Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 14.05.2007 по 20.05.2007
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Сижу, читаю "истории", а фоном работает телевизор - кто-то не выключил. Идет реклама, девушка рассуждает о том, что думает, куда бы поехать на майские праздники. Подумалось, что она малость опоздала.
История из Хохловки Однажды, когда Вовик был еще совсем молодым, произошел один презабавнейший случай. Дед Фомыч был охотником и было у него ружье, которое он обменял на корову, а через некоторое время, корова ему надоела и он решил обменяться обратно. Привел он значит корову на обмен, а обменял он ее у цыгана Толяна, и говорит: "Толян забирай свою кобылу, а мне ружжо отдавай" Цыган тут стал отнекиваться, мол нет ружья, продал ружье, и как так обменял теперь все возврата нет. А дед Фомыч я Вам скажу не из слабых, фронтовик, помню за мной по огороду гнался, чуть недогнал, ну да ладно. Ругань началась, все семья Толяна сбежалась, жена дети, крик, шум соседи еще прибежали, потом вообще вся Хохловка собралась. Дед Фомыч говорит: "не отдашь ружжо хату спалю" и канистру показывает с бензином, из толпы слышится"Давно пора", "Понаехали". Ну Толик конечно деда послал, дед не растерался и Толика за грудки схватил и как тряхнул его, что тот аж побледнел. Вдруг жена выбегает с ружьем и стреляет в деда, но хорошо промахивается и попадет в корову. люди в крик, дед за канистру, цыган у жены ружье отбирать. Точно бы не стало деда Фомыча потому как он хату все таки подпалил а Толик ружье перезарядил, вовремя пояился наш участковый. Толика посадили на 5 лет за кражу колхозного скота, жену за попытку убийства человека, а деда Фомыча пожелели и не стали его брать за сожженную хату, и еще ему ружье вернули. Вот так!
Заметка на ленте.ру "В ближайшие три года цены на московские новостройки вырастут на 40 процентов с 76,8 до 88,7 тысячи рублей, пишет газета "Коммерсант" со ссылкой на прогноз, составленный "РЭА – риск-менеджмент" при Академии имени Плеханова на основе собственной математической модели." Так на 40% или на 11,9 тыс.? Рост на 40% - это будет 107 тыс. Интересно, точность вычислений соответствует точности модели? Ничего себе академия!!! Или опять корреспонденты напутали?...
Ситуация.. крупная авария на производстве, начальники различной масти с матом круги нарезают, ну работяги рядом с ключами как пчелки, (правда когда я сказал, что кричишь, люди итак как пчелки работают, мне мой бос заявил, “знаю я твоих пчелок, трутнями зовутся и не более, ишь пчелки нашлись ) до сих пор смешно, ну так вот ... прибегают мужики с сумками. Инструмента в каждой кило на десять, ключи всякие... а нужного на 36 нет, начальник сам уж рукава засучил, ворошит эти сумки, и тут добирается до самой легкой сумки, “А ЭТ ЧЕ ТАКОЕ? ЧЕ В НЕЙ ЛЕЖИТ ТО У ТЕБЯ? Ну, а сумка к слову, что булка хлеба, тяжелая. Ответ держит с похмехла, молодой и заикастый “специалист” Григорий: Аааа эт-эт-это.... на- на- набор, с. с.. клю... клю.. Бос, не ждет конца диалога, начинает яростно трясти сумку, падает две отвертки, нож, и один клю –клю, велосипедный ключик (ну помните наверное какие вел. ключи на вид ) тот который для велика и на все случай, но тут... ... мгновенно красное лицо у боса, как швырнет его.. со всей силы вдаль....
Прикол в том, что как то он снова увидел в работе этот велосипедный ключик, и опять же у Григория: А-а, я его, слу-слу..
Только что мужик принес болванку CD-RW, фотки ему записать надо. На диске бумажка с рукописным текстом: "Пустой диск для записи и для переписи".
