Самые смешные истории за неделю!

Получаю поздравительно письмо от своего бывшего одноклассника, который
сейчас в Вене. Заодно он меня спрашивает как я отметил Новый Год. Вот
что я ему ответил:

Блять-пиздец-на-хуй-ебаный-в-рот. Это если кратко, а ниже более
подробный рассказ.

Преамбула
Есть во Франкфурте-на-Майне моя любимая house-дискотека King Kamehameha
или просто известная в народе как Kingka. Дискотека настолько
популярная, что какие-то местные завсегдатаи-финансисты решили
реплицировать успех и организовать такую же на Майорке, но все там
накрылось медным тазом уже не помню почему. На дискотеке фэйс-котроль и
т.д. Иногда бывает очень много народу и поэтому даже нормальных людей
не пускают. Обычных вход стоит 10 евро. Дискотека 2-х этажная - на
первом танцпол, а на втором - по периметру танцпола на первом этаже -
балкон. Сделано так, что с первого этажа танцпола видно ночью звезды и
луну сквозь стеклянную крышу.

Амбула
Решили мы с моей подругой на Новый Год пойти тоже пойти на эту
дискотеку. Билеты продавали заранее по 25 евро при входе с 22:00 и по
10 евро с 02:00. Поскольку мы хотели отметить сам Новый Год дома, а сразу
потом идти на дискотеку, мы купили билеты по 25 евро, в основном из-за
того, что боялись, что если заранее не купим, то потом может не быть уже
билетов.

В новогоднюю ночь во Франкфурте лил дождь и мы, выйдя из автомобиля, с
зонтиком добежали до дискотеки, была небольшая очередь из четырех
девушек споривших о чем то с охранником. Как только мы подошли, охранник
тут же пропустил нас вовнутрь и остался спорить с девушками. Народу
внутри было навалом.

Надо сказать, что во входной билет включался welcome drink, которым
оказалось, по словам бармена, шампанское, розлитое в бокалы с надписью
Moët (от Moët & Chandon), на самом деле больше напоминавшее
разбавленное франкфуртское яблочное вино (Apfelwein) или выражаясь
простым русским языком - ослиную мочу, которой герой известного фильма
Джентльмены Удачи бензин на заправке разбавлял, за что и мотал срок.
Советская Власть до Франкфурта не добралась, поэтому тут спокойно
разливали эту мочу. Попробовав такой велком дринк, моя подруга, сморщив
лицо, отставила его обратно. За джин с тоником и водку с мартини
пришлось отдельно 16 евриков выкладовать.

Потихоньку выбравшись на танцпол и начав отплясывать под различные ритмы
мы невольно заметили, как будто капает что-то сверху, но решили, что
возможно показалось, а через полчаса начало конкретно лить. Мы
спрятались под балкончики и тихо офигевали от такого расклада - что
крыша в такой крутой дискотеке, да на новый год протекает! Я человек
простой и мне было все равно, я мог и под дождем в Новый-то Год
танцевать, а вот моя подруга выразительно на меня посмотрев дала понять,
что под дождем она танцевать не собирается. Хотя многим было совершенно
все фиолетово и они танцевали, нам пришлось идти к гардеробу.

Надо заметить что время было как раз чуть-чуть за 02:00 и начал
прибывать народ, который купил билеты в 2,5 раза дешевле, т. к. после
02:00 цена падала с 25 до 10 евро. Выйти из дискотеки можно только
пройдя через узкий коридор, где находится заодно и гардероб. Обычно это
не составляет проблем. Но только не в новогодную ночь.

Сказать что в коридоре была мясорубка - значит ничего не сказать. Куча
насквозь мокрого народу, рвушегося в сухое помещение штурмовали
гардероб, желая поскорее избавиться от мокрой одежды и наконец начать
отмечать Новый 2007 Год в сухом помещениии. Бедняги - они не знали, что
крыша течет и на танцполе, как на улице!

