Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 03.09.2007 по 09.09.2007
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
С любимым смотрим телевизор, головой лежу у него на животе. Слышу - урчит, говорю: "Ой, у тебя кто-то песенки поет!" - Сто пудов, группа "Сектор газа", - отвечает.
Вчера. Лезу на верхнюю полку на кухне, чтобы достать пустую стеклянную банку. Не дотягиваюсь, за табуреткой идти лень, зову мужа. - Ты высокий, банку достань. Он не отказывается, но ворчит: - Вот, блин, подсунула мне мамаша твоя жену-карлицу... прыгай теперь за банками... - Не поздновато спохватился-то, через 15 лет? И женился бы на фотомодели, она б тебе и лампочки без стремянки вкручивала! Можно подумать заставлял кто-то... - Приколоться хотел. - И как, смешно? - Ты не поверишь, иногда до слез...
Пьем пиво с приятелем, расположившись на лавочке. Подходит к нам приятная девушка, хорошо одетая, с большим синяком в пол-лица. "А можно я вашего пива попробую?" Попробовала. "А это что такое у вас? Кальмары? Я хочу кальмаров". Угостили. "Какие у вас часы красивые, они мне нравятся. Можно, я их надену? Померить?" девушку послали на хуй. Кстати, стало примерно ясно и происхождение синячищи.
Проходил я срочную службу в стольном городе Харькове, в отдельном учебном полку связи на Холодной горе, с весны 87 по 89 соответственно. (Мужики из РОУП, кто прочтет - отзовитесь... че т потерялись мы :() Итак: Весна 89-го.... апрель, солнышко. Гражданка уже чувствуется на вкус, поскольку МОЙ приказ уже прогремел. "Тащить" службу - желания никакого, ИМХО - я уже почти штатский человек. Сидим с Коржиком у меня на КРОССе в полуподвале полкового узла связи. Окна выходят на плац. Скукотища-а-а.... Чем же занять-то себя заслуженным дембелям Советской армии? Бездумно гляжу в окно... наблюдается картина: из дверей казарм появляются по одному - по двое "замки" взводов учебных рот и мелкими перебежками к штабу. "Че это они?" - лениво спрашиваю у Коржа... "Дык "день сержанта" же сегодня.. по плану. Ща им там мозги часа два полоскать будут" - так же лениво отвечает мне Коржик. "А... стало быть, сейчас в ротах только "молодые" из наряда остались?" - "Угу..." Смотрим друг на друга. Мля! Так ведь это повод приколоться! Хватаю телефонную трубку. Втыкаю "громкую". Номер пятой роты (а как раз ее казарму мы обозреваем в данный момент) наизусть помню - все-таки два года в одной части. "Дневальный по пятой учебной роте курсант Пупкин!!!" - от испуганно-усердного голоса трубка кажется прям ща лопнет. Я (уверенным командным голосом): - Майор Матвеев! Дежурного по роте, быстро! (стоит сделать небольшое отступление: Матвеев - "главный спортсмен" части, человек крутого нрава. Молодые, к тому времени полгода прослужившие, знают это не по наслышке) Д:(испуганно) Дежурного вызвали в штаб... Я: Понял. За себя он кого оставил? Давай его к трубке! Д: Есть!! Через пару секунд: - Дневальный за дежурного курсант Табуретка! Я: "Уголок силы" в роте имеется?! Д: Так точно!! Я: Какие гири у вас там? Д:(испуганно) Не знаю.... Я: Да я тебя!!!... Шо за бардак!!! Быстро метнулся и посмотрел... и в какой цвет покрашены - глянь сразу!! Д: Есть!!!! Через минуту: - Трищь майор....16 кг - 2 штуки, красного цвета; 24 - одна, синего, 32 - одна, серого. Я: Бардак!!! Значит так... двух свободных дневальных ко мне в спортзал с гирями. Пока краска свежая... Покрасить все однобразно в зеленый цвет!! Вопросы? Д: Никак нет! Разрешите выполнять?! Я: Действуй! Отрубаю "громкую" и с Коржом к окошку, лицезреть так сказать. Картина сильная конечно, двое "бойцов" охреневших от почти бессонной ночи в наряде тащат гири в сторону спортзала. А это неблизко. Отсмеявшись, присаживаемся. Минут через 10 с плаца слышен мат, от которого начинают подрагивать стекла. Поглядев в окно, наблюдаем Матвеева собственной персоной, подсрачниками гонящего бойцов обратно. Из всей тирады здесь можно оставить только "Какая нах краска?" и "Кто приказал?" Остальное - ненорматив.
ЗЫ: Всем служившим в в.ч. 32384 - огроменный привет.
Немало моих однокурсников работает за границей. Встретилась недавно с одним, обсуждаем знакомых... В числе прочего - нашу одногруппницу из Алма-Аты... Фраза: "А вот Сауле после фильма "Борат" каждый раз приходится доказывать, что она ДЕЙСТВИТЕЛЬНО из Казахстана!"
10
Однажды в Москве в ресторане летом попросил iced tea — чай со льдом. Думал, ну, раз горячий чай пьют всю жизнь, значит и про холодный должны быть в курсе. Ага.
Девушка-официантка принесла чашку, налила туда воды со льдом, затем шикарным жестом сверху на лед высыпала чай из заварочного пакетика (предварительно его надорвав). И улыбается мне снисходительным взглядом. А в серых глазах — глубокое чувство внутреннего превосходства. Типа вот мы какие, нас не подкузьмишь, все знаем! и все умеем! А ведь и не придерешься: что просил, то и получил. Чай со льдом? Да! Таки чай! И таки со льдом, едрить его!
Недавно подслушанный мной диалог. Мы с ребенком шли в по Никольской улице возле Кремля и набрели на книжный лоток. Ассортимент книг нас заинтересовал, поскольку большей частью составлял любимую мной серию "Азбука классики". Замечательная, надо сказать, серия. Представлены практически все направления литературы, ассортимент огромный. Пока мы с дочерью выбирали, что бы еще такого интересного взять почитать, к лотку подошел кавказец и стал интересоваться у продавца: "У вас есть книга - Рассказы про Гитлера? Вчера по телевизору рекламировали". Продавец покопался в книгах и ответил отрицательно. Дальше последовала убийственная фраза кавказца. Глядя на ассортимент литературы, он злобно прошипел: "Всяким дерьмом торгуете, а книги нормальной нет".
Я стал ржать в голос даже не дождавшись, пока тот отойдет...
Смотрю новости, как раз птичий грипп только-только появился. Сюжет этому и посвящен. В студию приглашена журналистка, которая в составе группы ездила по селам. Ну ведущая у нее спрашивает, какая атмосфера царит в селах и тому подобное. - В селах, в которые мы приезжали, начиналась паника, - задумывается, что же это она такое сказала, и добавляет: - Ну не потому что мы туда приехали. Улыбнуло.
