Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 26.11.2007 по 02.12.2007
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Из бесед с прекрасным полом. - Ты вот мужу изменяешь. - Ну-у... да. - Значит, ты – б@@дь? - Ну, нет! Я себя такой не считаю потому, что... - задумалась, наморщила лобик – во-первых, всего с двумя, а во-вторых, очень редко. Через какое-то время эта красотуля поведала, как была в деревне, встретилась с давним приятелем и согрешила. Нет, не специально. Далее следует длинная оправдательная речь, смысл которой сводится к тому, что самогон был хороший - с полкружки трусы как рукой сняло. - Ну, теперь-то ты - точно б@@дь? - Ты что!! Он, между прочим, отец моего ребенка! Аж неудобно стало – какие-то упреки, подозрения...
на днях получаю с одноклассников.ру: "Привет! У меня кстати твой ключ гаечный досих пор лижит в ящике с инструментами. Я у тебя его кокто на пару дней брал году так 85. Надо отдать" было нам тогда по 10 лет... эххх
Прочитав на сайте несколько историй про станки с ЧПУ я наконец то понял почему, когда я со школы ходил на экскурсиюсмтореть на сие чудо, нам показали как это работает, только без детали и без инструмента. Вот тут представте деталь и вот так она обтачивается... ))) выдали каждому по куску стружки реальной, и отправили восвояси
Недавно пересказал домашним анекдот с этого сайта про блондинку, которую можно занять минимум на полчаса бумажкой на которой с обеих сторон написано "переверни".
И как-то за завтраком дочь (блондинка) меня спрашивает - может ли наш принтер печатать на листе с двух сторон - для школы ей надо один такой произвести. Может, говорю, только не автоматически - надо сначала распечатать на одной стороне листа, потом лист перевернуть, снова засунуть в принтер и распечатать на другой стороне. На это получаю следующий вопрос - а КАК надо переворачивать чтобы все правильно получилось? Тут я показываю ей свою ладошку и объясняю - представь, что это бумага в принтере лежит. Когда она выйдет из принтера то напечатано будет со стороны ладони, а начало страницы будет там где пальцы (такой у нас принтер). В соответствии с этим и нужно класть бумагу в принтер. - A, все понятно - говорит дочь. И здесь жена (не блондинка), решив видимо, что моего объяснения явно недостаточно и дочери недодали отцовского внимания, слегка возмущенно говорит: - A ведь ты так и не показал ребунку КАК надо переварачивать. На это дочь мометально выдает: - Ну вот, блондинка будет полчаса бумажку переворачивать, а мама будет думать КАК.
Посмеялись все от души.
15
Это произошло 6 ноября 198... года. Мне, молодому прорабу после института, поручили простую работу: закрыть электрокабель к сдаваемому объекту около РОВД. С бригадкой и экскаватором "Беларусь" защищаем кабель кирпичом и засыпаем. Вдруг с криком "Тыыы!" и пальцем в меня бежит милицейский чин, "Ты кабель порвал!" Вежливо разъясняю, что я ничего не копаю, а наоборот засыпаю. Обозреваем поляну двора и наблюдаем трактор с бурилкой вдоль бордюра дороги. Оказывается, возле барака жилконторы ставят забор, и ямобур аккуратно через 3 м высверливает телефонный кабель РОВД и вневедомственной охраны. По секрету подполковник мне поведал, что на праздники все магазины нашего спального района остаются без охраны, и выпросил мой экскаватор. И действительно, смотреть телевизор из-за помех милицейских раций в эти дни было невозможно. Но истинную причину знал только я. И еще история с эти объектом. Через год я уже начальник производственного отдела стройуправления. Летний ливень смыл подпорную стенку съезда в подвальный гараж. Двухтонные блоки толщиной 60см валялись как детские кубики. Поручили разобраться. Гидравлический удар на 4м высоты стенку был серьезный. Я заново смонтировал, усилил, а с обратной стороны пазуху засыпал щебнем, и соединил дренаж с ливневой решеткой на самом съезде в гараж. И ведь стоит. Но поправде, у меня уже был опыт со щебнем. В бытность мою пацаненком, дед послал меня за пивом в ларек. Пива не завезли, купил 3л кваса. Тащу банку в авоське в веселом настроении. А у нас меняли трамвайные пути, но еще не засыпали. Перешагивая через рельсу, слышу звон. Смотрю, кваса в банке нет, банка вроде целая, следов кваса на щебне нет. Оказалось, цепанул рельс самым донышком, аккураный скол по кругу дна, банка в авоське сыграла, потом встала на место скола, квас моментально впитался в щебень. Финита ля комедия. Хорошо что не пиво!
Все помнят сказочку про голого короля? А король то голый- сказал маленький мальчик и все увидели, что король голый... Попал мне в руки DVD с аудиокнигами на английском языке и я прослушал английский вариант окончания сказки, причем, подозреваю, именно он совпадает с оригиналом. Маленький мальчик сидя на плечах своего отца сказал: "А король голый..." Король повернулся и сказал: "Схватить эту семью, посадить их в темницу и обезглавить". Что и было сделано. Потому что есть большая разница между тем, чтобы просто смотреть и говорить о том что ты видишь. Смысл сказочки то меняется... P.S. перевод немного сокращен и изменен, но смысл остался.
В Англии переиздана написанная полтора века тому назад книга миссис Мортимер "Самые негодные народы Европы". В частности, многое из сказанного о русских, актуально и сегодня. Особенно если "богачей" заменить более современным "новые русские", сани - на "Мерседесы", извозчиков – на олигархов, царя -.. ну, сами знаете, не скажу, еще сочтут предвыборной агитацией. А Сибирь заставляет дрожать не столь от холода, сколь от рукавиц, которые там заставляют шить.
"Приятная ли страна Россия? – спрашивает миссис Мортимер читателей. – Сейчас вы сами скажете...
На дорогах там людей меньше, чем диких зверей, и волки запросто хватают гуляющих в лесу детей. Русские женщины одеваются некрасиво: их одежда висит, скрывая талию, а меховые сапоги делают ноги толстыми, как у слона.
Любимый напиток русских – "kwas" – не вреден, но вам он совершенно не понравится. Зато в каждом доме найдется чай, прямо как в Англии. Если бы русские не пили ничего, кроме чая и кваса... К сожалению, они любят бренди и потребляют его в огромных количествах, даже дают младенцам...
Простые люди живут в убогих постройках из положенных друг на друга деревьев, с маленькими окошками, часто без стекол – с одними деревянными ставнями. В центре стоит большая печь, которая наполняет все помещения дымом...
