Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 24.01.2005 по 30.01.2005
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
24 января. День памяти страдальцев холокоста. По первому каналу показывают генсека ООН Кофи Аннана, который осуждает фашизм, ставший причиной уничтожения 6 миллионов евреев и людей других национальностей. У нас что, кроме жидов больше и людей не осталось?
Продолжаем цикл о саратовских гибддешниках. За полгода жизни там историй можно вспомнить немало, а у этой финал уж больно примечательный получился. ;)
Еду в центре города по одной из односторонних улиц. Стоят работники палки и ручки, меня наверняка ждут. ;) Я еду на машине с 90 регионом в номерах. Тормозят - номера у меня грязные оказывается, а заодно и не пристегнут. В Москве никогда не пристегивался, и тут не собирался, хотя за это дело регулярно приставали. Номера я протер, и отправили меня к инспектору разбираться. Инспектор сразу был настроен на выбивание денег, светился добротой и счастьем. Правда, когда на номера посмотрел, пыл немного поугас, видимо обжигался на москвичах уже. =) У меня времени свободного много было, стало интересно, как он из меня деньги вытаскивать будет. Чем все закончится, я и так знаю, а процесс интересен. Начался развод про ремни, про номера, облазил он всю машину, в багажник глянул, под машину заглянул, про глушитель спросил, в общем ни к чему придратьсяне может. Начал плести что-то про то, что сейчас документы заберет, за грязные номера-то. =))) Продолжался этот цирк минут 15-20, по ходу дела мы с ним разговорились и оказалось, что от в Москве служил в каком-то гаишном батальоне.
И когда я сказал, что в Москве гаишники легковушки почти не трогают, а тормозят только фуры, гаец преобразился буквально. Он выпрямился, лицо посветлело, улыбка наползла и произнес чудесную фразу - "Да ты что, как же фуру не остановить, это ведь святое"! ;))))))))))
После этого я понял, что анекдот про спящего гаишника, бормочущего "фура, фура" на самом деле вовсе даже и не анекдот, а суровые реалии жизни. =)))))
…Жители страны восходящего солнца стараются жить в гармонии с природой, поэтому проявление естественных человеческих потребностей не считается чем-то зазорным. А максимальное удобство и получение эстетического удовольствия при этом и вовсе возводится в ранг первостепенных задач. В этой связи японская компания Toto готовит к выпуску несколько моделей туалетов оснащенных MP3 плеером.
Это модели New rest EX3, New rest SD4 и New rest Z5. Все устройства имеют встроенныйй MР3 плеер со слотом для карт памяти SD и устройство для отдушки. В зависимости от времени года разработчики предлагают 4 типа запахов (например лету соответствует запах зелени), которые ароматизируют воздух. Во все устройства записано 16 стандартных мелодий от оперы до джаза, а на карту памяти музыку можно записать на свое усмотрение. Колонки встроены корпус по бокам сливного бочка, для регулировки звука и выбора треков используется пульт с ЖК дисплеем.
Новинки появятся в продаже в апреле. Примерная цена в Японии для SD4 - 3050$, для Z5 – 3150$, для EX3 - 4000$.
Чей-то в последнее время стала модной темой, кто и как лишался невинности сам или лишал других. И у меня есть небольшая история из СССР Эпохи Среднего Застоя – как я лишил невинности одну очень скромную, совершенно домашнюю мамину дочку Людочку. Она пришла к нам в лабораторию после школы и на наших пьянках не пила ни капли вина, не говоря уж о более крепких напитках.
... И на очередной пьянке Людочка вела себя как всегда. Пир стоял горой, всем было весело, а ей даже грустнее обычного. Оказалось, намедни ее укусила собачка. Укусительницу отправили на анализ на предмет бешенства, а укушенная в страхе ожидала результата. Я налил ей бокал вина и поднял тост ЗА ЗДОРОВЬЕ той самой собачки. Тут уж Людочка сломалась – и впервые в жизни выпила ВИНА, утратив, таким образом, неВИННОсть.
Еду спереди, возле водилы, на крайнем к двери сидении. Рядом тоже занято, причем женщиной солидных размеров в яркой дубленке - не заметить снаружи трудно. Тем не менее слегка датый мужик уверенно открывает передню дверь... Я: - Третьим будешь? Он: - Во *ля! - закрыл дверь и остался на остановке.
Произошло это в 1993 году в достославном г. Новосибирске. В то время я, как и остальная прогрессивная молодежь, нацелил свои лыжи в аспирантуру в Америку или какую еще западную страну. Широкого доступа к интернету тогда еще не было, и я получал проспекты от западных университетов по почте. Из почтовых ящиков корреспонденция нередко пропадала, поэтому я указывал, чтобы западные университеты слали мне письма "до востребования", т. е. я забирал их в почтовом отделении. Как сказать по-английски "до востребования", я не знал, но мой русско-английский словарь подсказал, что американский эквивалент будет "General delivery". Что я и указал как свой почтовый адрес.
Как-то звонят мне из Кировского райвоенкомата, и интересуются, не ожидаю ли я письма из Австралии. Я немного пугаюсь (времена-то были еше те), и говорю, что да. Меня просят прийти к начальнику военкомата. Я в некотором волнении прихожу к начальнику, и он, поспрашивав немного и убедившись, что я и есть адресат, отпирает свой сейф и бережно достает большой желтый конверт с красивыми цветными наклейками и надписями на буржуинском языке (тогда это еще была экзотика). На конверте -- внимание! -- усилиями местных сотрудников почтамта написан перевод: "Генералу такому-то". Начальник военкомата говорит мне, что им принесли этот конверт. Они сверились со списками зарегистрированных военнослужаших, но генерала с такой фамилией не нашли. После долгих поисков нашли меня -- лейтенанта в резерве -- с такой же фамилией.