у нас на паре прикол был сегодня идет лекция, препод стоит у кафедры что-то втирает а на первых рядах сидит парочка, целуются прям на паре ну препод конечно это замечает и говорит "А я в свое время садился на задние ряды..." и тут кто-то буркнул так громко: "... и дрочил!" студенты в ржач, а преподу не нашлось что ответить, засмущался и продолжил лекцию... :)
Не знаю, делился ли еще кто-нибудь америкосскими военными байками. История довольно распространенная в артиллерийских полках США: Приезжает в полк свеженький летеха, ушки розовые, глазки голубенькие, весь рад стараться. Первый выход в поля на маневры - с катюшами, пушками и чем там еще. Сидят на танке матерые сержанты, покуривают, общаются. Летеха стоит в сторонке, внимательно слушает, обучается солдатской жизни. Наконец, один из сержантов, сплевывая, обращается к нему: А почему бы тебе, сэр, не заняться делом и не проверить данную пушку, а то и так проверка просрочена. Залезай-ка наверх, смотри в дуло, и кричи "БУМ", а мы тут внизу посмотрим как оно работает. Некоторые офицерики, которые в прошлой жизни сами были сержантами, не поддаются на BOOM-Test провокацию, но большинство, как ни странно, залезает и исправно орет БУУУМ!! в дуло, перемежая ор вопросами: "ну как, работает?" пока сержанты и рядовые катаются в пыли от ржача.
Пару лет назад отдыхали мы на турбазе с коллективом жены. Надо сказать, компания у них подобралась дружная, все мужья-жены сослуживцев хорошо знакомы. Ну, как водится, посидели хорошо вечерком, с песнями-плясками-водкой-пивом, к середине ночи угомонились и разбрелись по кроватям. И вот одна девушка под утро чувствует, что у нее в сумочке начинает что-то вибрировать, поматерившись и не открывая глаз лезет в сумочку, достает вибрирующий девайс, подносит к уху и выдавливает "Алле". И только потом, продрав глаза, понимает, что это ЗУБНАЯ ЩЕТКА на батарейках, которая почему-то сама включилась в сумочке. Весь следующий день мы ржали над этим приколом, поправляясь пивком.
Я всегда считал, что отель "Космос", расположенный на Проспекте Мира - весьма грандиозное сооружение, рядом с которым находится небольшое здание медицинского колледжа. Но вот, сегодня был на родительском собрании в медицинском колледже. И из выступления директора колледжа узнал следующее: "Почему мы не выпускаем наших студентов на улицу во время занятий? Да потому, что у нас во дворе находится гостиница "Космос". Вот теперь и думаю, может я неверно оценил размеры этих двух зданий?
В общем, надоело нам с женой снимать чужие квартиры - решили переехать к ее бабушке в частный дом. Отремонтировали помещение, и перенесли самое главное - компы. Надо сказать, что работа у нас с женой процентов на 80 состоит из сидения дома за компьютером. Кроме того, у жены монитор не жк, как обычно, а хороший дизайнерский большой "ламповый" монитор. И вот как-то кручусь я возле компов и тут заходит бабушка. Она хоть и знала, что мы за компьютерами работаем, но видела это впервые. Происходит следующий диалог. - Ты за этим вот телевизором работаешь? (показывает на монитор жены). - Да. - Ну ладно, работай. Пойду и я ТОЖЕ телевизор посмотрю...
Записано со слов сокурсницы. Устроилась в одну государственную контору, юристом. Место и условия работы самые обычные: большой кабинет; в нем две комнаты, разделенные дверью. В одной комнате сидит начальник, глава их отдела; в другой - она сама и две тридцатилетние дамы, опытные и важные. Первые два дня отработала нормально, на третий случилась неприятность. Понесла шефу на подпись проект договора. Тот был не в духе; посмотрел и подпер голову кулаком: - Ну и че? Хули ты распечатываешь, дура? Бумагу почем зря переводишь? Здесь ошибок полно, а она уже, млин, несет! Проекты в мою папку скидывать надо, для проверки, ясно? - Но вы мне ничего не говор... - А сама не соображаешь?! Кушать и брать за щеку - вот все, что мы можем головой, да? Иди, переделывай! Возвратилась на свое место. Сидит, грустит. Дамы - Лидия и Марина - слышавшие этот громкий диалог, отрываются от мониторов. - Свинья небритая, - полушепотом произносит Лидия. - Урод в жопе ноги, - так же тихо говорит Марина. - Да ты не переживай... - Долбанутый алкологик, наорал на девочку, - не унимается Лидия. - Таких кастрировать мало. В этот момент дверь открывается, начальник заглядывает в комнату: - Я не понял, уже одиннадцать часов! Завтрак будет или как? Обе дамы моментально изображают радость на лицах. Марина вскакивает с места, открывает шкафчик, где посуда и хавчик. Наливает шефу чашку чая, достает печенюшку. - Вам какой тортик, Алексей Палыч? Шоколадный или "Птичье молоко"? - ласково щебечет она. - Ну, давай Птичку... - подумав, говорит шеф. - Хорошо, - Марина аккуратно режет торт ножичком. Лидия, мило улыбаясь, смотрит в монитор...
Сегодня утром на остановке. В киоске покупает пиво дрожащий с бодуна дяденька: ббуттылочку ккозлА, пжлсста... Отходит, открывает, бросает пробку в урну. Мимо. Пробка делает круг по остановке и, как бумеранг, подкатывает опять к мужику. Тот на нее смотрит, поднимает, КЛАДЕТ в урну со словами: Вот козел, бля!
5
Недавно на дне рождения: Один из гостей: - Дорогой друг, в этот торжественный день я хочу подарить тебе одну хорошую штуку! Гости хором: - ШТУКУ! ШТУКУ! - Я же сказал, хорошую штуку. Гости хором: - ШТУКУ ЕВРО! ШТУКУ ЕВРО!
Начальник ушел в отпуск, оставил меня на хозяйстве в конторе. Должен выйти в понедельник. Поскольку он товарищ внезапный и может запросто и не приехать и не выйти, а я уже начинаю сходить с ума, отвечая на звонки по четырем ракламным телефонам, плюс офисный, плюс за народом и деньгами следить, плюс еще и свою работу делать, а клиенты требуют - в общем звоню: - Привет, ты в понедельник будешь? а он в ответ: - Тебя плохо слышно! Опять спрашиваю, уже на повышенных: - В понедельник выходишь?! А он, гад, в ответ и тоже на повышенных: - Совсем не слышу!! Как не орала, как не перезванивала - не слышит! Жду понедельника
1
История не смешная, но, надеюсь, интересная... Сразу после снятия швов отправили меня в санаторий. На реабилитацию. Ничего плохого, либо хорошего не скажу, ранее в санаториях не бывал, не с чем сравнивать. Единственное, что не понравилось, возможно, это проблема всех санаториев - молодящиеся старушенции. Казалось бы, мне это должно быть "по барабану". Но они везде... На процедурах, на прогулках, у бассейна... Особенно достали при приеме. Когда заселялись, примерно полдня провели в очереди у врача. Дело пустячное, расписать, какие процедуры нужны. У меня заняло пару минут. А эти самые бабки, санаторные профессионалки, все знают, чем и как лечить и какие им процедуры следует прописать. Закатывают дискуссии с врачами по 40-50 минут...
