Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.01.2007 по 07.01.2007
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
США. Смеркается. Жду на улице свою подружку - хорошенькую американку, с прекрасным чувством юмора, преподавательницу (по профессии) английского языка (американский вариант). Выходит с собакой. Вокруг поводка, ближе к хозяйке, чем к барбосу, обвилось что-то узлом и голубет. Спрашиваю, что это. "Пупи", - говорит. Т.е., "какашка". В смысле, пластиковый мешочек для какашек. А я ей: "Ну, что ты дорогая! Вернись домой, а мы с собакой тебя подождем." Тумака отвесила молниеносного. А Задорнов говорит, что не понимают они нашего юмора. Враки!
Вот тут http://www.vz.ru/news/2006/12/30/62923.html
Гигантская трещина обнаружена во льдах Антарктиды 30 декабря 2006, 05:45
Ученые обнаружили, что от шельфового ледника на крайнем севере Канады откололся кусок площадью около 66 квадратных километров.
Вот ведь, блин, что за ночь может произойти. Слышал что материки двигаются, но чтобы с такой скоростью... Пришлось выкинуть старый глобус. Хер ли на него смотреть, если теперь Канада в южном полушарии. И у нас непонятки с погодой наверное из-за этого.
Приехала родственница в гости. Рассказавает про деревенское житие-бытие. Среди прочего - про кота. Всем то он хорош, но периодически по кошкам бегает. Возвращается драный, грязный... Дабы избежать необходимости в отмывке кота после походов, прикупили какие-то капельки, чтоб не гулял. Капельки нужно накапать на корень языка коту, в количестве 25 штук. Теперь думают как это сделать. Мой совет: даже не пытайтесь - все может закончиться не просто царапинами, а серьезными травмами, типа порваной вены (есть преценденты). Совет моей жены: "Да все просто - надо коту прищемить яйца - он рот-то и откроет".
8
На тему мужика с елкой 1 января (№ 1 от 2 января).
Точно такая же история произошла у меня с предыдущей женой.
1 января вечером вылезли на прогулку – типа по пиву. У метро хозяева елочного базара сжигали невостребованную продукцию. Жена присмотрела очень красивую елочку и говорит: "давай возьмем! ". Я: зачем, Новый Год уже наступил. Она: еще будет Рождество и Старый Новый Год, а у нас елка искусственная, пусть будет настоящая. Я, в принципе, согласился, но всю дорогу до дома шел в 10 метрах за женой, которая несла елку. Не хотел, чтобы меня приняли за синюгу, который проебал Новый Год.
Сегодня в метро Сенная Площадь видел рекламный плакат:
Избавление от алкогольной зависимости доктор ГАНЖА О. В.
Действительно, ударим травой по алкоголизму!
10
Приехал я значит в офис на машине, и так получилось, что в туалет уж сильно захотелось (извиняюсь за подробности, по большому). Офис на сигнализации, входная дверь на магнитном замке - это важно. День 3 января в офисе ни души. Хотелось в туалет сильно, поэтому сразу туда, я очень сильно удивился увидев человека с автоматом, он тоже удивился увидев человека (как он думал вора) на унитазе... Проверил документы, связался по рации с центром и пожелал спокойно расслабиться, но не забыть снять офис с сигнализации, или по крайне мере убедиться, что входная дверь все-таки захлопнулась....
сижу как-то на берегу моря с брюнеткой одной, смотрим в горизонт, романтика... И тут она мне вопрос задает: "А вот интересно, резина тонет в воде или нет?" Я - "Канешна тонет" Она - "Неправда! а как тогда на резиновых автокамерах плавают!?!?" А вы говорите блондинки...
Зашла в техотдел к мальчику, который сайтом занимается. - Я к тебе поклянчить - говорю. - Ну клянчь - разрешил он. - Мне нужна прилично одетая женщина. Секунда тишины и потом все кто был поблизости разразились хохотом. - Первый раз ко мне с такой просьбой обращаются - отсмеявшись сказал он.
Когда отсмеялась я, то смогла объяснить, что мне нужна фотография женщины в колготках желательно одетой, на рекламу для метро.
6
Купился на кнопку "Рассказать еще".
Вы, прошу прощения, случаем, не пара Фокс и Малдер? :)) Вот и славно, значит будет прикольно.
Сижу в офисе, гоняю по стенке ярко-красную точку из лазерной указки. Думаю, типа. Мыслю. Муха, которой мои измышления на предмет "а был бы лазер киловатт на ...дцать посильнее", все же мечется, предполагая худшее. А вдруг и правда подгонят генератор?
Ладно, заходит Ольга, наша звезда. ЗВЕЗДА. Нет, она не звезда, она гений ПиАра, и вообще отпад-улет-уныр в один и тот же флакон. Стоит, смотрит, тоже мыслит. Потом диалог.
- Да, так и мы в детстве... - Что, в детстве? - Ну брали увеличительное стекло, линзу, оно давало красную точку, выжигали всякое, или даже огонь зажигали.....
Я "перед завтрашним" в состоянии между стУпора, тОпора и штОпора.. Спрашиваю: - Васильевна, а в какой галактике находится та планета, с которой, как мы все считаем, ты е... звезданулась на нашу? - А что такое?!
Далее следует долгое объяснение, что НАШЕ солнце через линзу дает ярко-желто-белое пятно. Оно, Солнце наше, G5 карлик. Ну, карлик. Ну ему и на чхать, что в Африке голод. Но пятно от линзы - бело-желтое.
Нет, НЕ ВЕРИТ.
Вот так и прокалываются иноземные агенты, работающие в агентстве az-com.ru.
