новая форма диффамации "верхнего конца властной вертикали" вызвала живую реакцию горожан, и "высочайшие портреты быстро заледенели"... (с) zavtra.ru
Никогда бы не подумал, что чтение перекидных календарей может быть вещью очень занимаетельной, если бы не наткнулся на одну заметку в одном из оных. Календарь за прошлый год, что-то типа народных средств исцеления и все такое. Заметка за 6 января называлась "Алкоголизм и меры борьбы", и предлагалось несколько способов излечения от этого недуга, над одним из них плакали все мои знакомые. Собственно вот сам способ: "Сухие березовые дрова обильно посыпать сахаром и разжечь костер, затем затушить его и дышать дымом от него, после чего сразу следует выпить стакан водки" Надо полагать навсегда поможет. У меня просьба, если кто на себе испробует - напишите о результатах.
P.S. К слову сказать... На листике за 26 сентября заметка как бороться с похмельем... Видно для тех, кому не помогло.
Доп. образование прошел конкурс и стажровку на должность (курсы, тренинги, сертификаты) телеведущего на телестанции "Мир", Новосибирск
Стаж работы Свыше 5 лет
Опыт работы навыки 1) 09.2002 - 01.09.2004 - НГАУ, юридический факультет, кафедра философии Должность – старший преподаватель. 2) 01.01.2004 – по настоящее время: Внештатный журналист. Публикация около 30 статей.
Ничему не научился, кроме умения думать.
График работы Свободный график
Зарплата не указан
Дополнительно Умный. Неизгладимый пессимизм, пассивная жизненная позиция, низкая обучаемость. Творческий подход к выполнению работы, особенно неинтересной. В идеале хотелось бы получать достойные деньги ничего не делая. Легко схожусь с людьми, быстро нахожу их недостатки. Работу с начальником тупее меня не предлагать.
Пропал кот! Приметы: 1. На вид около 7-8 лет. 2. Толстый, но не зажиревший. 3. Цвет: серый с белым. 4. Откликается на "бакс". 5. Глаза карие, хвост не пушистый, похож на крысячий, только с шерстью. ... ВСЕМ СПАСИБО!!!! КОТ НАШЕЛСЯ! УРА!!!! Эта заразина сидела в бобмоубежище 10ого дома по ул. Костякова
>Хм.... а где в 10ом доме бомбоубежище
Ууу, еще сказать, где я замок спилил, что бы туда попасть? %)
Проблемы на работе... Ну не так чтобы проблемы, просто много работы, нервотрепка, да еще и не получается ничего... Короче голова не варит, замучен и задурен, ну вы знаете такое состояние... Утром сегодня решил кофе растворимый себе сделать из пакетика, в кои-то веки. Высыпал порошок, заливаю кипятком, уже половину чашки налил. Читаю: "залить 6-8 oz. воды". Опа... Я в штатах уже года три, но в этих озах и унциях не разобрался до сих пор. Осенило - внизу на чашке может быть написано сколько в ней оз, ну и естественно переворачиваю чашку... Кухня в кофе, я в трансе... Короче день начался как обычно...
В одной из крупнейших российских инвестиционных компаний, над аналитическим отделом висит плакат, цитата из аналитического обзора, напоминающая о том, как писать не следует:
Во вторник российский рынок акции собирался упасть но не упал, в среду рынок едва ли соберется падать, но может как вырасти так и упасть.
Блин, только что. Комсомольская правда, субботний выпуск, 5 полоса: "20 самолетов не долетели до Москвы... ... Поэтому, если вы собираетесь в Москву, будьте готовы морально к тому, что после подлета к столичному аэродрому стюардесса вдруг объявит: "Уходим на запасной". Для Москвы это - Киев, Питер, Воронеж и Нижний Новгород ИЛИ ЛЮБОЙ ДРУГОЙ МОСКОВСКИЙ АЭРОПОРТ..." Украина не Россия, а Киев - это Москва
Вот Вы говорите "подлость невероятная", а я соглашусь. Дело в том, что грабеж то не вчера и не в январе этого года начался, только это касалось в основном нас - трудоспособных и еще верящих в великую российскую справедливость, ладно, переживем мы дефолты и обязательно принудительные страхования, но стариков то наших зачем трогать??? Я говорю наших, потому что их старики, дай Бог им здоровья, обеспечены наверняка. Не будет бунта, не будет революций, просто идет все правительство в жопу!