Единственными мужчинами в очереди были я и еще один парень с тросточкой, который скромно простоял возле кабинета все это время. Ведь многочисленные диваны были этими бабками оккупированы...
После обеда выяснилось, что парня поселили в мою комнату. Сразу заинтриговал меня: когда сидит, на коленях, под брюками, что-то топорщится. На второй день перестал "шифроваться", оказалось, что у парня нет ног ниже колен. Рассказал такую историю.... Далее от первого лица.
Крепко поссорился с женой. До развода дошло дело. Тошно как-то стало, ну и завербовался на север. Романтикой, блин, тоску перебить. Попал на метеостанцию на побережье Охотского моря. До ближайшего селения, корякского, - 100 км. А судно, которое привезло его и продукты, снова придет только через два года. Живи, дружок, трудись, проверяй метеоприборы, шифруй данные и пересылай цифирьки по рации каждые три часа. Точка, блин, тире...
И кушай романтику, сколько влезет.
А денег нет. Небольшие зарплаты, даже стыдно называть суммы, складываются на карточку в банке. В Магадане. Пропитание, помимо сахара, консервов и прочей опостылевшей мутоты, добывали сами. Ловили рыбу, солили икру. Ставили петли на медведей. Да, да, это не очепятка, брали толстую веревку и делали петлю на медвежьей тропе, где-нибудь, где легко замаскировать и не сразу он увидит: у ручья, за скалой, на крутом спуске... Из добытых медведей брали желчь и шкуру. А медвежье мясо забирали коряки. В начале ноября пришел на станцию знакомый коряк, с которым медведей ловили. - Однако, мужики, скоро борт будет. Пошли, сейчас полнолуние, быстро дойдем. Ну, мы нагрузились и рванули. К ночи дошли до середины пути, там передохнули пару часов в заброшенной базе геологов. На следующий день пришли в поселок. Останавливались только один раз, попили чаю в охотничьем шалаше, километрах в двадцати от деревни. Борт уже прилетел. Продали летчикам икру по 300 рублей за килограмм, желчь. Мужики заторопились назад, а я остался. Хотелось купить чего-нибудь вкусненького, да снастей для рыбалки. - Мы тебя подождем в шалаше. - Ты молодой, догонишь. Через пару часов я дернул за ними. Дошел до шалаша, а их уже нет. Еще камни от костра теплые. Решил не отдыхать и рванул за ними. Началась метель, надо их догнать, пока следы не замело. Тут случилось первое несчастье: провалился в воду. Обычно перед ручьями я снимал легкую корякскую обувку и надевал большие резиновые сапоги. Как перебреду – снова переобуваюсь. И так, много раз за день. Ручьи и небольшие речушки почти в каждой долине... Метель стала их заметать и когда переходил очередную ложбину, ручья не заметил. Обувка вымокла, пришлось дальше идти в сапогах. Товарищей не догнал, тропу совсем замело. Не холодно, всего градусов 15, но направление трудно определить. Иду, как в молоке. Ложбина, бугор, ложбина – бугор... Ноги стали мерзнуть, пытаюсь идти быстрее. Главное – не останавливаться, заметет - замерзнешь. Иду, иду, иду... Заметил, что эту ложбинку уже проходил. Взял чуть правее, к морю. Через какое-то время, я уже потерял ему счет, вышел снова к тем же кустам. Окончательно понял, что заблудился. Ног уже не чувствую. Куда идти? Решил возвращаться. Назад шел по своим следам, потом они потерялись. Спал на ходу, точнее не спал, а так, забывался. Несколько раз падал и засыпал, но просыпался, как только начинал замерзать. В один из моментов просветления пурги заметил тот самый шалаш. Целеустремленно пошел к нему. Падал, шел, падал, шел. Где-то в районе шалаша окончательно упал и не мог встать. Далее полз. Сколько еще времени полз – хрен его знает. Почти перед деревней на меня наткнулись собаки. Ребятишки на нартах дотащили до фельдшера. Оказалось, что я пробыл в тундре 5 дней. Разрезали сапоги, ноги уже почернели.. По щиколотку. Связались с Магаданом. Надо вывозить в больницу. Борт не может сесть, пурга еще продолжается. Только через три дня прилетела вертушка и забрала меня. А чернота до середины голени добралась..
- Однако, ты коряк, наверное. Ни один русский столько дней в тундре не выдержит.
P.S. Коряк - не коряк, а современным Маресьевым назвать можно...
Заголовок новости: "Родственники открестились от Усамы бен Ладена" (http://top.rbc.ru/society/04/09/2007/117001.shtml). Пытаюсь себе представить, как это могло выглядеть...
технари знают, что в комнате, набитой включенной радиоэлектронной аппаратурой, любой измерительный прибор типа вольтметра или "непермометра" - измерителя уровня сигнала, не подключенный ни к чему (можно просто держать в воздухе, можно воткнуть в мертвое, но не заземленное гнездо) и выставленный на максимальную чувствительность, будет бойко ловить и показывать самые различные значения, ссылаясь на явление электромагнитной индукции :-)
товарищ майор завис. он стоял с полуоткрытым ртом и неуверенной улыбкой человека, не понимающего кто именно сошел с ума: он или стоящие полукругом курсантки-связистки - отличницы/комсомолки/спортсменки, гордость курса - только что четко доложившие об окончании измерений приемо/передающего тракта аппаратуры *****, стоящей тут же.
в руках у товарища майора был листок с измерениями, сведенными в таблицу и с графиком, построенным по результатам измерений. Как сами измерения, так и график идеально ложились в предписанный шаблон.
перед товарищем майором стояла новая стойка аппаратуры *****, которую только на днях привезли и поставили в аудиторию, но еще не успели подключить к электропитанию...