Штирлиц шел коридорами РСХА.... Ээээ. Ох уж эти праздники! Башка трещит. Короче, иду по крупному оффисному зданию в центре мАсквы. Длиннейшие коридоры, множество дверей украшенных различными типами табличек, с названиями фирм. По табличке можно судить о благосостоянии фирмы или как минимум любви ее хозяина к понтам! Достаточно необычная картинка, на двери целых две таблички. На первой: фирма "Химтрансэкспорт" На второй: Справок по фирме "Химтранс 2000" не даем! (Причем табличка сделана явно в мастерской). Да уж не богато с фантазией у некоторых наших бизьнесьменов! Прошел еще метров 50. Ого! Фирма "Химтранс 2000" Ну и само собой "Справок по фирме "Химтрансэкспорт" не даем! " Конкуренция однако! И жить стало лучше, жить стало веселее! Да, в целях конспирации, названия фирм обезображены до полной неузнаваемости! ФМШ НГУ http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1
Black metal – Сейчас Я возьму свой аЦЦкий меч сотоны и пойду мочить долбаных христиан! Pagan metal – Ну мне в принципе пофиг, кого валить своим мечом, зато он у меня славянский. Oi (музыка скинхедов) – Мужик... Что-то мне кажется, что меч у тебя еврейский. Death metal – Ща возьму свой меч и пойду всех подряд шинковать. Doom metal – Я возьму свой меч, буду плакать и не знать что с ним делать. Grind core – Я таких словей-то не знаю. Gothic – Меч - это не готично. У готов не должно быть меча. Heavy metal – Я возьму свой меч и буду драться за свою свободу. Power metal – Мой меч красивый, утонченный, элегантный. Он прекрасен! Thrash metal – Я возьму свой меч и смешаю всех с мусором. Love metal – Я возьму свой меч и буду его любить. Industrial – Я возьму свой меч и буду колотить им по водопроводным трубам. Hard core – Ну, есть у меня меч. А как ты к хард-кору относишься? Punk – А зачем мне меч? У меня есть отличный ржавый напильник. Neo-punk – А мой напильник новенький и блестящий! New metal – Мой меч новый, новый меч - это модно. Старые мечи – отстой. Русский рок – Меч это фигня, главное – тексты. Rap – Йоу, в негритянском гетто меч мне вряд ли пригодится. Reggie – Меч - это хорошо, но ты попробуй мою траву, чувак. Попса – Я увижу чей-то меч и испугаюсь. Trance, house, etc. – Меч? Нет, такого ди-джея я не знаю. Шансон – Это ты че мне сказал, Колян???!!! А ну-ка, где мой меч? Эстонская народная музыка – А что, у меня есть меч? Какой меч? Country&Western – Че ты будешь делать с этой фигней супротив моего Кольта, чувак? Авторская песня – поднявший меч на наш союз... Электронная музыка – куда я могу подключить свой меч? New Age – открой ножны, и отпусти на свободу свой меч! Евродэнс – у меня есть меч, у моей подружки есть меч, и у всех моих друзей есть меч, давайте устроим вечеринку! Психоделика – у меня есть большой красивый меч... откуда он только взялся? Латино – Тряхни своим мечом, амиго! Христианский рок – Иисус любит твой меч! Блюз – О, мой меч ушел от меня... Нойз – (сосредотченно скребет мечом по стеклу) Джаз – Видишь меч? Теперь следи за руками... Классика – Один меч ни на что не годится. Фламенко – Вот, как я лихо умею крутить своим мечом. Никто так больше не может! Кельтика – Хватай свой меч и вставай в круг! Рок-н-ролл – Эй, детка, у меня есть клевый меч. Хочешь посмотреть? Фьюжн – На самом деле, эта штука - меч Эмо - Меч, хныыыы, мой черно-розовый меч, хныыыыыы, он такой эмоциональный! ХНЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ!!!!!
Только что Задорнов по ТВ: "У меня знакомая в СМС-связи работает." Он вообще сам-то понимает, о чем говорит, или уже впал в маразм? Представляю себе картину: отправляю я кому-то СМС, она (эта знакомая) его получает, проверяет, редактирует(?) и пересылает получателю. Это что, такая новая услуга у операторов мобильной связи?
Вдогонку истории про "Для тех, кто играл в контру".
Работал я как-то на Амеровской военной базе в Пакистане, под Джакокобадом. У амеров на базах есть куча магазинчиков (гражданских), так вот я был в одном из магазинчиков менеджером. Времени свободного куча, да и база сама была очень маленькой – народа всего 800 челов, поэтому я плотно зависал в гейм румме играя в эту самую Контру. Амбула. Сидим с пацанами из Бишкека играем уже 4 часа в сетке и тут объявляют боевую тревогу по базе. А там хочешь - не хочешь, нужно бежать в бомбоубежище, потому как реально падают бомбы. Ну и вот, выбежала наша "команда", бежим, к нам уже примкнули и амеры в полном боекомплекте. Я еще полностью не отошел от "Контры", мыслями весь там и как в игре, тем же протяжным голосом, с той же интонацией выдаю: "Snipers" (Снайперы). Все амеры, которые бежали с нами, тут же попадали на землю, прикрыв голову руками. Кто бежал рядом со мной, из русских, чуть не умерли со смеху, но нужно было держать дальше, спасая свои шкуры. Хорошо, амеры не заметили, кто это сказал, а то бы вернули на родину без права нового найма на работы. Бишкек фореве vitavit
Новогодняя. Несколько лет подряд мне, как самому молодому и безотказному приходилось дежурить в новогоднюю ночь по предприятию. А происходило это так: проверка объектов с вечера на предмет трезвости и порядка и тоже самое после боя курантов, часа так в 3-4 утра. И вот, оставив семью у телевизора, мы продолжаем объезды по второму кругу, уже изрядно устав (шутка ли - покататься от Ленинского Округа до оздоровительного лагеря имени Заслонова!), в полудреме, молча въезжаем в город по улице Орловской. Светает... На пятачке у трех дорог пр. Интернационального - пр. Ленина - ул. Пирогова по обочине бодро шагает мужичок с елкой на плече. 1 ЯНВАРЯ!!! УТРО!!! Сказать, что мы проснулись - значит ничего не сказать! Наш "УАЗ"ик от хохота чуть не перевернулся - мы просто катались в нем от комичности увиденного.
История это произошла в 1999 году на Среднем Урале. Ехало нас трое в пригородной электричке, на улице январь -28 давит, Сидели и дрожали от дикого холода, напротив сидел изрядно выпимший мужичок, вдруг по какой-то нужде он шатаясь отправился в тамбур, ну мы без задней мысли через пять минут идем тоже покурить... Заходим в тамбур, а этот мужик в пьяном угаре решил, видимо, на остановке выглянуть, ну как вы догадались, выглянул и остался с торчащей головой снаружи, а до следующей остановки еще минут 15 ехать, Напомню, на улице под 30 мороза, в общем, спасать бедолагу надо. Втроем руками, ногами, еле раскрыли замороженые двери, кричим типа мужик, ты голову-то доставай, но тот по какой-то причине не сдвигаясь с места продолжал стоять в том же духе, тогда один из нас просто выдернул его за шиворот, и тогда и произошло самое прикольное, после мужик простоял молча еще около двух минут, видимо немного оттаяв, произнес: ЕБАНЫЕ ПИЛОТЫ!!! Уржались все, это надо было видеть... Вот такая история приключилась с мужичком на Рождество!!! Константин Бондарь
В электричке блондинка по мобильнику рассказывает кому-то про "бурную ночь". Такая фраза: "... коктейль из пяти напитков крепостью 40 градусов, это значит на 5 надо умножить."
Все-таки веселый у нас народ! Веселый и креативный. Как-то на днях ходила на Багратионовский рынок и видела там забавный ценник. В одном из павильонов, где продают свежее мясо, на витрине была выложена здоровенная свиная голова. На ней - ценник с потрясающей надписью: "Голова Васи, 1 кг - 30 руб.". Получается, теперь концовка известного анекдота про психа звучит так: "Вася проснется, а голова на витрине торгового павильона!.."
