Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 08.10.2007 по 14.10.2007
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Tol'ko chto prochital na nashem Estonskom novostnom saite, chut' isterika ne sluchilas. На проходившем в воскресенье в Таллинне 68 Пяэскюласком народном забеге старейшина Нымме упал на землю и скорая помощь увезла его в больницу. В этом году всем, кто смог бы пробежать 6,3-километровую трассу быстрее старейшины Нымме, в качестве спецприза была обещана подарочная карта на 250 крон магазина Sportlandi. Так как Вакра сошел с половины дистанции, этот приз получили 100 самых быстрых бегунов.
Даже не знаю история это или неформат, но: Йа Ижевск. Смотрел тут на днях новости какие-то, и че то там про налоги замутили. Вспомнилось- было сие полгода назад, что-ли, а може больше. Местный президент опять стал искать как-бы собрать налоги(К слову под эту фичу продали в Ижевске почти все предприятия и думается получили свой интерес таки) и вот толи зам мина финансов или зам мера Ижевска предлагает, надо собирать налоги с бабулек, которые торгуют на остановках всякой всячиной с огорода или мастерят сами. Корреспонденты х*?:ют от этого и спрашивают: Какие налоги у пенсионерок сдирать, много ли они зарабатывают. На что этот зам на полном серьезе на раскормленной жирной роже заявляет: - А вот мы не знаем сами они это делают или нет. Может какие-нибудь фирмачи что бы не платить налоги нанимают их для продажи своей продукции. Пресса сидит с ох@##им видом, я тоже. Зам с чувством выполненого долга борца с налогонеплательщиками садится.
живу я в израиле в небольшом городке нагария на севере страны. так вот в самом центре города рядом с мэрией открылась новая парикмахерская. на вывеске все цивильно и помпезно-дизайн волос, салон и т. д эли такой-то. убило название в отличие от всей остальной лабуды крупно написанное на английском SCALP!!! я у него стричься пожалуй не рискну....
К национальному русскому вопросу о туалетах типа сортир
Конечно в нашей стране недостаточно туалетов. Построенных. Поэтому ссут и срут везде в самых неподходящих местах. Где приспичило. В том числе и с риском для жизни. Гастрабайтеры на строительстве элитных московских многоэтажек тоже гадят не по децки. Но это непорядок-придет покупатель посмотреть как его элитное жилье строится, а тут насрано. И тут насрано. А тут и насрано и нассано. Что то непохоже на элитное московское жилье по восемь тысяч долларов за метр квадратный. Еще и ботинком, в европах на заказ пошитом, ступит не туда куда надо. Заругается страшно по новорусски, кулачком в лицо продавца ударит и деньги свои обратно заберет. Поэтому собственно на стройке на этажах ни-ни. Внизу пожалуйста-туалеты пластиковые как в Европе(насчет Европы это так прораб думает). А если ты целый день работаешь на двадцать воьмом этаже, то терпи. Но это дело, дисциплине даже самой свирепой, мало поддается. Поэтому в качестве туалета используется шахта лифта. Даже травматизм специфический появился-гибнут гастрабайтеры в шахтах лифтов. Высунет человек жопу в шахту лифта, разволнуется отчего то(может другой гастрабайтер сверху обосрет, а может сьел не то) и хуяк. Нет гастрабайтера. Конечно кто их считает и на показателях травматизма производственного это не сказывается, но возись потом с ним -в бетон останки замуровывай. Но русская строительная мысль на месте не стоит. Теперь шахты лифта на три-четыре метра глубже копают. А потом не разбираясь где дерьмо, а где гастрабайтеры бетоном сверху заливают. Но это трагическая составляющая третьей нашей беды с дураками и дорогами. Поскольку построенные общественные туалеты имеют специфическую особенность. Хотя их мало, но они все(не в тельняшках как вы подумали) обоссаны и обосраны. Каждый с этим сталкивался и бранясь оттирал туфли. Есть и сравнительно чистоплотные. Там тоже нассано и насрано, но все обильно посыпано хлоркой. Поэтому на ан.ру так популярны истории про гавно. Жизненно-с господа. История в тему-на одной жд станции близ тогда Ленинграда существовала общественная формация в виде двух-трех работников станции, милиционера и околостанционных бомжей и алкашей. Жили они в общем то мирно, но бомжи и алкаши недолюбливали мента(чисто классовая неприязнь, ничего личного). И пошел однажды мент, как говорят англичане, двинуть кишкой. И выронил пистолет. Тот еще слегка притонул. Попробовал достать не выходит. Надо лезть. Решил нанять на это дело бомжика. Тот мало того, что отказался, так еще побежал рассказал всей округе, которая сбежалась к туалету-наблюдать как мент полезет в гавно. Тот отчаявшись и предчуствуя неизбежное падение своего авторитета, поднял ставку с первоначальных трех до двадцати пяти рублей. Но ни одного ренегата, способного обменять столь заметное развлечение социума на жалкие сребренники не нашлось. И еще одно наблюдение. Мало того, что туалетов мало, они никакие и частенько закрыты, их еще и строят где попало. В той же Ленинградской области работал на узкоколейке, вывозящей лес. И однажды в поисках грибов отошел от нее на пару км. В абсолютно глухом лесу, где ближайшее жилище находилось в тридцати км стоял основательный БРЕВЕНЧАТЫЙ туалет. Может партизаны сделали, а может снежный человек не так некультурен, как мы считаем.