У богачей – дома с просторными комнатами, но там царит беспорядок. На стенах вместо обоев побелка, и у господ нет колокольчиков. Слуги спят в коридорах прямо на полу или в гостиных на диванных подушках. Их хозяева больше всего на свете любят принимать гостей. Когда к дому подъезжают сани, сразу готовятся разные угощения. Радостный шум и пение продолжаются до утра. Детям богачей дана большая свобода, и они растут невеждами... Русские обожают музыку и танцы, их дети способны к ним, но пение и пляски пока никого не сделали умнее.
Царь поступает, как ему захочется. Он наказывает подданных, даже не объясняя, за что. Само слово "Сибирь" заставит вас дрожать, потому что напоминает о холоде. Но русские, услышав его, трепещут по другой причине: царь ссылает в Сибирь неугодных. Например, извозчиков отправляют туда в наказание за наезд. В результате русские извозчики очень осторожны, и пешеходы этим злоупотребляют. Вместо того чтоб уступить дорогу, смеются им в лицо: "В Сибирь захотел?"
Городскую бедноту зовут черным людом, потому что эти люди грязны. Вы удивитесь – они моются раз в неделю, по субботам: лежат на скамейках в своих раскаленных банях, а их хлещут березовыми вениками и обливают холодной водой. Они думают, что это очень хорошо, и не могут быть счастливыми без бани...
Богатые русские несправедливы, часто не отдают долги, любят объедаться и веселиться, мало заботятся о своих несчастных слугах или соседях. Бедные ведут себя смирно, но они хитры, непорядочны, бездеятельны, много пьют... Большинству русских нельзя доверять".
Фавелл Ли Мортимер http://www.ng.ru/saturday/2007-11-23/15_mortimer.html
... А ЕЩЕ ЭТИ КОШМАРНЫЕ РУССКИЕ ЗАНЯЛИ МЕСТО ВЕЛИКОЛЕПНОЙ АНГЛИЙСКОЙ СБОРНОЙ В ФИНАЛЬНОМ ТУРНИРЕ ЧЕ-2008!
Из рассказов моих родителей. В конце 60-х - начале 70-х они учились на факультете журналистики Киевского университета. Все студенты вынуждены были принимать участие в первомайской демонстрации. Во время шествия диктор в мегафон провозглашал лозунги, а толпа через секундную паузу хором кричала "Ура!". Когда прозвучал один из лозунгов: "Хай живе радянська жінка!", кто-то из демонстрантов на пол-Крещатика прокричал: "... з ким хоче!". Далее - многотысячное "Ура!"... Говорят, "ответственные товарищи" шутника очень искали, но никто его не выдал.
Как наступить на грабли много раз? Подьезжаю к своему городу, дорога двухполосная со сплошной разделительной. Обычно не кишащая гайцами. Но предчувствие. Поток умеренный, движется 80 км/ч. Можно было бы и к сотенке, но... До черты города осталось километров 10, решаю не рыпаться, не опаздываю же. Сзади яркий свет фар. Ясное дело, дороги без суетливых не бывает. Очередь насторожилась, как обычно бывает, когда кто-нибудь рискует встретиться со встречным, видимость так себе. И тут они, гайцы. Прямо за поворотом. И они мужика этого цап. Через некоторое время снова он, слегка уже агрессивный, снова через сплошную, потому что же уже проехали же ментов-то... И тут снова они, гайцы. За очередным поворотом. И снова его цап. Я тоже слегка офигеваю, потому что ментов-то там просто не бывает. Я там езжу раз восемь за лето, ни разу их там не видел. Спустя некоторое время, снова он, и уже, наверное, совсем расстроенный, то есть злой, и чуть более агрессивный, весь на нервах, по встречке, заныривая и выныривая из своего ряда, с дальним светом, (расступись, быдло, я лечу здесь) и за поворотом его опять ждут. Тормозит резко, пыль столбом на обочине, он, наверное просто плякал там. А тут уж и город рядом. На втором по счету светофоре он пристроился мне в хвост. В лучах закатного солнца я увидел трагичное лицо несчастного человека. mad&bad
3
Прислали мне програмку, типа тест.... вот что у меня получилось :))) Здравствуй Дедушка Мороз! Меня зовут Дмитрий. Мне 27 лет! Ни много ни мало, но я верю и надеюсь в то, что ты есть и сейчас читаешь мое письмо. Моя мама очень злая тетя. Она не разрешает писать мне письма тебе, и поэтому я сижу в туалетe. Мама выпускает меня гулять только до 6 утра. Когда я ее не слушаюсь, она бросает в меня чайник и частенько попадает мне прямо в нос =(. Однажды я не вытерпел и сказал ей: "ась?!!!". Мой папа работает дизайнером и, приходя с работы с плохим настроением, он кричит: "Бля" и заставляет меня чинить его комп. Но я не умею ничего ремонтировать, и поэтому у меня получается мед. Он злится еще сильнее, и запрещает мне играть в прятки с друзьями. Еще папа придумал мне кличку, и зовет меня не Дмитрий, а свич! Это очень обидно. В общем, дедушка мороз, если ты не пидор, то ты поймешь как мне клево. Дорогой Дедушка мороз - красный глаза, забери меня к себе или вышли мне чайник. Еще сделай так, что бы близкие мне люди любили меня и почаще давали мне денег на секс. Любимый дед мороз, ты мой последний шанс. Я надеюсь на новый год я найду под елочкой жену. Дед Мороз, пойми как мне клево. Если ты не прочтешь это письмо или оно не дойдет до тебя, мне пиздец. Помни что я верю в тебя Сука!
Наша контора занимается разработкой систем безопасности, если вкратце - передачей изображения по сети. Однажды был забавный случай. Один из наших оффисов расположен в штатах, и их американский сотрудник, который был там в раз'ездах и проживал со своей подругой в отеле в данное время, написал нам, что пришлет нам адрес системы, к которой мы сможем подключиться. А надо сказать что этот кадр до этого уже проявил себя несерьезным малым и у некоторых уже вызывал небольшое раздражение... Так вот он подключил к системе камеру и установил ее так чтоб снимать вид на гостинничный пейзаж: бассейн, пальмы, отдыхающие... Ситему он установил в ванной комнате, где как раз было большое окно с этим видом. Ну и соответственно через пару дней прислал нам адрес для подключения, типа вот в каком месте я живу сейчас. На следующий день, когда я пришел на работу, творилось небольшое оживление в нашей, обычно довольно спокойной, обстановке. Выяснилось следующее. Народ решил поизучать что снимает и наснимала его система, и обнаружил запись, как какаято симпотичная телка купается в ванной со всякими сопутствующими подробностями. А так как коллектив в основном мужской, то это не прошло незамеченым. А произошло следующее... Ночью когда на улице стало темно, оконное стекло стало работать на отражение и камера снимала что происходило внутри в ванной. Конечно, не как через зеркало, но достаточно хорошо... Смущать парня никто не стал, так что он наверное до сих пор не знает что стал участником такого шоу.
