Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 14.05.2007 по 20.05.2007
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
У вас начальник никогда не интересовался, почему простая задача занимает так много времени? Есть хороший пример:
http://ru.wikipedia.org/wiki/Стремя
Во II веке нашей эры в Индии было сделано важное изобретение: к седлу стали приделывать два ремня с маленькими кольцами на концах. Теперь всадник залезал на лошадь, вставив в одно из колец большой палец ноги. ... За пределы Индии это замечательное изобретение, однако, не вышло — в других странах всадники обычно носили обувь и не могли воспользоваться колечком под большой палец. Но двумя веками позже китайцы придумали увеличить кольцо настолько, чтобы в него можно было просунуть всю стопу.
Два века на то, чтобы догадаться, что если ступня в кольцо не влазит, то надо бы кольцо увеличить!
Просматривал недавно документы, касающиеся Киотского договора, по загрязнению воздуха и парникового эффекта, и обнаружил в общем-то логичную, но дико звучащую директиву. Оказывается, жители стран, подписавших договор, должны измерять объемы своего flatulence - то есть, сколько газов они выпускают из задницы. Причем, посколько договор интернациональный, то он не обговаривает, как именно каждая конкретная страна должна это регулировать, но ограничения по общему объему выпускаемых из задницы газов этим договором регулируются. Вот так, в следующий раз, прежде чем пернуть, подумайте об окружающей среде!
Вспомнилось тут. Мелкий сынок посмотрев по телевизору в сотый раз рекламу про "Белое не одевать" озадачил меня вопросом - "Пап, а почему белое нельзя тетям одевать?", пришлось глупо выкручиваться и ляпнуть правду: "... эээ.. А чтобы не пачкалось и всегда было белое!", сынок: "аа, ну правильно, на белом конечно видно будет желтое и коричневое..." :)))
Кем приходится группе "Серебро", занявшей 3-е место на Евровидении, некто Максим Фадеев, то ли худруком, то ли продюсером,- не ведаю. Ну, точно, не сутенером.
Обратил же внимание на него, поскольку в рекламе на родном сайте "Анекдоты из России" он уже несколько дней бахвалится: - Я руки не подам Верке Сердючке!
И кто бы ему, болезному, объяснил: - Максим, Андрей Данилко занял место выше тебя, это он может подавать или не подавать тебе руку. А тебе пока след молчать в тряпочку. Как Герасиму.
В КиевЗНИИЭПе, что размещался в Доме Проектов на киевской площади Леси Украинки, подвизался в младших научных сотрудниках математик Саша Щеткин. К естественным странностям профессии добавлялся еще и уникальный лаконизм – слова не добьешься, эдакий молчун. По работе претензий не было – поставишь задачу, оговоришь сроки – выполнит без лишних вопросов, в заданных условиях, вовремя и без потерь.
Вот это "вовремя и без потерь" он, скорее всего, освоил в подшефном колхозе, куда его, холостяка-одиночку кооптировали от лаборатории. Там он отдувался за всех – как в апреле отправляли, так в глубоком ноябре возвращался, слова не сказав. Разве что разок при заполнении какой-то анкеты в графу "должность" вписал: "младший научный колхозник". Все прозевали, попало на глаза уже на каком-то высоком уровне, хотя в концов концов отмазались, явив книжку колхозника с начисленными трудоднями.
Однажды наша лаборатория выпускала монографию, где шеф был главным автором, а пара аспирантов – соавторами. Монография была забита в план нашего НИИ и издательства "Будiвельнык" (укр. – "Строитель"). Работали над ней чуть не пару лет – пока писали, а потом оформляли для публикации увесистый фолиант в сотни книжных страниц, печатных – в несколько раз больше, чуть ли не 800. Монография легла в основу докторской нашего шефа - завлаба.
Персоналок с издательскими системами тогда, в конце 60-х не было и в помине, технология допечатной подготовки рукописи была ортодоксально ручной – машинистка набивала 3 экземпляра, потом от руки кропотливо вписывали и размечали формулы, по громоздким правилам дополиграфической подготовки, чтобы самый передовой отряд рабочего класса – печатники-линотиписты (наборщики свинцовых форм) могли различить латинские буквы, курсив, где строчные, где большие и т. д. – работа трудоемкая, кропотливая, ответственная, но тупая. В общем, противная. Да еще рисунки тушью на кальках!
Увы, несколько раз переносили сроки, как сегодня стохастический президент Ющенко – досрочных выборов Рады. Правда, в отличие от упомянутого президента, мы не наносили стране многомиллиардного ущерба да ее не колбасили. Но нам доставалось от администрации не хило.
В конце концов, уже в самый крайний срок сварганили три необходимых для издательства экземпляра, завязали две с половиной тысячи драгоценных страниц в одну тугую папку и шеф, настоящий ученый типа Паганеля, торжественно отправился в издательство.
Но когда переходил площадь Леси Украинки, да еще не на переходе, ему примерещилось, будто на него мчится машина. За полгода года до этого он уже подпадал под наезд. Хотя отделался относительно легко – ушибами да трещиной предплечья, мероприятие ему очень не понравилось. И в этот раз он свершил какое-то неловкое телодвижение и с перепугу выпустил папку из рук.
А та вроде как с нетерпением ждала этого момента и радостно лопнула, выпустив страницы на волю. Увы, был уже глубокий ноябрь, то мелкий дождик, то порывистый ветер. Этим ветром страницы разнесло по всей площади.
Из Дома проектов выскочили десятки волонтеров, сотрудников разных институтов. Они подбирали странички с мокрых булыжников площади, асфальта тротуаров, пожухлой травы.. Снимали с деревьев, и даже выловили пару десятков страниц из бассейна подле памятника Лесе Украинки. Памятника резца талантливой скульпторши Галины Кальченка, которую завистливые коллеги загнали в гроб в 47 лет, упорно настаивая, что первое место в творческом конкурсе на памятник досталось ей как дочери тогдашнего предсовмина УССР.
Странички сначала собрали в большой ящик, а потом пару авральных суток мы снова складывали их по экземплярам, чистили от грязи, сушили...
В итоге не хватило лишь двух страниц, которые так и не удалось отыскать. Их срочно отпечатали и поручили вписать да разметить формулы Саше, только вернувшемуся из колхоза. По коллективному мнению коллег, он там хорошо отдохнул от умственного труда, да избежал своей пайки вписывания-разметки.
Он отказался, мотивируя, что знает где недостающие страницы. И вывел нас на площадь, указав на эти страницы: они прилипли к фасаду где-то между пятым и восьмым этажами. Вычислили ближние к ним окна, страницы достали, а Щеткина шеф подверг укоризне, почему сразу не сказал, где пропажа. На что наш молчун, математик: - А вы у меня не спрашивали.
