Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 24.01.2005 по 30.01.2005
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Работал я несколько лет назад в одном НИИ. Помимо всех остальных прелестей постсовковой полуразваливающейся науки, там были "чУдные" отхожие места, напоминающие вокзальные, со столь грязными унитазами, что на них страшно было присесть, поэтому народ все больше забирался на них с ногами. Самое интересное, что это были туалеты для, так сказать, верхушки института, куда остальные сотрудники забредали только изредка (официального запрета не было, но дирекция и ученая часть находились в отдельном крыле, куда рядовым сотрудникам было далековато). И вот, после посещения "туалета типа сортир" высоким начальником, удивившимся такому убожеству, было принято решение о "евроремонте" в отдельно взятом санузле. Не прошло и недели после установки нового унитаза, как по институту прошел слух о травме сотрудницы, которая, как выяснилось, с ногами залезла (по привычке, видимо) на новенький чистенький шведский унитаз... А он не выдержал столь грубого обращения, и раскололся под ней, нанеся ей "тяжкие телесные повреждения" в интересном месте. Она попыталась было подать в суд на институт за "травму на рабочем месте", но, видимо, поняла, какой ржач такой иск вызовет. Однако, чтобы обезопасить себя от повторения таких случаев и возможных исков, по наущению юриста администрация вывесила объявление в туалете: "Запрещается залезать с ногами на унитаз! За полученые травмы администрация НИИ ответственности не несет!"
Привет всем! Начну с того, что я проживаю сейчас в Финляндии. Учусь тут и работаю в течении уже ПЯТИ (это важно, потом поймете почему) месяцев!!! К учебе особой тяги нет, т. к. она на английском и совсем не про то, на что я рассчитывал. Поэтому большего внимания ей не уделяю, равно как и работе. Есть тут у меня один дружок, мой бывший одноклассник Евгений (для меня просто Жека). Так вот этот самый Жека живет в Финляндии ПЯТЬ (это тоже важно) лет! В один из морозных финских вечеров, а живем мы в городе Оулу, что всего в 200 км от Рованиеми (то есть север не совсем крайний, но холодно), упросил я его, Жеку, мне помочь. А именно освободить мою комнату в студенческой финской общаге от скопившейся пустой тары. Он говорит, что друга, меня то бишь, в беде не бросит, тем более, что и сам к этой таре прикладывался. Собрал я все до последнего по огромным сумкам, погрузил все это в багажник только-что пригнанного из Германии шестилетнего Форда и начинаю приставать к Жеке с разумным вопросом: Могу ли я на всем этом хламе заработать? Он мне отвечает голосом эксперта: О чем речь братан, щас поедем в супермаркет и всю эту хрень сдадим и будем при этом выглядеть не как российские бомжи, а как среднестатистические и законопослушные фины (или финны), которые, кста, процедуры обмена пустой тары на деньги ни коим образом не гнушаются. И добавляет: Ехай за мной! Прыгает в свою молодую Вектру и становится для меня проводником.
Теперь то, что было дальше: Огромная парковка у супермаркета. Останавливаются 2 новые (почти), роскошные (почти) машины. Из них выходят приличного вида (почти) интеллигентные (почти) парни, оба за 193 см ростом. Берут сумки с тарой и, весело звеня этими сумками, начинают движение в супермаркет. Финны хоть и делают подобное, но объем сумок впечатляет даже их умы. Они провожают нас недоуменно-ненасивтными взглядами, т. к. кроме сумок понятно с чем они видят еще и русские номера на Вектре и транзитные немецкие на Форде. Благополучно пережив подобное малогостеприимное поведение местных, мы наконец добираемся до цели. Два автомата для приема тары. Один берет жесть, второй стекло и пластик. То есть становится понятно, что сдать за бабки в Финляндии в эти два прибора можно практически все. Я, обрадовавшись такому счастью, Жеке по хозяйски заявляю: Сначала сдаем жесть! Он не возражает, мы начинаем пихать в прибор банки, одну за одной, по очереди. Надо сказать, что при въезде в страну Суоми разрешается провозить с собой 16 литров пива. За эти мои ПЯТЬ месяцев я границу пересекал раза четыре и никогда финского законодательства не нарушал. Если можно (в моем случае читай, если нужно) провезти 16 литров, то я и вез строго 16. Не все банки сохранились, но банок все равно много. А вот мы с Жекой пихаем их туда, пять минут, еще пять, еще пять. Я уже подсел, задолбался, а Жека меня подбадривает: Давай-давай, 0,33 по 10 центов, 0,5 по 15 центов. Причем центы там не американские какие-нибудь, а самые настоящие, ЕВРОпейские! Короче запихали! Ждем! Далее автомат выдает чек, а ты можешь этот чек использовать для оплаты продуктов в этом супермаркете. Чек могли использовать все!!!
НО, как оказалось, ТОЛЬКО НЕ МЫ! Получаем мы этот чек, все по честному. А этот чек, гад такой, к нам выползает лицом вниз. Я как то насторожился. Беру его, переворачиваю, в надежде увидеть сумму. Там надпись: 0 евро 00 центов. Я чуть не заплакал. Ну ладно я, новенький, не знал. Но Жека, абориген хренов, должен был знать, что этот гребаный аппарат не только умный, но и хитрый. Он эти банки взвешивает, или хрен его знает, что он с ними делает, но он, падла, их как то распознает и выдает деньги только за банки финского производства, а за нашу Балтику номер семь денег выдовать хитрым сисадмином этого агрегата не велено!!! Делать нечего, смирились. Поржали конечно потом над собой, сдали бутылки на 2.5 евро и поехали по домам. А финны мне никогда особо не нравились. Помните как Сухоруков в Брате-2 говорил: ВОТ УРОДЫ!!! :))))))))
В Минске на авторынке правоохранительные органы устроили серьезную проверку, чтобы деньги за аренду мест и т.д. не шли мимо кассы. Дело было серьезное, поэтому после его завершения вся администрация рынка была очень зашугана и на входе в администрацию появилось следующий шедевр: "Вход в администрацию рынка с долларами США КАТЕГОРИЧЕСКИЙ ЗАПРЕЩЕН"
Историей про рыбалку навяло... Давненько это было, еще в 80-х прошлого века, а запомнилось. Сидим как-то втроем: Вовка, Пашка и я на Ильмень-озере по зиме, клюет слабо, ветер "с моря", лед как зеркало, ни одного снежного перемета, только редкие холмики замерзшего ледяного крошева из лунок, до берега километра два, машины на берегу оставлены из-за тонкости льда. Ветер такой не слабый, что рукавицы и ящики свободно сдувал, приходилось бегать за ними, если зазеваешься. Народу вдоль берега мало, и только мористее нас группа энтузизистов энтузизиснее нас, человек из десяти, смотрятся как черточки на горизонте. Километра три до них наверное было. А ветер как раз точно от них дует. Ну сидим, скучно, замерзать начали. Первым не выдержал я, и хоть мне баранку крутить, размечтался о бутылочке водовки, о чекушке на худой конец, да где ее взять, с вечера не позаботились. Вдруг слышим какой-то звук, оборачиваемся, а к нам яшик едет! Абсолютно реальный рыбацкий ящик из дюраля и без хозяина. У этузизистов у кого-то сдуло, видимо пока к товарищам на стопарик бегал. Прямо в Пашку и уткнулся. "Так-с, посмотрим как там клюет у них в море," сказал Пашка, открыл ящик и продолжил: "Два окушка, плотвичка и четыре ерша. Не густо. Хуже чем у нас, а вот это нам кстати!" И извлек из ящика бутылку водки. У нас челюсти чуть лед не проломили, но стали возражать, мол нечестно, мужик сам надеется и т.д. и т.п. Но Пашкин аргумент был железным: "Раз в такую погоду и при таком клеве сам не выпил и с товарищами не поделился, то он ее до дома довез бы и под одеялом выпил бы! Хрен ему! Термос и закусь не тронем, а пузырь мы конфисковываем в пользу страждущих и замерзающих!" С этими словами он захлопнул ящик, застегнул защелку и сильным мягким пинком отправил его в свободное путешествие. Мы мгновенно со своими ящиками и нехитрой закусью придвинулись Пашке и естественно раскатали пузырь. На троих. Стало заметно теплее и веселее. Запыхавшийся хозяин нарисовался только где-то через полчаса. Без тулупа, только в валенках, ватных штанах, толстенном свитере и без рукавиц. "Мужики, ящик мимо вас не пробегал?" Бегающие глазки и крысиная морда доверия не внушали и мы дружно ответили "нет". Через минут двадцать проехал его тулуп, а потом и мы снялись.