На 43 канале (MTV) – передача America’s Next Top Model, где показывают предварительный отбор топ-моделей. Ну, что-то типа советской передачи "А ну ка, девушки!". Только телки куда покруче во всех смыслах и отношениях.
Я, как говорится, в моде и модельном бизнесе не копенгаген, поэтому мой непросвещенный глаз обратил внимание лишь на весьма политкорректнутую, по американским понятиям, кадровую заморочку: с девочками работают явные педерасты. Видать, во избежание sexual harassment (сексуального насилия) козлов из натуралов в огород к таким козочкам не пущают.
Да еще, видать, для повышения уровня безопасности, пидары пассивные, в женских одеяних, с косметикой,.. все дела. И ведут себя с подопечными доверительно, типа, "между нами, женщинами".
Прислушались с мужем к словам песни "Поцелуи" группы "ВИА ГРА" и сделали вывод, что весь смысл в том, что девочки-солистки поют об оральном сексе. Направляй меня своей рукой (типа голову к члену), Заслони собою от полнолуния. Я готова быть ведомой тобой (типа Он держит за волосы и направляет минет), Чем выше любовь, тем ниже поцелуи (что и требовалось доказать!)
В общем картина маслом: у нас в конторе небольшая комната, сидят здесь 11 человек, так вот, в комнате работает кондей на охлождение (кому то жарко) открыто окно (кому то душно)... на улице +7... у меня работает обогреватель - мне реально холодно... Вот такая экономия :)))
Я проснулась невовремя, на полчаса раньше будильника, но делать нечего, убаюкать себя обратно не получится, поэтому побрела в кухню ставить на плиту чайник. Застала сцену: дед стоит в коридоре около табуретки и гоняет по ней три маленькие баночки с желтой жидкостью. Жесты как у заправского наперсточника: вправо-влево-в середину-влево-вправо... Строит баночки так и сяк и бубнит: "Ну, и которая тут средняя?" В конце концов плюнул, загрузил все три в пакетик и пошел в лабораторию поликлиники сдавать на анализ "среднюю порцию мочи".
Компания Райские Удовольствия рада вам представить новый продукт Анальный вибрo-массажор Аdvаnta с турбо приводом, со 100 % имитациией оргазма. Мощность 300Вт, работает от сети 220/110 V. На сегодняшний день не имеет мировых аналогов, т. к он был разработан по новой технологии в институте Сексуальности г. Минск в Беларусии Этот чудо инжинерной мысли уже успели оценить такие звезды как Боря Моисеев и обе солистки из группы Тату Внимание спешите заказать чудо препарат это можно сделать только на сайте http://......
Хохловка в армии Выпуск № 2ГБ-шный Стою на плацу курю. Погода хорошая, птички черкают, солнце в попу светит, да и вообще жизнь как-то в радость складывается. Вчера вот увольнительную давали практически всему взводу, а сегодня майор разнос давал тем, кто опоздал. Построились мы как положено, майор ходит и разнос дает. - Вот ты Иванов говоришь у бабы спал и потому во время в часть не явился, на хрена ты к ней ходил? Пришел к бабе и уснул! На хрена ходил-то, спать? Армию позоришь, она бы вон лучше бы Вовку пригласила... Это, что ты за херню нацепил? Где портупея? Бабе подарил или в музей сдал? Чтоб портупея к вечеру была..., вон у нас некоторые умники по три портупеи на себя нацепили. Да думаю, не повезло Иванову, невесело ему как мне допустим, сейчас он бордюры красит. Стою и радуюсь своей службе безмятежной. Вижу, шагает ко мне полковник зачем-то, особист наш. - Рядовой вольно - говорит, и папиросы мне тычит. - Курите? - Нет, говорю, бросил... - За углом что ли? А скажите сержант, у вас сомнительные элементы в роте есть? - Никак нет, товарищ полковник. - А вы поищите сержант, поищите и мне доложите. И подлец сует мне в карман гимнастерки блокнотик. - Поищите, хорошенько поищите, сюда запишите, а потом мне передадите. Эх, думаю, не знала баба горя, да купила порося. Стал я братцы вроде как стукачом. По простому. Конечно дело это не благородное, и весьма опасное. Стучать на своих сослуживцев мне никак не хотелось. И решил я братцы записывать в блокнотик своих врагов. Вот лейтенанта записал за неуставное обращение с солдатами, прапора за то, что меня заставлял ему краску домой таскать и за то, что портянки новые зажал, сержанта из 4-ого взвода за то, что сдал меня когда я в самоволку по бабам ходил. Полковник был доволен и службу я закончил старшим сержантом. Вовик из Хохловки
Здравствовате: Наще конмпания в Китае. мы хотим к ваши журнале. можите говарить цена, скор, вид плата. Мы желание быстр получить весть!
Добрый день. Высылаю условия участия в журнале.
Добрый день Мы произвадили панели, сейчас есть ваше журнале, можно делать афиша? кокой состания? перевод вид? срок?