сО МНОЙ КОВАРНЫЙ СЛУЧАЙ ПРИКЛЮЧИЛСЯ Еду в Добрянку (городишко в Пермском крае). На горке перед Пеньками около Полазны попадаю в пробку. Впереди какой-то Камаз штурмует гору. Конкретно попадаю - это я понял позже. На конторской Ниве. Передо мной милый Кавзик в метрах 4-5-ти. Стартуем. Он ссука, немного сдает назад, все-таки горка, потом откровенонно катится назад. Я в шоке. Встречка занята периодически(видимость ноль - поворот). Я скатился сколько мог - дальше сигналили коллеги по рулю(их было метров 600). Дальше проза - тормоз, и я его остановил ценой радиатора и вентиляторов(их 2 на Ниве). Местный чуть из окна не выпал с криком "рули на хуй" - куда от них деться - дома же вокруг. Дальше, дядька лет 60-ти объяснял мне что он думал что нет никого(видимо метров на 600) и что он глохнет на этом месте 2-ой раз за этот день. Причем он исключительно возит детей на местную базу отдыха!!!!!!!!!?????? Про "дедуля убейся об стену вместе со своим автобусом" я уже не буду распаляться. Прикол в другом. После моего звонка, приехал средних лет гаишник(по европейским меркам, по нашим - предпенсионного возроста). На замученной до крайности Ниве(не могу не писать эту марку с большой буквы - все ж таки наследство от союза). Он, после составления бумаг, помог вытолкать мою Ниву на спуск с горы(это само по себе!!!!!), в это время был дождик, такой не навязчивый. Далее, этот представитель власти на буксире доставил меня до отделения милиции и на вопрос "что я вам должен" обложил меня нормальным русским матом!!!!!!!!!!! Дальше были одни приятности: он проверил мою Ниву и сказал что я могу ехать своим ходом при включеной печке(на дворе июль). Кстати, плюсик Ниве - радиатор повторил все очертания движка, но не протек!!!!! Я болдею - это совершенно не подходит. Я не знаю куда катится эта страна. Или только в центре менты забывают что они служат народу? Я бы этому дядьке медаль бы вручил. До сих пор неудобно себя чувствую - или я должен был заплатить, или все остальные гайцы бяка!!!!????
На днях зашел в маленький магазинчик, такие обычно на автобусных остановках делают. В магазине продавщица, молодая мама с девочкой лет 5-6 и я. Мама выбила товар и ее дочка начинает канючить: - Мам купи мне детский орбит, ну купи. Мама просит продавщицу пробить на сдачу орбит. Девочка получив жвачку начинает опять: - Мам купи мне "Темпо" (это такой шоколадный батончик), купи... купи.... и Мама-Зачем тебе этот "Темпо"? Дочка-ХОЧУ! Мама-Эх если бы ты знала чего я хочу? Дочка -Знаю! Мама-Интересно чего? Дочка-Мужика!
Стою как то с друзьями, пью пиво. Вдруг девушка звонит: - Привет, Вова. - Привет мой сладкий. - А ты где? - С друзьями пивом балуюсь. Малыш, пошли к нам?! - Ладно! И ложу трубку. Тут смотрю, подходит ко мне мальчик лет 10 и говорит: - Вы меня звали?... ("малыш") Вот смеху то было =)
Навеяло историями про ЕдРо.. какое оно хорошее..(извините, что не смешно) 1) В Кондопоге(если кто слышал про такой город)через год после известных событий построили новый рынок, как бы для местных производителей. Открывали с офигенной помпой, все руководство республики понаехало ну естессно на стене рынка вывесили флаг с медведем и какой то цитатой Путина,(якобы на деньги Едра строили)... Начали на ура, а через пару недель поняли, что дело не уха, народ на рынок не идет, купить там нечего и пошли разговоры о том, что надо бы за чей то счет убытки покрывать.. И тут как то втихую плакатик сняли, типа мы ни при чем.. Расхлебывайтесь сами.. 2) история рассказаная приятелем из Петрозаводска.. Ремонтируют -асфальтируют какой то проспект... через пол часа должен с контролем приехать какой то отв. работник... Налетели какие то товарищи, на каток приклеили синий плакатик с тем же медведем, на дорожников напялили синие футболки с символикой и сблызнули... PS Не знаю где как, но у нас в республике уже тошно смотреть на это: Школьные автобусы, скорые или милицейские машины раздают в районы, обязательно на церемонии глава и его партийцы, где че чего в эксплуатацию сдают без них вообще не обойтись.. Резонный вопрос: доколе ко всему что делается на бюджетные денежки будут едросы примазываться?
Тысячу раз, наверное, слышал советскую песню с такими словами: "Мы кузнецы, и дух наш молод, куем мы счастия ключи, вздымайся выше, наш тяжкий молот, в стальную грудь сильней стучи, стучи, стучи!" И только сейчас дошло. Это ж надо, молотом в грудь стучать! Большой оригинал был автор. Интересно, а про серп он песню написал или нет?
Гуляю глубокой ночью по городу. И у всех прохожих спрашиваю:"Как пройти в библиотеку"? И все мне подробно объясняют как пройти. Что с народом случилось?
Навеяно заметкой в http://www.tden.ru/articles/bazzar/021973/print/ про размалеванную Кристину Агилеру, которой злые голливудские языки подсказывают, как похудеть на килограмм за минуту: всего-ничего смыть толстый слой макияжа.
... Начинается наша обычная тренировка в танцах на льду. Мой 15-летний отрок с 14-летней отроковицей-партнершей стоят у бортика катка на льду, тренер выдает наставления. Партнер молча выслушивает, а потом категорически заявляет: - Валерий Васильич, я ее сегодня поднимать не буду! - ?!?! - Накрасилась!
Сегодня вспомнил историю, прочитанную здесь где-то 2-3 месяца назад. Вернее ее меня заставили вспомнить. Суть ее была в том, что в "отвратительной сопдеповской СССР военных принудительно заставляли голосовать за нужных депутатов. Ослушавшихся тут же карали." Теперь история. У меня есть родственних, служащий в Вооруженных силах. Сегодня у нас зазвонил телефон. Звонил его непосредственный начальник, который приказал ему после выборов сразу же позвонить и доложить, что проголосовал за "кого надо". "Кто надо" естественно Единая Россия, Путин, отец наш родной. Вот так вот, демократия у нас. Поэтому перед тем, как пнуть в очередной раз мертвого льва СССР, задумайтесь, намного ли лучше сейчас.