Пришлось мне жену с девичника забирать. Перед встречей в ресторане моя, да и думаю ее подруги, вырядились и намазались, как на большое торжество. Вечереет, звонит жена и сообщает, что ее можно уже ехать забирать у ресторана. Подъезжаю и вижу, что 5 довольно таки симпатичных девченок (моя среди них) стали прямо на пешеходном переходе. Думаю, ну клуни, ведь все они имеют водительские удостоверения и должны понимать, что садить их в машину на пешеходном переходе неудобно. Дело в том, что на переходе стоит очень много людей. Я подъезжаю, открываю окно и кричу: Девченки, если работаете, а не отдыхаете, то могу предложить по 50 баксов за час, но каждой. Народ на переходе начинает крутить головами и искать, кому адресовано предложение. Моя и жена товарища увидав меня срываются с места и быстро садятся в машину. Только тронулись, жена товарища замечает, что видели, как на нас народ смотрел! На что моя отвечает, что чему удивляться, ведь в нашем городе не так уж и много новых Мерсов S класса. Меня это рассмешило и я рассказал, как я их звал. Жена сильно разозлилась, а потом философски заметила, что их видели только со спины, а вот 3 подруги остались стоять на переходе и их то точно пешеходы смогли хорошо рассмотреть. P.S. Точно подметил Фоменко: женское счастье - лысые подруги!
В понедельник в Америке отмечали День Труда (который в других странах празднуют первого мая). По случаю выходного, я купил новою дрель, имея в виду потрудиться по дому. Дрель замечательная! А в перерывах между сврелением и завинчиванием, я прикалывался, читая, от нечего делать, приложеные к дрели инструкции (иллюстрированые) по технике безопасности. Самым лучшим поделюсь:
* Не сверлите дрелью зубы
Кто же, интересно, такое выдумал? Один дебил побоялся, что другой дебил дудумается дрелью лечит кариес - а потом будет жаловаться, что его вовремя не предупредили, что плохо выйдет? Или может, без этого предупреждения, американские солдаты пытали бы этой дрелью иракских пленных?
О телепатии. Муж задерживается на работе. Думаю, вот злыдень, поди в Контра Страйк рубится, а я дома одна сижу. В тот же момент на телефоне дзинькает СМС. Читаю: "я не рублюсь в Контра Страйк, я коллеге комп ремонтирую, не злись"
Затеяли дома генеральную уборку. Разбирая антресоли, наткнулся на журнал 2001 года выпуска, "XXL Auto" называется. Как он туда попал - ума не приложу. Да и не важно. Начал листать, наткнулся на статью про хот-роды. Это машинки такие быстрые, в старых кузовах мощные моторы и т.п. Красивые. И начал читать статью машинально, поглядывая на картинки. Автор живописно описывает ту эпоху, когда и зарождались хот-роды: сухой закон, полиция, гангстеры, перестрелки, погони, контрабанда спиртного... И в конце абзаца, видимо для усиления эффекта, написано "... бла-бла-бла... король гангстеров Аль Пачино". Мда. Старичок Пачино конечно уже не молод, но не до такой-же степени. :)
История про армию, фамилии опускаю. Довелось мне молодым старлеем оказаться на военном совете Сибирского военногоо округа (КСиб. В О), был раньше такой. Заходим с нашим тогдашним командиром, садимся тихонько в уголок, стараемся не попадаться на глаза командующему. Вдруг командующий диким ревом орет где командир в/ч такой-то (это наша часть). Командир встает, представляется все чин по чину - У тебя сколько людей за прошлый год погибло -Вопрошает генерал В наступившей тишине наш командир тихо так шопотом:"Ну пиздец пенсии" потом собирается с силами и громко четко отвечает: Двое Генерал поворачивается к какомуто полкану и говорит: Вот видишь, у него из трех тысяч двое погибло, а тебя из трех один повесился!
вот такие вакансии некторые работодатели выкладывают в интернет... Зарплата от 17 000 руб. График работы полный рабочий день Место Новосибирск, Центральный район Должностные инструкции Удовлетворение эстетических потребностей коллектива, выполнение функций улучшения интерьера на совещаниях, создание благоприятного климата в коллективе, общение с ключевыми клиентами компании, приготовление кофе. Условия Полное медицинское обслуживание, солярий, салон красоты и поправление прически на рабочем месте.
Требования к кандидату Пол женский Возраст от 18 до 30 Образование не имеет значения Стаж работы 2 года Требования Приятный голос, объем груди от 90 см, рост от 170 см, навыки групповой работы, грамотное владение языком, полное отсутствие семейного положения, желательно наличие вредных привычек. Готовность к ночной работе и зарубежным командировкам.
Дополнительно Примечания При отправке резюме, пожалуйста, прилагайте две фотографии: крупным планом и в полный рост. После предварительного отбора проводится личное собеседование с руководителем. Карьерный рост. неверите, посмотрите сами http://nsk.erabota.ru/
Шел сегодня по улице. По пути лайт-бокс. Большой, красивый! Лазурные тона, морская пена, на фоне этого всего - девушка. Красивая! Стремительный, гибкий силуэт, глянцевая загорелая кожа, в общем очень стимулирует либидо. Над всем этим вижу большой слоган: "ПроСРАли курорт?" Застопорил ход... Не понял... Смотрю еще раз, внимательнее. А-а-а! Это оказывается реклама SPA салона, а я механически, на ходу, одну буковку невнимательно прочитал.
Вспомнилось... Идем как-то с товарищем с института по улице. Навстречу парень, спрашивает: - Есть сигарета? А у меня в руке пакет с тетрадями. Во второй руке сигарета, при этом разговариваю с другом. На полном автопилоте, одним движением переложив сигарету из указательного и среднего пальца в указательный и большой, показываю средним - типа, одна! Через несколько секунд, уже пройдя мимо него, до нас дошел смысл произошедшего.... Ржали до самой остановки P.S. Парень меня догонять не стал...
В соседней комнате у нас сидят программисты (молодые умные парни, а я - дама за 40), и мне по долгу службы приходится часто с ними общаться, поэтому переписываюсь с ними по аське, это очень удобно, особенно в командировках. А так как аська иногда виснет, то завела себе еще и мэйл-агент. Ну, теперь сама история. Сегодня у нас в офисе не было освещения, хотя компьютеры и сетка - работают. Решила написать в аську одному программисту, смотрю, а он не активен. Пишу тогда его соседу (имена изменены): Саша, а Витя на работе? Саша отвечает: да. Я: А он у меня в агенте красный. (Я имела ввиду - неактивный). И далее пишу: И в аське он у меня красный. Но так как было темновато, вместо буквы "а", набрала "п" (они рядом расположены), получилось - И в пське он у меня красный. И, не глядя, бум и отправила ему, и только потом - прочитала. Хорошо, что ребята у нас интеллигентные...