Поскольку гардероб был переполнен, то брали одежду только если кто-то
уходил. Как только услышал, что мы уходим, у нас тут же попросили
номерки и передали над головами вперед к гардеробщицам, т.к. мне туда
добраться было просто нереально. Так же над головами нам передали наши
пальто и куртку.

Мы кое-как продрались к выходу и увидели, что перед входом под дождем
стоят человек пятьдесят, ждущих когда их пустят внутрь. Некоторые
пытались уговорить охранника пустить их внутрь аргументируя, что они
ведь заранее купили билеты и не хотят портить себе новый год, но
охранники не могли их пустить, т. к. народу было слишком много внутри.
Бедолаги не знали, что их ждет внутри.

Придя домой, я гадал что год несущий мне готовит после такого встречи
Нового Года, но так ничего и не придумал.

Хотя Kingka и любимый клуб, но на следующий новый год я туда ни ногой.
На следующий новый год планирую пойти в клуб 101, что находиться на 25-м
этаже Japan Tower'а на 101 метре над землей, оттуда замечательный вид на
Франкфурт и фейерверки открывается.

Про Сашу со стеклышком от часов...
Часов в 10 возвращается домой с работы - жены нет (работала реализатором
на работе). Пожарил яичницу, смотрит телик, ждет... Начало первого -
заходит, соответственно вопрос: Где была? Гениальный ответ: Мороженное
ели, потом...

Несколько лет назад с моей закадычной подруженцией Машей произошел один
презабавный случай, которым я спешу поделиться с любителями моего б/п
креативного таланта рассказчега.
Итак, летом, кажется, 2004 года Машко и ее приятельница Олька шлындались
по городу в районе Маяковки, где обе квартировали в то время. Где-то уже
было за полночь, девчонки рулили от Патриарших в направлении Оружейного
переулка и так уж вышло, что они обнаружили на своем пути пьяного в
пизду старика.
- Девоньки, Христа ради, помогите домой добраться, я здесь неподалеку
обитаю! - попросил у праздно слонявшихся подруженек бухой дедок.
Не вопрос - сердобольные девчата в лице Мажко и ее корешенции очень даже
откликнулись на мольбу уважаемого пенса и поволокли мужика в его
обитель, которая, как оказалось, действительно располагалась неподалеку.

Затащили пьянчужку в его апартаменты. Да, кстати, по дороге бухой дедок
что-то такое нес о том, что, якобы, он отец одного известного
российского актера (фамилию которого я не упомяну по соображениям
такта). На квартире у старика информация подтвердилась: повсюду
наличествовали фото деда в компании этого самого актера, так что
всяческие сомнения относительно правдивости слов алконавта у Машко и
Ольки развеялись.
Итак, наши доблестные героини уложили старого хрена в кроватку и уже
собирались отчаливать, но тут дед приподнялся на кровати и просто
непередаваемым голосом (благоговейно!!!) произнес, обращаясь к Машкиной
друганке:
- Ты... ты... АНГЕЛ?!.
На это уставшая от возни с пьянчугой Олька раздраженно кивнула и без
тени улыбки подтвердила:
- Ангел, бля...
Как говорится, занасес...

Только что на рамблере отловил:

В Индии разбился автобус с россиянами

На востоке Индии разбился автобус, в котором ехали российские инженеры,
работающие на индийскую компанию Hindustan Aeronautics Ltd. В результате
один россиянин погиб, еще 13 человек получили ранения. Среди
пострадавших девять россиян. Все они госпитализированы.

