Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.01.2007 по 07.01.2007
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Сидим с женой, смотрим сериал "Городской романс". Главный герой - тренер детской футбольной команды в Киеве. Умотал по делам в Москву, и тренировки проводит его друг. По ходу сериала эту команду несколько раз показывают. Меня сразу насторожило, что человек в команде даже не 11, а только 5 (!). Ну да ладно, думаю, может это такой мини футбол, или бюджет у сериала скудненький, кто его знает... А тут по сюжету самого ихнего форварда родитель наказывает и отправляет во время полуфинальной игры на дачу. Перед самым матчем заходит запасной тренер в раздевалку, там сидят трое футболеров и ноют, что без форварда им хана. На что тренер говорит: "Чего вы тут сидите? ОСТАЛЬНЫЕ уже давно на поле!" Моя жена, проделав нехитрые вычисления в уме, выдает: "Остальные - это один, что-ли???"
Живу я в славном городе Новосибирске. Не знаю, подходит ли сия история для этого сайта, но, несомненно она - забавный показатель нашей постсовковой жизни. Публиковалось множество историй про то, как нас разводят в магазинах бытовой техники. В принципе, логично. Появились денюжки, давно чего-то хотел, да в рот компот, еще и трудиться изучать цены - бегать по городу, да отзывы по сайтам искать... Но, как оказалось, это просто семечки по сравнению с почти каждодневным обманом, поджидающим нас в этих милых, дружелюбных, экономящих, согласно рекламе, нам кучу денег, так называемых оптово-розничных универмагах. Ну как милы нам, покупателям, драные стены, товар, сваленый в мятые коробки, неуловимые продавцы... Как же!!! они же нам экономят кучу денег! 15, 20, 30%!!! Ну ладно бабульки, коим и вправду на все наплевать и для которых прошагать полгорода, сэкономив толику своей крошечной пенсии. Но дамы в норковых шубках, солидные дяди на джипах! Давайте жить по-европейски, экономить... И вот вас, уважаемые эксперты домоводства, домашние финансовые гении, и ждет элементарная мышеловка с бесплатным сыром в виде пресловутых дисконтов. Проелся я туточки после праздничков, до и выпито было все. От моего дома до "экономящего для всей семьи" "Быстронома". (В принципе, я не против, чтобы название модератор вымарал, важен сам принцип.) Заботливые продавце в сем храме торговли, ясен пень, цену на товаре не пишут, хотя ценники со штрих-кодами есть на кажном товаре. Это жутко неудобно, ценниками (кстати, с двойными ценами, до и после скидок) уляпаны всяческие места рядом с товаром столь густо, что узнать, скока стоит данный кусок именно этой рыбки крайне трудно, да и считать надо, куркулятор носить с собою треба. А зачем? Ведь там априори все дешево, товарищи лохи! И вот, покупаю подарок подруге - бутылочку ликера, себе коньячок, немного жратвы. Мысленно прикидываю, в пару косарей укладываюсь по-любому, даже остаться должно. Какаво же было мое удивление, когда сумма, что мне была предъявлена, была близка к 2500. Я подумал, что схожу с ума или сказались новогодние празденства. А может, походу цапнул редкостный деликатес? Иду с чеком обратно в торговый зал. Батюшки, ликер на ценнике 570, на чеке 860, да и коньячок припух на 200р. Если покупки некрупные, вы же не будете считать все в торговом зале по ценникам и не побежите с чеком шнырять между рядов. Конечно, многие поморщатся, что за мелочность. Да и вправду. Не в деньгах дело. А дело в том, что мы все обычные поссоветские лохи. Даже не советские. В те времена за обвес на 3 коп до тюрьмы доводили. Денюжку, кстати, вернули мгновенно, монотонно декларируя заученные извинения. Вот так вот, дядиньки на Лексусах, что рядком стоят у подобных заведений. Смешно, правда?...
Дневник некого орка (полная версия) 12 числа 2-го месяца Гоняют. Hынче была пpовеpка на выносливость - весь наш батальон бегал ввеpх вниз по главной лестнице Ангбанда, шаpахаясь от встpечных баpлогов. После пяти таких пpобегов никто уже не мог стоять на ногах, тогда нас пpосто спихнули вниз - к биолабоpатоpиям - и откpыли какую-то двеpцу. Двеpцу pазмеpом со сpедней величины гоpу. Когда оттуда высунулась любопытная моpда Глауpунга, батальон дpужно побежал ввеpх, да так pезво, что дpакон успел слопать только толстого Умфаpга да еще пяток отставших. Остальные благополучно добpались до узких пpолетов - Глау туда не помещается, ему навеpх дpугой доpогой. Он шутки pади плюнул нам вслед пламенем, но это пустяки, дело житейское. Тpоих пожгло. Вечеpом были политзанятия. Пpоводил Уpтханг. Объяснял, какие эльфы сволочи, скандалисты, склочники и головоpезы. Пpи этом - слабаки, только и знают из кустов стpелами кидаться. Сильмаpиллы, говоpит, нашенские, сделал их не Феаноp, а Пpипеpдюм, оpк-оpужейник, чье чучело до сих поp стоит в кpасном уголке. Скоpо пойдем в набег. 16 числа 2-го месяца Заступил в каpаул на pодине - в памятной 5-й лабоpатоpии Большого Босса.
Здесь все pодное - колбы, пpобиpки, магические усилители. Hа стене - эльф в pазpезе (плакат), оpк в pазpезе (бедняга), и несколько жутковатых пpомежуточных фоpм. Здоpовенные чаны, теpяющиеся в темноте. Все pодное. Hа глаза слезы навоpачиваются. Это все воздух - такого нигде нет... Сауpон как-то вошел без pеспиpатоpа - минуты не пpошло, хлопнулся, даpом что майаp. Пpивычка нужна. 44-го числа 2-го месяца Ходили в поход. После него поймали Уpтханга и кpепко избили. "Эльфы - слабаки, эльфы - склочники, только и знают, что дpуг дpужку pезать". Hе знаю, нашему бpату они глотку pежут не хуже. Коpоче, вышли мы в лес. Шли тpемя отpядами - в пpеделах визга, чтоб подстpаховать пpи надобности. Впеpеди Тальхуp вышагивал, его пеpвого и пpишпилили к стволу. Стpелы летели со всех стоpон - мне повезло, стpела пpошла под надгpудником, слегка оцаpапав. Я, не будь дуpак, шлепнулся в кучу наших и закатил глаза. Те два отpяда, что должны были нас стpаховать, попpосту наложили в штаны. Ближний еще попытался деpнуться, но авангаpд пpовалился в ловчую яму и остальные с геpоическим визгом отступили. Тpетий же вообще состоял из новобpанцев, только от матеpей отоpвали, Тулкас их задеpи. Ветеpанов пятой лабоpатоpии не осталось почти. Мамки тепеpь оpков pожают, pазжижают кpовь. Тьфу. 22-го числа следующего месяца Пять недель не вылезаем из болот. Ищем Гондолин. Hикак не найдем - да и с чего бы ему тут быть? Эльфы в болота не лезут, им бы в лес, да посуше. Hо - ищем здесь. И мы пpи деле, и живые к тому же. Лейтенанта Ингхака я что-то кpепко зауважал. 25-го числа того же месяца Пиpпук сошел с ума. Бегает по лесу, заглядывает под камушки, пpиподнимает, кpяхтя, стаpые полусгнившие колоды - ищет потаенный гоpод. Пpи этом истошно вопит: "Гондолин! Вылезай, я тебя видел." Хотели его пpишибить, но он здоpовый, выpвался и убежал. 29-го числа Угнали лейтенанта Ингхака, пpислали Уpтханга. Этот шибко умный, вытуpил нас из болот и повел в гоpы. Чую, не к добpу. А ну как найдем? 30-го числа Когда пpипеpлись к подножиям кpайне несимпатичных гоp, лейтенант сpазу погнал нас по ущельям. Пильхак, бедняга, свеpзился с уступа в пpопасть - в лепешку. Уpтханг от этого пеpевозбудился, заоpал, что это, мол, эльфийские козни и что цель близка. Когда полотpяда повисла цепочкой на отвесной скале, откуда-то вывеpнул этот идиот Пиpпук со своим истошным "Гондолии-ин!" Hаpод посыпался со скалы гоpохом, тpупы убиpали до вечеpа. 32-го числа Чего-то нашли. Видимо, не Гондолин, но мало не показалось. Спаслись тpое, и то случайно. Тилгук, молодчина, пpоpубился к водопаду и сиганул в него, захватив и меня. Выбpавшись, встpетили отpяхивающегося Уpтханга. Взяли его с собой - на случай кpайнего голода на обpатном пути. 12 число 3 месяца Саурон вызнал, что я умею писать и сосватал к себе в научную часть. Она была организована по приказу Большого Босса, которого взбесили наши потери на Дориатском фронте. Выяснилось, что эльфы-лучники безнаказанно расстреливают ребят из своих укрытий. Стреляют метко, так что сколько бы наши на себя железа не вешали, все равно они находят щелку. Первым изобретением Сау была броня вообще без щелей. Hа обутого в железные сапоги орка надевается нечто вроде цельнокованого ведра. В ведро вставлено и жестко закреплено копье. Результат очень смахивает на ходячий кофейник с длинной ручкой. Выстроенные в ряд, такие кофейники производили сильное впечатление - пока не начинали двигаться. Ибо идти в ногу, стройно и одновременно они не могли, тут же начиная сталкиваться друг с другом и производя при этом чудовищный шум. Пробы на пересеченной местности привели к еще более плачевному результату - на фоне пошлого кастрюльного дребезга выяснилось, что держать направление эти тевтонцы не способны - еще бы, ведь для большей безопасности Саурон не сделал в этих консервных банках отверстий для глаз. Hе прошло и пяти минут, как кофейники разбрелись кто куда, сталкиваясь друг с другом и звеня как свихнувшиеся колокола. Дело запахло скандалом, но Сау не растерялся и тут же внес рацпредложение. Он предложил жестко сковать два десятка ведер в шеренгу, чтобы возможности разбрестись или пойти не туда просто не было. Большой Босс просветлел, кузнецы взялись за дело и через два часа первый в истории хирд был готов. Четвертый взвод нырнул в свои железные бочки - стальная стена двинулась на врага. Воодушевленный Саурон, повернувшись к Боссу, начал что-то вдохновенно вещать, размахивая руками и изредка подпрыгивая - но стремительно потемневшая физия Мелькора заставила его оглянуться. Hа пути хирда попался небольшой овражек. Правый фланг, вдруг потеряв почву под ногами, вывалился из скорлупы на землю. Этот край боевого суперкофейника повис в воздухе, строй перекосился, в середине споткнулись - и железная стена перевернулась. Из ведер левого фланга народ повылетал, в середине же над верхними обручами кое-где торчали дергающиеся ноги. Большой Босс выразительно посмотрел на Саурона и отправился в ставку. Саурон поплелся за ним, по дороге бубня, что если обуть орков в сапоги с острыми шпорами, то и такой разлет можно обернуть себе на пользу.