Дело было, когда я была молоденькой, наивной и малоопытной девушкой. (или так выглядела). После окончания универа так трудно, грустно, пусто и неинтересно казалось в Научно-исследовательском институте. Время, родители, подруги, то и дело выскакивающие замуж, затачивали все мыслительные процессы в одном направлении. На режимном предприятии было невозможно встречаться со всеми желанными однокурсниками, т.к. в лаборатории был ограниченный доступ. Бравые начальники то ли потехи ради, то ли из соображений режимности ругали невинных девушек, если к ним на "перемене" пятиминутке для разгибания измученных конечностей приходили "господа офицеры" - бывшие однокурсники. Пришлось тоже организовать "офицерское собрание" и ограничить доступ туда людям из политеха. Иерархия начальников была такой: Начальник сектора, начальник лаборатории, начальник отдела, начальник подразделения... И так до бесконечности наверное. Про каждого начальника молоденьким специалисточкам рассказывали всякие байки, наверное с долей истины. Ну типа, как они за кем ухлестывали и кто в чем был замечен. Однажды пользуясь ГРД (гибкий рабочий день), отрабатывая заимствованные часы, я осталась совершенно одна в лаборатории. Вдруг дверь без стука распахнулась. Вошел весьма респектабельный мужчина лет сорока наверное. Я ему из своего угла кричу, что сюда нельзя, ни в коем случае. Выйдете сейчас же!!! Вместо этого, он довольно нагло вошел в лабу, и стал шарить на столе у начальника. Я ему говорю. Сейчас же уходите, а он, чтоб разговор поддержать спраживает:" А начальник то где?" А я откуда знаю, где он может быть в нерабочее время. Была зима, он был одет в какую-то офигительную зимнюю шапку и пальто. Выглядел совсем не так большинство в это время. Тут он шапку снял и я, присмотревшись поняла, что это начальник то ли подразделения или следующий за ним. Я все слова проглотила от ужаса, и тихо тихо интимно так ему говорю, подойдя довольно близко. "Я НЕ УЗНАЛА ВАС В ОДЕЖДЕ, извините". Тут пришла его очередь впадать в шоковое состояние. Лицо его приобрело характерное выражение, для перебирающего в памяти. Он посмотрел на меня с диким ужасом и вышел. Через несколько лет я узнала, что институт оплатил ему дорогущую операцию на сердце. Я понимаю его, нервная работка, но видно, он БОЛЬШОЙ СПЕЦИАЛИСТ СВОЕГО ДЕЛА. Решение по этому вопросу принимал профком, а там ну просто все женщины.
Обучаю свою подругу Шери русскому языку. Шери - афроамериканка. Урок происходит лежа в койке, с утра. Фонетика. Букву "і" освоили без затруднений. Учим трудную букву "Ы". Я тяну с рычанием эту любимейшую фидошную гласную: ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ! Как Леонов в фильме "Кин-дза-дза". Шери в ответ вопит: УУУУУУУУУУУУУУУИИИИИИИИИИИИ! "Ы" не выходит. Шери злится. Я снова и снова пытаюсь ей втолковать, как же правильно говорить букву Ы. Говорю: скажи "МЫЫЫЫ!!!" Это значит "WE". Шери пытается повторить. Получается "Муууууу!!!" Я долго ржу. Шери пытается меня придушить подушкой. Тут меня осенило. Говорю: "Быть или не быть!" На что мне Шери выдает почти без акцента: "ИБУТЬ или НЕ ИБУТЬ!" Я припух на пару секунд, после чего отвечаю по-русски: "КОНЕЧНО ИБУТЬ! Еще и как ИБУТЬ!" И тут же объяснил моей черной Нефертити, что именно она сказала (по-английски), и что именно я собираюсь с ней делать. После этого русский язык был забыт еще часа на два.
Навеяно историей о том, как автозамена превратила Гаира в ГИБДДра.
Один дружок мой писал рассказ, типа фэнтези, и там был рыцарь Поль. Весь такой благородный прям :-) а тут супружница увидала и взмолилась - не надо Поля!! у нее, оказываеццца, с этим имечком неприятные воспоминания связаны :-(( Так одного мудопляса прозывали в школе, был он Поль от слова Поляков /фамилие такое/ и ее, бедолашку, в детстве дразнил. Короче, не катит имя Поль для благородного рыцаря ;-) Ну, с женой отношения обострять из-за ерунды негоже... ему не один ли фиг? что Поль, что не Поль... разве важно для сюжета... перекрестил персонажа в Рауля. Поменял имя автозаменой. В итоге другой герой возглашал: - Это для вашей же раульзы!
В свой первый рабочий день на новом месте долго не могла "блюсти" серьезное лицо. После следующего зрелища: Стена заводского туалета. Три листа формата А4, все тексты - одинаковым шрифтом (Таймс, само собой - кому придет в голову его менять?! На заводе-то...) Тексты дословно:
1. Просьба экономить воду (это даже жирным Таймсом Многострадальным)
2. Миссия завода: удовлетворение всех отраслей промышленности конкурентоспособными средствами измерения, контроля и регулирования технологических процессов, безопасными для общества и окружающей среды.
(Ф-ух! И это, повторяюсь, в туалете. Для рабочих. Не знаю, пытался ли кто-то из пролетариев вдуматься в это... Но главное, вы не пытайтесь - сохраните адекватность еще на минутку!)
3. Просто шедевр:
Свинья свинье сказала как-то: Что мимо "лунки", то - де-факто, Чтоб повышать свою культуру, Клади "посылку" в цель - де-юре. Мораль: РАБОЧИЙ, КАЖДЫЙ РАЗ ПОПАСТЬ СТАРАЙСЯ В УНИТАЗ!!!
Я не плакаль... я ржаль... весь день. И вот уже второй день меня спрашивают, почему я отсюда ухожу. PS какое там: "уважаемые господа, не мочитесь в подъезде!"
Москва, гостиница «Космос», семинар компании «1С». Нас четверо, но один опаздывает на сутки. Зато есть другой товарищ, Антон, случайно оказавшийся в Москве. При поселении я объяснил, что место в моем номере необходимо зарезервировать для прибывающего утром. «Без проблем! » - ответил мне взмыленный администратор, и мы заняли два двухместных номера рядом. Поскольку одно место должно было пустовать до утра, я предложил Антону не ехать к родственникам к черту на рога, а переночевать в гостинице, на что он радостно согласился. Бросили мы вещи и поехали в ЦМТ на «Дискографию» Нового Диска. Вернулись мы, все четверо, почти в пять утра. Бодрость – соответствующая. Я спросил на стойке свой ключ, оказалось, что его уже взял сосед. «Шустрый Антон», - подумал я. В номере я обнаружил, что Антон уже лег, накрылся с головой и заснул. Я моментально упал на соседнюю кровать и тоже почти заснул. Почти – потому что помешали стуки в дверь. Сквозь дрему я слышал, как Антон объяснял, что не фиг к нам стучать. Опять я почти заснул, опять стуки, опять Антон попробовал сберечь мой сон, причем сделал стучащим несколько неожиданное заявление: «Антон уже спит». Я удивился своеобразной манере речи и опять почти заснул. Не судьба. Снова, блин, стуки, но Антон, видать, устал бороться за спокойный сон. Пришлось мне самостоятельно продирать глаза. Упс, Антона на соседней койке нет. Я открыл дверь, за дверью – Антон и Наталья, член нашей маленькой делегации, которая должна спать в соседнем номере. Наталья укоризненно попеняла мне: «Ну зачем же ты закрылся и не открываешь, Антон спать хочет. » Я попытался понять, как это бывает: Антон спит в номере, отбивается от ломящихся в номер маньяков, потом оказывается снаружи, а дверь, которую я только что открыл – на цепочке. Я понял, что ничего не пойму, поэтому, не вступая в дискуссии, быстро лег в постель и стал грустно думать: это белая горячка? Так вот она какая... Антон, тем временем, моментально разделся и лег туда, где, по моему разумению, он уже давно спал. Наталья, прежде чем уйти, приписала мне авторство фразы «Антон уже спит». Ага, у меня еще и раздвоение личности. Я снова попытался заснуть, хотя мысль о белой горячке не способствовала душевному равновесию. И тут в туалете кто-то спустил воду! Я глянул на соседнюю кровать – Антон там. А кто в туалете? Впрочем, гадать долго не пришлось, из туалета появился незнакомый гражданин и быстренько лег в постель Антона. Но все ж в последний момент обнаружил, что постель, из которой он недавно выбрался в туалет, уже не пуста. – Ты женщина? – спросил незнакомец, почти не удивившись. – Нет, – честно ответил Антон. – Тогда иди отсюда, – незнакомец принимал решения молниеносно. Казалось, что для него ситуация вполне привычна: спал, вышел в туалет, вернулся, в постели – мужик. Что тут такого-то? Похоже, он веселился вечером не меньше нашего. До меня дошло – какой-то франчайзи «1С» по пьяни ошибся номером. И это он отбивался от стучащего Антона. Ура, белая горячка отменяется! Воодушевленный этой мыслью, я протрезвел и вмешался: – Сударь, - сказал я, - Вы ошиблись номером. Здесь Вы не живете. Вы живете в другом номере. А здесь живет Антон. Так что не надо ложиться к нему в постель, а надо узнать, где Вы, собственно, живете и культурно туда отправиться. Незнакомец оказался сообразительным, все понял сразу. Но не совсем. – Я живу здесь, - ответил он. – Вот мой ключ. Так, быстро объяснить не получилось. Ладно. – Как Вас зовут? – я вспомнил, что старик Карнеги рекомендовал обращаться по именам. – Толик, - ответил товарищ. – А меня Виталик. Так вот, Толик, сейчас Вам предстоит найти гостиничную визитку и посмотреть на ней, в каком номере Вы живете. Толик попробовал еще раз предъявить ключ, но я твердо настаивал на визитке. Он таки ее нашел. Оппаньки! А ведь он живет именно здесь! – Вот, - предъявил визитку Толик. – Кстати, как тебя зовут? – Виталик, - ответил я. Теперь все стало совсем понятно. Эти враги из администрации гостиницы забили на мою просьбу зарезервировать место в моем номере для Макса, который прилетит утром, и подселили мне другого. Заселение вместе незнакомых людей на этих семинарах – обычное дело. А я, не разобравшись, порушил сладкий сон своего соседа. Чувство вины накрыло меня. Что ж, отослал Антона к соседям, он там, бедолага, переночевал на полу. Извинился перед Толиком. Сходил к администраторам. Без толку, даже не извинились. Дескать, «я селю на свободные места, а тот, кто Вам обещал место зарезервировать, будет послезавтра, у нее и узнавайте, почему не зарезервировала». Вернулся в номер, еще раз извинился. Толик сердито поинтересовался, как меня зовут. По-прежнему Виталик. Я залег и снова попробовал заснуть. Но разбуженный Толик спать уже не хотел, он решил принять ванну. Это оказалось не проще, чем поспать: открыть горячую воду ему не удалось. Он стал вызывать по телефону сантехников, те идти не хотели и пытались проконсультировать юзера по телефону, как и куда крутить кран, чтоб получить горячую воду. Толик периодически скрывался в ванной, потом отзванивал и говорил, что очередной способ получения горячей воды не прокатил. Я сунулся с инфой о том, что в ванной тоже есть телефон, бегать туда-сюда не обязательно, но был не понят. Зато Толик воспользовался тем, что я высунулся из-под одеяла, чтобы познакомиться. Я привычно представился, он тоже. Пришел сантехник, вода появилась. Надо сказать, что возился он несколько минут, т. е. Толик не тормозил, проблема действительно была. Толик ушел купаться. Надежда на сон вспыхнула снова, но ненадолго: у Толика зазвонил будильник в мобиле. Семь утра. Он его, естественно, не слышал из ванной. Впрочем, скоро вышел оттуда, выключил будильник. Познакомился со мной. Да, я – Виталик, он – Толик. Я снова рассказал, почему у нас такая беспокойная ночь. Толик слушал с плохо скрываемой неприязнью, но и с интересом, явно узнал много нового. Потом сказал, что не обижается, и не против ли я, если он покурит и посмотрит телевизор. Я, подавленный чувством вины, был не против. Он покурил, открыл окно, включил телевизор и по мобильнику громко пересказал кому-то события ночи. Мое чувство вины возросло, я спрятался под одеяло. Болтаясь между явью и сном, я думал, что за интерес смотреть все утро мультики про Дональда Дака. Странный все-таки этот Толик. И не настолько уж я виноват. Высунувшись из-под одеяла с целью настоятельно рекомендовать сменить канал или уровень громкости, я обнаружил, что в номере один. Толик ушел, оставив открытое окно и включенный телевизор. Типа, отомстил. Ладно, я выключил окно, закрыл телевизор. Ну или наоборот, короче – СПАТЬ! Через пару часов кое-как я вытащил свое тело на завтрак. Вернувшись в номер, обнаружил там Толика. Уже трезвого. – Привет, - сказал он. – Как тебя зовут? – Виталик. Еще раз извини за беспокойную ночь. Я был убежден, что место в номере забито для моего коллеги. – И я еще раз объяснил, что за хрень происходила ночью. – Козлы, - мрачно сказал Толик. Формально это относилось к администрации гостиницы, но при этом он пристально смотрел мне в глаза. Оказалось, что он москвич, семинар «с проживанием» выбрал для удобства, чтоб на дорогу не тратиться. Но в оставшиеся три дня я его не видел. Наверно, он решил, что пробки на дорогах – не так уж страшно.
На улице холодина. У ребенка (7 лет) в школе карантин. Сидит дома. Прихожу с работы замотаный вусмерть. Выясняется что посуду за собой ребенок не вымыл, математикой не занимался, грубил бабушке, 4 часа смотрел видак. Кроме того, везде разбросаны его вещи, игрушки, книжки. Начинаю заводиться.. бездельник, наведи порядок, когда делом будешь заниматься, нафига мне сын лентяй...... приходит жена... подключается ко мне.... (компьюрные игры вечером у ребенка отменяются.. и завтра тоже). подключается бабушка... "ничего не делает тока мультики смотрит".. (лишаем видака на 3.. нет на 5 дней)....."а еще и переговаривается"... (да сколько можно!!... взгляд сына трудно описать ).... в какой-то момент в воздухе повисла пауза и сын СПРОСИЛ: "А вы знаете как в Индии на слона залазают?"
Зимне-летней погодой навеяло... Дело было несколько лет назад, зимой, на автогонках, питерская трасса "Невское кольцо". Тогда еще не было таких тотальных ограждений трассы как сейчас и машинки ездили попроще. Но зато их не так жалели. Был заезд 24х Волг. С внутренней стороны трассы, метрах в двух от дороги стоял какой-то старый фолькс, мордой к трассе; вроде никому не мешал. Стоял он метрах в 40 после поворота (Сорочинского - питерские знают), а перед этим поворотом есть длинный прямой учаток от пристани к стадиону. И вот, одну волгу после поворота занесло. То есть, в поворот она вписалась, но почему-то продолжала вращение против часовой стрелки и остановилась, развернувшись на 180 градусов, правым бортом впритык к фольксу. Мобыть даже слегка тюкнула бортом этот гольф. Ну, повреждений ноль, волга завелась, развернулась и продолжила гонку. Подумаешь, на гонках (особенно зимних) и не такое бывает. Но вот только комментатор (был тогда один старпер - мож кто помнит) вдруг как-то перешел на междометия. Обычно он комментировал аварии более-менее осмысленно - т. е. называл фамилию гонщика, за какую команду выступает, что произошло и тд, а тут проходит минуты 2-3, на трассе напряженная борьба, кто-то вырвался вперед, кто-то сошел с дистанции, а из динамиков доносится только какое-то вяканье. И вот тут до народа начинает доходить что это личный фолькс комментатора и он там сидит внутри с радиомикрофоном. У всех появляются добрые советские улыбки, народ выражает бурную радость и проявляет доброе участие ("Ну что, родимый, приссал, горшочек тебе не поднести..."). Еще через минут 3 он завелся и попытался съехать с трассы, но ехать можно было только назад и он застрял в снегу. А еще через сколько-то минут из динамиков раздался голос какого-то кекса (заслуженного гонщика или там президента автомобильного союза - не суть) который тоже сидел в фольксе, помогал комментировать и наконец очухался - "я считаю что гонщик проявил неуважение к нашему уважаемому комментатору..."
Не знаю, случайно ли это вышло, но если нет, то гонщик - супер-ас. Вот.
На днях ехал домой через Ярославский вокзал. Стою на пероне и, как всегда смотрю на табло, чтобы узнать на какой путь приходит моя электричка. И тут по воказльному громкоговорителю объявляют:
- Поезд "Москва-Великий Устюг" отправляется с 4-го пути. Номерация вагонов с хвоста ВОКЗАЛА.
Вот такой хвостатый вокзал. Только с какой стороны этот хвост находится?
В гостях... надо некоторое время исполнить обязанности гостя.... поиграть с хозяйским ребенком (2.5 года)... Тот возюкает краски руками по бумаге.... краски в баночках, только 4 цвета... Начинаю рассказывать про каждую краску...
- Синяя... - ей нарисуем небо... , Желтая... - ей нарисуем солнце... , Зеленая... - ей нарисуем травку... , Красная.. - ей нарисуем... э-э-э... полусладкое...
Родители-хозяева ржут... Жаль, ребенок не оценил...
