Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 08.10.2007 по 14.10.2007
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Преамбула: Все, наверно, знают песенку группы "Звери", где есть такие вот слова: "Мы встретимся с тобою у первого подъезда, паролем будет просто Кадиллак..." Называется "Для тебя". Суперхит позапрошлого года.
Фабула: Так вот у моей супруги стоит эта песенка на телефоне на звонке. Причем на меня. По-моему, все женщины на работе любят телефон в ящик стола бросить и уйти. И моя такая же. Положила мобильник в стол и куда-то свинтила. А мне тут как раз поговорить с ней приспичило. Звоню на трубку, не берет. А там мелодия эта у нее в столе проиграла, пока я трубку не положил. Так вот, возвращается она в свой кабинет, а начальник (дедушке 70 годиков, и мобильник у него есть, но самый примитив) говорит ей: "Тебе звонили, сказали, что вы встречаетесь у подъезда!" Жена (не понимая): "Кто звонил, у какого подъезда???", он: "Не представились. Еще про пароль какой-то что-то сказали.... Но я не расслышал...." Тут до всех наконец доходит про что это он, весь отдел в покате. Ему потом несколько дней объясняли, что это на телефоне звонок такой, но он по-моему так и не поверил...
Тогда только начали показывать по телеку те дурацкие бразильские сериалы. Кажется, это были "Богатые тоже плачут". Мы в своей комнате смотрели и потешались этому примитиву. Но наша бабушка смотрела с большим интересом, придвигалась близко к телевизору и, как она говорила, что будто находится среди действующих лиц и всегда громко комментировала происходящее. Иногда мы бегали в ее комнату послушать ее мнение, это всегда забавно у нее получалось. Подглядывали мы сзади, чтобы она нас не увидела и не рассердилась на нас. А там по сюжету какая-то парочка все встречается в каком-то кафе и нам, зрителям, непонятно, в каких отношениях они находятся. Интригуют, значит. И так у них все культурно, благородно. Но от серии к серии все больше назревает вопрос, что же между ними. И так это долго нагнетали, что и нам стало интересно, бабушка же просто сгорала от нетерпения. И вот очередная серия. Кафе. Эти, как всегда, сидят за столом, беседуют. И вдруг (ну наконец-то!) она ему и говорит: "Альберто, я должна вам сказать, ах! я должна вам сказать... я беременна от вас!" Мы бросились к бабушке! И видим такую картину: наша бабушка пришла в сильное волнение и последовал громкий комментарий: - Ну вот! Я так и знала, что он ей ЗАМАКАРИЛ!
... Рассказала на вечринке коллега по работе. "... Моя подруга Нинка всех мужиков делит на "нормальных мужиков" (толстосумы берущие Нинку на содержание), "сволочей" (толстосумы не берущие Нинку на содержание) и "нищих" (все остальные, неспособные удовлетворить минимальные Нинкины запросы - походы в бутики и рестораны, частые поездки на дорогие курорты и т.д.). На днях Нинка возмущенно жалуется: - Блин, уже третий месяц ни одного нормального мужика, одни сволочи и нищие! - Так че, уже третий месяц без мужика? - Да на кой они мне сдались? Я с лучшим другом вибратором гораздо больше удовольствия получаю, чем с мужиком! Тут я не выдерживаю: - Слышь, Нинка, а ведь твой лучший друг тоже нищий! - Как это? - Ну как, он даже себе батареек сам купить не может, все время ты покупаешь!
Вся правда о толстых Широко распространено мнение, что полные люди добрее худых. По моему полная хуйня - все толстые, которых я видел отличались исключительной злобностью. Один приятель в институте, где я когда то работал был несомненно толстым, его вес был не менее 130 кг. Он потряс меня историей о том, как он повздорил в метро с кем то(тот обозвал его толстым) и тот ему дал пинка. Потом попытался убежать. Так вот - враг был пойман, побит слегка, сдан в милицию, были пойманы и приведены свидетели и мой толстый приятель еще полгода ходил по судам и добился того, что ворог был посажен кажется на полгода. Потом он женился. Затем развелся. Два года после развода он в тире использовал не стандартную мишень, а фотографию бывшей суженой. Другая моя толстая знакомая в этом же институте была удивительной если так можно выразиться сукой. Подлой и необычайно сварливой. Сварливой бескорыстно. Поднимавшей скандал по любому поводу, вечно считающей себя ущемленной и полной обиды на весь мир. Скандалила помногу со всеми и с удовольствием. При этом была молода, привлекательна(для толстой женщины)замужем и имела ребенка, что исключает большинство причин сварливости бабья. Я от нее охуевал в том смысле, что не мог представить себе большую паскуду. Вдруг однажды она стала жаловаться на свою сестру(осторожно выспросив я понял, что она тоже толстая). А именно на ее злобность и сварливость необычайную, которая ее безумно угнетает. Мой слабый моск тогда напрягся необычайно-я пытался себе представить ее сестру, которая в состоянии запугать эту жирную наглую тварь, но не смог. С тех пор этот виртуальный образ сестры неутомимо преследует меня в ночных кошмарах, принимая разные одинаково ужасные формы и обьединяет их только одно-они все толстые.
Все, бывшие очевидцами истории, уверяют, что подобного с ними не случалось. На похоронах, как известно, многое случается - то баян порвут - это если тещу хоронят )))), или, как у Довлатова, чужого похоронят. А здесь так - приехали, выгрузились, подходим - а ямы нет. Совсем. А сугубо нерусские копальщики показывают совсем в стороне место, где они эту яму отрыли, в чужой ограде, рядом с чужой могилой. "Ну перепутали, с кем не бывает, несите туда..." Да, представляю, приходят родственники того человека, а рядом с ним совершенно незнакомый гражданин похоронен. При этом нашего надо было похоронить тоже рядом с родственником близким. Короче, еще час ждали когда выроют яму в правильном месте. Все благополучно. У нас. Но представляю реакцию других - приходят навестить своего - а рядом - яма, ну, даже если и засыпанная.
Бородатый анекдот про "всего одна цифра, а какая разница!" знают все. Так что считайте, что преамбулу я уже рассказал. А вот и собственно амбула. На крыше одного из высоких домов на главном проспекте Минска некая страховая компания разместила свою рекламу. И все бы хорошо, только одна буквочка упала. И теперь за несколько километров сияет надпись: ТРАХАВАЯ КАМПАНIЯ тел. ххх-хх-хх. Так что, если хотите потрахаться в компании - добро пожаловать! Фото здесь:
В далекие уже "перестроечные" годы жила у нас в подъезде соседка, пожилая, необразованная, но очень милая и отзывчивая женщина. Подружилась она с моей тещей и иногда заходила к ней поболтать. Прихожу как-то вечером домой, слышу их голоса на кухне, обсуждают очередной зарубежный визит М. С. Горбачева. Соседка говорит: "Сегодня диктор по радиву сказал, что Горбачев вылетел вместе с супругой. Это как же понимать, жену, значить, дома оставил...".