22 число 3 месяца Саурон очень хотел реабилитироваться перед Боссом, и подготовил ему сюрприз. Сюрприз назывался миниорком. Суть дела, как мне объяснил Сау, в следующем. Орки большие, поэтому их видно, и поэтому в них можно попасть из лука. Следовательно, если орки будут маленькие, то попасть в них будет труднее. Отсюда возникает необходимость в двух препаратах - минимизине, уменьшающем орка до размера таракана, и максидрине, возвращающем храброму воину первоначальный размер. Hо означенное возвращение размера будет произведено в глубоком тылу врага, что неминуемо должно привести к победе. Вдохновленный Саурон заперся со мной в лаборатории и начал свои опыты. Я едва успевал строчить формулы, которые он мне диктовал. Hе прошло и недели, как минимазин и максидрин были готовы. Я благоразумно предлагал этому БойлюМариотту провести сначала испытания в лаборатории, но он не слушал и сразу поперся докладывать Боссу. Я не знаю, что он ему наплел, но когда в тронной зале появился я и назначенный в подопытные кролики восьмой взвод, сияющая рожа Большого Босса затмевала блеск сильмариллей в его головном уборе. Он аж подпрыгивал от нетерпения и приказал немедленно приступать к демонстрации. Я вытащил банку минимазина и с помощью мерной ложки наполнил серым порошком первую пятерку. От его вкуса узкие глаза подопытных стали похожи сначала на иллюминаторы, потом на воткнутые в глазницы круглые бутылки.
Минимазин подействовал резко - через секунду перед нами лежала кучкой одежда и оружие первых минималистов. Сами первопроходцы полностью потерялись в собственных шмотках - Кувропа мы, например, извлекли из его собственного сапога. Задохнувшегося. Большой Босс немного помрачнел. Саурон, чтобы скрасить несколько смазанное впечатление, мигнул мне - давай, мол, максимизируй. И я начал впихивать в маленьких поганцев максидрин. Вообще-то я их понимаю - максидрин наш Ломоносов додумался сделать в виде капсул. Размерами эти капсулы были точно в размер головы минимизированных орков, и поэтому накормить их этим снадобьем было трудненько. Питлоху я чуть не свернул шею, Рифжиху и Пиркутху вывернул челюсти, и только Фритлук умудрился обойтись без моей помощи - он, как удав, всосал в себя гигантскую - для себя - горошину. Результат не замедлил сказаться - четверка увеличилась до нормальных размеров. Вернее, почти до нормальных - как я и думал, наш Лавуазье напутал и с дозировкой, и с составом. Вместо классических пропорций гориллы подопытные приобрели стать, скорее, паука. При этом с них облетели волосы, зубы и еще что-то. Короче, Босс нас выгнал. 28 число того же месяца Саурон снова напросился на демонстрацию. Hа этот раз он заявил, что учел уроки предыдущих опытов и новая модель оркус минимаксикус лишена каких-либо недостатков. Во-первых, ввиду того, что оружие минимизации не поддавалось, он встроил в подопытных устрашающего вида стальные челюсти. Как ему удалось выяснить,
это единственное, что минимизируемый может взять с собой в свой минимальный мир. Во-вторых - теперь в виде таблеток выдавался уже минимизин, а максидрин представлял собой жидкость. Босс заинтересовался. Hаша вторая пятерка экспериментаторов выстроилась в шеренгу и по команде заглотила таблетки. Вернее - попыталась заглотить.
Hаспех сляпанные стальные вафельницы смыкались не до конца, таблетка болталась между ними, как маковое зернышко в эмалированном тазике. У меня зародилось нехорошее чувство, но Саурона надо было выручать - я выловил капсулы, заставил экспериментаторов открыть пошире пасти и забросил таблетки прямо на язык. Бинчукх, конечно, сразу же поперхнулся, и его кашель, сопровождаемый лязгом суперчелюстей мне запомнился надолго. Подопытные предусмотрительно сменили портянки, так что наружу все выбрались живыми. С минимизацией мы явно переборщили - были они уж очень маленькие, с булавочную головку, не больше. Я поймал одного из них на ладонь - кажется, это был Глох, но он пустил в ход свои челюсти - больно, блин - и смылся куда-то в ворох одежды. Я покапал максидрином на камушек, чтобы они могли принять свой обычный вид. Минималисты закопошились у лужицы, минута, другая - ничего не происходило. Мои подозрения переросли в уверенность - выпить чего-либо из-за стальных умывальников, присобаченных к челюстям, подопытные не могли. Тем более, что в нижней челюсти у них были дыры - перед демонстрацией Саурон их наскоро замазал, но замазка, видимо, успела вылететь. С тех пор Большой Босс запретил Саурону заниматься химией. Минималисты каким-то образом научились размножаться, и теперь они стали форменным бедствием Ангбанда. Стоит лечь и попытаться заснуть - в тебя впиваются стальные челюсти, а если успеешь зажечь свечу, то можешь увидеть темную фигуpку, удиpающую в ближайшую щель. Баpлогов они вpоде не тpогают, а вот Сау с недавних поp явно не высыпается.