Поехали на рыбалку.... Зима, мороз под 30. Приехали днем, разбрелись по водоему, условившись, как стемнеет собраться в избушке, дабы переночевать, попутно приняв для сугрева и компрессу ну и поделиться впечатлениями. Я, тогда мне лет 20 было, быстренько наловил ершей, поставил со льда донки на ночь, маленько подергал окуня и "сдался", отправившись в избушку. Затопил печь, порезал закуску, вынес "греть водку". Через некоторое время подошли мужики. С порога мне: "Че-то прохладно у тебя, поддай давай" (надо сказать, что к тому времени я уже сидел практически в майке). Ну, надо так надо, нет проблем, дров полно, нажарганили так, что дверь открывать пришлось. Сели, выпиваем, закусываем, разговариваем, кто сколько, кого и как за день.... Подходит мой батя, ресницы, шапка в инее, ну, думаю не иначе как на "дальний кордон" ходил. Требут свой законный стакан с горячительным. С этим тоже проблем нет. Тут надо сказать, что батя воспитывал меня по принципу "строго, но справедливо", был классным специалистом (мы оба инженеры-строители) и являлся для меня непререкаемым авторитетом (к сожалению, бати сейчас уже нет). И еще одна особенность: на зимнюю рыбалку, когда мы ехали на это место всегда ездил в резиновых сапогах, вместо носков наматывал портянки, причем наматывал с незаурядным мастерством. В общем, он выпил, в избушке жарища, накурено, выпил еще.... еще... Ну и сморило его... Прилег на лежанку, уснул. Мы с мужиками и забыли о нем, расспорились о чем-то... Часа через 2, уже поздний вечер, вроде как бы и спать пора... Давай укладываться. Дровишек еще подбросили... А батя как в сапогах был, так в них и в одежде уснул. Мужики говорят, мол сними с отца сапоги-то... Ноги -то у него ведь того... Жарко будет... Ну я долго не соображал, набрался уже порядочно... Сдернул сапоги с него, размотал портянки... Тут решили еще выпить на сон грядущий, опять заспорили о чем-то. Вдруг батин бас с кровати: - Кто, мля, снял с меня сапоги?! Ну я : - Пап, да я это, чтобы тебе не жарко было! Далее буквально слышу как скрипят его извилины: "типа сын конечно молодец, за отцом бдит, но надо и приструнить немного" И чувствую: неудобно ему, что уснул, еще подумает сын, что батя старый стал, пьянится быстро... Да и мужики, друганы его рядом, надо ж реабилитироваться как-то... Бесподобный ответ: - Ну и мудак же ты! Я ж больше так славно портянки ни в жисть не намотаю!!! У нас аж стопки из рук повыпадали.....
Оказывается, мужчины не любят болтающих в постели женщин, особенно, когда те вспоминают своих бывших. Ну и, как следствие, не_любят их. А я вот расскажу вам одну грустную-печальную историю, произошедшую с моей одноклассницей, назовем ее Натащща, именно так она и выглядит - фигуристая блондинка, мечта южного поэта. Было это давно. Заглянула я в аптеку на Китай-городе, и услышала, как кто-то требует у провизора "силиконовые затычки, как у агента Купера". Обернулась я - и ба! кого я вижу! Натали! Отродясь я с ней не дружила, но она меня узнала, и оставив несчастного фармацевта в покое, вцепилась в меня. Взяла на углу коньяку дорого паленого и газировки на запивку, и в скверике на горке рассказала, что у нее есть муж. И она с ним спит. И он - нет, не храпит. Он разговаривает. Нет, не лунатик. Не во сне. В процессе. Училась Наточка в институте, и были у нее поклонники, а некоторые даже с серьезными намерениями, а в их числе даже и симпатичные. А среди них один - настоящая жемчужина, с богатыми и щедрыми родителями. Ему и выпал счастливый билет. Мешало лишь обстоятельство в виде первой жены, потому дело чуть затянулось. Ната купалась в платоническом восхищении и зависти неустроенных подруг, наконец-то назначили свадьбу, через несколько дней после выпускного студенческого бала, и тут... Я уже упоминала, что она блондинка? Может, посмотрела она что-то вроде "Американского пирога" - тогда его еще не сняли - и запало ей в голову, что в таком возрасте девочкой быть просто неприлично. Рассказ ее плавный перемежался глотками то из одной бутылки, то из другой, и уровень в них неуклонно понижался. Она вышла на охоту за опытом. Ума еще достало понять, что делать это надо на стороне. Первая попытка провалилась - он довел ее до дома и пошел мыться. Вышел весь розовый и благоухающий, она спросила у него, все ли он помыл, и ушла. Обидело ее, что он типа как врач, который руки моет. Ну никакой романтики, никакого страстного порыва. Второй начал пихать первой в ванну ее. Она оскорбилась, подумала, что он подумал, что от нее плохо пахнет, а то и он считает ее грязной, и он схлопотал от нее по зубам. Сумочкой. С металлическими уголками. С третьим она решила довести до конца. Он тоже сперва помылся, потом свечи разжег, налил шампанского... В этот раз, для сохранения Гомеостатического Равновесия и прекращения истерики, пощечин набрала уже она. Естественно, nihil. Четвертым был подцепленный на дискотеке любитель кислоты. До мыться не стал. Сделать ничего не смог (не всякий зайчик на таблетке - гарантия удовлетворительного результата). Пятый - качок. Результат тот же (не всякая бытовая химия одинаково полезна). Попытка номер шесть - ВИА Гра отдыхает - алкоголик. Этот хотя бы попытался, только не заметил, что девушки в ближайшем секторе пространства нет. Еще один анализ ошибок. Таксист на настоящей желтой мащине с шашечками (в ту пору в Москве таких было максимум трое) дал ей телефон. Думала - его, оказалось - лечебницы. Девушка явно пошла вразнос и покатилась по наклонной. Еще несколько, как она сказала, извращенцев, которые после четкого объяснения, что от них надо, как-то очень бысто линяли. В общем, своего Великого Дефлоратора не нашла, а приобрела лишь отвращение к мужикам, которые только обещают! Состоялась свадьба, и была она на этой свадьбе заслуженно в белом и под фатой, и живет она теперь с мужем, мечтая о силиконовых затычках (латексные к теме ближе) для ушей. Потому что он разговаривает. Так и вижу это картину: сидит Натали, раскинув ноги в модной обувке, на груде битого кирпича, полы пальто по земле раскиданы, и дирижирует пустым коньячным мерзавчиком характерными такими поступательными движениями. Муж-де считает нужным заверять ее, что она лучше бывшей. Так и говорит: ты-лучше моей-бывшей ты-лучше моей-бывшей ты-лучше-мой-бывшей-лучше-бывшей-лучше-бывшей-лучше-лучше-лучше-лучше!!! ты-лучше-моей-бывшей- А она смотрит в потолок и мечтает о силиконовых (а латексные больше в тему) затычках для ушей. Иээх, да что там говорить! И ушла она нетвердыми шагами, поддерживая баланс баллоном газировки, повергнув меня в сомнения, ибо глубины ее горя я по младости лет оценить не смогла. Может, действительно лучше? Может, ее муж не любит акробаток в постели, а любит сам упражняться на бревне? С тех пор я ее больше не встречала. Почему она все это рассказала мне? Блондинка...
Вчера еду с работы домой. Снег, ветер, холод, в общем, отвратительно. Стою на остановке и жду свою маршрутку. А ее все нет и нет, а люди все подходят и подходят. И наконец, вот она, которую все так ждали. Естественно, все лезут напролом. Я влезла последней. Все, кто стоят, стоят буквой "зю". Сами понимаете, какая высота потолков. Передо мной стоят парень с девушкой. И вот она ему говорит: - Лучше "конем" ехать в маршрутке, чем "ферзем" стоят на остановке. Вот как.
В институте физкультуры есть два выдающихся экзамена. Первый - это когда легкоатлеты сдают тяжелую атлетику. Очень комично выглядят все эти худенькие прыгуны & стайеры, которые тонкими ручками пытаются приподнять зачетную штангу. Мастера-тяжелоатлеты стоят в сторонке стайкой бегемотов и похохатывают. Реванш получается скоро. Штангистам приходится сдавать бег на 110 метров с барьерами. Если кое-как бежать получается почти у всех, то уж поднять ногу выше барьера… Через некоторое время опытные тренеры подсказывают, что в принципе, перепрыгивать барьер необязательно. Теперь представьте себе стадо бегемотов, прущее напролом к финишу, а на руках несущее все эти барьеры. Впечатляющее зрелище, а у легкоатлетов - истерика!
Не далее как 2 дня назад, отдыхая в компьютерном клубе, где я работаю, после трудового дня (нужно сказать, что очень напряженного, пятница... народу много)решили приколотся над нашим прорабом-строителем ANDY, молодой человек владеющий строительной фирмой, которая ведет ремонтно-отделочные работы в клубе... уже целый год... для чего были сняты колпаки колес с его автомобиля, отмыты, перевязаны ленточкой и подарены под соответсвующую музыку с поздравительным текстом при скоплении всех клиентов... ради развлечения, на капот машины был выставлен кусок торта, дабы он когда пойдет ставить колпаки, мог откушать сладенького... пока приподносили "подарок", какой то не хороший человек, сделал из кусочка торта, большую лепешку на лобовом стекле...
в результате пришла мысль... накажет.. ох и накажет меня всевышний... ждать долго не пришлось...
вчера вечером заехал на автомойку, полностью вымыли мне машину... домой приехал... душа пела... утром надо смотаться в гараж, соленья, варенья и т. п. привезти домой... гараж не смог открыть, замерз замок наглухо... и нагреть то нельзя, а вдруг как загорится что нибудь внутри... приехал обратно домой, поставил машину там где всегда ставил, пока ходил переодеться (решил доехать до клуба, посмотреть как там дела у админов) 3 минут прошло, за это время стая пернатой нечисти окупировала иву, под которой стояла моя ласточка... выхожу из подъезда и что вижу? машина покрыта РАВНОМЕРНЫМ маскирующим покрытием, роль которого исполняет да да птичье говно... в среднем один шлепок на 5 квадратных сантиметров... пока садился даже не подумал ничего, но как сел услышал шлеп-шлеп-шлеп... как на самого не попало, когда садился не понимаю... заехал в клуб, человеки плакали, когда зашел в клуб, а они видя мою кислую рожу выбежали на улицу... а я плакал, когда заехал на автомойку (всегда на одной мойке моюсь, девчата меня уже знают) и они так невинно спрашивают... а внутри снова мыть? или стекла были закрыты?