7
Есть у меня такая привычка, не в зависимости от времени года, суток, состояния алкогольного опьянения и тд. , первым делом при заходе домой я ставлю чаник на огонь. ну люблю я чай :) Вот недавно, выехал с работы и тут же пожалел что не сбегал в офисе в туалет "по большому", ну ладно до дома дотерплю, ехать всего минут 15. Но по закону подлости, то пробки, то гаец остановит, в итоге в квартиру с заветной целью в виде унитаза я ворвался как смерч. Тут срабатывает автоматика - ЧАЙНИК! поджигаю конфорку - ставлю чайник, а так как ну очень давит - то делаю это не с первого раза и смутно понимаю что допустил в данном прцессе ошибку. Тут как назло звоно в дверь, соседка услшав что я пришел, занесла мои телефонные счета. Закрываю дврерь и со скорость болоида рву в туалет. наконецто! снмаю штаны опускаю задницу, и тут каааааак БАБАХНЕТ! звук и само действо были синхронны до милисекунды! Начинаю соображать может ли кал давить с такой силой на мозги, что возникают слуховые галюценации!? Непонятка отпустила только тогда, когда зашел на кухню, оказалось что всесте с конфоркой я включил газ и духовке, которая и рванула. ЗЫ: славо богу обошлось без разрушений, развороченная печка не в счет :)
Забросила меня вчера судьба практически в советскую действительность конца 80-х - начала 90х. Хотел я вечерком, часу в десятом купить продуктов в своем любимом магазине "Патерсон". В зал вошел не глядя по сторонам - устал после садовских подвигов в выходные дни. Походил по залу, набрал продуктов разных полную продуктовую корзину. Надо бы к кассе идти. Тут замечаю какую-то длиннющую очередь на ползала. Оказывается все эти люди как раз в кассу то и стоят. Сразу мне эта ситуация напомнила советские времена. Как я маленьким мальчиком с мамой по всяческим очередям стоял. У охранника спросил, мол, в чем дело. Говорит, все кассирши поувольнялись, работать не кому. И одна девчонка героически всю толпу обслуживала. Было бы пораньше, плюнул бы, да пошел в другой магазин, а так пришлось стоять, придаваться ностальгическим воспоминаниям. Один раз ничего. Один раз можно. Повспоминал и хватит. А то ведь мой любимый магазин "Патерсон" перестанет быть любимым. Любовь зла!
Это называется: ЖАБА ДАВИТ. http://delit.net/articles/article.phtml?id=5241
Сердючка (aka Андрей Данилко) с песней "Dancing Lasha Tumbai". Последовательно провокативная, построенная по всем законам НЛП, песня великолепно зомбирует население и обращается ко всем европейским слушателям сразу. Достаточно сказать, что всем слушателям в ней отчетливо слышится "Russia, goodbye!" вместо заявленной в "литовке" "Лаша Тумбай". Данилко, выступавший с кремлевской звездой на голове, был, безусловно, ярок и энергичен. Он был фаворитом предварительного голосования. И мы с огромным облегчением сообщаем о том, что у Европы все же нашлось достаточно вкуса, чтобы Данилко не выиграл "Евровидение".
Сама только что ляпнула и сижу хихикаю.... Продаем электрокамины, утро, звонит женщина, говорит что купила портал, а теперь нужен электрокамин. Я говорю: "Вы, пожалуйста, померяйте размеры, чтобы электрокамин смог ПРИКРЫТЬ ВАШЕ ОТВЕРСТИЕ... ". Н-даа уж... вот что значит еще не проснулась!
В начале 80-ых вернулся наш сосед по дому из Афганистана, там его контузило и крыша у него основательно съехала. Дали ему вторую группу инвалидности. И все бы ничего, парень был тихий, спокойный, добрый, мухи не обидет, да вот только на отрез отказывался мыться. Когда запах от него стал сшибать с ног, соседи взмолились, ну хоть кто-нибудь уговорите его помыться! Тетка Дуся, как самая "дипломатичная", взвалила на себя эту миссию. Подловила она его как-то во дворе и давай его убеждать, что мыться хоть иногда просто жизненно неоходимо. Он же улыбается ей широкой улыбкой, головой кивает, а принять ванну на отрез отказывается. Как последний аргумент тетя Дуся говорит ему, что мол не будешь купаться - заболеешь! На что он ей выдал: Заболею или нет, тут 50 на 50. Допустим не заболею, тогда и мыться не зачем. Если же заболею, то поеду в больницу лечиться. Тут тоже 50 на 50. Или умру или выздоровею. Если умру, то и мыться не надо, а если выздоровею, то можно опять не мыться. Логика железная. Короче, закончилась эта история так. Соседям эта бодяга надоела, вызвали они скорую психиатрическую помощь и увезли "мойдодыра" в психушку месяца на 3. В советские времена такое еще было вполне возможно. Там, говорят, его купали насильно, он же кричал плакал и бился башкой об стенку.