А вы знаете такую малоизвестную фишку? Пока два сильных самца дерутся, слабый покрывает самку. А вы говорите учение Дарвина. Хотя ученые утверждают, что в этом есть какой-то смысл.
Меня муж нынче привез в 7 на работу... опять пугала охранников... охранники нынче такие пугливые пошли... повадились спать на раскладушке в коридорчике перед нашим кабинетом... я когда рано приезжаю все время об них запинаюсь... т. к. двигаюсь я всегда с превышением скорости, то получается, что между щелчком кнопки вкл. свет и включением оного проходит секунды 3. за это время я успеваю пробежать метров несколько и врезаться таки в раскладушку... Шок охранники видимо испытывают глубокий, даже выругаться не успевают... Как нибудь и упасть могу, но радость с их стороны маловероятна... они ж спросоня врядли оценят свалившееся на них счастье :))))))
Хочу поделиться своей болью и грустью. Если посмотреть вокруг, то если у тебя осталось хоть чуть чуть того, что в народе называют УМ, то можно не просто сойти с ума, а при этом еще истерически смеятся от всего того дурдома, что нас окружает. Народ!!! Люди!!! Человеки!!! да как там до вас еще достучаться!!!! Посмотрите что твориться!!! Мы стали зазомбированными, тупыми, спесивыми идиотами. Сейчас настало то страшное время, когда оболочка (фантик или обертка) человека ставится превыше всего. При приеме на работу, на самой работе главное что бы ты выглядел счастливым, веселым, работал в команде, всегда удачно и правильно КОММУНИЦИРОВАЛ (типа говорил). И никого не колышет, что у тебя на душе. Ты обязан улыбаться, кланяться какому-нибудь супервайзору, мерчендайзеру или какой-нить прочей новоявленной шелупони, не смотря на то, что он спесивый, тупой и просто хамовитый тип и младше меня на 4 года. И делжится он потому, что умеет вовремя лизнуть задницу вышестоящему начальству, опуская до уровня плинтуса простых трудяг. Почему то нам постоянно вдалбливают, что главное-это задавить рядом идущего, главное прорваться на вершину, не останавливаясь ни перед подлостями, ни перед заискиванием ни перед клеветой. Теперь главное не то, как ты умеешь работать в конкретном деле, а как ты можешь доложить об этом начальству. Никого не трогает то, что сегодня он пытается построить команду из тех людей, которым он вчера обрубил премию а позавчера сказал, что в команде есть его человек стукач. Я знаю примеры, когда люди становились особо приближенными к начальству из-за того, что стучали на своих коллег. И самое интересное, что это все называется "корпоративная культура". КУЛЬТУРА-вашу мать!!!!! Нас просто делают винтиками машины. Осликами, которые идут за морковкой. Мол вон, когда ты задавишь всех своих конкурентов (хотя это коллеги, с которыми ты только что пил кофе), великий СУПЕРПУПЕРВАЙЗОР позволит тебе стать на его место!!! И ты станешь почти богом, и сможешь повелевать и приказывать!!! И самое страшное наверное то, что пости вся наша молодежь сегодня - приверженцы именно такого строя мыслей. Стучи на ближнего, лижи вышестоящему, сри на нижестоящего. Что стало с нами??? Кто виноват??? Почему стало модным среди молодежи показывать насколько ты крут своими кулаками, машинами, девочками и мощностю сабвуфера в машине (особенно в 3 часа ночи). Почему стало модно говорить, что "мы с пацанами тему раскручиваем, типа район под крышу берем" (смешно сказать, что это при мне говорили пацаны сыну местного крестного отца, не зная этого). Почему мы спиваемся от пива (хотя это не пиво, а продукт третичного крекинга нефти). Почему стали модными трахи на одну ночь. Почему часто слышна фраза-сначала квартира, карьера, машина и шуба, а потом может быть заведем детей!!!??? Как можно поставить радость материнстава или отцовства ниже шмоток и железяк???? Таким путем- мы превратимся в БЫДЛО, подобное тому, в которое превращают правители США свой народ. Даже ненавистные америкосы сами говорят, что мы все давно идем не туда. Не пора ли задуматься??? Куда ушла любовь, куда ушла совесть??? Счастливо всем
В мою бытность студентом работал я в стройотряде. И крановщик рассказывал: Задача: Очень тяжелая труба (для трубопровода). В канаве. Стрела почти в горизонтальном положении. Его на месте не было. Был его напарник - молодой и горячий. Кран не приспособлен для подъема такого груза в таком положении. Можно использовать домкраты, но сначала трубу надо приподнять. Напарник решил это сделать рывком. Результат крановщик увидел на следующее утро, когда пришел на работу. У крана не было стрелы - она лежала в траншее вместе с трубой.
