Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 26.11.2007 по 02.12.2007
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Прочитал: "Депутаты с таким усердием рубятся за места в Думе,...". Подумал, не хило они там в правительстве за наши налоги время проводят!!! Дочитал фразу дальше: "... что я боюсь, следующие 4 года им будет не до нас, им бы отдышатся, после этих истошных криков о справедливости." Понял речь не об ИГРЕ. Загрустил.
Пьяная история в метро))) Гуляли мы как-то с другом в парке "Коломенское". Было лето, выходной, настроение зае.. сь! Естесно взяли пивка, потом водочки, в общем нахрюкались по полной. Уходили под вечер в жопу пьяные. Кое как дотащил друга на себе до метро, спустились на перон. У друга есть такая фишка, когда он пьяный, то не выговаривает половина букв алфавита, и понять что он мычит просто невозможно. В этот раз он достиг этой стадии. Стоим, опершись друг на друга, ждем поезда. Он никакой, я чуть получше. Подходит поезд, я вижу что друг как то обмяк, решил подтолкнуть его в вагон. Надо другу помочь. Вдруг он встрепенулся и стал упираться ногами как горный баран. Я вижу что он не хочет ехать домой, хочет продолжения банкета, подумал я, и начинаю силой заталкивать в вагон, думая о благих намереньях что надо его отправить домой. Он ни в какую, мычит и упирается. Все это происходит при открытых дверях вагона, пассажиры ржут над ситуацией, машинисту тоже интересно кто победит и он ждет финала, а мы боремся на краю вагона. Наконец я смог подальше его втащить в вагон и выскочил, а он не дурак, бежит спотыкаясь и перекатываясь по коленкам пассажиров до следующий двери что б выскочить обратно, я тоже бегу туда и вталкиваю его обратно. Двери наконецто закрываются, и я с чувством выполненного долга сел в другую сторону на поезд и поехал домой. На следующее утро звонит мне этот друг и заплетающимся голосом, с жуткого похмелья собщает что я козел???!!! Оказывается, что он просто не мог выговорить, что я его запихиваю в поезд идущий не в его сторону, да еще с длинным перегоном, поэтому он упирался, а выговорить не мог. Смеялись мы оба...
Прежде чем купить автомобиль, просто просмотрите темы на форуме любителей этого авто... - Вибрация двигателя. - Вибрация авто на ХХ. - Стук-удар при включении сцепления. - Вибрация при трогании. - При торможение странный звук и детонация. - "Шипение" педали тормоза. - Скрипы при езде. - Странный стук при торможении. - Удары снизу. - Свист при работе двигателя. - Гул при нагрузке. - Хлюп при нажатии на тормоз. - Стучит, гремит и громыхает сзади. - Глухой удар при запуске двигателя. - Стучим как дизель. - Свиииист в салоне. - Грохот при сбросе газа. - Ужасающий грохот в КПП. и это далеко не все темы... :)
Мама отчеканила. Приехала в гости вчера поздно вечером. Пока я покупал продукты в супермаркете, она успела обкурить мне всю кухню, и лечь спать. Зная, что она просыпается раньше меня, и чтобы предотвратить такое безобразие, оставляю ей записку на кухне на листе а4: "КУРИТЬ ИЛИ НА БАЛКОНЕ, ИЛИ В ПОДЪЕЗДЕ ВОЗЛЕ МУСОРОПРОВОДА. В КВАРТИРЕ КУРИТЬ НЕЛЬЗЯ, МЕНЯ ТОШНИТ ОТ ЭТОГО ЗАПАХА"
Встаю утром, она еще спит. На кухне ответ на обратной стороне бумаги: "ХОРОШО, БУДУ КУРИТЬ НА ДЕРЕВЕ!"
Было это еще во времена моей учебы в школе. По выходным мы с друзьями устраивали банный день. Топили баню у химика, так звали нашего общего друга, после чего парились вместе под пиво. В один из таких дней заходя в баню позже всех я решил прикольнуться над теми кто уже зашел в парилку. Раздевшись в предбаннике, со словами, ,соска у меня одна - сосать будете по очереди! ,, я резко зашел в баню. Какого было мое удивление когда в бане я увидел щуплого батю того самого химика, который с испуганными глазами тер спину своей жене, то бишь маме химона с такими же как у него глазами.