Звонок по домофону: почта. Открываю и жду. Почтальона нет. Иду к почтовому ящику- извещение о заказном письме. Иду на почту. Перепутали инициалы. письмо не мне, а сыну. Говорю: давайте за него заберу. Ответ: он должен лично придти с новым извещением. Сейчас его выпишем. Говорю: зачем? По почтовым правилам в отстутствие адресата письмо может быть вручено другому совместно проживающиму члену семьи. Ответ (категорично!): не положено. Я: почему почтальон не вручил заказное письмо в день доставки, доставка оплачена. Ответ (можно ох-ть!!!): Почтальону за разноску и доставку почты... НЕ ПЛАТЯТ!!! И это ответ одного из руководителей почтового отделения. Откуда таких долбоебов берут? Впору при президенте и правительстве РФ создавать Палату назначения долбоебов на руководящие должности. Чем тупее долбоеб, тем выше должность. А ваше мнение?
Про ворон. Расскажу не от себя, а со слов брата. Завелась на заводе ворона, весной, когда пришло время заводить птенцов. Вокруг пром-зона, деревьев 1 шт. и та перед офисом. Свила гнездо на мачте освещения, и стала ждать птенцов. Мачта над стоянкой шефа... Шеф в гневе, все обос-но. (подчиненные довольны). Приказ, снять гнездо. Подогнали подъемник, монтажник, который снимал гнездо, чуть со смеху не упал. Гнездо свито из алюминьевой проволки, каких-то обрезков веревок и т. п. Гнездо потянуло при взвешивании киллограма на 2.
Сегодня попал на кусок сериала, идущего по первому каналу под названием "След". Первый раз попал, и как раз под развязку. Лучше б не попадал ;) Тема: директора школы повязали за какое то убийство - привели к следаку-тетке и та ему с умным лицом и очень серьезным голосом вещает доказательства вины. (Кстати - директор оч. полненький мужичок - бойтесь таких - они даже физруков мочат :) ). После фразы "Физрук школы подозревал о мошенничестве с закупкой техники для компьютерного класса и поэтому через интернет залез на компьютер директора школы и добыл там доказательста" - я чуть сосиской не подавился. Хуясе физрук-хакер... Потом шла фраза "хоть вы и уничтожили улики - но в интернете можно найти много доказательств вашей вины", но тут я уже был готов - сосиску изо рта вынул. Директор видимо в ауте от такой логики и сразу признается в содеянном. Потом по мере признания показывают сценку разговора физрука и директора.
Диретор типа, да ты меня поймал - но дать много не могу - всего 20%. Физрук, обиженный до глубины души выдает "Не надо мне никаких денег - я хочу чтоб ты сидел!", но буквально через 20 сек. соглашается на 50%. Вот как быстро продается совесть у физрука-хакера. Из доказательств еще приводится анализ днк собачьей шерсти :)) Аффтары (по другому не могу назвать) видимо не представляют себе суть вопроса.
Читаю истории на ан.ру, вдруг вижу внизу страницы новость: "Рецидивист взорвал гранату в челябинской электричке. Кроме него никто не погиб". Они оказывается и вправду суровые...
(ссылка на новость http://www.expert.ru/news/2007/11/27/vzriv/)
Когда-то ежегодно ходили мы в Карелию. В Петрозаводске за время стоянки поезда успевали сбегать на площадь - там был чудный книжный магазин! Половина книг, правда, была на финском, но кое-что и на русском. Там-то и купил себе подарочное издание местного эпоса -"Калевалы".
Читать эту книгу сложно - мерный нудный ритм с бесконечными повторами. Оказывается, это неспроста: местный экскурсовод объяснил, что эти строки пелись под ритм работы веслами. А поработать веслами там есть где...
Сюжет эпоса - борьба добра со злом. Добро в итоге побеждает, и всех злодеев превращают в пауков, ворон и жаб. Но главного злодея... просто отпускают. И говорят ему так: худшее для тебя наказаное - оставаться таким, какой ты есть!
Больше года тому назад сделал я одному нашему эмигранту ТЭО (технико-экономическое обоснование) и бизнес-план небольшого русского ресторана в одном из городков Калифорнии. Проект стоимостью первой очереди всего-ничего под $ 200 тыс. Обсосали все факторы, рассчитали все статьи расходов-приходов, срок окупаемости, перспективы развития – с точностью до нескольких процентов.
А через год после открытия и успешной работы он пригласил меня на маленький юбилей челов на 20 – местный бомонд во главе с мэром. Хитом застолья стал украинский борщ с Салом, сметаной и пампушками в чесночном соусе - в исполнении степиной тещи.
Выпили-закусили, поплясали – и стал он со мной трындеть о последних событиях на Украине – у него там тоже корни, охлявшая от нэзалэжности родня, которую подкармливает, друзья-товарищи, тоже часто бывает дома, и ему тоже общая историческая родина совсем не безразлична. И хотя он, в отличие от меня, чистокровный хохол, но оранжевую шпану люто ненавидит, а от сраной нэзалэжности в исполнении национал-придурков его не по-децки трясет.
И оба мы, пересiчнi (простые) украинцы, по здравому рассуждению, да еще подкрепленному из бутылки, понимаем, что такой общенациональный проект стоимостью в полсотни милиардов как кабинет министров и его программа уж куда больше нуждаются в серьезном ТЭО, чем степино заведение, где он рискнул лишь бабками от продажи тещиной киевской квартиры.
Казалось бы, и в интересах "оранжевых", которые так безумно любят Украину и готовы отдать за нее жизнь, главное - благо "лЮбого народа", которое и определяет экономика. И чего проще - пусть претенденты в премьеры и представят свои программы! Да привлечь для экспертизы лучших экономистов, подвести сальдо-бульдо, утвердить в Раде самую эффективную программу - и флаг в руки исполнителю выбранной программы.
Нет, в премьеры прут мошенницу! Главная заслуга которой - сумела надурить 5 миллионов легковерных лохов сказочными обещаниями. И по лохи-иждевенцы своим голосованием перекрыли кислород кормильцам, от которых им уже вряд ли чего перепадет!
А ишшо освободить всех от армии – так даже военный министр Гриценко, "любый друг" прэзыдэнта, взращенный в США, первым завопил отдать провокаторшу под суд!