Здравствуйте панели нужно размещать в нашем журнале "@@@@@". Журнал выходит в сентябре. Материалы нужно сдатьдо 15.07.07. Стоимость рекламы на 1 страницу - 1500 Euro + стоимость перевода. Также вы можете разместить статью о материалах - бесплатно (до2-х страниц). От вас необходимы: Рекламный модуль - 215х305мм, *.ai, *.jpg Статья - в ord + фотографии (3-4 штуки) Оплата будет в рублях или Euro?
Здравствуйте: Какой перевод вид? Мы сама делаем панели, можно? Сколько Стоимость?
Здравствуйте. Перевод должен иметь вид статьи Стоимость 1500 Eur. Оплата в Германию или Россию
Здравствуйте: Мы хотим Оплата в Россию,( Также вы можете разместить статью о материалах - бесплатно (до 2-х) не понимаем, какой бесплатно? включая обложка дизайн на 1500 Еиг или нет?
Добрый день. За 1500 Eur вы можете получить: - рекламный блок А4 - статья на 1-2 страницы
• Здравствуйте: Мы можно быть 15.07.2007 не можем сдать данные, когда еще можно?
• Добрый день можно до 30.07.07
Добрый день. Какой платный?
Платить нужно 1500 EUR. На какую компанию выставлять счет? Когда пришлете материалы?
Добрый день: Вы выставлять счет. можно?
Можно. укажите фирму плательщика. когда пришлете материалы firma-payment? When matirials send?
Добрый день: в сентябре не можно сдать данные, октябрь можно? у вас есть MSN Какой октябрь прейскурант?
Можно
Какой место в октябрь?
журнал выйдет в ноябре
Добрый день: Сколько слова в татья? Какой обем? мы сейчас быстр делать
около 10000 букв + 3-4 фотографии объем: 2 страницы статьи + 1 страница рекламный блок
спасибо вам，можете помогачь бронирование？
за вами зарезервировано - 1 страница рекламный блок (225х305мм) - 2 страницы статьи на какую фирму выставлять счет (1500 Euru)?
Да!
сообщите на какую фирму выставлять счет
@@@@ компание
на какой факс выслать счет? когда будут материалы?
Добрый день: 2 страницы статьи наши российский партнер сообщиние. но другой нельзя обмолвиться. 1 страница рекламный блок (225х305мм)-я выдача к вам
Добрый день Счет выставлять в рублях или Euro?
точно журнал выйдет в ноябре? но что я буду дулать?
Добрый день Вы будете размещать рекламу в следующем номере?
здравствуйте! что я буду делать?
нужен рекламный модуль
вот это? - -Прислали Нормальный рекламный модуль!!! Продолжение следует.....................
Не стория, веселое наблюдение. Возращаюсь с дачи во избежание пробок по объездной дороге, через частный сектор. Первый проезд, две неделти назад наблюдаю табличку на воротах "Внимание. двор охраняет злая собака" Второй проезд, неделю спустя. та же табличка, но... слово СОБАКА перечеркнуто и снизу маркером подписано ДВЕ СОБАКИ Третий поезд, вчера. Табличка изменилась. ВНИМАНИЕ. ДВОР ОХРАНЯЮТ СОБАКИ.
История-задача. Я - преподаватель математики в университете. Сижу, готовлюсь к лекции, на которой нужно рассказать о двоичной системе счисления. Тут можно сказать студентам многое, и то что в компьютерах она используется, и зачем это нужно и проч. Возникает мысль развлечь студентов, сказав, что с помощью пальцев одной руки можно считать от 0 до 31 (а не до пяти), а с помощи двух рук от 0 до 1023 (а не до десяти):
Вопросы: какое число мне нужно на пальцах показать на лекции, чтобы студенты действительно развеселились (или обиделись)? От какого числа они развеселятся (или обидятся) вдвойне? На всякий случай оговорю условие: можно использовать лишь пальцы рук.
Интересное наблюдение: если ввести в гугл трендс "хуй, пизда" (http://www.google.com/trends? q=%D1%85%D1%83%D0%B9%2C+%D0%BF%D0%B8%D0%B7%D0%B4%D0%B0& ctab=0&geo=all&date=all&sort=0) то видно, что в большинстве стран преобладет запрос "пизда", а вот в Болгарии и Эстонии, а также в Санкт-Петербурге(!!) почем-то больше ищут "хуй".
И еще по поводу гугл трендс, Питер лидирует по числу запросов "говно"
1
"Называлась она "Партия Объединенного Центра" - что в сокращении дает..." Основная N 2 от 7.10.
Что в сокращении дает, конечно же, ПОЦ! Один мой приятель имел очень интеллигентную еврейскую маму. Когда она была крайне возмущена его поведением, то говорила так: Сынок, не будь ты "пей мит лянгем цадыким" (названия букв, по-русски примерно "хэ - и краткое"). И Вове было очень стыдно... Вот какова сила слова!
Зарисовки. Поликлиника, объявление (орфография сохранена). Запись к врачу парадантологу производится у врача парадантолога после осмотра полости рта...
ВАЗ-2106 (есть фото) Зад разбит в хлам, капот на веревочке. Над бампером наклейка "тормоза в ремонте".
