Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 03.09.2007 по 09.09.2007
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Из папиных рассказов (от первого лица).
После войны мой папа, кадровый военный, служил в Польше в воинской части с кодовым названием СПАМ, которую мы, мальчишки, расшифровывали как склад поломанных автомобилей. Со всей Польши сюда свозили сломанную автомобильную технику. Тут ее сортировали, ремонтировали и затем отправляли в СССР.
Огромная территория за городом была огорожена колючей проволокой, за которой под открытым небом стояли тысячи грузовых и легковых машин. Часть тщательно охранялась, особенно от местных жителей, которые пытались выменять у солдат дефицитные запчасти на водку и продукты. Командир части даже издал специальный приказ, где было написано, что пропускать местных жителей на территорию части строго запрещается.
Нам, детям комсостава, разрешали беспрепятственно гулять по этому складу машин под открытым небом. Мы забирались в автомобили, крутили баранку, подпрыгивали на сидениях, представляя, что ведем машину по ухабистой дороге. Многие наши сверстники, которые видели автомобили только издали, могли бы нам позавидовать. Но нам эти детские игры скоро надоели - уж очень хотелось посидеть за рулем действительно едущей машины.
И вот как-то мы наткнулись на стоянку мотоциклов с колясками. Они удобно стояли на вершине пригорка, внизу которого раскинулась большая поляна. Мечта осуществилась. Мы втроем подталкивали мотоцикл к спуску, вскакивали на него и съезжали вниз. Затем то же проделывали со следующим. За руль садились по очереди.
Мотоциклов было так много, что нам хватило бы надолго. Но на нашу беду через пару дней таких катаний дежурный по части заметил, что часть мотоциклов отделилась от остальных. Мы не заметили, что за нами наблюдают и были пойманы на месте преступления. Отпираться было бесполезно. Наказание последовало незамедлительно – приказ командира части отныне гласил "Пропускать местных жителей, а особенно детей комсостава на территорию части строго запрещается".
Любил я химию в отрочестве. Настолько, что постоянно в химических олимпиадах участвовал. Они были районные и городские. Сначала в 8 классе, затем соответственно в 9 и 10. А участвовали в олимпиадах городских в основном одни и те же, в 8 классе перезнакомились, в 9 сдружились, а в десятом уже встреча старых друзей. Так вот, в десятом классе встречаемся-ровно две трети(началась органическая химия-нитроглецерин, перекись ацетона и др. замечательные вещи освоены) гордо несут свои увечья-у кого глаза нет, у кого пальца, кто то без ногтей, один совершенно лысый(таллий), у половины ожоги страшенные. Химики, блин
Читаю 9-ти летнему сынишке Библию:.. - В начале было СЛОВО! - Пап! а как же ты всегда говорил, что сперва надо подумать, а потом сказать?!?!?! ========================= Бля, если бы они тогда подумали, а потом молвили слово, где бы мы сейчас жили???
Познакомилась я с мужчиной. В метро. И не смейтесь! Некоторым везет вот так - познакомились в метро, а потом общаются буквально месяцами... Короче - познакомились, вроде понравились, стали общаться в аське. И слово за слово - дошло у нас до виртуального секса. А я люблю в это играть. И игрок он неплохой - только или у него интернет медленный, или у него там сеанс одновременной игры, или какую работу на дому делает... Ну сколько девушка может вытерпеть?! Я открыла параллельно сайт такой, где анекдоты и смешные истории... когда мужчина отвечает, наконец, в асе, я тарабаню ответ и продолжаю читать... Игра подходит к концу. И вот тут он вспоминает о чувстве юмора - и цитирует историю "которую сегодня прочитал"... А я такая радостная - отвечаю ему немедленно - потому что это правда - что я КАК РАЗ СЕЙЧАС читаю эту историю... Дура я. Может я судьбу свою поломала?!
9
Сидели мы вчера с сестрой дома, отдыхая душей от свежедоделанного ремонта, и поняли, что некоторые обычные фразы, которые становятся ужасными, если их произносят: наши мужья на Свежеоттделанной кухне которые с помощью Новой дрели вешают Новый карниз. Вот например: * По идеи, вот так... * Нет, не должно бы отвалится... * Сверло, наверное, надо было брать подороже... * Пр-р-р-р-роклятый бетон! * Ненавижу китайцев, пластилин а не металл! * Да не могла головка дюбеля сразу разбиться! * А может отрежем чуть больше, там посмотрим? * Да реж на 3 пальца, сколько раз его снимать-перемеривать? * Как не влазит, молотком наверное надо ударить! * Хорошо что мастера завтра зайдут за инструментом... А счастье было так близко!
Прошедшему дню строителя посвящается. В моей семье все строители. Мама ведущий специалист по водопроводу и канализации, поэтому дача у нас без водопровода, не подвели трубы к нашему участку. Ко всем подвели, а к нам нет. Папа- прораб, 40 лет на стройке. Постройки на даче стоят в шахматном беспорядке, никакого плана застройки. Как они вообще удерживаются на фундаментных блоках, на суглинках, один угол выше, другой еще выше? Это ко мне, т. к. у меня вообще высшее строительное образование, МИСИ, строительный универ. Соседи все ходят вокруг и удивляются: как мы строим - строители!
В году так в 97-м, кажется.. Была у меня с другом одна знакомая - подруга его девушки. Звали эту подругу, скажем, Наташа. Эдакая "не пью" (без повода), "не курю", "матом не ругаюсь", вся такая "французская" из себя. За что, собственно, нас с кентом и не любила. За то любила обсуждать нас с девушкой моего друга. Да так, что в итоге у него стали портиться отношения со своей. Ну, а про меня: я у нее был враг человечества номер один. Чему она обучала моих потенциальных половых партнерш, которые после ее рассказов решали меня тихо ненавидить.. И вот решила она, что СССР ей надоел и поедет она во Францию (где ее конечно же все ждут) и будет типа гувернанткой - обучать русскому подрастающих детей зажиточных французов. Она вроде даже и вызов получила. А надо сказать, что у нее как-то само собой разумелось, что на аэродром поедет она на машине моего друга, а мы с ним будем любезно таскать ее чемоданы, пока она будет неспешно вести светские беседы с подругой в каком-нить кафе аэровокзала. ЩЯЗЗ! Ну, думаю, сука, устроим мы тебе поездочку.. (-: За день до "отлета" мы с другом сели в его машину и выехали в одно местечко, где дичка росла под два метра. Насобирали примерно пару мешков, вернулись и заныкали мешки в подвале подъезда. По пути (я не пожадничал - мы заехали сначала ко мне за бабками, а потом по всем аптекам по пути) скупили оптом все презервативы, общим объемом на один баул. На следующий день все получилось, как и описано выше: другова девушка стала убеждать друга, что ему обязательно надо их отвезти в аэропорт, проводить и помочь со шмотьем. А шмотья там на год - баулов пять было.. Ну, пока они там кофе-чай дома пили, мы с дружбаном сумки в машину носили. И из двух сумок благополучно выгрузили шмотье прямо в те мешки, где дурь была, а дурь, соответственно, в две сумки. Гандоны - в третью. Ну, у меня еще с Осетии пара пачек патронов к СВД оставались.. Тоже притулили. Но на дно четвертой сумки.
Короче, я не знаю, как она прошла контроль у нас в аэропорту, но когда уже в москве она из Внуково переехала в Ш-2, то (далее со слов тех, кому она потом рассказывала): К ней подошел сотрудник службы досмотра с вопросами: - Здравствуйте. Разрешите Вас пригласить.. пройдемте.. чистая формальность.. пара вопросов.. - Недозволенные вложения есть? , - Что у Вас в этой сумке? , Откройте, пожалуйста.. - Что это такое? , Откуда у Вас боеприпасы? - Цель поездки? - Воспитательная работа с детьми? Замечательно. - А вот эту сумку откройте.. - Боже.. куда Вам столько презерват.. Воспитательная работа?.. - Тааак-с, а что это уВас за растения в этих сумках?