да воздастся каждому по заслугам его... нет мне не обидно, а просто наводит на мысли...
Вечер. Неоднократные попытки жены отправить спать (4 года) ребенка, который бьется в какую-то игру с компьютером. В качестве "тяжелой" артилерии подключают меня. Пара стенаний типа: - Ну еще чуть-чуть, ну что тебе жалко? - и ребенок в кровати.
Кровать у ребенка высокая - уровень головы лежащего ребенка на уровне стоящего взрослого. Перед сном ребенок обычно зовет маму или папу и просит попить или конфетку. На зов подхожу к кровати выполнить ежевечерний ритуал.
Тут ребенок из под подушки достает предварительно заныканое зеркало и двумя руками выставляет его мне в нос со словами: - На! Посмотри какой ты жадный!
Рассказал историю на работе - теперь коллеги в некоторых спорах предлагают опоненту прогуляться до зеркала в корридоре и посмотреть туда для выяснения степени жадности.
Есть у меня знакомая, у которой недавно родилась двойня. Сами понимаете девчонке не сладко приходится, плюс ко всему муж у нее редкостный ревнивец и скандалист, ревнует к каждому фонарному столбу короче, причем сцены закатывал даже тогда когда она была месяце на восьмом типа а может это и не мои вовсе или один мой а один не мой. Короче собрались праздновать ее ДР, а муж ее в очередной раз закатил скандал и свалил типа к другу сказав что его никто не ценит и не понимает и т. п. Сидим значит водку попиваем, все ессно кроме именинницы и мелюзги, которую кто-то периодически держит на руках. И вот один парень(его Вася зовут) начинает строить рожи двухмесячнной дочке именинницы, она начинает строить рожи ему в ответ и даже улыбается, тогда он говорит : - Скажи, ВААА-СЯЯЯЯ. ВААА-СЯЯЯ, потом тихо добавляет... маму тогда твою точно из дому выгонят. Занавес. все под столом
- А с этим у тебя как? - полковник выразительно щелкнул себя по кадыку. - Ну, как... - помялся лейтенант, - Не злоупотребляю, товарищ полковник!
Свежеиспеченный выпускник училища представлялся комбригу в связи с прибытием к месту службы. Новенькая парадная форма излучала тихое сияние. Румяные лейтенантские щеки бросали розовый отсвет на снежную белизну воротника рубашки. Парадная шинель была пошита с таким расчетом, чтобы исключить возможность сдачи офицера в плен: руку можно было приподнять не выше уровня козырька, и то с трудом.
- А то смотри! - сдвинул брови комбриг, - У нас с этим строго!
Вечером того же дня лейтенант был представлен офицерам на общем совещании в клубе части. Сердце его переполнялось торжеством: он вступает в славную когорту офицеров-десантников! Гвардия! Элита! Краса и гордость Советских Вооруженных Сил! Изо всех сил он старался выглядеть повзрослее и понезависимее.
- Товарищи офицеры, сегодня я буду краток! - взял заключительное слово комбриг после выступлений заместителей и доведения всех приказов, - Смею вас уверить, говорить мне об этом весьма неприятно, но, тем не менее, я обязан. Прошедшие учения показали, что пьянство в нашей части начинает принимать угрожающие размеры! Вы, уважаемые, теряете элементарный человеческий облик! Я уж не говорю про что-то такое возвышенное, типа облика советского офицера. Так вот, я с этим намерен бороться самым решительным образом! Я не позволю! Чтобы дети бегали по деревне в кителе подполковника моей части! Который в это время спит под плетнем, как последняя сссвинья!
Один из комбатов независимо шмыгнул носом и принялся рассматривать потолок.
- Я не позволю! - начал наливаться краской комбриг, - Чтобы майоры моей части останавливали поезда! И просили у машиниста закурить! - А хули такого... - пробормотал невнятно инженер и почесался. - Я не позволю!! - гремел комбриг, - Чтобы милиция задерживала лейтенантов моей части! В третьем часу ночи! В центре города!! В одних носках!!!
Взводный Федя Пастухов выплюнул отгрызенный ноготь и принялся за следующий.
- Предупреждаю последний раз! Еще одна подобная история - и такой... герой очень сильно пожалеет!
Дверь клуба распахнулась от молодецкого пинка и на пороге возник командир роты капитан Пит. Не удостоив присутствующих ни словом, ни взглядом, он сосредоточенно протопал к свободному месту в первом ряду. Совершив с третьей попытки почти мягкую посадку, Пит покопался в штанах и извлек оттуда апельсин. В гробовой тишине (слышен был треск разрываемой корки), старательно очистил его, разбрасывая корки по сторонам (некоторым пришлось увертываться). В той же звенящей тишине, нарушаемой лишь алчным чавканьем и хлюпаньем, апельсин был сожран, сразу после чего Пит лег спать. Лейтенант глядел на свекольное лицо комбрига и тихо охреневал. Гвардия. Элита. Краса и гордость Советских Вооруженных Сил. Усраться и не жить. Рубан Николай Юрьевич artofwar.ru
С сайта Линор Горалик (http://www.geocities.com/linorg/35.html)
К. рассказывает, как его младший брат, известный в профессиональных кругах хакер, участвовал в хакерском конгрессе в одной небольшой стране. Было совершенно ясно, что в рядах участников наверняка присутствует некоторое количество feds, т. е. полицейских соответствующего профиля. Устроители конгресса в связи с этим организовали веселую игру под названием [FIND A FED!] Все должны были пытаться вычислить служителей закона, и если тебе не удавалось доказать свою непричастность к правоохранительным органам, то ты должен был до конца мероприятия каждый день носить специально выдаваемую футболку с крупной надписью [I AM A FED!] Все с наслаждением развлекались новой мулькой, и в последний день конгресса в таких футболках ходило человек пятнадцать-двадцать. Наконец, праздник кончился. Лавируя между упаковочными коробками и спутанными проводами, к собирающимся по домам организаторам конгресса подошел дурковатого вида забитый паренек и спросил, где выдают футболки с надписью [I AM A FED!]. Ему снисходительно объяснили, что футболки просто так не выдают, а получают их только те, кого заподозрили в причастности к полицейской братии. В ответ на что мальчик усмехнулся, вытащил удостоверение и довольно сказал: [You don`t get it, guys. I AM A FED!]
как водится - маленькая преамбула: Если я выожу из дома в интернет - то маме звонят на мобилу, иногда она просит освободить телефон, чтобы ей могли позвонить...
теперь собственно история: сижу, смотрю телевизор, мама говорит по обычному телефону, вдруг звонок на трубу... "Ага... позвони мне домой...", а сама продолжает говорить по обычному... проходит три минуты, снова звонит труба: "... А, снова ты... Что... , как занято?" и обращаясь ко мне с некоторым вызовом - "Ты что в интернет вышел???" И что я мог сказать??...
Школьные хроники Утром отвела малого в гимназию. В холле к нам подошел папа девочки из его класса и сурово сказал: - Ты вчера Каролину ударил учебником по спине. А если я тебе сейчас то же самое сделаю? (у папы в руках учебник, т. е он подготовился уже) Молой, не задумываясь, отвечает: - Я ее бил "Математикой", а у вас "Букварь", он тяжелее, так нечестно. Пока папа переваривает сказанное, малой продолжает: - А потом я ее угостил шоколадкой, вы меня тоже угостите? Папа выпадает в осадок и отходит. Малой ему вослед (чтобы добить): - Да, а вечером я Каролине песню спел. Про любовь. Тут я понимаю - нас голыми руками не возьмешь.
естессно, выговор за ударенную "Букварем" девочку он от меня получил. Шутки шутками, а бить девочек не по-джентльменски......
Пора экзаменов, вроде и прошла, но еще свежи в памяти воспоминания об учебе. В начале семестра, как правило, появляется огромное число преподавателей, имена которых трудно запомнить, а особенно, когда сам ни на лекциях, ни на семинарах не появляешься. Вот и пришел к нам новый преподаватель. По рассказам - это такой модный дяденька - полупенсионер. Вся его модность заключается в том, что этот полупенсионер ходит с хвостиком. Прихожу я домой после того, как мне описали в деталях этого дяденьку, и начинаю пересказывать это подруге. Говорю (соблюдая политкорректность): "Дяденька хоть и пожилой, но с хвостиком". Пауза, за которой следует вопрос: "НОС ХВОСТИКОМ?!".... Комментарии излишни.