Историю поведал мой приятель, которому почти полностью доверяю.
Перед тем как ее начать, он предупредил что ему есть что вспомнить и кроме Армии.
Дело было в 80-тые годы в одной из в. ч. Приб. В. О. в лесу.
Они с сослуживцем были в наряде в столовой. Товарищ мой не курил.
Главная часть.
Нужно сказать что в части был такой период, когда ни у кого не было денег и сигарет. Вообще. Не было даже у сослуживцев с Кавказа. Курящий народ искал бычки где только можно и не можно, снимались дужки от кроватей и искались ножках оных, чуть ли не полы вскрывали. Магазин был закрыт, и ключей не было. Было еще кафе, можно было взять в долг, но кафейщик куда-то уехал выполнять боевую задачу, вместе с ключами. Периодически случались такие необъяснимые моменты.
В это время их майор, непосредственный начальник решил приехать в часть на своем Запорожце и вынуть из него двигатель. Одному это ему было делать несподручно и на помощь ему пришел наш сержант из Грузии, Миша. Вдвоем, тоже у них ничего не шло, Миша попросил помочь наряд по столовой, приятеля с сослуживцем.
Когда они начали выполнять работу, выяслилось что движок не шел, надо было что-то открутить. В это время их майору захотелось покурить. Но у него не было сигарет. Они все втроем напряглись. Нужно сказать, что в части было такое негласное правило, не знаю почему, если что, не дай бог, было сказано, то это должно быть сделано.
Повисла пауза, мы все имели представление о ситуации с сигаретами, переглянулись друг с другом, найти даже 1 сигарету в данный момент было невыполнимой задачей. Никто не хотел идти. Единственный вариант был уйти и не вернуться и искать, искать, выполнить ее, все равно что достать звезду с неба, без всякого преувеличения.
Сержант Миша и ефрейтор Игнат неожиданно вслух начали проявлять недюжинные знания об устройстве моторов о процессе их выемки и постановке на место. Идти пришлось моему приятелю.
Единственный вариант был, проникнуть каким-то образом на боевую позицию, и спросить там. Но как это сделать, когда тебя там не ждут. Там КПП, охрана с калашниковыми, забор в 13 рядов и 5 ярусов, сканеры. Тем не менее ноги понесли приятеля туда и вдруг, он ощутил, что ему повезет. На КПП контролером стоял узбек с которым он был всегда в нормальных отношениях. Сейчас его испытаю, подумал он, пропустит ли он меня без запроса на командный пункт (КП) или нет. Но в последний момент не стал этого делать, < запрашивай КП > и < я запрошу > прозвучали в унисон. Парнишка узбек знал его фамилию! Запросил у командира дежурных сил разрешение на вход. Скажи ему, -говорит приятель, к такому-то майору за тетрадью по политзанятиям... Пауза и разрешение тут же последовало. Ух, основной рубеж был пройден без напряга. Далее по маршруту казарма дежурных сил, но ужас, там никого нет! Все на приеме/сдаче боевых постов. Тем не менее по инерции ноги солдата подводят его к нужной двери, он ее открывает, она не заперта, рядом с дверью саквояж, он не заперт, в нем сверху несколько пачек сигарет. Солдат сует запечатанную пачку в карман. Про себя отмечает, интересно, так вот что курит майор ртбэшник. Выходит, быстро возвращается к КПП пока не кончился развод. Выход с КПП. Достал звезду с неба. Через 15 мин, все 3 и наш майор с удовольствием курили сигареты, а Миша и Игнат очень выразительно посмотрели на моего друга. И подумали, оставит майор им пачку или заберет с собой в город. А приятель вернулся назад в наряд в столовую, близился ужин, надо было мыть тарелки.
Плохая новость: слухи о Бритни Спирс, у которой хотят отнять детей, в последнее время пополнились еще и такими же печальными слухами про ее собак. Уверен, у бедной Спритни все утрясется, как только она снова громко запоет или выйдет замуж за свежеиспеченного холостяка Киркорова.
А хорошая новость - эти слухи возбудили вспоминательный процесс и напомнили мне почти аналогичный случай более чем 30-летней давности, но с точностью наоборот: детей и собак собирались не отнимать, а прогнать. И не мать, а отец.
... Произошло это во время моего летнего отдыха-1973 с женой и сыном на Кавказе, в абхазском поселке Гантиади. Мы обосновались в частном пансионате благородного семейства Багдасарянов, уже упомянутого в трагической истории про ковыряние в носу (№7 в "Остальных" от 02 сентября 2006): примерно 40-летний папа Грачик (а по русски – Гриша), 27-летняя мама Анжела (а по-русски – Галя), 9-летняя доча Ташук (а по-русски – Таня) и 7-летний Камчик (по-русски – так же).
В том самом году Грачик купил у русского дом, и тот вместе с хозяйством оставил ему в наследство дворового овчароида, сильно престарелого Вулкана, упросив дать кобелю дожить на родном месте.
И вот однажды Грачик возвращался с работы. Естественно, с лицом армянской национальности, правда, красным от перебуха. А у дома на лавочке его поджидал печальный сосед-грузин Гоги, которого Грачик сначала не узнал из-за проблем со зрением, ослабленным алкоголем.
