Самые смешные истории за неделю!

Сижу в приемной, жду босса. Он сам где-то шастает по офису. Пока жду,
общаюсь с его 7-8 летним отпрыском.
Обсудили текущее: а вот директор... а вот училка... Научились передвигать
предметы усилием мысли (всего лишь ловкость рук и немного фантазии, но
как смотрится).
Потом перешли к более глобальному. Решили усилием мысли вытащить босса
из кабинета (отпрыск момент вылазки батьки в недра офиса не заметил).
Концентрируемся, напрягаем мысль, батька большой – тащить тяжело, давай,
еще немного.
В это время со стороны офиса появляется босс. Жестом показываю ему,
тише, мол, и прошу остановиться за спиной птенца.
Ну, концентрируем внимание, раз-два! Ну, аккуратнее! Смотри, куда ты его
закинул!
Малец оборачивается и видит отца. Вот это да!
Копперфильд, Кио, Акопян... Что ваши переполненные залы и громовые
аплодисменты по сравнению с этими широко открытыми глазами!
P.S. Босс был мысленно в каком-то другом измерении и чуда не оценил.

Сегодня в новостях на РБК, про пожар:

... Тушили возгорание 10 пожарных расчетов. Ликвидация жильцов не
производилась. В результате происшествия никто не пострадал.

Повезло жильцам :)

Читаю на одном сайте статью про средневековые орудия пытки. Фотографии
представлены, рассказывается, как применять. Дочитываю до конца, а там
надпись: "На правах рекламы". Жееесть...

Со слов моего брата.
На Украине к северу от Чернигова на месте бывшего военного городка
готовится центр для репатриации нелегальных иммигрантов (не знаю, может
его и открыли уже?). В ходе подготовки одному местному кадру с
альтернативным складом ума поручили покрасить желтой краской газовые
трубы. Кадр этот как-то до того, работая охранником, ухитрился, пока его
напарник уходил с обходом или на обед, наговорить по телефону на 800 с
лишним гривен. Бухгалтерия сначала шум подняла, а потом долго смеялась:
номера были типа "секс по телефону". Сначала провинившийся дал расписку,
что счет оплатит и больше так не будет, но не удержался - аналогичный
счет появился снова.
Так или иначе, но трубы он покрасил.
На следующий день по городку (несколько когда-то жилых пятиэтажек,
общага, гостиница, магазины) шла с проверкой комиссия - от местного
руководства и до представителей евросоюза. Подошли к зданию общежития и
видят: по всему фасаду на каждом окне большими желтыми буквами -
нецензурные выражения. На каждом окне - свое, без повторений.

Автора росписей нашли быстро, спрашивают:
- Ты писал?
- Нет.
- Ну зачем ты это сделал-то?
- А у меня краска осталась...

Стою сегодня в очереди на почте. Передо мной что-то отправляют два
мужика. Говорят между собой по-русски, но видно, что гости-работники из
ближнего зарубежья. Минут двадцать совместными усилиями пишут адрес на
конверте и заполняют почтовый бланк. - А вот здесь, - показывает
приемщица на свободное место на конверте, - напишите сумму прописью.
Долго думают. Через минуту смотрю - написал: "Сумма прописью: 182"

"Господа раскупатели" из истории от 23.12 напомнили конец перестройки.
Люди толпами ездили в Прибалтику, где с товарами было получше. Их
встречали вот такие надписи на заборах: "ПОКУПАНТЫ - ВОН!!!"

