Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 24.12.2007 по 30.12.2007
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
"Новая Госдума будет отличаться от предыдущей социальной ориентацией"
Купил жене электромясорубку "Браун". Хорошая штуковина. Мелет как надо и что дадут. На боку наклеен ярлык с надписью: "МАКСИМАЛЬНАЯ МОЩНОСТЬ 1500 ВАТТ*". И мельче приписка: "*при блокировке мотора". Как вам такое?
Только что. 15:00 по Москве. Захожу на Рамблер. "Новогодняя ночь будет снежной и морозной" Захожу на Мейл.ру: "Новогодняя ночь в Москве будет теплой" Это что, метеорологи перестраховываются или журналисты идиоты?
8
На работе у нас двое (мужики лет под 50) разговаривают: 1.-А я поеду в Питер и соблазню твою дочь. 2.-Езжай! 1.-Как-то спокойно ты это говоришь. 2.-Парень ты положительный, работящий, обеспеченный. И я за нее спокоен буду. Как пояснил потом 1, он хотел задеть, унизить 2. Не вышло...
Рассказал бомж. Далее - от первого лица. Намедни очухался я в каком-то незнакомом районе с тяжелого бодуна. Иду по городу c целью покупки похмелятора. Обнаруживаю на заборе огромный рекламный плакат. То, что надо! Вверху - крупными буквами: "5 ШАГОВ". Ниже - чуть помельче, но тоже крупно: "50 МЕТРОВ". Скрипя непротрезвевшим мозгом догадываюсь, что это реклама магазина, но так и не понял - как он называется и сколько до него шагометров? Магазин я поблизости так и не нашел.
Помнится был я в 1989 году на Кавказе в Северной Осетии. Возле местечка под названием Дзенога. Мы весело проводили время в нашем палаточном городке. Только вот шум горной реки нам немного мешал, но только по началу. Потом мы уже к нему привыкли. Так вот течение этой реки было просто ужасное, временами мы слышали грозные перекаты камней. Была там значит тихая заводь, где можно было помыть посуду не боясь, что ее вырвет из рук и унесет неведомо куда. Так вот через два дня у меня унесло ложку, которую я забыл попридержать.
Мне дали другую, но и ее я упустил, дня через четыре. Хорошо еще, что мой сосед по палатке уехал домой на следующий день, а то пришлось бы есть по первобытному руками.
Фрагменты национальных нюансов в обучении. 1. Смотрим диплом. До защиты 2 дня. Таблица 1. Выручка 2,5 млн, численность 10 человек. Таблица 2. Зарплаты 3,5 млн. (больше выручки, зато выручка уже 20 млн. руб.). Таблица 3. Чтобы окончательно снять все вопросы - Экономия по зарплате 90 млн. руб. И наконец как аккорд - особенности внедрения информационных систем в Украине... Фамилия студента заканчивается действительно на -ко, но предприятие находится на Кубани! А стоило, наверное, пропустить и задать вопрос на защите. Может быть тогда в процесс CTRL+C ALT-TAB CTRL+V внесено было бы инновационное [READ & THINK]? 2. Защищает курсовик студент-армянин. Все бы ничего (кроме упоминаний в тексте про КПСС, Совет Министров БССР и т. д. , что в 2006 году несколько устарело), но в заключении вообще здорово: Основные тенденции экономики Беларуси и т. д. Спрашиваю - почему Беларуси (институт и предприятие, напоминаю, на Кубани)... в ответ неразборчивое мычание. Переспрашиваю. Он - а что, я Армению должен был написать?! Защищает курсовики следующая группа. Садится защищаться армянка. Интуиция подсказывает заглянуть в заключение... так и есть - экономика Беларуси... Взаимопомощь, однако! 3. Отпрашиваются с занятий две девочки. Ладно, как фамилия? - Вы запомните, только у нас окончание на "ян". И действительно так и получилось - только у них в конце семестра фамилия заканчивалась на ЯННННННННН.
Сегодня с утра по "Авторадио" (Казань): - Внимание, передает наркор "__", "газельщики" пересели на большие крсные автобусы, а ведут себя так же, на ул. ... авария...