После того как я признал письмо своим, начальник поинтересовался, не собрался ли я в Австралию. Это было как раз то время, когда лейтенантов в резерве превращали в действительных лейтенантов... а у меня как раз уже было приглашение в австралийский университет и лыжи были смазаны. Я честно посмотрел в глаза военоначальнику, и откровенно признался, что никуда не собираюсь, и что это была научная переписка. К моему удивлению, он больше не спрашивал, и быстро отпустил.
Я уже 11 лет как проживаю в Австралии, укрепляю оборонную мощь нового места жительства.
Получила сегодня подборку новостей с одного новосибирского сайта. Хохотала так, что улилась слезьми, парализовала работу всей нашей небоольшой организации, да еще и отвлекла начальника от важнющего разговора по телефону...
Цитирую новость: "27 января в новосибирском клубе «Гагарин на Терешковой 12-А» состоится лекция российского путешественника Антона Кротова".
Нет, не могу, опять ржать начинаю. То ли название клуба означает дословно то, что написано. То ли у них там в Новосибе космонавтов немеряно - "Гагарин на Терешковой и Гречкой погоняет".
Это даже не история. Не знаю как это назвать. Человек, которому я отдал 6 лет жизни - бросил меня как использованную игрушку. Никогда, слышите, никогда не отпускайте жен за кофточкой одних. Они могут не вернутся, и окажется что вы во всем виноваты. Вы не уделяли ей достаточно внимания, вы не могли с ней ходить в рестораны столько, сколько ей хочется.... и все прочее... А она, наплевав в душу, уходит к победителю (по ее мнению) и при этом боится показаться на глаза. Я не был плохим мужем, я был таким какой есть. Но тем не менее - я любил ее. И вот - все что я читал здесь, на сайте Вернера - сбылось. Это ужасно. Может со стороны это и смешно, но правда и грязь жизни, которые случаются с вами - не смешны ни капельки. Хотя - кому как. Может происходящее все и к лучшему. Не знаю. Самое смешное, что здесь есть - моя вера в нее. Вот наверное это и смешно. Запишите минус - потому как история дествительно не смешная.
У меня друг както занялся автозапчастями. А так как у самого машины нет и он в добавок ко всему в них ничерта не понимает, то поначалу попадал в занимательные ситуации. Вот одна из них. Звонит ему значится какойто клиент и ему нужны свечные провода. - Здравствуйте. Мне бы свечные провода на Хонду..... - Это мы можем. А Вам сколько метров ? занавес. Мужик и предположить не мог что их сейчас по метрам продают :)
На крытом катке в Сокольниках два туалета - мужской и женский. В Женский, как всегда очередь, поэтому две юных не особо закомплексованых девушки зашли в мужской, не стесняясь тех, кто там был. Сразу заняли две кабинки. Спустя минуту вся мужская половина, находившаяся в тот момент там, легла от смеха, услышав озадаченный вопрос подруги, адресованный через стену кабинки к другой: "Е-мое, а как же в коньках поссать?!!". Живое воображение тут же нарисовало картинку пытающейся влезть ногами, обутыми в коньки, на унитаз подруги :)
На театре Армена Джигарханяна нынче висит интересная рекламная афиша. Анонсируются две премьеры на одном плакате. Текст выглядит так:
Автор**** СЮДА БЫ ЕЩі ДВУХ МУЖИКОВ новогодняя премьера нашим детям Автор******* КРАСНАЯ ШАПОЧКА
И только обстоятельство, что авторы написаны черным цветом, первые две строки синим, а третья и последняя - красным, позволяет после некоторых размышлений адекватно оценить содержание афиши.
Наш сын Илья очень любит грызть авторучки. За день не то, что ручку, лопату сгрызть может. И вот недавно смотрим в его дневник, а там такая запись от учителя: «Илья «съел» свои ручки и ручки тех, кто ему дает поработать. Больше давать нечего».
Опять про рыбалку... Уговорил меня друг сходить на лед в то место, где мы не бывали пару-тройку лет. Вышли на берег и ахнули: на месте соснового бора стоит поселочек "новорусских" домишек. Особо мне приглянулся домик с двухэтажным флтгельком для слуг, как мне показалось. Но бывший рядом местный мужик подсказал, что это просто гаражик, а владельцем усадьбы является начальник одного из райотделов "продавцов полосатых палочек" нашего стольносибирского града. Неужто на оклад постоил? P.S. А рыбалка в тот день была отменная.
У внука гувернантка – милая филиппинская студентка. Учит его и некоторым своим обычаям. Ничего, все путем. Но последнее время стала мазать ему волосы маслом да укладывать так, что американское дитя Edward Matthew русско-польско-еврейско-украинского разлива выглядит «як файный хвилипiнський хлопець».
Тут промелькнули две истории о fuckах, мне стало интересно, некоторые могут подумать делать не хрен человеку, а другим тоже будет интересно. И вот что я накопал: Никто точно не знает истиных истоков происхождения слова fuck, и достоверно, наверное, можно проследить только его упоминание в литературных источниках. Одно из саммых ранних упоминаний начало 1500 годов в небольшой поэме Flen flyys написанной на англиском жаргоне латинского языка: Non sunt in celi quia fuccant uuiuys of heli. то бишь They [the monks] are not in heaven because they fuck the wives of Ely Fuccant -- псевдо-латынь. Интересно звуковое созвучие с французским foutre & coun (fuck & cunt). На добропорядочной латыне пишется futuere. На многих германских языках слово тоже кореллируется, например норвежское fukka, шведское focka обозначают совокупление, пенис, толкать, итд. В 18 веке fuck практически исчезает из англ. печатного слова и превращается в табу. В литературе используют юфемизмы типа firk. Табу в англиской литературе сохраняется почти до 1960г. после чего, как известно, наступил ренесанс фака. Вот так. Но те истории посмешнее, конечно. Может кто еще чего придумает, это лучше чем маршрутка с крысами...
Пресс-центр Партии "Родина" сообщает, что предыдущее сообщение об окончании голодовки 24го является неправильным. Съеденный одним из участников акции хот-дог был полностью изъят с помощью слабительного.