Не далее значится как пару дней назад ехал я вечером из своего офиса домой к девушке. Ехать недалеко+вечер, дорога пустая, светофоров почти нету (есть такое в питере правда). Устал как собака, предвкушаю ужин, машин мало - еду где то 120 (там промзона, мост какой то, пешеходам взяться неоткуда). Потом конечно я восстановил цепь событий целиком, а произошло следующее: Еду я значит 120, музыка орет громко ибо охота спать. Только повернул я на эту значит прямую дорогу, а там ОНИ, с радаром вдобавок..... НО, я их не замечаю и еду как ехал. Охренев видимо от такого поворота событий они прыгают в машину и начинаю за мной гнаться, сирена, мигалки там, а у меня музыка, да я еще и смотрю вперед - как бы поворот не пропустить..... Гнались за мной долго (у меня пассат, у них жигули были), но вот незадача - мне надо поворачивать налево во двор. Я торможу и они меня догоняют. То да се, документы, я думаю проверка опять, а он мне значится и говорит: "эх вы, мало того, что вы грубо нарушили скорость, так еще не остановились по моему сигналу и гнаться за собой заставили (километров 5 по моим прикидкам). Пройдемте в машину что ли". Идем. Я говорю - так и так, позно, завтра на работу, машин пешеходов не было, спать охота, ехать рядом и т. д. диалог далее(Г: гаи, Я - я): Г: Ну что же с вами делать (стандартное начало). Я: предлагаю отпустить. Г: Ваши предложения. Я вспоминаю, что налички в кошельке почти нету, снял только вроде 500 на сигареты и всякую фигню с карточки...... Я: ну вот есть 500 р. больше реально нету. Г: Ну хрен с тобой. Иду в машину за кошельком, открываю........ Б**, я же канистру омывателя купил по дороге - в кошельке рублей 360 причем полтинниками и мятыми десятками. Возвращаюсь к ним, так и так (а стою напротив дома, куда я ехал), могу сгонять, тут рядом. И тут я стормозил ((( Мне возвращают документы со словами положите на заднее сидение. Ну я так понял брось документы туда и бегом за бабками (((( Выхожу из машины со своими 360 рублями, а их машина берет и начинает уезжать =0 машу руками, не видят и начинают поворачивать куда то, прыгаю в свою машину (они уже за поворотом), с визгом срываюсь за ними, залетаю за поворот - едут обратно (ффу). Инспектор выходит из машины (улыбается, собака) и со словами внимательней надо быть отдает мне мои документы, берет мои мятые три сотни с мелочью и уезжает. Я не мог ехать минут 5, сидел в машине и нервно ржал.
PS Почему то у всех знакомых реакция не смех, а зависть. Типа нифига как дешево отделался...........)))))
Место действия: Посольство СССР в Польской Народной Республике (Варшава) Время действия: сентябрь – январь 1967-68 гг. (канун известных событий) Действующие лица: Отец – советник по культуре, я – его дочь, студентка 1 курса Исторического факультета Варшавского государственного Университета, Татьяна – вторая жена отца и моя мачеха. Иже с нами.
*** Приняли нас радушно. Отца многие знали по его работе в Варшаве в качестве корреспондента Советского радио, а тут вдруг – советник! Новый статус, новая жена и, практически новая, сильно повзрослевшая дочь. Для меня-то люди, встретившие нас оставались давними приятелями отца, образы которых моя цепкая детская память запечатлела то шумно обсуждающими политические проблемы за обильным столом, то лихо танцующими "буржуазные" танцы под западную музыку, извергаемую огромным студийным магнитофоном, с которым я – семилетняя сикилявка, научилась управляться за час. Тогда, восемь лет назад все было легко, весело и очень демократично. Теперь же я почувствовала с первого мгновения, как что-то изменилось. Жена встретившего нас старинного знакомого моих родителей, к которой моя мама, наставлявшая меня перед отъездом, советовала мне обращаться со всеми "бабскими" проблемами (тряпки, магазины, косметика и т.д.) в ответ на мои радостные объятия, слегка отстранилась и улыбнулась ТАК, что эта снисходительная улыбочка царапает меня до сих пор. Вечером после этой встречи я впервые услышала от отца выражение "Фу па" - не знаю, как это пишется по французски и не знаю точного перевода, но смысл усекла намертво: "Засунь в задницу свою искренность, симпатии и антипатии и учись вести себя дипломатично!". Это был первый урок дипломатического ПРОТОКОЛА.
Это не обещанное продолжение историй из жизни Бюро ЧПУ (http://gb.verner.ru/gb/318739.html).
Это только что.
Есть такой молоденький российский интернет-сервис, ***.ru, где настраиваешь виртуальный рабочий стол со всевозможными модулями типа почты, курсов валют, погоды, RSS-читалок и т. д. Работает пока кривенько, но идея хорошая, в целом удобно будет, если заработает нормально.
Зарегистрировался там, начал модули пробовать. Натыкаюсь на модуль обратного отсчета, то есть на рабочем столе появляется блочок - типа, "До Нового года осталось 34 дня 7 часов 57 минут 16 секунд". Забавная штука, думаю. А настроение с утра такое замечательное, выспатое, душа поет. И говорит мне душа, напевшись: "Приятель, бросай ты уже фигней страдать, ну его в пень этот anekdot.ru, обо мне подумай, жизнь-то проходит". Призадумался.