Работала я на заводе в советское время художником-оформителем. Числились мы малярами и относились к разным цехам, отделам и т.д. Одна из нас, Катя, малограмотная рисовальщица призывов ЦК КПСС (главный ее шедевр, запавший мне в душу - "ОЧИСТИМ ЭКВАТОРИЮ ПОРТА!") относилась к административно-хозяйственному отделу. Где начальницей была не более грамотная особа пенсионного возраста (Нина Васильевна). На праздник какой-то получила я премию. Потом еще кто-то похвастался, проставляться начали. Одна Катя ничего не получила. Черт занес к нам в кабинет Катину начальницу в момент, когда та уже кипела от негодования. (К) - Нина Васильевна! Почему вы меня никогда не поОШТряете?! (Н. В.) -??? (К) - Вот Лену поОШТрили, Женю поОШТрили, одну меня никто никогда не поОШТрял!!! Работаешь, работаешь и ничего хорошего!!! Нина Васильевна, ухмыляясь, переглянулась с нами. Мы, понятное дело, люди воспитанные, начитанные, в университетах обучаемые, хихикать в лицо не стали, полезли под стол искать завалившиеся перья. Разговор на повышенных тонах длился долго. "Пооштрять" произносилось раз двадцать. Наконец Нина Васильевна сдалась. Очень торжественно произнесла: - Ладно, Катя, бери бумагу, пиши: "Прошу меня АПАЩЕРИТЬ"!!!
И мы очень быстро побежали, толпясь, в коридор - воду надо было всем в стаканах поменять.
Помните анекдот "В аптеке: гражданин, которому мы случайно продали цианистый калий вместо аспирина, пожалуйста скорее доплатите в кассу".
Шутки шутками, а сейчас по Радио Гессена (HR3) передавали обьявление: "Вчера в такой-то аптеке мы по ошибке отпустили пол-литра бензина вместо 40-градусного раствора медицинского спирта. Пожалуйста, подойдите к нам как можно скорее".
Загремела надысь в больничку - в Боткинскую, в пульмонологию, с астмой. В палату на 9(!) человек поступила новенькая, перуанка, на ломаном русском расказавшая нам, что она наша соотечественница, живет уже здесь 20 лет, вышла замуж за моряка... А как же, спрашиваем, он вас привез сюда через "железный", так сказать, "занавес"? А, грит, пришлось приехать для этого учиться. Приносят капельницы - 3 штуки, подписаные маркером на пузырьках с лекарством, чтобы не перепутать, кому какую, по ходу дела читают фамилию и ставят по месту назначения к кровати адресата... Фамилии у всех, надо сказать, самые что ни на есть простейшие - Кузнецовы, Светловы, Козловы и т.п. Медсестричичка две треноги с капельницами установила по местам, а на третьей застопорилось дело, читает: "Бего или Вего"... Перуанка встрепенулась: "Как? Как?" Медсестра, всматриваясь в каракули, по слогам: "Ве-до". Наша перуанская соотечественница машет рукой, нет-нет, мол, не мое. Меня все же взяло сомнение, спрашиваю: "А какая у вас фамилия?" Она с искренним чувством своей правоты: "Во-до"...
История из уст участников (тока никому). Лето, дача, два парня и одна девушка (подруга неожиданно спрыгнула), съели шашлык, выпили, курнули, все весело, купание голышом в пруду, короче все втроем оказываются в одной постели. К утру все устали и начали усыпать... Дальше рассказ каждого из друзей: 1: Лежу, глаза закрыты, приятная такая усталость, но чувствую еще что-то смогу. Засовываю руку под одеяло и начинаю ее по бедру поглаживать... 2: Лежу, потихому вытыкаюсь. Вдруг чувствую руку, на ноге, потом по жопе меня гладить начинает, думаю ну девка, мля сколько можно-то, но отступать не попацански! Поворачиваюсь, хватаю ее за задницу... 1и2: открываю глаза..... БЛЯЯЯЯЯЯ!!!!!
А девушка Марина все это время сладко спала на краю этой огромной кровати!
жил был один малчик скажем Вася и лет ему было на тот момент около 16. в один прекрасный день пошел он гулять со своей собачкой и когда они переходили дорогу собачка была чуть не задавлена доблестными содтрудниками Дпс. Вася сказал пару ласковых в адрес гайцов и даже стукнул кулаком им по машине и уже собирался идти дальше но его остановили все те же гайцы, видимо орскорбленые Васиной репликой они решили слегка попинать Васю. тем временем кто то из знакомых васи увидел что его пинают гаишники и сооющил это все Васиной маме. Мама прибежала быстро и перегородив дорогу гайцам сказала что ща приедет муж набьет им лица. на что те ответили мол нам пох пускай приежает мы и ему обьясним кто он такой! папа приехал быстро и не один а с другом.... надо было видеть лицо гайцов когда они увидили подьежающий бобик и вываливающихся оттуда двух здоровенных омоновцев))били их долго и тщательно, а местные жители наблюдали картину как омон гаи пресует ))
История из прокуренной, безумной и придурошной молодости..... Картина маслом: зима, -15 на улице, я с тремя товарищами (Леха, и два Артема) накурившись петрухана пребываем в ужасных конвульсиях от холода и немеряной дозы пива во дворе на улице. Обкуренные мозги лихорадочных гавайцев с красными выпученными глазами обдумывают планы осуществления нагрева наших бренных тел:). После непродолжительных дебатов решено идти к товарищу Саньку, тем более что он тоже не против дунуть пятку которая у нас осталась. Звоним в дверь, открывает Санек и в ответ на заговорщицкое наше подмигивание и поняв по нашим мордам с тупыми улыбками что есть чем поживится переключается в режим ускоренной подготовки полигона для культурного раскуривания. Проблема заключается в наличии двух тел в квартире со всеми признаками родительства Санька. Квартира 3-х комнатная, отец спит в комнате где стоит комп и под кроватью спрятаны все принадлежности для культурного и безмятежного раскуривания, мать сидит в большой комнате, третья комната не используется но по словам Санька там "палево". Санек проводит нас через коридор мимо большой комнаты где сидит маманя товарища и зырит по телеку какуюто нудотину. Перемещение четверых накурков от входной двери в комнату в которой "палево" и в которой нам приказано ждать Санька произошло быстрее и бесшумнее телепортации, три объекта рассекли воздух в коридоре мягче и бесшумнее ферарри 550 не издав ни единого шороха, в оставшемся от нас аэродинамической дисбалансе коридора могла с легкостью пролететь дрозофилла не меняя курса полета и не используя поправочных движений, мы напоминали бойцов из игры коммандос которым надо совершить диверсию в тылу врага и уйти незамеченными, по-моему мать товарища даже шестым чувством не могла учуять передвижение неопознанных объектов в двух метрах от нее. Под впечатлением профессионального прохода первого рубежа неприятельского лагеря мы заняли позиции в свободной и абсолютно темной комнате в позе любовников в шкафах обостряя свой слух до уровня ультразвука с расплывшимися и раскрасневшимися от внезапного тепла ебалами (кто курил-поймет). Санек тем делом решил произвести разведку боем и отправился в комнату будить батю с предложением идти переваривать ужин со 100 граммами в режиме сна в другую комнату. И тут спустя минуту на сцену выходит ОН!!! Внезапно дверь комнаты открывается и в луче света пробившегося из коридора показывается рука с подушкой и вторая рука бати Санька привычным жестом в течении полусекунды включает свет в комнате... От резкого света наши глаза становятся еще уже, ебала еще красней а мышцы лица мгновенно формируют подвид мимики олицетворяющий охуение, стыд и попытку казаться ненакуреными. Перед батей Санька которого разбудил сыночек, попросил свалить в другую комнату не объясняя причин и настаивая на мгновенном исполнении приказа представляется такая картина: посреди комнаты застыв в выжидающих позах стоят четыре деграданта в пуховиках дубленках пидорках и шарфах! Такого охуевшего лица я не видел в жизни и наверное никогда не увижу. Его взгляд метнулся на дверь балкона предполагая что неприятель проник в его квартиру посредством вертолета на балкон, руки почему то сложились в некоторое подобие блока из кунг-фу а подушка выполнила по умолчанию роль щита от предполагаемого оружия вторгнувшейся расы, мало того ебала инопланетян стоявших перед ним были явно под действием внутренних волнений и всего спектра сложившейся ситуации. Разрядил ситуацию Артем, который раздуплился в ситуации быстрее всех после каких-то 15 секунд молчания во время которого наши глаза привыкли к свету, мозги настроились на режим словесного контакта а отец Санька начал угадывать в нас друзей своего сыночка. Артем сказал с постановкой голоса, дикции и интонацией невьебезного джентльмена который пришел спрятаться от дождя в первый попавшийся дом "Мы просим прощения за столь поздний визит..." дальше накуренный мозг не мог продолжить фразу и друг осекся.... В следующий момент три тела начали синхронное семенящее движение под стенкой в сторону двери... Батя который уже начинал успокаиваться и опустил подушку опять принял форму лица которое было полминуты назад и ошарашенными глазами наблюдал за нашим исчезновением из комнаты... По-моему он в те мгновения божился не пить, не курить и ничего грешного не делать... История закончилась в комнате с принадлежностями для раскуривания сдавленным неудержимым истерическим смехом четверых малолетних подонков под непонимающий и завистливый взгляд Санька... хорош дубас был!