в свое время, в туалете вместо туалетной бумаги повесил рулончик наждачной, домашних улыбнуло. теперь хочу повесить рулончик обоев. мож кто еще что посоветует?
Смотрю "Евровидение" Сердючка поет "раша гудбай". Вчера Она в истерике объясняет что ее не так расслышали - она пела "взбивать масло". Верно. Мало ли совпадений. например "псердючка гавнижер" в переводе с монгольского всего лищь значит "чистить черную дырку ерщиком".
Наблюдения эмигранта. В некоторых западно-европейских странах народ так тяжел на подъем в плане общения друг с другом, что даже покупка наличным платежом, без кредитки, называется "Baran kauf".
Просматривал тут инфу об отдыхе на Иссык-Куле. Весьма позабавило 2 объявления, по воле случая открытых мной последовательно: "Санаторий "Голубой Иссык Куль" Размещение: 1).7-этажный корпус № 5 с лифтом, 2-3-х местные стандартные номера – в номере – сан. узел, кран с холодной и горячей водой, душ на 1 этаже в лечебном отделении."
и
"Пансионат "Эль Нуру" Размещение: Размещение в 8-этажном корпусе гостиничного типа с действующим лифтом. Номера стандарт на 6 этаже имеют частичные удобства в номере (туалет и холодная вода)."
На фоне некоторых здесь историй в стиле деда Щукаря, может, и моя сойдет. Эту байку я раз 100 слышал, когда моя мать подругам рассказывала. Вот она, от ее лица. - Это, когда я еще молодая была. Правда, замужем уже побывала. А мать строгая у меня была, поэтому про личную жизнь я ей не все говорила, так только, поверхностно. Ну, вот. А был у меня один ухажер тогда, он приезжал часто в Москву из города Изюма в командировки, и мы встречались. Мать знала о нем, но так, ничего конкретного. Вот раз приехала она ко мне в гости. Я то не пью, а она любила пропустить рюмку-другую. Бывало, как приедет, так первые ее слова прямо с порога: - Нинка! Шнапс есть? А за столом берет бутылку и, щурясь, пристально вглядывается в этикетку: - А ну-ка, поглядим, какая у нее температура! Ну, сидим, значит, мы за столом, кушаем. Она выпила пару рюмок, разрумянилась, глаза веселые, она вообще смешливая была. - Юрка-то приезжал?(Это мой командировочный) - Приезжал, мам. Да, ничего серьезного. - Ну, да, да... А сама селедку ест и так ею занята, каждую косточку рассматривает, а на меня только изредка лукаво взглядывает. - Что делали, куда ходили? - Да, мы, мам, это... в кино были. Да, мы с ним просто так, друзья. - Да, да, конешно... А потом чего? - Ходили в Краснопресненский универмаг, покупали кой-чего. Мам, у нас с ним ничего не было... - А-а, ну да, да. А што потом? (рассматривает какую-то косточку) - А там же рядом Ваганьковское кладбище! Мы туда пошли... А там могила Высоцкого, там постояли... Гляжу, мать еле сдерживает смех: - Вы, конешно, поплакали? И покатилась со смеху! Я тоже. Высоцкий, кстати -наш с матерью кумир, прошу поэтому не ерничать, просто так совпало. Фрэш
Сидел я как-то раз ночью на железнодорожном вокзале в Хельсинки. Кто не знает, в Хельсинки один вокзал в центре города и все кому ночевать негде или просто неохота кемарят там. Короче сижу как приличный бомж, кемарю на скамеечке, вокруг такая же молодежь, в основном финские гуляки, студенты там и прочее кому на такси домой ехать дорого. Справа мужик пьяный брякает на гитарке и пытается петь. Слева какая-то девушка сидит ничего так себе. Мне в принципе все равно, главное меня никто не трогает и я никого. Молчу чтобы не выдавать свое происхождение и незнание финского языка. Одно раздражает - гитарка звучит совершенно отстойно потому что расстроена вдрязг и финник этот попутно пытается ее настраивать, но чем больше и тщательнее он настраивает тем звучит она хуже, потому что ему медведь на ухо наступил. Кроме того сама гитарка входит в разряд "фанера со струнами" которая никогда достойно звучать не будет. Так прошло много времени, может час или два, а мужик все поет, мои уши все вянут главным образом от этой гитары. Но напрашиваться ему в помощники гордость не позволяет. Мне-то в принципе какое