Сегодня я на работу опоздал. Ну как обычно. :) Причем дело было так - мне приснилось, что звонит будтльник. Я его типа выключил, полежал минут пять, встал и обнаружил, что на нем еще без 10 минут 4. Ночи, ессно. Немного подумал, пошел проверить на кухню - там на часах уже ого-го сколько было. Ладно. Думаю - одни из них глючат. Вопрос - какие? Спать ли мне еще пару часов или уже пора на работу тащиться? Включил комп. Ессно, пришлось переться на работу. :(
Рассказал эту историю своему мастеру. Но тот сказал - фигня. И рассказал мне как с ним было. В общем, был у него раньше быдильник говорящий. И вот как-то с просонья он просыпается, видит - шесть часов. Переводит на московское время (зачем - сам до сих пор удивляется) - будет четыре часа. Хлопает по будильнику, тот говорит - "шесть часов, восемнадцать минут". Он - че за фигня - ведь четыре чакса?!! Снова на него смотрит, в уме пересчитывает время в московское, хлопает, удивляется... В общем, через десять минут проснулась его жена и потребовала объяснить что он вытворяет с будильником. Они до сих пор удивляется - а на какой черт ему было нужно московское время? %)
Рейсовый "Пазик" на заснеженных просторах Подмосковья. Первые дни отмены льгот, всем, кроме милиции при исполнении. Восьмой час вечера, буранный полустанок межгорода. Вваливается рядовой мент. Кондуктор: за проезд, за проезд, все за проезд! Нагибается к менту на переднем сидении: а вы платите? Мент, почти вкрадчиво и тихо: Я при-при-при-исполнеении! Кондуктор громко и внятно: Ах, где б мне найти такое исполнение! Плати, а то высажу! Здесь автобус, а не луноход!
Мой лучший друг, братец Лис, работает менеджером отдела аудио-видио продукции в небольшом магазинчике. Человек он очень приятный, воспитанный и общительный, умница, одним словом. Приходит он как-то вечерком ко мне пивка попить после работы и рассказывает такую вот забавную ситуэйшн (дальше с его слов): Заходит в магазин мамаша, обеспеченного такого вида с маленьким толстеньким мальчиком лет 7-8, подходят к витрине с дисками компьюторных игр, мальчик начинает выбирать. Я стою в уголке, у кассы, внимания на них особого не обращаю, потому как долго выбирают. Вот, наконец, мальчик чего-то, видимо, выбрал и головой крутит в поисках продавца за прилавком, а меня в углу не видит. Спрашивает у мамы: -А где человек-то? На что мама ему и отвечает: -Это не человек, это продавец!
Сегодня утром. Пересаживаюсь из электрички на электричку и в кои веки режил без билета пролезть - электричка скоро подойдет, а очередь в кассу немеряная. Пролезаю между прутьев ограждения, но не получается, застряю. Рядом стоял мужик и, видя мои мучения, решил помочь, раздвигает прутья, матерится со страшнейшим заиканием. И не туда и не сюда, решил пошутить, говорю: "Яйца не пролазят". Он остановился, смотрит на меня и с полнейшим серьезом - "Оггго-о, п-п-п-бальшие к-к-какие". Я сразу же пролез, вмиг похудел от хохота.
Коллега в командировке съел что-то не то. Пронесло. Несколько раз за вечер. Утром спрашиваем - "Завтракать пойдешь?" Он в ответ: "С одной стороны, конечно, охота пожрать, но с другой - посрать..."