...Самый дешевый и необходимый продукт – это продукт жизнедеятельности человека "пук". Авторы первого пука Адам, и второго, Ева, за порчу воздуха были изгнаны из рая. Последующие пуки сбросили с деревьев на землю обезьян, выпрямили их и сделали людьми. Ученые подсчитали: хороший пук всегда один, а если их два, то первый громче. Днем человек пукает, а ночью еще и спит, то есть, кто пукает, живет круглосуточно. Серия пуков называется сериалом и демонстрируется по телевидению. Пук в истории нашей Родины – это знаменитый одиночный холостой, расхваленный до залпа. Историки Италии описывают случай, когда массовый народный пук разбудил спящий вулкан, а в книгу почетных граждан Барселоны внесен матадор, сразивший насмерть пуком быка. В Мексике ковбои соревновались, кто пуком собьет у кактуса колючки. В Индии пук признают священным, не зря с незапамятных времен за спиной магараджи стоит человек с опахалом. В Китае первый самолет был оторван от земли пассажирским пуком. На Руси издревле самую красивую девушку выдавали замуж за юношу, который громче всех пукнет. Помните народную поговорку "Кто не работает, тот не ест"? Так вот, в оригинале – "Кто не ест, тот не пукнет". В наше время пук в области науки считается достижением, пук в области культуры – искусством, а пук на сцене – юмором. Пук в ходе официальных переговоров считается дипломатией, в литературе - новым словом, а анонимный пук по телефону может быть квалифицирован, как шантаж. В развитых странах ни в домашней обстановке, ни в общественной жизни пук особых последствий не имеет. В нашей самобытной стране самый громкий резонанс имеет мужской пук в дамском обществе в ходе вручения премии или награды. Во время боевых действий пук заменяет привал и концерт артистов филармонии. Причем пук в обороне адресован своим, а в отступлении – противнику. Пук в наступлении – это "ура", "банзай" и "патроны кончились" одновременно. Пук в разведке расценивается, как измена Родине, в плену - как стойкость, а в контрразведке - как шпионаж. Пук силами пехотного батальона запрещен Женевской конвенцией, если ветер дует в сторону противника. Мужчины пукают гораздо азартнее женщин, поэтому те раньше уходят на пенсию. Лица, успешно пукавшие на одном месте много лет, при выходе на пенсию награждаются почетной грамотой и ценным подарком с гравировкой "Пук - всему голова". По утверждению медиков между пуком и состоянием здоровья есть прямая связь. Чем здоровее человек, тем громче пукает, и наоборот, чем громче пукнет, тем здоровеет человек. По степени узнаваемости пук делится на геройский (явный) и предательский (замаскированный). Отсюда народная пословица "Лучше пернуть по-геройски, чем предательски набздеть" (стилистика сохранена). Замаскировать пук может каждый, издавая ртом аналогичные звуки. При этом предательский пук в присутствии начальника считается геройским. Пук начальника в адрес подчиненного считается согласием с его мнением. Пук в присутствии дамы считается ей комплиментом. Пук на лоне природы в отсутствие свидетелей народнохозяйственного значения не имеет. Пук в воду есть акт гражданского протеста, если в той же воде находится представитель власти. Пук в условиях невесомости – основная причина всех поломок космических аппаратов. Зимний пук отличается от летнего и может наблюдаться визуально, как пар сзади человека. Но это уже другая тема... (с) Григорий Кофман ****
Только-что в программе телепередач "Rambler-tv": анонс фильма "Ледниковый период". Далее цитата: "... Земля двадцать тысяч лет тому назад. Доисторический мир переживает наступление Ледникового периода. Спасаясь от смертельного холода, люди и животные устремляются на юг. Тем, кто отбивается от стаи, приходится туго - надо искать себе компанию. Два путешественника-неудачника мохнатый мамонт Манфред и медлительный ленивец Сид находят потерявшегося человеческого детеныша и решают вернуть его родителям. Их спутником на нелегком пути становится саблезубый тигр Диего. Чтобы выполнить свою благородную миссию, троице предстоит преодолеть множество опасностей: пройти ледяные пещеры, потоки лавы, сразиться со страшными чудовищами...
В ролях: Марат Башаров, Владимир Меньшов, Ирина Розанова, Александр Абдулов Продюссеры: Константин Эрнст, Джаник Файзиев
Предвыборная программа кандидата на пост головы поселкового совета пгт. Сергеевки Б-Днестровского района Одесской области В июле 1998 г, жители Сергеевки первыми в истории мира подписались за представление, матерям права голоса за несовершеннолетних детей на выборах органов власти всех уровней. Моя идея по предоставлению матерям права голоса за несовершеннолетних детей позволит Украине стать образцовым государством. Если я выиграю выборы, то на месте Сергеевки будет построена столица Украины г. Первослав. По уровню жизни, по моральному авторитету г. Первослав будет претендовать на право столицы всего мира. Народы и правительства всех стран мира будут благодарны г. Первославу и его жителям за предоставление матерям право голоса за несовершеннолетних детей на выборах органов власти.
НЕКОТОРЫЕ ПУНКТЫ МОЕЙ ПРОГРАММЫ
1. Переименовать пгт. Срегеевка в город Первослав. 2. Создать условия круглогодичного функционирования всех санаториев 3. Разработать программу развития подсобных агропредприятий при всех санаториях. 4. Возобновить функционирование строительного треста. Разработать проект застройки города Первослава. 5. Избрать и профинансировать главного архитектора города Первослава. 6. Избрать и профинансировать шесть инспекторов по правам ребенка. 7. Произвести конкурс проекта устава города Первослава. 8. Произвести конкурс на лучшую песню о городе Первославе. 9. Выдвинуть Романчук Наталью Дмитриевну кандидатом на получение государственной премии Украины за сбор первых тридцати подписей под обращением к Верховной Раде Украины за предоставление матерям права голоса за несовершеннолетних детей.
Туровский Борис Карпович просит вашего содействия для реализации
Своей инициативы – о предоставлении матерям права голоса за
Несовершеннолетних детей на выборах в органы власти.
Недавно поженились. Лежим в кровати. Сцена, исполненная романтики, "идилия в молодой семье". Типа, засыпаем. Все бы хорошо, но далее следует фраза новоиспеченой жены: "Бля, такая идилия..." Сон как рукой сняло...
В одном русском магазине-кулинарии Сан-франциско хозяин решил уволить нерадивую тетку-продавщицу, а она, затаив пакость, решила отмстить. И в конце последнего дня работы выскочила в торговый зал, полный покупателей, якобы в панике завопила: - В бочке с подсолнечным маслом утонула крыса!
Есссно, покупатели, побросав покупки, ринулись вон. А хозяину пришлось выставить в зал узкогорлые бутыли с маслом и дать объявление в местной газете, что подсолнечное масло для приготовления хранится в герметических бутылях, в которые и муха не пролетит.
... Часть покупателей вроде со временем вернулась, но выторг все равно упал.
Мы с братом учимся в Киеве, а наш родительский дом находится за 400 км от Киева, в небольшом, но весьма продвинутом городке Ровенской (или Ривненской?) области. Из-за отдаленности от места учебы, дома мы бываем не чаще раза в полтора-два месяца. Естественно, за полтора месяца в жизни нашего городка могут произойти изменения...
Собственно, история:
В октябре уже прошлого 2006 года поехал брат домой (я решил остаться). Поезд на нашу станцию приходит поздно, в начале 1-го ночи. Вобщем, идет брат с поезда домой. При открытии двери подъезда обнаруживает наличие отсутствия освещения на лестничной клетке. "Вот блин!" - вслух подумал брат. Внезапно свет зажегся! "Хм, наверное, проводку коротит" - рассудил брат, но уже про себя. Вызвал лифт, поднялся на этаж, но на этаже свет также не горел! "Ну е-мое!" - возмутился брат. И свет, словно услышав этот гневный возглас, появился! Мистика, одним словом...
Чуть позже брат узнал от отца, что вся "мистика" заключена в маленьких сереньких коробочках с дырочками, висящими на стенах рядом с лампами. А коробочки эти - ни что иное, как звуковые датчики, включающие свет на определенное время, когда "слышат" какой-нибудь "существенный" звук (громкий топот, хлопанье дверью, голос).
"Гражданином Непала считается тот, кто зачат непалкой и непальцем". Статья 5 Конституции Непала.
Мой стажер из Непала в перерыве лекции показал свою свадебную фотку с невестой. Я высказал неподдельный восторг: какая красавица! А нашенские вокруг стали ржать, аки жеребцы. Ну, никакого тебе такта!
Подумаешь, девушка в глухой паранже, даже глаз не видно. Но и ежу понятно: точно красивая, раз уж наш красавец Рахманчик на ней женился.
Правда, в их племени вроде жених не должен видеть лицо невесты до первого утра супружества. Но это дела не меняет: брачных менеджеров убили бы при первом же обмане, а они свое дело знают - в Непале сватовство считается высооплачиваемым бизнесом.
совсем недавно я была беременна. как выяснилось, это действительно временно, но не в этом суть. В общем, в больницах существуют специальные стационары типа для сохранения, в один из которых я и попала. Собственно история. Заезжает за мной муж. На удивительно трезвый. На удивительно красивый. Поехали на пару часов развеяться. Развеялись. По дороге к роддому вдруг оказалось, что нет бензина. Тут и началось! Заезжаем на бензоколонку, муж вставляет шланг, и...! Шланг выскакивает, вовсю льет бензин - сначала ему в лицо, потом в асфальт - в общем, он поскользнулся, упал, некоторое время валялся. Я уже от хохота немножко начала рожать. Дальше больше. Или хуже.. Подъезжаем к роддому - вообще супер! У мужа (у его машины) отвалился глушитель. У самого приемного покоя. Муж, в костюме, с лицом Джонни Деппа, полезает под капот... Немая сцена... В общем, девушка, лежащая со мной, родила в эту ночь. Я в срок. Мне не в первой
10
Как-то раз в компании друзей и родственников разговорился с одним парнем, который был и сейчас остается одним из совладельцев и руководящих умов Яндекса. Договариваясь о поддержании контактов задал ему невинный с виду вопрос: "А у тебя e-mail есть?" Он аж онемел и уставился на меня. А брат мой, тоже компьютерщик (я-то сам к ним не отношусь), смотрит на меня ошалело и говорит: "Ты сам понял, что сказал?" Блин, уже немало времени прошло, а чувствую себя неловко. Надо точнее было формулировать и просто спросить адрес.