дело - пускай брянчит тут хоть до утра, я вообще тут отдыхаю, сплю понимаешь. Хотя какой тут сон если такая какофония под ухом. Для меня музыканта легче было если бы это был отбойный молоток. Ну очень раздражает такой нестрояч. Наконец он почувствовал что настроить не может и обратился ко мне за помощью. Посмотрев на него выразительно - ну типа ты меня достал - я взял у него гитарку и за несколько секунд настроил с явным пренебрежением, будто я каждый день по тысяче гитар настраиваю, благо слух у меня абсолютный. После чего, посмотрев на реакцию соседей, как ни в чем не бывало продолжить кемарить, а финн продолжил орать свои пьяные песни под уже более благозвучное бренчание. Одно досадно - никто ведь не спросил, почему я столько времени сидел рядом слушал и не помог гитарку настроить! Вот такое было выступление ночью на вокзале среди людей которые говорят на разных языках и понимают друг друга без слов.
Вывеска "чистые продукты" - видимо, имеется в виду экологическая чистота. Ниже детализируют: фрукты, вино, водка, табак. Что же, очень актуально.
Особенно для водки - вон сколько народу в стране травится. Почему бы не организовать партию: "за чистоту водки". Наверное, легко бы набрала больше членов, чем Справедливая Россия - справедливость каждый по-своему понимает, а чистая водка - всем одинаково понятна.
Иду утром на работу. Холодно, пронизывающий ветер. На улице +8.
Иду по подземному переходу. Вижу благовидная бабушка, с виду интелегентная, в очках, подходит к охранникам и выдает: "3.14здец. Холодно то как!" Потихоньку выпадаю. Охранники, молодые парни не остают: "Нае..ли!". Заключительный аккорд бабули: "О, бля..."
История о том, как меня забрали в армию. Сейчас вспоминаю с улыбкой, а тогда было ни хера не до смеха. И так 06.33 15.12.04 звонок в дверь все просыпаются и я с кровати слышу, что спрашивают меня и не откуда-нибудь, а с моего горячо любимого военкомата длинный прыщавый опездал и еще какой-то мудак. Подхожу и двери и вижу стоит Валера (это мудень из военкомата его весь район знает) и еще какой-то дебил с ним, этот дебил явно ни хуя не рад меня видеть и дергается и пиздит всякую хуйню типо он из фсб а меня они вообще искать сильно заебались, но больше всего он психовал из-за того, что ему пришлось сегодня встать пораньше чем обычно, да и в рот его ебать был бы человеком нормальным его бы такой херней бы не отправили заниматься, а еще он загнул что он такой охуенный поцан что если я попытаюсь съебаться он будет по мне стрелять (после этого я понял, вот он какой долбоеб с корками фсб), а Валере похуй он стоит спокойно и предлагает мне расписаться за повестку. Что твориться внутри меня вообще не описать если сказать что пиздец то этого мало у меня в голове ПИЗДЕЦ НАИПОЛНЕЙШИЙ (самый полный который только можно представить ведь эти два идиота рушили мои прекрасные планы на сегодняшний день, а как на самом деле оказалось они разебали мне все планы на 2 года) - короче у меня охуенный шок и куча мыслей как от этих ебаных гостей избавиться. Дают повестку на ней написано явиться к 9.00 в военкомат, тут у меня появляется надежда что я повестку возьму и они уедут и будут ждать меня в военкомате. ХУЙ ТАМ БЫЛ! Ребята оказались умнее чем кажется на первый взгляд, хули ты говорят стоишь давай с нами, да ну думаю нахуй их, я говорю: сам к 9 приеду, не прокатило. Да оно и понятно хрен бы я приехал. Я быстро собрался и выходя из квартиры мне фсбшник говорит что он даже по мне стрелять будет если я решу съебать (стрелок хуев нашел где выебываться) и в 07.03 утра мы уже были в цитаделе зла с таким же ебанутым названием, как и его работники, военкомат. Привели меня посадили около дежурки на стул и сказали ждать до 09.00, при этом дежурному сказали ни куда меня не отпускать, а то я могу съебаться. 