Занимался я как-то в молодости боксом… Тренировки проходили в Доме молодежи, который находился в парке. Начало тренировки было где-то ближе к вечеру, и до нас в этом же самом зале занимались гимнастки (благо зал универсальный был). Так вот (дело было летом)… основная масса пацанов, в связи с летними каникулами и массой свободного времени, приходила на тренировки чуть пораньше, чтобы пообщаться, поделиться произошедшими за день байками. Стоим… общаемся… Возле Дома молодежи стоял деревянный туалет, еще поставленный строителями вышеупомянутого Дома, да не снесенный отчего-то (да известно от чего, так как в городишке частенько отключали холодную воду). Ну и как водится, в этот день холодной воды в кранах не было. Ну так вот, возвращаясь к нашим баранам... стоим, шутим, смеемся, ждем… И тут из зала на улицу легкой летящей грациозной походкой выпархивает ОНА! (гимнасточка то есть)… и мчится к летнему сортиру! Ну мы что… мы пацаны!!! На с хлебом не корми - дай пощериться! ;-) Паренек один (Сашком зовут) говорит: «Слышь, пацаны, а давай приколемся над девахой! Там доска в туалете с задней стороны отходит, да так, что руку можно просунуть! Ща я ее напугаю… гы… за задницу ущипну! ». Ну мы, естественно же, поддержали!!! Сашок подкрадывается к туалету… технично (т. е. практически бесшумно) отодвигает доску… просовывает руку… и…ООО!!! БЛ@!!! В этот момент гимнасточка шумно разрядила свой кишечник (этим и объясняется летящая походка по направлению к туалету). Резво выдернутая Сашкина рука практически до локтя смачно обгажена!!!... Ну тут мы реально посмеялись))))))) Да! А воды, как вы помните, в городе не было! Но о злоключениях Сашка в поисках живительной влаги для отмывки руки и отстирки рукава (да еще под наш гомерический хохот) я рассказывать не буду… И так парню досталось, что с ним месяц за руку не здоровались (да на тренировку не попал).
Может быть это и в повторные уйдет. Если юморист не доморощенный был, а на анекдот.ру свою хому вычитал. В общем, на входной двери в аптеку вижу стикер, на котором написано "С хычинами и пирогами не входить". А ниже рукой какого-то местного остряка подписано: Продавец голодный.
24
В родном коллективе одни шутники. Вчера весь день провела в налоговой, сегодня с утра прямиком туда. Прихожу на работу и вижу: на моем компе висит заставка: "Налоговый инспектор друг человека", рядом на столе стоит банка с табличкой: "На подкуп налоговой." Ничего, я еще отыграюсь http://diary.ru/~J-7/
Сегодня(28.01.05) на работу ехал 6!!!! часов из-за снега и пробок. Еду :-) ха-ха... стою в пробке, думаю радио пощелкать... блин!1 станцию включаю, там Р. Жуков про первый снего орет! Вторую.. там опять"Снег кружиться, летает и т. д!",3! Там еще про какой то СНЕГ! Сговорились они чтоли? А? Я чуть магнитолу не поломал от злости, да взади загудели... пора ехать было....
Только что по ТВ. Интервью с каким-то шведом, который рассказывает о затонувшем судне и о операции по его спасению. Подозреваю, что перл выдал переводчик. Итак, фраза: "Условия были очень трудными. Пароход затонул в неположенном для кораблей месте." :) Интересно, где положенно тонуть кораблям?..
Каюсь, грешна - состояла полгода в "Идущих Вместе" (мне казалось, они такие все из себя идейные, и было интересно, а оказалось - фуфло) Стыжусь, стыжусь:)). Зато оттуда у меня сохранилось несколько потрясающих маразмов.
Как-то раз готовились мы к митингу. Суть акции: в 8 утра отряд встретился на Добрынинской, проперлись какими-то окольными тропами с флагами и пивасиком к ПКиО, торчали там часа два, не без пивасика, так что некоторые флаги под конец изрядно покосились, равно как их обладатели. Там на нас напялили дурацкие оранжевые передники. Дождавшись еще трех кучек таких же идейных почти в стельку мальчиков и девочек, бодро тронулись в путь, главари наши что-то вопили впереди в матюгальники, мы махали флагами и незаметно (уже собрались вокруг собкоры ОРТ, НТВ, еще чего-то, и потом нам могли вставить п…ы) подкреплялись пивасиком. Добравшись до Кузнецкого моста, колонну запихали в метро (нахаляву), мы перепугали пенсионеров, нас отправили в Люблино, на каком-то пустыре мы собрали аккуратные кучки мусора, приготовленные накануне, свалили их в машину и довольные разъехались. А вот какие шпаргалки нам раздали перед этим в офисе, когда мы готовились к этому бредовому процессу (орфография и пунктуация сохранена. Советую повнимательнее вчитаться и сопоставить с тем, что было на самом деле):
"Уважаемый Идущий просим Вас еще раз уточнить порядок действий на акции: 1. Сбор: у входа в Парк Культуры им. Горького, 7 ноября 2001 года, в 12.00 без опозданий. 2. У любого выхода из метро "Парк Культуры" Вас встречают активисты Орготдела с флагами "ИВ" и показывают маршрут следования к Парку Культуры им. Горького. 3. Прибыв ко входу в Парк Культуры оставаться на месте до начала следования колонны. Тронуться вместе с колонной. 4. Во время движения колонны не торопиться. 5. После остановки колонны возле урн, медленно пройти мимо урны, положить туда символический кусочек мусора. 6. Если у Вас есть мешок с мусором положить его в мусороуборочную машину, если у Вас есть транспарант или флаг, сдать их в машину Орготдела. 7. Найти командира отряда и следовать вместе с ним на участок определенный для уборки. 8. По окончании уборки сфотографироваться для альбома "Идущих" (ответственный командир отряда)".