В ответ шеф, интеллектуал с нехилым чувством юмора, в уже готовую рукопись добавил "особую благодарность за неоценимую помощь в подготовки рукописи в печать" товарищу А. Щеткину". Хотя вся эта помощь и заключилась в наводке на упомянутые страницы, прилипшие на главном фасаде Дома Проектов.
Когда он был еще пацаненком, в магазинах продавали коллекционные спичечные этикетки (может, кто из старшего поколения помнит), которые он собственно и коллекционировал. На них обычно изображались достижения "социалистической родины" или какие-нибудь музейные экспонаты и прочие достопримечательности. И вот, приобрел он очередную серию этикеток посвященную как раз музеям.
Все бы ничего, вот только погрузило его в тяжкие раздумья незнакомое доселе слово. Говорит: - Знаю что такое "первый этаж", понятное дело и "второй" и "третий этаж". Но вот что такое "Эрмитаж" понятия не имею! Чердак что ли?!
17
"Дай дураку Богу молиться, Он и фэйсом об стол" Вчера весь вечер объяснял своей Супруге, как работает сигнализация новоявленная во всей квартире ("на движение", "телодвижение", "на запах", "на блядство"). Поняла буквально! Утром вышла и пошла, нажав на заветную кнопку. Я спал, и, наверно, шевелился. Сначало трендела мобила, потом домашний. "Пошли все в попу, я только встал". Не тут-то было. Настойчивый звонок в дверь окончательно меня доконал. Открыл и тут началось: "Руки в гору, ласты в розь". Я от такого приема чуть не обоссался, в затылок ствол дышит, шум-гам, мне показалось человек 100 пришло в "гости". Такой реальный позитивчик с утра-пораньше. Через минут пять Благоверная бежит. "Это я случайно, но мне, он сам говорил" Чуть не убил опосля.
А я вот лучше про себя расскажу. Пошел как-то в ратушу после переезда прописываться по новому адресу на улице с красивым, лебединым таким названием Schwanenweg (Schwan - лебедь). Ну что-то у меня в голове переключилось, и говорю я сотруднице название улицы Schweinenweg (Schwein - свинья). Она брови приподняла и стала искать в компьютере, но найти ничего не может. А я ей все твержу Schweinenweg - Свиная, мол, 30. Она мне - нет такой улицы. А я все твержу... Нашел записку с адресом, посмеялись вместе с ней, прописался и ушел... Вспоминаю до сих пор с улыбкой...
сижу как-то со своей девушкой дома, просто отдыхаем, выходной, все вроде в норме, сам радуюсь этому, потому как часто ругались. телефонный звонок, звонит друган мой, который славится своим "пиздежом", и она это знает, и в предвкушении интересного разговора просит меня включить громкую связь. ну, я, без задней мысли включаю.... далее диалог: - Здарова, че делаешь? - здарова, дома сижу, отдыхаю. - ну че, когда поедем тех блядей ебать, с которыми познакомились позавчера, тебе еще брюнетка та понравилась? я, помрачнев, спокойно выключаю громкую связь, с выражение лица, типа "все, концерт окончет, бля"... - ладно, Лех, я тут занят немного, потом созвонимся - ну давай.
вот так, позвонил, подосрал, и все, а мне расхлебывай. расхлебывалось около недели=), с истерикой, слезами и прочими атрибутами, все как полагается)
Жена говорит мне - К нам на работу пришел новый сотрудник. Весь в шрамах. Прям Франкенштейн какой-то. Ради интереса спрашиваю - А ты знаешь кто такой Франкенштейн? отвечает Конечно! Физик какой-то. Улыбнуло. Замечу что не блондинка. Думаю перепутала с Энштейном.
Добрые гаишники, или как не надо ездить на рыбалку.
Пятница, от работы тошнит, хочется домой, выходные, в субботу запланирована рыбалка, как назло идет дождь. Думаю фиг с ним с дождем, возьму зонтик, но на рыбалку все равно поеду, не весь ведь день лить будет... Суббота, проснулся рано, выспался, посмотрел в окно, солнечно, дороги подсохли, думаю заебись и начинаю собираться на рыбалку. Еду на место, пробок нет, вообще прекрасно, доехал быстро, осталось преодолеть пару километров довольно хреновой такой грунтовки), ездили с отцом там, на 15ке, вроде без особых проблем проехали). Еду значит еду по ней, лужи, колдобины проезжаю намано (машина у меня mazda 626 переходка 87гв). И вот передо мной стоит выбор, проехать немножко по травке, метров 10-15, к тому же там уже следы есть, дорога с виду хорошая или ехать по грунтовке, но впереди виднеются огромные ямы с лужами, ну и дернулся я по травке. На этом мечты о рыбалке у меня сразу отошли. Встал мертво, колеса провалились. Рядом типа свалки какой-то, кирпичи, тряпки. Не будь дураком давай все под колеса подкладывать, машина ни с места. Ходил, думал, думал и придумал :). Достаю домкрат, фигачу его под переднее колесо, а он зараза в землю уходит, но машину чуть-чуть приподнял, стал на домкрате двигаться, на 10см взад и веред, но потом и этому счастью пришел конец. Забыл сказать, после того как встал, минут через 5 все затянуло тучами и начал покрапывать мелкий дождик. К текущему моменту он был уже далеко не мелкий и даже если бы у меня получилось выехать из этой ямы я бы встал на следующей... Начал думать усердней, на ум ничего не идет. Звоню знакомому (мужик бывалый, много в жизни повидал), говорю, что моно в такой ситуации делать. Сказал, как вариант обратиться к гаишникам, что типа они всегда помогают, думаю странно, но выбора не было, да и к тому же гаишники стояли как рас на повороте на грунтовку. До них идти примерно километр. Что делать, пошел. Уже под дождем весь вымок, сырой прихожу к выезду на асфальт. Стоят родимые! Первый раз в жизни был рад гаишникам. Стучусь, значит к ним в машину, говорю вот такая беда, можете, чем помочь. Один выходит, говорит, пойдем, может, помогу (молодые оба были, лет по 25). По дороге начинает рассказывать, как он на своей девятке недавно ездил там, где застревают тракторы и тп :). Подошли к машине. Гаишник говорит да все это фигня, ща за пару сек выедем. Путем получасового сжигания бензина, резины и подкладывания тряпок под колеса, которые нашлись поблизости в здоровом таком мешке, результатов получено не было. Что делать, пошли на трассу ловить машину, говорят ща поймаем тебе, не сцы :). А у меня в кармане 250р всего было, я им сразу сказал денег вот столько есть, они, нормально, хватит. Один