Это даже и не история, а так, наблюдение. Будучи в шашлычной получил чек за взятое пиво и шашлыки, и из чека следовало, что обслуживала шашлычное заведение контора ООО "Спецавтостроймонтаж"...
Такая херь вспомнилась: Натаскал домой порнухи. В формате .jpg (картинки, кто не знает). Смотрим со своей второй половиной. Картина маслом, "пелотка раздвинутая". Вторая половина: - Ой, смотри какие ноготочки! Я кулаком себя в лоб. - Бля-а-а-а, ты ваще куда смотришь? - А что?..
По одному из украинских каналов: "Семнадцать мгновений весны". Штирлиц сидит в кинотеатре, закадровый голос поясняет, что "Девушку моей мечты" он смотрит в шестой раз и уже не может слушать эти песни и видеть исполнительницу главной роли, Марику Рокк, но явка есть явка, надо и т.д. В украинских субтитрах Штирлиц не мог больше видеть некую "Мари Курок" (!!!). Кинопереводчики...
Просто один вечер... Март, пятница, конец рабочего дня, подходит друг - Колян, мне это, на дачу бы надо тещу с лопатой отвезти, не поможешь... - Конечно, Серега, только гараж надо откопать, ты копаешь, я везу, ок? - Не вопрос, давай после работы... Идем.... Серегина хрущевка. - Колян, я заскочу переодеться по быстрому, 5 мин. , ты подожди тут ладно, а то жена, сам знаешь, после ТЕХ выходных к тебе как то не очень, не обижайся... - Да ладно, чего уж там, постою покурю... Выходит ровно через 5 мин. , идем... Мой небоскреб. - Серега, блин мне бы тоже переодеться... - Дык тебе ж не копать, иди так... - Да нее, мало ли что, костюм новый, в мае только купил... Ты подожди тут я по-быстрому. Звоню. - Ну наконец то, давай раздевайся, я блинчиков напекла. - Слуш, некогда, Серега ждет, пойдем ласточкин домик откапывать, я только переодется забежал. - Жалко блинчики остынут, а Лапкины вчера из Египта вернулись, в гости зовут... - Откуда!!?? От буржуи, где только деньги берут, недавно Шевролета купили, а 500 рублей два года отдать не могут. Короче ты как хочешь, я не пойду. - Дык у Ленки, отец предприниматель, спонсирует, хотя мне тоже не особо охота, Ленка шубой хвастаться будет... - Знаешь, а давай мы тоже махнем, в Финлянию, а что, тоже заграница, на выходные, а? я на бензин денег займу, давай, хрен с ними с сапогами, весна уже, осенью еще лучше купим, ну как мчимся? - 20 раз уже собирались, сам знаешь ничего не выйдет, виза, тех. осмотр у тебя не пройден, чай будешь, я блинчиков напекла? - Буду конечно, с утра ничего не ел, а жалко, все куда то ездят одни мы на дачу - с дачи, как пенсионеры, так вся жизнь пройдет. Может кредит взять? - Ага, ты сначала другие семь выплати, банкрот... - Вкусные блинчики. Да и хрен с ним с Египтом, че там хорошего, вот у нас на даче, прирооода... Может пивка на вечер возьмем, с креветками, а? - Мало тебе позавчера было, а хотя давай, пятница все таки... - Блин, сегодня же футбик по НТВ, где пульт, где пульт тебя спрашиваю, ничего в доме не найдешь... - Да вот он, жопу подними... а с сапогами то что, собирались на выходных покупать... - Ну еп твою, кто ж так играет, ты пока эта, почитай чего-нибудь, перерыв будет я за пивом сгоняю, - Коля!!!!! - Да-да бегу уже, бегу, щас угловой подадут... - Куда бежишь? У тебя на телефоне 52 не принятых вызова, закоротило его что ли? - Ну посмотри от кого, угловой же подают, вечно так ... - От Сереги! - Бляяя Серега! Сколько времени? Бегу вниз. Серега возвышается на холме окурков. - Коля ну епт твою, полтора часа, издеваешься что ли, не хочешь везти так и скажи... - Серега, ну извини, куртку старую искал понимаешь, нашел уже одеть не успел, щас 5 сек. и идем, а чего не зашел то? - Номер квартиры забыл и вообще иди ты нах... - Серега! - Пошел нах, на автобусе доеду, не барин, лучше чем в твоей колымаге бензином дышать... - Серега я сам копать буду, ну извини... куртку искал - Серега! - Пооошел ты! - Блин ну че ты как баба! Я же извинился. - Ладно, пошли, копать сам будешь... - Серега а на хрен нам Египет, правда... - Конечно. - Может пивка возьмем. - Давай Н. Питерский
Сидим, покуриваем (каюсь, не табак это был). Одного традиционно пробило на умняк, другой пытается участвовать в монологе, а тот первый уже уехал на острова Пасхи, а оттуда прямо в Атлантиду, и догнать его нет никакой возможности. Остальные просто сидят и тупят. И вот второй, в попытке остановить фонтан безумного красноречия, почти кричит: "ГОВОРИ БОЛЬШИМИ БУКВАМИ!"
Про перлы спортивных комментаторов не писал только ленивый. Про футболиста ЦСКА по фамилии Жо - тоже. Ну, не виноват человек, что у него, как говорил кот Матроскин, фамилие такое. Но комментаторы-то должны соображать! Но куда там. За последнюю неделю было несколько телетрансляций с игр ЦСКА. И выдали залпом: - Жо поборолся за мяч, используя свой рост. - Жо пошел в обводку. - Сейчас Жо попытается убежать от Роберто Карлоса. - Сейчас Жо попробует применить свои силы. И так далее - я уж все и не упомню. Интересно, они хоть понимают, как все это воспринимается на слух?