Новогодняя сводка новостей на Ленте.ру: Под Новый год в Чечне сгорел командир взвода В новогоднюю ночь в Москве обморожения получили 9 человек В Москве подорожал проезд на общественном транспорте В российскую армию вернулись гауптвахты Президент пожелал россиянам наполнить жизнь любовью и заботой
В середине 90-х годов прошлого столетия, сидя в раздевалке родного завода, начавшего если и не дышать на ладан, то поудобнее укладываться на вечный покой он явно навострился, Гена и Толя размышляли, как создать на развалинах большущего предприятия свой маленький-премаленький бизнес. - Страна начала катиться в пропасть, когда в тетрадки перестали вкладывать промокашки! - Гена Новиков четким отлаженными движениями разбавлял "шило". Одна треть одного компонента, две трети другого. Все как в аптеке. - А эта странная фраза...: "Экономика должна быть экономной!" - вторил ему Толя Гаврющенко, плотоядно нарезая тонкими, в два своих пальчика, ломтики сала. - Ну, за сбычу мечт! - граненые стаканы слабо звякнули, закрепляя устные намерения тем, что было посильнее всяких печатей. Тут же, спустя минут 50, два приятеля перешли к обсуждению мелких, но приятных подробностей совместного бизнеса. - Надо обсосать, как назвать нашу фирму? - Толян со свистом отправил в рот карамельку и грустно посмотрел, как Геннадий с аппетитом старательно и увлеченно дожевывает последний кусочек сала. - А чего тут думать? - Гена аккуратно вытер ветошью маслосоленые руки и, с еще более впечатляющей грустью, кинул недовольный и влажный взгляд на пустую емкость, где совсем недавно вступала в реакцию Аш-два-о и Це-два-аш-пять-о-аш. - Назовем по первым буквам наших фамилий. ...Так сейчас все делают. Новиков и Гаврющенко...НО и ГАВ. ...Нет, просто...НО...ГА! - Нет, не пойдет. Такая фирма уже есть. Гады! В Швейцарии. Хотели отсудить наши истребители. Сволочи! Я патриот своей страны!!! - Гена решительно обнял Толяна, тем самым, показывая какой он патриот и заодно, как сильно ненавидит империалистическую сущность фирмы, скрывающуюся под славным названием "НОГА". Стало понятно, что Толика, с его "ГА", он никуда и никому не отдаст. - Ладно, я не жадный! - Широким, чапаевским жестом, Гена освободил место на лавке, словно именно там ему сейчас предстояло вырубить новое и непотопляемое название совместной фирмы. - Сначала пусть идет в титрах начало твоей фамилии, а потом моя. - И рубанул по лавке, как бы подытоживая сказанное, сумев удержать подпрыгнувший стакан, имени архитектора Мухиной, от преждевременного и банального самоубийства. Толя, после секундного раздумывания хотел назвать какой-то контраргумент, но поперхнулся карамелькой. Фирму простенько назвали "Радуга", ведь как назовешь фирму, так она и поплывет...Тьфу, засверкает на небосклоне.
p.s в целях исторической несправедливости имена и главное фамилии главенствующих героев - не изменены.
Да дело было сегдня часиков в 20:20 короче темно. Стою с другом на минском вокзале за сигаретами. Минчане знают единственный (а может и нет???)киоск около аптеки который торгует гораздо раньше чем с 8:00 рабочий народ енто дело конечно одобрям-:)))) Ну естно рядышком околачивается всяк народ типа бомжиков, короче подай на пропитание. Вот мы и стоим подходит очередь, а рядышком с окошком киоска закемперила бабуля (ее то в общем и не видно в уголочке, как раз в полуметре от окошка), Я протягиваю купюру не мелкую!!! и прошу винстон пару пачек!!! Да звиняйте я чел не мелкий и ростом не обижен да еще на мне черный берет как у натовцев, да и сам во всем темном:) И в друг слева слышу голосок "Товарищ ОМОНОВЕЦ ПОДАЙТЕ СЛЕПОЙ СТАРУШКЕ на пропитание" Ржаллл долго!!!!!!!! Jazz
Выбрались с приятелем из Москвы в ближайщую провинцию г. Кинешма, Ивановской области, где и встретили Новый Год, с местными знакомыми девушками. Так вот, Новый Год встретили, пару дней отдохнули, сдаем гостиничной номер, администратору (женщине лет 50). Входит она в номер, осматривает и пересчитывает подушки, одеяла, графины, стаканчики, вроде все в порядке, отдает нам документы, мы прощаемся, и в ту же секунду, достаточно громко предъявляет нам претензию - "лЯнтяйка, где?". Мы недоумевающе смотрим на нее, она с чуством раскрытого заговора смотрит на нас.... Переспрашивает...."Где, лЯнтяйка?"...(типа попались) В голове вспоминается значение "лентяйки"... что то вроде металлической швабры, ее вроде в номере не было... соответсвенно говорю, что лентяйки в номере не было.... администратор в шоке, говорит обратное... назревает Московско-Кинешминский конфликт... с нашей депортацией на родину.... Тут в конфликт встревают наши Ивановские спутницы и переводят, что "лЯнтяйка", это есть пульт от телевизор.... смотрим на администратора... она кивает... сдерживая порывы смеха находим пульт под полотенцем... выходим из гостиницы и срываемся.....)))
Смотрю канадский спутниковый канал Equator-HD, там идет сюжет про базар в Турции. В кадре показывают турок-шашлычников. Диктор это все комментирует по-английски: - Местные жители обычно делают здесь все закупки для дома Голоса турков-торговцев ПО-РУССКИ: - Шашлык! Берем-берем-берем-берем!
Всегда уступаю место в общественном транспорте – стареньким и маленьким.
А сегодня не смогла физически. Не потому что "назло", не "из принципа". Ну и уж совсем не потому, что дико устала.
Свободное бесхозное место. Никто к нему не стремится. Села. Проходит минута. - А ты что, тоже иностранка?! Или просто вид делаешь, что не замечаешь?
Откуда-то со стороны выплывает старушка в сером. Поднимаю глаза. Обычная старушка, большие сохранившиеся зубы торчат вперед. - Да-да, я к тебе обращаюсь! Или ты тоже не знаешь, что старым должны место уступать?! Бессовестные совсем стали... - Просто она уже давно... - оборачивается ко мне соседка по сиденью, - ...и хочет, чтобы ей место... уступи ей... она, как и я, больная... мне тоже вот...села только... - А-а-а им все равно-о!!! – голосит старушка с зубами, - Бесстыжие!
И я первый раз в жизни не поняла, почему я должна уступать место. Почему? Объективная причина? Ее нет. - Зачем вы так кричите? - А чтоб ты мне место уступила! - Но ведь вы меня уже обозвали бесстыжей...
Всеобщее возмущение. - Первый раз такое вижу! - Да, вот так вот! - Да как они могут! - А что? Молодые смотрят, как старшие поступают, и так же... - Небось, в лицей ходит, учится...
Мне все равно. Впервые. Не стыдно (а должно быть?), совсем не хочется спрятаться. Кричите и возмущайтесь – это ваше право. А у меня нет права вас переубеждать, что-то доказывать вам... Не могу взять на себя такую ответственность, потому что знаю, чем это грозит. Думаю о своем... Бабулька с зубами выходит на следующей же остановке. Идет тяжело, переваливаясь: обижается, не согласна с тем, что гаечным ключом двери не открываются. Дама сзади продолжает цедить-жужжать "бесстыжая-надо же... ж-ж-ж...". Пчелиная мелодия из звонких фрикативных приятно убаюкивает... Впадаю в полусон, чуть не проезжаю свою остановку.
Иду до дома. Радуюсь. Есть повод :) "Небось, в лицей ходит..."
Традиционная новогодняя "заливная рыба" напомнила прочитанный когда-то рассказ на тему новогодних чудес. Не мое, но очень хочу поделиться!
Итак, человек, проживающий на улице Строителей, летит в Питер, называет таксисту свой московский адрес. Звонок. Открывает девушка. Завязывается беседа, но... приходит муж. Начинается было скандал, но все быстро разъясняется. Двое мужчин на кухне. За знакомство: стакан, еще стакан. И долгий - долгий мужской разговор: жена дура, начальник баран, зарплата мизер, квартира тесная, здоровье ни в жопу...
Через три дня человек возвращается домой. Открывает жена. На кухне незнакомый мужчина. Начинается скандал, но все быстро разъясняется: Киев, улица Строителей... За знакомство: стакан, еще стакан. И долгий - долгий мужской разговор: жена дура, начальник баран, зарплата мизер, квартира тесная, здоровье ни в жопу...