И сподвигся я, други мои, сделать в том же шаблоне еще один блочок, и назвал его "До конца жизни осталось:", и назначил себе годков эдак восемьдесят с хвостиком прожить. Вообще я планирую поболее, но после восьмидесяти - уж точно на покой, мемуары писать. А там еще есть поле для сообщения, которое по достижении времени события должно показаться. Ничтоже сумнящеся, припомнив карикатуру на известную картинку, пишу "ПРЕВЕД!". В итоге вижу:
> > > До конца жизни осталось: 42 года 7 месяцев 2 недели 7 часов < < <
А настроение все лучше, думаю, пусть-ка будет до секунд. Открываю свойства блочка, выбираю "До секунд", жму "ОК" и довольный собой, пижон хренов, возвращаюсь к делам.
Прошло несколько минут. И тут компьютер делает протяжный "бииииип!", а на экране всплывает окошечко с надписью.... "ПРЕВЕД!"...
Тсссс..... Вы представьте, поставьте себя на мое место...
"ПРЕВЕД!"
Как?! Уже??? Нет, подождите, я же еще... мне же пока рано... я ведь до восьмидесяти... Короче говоря, во вскипевшем мозге пенятся всевозможные вариации фраз под общим заголовком "Хочешь насмешить бога - расскажи ему о своих планах". Однако нас так просто не достанешь. Лезу в свойства блочка и наблюдаю просто хамскую картину. Оказывается, когда я менял "До часов" на "До секунд" все остальные свойства тоже сбросились. И дата стала почему-то 01 января 1970 года.
В итоге через паузу, видимо, взятую системой "на подумать", она не нашла ничего лучшего, как разродиться вышеописанным способом.
Ну его к черту, такие эксперименты. Как говорит мой знакомый маг и чародей, "Бога, Димсон, нет, но что-то - точно есть".
Несмотря на то что предвыборная агитация уже закончилась, сегодня по городскому телевидению г. Дубны шел очередной перл. Студия городского телевидения представляет собой круглый стол на фоне фотографии города Дубны в которую вмонтирован при помощи фотошопа мост и планируемый в отдаленной перспективе город программистов с его многочисленными футуристическими небоскребами. Вообще-то мост через Волгу планировали построить еще в 70-е годы, но так и не построили. на снимке это какое то огромное футуристическое сооружение зависающее в воздухе над рекой. На фоне этой инсталляции сидит мэр и рассказывает что Дубна за последние 7 лет сильно преобразила свой облик, благосостояние нашего города сильно преумножилось и все мы должны прийти на выборы и поддержать тех людей которые в течение последних 7 лет помогали нашему городу развиваться.
Преамбула. Конкретно задолбали две вещи, гражданская жена и телевизор.
Амбула. 1. Жена хочет ребенка, но без официальной регистрации брака решиться не может. 2. Со всех каналов телевизора льются хвалебные посулы в адрес "Единой России". Чтобы понять взаимосвязь между рождением ребенка и официальной регистрацией брака нужно быть женщиной. Чтобы адекватно воспринять телевизионные посулы в адрес "плана Путина" нужно быть рабом в душе. Господи, какое счастье, что не сделал меня ни той, ни другим!
Преампула: Сижу в Кольцово жду рейса в Москву (транзитом из Душанбе), рассматриваю пассажирок Преампула закончилась, сейчас значит, сама ампула начнется. А-ha, началась уже, ампула: И вдруг подходит ко мне женщина и говорит: "Помнишь меня?" Начинаю вспоминать, е-мое, вспомнил... Одноклассница бывшая, Оля П...а, разговорились, то-се, как жизнь и т. д. Я ее не видел с 8 класса, со школьных времен. И тут вижу, около нее паренек какой-то отирается лет 16-17, ну думаю: наводчик или карманник, шуганул его. А Ольга говорит:"Познакомьтесь, мой сын Света, Святослав то есть". Поржали; рядом старичок сидел, так сперва поддержал меня (когда я сына Ольгиного шугал), а потом сам под кресло сполз, когда парень, думая, что я шучу, начал дурку валять. P.S. А я, хоть это и несмешно, задумался: вот времечко бежит, а что я в свои 33 в жизни совершил?
Мало кто, наверное, знает, но фраза Путина про отдельные котлеты и мух, которую цитируют как остроумную первым сказал вовсе не Путин. В старом советском кинофильме "Дневной поезд" ее произносит герой Гафта.
Динамика изменения рейтинга этой истории - типична, так уже было не раз! Итак, свежий выпуск сначала приходит в Сибирь, где обитает группа читателей, которых можно собирательно назвать словом "Уе#анец". Не хочу их обидеть - так или еще хуже они именуют себя сами (см. Обсуждение) Конечно, далеко не все там такие - но эти уж очень активны!