гаишник уходит ловить машину, а меня к себе пригласили погреться да под дожем не мокнуть, собаку говорят, только на улице привяжи. Собака у меня типа дворняги, но похожа на немецкую овчарку, только в два раза меньше. Привязал, она вся сырая сидит, тявкает, страшно ей, там одной под дождем мокнуть. Ну а тем временем ловит гаишник буханку мне, полноприводную, одна отказалась, а вот на следующей мужик согласился. Ему там по всем почестям дорогу перегородили, что бы машины его пропустили, так как ехал по другой стороне. Алулуйя! Едем с ним к месту проешествия, собака сырая на руках сидит, так как общественность стразу запротестовала, ну а мне уже пофиг и так весь грязный и сырой. Да бабулька там еще ехала у него в буханке, все бухтела, ненадо с дороги съезжать, да не надо. Показываю дорогу, вот тут ям поменьше, а сам попутал все, и там мало того, что ям в 2 раза больше дык она еще и длинней оказалась. Едем по ней, отмазываюсь :)... Приехали к машине. Причем кое-как, не знаю даже как мужик с дороги не съехал, так как машина у него, так и катилась, то на право, то на лево. Думаю ща в дерево заедет, да на меня бабла повесит :-\. Начинаем цеплять меня на буксир, а добрые гаишники дали нам еще и трос в навесок. Подцепили, мужик дергал, дергал, нифига, только на месте шлифует. Потом он свой трос достал стальной такой. У меня сразу картина наворачивается, из какой то там передачи, где показывали, как цеплять нельзя и что из-за этого бывает, стекла там битые и прочее... Лана сцепили мы два троса вместе, через гаечный ключ ), мужик как раз под горку встал, и давай дергать. Попытки с 10-ой, Ураа!!! Выдернул!!! Разворачиваюсь, цепляем всю эту горе конструкцию мне уже спереди машины и едем. Хорошо едем :). Никогда я с такой скоростью по таким гигантским ямам да в такую пагоду не ездил, ну вообщем на днище так скажем :), хотя местами я и сам мог двигаться. Ну и вот на какой то офигенной яме, происходит офигительный рывок между нашими машинами и один трос, как не странно который дали гаишники рвется :), хорошо, что по машине другим не попало. Щас уже тупо цепляем на единственный стальной трос, и доезжаем до асфальта. Я благодарю мужика, очень душевно. Отдаю ему все деньги, беру гаишный трос и еду к ним. Первый раз в жизни сказал им искренне спасибо, но говорю, вы мужики извиняйте, трос мы ваш порвали, а денег больше нету, все отдал :). А что делать, отпустили меня с миром :).
Пообщался с ограбленным на днях другом rokky_papa. Беседа по Qip вышла весьма познавательной и, как ни странно, смешной. Для тех, кто любит черный юмор, конечно.
Rovego Привет. Ну, как ты? Как здоровье, Андрюх?
Rokky_papa почти здоров только с ногами как то не то в реанимации видно оч туго связали до сих пор отойти не могу ну и температура держицца
Rovego Почему связанным??? Чего они тебя связанным держали? И где тебя нашли? И кто?
Rokky_papa там всех вяжут чтобы не слонялись по реанимации контингент сам понимаш какой могут на 3 часа закрыть дверь в палату и хоть обстучись
Rovego Охренели они, что ли?!
Rokky_papa да вообще сам в шокинге в этой е...й реанимации еще телегу накатали участковому типа поступил из дома( квартиры то бишь) передоз наркотиками пришлось доказывать что я не нарк какой нить хорошо что на работу терь не присылают такие бутелеги анализы хоть здал ничего не подтвердилось слава богу а то уколоть могли хрен знает чем
Rovego А что за состав-то? Ты прям сразу отрубился и все?
Rokky_papa Андрюх я не помню нифига я в этот день до 21-00 работал вышел закрыл магазин как водится пару пивка в дорогу сел на маршрутку доехал вышел а дальше свет больничный коридор руки ноги связаны и медсестра надо мной с вопросом ну что пизд. к очнулся
Rovego Они там больные, что ли? Ты бы в суд на них подал, мой тебе совет - а то в милиции могут быть неприятности. Небольшой иск за жестокое обращение вкатить не помешает... Потом этим же иском будешь прикрываться.
Rokky_papa отделение токсикологии весьма познавательное зрелище накладывает на людей своеобразный отпечаток с милицией все разрулено там участковый свой мужик
Rovego: Их ищут, хотя бы?
Rokky_papa ага только кого искать то я нихрена не помню как Боготырев в Свой среди Чужих
Rovego Убивать их нужно, вот что.
Rokky_papa ну я благодарю богов что все еще более менее обошлось в выписе написано еще про клиническую смерть но чего то я ее не помню))) ну как полагается там свет в конце туннеля итд вся жизнь пролетает
Rovego Мрак... То есть света там нет?
Rokky_papa Андрюх хрен знает небыло ничего этого просто аут и все самое охуенное сутки связанным лежать а тебе еще капельницу ставят а потом из херни которую в руку вставляют кровь течет постоянно и под тобой уже мокро от нее а ты даже повернуться не можешь и в члене катетер ой бляяяяяя забыть как страшный сон]:- >
Rovego Как они тебя укололи-то? Как подкрались?! Состав тебе не сказали?
Rokky_papa скорая привезла судя по брюкам и куртке валялся около гаражей отравление психотропным веществом и все судя по всему сначала по голове ударили на затылке шишка офигенная была
Rovego Не жалко им вещества-то? Дорогое, поди?
Rokky_papa вот и я в ахуе
Rovego Могли похитить, и продать в Афганистан, играть на банджо для террористов...
Rokky_papa брррррр или учитывая комплекцию на шаурму пустить
Rovego Да, запросто. Ты же, вообще, без ничего. Как они тебя тащили только - непонятно...
Rokky_papa у меня тоже много вопросов на которые увы нет ответов хорошо хоть не отдолбили, пидарасы
Rovego Это да. Очнулся бы - а уже ориентация другая. Будем считать, легко отделался. Они, что же, на всех что ли кидаются? Или конкретно тебя пасли?
Rokky_papa сомневаюсь у меня было всего 3 тысячи ну телефон ну рыжье
Rovego Там пустынное место?
Rokky_papa остановка и гаражи конечно пустынное
Rovego И ты никого не видел?
Rokky_papa не Андрюх
Rovego То есть вокруг никого, вдруг сознание - брык, и привет. Может, бог тебя за грех какой покарал? :)
Rokky_papa ага он же отнял телефон и все остальное)))
Rovego "Алло, архангел Гавриил, ну да, я, Сам Вседержитель, разжился новым сотовым, прикинь".