Укладываюсь со своей любимой в кровать. Готовлюсь ко сну грядущему... а хочется!!! Впрочем, и спать хочется.. ;) Напротив работает телек, по которому идет Камеди Клаб. Это преамбула. Амбула: Она: переключи, канал милый. Я: Не, не хочу. Она: ты хочешь это смотреть???? (в голосе слышиться, желание выспаться и вообще-то послать меня куда подальше, со своим телеком). Я: ага Она: Сладкий, ну давай переключим. Я:(зная, куда она хочет переключить)Нееее, туда не хочу. Она: А куда ты хочешь, зайка?(и водит так пальчиком по животу. Думает, наверное, что я сломаюсь) Я: (наблюдая за этим всем действом) Сзади хочу.... Молчание... И тут, взрыв безудержного хохота с двух глоток, начинает сотрясать кровать. Назревающий конфликт отменен. ;)
Разочарование года: увидев на экране телевизора надпись: "Новогоднее обращение президента Российской Федерации В. В. Путина", так и ждал, что за этим последует объявление, что Путин под Новый год обратился, покаялся и уверовал в Евангелие.
А вместо обращения - показали выступление... :-(
10
Дамы и господа, я фигею. Сегодня вечером ехал домой в метро и увидел рекламу антидепрессанта "HЕГРУСТИH". Все-таки попсня - это не только ласковый май с филькой киркоровым. Попсня пропитала нашу жизнь, в фармакологии тоже полная настала попсня. "Дляносы" всякие и "негрустины", извольте радоваться. Решил, что пора по аналогии переименовать имодиум в "ненасрин", церукал - в "антиблевотин", а фуросемид - в "турбоссыкунин". Или вот еще, пурген можно теперь называть "супердристин". Так народу понятнее будет...
Давно известно, что юмор - это истории о детях, о животных, о неверных супругах и о пьяных. Так вот, о последних. Рассказала Танюша, она же участница. В малюсеньком, но городе, на Украине, в советские времена гарны дывчины и гарны хлопцы отмечали какой-то великий летний праздник. Наверное, субботу. Веселились долго и взахлеб. Алкоголь сразил многих. Танюша плохо видит и носит контактные линзы, которые были на вес золота в те времена, в тех местах (дефицит, одним словом). Перед сном-уже под утро-погрузила ПОСЛЕДНЮЮ оставшуюся пару в стакан с просто водой и поставила стакан в досягаемом месте. Проснувшись на следующий день от радостного гомона опохмеляющихся, не нашла посуды со своими "глазами". А без них ей - вилы: ложкой в рот не попадет. И ну выяснять, кто брал. Оказалось: парубки искали чистый посуду. Увидели, понюхали - вода. Плесь в открытое окно. Кто там прозрачные линзочки в прозрачной воде с похмела увидит или додумает. Танюха пошла за окно, долго исследовала куст смородины, но, таки, нашла свои линзы, повисшие на его листьях.
Продолжая тему елок. Так говорите кому-то там елка не вовремя? Запоздала? Или не купили еще? Не переживайте. Специально для Вас! Эстоооонский сервис.
Случилось когда было мне лет 12. То есть давно. Хотя думаю с тех пор история повторялась. За давностью точную дату не помню, но 14-го или 15-го января, когда уже б/у хвойные деревья разной красоты и высоты большими кучами захламляли все углы города, тип среднебомжевской наружности уговаривал КУПИТЬ у него хилую полуоблезшую елку. (Ну тут видимо какую поднять смог.) А ежели отказывался кто, то в свой адрес сразу же узнавал о себе много нового.
Это я сейчас понимаю, что на опохмел бедняге не хватало. А в том возрасте святой наивности прочувствовала легкий шок и даже жалела дядьку, который почему-то не понимал, что елка никому уже и нафиг не нужна.
***просьба не писать ниасилил и многа букафф*** ***текст реально большой***
Вражеский корабль будет потоплен последней торпедой (самолет подбит последней ракетой/танк - последней гранатой/злодей - последней пулей). Размер корабля, его оснащение роли не играют - по величине облака взрыв все равно будет превосходить ядерный в два раза.
Если космический корабль атакован злобными пришельцами/чужим космофлотом/бешеными астероидами, то даже при самых ужасных повреждениях его внутренняя гравитационная система останется неповрежденной.
Прокурор никогда не выдаст ордер на обыск квартиры самого злостного преступника, поэтому, полицейскому приходится проводить его без санкции.
Стандартный бронежилет может выдержать попадание из безоткатного орудия, либо может быть пробит алюминиевой вилкой, в зависимости от того, на ком он был надет.
Даже находясь длительное время в лесу/на необитаемом острове/после авиакатастрофы у американской женщины будет безукоризненная прическа и отличный макияж.
Вражескому снайперу, намеревающемуся прикончить главного героя, в последний момент всегда что-то помешает - пылинка, соринка, луч солнца в дождливый день или не вовремя двинувшийся предмет.
Злодеи предпочитают не тратить пули, а убивать своих жертв изощренным способом, с использованием бикфордовых шнуров, системой шкивов, отравляющих газов, лазеров и акул-людоедов, что дает жертве, по крайней мере, 20 минут для того чтобы избежать опасности.
Полицейский или просто хороший парень отслеживает деятельность преступника исключительно по газетным статьям о его жертвах.
Любой замок может быть за считанные секунды откpыт кpедитной каpточкой или канцеляpской скpепкой - если это не двеpь в гоpящее здание, где остался pебенок.
На любых музыкальных инструментах, особенно на духовых и аккордеонах, можно играть не двигая пальцами.
После самого тяжелого ранения положительный герой никогда не умирает сразу. Он обязательно попрощается с близкими, раскроет пару тайн и изобличит врага.
Грузовики и автобусы всегда развивают гораздо большую скорость чем легковушки.
Бpитанцы всегда носят галстуки.
Если героиня работает в полиции, то она обязательно в детстве подвергалась насилию со стороны отца, либо ее отец подвергал насилию других.
Наибольший урон немецкой армии нанесли (в порядке убывания): a) группа американских диверсантов; b) группа английских диверсантов совместно с американским офицером; c) армейское подразделение, обычно не больше роты, оказавшееся в данном историческом месте; d) шпион союзников в немецком командовании;... z) Красная Армия.
Человек, стреляющий из пистолета на расстояние до 1000 метров, имеет куда большие шансы попасть в цель, чем такой же человек с винтовкой.
После 15 лет совместной жизни любящие супруги продолжают каждые пять минут страстно целоваться взасос.
Главного героя можно бить (в том числе табуретками, бутылками и железными ломами), а так же пытать сколь угодно долго - вреда ему никакого не будет.
Подложенная в машину или здание бомба никогда не взорвется, если туда зашли: группа школьников - учащихся младших классов, беременная женщина, кормящая мать с грудным ребенком, собачка.
После сильнейших ударов по голове у главного героя никогда не бывает контузии или нарушения работы мозга.
Автомобильная погоня с перестрелкой, захват самолета, авиакатастрофа, взрыв, извержение вулкана или вторжение инопланетян никого никогда не повергают в состояние шока.
В выпусках теленовостей содержится история, которая затрагивает вас лично - выпуск показывают именно в тот момент, когда вы случайно включаете телевизор.
Для подрывника обезвредить новейшую суперсекретную мину над которой трудился закрытый институт в течении 5 лет - плевое дело. Самодельная бомба, собранная из подручных материалов ставит его в тупик.