Ну и далее в том же духе. В общем, отпустили (!) ее только заполночь, вдоволь наржавшись и выслушав от нее о нас с дружбаном все, что она думает. Разумеется, самолетик "Ту-тууууу.. и полетел.." За то "минус одна сука" из круга общения.. Чему и я и дружбан несказанно рады и до сих пор. (-:
Сеня был прикол на работе) Произошел с коллегой - девушкой. Далее от ее лица: Нужно было позвонить в одну фирму и узнать как зовут директора. Я звоню, там берет трубку девушка, я спрашиваю его фамилию, она что-то невнятное говорит что-то типа Тонко... и поперхнулась, потом сдавливая смех повторяет - Тонконожко, и начинает прям в трубку в голос ржать! Ну я естественно тоже начинаю заливаться. И вот так хохочем значет мы, девушка на том конце трубки останавливается и говорит так, по возможности серьезней: девушка, ну прекратите, мы почти неделю привыкали, а тут опять =)
Случай произошел на футболе. Моя семья вся болеет за родную команду, домашние матчи вообще не пропускает, я (мама) хожу не всегда, но часто. В это раз дети были в отъезде, стого-настого приказав на матч сходить. Идем... Как обычно милицейские кордоны, на входе в сектор еще несколько, в их числе одна девушка. Места нам достались на последнем ряду, мое вообще второе от прохода, на первом милицейский склад, вода, сумки, семечки. Начинается матч, сосредоточиться я не могу, так как надо мной идет громкое обсуждение милицейских событий, поминается Вовчик, который в фанском секторе "на подтанцовке". И все это не просто с матом (к этому на футболе привыкла относиться с пониманием), а просто информационные слова свтавляюся через 3. Я не ханжа, но пару раз обернулась и пристально всмотрелась в их лица. На удивление попритихли. Я увлеклась игрой и больше к ним не прислушивалась. Но тут девушка-милиционер отвечая на какой-то вопрос (его я не слышала) и в это время наклоняясь к своим пожиткам говорит "А нах..?" и косясь в мою сторону исправляется "А зачем?". Ближайшие 10 минут со мной была истерика.
Анапа, август. На улице продают "Французские блины" - пекут при вас с начинкой по вашему заказу. В очереди - Блондинко!! С распальцовкой. Спрашивает (с вызовом) - "Девушка, у вас две банки сгущенки - одна синяя, другая - коричневая, чем они различаются!?!""Одна вареная, другая - простая"."Это понятно, а чем они различаются!?!"
Иду по Тверской около Пушкинской, народу как всегда много. Толпа двигается в самых непредсказуемых направлениях. Тут слышу как какой-то мужчина (пенсионного возраста) кричит: Нинааа! Нинааа! Нина! В ответ шум толпы, он продолжает орать. В итоге не выдержал и: Нина! Коза ты драная! Нина сразу нашлась, толпа в угаре)))
9
"Неформат", конечно, но: К спаму все, кроме спамеров, относятся плохо. Это неправильно. Сколько нового и интересного остается в спам-фильтрах. Про регулярные предложения гуглу продвинуть его на первую страницу яндекса знают все. Позвольте предложить маленькую выборку из своей коллекции. Все началось с сообщения, полученного год назад. Вопрос был ярким и непонятным: "Прибыль с доходов вашего предприятия не достигла максимума?". Понятия прибыль и доход мне известны. А вот, что такое "прибыль с дохода"? Спросил экономистов, но ответа не получил. И только, умудренный опытом шеф, сказал: - "Даже дураку понятно. Это "откат". Поскольку "откаты" у нас и так немаленькие, а увеличивать их до "максимума" не хотелось, то от предложенной объявлением рекламной рассылки пришлось отказаться. Следующее послание рекомендовало незамедлительно купить электрические панельные конвекторы, обладающие такими преимуществами: - Выдерживают падение напряжения до 150 В (Рабочее напряжение 220 – 240 В). - Оснащены запираемой пылезащитной крышкой на панели управления для защиты от детей. Бедные конвертеры, оказывается, выключать нельзя! Ведь в данном случае падение напряжения будет 220-240 В, а они только 150 выдерживают. Стало ясно почему на анекдот. ру не любят детские истории. Если дети и пыль - одно и то же, чего их любить-то? Чуть позже, другие люди, предложили приобрести их уникальные панно-обогреватели. Основная уникальность панно заключалась не только в том, что они абсолютно безопасны, имеют множество расцветок и сворачиваются в рулон, но и в том, что их можно использовать для сушки грибов! Можно подумать, у нас больше сушить нечего! Еще одну "объяву" приведу полностью: "Предлагаем битый кирпич! Отличный кирпичный бой для отсыпки дорог и не только!!! Срочно! Недорого! КАЧЕСТВЕННО! " Человек, написавший такое, явно обладает большим чувством юмора. А вот кирпич, на прилагаемой к рекламе картинке, был почему-то целым. Явный брак в качественном кирпичном бое. Закончим стихами из рекламы телескопов: Вся просвещенная Европа Не год, не два – Давным-давно Не может жить без телескопа, Сидит, уставившись в окно. И потому вполне резонно, Наш уважаемый клиент, Что европейцам просвещенным Возможно стать в один момент. Телескопы там, кстати, продают "для всех – от начинающего астронома до тех, кому звездное небо – дом родной".
10
Открылся утиный сезон!!! Душе радость!!! Решил приучать свое чадо 11 лет к древнему инстинкту.... МЦ21-12 решил не доверять.. дите жалко, опредил двухстволку ИЖ-43-16 калибра... как мог объяснил дитятке что и как обстоит! Все ок... БЫЛО СКАЗАНО В ОТВЕТ.. НУ И Я ТАК ЖЕ ПОДУМАЛ... тем более что в CALL OF DUTY, стрелялка такая про войну он как обычно на первых ролях, а оружие я скажу вам там не слабое!!!! Вообщем располагаемя на водоеме на легких стульчиках в масхалатах, идет налет УТОК.. команда на счет раз.. два.. три.. ОГОНЬ..... после чего ажиотаж, беспорядочная стрельба с моей стороны.... и... единственный выстрел со стороны ребенка.. и дикий ржач.. я поворачиваюсь, КАРТИНА, мальчик на земле в обнимку с ружьем(отдача снесла вместе со стулом), на молчаливый вопрос.... НИХРЕНА СЕБЕ УТОЧКИ!!!!
Антитеррористическая операция в Ингушетии завершена, и далее в середине текста:... "По итогам спецоперации боевиков обнаружить не удалось. У одного из граждан был изъят карабин."
Сегодня (4 сентября) моему сыну (10 лет) нужно было сдать анализ крови в детской поликлинике № 4 (Москва, Северное Тушино). Далее со слов жены, которая его сопровождала: Перед походом в поликлинику специально выясняла, можно ли будет без проблем попасть в лабораторию? Не запланированы ли на этот день диспансеризация, санобработка и пр? В ответ регистратор заверила ее, мол, все свободно, приходите. Сегодня (4 сентября) перед лабораторией толпа родителей с детьми из какой-то окрестной школы. На двери табличка: 4 МАЯ поликлиника проводит диспансеризацию детей из школы № XXX. Поудивлявшись, какие старые объявления висят здесь на двери, жена становится в очередь, но видит, что очередь постоянно прирастает новыми родителями и детьми, которые устремляются в кабинет перед ней. В какой-то момент из кабинета выходит медсестра. Далее диалог: Жена (Ж): Мне сказали, что мой ребенок может сегодня сдать анализ в порядке общей очереди, а Вы принимаете по какой-то другой системе. Что происходит? Медсестра (М): Вы что, слепая? и т. д. Не видите объявления о диспансеризации? Ж: Но ведь на объявлении дата - 4 МАЯ? М: А сейчас какой месяц? .... А-а-а.. Ну ошиблась...