Голодовка прекращена сегодня, 26го января 2005г. , в 15 часов 30 минут.
Хз… Хотите — смейтесь, хотите — зовите меня пижоном (или «пежоном» — уж кто как умеет), но… Так оно получается. Само собой. Когда мне было 10 лет или около того, я впервые в жизни попал в Большой. Матери, тогда работавшей воспитателем в детском саду, какой-то благодарный родитель презентовал два «слепых» билета. Шли мы на «Лебединое озеро», а пришли… на 90-летие Ивана Козловского, эпохального тенора. Сидели в партере, ряду в десятом, почти по центру. Вокруг — иностранцы и культурный бомонд СССР. Все это я узнал уже потом, от мамы, а тогда запомнилось только одно — скучно, неинтересно. Выходят на сцену поздравлять какого-то трухлявого дребезжащего старичка, не танцуют. Почти не поют. И никаких лебедей. Еще помню, что до жути хотелось спать, и в итоге я уснул, прям там, в партере. Чуть ли не на плече у сидящего рядом чуть ли не министра. Матери очень хотелось досмотреть до конца зрелище, на которое если и судьба попасть — то только раз в жизни, но пожалела меня. Кое-как отсидев первые полтора часа, потом я уже сваливался на пол и, кажется, храпел. Мы встали и ушли… Помню напоследок стройные ряды автобусов «Интурист» у театра и изумленные глаза старушки-контроллера на выходе. Потом, уже когда я повзлослел, мама призналась мне, что у Большого, перед входом, за билеты ей предлагали по 300 рублей. Отказалась — сыну хотела театр показать. Показала… В 90-м году я был на финале Чемпионата Мира по бенди. Последний чемпионат с участием СССР, первый и последний, проводившийся под крышей. В «Олимпийском», ведомая старшим Ломановым сборная раздолбила финнов с каким-то ну очень уж неприличным счетом. Под завязку забитый СК в 40 тысяч вмещаемостью, билеты достать нереально… Отец достал чуть ли не в первый ряд. Он тогда здорово шел по партийной линии и сидели мы в куче директоров, комсоргов и прочих совковых шишек, примерно эквивалентных владельцам небольших нефтяных концерников. В самом начале первого тайма тяжелый, оранжево-красный каучуковый мяч едва не попал мне в лоб. Батя отдернул меня в сторону и снаряд, гулкно ухнув по перилу края сектора, улетел куда-то в недры арены. Было не по себе и я начал жалеть, что сижу так близко. А через пару минут таким же мячом разбило очки сидящему буквально в трех местах от нас… Отца я уговорил. Остаток матча мы досматривали оттуда, где смогли найти свободные места — с самой верхотуры, откуда и мяча-то не видно. Я тогда маленький был, не понимал, что и на что меняю… Папа понимал и дико скрежетал зубами. Вывел сына на хоккей… В 93-м мать, уже работавшая методистом и имевшая хорошие прихваты в РОНО, пробила мне билет на кремлевскую елку. Представляете себе — Дворец Съездов, дети новых русских, заслуженные артисты в роли бабов-егов — и я, 15-летний лоб, у которого на уме только его половое созревание. Высидев полчаса в мягком, почти самолетном кресле Дворца, я плюнул и ушел. Подарок — пластмассовую Спасскую Башню, доверху забитую сладостями, каких было немного в те трудные годы, стыдливо спрятал под куртку. С тех пор, если вижу кого-то, в детстве попавшего на Кремлевскую Елку и хранящего о ней теплые воспоминания — иронически усмехаюсь. Был я на вашей Елке… Уже в сознательные годы я частенько ходил на футбол. Довольно активно ходил, в связи с чем обзавелся некоторыми связями. Связи эти позволяли мне порой попадать на такие матчи, на которые простой смертный шансов попасть имел довольно мало. По крайней мере, если и попасть — то не в V.I.P.-ложу и не на прес-конференцию сразу после игры. Я своими глазами видел Марадону, Ромарио, Стоичкова и Баджо, я брал автографы у Ширера, Шмейхеля, Эффенберга, Роберто Карлоса и Уткина. Но частенько уходил с игр — или на фанатскую трибуну, «пошизеть» с друзьями, или просто домой — потому что игра скучная, а я устал, а завтра в школу, а завтра на тренировку… Или вообще не приходил на тот или иной матч — просто потому, что было лень. Например, матч ЛЧ против польской «Легии» меня прельстить не мог — некруто. Хотя в те времена в «Спартаке» блистал Юран… Друзья, когда узнавали о том, что я пропускал, крутили у виска пальцем и выдавали характеристику — непечатную. В эту субботу попал на матч «Спартак»-«Сконто». Та самая, первая игра Титова после года дисквалификации. В манеже на 800 мест, куда даже не продавали билеты — все ушло на пригласительные или, в просторечии, «блатовки». Представьте, что такое 800-местный псевдостадиончик для многомиллионной Москвы. На эту игру не попали такие зубры и авторитеты «боления»… Я попал. Посмотрел, поухмылялся, немного пофоткал. И ушел домой, не дожидаясь выхода команды, не став охотиться на автографы. Дома жена спросила — «Ну как? ». «Муйня! », ответил я ей. «В такую погоду дома бы сидел, только ноги промокли, переть до того манежа. Дык они еще и играли через абы как! ». Я именно это и имел ввиду. Мое послематчевое настроение было где-то между «средне» и «фигово». Только потом уже я прочитал на ВВ, как люди всеми правдами и неправдами пытались попасть на эту игру, как кто-то ехал на нее чуть ли не из Мурманска. Как еще кто-то заплатил за пригласительный полторы тысячи рублей, а потом не попал на стадион — менты не пустили. «Манеж заполнен, мест нет»… А я — «фигово».
Назовите это бравадой… Называйте как хотите. Но уже сейчас я понимаю, как буду жалеть в старости. «Что имеем — не храним, потерявши — плачем». Что я расскажу внукам? Как ушел когда-то с бенефиса Козловского?