Как там у них со простым счетом?

http://www.rambler.ru/news/events/autoaccidents/9447238.html

случайно услишанный на улице разговор двух блондинок:
- слушай разменяй мне пятисотку... хотя бы по двести...
- 8-)

интересно, а это как? )))

Вчера сходили с дорогой на "Волкодава". Больше всего поразила концовка:
чтобы разбудить спящую злую богиню, один из главных злодеев, залив
разделочную доску в форме ноги снежного человека кровью сестры,
приставляет эту доску к статуе Горлума, который превратившщись в
каменную сову пытается концептуально убиться головой об стенку. Когда
3-я попытка убиться головой об стенку увенчалась успехом - богиня
пробудилась.
ВОТ ЭТО БЛИН ФАНТАЗИЯ У АФТАРАВ.
LoKi - Череповец

Вот, чего-то вспомнила... Наверное, ностальгия по лету.
Мы над этим смеялись.
Мы рассказывали про это притчи.
Мы сочиняли про это сказки.
Я это видела воочию.
Курорт в Абхазии. Лоток с сувенирами для доверчивых туристов.
Раскошеливайтесь! В числе сувениров - консервные банки. С надписью.
Надпись: "Абхазский воздух".

На днях взяла у приятеля посмотреть DVD-диск фильма "Парфюмер". Качество
изображения и звука, несмотря на тот факт, что дивидишка являла собой
образчик неприкрытого и наглого пиратства, оказалось довольно сносным,
но "порадовала" обложка к диску. Про качество полиграфии промолчу, ибо
слишком удручающее впечатление произвело, но вот аннотация... Это да...

Перл! "Жестокий, никогда не знавший любви, сирота Жан-БаПтист
Гренуй..."
Дальше читать не смогла. Хоть это не смешно, а глубоко печально, я не
смогла сдержать смеха...
Мораль: в нормальных странах ограниченные люди должны заниматься, как
говорил профессор Преображенский, "чисткой сараев - прямым своим делом",
а не ваять аннотации к экранизациям бессмертных произведений
литературы...

Воистину падонкаффский язык изобрели далеко не албанцы, а наши
четырех-пятилетние дети.
Ну какой из падонкафф может придумать "дет марос краснос"?
А тонкое чувство сути того "Г" что называют современной музыкой?
Хит от тимати дочь интерпритирует так:
"када мы в клубе чиПсы танцуют..."
Воистину, по молодости помню - укушаешся в клубе, не то что чипсы,
зубоковырятельные палочки пляшут
А еще оттуда же
".... блохам тут не место..."
А что, секьюрити на входе отсекают молодняк с мандавошками - патентовать
идею можна

Сидели как-то Гиппократ и Омар Хайям у костра и пили вино.
- Слышь, Омар, - усмехался Гиппократ, - а чего это тебя Омаром назвали,
а не Карпом там или не Кальмаром, а? Или вот – Осьминог Хайям! О!
Звучит! Вот с каким именем рубаи-то писать надо!
- Не поминай всуе моих родителей, Гиппо, - ответствовал Омар, - может,
пьяные были, откуда я знаю. Ты-то сам лучше? Ты как сына назвал? Дракон!
Мудило ты... и вино твое хуевое – вот, смотри, акцизная марка криво
приклеена и ЕГАИС на СМС не отвечает.
- Да ты что!- вскипел Гиппократ, - Это вино урожая 969 года до н. э.! Я
за него трех рабов отдал... на время.... И вылезь ты из таза-то наконец, ибо
это не есть хорошо.
Омар, слегка поморщившись, залез в тазик поглубже и начал нараспев:
- Был ли в самом начале у мира исток?
Вот загадка, которую задал нам бог.
Мудрецы толковали о ней, как хотели,-
Ни один разгадать ее толком не смог.
- Хвилосов!- зашелся в смехе Гиппократ, - да ты на себя посмотри!! Сидит
в тазике, обмочился, да еще стишки читает! А вот я... Да ты клятву-то мою
хоть читал, а?
Омар допил 0,7 из горлышка и вздохнул: - Да забери ты свой таз!
Гиппократ, хитро прищурившись, взял бейсбольную биту и с размаху вдарил
по жопе Омару.
- Жопа моя! Таз! Ой! Жопаааааааааа!!! – кричал Хайям.
- Так, Жопа... Таз... таз... Жопа... - бормотал Гиппократ

Вот так человеческую жопу назвали тазом.