Если вам надо обезвредить бомбу не стоит ломать голову, какой из проводов надо перерезать - режьте любой, он и будет нужным.
Среднее количество зарядов в оружии, позволяющее стрелять без перезарядки: 6-зарядный кольт - 36 патронов; 12-зарядный винчестер или дробовик - 120 патронов; 10-зарядный магазин у винтовки М-16 - 50 патронов; АК-47 - 100 или больше патронов; электрический станковый пулемет - неограничено (патроны генерируются из воздуха).
Если все же по ходу дела надо перезарядить оружие, то количество боеприпасов увеличивается, даже если до этого у героя их не было с собой.
Если под рукой не оказалось боеприпасов - смело бросайте оружие, все равно через 5 минут найдете новое.
Пpи вождении машины считается неноpмальным, если вы смотpите на доpогу, а не на сидящего pядом с вами или на заднем сидении.
Если же вы едете идеально ровной дороге, все равно вам приходится яростно крутить руль в разные стороны.
Забоp, находящийся под напpяжением, достаточным, чтобы убить динозавpа, не пpичиняет никакого вpеда восьмилетнему pебенку.
Любой герой обладает феноменальной способностью к языкам и усваивает их моментально, даже если этот язык полностью забыт. То же относится и к прикладным навыкам (стрельба, каратэ, вождение глиссера или самолета)
Любая pабота заставлет отца забывать о том, что у его сына сегодня день pождения/спектакль в школе/первый бейсбольный матч.
После финальной схватки, закончившейся победой, издалека обязательно доносится вой сирен полицейских машин. Полицейские всегда терпеливо ждут, пока герой совершит свои подвиги.
Каждое утро матери постоянно готовят обычный завтрак типа яичницы с ветчиной для своей семьи, даже несмотря на то что ни у отца, ни у детей никогда нет времени его съесть.
Если телефонная связь неожиданно прервалась ее всегда можно восстановить с силой ударяя по рычагу и громко крича: "Алло? Алло?"
Шикарные апартаменты в центре Нью-Йорка по карману практически всем, даже безработным.
При попадании пули в любую часть тела это мешает не более пяти минут, после этого функции поврежденного органа полностью восстанавливаются.
Нужная дверь всегда оказывается закрытой, запертой, заколоченной и т. д. Открывается как правило за 3 секунды до истечения нужного времени.
Самых честных и поpядочных полицейских убивают, как пpавило, за тpи дня до выхода в отставку.
Если вы - хоpошенькая блондинка, то к 22 годам вы сможете стать всемиpно известным экспеpтом в области ядеpных pеакций.
Женщин одновременно красивых и умных обычно ожидает незавидная участь - они становятся проститутками или сварщиками на стройке.
Если напарник полицейского только что купил кока-колу или кофе в одноразовом стакане и сел в машину, значит сейчас будет погоня, и содержимое стакана окажется на напарнике.
Чем сильнее мужчина и женщина ненавидят дpуг дpуга, тем больше веpоятность того, что они дpуг дpуга полюбят.
Красивая злодейка непременно владеет всеми видами оружия и единоборств.
Самая крупная ссора обычно происходит как раз перед свадьбой
Если герой прячется от преследователей в ванной комнате, то в ней всегда имеется маленькое окошечко, через которое герою легко удается сбежать.
Когда человек влюблен, для него обычное дело время от времени петь песни, даже при полном отсутствии голоса и слуха.
Мужчины никогда не раздеваются для того чтобы заняться любовью. Если же они раздеваются, то они являют собой образец человека без видимых половых признаков.
Если герой неожиданно просыпается и вылезает из постели - это верный признак того, что он наткнется на что-то ужасное в своем доме.
Перед тем как нарваться на что-то ужасное женщина обычно принимает ванну. Так же, если за ней наблюдают, то она раздевается.
Если во время столкновения в машине сидит хороший парень, а в багажнике лежит достаточно взрывчатки, чтобы взорвать Вашингтон, то взрывчатка не взрывается. Если же в машине со взрывчаткой сидит злодей, машина благополучно взрывается, но город остается цел.
Парень с компьютером и модемом способен либо разнести мир к чертовой матери либо наоборот спасти его - в зависимости от того, какие у него были/есть отношения с родителями.
Утром, после проведенной ночи, сразу же после пробуждения, только открыв глаза - герои начинают смачно целоваться.
Если злодей громко и уверенно заявляет, что он непобедим, значит жить ему осталось считанные секунды.
Девочки-подростки в общении абсолютно невыносимы. Как только они влюбляются они тут же превращаются в паинек.
Практически каждый город в Америке напоминает Лос-Анжелес или Нью-Йорк.
Вооруженные грабители обычно грабят супермаркеты каждый час, что происходит относительно спокойно, поскольку маленькие магазинчики в маленьких городках не только грабят, но и оставляют в руинах.
Взлетевшая машина всегда падает на крышу.
Если мужчина серьезно болен, то он выздоравливает перед решающей битвой, решающей игрой или важной работой. Если женщина серьезно больна, то она умирает после того как ее друг/любовник/муж ободряюще пожмет ее руку.
Любому зеваке не составит труда пробраться за полицейское оцепление на месте страшной автокатастрофы.
Финальный бой, как правило, происходит на заброшенной фабрике или заводе.
Вывести из состояния комы очень просто - достаточно попросить прощения и пустить слезу, дать верному псу лизнуть руку или просто попросить Господа о чуде.
Если влюбленные попадают в грозу, они немедленно начинают обниматься, целоваться, петь песни и танцевать, вместо того чтобы скоренько найти убежище.
Перед тем, как выпустить пулю в героя, злодей обязательно несколько минут читает ему нотацию, чтобы герой мог придумать какую-нибудь пакость во избежание неминуемой смерти.
Даже в самых мрачных районах Нью-Йорка люди всегда готовы отложить свои дела и помочь незнакомцу.
Машина всегда мгновенно заводится и моментально набирает скорость (если, конечно, не надо спастись от чудовища). Достаточно просто захлопнуть водительскую дверь.
Если самолет разгерметизирован, декомпрессиия длится никак не меньше 5 минут.
Затащить внутрь самолета человека чуть из него не выпавшего никакого труда не составляет.
Любой владелец "Мерседеса" или "БМВ", с вероятностью на 90% - негодяй. Положительный герой ездит на американской машине.
Если две женщины становятся друзьями с одной из них обязательно произойдет страшная трагедия.
В древнем мире все говорят с американским акцентом
Хороший плотник, один час работы и безвыходное положение - этого достаточно чтобы исправить любой ущерб нанесенный дому во время вечеринки и пр. Краска высохнет и пыль уляжется за секунду до того как войдут родители, невеста и т. п.
Полицейский, от которого ушла жена с детьми постоянно пьет столько виски, сколько необходимо, чтобы споить насмерть ирландскую деревню. Из запоя его выводит только сообщение о том, что его брат/сестра/дочь/жена/мать/отец жестоко убиты.
Когда индеец становится загадочным и начинает говорить о высокодуховных материях это значит что в следующую секунду он ляпнет что-то вульгарное или дурацкое.
Во время прыжков с парашютом расслабиться и поболтать с напарником - обычное дело. Скорость полета к земле и бешеный ветер нисколько этому не мешают.
Если вы не верите предупреждениям своих детей, то обязательно на вас нападет то о чем они говорили..
Все азиаты выглядят одинаково и знают любую легенду или предание стоит вам только о них подумать.
Только очень старые люди умирают спокойно в своей постели - у остальных этого может и не получиться.