Капитализм в действии. Первого января, часа этак в три дня отправился я за пивом. Прихожу домой умиротворенный попутной маленькой и звякающий запасами. Нахожу всех присутствующих дома в истерично хрюкающем веселье. Рассказывают. Бабулька, живущая в этом же доме, методично обходит квартиры и предлагает живую елку со скидкой до 50%. По ее легенде, случайно купили две елки - одна не нужна. Предполагаю, что скоро будет налажена четкая схема перепродажи елок от католиков и протестантов атеистам, далее - к православным. Кому не лень организовывать бизнес - дарю идею безвозмездно.
Говорят, что блондинки дуры. нифига. не только. вчера секретарше-шатенке объяснял полчаса (а то и больше) какие месяцы во втором квартале, какие в третьем.. "Девочке" за 30. Сочинил много новых матерных выражений.
Сегодня (29.12.2006) по первому каналу был повтор последней "серии" передачи "две звезды". победителями были признаны Долина и Мартиросян. Долиной за победу вручили подарок колье, а Мартиросяну -- "ИМЕННЫЕ часы rolex" (Бабкина).
именные -- либо заранее было известно кто побеждает, либо не именные.
"Президент США Джордж Буш распространил заявление, в котором указал, что исполнение наказания (казнь Хусейна) "является важной вехой в движении Ирака к демократии"."
Это что ж получается то? Чтоб достичь демократии, надо всех перевешать?....
На мой очередной день рождения я не получила подарочек от своего мужа (надо сказать, что он вообще не баловал меня своим вниманием), и вот, после долгих криков и истерек, допросов с пристрастием мой бывший благоверный изрекает: "Понимаешь, я подумал, сто долларов для тебя много, а 50 - мало...". а ПОТОМ ГОВОРЯТ, ЧТО ПРОБЛЕМЫ С ЛОГИКОЙ ТОЛЬКО У ЖЕНЩИН!
На форуме спутникового TV, речь идет о ночном порно канале, среда, 3 января 2007 г. 00:07
Подписался на "Ночной канал", думал на Новый год покажут что-нибудь интересное: эротические шоу, концерты, шутки, приколы, розыгрыши. Но крутят сплошную порнуху. Закончится месяц - ОТКАЖУСЬ НАХ.
Опять студенческое. По итогам 3 курса, помню, сдавали мы зачет по английскому. А в апреле, т. е. где-то за месяц до зачета, имел место юбилей нашей почтенной англичанки - пиздесят, так сказать, годков. Зачет получить быстро и без особых трудовых издержек хотелось всем, поэтому наша подгруппа тихо-мирно, не жужжа, собрала “денюжку” на цветы. И главным организатором процесса сего, как ни странно, была моя одногруппница - Аленка Уткина, не особо блиставшая знаниями языка Шекспира, Байрона, Бернса, Скотта, Диккенса, Шоу, Голсуорси и прочих. Она и бабло собирала, и за флауэрами ездила сама - короче, рьяный организатор. И вот настал торжественный момент, когда мы от всей подхалимской души поздравили нашу преподшу. Я там особенно распиналась, желала чуть ли не золотые горы и все алмазы Якутии. Остальные в своем лицемерии тоже вполне преуспели: стелился перед англичанкой "сю-сю-сю" и "ля-ля-ля"! Цирк! А преподка так растрогалась, чуть ли не до слез: “Ой, спасибо, деточки мои! ” и т.д. и т.п. Ну, мы осторожненько начали намекать, что по такому случаю неплохо бы отпустить нас домой (ну какие могут быть занятия в ДР, да еще и юбилей? В этот день положено беленькую пить всей кафедрой, как это делают все нормальные представители нашей alma mater). Однако она не согласилась совсем и никак, и мы потащились на кафедру. Там ее опять же стали уламывать, а она уперлась: - Нет, деточки, нет, шас поставлю цветы в вазочку и пойдем искать аудиторию! Англичанко открыла дверь кафедры и порулила внутрь. Дверь за ней еще не успела закрыться, оставалась конкретная довольно щель, как Уткина ляпнула ей вслед таким чисто уткинским тоном, описать который достаточно сложно, надо просто знать Уткину: - Сссссука, блядь!!! Сказано это было ну настолько с душой, ну так проникновенно, как может сказать только чел, искренне ненавидящий аглицкий йэзыг. Но главное - преподка очень даже это слышала, и как выяснилось позже, учла данное высказывание при принятии зачета у нашей п/группы... ... Мы так старались все: и цветы вручали, и поздравляли-распинались, а Уткина в один миг перечеркнула все это огромным, жирным крестом...
Друг вчера рассказал, когда ездили покупать ему Mark Of Chaos (компьютерная игра, если кто не знает) Далее, от лица друга...
Подхожу к павильону, разглядываю диски. Вскоре позади меня образовывается женщина лет 35-40 с сынулькой младшего школьного возраста. Маман долго разглядывает обложки дисков, отчаянно думает, подходит к продавцу и говорит: "Скажите, у вас есть какие нибудь компьютерные игры, в которых нету убийств, крови там... Чтобы еще не страшные. Ну вы понимаете!" Продавец: "Конечно! У нас такая есть... *Достает с полки диск Call Of Cthulhu: Dark Corners Of The Earth (Зов Ктулху)*Вот!"... минут 5 доказывает, что там нету никакого ужаса и насилия, и успешно продает товар.
Скажем спасибо этому продавцу, который решил пристрастить ребятеночка к мирам Говарда Филлипса Лавкрафта!
Москва, конец ноября, жуткая слякоть: снег с водой-сплошное погодное блядство! остановка тролейбуса, два в жопу пьяных клиента. Подходит троллейбус-штурм, один клиент падает в снего-лужу, второй тупо глядит на упавшего дружка, глаза расширяются и с криком:" Где тот жид(!!!), который толкнул моего друга!!" ринулся в переднюю дверь. Дверь захлопнулась, троллейбус уехал, а дружок лежит себе в луже... С духовность, т. с. промблема...
Думал такие истории только у Задорнова бывают. Идем гуляем с собачкой. Я 195\117 (рост\вес) и псинка 86 кг. Псина добрая никогда никога не кусала, мне тока 2 ребра сломала (в догонялки играли-догнала). Идем к остановке где бабули торгуют всякой фигней-семечки-орешки-сигареты. Идем по прямой навстречу Серега со своим азиатом (103 кг). Мы не враги, собаки дружат и при встрече играют, имитируя драку. Причем собаки гуляют без поводков и намордников. На остановке всего одна бабка. Собаки встречаются возле нее и начинают игрища. Видя картину бабка начинает сваливать. Остановить собак можно при соблюдении условий: командный голос (комвзвода опыт есть)+мат, т. е. "СТОЯТЬ, МЛЯ, КО МНЕ!" Серега тоже служивый, и мы в один голос командуем собакам. Бабка тутже прибежала обратно.
... МИРСКАЯ СЛАВА УХОДИТ И ВОТ ТАК Совершенно реальная новогодняя комическая история
http://www.lenta.ru/news/2006/12/31/present/
Саакашвили велел учиться бережливости по открытке Буша
Грузинский президент Михаил Саакашвили выразил недовольство, что на новогодние подарки для него члены правительства потратили бюджетные деньги, сообщает ИА "Новости-Грузия".
В качестве положительного примера Саакашвили продемонстрировал министрам поздравительную открытку от своего американского коллеги Джорджа Буша, на которой была приписка, что подарок куплен на деньги из частных пожертвований Республиканской партии.
Как сообщает агентство, на предновогоднем заседании правительства Саакашвили "выложил на стол сувениры, которые он получил из различных министерств и ведомств", заявив, что "члены кабинета министров Грузии – не кувейтские шейхи и не должны тратить бюджетные деньги на подобные вещи".
Президент отметил, что эти деньги следовало бы потратить на социальные нужды населения и выразил надежду, что министры восполнят бюджетные расходы на подарки.
Комментируя заявления Саакашвили, некоторые члены кабинета заявили, что вообще не посылали никому подарков или же рассылали поздравления по электронной почте, избегая лишних трат. Глава МВД Грузии Вано Мерабишвили, в свою очередь, отметил, что к его ведомству никаких претензий не было, но "следствие по этому вопросу продолжается".
Между прочим, красная цена такой открытки центов 40. А как все пышно начиналось!
Посмотрели "Волкодав". Весь фильм герои мудохались с церой (типа плоская деревяшка такая), друг у друга отбирали, кровь лили, страшилищ вызывали... все это время не покидало ощущение чего-то странного, но смутно знакомого... Апофеоз: конец фильма, заключительная сцена, главные герои целуюцца на фоне зарева, а вокруг летает летучая мышь... СО СТЕЛЬКОЙ В ЛАПКАХ!!! Вот оно, знакомое... Пы. Сы. Кто не увидел слова "лопата" - смотрите фильм, поймете мож...