Челябинские и другие "Уе#анцы" настолько суровы, что опускают глубоко в "даун" все, что "выше пояса". Но позже включаются центральные районы - и рейтинг ощутимо растет. Еще позже русскоязычное зарубежье немного его "лечит" - и таки получается моя любимая оценка: "вилы" или "рога"! Но суть истории не в этом.
Всем авторам анекдотов, которых интересовало, за каких таких "наших" будут болеть российские евреи! Вот заголовок свежей передовой статьи "Еврейской газеты" (http://www.e-slovo.ru/365/1pol1.htm):
"Р А З О Ч А Р О В А Н И Е: Израильские футболисты выиграли 2:1".
"ПОСОЛЬСКИЕ БАЙКИ" продолжение. Сидим с Татьяной дома и обсуждаем, почему послу известно про все, что говорится в нашей квартире. До слова, буквально! Тут я замечаю блок из трех розеток на стене. Одна – понятно, электрическая, другая – радио, а третья – загадочная, закрытая беленьким этаким экранчиком. Наклонилась я к этой – загадочной и поскребла по ней пальцем. Тут Татьяна, своим хорошо поставленным дикторским голосом изрекла: "Анюта, неужели ты не знаешь, что, если по микрофону стучать, он испортиться! ". Мне стало жалко слушающих нас мальчиков. Больше я к этой "розеточке" не подходила.
А вот история про "золотой дождь", которую я давно по просьбе Т. Л. хотел запостить, да не решался: из чисто субликитических соображений.
В одно из лет (с июля по август) школьной поры отдыхал (важно!!!) я в Средней Азии (не важно!!!) в пионерском лагере "Звезда", что недалеко от Самарканда или Нукуса (точно не помню я). В отряде нашем выделялся неукротимо неугомонным характером некий Женя (по прозвищу "Пиф-полет", прозвище это он получил, потому что говорил эти 2 слова практически по любому поводу, а иногда даже и без; у меня кстати было прозвище, данное мне этим Женей по соглашению со мной, "Сред-полет", что это означает, не знал никто). Однажды утром, после пионерской линейки, побежали я, Пиф-полет и еще 3 парня писать в уборную своего 5-го отряда. Женя предложил не ходить туда, а поссать прямо за летней дощатой эстрадой. Конечно, мы согласились. Кроме этого, он предложил устроить соревнование "кто дальше ссыт"- и проиграл (я уже в то время мог перессать кого угодно), от расстройства этот, с вашего позволения, "Пиф-полет" говорит: "А сейчас-кто выше ссыт" и резко поднимает пальцами своей руки свою пису вверх, струя (откуда в нем было столько "золотой" воды? мы-то, начавшие писать вместе с ним, давно "обезводились"), описав красивый радужный полукруг, бьет вверх и опадает огромными желтыми каплями на абсолютно этого не ожидавшего пионера Пиф-полета. Он еще ссал секунд 10, пока не вышла вся моча, глядя на нас совершенно ошалевшими глазами и поливая свое лицо мочой. Потом он так резво побежал в умывальню, что по дороге налетел на нашу вожатую, сбил столик с напитками, наступил на собачье дерьмо и до кучи расколол голыми руками раковину (а может и головой - свидетелей не было) уже в самой умывальне.
ОАО "РЖД" выпускает журнал, который распространяется бесплатно в фирменных поездах - "САКВОЯЖ"! Я там прочитала какую-то новость, которая меня впечатлила. Звоню мужу-американцу, сообщаю. Звучит вопрос - с чего я это взяла? Не задумываясь отвечаю: - Прочитала в Suck Voyage! Через секунду понимаю, что сказала, начинаю дико ржать.
Скачал с интернета фильм "Код апокалипсиса". Качал через торрент. А там, кто не знает, такое правило: скачал - жди, пока у тебя его не скачают. А то забанят, как халявщика. А у меня отдача в 10 раз медленнее, чем прием. Фильм уже посмотрел, теперь жди, пока процент отдачи до единицы дойдет. Последний раз смотрю, процент остановился на цифре 0.666. Да уж, действительно - Код апокалипсиса...