Из реального общения. Гон, некоторым образом... Тексты сообщений сохранены в оригинале: ... A (26.12.2007 12:01) Скоро обед
B (26.12.2007 12:02) да. и что? ;)
A (12:04): Здорово
B (12:06): нет
A (12:06): Эт почему еще?
B (12:06): ну просто - не здорово...
B (12:07): не вижу ничего "здорового" в том факте, что скоро обед...
A (12:07): Ну и зря..
B (12:07): нет
B (12:08): не вижу ничего такого "зря" в том факте, что не вижу ничего "здорового" в том факте, что скоро обед...
A (12:08): ХРЕНОВО
B (12:09): Не вижу ничего "хренового" в том факте, что не вижу ничего такого "зря" в том факте, что не вижу ничего "здорового" в том факте, что скоро обед...
Было такое, что занимался я легкой атлетикой и моржеванием в Гидропарке города Киева. Помнится, был у меня случай, когда я полез в прорубь забыв снять очки. Они тут же пошли на дно и я пытался за ними донырнуть, но не вышло. Потом мой друг Игорек узнав о пропаже не знаю пошутил он или нет.
Но он с таким ироничным видом сказал, что ему под ногу попался некий инородный предмет, который он с отвращением от себя отшвырнул. Всякому знакомому с украинским теплым юмором предлагаю самому домыслить эту сцену. Словами ее не передашь.
Здраствуйте, мы на матче Спартака-Нальчика с кем-то, неважно вообщем. Многие футболисты называют поле в Нальчике долиной смерти. Это неудивительно, ведь раньше на месте стадиона был лес а потом кладбище, а недавно футболисты Спартака нашли на нем гранату времен ВОВ, и каску. Итак матч начинается. Диктор на стадионе заранее приносит извинения за то что если вдруг кто-то наступит на капкан или что-то в этом роде. Горные породы на поле тоже встречаются. А спонсор трансляции из Нальчика это Motorola L7E. Motorola L7E – Это 1.3 мпк качественной трансляции. Поле сегодня как и всегда неготово к матчу. Заблудившиеся дикие люди вырыли на поле яму – свое поведение они объяснили тем что ждут железного буйвола. Вездехода дикие люди так увы и недождались. Зато диким людям разрешили подавать мячики футбольные сегодня. Мальчики, которые подавали до этого, умерли от голода. Игра уже идет пол часа а у нас уже трое раненых.. А вот судья матча, Юрий Баскаков, убежал с поля. И организаторы приняли решения, что судьей будет тот человек, который знает хоть какие-то правила. Им оказался местный боксер – трехкратный чемпион Мира. Теперь он судья. А вот П. Быстров подошел к судье и начал махать руками – судья воспринял это как вызов – и быстров прервал свою пятилетнюю жизнь без стоматолога. А вот Африканский легионер подошел к вождю дикого племени,c просьбой подать мяч. Прада просил он на своем родном языке Тумбы-Юмбы и вождь принял это как вызов..... Легионр возратился на поле, без мяча но с колом в заднице.Cпонсор Спартака-Нальчика – Чебуречная возле стадиона. Обычно тактика С-Н базируется на легионерах, которые выпинывают мяч и местные начинают петь, вызывая ветер – который обязательно затащит мяч в ворота. Но кроме Африканского Легионера, которому сейчас не до этого, у Спартака никого и нет то. Ведут трансляцию Василий Будкин и Адмирал Колчак. Ведут охоту дикие люди. А вот вратарь гостей ловит кол, вытаскивая его из, нет не из девятки из задницы. На второй тайм гости уже не вышли.