Во как! А до этого была кора еще веселее. В октябре, перед этим митингом, нас отправили (на крутых икарусах :Ъ) в Рузу (МО) на съемки рекламного ролика этого митинга. Типа чтоб сознательные граждане посмотрели, прохватились духом патриотизма и вместе с нами поехали в Люблино собирать веточки. Ага, щаз-з… Ладно, сценарий был такой: на нас напяливают белые маечки с надписью "Пора убирать" (я потом переправила Р на В)), выстраивают рядами, передним рядам суют в руки метелки и флаги, ряды дружно раскачиваются влево-вправо, изображая на лицах неземное счастье. Потом на это накладывают звук, титры какие-нибудь… А на деле было так. Сбор в 6-30 утра на Кунцевской. К счастью, я там живу)). Наши обормоты с голубыми знаменами уже там. Погрузили нас в автобусы, приехали мы в эту пХэрдь. Режиссер еще не приехал. Идет дождь. Идущие разбредаются по всему городу, начинают вдарять по пивасику, а кое-где в кустах - не только по пивасику. Идет дождь. Проходит два часа. Режиссер приехал, но оператор не готов. Режиссер с матами отправляется в близлежащую блинную. Идет дождь. Прошло еще два часа. Все вроде готово. Нам раздают майки. Возникает вопрос: КАК? (Напоминаю - октябрь. Холодно. Идет дождь). Майки кое-как напяливаются на куртки. Идущие кое-как выстраиваются в шеренги. Получается поле зонтиков. Идет дождь. Режиссер орет: "УБЕРИТЕ ЗОНТЫ!!!" Убираем. Запланированное неземное счастье на лице как-то не получается. Идет дождь. "РАСКАЧИВАЙТЕСЬ!!!" Качаемся. Кое-кто качается непроизвольно. Делаю открытие: оказывается, кожаная косуха тоже способна промокать насквозь. "УБЕРИТЕ ЗОНТЫ, @$&%^%#$#!!!!!!!" Идет съемка. Идет дождь. Проходят два с половиной часа. Чувствую, как из берцев медленно выплескивается переполнившая их вода. "УБЕРИТЕ ЗОНТЫ!!!!!!!!!!" Понимаю, что простыла вконец. Идет дождь. Хочется водки. Хочется спать. Хочется открыть зонт. "ТАК, ВСЕ УБРАЛИ ЗОНТЫ, БЫРО!!!" Идет дождь. Нас мучили до 5 часов вечера. Я провалялась с гриппом 2 недели. Весь юмор в том, какие бумажки-отмазки нам выдали (объяснить в учебном заведении, почему про…бал ответственный зачОт или там еще что). Ну, бланк красивый, печать, подпись, х. е-мое, а написано вот что: "Уважаемая (ый) _________! Общероссийская общественная организация содействия воспитанию молодежи "Идущие вместе" проводит съемку социального видео клипа для акции "Генеральная уборка России". Наша организация приносит глубочайшие извинения в связи с тем, что возникла необходимость задействовать _____________ в учебное время. Однако, УЧИТЫВАЯ ИСКЛЮЧИТЕЛЬНУЮ ВАЖНОСТЬ АКЦИИ В ДЕЛЕ ПОДЪЕМА ПАТРИОТИЧЕСКОГО ДУХА И ПРОБУЖДЕНИЯ СОЦИАЛЬНОЙ АКТИВНОСТИ В МОЛОДЕЖНОЙ СРЕДЕ…" Короче, дальше приводить цитату неинтересно. Вот так "Идущие" организовывают свои меропринятия. А рекламный ролик почему-то так и не показали ;)
Сижу в гостинной, медитирую после сытного обеда. Пью чай, балдею и гипнотизирую по приколу ложку "There is no spoon"...."There is no spoon"... закрываю глаза, открываю - ложка на месте. Медитирую громче, приходит жена и забирает ложку. Вот те и матрица.