Да ее всего-ничего "вернуть вклады" – ха-ха, это каких-то там три годовых бюджета страны, если их больше ни на что не тратить, – под $ 90 млрд.
Принудить Россию к дешевому газу для Украины - ага, Путин спужался! Да он просто скажет с присущей ему мудрой лаконичностью: "А ху не хо? ", впридачу плюнет в змеиную рожу аферистки да еще поручит генпрокурору пересмотреть жулину амнистию - ее ведь амнистировали не "по отсутствию состава преступления", а лишь по сроку давности, да уж точно ради подлянки неблагодарной Украине - выпустили по ней самое сокрушительное оружие массового поражения.
Вступить страну в ЕС - да уже задолбанные "эувроiнтеграторамы" эуропейцы ногами попинали хамские рожи, и четко им сказали: Вкраину в ЕС – никогда! Нет, с кугутской упертостью все равно прутся в накрепко захлопнутые двери!
А вот реально в главном, экономике – эта пронырливая дура ни бельмеса, программа – чиста ленинская: отнять и поделить, и будет всем щасте. А ведь уже нюхнули этого щастя пару лет назад, неужели у всех амнезия – каких только кризисов ни учинила, и уже потом вменяемый Ехануров еле вытащил экономический рост в 2% - вместо 12% Януковича, а уже тот за год премьерства вытащил экономику из ямы – до 7,5 %. Да и те поставил себе в заслугу прэзыдэнт, который вел яростную войну с нормальным правительством страны на ее уничтожение – ради спасения своей гнилой шкуры!
Вот я и говорю Степану – ну почему мы, в конце концов такие же хохлы, как тамошние, ну, в общем-то никто – полуотставной ученый и мелкий бизнесмен, в программе развития небольшого ресторана опираемся на здравый смысл и экономические реалии, а при решении подобной же задачи для эуропейской страны творится черт те что?
На что мой друг, заказчик и собутыльник уже совершенно без смеха:
"Течет вода Кубань-реки куда велят большевики" Надпись на плотине
История из любимого жанра на сайте "Анекдоты из России" – как надрались и чего вытворяли.
Летом наш отдел [... ] КиевЗНИИЭПа пару раз в неделю оставался без совещаний, чаепитий, перекуров и часовой физкультурной "пятиминутки", а в сэкономленное время мы вполне управлялись с дневным заданием до обеда, после чего переносили этот самый обед на милый мысок северной оконечности Труханова острова, на побережье Русановского пролива Каневского моря.
До лодочной стоянки доезжали институтским автобусом, оставляя в путевом листке водителя "выезд на объект". А вот уже "на объекте" погружались в "дуб" начальника отдела и еще пару лодок сотрудников. И минут за 20 флотилия доплывала до нашего укромного местечка, а дальше по устаканенной программе - костерок-с, гитара и, прости Господи, танцы-шманцы-обжиманцы с горячими сотрудницами, подогретыми горячительными напитками.
И вот как-то раз после угорячений я вступил в бескомпромиссную схватку с полудюжиной пьяных дам-сотрудниц, усиленной их командировочными коллежницами из Питера.
Поелику выезд на пленер оговаривался заранее, мы не оказывались перед лицом дикой природы без выпивки-закуса и т. п. Я еще захватывал плавки для смены и полотенце для послекупательной обтирки – на это особым даром предвидения обладать не требовалось. Но почему-то такая мысль больше никому не приходила.
.... В этот день погода подкачала, но это нас не остановило. Славь те господи, до дождя дело не дошло, однако было пасмурно и прохладно. И после возлияний да купаний я переоделся в сухое и сидел одетым. А вот народ сох у костра в купальниках да плавках, мерз... В общем, испытывал определенный дискомфорт, да еще усиленный противным для всех зрелищем моего пребывания в сухости да одежде.
И вдруг две Дамы, сговорившись, схватили меня за руки и бегом к воде – чтобы одетого окунуть. Я поначалу не сопротивлялся, вместе с дамами разогнался, но у самого уреза воды от них отцепился, и они нырнули уже без меня, а я удрал подальше от берега. Тогда к неудачницам по зову "Девки, на помощь! " присоединились остальные Дамы, норовя затолкнуть меня в воду. Я не давался, а Дам запихивал, а потом, приноровившись и даже где-то войдя во вкус, с визгом (их)забрасывал с берега.
В ходе сражения, увидав бесперспективность сопротивления, перед забросом очередной Дамы, оставлял у себя ее сисятник, и в конце концов все, кроме одной в купальнике, мирно сидели в воде – ну, не в чем им было выйти пред ясны очи мужчин, а мода на топлесс еще только находилась на пути к нам с европейских курортов. Сотрудники же мужеска пола, скрестив руки на груди, с крутого берега поодаль наблюдали это побоище. Стукни заморозки, оно вполне могло бы стать ледовым.
... Наконец, когда все сисятники собрались у меня, а Дамы – в воде, по кивку шефа в дело вступили главные силы - господа. Тут я, вспомнив из школьного курса биологии эволюционное учение Дарвина – от кого есть пошел homo sapiens, бросил дамам сисятники и, не чинясь, быстренько вскарабкался на дерево.
Мои супротивники в той же советской школе учили того же Дарвина и полезли следом. В авангарде с очень крепким парнем Сережей Труновым (привет, коли читаешь!). Его сразу обезвредил, как сказал бы Ватсон, элементарно: у Сереги было очень плохое зрение, я снял с него толстые очки и забросил в кусты. Дальше пузырь интереса ко мне сдулся – сначала снимали Серегу с дерева (я придерживал его сверху), потом искали очки – я их нашел первым, потому как примерно знал, куда забросил.
Наконец, все вернулись "к столу" – обмывать мою победу над слабым полом и почти незрячим Серегой. И коллектив решил, что, поскольку народу не удалось запихнуть меня в одежде в Русановский пролив Каневского моря, я, как человек благородный, должен это сделать сам.
С трудовым коллективом, который боролся за звание "отдела коммунистического труда", следовало считаться по-любому. Но уже хотя бы потому, что в любой характеристике, а особенно для "Рыму и Парыжу" ((с) Высоцкий), одной из ключевых была фраза: "Пользуется авторитетом и уважением в коллективе".
Кроме всего прочего, рисковать характеристикой не мог. Пришлось поддаться общественному мнению, пусть и сильно поддатому. Лучше подмочить одежду, чем репутацию. И как был во всем – разбежался и сиганул в воду. И тут же воспользовался "авторитетом и уважением в коллективе" - товарищи быстро собрали мне комплект сухой одежды: штаны с лодки, рубашку. А в конце этого веселого дня мы, довольные и счастливые возвращались домой. Кое кто – и к себе.