История произошла со мной накануне. Так что за подлинность ручаюсь. Никогда не верил анекдотам и байкам про блондинок, поскольку живу с таковой уже 18 лет. И никогда не жаловался на отсутствие у нее ума, эрудиции, сообразительности или быстроты реакции. ... Но тут произошел случай, который заставил присмотреться к народным приметам повнимательнее. Относительно недавно установили дома ADSL. С тех пор жена (она блондинка – уточняю для блондинок) стала активно интернет-общаться. В ход шло все – аська, "одноклассники", "контакт"... Даже udaff.com не гнушалась. С этих же пор стал наблюдать радом с компьютером странные бумажки с переписанными от руки ссылками, очень длинными ссылками, с множеством слэшей, всякими знаками типа % и пр. Я долго терпел, но любопытство пересилило врожденную тактичность. Выяснилось следующее. По природе интернет-общения ей высылают разными путями множество ссылок на разные ресурсы.. Как правило, это видео-файлы, музыка, фото и т.п. Отсюда и размер ссылок, выраженный в количестве случайных знаков. Далее последовательность действий такова. Она переписывает эти знаки на бумажку, затем открывает браузер и переписывает эти знаки в адресную строку браузера. Больше всего в этой истории меня удивляет наличие бумажки, как промежуточного звена. Могу предположить, что она не знает, что по ссылке можно просто "перейти" (хотя вряд ли). Могу предположить, что не все ссылки подсвечиваются как ссылки, а она не знакома с функцией "копировать-вставить" (хотя вряд ли). Но что ей мешало открыть два окна и перепечатать адрес из сообщения прямо в браузер? Это была собственно история, а теперь назидание. Господа, выражайте свои мысли предельно ясно, откажитесь от падонкоффского языка и сопровождайте свои "подарки" четкими инструкциями, что с этими "подарками" делать. Вдруг на другом конце коннекта блондинка.
Эмансипация. Захотелось напиться, иду на кухну набираю стакан воды и в позе алкоголика наслаждаюсь влагой! Заходит моя любимая и ставит какието тарелки в раковину при этом толкает меня в локоть, от чего я стаканом чуть не выбиваю себе передние зубы. Я в офигинении и с выражением лица(Тань, ты ненормальная?) смотрю вылупившись на нее, она: че смотришь? Тарелку сполоснешь! Разворачивается и уходит...
Не так давно было. Каждое утро хожу мимо магазина меховой одежды "Снежная королева". Так же как и в это утро прохожу мимо. Как выяснилось позже, этот магазин ночью ограбили. И по этой причине около парадного входа стоит с десяток сотрудников нашей доблестной милиции. Антураж соответсвующий. Серые теплые бушлаты и такого же цвета шапки ушанки. В общем когда проходил так и ждал что кто нибудь из них крикнет мне: "А Вы где одеваетесь?"
Снова из серии "говорят дети". Купили чайник со свистком, поставили первый раз на плиту. Чайник закипел, свисток сработал. Малая (3.5 года) прижалась ко мне и спрашивает: "а что это?" Отвечаю: Чайник закипел и засвистел. Поняла? Через мгновение недоуменная мордашка просветлела: "А-а-а, чайник ЗАКИПИСИЛ!!!" С тех пор так и говорим: Чайник закиписил, иди выключи!
Азовский треугольник. ""В районе третьего рейда порта Азов произошло касательное столкновение теплохода "Барон" с грузом металлоконструкций и судна "Натали" с грузом металлолома". Разлива нефтепродуктов не произошло."
7
У нас в отделе есть девочка, постоянно выдает перлы всякого рода: Намедми- Заходит, обращается к соседу (Д-девочка, С-сосед) Д-мне тут надо дело!!! решить, поможешь? С-Некода, сходи к людам на этаж они сделают. Д-А они меня на х%; не пошлют? С-Нет. Д- Ну ладно, я пойду (с мечтательно-тоскливыми интонациями), если и пошлют то мне не в первой на него ходить.
В догонку к гаечным ключам- Стори от Васи: День рождения, народ валил ко мне домой с утра до утра, Где-то ночью заваливаются два другана с подарком- молоток! Смотрю - молоток какой-то помятый и старый, спрашиваю -эт что. Далее рассказ друганов: Ну пошли к тебе на день рожденья, по пути заскочили к знакомым по делу, там пузырь открыли то-се, потом вспоминаем что к тебе шли, собиремся идем, в прихожей спохватыемся - подарка нет! Тут видим молоток валяется... ну и вот принесли!
В нашем уездном городе М. каждый год проводится смотр-конкурс по охране труда. Естественно, в основном на бумаге, но для придания видимости работы, организуется сотровая комиссия, которая посещает некоторые предприятия, в которую вошел и я, как представитель СМИ. Были мы в трамвайном депо. Начальник депо бодро перед телекамерами рапортовал, какая большая работа проводится у них по охране труда. Телеоператоры поснимали трамваи с разных точем. Пора уходить. При выходе из конторы депо - комната медпункта. Оттуда вышла фельдшер, немолодая, полная женщина заспанного вида. Сказала, что здесь проходят проверку водители перед выездом на линию. В том числе и на алкоголь. "Как?" - спрашиваю. "А у нас прибор есть", - отвечает, и показывает коробочку чуть больше пачки сигарет. "В нее нужно дуть, и если в крови есть алкоголь, то загорается красная лампочка, если нет - зеленая" - объясняет фельдшер. "Интересно посмотреть бы в деле..." -говоряю я. "Сейчас покажу"- говорит фельдшер, и что есть сил дует в мундштук. Загорается красная лампочка. Все члены комисси ржут. Фельдшер в испуге кричит: "Это неправильно, прибор неисправен". "Давайте проверим на мне", - говорю.-"Я вчера, в воскресенье за обедом пару рюмок принял, а к вечеру пивком закрепил..." Дую что есть сил в мундштук, - зеленая лампочка. Комиссия в ауте. Бедная фельдшерица не знает, что и сказать. Правда нужно добавить, что водителями трамваев у нас работают женщины со стажем в 20-30 лет. Что их проверять?