Новогодняя история №13241940932850932...
Короче 26 декабря, празднования в школе. Девочки громко отплясывают в
дискозале, мальчики тихо пьют в спортзале. И тут происходит
необъяснимое,
одному из мальчиков приспичивает по нужде и он, непонятно как,
оказывается на дискаче. Мальчик этот естественно я.
Итак, продираясь сковозь кучу дергающихся девичих тел натыкаюсь на своих
однокласниц. А тем ну жуть как приспичило пофоткаться. В роли фотографа
единогласно(мой голос, само собой, не учитывался) был выбран я. Мне
торжественно была вручена гора мыльниц, после чего штатный фотограф
дружественным пинком был отправлен на исходную.
До сих пор не понимаю как, но я все же выполнил свою ответственную
миссию, несмотря на то, что нижняя часть тела была слабо связана с
верхней, а мозг давно перепутал руки с ногами. И только я собрался
уходить, как получил в руки еще один жуткий агрегат со словами "А теперь
последнюю фотографию, и можешь уходить". Агрегат слабо напоминал
нормальный фотик, но мне тогда было это осмыслить не под силу.
"Итак, улыбочку, я уже смотрю в видоискатель... б*я, а где здесь
видоискатель". Мозг отказывался понимать происходящее, в видоискателе
была чернота. Окей, попытка намбер 2, улыбочку!!! Вместо улыбочки слышу
гомерический смех. Но это ничего, я все равно пытаюсь найти что-нибудь в
видоискателе. В ответ лишь чернота, и выкрики через смех "Мобила,
придурок". И тут я понял, какую злую шутку сыграла судьба. Вместо фотика
мне был подсунут мобильник со встроенной камерой. Однокласницы к тому
времени уже валялись от хохота. Я тупо переворачиваю шайтанскую технику,
неглядя делаю снимок и ухожу.
По дороге я вдруг начинаю понимать, ЧТО видели девченки на экране и меня
самого пробивает на бугагайку. Рассказывают, что до туалета я в тот день
так и не дошел.
OriGaMe

Рассказала мама. Полупустой вагон метро - стоят человека три, остальные
обогревают сидения природным теплом. Два ряда 6-ти местных сидений
заняты исключительно молодыми людьми. Ни одной девушки. Заходит мама - и
ВСЕ молодые люди моментально засыпают. Правда, видимо спят они как
акулы: одной половиной мозга - вторая периодически чуть-чуть
приоткрывала глаз для определения местонахождения мамы.

Последовав совету местных обитателей, махнул пару рюмок Столичной... И
вспомнился мне один недавний случай. Да, снова порадую Вас примерами
женской логики, непостижимой и столь же несокрушимой.
Рассказал мне потешку друг, который сдавал экзамен по политологии. Дело
было так. Перед началом экзамена препод прокомментировал наиболее
запомнившийся ему реферат на тему "Глобализация". Из содержания реферата
следовало, что всеми делами на грешной земле сейчас заправляет дьявол. А
вся эта глобализация есть ничто иное, как пришествие антихриста. Далее
следовали такие цитаты: "И польется огонь с небес", "И женщины станут
как мужчины". Но самая замечательная была следующая: "я был лично знаком
с Хаттабом. И провел в его лагере 2 месяца". Все, разумеется, сдержанно
посмеялись. Было ясно, что студент/ка тупо содрал/а какой-то кусок
текста со схожим названием.
Но потом стало уже не до смеха. Автором реферата оказалась девушка
какой-то кавказской национальности. Впрочем, на ней так было мало
одежды, что все убедились, что никакого пояса Шахида на ней сейчас нет.