Гоги очень обиделся, сочтя поведение Грачика армянской хитростью: тот его якобы не признал, чтобы уйти от моральной и материальной ответственности за ущерб, нанесенный песиком Грачика – Тузиком, очень похожим на рыжую лисичку.
Оказалось, Тузик зверски растерзал молодого петушка. И не удивительно: в нем (Тузике, не петушке) бурлила дурная наследственность. Его мать, которую тоже звали Тузик, Грачик застрелил за пристрастие к соседским курам.
Гиви предъявил неоспоримые доказательства смертоубийства: Тузик, в отличие от большевиков, расстрелявших царскую семью, даже не удосужился замести следы, а, нажравшись, погрузился в глубокий сон где-то в укромном месте. И на хозяйский зов мудро не откликался, чтобы не схлопотать по морде. А то бы с нее быстро слетел приятный пух, да и вообще было бы испорчено все удовольствие от слопанного петушка.
Грачику пришлось принести извинения и примерно 10-кратную цену жертвы, в которую вошли потенциальные возможности убиенного, если б ему дали вырасти до взрослого кочета и поучаствовать в увеличении куриного поголовья.
А вот другой пес - мудрый овчароид Вулкан соседских петушков и кур не душил. Для этого он был слишком стар. Но у него случился приступ склероза, он разразился хриплым лаем и не пустил Грачика домой.
Грачик палкой купировал приступ, напомнив псу, кто теперь его хозяин, и, наконец, попал в дом, но тут же пожалел об этом - встретила супруга Анжела со слезами: Ташук (а по-русски - Таня) отравилась зеленым виноградом, рвота, озноб, температура, ездили в больницу. Пока же промывали Ташук, Камчик упал с дерева и сильно разбился, но в той же больнице сказали, что переломов нет, только сотрясение мозга средней тяжести. Жить мальчик будет, а вот соображать – вряд ли. И в школу он уже может не торопиться.
... Сидит пьяный Грачик на земле, посреди двора, опираясь на широко расставленные руки и ноги: - Маи дэти, маи сабакы! Висэх надо гнать!
Только что рассказал коллега... У него 2,5-летний сын вместо названия своих любимых игрушек "самосвалы" говорит "сосали", как не учил его правильному произношению папочка. Так вот сегодня, придя в детский сад и прихватив те самые игрушки, громко заявил в кругу мамочек и детишек: "А у меня сегодня "сосали"! ".
Система отопления - дело тонкое: после запуска изо всех углов неделю выходят остатки воздуха. И всю неделю приходят с жалобами: там и там не греет. Что интересно: институт иногда задерживает оплату тепла, но все спокойно терпят до ноября. Но для человека поистине невыносимо, если у него холодно, и при этом у соседей - тепло!!!
История произошла буквально на днях в нашем славном городе, но крайне наслышан о ней и не могу не поделиться! Город наш обычен среди многих себе подобных, но не в этом суть. Приключилась в нашем родном университете конференция, но которую приехали люди крайней степени ученые из разных там стран (Японии, Египта, Белорусии, Америки и не только..). Люди они все примечательные, что только добавляет к ним интереса. И вот проходит очередной день конференции... Пытливые умы требуют незатейливого отдыха и направляются прямиком на банкет. Хорошо откушав на банкете всякого-разного, наши доблестные гости отправились домой... Добрались-то они вполне успешно.... Ночью, пытливому финскому уму вдруг захотелось пройтись по городу и оглядеть где он собственно очутился... В результате чего он успешно покинул свой номер и, оставив ключи, отбыл в город.. Дальше начинается сборная часть рассказа, которую мне рассказали совершенно разные люди... Финн погулял ночью хорошо, по другому и не скажешь.. В итоге получили: Финна, который ночью, причем глубокой ночью, некоторое время шатался по улицам города, бесстрашно направляя себя куда глаза глядят, при этом купившего неизвестно где и как икону, вопрошающего у неизвестного ему парня и на неизвестном для парня языке как пройти неизвестно куда. Парень никуда его не направив ретировался, но он все же вернулся в отель и успешно проспался до утра и прибыл таки на конференцию.. Вывод: даже если ты оказался в незнакомом городе ночью, ты все равно сможешь сотворить очень даже не мало, ведь сумел же где-то финн ночью икону купить)
Еще одна история, которую часто рассказываю. Все в ней - чистая правда и произошло лично со мной.
ПОЧЕМУ С НЕКТОРЫХ ПОР Я НЕ ЛЮБЛЮ ХОДИТЬ В БАР В ОДИНОЧКУ.
Преамбула. Я всю свою жизнь был активным лесбияном, то бишь любил только женщин. И, если честно, то к голубым отношусь резко отрицательно. И никогда не считал, что в моем виде что-то может говорить о противоположном.