... Наконец, почему бой осмелился назвать "морским"? А потому как Русановский пролив Днепра входит в акваторию Каневского моря – великой реки по сути уже нет. Так, весьма аварийными плотинами разбита на цепочку рукотворных морей. И лучше б эти руки в свое время отсохли – моря большей частью превратились в гниющие болота, под воду ушли тысячи гектаров черноземов, лесов, вырубленных перед затоплением. Подтопленными оказались целые регионы, а львиная доля энергии великих ГЭС уходит на водопонижение в среднем и нижнем течениях бывшего Днепра.
Идет облава на наркоторговцев. Заходят с понятыми в дом. Обыск. Из под хлама в углу вытаскивается увесистый сверток. Следователь вопрошает хозяина - "Что это такое?". Молчание. При свидетелях осторожно развертывают. Конопля. Следак к хозяину опять с вопросом: "Что это такое?" Один из свидетелей. "Так ведь это же план!". Следак продолжает вопросы "Что это такое?", "Чье это?". Ответ хозяина: "Да план это, план. ПЛАН ПУТИНА."
Тут меня друг попросил ему в тюрьму трусы прислать. (Не советское время - больше в тюрьмах исподнее не выдают). Ну я ему прислал трусы фасона типа плавки. Он мне пишет: Ты наверно хотел прикол словить, ты его словил. Надо мной вся камера неделю угорала. У нас такие трусы носят только пидарасы. И у меня все время интересовались не решил ли я на старости лет сменить ориетацию? Не за что я не надену эти модные "долчи" полупанталоны.
5
Прекмбула. Внук Тема 3 года, был в гостях у бабашки. Ходил баловался как нормальный ребенок, пока не нашел бабушкин сотовый. Амбула. В квартире раздается звонок домашнего телефона, бабабушка берет трубку: - Алло? и в трубке голос внука: - Баба ти сюка.... баба аж села....
Запал я, однако, на футбол! Сел на горло теме и, чувствую, не слезу, пока не задушу. Но где бы еще меньше чем за месяц произошло три самых настоящих чуда – нежданные победы России, Израиля и Хорватии? Гуманно не стану упоминать над кем, чтобы не сыпать соль на незаживающие русские и особенно английские раны.
Итак, в тему. Смотрел давеча матч английской премьер-лиги "Фулхэм"-"Блэкбурн". В одном из эпизодов громадный, цвета черного бельгийского шоколада африканец Самба в борьбе за верховой мяч вскочил на игрока "Фулхэма" и через него чуть не замертво сверзился наголо обритой бОшкой на ноябрьский английский газон и долго лежал, небось вспоминая теплую землю какой-нить родной саванны, утоптанную слонами, носорогами и жирафами.
... Этот эпизод разбудил воспоминание почти об "аналогичном случае в нашем колхозе". Аналогия – тоже играли в футбол. Вестимо, не на первенство английской премьер-лиги, а всего ничего института "КиевЗНИИЭП". Но эпизод случился похожий: некий могучий инженер-конструктор Коля даже не боролся с маленьким соперником-сметчиком за верховой мяч – он бы ему и так достался на метр раньше соперника. Но почему-то Коле не терпелось скорее встретиться с этим мячом, и он в прыжке попытался опереться руками на хиленького инженера-сметчика.
Тот под стокилограммовым Колей просто скукожился в небольшой колобок, откатился и восстановился в прежнем размере. Немудрено – скока там того размера? А вот взлетевший в воздух Коля перевернулся вверх тормашками и со всей дури вмазался бы бОшкой в газон аки Самба, если бы мы на ем (газоне, а не Самбе!) играли. Однако к несчастью для Коли, но к счастью для его семьи, мы играли на асфальте...
Почему к несчастью - для Коли? Ну не в радость же трещина в черепе, сотрясение мозга, месяц отключки в реанимации и еще пару месяцев в реабилиционной палате - "больной, не вставайте, вам прописан полный покой". Впрочем, все восстановилось, даже Снипы (Строительные Нормы и Правила) вспомнил. Разве что больше никогда не вернулось обоняние.
А почему к счастью - для его семьи? Наши достоинства суть продолжение наших недостатков: из-за пожизненной потери обоняния Коля стал очень непривередливым – к работе, начальству, стране. Парфюмерии супруги Леры... Главное же, к еде, Лера не могла нахвалиться на мужа - Колю можно было потчевать прокисшим борщом, а самой на ночь нажираться чеснока, рекомендованного знахарем для зачатия ребеночка, которое у них с Колей за десяток лет брака не завязывалось.
И то ли чеснок таки помог, то ли, кроме сотрясения мозга, у Коли в организме еще чего сотряснулось, то ли в прокисших продуктах оказались вещества, взбодрившие ленивых сперматозоидов – не суть. Как говорится, не было бы счастья, да несчастье помогло. И ровно через год после инцидента или 9 месяцев после выхода Коли из больницы, у них родилась чудесная девочка. Прервав сожаления окружающих и вздохи родни о том, что у такой красивой пары нет детей.
Девочка выросла красоткой, высокой и статной – в папу, синеглазой блондинкой – в маму. Отбоя от кавалеров не было, замуж выскочила сразу после школы, и подарила Коле с Лерой троих внуков-погодков. И опять же, смена подгузников и мытье младенцев справедливо досталось дедушке, бесчувственному к запаху...
Фотошоп порадовал "Не удается импортировать буфер обмена потому что был найден неожиданный конец файла." Аж интересно стало, что же за конец такой :-))
Есть у меня одна знакомая сестры.... деффка очень зочодная не в плане сисег (хотя и сисьге есть, но такая стройненькая-худенькая) а в плане отношения к жизни, знаете такая циничная в некоторой мере, за словом в карман не полезет но при этом имеет недюжинные мозги и ненавидит блондинок и жжот их словом таг что искры летят... а блондинки даже не понимаюд комплимент им сделали или стебанулись...
... но речь не об этом, вопсчем она подрабатывала санитаркой в морге, и когда приходила к сестре попить чайку то всегда травила байки о живых мертвецах и душах умерших бомжей, которые то и дело витают в морге и пытаются глотнуть мед. спирту при виде которого дико орут:"Фанфууурег!!!!!" и заливают в себя, но таг каг души не являются материальной субстанцией то спирт каждый раз оказывается на полу и они неудовлетворенные ищут дальше.... она говорила, что у одного мертвого дяденьки иногда даже дергается член....