Сегодня это было... Заходит к нам в IT-отдел товарисч далекий от всего компьютерного. На моем столе как всегда бардак: распотрашенные сис. блоки, инструмент, мыши-клавиатуры и прочие железяки вперемешку с документами. Некомпьютерный товарисч окидывает взором кучу (по его разумению) хлама, выуживает из нее подставку для свича (для непосвященного народа поясню: такая пластмассовая Т-образная пластина для установки коммутаторов один на другой, очень похожая на "плечики" для одежды, только меньше)и задает вопрос: - Эт че за хрень? - Это - говорю - трусы развешивать на сушку после необъявленных визитов начальства.
Немного об итальянcкой бюрократии и не только. Табличка в городе (максимально дословно):
”КАТЕГОРИЧЕСКИ ЗАПРЕЩЕНО ПОСТАВЛЯТЬ ПРОДОВОЛЬСТВИЕ ГОЛУБЯМ. Нарушение настоящего запрета влечет за собой административную санкцию в 50000 лир (Указ мэра №74 от 18 марта 1987 и последующие изменения.) Город Больцано заботится о правильном, ежедневном питании голубей согласно программе санитарного контроля. Всякое вмешательство может привести к ответным действиям и будет расценено как жестокое обращение с животными. ”
Недавно так опозорилась перед сыном. Едем из школы, в лифте. А он мне и говорит: - Мам, мы сегодня в школе проходили букву "ы". Ты знаешь, что букв "ы" только две?! Я туплю: - Как две? А сколько же букв "а", например? - Четыре. Я еще больше туплю, прошу объяснить. Он: - Печатная большая и маленькая, письменная большая письменная маленькая. Я опять туплю. Говорю: - А с "ы" что не так? И тут ребенок меня сажает в калошу: - Так буква "ы" только маленькая печатная и маленькая письменная! Я: - А большая? - А большой не бывает. Приплыли. Точно ведь, думаю, не бывает. На следующий день смотрю на клаву на компе. Открываю ворд и тычу большую "Ы" - в ворде бывает. А в русском языке - нет. О как! Назад мне в 1 класс!
Читаю книжку по криптографии. Это наука о всяческих шифрах, если кто не знает. Глава, посвященная протоколам аутентификации. Аутентификация - это когда человек должен доказать, что он действительно тот, за кого себя выдает. Эпиграф к главе - отрывок из сказки "Волк и семеро козлят". Его приводить не буду. Привожу отрывок из самой главы.
Пример протокола аутентификации приведен в эпиграфе к данному разделу. В этом протоколе коза выступает в качестве доказывающего, а семеро козлят — в качестве проверяющего. Протокол призван обеспечивать целостность. В данном случае — целостность семерых козлят. В эпиграфе описана и атака на протокол. Противником выступает волк, и этот противник активный: сначала он подслушивает выполнение протокола, потом пытается сам пройти аутентификацию в качестве доказывающего (козы) и при этом накапливает и анализирует получаемую информацию. Протокол оказался нестойким против активного противника. Надо было обратиться за консультацией к профессиональным криптографам и использовать, например, схему Шнорра.
Да уж, вот как пишутся сказки... От себя добавлю лишь, что упомянутая схема Шнорра предполагает хитроумные вычисления с 100-значными числами. Наверное, у козлят есть компьютер, и они сами крутые программеры...
Навеяно историей ЛокоКрокодила о секретном пароле 26.01.05. Работала я как-то в обычной фирмочке у обычного нового русского, и решил он для пущего выпендрежа подключить контору к инету. Подключил. Через несколько недель... а может, и месяцев... проходя мимо стола его секретарши, я случайно наткнулась глазами на памятку, распечатанную на принтере, аккуратно вырезаную и приклееную прозрачным скотчем к столу рядом с клавиатурой. На бумажке крупным шрифтом было написано: ЛОГИН: (такой-то) ПАРОЛЬ: (такой-то)
.. как же все таки весело общаться в чатах и аське... Преамбула... общаюсь я воскресным утром во внутресевом чате со знакомым. Обсудили мы помимо погоды, самочувствия и пр. еще и отсутствие в онлайне двоих наших приятелей (Паша и Денис... к слову сказать они лучшие друзья)... Собственно, амбула Просыпается один из обсужденных (Денис)... далее разговор в аське: Д. Приветик! Я. Доброе утро! Д. Чем занималась? Я. Да вот в ДЦ (внутресетевой чат) общалась с Тохой... Д. Ну и как? Я. да ничего обсуждали спишь ты с Павло или нет... Д. ....??? Д. вы че там совсем сдурели? ... пауза... и тут до меня доходит смысл того, что я написала.. смеялись минут двадцать и весь день:)
В ответ на: ]Из статьи Павла Шеремета о зверствах Лукашенко: "За простых людей ]Лукашенко не стыдно. Участницу антиядерного шествия Галину Кунину ]били головой об асфальт, глухонемого от рождения Лесуна бросили в ]тюрьму за то, что он выкрикивал антипрезидентские лозунги и выражался ]нецензурной бранью, ...". Вот как довел президент народ, что даже ]глухонемые смогли говорить, а вы говорите только Иисус мог творить ]чудеса. Только что на rol: http://www.rol.ru/news/med/news/05/01/25_004.htm новость: Ветеран Великой Отечественной войны из республики Бурятия (Сибирь) Даржо Дугаров, возвратившийся с фронта немым после контузии, снова заговорил более чем через 60 лет. В 1942 году в районе Витебска бурятский пулеметчик был тяжело контужен. В результате Дугаров перестал говорить. До недавнего времени бывший фронтовик общался с родными и коллегами по работе с помощью записок. По словам племянника Дугарова, известного в Бурятии поэта Баира Дугарова, первые слова, сказанные ветераном после 60-летнего молчания, была обращенная к племяннику фраза на бурятском языке: "Родной, подойди!".