Недавно спрашиваю своего племянника (3.5 года): - Виталь, а тебе в детском саду нравится? - Конечно! - А почему? - А там можно на горшок ходить, а дома в туалет заставляют!
Обойдусь без преамбул и амбул, да и фабулы туда же. Работаю в крупной торговой фирме, являюсь менеджером средне-высокого заена. Сижу в соседнем, с хозяевами кабинете, причем пользуюсь услугами их секретаря (один секретарь на директоров и хозяев, бедная девочка =)). Хозяин - Слава - молодящийся тип чуток за 50, всех просит обращаться к нему тока по имени (демократ, бля). Характерной его особенностью является то, что он НИКОГДА не бывает довольным. Даже, если вымутили 200% привара, то он обязательно вы... полоскает мозги, что можно было получить 230%. Еще его отличием является то, что е... имеет всех (любого ранга менеджеров и директоров)при подчине1нных и может перейти от нормального разговора в ультразвук буквально за 5 секунд. Визжжжжит как падла. У него есть сын - Олег, которому по барабану все, кроме того, скока он можеть перевести на свой счет, в дела фирмы при наличии присутствия папы однозначно-демонстративно не лезет, ибо получит от родителя по... самое небалуйся. Все его, даже самые маленькие и прибыльные проекты заканчивались крахом и долгами фирмы, а также героическим сверхурочным трудом всего немалого коллектива, направленным на восполнение потерь. Себе на мобилу на номер Славы я поставил похоронный марш, т. к. он мне практически никогда не звонит, а кричит из своего кабинета как гамадрил в предчувствии случки. Однажды Слава (отец)отбыл по делам отдыха в Францию, а по такому случаю у Олега (сын) прорезался немерянный талант и зуд руководителя. Собрал он всю толпу воров и тунеядцев (директоров и топ-менеджеров) на совещание по убийственно важному вопросу типа - а на чем нам еще съэкономить, ибо я никак не могу купить своей жене еще один BMW X5 да и четвертый этаж в третьем доме на море пора бы уже достроить. В один момент устанавливается пауза в речи самовлюбленного отпрыска. И Именно в этот момент Слава (отец) решил позвонить мне, осененный какой-то очередной крутой идеей. Так вот, в наступившей тишине в полный голос зазвучал похоронный марш. Схватив телефон, который в данный момент я просто жаждал разбить об стену, я не особо думая о последствиях бегом ломанулся через весь конференц-зал, сопровождаемый жалобными звуками столь жизнеутверждающей мелодии и всеобщей тишиной. Музычкой смогли насладиться все присутствующие. Только за дверью я ответил на звонок. На совещание решил не возвращаться, т. к. меня просто расплющщило и я решил, что косяк ввиде моего обрыва с совещания кажется сущей ерундой по сравнению с тем что произошло. Сижу себе в своем кабинете, без звука отеливаю террористов по CS. И тут проходя мимо кабинета в свои апартаменты Олег так негромко с улыбкой спрашивает: Слава звонил? А что он хотел? Народ, расходящийся после сборища, полег рядами просто на месте. С тех пор я стал героем офиса. А похоронный марш стал самой популярной мелодией на мобильниках всего народа в офисе. Мне же ничего за это не было.
История-то в общем и не история даже, а так, чувство юмора русских студентов. Общежитие... Не знаю везде ли так, но в нашем на подоконнике в холле обычно оставляют извещения для студентов, приходящие на адрес ВУЗа, и тут же лежат три тетради для заявок: "Сантехнику", "Электрику" и "Плотнику". Недавно понадобилось накатать заяву сантехнику для устранения кой-каких неполадок. Накатала, а заодно посмотрела, на что другие жильцы жалуются. Ну, проблемы-то, в принципе, у всех одинаковые: кран, стояк, унитаз, - да только все их по-разному излагают. Развеселила меня вот такая запись "Уважаемый сантехник, на ? этаже в секции №? забился унитаз, прийдите пожалуйста ПОСМОТРЕТЬ. Ждем с НЕТЕРПЕНИЕМ". Надеюсь, беднягам все-таки удалось его ДОждаться.