Я понимаю, когда 31 число путают с 30 или даже 28, а конец мая- с началом июня. Но перепутать сентябрь с маем - это "клиника". Неправильное восприятие себя во времени и в пространстве. Как Вас зовут? Какой сейчас день недели? Какое сегодня число? - не получив от этих людей точный ответ на эти вопросы идти к ним для каких-либо манипуляций над собой любымым или вести к ним ребенка даже как-то боязно... Интересно, что очередь в это время гудела в обще-одобрительном смысле: "с кем не бывает, ну ошиблись". Эти люди не живут, а спят, не говорят, а бредят.
P.S. Правдивости ради нужно сказать, что жену потом пропустили-таки без очереди сами врачи (жена - тоже врач). И проделали свою работу как обычно, без настораживающих особенностей в поведении.
И снова о Великом и Могучем... В английском языке есть слово insurance, происходящее от прилагательного sure - "уверенный", "надежный", "безопасный". На русский переводится как "страхование". И ладно бы виделся в этом слове "страх"...
"Давайте делать паузы в словах". Произнося, и умолкая снова. Что б лучше отдавалось в головах Значенье вышесказанного слова" А. Макаревич
На одной тусе в середине 90-х познакомился с нещадно дымившей Дамой. Сам не курю, и по мне что сигарету, что калошу палят. Обычно сразу отваливаю от источника дымления. Но у Дамы был прекрасный стройный бюст 4-го размера и смелое, ну, очень смелое декольте. Я в него откровенно уставился, приговаривая: - Ужас! Какой ужас!! Она смутилась, в непонятках, типа, аб чем ужас?
- О,- говорю,- представил себе всю вашу грудь... (пауза, не перестану о важности держать паузу в хоккее, театре, любви, спекуляции!)... всю вашу грудь - ИЗНУТРИ!
Был вчера в городе и получил сразу две коротких истории, даже не истории, а так заметки. Иду по улице, утро, прохладно, народ спешит кто куда, впереди меня идут два дворника - один обращаясь к другому - твой та пацан чо работат...? - да какой там работат, сидит вон целыми днями компьютеры гонят - сказал второй указывая на офис территориальной генерирующей компании. И еще, захожу в магазин, в магазине работает широкоэкранный телевизор, идет передача смешные и голые и у прилавка забыв о том зачем пришли, задрав бороды стоят святые отцы, сдержанно хихикая...
Дело было 4 года назад. Грянула в моей едва начавшейся более-менее сознательной жизни ПЕРВАЯ сессия. Кто был студентом - помнит что это такое... Все первачки с глазами беременных тараканов штудируют все что только можно - конспекты, учебники, шпоры... Грядет неумолимо один из самых страшных предметов - психология и педагогика. Муть полнейшая. Преподавателей прило аж 2 штуки - Крысько Владимир Гаврилович и Вугман Анатолий Анатольевич (пользуясь случаем передаю привет :). Первый вел лекции и, соответственно, с аудиторие знаком постольку-поскольку, но ПРОФЕССОР! Второй - аспирант на тот момент, но вел семинары - студней знает поименно. Меня в том числе. Прихожу я, значит, на экзамен - в корридоре шухер. Не просто шухер, а ШУХЕР - епт, Крысько пришел, всем п****ц! Вашему покорному слуге по барбану, все равно не готовился))) В корридоре покуда стоял, ждал очереди, успел прочитать только 1 вопрос - единственную лекцию, на которой был до конца - что-то там про сознательное и бессознательное. Захожу на экзамен... Сидят 2 крассавца (ВАЖНО! За разными столами!!!) Подхожу к аспиранту, он мне дает вопрос (не билет, а просто из списка пальцем выбирает - иди, готовься, родной) - не тот который я "учил", естесственно :) Сажусь подальше, окидываю взглядом аудиторию - екараный бабай - никто не может помочь... Все, думаю, приплыли... Первая сессия и пересдача... Нет, в башке переклинило, не хочу я этого ) Буду отвечать что знаю, авось проканает. Написал что вспомнил, иду к ПРОФЕССОРУ дабы не спалиться что другой вопос взял. Далее со слов моего товарища, который сидел сзади и тихо плакал, наблюдая за присходящим: Садится Вадим перед профессором и несет полную ЕРЕСЬ - сознательное переходит в бессознательное о бывает и наоборот, что бессознательное переходит в сознательное... А профессору похер - он новым пришедшим дает вопросы, что-то пишет в зачетках, не слушает в общем. Вадим заканчивает "ответ" словами "это все что я могу сказать п данному вопросу!" Профессор очухивется, и выдает "Молодой человек, а КТО ВАМ ЭТОТ ВОПРОС ДАЛ?" Волосы начали седеть даж в подмышках... "Эээээ... Так вот, Анатолий Анатольевич..." (Спалили, волки, снова мне о свободе мечать... М. Круг) Профессор аспиранту - "Толь, че ты студентам даешь вопросы, КОТОРЫХ НЕТ В БИЛЕТАХ???" е-мое... А я ведь этот список в глаза перед экзаменом то и не видел ))) Аспирант смотрит сперва на меня, потом на профессора, опять на меня... Я сравнялся цветом лица с белой рубашкой... Тот - "Да он ОПЯТЬ все перепутал! (Можно подумать я на занятиях каждый день выступал с левыми докладами))) ДА МЕНЯ ТАМ БЫЛО РАЗА 2-3!!!) Есть там в билетах один вопрос про сознание..." Ищет, ищет и НЕ НАХОДИТ! Я уже в мозгах к тому времени прикинул сколько стоит пересдача и кому нести бабки... Профессор поворачивается ко мне, берет мою зачетку и че-то там пишет... Выхожу из аудитории, ноги подкашиваются, на лице улыбка умолишенного ))) Зачет )))
Напомните мне потом рассказать как я экологию сдавал!
Навеяло вчерашней историей по поводу не габаритного транспорта. Во время службы в доблестных конвойных войсках, чтобы для ремонта загнать машину-автозак предназначеную для перевозки зеков в низкие ворота ангара предназначеные для машин автозаков старого типа, где новым не хватало пространства над крышей будки сантиметров 20-25, для прохода в этот самый ангар. С зоны в автопарк привозили зеков. Загоняли и натрамбовывали в будку человек двадцать. Затем туда же запускали служебную собаку овчарку без намордника, после чего там умещались еще пять-семь зеков. Рессоры от веса прогибались наизнанку, машина оседала и под стоны задыхающихся в тесноте душегубки зеков, затаскивали автозак в ангар. Зеков выгружали и увозили на зону, машину ремонтировали.
На днях перепутал активистов партии "Единая Россия", одетых в свои куртки с логотипом. Подумал, что это команда "Пепси". Ну так с далека один в один .
5
Однажды был актерской компании. Выпивали. Компания актеров знакомая между собой и начинают вспоминать. Байки травят. Как в Таллине были и Долинский всем жопу показал. Рассказывают как расселись в две машины, одна из них микроавтобус, в который и сел Долинский. Тронулись, поехали.
На каком то перекрестке поравнялись, вдруг в соседнем микроавтобусе отодвигается широкое окно и во все окно Долинский показывает им свою огромную жопу. Посмеялись. Долинский сидит потупя глазки, а потом заявляет:"а самого главного вы и не заметили". Все:"Как? Что?" А я когда вам жопу показывал пукнул.