Rokky_papa во во слыш брателло с грешника только что кутек 110 снял все уже позади плохой опыт тоже опыт
Rovego Ну, да. Без катетера в члене ты бы не понял, что такое настоящее счастье, то есть счастье, это когда член где-нибудь еще, а не наоборот. :)
Rokky_papa знаешь когда у тебя там катетер ты члена как бы не чувствуешь он как бы немеет а так как руки связаны и проверить ты не можешь то это большая интрига знаете ли
Rovego Рад, что можешь шутить. Хорошо, что голова в порядке.
Rokky_papa вощем первая мысль примерно была - где мой хуй? :OOOO
По http://www.km.ru/news/view.asp?id=E8BFA486F90A458186151DB2F7DA54F5&data=
В поле зрения иранского телевидения попали пятеро студентов, которые проводят нестандартную акцию под лозунгом "Ядерная энергия - наше неотъемлемое право". Они намылились пройти пешком почти всю территорию Ирана. Энтузиасты уже преодолели более 3 тыс. км, посетив северо-западные провинции страны.
Конечным пунктом маршрута станет Тегеран, где их ждет прием у духовного лидера и руководителя Исламской Республики аятоллой Али Хаменеи и президента Махмуда Ахмадинеджада.
Всего ходокам придется преодолеть около 21 тыс. км. за полтора месяца, для чего надо проходить в среднем по 500 км в сутки. Такую высокую скорость им обеспечивают портативные ядерные твелы, вставленные в жопу каждому энтузиасту.
Старший братишка (4 года)объясняет увиденное: ну, бабушка, и гроза была!!! Уж гремело-гремело!!! Только дождик не капал. Младший (2 года): Бабуска! Там все так клицали, я испугался и сидел у папы на луках!
Шел сегодня мимо пединститута. Выходят на крылечко три студентки лет 18-и и одна из них предлагает: - Девченки, а поехали на юг, дикарями, недельки на три! Вторая: - В Сочи что-ли?! Первая: - Неа, лучше в Лазоревское, так так классно! Вторая: - На три недели? Да мы там заеб$мся! И тут третья, до сих пор молчавшая выдала: - Мы ЗАеб$мся?! Нет, мы ПОеб$мся!!!
Иваново. Для тех кто не знает, скажу сразу - дорог здесь нет, а где есть - со эффетом стиральной доски. На цетральной улице города стоит рекламный щит магазина "Спортмастер". На нем счастиливая, улыбающаяся девушка в полном обмундировании для безопасной езды на роликовых коньках. Собственно ролики и рекламируют. Надпись внизу плаката крупными буквами: "Эмоции - в подарок!". Улыбнулась: Сразу представила ее на роликах на наших дорогах. Эмоции гарантированы!)))
Было это году примерно в 1985 или 86. В Ленинградском ВВИУС им. Ленсовета. Группа (аналог взвода в инженерном училище) стоит на разводе. Заступам в караул. Подходит помощник деж. по училищу - ком. группы докладывает и при первых звуках речи пом. дежа понимаем, что он кар"тавит. Ну поулыбались - стоим ждем дежурного. Появляется на горизонте деж. далее сценка:
Помдеж: Р"авняйсь. Смир"но. Р"авнение на лево и т.д. Дежурный: подходит разворачивается и произносит (шепелявя): Здвавствуйте товавищи!
Вот тут-то, чуть не выронив автоматы и едва не усравшись от смеха все таки с ними поздоровались.....
Привет всем выпускникам ЛВВИУС 14 заходите на lvvius14.narod.ru
Истории из Хохловки Петр Герасимович, колхозный бухгалтер, был пойман бабой Таней за кражу яблок возле ее хаты. - Эх досада -то какая колхозный бухгалтер яблоки ворует,-сетовал председатель - ты вот, что Петя ежай в колхозный сади нарви там ящик яблок, а я их бабе Таньке отвезу. Петр Герасимович, был двоюродным братом председателя, и поэтому тот воспринимал поступок бухгалтера как собственный. Я частенько захаживал к бабе Тане поболтать, зашел и в этот день когда был схвачен Петр Герасимович. - Привет Баб Тань -говорю-какие новости? - Да вот внучок толстопуз один всю яблоньку оборвал... - Кто же? - Да кто-то, комар ему в нос Петька, Петька на отшибе, бухгалтер - Да ну-засомневался я- он же вроде не того возраста, чтоб... - да там у них родня вся такая, и брат у него такой же воровитый, председатель наш борбос пол колхоза в дом унес... Баба Таня еще заканчивала фразу а председатель уже стоял с ящиком яблок у калитки. Он поставил ящик и ушел на прощание сказав только фразу:- я не такой.
Еще об угонах самолетов (Основная N 2 от 16 мая). Перед посадкой в самолет дважды тщательно проверяют "колюще - режущие", вплоть до маникюрных ножниц. А потом на обед каждому пассажиру выдают... нож и вилку! Ножики, правда, туповатые, но вот вилка - это же "два удара - восемь дырок"!! А если в салоне их две сотни?!
Я - счастливый обладатель двух котяр, с которыми с недавних пор у нас какой-то сериал творится, прям создатели "просто марии" нервно курят в сторонке. Один из них, Белый, потерялся с месяц назат. Просто оставили приоткрытой дверь в подъезд на 15 минут и он пропал безвести. Казел неблагодарный. Потом, нежданно/негаданно заявился. Глубоким вечером, сцука. Полчаса орал под дверью, пока Ольга (подруга) не опознала его по голосу и не побежала отварять варата вновь материализовавшемуся счастию. Мдя, картинка нарисовалась: худущий, как завсегдатель концлагерей. Ко дню защитника отечества чтоли так вырядился? Мне кажется даже ростом меньше стал. Короче, был выстиран спец. шмпунью от блох (хотя вроде как и не были обнаружены), накормлен кильками, уложен спать. Ночью второго кота, Черного, его худоба и изящество так возбудило, что он всю ночь пытался вновь объявившегося молочного брата отъебать в жепу. Атаки сопровождались адским, призывным воем нападавшего и жалобным мяуконьем обороняющегося. Вновь объявившейся худой, по причине того, что превратившийся из братана в сексуального агрессора черный привосходит его в весе раза в три, в качестве защиты мог только прижимать свой зад к горячей батарее - других способов обороны у него просто не было. Короче, этот спектакль скоро нам наскучил, а еще более претила эта расцветающая буйным цветом у нас под носом педарастия и черный "ахтунг" был отправлен в командировку на балкон. В доме вацарила тишина и покой и мы, наконец, уснули. Утром Черного, предварительно накормив, опять оставили на балконе, а когда вечером приехали дамой его уже там не было. Вот такая вот история: один, видимо совершив побег хуй знает откуда, вернулся; другой, видимо из-за подавляемых и безответных чувств, бежал от нас и Худого, рискнув при этом жизнью и своими пидарастическими яйцами сегая со второго этажа на голый асфальт. Хотя подозрительных пятен на асфальте под болконом обнаружено не было. ))) Вот такая вот длинная радостно-печальная повесть. ))) Для особо растроившихся по причине пробажи черного и его без ответной любви: через сутки он вернулся, но педарастических разборок больше не устраивает.