Эту историю рассказал мне брат. Есть у них в канторе девушка, для простоты пусть будет Жанна. Так вот, о работе которую она выполняет, говорят "мух 3,14здой ловит". Это только присказка, сказка впереди. Планерка, довольно скучное и затянутое мероприятие со всеми шишками. Брат скучает, и вдруг ему в голову приходит картина, как именно Жанна это делает. Брат начинает ржать на всю комнату. Естественно его выгоняют. После планерки подходит к Брату его непосредственный шеф и вопрошает, нормально у него с мозгами. Брат рассказывает, после истерики шеф тянет брата к Самому Главному. Теперь ему поведуют вышеописанную картину. Главный, давясь от смеха, выдавливает из себя "Пшли нах". А мораль в том, что хорошо, когда у начальства чувство юмора есть
Навеяно аликовской историей от 31 августа: Типа нажимаю на сайте Анекдот. ру на ссылку "что осталось от вертолетчика" - пусто - ничего не осталась. Типа черный юмор. Конец изложения аликовской истории. Теперь, я нажимаю на ссылку "За что Гитлер ненавидел евреев". Не то, что бы имею отношение к гитлеру или к евреям, просто, вторую неделю на самом видном месте самого посещаемого мною интернетресурса - кликнул. Ни про гитлера ни про евреев. Так за что он их ненавидел? Правильно. За то, что наебывали.
Недавно привез из ЮСА 3-летней троюродной внучке Катюше самую последнюю модель куклы Barbie. И вдруг намедни узнал, что производитель этих кукол компания Maltel отзывает почти миллион кукол этой серии. В них обнаружили немеренное количество свинца - металла, крайне вредного для здоровья взрослых в пулях, а детей - в куклах.
Сразу позвонил двоюродной сестре, которая через пару недель собирается в ЮСА, чтобы забрала у Катюши вредную игрушку и захватила с собой. У меня остался чек, по которому мог бы получить уже бесплатно нормальную игрушку по той же цене.
Увы, получил отлуп. Оказалось, на лето Катюшу отправили к бабушке Мотре в глухое село в Карпатах. И когда баба Мотря узнала, что кукла стоит порядка 60 баксов и перевела в 300 гривен, то просто озверела против Барби. "То вiдьма, дитина ше вiд неї захворiє! " - и куда-то запрятала. И вытащила разревевшейся Катюше старую, еще польскую довоенную куклу.
Когда же мама забирала Катюшу домой, попросила у бабы и злополучную куклу. Баба призналась, что она ее давно спалила как ведьму. Вот вам и темная баба Мотря!
... Теперь вот думаю: может, и взаправду пресловутую бабу Параску – в президенты Неньки, а легендарного фана-придурка Парамона – в главные тренеры сборной Украины по футболу?
После 8-го марта все на работе упились, 7 человек... Одного мужика (лет 50 ему) уложили на диван, а в соседней комнате продолжается гулянка. Через час ужасный РЕВ из комнаты, где отдыхал "притомившийся". Мы вбегаем, а его на диване нет! Идем на рев (из-под стола, который расположен впритык к дивану), и видим картину: Мужик во сне свалился с дивана, упал под стол, на него опрокинулся стакан с водичкой, которую мы заботливо ему оставили - вылезти не может, глаза выпучены, мокрый и орет в полный голос, аки лев!!! Ржали всю ночь, когда вспоминали, какой ужас ему достался. Представьте: очнуться в темноте, подняться никак и еще, как эффект неожиданности сверху холодный душ!!!
В далеком детстве... Нет, так никуда не годится, минорное какое-то начало, ведь чем дальше детство, тем ближе смерть, лучше так:
вспомнилось, как в детстве золотом отправились ватагой с ночевкой на озеро, раков промышлять. Дождались темна, зажгли факелы и рьяно взялись за дело. Раколовы из нас, к счастью для членистоногих, оказались аховые: побродив часок по мелководью, с грустью констатировали, что вся добыча состоит из одного рака, но королевского - черного и огромного, которого выкинули на берег и тут же забыли о его существовании. Пока разводили костер кто-то из нас на рака наступил, исковерканную тушку бедолаги предали кремированию. Костер разоженный на горке поначалу нещадно дымил, а потому расселись кружком в низинке и начали байки травить. В ходе болтовни кто вставил присказку: "Когда рак на горе свистнет", а через несколько секунд раздался тонкий непрерывный свист. Недуоменно переглянувшись, поднялись на пригорок, подошли к костру и обомлели: свистел расплющенный чьей-то неосторожной ступней рак.
Случилось ли это в сухую пятницу после дождичка в четверг - за давностью лет уже не упомню.
http://www.lenta.ru/news/2007/09/03/witch/ Глава МВД Украины обнаружил вмешательство ведьм в парламентские выборы
Украинский министр внутренних дел Василий Цушко, выступая в ходе визита в Николаев, заявил, что к предвыборной борьбе в республике привлечено большое количество ведьм и колдунов. Об этом сообщает "Обком".
Глава МВД, как отмечает издание, не исключил, что к его недавнему недомоганию (в конце мая Цушко попал в больницу с инфарктом) могут быть причастны потусторонние силы. Ранее министр отрицал версию о том, что его отравили, однако в Николаеве заявил, что ему "помогли заболеть". Детали он обещал обнародовать только тогда, когда получит веские доказательства о вине определенных лиц.
Ранее о вмешательстве "потусторонних сил" в украинскую политику рассказывал, в частности, бывший соратник Юлии Тимошенко, лидер Свободных демократов Михаил Бродский. Покинув БЮТ, он заявил, что Тимошенко "обладает даром гипноза и применяет колдовство против тех, кто ей противостоит". "И чем более интеллигентный человек, тем более велика магия ее колдовства", - сказал Бродский.
PS: Скоро в эфире - украинская инквизиция, партийная охота на ведьм и крестовые походы ;)
У студента, как известно, в карманах шаром покати. А жить то хочется, и по возможности весело. Так что на всем приходится экономить.
Будучи студентом, я ездил до своего института две остановки на троллейбусе. В те времена турникетов в транспорте еще не было, и нужно было билетики в компостере пробивать. Контролеры потом проходили по салону, проверяли билетики, сличая количество и расположение дырочек с эталонной комбинацией. Если совпало, значит проезд оплачен, ну а не совпало – плати штраф.
И вот как-то в середине сентября стало мне на лекции по физике нестерпимо скучно. Порылся я в карманах в поисках, чем бы заняться, и нашел десятка полтора пробитых троллейбусных билетов. Начал я их рассматривать на наличие разных комбинаций дырочек и по кучкам складывать. В результате оказалось, что за все время поездок в троллейбусах было всего несколько уникальных комбинаций, которые многократно повторялись. То есть имея мою коллекцию в кармане, мне нужно было пробивать новый талончик только в том случае, если в троллейбусном компостере установлена совершенно новая комбинация дырочек. Получалась колоссальная экономия.