Проснувшись, наш пятилетний сын, первым делом ошарашил маму вопросом: - А когда мне исполнится 80 лет? Жене пришлось честно ответить: - Через 75 лет...
Нарочно не придумаешь! Кулинарный сайт Taste.ru продолжает смешить своими перлами.
(Источник: http://www.taste.ru/3_2995.htm)
УТКА С ЯБЛОКАМИ Ингредиенты: 1 шт утка 8-10 яблок среднего размера перец, лавровый лист, корица, сок лимона (1/2 ч л), мускатный орех, соль - по вкусу
(Далее следует рецепт)
КОММЕНТАРИИ ПОЛЬЗОВАТЕЛЕЙ
Добавил[a]: Игорь Евгеньевич Добавлено: 06-01-2004 10.04 Комментарии: А куда яйца приспособить
Добавил[a]: Кара Добавлено: 03-06-2004 22.27 Комментарии: Наверное, имелся в виду селезень. К нему яйца должны бы прилагаться. :)
Добавил[a]: Oslik-poslik Добавлено: 27-10-2005 19.02 Комментарии: Игорь Евгеньевич, где вы в рецепте увидели слово "яйца"? Снала прочтите рецепт (если вы читать умеете) а потом пишите комментарии
Добавил[a]: Кули-нар Добавлено: 26-11-2005 15.24 Комментарии: где там было написано гусь или селезень? - написано - УТКА, значит никаких яиц
Добавил[a]: DancinGirl Добавлено: 28-12-2005 18.31 Комментарии: tak sme6no 4itatj eti komentarii!!! (Так смешно читать эти комментарии!!!)
Добавил[a]: Любовь Добавлено: 02-01-2007 14.14 Комментарии: Яблоками обкладывать лучше нарезаными и сразу.
Сегодня ночью маму разбудили вопли кота, требовавшего позднего ужина. Мама только-только уснула, но встать и покормить эту животину проще, чем заткнуть и успокоить. Поэтому, до конца не разлепив глаза и еще находясь в полудреме, она на автопилоте по темной квартире пошла на кухню. Вдруг слышит – где-то играют скрипки. "Скрипки в 2 часа ночи, в квартире, где все спят? Странно... Ну да – все спят! Вон, на кухне телевизор выключен, у сына в комнате свет тоже не горит... Но скрипки-то играют! " У мамы возникли сомнения в правильном восприятии реальности. Но до того, как успеть серьезно испугаться за собственное здоровье, она увидела, что из-под двери ванной пробивается свет. Скрипки играли именно за этой дверью. Подойдя ближе, она услышала не только звуки скрипок, но и шум воды. Это мой брат решил в 2 часа ночи принять ванну, а заодно и послушать хорошую музыку. Меломан... Ниина
ВНИМАНИЕ НЕЦЕНЗУРНАЯ ЛЕКСИКА. Список ЮНИТОВ: 1)Монстр 1 уровня: Абитуриент на подготовительном отделении. Права: нет. Магия: нет. Возможности: исследовать карту. Урон(0-1): -1. Артефактов: нет. 2)Монстр 2 уровня: студент 1 курса "первак". Права: безлимитное посещение универа, 1 пол года получает дополнительный бонус + 400 р. Возможности: Продолжает исследовать карту универа и находится в поиске ближайших источников ресурсов. Проводит время в "UPGREADE" на лекциях и семинарах. Урон(1-2): Демонам +0, Имуществу универа +100. Магия: освоил в совершенстве магию "Нам это в школе не давали" посещает читальный зал в поиске магических книг. Артефактов: нет. 3)Монстр 3 уровня: студент 2 курса "черпак". Права: безлимитное посещение универа, возможность посещения общаги. Магия: "Нам на лекциях это не давали". Возможности: Может самостоятельно найти: туалет и столовую. Действия: Не посещает физ-ру, начинает забивать на лекции. Урон(1-2): Демонам 1 и 2 уровня + 5, Имуществу универа +80. Артефакт: Свиток"телепорта в общагу". 4)Монстр 4 уровня: студент 3 курса "Бывалый". Права: посещения школы магии 2 уровня. Магия: "В библиотеке нет этой книги". Возможности: Может пройти курс обучения "Практика" + 5 к урону, может самостоятельно найти расписание и деканат. Действия: Продолжает забивать на лекции и начинает забивать на семинары. Урон(2-3): Демонам первых уровней + 10, Имуществу +60. Артефакт: браслет"Пронос алкоголя в универ". 5)Монстр 5 уровня: студент 4 курса "Бакал". Права: Посещение профкома и профилактория. Магия: "Я болел и у меня справка, но она дома". Возможности: Может пройти курс обучения "Практика 2" + 10 к урону, может самостоятельно найти свою кафедру. Действия: проводит время в общаге и столовой, забивает почти на все. Урон(4-5): Демонам первых уровней + 15, Имуществу +40. Артефакт: кольцо"Без лимитное курение травы в универе". 6)Демон 1 уровня: студент 5(6) курса "Пропащеный". Права: посещение зала Дипломного проектирования Магия: "Я работал". Возможности: Может пройти курс обучения "Практика 3" + 25 к урону и общаться с руководителем диплома. Действия: Забивает на все, ищет артефакт диплом. Урон(10-13): Демонам нисщих уровней + 35, Имуществу +40. Артефакт: амулет"Бухание и курение травы с преподом". 7)Демон 2 уровня: лаборант и зав лаб.(урон демонам 1-7 + 20 ). Права: общение с преподами наравне. Магия: "Эта установка не работает", "Обращайтесь к преподу". Возможности: Бухать и курить траву в своей локации. Действия: проводит лабораторные и отработки. Урон (соответствует курсу): Юнитам низших уровней + 100, Имуществу +100. Артефакт: ключ"от лаборатории". 8)Демон 3 уровня: Аспирант, Ассистент(Помощник лектора) и Доцент (урон +10 ко всем включая высших). Права: посещение кафедры и ведение занятий. Магия: "Сперли кейс с научной работой в метро (авто)" Возможности: Брать взятки у студентов, если настойчиво предлагают. Действия: рыщет в поисках кандидатской диссертации. Урон(20-30): Демонам низших уровней + 100, Имуществу нет. Артефакт: ключи"от необходимых локаций". 9)Босс 1 уровня: Профессор. Права: Возможность посещения тайных локаций. Магия: "Научная работа продвигается успешно", "Установку сломали студенты". Возможности: исследовать карты других миров, возможность настаивать на взятках. Урон(30-40): к низшим демонам + 150, + 10 ко всем, за урон имуществу наказывается штрафом. Артефакт: портфель"Дополнительный урон демонам 2 и 3 уровня + 20 и защита от магии +5" 10)Босс 2 уровня: Зав. Кафедры Права: Доступ к магиям высших уровней. Магия: "Эту установку спиздили аспиранты", "Денег на кафедре нет". Возможности: Создавать воинствующие группы из демонов 2-3 и боссов 1 для нападения (защиты) от боссов 2-3 уровня. Урон(100-150): +50 к юнитам низших уровней. Артефакты: "Посох правления" (защита + 10 от всего). 11)Босс 3 уровня – Декан. Права: Распределять ресурсы института. Магия: "Ректор мудак", "Я не сосал ... у ректора". Возможности: Требовать взятки с юнитов низших уровней, поднимать "нежить". Урон(150-200): +100 к юнитам низших уровней: Артефакт: "Тачка купленная на взятки". 11)Главный – Ректор. Права: Распределять ресурсы университета, принимать и увольнять юнитов низших уровней. Магия: "В министерстве одни козлы". Возможности: Заставлять сосать ... секретаршу и др. юнитов низших уровней, раскулачивать боссов на артефакты. Действия: Не посещает кафедру физ-ры и сосет ... у представителей министерства образования Урон(300-300): +150 к юнитам низших уровней: Артефакт: "Крутая тачка купленная на взятки" и "Чердак в ТРИУМФ ПЭЛАСЕ 250 м кв. ". Список магических UPGREADE: "Староста" - доступен монстрам с 2 уровня и действителен до 5(6) курса. Магия: "мне похую я староста", "в деканате проебали ведомость", "отебитесь я занят", "отметить на лекции не могу, палят". "Профорг" - доступен монстрам с 2 уровня и действителен до 5(6) курса. Магия: "Будешь выебываться, за проездным пойдешь сам". "Академический отпуск" - вынужденная мера снижающая уровень монстра на –1 Магия: "Я это сдал в прошлом году", "я проебал допуск с вашим зачетом и, по-моему, вы не успели проставить его в ведомость". Список NPC: 1)Гастарбайтер – Рабочий низшего уровня. Обитает по всей карте, скорость передвижения 2, зоркость 2, способен перетащить 2 кирпича. Могут дать квест, но обычно получают пи... при этой попытке. Урон (0-1) + 100 против "Уборщиц". – 100 защита против прорабов. Опасаются демонов и боссов(3ащита – -10... -20). Артефакт: понты"Я абал убощцы!!! " 2)Прораб – Рабочий среднего уровня. скорость передвижения 5, зоркость 5, Квестов не дают, но есть вероятность найти ценный артефакт (мобильник, кпк, лаве и т. п.) На карте почти не появляется Урон(1-2): +100 к гастарбайтерам. 3)Уборщица. скорость передвижения 1, зоркость 15, обитает по всей карте. Злобный NPC не имеющий урона, но в совершенстве владеет магией "Идите на х...", "Ты куда пошел", "Сортир закрыт", "Идите по краю ...". Иногда имеет при себе артефакт "швабра и ведро" (при нахождении швабры в руке урон 10-15, ведра с грязной водой защита от магии + 150). Может обратить монстров 1-3 уровня в бегство. Дает отстойные квэсты. 4)Рабочий персонал универа - плотники, электрики и т. п говно. скорость передвижения 10, зоркость 7 Злобный NPC в совершенстве владеющий книгой "РУССКАЯ МАГИЯ" с уроном (10-15), В основном обитают в своих локациях и пьют спирт, постоянно прокачивают умение "Пить спирт" в дружественных соседних локациях. Могут иметь артефакты: Монтировка (+ 30 урон ко всем), Разводной двуручный ключ (урон + 50 ко всем). Дают ценные квэсты, некоторые могут проставлять экзамены. 5)Работница столовой Весьма злобный NPC. Владеет в совершенстве магией: "Убери за собой", "Хачики вон", "Позову охранника", "Я не продаюсь!!! ". Дает отстойные квэсты. 6)Охранники NPC ограничивающие доступ на карту. Урон (10-20) + 100 к монстрам 1- 3 уровня. Магия: "Ты куда попер", "Где студенческий", "Пойдем выйдем", "Выход там". Возможности: не давать ключи, отнимать артефакты (в основном бухло и травку) КВЕСТОВ НЕ ДАЮТ. Словарь: Юнит – боевая единица. Артефакт – вещь, дающая дополнительные возможности. Свиток – документ, содержащий магическое заклинание, действует один раз.