Подслушанный разговор в магазине. Мужчина с женщиной стоят в кассу. Он ей шепотом: - Слушай, я у тебя такой красивый, цены мне просто нет. - Ага верю, - раздраженно отвечает женщина. - Нет, ты только вглядись в меня. Да за мой просто "писяют" все, какой я у тебя красивый. Тут после этих слов она явно, на грани проорать гадость, но выдает следующее, уже на повышенных тонах: - Слушай, ну покажи ты мне эти "писи"???
Возвращаюсь вчера домой. Захожу в подъезд. Замечаю, что на каждой ступеньке лестницы, ведущей к лифту, что-то написано. Сбавляю шаг, интересно же почитать народное творчество.
Итак, на каждой ступеньке разными мелками написано:
Нормально, думаю дети развлекаются... Поднимаюсь на свой этаж, выхожу из лифта.. Пол усыпан лепестками роз (офигиваю, каждый раз бы меня так встречали). Догадываюсь, что этот шухер устроен моей креативной соседкой (може День рождения?). Рядом с квартирой на лестнице опять: По расчету По залету По любви
Разгадка обнаружилась позже, оказывается подружку соседки выдавали замуж...
9
Не знаю: смешно-ли, но то, что это может быть только у нас в Росии, точно. На Савеловском вокзале на путях увидел стоящий пожарный поезд (ну вагоны, установки, механизмы и две огромные цистерны, типа с водой или реагентами) и вот к этому великолепию прицеплена стандартная желдор цистерна с бензином!!! Так и подмывало написать на стенках красных вагонов "Гори-гори ясно, чтобы не погасло".
Лето. Юрмала. Дзинтари. Отдыхаю на даче у родственников. Погода радовала, поэтому весь день на пляже, а вечером собирались на территории какого-то пансионата в беседке. Пинг-понг, пиво и пр. В компании все русскоязычные, двое-трое москвичей, пара человек еще откуда-то, все остальные - рижане. Я самый младший. И вот на третий вечер безоблачность существования была нарушена появлением Ленчика. Ленчик с ходу объявил: - Сегодня будем ганцев пиздить. Меня он видел первый раз и спросил: - Пойдешь? Я не расслышал, с кем именно предстоит драка. То ли афганцы, которых особенно любить было не за что, то ли "гансы". Я днем видел на пляже группу молодежи из ГДР, и, может, это их Ленчик имел ввиду. К немцам, само собой, за тысячу лет претензий набралось немало. Поэтому я с готовностью согласился. Потом выяснилось, что "ганцы" это латыши. Против них я по молодости лет ничего не имел, но отказываться было уже неприлично. Ленчик, человек достаточно крепкий и резкий, около часа назад повздорил с группой молодых латышей, из-за чего-то такого, что простым мордобоем на месте дело было не уладить. Договорился с ними, что к десяти часам вечера конфликтующие стороны собирают максимально возможные силы и сходятся стенка на стенку. Ленчик уверял, что гонцы за подмогой уже засланы и к условленному времени приедут и те и эти, рать, короче, соберется большая. Некоторые из присутствовавших вспомнили о неотложных делах и растворились, некоторые резонно заметили, что перед таким серьезным делом надо бы сходить домой пожрать и тоже удалились. Остались я, Ленчик и еще пара человек. Ленчик предложил прогуляться по окрестностям и набрать волонтеров и вообще осмотреться, что к чему. Сразу после начала прогулки мы повстречали ту группу латышей из 6-8 человек, с которыми все и начиналось. Ленчик нагнул голову и бросился вперед. Латыши стали громко апеллировать к заранее достигнутой договоренности и указывали на необходимость все делать по правилам. А сейчас, мол, еще совсем не десять часов. Ленчик внял, остановился, успокоился и стал мирно о чем-то с ними разговаривать. Совершенно неожиданно хорошо поставленным ударом Ленчик отправил одного из латышей на травку. Я отыскал себе соперника примерно моих кондиций и попытался вступить с ним в бой. Латыш в ответ решил поразить меня своими скоростными качествами. Поразил. Ничего не возразишь. Бен Джонсон его не видел, а то заплакал бы с горя. Скорость, с которой латыш от меня убегал, на самом деле впечатляла. И это без всяких стероидов. Я попытался, было, погнаться, но вскоре из-за большой разницы в скорости и недостатка остроты зрения потерял латыша из вида. Когда я вернулся на поле боя, то увидел, что все остальные латыши тоже разбежались. Под шумок и неразбериху куда-то отполз и лежавший на травке. Ленчик был собой очень доволен. Но недолго. В пределах нашей видимости, начала собираться, и очень быстро, толпа латышей. Тот, кто еще совсем недавно лежал на травке и ничего не хотел совершенно преобразился. Он сверкал выпученными глазами, размахивал руками и, судя по всему, призывал соплеменников именно сегодня окончательно разобраться с проклятыми оккупантами. Буквально за считанные минуты латышей собралось человек тридцать, нас по-прежнему оставалось четверо. Ленчик стал обращаться ко всем проходящим мимо более-менее молодым людям с вопросом: - Слышь, пацаны, вы русские? Некоторые сразу убегали, причем, в сторону все пребывающей толпы латышей, некоторые отвечали: - Да. А что надо? И после выяснения положения дел, по большей части, присоединялись к нам. Вскоре численность участников межнационального конфликта стабилизировалась. Примерно 50 латышей и человек 20 нас. Началось медленное и осторожное сближение. У нас было неоспоримое психологическое преимущество – мы знали, что огребем все, и вопрос только в том, как бы подороже обошлась латышам победа. Латыши, напротив, будучи уверенные в победе, понимали, что без потерь не обойдется, и никто из них не собирался быть этой потерей. И вот, когда до начала столкновения оставались секунды, кто-то глазастый разглядел вдалеке трех или четырех ментов, которые просто гуляли сами по себе, шли и смотрели совсем в другую от нас сторону. Раздался крик, в котором звучала изрядная доля облегчения: - Менты! Сейчас всех заметут! Смывайся! Атас! Вопли похожего содержания раздавались и на латышском языке. А может, они и начали кричать. Уже неважно. Важно, что появилась возможность без потери лица оставить поле боя. Что было и проделано очень быстро. И русскими и латышами. Я побежал наугад. Кто-то бежал передо мной, кто-то топал сзади. И так мы прибежали в дюны, где кроме нас никого не было. Народ отдышался и начал бурно обсуждать пережитое. Что было плохо, это то, что обсуждение происходило на латышском языке. Вокруг меня было латышей штук семь-восемь и не одного русского. И что самое неприятное, среди латышей присутствовал пострадавший от Ленчика. Я аккуратно стал смещаться к краю группы. И даже уже отошел от них метра на три, когда главный латыш посмотрел на меня и о чем-то спросил. В ответ, я как можно более уверенно кивнул, и, похоже, угадал. Сразу команды броситься на меня не поступило. Я выиграл еще три метра. И не дожидаясь следующего вопроса, на который вряд ли смогу ответить также удачно, я побежал. Бежал, правда, без особой надежды, понимая, что эти быстроногие атлеты легко меня догонят. Хотелось только успеть выбежать из глухих дюн куда-нибудь к своим. Но, оказалось, что высокие скоростные качества латышей обладают одной странной особенностью – ярко выраженные, когда надо спастись бегством они пропадают, когда надо кого-то догнать. А, может, я сам такой же был. И убежал я от них вчистую. Так в этот день все и закончилось. Ленчик еще появлялся пару раз, но грустный оттого, что не удалось ни с кем замутить побоище. И дальнейший отдых проходил мирно и спокойно. Это было лето 1982 года.