Итак, дорогие друзья, Здраствуйте. Мы на матче Зенита. Трансляцию ведет Максим Калиниченко и Василий Будкин. Итак новости из Стана Зенита. Недавно Зенит начал строительство нового стадиона – Бабло Стадион. Да ваще Зенит очень богатый. Футболисты деньги не за что получают, за чушь всякую.Cоперник у Зенита сегодня не богатый это Дальнобойщики из Владивостока – Луч-энергия. Бюджет Л-Э чуть меньше чем позолоченные бутсы Андрея Аршавина. Итак о спосорах. Спонсор Зенита компания ОАО Нефть-Газ – нам бабки даст. Форму Зениту шьет Фабрика Валентина Юдашкина. Спонсор Л-Э к сожалению неизвестен. Ан нет. Как нам подсказывает Максим Калиниченко спонсор Луча Энергии это ОАО Букин – Автостоп. Обычно команда Л-Э добирается до выездных матчей походом. Но сегодня им повезло, их простимулировал Спартак – Электричка все же Лучше. ОАО Букин – Автостоп, спонсор ФК Л-Э. Еще один спонсор Л-Э это ОАО Букины – Гетры. ОАО Букины – Гетры – Запах не главное. Футболисты обеих команд появляются на поле. Футболисты Зенита в белой форме синих трусах и в бутсах за 10000$. Футболисты Л-Э в футболках с символикой лыжня России, в семейных трусах, и в ботинках от секонд хэнда, которые лучу вежливо предоставил их спонсор. Пока игроки Зенита делают разминку, их болельщики забрасывают футболистов деньгами. Футболисты луча же деньги эти собирают, и благодарят, благодарят бога. Матч начался. Зенит забил, Луч по-прежнему собирает. Со стадиона сегодня реально воняет, а это значит что спонсор луча на трибуне. За каждый точный пас игроки Зенита получает 500$. Вот Аршавин минут 10 пасуется с Чонтофальски и у последнего не выдерживают нервы 1-1. А вот Аршавин обыграл всю команду Луча в покер возле тренерской скамьи, Забрал деньги и мяч и устремляется к воротам соперника, выход 1 на 1 и точный пас назад Чонтофальски – Есть очередные 500$ в кармане. Вратарю Луча реально надоело ровное поле Зенита, он его вскопал и накидал булыжников, теперь футболисты луча в своей штрафной как дома. Тимощук решил не париться и получить свои призовые рассмешив спонсора. Он подошел к трибунам, снял футболку, снял баб, купил пиво ..... Шкртел повторил то же самое, снял футболку на которой написано у меня есть девушка. А пока пол стадиона угорают над лицом Шкртела, другая сочувствует его девушке у нас перерыв. Запах официального спонсора луча Гены Букина, который сегодня один на Фан трибуне, купила некая парижская компания, с целью мора колорадских жуков, и как замена слезоточивого газа на стадионе. Официальный спонсор Л-Э как всегда высказал милиции все что он думал и получил лишь свой носок обратно. Безпрецендентный случай в истории питерской милиции. Во втором тайме ничего интересного – вратарь луча ушел копать на дачи питерских болельщиков, и Зенит выиграл 6-1. Удачи вам и до свидания.
В одном лагере (звездочка)произошло: Когда начиналась какая либо смена директор брал каждого ребенка и отводил на озеро сажал на кресло и привязывал их. И задавал вопрос если ребенок не отвечалон выдерал им зуб и так до челюсти дети умерали, но один мальчик смог вырваться он рассказал все родителям. И они также сделали ему и он умер, теперь его дух ходит по лагерю.
Дело было в Шарм Эль Шейх (Египет), называется, на недельку отдохнуть вроде как съездил... Утром как нормальный человек в жару жаждущий легкой прохлады, двинулся к барной стойки хлебнуть виски с колой... Ессно, граждане из России тоже присутствуют... Ну и решили испить сей коктейль за приезд, знакомство, а далее за все что угодно лишь бы повод был... Решили после воизлияний двинуть в Наама Бэй (20 км от Шармы)... Перед поездкой закупились выски, и так запросто хлебая из горла, тормозим местное такси для передислокации... Спрашиваем таксиста, пьет ли он и можно ли на его чуде автопрома погонять (там пежо 304 где передачи на рулевой колонке переключаются, хэтчбэк), денег не взял, зато полбутылки выпил за раз=))
Так как я был вроде потрезвее нового сотоварища, решено рулить мне, в общем... приношу извенения за сбитый шлагбаум, снесенный забор, полицейский разворот в палатку, разбитую фару, помятые крылья, пробитую покрышку и за свое тугодумие... задумался над фразой сотоварища... Ана аис адахен... что в переводе "Я хочу курить"...