Когда жюри присяжных смотрит видеозапись это всегда очень хорошая четкая запись, с крупными планами, переходами и профессиональным монтажом.
Злодеи любят кожаные плащи, шелковые сорочки, классическую музыку и дорогой коньяк.
Как известно, законы созданы для того, чтобы их нарушать. Особенно, если это не просто законы, а законы физики в кино. Беспредел и беззаконие - только так можно охарактеризовать соответствие того, что мы видем на экране, тому материальному миру, в котором мы живем. В этом разделе, мы будем собирать типичные (или если разовые, то в известных фильмах) нарушения законов физики в кино.
Итак, несколько распространенных маразмов:
Вакуум Как стало известно, вакуум - вполне пригодная среда обитания для живых организмов. В фильме "Чужой" монстра едва удалось оторвать от корабля реактивной струей, тогда как его коллеге (Чужой4) не повезло - выдуло вместе с скелетом в микроскопическое отверстие от плевка бешеной Рипли.
Космические Корабли Почти все космические корабли часто имеют разнообразные крылья и обтекатели, либо строгую аэродинамическую форму, видимо по замыслу конструкторов они должны перемещаться (несмотря на свою массу) также и в атмосфере еще не открытых планет.
Внутри некоторых межзвездных кораблей обстановка более чем спартанская (Звездный десант), очевидно экипаж корабля бессмертен т. к. во время полета не покидает кабину (до ближайшей звезды лететь по самым скромным подсчетам 50 лет со скоростью света, а на земле в это время проходит около 50 000 лет).
Лазерный луч Лазерный луч, которым стреляют почти все космические корабли настолько плотен, что даже ярко светится в ВАКУУМЕ! В космосе лазерное оружие может даже выстрелить очередью, издавая при этом ЗВУКИ выстрелов. Согласно законам физики, в вакууме лазерный луч не может светиться, также, в вакууме не распространяются звуки.
Летучие мыши Летучие мыши как правило, возникают неожиданно и сразу в огромных количествах. Они обладают такой высокой кинетической энергией, что способны при столкновении запросто сбить Героя с ног.
Самолет Физическая сила Героя позволяет ему, вывалившись из несущегося реактивного лайнера спокойно удерживаться за обводы распахнувшейся двери, и попутно разговаривать, не особенно при этом напрягаясь.
Сила Тяжести "Чужой-3" - Монстр способен бегать вверх ногами ГАЛОПОМ! При этом отрываясь от потолка как при нормальном галопе. На людей новооткрытый закон тяготения не действует.
При старте с космической станции ускорение таково, что пилот находящийся в космическом истребителе как правило без скафандра, должен по всем известным законам стать частью обшивки истребителя, т. е. расплыться по ней изнутри почти ровным слоем.
И наоборот, при атаке объекта, зрительная скорость истребителей не превышает 1000 км/ч при этом МОЩНЫЙ космический КРЕЙСЕР ведет безуспешную пальбу по неподвижным с космической точки зрения объектам находящимися прямо у прицела орудий.
Физическая Сила Морские черви (в фильме Подъем С Глубины) способны с ходу пробить корпус корабля класса "Титаник", не имея скелета и не получив при этом повреждений.
Гигантский осьминог может запросто потрясти под водой атомную субмарину (в фильме Щупальца) имея при этом нулевой вес (известно что у данного вида строение на 95% из воды!)
Энергия Судя по многим фильмам, монстры способны получать энергию ниоткуда. Например Годзилла для своей деятельности должен употреблять СТОЛЬКО пищи, что его создатели решили об этом просто не говорить. При этом возникает закономерный вопрос об отходах жизнедеятельности и их количестве.
Так, например в Звездном Десанте такие отходы пригодились для обстрела космических кораблей за пределами атмосферы (только не спрашивайте как надо тужиться для такого мощного "пука", хотя монстры были не очень и большими... Но как их не разорвало?)
За новогодним столом один из родственников рассказывает анекдот про очень толстого мужика, который резко похудел. И чтобы кожа складками по всему телу не висела, доктор ему ее на макушке в пучок собрал и завязал. Мужик пришел домой, а жена спрашивает: "Какого фига у тебя член на шее делает?", а он: "Это, типа, вместо галстука!". Ну рассказал анекдот, все поржали. А потом жена этого родственника заявляет: "А у нас, женщин, даже "бабочка" не получится..."
Однажды мы, три друга, решили попугать девчонок. Один стоял на "опаске": он был около подъезда и давал сигналы, когда девушка входила в подъезд. Я в маске Кинг-Конга встречал девушку у лифта первого этажа. Страшно рычал. Третий из нас стоял с секундомером на девятом этаже, чтобы засечь: за сколько минут напуганная девушка добежит по ступенькам до 9-го этажа. Мы так шутили в нескольких подъездах. Девушки бегали наверх за 37-52 секунды. На девятом этаже ее успокаивали и знакомились, когда это получалось. Один раз я "прикололся" и зарычал на пожилую тетку. Она бежала за мной до девятого этажа. Я добежал за 29 секунд, а там мы уехали на лифте на первый этаж.
На работе, первый день после Нового года... Общаюсь по мессенджеру с коллегой: - что, тяжело? - ага... - блин, а я просмотрел все смайлы, с опухшим лицом и мешками под глазами не нашел... Надо написать разработчику, чтоб в русских версиях включали!
Перед Новым Годом купили с женой телевизор слимовский Самсунь. Прибежал с работы и сел тестировать. Много интересных функций, но плохо принимала антена, поэтому первый канал и РТР показывались плохо. Обнаружил телетекст. Опа! Продавец не прорекламировал, а мы и не спрашивали. Приятная неожиданность! Сообщил жене, она прибежала смотреть. Открываю первую страницу, а там крупными буквами ПЕРВЫЙ АНАЛ. В остальном тексте тоже куча ошибок. Сыну пока не показали - нечего учиться неграмотности.
Первого января кот стал ЖАР-ПТИЦЕЙ. Шкодное животное сьело "дождик" с новогодней елки и длинные блестящие нити, проделав путь по желудочно-кишечному тракту несчастного, сантиметров эдак на десять показались наружу и.. экструзия застопорилась. Да, удивительное рядом, как только не подавился котейко. Не буду описsвать в подробностях процесс извлечения "дождика" из кошачьего ануса, ибо для этого требуется более серьезный навык литератора и даже можно сказать журналиста, но все разрешилось благополучно.
История короткая, гадской редиской буду, если скрал где-то, даже если где-то и было что-то с той же игрой слов. Только что, 01.01.07-18.05. Ничего уже не ожидая сегодня хорошего, нырнул в инет и вижу - поздравление с Новым годом от Белоснежки! "Надежда, мой компас земной...". Весь радостный, пишу ответ, сумбур в мозгах какой-то, пальцы выстукивают юморно-офисьяльную фразу "и, пользуясь моментом,"... и тут соображаю - какой офисьяльный доклад можно было бы наваять, пользуясь "Моментом". Шлифанув "Дихлофосом" :))) Или вот еще - "Момент" между прошлым и будущим :) ОК, продолжать не буду.