Вдогонку истории 8 от 14.05.07 (об издевательстве над классиками литературы). Кто учился в школе в 80-е годы прошлого века и любит О'Генри - оценит. Бежим кросс на физкультуре по Лосиному острову, сплоченная стайка неспортивных девочек (то есть мы не очень бежим, скорее плетемся). Моя подруга задумчиво смотрит в пространство и выдает: - Не могу вспомнить, откуда эта фраза: "Бонивур не вынесет двоих"..? Кросс сорван. Все валяются в корчах.
9 мая. День победы. Взяв букет цветов и фотокамеру отправился на ежегодную встречу с ветеранами возле концлагеря "Бухенвальд". На склонах горы, под майским солышком и под звон бухенвальдского набата, нежились около тридцати ветеранов, или играющих роль ветеранов. Которые были уже хорошо поддатенькие, сидели кучками, тесными кружочками с водочкой, и с местными немцами-ветеранами лежа на травке, пели "Катюшу". А экскурсия любопытных школьников из франции, их фотографирует в таком виде. Один ветеран, развалившись на травке и тыча в их сторону недопитой бутылкой спрашивает: " Эт, то Хто т, такие? " французы, отвечает более трезвый и врубившийся в ихнюю речь. "Ааа.... Хранцузы!!!... Нап, полеоооона мы тооожаа.. били.... " Третий закусывая огурцом вторит: Дааа.... "Наполеона" мы тоже пили, хороший коньяк! Школьников, услышавших слово "Наполеон" как ветром сдуло. Вообщем и смех и грех. Но фотографировать таких ветеранов я не стал.
Хочешь узнать что о тебе думает человек - позвони ему на сотовый и послушай мелодию. Маршрутка, вечер, люди едут с работ по домам. На задних местах у парнишки раздается телефонный Ленинграда "Ну, где же вы бл?ди". Дальше стандартный диалог-щебетание: - Да, Оль, привет, хорошая моя... Очень хотелось спросить, не названа ли у него эта группа контактов как-нибудь вроде "Бесплатный секс".
8
Была на страничке своего родного города и увидела такую забавную фотографию: на снимке магазин с огромной вывеской "ПАЛьТО", а под вывеской в окне - маникен в бикини и чулках. И приписка автора - видать, демиссезонное...
Открываю новостной портал и не верю глазам: "Да, если полулитровая бутылка водки подорожает на 12 крон, это будет большой удар по кошельку. И мне жаль, что моя ежедневная водка подорожает на 12 крон, в год это означает для меня лишних 4000 крон расходов", — сказал премьер-министр Андрус Ансип, говоря вчера в Рийгикогу об алкогольной политике.
Я препод. В начале занятия провожу перекличку. - Иванов - Я - Петров - Тут - Сидоров - Здесь Староста с места: - Все присутствуют, по головам сосчитайте. Родилось моментально: - По головам не получится - один мужчина за две единицы идет. Занятие продолжил минут через пять....
Как-то пришла Машка ко мне в гости, а у меня на компе музыка играет. И такая довольно своеобразная, достаточно тяжелая с элементами психоделики, я бы сказала. - Че слушаешь? - поинтересовалась подруга. - Да так, шведская группа Lake of Tears, вот альбом новый вышел недавно, - ответила я. - А, знаю таких, - закивала Машка. - Ну-ка, заценим, что они наваяли на сей раз. И Машка стала сосредоточенно слушать грязноватый гитарный саунд "озерных шведов". Послушав минуту-полторы, Машка вынесла свой вердикт: - По-моему здорово. Но когда они это сочиняли, торкнуло ребят, видать, непадеццки. ГРИБОВ соответствующих наелись наверное - вот и выродили такое детище. Услышав высказывание про грибы, я покатилась со смеху. - Чего ржешь? - стала наезжать подруга. - Грибов галлюциногенных нажрались, точно говорю! - А ты на название альбома посмотри, - и я протянула Машке футляр от диска. Узрев название, Машка радостно воскликнула: - Ну вот! Я же так и знала! Грибы! Причем не только грибы, а еще и ЛУНЫ!
... А альбом назывался "Moons and MUSHROOMS" ("Луны и грибы").
Я не принадлежу к поколению next, так что, читать не только умею, но и люблю. Соответственно, частенько наведываюсь в ЦГ библиотеку. Оттуда и зарисовочка. Стою в небольшой очереди к столу библиотекаря. Заходит бабуся, лет на вид - столько не живут, тащит большую и явно тяжелую сумку, приземляется у второго стола и выкладывает из своего баула штук 20 книг. Смотрю на корешки и падаю: ассортимент примерно 50% книги из серий "Бешеный", "Обожженные зоной" и т. п. , 50% - из серии "Страсть до гроба" и "Любовь до упаду" с бьющимися в конвульсиях нереальными красавицами на обложке. Бабуля топает в гардероб относить сумку, а я не выдерживаю и вслух выражаю свое удивление. Библиотекарь в ответ рассказывает, что этот Божий одуванчик проживает на другом конце города со своей престарелой матерью (сколько же лет матери 8-О) и четко раз в месяц приходит за литературой, берет всегда именно такого типа книги. Читают они вместе с мамой. Я уже и подзабыла эту историю, но буквально сегодня опять наблюдала нечто подобное. Бабулька (уже другая) вид - краше из гроба вынимают, худющая как скелет. Библиотекарь выносит стопку книг, серии "Я - вор", "Обожженные зоной" и прочие, правда, без "Любви до гроба". И бабулька медленно (руки слабые и трясутся, быстро не получится) начинает перебирать книги. Поймите меня правильно, я в библиотеку не за Достоевским и Пастернаком хожу. Беру Донцову, Маринину, Полякову, Клюеву, Лукьяненко, Шалыгина. Я не считаю, что после 60-ти надо накрыться тазиком и ползти в сторону кладбища, наоборот, многие старики нам, молодым, в большинстве жизненных ситуаций дадут фору. Но что интересного находят пожилые и очень пожилые люди в приключениях Бешеного, Слепого, Косого, Хромого (список бесконечен) или прекрасной и строптивой графини Фифи де Сюсю и прочих ее товарок? Честно, не понимаю!