Зашел в киоск купить себе пару бутылок пива, тут же стоит компания подростков и обсуждает, кто кого за что по-дружески побил. - Блин, у меня вон синяки везде! - Да, заметно сильно. - Чем мне их мазать, чтобы не видно было? - Чем, чем - фиолетовой мазью.
По вчерашней истории (от 071009)текст истории: ===== Преамбула: Все, наверно, знают песенку группы "Звери", где есть такие вот слова: "Мы встретимся с тобою у первого подъезда, паролем будет просто Кадиллак..." ===== Не в обиду - Автор из разряда тех, кто в баянной истории открывал для себя новые слова в старых известных песнях. Настоящий текст этой песни: "Паролем будет просто "Как дела?"" Не Кадиллак а "как дела" :)))
"Горит дом. Вокруг дома бегает голосящая баба. Из огня появляется закопченный мужик со шматом сала. - Ты шо, ирод, тащишь! Диток, диток спасай! - Цыть, дура безмозгла! Будет сало - будуть и диты"
История. Ужасная история, про теракт. Даже более, чем ужасная. Ибо был это самый первый "теракт", под который попал я, мирный, наивный и глубоко верующий в то, что "все будет хорошо".
Отгулял я у друга на Дне Рождения. Друг хороший, конкретный, посему и отгулял я хорошо, конкретно. Как домой пришел - не помню. Оно и правильно. На фиг мне об этом помнить, если история вовсе не о том, как я пришел, а об ужасном теракте? И вы забудьте. Отгулял - так отгулял. Пришел - так пришел. С вами что ли такого никогда не было? Вот то то же... Состояние, в котором я должен был проснуться на следующее утро, представили? Представили. И это хорошо. Впрочем, гоню. Ничего в этом состоянии хорошего нет. Абсолютно ничего. И призывать вас, дорогие друзья, примерять на себя мою утреннюю похмельную шкурку, - безрассудно. У вас своя такая же, ничем не лучше, ничем не хуже, бывает. Правда же, Ассистент? Впрочем, отвлекся. Отвлекся. Ничего не представляйте. Просто читайте, не забывая при этом, что все будет хорошо.
... Просыпаюсь. Просыпаюсь не просто так, не просто сам по себе в традиционных мучительных попытках загрузить в обиженно-виноватый мозг последнюю удачную сохранку, но от того, что дверной звонок разрывается, а саму дверь, похоже, уже начали выбивать. Бодро и почти без привалов доползаю к источнику безобразия. И зависаю в благородном раздумье. Открывать или нет? Видеть ну совсем никого почему-то не хочется. Но чу! Слышу из-за двери голос соседки "Да дома он, сама вчера его заволакивала. Сильнее стучите" Вот, зараза, сдала таки. Ой, а за что сдала то? За что? Интересно. Делать нечего. Любопытство сильнее кошки. Открываю. За дверью, как и следовало ожидать, сама соседка в цветастом халатике и непривычном волнении, серьезный гражданин в серьезном штатском и маленький такой менточек в топорщащейся во всех местах форме, который, завидя меня, подпрыгивает и без предупреждения глушит ультразвуком "Без паники! Без паники!!! Берите самое ценное и срочно во двор! Без паники!!! За оцепление! Без паники! Без паники!!! Спасайте детей! Дом заминирован! Немедленно выходите! Без паники! Без паники!!!" Ух ты, думаю, теракт - противное дело, ща взорвется все. Надо что-то делать. А что делать то? Бежать, стопудово бежать! Но надо с собой что-то взять. Сказали же - что-то взять. Сейчас возьму это что-то и сразу побегу. Побегу по-любому. Ой! А что брать то? Самое ценное. А что? Аквариум с рыбками, гитару с примочками, комп с эксклюзивной порнухой? Без чего я не проживу, если что? Почесал репу и вышел на улицу с паспортом в одной руке и бутылкой пива в другой... ... А во дворе то, во дворе! Я, конечно, догадывался, что дом немаленький и людей, по идее, должно быть немало, но не столько же! Море народное. Шумит, волнуется. Кто-то так же, как я, в трусах и каске стоит глаза трет, а некоторые особо продуманные граждане - в зимней одежде и с чемоданами-узлами опять же... А уж сколько неантропоморфной живности в квартирах среднестатистического муравейника обитает, - я и представить себе не мог. Откровение. Честное слово. Сразу вспомнил Ноев ковчег. Вспонил и тут же забыл. Ибо не тот масштаб. Есть, оказывается, вещи куда более величественные и потрясающие своей массовостью. Кошечки на руках, собачечки на поводках, птички в клетках, даже, блин, хомячки в банках. И их столько! Ой, сколько их. Я аж сразу про свой аквариум вспомнил опять. Только возвращаться без мазы - одна тетенька причитала "А Мусенька! Мусенька! Мусенька моя! Мусеньку забыла! Мусеньку! Как она, страдалица моя!", дык не пустили тетеньку обратно за оцепление, не пустили. Стою. Пью пиво. Курю. Страшное ожидание, честно скажу, неприятное. Отошел немного за угол, не могу женские всхлипы слышать. А тут из крайнего подъезда выходит замечательная парочка - парень с девчонкой. С каменно-отрешенными лицами "Не лезь - убьет!". Твердой, ровненькой, но тихой и плавной походочкой идут сквозь толпу, как сквозь мир, держа в руках непонятной формы немаленький такой газетный сверток. Минуют море народное, заворачивают ко мне за угол. Лица расслабляются. Порыв ветра. Газета разворачивается. У них в руках - зелено-желто-красный цветочный горшок с аккуратненьким холеным конопляным кустиком-подростком.
Скопипащено с последующим причесыванием из обсуждалки http://gb.verner.ru/gb/259052.html (www.anekdot.ru, истории от 03.11.2006)
ЗЫ: Всем, кто знает, как правильно пишется слово "терракт", - мое глубочайшее почтение, пожелание здоровья крепкого, успехов в труде и счастья в жизни личной, ну и, конечно же, "седло большое, ковер и телевизор..."
Рассказала соседка. Занимаясь неким, весьма скромным "бизнесом", для более эффективной раскрутки, приобрела старенькое авто 2106. А руль доверила дочери. Надо сказать, что "обезьяна с гранатой", это не о ее дочери, этот тип, по сравнению с ней отдыхает, так как ее тип, в силу исключительности, названия еще не получил. Об их единственной поездке, я и хочу рассказать. Было это ранним весенним утром. На посту ГАИ, сержант, лениво останавливал для проверки авто. Все шло как обычно, беды ничего не предвещало. На своем личном авто, на пост, подкатил шеф. Возможно, все и прошло бы как обычно, но черт дернул сержанта остановить для проверки Ее автомобиль. Думаю, эта остановка, запомнилась ему надолго. На пути Ее шестерки, на свою беду, оказалась новенькая иномарка шефа. Гордая шестерка, гордо заняла ее место, наглым образом забодав авто шефа. Сержант подавился свистком, шеф разразился матом. Удар был не очень сильный. Иномарка с слегка мятым задом, остановилась, не доехав до столба считанные миллиметры. Когда мат из уст шефа поубавился, и стало возможным разобрать отдельные слова, шеф поблагодарил бога, за хотя бы неразбитый передок, посокрушался о "похеренной" поездке, и посажелел о необходимости еще торчать на этом гребанном посту. Когда все формальности были улажены, замеры сделаны, протоколы составлены, настало время разъезжаться. Она села за руль шахи, повернула ключ зажигания ..... Шаха стояла на передаче. Быстро преодолев небольшое расстояние, шаха, придала новое ускорение иномарке. Столб уступать дорогу иномарке, наотрез отказался.... Ему, видите ли, плевать что она шефа.... Полосатая палочка сержанта, улетела куда-то в кусты. Над местом ДТП нависла мертвая тишина. Черный день, сержанта ГАИ, продолжился... Шеф еще долго смотрел на то, что еще недавно называлось иначе.....