Короче, на вахте (строительная командировка) устроили пьянку, ну а какая пьянка без баб? Ну, ясень пень, после энного кол-ва выпитого, отрядили гонцов в близлежащую деревню, привели местных блядей, ну все путем, все срослось... Утро... Стоим, курим, из хаты выходит тело и идет к деревянному строению типа сортир. Заходит. Проходит чуть меньше минуты - вылетает: глаза круглые, А-А-А-А-А-А.... Бежит к нам... Подбегает, и заикаясь выдает: Там... меня.. кто-то... ЗА ХУЙ ДЕРГАЕТ!!! А пол-бригады уже катаються от смеха - это чудо вчера после бурной ночки заснуло, забыв снять гандон. С бодуна в туалете он этого не заметил и... представляете процесс??? Чем больше нассал - тем сильнее оттяг!
Возможно отвлеченному читателю эти несколько строк покажутся не слишком смешными, но мы ржали до упаду. Буквально только что - стоим - допиваем остатки спиртного после Нового года. И зашла у нас беседа о боге, и о том, как каждый себе его представляет и во что верит. Компания у нас в меру начитанная, так что полемика шла оживленная и весьма ожесточенная. Выдвигалось множество теорий, в качестве источников использовались Библия и трактаты древних философов. Обсуждение перешло уже на эзотерический уровень и тут, в качестве каверзного вопроса, я спрашиваю у товарища, который держит в руках бутылку водки: - "А скажи мне в таком случае, откуда взялась Земля?" - "Откуда взялась Земля?" - повторяет он наливая водку в первую рюмку. - "Откуда взялся космос?!" - спрашивает наполняя вторую емкость. - "Где, блядь, мой стакан?!!!" - задает он самый волнующий вопрос.
Помню месяц назад был в киевской больницы Медгородок (помочь положить больного). Надпись на старом покореженном алюминиевом двухярусном подносе на колесиках: "Гинекология для пищи". Для меня не сразу дошло, что это не стволовые клетки...
На одном из кладбищ Израиля обнаружил могилу человека, который прожил 3841 (!) год, если судить по датам смерти и рождения. Я пришел в мистический восторг, но потом оказалось, что год рождения привели по юлианскому календарю, по советским документам, ибо покойный родился в Киеве в 1921 году, а почил в Б-зе в Тель-Авиве, и дату смерти указали по еврейскому календарю – 5762 году.
Может, и возраст Мафусаила лет в 800 определили так же, и на самом деле "долгожитель" умер молодым? Не зря я им, церковникам, не верю, лохов разводят.
Эх, и прав был великий Ленин - религия таки опиум (ЛСД, гашиш, конопля и т.п.) народа.
В свое время теща уговорила назвать моего сына, а ейного внука именем деда. В итоге чадо стало Леонидом Ильичом за полгода до восхождения Нашего Леонида Ильича на царствие.. Мне потом все 18 лет его правления многие говорили "ух-ты-как-ты!", а я скромно принимал решпект, не уточняя истинной причины и последовательности дат этих знаменательных событий.
... А вот в киевской физматшколе № 171, куда поступил сын, сложилась традиция - считать 10-й или 15-й день рождения ученика юбилеем и поздравлять очередного юбиляра покруче обычного дня рождения - приказом по школе, подарками, а, главное для нашей истории, спецвыпуском стенгазеты.
Не избежало этой приятной участи и наше чадо, на 10-летний юбилей ушлые пионеры-одноклассники поздравили его и стенгазетой, гвоздем которой стала громадная вырезка из "Пионерской правды": "Пионерия страны поздравляет нашего дорогого Леонида Ильича с днем рождения!". Прикол понравился всем, кроме парторга школы.
Эта сука стукнула Куда Надо – и последовали оргвыводы, посыпались шишки. Директор получил выговор, завуч – строгий, и т.д., а классной продлили кандидатский стаж в партии на целый год – до осознания и перевоспитания. Под раздачу попала и дура-парторг за недостаточную идейно-воспитательную работу в школьном коллективе, что привело к культу личности отдельного пионера в отдельно взятой школе.
И это в то время, когда официально Партия покончила с культом личности еще в 1956 году на своем историческом ХХ-м съезде, где Хрущев в пух и прах развенчал Сталина - вплоть до выноса тела ногами вперед из Мавзолея. Правда, куды ж она, Партия делась – культ Сталина сразу конвертировался в "нашего Никиту Сергеича", а в ходе следующего кремлевского дворцового переворота выперся "наш дорогой Леонид Ильич", который к концу срока уже и сам так себя называл, хотя и по бумажке.
Андропов и Черненко из-за краткого пребывания на генсековском троне успели стать только всего-ничего "глубокоуважаемыми", а вот семейный подряд Горбачевых антиалкогольным указом вообще оттолкнул от себя народ, и без главного системообразующего фактора – культа личности вождя, система развалилась.
... А уже в США мой Леонид Ильич скукожился до Лео.
Отчество, известно, американцы херят. Вот тебе, как до дела заповедь Б-жья "Чти отца своего!", лицемеры хреновы! Хотя на баксах и даже монетках написано "В Бога мы верим!"
С "-нидом" же пришлось расстаться во время работы в китайской компании: при каждой смелой попытке произнести "Леонид" у сотрудников случались вывихи челюстей. Улет пломб. Выпадения глаз сквозь самые узкие щелочки. Преждевременные роды. Заворот языка вместе с кишками в морские узлы, которые американские хирурги не распутывали, а разрезали и сшивали по-новой (ну, любят они резать да шить, но делают это очень здорово!). И другие неприятности.
Но даже после таких мучений вместо "Леонид" получалось что-то типа "проагdмтfалsdдмранmовшjjпимапс". В общем, когда кадровые потери стали заметными, сына упросили откликаться на Лео. Это звучало почти как Мао, и произносилось уже без проблем, а от "проагdмтfалsdдмранmовшjjпимапс" не осталось и помина. К тому же Лео - американизированно, удобно, и перспективы, когда Китай заглотит весь мир, - ну, самые радужные!
... В общем, всем наступило щасте. Кроме меня, отца! Да кто же мне теперь такой энтот Лео? Вроде только однофамилец.
Когда учился на курсах ехал в очередной раз на автобусе на занятия, льет дождь как из ведра, дело было примерно в апреле или мае. Так вот смотрю в окно автобуса и вижу следущее: Рабочий в оранжевой спецовке под проливным дождем поливает из шланга газон.....