Год назад евровидение не смотрела. Но никак не могла понять, почему, основываясь на российских источниках, мальчик Билан - победитель евровидения, а в следующий раз конкурс почему-то будет проходить в Финляндии. Потом поняла - оказывается (по словам россиян), если бы не Финляндия, то Россия бы победила. Во как! Финал в этом году, уже после объявления результатов. Разговариваю со своим парнем по телефону - он Голландец. Кстати, относительно "Серебра" сказал, мол, ничего особенного. Рассказала ему вышеизложенное, посмеялись. Я же говорю "Вот посмотришь, в этот раз они скажут: мы победили! Вот если бы не Сербия и Украина..." Щелкаю каналами, я нахожу, кажется, ОРТ, Малахов передачу вел в прямом эфире, типа "о евровидении", и что же я слышу, от одного из гостей передачи? Правильно! "Девочки победили!" Господа, как говорится, говорите, но не заговаривайтесь! И после такого вы еще смеете заявлять, что Украина все на свой лад переиначивает? Ха-ха!
Иногда встречаются такие типы! И как у них мозги устроены - не понятно!
Вот, вижу сегодня: идет человек (кавказской наружности, а, может, темный иностранец, а, может, даже вообще, судя по поведению, инопланетянин). У него развязался шнурок на ботинке. Заметив это дело, стал он оглядываться, куда бы поставить ногу, чтоб удобнее было зашнуровывать. Рядом с ним остановилась маршрутка, люди вышли. Этот придурок поставил ногу на подножку маршрутки, зашнуровал ботинок и, как ни в чем ни бывало пошел дальше. То есть, водитель, люди ждут, маршрутка стоит, а ему хоть бы хрен! И такой приличный с виду человек, хорошо одет, приятная внешность. Совсем народ ошалел! Нет! Вы только вообразите! Извиняюсь за столь мелкую тему, но все же? (Фрэш)
только что нашел сомого молодого сотрудника милиции "Валерий С-н 1962 года рождения 15 августа 2006 года приказом начальника ГУВД Тюменской области был назначен начальником ГИБДД Тюменской области. Службу в органах внутренних С-н начал в 1973 году милиционером ОВД Бердюжского района Тюменской области. в 11 лет уже брал взятки, а потом продал пост ГАИ
18
История о которой я ниже напишу произошла весной(апрель-май) 2004 года, когда я работал на своем прошлом месте работы в филиале Авто-Ганзы на люберецком Автогаранте. Во избежание чего имен и точных дат не указываю... ;) ***** Так получилось, что нам нужно было загнать в не очень большой по размерам авто-салон новенькую Шкоду Фабиа цвета темно-синий металлик. Так вот мы прокляли этот день и эту машину Машину загнали в автосалон, т. к. комплектация была не самая ходовая + потому что была обнаружена вмятина на заднем крыле. Машина стояла 2-й месяц и никак не могла продастся. После того как машину поставили в салон, на нее ессно стали обращать внимание клиенты, но почему то все хотели машину в этой комплектации и другого цвета - взяли черную, красную машины, темно-зеленую, песочную. Затем наконец то появились именно на эту машину 2 клиента. Мы уже думали что хоть один то ее заберет. Баста не вышло: а)у первого по причине того что отказали в кредите б)у второй клиентки, вернее у ее родителей, случилось помрачение рассудка, они отговорили ее брать эту машину т. к. 3-х цилиндровый двигатель, типа ненадежен. На машине действительно стоял 3-х котловый мотор 1.2 мощностью 64л. с. , НО Фольксвагеновской разработки! В общем несмотря на все уговоры она отказалась, хотя внесла за нее залог, договор заключили и т. д. Начальство уже начинало в слух беспокоиться по этой машине. ,... которое ессно передалось и нам. Пошел 3-й месяц стояния этой машины в салоне, мы стали думать что она скоро пустит корни и врастет в кафель пола Все стало совсем весело когда потерялись ключи от этой машины. Причем вся связка! Их искали и в салоне и на улице и перерыли всю машину, искали в течении 2-х недель. Самое интересное что по закону подлости появились реальные клиенты на эту машину одного смогли переуговорить на другую машину, а вот другой хотел именно ее... Машины в салон тогда загонялись через окно(!) путем установки тяжеленных железных мостиков на подоконник. Все зло еще заключалось в том что передние, ведущие колеса этой несчастной машины были вывернуты в противоположную сторону и вдобавок машина стояла слишком далеко слева от выезда, выезд еще перегораживала другая "живая" правда машина. Т. к. ключи из-за имообилайзера от других Фабий к этой машине не подходили, то выход был казалось только один заказывать ключи-дубликаты по ВИН-у от этой машины из Чехии. Но на это нужно было еще 2-3 месяца, т. к. тогда еще не было официального представительства и вся работа осуществлялась через "Пеликан". Вся проблема была в том что о ситации с этой машиной знали только продавцы, затем старший продавец салона и руководитель отдела продаж. Директора ничего не знали. Заказывать ключи не стали, т. к. обстановка вокруг этой машины потихоньку накалилась, продались почти все "висяки" кроме этой машины. Решили поменять личинки всех(!) замков, делать это именно в салоне, для всех кто знал о ситации было равносильно самоубийству, т. к. это было чревато увольнением из-за того что "умолчали" о ситуации. И вот представился момент - мы случайно узнали что руководство собирается в Чехию Далее все нижеперечисленные действия мона назвать как копирайт: а)был вызван эвакутор с лебедкой б)куплен ящик растительного масла и "ваниша"(был спор что лучше поможет, плюнули купили и то и другое) в)эвакуатор подогнан к окну вплотную д)все масло,"ваниш" и пара ведер воды вылиты на пол перед машиной и около окна, полученную массу перемешали по полу как могли е)подняли морду машину на подкатном домкрате, сдвинули вбок и подкатили к окну ж)опустили с домкрата на мостики обильно политые маслом, ванишем и водой(колеса смотрят влево до упора, руль заблокировался) з)включили лебедку на эвакуаторе и)машину отвезли на Пеликановский сервис менять личинки замков и ковырятся с имообилайзером И все Машина была еще около 3-х дней на сервисе Пеликана, приехавшему руководству мы все вешали лапшу на уши о том что машина типа в сервисе )
Самое интересное что после этих всех злоключений Фабия почти сразу продалась без скидки одному очень нетребовательному клиенту которой не увидел бывшей ранее вмятины на кузове и еще 2-х(!!!) новых появившихся непонятно каким образом Выход из самой дерьмовой ситуации всегда есть, самое главное чтобы перед принятием решения, у Вас было время подумать и успокоится.