Я думаю, это были первые цензурные слова. А самыми первыми были: Гребанный путин!!! , когда он узнал про отмену льгот, и увеличение оплаты ЖКХ...
В догонку к истории про "дамаг" В светлые времена увлечения игрой Диабло, поступал мой друг в институт и соответственно готовился к экзаменам. На здравое предложение пойти глотнуть пива, подышать свежим воздухом, он ответил отказом в следующей форме: "Не, я еще почитаю, а то может экспирьенса на экзамене не хватить" P.S. Димон, привет:-))
Сидим в ресторане с женою, ни кого не трогаем. Поглощаем мартини с водкой (надо сказать ресторан не из дешевых…). Все наелись, напились, пора домой. Ольга мне: - Закажи еще кофе и счет. Я: - Счет? Да ты че дорогая, дорого получится… P.S. Вас ни когда официантка по голове своей книжкой не била? Я плакал….
"Паша Пеликан" Дело было в колхозе на 1 курсе института В 90-м году. Даа.. было время.. Были колхозы.. к слову, мы были последними из могикан, на следующий год первокурсников повезли туда, а через 3 дня их колхоз выгнал, одни убытки.. уже цены не те были.. и все, больше колхоза не было. ну это предисловие:)) был у нас начальник Паша, у него была папка фирмы Пеликан - канцелярские товары - Германия, вроде. за это и получил кличку. Жили мы в пионерлагере, в двухэтажном домике. На первом этаже комнаты мальчиков, на втором девочек. И вот сидим мы втроем у девушек, я на гитаре мурлыкаю, один кент рядом подпевает, и другой делает массаж девушке........ Спины.... После трудового дня сбора картошки.... Заходит Паша и делает изумленное лицо... Ну можно ему посочувствовать – голая спина девушки, а их там 14 чел:)) мы ля-ля поем, нас никто не гонит:) Масажист поворачивается к Паше и медленно натягивает футболку на спину девушке... а в глазах слова – ну че ты Паша уставился... на голую девушку... неприлично... Как в кабинет врача типа зашел без стука... Ну Паша проглотил слюну, че-то начал трепаться, потом на часы глянул и грит: - Ой, девчонки, мне некогда, я бы с вами еще посидел... и тут голосок из угла: - Пааааш, а ты что уже уходишь? Он: - даа, и опять - мне некогда, я бы с вами еще... Она перебивает его: - А паааачему так меедленно? Сдавленный смех девушек, упавшая челюсть Паши. Занавес...
Дело было в классе 8 что ли.. или 9. Весна, тепло. Пора так сказать, выезжать на природу с мини-пикником, на свободное общение с одноклассниками. Гипер-активная часть класса, состоящая человек из 9 – 10 подорвалась в близлежащие леса (минут 30 на троллейбусе и перейти МКАД). Ну и без меня как водится, не обошлось. По каким-то причинам не оказалось у меня дома ни кроссовок, ни одежды «попоходнее», так что в лес я намылилась в чем-то более городском – ботинки на небольшом каблуке, джинсы и т. д. В общем, день с утра не задался, но ничто не предвещало такого неописуемого исхода. Добрались до леса с песнями и воплями, нашли пнища, расселись, разложились. Начать, конечно, надо было с еды. Переезд на троллейбусе, ясное дело, пробудил аппетит. Я с одноклассницей, по этому поводу направились искать ручей – сполоснуть посуду. Я в обеих руках несла по кучке вилок и ложек. Идем, болтаем. Не прерывая болтовни, я так бодро и решительно начинаю пересекать некое вонючее грязное болотце по мааааааааленькой дощечке. Самонадеянно конечно … В общем, взмахнув руками и ногами и вилками, я навернулась четко в самую жижу, причем пятой точкой. И так плотно там засела – ноги, руки кверху, попа в болоте. Марина просто загибается от хохота, я тоже, в общем-то, разделяю ее веселье, но пытаюсь вылезти, т. к. удовольствие сидеть попой в весенней луже – все же сомнительное. Пришлось опираться на руки, при этом часть вилок сгинула в жиже. Лезть за ними у меня ни малейшего желания, потом не было. Плетемся обратно … одноклассница впереди, как предвестник прикола. Меня пожалели, конечно, со смехом, но что-то надо делать с мокрым хвостом! В общем, кое-как раскорячившись над костром, я пристроилась сушить мокрый зад. Видимо со стороны это смотрелось довольно экзотично, т. к. никто не расходился, и я выслушивала поток «сочувствий», в общем, получила всеобщее внимание. Что-то стало пригревать в пятой точке…. и тут очередной взрыв истерического ржания – ОЛЯ, отойди от костра! Я отхожу, а за мной, как и следовало ожидать – дым коромыслом. Лицо и руки у меня так же приняли приятную окраску… Я так растеряно улыбаюсь, а народ еле дышит уже от смеха. Раз уж не получается с сушкой, думала я, пойду-ка, умоюсь и вымою руки. А то есть то уже жутко как хочется. Прошла пару шагов – думаю в какой бы ручей на этот раз нацелиться, и чувствую, что мне ходить стало неудобно.. смотрю на ботинки – подошва и каблуки расплавились от костра и стали двумя такими чудными лепешечками. Я думала мне это уже снится! Причем ходить реально неудобно стало, т. к. лепешечки – разной формы и высоты. Народ уже и не дышит и не хрюкает от смеха … - уберите ее отсюда, мы больше не можем! Я с гордо поднятой головой, удалилась к водоемам, умылась и ползу обратно. Уже тоже сил нет от впечатлений и от смеха … Вижу, на ветке висит идеально чистое, белое, накрахмаленное полотенце (подружка успела повесить для общего пользования). Дык нет, чтобы им и вытереться! – я его пожалела, … думаю уж такое белое, а я тут все из болота и костра, с дымящейся попой. В общем, ну НЕ ЗНАЮ что меня торкнуло, просто какой-то порыв – хватаю вместо полотенца лежащий рядом кусок газеты и, продолжая болтать с народом - спокойно вытираю руки и …… промокаю лицо. Ну конечно тут же до меня дошло, что я что-то не то вычудила, но было поздно – макияж афигительный, народ рыдает и хрюкает. Я, в общем-то, тоже над собой посмеялась от души и решила ползти домой пораньше одна. Еще было светло, народ еще собирался посидеть, но мокрые ноги и хвост все же неприятно о себе напоминали. И вот финишная прямая – я с расплавленными подошвами разной высоты вразвалочку шкандыбаю на троллейбус. По пути встречались люди. Хотя не так уж и много… Оглядывались, конечно. Слава богу, что троллейбус до дома!!