Есть у меня племянница, надо сказать девочка уникальная, хоть записывай за ней, перлы выдает просто исключительные. Но самое интересное в ней - это ее повышенный интерес к мужскому полу, особенно если этот пол старше ее и ей еще не знаком. Было это несколько лет назад, племяшке тогда исполнилось 4 года и как раз в ее ДР я решила познакомить своего будущего мужа с родственниками. Приехали мы к племяннице, она, естественно, сразу обратила внимание на незнакомого, нового дяденьку. Надо сказать, что в ту пору муж мой любимый, будучи женихом, как это часто бывает с мужчинами, страшно боялся детей, никаких усюсюканей и игр с ними для себя не допускал, сторонился, вообще не обращал никакого внимания, поэтому с первых же знаков внимания мой маленькой красотки забился в угол, в надежде, что ребенок отстанет. Но надо знать мою племяшку! Как и все дети, с самого нашего прихода, она начала изучать незнакомый объект, а именно: села перед ним на пол и стала пристально, почти не моргая, смотреть на моего мужа. От этого дела девочку не могли отвлечь ни подарки, ни просьбы мамы не мешать дяде. А дядя при этом нервно напрягался в кресле под пристальным детским взглядом. Через часа 2, когда просто смотреть ребенку надоело, она решила привлечь внимание другими методами. Естественно все началось с тесного контакта!. Т.е. ползанье по дяде, и при этом, как дядя не снимал племяшку с себя, как не пытался спрятаться, девочка все-таки оказывалась у него на руках. Когда такие действия не принесли успеха, племянница пошла проверенным путем. Она принесла и разложила перед ним все свои игрушки. При этом она каждую показывала в отдельности, называла по имени и перечисяла все недостатки и достоинства(такие, как: "не слусается маму, не кусает касу, холосая куколка") Потом Племяша устроила чаепитие со всеми куклами и моим мужем, он уже просто не знал, куда себя деть, краснел, бледнел... Поняв, что дядя не сдается и не провляет к ней внимание, племяшка пошла переоделась в другое платье и сандалики. И начала гордо демонстрировать все это под ободрительные оклики гостей:"Ой, какая красивая девочка, какие сандалики!!!" только противный дядя молчал и смотрел упрямо в другую сторону. Дальше с таким же успехом провалилось и чтение стиха, и исполнение песни, и даже разученный в детском саду танец "огонечки-святлячки". Гости были в восторге, особенно сияли родители, еще бы даже заставлять ребенка не надо что-то делать, сама показывает свои таланты. Только я тихо давилась от смеха, понимая, ради чего все это представление, муж мой стоически держался и так жалостливо поглядывал в мою сторону, с просьбой что-то предпринять. Вечер подходил к концу, и тут племяшу осенило, она выскочила за дверь, а вернулась обратно уже с горшком в руках. Гордо держа его перед собой, ребенок заявил:"Дядя, смотли, как я умею сама ходить пи-пи, я совсем болсая!" Дальше на глазах у изумленных гостей, девочка действительно садится и делает "свое мокрое" дело. После этого, она встает и сует под нос мужу горшок со всем содержимым прямо под нос, чтоб он убедился..... Занавес...... не буду рассказывать, как моему мужу стало не хорошо, как долго потом смеялись гости. Но скажу одно, когда мы уже уходили, девочка подошла к нам и разочарованно сказала: "Плохой дядя, сама иглай с ним!".
Пришел, блин, я домой. Жену с дочкой от тещи забрал... Салатов, ерунды всякой, лабуды наготовил. Оставил на столе на КУХНЕ! Ушел за спиртным... Очередина - как в Мовзолей.(наверное так пишентся)! И ведь зазвал гостей... Друганов позвал немерянно. С женами! Время 6-45. Слышу - шум... Открыл дверь... И офигеваю - херачит вода из под умывальника прямо в потолок!!!... ВСЯ кухня и весь коридор по-щиколотку в воде. ХОЛОДНОЙ! з.ы. ... вот блин НГ!!! з.з.ы. Отрезвляет окончательно... з.з.з.ы. Друганы, сволочи, весь год вспоминать будут такой похмелятор. Мораль: а на хрена шел в гости к дураку? (хреново быть им)
На предприятии решили сделать рекламу, а занимаемся капремонтом кузовов автобусов. Короче взяли передок автобуса ЛАЗ, оснастили фарами, поворотниками и габаритами. Внутри руль и якобы приборы. Стекла и яркие полосы с эмблемой "ЛBIB" само собой. Вешаем на стену у проходной. Все это перемигивается и светится. Приходит директор стращает визитом генерального и недоволен малым эффектом от работы фонариков. Решено добавить. Лезу в это чудо рекламной мысли начинаю вешать еще поворотники и отключаю мигание, разорвав соединение. Что снаружи не видно и не видно меня. Тут шум крики машина генерального нарисовывается, а 16 концов висит в воздухе. Спасла армейская выучка: пока руководство общалось меж собой, сидя внутри хаотично замыкал провода, изображая елкоавтобус. Итог все довольны, а мне захотелось по завершении момента выкурить сигарету хотя я не курю в принципе.
Минуту назад звоню племяннице - студентке: - Наверное в Интернете сидишь? - Какой Интернет, к экзамену нужно готовиться! - ( Сессия "на носу" ) - А сейчас что делаешь? - ТЕЛЕВИЗОР СМОТРЮ. VIT/
Ремнтирую ноутбуки. Принесли аппарат от бухгалтерши. В сумке сам аппарат, источник питания и лист бумаги с описанием неисправности. Ржали всем колхозом над ее паролем, написанном там же на бумажке: "Набрать слитно в английской раскладке, но русскими буквами < ДВАЖДЫЗАПЕРТО > "
Так вот, собрались мы как-то с подготовиться к госам на последнем курсе рационально. Т.е. договорились о том, что каждый приготовит по 10 вопросов из ста, а потом обменяемся результатами наработок. Стоп! Кто это "мы"? В данном случае это имеет ключевое значение. Это я- существо рациональное (и еще один парень), а также 8 существ прекрасных, иначе их никак не наречь. Когда было все готово (т.е. написали вопросы), коллективный женский разум начал мучительно искать способ сжатия информации для переноса ее на дискеты, ведь все 100 вопросов занимали более сотни страниц текста. Теперь внимание! Не читайте дальше и попытайтесь догадаться, что они делали. Нет, друзья мои, не угадали. ОНИ СОКРАЩАЛИ ИНТЕРВАЛЫ, ОТСТУПЫ, ВЕЛИЧИНУ ШРИФТА! Кто же эти прекрасные создания, зададитесь вопросом Вы. Нет не опять не угадали. Это не измученные кокаином дочери новых русских, проплатившие им обучение в ВУЗе. Это не прошмондовки, с визгом раздвигающие ноги перед преподом за хорошую отметку. Это ОТЛИЧНИЦЫ! С самого начала, т.е. наверное от состояния сперматозоида, до последнего курса они учились только на отлично. Таким образом, некий коллективный супермозг. Но... помутившийся рассудок хватается за последнюю спасительную версию. Может быть, уроки информатики им не особо давались, являлись, своего рода, исключением, подтверждающим правило. Опять промашка. Они были лучшими и на этих занятиях. Теперь обо мне. В силу гуманитарных интересов, я вел себя на информатике и пользовании ПК немного по-разгельдяйски: т.е. на четверку натянул и ладно. Мой приятель-отдельная тема: школу чуть со справкой не закончил.
Разумеется, после придя в себя после первого шока, я с недоумением обронил одной из красавиц: "А вы ЗИПОМ или РАРОМ не догадались воспользоваться???!!!". (Мой приятель кстати задался тем же вопросом). Что я услышал в ответ, думаю вы все-таки, поняли. Да, да, что-то типа: "Вот сам бы и делал, а не говорил тут!" До сих пор я не могу постичь природу воспринятого явления. Прокрутил разные гипотезы. К примеру, в духе С. Сигеле: в коллективе человек утрачивает способность к здравому рассуждению. Или о наличии некоего контиyуума женственность/мозги, в рамках которого увеличение одного "измерения" сокращает другое. Что Вы думаете по этому поводу? Помогите найти душе и разуму покой, утраченный в ходе мучительных размышлений!
ВЕРКА СЕРДЮЧКА – ФИЗИК 1 января на 1 канале в фильме “Приключения Верки Сердючки ” Верка пела песню со словами “Меня поезд уносил, а тебя вокзал”. Какая хорошая иллюстация относительности движения! Не иначе, у Данилко по физике 5 было.
Только в русских семьях родители, играя со своими детьми, сажают их на колени и приговаривают: “По кочкам! По кочкам! В ямку бух!“. Спустя много лет я сел за руль и понял, что это вовсе не игра, а подготовка к реалиям российских дорог!