На следующий же день сажусь я в троллейбус. В руках дипломат и чертеж, завернутый в газету. Надо бы проверить, какая комбинация дырок в компостере сегодня установлена. Чего б такое пробить? Отрываю кусок газеты, вставляю в компостер и пробиваю. Потом смотрю на просвет, убеждаясь, что такая комбинация в моей коллекции уже имеется, кладу газетный обрывок в карман и еду дальше.
Тут чувствую, что кто-то на меня странно смотрит. Оборачиваюсь – сидят две притихшие старушки и пытаются что-то прочитать на моем лице. И до меня доходит, что они видели всю сцену оплаты проезда газетой, думают, что я какой-нибудь сумасшедший и теперь стараются отгадать по моему лицу, буйный я псих или тихий.
Подмигиваю старушкам и говорю: - Да Вы не волнуйтесь, теперь нововведение такое. Можно утром сразу оплатить и газету и проезд. Очень удобно. - Да ты что, - удивляются старушки. – А какой газетой, любой? - Нет, - говорю, - только "МК". - Несправедливо это, - начали возмущаться старушки. – Мы другие газеты читаем...
Сажусь в понедельник в метро. Вдруг смотрю, какой-то парнишка телефон свой сотовый куда то приложил и прошел. Я на него так странно смотрю, а он мне подмигивает и говорит: - Да Вы не волнуйтесь, теперь нововведение такое. Можно проезд в метро сотовым телефоном оплатить. Очень удобно. - Да ты что, - удивляюсь я. – А каким телефоном, любым? - Нет, - говорит, - только "Нокиа". - Несправедливо это, - возмущаюсь я. – У меня совсем другой телефон...
На "Неметчине" безработные получатели социального пособия имеют право раз в неделю получать набор продуктов с так называемых благотворительных "столов" - Tafeln - за символическую плату 50 центов или 1 евро. Не скрою, и автор этой истории через это прошел, в первые месяцы своего пребывания на исторической родине.
Наблюдаю как-то при посещении "стола" такую картину. Впереди меня женщина из "наших". Подошла ее очередь. Работник "стола" за прилавком интересуется, нужны ли ей помидоры: - Tomaten? Она отвечает: - Ja! Кладет в ее сумку пару помидоров. - Gurken? (Огурцы?) - Ja! Пара огурцов также незамедлительно перемещается в ее сумку... Сумка постепенно наполняется и оказывается в руках женщины, но она не уходит, видно, хочет, что-то сказать, но не говорит, так как, скорее всего, забыла немецкое слово... Работник смотрит предупредительно-выжидающе... Наконец-то и взгляд женщины проясняется: - Spa... Spaghetti! - восклицает вдруг она, при этом показывая на лоток со спаржей (по-немецки Spargel). Работник переводит взгляд на лоток, снова на женщину, опять на лоток, и, в конце концов, до него тоже доходит, что она просто ошиблась в слове. Тогда он ловко засовывает упаковку спаржи ей в сумку и, подмигнув, говорит: - Das ist kein Spaghetti mehr. Das ist schon Makaroni!.. (Это уже не спагетти, а макароны!..)
Эта история про моего шурина, но не только про него. Это... А впрочем, читайте и сами поймете. Моего шурина зовут Рубик. Так уж случилось, что мы с женой и он с сестрой моей жены живем в разных штатах и почти не видимся. В этом году наконец-то выбрались в отпуск все вместе. Впервые за долгие годы. Загрузили киндеров в машины и встретились на океане. Но история не об этом. Собственно, история как раз о событиях, имевших место быть после отпуска. Вчера отпуск кончился. Мы попрощались, запрыгнули в машины и разъехались в разные стороны. Об этом, собственно, и история. Где-то через час после отъезда жена вытаскивает мобилу и начинает названивать сестре. А как же! Целый час прошел! Куча новостей, наверное, набралась! Ну, да бог с ними. Я себе рулю, они там тарахтят по телефону и жена дублирует мне наиболее важные по ее мнению ответы. Я слушаю краем уха и на всякий случай что-то мычу. И вот, слышу, как моя благоверная изрекает что-то типа: - А как у вас дорога? У нас хреновая, лимит скорости всего 60 миль (100 км), а мы катим около 80 (130км), так, что все время приходится выглядывать полицию. И тут же на автомате дублирует мне ответ: - А у них все наоборот! Лимит 70 (115 км), а они едут 60! Тут у меня что-то кликает в башке, я недоуменно гляжу на жену и переспрашиваю: - Скока-скока они едут? До жены тоже что-то начинает доходить (а она у меня тоже большая охотница педальку газа придавить) и она повторяет запрос. Все верно! Люди едут 60 при лимите 70!!
И тут меня постигло ПРЕДЧУСТВИЕ! Да такое, какое бывает только перед великим открытием. Наверно, такое же предчуствие постигло Менделеева, когда ему приснилась его таблица, или Миклухо-Маклая, когда его доедали папуасы. Осевшим голосом я сказал: - Спроси, в какой полосе они едут? - Вот еще! - возмутилась жена, - Буду я всякие глупости спрашивать! Ну в какой полосе, кроме правой, они, по твоему, могут ехать с такой скоростью? - Спроси, - настаивал я, чувствуя дрожь во всем теле и какой-то охотничий азарт. - Сам спроси, - раздраженно буркнула она и протянула мне трубку. Я взял трубку, попросил, что сестра жены передала свой телефон Рубику и закинул удочку: - Рубик, дорогой, в какой полосе ты едешь? Предчуствия меня не обманули! (Копирайт не помню кто) - В средней! - Последовал невозмутимый ответ. - А ты не считаешь, что идя в средней полосе, ты представляешь источник повышенной опасности? Ты всех тормозишь, тебя надо обгонять, ты создаешь пробки.. Контрольный выстрел последовал незамедлительно: - А что такого! Я всегда так еду! Кому надо, тот обгонит!!