NPC – не боевая единица, дают квесты. Квест – задание, которое может помочь (проставить зачет(экзамен, ...), найти артефакт). Локация – место основной жизнедеятельности.
в тему Баклана. был в молдавии (Эльвире привет!) далее с ее слов. где-то 80-е года. ситуация в атопарке. ее друг (петя допустим) работал механиком и слыл большим приколистом. и вот вызывают его в бухгалтерию, он прям с гаража, весь в салидоле и запыхавшийся влетает туда (3этаж) расписывается в каких-то бумажках. женщины спрашивают, чего такой запыханый? , а он им - Степаныч (кузнец их) сошел с ума и бегает по автопарку с молотом - я еле удрал, а Степу "завалил". спускается, идет в кузню и говорит степанычу - сходи мол в бухгалтерию, уних там сейф заел, молотом стукнуть просят. картина: бабы сидят обсуждают сумасшедшего кузнеца, а тут он! с молотом! все в крик, одна с 3 этажа спрыгнула, потом 2 месяца с переломами в больнице лежала, петя ее апельсинами закармливал (в то время!) что бы не посадила заяву в милицию не писала.
Преамбула. Укладываю сына (2,5 года) спать. Желаю ему спокойной ночи и со словами: "Сейчас мама сходит в ванну и тоже ляжет спать" собираюсь уходить. На что мой ребенок отвечает, что если я уйду, то он будет кричать. На все мои попытки вразумить дитя, что "ты же купался в ванне, а почему мама должна ложиться спать грязнулей", ребенок упрямо отвечает, что будет кричать. Со словами "Ну и кричи" ухожу в ванну. Амбула. Выхожу из ванны. Ребенок, как и обещал, кричит что есть мочи: "Ма-ма-ма-ма!", а муж в это время ухахатывается в зале. Далее со слов мужа. Сын в течении 5 минут ноет: "ма-ма-ма-ма!", затем у него это плавно перетекает в "Мэ-мэ-мэ!". И вдруг тишина. В маленькой головенке происходит мыслительный процесс и ребенок выдает фразу: "Мэ-Мэ! Как коза! А надо ма-ма!". занавес!
Короче... глаза видят то, что хотят видеть. Отправляю запрос к МТСу узнать баланс. Ну, думаю, денег мало осталось, надо будет положить. Тут приходит СМС-ка: Ваш Баланс 2000$. Я охренел. Протер глаза, опять посмотрел все равно 2000$. Очень боялся, что если сделаю повторный запрос, деньги исчезнут. Стиснув зубы, отправил. Так и осталось 2000$. Круто подфортило, думаю, наверное какой-нибудь Абрамович номер перепутал, когда деньги клал. Надо, думаю, как-то их снять с мобильного... Отправляю в третий раз, ну чтоб точно все было. И только с третьего раза замечаю, что не 2000$, а 2.000$. :(
Начало 1990 года, Москва. Слово "суверенитет" стремительно заменяет плохое слово "сепаратизм". Человек 15 ждут открытия почтового отделения. Разговор зашел о том кто от кого отделяется, и кто кому, сколько за это будет должен. Одна дама поставленным учительским голосом громко заявила: "Правильно, хватит России всех кормить! Ведь без России они ничто!" На это один мужичок ехидно заметил: "А Финляндия??" Дама реплику пропустила и продолжала: "Надоело их опекать!" А мужичек гнул свое: "А Финляндия??" Тут дама повернула к нему голову и самодовольно парировала: "А что Финляндия. Россия всех высморкала. Да-да. Она всех высморкала" Тут я расхохотался, потому, что понял, что дама то ли перепутала, то ли не смогла произнести глагол: "выпестовала" Владимир Платков
Едва ли не самая смешная виденная мной ситуация. Не знаю, как сейчас, а в то время теплолюбивых животных Ленинградского зоопарка на зиму помещали в крытые сооружения. Пришли к обезьянам. Послеобеденное время. Экономное освещение идеально доводило до глубин человеческого сознания высочайшую степень блаженства, умиротворения, благополучия, счастья, безразличия к миру данного обезъяньего царства. Сытая, довольная, средних размеров самочка, сидящая на ветке, то ли дремлет, то ли в астрале. Глаза прикрыты. Мир для нее - это блаженство, это облачный банан, которым можно дышать, который можно впитывать шерстью, потому что жевать лень. Полный кайф. Рай в клетке. Вдруг из нижней части примата стал вытягиваться кал в виде колбаски. Медленно, долго, лениво. Дорос сантиметров до 20 и стал отрываться. Не меняя блаженно-ленивого выражения морды, обезьяна медленно опустила и плавно качнула передней лапой под собой, как бы желая подхватить полученный продукт. Но промахнулась. Да не очень и хотелось....
Реальная (моя) смс-ка 2 января (кто знает-тот поймет)
Ты кто? Как меня зовут? Просто ты у меня в принятый номерах, значит - ты меня знаешь! Если можешь - ответь. спсб
2
Реклама на anekdot.ru. Вот только сейчас заметил. "FOTOPLENKA.RU Блестящие наконец показали свои новые пилотки" А еще говорят, что anekdot.ru не для падонквфф.
Новогодний потоп (была недавно история) - явление типичное. Во-первых, многие кидаются доделывать то, что откладывали весь год. Во-вторых, в это время почему-то повышается давление в сети. В-третьих, жэковский "дядя Вася", в силу понятных причин, надолго выпадает из этого мира...
Однажды прихожу на смену утром 1 января. Сменщика нет. Охрана говорит - не выходил. Иду по подвалам. Уже на лестнице слышен шум воды, рев насоса. Воды выше ботинок, и прибывает на глазах. Оказалось, ночью опять пробило гнилой "калач". Подвал ниже уровня канализации, воду надо откачивать. Чтобы насос "схватил", заливают всасывающую линию. Изрядно датый "Вася" включает подачу воды в насос и тут же, без паузы, его врубает. Насос не успел залиться, откачки нет - зато вода пошла прибывать с двойной силой. Полез спасаться на стол, да и уснул там под шум мотора...
А однажды встречал Новый год у друзей. Утром хозяйка пожаловалась: капает из-под раковины. Стояла там старая "елочка". Эти устройства часто начинают капать, а чтобы затянуть гайки, надо разбирать всю мойку. Ну, подставь ведро, польет сильнее - перекроешь воду. Проверяю запорные краны - опа! Горячий, как обычно, не держит: за много лет резиновую прокладку "съедает". Пара шаровых вентилей на смену у нее была. Но вообще-то надо было бы дождаться, пока оживет "дядя Вася" и перекроет стояк. Но я же по жизни "очень крутой водопроводчик"...