Мой знакомый, возможно, под влиянием того самого анека за тещу и Париж про нового русского, тоже отправил тещу в столицу Франции, да еще в нагрузку на две недели в скока там городов и весей в тамошних местах -Лазурный Берег... Нормандия.
А вот на обратном пути старушка застряла часов на 40 в аэропорту Чикагы. Метеоусловия. С гостиницей вышел там какой облом, перебор, что ли. Пустили только матерей с детьми да цветных. В зал ожидания набилось столько пассажиров со всех рейсов, что спать пришлось на мраморном полу.
Короче, намаялась. Да впечатлилась, видать, куда круче, чем в Великой Франции – на любой вопрос про вояж начинает рассказывать про разные эпизоды в аэропорту Чикаги. Почти по Штирлицу – запоминается последнее.
Первым попал под раздачу главных впечатлений встретивший в Сан-Франциско зятек, попытавшийся увести разговор от страданий в аэропорту Чикаги. Дескать, давайте, мама, лучше о Франции.
Куда там! Она – "ах, поездка да, жутко интересная. Но вот на обратном пути в аэропорту Чикаги... " И снова живописание разных эпизодов в аэропорту Чикаги.
"И ваще,- говорит,- я теперь в эти европы ни ногой. Потому как на обратном пути... – и снова о Чикаге... Буду путешествовать только по Америке. Здесь не меньше интересных местов!"
Заботливый зятек: "И это верно, мама. Вы же еще не во всех аэропортах страны посидели... "
... Но на этом история не кончилась. Теща в своей постели не могла уснуть еще несколько суток, пока часть пола в спальне не устлали мрамором. И вот тогда, наконец, подстелив пальтишко, она погрузилась в крепкий, аэропортовский сон, в который навсегда втянулась у Чикаге.
В канун 50-летнего, самого круглого юбилея ВОСРы (Великой Октябрьской социалистической революции) мы с женой сподобились коробки конфет в виде шоколадных бутылочек с ликером. Дефицит, другой не было, харчами тогда не перебирали, радовались хоть этим.
Вестимо, 3-летнему мальцу в таком виде конфету не дашь. Пришлось из каждой бутылочки сливать ликер. Как положено, в рюмку – не пропадать же добру, в то время тоже дефицитному. Рюмку запрятали от малого подальше, но активный исследователь всех углов в доме все равно ее надыбал, понюхал и спрашивает: - Это ЛЕКАРСТВО? - Нет, ЛИКеР! - А можно попробовать это ЛИКеРСТВО?
Чистил содержимое телефонной книги. Две смски от жены: одна в июне "Ну вот опять черный носок в машинке оставил с белым бельем", другая в августе, на ту же тему, но начинается словами "я кому-то дам по яйцам.."
Гулял как то по "Виннерсу"(сеть магазинов в Канаде) и выбирая вещи для своей дочурки услышал русскую речь. Мамаша стояла у стенда с детскими курточками и что то выбирала своему малышу. Маленький же непоседа(Н) крутился рядом и доставал родительницу(Р) вопросами. Н. - а зачем мне курточка Р. - скоро будет холодно и тебе нужна будет курточка малыш громко вторит мамаше: скоро будет holyday и мне нужна будет курточка Мамаша исправляет: не holyday а холодно Малыш отходит в сторону (ко мне) и тихонько бормочет: если скоро будет holyday то зачем мне курточка?
Сейчас на корпоративной кухне было. Мужики обсуждают тяжелую мужскую долю - алименты бывшим женам и детям. Самый молодой и глупый говорит, что он никогда, никому и ни под каким соусом платить не будет, а народ ему "От сумы, да от тюрьмы". Пока один не выдает гениальную фразу: "А ты поезжай в Канаду, да женись на мужике - и все, никаких проблем и алиментов".
Возвращаюсь в пятницу поздно вечером домой. Усталый и трезвый. В подъезде возле лифта пара - подвыпивший парень и трезвая спутница. Заходим в лифт. Нажимается кнопка этажа. Неторопливая поездка.
Не выдержав, говорю: - Мужчина, как от вас приятно пахнет пивом. Тот, не глядя на меня, демонстрирует жест апостола Петра своей спутницей, дополняя его междометием: - О!
Занавес.
14
Firstonx-у посвящается.
Время: 1988 год, май, вечер. Место: Дыра Городского Типа где-то под Харьковом, большой сарай с вывеской "Клуб", поселковая дискотека. Действующие лица: Народ; Диджей (он же руководитель клуба - самый активный носитель и распространитель язв цивилизации среди народа).
Доигрывает не то Modern Talking, не то Bad Boys Blue, часть народа оборачивается к диджею в ожидании следующего номера.
Диджей: А сейчас, парни и девчонки! Только для вас! Прозвучит ... (пауза)... ГРУППА... (пауза)... "еМИНААААААЛ"!!!
Народ (восторженно): Аааооааооуооауууооа!!! (слышен свист и отдельные крики "Чумааааа! ")*
------- * примечание: оказалось, речь шла о песне "In The Army Now" группы "Status Quo".
Кароч иду 120 по кутузнику, пробок нет, Амбрелла играет, ляпота. Тут за мной мерс шварк вправо. Я напрягся, думал, опять кидалы нарисовались. Не-а! За ним с диким ревом несется ОКА!!! Я сам от греха вправо кинулся, а табуретка просвистела дальше и расшугала всех из левого ряда, только поворотники впереди включаются. Шо это было, чуваки???
Многие родители (из приличных и интеллигентных) ратуют за прогрессивные методы воспитания. Это когда ребенка воспитывают только убеждением и личным примером, в общем противники телесных наказаний.
КАК ДЕТИ ВЫДАЮТ ТО, ЧТО СКРЫВАЮТ ИХ РОДИТЕЛИ.
Преамбула. Я всегда был нестрогим отцом, но считал, что иногда детей следует наказывать, если заслужили, а иногда и ремнем. Реально же можно по пальцам можно пересчитать случаи, когда киндеру действительно попало. Скорее это было орудие психологического воздействия.
Собственно амбула. Привожу киндера в детсад. А у него привычка, если его просто оставить в раздевалке, то он полураздевшись застревает там и общается со сверстниками или играет принесенными из дома игрушками. Поэтому практически всегда приходилось следить, чтобы он разделся и ушел в группу. Но в этот раз, не смотря на мое присутствие, он затянул процесс. Тогда я взял ремень и просто хлопнул по скамейке. Он, конечно, среагировал и быстренько разделся. Все как обычно. Поразило другое. В раздевалке было с десяток киндеров без родителей и они так же не торопясь колупались у своих шкафчиков. После моего хлопка все как по команде моментально по солдатски раздеваются и чуть не строем уходят в группу. Сразу понятно, все они знают, что такое ремень, чтобы там не говорили о себе их родители.