Еще раз о наших женщинах. История про мою маленькую племянницу, прости Маринка. Итак сама история. Однажды гуляя на улице этот маленький ребенок, а было ей тогда лет этак 5, упала и поцарапала руку. Ну естественно слезы, сопли... Я повел ее в ванную дабы руку ее пораненую помыть и конечно же потом намазать какой-нибудь дрянью, типа зеленки. Ну, а для того чтобы предотвратить увеличение воды на планете, которое может произойти вот, вот учитывая обилие слез я задаю ей невинный вопрос. К слову о вопросе, у меня есть младший брат, на тот момент ему было около 15 лет, а у брата есть ровесник друг, и племянница, если у нее интересовались о приоритетах, а именно есть ли у нее жених неизменно отвечала, да мол, есть - Ваня (имя друга). Ну так вот, сам вопрос: - Марина, ну скажи мне, как тебе Ваня, нравится? Внимание ответ!!! - УЖЕ НЕТ, НО ЕЩЕ ПРИСТАЮ. Напомню ребенку 5 лет. Вот Вы какие женщины.
После защиты дипломной работы. - Я сегодня так счастлива. Я сегодня кончила с третьего раза...(!!!) Чуть позже выяснилось, что студентка начинала учиться в одном институте, продолжила в другом, а закончила третий. Народ все равно плакаль. По этому поводу родился экспромт.
У кого бывает сразу, у кого потом, а у кого ни разу. У кого... Но не о том рассказ. Я раз, что, наконец, ты кончила, Пусть и на третий раз.
ПреАмбула: Вчера сломал оправу своих очков (-3 для справки) Амбула: Ношусь в обеденный перерыв по городу в поисках места, где их могут починить (оправа дорогая, жаба душит выбрасывать). Пикантность ситуации - я уже пол года (это стаж такой) ношусь (быстро) по городу только в автомобиле. Ну ничего силуэты-то машин и людей, думаю, различаю, и на том спасибо.
В очередном месте получаю новодку, что указанный ремонт могут сделать в Центральном доме быта (находится на пересечении соответственно центральных улиц города, такая башня в 14 этажей). Проделываю значит хитрый маневр на светофоре, протискиваюсь между маршрутным такси и какой-то сигналящей легковушкой, вижу просвет среди длинного ряда припаркованных (естественно с нарушением, там всю жизнь знак висел) и с чуством исполненого долга, со всего маху, паркуюсь. Чуть, кстати на мужика какого-то не наехал. Хватаю очки (сломанные) вылетаю вихрем из машины и натыкаюсь на того самого мужика, которого только чуть не сшиб. А он в форме, с жезлом, гаец блин смотрит на меня ошалелами глазами. Особенно меня порадывала его фраза: "И как мне еще надо одется, чтобы ты передо мной не парковался?"
Фрагменты отпуска Первый день, утро. Поселились в гостинице, кинули вещи, и - к морю (святое!). Спускаясь по лестнице, ребенок задумчиво сообщает: - Надо будет с кем-нибудь тут задружить. - Задружи. Внизу возле дежурной - девочка лет пяти. Малой оживляется: - С ней! Да ради бога. Он подходит к девочке и говорит: - Приходи вечером ко мне, в номер 404. (типа приходи на сеновал!) Девочка не сильно бойкая, прячется за спину дежурной. Вечером возвращаемся в гостиницу. С порога малой летит к дежурной и по-деловому так осведомляется: - Надеюсь, ваша девочка уже у меня в номере? Немая сцена.
Живем за границей, но дома с детьми говорим строго по-русски, чтобы язык поддерживать. В результате дети говорят очень хорошо, хотя многих "разговорных" выражений не знают, что, впрочем, простительно и даже похвально. Чего не всегда скажешь о родителях. Вот такой произошел разговор между мамой (М) и дочкой 11 лет (Д):
М: Если вы в школе в письменных работах ошибки делаете, например, буквы пропускаете, вас за это наказывают? Д: Нет, просто вставляют. М (изумленно): ЧТО ВСТАВЛЯЮТ?!!! Д (спокойно): Буквы.
1994 год, я прохожу стажировку в Нью-Йорке, в Columbia Law Scool (престижный американская школа права, стоимость обучения - несколько тысяч долларов в год)
На студенческой вечеринке оказываюсь рядом с явно богатеньким негром-студентом.
После пятой или шестой текилы Негр меня и спрашивает - "Слушай, а как у Вас в России к неграм относятся?"
Я ему уклончиво - "Ну, нормально, в общем."
Негр, мне, с явной обидой в голосе - "Да у Вас в России и негров то поди нет. Вот моя семья в Америке уже 200 лет живет, я как обучение закончу, буду как проклятый адвокатом вкалывать, а тут понаехали ниггеры из Пуэрто-Рико и Ямайки, ни хрена не делают, только наркотиками торгуют, а живут на налоги, которые я плачу. Совсем задолбали."
2005 год, Москва, Дорогомиловский рынок.
Покупаю фрукты для ребенка. Фрукты сложены в огромные пирамиды, у основания пирамиды - азербайджанец, который непосредственно осуществляет торговлю (длинное кожаное пальто, джинсы "Версаче", три или четыре перстня на пальцах). Наверху пирамиды - какой-то узбек или таджик, выполняющий работу "подай-принеси".
Азербайджанец - Узбеку - "Эй, мне сверху коробку с банан бистро дай."
Узбек долго копошится наверху, после чего дает коробку, но не с бананами, а с апельсинами.
Азербайджанец (громко, угрожающе) - "Эй, б..дь, чурка е...ная, я тибе русский язык говорю, банан давай, ти чиво ни понимаишь."
На совещании по среднеазиатским делам маленькая Мамлакат - школьница-хлопкороб 30-х годов - подошла к Сталину с приветствием. Он, улыбаясь, взял ее на руки. Тотчас их усыпали цветами, и фотографы сделали десятки снимков. Один из них, названный "Сталин - лучший друг советских детей", обошел всю страну. У этой истории есть изнанка. Держа девочку на руках и ласково улыбаясь, Сталин сказал Берия: "Момашоре ег тилиани!" Слова вождя, сказанные на незнакомом языке, Мамлакат трепетно хранила в памяти многие годы, а когда стала взрослой, узнала их значение: "Убери эту вшивую!" http://www.history.ru/astalin.htm
Начало пары по валеологии (наука о здоровье). Преподаватель в негодовании, так как не может найти наглядного пособия по теме: "Заразние формы рака". Начинает сокрушаться, что нельзя рассказывать о СПИДе без пособия. Вдруг дикая догадка осеняет препода: пособие находится в соседней аудитории; и препод просит сходить за ним. В соседней аудитории читала лекции одна очень пожилая женщина, которой на вид было лет 100, а выглядела она хуже чем мумия Рамзесса2, и которая, доведенная до бешенства неоднократными просьбами предоставить пособие, в итоге заходит в наш кабинет, где препод тем временем отмечает присутствующих студентов, и в это же время, не отрываясь от тетрадки, указывает рукой на дверь и говорит: "Теперь вы имеете возможность увидеть единственный экземпляр по теме: "СПИД и заразные формы рака"...
Стандартная ситуация. Офис. Компьютерщик (К). Секретарша. Молодая помощница бухгалтера (м. п. б.). И несколько менеджеров с директором. Распечатывает м. п. б. счета. В этот момент в принтере заканчивается бумага и она немного не дотягивается до него. После безуспешных попыток она с истерическим криком произносит: - Ну вставьте мне кто-нибудь!!! На что К. ехидно с прищуром говорит: - Наконец-то. Я - первый! Все рыдали. Работа стала на час. :0)
Сегодня за за завтраком обсуждаем с подругой жилищный вопрос - пора купить квартиру. Сбережений явно не хватает, и перспективы накопления весьма грустные. И тут моя дорожайшая высказывает мысль - надо ограбить банк! И прибавляет - при любом раскладе жилье появится :-) А Вы говорите нет "женская" логика.