вопсчем, я каг то напросился посмотреть и она сделав копию ключа впустила меня ночью в морг. Миновав охрану мы вошли, было страшно и пахло таг каг будто весь фарит успел справить свои нужды в этих стенах, первым делом она показала мне дяденьку с дергающимся членом, но член лежал каг мертвый унтер-офицер после кровопролитного боя, и я стал сомневаться в работоспособности его гидравлики...
.... положив дяденьку рядом с местом нашей дислокации, она побежала раздобыть мед. спирту чтоб привлечь души бомжей, решив скоротать время ожидания мы начали потихонечку глушить спирт, разбавляя водой, после 1.5 литра суррогата на двоих я действительно увидел нечто смутное витающее в воздухе, отшатнулся, натолкнулся на каталку на которой лежал дяденьга и по совместительству стояла банка со спиртом, после чего услышал звук похожий на "ффффанффреееггггг" вместе со скрежетом металла и увидел разбитую банку и лужу спирта на полу....
... история с душами бомжей подтвердилась, о моя проводница решила показать стриптиз покойнегу, чтоб у того встал, и я убедился в правдивости ее рассказа. Каг и ожидалось встал не только у покойнега, но и у меня после чего произошло страстное соитие на каталке прислоненной к стене(покойнег на время уступил место, так каг мы его попросту столкнуле) во время полового действа, когда мой упругий хyйометр внедрялся в ее скляночку с упорством медбрата, мне показалось что из за всех углов выглядывают мертвецы таг что и вторая история подтвердилась....
.... кончив 3 раза я решил проверить каг дела у покойнега, и действительно у окоченевшего тела отвалился член, я сделал вывод что он бы не смог сломаццо если б не был в боевой готовности, и третья история подтвердилась....
прибравшись после экскурсии мы благополучно покинули морг, и убедившись в существовании мистики в стенах этого заведения раз и навсегда больше я туда не возвращался.
Прочитал тут в "копиях" за 24 ноября про то, как один за всех сдавал "тест на профпригодность"... Вспомнился еще один тест (правда, не компьютерный) который проводился министерством образованя пару-тройку лет назад... Высокое начальство решило проверить повсевместно "уровень культуры" у студентов по всей стране и устроить "внезапный" экзамен на знание русской истории и культуры у всех студентов, независимо от специальности. Вопросы были типа: "Назовите отчество Ивана Калиты", "В какой день недели произошла битва на Калке" и много чего столь же общеизвестного и актуального. Прикол был в том, что согласно приказа данному тестированию подвергались ВСЕ ПОГОЛОВНО студенты российскиъ ВУЗов, включая - ИНОСТРАНЦЕВ! О существовании которых министерство, естественно, напрочь забыло. Выход профессурой был найден элегантно: в зале, где проводился тест для иностранцев (да, кажется, и для россиян), ходил специально приглашенный историк из универа и консультировал желающих... Министерство было, помнится, вполне удовлетворено знаниями по русской истории у наших студентов. А студенты из Малайзии и Эфиопии долго потом вспоминали тот "экзамен" на котором они отвечали на такие вопросы, что не знали даже их профессора. Удивлялись столь замысловатым "российским культурным традициям".
Рекордной на предвыборные обещания стала эта компания в Серпухове! Как вам лозунг: "Школьники той школы, которые приведут на участок БОЛЬШЕЕ количество ВЗРОСЛЫХ избирателей (на душу школьника), получат бассейн в подарок!". Если это будут дети школ №1 и №15 - то их ждет спецприз - поездка целой школы в аквапарк Москвы! Люди, у меня вопрос: Мы так и будем верить всем подряд, или читать требования школьной программы по физкультуре надо уже и мэру города (перед сном)?
В своем позднем детстве обучался я на факультете Химии и технологии силикатов (УПИ). После 1-го курса послали нас осенью вместо учебы в совхоз убирать свеклу и морковь-овощь на. Как-то после работы шли с поля в общежитие совхозное, и шел я рядом со студенткой со строительного факультета. Разговорились, узнав, что я почти химик, она говорит: "Химикам хорошо!" "Почему у тебя возникла такая мысль?"-спрашиваю. "Ну, ты можешь выдумать такое вещество, которое может сделать тебя невидимым, и не ездить на уборку урожая!"- отвечает она. Что только не придумают, чтоб в колхоз не ездить...
Был небольшой семейный праздник, купил жене, чой-то эротичное. После всех одеваний, раздеваний, лежим отдыхаем. Говорю, а заведи себе любовницу, и мне хорошо, и тебе приятно :-). Отвечает, нет лучше любовника, мне приятно, и тебе будет хорошо... %-0. Ржали долго... Жена жгучая брюнетка.
10
Жена прислала список продуктов для закупки написанный латиницей. GMail видимо решил что язык польский т. к. в качестве рекламы он запендячил мне следующее: Największy Serwis Nieruchomości Wynajem Mieszkań dla studentów
Письмо Щастя Это письмо возникло на ровном месте, можно сказать, ниоткуда и уйдет оно вероятно тоже в никуда, но, как не крути, а это и есть "Ище Адно Письмо Щастя". И, скажу я тебе, друг ты мой драгоценный, что это никакие-нибудь хухры-мухры - все это гораздо серьезнее, чем ты думаешь. Оригинал этого письма храниться у меня и, будем считать, что это письмо только вступило в свое длительное путешествие вокруг земли, для того, чтобы принести некоторые дивиденды своему автору.
Итак, начнем! Во первых: крепко-накрепко запомни следующие восточные мудрости которые включают в себя весь коран, половину шариата и одну четверть книги тариката и все-все-все христианские заблуждения: - плюнь в глаза тому, кто станет утверждать, что мед в улье слаще, чем мед на пальцах! - не верь тому, кто скажет, что ходить пешком лучше, чем ездить! - назови лжецом того, кто говорит, что без денег жить лучше, чем с деньгами!
Во вторых, Не спрашивай почему и для чего, но продай свою жену (или мужа, если он у тебя есть), детей и всех родственников кого сможешь, а также друзей и их друзей в рабство, избавься от своего движимого и недвижимого имущества, обратив все, что ты имеешь в деньги. Деньги, сам понимаешь, нужно отправить мне.
В третьих В принципе, я никого не заставляю, но если хочешь, можешь переписать это письмо от руки в 40 экземплярах в течении 40 минут и отправить их 40 ни в чем не повинным людям, которые нуждаются в той малой толике ЩАСТЬЯ, и которой им так не достает.