парикмахер дядя Толя
Постриги меня по нолик (Песня)
Преамбула. Произошло со мной. Из первых рук так скаать..
Постригся неудачно. Думаю дай проэксперементирую. Опять же брат
троюродный постриг. На шару. Мдяя. Короче налысо вышло. Еду себе на
своем джипе от бывшей супруги. Как-то дрель отдалживал ее новому мужу.
Да потом еще наперед их с новым годом поздравить приезжал. Не чужие
все-таки. Дочка растет. В подарок привозил бутылку абсента. Диковенный
напиток, кто не знает, пьется так: на рюмку с широким горлом
устанавливаем ложку с отверстиями, укладываем на ложку кусочек сахару,
поливаем абсентом и поджигаем. Карамель капает в рюмку и соответственно
облегчает питие 60-70 градусного напитка. Поскольку ни ложки ни рюмок
специальных( с широким горлом) у них не было - то привозил все с собой.
И надо ж такому случиться - после стрижки еду и думаю. Дай мол заеду да
заберу: Дрель, ложкку и рюмки. Ну сказано - сделано.
Благополучно прорвавшись сквозь пробки еду назад домой и...... Да! Они!
На джипе с мигалкой. Спец.. мля подразделение.. мля.. Беркут!! Центр
Европы.. Мир вокруг - а они как положено. Бронежилеты, автоматы АКСУ
наперевес.
Добрый вечер (ага.. добрый) И тут он видит мою лысину (пора 90-х прощла
давно но похоже никого это не радует) И расцветает милицейское лицо
улыбкой.. Да, ,Жизнь удалась!! Того остановили наконец-то. Кого надо!!
Документы ваши пожалуйста.. А есть запрещеннные предметы?. Наркотики
там, оружие?. Нет? (Удивленно) А откройте пожалуйста багажник (пусто).
А откройте пожалуйста бардачек (нифига). А что это у вас на сиденьи за
кулечек????
Молча достаю (повторяю) ДРЕЛЬ.. ПРОСВЕРЛЕННУЮ ЛОЖКУ, ТРИ РЮМКИ.
Ну и то ради чего собсна я и написал сюда..
Милицеская фраза: НУ Я ПОНИМАЮ ЗАЧЕМ ДРЕЛЬ - ЧТОБЫ ЛОЖКУ ПРОСВЕРЛИТЬ!!
нО РЮМКИ ВАМ В МАШИНЕ ДЛЯ ЧЕГО?
Что ты ему скажеш? Помолчал я.. А они с миру и изыдили....
З,Ы, Вот так человек за дежурство насмотриться на такие наборы... Что
ему ночью сниться то? Как он засыпает?

вчера скачала себе пазлы. Сегодня предлагаю мужу поиграть, пока есть
время на демо-версии. Он: "Не, лучше всего складывается пазл после
хорошего секса, мозги лучше работают, интуиция обостряется... У меня
сегодня че-нить будет?" Я: "Почем я знаю, открой закладку, прочти
гороскоп, че там у тебя сегодня будет". Открывает и читает: "Ваши желания
могут воплотиться, но лучше сегодня ничего не делать". И в этот момент
что-то привлекло его внимание на этом сайте. Он открывает нужную
статью... ПА-ба-ба-бам... Судьба стучится в дверь... Статья начинается
словами: "По утверждениям социологов, женщинам собирание пазлов нравится
больше, чем секс". Тихо сползает под стол, встает, подходит к
холодильнику и со словами: "Ну, значит, я на сегодня свободен..."
наливает себе 100 грамм. Ну, дык и у меня отгул образовался... Пойти
чтоль правда, пазлы пособирать?...

У нас на работе есть мужик – заядлый рыболов. Намедни он решил съездить
из Беларуси с друзьями на Волгу – порыбачить. Поездка дальняя.
Рассчитывал на 2 недели, но жене сказал, что едет на одну. И только
перед самой поездкой сказал ей правду. У жены тут же перегорела звуковая
лампа. Муж собирался в поездку в грозном женском молчании. Жена
выдерживала характер и дальше - не отвечала на телефонные звонки. А муж
вырвался на волю и ему Волга была по колено. А, как известно, рыбалка
без водки – не рыбалка. И вот однажды хорошо подогретый муж, полный
любви к окружающей действительности, вспомнил жену и решил, что надо ее
порадовать. Непослушными руками набрал текст смс-ки и отправил следующее
сообщение: “Таню очень много сук”. Имелись в виду в виду щуки, но жена
Таня (она тоже работает у нас в конторе) несколько дней ходила с
задумчивым лицом и видно уже жалела о перегоревшей звуковой лампе.