Нейрохирургия: черный юмор-3. Больница. отделение нейрохирургии. молодой хирург смотрит томограмму и советуется со старым: смотри, здесь все полушарие кистой (пузырь с жидкостью) занято, что делать?! - А ты туда рыбок запусти. ЧК+МВ
Пошли мы как-то с моим другом на рыбалку. Я человек городской и удочку держал тогда второй раз в жизни. А он весь из себя мастер-рыбалов. Встали, закинули, ничего не клюет. И так, и этак, ну никак! Видимо от скуки, начинает он надо мной прикалываться. Все-то я неправильно делаю. И насаживаю неправильно и забрасываю, и удочку держу не так. Достал просто. Насаживаю я нового червя, сам уже нервничаю. Размахиваюсь, забрасываю и поплавок падает буквально в 20-30 сантиметрах от берега. Тут друг мой вообще закатывается со смеху. Я плюю с досады, сильно дергаю удочку и вижу... На крючке висит замечательная такая рыбка, на полкило примерно. ОТкуда она там взялась? Тут он просто задохнулся от возмущения. Кстати, это оказалась единственная рыба, которую мы в тот день поймали. Долго мы потом ржали над этой рыбалкой.
Сначала два замечания об обстоятельствах истории Первое - работал я в банке, где некоторая часть информации охранялась очень тщательно и для того, чтобы получить к ней доступ, нужно было вводить разные пароли. Говорить свои пароли, разумеется, нельзя было никому. Второе – иногда случались проблемы со связью, по телефону была плохая слышимость, и приходилось практически кричать, чтобы тебя услышали
И вот однажды сидя в своем отделе, я слышу (а также слышат десятка четыре людей, находящихся в этом и соседних кабинетах), как кто-то очень громко кричит в трубку: «ВНИМАНИЕ!!! ДИКТУЮ СЕКРЕТНЫЙ ПАРОЛЬ» И диктует так же громко. Что и говорить, Штирлиц этот был как никогда близок к провалу.
Прочитал как министры из Роспечати бьются за чистоту Интернета, а чему удивляться? Захожу к подруге в антикварный салон в центре Москвы среди старинного дорогого хлама (от 17000 у.е до миллиона) выделяется мастерски написанный натюрморт. При ближайшем рассмотрении оказывается Хеда! такой один в Пушкинском висит, ну может еще в Эрмитаже. Отколь столь дивное творенье? - задал подруге я вопрос. На что прекрасное виденье сказало - Починок принес...(видно на зарплату купил) Ну в общем пока министры и руководители агенств старых мастеров по поллимона толкают, на кой фиг им свободный интернет в России?
Еду как-то с подругой домой с дачи в два часа ночи. В город можно проехать только через КПМ ГИБДД (или ДОБДД?), ну не важно… В это время суток на посту тормозят исключительно всех. Останавливаюсь, предъявляю документы. Гаец, мельком посмотрев, кивнул в сторону поста, типа «пройдите на пост». В чем дело, думаю? – не превышал, абсолютно трезв, глаза, правда немного шальные, после несколько часов прикладных занятий по сексологии. Прохожу на пост. Там уже сидит матерый гаец, окидывает меня ленивым взглядом, позевывает. Отдаю ему документы, тот делает вид, что их внимательно изучает. Вдруг оживляется : - А у вас рукописная доверенность? Я киваю. - Не положено. Доверенность должна быть подписана владельцем автомобиля… А я ездил по рукописной доверенности, подписанной человеком, который владел машиной по генеральной доверенности (признаться было просто лень искать истинного владельца, тем более, что тот, который ездил по генералке – мой родственник). Всегда прокатывало, год уже так отъездил и тут – на тебе, и два часа ночи, как нарочно. Краем уха слышу, как гаец продолжает перечислять возможные к применению ко мне санкции: «машина на штрафстоянку, получите доверенность, заплатите штраф, подойдете к нам…. ». Присматриваюсь к нему получше – вижу изучает мою платежеспособность, приглядывается… Говорю: - Послушайте, два часа ночи, завтра, вернее уже сегодня на работу, у меня жена (!) в машине, беременная (!), живем на другом конце города, стресс может сказаться на ребенке… - короче пытаюсь пробить на жалость и заканчиваю: - может урегулируем вопрос без штрафстоянок и прочих, применимых в данном случае кар? Впредь обязуюсь не нарушать... Гаишник вновь оценивающе воззрился на меня: - Ну-у-у-у-у…..
Короче, сошлись на двухсот рублях. Отдаю. Гаец, вытаскивает из кармана сальную пачку каких-то квитанций, кладет копировку, что-то пишет. Расписывается, отдает оба экземпляра мне. Я не в понятках: - …………..?
- Ну, типа квитанция, что мол, уплочено…. (!!!!)
Я в ступоре, растерянно мнусь посреди поста, в голове всякие мысли: «типа, уже и на «добровольную помощь ГИБДД» квитанции давать стали? » Может закон какой новый вышел? ». Наконец говорю: - Так вы, один экземпляр себе возьмите….. А гаец уже видно и забыл про меня. Оборачивается ко мне и выдает с неудовольствием: - Я себе уже взял…. – конец фразы читался ясно – катись отсюда, пока еще до чего-нибудь не докопался….
В новостях http://lenta.ru/russia/2005/01/22/pensioner/: Лозунги у митингующих против монетизации льгот "Долой обманетизацию", "Долой Греформы" ------------------- Гореформы, одним словом.