Произошло это когда я был маленьким, но запомнилось. Дед у меня на даче разводил кроликов. Вольерчик там, пожрать-попить, вообщем все по сути. Заходит как-то дед в вольерчик, а один кролик сидит лапки поджав, животик раздутый, глазки закатил и часто-часто дышит. Ну дед и подумал, что кроль ласты заворачивает и решил облегчить страдания зверушки. Завернул голову кроля в мешок и сверху по балде гантелей тресь! А че - какие тут нежности, когда ты в прошлом патологоанатом =)) Когда кроля потрошили, все оказалось просто - в его животике было много травы - покушал он. И кемарил на солнышке после обеда... =) А его, думая, что он неизлечимо болен, уконтрапупили =)) P.S. Кроля ели всем семейством, но я не смог =)
Молодая мама читает 5-му сыну. Про Федота Стрельца- удалого молодца. Муж заходит в квартиру не замеченным. И подходит к детской с вопросом, кто к любимой жене пришел. И попадает на строчки: ВЫ из тех мужей! Которые безобиднее ужей Егозят, и не кусают Если не сказать еще хужей! ! ! Р.S Лолин муж смог-таки понять, что это слова из сказки сыну...
Или вот еще из "рабочих" приколов. На ГСМ центре, когда перераспределяют бензин по области, то откачивают его из 1000 куб. емкостей, сверху бывает, когда горловину открываешь аж струей бензиновых испарений "бьет". Так вот в емкости кислород практически не присутствует. Стоишь над открытой горловиной, куришь. Идет кто из "непосвященных", обращает внимание на тебя, видит бычек горящий, уже ахуивает, а ты его в горловину - х-у-у-у-як! Говорят некоторых на скорой откачивали.
Вот любят наши товарищи обсуждать дурацкие американские законы. Но все эти законы были приняты по вполне серьезным поводам (см. , например, историю №11 от 13.01.2007).
Несомненно в деле принятия дурацких законов Россия впереди планеты всей. Вот пример.
Основным документом, на котором основываются взаимоотношения любого предприятия с банком, является платежное поручение. Форма этого документа, утверждена специальным положением Центробанка, где приведен чертеж документа, от которого нельзя отклоняться более, чем на 2 мм – все очень серьезно.
Смотрим далее. Для банка получателя (плательщика), кроме наименования, автор поручения должен указать два реквизита: номер корсчета и БИК(банковский идентификационный код). Например: БИК 046577674, корсчет 30101810500000000674 (это реальные реквизиты Уральского банка Сбербанка РФ).
Что представляет собой корсчет? 30101 – номер балансового счета, он всегда такой. 810 – код валюты (рубли), он всегда такой (у валютных поручений другая форма и, вообще, их сравнительно немного). 5 – ключ, который рассчитывается по специальному алгоритму на основании БИКа и остальных цифр корсчета. 00000000 (8 нулей) – это всегда 8 нулей. 674 – последние три цифры БИКа.
Вывод: № корсчета никакой информации не несет, а указывается, ну наверно по-традиции, но, если пропустил, банк не примет поручение ни за что.
В каждом поручении есть 2 корсчета – плательщика и получателя. Оценим масштаб происходящего: даже самый зачуханный банк обрабатывает в день тысячи поручений, в целом по стране – миллионы в каждый "банковский" день.
И такой порядок действует уже скоро 10 лет – с 1 января 1998 года!
Ну, конечно, это даже не закон, так, положение, но зато для всех и в массовом масштабе.
Тока что прикол............. секретарша уходила в отпуск и сказала...... что пароль в компьютеру мол каму надо написан на клаве genius ну кароче название производителя клавы и пароля совподает.... так эти юмористы чтоб уже точно наверника НЕ ЗАБЫТЬ пароль..... гелевой ручкой на каждай кнопке проставили 1 2 3 4 5 6 мол чтоб не запутатся при вводе пароля g=1 e=2 n=3 i=4 и так далеее...... мдя Вроде бы и не пенсионеристые блондинки
В День защиты животных вспомнилась старая история. Перли мы с Пашей-скобарем, с Астары домой, в сторону нашего холодного Балтийского моря. Рейс был на редкость кислый, ни подгрузки, ни халтурки, да и груза под потолок, да такого, что и хохлу не впаришь, нетреба. И посему доползли мы на глубоком подсосе до Дарницкой грузовой и тормознулись в ожидании земляков. И если без курева и витаминов колеса крутятся, то без талонов на горючку, полный П, как говорит сейчас этот плагиатор Гоблин, нагло укравший у нас, шоферни, професиональный словарь! И так сидим мы с Пашей на канистрах с водой, глотая слюни и дымок сигарет из последней пачки, ждем пока остынет картоха, купленная на турецкие деньги на придорожном поле. На стоянке тишина, только слышен храп и пьяное бормотание ивановского, не осилившего пол метра до своей кабины, стоят еще тройка армянских колхозников и несколько местных Мыкыт. На сердце у нас душевно и хорошо, почти дома, до нашего моря 1120 верст. Вдруг среди этой тишины раздается звон кастрюли и рычание. Я врубаю переноску - перевернутая кастрюля и стая кабыздохов с рычанием подбирающая остатки картохи с земли. Паша футболит 10литровую канистру туда, раздается визг. Тут взрываюсь я. Надо вам заметить, что я всю жизнь при собаках, и первый кто меня встречал из рейса, это Яра, каким то чудом слышавшая за два квартала движок моей Ласточки. Если она ехала со мной, то ни один гаибздей не осмеливался подходить к кабине на два метра. "Скобарь гребаный, если сам воруешь, то жди что и тебя на. греют, если сам хлеблом прохлопал, то нечего канистры мять и кастрюлю можно было было повыше поставить"- это примерный перевод тезисов выданных мною Паше, единственное слово, канистра обошлось без перевода. У того, как и у каждого скобаря, язык работал с поздним зажиганием, и Пашка ухватил меня сразу за грудки. Если не считать разорванной рубахи, при счете по навешенны противотуманкам 3-3, мы легли спать, Поиски штиблета я остовил на утро. (Что бы окончательно не опозорить Седую Балтику, и разбитые кулаки и фонари на следующий день были списаны на ивановского. Земляки, знающие, те "без трендюлей, как без пряников", поверили, а сам он по ивановскому обычаю, на утро ни хрена не помнинил) Проснулся на утро, раздвинул занавески, и очумел, перед тачками, окруженный стаей собак стоял Паша-скобарь и крошил своим килорезом батон колбасы собакам. Пока я, с заклиненной от удивления коробочкой, выходил из стопора, он упел достать и скормить еще палку. Я высунул из кабины свою подсиненную физию и, почему-то шопотом, поинтересовался у Скобаря насчет замыкания в голове, какое у него, короткое или длинное? В ответ услышал ликующий вопль:"Они у армянов прямо из кузова трех курей сперли!" Ну, думаю, мелочь, но прятно, не нам одним в дураках ходить. За ночь подгребли пара "Курратов", загруженных консервой и колбасой и Герка-цыган из питерской "Дикой дивизии". И мы, затаренные горючкой чуть ниже, а жратвою до пупка(опять перевод), потихонечку почапали домой. Правда Скобарь килограмов 30 колбасы скормил собакам. Стоит ли говорить, прикаждом заезде на Киевскую грузовую вся блохастая свора обитала под Пашкиным фургоном.