Великолепная идея - вписать в 11 пустых клеток бюллетеня "П-Р-О-Т-И-В-_-В-С-Е-Х"! Но не новая.
В 1996 году "Яблоко" обклеило стены "кроссвордом": нужно было вписать в 9 пустых клеток имя "молодого политика, не связанного с коммунистами". Некто взял и вписал: "З-ю-г-а-н-о-в-Г-А"!
Вчера смотрел документальный фильм по тв3 о авиакатострофе в Голландии в 1992году, грузовой самолет Boing 747 после взлета падает на 9 этажный дом. Следственная группа ведет расследование, итогом которого стало следующие: От усталости металла при взлете ломается втулка держущая двигатель, двигатель отрывается и сносит второй. Вообщем такая трагедия. Но понравился конец фильма. Диктор сообщает, что после этой катастрофы на всех Boingах стали проверять переодически эту втулку. И последняя фраза: Боинги самые безопасные самолеты в мире.
реальный случай Необходимо было завести номер аськи, зашел, зарегил, пошел проверять... Связь есть, все отлично. Пишу другу-Привет Илюха(И), ну как дела, работа? Ответа нет... Пишу еще раз, ответа НЕТ... Терпение лопается - звоню по телефону. (Я)"Ты чего по аське не отвечаешь???" (И)"Почему не отвечаю? Ты мне ничего не писал..." (Я)"А кто тебе только что два сообщения прислал? со словами "привет..."" (И)"Это был ТЫ???" (Я)"Да, а что?" Его ответ меня немного поразил: (И) "Мне пришла пара сообщений с неизвестного номера, решил проверить в поиске базы icq - кто? А в поиске этот номер НЕ ЗНАЧИТСЯ!!! " (Я)"Но у меня же работает... может сервак тормозит? Давай завтра меня в поиске поищи" - - Такое отсутствие номера аськи в базе продолжалось больше недели, при этом номер работал и на прием и на передачу, потом номер просто тихо пропал :)) (для сомневающихся в моих настройках и компе - НИЧЕГО НЕ МЕНЯЛОСЬ и настройки были стандарт!)
выдержка из заметки о насилии в семьях. Страшно. конечно, но оцените слог:
Москва. Начало сентября. На улице Чусовской едва удалось избежать трагедии: разбушевавшийся пьяный отец выкинул в окно полуторагодовалую дочь. К счастью, девочку УСПЕЛИ ПОЙМАТЬ МИЛИЦИОНЕРЫ.
Я не понял, они под окном дежурили? Или девочка падала как тот хрестоматийный кирпич в воздухе Таллина, а менты успели за это время подъехать?
Вот сама статья. Кстати, молодым семьям будет полезно по причинам отнюдь не юмористическим http://www.vesti-moscow.ru/rnews.html?id=19708&cid=17
Наболело. Интернет и бугалтерия, строители, просто не совместимы...!!! Достало, только включил бугалтерии выдернутый джек (такая штука прорзрачная с проводами), как через 5 минут в соседней комнате гастробайтеры обрезали все провода.
Некоторые посетители сайта настолько суровы, что лишены чувства юмора! Полемика с ними напомнила старинный ребус. Увы, я не Борис Ефимов - опишу его словами.
Из учебного пособия для студентов специальности "налоги и налогообложение": По мнению верховного суда США, эта норма призвана предостеречь штат от движения к экономической изоляции и балканизации, исключить угрозу процветания государства как единого целого, что является неизбежным следствием предоставления штатам права на обременение торговых потоков.
Действительно, серьезная угроза. Вот у нас ее давно исключили.
Сегодня веселым изложением материала порадовал Спорт-Экспресс. По словам газеты, матч чемпионата Румынии по футболу между Стяуа и Динамо ознаменовался крупными беспорядками фанатов! Далее по тексту:"На подходах к стадиону около 150 ультрас "Стяуа" закидали камнями группу динамовских фанов, направлявшихся на матч в сопровождении жандармов. Несколько человек серьезно пострадали, у двух полицейских машин выбиты стекла, сообщает корреспондент "СЭ" Владимир ПАНУШ.
Беспорядки продолжились и на стадионе. За 15 минут до начала игры фанаты "Динамо" стали ломать и кидать на поле сиденья, а затем набросились на оградительную сетку!!!