2 часа в голове было с меня две мысли: ебана в рот и как отсюда нарисовать ноги. В 9.00 пришел вышеупомянутый ебень военкомата и всея Ветлужанка (так мой микрорайон называется) Валера и еще какие-то мудаки в погонах и начали они свой рабочий день с того что начали мне ебать мозги и не как-нибудь, а по-взрослому от всей души. Вопросы были заданы такие: где я был, почему не приходил, на что я отвечал, что мне похеру их служба и сказал им что я нахуй кого-нибудь застрелю когда мне дадут автомат и нес прочую херню слушать которую они через 10 минут устали, а когда я сказал, чтобы они мне писали все (в кабинете было 3 человека) объяснительные: какого хрена мне не могут предоставить альтернативную службу, они мне чуть все хором не дали пизды. И началась мед. комиссия и тут же закончилась с решением 'годен'. У меня была даже мега-ебанутая мысль с разбегу выпрыгнуть из окна второго этажа через стекло. Далее краевая комиссия и пиздец. Таким образом, за 5 часов я стал военнослужащим.
сейчас переводили текст из пдф в ворд. при этом несколько сочетаний букв встали в столбик: гия, энер емая ебля потр прочитав, смеялись. такую начинку несет в себе невинное сочетание "потребляемая энергия"
6
18 мая. Еду с работы в метро. В ухе гарнитура. Слышу - попискивает. Смотрю на телефон - некто Wolf пытается передать что-то. Отклоняю - мало ли хацкеров развелось. Скучно... Дай думаю, ему\ей картинку пошлю весело-патриотическую. Принимает. Отлично. Пишу заметку с е-мейлом, пытаюсь отправить. Не коннектит, хоть тресни. Перегружаю телефон. Для пробы отправляю другую картинку. Проходит. Снова заметку. Не проходит... А тут и остановка моя, почти конечная. Так и не состоялась любовь :( З. Ы. Если прочтете эти строки, г-н или г-жа Wolf, большущий Вам привет :)
Про животных. Часть 2. Про хомячков и черепах, птичек и кошек. Летело время, пришлось мне покинуть родные места Хохловки и поселиться в крупном мегаполисе. Новые места, новые знакомые, новая живность. Принес как-то отец хомяков, штук пять. Пищат, требуют внимания. Сидели они в фанерной (!) клетке. Мы то из деревни, хомяков отродясь не видели, не знакомы с хомячьими повадками вовсе. Накидали в клетку газеты, морковки. В первую же ночь они стали ужасно пищать и не понятно, что они вообще хотят. В эту ночь не спал никто, даже наши соседи. Наутро было решено отселить их на балкон. А скажу я вам, что на балконе дырка была, а за дыркой высота в пять этажей. Клетка была фанерная и хомяки тут же ее проели и с балкона попрыгали. Ревел я сильно, и дабы утешить меня купили кенара. Ух, что за птица была. Пела в три голоса. Но, увы, улетела, оставили форточку открытой. А кенар вам не курица, он порх в форточку и нету его. Я тогда в школу ходил и был у меня дружок. Выменял я у дружка, как сейчас помню, черепаху за пачку вкладышей и за военную планшетку. Да, черепаха была чудо, не пищала, не летала. Но и был огромный минус. Приходишь со школы и давай ее искать, а она заползет за шифоньер, приходится его двигать. И так каждый раз. Намаялась она с нами, ну или мы с ней. Отпустили мы ее, поехали в Хохловку, там, на болотце и выпустили ее на свободу. Проходило время, уже заканчивал восьмой класс, как произошел следующий случай. Встретил я на улице бродячего кота. Такой классный кот, весь черный, а лапки белые. Прям, джинтилигент. Видно было, что домашний котяра был. Как мамка холодильник открывает, кот тут как тут. На задние лапки встает и мордой в холодильнике. Было у нас ведро с набранной водой, так на всякий случай. Он если пить захочет, опять на задние лапки и с ведра воду лакает. Но прожил он у нас мало. Как-то постирал отец плащ. И после того как он высох, расстелил его на диване с последующей целью его погладить. Ну, вот расстелил он его вечером, а на утро слышится брань из его комнаты. Что такое? А это кот начудил. Взял и нагадил ему в карман плаща (это надо ж так было умудриться-извернуться). Вообщем орал он сильно, говорил или он или кот. Ну, мамка кота и вышвырнула. Жалко конечно котика. Нужно было папашку заместо кота вышвырнуть. Сейчас у меня пока что нету животных. Но наверняка появятся когда-нибудь. Вовик.
