Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: inga
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
История эта произошла в Германии, и многие, вероятно, уже слышали ее. Очень многие из стран бывшего Советского Союза едут в Германию за машинами. Вот и наш герой приехал. А так как кушать хочется всем, он решил закупиться в ALDI. Вероятно, ему кто-то рассказал, что в этом магазине закупаются одни "руссаки", то он, припарковав свою машину и повсюду слышав родную речь, так и решил. И вот затарившись, решил отъехать. Но ему мешала другая машина. Он дождался водителя и с улыбкой спросил, вежливо так спросил: "Это Ваша машина?" На что ему ответили: "Das ist keine Waschmaschine, dass ist ein Mercedes!!!"
*Waschmaschine - стиральная машина
Вот так, стиральной машиной, обозвал наш герой Мерседес местного бюргера. А история эта уже стала анекдотом среди "руссаков" в Германии.
Поехал мужик заграницу в командировку. Перед отъездом решил купить жене в подарок лифчик, а размер забыл. Продавец спрашивает: на что это похоже: песик, яблоко, может, маленькая дынька? Мужик подумал, подмал и говорит: уши спаниеля.
Ходили с детьми к детскому врачу, прививки ставили. Ну и детишки раскрутили меня на подарочки, как вознаграждение за то, что "мы не плакали". Стоим в магазине, на кассе, перед нами - бабулька. Что-то он сказала кассирше и та отошла. Мой сынуля берет игрушку и бац, по сканеру, у бабульки отбивает игрушка. Подошла кассирша, говорит цену. А моя доча выкрикивает: "Она не должна столько платить, мой маленький брат сделал так". И бац по сканеру, бабульке отбивает второй раз игрушку. Пока те разбирались с чеком, мои дети громко радовались: "Хорошо мы сделали, что сказали правду!" Кассирша сквозь зубы: "Очччень хорошо". Бабка шипит, очередь собралась приличная. А я вышла из магазина и думаю, какие-ж у меня детки умнички, не забыли мамин наказ - всегда правду говорить, хоть мама и позеленела, вспотела и глазки дергались...
"Во Вьетнаме мы официально не воевали. Военспецами и инструкторами были. Найти нормального вьетнама - проблема. Они маленькие, дохлые, перегрузку не держат. Наши парни до 10g держали нормально, а эти на пяти уже сознание теряли. Их кормили насильно, под трибунал отдавали, если кто-то мяса положенную пайку не съест, на тренажерах их крутили - все без толку. Теряют сознание и все тут. На несколько секунд, но этого хватает. Американские летчики быстро поняли, что вся вьетнамская авиация делится на русских летчиков и вьетнамов. Сбить вьетнама - дело почетное, прибыльное (деньги платили хорошие), а главное - безопасное. С русскими дела обстояли гораздо хуже. На них вываливаешь вроде неожиданно с солнечной стороны, из облака, вроде бьешь наверняка, а он сделает противоракетный маневр, крутанет фигуру с перегрузкой офигенной, и уже у тебя на хвосте. Хрен с ними с деньгами и со славой, так ведь и собьет же еще тебя! Правда тех, кто катапультировался - не добивали. И на том спасибо русским парням. Америкосы быстро смекнули, как отличить русского от вьетнама. Идет бой, как правило это очень скоротечно. F-4 на хвосте у МиГа. МиГ делает маневр, перегрузка растет, пять, шесть - хоп! крылышки задрожали, на секунду, едва заметно - все понятно, вьетнам. Можно не бояться. А вот если на 8g МиГ также уверенно выполняет маневр, то там точно не вьетнам, а русский, и хрен его знает, чем все закончится. Поэтому америкосы открыто выходили в эфир и с фразой "Ванья! Я ушель!" выходили из боя. И правильно. Береженого бог бережет."
Иногда, ну очень больно, Почему мужчины вольно Отзываются о нас. Называют нас блядями, Очень скверными словами, Несмотря на то, что сами... Подставляются задами.......!!!
Если ты подрался с другом, И набил ему фингал. Ты подумай хорошенько... И набей ему второй. +++ Если ты домой принес Котика дворового. Хлоркой ты его помой... Котик будет чистый. +++ Если ты спас червика С проездной дороги. Попугайчику отдай... Птичка будет сытой.
Была на страничке своего родного города и увидела такую забавную фотографию: на снимке магазин с огромной вывеской "ПАЛьТО", а под вывеской в окне - маникен в бикини и чулках. И приписка автора - видать, демиссезонное...
Есть у меня знакомый водила- В жизни не видела больше дебила: Сядет в машину, баранку возьмет, Всю обсосет, и едет вперед. Я говорю:"Баранка не та!" Он отвечает:"Все ерунда! Эту баранку люблю я сосать, С этой баранкой рассветы встречать, На этой баранке хочу я жениться..." Смотрю на него и охота напиться!