Партер.ру опять..)))) Категория Рок. : Фабрика звезд -7 / СК "Олимпийский" / Рок Гала-концерт Аромат года 2007 / Государственный Кремлевский Дворец / Рок Pet Shop Boys / Дворец спорта "Мегаспорт" на Ходынском поле / Рок
Вошел в 08:45 в двери компании, поднялся в офис. Вижу, что уже все слоты заняты, - я занял последний. Стандартное "hi" посыпалось со всех сторон, Ивна Иваныч отличился и сказал "ghbdtn! " - видно бухал вчера. Коллеги это заметили. Я нехотя вошел в кабинет. Сел за стол. Хотел поставить на сегодня мод –apem, и выбрать LuckyGuy но хост как всегда оказался гандоном и включил – ardm. Ну раз так, значит так тому и быть. Волею судьбы мне достался герой Kozel Otpushenia. Коллегам тоже на рэндоме попался не очень хороший расклад. Иван Иваныч понял, что с ролью Lapooh он сегодня не хочет мириться и сделал –repick. Достался Debilodarmoed. Я посмотрел на него через перегородку – видно, что он расстроился. Хотя часто играл этим героем. Первое время, где-то до 11:00 мы вели ровную игру. Охраняли свои владения, на рожон особо никто не лез. "First blood" я услышал без пятнадцати двенадцать. Дальше прочитал надпись "Погиб герой наших союзников: PETrovi4 (Lenivy Trader – 6 level)" Ну все... началось подумал я. Посмотрел на миникарту, там жирным красным пятном убегал странно разжиревший до 10 уровня SalesDirector. Пишу: "PETrovi4, ты чего? " "Он Сашу с Яшей позвал, и они мне наваляли легко" "Бери бутылку, пей" - сказал я Петровичу – "Eще не вечер" Через 15 минут Петрович уже смело ходил по офису и смотрел всем прямо в глаза. Наличие бутылки до обеда – делало его практически не убиваемым. Теперь он мог долго ходить по офису не заглядывая на кухню. На обеденное время было назначено совещание. Кликая на миникарту в центр я ору "ВСЕ!!!! " будет пуш – надо сдержать.
За время, которое прошло от начала дня, я уже успел собрать 2 Presentation, и еще у меня был Mobilnik. С таким набором артов я бежал к центру, в переговорную, отталкивая бездумных крипов, бродивших по коридору. В коридорах меня подловил Nachalnik Bezopasnosti. Против него Presentation не работал:((( - Ты, слишком много трафика сожрал за декабрь, - начал он. Вот зараза – застанил ведь. Я судорожно думал, куда я угрохал весь рабочий трафик и кроме закачки реплеев ничего не мог вспомнить. Но ему этого открывать было нельзя. Но меня спас AiTishnik, который вынырнул из-за угла. Эму сегодня везло - Он трафик потратил на изучение материлов конкурентов, - начал он. Враг понял, что против двоих ему не справиться и стал убегать. В переговорной были FinanceDirector и еще больше прокачавшийся Sales. На нашей стороне был только Иваныч, но в амплуа Debilodarmoeda ему не очень то сегодня удавалась работа. Начались глупые вопросы про сроки, показатели, эффективность. Finance меня нехило башил. Еще бы – у него были уже Ezednevnik и Sekretarsha. С таким набором я бы и сам его завалил. Sales куда-то дел Сашу с Яшей, но зато тоже собрал Ezednevnik, и еще у него был Notebook. Хорошо что у Ezednevnik есть орбэффект. А то они ведь могли их два собрать кому-то одному – тогда было бы вообще мясо. Дело труба.... На территории врага – под пушками – шансов не было. Использовав Mobilnik, я позвонил PETrovi4’у и потребовал помощи. Тимплэй был у нас хороший, он быстро прибежал и передал мне свой Ezednevnik. PETrovi4, сука, молодец. С бутылкой он мог долго качаться и уже успел нафармить больше остальных. Сам он оставаться не стал, так как SalesDirector его бы завалил без проблем. Сперва был бы Silence, потом Slow и дальше ультой Vezki Argument. На меня Sales не произвел впечатления, зато я очень опасался второго. Он тоже был хорошо прокачан, значит ульта уже была, а ульта у него страшная. Он вообще хороший персонаж – мощный:Vigovor, Shtraf, MegaBush и ульта Lishenie Bonusa. 2 Presentation вовремя продемонстрированные лишили его маны на ульту. У меня немного отлегло, и изрядно покацанный я побежал на кухню – лечиться. Но в переговорной остались еще участники процесса. Я наблюдал за всем через прозрачные стены перегородки. Пришла смерть – в кабинет зашел GlavBukh. Иван Иваныч уйти уже не мог – его поймали сеткой и что-то судорожно стали показывать на мониторе NotaBook’а. Против этого Иван Иваныч не выдержал. Видя это, Петрович ринулся ему на помощь. Я ору "b, bbbbbbbb, back" Он заходит в переговорную. Double kill!!!!! Один я не справлюсь, кричу Анатоля – ему повезло больше всех у него сегодня GlavniySpetialist. "Всех рубят в капусту, а ты крипишься, сволочь??!!! " "Ща, бегу на центр" "Центр пуст, говорю ему я, - они, сейчас будут пушки сносить. Двое наших в респауне, Aitishik стоит на линии против Nachaknik Bezopasnosti" После обеда SalesDirektor стал лагать и в итоге ливанулся. Вижу надпись:
Grigory Vladimirovich (GenDir): Player Sergei Nikolayevich (Sales Director 23) was banned for leave work at 15:43 29.11.07 Сразу посыпалось: "Stay" "5-4" "сраный ливер" Под вечер у нас было небольшое преимущество. Складывалось ощущение, что GenDir качается в лесу на контрагентах. Ему можно у него все пассивки. Врожденный пермобаш давал ему такое право. В 7 вечера ливанули и остальные, так никто верх и не взял. Хотя мы в очередной раз были близки к полному фиаско.