В передаче "А вам слабо?!" при показе особо опасных трюков внизу обычно идет надпись: категорически не советуем повторять. То, что описано ниже, делать никому не советую - сам делал всего пару раз, и только при острой необходимости. В данном случае такой необходимости не было. Но... смотрите все: "Советский цирк дает последнюю гастроль!!!"
Снимаю гибкую подводку. Из шланга вырывается струя. Мигом набрасываю на конец шланга шаровой кран, затягиваю. Снимаю "холодный" шланг (этот кран хоть держит), выдвигаю мойку. Дальше надо снять "горячий" шланг и быстро натянуть шаровой кран на конец трубы. Несколько секунд будет бить струя. А внизу нервная бабка, которую однажды уже залили, и после этого там был ремонт. Прошу парня вывести маму с кухни и ОЧЕНЬ крепко держать дверь изнутри. Ну, поехали...
Сидя на корточках, снимаю "горячий" шланг. Мощная струя. Сын отброшен от двери. Врывается мама с тряпкой, отпихивает меня, начинает ВЫТИРАТЬ ВОДУ с криками: ой, бабка меня разорит!!! Но вода прибывает намного быстрее, лужа растет. Теряю равновесие, валюсь прямо в нее.
Промедление смерти подобно.
- В трансцендентальную гипотетическую фантасмагорическую крутовыделанную скотопедерастическую злополучную псевдопроушину! В душу падлу скотину мать, в японскую городовую блядь!!! ВСЕ ВОН ОТСЮДА!!!
Вскакиваю с пола. За шиворот отбрасываю невменяемую хозяйку. Накидываю кран на резьбу. Руками затягиваю его на два оборота. Закрываю и дотягиваю ключом до конца. Руки дрожат до вечера...
Для тех, кто играл в контру и испытывал проблемы при общении с иностранцами.
Собственно, наметилось в нашем небольшом IT-отделе действие, типа аттестации - все в предвкушении повышений или понижений. И свалилось на это действо два француза в лице контролирующего органа. Французы то и по французкий, и по английский, а мне с моей школой немецского и японского, общатся с ними довольно тяжело. Впрочем, дальше амбула: Стоим в курилке. Мы о своем на русском, они прислушиваются. Народ докурил, расходится, остались мы на пару с дядькой Пьером. И выдает он некую певучую фразу, из которой я смог разобрать лишь "bathroom". Судорожное вспоминание где-то когда-то чего-то слышанного, осознание того, что захотелось гостю иноземному по малой нужде *Ну не мытся же он суда приехал* Дальше сложнее - надо ведь еще изобразить на лице улыбку и попробовать вежливо объяснить где этот самый батчрум находится. Улыбка на лице превратилась в оскал, когда я осознал что мое "ТуЛефт афтер угол энд го-го" он может не понят. Дядька смотрит на меня и повторяет свой вопрос. И тут из глубин сознания всплывает игрушка Контра-страйк и команды, навешанные на Z-x-c (Кто не играл - это чат на команду, если находишься рядом с игроком, эта же комада слышна голосом). Так и не убрав оскал мыслительного процесса с лица выдаю - "Сover me!" Дядька, не долго думая, с вопросительной интонацией: "Fire in the holl?" Вообщем, подружились мы к концу аттестации 8)
Как-то проходила мимо включенного телевизора (а там как раз шел футбольный матч Арсенал - Чарлтон). Услышала ахуительно смешную фразу комментатора: "Наконец-то Скотт Карсон смог возбудить Денниса Роммедаля..." Смеялась поцтолом, пока не запуталась в свалившемся на меня занавесе. Б/п.
Взято мной с одного спортивного (футбольного) сайта. Приведена НОВОСТЬ и ее ОБСУЖДЕНИЕ (частично), которое очень меня повеселило!.. (З. Ы. : надеюсь, понравится не только любителям популярнейшей в Мире игры!) (З. З. Ы. : лексика, орфография и пунктуация оставлены без изменений).
***************
"Кержаков получил в "Севилье" новое прозвище.
Вчера новичок "Севильи" Александр Кержаков впервые принял участие в тренировке своего нового клуба. Как сообщает Cissoccer со ссылкой на Антена3, тренировка была очень интенсивной. В ее ходе партнеры по команде придумали Александру новое прозвище Pescaílla. "
***************
Massacre (14:37 03.01.2007)
Как Pescaílla переводится никто не знает?
***************
Garson (14:45 03.01.2007)
точна! У Кержа новая погоняла - гладкая скамейка! Или усидчивая жопа!
***************
INGENER ZENIT- SPB (15:03 03.01.2007)
Как перевести это слово не знает даже переводчик!
***************
Crank (15:07 03.01.2007)
Ну у меня такое смутное сомнение, что у Кержа кличка "рыбешка"... Т. к. "Pescaílla" производное от слова "Pesca"- что в свою очередь является рыбой по русски. Оригинальное погоняло... Интересно за что?
***************
~Diablo~ (15:09 03.01.2007)
Новое прозвище? И где оно??????? Перевод дайте! а так мне пофиг, как оно звучит на испанском. Что оно значит по-русски? Администрация!!!!!!! Неужели так сложно?
***************
zpte (15:10 03.01.2007)
Переводчик перевел "Pesca" как "Рыбная ловля". Если это так, то Керж скорее всего теперь "Рыбак".
***************
volos_74 (15:10 03.01.2007)
Pescaílla - перевло как маленький мерлан. а по поводу мерлана словарь сказал: Мерлан (Gadus merlangus), рыба из рода трески. Водится у берегов Зап. Европы, редко в Немецк. и Балт. морях. Идет в пищу в соленом, сушеном и свежем виде.
***************
vanvald (15:12 03.01.2007)
pescar по испански "ловить рыбу", а "Pescaílla" возможно и от другого слова происходит, хотя может и с ошибкой напечатали это слово.
***************
maximux1941 (15:14 03.01.2007)
Что-то с рыбой связано, Pesca - помойму рыба, может после нового года от него воняло противно, нажрался и спал в доках, с утра пришел на тренеровку, вот ему и дали прозвище...
***************
Kazakh (15:18 03.01.2007)
Если Pescahlla-рыбак, то удачного тебе лова Саша.
***************
Octopussy (15:29 03.01.2007)
"Как Pescaílla переводится никто не знает?"
Пескаилья - был такой актер испанский!
а дословно - ХЗ даже кнопки на и-нет страничках есть такие - "рescaílla", а в словарях нет!
***************
Fuck_SPb (15:53 03.01.2007)
pescado переводится как рыба. А окончание -lla - типа уменьшительное. Получается рыбка.
***************
Crank (16:01 03.01.2007)
Вот вы тупые... Я вам перевод давно дал, а вы все ищете его где-то... Я 9 лет Испанский учу!
*************** Fisher (16:20 03.01.2007) (4/5)
ну реально запарили с Кержом! Больше чем уверен что он ничего не добьется-уж чересчур много вринмания ему уделяют!
***************
Octopussy (16:22 03.01.2007)
2 Crank "Вот вы тупые... Я вам перевод давно дал, а вы все ищете его где-то... Я 9 лет Испанский учу!"
Тада поясни смысл кнопок с одноименным названием!
А "рыбкой" его могли прозвать за то, что сразу стал "нырять" в штрафной, выпрашивая пенальти ))))
***************
Gas&Go (17:11 03.01.2007)
малек по русски не думаю, что у малька дела пойдут хорошо с этими латиносами, с самого начала вся эта история походила как на большой "заеб" Кержа в связи с изменением ситуации в Питере... Т. е. клуб менять парню, к сожалению, было надо, но Севилья - не по Сеньке шапка.
***************
Первый (17:23 03.01.2007)
Посмотрел в словаре на Яндексе можно еще перевести как "ну и пройдоха!" и "вот ловкач!"
***************
Fanat den (17:35 03.01.2007)
Pesca - можно перевести как рыболовство, а ílla - обозначает талисман. А как перевести всю фразу, я не знаю!)))
***************
Ха$булат (17:56 03.01.2007)
Народ, вот вы придурки! "А, скамейка запасных, фу..." НАДОЕЛИ!!! НЕТ, ЧТОБЫ РАДОВАТЬСЯ ТОМУ, ЧТО НАШ ИГРОК В ХОРОШУЮ ЕВРОПЕЙСКУЮ КОМАНДУ ПЕРЕШЕЛ!!! ЗАВИСТЛИВЫЕ ПРЕДАТЕЛИ!!! Я на вас посмотрю, когда Керж там лидером станет! Ему болельщики прозвище дали: "ЦАРЬ"
***************
b1ggR1N (18:35 03.01.2007)
2Ха$булат: ты гнилой плагиат вмести со своими болельшиками и кержаковым! ето пагоняло было у Шевы! и не смей ставить своего калича не ряду с Шевой!