Довелось мне не так давно полгода пожить в городе Саратове. Оказались там уж очень злые гаишники, редкостные вымогатели. Возможно это из-за того, что прописан я в подмосковье, и ездил на машине с 90 регионом в номере. За очень короткое время замучали проверками, все время хотели денег, но так как я с законодательством знаком довольно хорошо, то отваливали несолонно хлебавши, протоколы даже не всегда выписывали из-за лени, но времени у меня отнимали кучу. =) Зато потом стали узнавать и отпускать. ;))
А теперь собственно фабула рассказа. (Кстати она совсем не амбула, нет такого дурацкого слова в нашем языке, зарубите на носу ;) )
В один из дней поехал я на так называемую "Саратовскую горбушку" за дисками. Кто знает места - там с одной стороны односторонней Казачьей улицы маленькая стоянка, а напротив грязный газон, где стоять запрещено и в грязную погоду жуткие лужи. Встал я по московской привычке там, где место было, то есть в те самые лужи. И тут же выныривают менты, подождали, пока запаркуюсь, только я начал вылезать из машины, бежит ко мне один из них. Сначала попытался сесть ко мне в машину, но так как стоял я почти посередине лужи, то залезть не смог и начал писать протокол на капоте с водительской стороны. Написал, отдал, поболтал я с ним и поехал переставлять машину оттуда. как раз напротив на стоянке место освободилось, я туда встал и пошел по своим делам. Возвращаюсь минут через 15-20, начинаю выезжать, и тут мужики, которые рядом стояли, начинают мне по машине стучать. Оказывается, тот мент, который писал протокол, оставил на капоте свою полосатую палочку. Она завалилась в углубление между капотом и стеклом, и не особенно заметна была. ;))) Тут началось самое интересное - мент все еще работал на другой стороне улицы, и мужики начали ему свистеть, а я махать палочкой. Он бежал к нам через дорогу как заправский спринтер, когда увидел свое сокровище. Ну чистый Горлум из властелина колец, эмоции такие же. =) Рассказал, что он думал о предстоящем конце света из-за потери палки и о том, какой он теперь счастливый. Начал спрашивать, что ему для меня сделать. Мужики кричат - верни ему полтинник (хотя я и не платил ничего). Он мне начал этот самый полтинник предлагать. =) Теперь даже жалею, что не согласился, был бы наверное теперь избранным, ведь фиг найдешь кого-то, кому гаишники платили, а не он гаишникам. ;)) Закончилось все тем, что после моих отказов от любых благ, гаишник расчувствовался и сказал, что даже если я буду ехать в дупель пьяным, и он меня оставновит, то обязательно отпустит. =))) Индульгенцию эту использовать не удалось, так что если кому надо в Саратове прокатиться с пьяным водителем без последствий, вызывайте, приеду. ;)))
Вскорости после смерти Ленина (1924 г.) у Кремлевской стены начали рыть котлован под мавзолей усопшему. Большевики не захотели предать его земле по-христиански, а предпочли языческий ритуал, исходя из политической задачи, чтобы все смогли посмотреть на «великого вождя», хотя и мертвого. В январе 1924 года стужа была неимоверная. Дробили землю ломами, пробив ненароком замерзшую канализационную трубу. Весной она оттаяла и залила мавзолей нечистотами. Узнав об этом, Патриарх Тихон сказал: «По мощам и елей», то есть по заслугам и награда. http://www.tramplin.ru/forum/viewtopic.php?t=378
Вспомнилось... Довелось мне учится в славном НГАСУ (кто знает - поймет) на славном факультете ГС (Привет выпуску 1999г, гр.249, 250, 251 и всему преподавательскому составу). Идет защита бакалаврской работы за 4-й курс. Тема у всех одинаковая - причальная стенка портового сооружения. Все заметно волнуются, еще бы -первая в жизни защита (не знали мы, сколько их будет потом....). Защищается Олег Горшков (привет тебе!). В принципе вопросы ко всем одинаковые, но преподы все с чувством юмора, видя как Олег волнуется, видимо решили приколоться. Один из комиссии задает вопрос: - Ну все правильно Вы нам тут ответили, чувствуется, что к выполнению работы подошли со всей ответственностью и пр. и пр...... , а скажите ка нам, милейший, а как, Вы, собственно будете бетонировать шпунт, в каком положении? (шпунт - железобетонная конструкция Т-образной формы, которая загоняется в землю, а совокупность этих конструкций, соединенных особым образом - шпунтовая стенка, но чтобы ее загнать, ее нужно сначала сделать из бетона: собирается опалубка, растягивается арматура, заливается бетон, а фишка в том, что бетонируется он в горизонтальном положении, причем, опалубка ставится именно буквой Т, по другому забетонировать его просто невозможно ). Буря эмоций на олеговом лице. Видно, что он знает ответ. Ответ Олега с победной улыбкой на лице: - Шпунт в данной ситуации можно забетонировать только одним способом... и вдруг улыбка сменяется легким обеспокоенным выражением, а потом и просто паникой... Олег молчит... Я не понимаю, потом меня осеняет: он от волнения просто забыл ЭТО слово. Подсказать никакой возможности нет. Почти МХАТовская пауза. Комиссия смотрит на Олега. Олег на комиссию. Нужно заканчивать... - Лежа....( ну и дальше особенности технологии) Взрыв хохота. Непроницаемые лица комиссии. Председатель : - Ну Вы правы в принципе, только ошибка в терминологии: горизонтально, молодой человек, горизонтально... Защитились все. Имена подлинные.
В выходные была на дне рождения у приятеля. По случаю его мама рассказывала истории из детства, одна особенно понравилась. Далее от первого лица: Было Косте года 4, приходит он домой и говорит: "Мама, меня мальчики в садике обижают, дерутся, бьют меня..." я ему: "ну, ты же мужчина, дерись, бей в ответ..." на следующий день Костя домой приходит довольный, от гордости его так и распирает и сообщает: "мама, я сегодня дрался и победил!!!" Я его спрашиваю: "кого ты победил?" Мне в ответ: "Девочку из ясельной группы..."
О детки! Они великолепны! Полине 4 года. №1 Как правило взрослые дяди и тети сюсюкаясь с детьми задают разные вопросы, часто глупые. Подруга жены зайдя в гости увидев кота спрашивает: - Полина, а у вас кот девочка или мальчик? Ребенок после недолгой паузы отвечает: - У нас КОТ тетя Элла. №2 Приехала крестная из Тулы, давно не видела Полину ну и узнает как дела в детском саду, все хорошо. - А как мальчики в саду тебя не обижают? - Обижают, еще как! - Ну ты им сдачи даешь! - Да нет не даю я им сдачи, как же я им дам если у меня и денег то вообще нет.
Меня туда отправило только-что услышанное сообщение REN.TV. Оказывается бела(о)русские власти устроили распродажу залежалого имущества армии. Старые сапоги, портянки, ракетные установки и пр. Все это правильно. Но вот один из лотов привел меня в полный восторг! Пофантазируйте, что бы это могло состоять на вооружении (Советской) армии, если это секретное оборудование называется (цитирую, т. е. воспроизвожу точно): "Устройство для взъерошивания подметок". Скромно полагаю, что ни в одной армии мира такого устройства нет! То-то начнется ажиотаж в спец-службах: о)
Несколько лет назад мой теперь уже бывший начальник, являющийся большим любителем процессов "воспитания молодежи" и просто потрахать мозги, попросил принести ему какие-то "бумаги" (почему в кавычках объясню в конце). Естественно все было найдено и принесено ему прямо в кабинет. Ознакомившись, он говорит: "Оставь тут, потом отдам". Я говорю типа нет, уважаемый, это оригиналы, сейчас "ОТКСЕРЮ" – дам копии и используйте их куда Вам надо. Эта схема в принципе устраивала, но подлая сущность его не спала и не дала закончить наше общение. Чувак, откинувшись на спинку кожаного кресла, заговорил! , обращаясь ко мне: - Михаил! Ты работаешь в большой и уважаемой организации и имеешь дополнительный личный бизнес на стороне, интеллигентный человек, с полутора высшими образованиями, также успешно обучаешься в аспирантуре, есть публикации в научных изданиях, … бла бла бла … Но вот это слово – "отксерю" – просто неуместно в лексиконе такого человека, как ты!!! В подобной ситуации, как сейчас, следовало бы вместо "отксерю" говорить…………
[[[[[[[[[[ - - - ТУТ ЗВОНИТ ЕГО ТЕЛЕФОН - - - ]]]]]]]]]]] Он поднимает трубку и говорит туда (крайне трехэтажно-матерно, поэтому скрыто): - Я ####### уже ####### говорил ####### что ####### надо ####### было ####### делать ####### так. Зачем ####### Вы ####### мне ####### теперь ####### звоните ####### ?
Далее кладет трубку и, обращаясь ко мне, продолжает: - …так вот, вместо слова "ОТКСЕРЮ" следовало бы говорить "СДЕЛАЮ СВЕТОКОПИИ"!!!!!
Не знаю почему, но в тот день моему начальнику не удалось меня переубедить в правильности применения глагола "отксерить" по отношению к процессу копирования "бумаги". Не поверил я ему и в тот день, когда мне толковали о различиях между "бумагами" и "документами".
Мой рассказ вдогонку рассказу №4 от 23.01.05 Начало почти такое же. Гуляем под ручку с женой вечером своим обычным маршрутом. Догоняем двух болтающих мамаш с сидячими колясками. Обгоняем. И тут один малец выплевывает соску, лучезарно улыбается беззубыми деснами, тычет в меня перстом и, обращаясь к мамаше, говорит: - Па-па! Обе мамаши замолкают на полуслове, пристально меня разглядывают с головы до ног без тени улыбки, потом разглядывают мою спутницу. Видимо поняв, что матримониальные планы обречены на неудачу, наперебой объясняют мальцу, что это не па-па, это чужой дя-дя. Жена с хорошим чувством юмора, поняла правильно. Правда, в первое мгновенье я почувствовал, как напряглась ее рука.