Хорошо, что завтра пятница, подумал я. Точно можно будет включить –apem.
И еще, надо раньше приходить и быть в другой команде. GenDir – имба. Надо играть с ним за одну сторону.
Новости http://www.newsru.com/crime/26nov2007/murder.html "В хабаровской поликлинике при налете на банкомат с 4 млн рублей убит охранник
Руки и ноги жертвы неизвестных преступников были связаны скотчем, на голове надет пакет. Установлено, что охранник умер от трех ударов по голове. Банкомат пытались взломать при помощи болгарки, но безуспешно, рассказали в УВД." Представляю как никому неизвестные преступники связали себя скотчем, надели себе на голову пакет и совершили налет на банкомат. От такого их вида не то, что охранник, банкомат свихнутся может.
Секс(+) Предлагаю не исключать из жизни и не рассматривать как банальный способ размножения. Я все сказал.
Ты кончил?
неправильно спросил! Ты коньчел? кентавр ли ты то бишь... кончить и дурак может!
А кентавр нет?
если кентавр - то вообще круто я так считаю!
а вот я бы не хотел с кентавром! мало ли что у него на уме.
ну с кентавром понятно, а с кентаврихой?
Ты чоа! мало ли что у Хана на уме!
а я чо, я ни чо... тыгыдын, тыгыдын
а кентавры бывают женского полу?
я видел одну, в планете-фитнес.
неужели правда о четырех копытах? и где у нее была груть: как у тетеньки или как у кобылы?
ну и? где отчед?
Ксюша Собчаг?
"Предлагаю не исключать из жизни и не рассматривать как банальный способ размножения. Я все сказал. " нет уж, расказывай где когда с кем чокак было и кого рекомендуеш
да, да про позу незабуть - как его(секс) лучше использовать?
лучше узать по товему мнению??? есть ведь и однополый и анальный..
есть еще в голову!
Оральный. так это называется по научному.
не скажи! Если в ухо, то это тоже в голову, но на оральный не потянет!
в Глаз!!!!
можно еще в ухо-горло-нос! т. е отоларинго-секс
а если в подмышку? (акутально кстати в наступающем году!)))))
Кентавр в подмышку!!!! разорвет бедную мышку как тузик грелку!!
есть шанс попасть насквозь в горло и закончить оралом))))))))))
Прораб (12:42): плюс откаты в общем деньги наши куда то идут, тока куда? surok (12:43): ну я меньше накосил в этом году, где та на 40% Прораб (12:43): остальной поток тоже, на программы там всякие идут, с них тоже откаты тоже 10-20 % surok (12:44): ты этот, благотваритель пряма, поднимай. А то папе не хватит на выборы нах
Прораб (12:45): А Зурабов скока бапла насосал? С него скока, почему с меня трясут, а с него нет? там хватила всем, даже депутатам пасть заткнули, тока этот, Грызлов не получил нефега surok (12:45): чо это он так?
Прораб (12:46): Зурабов говорит, я с ментами не работаю ))) Ну Грызлов обиделся, я грит посажу тебя. А потом ему позвонили и сказали, ты не рыпайсо сейчас, не надо. Дадим каманду, когда надо. Тогда и рыпайся. surok (12:47): ааа
Прораб (12:47): ну и все, счас Зурабов земли в калифорнии покупает там они подешевели, пожары потому что там короче тип- пипец какой прохаванный, и пожары эти не спроста нефега
surok (12:48): ну ну
Прораб (12:52): всех насадил, всю страну-свой личный нацпроект замутил, вот это я понимаю, даже папу купил, рас тот с него бапло на выборы не сосет
Молятся в мечети татарин и башкир. Тут татарин слышит, что башкир просит у аллаха 1000 рублей. И татарин жалеет его, даёт ему 500 рублей. Башкир снова обращается к аллаху и говорит: "О аллах! Ты деньги через татарина не передавай, он половину себе оставляет!"