Собственно амбула. На вечер у меня была назначена первая встреча с очередной моей новой знакомой. Времени до встречи оставалось около часа. Чтобы скоротать время я забежал в оказавшийся рядом барчик чтобы принять коньяка-кофе. Зал небольшой на 4 столика, один из которых на возвышении за деревянной решетчатой ширмой, остальные на общем пространстве. Я сильно не оглядываюсь, просто отмечаю, что свободен только один, за который и сажусь. Официантка подошла быстро и приняла заказ, а затем начала меня динамить, т. е. поскольку я не их завсегдатай, то могу и подождать. Она мило щебетала с барменшей, которая и не собиралась варить мне кофе в ближайшее время. Минут через 15 терпение мое истощилось. Я повернулся в сторону бара, и поскольку зал маленький, поинтересовался не сходя с места, как с моим заказом. Мне пообещали: щас, щас, щас. Поворачиваюсь к своему столику и вздрагиваю. За моим столом на соседнем стуле сидит мужик, который ранее сидел за столом на возвышении за ширмой. При чем он на полторы головы выше меня и в два раза шире в плечах. Но при этом он сидит положив локти на стол, подперев голову двумя руками и умильно глядя мне в глаза. После некоторой паузы он говорит: "Я тут один сижу, вы, я вижу, тоже скучаете, может нам вместе провести время". У меня полушоковое состояние. Первым делом прикидываю как мне с ним справиться, если начнет проявлять агрессию. Стулья тут деревянные и массивные. Думаю, если огреть по голове, то пожалуй отобьюсь. Отвечаю: "Слушай мужик, я не один и не скучаю, а пью коньяк перед свиданкой с девушкой, так что поищи себе пару где-нибудь в другом месте". Он отвечает: "Извините, ошибся", и удаляется к себе. Из-за спины дикое ржание барменши и официантки. Я подлетаю к ним и спрашиваю, что у них за порядки. Они говорят, мол, вроде такого еще не было – в смысле здесь не место встреч этих товарищей. Кофе и коньяк были у меня на столе через 5 секунд еще и извинились за задержку. Выпиваю все залпом и сматываю. На всякий случай решаю больше в этом баре не появляться. Кстати, встреча с новой подружкой прошла успешно, поржали заодно над случаем. С той поры, во избежание таких ситуаций, предпочитаю ходить по барам либо со своими подружками, либо в компании. А еще избегаю мест, о которых идет слава – места встреч таких любителей.
Надо было нам еще в школьные годы, пьеску сыграть, как в театре. Так вот меня, как отличницу в классе так 11-ом заставили приобщать к прекрастному троечника-новечка. Задачка, как говорится не из легких!!! Я б лучше 100 по-физике решила, но выбора мне не дали... Спрашиваю, Паш (назавем его так) ты наверное театральные постановки не очень любишь... В ответ кивок. А ты там хоть был в театре-то? На что он заявляет: БЫЛ на ЛЕБИДИНОМ ОЗЕРЕ!! ТАК ведь это балет, пытаюсь возразить. А чего балет, теперь на улице пляшут, все одна петрушка... Теперь Он известный рейпер, а я на 3 курсе Щукинского. Вывод из этого сделайте сами, кому тут повезло, а кому нет и где справедливость...
Навеяло историей о толстых от от 09.10.07. Могу сказать обратное.... Был случай, года четыре назад. Были мы в поездке по России... в косандировке... Было нас семь человек, пять мужчин и две женщины. Всем около тридцати. У меня 52 размер одежды вес 120 кг (кость тяжелая), мой друг 54 размер одежды и 130 кг (вероятно так же кость тяжелая), еще трое мужчин весом около 110-120 кг весом и 58-62 размер одежды. Женщины: одна 50 размер одежды и 50-52 весом (как она говорит и похоже не обманывет) и вторая 42 размер одежды и такого же веса или чуть менше. Дальше - инетреснее. Как всегда в купе вагона усугубули спиртным, и начали весилится. По хорошому весилится. В итоге ни одна женщина нашего коллектива не работала ни одного дня, т. к. все мужики хотели казаться галантными, и женщины каждый день получали от нас минимум букет цветов и воздыхания наших клиентов. О сексе мужики может и подумывали, но не говорили. В итоге, когда вернулись в Москву обе женщины сказали, что они разачарованы поездкой, на вопрос "Почему?" ответили, что таких галантных кавалеров они не видили всю свою жизнь. В последующей пьянке (на новый год) они признались, что готовы были переспать с каждым из нас по нескольку раз в день а своих худосочных мужей списать на свалку... С другой стороны............ хорошо, что не переспали. С третьей строны, все мужики хорошо отдохнули с женским персоналом наших клиентов!!!!!!!!!!!!! Худым и далеко не худым!
Нынешним летом в Черногории, на выходе из супера решил посмотреть книжки, и был там красочный атлас с обозначениями достопримечательностей и мест отдыха... И рядом с фигуркой серфингиста русским по сербски так и написано: "Школа едрения"...
Смотрел вчера вечером спорт по ТВ ( восккресенье 8 октября). Сегодня - повтор с 13-летней дочкой. Учил: смотри и не будь такой дурой, хоть и женой миллионера, если получится. Чемпионом мира по шахматам стал Виши Аннад! Ура! Дает интервью, сзади фейс симпатичной жены индуски с американской ( тупой) улыбкой. Интервью, как в "Брилиантовой руке" задают вопросы мужику - отвечает баба. МУЖИК: ( см выше - кто)сидит с тупым выражением лица, улыбается. Но самое интересное: на нем рубашка, новенькая, только что из полиэтиленовой упаковки, не глаженная! Голубая, со складками. Квдратик упаковки плюс акуратные складки по бокам. Как будто в примерочной кабинке! А на втором плане улыбчивая ( симпатичная баба) дает интервью! АННАНД, что поделать! Если сейчас включите спортивные новости еще успеете увидеть! Петросян с Задорновым - отдыхают!!!!!!!!!! ( правда у них другой электорат).