не история, а так, наблюдение живу в одной ближневосточной стране были с дочерью в Тверии, на берегу озера кинерет там ест; экскурсии на катере на полчаса попала случайно на такую экскурсию с группой двоюродных братьев(т. е. арабов) после отплытия от берега тут же включается на полную мощь ихняя музыка и они, как по команде, встают и начинают танцевать, ни красоты, ни виды никому не интересны
стало страшно, это биороботы, заводные куклы если одной кнопкой можно заставить их танцевать;, то можно дать оружие и нажать другую кнопку....
Журналасты жгут... "Итоги Евровидения, который прошел в Хельсинки в минувшие выходные, возмутили многих болельщиков. Зарубежная пресс анализирует случившееся и уже обсуждает следующий конкурс, который пройдет на Балканах. Как отмечает TagesSpiegel, этот конкурс - исторический уже сейчас. В финал в СЕРБСКОЙ столице наряду с Грецией и Турцией попали только те государства, которые когда-то находились по ту сторону железного занавеса....." http://www.point.ru/bill/2007/05/14/7135
Жил был удавчик. Ну, такой, тоненький. Корму не было - кур и прочую тварь поели Зюгановцы. И начал он кушать собственный хвост, и продолжал его кушать, пока не съел все что в рот полезло. Загадка. Чем все кончилось? Она скорее топологическая, чем гастрономическая. Не свихнитесь, ребята, пожалуйста.
... бухло заканчивалось. Нада было срочно что то делать. "Хочу водки!",- сказал Биба. "Я тоже...",- горестно добавил Боба. На заблеванном мониторе показалась голубая планета. Бортовой компьютор определил ее как "планета Земля - Солнечная система", Биба определил ее как кусок говна, набитый пидарасами. "Эта ж сколько же нужно пидаров на квадратный метр, чтобы планету голубой сделать?",- недоумевал он... Многомудрый Боба, ковыряясь ломом в носу, пояснил брату утупку, что планета голубая, потому что видимо там воды много. "Нам туда! А то ж воду мы уже выпили всю!",- молвил недоразвитый Биба, слизнув последнюю каплю водки с подбородка и откупоривая банку с топливом для звездолета, явно намереваясь похмелиться. - Я имел ввиду ашдвао, а не цэашпятьоаш, пэтэушник херов! - Да похуй мне! Че доибался? Может пидары тоже водку пьют! Давай упадем к ним да спросим блин! - Да не пидары там живут!!! Тупое животное. - А ты собака! - (вздыхает) Ну почему тебя папа в матрас не кончил? Ладно. Погребли. Может и правда у кого нибудь там водка есть...
Центр обеспечения безопасности Земли. 21:00
"Спутники засекли неопознанный летающий объект вошедший в атмосферу Земли. Был сбит каким то малолетним далбоебом из рогатки. Потерпел крушение около деревни Калоедово."
- Вот это пиздец... Это ж чем по нам ебнули? Дыра насквозь нах! - Ублюдки... - Смотри! Это вон тот ребенок пидоров нас сбил! - Блять! Если у их детишек атомные рогатки, то с чем ходят их папашки? - Наверное с пространственновременными аннигиляторами! - Ты где бля таких слов набрался? - (гордо) Фантастику читаю! - Какая фантастика? Единственной книгой которую ты прочитал является раскраска для сектоидов дошкольного возраста с умственными отклонениями!