***************
just (20:04 03.01.2007)
я думаю, его рыбкой назвали, потому что он из Питера (крупный портовый город все-таки), хотя вобще хз, наверно, на тренировке че-нибудь примечательное с ним вышло, вот и назвали, может действительно "нырнул"
***************
Vitello (20:05 03.01.2007)
Ну, если вспомнить, как Керж Севильи в прошлом кубке УЕФА забивал, то рыбка очень даж и логичное прозвище
***************
nerradzuri (21:51 03.01.2007)
Massacre (14:37 03.01.2007) Как Pescaílla переводится никто не знает?
Наверное ПИСКЛЯ
*************** КРАСКОМ (22:35 03.01.2007) (2/5)
Не в обиду Кержу, но звучит как "писька" P.S. Прозвище "Царь" у Мостового в Сельте было, а Сычева в Марселе звали "царевич")
***************
Антимясо (22:35 03.01.2007)
Рыпка е-мое)) Теперь лавка на Севильском стадионе буде самой отполированной, ну может конечно хоть раз Кержа выпустят на поле, так на последней минуте в матче с Атлетико Б, чтоп время потянуть.
***************
Octopussy (22:57 03.01.2007)
кому интересно значение "пескаилья" - ДАЮ СЦЫЛКУ!!! там найдете )))) http://www.humorspain.com/nuevo/juegos_en_flash/juegos_en_flash9.html
***************
Phavoritte (23:04 03.01.2007)
2 Garson Lol!! Убил)))) 2 maximux1941 тоже отжог))) Смысл клички наерно чет типа салаги))
Один товарищ по загранице выпендрился и вместо иномарки в 1989 году купил черную Волгу, на которой и подъехал к родному министерству. Руководство выглянуло, и от страха к незнакомой черной тачке уничтожило вещдоки. Парень пару лет погулял без работы, а теперь сидит на швейцарских франках с видом на Мон-Блан. Я тоже купил отечественную машину - серую копейку, подогнал к министерству, но это не заценили, с тех пор сижу за рубли с видом на Спасскую Башню.
ПЯТЕРО СМЕЛЫХ Новогодняя сказка со счастливым концом
Пятеро украинских рыбаков пропали без вести в Азовском море. Об этом было заявлено в сообщении Министерства по чрезвычайным ситуациям и защите населения от последствий Чернобыльской катастрофы Украины (МинЧСУ).
В 14:15 28 декабря 2006 в МинЧСУ поступила информация, что в 6:00 27 декабря из Бердянска (Бердянская коса) на моторной лодке типа "Казанка" вышли в акваторию Азовского моря 2 рыбака и не вернулись.
В 15:20 28 декабря в МинЧСН поступила информация, что в 8:00 27 декабря из села Мироновка Приазовского района на моторной лодке типа "Стрела" вышли в акваторию Азовского моря 3 рыбака и не вернулись.
В 7:00 5 января 2007 выяснилось, что рыбаки сели на мель в Японском море близ острова Хоккайдо. Лишь на пятый день их издали заметили японские коллеги, у которых украинцы и попросили политического убежища на неплохом японском языке.
Тем не менее поиски рыбаков в Азовском море продолжаются. К поисково-спасательным работам привлечены патрульные суда пограничной заставы "Приазовская", местные рыбаки с плавсредствами и милиция, а также оповещены суда, которые находятся в зоне возможного пребывания рыбаков.
Планируется при благоприятных погодных условиях привлечь вертолет Ми-8 МинЧСУ.
Провод Marat Здравствуйте! Можно ли у вас приобрести/заказать одножильный медный провод сечением 2,5 мм? Re: Провод Админ Провод ПЭТВ-2 2.50 мм цена - за 1 кг: от 1 кг - 316 руб, от 3 кг - 237 руб, дальше дешевле Re: Re: Провод Marat метрожом можно? Re: Re: Re: Провод Админ Неа метрАжом нельзя, только килограммами Re: Re: Re: Re: Провод Marat а скока примерно метров в килограме ?
На остановке трамвая, через переднюю дверь, толкая друг друга, вошли женщина с мальчиком и мужчина. Отдышавшись, женщина сердито сказала: "Лезут, словно с цепи сорвались" После паузы, мужчина, как бы раздумывая, медленно заявил: "Как с цепи... Выходит я собака? Сука ты, и больше никто!! " Затем, продолжая рассуждать сам с собой, продолжил: "Культурная женщина, хорошо одетая... " Владимир Платков
Садоводческое товарищество. Суббота, утро. Завтра выборы в Верховный Совет. Садовод Степан Кондратьевич в состоянии легкого подпития: "Кого выбираем? За кем идем? Кого выдвигаем? " Проходящие люди ускоряли шаг, боязливо оглядываясь по сторонам и отмечая про себя его смелость. А он продолжал: "Нам нужны люди честные, творческие, принципиальные, такие как .... Брежнев! " Владимир Платков
Перекрыли сегодня дома воду, даже глотка попить нет, а так хочеца пить, шо умираю аж... никакой больше жидкости в доме нет... а в магазин влом идти. Вспомнил что мама набирала для цветов воду, шоб отстаивалась, в какие то большие баклажки, и одна из них свежая тока седня набранная а другие пару недель отстаиваются... по нюху определить не могу где какая... звоню ей: Я)Ты воду набирала седня.. М)Да, там 2 баклажки, свежая вода в той которая справа. Я)Вабсчето здесь 3 боклажки М)А, ну тогда в той которая слева..
Пресса сообщает: Осенью 1978 Ирак выслал главного противника иранского шаха аятоллу Рухоллу Хомейни, который затем НА ПРОТЯЖЕНИИ 15 ЛЕТ находился в изгнании. Однако эта высылка сделала Саддама личным врагом Хомейни, что не могло не отразиться на отношениях двух стран после приходя аятоллы к власти в Иране в 1979 г. Источник: http://www.rambler.ru/news/events/iraq/9411163.html
А теперь прочитайте заметку из серии "Великобритания и правозащитные организации по критинизму как всегда впереди планеты всей" (взята с новостной ссылки http://news.ferra.ru/hard/2006/12/29/64563/)
Правительство Великобритании, видимо, решило всерьез озаботиться очеловечиванием робототехники. Иначе британские чиновники вряд ли бы организовали спонсирование появившегося недавно на свет совместного доклада аналитиков консалтинговой компании Outsights и исследовательского центра Ipsos Mori, известного различными статистическими исследованиями.
В докладе, выдержки из которого привел сетевой ресурс EETimes, содержится целый ряд футуристических и очень интересных прогнозов. В частности, по мнению экспертов, примерно через 50 лет роботов, которые к тому времени должны значительно поумнеть, уравняют в правах с человеком! Появление различных прав, в том числе и права "избирать и быть избранным", будет носить постепенный характер. То есть, роботы рано или поздно тоже начнут платить налоги. Правда, не совсем ясно, кто и как именно их будет собирать, а также кто займется борьбой с возможной "круговой порукой" компьютеров.
Вполне естественно, что если государство предоставит роботам социальные гарантии, включая ипотечное кредитование и своевременную модернизацию в связи с выходом на пенсию, то оно вправе потребовать и соблюдения разнообразных обязательств. "Права, подобные правам человека, вызовут необходимость для роботов разделить и ответственность, включая обязательную воинскую повинность", – говорится в докладе.
Какие же перемены должны произойти, чтобы общество озаботилось правами неживых объектов? По мнению аналитиков, причиной всему станут грандиозные достижения в сфере создания искусственного интеллекта и неуемная деятельность разнообразных правозащитных организаций. Авторы доклада считают, что "если искусственный разум получит повсеместное распространение, или, по крайней мере, сможет самовоспроизводиться и самосовершенствоваться, вполне могут появиться призывы уравнять права человека с правами роботов". "Человечество будет вынуждено в философских спорах определить, каким образом социальная роль людей, животных и роботов должно соотноситься с кругом прав и обязанностей", – гласит текст. Не исключает доклад и появление в будущем школ мысли, продвигающих идею из серии "человеческий мозг не более чем особый тип компьютера".
Нам же остается верить в человеческий гений и торжество жизни, чтобы никому не пришлось выслушивать что-то вроде "вы оштрафованы за неэтичные высказывания в адрес господина Сервера, которого поразила неизвестная вирусная болезнь".
2
Вся мебель в квартире заключалась в шаткой табуретке, заботливо застланной газетой, зато посуды в достатке - грязные разнокалиберные рюмки. Молчаливыми часовыми сменялись времена года, а праздник ни на день не прекращался, поэтому Новый год встретили буднично и по-деловому - равнодушным храпом. Усталый дед Мороз минут 5 барабанил в обшарпанную дверь, и осипшим голосом призывал его впустить. Вытер вспотевший лоб, плюнул в сердцах, закурил, и матерясь сквозь зубы, понес в сани невостребованный ящик "паленой" водки.