З. Ы. Замена всех личинок на Фабию и новые ключи встало примерно в 9000руб. и это по большому знакомству... Что они там делали с иммобилайзером не знаю, может блок обхода поставили - х. з. я не электрик. Начальство так ничего и не узнало, но оштрафовать нас старший продавец салона и директор по продажам на эту сумму оштрафовали
Истории из Хохловки Жил лет пять назад в Хохловке итальянец( преводчик, бывший военнопленный, пожелавший остаться в России, потому как на родине его никто неждал, а тут в Хохловке его бабка Зинка ждала), потом он помер. Звали его не то Берлуджинио, не то Тонто, но вся деревня звала его просто Мишой. Помню сидим мы с друзьями на стогу сега а дед Миша нам байки про войну травит. Расскажу Вам дорогие читатели одну из таких баек. " Когда мы драпока давали из Кулаковки такая вьюга страшная была, что аж в голифе снег заметал. Идем мы с однополчанином по бескрайнему белому полю а он мне ноет мол как-же так в землянке осталась баночка сладкого крема, мне родители из Милана прислали, а теперь прийдут русские и все съедят, правда -говорит- утешает одно там рядом еще баночка белого гуталина, я вот думаю они сначала крем съедят или гуталин? А еще я в недопитую бытулку вина нассал, вот смеху -то будет. Да не долго он смеялся, в Архиповке нас обстреляли и его убили а меня в плен взяли. Ох и немцы твари были, нас итальянцев в колонну с немцами. Шел сзади меня бюргер, рожа берлинская, всю спину мне обхаркали и еще пинал меня, я ничего сделать не могу, а конвоир идет и смеется... Но им достслось этим немцам, нам потом конвоир рассказал! Нас на станции разделили по вагонам немцев в один нас в другой. А на какой-то станции вагон с немцами зачем-то отсабачили и прицепили другой вагон, а про немцев забыли, вспомнили только спустя неделю. А зима была немцы естественно все и подохли, вот так вот! " Вовик
Остановка автобуса. Стоит пара из новообращенных религиозных, похоже бывшие комсомольские работники. " Мне кажется, мы молимся не совсем правильно: не в ту сторону... Надо купить КОМПАС!" Не-е-е! Все-таки ебаный писец!!
Подружка рассказала о своем недавнем "приключении" Далее история с ее слов. Еду в такси, о чем-то разговариваем с таксистом, вдруг он резко тормозит посреди очень оживленной улицы и выскакивает из машины со словами: "Извините, дальше как хотите, сами добирайтесь!" Я офигела! Сижу одна в машине! Сзади сигналят! Оказалось он выбежал багажник закрыть! :)
В Казани на Булаке (местное болотце) на каждом перекрестке стоят ДПС-ники. В белых рубашечках. При параде. Толи саммит банкиров, толи еще кого встречают.
Прохожу мимо парочки ДПС-ников и слышу грохот. Авария, один автолюбитель не уступил дорогу другому.
Реакция ДПС-ников. Сначала тишина. Затем хохот. Потом начинают друг друга подначивать, подпихивать палочками, мол иди разберись. В ходе трехминутной перепалки, в ходе которой желающий так и не нашелся, один другому говорит: "Ну ладно передай тогда по рации". И уходят.
я хочу рассказать об одном из многочисленных случаев произошедших с моим другом (скажем васей) в бытность его службы в доблесных пограничных войсках израиля или "магав". службу он проходил в иерусалиме в самый интенсивный периуд последней палестинской интифады. смертиники в то время взрывали себя в ирусалиме чуть ли не через день, в связи с чем время было нервное. а так как пограничные войска в израиле относятся к полиции, то пограничники (магавники) исполняют также роль российского омона. их ставят на всякие потэнциально опасные участки в городе и заодно на демонстрации и тд. к слову вася героем особенно не был. он и трусом не был, но как то пытался служить по принципу "солдат спит служба идет" и на рожон особо не лезть, так как имел далеко идущие планы на будущее. а в ирусалиме есть такое место которое в дословном переводе звучит вроде как "французкий холм". и есть там автобусная остановка. а так как эта остановка находится на стыке еврейских и арабских раенов иерусалима то по причине близости, ее терористы как раз и "облюбовали". просто тупо подьезжала машина к соседнему (метров 40-50) перекрестку из него выбегал смертинк подбегал к толпе и взрывался или начинал палить по всем в подрят. по сему там поставили пост из трех магавников. двух по сторонам и одного на холме над остановкой. и приказ у них был проверять документы и сумки у всех в подрят. а в случае если человек бежал к остановке и не реагировал на призывы остановится можно было стрелять на поражение.(и это посреди города). но стрелять конечно тоже было стремно так как если человек окажется простым прохожим зае==ся оправдыватся, да и вообще не каждый способен так просто палнуть. ну вообщем сам случай. середина дня. вася охранял одну сторону остановки, а его напарник (тоже русский) другую. на остановке полно пассажиров которые только и думают поскорее свалить оттуда и которые надеются в случае чего солдаты пожертвуют собой но их спасут. что кстате на этой остановке случалось несколько раз. на горизонте уже замаячил автобус. и тут на злочасном перекрестке останавливется машина из нее выскакивет мужик и бежит на остановку. напарник васи от неожиданности успел только подать нечленораздельные звуки типа "эй", а вася "сложив два плюс два" и решив что это очередной бомбист заткнув пальцами уши, развернулся и присел. люди может и не обратившие бы на этого мужика внимание, заметили васино движение и также сложившие два плус два просто ох==ели. у васиного напарника была такая же реакция. а мужик который просто боялся опаздать на автобус подбежал и застал окаменевших и белых как снег людей с огромными глазами. ничего не поняв он влез первым в автобус и через секунд десять пришедшие в себя люди тоже потиху влезли что то бормоча в автобус и свалили. а вася не услышав взрыва развернулся обратно и сделал вид как будто ничего и не случилось. когда автобус отьехал васин напарник расказал ему о всей той гамме чувств которые он испытал и испытывает сейчас. ну а вечером конечно это все обмыли и посмеялись. хотя наверно многим из пассажиров было не смешно. ну вроде все.
Знакомая - офис-менеджер в юридической фирме американской. Ее шеф, чувак из Техаса, решил сделать ремонт в офисе. Вызвал ее к себе, хочет чтоб она отпилила по куску от каждого материала для ремонта и отправила дхлом в Штаты, в головной офис. От всего набора, чтоб отпилила - плитка, паркет, плинтуса, гипсокартон - без разницы. Потому что якобы на фото они не смогут оценить по достоинству качества!