Сегодня заезжаю в онкологический центр на Каширке... Висит объявление... крупно так написано... "Просьба сотрудникам не приходить до 12.00".. P.S. Часы работы заведения с 9.00-15.00 ;))
Подружка моя одно время подгуливала с одним "мачо"... Мачо этот — полный дегенерат-кислотник, но, поскольку разница у нас с подружкой почти 10 лет (я старше), ей нравилось быть для ровесника мочалкой. Ну и хрен с ним... Не в этом дело. Бить парня мне было не с руки. Пришлось перетерпеть, поскольку я ее люблю довольно сильно. Закончилась ситуация тем, что моя благоверная вовремя опомнилась. Однако я ей поверил не сразу. Некоторое время еще проверял "входящие" на ее мобильном, подозрительно интересовался у звонящих нам мужчин, кому она на хрен сдалась, и вообще вел себя как Отэлло, пока мы не дали друг другу взаимное обещание просто расстаться, если вдруг любовь завянет. Поскольку когда она от меня ушла я себе ни в чем не отказывал, у меня в квартире скопилась обширная коллекция женского белья. В один прекрасный день мной опять завладела ревность, и я, прийдя домой, бросился к ней с дурацкими притензиями. Пассия не истеричила а мило так ответила: — Сходи на балкон, принеси луковичку для супа. А если вопросы после этого остануться, приходи — отвечу! Выхожу на балкон, и вопросы умирают... На сушке болтается коллекция женского белья накопленная мной за пол года: выстеранная, высушенная, накрохмаленная. Я так и встал, как вкопанный... А благоверная подходит сзади и говорит: — А пакет на мобильном я сегодня сменила... Номер запиши... Больше я ее не доставал.
Бывший председатель правления ООО "ЮКОС-Москва" Семен Кукес войдет в руководство британской фармацевтической компании Amarin Corporation. Как сообщает газета "Коммерсант", ему предложена должность неисполнительного директора.
Вчера в дневных новостях НТВ (вечером уже этого не показали). Новость про открытие аквапарка в Чечне. Торжественное мероприятие, посвященное закладке фундамента. В качестве официальных представителей России и Чечни присутсвует Ксения Общаг (?!) и младший Кадыров соответсвенно. Кадыров: "... в аквапарке будет тенисный корт, бассейн и т. д." Журналист обращается к Кадырову: "А сами Вы куда будете ходить?" пауза Кадыров: "На бл$дки..." Как же все-таки наши "чиновники" пытаются строго выполнять указания свыше: если прислали Ксению Общаг, так куда же еще с ней ходить??? :))
Преамбула. Вообще-то мы в Одессе живем и жена как и я - русская. Амбула. Вечер. Я погружен в компьютер. Жена смортит ТВ. Относительная тишина и шелест оргтехники. Фраза жены :-"Кстати, мне на работе нужен русский заебат!" Пауза... Пояснения с ее стороны: -"Ну, та программа почтовая - TheBaT!" вот и поговорили...