Когда восточная красавица села к преподавателю сдаваться, выяснилось,
что она совершенно не понимает, "а че эта к ней пристали, а". Немного
опешивший экзаменатор с трудом пытался втолковать, что наука о политике
не имеет дела с религиозными пророчествами. Когда же у красавицы
спросили, где как это она умудрилась провести два месяца в лагере
террористов, она изрекла следующее "Это цитата из Библии!".
Не знаю почему, но молодой препод поставил ей четверку. Видно, за
глубокое декольте, компенсирующее избыток женской логики (или его
дополняющее?).
PS: за блондинок обидно. А ведь все про них анекдоты...

Из интернет доверия
Вопрос:
Я съел семь таблеток extazy, втечении 30 часов. Чего мне теперь бояться?
Чувствую себя мерзко. Симптомы: учащенный пульс, подташнивает, частое
серцебиение. а прошло стого времени как съел посленнию около 25 часов.

*Я съел семь таблеток extazy, втечении 30 часов. Чего мне теперь
бояться? *

жжот парень

Представьте себе светофор перекресток на небольшой улице, (кто знает
донская и академика петровского). На светофоре вначале стоит скорая,
сзади черная тонированная 14-ая(Жигули) из который доносится громкие
звуки из далекого прошлого песня Белые розы в исполнении Юрия Шатунова.
Тут неожиданно к это 14-ой параллельно встает зеленая мазда(с 2мя
челами) где рубит транс. Между двумя машинами происходит, разговор как я
понял они друзья. Водитель 14-ый произносит пассажирам мазды - "Вот что
надо слушать", и включает на полную катушку Белые розы. В машине мазды
резко начинается небольшая суета, выключается транс они усиленно что
щелкают на магнитоле и спрашивают какая это волна. Водитель Жигулей
говорит что это диск, после чего загорается зеленый и эти 2 машины
обогнав скорую по встречной, которая еле едет, уносятся в сторону
ленинского проспекта. Как понять это молодежь и ее вкусы.

В канун праздника Октябрьской революции соседка из коммунальной
квартиры, с которой на общей кухне жили еще две семьи, сообщила моей
жене:
"Они (ее соседи) там ругаются, когда кто будет окно мыть.
А мне все равно – я свою шибу* вымыла! "
(* шиба – по-белорусски – створка окна – на каждого соседа по створке)
И уже десятилетия в нашей семье употребляется выражение "я свою шибу
вымыл" - "я уже сделал свою часть общего дела"
Владимир Платков

Утро 2ое числа.

Подползает хозяин квартиры:
- Так тут, это, надо убраться!
- Ну так всего 13 часов утра, еще утро что ты мне с утра мозг мучаешь!
- Какое, с утра - ТЫ уже пожрал!

Закатившись на диване в смехе, я понял, что ему пока не поест также
поржать не удастся, башка не даст)))))

\\"Пейджер, ты где?.." - Отозвался за диваном...//
Подарили .... лет назад, безполезную вещь - сотовый телефон. Нам с женой,
он - ни в какой. Предпочитаем жить в Свое удовольствие.
Расплата. В три часа ночи, у этого тамагочи садится батарейка. Номера
его, ессно
не помнит ни я, ни моя. Пришлось двум уродцам сидеть посеред ночи,
караулить.
Откуда эта кака пропищит. Оказалось, кошка скинула его за пианино.
Когда нашли, разобрал. Симку - на кухню, батарейку - на балкон

играют дети в прятки мой сын 11 лет и трое детисек моего музцини.
квартира 3 этаза спрятаться ест где глязу мой кабанцик лезет в мез
оконое пространство и девцЕнки его туда запихивают я в крик что за дела
обалдел! в ответ-Да я да вцера да во всех окнах побивал! ТЫ МНЕ ТАКОЕ
МЕСТО СЛАМАЛА!!!