К "Еще об угонах самолетов (Основная N 2 от 16 мая и читательская N11 от 17 мая)." Месяц назад летал одной немецкой авиакомпанией в Москву, теже колюще резущие предметы теже проверки а в самолете пиво дают в нормальных СТЕКЛЯННЫХ бутылках! Розочку сделать как два пальца обоссать.
Вчера смотрел "Чрезвычайное происшествие" по НТВ. В одном из репортажей показывали тетку лет 40-50, которую повязали за убийство деда. Она у этого деда проживала год, а тут забила гантелей и ножом еще пырнула. Короче, берут у нее интервью. Она в пьяном угаре начинает говорить в камеру: это, типа, ерунда все, я вот уже год нахожусь в федеральном розыске за кражи, вот у деда и скрывалась. А на днях, говорит, звоню на радио и прошу передать привет нашей доблестной милиции от гражданки такой, находящейся в федеральном розыске, а так же прошу поставить для них песню группы "Тату" - "Нас не догонят"...
12
В догонку от училки Марь Иванны. Обращается к строптивой ученице: " Наташенька, ну у тебя совсем нет царя в голове!" - "Да есть он у меня. Только еще очень маленький!"
16 мая примерно в полдевятого по-Новосибирски зашел на www.gismeteo.ru и обнаружил что 21 мая у нас будет... -9 - 11 градусов и снег, 22 тоже самое только -6 -8 температура, 23 потеплеет до -4-6 градусов. И все это время почти будут осадки. Т. е. я думаю накопится достаточно большой снежный слой и я пойду кататся на Сноуборде!
Не, у нас конечно сибирь, но очень западная, и даже Южная. Листья у нас уже недели две назад распустились, мы с апреля занимаемя водными видами спорта, не бывает у нас так... +10 у нас уже считается очень холодно, а нормальная температура выше 20. Гисметео, вы меня обрадовали!
Ужасные носки Сын собирается в школу. Жена: - Кирилл, возьми в шкафу новые носки и подстриги, наконец, ногти! - Мама, я удивляюсь, зачем ты покупаешь мне носки с ногтями?!
Жена сдает на права (еще кстати не сдала) и вот в один из тренировочных дней была тренировка — езда по городу. Для мужчины сеть в первый раз за руль — тяжело. А что уж говорить про дам?.. Усугубляла тяжесть вождения жаркая погода, русская машина без кондиционера и нервозное состояние инструктора. Жена, после окончания обучения припарковалась как положено... И тут понимает, что "приклеилась" к сиденью. Попа взмокла и соответственно на сидении и джинсах остался соответствующий след. Далее диалог: Водитель: — отлично сегодня отводили. Ставлю Вам 5. Жена: — Спасибо Водитель: — Все, можете быть свободны. В следующий раз в субботу в шесть вечера. Жена: — Хорошо. Водитель: — Ну все, до свидания. У меня график. Не задерживаете меня пожалуйста. Жена: — Я правда не могу сейчас (краснее как рак). Водитель: —??? Жена (видимо, что бы отсрочить выход, дабы подсохло): — Знаете, мне кажется я перенервничала... (тем самым только усугубив ситуацию)
Водителю это надоело и он вышел, что бы открыть даме дверь. Жене не оставалось выбора, как выйти и принять свой позор.
Ну зарегистрировался я на сайте знакомств. Сразу же пришло сообщение от гея:"Хочу сделать Вам минет", хотя я вроде повода для такого обращения не подавал. Ладно, на сайте много девушек предлогающих интим за деньги, решил приколоться, пишу:"А у вам скидки для ветеранов куликовской битвы есть? Ну или разок бесплатно, ради праздника?" Пишет:"У нас скидки только для ветеранов пунических войн" Вот сижу и думаю, воевал я с пунами или нет?
Работает у нас такой крепкий мужичек, Игорь, занимался наверное в юности единоборствами, но не важно, рассказал сегодня про то как на работу добирался: Стою в пробке, говорит, а сон не развеялся, рука в окне - тепло, ну я возми и потянись, руки на всю ширину раскорячил, левая в окне на всю длину, чувствую что то в руку ударилось, гляжу мальчик на моточуде, видать между машин пробирался, аккурат ему рукой в нос попал, кровь течет, вот как бывает, мальчик грустный с разбитым носом сидит на асфальте, бубнит: вот блин день начинается... Мораль шлем одевать надо и не щелкать когда народ толком не проснулся..))
Знаете, я ОЧЕНЬ люблю русский рок. Я, можно сказать, на нем вырос. Но меня всегда поражало, какие формы принимает полет мысли некоторых замечательных музыкантов. Вот вам несколько цитат:
Агата Кристи, песня "Моряк": "Вино и гашиш, Стамбул и Париж, моряк, моряк, почему ты молчишь?". Ну да, конечно, я ж забыл: ПАРИЖ - ЭТО ПОРТ ПЯТИ МОРЕЙ :-) Кукрыниксы, "Куда ты смотришь?": "Гадая по чужим костям, мы копим деньги глупостям, и тех от нас уже не спутать". М-да, это ж каким полушарием надо думать, чтоб ТАК одолеть наш великий и могучий? :-) ДДТ, "Большая женщина": "Большая женщина, ты снова гладка, но где то семя, Которым мы тебя набили, чтоб увеличить полноту?". А я-то думаю: че у нас рождаемость падает? :-) Крематорий, "Данте Алигьери": "Она нежно целует Солнце, и Солнце встает и стоит как кол, и никогда уже не упадет". А это, по ходу дела, любимая песенка дедушки Фрейда :-) клинический случай :-) А теперь самая аццкая ЖЕСТЬ: группа с проекта Самойлова Рок-Герой, которая называется С коленями как у птицы (СККУП), песня "Коньсрукпрыг". Я бы только за одно название дал Нобелевскую премию :-) привожу весь 1-ый куплет целиком - народ должен знать своих героев: Коньсрукпрыг Не было Трои, Не было Трои. Коньсрукпрыг Не было Трои, Не было Трои. Коньсрукпрыг Не было Трои, Не было Трои. Коньсрукпрыг Не было Трои Нет! , Небо было! На троих было! На двоих было! В одно лицо было! В одно рыло было! А пусть даже и не было! Но не было Трои Не было! Двои тем более не было, И двойни не было Один я родился Один я родился Коньсрукпрыг Да и не было Трои.
Вобщем, здесь даже Фрейд бессилен :-))) Короче, вот такая вот музыка... :-)