Доброе время суток, уважаемые четатели! Сегодня я поведаю вам о том, как я самостоятельно прочистил засор в трубе. Всем известна система слива из мойки в кухне в близлежащую Москву-реку: из мойки ведет маленькая труба, входящая в большую, а потом вообще в большущую, в которой ужасно воняет и прямо в реку. В этот раз дорога в реку оказалась перекрыта как раз в большой трубе. Недолго думая, побежал к соседу снизу просить помощи. Сосед, довольно скалясь, протянул длинный железный хрень. От него также ужасно воняло (от хреня конечно же, сосед чудесно благоухал бухнутым вчера и позавчера самогоном), и к тому же взявшись за хрень руками, я тут же перемазал их солидолообразным дерьмом. епты! И как же я теперь буду дрочить... Спустя пару часов и пол в квартире и я сам был перемазан этим дерьмом. Дико матерясь, я приволок пылесос, прикрутил трубку с другой стороны, вставил в трубу и включил его. Две минуты и засора как не бывало! Месяц спустя произошла та же самая история, но я уже был готов к такой неожиданности. Передернув трубу от пылесоса как Щварцнегер в кино перед битвой (кстати наш пацан – так передергивают только истинные дрочеры, привычка, епты!), и по отработанной схеме... И тут меня ебнуло током – трубу в пылесосе забыл переставить, и эта пакостная дрянь всосала в себя все дерьмо, которое там было, и скончавшись выплюнула из себя столько гадости, что хватило аккуратно покрыть весь пол и половину стен. Впрочем, остался я жив и здоров, чего и вам желаю, уважаемые четатели. На сегодня все.
Навеяло про армию... Было это в 2004 году после окончания юрфака был я призван в ряды Славных Вооруженных сил РФ в звании лейтенанта юстиции. Предвкушая обещанные "пирожки" в виде поездок на командирском уазике, халявной тушенки и т.д., я и двое таких же моих товарищей прибыли в штаб ПурВО для распределения по частям так сказать. И тут мы пняли, что на самом деле все как-то иначе. Встречающий нас полковник произнес фразу:"Ни х...я себе! Эти то юристконсулы еще и служат!!! Полбеды... Прибыв в часть я услышал сакраментальное от командира - тарищ лейтенант! Я кто перед Вами? Х.й в стакане или кто? После этого я понял, что здесь я здорово проведу ближайши два года!!! В/часть 32755 всем привет при случае!!!
*********-Это варезный сайт.... и т. д. и т. п... Картинки, много всего для мобилы, и нам нужна --- >! хорошая посещяемость, чтобы развиваться дальше, проводить всеразличные конкурсы, конечно-же с призами! < -- но так как у нас посещяемость пока низкая, нам нету смысла это делать. И следующая строка меня просто убила...
СПЕШИТЕ СКОРЕЕ, У НАС ПРОХОДИТ КОНКУРС С ЦЕННЫМИ ПРИЗАМИ!!!
Вчера на anekdot.ru прочитал историю - Прошедшему дню строителя посвящается. Аналогичный случай был в нашей деревне. МЭР города построил два дома - себе и любовнице напротив. Краткая биография мэра – высшее строительное образование, 10 лет в строительстве - прораб, начальник СМУ, затем горком - зав. строительным отделом ГК КПСС, 5 лет секретарь по промышленности и строительству, Первый Секретарь. С 1990 мэр города. Когда советская власть, которая его угнетала, кончилась, наш МЭР построил два дома - себе и любовнице напротив, раньше, чем все эти коммерсанты и бандиты. Дома строили ударными темпами - в июне начали, а к Новому году два новоселья - он и любовница. Дома огромные. Место же обалденное - река, озера, зеленая зона. Но счастье было недолгим. В марте, река, как она уже делала сотни лет, разлилась и затопила эти дома точно на полметра выше пола первого этажа. Звиздец, что началось. Мэр орал, визжал, а когда обнаружил, что вода держится из-за того, что ниже по течению - находится мост федеральной трассы "Кавказ" (с километрами насыпанных дамб), чуть ли на этот мост с бульдозером не бросался. Наступил май, вода сошла, наш мэр начал искать лохов и пытаться им дом продать (!)- а ведь же все замечательно, 10 месяцев в году жить то можно. Местные подчиненные отказывались от прямых предложений по покупке - денег нет, то се... Неместные же приезжали такие бандюги, что связываться с ними мэр не хотел, времена 1993-99 были суровые. Получил наш мэр от государства компенсацию, как пострадавший от потопа, да еще в таком размере, что купил квартиру в областном центре и переехал, но без любовницы, она на этой затопленной почве с ним разосралась и уехала в Москву, потом уже она хвалилась, что только унитаз в ее квартире стоит дороже, чем она выручила от реализации остатков дома. Для желающих могу даже фото местности из Google Map представить.
Может быть, история не такая уж интересная, даже я после нее не верю во все это... Однажды я пошла покупать себе номер билайн, а мне предложили на выбор, и выбрала я номер, чудно, что он там оказался, оканчивающийся на 666, 8-905-***-*6-66... Ну, думаю, клево, на три шестерки номер оканчивается... Ага... Тут резко моя жизнь летит в пропасть, рушится все, все, что было, вплоть до мелочей, моя жизнь превращается в помойку, причем номер я купила в сентябре, и в сентябре у меня начались проблемы, доведшие меня до суицида... Дальше- как снежный ком... В итоге я в декабре пошла на все, чтобы добыть таблетки, чтобы уснуть и уже никогда не проснуться... Но почему-то я не уснула, сама не знаю, почему, хотя диафрагма уже не сокращалась... ,я с утра, со стеклянным взглядом, лезу в баланс счета, там минус 10 долларов, и это списание произошло именно утром, номер заблокировался... я позвонила в службу... мне сказали, что у меня сняли за интернет, которым я пользовалась недели две назад... Я со стеклянными, неживыми глазами, побродила еще сутки, и все у меня отошло... проходит какое-то время, ну типо, номера нет, я иду в метро, в ту же палатку, и покупаю новый номер, не поверите, оканчивающийся на 777. Вы мне не поверите, что у меня жизнь резко наладилась с того дня, конечно, не поверите. Я стала очень спокойной и внутренне довольной своей жизнью, чтоли... я считаю последние 3 года лучшими в моей жизни, я нашла настоящую любовь, работу своей мечты... у меня все хорошо... кто не верит, звоните на 8-903-***-*7-77. Я родилась в один день с Христом, только вот в 1983 году, и в 20 лет получилв номер, оканчивающийся на 777. Я всегда верила в Бога... Это история из моей жизни, не верите, ваше право...
Реальная переписка парня, который должен встретить в Алма-Ате с поезда девушку с Астаны:
Маляр (16:03): связной, вам все ясно?
Светлана Светлана (16:03): да, сэр!
Светлана Светлана (16:03): главное, не говорить таксистам, что я из Астаны
Светлана Светлана (16:03): это пароль. сажусь в такси и прямо заявляю: я не из Астаны! :))
Светлана Светлана (16:04): и это будет правдой. потому что я карагандинка
Светлана Светлана (16:04): а ты меня узнаешь?
Маляр (16:04): говори что ты с Папуа Новая Гвинея
Маляр (16:05): думаю внутренний радар подскажет
Светлана Светлана (16:05): и лицо черным вымазать надо
Светлана Светлана (16:05): смотри, чтоб твой радар на кого другого не настроился по ошибке
Маляр (16:05): у меня на нем куча фильтров и блокировок. Нам спам не нужен :))
Светлана Светлана (16:06): успокоил, милый
Маляр (16:06): а то понаедут тут :))
Светлана Светлана (16:06): если меня сразу не узнаешь, оглядывайся по сторонам в поисках рыдающей дамы. плакать буду горько
Маляр (16:07): спокойно, Хрящ, без пены! Болото будет нашим!
Светлана Светлана (16:07): это, вроде, не ссы Маша, я Дубровский?