Купила я фильм "Звонок" (кто не смотрел и не знает сути сей кинокартины поясню - разным персонажам в фильме раздается телефонный звонок и милый голос сообщает, что топтать грешну землю им осталось 7 дней. И точняк, дохнет народ на "ура". Крови в фильме нет, все на психологических заморочках). Начала я его смотреть часов в 12 ночи. Поскольку я девушка впечатлительная, то периодически зажмуривала глаза, выключала звук и закусывала от ужаса одеяло. Наконец, досмотрела. Мои домашние уже к тому времени все спали. Я на дрожащих ногах, находясь под жутчайшим депрессивным прессингом после фильма, в темноте натыкаясь на предметы, пошла покурить. Иду по прихожей мимо шкафа и вдруг - не могу описать свой ужас! - раздается телефонный звонок. На мой мобильный, который у меня в кармане куртки. Сказать, что я чуть там у шкажа "сдала все анализы" - не сказать ничего. Трясущимися в паркинсоне руками лезу за телефоном... Тьфу! смс от оператора сети... дьявол бы их побрал. Еще немного, и у них бы стало одним абонентом меньше.
У нас в Киеве одно время меняли номера телефонов, и моему другу достался бывший номер пункта проката. Довольно долго их семью доставали "клиенты", так что они замучились объяснять, что номер пункта поменялся. А отец у парня с юморком. Вот сидим мы второем, смотрим футбол. Вдруг — звонок. Отец подыамет трубку. Следует монолог: — Слушаю? Здравствуйте! Есть!.. Есть!.. Есть!.. А... Этого нет!.. Ну вот так, нет у нас пианино!.. На здоровье. Всего хорошего. Мы к нему, мол, что случилось. Отец рассказывает: — Звонила женщина. Я ей говорю:"Здравствуйте!" А она мне — у вас телевизор есть? Я говорю — есть! Она: А холодильник?.. Я говорю — есть! Она: А стиральная машина? Я опять же, отвечаю — есть! Она: Это хороше... Хороше... А пианино у Вас есть? Я ей совершенно честно отвечаю — НЕТ! Она: Как это нет?! Должно быть!!! А я ей — Ну вот так, нет у нас пианино!.. Она: Это безобразие! Я буду жаловаться! Ну я ей пожелал здоровья, вот и все! Мы посмеялись, и забыли. А через месяц на квартиру пришло письмо с выговором из упраления по сфере услуг. Оказывается и адрес у них каким-то образом поменялся. Интересно только каким?
И опять про НГАСУ….. Второй курс, экзамен по немецкому языку. Стандартный экзамен: прочитать кусок текста, перевести, ну и десяток связанных фраз на предложенную тему в билете. Планировка аудитории: стол преподавателя, стол отвечающего (преподаватель и отвечающий сидят лицом к лицу), сзади, практически вплотную к отвечающему, ряды студентов, готовящихся и ждущих своей очереди. Отвечает Эдик Погосян (мы его звали «по гостям»). Первая фаза – прочитать текст. Уже через минуту с Эдика капает пот, лицо краснеет, но вид очень «бледный», читает все медленнее (он и по-русски то с трудом говорил). И, наконец, во время чтения одной «труднейшей» фразы Эдик зависает. Далее : - Дас херц…. Херц…. Херц…- Судорожное вытирание пота со лба, двадцати секундная пауза… - Шмерц…. Молодая преподаватель, девушка лет 25 (а нам было по 20 тогда), строго сдвигает бровки (но надо сказать очень хорошая девушка и преподаватель): - Лезен зи нох ейн маль (прочитайте еще раз, что-то в этом роде, да простят меня знающие немецкий) – при этом, резким движением сбив ручку со стола на пол, наклоняется за ней… Эдик не понимая что она сказала, оборачивается к нам: весь в поту, губы дрожат, смуглое лицо приобрело серо-пепельный вид… Выражение лица просто кричит: «Горю, парни!!! » Мишка Бомштейн с абсолютно серьезным видом негромко произносит: - Эдик, она говорит, давай зачетку! Видели бы вы как преображается лицо человека от пяти слов! Эдик расцветает, улыбка до ушей, судорожно кивает, оборачивается к преподавателю, преподаватель достает ручку, появляется из-под стола спрашивает снова, но с удивленным лицом (ты же тонешь, парень, а улыбаешься и цветешь как майская роза, а Эдик улыбался!) - Лезен зи нох ейн маль! Эдик сует руку за пазуху и шлепает перед ней зачетку. Мы слышим его выдох: «Ф-ф-ф-у-у!!!! » Преподавательница пару секунд молчит, потом откидывается на спинку стула и начинает хохотать, очень весело и беззлобно. К ней присоединяемся и мы… Через пару минут, успокоившись, она берет ту самую ручку и торжественно ставит Эдику в зачетке «три шара». Эдик довольный покидает аудиторию, сразу же направляется в сторону ближайшего винного магазина…
Мы пытались долго объяснить Эдику, что же на самом деле значит эта фраза. Он нам так и не поверил, объясняя со своей стороны произошедшее исключительно свои мужским обаянием и глубокими знаниями. В общем хэппи-энд.
Услышал на радио... На самом солидном, интеллигентном и все такое в нашей стране информационном радио: Вчера. Медицинская программа. Представитель конторы рекламирует новое средство от импотенции. Ведущая спрашивает: А есть-ли у этого средства проивопоказания? Ответ представителя конторы: Препарат NNN не рекомендуется употреблять беременным и кормящим женщинам, а также детям в возрасте до 12 лет. Вы когда-нибудь видели беременных и кормящих женщин, а также детей до 12 лет, страдающих импотенцией?... Сегодня. Новости на этой же радиостанции: "Представитель нарококонтроля N.N.N. заявил, что наша страна страдает от траффика некачественного афганского героина..." От траффика качественного афганского героина, лицензированного наркоконтролем, наша страна точно бы не страдала... P.S. Радиостанция называется "Эхо Москвы". Вот так...
После Нового года в Москве, как известно, повысили цену на проезд в наземном транспорте- с 10 до 11 рублей. Получилось довольно смешно-особенно для "Мосгортранса", рассчитывавшего (очевидно) на дополнительные доходы. Чиновники, прикидывавшие дополнительные доходы, давно, видимо, ездят на мерсах, а не в автобусах. А все дело в народной психологии. Почти в каждом автобусе нынче есть кондуктор, который и при 7-рублевом проезде неплохо зарабатывал (с водителем в доле): стоило только пассажиру, вручавшему кондуктору 10-рублевку, многозначительно намекнуть: "Билета не надо!", как он немедленно получал вместо билета в кулачок сдачу в размере 5 рублей (многие пассажиры и кондукторы знают друг друга в лицо). Кому-то говорить было в лом и кондуктор, вздохнув, выдавал билет и 3 рубля сдачи. С 1 января бизнес упростился: ничего говорить и не надо- достаточно просто дать кондуктору 10 рублей-это сигнал к тому, что нужен не билет, а сдача в 2 рубля. Таким образом, фактическая плата за проезд в московском автобусе выросла на рубль, а вот сколько на повышении тарифа потерял бестолковый "Мосгортранс" ? Сервис, однако повысился: теперь за каждые 10 рублей кондуктор кланяется и приседает.
Было нам лет по 18. Жили мы с сестрой(близнец)и еще две однакурсници в студенческом общежитии. Дело было зимой, решила одноклассница к нам на выходные в гости приехать. Приехала и простыла, кашель, температура(ОРЗ). Назад в таком состоянии ехать никак, пришлось остаться. Ночь, все спят. У меня тоже нормальный здоровый сон. Вдруг меня кто-то тормошит, и приговаривает:"Кристин, Кристин(так меня зовут) мне плохо",-я не могу открыть глаза(так сон борет), но через силу сажусь и открываю тумбочку еще немного сижу и снова проваливаюсь в сон. Утро. Мы с однокурсницей первые пошли на лекции, следом выходят сестра-близнец с однагрупницей и хохочут(если это можно так назвать) за животы держатся от смеха и сквозь смех поведали нам такую историю. Нашей гостье ночью стало плохо (удушливый кашель) и она чтоб как-то облегчить свои страдания и не разбудить всех решила натереть горло одеколоном, т. к. не знала где оный находится решила спросить у меня. Подходит ко мне, трясет меня тихонько за руку и спрашивает есть ли у нас этот одеколон и если есть где она его может взять. Я кое как под ее тормошением села на кровати, посидела, затем открыла тумбочку минут пять там что-то долго искала, наконец достала общую тетрадь, вырвала два двойных листа перегнула их пополам и подала их больной. Та в полном недоумении, спрашивает: "Что это?"На что я ей ответила:"На подержи и все пройдет, у меня тоже так было. Подержала и все прошло."Больная пошла присела на свою постель, подержала эти листы, от-кашляла, сплюнула в них, и легла спать, периодически беря эти листочки (чтоб помогло)и сплевывая в них мокроту. П. С. Я же со своей стороны помнила только то что меня непонятно зачем будили(т. е. мучили)и что с великим трудом пыталась найти что-то в тумбочки, все. Мы долго еще смеялись потом над этой историей. Вот такая нелегкая жизнь у студента...
Первыми сломались те, кто верил, что скоро всё закончится. Потом те, кто не верил, что это когда-то закончится. Выжили те, кто сфокусировался на своих делах, без ожиданий того, что ещё может случиться.