Недавно проходил концерт в ск. Олимпйском, я купил пару билетов себе и моей подруге, она об этом не знала, и как раз в тот день, когда я ее хотел пригласить на концерт, она мне позвонила и пригласила как раз на этот же концерт. Мы долго смиялись... я решил продать эти билеты кому нибуть из ребят, кто не смог достать билеты... В конце концов я оказался в милиции, за распростараниние нелегальной продукции, как мне обьяснили. Я там познакомился с челавеком, который тоже попал в аналагичную ситуацию... Оказалось мы с ним очень похожи: у обеих нас, девушек зовут Лена, оба из Владивостока, и родились в один день, только я его на год старше. Вот так то в жизне бывает...
"Депутаты Госдумы призывают Генеральную прокуратуру официально возбудить дело о "запрете в нашей стране всех религиозных и национальных еврейских объединений как экстремистских". Соответствующее письмо направлено Генеральному прокурору России.
Ряд депутатов Государственной Думы - представителей фракций "Родина", КПРФ и ЛДПР в письме утверждают, что "еврейская религия - антихристианская и человеконенавистническая, доходящая до ритуальных убийств. Многие случаи этого ритуального экстремизма были доказаны в суде". Текст этого обращения опубликован в газете "Русь Православная".
Ага, а пасхальная маца делается исключительно из крови невенно убиенных христианских младенцев (сам видел). Об этом еще в “Протоколах сионских мудрецов” писали. И Христа нашего они тоже казнили. И вождя всех народов Сталина пытались отравить. И холокоста не было, и вообще Гитлер был подпольным евреем. Короче, пусть убираются на свою историческую родину и дадут честному русскому человеку благополучно спиться!
Оранжевую революцию в Украине злые языки уже успели окрестить "оранжевой чумой". Предположим, что это правда... Тогда что получается? Первые симптомы, как говориться на лицо — не успела Украина переболеть, как в Российском Интернете появились первые симптомы оранжево-чумного бреда: тупые анекдоты про украинцев, Украину и Ющенко. А дальше — больше... Из выступления бывшего Харьковского губернатора-сеппаратиста Е. Кушнарева: "От нас до Киева 600 киллометров, а до Москвы — 400!" И что же мы видим: Кушнарьов под следствием, а в Харьковском облсовете фракция "оранжевых" уже составляет 1/3 депутатов. Тревожная ситуация, тем более, что Возбудитель "оранжевой чумы", по соббщениям СМИ, уже был обнаружен в Кремле, в официальном кабинете Путина... И что самое странное, от общения с ним у Путина остались хорошие ощущения. Страну лихорадит. Наиболее восприимчивы к вирусу оказались российские пенсионеры, вышедшие на демонстрации против "минетизации" льгот. По последним данным МинОбороны РФ, симптомы болезни обнаружены у студентов, которым отменили отсрочки от службы. Больные в бреду отказываются защищать родину и требуют дать им возможность доучиться. Аналитики МО пытаются понять, что представляет из себя вирус: естественное политическое заболевание, или политико-биологическое оружие, разработанное ЦРУ. Отсрочки от службы временно восстановлены, но по данным политологов, это лишь санитарная мера, позволяющая приостановить естественное развитие болезни. Независимые эксперты Совета Европы утверждают, что болезнь хотя и протекает довольно тяжело, но не смертельна. В результате полного ее цикла в стране снимаются некоторые общественные противоречия и рождается политическая нация. По их же утверждениям, хирургическое вмешательство в виде танков на улицах и войск МВД может привести к нежелательным осложнениям... Дорогие россияне, буду краток. Может лучше — переболеть?
11:20 утра. На работе близится ланч. Чем бы таким занятся? Как бы его приблизить? Давай пойду в парашу по-большому. Хотя бы минут на десять. Хотя бы пописать. Ну хоть пройтись и просто посидеть. Решено. Иду. Захожу, закрываю, сажусь. Чья-то статья из “Экономиста” аккуратно сложена вдвое на полочке справа. Хорошо пишут. Слева прошел чувак. В щель на двери не разглядеть, но по туфлям вижу, что это Вице Президент из соседнего отдела. Мужик лет 45-и, худой и высокий. Очень скоро понимаю, что у него понос. При чем не в первый раз – у нас видите ли биологические часы совпадают - я его здесь нередко вижу. Думаю себе: ”Дурень! Руки нужно чаще мыть и грязные фрукты не кушать. Уже и на работе уважение, и дома почет, и старший сын в хай скул, а стул все равно никуда не годится. Дурень потому что.” Сижу дальше. Делаю свое дело. Думаю о ВП, даже статью из “Экономиста” отложил обратно на полочку. А тут еще сосед справа начал пердеть, а его унитаз резонировать – короче, как в громкоговоритель. От люди, от компания. Зачем я сюда пришел? Чтоб мне срали и пердели там, где я работаю?! Настроение испорчено, аппетит пропал. До ланча минут сорок. И так каждый день, блин. Я возвращаюсь в шоу-бизнес!
только что услышанный разговор доктора наук и кандидата наук: .... - Засовывать надо так же как высунул? - Да также, и крутить ничего не надо. .... Разговор шел о том, как вставить лист бумаги в копир, чтобы откопировать изображение на вторую сторону листа
Не смешно, зато на злобу дня. В городе С. население составляет примерно 100 тысяч человек. Есть среди них так называемые федеральные льготники. На этих льготников федеральное правительство выделяет лекарства. Вот и в этом непростом месяце (выгляни в окно - на дворе монетизация) лекарства тоже выделили. Правда всего 10%. Но зато от души. На всех федеральных льготников города, среди которых оказались и диабетики (удивительно, что их до сих пор еще можно найти в этом городе) от той же широкой души прислали и 1 (одну) упаковку инсулина (1 уп. инсулина = 10 ампул. Колоть три раза в день по одной ампуле). На запрос администрации города "а можно мы выделим из регионального резерва" и "а можно мы счас докупим, а вы нам потом оплатите" был получен вполне конкретный ответ: "никакие расходы местной администрации из федерального бюджета оплачены не будут". Жалко, что диабетикам от этого легче не становится. При этом местная администрация, в отличие от федерального правительства, от диабетиков недалеко, и к кому под окна идти требовать они тоже знают. Я это вот к чему. Когда услышите, что кого-то судят за нецелевое использование средств и саботаж реформы льгот, вспомните эту историю.