Маляр (16:08): аха. А если ты еще в черном балахоне-мини выйдешь из поезда в капроновых красных чулках и мини косой ( блин, 21 век на дворе ) Бензопилой. То тебя даже толкать не будут. Главное рюшечек побольше навязать
Маляр (16:10): а если еще и на роликах то ваще писец... перрон пустой будет, и поезда оттолкают :)
Маляр (16:11): а на дурке забор слабенький, я узнавал. вытащу
Светлана Светлана (16:11): блин, костюм уже подобрала в соответствии с твоими пожеоаниями, а вот на роликах не умею... звиняйте...
Светлана Светлана (16:11): а из дурки тащить не придется, они меня сами через 20 минут оттуда выкинут. с помощью батута
Маляр (16:11): ну да... лыжи не по сезону как то... может быть МОПЭД? Он не твой, ты просто разместила объяву
Светлана Светлана (16:12): о, да, МОПЭД - то, что надо!
Светлана Светлана (16:12): главное, с поезда на нем не еб... не упасть...
Маляр (16:13): ахуеть у прохожих вид когда такое чудо с батута из за забора вылетает. С МОПЭДОМ! Дурка явно пополнится
Маляр (16:13): гоняй по крыше вагонов, взад вперед. Кричи что ты могуч!
Светлана Светлана (16:14): я уже плачу...
Маляр (16:14): я в слезах
Светлана Светлана (16:14): уф, на меня уже как на полудурочную смотрят
Светлана Светлана (16:15): у всех серьезная рабочая обстановка. редктор вернулась, мать ее, привезла с собой депрессию, как обычно
Маляр (16:20): да будет так! Да прибудет тебе паровоз Скайуокер!
Светлана Светлана (16:20): Йохимба!
Светлана Светлана (16:20): сейчас я вознесла руки к небу и долбанулась лбом о стол
Ну ладно, вот вам еще история про армейских жмуриков. Годовалый "черпак" не захотел приказу тупому подчиниться... ну и застрелился на вышке (тонкая натура, 25летний учитель музыки). Гроб сколотили, поставили в сушилку (где зимние вещи сушатся), а там всегда "деды" ныкались, от тяжестей службы отсыпаясь днями. Один для прикола улегся в гроб, да и уснул. А тут как раз папаня того самоубийцы в роту приехал по телеграмме, а покойник то еще в морге. "Салага" не врубился, да и направил его к "дедам" спросить. Ну и куда? Естественно в сушилку, где "деды" спят. Мужик заходит, видит гроб, кидается на него с криком: "сынок, родненький!", а "дед" в гробу проснулся, офигел, лежит, на незнакомого мужика уставился и моргает. Мужик сам охренел, и шепотом спрашивает: "сынок, ты живой?" и тянется пощупать. Когда мы уж все попросыпались и из-под бушлатов да шинелек повылазили как тараканы, посмотреть что дальше будет, мужик пришел в себя да и спрашивает: "а какого черта ты в гробу лежишь?" На что "дед" ничего лучшего не нашел, кроме как ответить:"дембель жду!"
Вспомнил я тут как то раннюю молодость, любил я в ту пору заниматься альпинизмом. Не профессиональным, но близлежащие от школы холмы покорял. И была у меня в ту пору школьная подруга по данному виду спорта, сильно она мне нравилась. А ей, в свою очередь, нравился альпинизм. Долго ли, коротко ли, но удалось мне однажды заманить ее на восхождение. Запаслись мы съедобным и начали восхождение. Гора была невелика (да больших в нашем поселке то и нет), поэтому через пол-часика мы ее одолели. Сидим на верхушке, перекусываем, за окрестностями наблюдаем - высоко, далеко видно. Люди маленькие вдали, а вблизи никого. Никого. И тут мой мой, необычайно похотливый для того времени, мозг заработал со страшной силой. Вскрикиваю я значит, падаю навзничь на спину и почти перестаю дышать... Ну девченка "что это с тобой" говорит... Я молчу... Наклоняется она надо мной, а я ее как притяну к себе и глубоко-глубоко так, прямо в губы поцеловал. Получил конечно за это... Но не сильно. Вы скажете, подумаешь, разве это стоящая история? А вот стоящая, скажу я вам, потому что это был мой первый опыт с девушкой и вкус девчачей слюны у меня остался с тех пор надолго... Вот такая история.
В Украине предвыборный движ. Вот и в нашей Одесской области губернатор (губернаторы в Украине - "пАмаранчевые") в отличие от месных советов, где большинство у "бело-голубых". Уж незнаю случай прикол или это просто работа такая. Приезжает губернатор в один из райцентров и близлежайшие села. Так вот в одном из сел устроил головомойку местному руководству за то ЧТО В ЦЕНТРЕ СЕЛА НЕТ ТУАЛЕТА И ЗА ТО ЧТО НА КЛАДБИЩЕ НЕТ ПОРЯДКА НА ЕГО ВЗГЛЯД. Ум рисует странные картины - ненайдя туалета отправился.. на кладбище но и там покоя нет.
З. Ы. Будучи в родном селе губернатора ТУАЛЕТА я в центре тоже не нашел. Это так к слову.
История произошла первого сентября сего года, свидетелем истории стать не посчастливилось, поэтому перескажу так как услышал в оригинале.
Первый звонок в школе, родители крестные поздравляють первокласников. Молодинькая крестная одетая в очень обтягивающие брыджи наклоняется к первокласнику чтобы поцеловать его или с другой целью. В результате такого наклона бриджи на заднице трескаються по шву с такой силой, что вся задница виваливается наружу, а на заднице только вереовочка (от трусиков) и ченые волосики торчат.
Максим Леонидович сидел в кожаном кресле перед экраном монитора и с недовольным видом крутил колесико скроллинга на мышке. "Нет, ну совсем охренели, скоты! Нет, ну надо же... Самый низкий рейтинг за последние 2 года... Электорат занюханный... Нет, определенно пора что-то делать...", - возмущался Максим Леонидович и нервно постукивал левым кулаком по столу, от чего ложечка с чашечкой кофе позвякивали на фарфоровом блюдечке. Откинувшись на спинку кресла и закрыв глаза, он на минуту о чем-то задумался, затем решительно взял в руки мобильный телефон и набрал номер. Ксения Мышьяк обычно просыпалась не раньше 11 утра, и это раннее утро не было исключением. Раздавшийся полифонический звонок ("Лунная соната" Бетховена) на мобильнике заставил ее открыть глаза и потянуться. "Надо было перед сном отключить, наверняка этот старый козел опять звонит", подумала она, но сбрасывать звонок не стала. - Да, Максим, слушаю тебя... (нарочно протяжно зевая, промурлыкала Ксюша) - Солнце мое, я к тебе по делу... Я очень недоволен текущим положением вещей! - Ты всегда ими недоволен... - Согласен, нельзя останавливаться на достигнутых уровнях, но сейчас речь идет о проблемах, которые рискуют перерасти в серьезную катастрофу для нас с тобой, дорогуша... (он специально подчеркнул слово "дорогуша", ибо знал, как оно раздражает Ксению) - О чем ты? - Ты в курсе, что твои рейтинги стремительно падают, если не сказать точнее – они уже упали ниже некуда? Уже неделю на сайте "рыбки.net" не висит баннер "Ксюша Мышьяк опозорилась в ночном клубе! (см. видео)". "Фотожаба" на твою последнюю фотографию с церемонии вручения наград Музло-ТВ не попала даже в Rndex ТОР-50 по популярности. В десятке лучших анекдотов Рунета нет ни одной даже самой тупой хохмы про лошадь. А твою передачу "Блондинка с шоколадкой" по тому же телеканалу смотрит, судя по статистике, только каждый 8-ой тинэйджер в России, вместо каждого третьего еще какие-то полгода назад! Люди стали про тебя забывать, а это очень плохо в нашем бизнесе... - Нуу... я... - Вот тебе и "ну, я...". Ты же не только себя подставляешь, но и меня. Доходы падают, а как я буду рассчитываться с моими партнерами? Я же еще за квартиру на Кутузовском до конца не расплатился. На Музло-ТВ с прошлой недели подняли ставку, чтобы тебя, дорогуша, показывали в прайм-тайм. Доходы магазина одежды "Lavage" падают, а вместе с ними и сумма твоего контракта на следующий год. И, между прочим, по моим данным, если ничего в ближайшее время не изменится, то "лицом компании" они планируют сделать известную тебе Жанну Фритцке. Ее рейтинг намного выше твоего, особенно после скандальной откровенной фотосессии для мужского журнала "Кабан". - Ну, я тоже снималась в откровенной сессии для... - Это не сессия, а фуфло... Рваные колготки в фотостудии с декорациями перехода в метрополитене уже давно никого не возбуждают. Покажи им свои титьки, наконец! Нашему "совку" нужны скандалы и титьки... неужели так сложно понять? И мне плевать на то, что думает по этому поводу твой нынешний хахаль – он в пиаре абсолютно ничего не смыслит, а лезет со своими убогими советами. Пускай дальше своими абрикосами оптом торгует... - Мандаринами... - Это неважно. Запомни, нужен скандал, еще раз повторяю. Завтра чтобы все первые полосы "желтой прессы" (Интернет вообще здесь даже не обсуждается) блестели от заголовков "Пьяная Мышьяк сбила постового ГИБДД!!! " - чем мы хуже Пэрис Мариотт, в конце концов? С ментами я договорюсь, думаю недорого обойдется, если какого-нибудь сержантика обматерить. - Ладно, давай попробуем. - Договорились, ближе к вечеру перезвоню. Да, и вот еще что... Я тут подумал, а может тебе спеть с кем-нибудь дуэтом? Ну не спеть конечно – голос то у тебя как у беременного павлина, слышал я твое "караоке" в среду, хыхы... а так, на подтанцовке у какого-нибудь известного рэпера. Заодно и с них денег запросим. Кто у нас щас в "топах", так чтоб кредитоспособны были? На днях еще видел по телеку... имя такое нерусское – Бэн... Чак... Том... вспомнил - Томато... вечером с его продюссером свяжусь, уточню их творческие планы и наши перспективы. Так что давай, не расслабляйся там, у нас очень много работы предстоит в ближайшее время.