И тут мое ПРЕДЧУСТВИЕ перешло в ОЗАРЕНИЕ! Я сразу все понял! Это все так просто, что не стоит выеденного яйца! Как мало, оказывается, надо, чтобы сделать наш мир добрым и веселым, а езду на дорогах безопасной и быстрой! На миллионах дорог по всему миру стоят миллиарды дорожных знаков, но нету одного, самого главного! Я сразу же представил его, этот самый главный знак и единственно верное название само собой к нему прилепилось! "ОСТОРОЖНО! РУБИКИ НА ДОРОГЕ!" "CAUTION! RUBIKS ON THE ROAD!" Осторожно! Берегитесь! С вами рядом на дороге рубики! Самое опасное, что с вами может случиться, едет перед вами! Вернитесь! Езжайте другой дорогой! Не рискуйте! И знак. Треугольный, предупреждающий. На нем должен быть изображен автомобиль с квадратными колесами и восклицательный знак. Во всем мире борются с наркоманией, воюют с терроризмом, выбрасывают триллионы, пытаясь обезопасить движение на дорогах но наш мир катится в пропасть именно из-за них, из-за рубиков! И пока они безнаказанно путаются на нашем пути, мы не можем спокойно и безопасно, без нервов, ездить по дорогам. Их много. Их тыщи, сотни тыщ. Они кругом. Их всегда легко узнать. На дорогах Рубики мешают ехать, а в жизни жить. Они почти всегда появляются парами. Становятся в две соседние линии и тащатся со скоростью черепахи, злорадно наблюдая в зеркала заднего обзора унылую вереницу машин. И ничего нельзя сделать. Можно часами биться головой об руль, скрипеть зубами, бибикать и мигать фарами. Ноль эмоций. КОМУ НАДО, ТОТ ОБГОНИТ!! Это их кредо на дороге и в жизни. И пока рубики не наказаны, мы в опасности. А ведь это так просто! Нужно только добавить одно мааааленькое правило дорожного движения - ЗАПРЕЩАЕТСЯ ЕХАТЬ В ЛЕВЫХ ЛИНИЯХ МЕДЛЕННЕЕ, ЧЕМ ТРАФФИК В ПРАВЫХ ЛИНИЯХ! И все! Пускай полиция, милиция и все другие органы власти, пасущиеся на дорогах, безжалостно штрафуют рубиков и вешают им на заднее стекло или бампер знак "ОСТОРОЖНО! РУБИКИ НА ДОРОГЕ!". Пожизненно. Ибо горбатого могила исправит. Люди! Расскажите эту историю вашим друзьям и врагам, знакомым и незнакомым, далеким и близким. Требуйте введения этого нового знака и правила. Давайте откроем всемирную кампанию по борьбе с рубиками. И жизнь наша станет легкой, доброй и веселой.
Покупал на днях джинсы. Зашел в магазин - смотрю, выбираю. Забегает девица лет 20-23, и то ей потрогать, и это показать. Вобщем подобрала и пошла мерять. Выходит через пару минут и обращаясь к продавщице выдает: - Эти стрейч я брать не буду. Сильно обтягивают. В них мои ноги КАЖУТСЯ кривыми. Я не сдержался, засмеялся в голос вместе с продавцами...
Двор моего детства в коммунистическом тупике был тих и благостен. Ветвистые тополя накрывали своей тенью скамейки и песочницу. На скамейках неизменно сидели бабульки, кутавшиеся в пальто даже в самую жаркую погоду, а в песочнице играли мы, дети.
Ровно в 12 часов дня, как пушка Петропавловской крепости, из форточки на третьем этаже высовывалась старушечья голова с грязными волосами и раздавался истошный вопль "Как вы меня все зая-а-бали". Голова тотчас убиралась, и форточка захлопывалась. Это наша соседка по коммунальной квартире выражала вселенскую тоску по лучшей жизни. Еще она воровала наши продукты из холодильника, выпаривала мочу в лечебных целях и по субботам подолгу мылась в ванной, обильно используя наш стиральный порошок.
В детском саду мы учили, что нужно уважать старших и радоваться новым книжкам дорогого Ильича – "Малая земля" и "Возрождение". Этого Ильича я один раз видел, когда наша воспитательница повезла нас посмотреть мавзолей. Маленький лысый Ильич неподвижно лежал под стеклянным колпаком. Я все никак не мог представить, как он пишет книжки, и спросил учительницу: - А почему дедушку Ленина зовут Брежнев?! Воспитательница громко на меня зашикала и объяснила, что Ильичей на самом деле два – Брежнев, который еще живой, а второй - Ленин, который живее всех живых. Этим она меня еще больше запутала, но я постеснялся спрашивать дальше.
На следующий день воспитательница заставила нас ходить строем, махать флажками и громко кричать "Ленин – вошь". Я ходил и кричал вместе со всеми, но не знал, кто такой вошь. Вечером папа мне растолковал, что воспитательница неправильно объяснила, и что на самом деле Ленин – вождь, человек, который ведет других. Я так и не понял, как этот лысый бездельник, который вместо работы сутками лежит под стеклянным колпаком может вести других, и спросил папу. Папа хитро улыбнулся, заговорщицки огляделся по сторонам и сказал, что он сам этого не знает, но это будет наша большая тайна, которую мы обсудим, когда я подрасту.
А потом я пошел в школу. Тот Ильич, который Брежнев, шамкая и причмокивая часто читал по телевизору какую-то галиматью по бумажке. И про него рассказывали анекдоты. Папа сказал мне, что есть злые дядьки, которые работают в КаГеБе, которые эти анекдоты собирают. А как соберут, так делают очень плохо людям, которые анекдоты рассказывают. Так что лучше бы я эти анекдоты не рассказывал и не слушал. Про КаГеБе я уже знал, что это такая шайка, в которой атаманом был железный дядька с фамилией Сдержинский, который стоял на постаменте возле детского мира на Кузнецком мосту. Когда я капризничал и просил купить мне игрушку, мама всегда говорила: "Будешь себя плохо вести, отдам дядьке Сдержинскому". Я так понял, что ему такую фамилию дали потому, что он всех сдерживал. Попасть в шайку этого железного дядьки я не хотел и перестал рассказывать анекдоты.
Потом вдруг Ильич, по выражению нашей дворничихи, врезал дуба, и начальником в стране стал Андропов из этой самой шайки КаГеБе. Потом и он склеил ласты, и начальником стал смешной старик Кучерненко. Он очень сильно задыхался, когда говорил. И однажды и он договорился - стал очередным победителем в гонке на лафетах.
И начальником стал Горбачев. Он мог ходить сам, говорить без бумажки и много пользовался своими возможностями – все время куда-то ходил и без умолку болтал. И доболтался – люди перестали его слушать и стали на него раздражаться.
Наша соседка продолжала кричать свою фразу "Как вы меня все зая-а-бали" в форточку, и весь наш двор готов был к этому присоединиться. Большую часть своего времени мы проводили в очередях – за сахаром, мылом, мясом. Смешно сказать, водки, которая помогала все это терпеть, тоже не стало. И уже весь наш двор громко или тихо говорил соседкину фразу. Потом люди стали ездить в центр Москвы, ходить с флагами и кричать "Ельцин, Ельцин". Ельцин их услышал и взобрался на танк. Кто-то написал на стене у метро Баррикадная – "забил заряд я в тушку Пуго". Министр внутренних дел СССР Пуго увидел эту надпись и застрелился. Других начальников СССР посадили в тюрьму, и Ельцин сам стал начальником. Он вернул водку и постоянно сам к ней прикладывался.
Нас страшно "заябало" смотреть на все это, мы собрали вещи и уехали в другую страну. Выпаривание мочи, крики из форточки и злые дядьки из КаГеБе теперь для нас далекая реальная история.