Сегодня заметил. Долго думал. ;аже хотел сделать фото, но батарейки сели. Висит на высоком фонаре обьявление, накленное на высоте пары метров. Чтобы прочитать, надо обойти вокруг столба, а взять номер, так вооще на лавочку стать надо. А содежание меня просто поразило:"Социальные выплаты инвалидам"! Бедные инвалиды, на лавочку скакать будуть за номером! Сумма там фигурировала в 25 000.
Чисто латышская школа (русская рядом, так что 100% латышей пожалуй). Поколение уже другое, по-русски ни бэ, ни мэ. Однако предложили детишкам из 2-х классов нарисовать всяко разных мишек.
Преподы, видимо, ожидали увидать английских Винни-Пухов и т. д. Фига с два. Все ребенки нарисовали медведов, в разных вариациях. Все. Откуда у них это.. Я горжусь Рунетом.
В нашу добрососедскую гуляльную собачью компанию входила сладкая парочка разнопометных породистых доберманов – Антоний (по-домашнему - Тоник) и Клеопатра (Кася). Хозяин их приобрел, чтобы стать заводчиком: за доберманов в то время давали хорошую цену.
В клубе служебного собаководства заранее составили план вязок на несколько лет вперед да выстроили очередь желающих. Ан не сложилось: когда собаки вступили в детородный период, бескорыстная Кася наплевала на бабло и ни за что не хотела отдаваться законному супругу.
А чтобы избежать его приставаний, когда подходила течка, несмотря на все предосторожности хозяев, сбегала из дому и, судя по приплоду из полутора десятков щенков, никому не отказывала. Невзирая на породу или даже полное ее отсутствие. Прям как герлфрендша Ильича Инесса Арманд – сторонница свободной любви!
Когда же негодующие хозяева топили в большой бадье очередной приплод, двое бастардиков упорно не тонули - плавали. У них обнаружили перепонки между пальчиками, окрас у щенят был белый, носики и подушечки на лапках черные...
Ладно, чего уж греха таить, детки белого королевского пуделя Атоса. Эта развратная сучка Кася сумела совратить даже нашего почти невинного мальчика!
Я сразу согласился на алименты, и хозяева решили беленьких оставить, пусть уж эта шлюха Кася хоть раз познает до конца радость материнства. И она таки познала, выкормив двух громадных монстров – удлиненных пуделей с палевыми ушами. Одного отдали леснику, собачьи следы затерялись. Другой уехал в Харьков. А года через два привезли его непутевой матери в Киев, показать сыночка. Они друг дружку сразу признали, счастливо целовались да облизывались. А вот ревнивый Антоний попытался потянуть мазу на пасынка – и получил выволочку мама не горюй. Пришлось отчиму лечиться у ветеринара.
Тогда представили сыночка родному отцу, Атосу. Насколько мощный пуделяра никого не боялся, а тут сразу на цирлах, весь из себя напряженный, отошел сильно в сторонку, всем видом показывая, что с энтим байстрюком делов у него нет и не будет.
А вот хозяин байстрюка попросил еще бы таких – в монстре удачно сочлись лучшие качества родителей, и как служебной собаке цены ему не было. Еще бы – пусть и не при сильно казистой внешности - собачье чутье добермана с политичеким - пуделя, теплая шуба и мощь пуделя – злобность и нахрапистость добермана. Да высокий интеллект пуделя позволил ему быстро освоить ОКД (общий курс дрессировки) и ЗКС (защитно-караульная служба). На нескольких выставках служебных собак он успел занять высокие места.
Наконец, почему гребанная сучка Кася отказывала своему законному cупругу? Ну не сложились у них отношения: со щенячьих коготков он выжирал все из ее миски, норовил улечься на ее коврике, чуть что, кусался как собака. Хозяева спохватились поздно. Благородная Клеопатра солдафонского хамства Антонию простить уже никогда не смогла, и подносила гарбуза при всех его сватаниях.
... Вот так обломилась высокая, романтичная любовь, в которой жывотные могли бы превзойти не только римского Антония с египетской Клеопатрой, но и райских Адама с Евой, веронских Ромео с Джульеттой, американского Билла с евойными Моникой и Хилари, нашенских Аллу с Филиппом.. Увы, любовь разбилась об лодку быта, и собачья семейная жизнь у Тоника и Каси не сложилась.
Анекдот из жизни. Есть у меня близкий друг, который работает замерщиком окон, а второй мой друг - его начальник, он-то и поведал мне эту историю. Так как работы у замерщика не так уж много, Вася помогает мотажникам ставить окна и прочие москитные сетки. В этот раз он решил прикрутить "отлив" наружний подоконник из оцинковки. Третий этаж, эка невидаль, бывали и повыше. Не доставая до левого края, Вася снял обувь, надел защитные очки и схватив шуруповерт, храбро вылез на пресловутый "отлив". Естественно сорвался и приземлился на пристроенный к дому магазин. Приземление прошло удачно, на ноги. На шум выбежала продавщица, но Вася не растерялся и скоренько спрыгнув на землю, в носках вестимо, помчался в квартиру, где и происходил монтаж. Хозяин квартиры в шоке. Васю трясло от пережитого потрясения, а потом, с его слов, он вспомнил анекдот, ну где "стекольщик, е* твою мать!" и долго не мог унять смех, вместе с хозяином и монтажниками. А вам слабо? Геккон
Эпиграф. "А может, тебе дать еще и ключ от квартиры, где деньги лежат?"
Решил я в ночи поехать к друзьям за город, залить горе обильным количеством спиртосодержащих напитков и порассуждать на тему "все бабы б@ди" - с подругой рассорился вдрызг и принял по этому поводу изрядно. Поймал тачку, еду. Надо сказать, что водила попался какой-то малость тормознутый, повез какими-то кривыми закоулками, да и вез раза в два дольше чем нужно было. Ну да ладно, думаю, все равно уговор есть уговор, денег больше не дам, а там пускай хоть до утра везет. Еду себе, подремываю.
Заехал по дороге в магазин круглосуточный, чтобы не с пустыми руками, кинул пакет с батлом пива в камеру хранения и хожу, затариваюсь. Подхожу к кассе, и тут звонит мобильник, друганов приперло выразить свое нетерпение, а также кучу пожеланий по количеству и качеству затариваемой провизии. В процессе разговора расплатился, покидал еду и пр. по сумкам и обратно в машину.
Доехали, выпили, еще выпили... Короче, просыпаюсь утром, домой собираться надо. Одеваю джинсы и понимаю, что лежит у меня в кармане какая-то офигенная блямба, которой по идее там быть не должно. Вытащил я эту блямбу дабы не мешалась, переложил в куртку, довез до дома и положил в ящик. Там и лежит она до сих пор. Ну не помню я, где находился тот магазин, в котором оставил пакет в ячейке и упер ключ, не помню хоть убейте! Так что если у кого-то в магазине стоит запертой 38-я ячейка – вскрывайте ее беспощадно, может, хоть пиво спасете. Хотя вряд ли – год уж прошел. А кроме пива там спасать больше нечего.
Мораль сей басни такова: ключ от квартиры где деньги лежат – это фигня. Если кто сильно будет настаивать, с применением божьего слова и пистолета, как говаривал товарисч Кольт – вы не переживайте сильно, отдайте. Надо ведь еще знать, где та квартира находится...