- Может мне про Утина что-нибудь плохое сказать? Его щас модно ругать, все равно на третий срок не пойдет... - Ты что? Совсем рехнулась? "Гаранта" не трожь! Как знать, может он через полгода после выборов снова преемника заменит, если тот лоханеца? В общем, давай без самодеятельности тока, все импровизации строго через меня, ясно? Все, пока... Будь на связи! - Пока-пока... Ксюша взбила подушку, перевернулась на другой бок и попыталась уснуть. Пиликнул мобильник – пришла смс-ка... "Оставьте меня все в покое, я сплю", - мысленно ответила на нее Ксения и закрыла глаза...
Сижу на балконе, курю. Гляжу в противоположном доме на последнем этаже рабочие стеклят балкон. А балконом стоит Лэнд Крузер. И похоже у них очко заиграло, что могут нечаянно чем-нибудь упавшим с балкона повредить этот пепелац. Ну и, судя по всем, послали они женщину в возрасте, по совместительству хозяйку квартиры, с миссией убрать пепелац из зоны возможного обстрела. Теперь опишу алгоритм ее действий по выполнению этой миссии: 1. Вышла на улицу, подошла к машине, слегка пнула колесо. Сигналка не сработала. 2. Подумала 5 минут. 3. Подергала, опять же слегка, ручки на дверях. Сигналка не сработала. 4. Подумала 5 минут. 5. Пошла к соседнему подъезду. Подумала 5 минут, начала тыкать кнопки на домофоне. 6. Увидела меня на балконе, громко спросила: "А чья это машина?". Я пожал плечами, т. к. действительно не знаю. 7. Продолжила играться с домофоном. Дозвонилась кому-то, похоже там ей сказали, что не их машина (тут надо отдать должное, она не просто спросила, чья это машина, а еще и назвала гос. номер) 8. Продолжила общаться по домофону. Результат нулевой. Рабочие на балконе курят. 9. Подумала 5 минут, пошла к соседнему подъезду общаться по домофону.
Щас, схожу погляжу, что она там дальше делает...
10. Общение по домофону закончено. Думает 5 минут. Рабочие на балконе продолжают курить.
Вышел хозяин крузака, сел и уехал. Миссия выполнена сама собой, общее время примерно 27 минут.
Открываю сегодня прямо этак "наш" сайт www.anekdot.ru: почитать свежие анекдоты. Справа, так где раньше был линк "За что Гитлер ненавидел евреев" (и который уже несколько раз "протягивали" за несостоятельность). Теперь ссылка гласит: "Сара Джессика Паркер: "Секс в большом городе" разрушил мое тело". И та же фотка Гитлера слева. Во, думаю, до чего довел секс бедную актрису: то ли от небостатка оного, то ли от избытка, - тельце дивы разрушилось и/или превратилось в фюрера?!?! Аккуратней надо!
ИСТОРИИ ИЗ ХОХЛОВКИ №29 "В автобусе" Ездил я граждане по делам в Жирдяевку, и в автобусе, довелось мне наблюдать удивительное зрелище. Автобус как бочка, только, что на колесах а так вылетая бочка. И вот еду я в этой бочке в Жирдяевку. Народа набилось уйма, стою на одной ноге и пошевельнуться не могу, каждый своим миллиметром под каблуком дорожит. Ну такое граждане часто бывает в больших городах. Едим мы все по делам, кто за чем, у кого там тетка умерла, кто за яблоками, кто так от скуки, у всех дела одним словом. Едим скучно, никто не с кем не разговаривает. Вдруг автобус останавливается. - Сломался, говорит водитель, надо, говорит покрутить мне в моторе. И значит пытается выйти к мотору, а дверь не открывается, заклинило у него дверь. - Граждане, говорит, отоприте мне дверь, не могу выйти. Пассажиры стоят, никто не с места, как-бы водитель не к ним лично обращается а к массе, а за массу пусть кто-нибудь другой отвечает. Ну стоят так молчат все дружно, никто автобус покидать не хочет. - Граждане отоприте дверцу, ну скажите там кто у выхода поближе пусть выйдут отопрут. Тут в автобусе перебранка началась. Те, кто к выходу был никак не желали на улицу выпираться, а кто ближе к пространству бочки был те наоборот напирали. - Да отоприте Вы водителю дверцу, дьяволы рогатые, а то мы без этого никак не тронемся. - Ага, сейчас дверцу отопру, а обратно не сяду, аль ты мне черт лысый место уступать будешь. Толпа, что в середине поднаперла и из средних дверей, как из пушки вылетела бабка инвалидка второй степени, Семеновна. Бабка хотел обратно вскочить, но толпа не пускала ее, бранилась, и пускать отказывалась. - Давай Семеновна, отпирай двери, выпускай водителя. Семеновна на трех ногах поковыляла открывать дверцу. Зацепив клюкой ручку она дернула, что есть силы. А клюка у нее, будь здорова, дубовая. Ну, вот дернула она и дверь на прочь оторвала, потому как дверь хлипкая еще советского производства. - Ах, мать твою перемать, что-ж ты старая карга делаешь, автобус, мне разбираешь! Да я тебя сейчас в бараний рог заверчу! Взбесился водитель, и кинулся было на Семеновну с кулаками. Водилу конечно задержали и разъяснили, что на старушку не благородно с кулаками кидаться, а Иван Николаевич даже треснул ему по морде. Вот такая вот забавная картина вышла. Хозяйственное мыло в Жирдяевке я полтора килограмма все же купил, а то портки нечем стирать уже. Вовик из Хохловки
У моей приятельницы умерла мама. Старушка долго болела и ее смерть вообще то не была неожиданностью. Встречаю ее через несколько дней: "Как прошли похороны? Слышала, у вас там оркестр похоронный играл? " На что звучит ответ: " Да нет, это не у нас. Наверное, где то свадьба гуляла " Я была в ауте. Лиде привет!!!