Был я курсантом в одном из тамбовских училищ. Как-то раз определили меня и одного сержанта на какие-то праздники дежурить военным патрулем по Тамбову (в городе 3 военных училища). Мы были приставлены к офицеру-капитану. В праздничные дни патруль всегда усиливался. Скорее всего не в целях безопасности, а для вылавливания "самоходчиков" (те, кто ушли в увольнение без разрешения) и пьяных военных.
В обеденный перерыв пришли мы в свою столовую, а мой земляк из Запорожья в то время встречался с медсестрой. И она по его просьбе достала таблетки с наркотическим эффектом (этаминал). Он ими со мной и поделился. Так вот в обед я этими таблетками и закусил свой курсантский суп. И опять в патрулирование.
Помню, ходили мы по дискотекам, чтобы выловить кого-нибудь. Потом я начал вырубаться. Чем кончилось наше патрулирование и как добрались до казармы, честно, не помню. Пьяных дебоширов мы не поймали, а про накротики и их воздействие тогда тамбовское офицерье, видать, знало лишь по наслышке.
Вчера с друганом закупались к новому году в Ашане.... среди прочего я купил ящик темного "Козла" (56р/0,5), а он - ящик Hoegarden'а (26р/0,33)... утренние разборки....
Asteron (10:04:51 28/12/2007) Бляя.... до 2-х ночи вчера еще стол себе собирал.. Павлег (10:05:06 28/12/2007) а я 3 хугардена сьел Павлег (10:05:09 28/12/2007) Ммммм Asteron (10:05:18 28/12/2007) Вот ты овца неновогодняя!! Asteron (10:05:22 28/12/2007)
Павлег (10:05:26 28/12/2007) не сцать Asteron (10:05:30 28/12/2007) ботал он! Павлег (10:05:37 28/12/2007) я куплю в ящик недостающие звенья Павлег (10:05:46 28/12/2007) ну я ботал до 2 ночи Павлег (10:05:49 28/12/2007) под пивасик Павлег (10:05:54 28/12/2007) знаешь как зач0тно Павлег (10:06:30 28/12/2007) не сцы косатик, все пучком будет! Asteron (10:10:41 28/12/2007) ну суко.. я тогда козла буду жрать!! Павлег (10:11:55 28/12/2007) пожалуйста, потом тебе его докупать приедется Павлег (10:12:24 28/12/2007) я тожеприду, зови когда козла жрать начинаем ) Павлег (10:12:42 28/12/2007) надо кстати по паре бутылок на икру заныкать! Asteron (10:12:48 28/12/2007) а ты хугардена уже докупил? чтоб так выебываться? Павлег (10:13:00 28/12/2007) по паре хугарденов и по козлу Павлег (10:13:12 28/12/2007) да, сегодня уже докуплю Asteron (10:13:19 28/12/2007) я проверю.. Павлег (10:13:22 28/12/2007) ога Павлег (10:13:24 28/12/2007) давай Павлег (10:14:31 28/12/2007) хахахааа!!! Павлег (10:14:48 28/12/2007) Антох, у мну кстати бутылок в ящике 24 а не 20 Павлег (10:15:01 28/12/2007) так что надо 4 бутылочки на икру твою отложить ))) Asteron (10:15:02 28/12/2007) да, но они по 0,33!!!! Павлег (10:15:08 28/12/2007) ну и Павлег (10:15:15 28/12/2007) кто те мешает еще купить )) Павлег (10:15:35 28/12/2007) к тому же в 2 рыла 20 бутылок хугардена по 033 тоже ничего так Павлег (10:15:44 28/12/2007) ну и козла епту Павлег (10:15:50 28/12/2007) ну имартини еще Павлег (10:15:53 28/12/2007) и шампанского Павлег (10:16:03 28/12/2007) а я если найду бэлиса куплю еще Павлег (10:16:32 28/12/2007) знаешь, на 31/1 нам точно хватит, а вот дальше, если проблемы возникнут, сходим в магаз Asteron (10:16:40 28/12/2007) хуи!!! 