Но иногда мне снится странный сон о том, что мы вернулись в Россию. Президентом в стране теперь работает дядька из шайки Сдержинского. В его резиденции или резидентуре работает главный буфетчик страны по фамилии Луговой и всем, кто рассказывает анекдоты про Сдержинского и его шайку он самолично заваривает чай. В Кремле стоит большой аквариум. Грунт для него доставляют батискафы со дна океана, и российский президент вставляет в этот грунт маленькие платиновые флажки. Поп толоконный лоб по имени Леха-два учит детей в школах основам сдержинства, а бабки-пенсионерки по прежнему выпаривают мочу и выражают из форточек вселенскую тоску по лучшей жизни.
Иногда, позвонив кому-то на мобильный, мы спрашиваем "Ты где? ".
Призвавшись в доблестные ряды вооруженных сил, я на этот простой вопрос отвечал "В армии". Замешательство у собеседника длилось долго. Некоторые даже подвисали. :-)))
Киев. Левый берег. Недавно маникюрщица рассказала. Было это лет пять назад. Приходит как-то она к своей знакомой в гости. Проходит на кухню и видит на столе лежат бутерброды, отдельно тарелки с сыром и колбасой. Но прикол в том, что в сыре и колбасе торчат... гвозди. Обычные гвозди. На вопрос: "А зачем?" был дан искрометный ответ: "Понимаешь, сказали, что у моего сына в организме не хватает железа. Я поделилась с подругой и та мне посоветовала втыкивать гвозди в еду". Маникюрщица тогда очень долго и неприлично смеялась. До сих пор не пойму - может все дело в том, что у ее знакомой филологическое образование?!))
Захожу в сортир, навстречу из кабинки коллега. Надо сказать, унитазы у нас импортные, мелкие какие-то, да и кабинка не очень свободная. Далее такой диалог. - Что случилось, какой-то ты потрепанный? - Орехов пережрал, что-то плохо. - Фундук или арахис? - Да все вперемежку. - Смотри, от арахиса и проблеваться можешь! - А я уже, да место больно неудобное, когда блюешь брызги в морду обратно летят!
Поскольку критиков будет много - сразу предупреждаю, что историю не номинирую на смешную, просто накипело, итак:
Как к нам приезжал Президент или откуда исходит в России зло. Несколько дней назад нашу область посетил В.В.П, и, в том числе побывал в нашем районе, где расположено единственное в стране предприяте по воспроизводству осетровых "БИОС" (по центральному ТВ показывали, когда он белужку, прежде чем отпустить в реку, поцеловал.) Так вот, за сутки до его приезда приехала охрана, (ФСО видимо?) проверили на предприятии абсолютно ВСе, включая канализационные люки и дали указание ЗАВАРИТЬ их сваркой! дверь в насосный цех, выходящую на пирс, на котором должен был побывать президент, перед его приездом опломбировали вместе с рабочими (видимо чтоб не выглядывали). Всем работникам выдали новенькую фирменную униформу с логотипом предприятия, которую, к слову сказать, работники увидели впервые. ВВП приехал, осмотрел все, поучаствовал в выпуске молоди осетровых в реку, все одобрил, наградил старейшего работника предприятия дорогущими золотыми часами и после этого спросил, типа какая у вас униформа красивая, у вас всем работникам выдают? на что вышеназванный награжденный отжег: "Нет, нам перед Вашим приездом выдали!" П. С. А премьер Иванов в это время посещал судостроительный завод в нашем же районе - так там вообще почти все рабочих по домам распустили иль порятали, чтоб не мешались наверное. К чему все это? Да просто много говрится, и на этом сайте в том числе, что все зло исходит из Кремля, ан нет - Президент видит только то, что ему показывают на местах.
Поймут кто смотрит мультфильм "Смешарики" Утро понедельника, пробка перед перекрестком. Стою жду стрелку налево. Справа от меня, перед зеленым замешкалась девятка, мужчинка задумался. И вдруг из Крузера позади него голосом Кар Карыча из Смешариков раздается громкое... ПРОСЫПАЙСЯ, ПРОСЫПАЙСЯ. Лично Я сразу тронуться не смог.
История произошла на Киевском вокзале. У меня на руках уже был обратный билет, но как то быстро я управилась в нашей столице, поэтому пришла к кассам поменять билет на более ранее время. Стою в очереди жду прихода, рядом касса продажи билетов для инностранных граждан, все как положено на стекле по английски написано, что, как и по чем. А теперь сама история. Подходят к кассе два немца и по английски спрашивают у кассира (дородной тетки с белым начесом на голове) сколько стоят два билета в таком-то направлении (уже не помню куда именно), минуты через две они повторяют свой вопрос, опять же на английском, на что тетка на чистом украинском языке им отвечает:"Що панам трэба?". Да а между кассами не стены а стекла, немец опять повторил вопрос, на что тетка повернулась к своей соседке и на украинском языке ей выдала: "Не ты это видела? Я у него спрашиваю, что он хочет, а он мне даже ответить не может". Хорошо рядом стоял парнишка который перевел тете, что от нее хотят. "Ну так сразу бы и сказали" - выдала она протягивая билеты. Вот так прекрасно знают наши граждане английский язык. Пошатавшись по вокзалу (до отправки поезда была еще куча времени) и выпив немеренное кол-во кофе, я захотела в одно причинное место. Идя по указателям, впереди себя я опять увидела этих же немцев, оказалось, что мы направлялись в одно и то же место. Короче, спустившись в туалет девочки направо, мальчики на лево, я с ужасом увидела, что туалет (бесплатный, но при входе надо предъявить билет) закрыт на ПЕРЕРЫВ, выйдя оттуда увидела как старенькая уборщица уперев руки в лудку двери не хочет впускать их, требуя показать билет, они ее естественно не понимают и между собой переговариваются, когда бабулька услышала немецкую речь, она с криков "Фашисты" и со шваброй в руках начала на них наступать. Немцы с позором бежали. Потом мы пошли в платный туалет 1 грн. они впереди я сзади. Было интересно чем же закончится их поход. Прийдя туда немцы хотели просто пройти, но не тут-то было, из маленького окошечка по пояс высунулась очередная тетенька, которая очень громко начала учить их уму разуму. Не выдержав такого хамства, я подошла к ним и объяснила, что у нас за удовольствия приходиться платить, на что пожилой господин подняв руки вверх сообщил мне, что ни в одной из стран мира где он был, он еще не платил за туалет на вокзале. Клянусь все это правда.
Китай для стран бывшего СССР - это тот самый "сын маминой подруги". На которого смотришь и понимаешь, чего мог бы достичь, если бы в 90-е учился и не маялся херней.