Я никого не пугаю, но я могу привести немало случаев, как то: потеря зрения, катастрофические неудачи и прочие неприятности, которые произошли с различными люди, не выполнившими приведенные выше предписания. Например, поручик Задунов лейб-гвардии Его Величества, опрометчиво разорвавший и выкинувший одно из таких писем: на следующий день этому солдафону пробкой от шампанского нахер выбило глаз, причем, в тот самый момент, когда снятая им проститутка открывала бутылку "вдовы клико", а сам виновник инцидента приплясывал вокруг нее от нетерпения со спущенными штанами. Или же другая история про знакомую кореянку-продавщицу, которая посмеялась над этим предприятием и отказалась платить деньги. В итоге, путем многочисленных интриг, она была вовлечена в экспериментальную диету по прогрессивной методике, ничтоже не сумняшеся приняла лекарственные компоненты (свежий огурец и молоко) и, как результат, можно таки сказать, обосралась посреди ночи в собственной кровати. Можно и другие примеры привести, потому что люди, по простоте своей душевной, не хотят идти на сотрудничество и страдают по собственной глупости. Но не будем о грустном, ибо я надеюсь на благоразумие читателей, и на то, что до карательных мероприятий дело не дойдет.
ЛЮДИ, СЛЕДУЙТЕ ДАННОЙ ИНСТРУКЦИИ и ничего плохого не случиться. НЕ В ЭТОМ ЛИ ЩАСТЬЕ? :)
Газета МК в Екатеринбурге; 47 с.6 "Адвокат Путина объяснил как надо любить ВВП" Корр. : Вы призываете, чтобы Владимир Путин после 2008 года остался национальным лидером .... это попытка разогреть предвыборные страсти, которая в будущем может завести слишком далеко. Павел Астахов: - Кто вам сказал, что мы призываем к тому, чтобы он им оставался или не оставался?.. - Ну как же - в обращении, которое принято в Твери, говорится: " Путин и дальше должен оставаться нашим национальным лидером" Астахов: - Фраза, вырванная из контекста.
Однажды пришлось с листа переводить длиннющую статью на доисторическую тематику... Одна ямочно-гребенчатая культура чего стоит... Примерно через час такого перевода я выдаю "до нашей эры" как "before Christmas"...
В один из дней моим друзьям пришла в голоу мысль самостоятельно приготовить ролы. При данном процессе мне удалось поприсутствовать. Для ролов нужно, чтобы рис был достаточно клейким. Первый раз нам такой сварить не удалось. Рис получился как у хорошей хозяйки: рассыпчатый, зернышко от зернышка отделялось совершенно наглым образом. Посему было выдвинуто два варианта: либо доварить уже имеющийся рис до нужного состояния, либо сходить в магазин за новым "фен-шуйским" (как выразился один из присутствующих:-)). Выбрали второй путь. И все бы ничего, если бы за рисом мы не собрались ехать в магазин, расположенный в другом конце города. Вы бы видели лицо таксиста, когда на вопрос "Куда едем?", в ответ ему ответили: "В магазин такой-то. Ты нас у него подожди, мы только рис купим и обратно поедем!"
2 декабря посвящается. Сейчас на mail.ru проверял почту, увидел новость "с какого-то декабря Шенгенская зона расширяется на 9 стран". Заинтересовался, т. к. люблю путешествовать самостоятельно, кликнул. И что бы вы думали открылось? http://www.edinros.ru/ - Сайт "Единой России", где ни слова о Шенгене, зато сплошные прогибы и набивший оскомину "план Путина". Стыдно, господа из mail.ru!
Рассказала подруга жены, работающая в школе. На перемене в учительскую вползает учитель русского языка и после пяти минут иканий и хрюканий выдает фразу из сочинения. - Они проскакали здесь несколько часов назад - присмотревшись сказал старый казак. - Этим канальям не уйти - удовлетворенно сказал казачий атаман. Везде, куда ни падал взгляд, были лошадинные КОПЫТА.
Газета МК в Екатеринбурге; 47 с.2 "придешь на выборы – уедешь домой на машине" В мартовские региональные выборы всех удивил случай из "театра абсурда", когда на избирательный участок пришли голосовать лишь двое: сам кандидат и его доверенное лицо. И выборы признаны состоявшимися. Видимо ответственных лиц здорово "накачали" за низкую посещаемость избирательных участков. И вот сегодня читаю: Ассоциация библиотекарей Кургана в эти выборы проводит акцию: "Курган выбирает и выигрывает" Главный приз –машина. Иные призы – холодильники, телевизоры и прочая бытовая техника, билеты на выставки, на гала-концерт. Как известно Курган – один из самых нищих, дотационных регионов. А уж библиотекари то среди бюджетников одни из самых нищих. Напрашивается вывод: Откуда у нищих столько денег?! Понятно, что за этой вывеской скрывается либо административный ресурс, либо "благотворительность" очередного олигарха типа Аркадия Вексельберга, купившего яйца Фаберже. Этому олигарху (должностному лицу) видимо намекнули, что в случае провала выборов, он пойдет шить рукавицы или долбить ломиком радиоактивный лед на "Новой земле". Так что, избиратели Кургана, вы должны помнить не только о выигрышах, но и том, что от Вас зависит судьба некоего "благотоворителя". Ответственней относителсь. А то если и сейчас мы удивим низкой явкой, на мартовских выборах, будут заманивать уже не автомобилями, а автоматами Калашникова. Однако, такие времена.....
Сыну пять лет стукнуло. Весьма смышленный. Окружение нормальное - ругнуться никто себе при нем не позволяет. Сидим на кухне - мама, папа, сын. Ребенок внимательно смотрит какой-то мультик. Вдруг что-то громко взрывается в микроволновке. Мама (неожиданно для себя): - Бл.ть! Пауза. Замираем, отворачиваясь - акцент-то делать нельзя, чтобы не запомнил. Сын (задумчиво): - Бл.ть... Сама бл.ть! Переглядываемся - текут слезы, зажимаем рты. Через пять секунд не выдерживаем.
Недавно, т. е. в прошлую пятницу смотрел телерепортаж в новостях о "черной пятнице" в Штатах. Ну, это когда в магазинах все продают с о-о-о-громной скидкой. Так вот, народ там очередь занимает аж с вечера. Корреспондент брал интервью у одной женщины. Я долго смеялся. Итак, это было в Америке, женщина была вьетнамкой, а говорила - на русском!)))))))
Сегодня на "yandex": ... первая помощь при ожогах... ... оказывая пострадавшему первую помощь прежде всего устраните причину ожога, например :-/ -погасите пламя! (вот так)
Почему все цепляются к этим бедным крысам, бегущим с тонущего корабля? А что, черт возьми, они должны делать — чинить его своими крошечными лапками? Грести, может быть?