Здравствуйте! Если вы читаете этот текст, значит вы человек грамотный, обладающий навыками чтения и знающий русский язык. Член, так сказать, нашего интеллигентного общества. А теперь задумайтесь - почему в нашем интеллигентном обществе все еще существуют атавизмы древних табу, запретов, ограничений? Неужели в век технического прогресса, когда бороздят космические корабли и цветы растут сквозь асфальт, люди не могут наконец избавиться от своих страхов перед другими членами общества за собственное достоинство и уважение? Почему, как в древние века человек должен жить не так, как ему хочется, а так, как принято? Итак, попытаемся представить, как может вести себя человек в обществе, будь он абсолютно свободен от законов морали.
Постулат поведения свободного человека.
Представьте, что вам захотелось пернуть. И не просто захотелось, а прижало не по-детски. И не где-нибудь, а в переполненном вагоне метро. Почему вы должны лишать себя удовольствия освободить организм от газов только потому, что это не принято? Пердите! Пердите как свободный человек, не отводя взгляда от красивой девушки, на которую вы только что засматривались и представляли себе ее грудь в своих руках. Она оценит вашу независимость! Пердите громко, с треском и присвистом. Хватит равняться на всех, если кого-то не устраивает аромат - пусть выходят! И не надо слушать гневный монолог старушки, которую перекосило от ваших выхлопов. Короли тоже серят!
Вы в центре города. На площади. Обеденный перерыв. Огромные толпы людей спешат с работы и на работу, и только вы - самый несчастный человек на всей планете, потому что вам резко и не на шутку захотелось срать. Срите! Срите здесь и сейчас, не обращайте внимания на это интеллигентное стадо! Сядьте там, где стоите, и неважно, что рядом памятник солдату Швейку, возле которого фотографируются молодожены с многочисленными родственниками. Вы будете самым ярким пятном на их свадебной фотографии! Срите не спеша, растягивая удовольствие, можете закурить и достать любимый журнал или трехтомник Пушкина. Не беспокойтесь за то, что к вам подходят сотрудники милиции - штраф за это нарушение не превысит вашей месячной зарплаты, зато какое облегчение испытает ваша прямая кишка!
Утро. Понедельник. Кабинет вашего шефа. Идет совещание, а у вас проблемы с желудком - после выпитой с утра полторалитровки пива вас тянет отрыгнуть. Можно было бы придумать причину, чтобы выйти - но зачем? Докажите начальнику и его замам, что вы никого не боитесь! Отрыгните так, чтобы задрожала люстра над головой шефа. Вы - свободный человек свободной нации и никто не в праве вам что-либо запрещать. Пусть все поймут, что они - никто перед величием вашей свободы!
Вы с родственниками жены на пикнике за городом, на полянке. Отмечаете тещино 60-летие. Тепло, солнышко греет, вы пьете вино и заедаете его шашлыком. Красота! Но вот незадача - вам вдруг захотелось поссать. Проще говоря, отлить. Вот только лесок далеко, а вам как-то лень до него идти. Ссыте прямо при всех! Ссыте в мангал, шашлык ведь нужно поливать! Пусть теща увидит вашего гиганта и позавидует своей дочери! Пусть старенькая бабушка вспомнит, как выглядит мужское достоинство, а маленькая Оля ознакомится со строением мужских гениталий. И пусть это им будет стыдно за то, что они плохо приготовились к пикнику и не прихватили для вас биотуалет. Свобода торжествует!
Вы со своей женой решили сходить в дорогой ресторан. Красивая музыка, свечи на столе, хороший коньяк и вкусные блюда. После всего выпитого и съеденного Вам хочется чего-то остренького. Вам понравилась одна из официанток - с круглой попой и глубоким декольте. Не сдерживайтесь! Ущипните ее за ту самую попу! Не обращайте внимания на ее возмущенный взгляд - на самом деле ей нравится, просто она еще не стала настолько свободной, как вы. Не смотрите на свою жену - ей абсолютно пофигу, что вы там делаете, просто принято ревновать, поэтому она пытается попасть в вас вилкой. Наконец, вдохните свободный воздух и оттрахайте официантку прямо на столе. Да, загните ее штукатуркой в салат и наслаждайтесь! Пока к вам подбежит охрана, вы, возможно, даже успеете кончить. Правда, вероятнее всего, после этого свободы в вашей жизни станет заметно меньше. Не отчаивайтесь, лучше один день прожить как человек, чем всю жизнь быть рабом своей совести.
Дело было в Сша. В универе, здаю екзамен, по физике. Ну, там шпору черканул, здаю. Все без шпоры здал, но в тетради ее забыл :) Ничего, получил зачет.
16
У моей подруги очень веселый папа. В своей молодости он вроде был капитаном КВН команды в Политехе. Он всегда смееться над нами и поучает в шуточной форме))) И вот мы как всегда сидим у нее дома на кухне сплетничаем, обсуждаем нашу жизнь. Когда он пришел на кухню, мы говорили о мужчинах))) В этот момент он долго на нас смотрел, а надо добавить, что был он без майки, то бишь с голым торсом. Потом Олькин папа ставит руку на стол "играет совей грудью" (типо как это делают бодибилдеры) и говори: - Что пупсы будоражит мужское тело???)))) Разворачивается и уходи смеясь на всю Ивановскую. Теперь когда мы обсуждаем мужчин, он всегда помогает нам разобраться в их психологии))))))
Здравствуйте уважаемые читатели историй на анекдот.ру. Недавно вы читали приключение, выпавшее на мою долю в ночь на День знаний (как ваш покорный слуга, вместо Ночи Любви, банально обкончал кактус). Все было бы ничего, ну случилось - так случилось, если бы история не имела продолжения. А оно, увы, было... Созвонились мы через день с той девчонкою и решили не кидаясь зря бранными словами проводить лето. Было воскресенье, последний выходной, да и погодка была теплая. А поскольку до моря у нас рукой подать (20км), решили мы махнуть туда с утра пораньше. Искупаться там, а может и лучей последних солнечных к телу приобщить. Ну утром спозоранку встал я (ночевал у себя дома), завернул в магазин, купил колбаски, хлебца там, помидорок и покатил, собственно, к своей давней знакомой. Там мы собрались быстренько и вот уже спустя час стоим мы на пустынном берегу и располагаемся на загар. Тут должен сказать, что берег пустынный неспроста, это я нарочно заехал подальше от всех (благо машина есть) - ну мало ли какой случай подвернется... И не ошибся я. Пошли мы купаться, разрезвились в воде, разласкались, хорошо нам. Вода теплая и я более-менее продвигаю свои мужские дела. Должен сказать, что поза у нас - сидя на пятой дочке на дне и вода доходит нам до груди. Девчонке я грудь ласкаю уж во всю, а руки все ниже и ниже, вот уже и трусики аккуратно так стягиваю с нее... и тут как заорет благим матом моя подруга! Признатся от неожиданности я, нет, не то что не кончил, а отскочил на пару метров и таращусь в ужасе. Как же стало известно через пару минут, заниматся нашими любовними деяниями нас приспичило аккуратно в месте обитания морских медуз. Сидели они себе в воде - никого не трогали, а наши активные действия, похоже какую то из них и спровоцировали. Вобщем опалила она бедро этой моей девушке так, что мама не горюй. Пришлось срочно сниматься и дуть на берег, ну а о так хорошо начавшемся подводном сексе, увы, забыть...
Правительство учредило стипендию имени Жириновского. Студенты, которые ее получат, смогут потратить эти деньги на поездку к Индийскому океану, чтобы помыть там сапоги...