Было это с моим другом. Работал он одно время в паспортном столе.
Мальчик молодой, почерк калиграфический вобщем дали заполнить паспорт.
Как говорится первый блин комом. Нужно было вписать фамилию Худякова, ну
и пропустил немножко букву "д". Вот так.

В молодые годы мой отец был туристом. Однажды принимал участие в
перевале через кавказкий хребет. Группа сдружилась. Закончив маршрут
решили организовать дружескую попойку. Вскладчину купили вина. Проводник
грузин заправлял всем процессом-закупал вино, мясо овощи, сыр. Все было
готово и он наливает вино в чайник и начинает его греть-уверяя всех, что
сейчас такое сделает. Сделал. С красным жгучим перцем.
Все выпили по глотку больше не смогли. Весь чайник вина был выпит
хитрожопым грузином.

Собственно эта история произошла со мной и моей дражайшей супругой в
конце сентября нынешнего года в Турции.
Отдыхали мы в Кемере в это время года и прикупили у отельного гида
небольшое путешествие по историческим местам Анатолии (затопленный город
Кейкова, церковь Св. Николая в Демре и Ликийские гробницы - все было
потрясающе и дюже интересно, но речь не о том). Выехали рано утром и
часа через 2,5 добрались до причала, откуда должны были на кораблике
плыть собсвенно к Кейкове. Проплыв некоторое время и оглядев местные
достопримечательности было решено бросить якорь в какой-то бухточке и
поплавать(со слов гида) в самых чистых местах Средиземного моря. Надо
сказать, что данной посудиной управлял капитан - такой себе жилистый
дедушка с седым длинным хаером и бородой такого же цвета. Так вот,
бросивши якорь в бухте, народ разделся и попрыгал в море. Мы с супругой
решили не купаться и устроившись в носовой части корабля созерцали
местные красоты. Тут значится супруга захотела в гальюн и отправляет
меня к капитану уточнить место расположение двух нулей на данном
транспортном средстве. Я подхожу к этому морскому волку и задаю вопрос:
Where is the WC? На что получаю вразумительный ответ, что он хорошо
знает русский и поэтому можно общаться на русском языке, а туалет
находится в трюме, вторая дверь справа. Об этом тут же было рассказано
супруге, чем она незамедлительно и воспользовалась. Минут через 20,
после употребления литра местного пива и мне захотелось посетить
вышеуказанное заведение. Спускаюсь я в трюм, нахожу 2-ю дверь справа,
открываю ее, захожу и оказываюсь в комнатке размером 1,5 х 1,5 метра, в
которой кроме деревяной решетки на полу ничего собственно больше и нет
(думаю - может в турецком военно-морском флоте гальюны не такие как во
всем мире - чай не впервой по морю хожу). Решаю еще раз уточнить у
капитана - правильно ли я понял, где находится ватерклозет (хотя супруга
ходила и никого удивления по этому поводу на ее лице не было). На мой
вопрос дедуля ответил точно так же, как и в первый раз. Сказано -
сделано. Возвращаюсь обратно в туже комнатку и быстро делаю свое мокрое
дело (по ходу рассуждая о неудобствах и необустройствах турецкого
морского флота). По возвращении на палубу спрашиваю у жены: "Как тебе
туалет?" На что получаю банальный ответ:"Нормально, как и везде -
унитаз, рукомойник. А что?" После моего рассказа у нее была истерика
(давно она так не смеялась). Толи капитан все-таки плохо языки знает и
объяснять не умеет, толи супруга считать не умеет (но ведь вторая дверь
справа - это был не туалет, это была раздевалка. Туалет - 1-я дверь
справа). На что супруга в конце добавила:"Хорошо, что не по-большому
оправился". Я представил себе такое - полный пипец был бы...