0,33 * 24 = 7,92 л 0,5 * 20 = 10 л С тя еще 2л пива... в лучшем случае... Павлег (10:17:36 28/12/2007) антох, у тя еврейских корней нет случайно? * Asteron (10:17:58 28/12/2007) нет... но есть коммерческая "жилка" Павлег (10:18:10 28/12/2007) помоему это не жила Павлег (10:18:17 28/12/2007) это жилища! Павлег (10:18:42 28/12/2007) куплю те сеня из принципа баклашку очаково на 2 л!!! Павлег (10:18:53 28/12/2007) и посмотрю как ты ее в одну харю выжреш!!! Asteron (10:19:01 28/12/2007) ну сука, мы с тобой еще ее и на догон выпьем!!! Павлег (10:19:11 28/12/2007) бля Asteron (10:19:16 28/12/2007) ты ж меня знаешь: я - человек принципа)) Павлег (10:19:48 28/12/2007) я представлю, что мы с тобой числа 3-го выползаем на улицу и у нас только баклашка очакова ))))))))) Asteron (10:19:55 28/12/2007)
Asteron (10:20:04 28/12/2007) зачотно))) Павлег (10:20:08 28/12/2007) это ж как Армагеддон, как конец света Asteron (10:20:20 28/12/2007) есть слово проще... Asteron (10:20:23 28/12/2007) п... ц Павлег (10:20:26 28/12/2007) пиздец? Asteron (10:20:33 28/12/2007) в яблочко)) Павлег (10:20:34 28/12/2007) ) Павлег (10:20:46 28/12/2007) читаю мысли, хуле Павлег (10:22:22 28/12/2007) вчера ботал и около часа ночи вспомнил что диск роксет купил ))) прикинь в час ночи соседи на -20 слушали " listen to your heard...." Asteron (10:22:34 28/12/2007) Asteron (10:35:25 28/12/2007) Кстати, а еще.... удельная цена 1 мл моего пива - 0,12 р, а твоего - 0,08р. усредняем....0,1р..... умножаем на емкость 500 мл... получается 50р. Соответственно ты должен в общак 2 л пива не дешевле чем по 50р за бутылку...))) Павлег (10:35:53 28/12/2007) идикатынахуй!!! ))
Стоим с другом у супермаркета, похмеляемся и обмываем купленную им гарду (кинжал типа такой). Район такой, что к супермаркету приписали мента на дежурство. Этот хрюндель типа подваливает с понтом документы проверить и за кинжал поговорить. То что мы в общественном месте потребляем, его совершенно не волнует. Короче вызывает наряд, мы еще с ним минут 10 стоим трепемся и продолжаем потреблять. Что ему пофиг на нас, что нам на наряд. Подъезжает наряд, друга сажают в машину и везут в отделение поговорить за ножик =) Мои попытки поехать с ним пресекаются нарядом со словами - а ты типа если такой правильный - в автобус садись. Это при том, что я на автопилоте уже и как на ногах держусь - сам незнаю. Ладно, сел в автобус, доехал, прохожу мимо КПП (милиция сейчас пугливая, у нас там будка на входе с автоматчиком), меня дежурный спрашивает за цель моего визита к ним. А я смотрю машина с другом во дворе отдела стоит, ну я туда со всех ног и дернул. Автоматчик орет - стой, куда, типа стрелять буду. Я ему - стреляй. Тут до тех что в машине доходит, что я невменяемый и лучше мне друга отдать по хорошему... Вобсчем вернулись мы к тому же супермаркету и продолжили там возлияния. Вот такая вот история. А "Другая Россия" еще жалуется, что их ОМОН гоняет...
Хумор с анекдот.ру читаю из блокнота - все на странице выделяю и сплевываю туда. Так вот читаю очередную историю, а далее(переглючило): Послать друга - Получить ссылку Естественно, было: Послать другу Получить ссылку