Читал "Комсомолку" от 22.01.05 рубрику "брюзга недели" (это для того, что бы сказать, что мысль пошла именно от этого). В тексте есть строка "пам-пам-пам-пам" вроде бы ничего не значащее набор звуков и ассоциаций от произнесения этих звуков, никаких нет, попробуйте произнести про себя, не думаю, что бы это вызвало какие то воспоминания. НО, стоит написать так: Бетховен "пам-пам-пам-пам" и в голове сразу звучит бессмертная музыка. Мне показалось забавно.
Мы с друзьями ходим в баню… Нет не 31 декабря по суббтам Там мы выпиваем но щас не об этом. В пятницу вечером пишу Лехе сообщение с работы Типа ни чего не отменяется? Чтобы было веселее пишу:
Привет Алекс слоны идут на север а мы в баню идем??? Юстас
А вот его ответ
В баню... идем ли мы в баню?... давайте зададим этот вопрос себе... Почему бы и не задать, давайте зададим... Только без всяких там колкостей и двусмысленности... серьезно и с тенью интереса в голосе... Да, именно так... именно серьезно... ведь как гласит народная мудрость, каков вопрос, таков и ответ... Да именно серьезно и лаконично... именно так и должны задаваться вопросы..
Итак задаю: идем ли мы в баню? Согласен, всегда найдется чудак, который скажет что это банально и пресно. Ведь всегда можно ответить стандартным штампом "Наверное идем" И пусть каждый задаст этот вопрос себе... "иду ли я баню?". Может стоит поступить некрасиво ответив вопросом на вопрос - "А как ты думаешь, иду ли я баню?". Нет, это неправильно и неинформативно... лучше ничего не отвечать. Лучше задумаемся, имеем ли мы право отвечать стандартно и штампами, когда это действительно имеет место быть? И ответим - безусловно имеем. Ведь ответим? А как же иначе? Как бы могло так случиться, чтоб мы не имели права? Ведь такое не могло случиться? Нет (с уверенностью я заявляю) не могло. И воспарив сознанием я громко кричу маленьким людишкам-тараканам, что ползут по освященным предвечерним туманом, моросью или свежевыпавшим снегом улицам города ли деревушки ДА!!! ДА!!! ДА!!! МЫ ИМЕЕМ ПРАВО!!!!!!!
И мы говорим. Нет, мы спрашиваем. Нет, мы кричим. ИДіМ ЛИ МЫ В БАНЮ?
Из http://www.newsru.com/world/25jan2005/mozg.html
“Американские ученые обнаружили, что вещество мозга (белое и серое), формирующее "ум", у женщин располагается во фронтальной (передней) части коры головного мозга. У мужчин во фронтальной доле мозга есть немного серого вещества, но вовсе нет белого вещества, распределенного в различных частях мозга. Таким образом, мыслительная часть мозга женщины более уязвима, пишет Corriere della Sera. Травма во фронтальной доле, где находится почти весь "ум", может в значительной степени ухудшить мыслительные функции. С мужчинами в подобных случаях ничего не происходит. ”
Ну да, недаром же покойный генерал Лебедь говорил: “Голова болеть не может. Это же кость!”
Работал недавно в местном лицее учителем информатики. И есть там одна милая секретарша. И вот в один прекрасный день, когда я уже домой пришел, отдыхал после тяжелых боев с учениками, позвонила она мне. Далее монолог: Она: - У меня экран не работат. Я: - А что случилось? Она: Ну я нажала там на экране, ну ниже кнопки "Пуск" на кнопочку с трегольником, потом с квадратиком, потом с ромбиком... Все и пропало. Я: - Не понял, это грде у тебя на ЭКРАНЕ все эти кнопочки? Там вроде ниже "Пуска" нечего больше нет. Она: -Да есть, есть говорю. Ты же знаешь. Я: - Ты имеешь ввиду рабочий стол? Или может я чего не понимаю? Она: - Ну да, рабочий стол, ниже "Пуск", еще ниже эти кнопочки странные. Быстро прокручиваю в голове все возможные варианты. Не допираю. Ну думаю - дожил, довели любимые ученики... Еще раз тупо спрашиваю: - Точно на рабочем столе? Может где еще? Она: - Ну какой же ты тормоз, я же говорю - НА ЭКРАНЕ, это же то же самое, что и РАБОЧИЙ СТОЛ! Я (упрямо): - НЕТ! Рабочий стол - это то что ты видишь каждый раз после загрузки операционной системы, а экран - это чать монитора!!! Понимаешь. Попробуй объяснить, где проблема! Она (не менее упрямо): Да говорю же я тебе - я нажала несколько раз на эти кнопочки - и нет рабчего стола. Нет и все! А мне еще 18 страниц надо печатать. ПРиходи и сам разбирись, а то директор меня убъет. Я (представил нашего директора, этого мини Шварценеггера, убивающего хрукое создание под названием секретарь, и таки сдался) - Лана, ща подойду. Всю дорогу, пока шел, думал про эти загадочные кнопочки, ничего путного не пришло в голову. Захочу значит в кабинет к ней и через секунд 6-7 все становится ясно: Она просто-напросто изменила настройки МОНИТОРА (ну, знаете, там, регулировка яркости, контраста и проч.)!!! Я долго ржал после этого случая и над собой и над ней. Вот ведь, как. А я еще до этого объяснял старшеклассникам, что такое двумерные массивы в Турбо Паскаль 7.0. Век живи, век учись...