В бытность свою студентом подрабатывал в компьютерном магазине. Помимо всекой техники были еще и диски с играми. Одна из игр называлась "Чико из Пуортерико". А теперь представьте: подходит покупатель, который долго ходил вокруг полочек с этими дисками, и говорит: "Дайте мне ЧМО ИЗ ПУОРТЕРИКО". Игру продали, поржали над бедолагой, но до сих пор не могу понять, как можно было заинтересоваться такой игрой!?
"По состоянию на 6 октября 10.00 пожар в урочище Медео был ликвидирован в связи с выпадением обильных осадков в виде снега. > В ликвидации пожара были задействованы 147 человек, 2 единицы техники и 1 вертолет, из них 90 человек личного МЧС РК", - уточнили в пресс-службе.
Как сообщалось ранее, 17 сентября в 08.40 произошло возгорание травостоя на площади 1,5 га и 0,5 га леса. Пожар был локализован 17 сентября в 14.20.
6
Начальница постоянно рассказывает про дочку не послушную котрая в институт поступила. Я решил ее успкоить, и говорю: ничего ко второму курсу она у тебя пооботрется! Но я то имел ввиду характер, а она что себе на придумавала...
Сижу, читаю анекдоты. Смешные транслирую голосом жене, хохочем. Приметается доча - и в экран. Я (Alt+Tab): - В кои-то века у родителей появилась возможность пообщаться, а ты мешаешь... Дочь (возмущенно): - А вы общайтесь НОРМАЛЬНО!!!
1
Реклама по телевизору: 1. Код апокалипсиса... 2. Кулер квест - регистрируй свой код на сайте...
Как я поигрался в телепоебень которая по ДТВ идет и по тв3. Где нужно слово угадать и позвонив с сотыча сказать ответ. по ДТВ вижу стопуудово ответ "ПРОВОЛОКА" за 9000р, А по ТВ3 ответ "ПЫЛЕСОС" за 15000р. А мобилы уменя сейчас нету. Бля вижу деньги сейчас уйдут. ну я сцуко догадливый, стал значить друзьям названивать :) а время уже 3 ночи было значит, Никто из семерых не подошел. Вот представьте себе, Вы с просонья подходите, а Вам говорят: Быро звони по такому то номеру и говори "ПРОВОЛКА". а по такомуто "ПЫЛЕСОС" Охуеешь это мало сказано ежика родишь :) И главное звонки на эти ебучие передачи под 40р за мин соеденения с ними. таки люлей потом огребешь. А я и так огребу (кстати огреб уже). Вот проснуться просмотрят список входящих и какой это мудило в 3 ночи несколько раз звонил... Простите меня братцы. P.S. Я всеже успел найти сотыч матери и слил ей весь баланс рублей так на 300, так пустяки...
на сайте РБК 11/10/2007 г. в 18:29 в новостях: Сталинскими методами: в России искоренят коррупцию Путинским курсом: началось восстановление сверхдержавы
Диалог с учеником (работает секретарем в суде): ххххх (19:33): адвокат встает и говорит! учитывая то обтоятельство, что уважаемый мировой судья грамотен, изучал русский язык в институте, я могу предположить, что в совещательной комнате был кто-то еще и мешал ей писать, так как в приговоре я насчитал 31 грамматическую ошибку и 27 орфографических.
yyyyyyy (19:33): Мульт "Жжешь!" отправлен..
xxxxxx(19:33): плюс еще дофига ошибок, связанных с нарушением норм материального права)))))
yyyyyyyyyy (19:33): Это уже лишнее-хватит процессуального нарушения:-))))))))))))))))0
xxxxxxxx (19:34): и показывает свою копию приговора, где нет, бля буду, живого места, все помечено, где ошибки)
yyyyyyyyy (19:34): Так это не анекдот?? Реал????
xxxxxxxx (19:34): Собеседник прислал вам мульт "Жжешь!" xxxxxxxx (19:35): бля.... да говорю же! реал!!!! сегодня дело слушали... у судьи аж слезы из глаз от смеха потекли, когда он оглашал приговор мирового судьи в судебном заседании!)
yyyyyyy (19:36): Так... На сайь "анекдот.ру"... Срочно!!! В "Читательский истории"....
yyyyyyyyy (19:36): Так отменили приговор-то?
xxxxxxxxx (19:37): ну ессесна и отправили на новое рассмотрение))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
я еще сопроводиловку хотел написать, с нетерпением ждем нового приговора))))))))))))))))))))))))
yyyyyyyyy (19:37): НА САЙТ!!!!!!!!!!!!! _____________ Люблю я эту работу!(с)
"Федеральная служба по надзору в сфере массовых коммуникаций, связи и охраны культурного наследия (Россвязьохранкультура)..."