История, которую я Вам, хочу рассказать случилась со мной в студенческие годы в году так 97,98. Второй курс института, жизнь супер. После школы наконец то почувствовался вкус свободы, независимости и даже какого то по...изма. Со мной многие согласятся, что переживали такое же счастливое время - (портвейн, девченки, дискотеки и т. д) все что угодно только не учеба, особенно весной, перед сессией. Все это я пишу только в свое оправдание (честно... ,ни капли иронии). Короче, как и не стыдно мне сейчас, не учился я, не писал курсовики, довольно редко посещал занятия, хотя почти все время проводил в институте. Но как не крути время идет, и СЕССИЯ на НОСУ. Зараза, как нож по сердцу. Что делать? Вариант один - надо садиться за учебу и в кратчайшие сроки наверстывать упущенное. Хотя СТОП! есть еще куча способов сдать экзамены, многие об этом, по крайней мере, кто учился в славные 90-ые - знают (тот кто не знает советую дальше не читать... УЧИТЬСЯ, УЧИТЬСЯ И ЕЩЕ РАЗ УЧИТЬСЯ как завещал...) И вот наступил тот день - сессия. Бегатьня, суета, сдал, не сдал... и так две недели. То что проходили в течении полугода, пытаешься хоть во что то въехать за один, два дня. Полный ПипеЦ!!! Короче с горем по полам остается один экзамен - философия. Этот предмет сдавал весь наш поток (5-6 групп, точно не помню). Судя по слухам экзамен можно было сдать легко - бутылка хорошего коньяка в коробке (типа Белый Аист) и 3 балла обеспечено. Короче все кто не сдал экзамен своим умом или не получил оценку автоматом (таких было не много но они были) пришли на экзамен "подготовленными". Каждый имел при себе скромный пакетик в котором четко оттапыривалась квадратная коробочка коньяка. Хочу заметить, что ни кто особой оригинальностью не отличался, как правило, коньяк покупался в ближайшем магазине. Собственно по этому все очень мило и централизовано стояли в назначенный час ИКС и ждали начало экзамена, держа в руках одинаковые пакеты с одним и тем же коньяком. Сцена, просто супер! Человек 80! Все стояли, переглядывались друг с другом, важно кивали вновь прибывшим, увидев у них такой же пакетик. Только мы (кучка из 7 человек) и в буквальном смысле РЖАЛИ как не нормальные над всем происходящим. Тут открывается дверь аудитории и появляется препод... Тишина гробовая... Окинув всех строгим, но совсем не удивленным взглядом произносит: -"Товарищи студенты, будьте так добры, разделитесь на группы по 10 человек и заходите группами в порядке очереди. А Вас! ” - обращаясь в нашу сторону, увидев наши слишком веселые лица от сходящего хохота - "Я жду последними". Экзамен у каждой группы проходил не больше 20 мин. Студенты выходили радостные, естественно без своих пакетов, весело потряхивая своими зачетками. Подошло и наше время. Заходим... Здороваемся с преподавателем. Он нам - “Садитесь! Будем писать экзамен.” Мы в ауте... садимся. Препод раздает нам билеты и говорит что в нашем распоряжении два часа. Все в шоке!!! Примерно через сорок минут у нас перестали выдерживать нервы! Многие стали шабуршать пакетами, всем видом намекая преподу, что пора заканчивать эту самодеятельность. Ноль внимания, иногда только приговаривал - "Пишите, пишите". Короче с горем пополам проходит два часа. Вызывает первого - пустой лист (без ответов на билеты), второго – чего то написал, но чушь полная! и т. д, опросил всех.... Ни одного внятно написанного билета. Говорит – “Ну и что же мне с Вами делать?”. Опять шелест пакетами! Ни какой реакции. И тут он сам не выдерживает и задает такой вопрос... : - ЛАДНО! В ЧЕМ ЗАКЛЮЧАЮТСЯ ОСНОВЫ ФИЛОСОФИИ, КАК НАУКИ? КТО НИБУТЬ МОЖЕТ МНЕ ОТВЕТИТЬ? Пауза.... Долгая пауза. Тут один не выдерживает. Берет свой пакет, подходит к преподу, ставит пакет на стол и говорит: ВОТ В ЧЕМ! и добавляет - ЗАКЛЮЧАЮТСЯ ОСНОВЫ ФИЛОСОФИИ! Препод переводит свой серьезный взгляд на поставленный пакет, снимает свои очки и говорит фразу, от которой те, кто мог сдержать свой смех – плакали! : - А Вы знаете….- говорит – ЧТО ТО В ЭТОМ ЕСТЬ…… Давайте свои зачетки. Экзамен был успешно сдан! Сессия тоже! Отмечали мы энто дело бурно и весело, на речке возле института. Пили, ржали и “философствовали”. В пьяном угаре было выдвинуто две основные теории дальнейшей судьбы коньяка: 1. Коньяк был употреблен (хотя трудно в это поверить). После такого количества выпетого пойла, препод с легкостью загнул концепцию Сократа буквой “Г”, взглянул на основы философии, как науки, с другой стороны и пересмотрел их. Написал докторскую. Да что там, докторская! Выпустил свою книгу под названием типа «Философия - это экзамен, жизнь - это наука»! Наверняка выдвигался на получение нобелевской премии, за новый взгляд в области философии. 2. Коньяк не был употреблен (хотя тоже мало вероятно). Был сдан в тот же магазин оптом. И выставлен на прилавки к началу очередной сессии. Клевый бизнес…Не правда ли?
Вот такая вот история. Те кто в учился в то время со мной в институте наверняка вспомнят этот экзамен по философии. Большой Вам привет! Пишите, с радостью отвечу!