Насчет Волкодава...
Диски с этим фильмом будут продаваться только в одном случае - если
Гоблин переведет этот фильм...
Но Гоблин, похоже, отошел от этого бизнеса.
Опустим меч против Мораны, который ковал деревенский кузнец, главгера,
бросившего в грязь крашеный синий, но чуточку порванный плащ - это все
приколы, которые поймут ролевики и прочая братия, почти профессионалы,
так скажем. Да, вопрос на засыпку - ребята, чей череп носил Жадоба под
шлемом? Ведь пластмассу тогда еще вроде как не умели лить, для
медвежьего слишком велик, для лошадиного - зубы, опять же, не те.
Самая потрясающая сцена - это когда главный злодей, молочный брат Дарта
Вейдера, втыкает огромны-ыый меч в живот главному герою, чуть ли не
проворачивает там... И ПОСЛЕ ЭТОГО!
Герой мочит злодея!
Призывает бога!
Тот подгоняет ему мега-джедайский меч!
Главгер долго и нудно махается со злой богиней и побеждает ее!
А потом берется за свой бок, скромно украшенный парой капелек кетчупа, и
с выражением лица: "Ой, бля, совсем замотался я с вами, даже подохнуть
спокойно не дадите" падает наземь.
Маша

Если кто еще помнит, то коммунистическая партия, когда она была одна
одинешенька на всю страну, всегда заботилась о благе советского народа.

Например, выпускались постановления о развитии садоводчества и
огородничества на приусадебных участках.
Имелось в виду, что народ, таким образом, будет более разумно занят в
свободное время, занятые люди будут меньше пить и больше станет овощей и
фруктов.
У деревенских жителей появились новые соседи – дачники. За дачниками
приглядывали, их действия обсуждали.
В пятницу вечером, в электричке возвращались домой две колхозницы.
Обсудив деревенские новости, они не забыли и о новых своих соседях:
"Он на работе выспится, а потом приедет на дачу, чтобы в свое
удовольствие поработать".
Тут электричка приехала на мою станцию. Мой путь проходил, мимо участка
дач Горисполкома, огороженного сетчатым забором.
И тут передо мной развернулась иллюстрация подслушанного в электричке
разговора:

На яблоне висел транзисторный приемник.
А на земле возился упитанный, с большим животом мужчина.
На нем были только семейные трусы.
Он имел начальственный вид.
Владимир Платков

по мотивам НГ.
шаблонный знак внимания умещается теперь в галочку напротив контакта в
телефоне.
sms > write new > contacts look-up > mark several > "пошлем и этому
тоже"

вы когданибуд летели 2000км.12 касов я думаю мало таких найдЕтся. Года 4
тому назад я летела Франкфурт-Прага-Рига нацались замароцки ещЕ ха
автобане по дороге в аэропорт авария пробка опоздала беру билет на
завтра. возврасаться к друзьям смысла нет 100км. опят с утрецка пилит.
крузим по городу около заправки русская рец дедок еврей мы к нему где
переноцеват он 100 марок нет проблем я один живу. Утром цест по цести
отвозит в аэропорт самолет на месте я тоже всЕ цин цинаром.8цасов утра
вилетела. Прага-исю выход на самолет нигде никаких данных о Риге нет я в
справочную а они радуют поскольку самолет Франкфурт-Прага опздал мой
Прага-Рига улетел дают зетонцик на кафеску и новый билет
Прага-Копенгаген-Рига отлет церез 4 каса. Мой город в латвии 250км. от
Риги я приземлаюсь в 23.30. из Праги звону договариваюсь о масине как
добратся до дому. Рига-тамозна примахался чем это я таким незаконим там
в неметцине занималась отводят в кабинет полиции целый кас дебильные
вопросы задовал дала я ему 150 лат (это деньги такие латщийские).
отпускает. сцастю нет придела и непугают 250км. по насим дорогам. В 4.30
я была в моем городе пьяная и безмерно сцастливая. с тех пор предпоцитаю
автобуси себе дорозе.

После своей женитьбы, я со своей молодой женой встретил бывшего
одноклассника, и он принялся ей меня хвалить:
"Он хороший скромный парень"
Моя жена улыбнулась.
Но одноклассник по-своему истолковал улыбку:
"А разве это плохо быть скромным? А горжусь, что я скромный!"
Владимир Платков