No comment
2
Ася (15:00:17 10/10/2007) ну если ты очень хош я не буду против, может мне полегчает и я наконец раслаблюсь Ася (15:00:31 10/10/2007) :-P Vitek (15:01:10 10/10/2007) мона ;) Ася (15:01:25 10/10/2007) ну попробуй Vitek (15:02:04 10/10/2007) когда? Ася (15:02:47 10/10/2007) сейчас Ася (15:02:55 10/10/2007) я уже мокрая Vitek (15:03:15 10/10/2007) а где? Ася (15:03:58 10/10/2007) а как ты думаешь? Vitek (15:04:31 10/10/2007) у тебя есть где? Ася (15:04:50 10/10/2007) :-| Vitek (15:05:12 10/10/2007) тада ко мне :) Ася (15:06:20 10/10/2007) я подумала что ты спрашиваешь есть ли у меня место где может быть мокро Ася (15:06:31 10/10/2007) я тормоз Vitek (15:06:32 10/10/2007) *ROFL* Vitek (15:06:38 10/10/2007) жжош Ася (15:06:43 10/10/2007) не обращай внимания
Сидим мы с подружкой у нее дома о своих летних приключениях рассказываем. Подружка назавем ее Лолита повестаует Ну надоел мне этот ухажор!! Время 23:30, стемнело. Я решила вести себя отвязно, чтоб он от меня отстал. Алкоголь хлестала разные истории рассказывала. А он меня совсем другой знал! Начал мне лекцию читьть! Как в колледже! Прикинь!! Про что не помню слово такое сложное... ДЕг.... Спрашиваю: про Деграгитацию? НЕТ!!! Дегидрогитацию да--не, про дегидрогитацию? не-а, ну там... Ну когда чел тупее становится. ПРо ДЕГРАДАЦИЮ что ли? ДА!!! рs у меня не все подружки олитами завутся, обсуждение открываю,Email настоящий.
Всегда восхищался отимизмом спортивных обозревателей:
"Самым результативной игрой дня стала "Колорадо" - "Сан-Хосе". "Лавины" набросали шесть шайб в ворота "Акул", в то время как в свои пропустили лишь две. Такой матч настоящий праздник для болельщиков. Единственный неприятный момент: в воротах "Шаркз" стоял наш голкипер Набоков".
К истории о забавных словах в других языках. Купил недавно болгарский клей для обоев. Так по-болгарски "клей" будет "лепило". Почти "лепила" - врач на тюремном жаргоне.
Болеет наш народ много, часто и со вкусом. А все от чего от глупости... неа, от водки... неа. Как оказалось от страсти... на поисковом сайте мед препаратов в ТОП-10 первые 5 мест занимают препараты от гонореи, трихомонад, молочницы и тд.
ЛЮБИТЕ друг друга на ЗДОРОВЬЕ. Сорри за каламбур. http://www.compendium.com.ua.
В 2008 финансовом году, начавшемся 1 октября 20007 года, на премии спецназовцам выделено 43,5 миллиона долларов. Кто не верит может проверить. http://www.lenta.ru/news/2007/10/12/commando/
Я просто плакал. В прайсе Ультры позиция Nokia E61i - 1 Mocha [24470]. Нет, конечно я и раньше не очень любил этого производителя, но чтобы так откровенно!
Думаю некоторые из Вас ездили на турслет от школы... все знают что там творится..3 дня в лесу в палатках. Вокруг нормальные люди... Утром и в обед соревнования, а вечером все начинают куралесить, в том числе и учителя и вожатые, которые, типа, сопровождающие... Сразу к делу. Было много кор, но самую-самую сейчас расскажу. Дело было так. В первый вечер мы напились в умат, то есть бухали с 18.00 до 24.00. В это время приготовили привезенное с собой ведро шашлыка. Скажу сразу, я очень люблю маринованный лук... и весь этот лук, а это где то 5-6 больших луковец сьел... хотелось и сьел. прям из ведра... погулял еще чуть-чуть и пошел спать... по глупости в двуместную палатку физрука... через 15 минут он, как мне рассказали, выбежал оттуда. Мотивация-смесь лука и спирта убийственна... короче спал я один всю ночь.. выспался.... Утром. Все с помятыми лицами сидят у костра. Рещили дожарить шашлык. пацаны открывают ведро... а там лука нет... вообще... Они на физрука(физрук-шуганный молодой парень, лет 25)... типа ты крыса... короче собрались его бить.. а снами надо сказать был завуч... я решил спасти его.. говорю... Я СЪЕЛ ЛУК... пацаны говорят, что мол не мог сразу сказать..... я говорю в голос при завуче ВЫ ВСУ БЫЛИ ПЬЯНЫУ И НЕ ПОМНИТЕ КАК Я ВЕСЬ ЛУК СЪЕЛ... короче теперь меня в школе все угощают луком.
Армянин выпустил джинна из бутылки. Джинн ему говорит, что исполнит любое одно желание. Армянин говорит: - Хочу видеть, как моя мама дарит моей дочери колье стоимостью в 1 миллион долларов, купленное с её месячной пенсии, сидя в моём "Мерседесе", припаркованном у моей виллы на берегу Средиземного моря. Джинн: - Держи очки виртуальной реальности!