Недавно поинтересовался у дочки помог ли ей древний способ заснуть - считать овец, перепрыгивающих через забор. Выяснилась следующая картина:
1. Овцы накапливаются у забора, а одна овца прыгает вперед-назад. 2. Белые овцы восхищенно глядят на черного барана, танцующего возле забора в стиле Майкла Джексона, звучит соответствующая музыка. 3. Черный баран перепрыгивает через забор, а возвращается вокруг забора, и так до бесконечности. 4. Иногда овцы просто тупо стоят у забора и ждут когда же ребенок заснет. Любой из этих сценариев сначала нужно инициировать - потом все происходит само собой. Вот такая у ребенка проблема - самостоятельные овцы.
Как-то в середине 90-х, в первые годы нэзалэжностi, поздно вечером выгуливаю на собачьей площадке белого королевского пуделя Атоса Второго, бдительно поглядывая под ноги, чтобы не вступить в какашку.
С собой приемник "ВЕГА" размером и весом примерно с кирпич. Это чудо советской радиотехники вручили отцу-ветерану еще в СССР вместе с третьим орденом "Отечественной войны" к очередной годовщине ВОВ.
Приемник беру с собой больше как орудие самозащиты. Потому как он еще на заводе был настроен только на помехи, но, если постараться, удавалось поймать другое отечественное чудо – информационно-музыкальную программу "Промiнь" ("Луч" - укр.).
И вот по этой самой программе попадаю на оччень патриотичную цикловую передачу, посвященную героям Украины типа Петлюры, Бандеры.... В этот раз – герою Нэньки, полковнику сечевых стрельцов Васылю Вышываному.
В общем, текут розовые сопли, льется патока этому патриоту. Как он безумно любил Украину, сколько для нее изделал, как обожал гопак, самые мэлодiйные пiснi в усьому свiтi (во всем мире), как он героически командовал сiчовими стрiльцями галицийского легиона, воевавшего в составе австро-венгерских войск против русских в Первую мировую, да в гражданскую – за Нэзалэжну.
Почему это воинство называлось "сечевыми стрельцами"? Косили под старину, под Запорожскую Сечь, хотя никакой связи, кроме территориальной, у казаков с "украинством" нет (см. "Тараса Бульбу", главный лейтмотив повести великого Гоголя – "За землю русскую, за веру православную!", ни слова о каком там украинстве).
А своим именем "Васыль Вышываный" герой-патриот был обязан сорочке-вышиванке, которую не снимал даже в бане. Настоящее же имя украинского героя, которое торжественно назвали в конце патриотической радиопередачи – всего ничего: ВIЛЬГЕЛЬМ-ФРАНЦ ФОН ГАБСБУРГ-ЛОТРIНГЕН, архикнязь, племяш австрийского императора Карла І.
От неожиданности я утратил бдительность и вступил в собачью какашку. Долго потом оттирал сапог травой и отмывал в луже, поминая "незлым тихим словом" ((с) Тарас Шевченко) героя Украины Васыля-Вильгельма-Франца, ети его мать!, Вышиваного фон Габсбурга-Лотрингена. Опереточного персонажа, которому австрийским двором предназначалась роль короля нэзалэжного коронного края Восточной Галичины и Буковины в составе Австро-Венгрии.
... Потом еще долго отмывал сапог дома. Горячей водой с мылом и шампунем. Но запах собачьего дерьма не выветривался, как ни старался. Пока не уразумел: сапог не при чем, запах исходил от "героев" придуманной нации, разных там атаманов, гетманов, батек, царьков - Мазепы, Выговского, Тютюнника, Маруси, Петлюры, Скоропадского.... И вышываного короля.
И прочих проходимцев, которыми так полна история авантюрных выступлений на Украине – вплоть до нынешних вождей "Оранжевой революции". Общее у всех - иноземные авантюристы или их наймиты, которые под видом безумной заботы о благе народа направо и налево продавались и продаются оптом и в розницу, лишь бы властвовать да дерибанить.
... Щэ нэ вмэрла Україна! Слава, панимаиш, героям! Мы українцi, бо ми того вартi! Хай живе! Слава менi!
ЕЩЕ ОДНА ИСТОРИЯ О ОБМАНЧИВОМ ВНЕШНЕМ ВИДЕ ИЛИ ОШИБОЧНОМ ПЕРВОМ МНЕНИИ.
Преамбула. В то время я еще был женат, не очень счастливо, но терпимо. Обоим под 30, в общем не дети. У нас обычные отношения и ОБЫЧНАЯ ОРИЕНТАЦИЯ. И вдруг у знакомых попадаем в такую засаду...
Собственно амбула. Свадьба у одной из подруг жены. Обычная свадьба с бракосочетанием в местном дворце культуры и пьянкой в снятой кафешке. Программа, подготовленная подругами ничем не отличается от обычных – стандартные шутки и номера. К двум часам ночи все завершилось и народ стал расползаться по домам. Апрель выдался необычайно теплым, и мы решили сначала прогуляться, а потом ловить машину. Рядом с нами шли свидетельница невесты (красивая блондинка со сногсшибательной фигурой, которая мне давно нравилась, еще когда работали в одной конторе) и ее муж – наши одногодки. И им удалось нас уболтать зайти к ним для продолжения банкета, благо их дом находился в квартале от кафешки. Приходим, располагаемся. Быстренько накрывается столик с водкой и коньяком. И начинаются обильные возлияния с разговорами за жизнь и работу. Время от времени я с хозяином выхожу на улицу покурить (в смысле он – покурить, а я – составить компанию, ибо не курю), благо квартира на первом. В общем, вроде ничего необычного. Но со временем перекуры становятся все продолжительней. Один раз, возвращаясь с перекура домой, хозяин, заходя первым, вдруг повернул назад и сказал, что еще хочет покурить. А по нашему возвращению, моя жена, которая сидела на расстоянии от меня, стала как-то странно на меня посматривать. За три часа мы выпили немерянное количество спиртного, перерассказали кучу анекдотов, в общем нормально отдохнули. Под утро расходимся спать в разные комнаты. Вот тут жена и выдала мне, что пока мы там с хозяином курили, хозяйка ее буквально изнасиловала, если лесби облизывания во всех местах можно так называть. Так и оставаясь в шоке, жена засыпает. После пары часов сна, ранним утром, когда мы уезжали, у хозяев был очень смущенный вид. С той поры мы с ними больше ни разу не пересекались. А у жены некоторое время крыша ехала на эту тему. На домашних междусобойчиках со спиртным, ей несколько раз удавалось затаскивать в свою постель то одну, то другую подругу, и заставлять их проделывать то же, что было с ней в первый раз (пришлось несколько раз быть свидетелем). Каюсь, не препятствовал, так как изменой считаю только, если с мужиком, а такими фокусами пусть балуется. И где-то через год все стихло.
Мужики, пейте осторожней, и тщательней охраняйте свое имущество (в смысле жен) от таких моральных травм.
Вычитал в анекдотах от 10,10,07 "Мне недавно рассказали как делают корабли в бутылках. В бутылку засыпают силикатного клея, говна и трясут. Получаются разные странные штуки, иногда корабли.. "
И мне стало совершенно понятно как делают китайские автомобили....
Брат Шамана Запоролжского
4
История, произошедшая буквально на днях. Сын топает в школу со своим другом Сашей, проживающим в соседнем доме. Следом за ними семенит мама Саши с мусорным ведром и упреками: - Саша, ты мне ничем не помогаешь! От тебя толку... - Мама, отнеси ведро на место. Приду из школы - выброшу...