- Иди в жопу! - Да ладно. Пошли этому пиздюку уши надерем! - Пошли, хуль...
- Эй, уебище! Ты кто такой нах? - какого хуя сбиваешь братьев по разуму? - Вася я... Октябренок... Мы тут в индейцев играем...(Карапуз паказал на лежащий неподалеку труп такого же мальчика, с топором в спине) - Биба, кончай блевать! че как маленький? Ни разу трупов не видел? Биба показал Бобе на что то, лежащщее под деревом. Прияглядевшись тот понял, что это девочка. Она без сомнения была мертвой. Об этом говорили: авторучка, торчащая из левого глаза; снятый скальп, заботливо уложенный рядом; осиновый кол, вбитый туда, где должно было быть сердце и аккуратный, почти хирургический разрез от левого уха до правого, через рот, от чего казалось, что девочка оскалилась в улыбке и переусердствовала... Боба незамедля рыгнул тоже. Внезапно послышался треск. На поляну подкатил уазик. Из него выбралось маленькое чудо. Чудо подошло к инопланетным товарищам и воззрилось на них. Маленьким чудом оказался обыкновенный гаишник грузинской национальности. Гаишник был "метр с кепкой в прыжке с табуретки". Вместо кепки была фуражка, которая держалась на огромном носу, из под которого торчали мощные, авторитетные усы. - Кьто такие? - Биба и Боба Двадалбоеба! - Двадалбоеба это фамалия! - Мы братья... - Вижю, щьто нэ сьестры. Какова хуя тут зябыли? - Мы пришельцы. Миру мир, войне не нужно! Нас сбил вон тот пида... Эээ... ребенок... - Васылий? Ти Щьто ли стрылял в товарищей? - Я... Я нечаянно... - Ты мэнья достал сьюченок! (Грянул выстрел и октябренок Вася повалился на траву с дырой в пол черепа а Биба снова прошлакался). - Ви эта. Ся мной паедитэ. - Куда? - тэбя ебет куда? Зализяй парщивиц! Братья послушно полезли в уазик. Гаишник открыл им заднюю дверь, потянуло говном и в нос ударил сладковатый запах мертвичины... Биба обоссался и потерял сознание. Боба потащил его внутрь, а гаишник пошел за руль. Внутри в углу и впрямь лежала аккуратная кучка, а мертвечиной несло из другого угла, но там ничего не было. "Какой то бедолага со страху обосрался а грузин его за это завалил и выкинул труп потом",- допер смышленный Боба. - Слищ, Прищелиц! - Что? - Ню ви там эта! Пастроильи каммюнизм та? - ЭЭЭЭэээ.. Чего? - Слищ, ты че умний, да? - В смысле? - Ти мне тут ищье пагаварьи, да? Мньога вас тьаких! Я вьас умных всех в жьопу дрял! "Неужели Биба был прав и эта планета пидаров?",- с ужасом подумал Боба. В себя стал приходить Биба. Открыв левый глаз он тихонько слушал о чем говорят Боба и гаишник. Услышав про то, что здесь делают с умниками он подумал, что Бобу то выебут, а его то дурака и ебать не за что. Тупой ведь как дрова... уазик тем временем приехал в город и остановился около отделения. Грузин вывел пленников и повел их внутрь. - Эта, я тьют тэрраристаф поймал, да? Оформи, да? - Слушай, какие нах террорсты? Это вообще лохи какие то! - Как лахи? Тэрраристи блять! Смьятри, вьон на стене рьязискиваются чэчэнский тэрраристы Паджог Сараев и Угон Камазов! Этьа же ани! - Иди в пизду Гиви! Бичей этих выбрось нахер! Итак говна хватает! - Вьот ты ни умний, да? Оньи жи точньо тэраристы. Взьярвют нахуй щьто нибуть. Сам патьом будищь мазаться... Через пять минут пришельцы горемыки уже латались вдвоика в большом городе... Одни... Голодные... Холодные... Без малейшего намека на шанс сьебаться с этой дерьмовой планетки...