Рассказывал знакомый. Он имеет жену и 2 дочерей 14 и 17 лет, а также
молодую любовницу лет 22-23. Занимаясь бизнесом он имеет массу
возможностей улизнуть из-под бдительного ока жены и приятно провести
время. Часто он даже сам отвозит жену с работы домой, чтобы быть точно
уверенным, что не встретит ее в городе. Но опасность подкралась с другой
стороны – выросли дети. Город не такой большой и однажды пути младшей
дочери, знакомого и любовницы пересеклись. Он ехал с любовницей в
кафешку, но по дороге решить перетереть один вопрос со знакомым.
Любовница осталась в машине, где и была замечена подрастающей дочерью.
Та, увидев родную машину, решила с комфортом вернуться домой, но вместо
папы в машине сидела только незнакомая тетя с длинными волосами и явно
чувствовала себя как дома. Мудрый не по годам ребенок решил подождать
дальнейшего развития событий и дождался родного отца. Неприятно
удивленный встречей любящий папа сослался на дела и согласился подвезти
домой только портфель наследницы. Облегченный от тяжести ребенок
стрельнул несколько купюр на кино и мороженное и испарился. Продолжение
последовало вечером. Мама не пускала дочку погулять и та, с ехидным
видом, заявила: “Мама, если ты меня пустишь погулять, то я тебе про папу
такое расскажу.... ” Мама, зная повадки супруга, естественно
заинтересовалась, а папа внезапно оказался горячим сторонником теории
полезности свежего воздуха для детского организма. В результате
довольный ребенок пошел погулять, а папа долго объяснял супруге, что в
машине была лишь сотрудница, которую он обещал подвезти.

Айтишник наш на корпоративной Новогодней елке, в прошлую пятницу, такой
толстый в очках, занимается бальными танцами, ну и отжигал, - дэнс,
потом ходил за одной девушкой походкой от бедра, в танце весь, спрашивал
у нее: "Девушка, у вас есть свободный USB-вход?"

Дело было в студенчестве, с двумя моими знакомыми. Один из них в то
время работал, и по студенческим меркам имел неплохие денежные средства.
Второй просто студент, ждущий регулярно зарплату от родителей. Так вот,
был какой-то на их улице праздник, и как обычно не хватило. Решили
добавить. Который побогаче, на фоне выпитого решил шикануть, и пойти за
добавкой не в банальный ларек, а поехать на таксо в супермаркет, который
находился от них на приличном расстоянии. Туда доехали без проблем.
Дальше со слов шикующего. "Ловлю тачку, чтобы ехать обратно, сажусь на
переднее сидение. Настроение супер, говорю шефу, чтобы гнал посильнее и
с ветерком. А сам разговариваю с Михой. Как сейчас классно посидим, как
хорошо иметь денежные средства и все такое. Миха молчит. Ну, думаю,
устал пацан, пускай отдыхает. А шофер как-то странно косится. Я опять
что-то Михе говорю, он молчит, а шофер опять таки косится. Доехали,
расплатился, вышел, шофер по газам и скрылся в ночи. Смотрю Миха как то
быстро в подъезд зашел, даже пакеты не взял. Думаю, обиделся что-ли?
Захожу в квартиру, все меня радостно встречают и задают вопрос, куда
Миху дел. Стою, думаю. Через минуту звонок в дверь. Картина маслом.
Стоит злой Миха. Выяснилось, когда я сел в тачку и сказал ехать, Миха по
причине принятия на грудь, успел только жалобно взяться за ручку машины
и офигевши глядеть вслед уезжающему таксо. Время позднее, машин нет,
денег тоже. Трезвяк пришел быстро. А вот водителя, который бы пожалел
бедного студента и довез его бесплатно не нашлось. Пришлось спускаться
вниз и выкупать честно оставленную под залог Михину шапку. В тот вечер
он со мной почему то не разговаривал."

Маман моя работает экспедитором на колбасном заводе. Поверх одежды
полагается носить спецовку в виде слегка подзатертой зеленой безрукавки
с эмблемой завода. Батя же трудится на заводе по изготовлению кабеля.
Форма одежды тоже своя. Иногда занимается в ней ремонтом в гараже.
Забирает он как-то в спецовке маму с работы и по пути заезжает в местный
супермаркет "12 месяцев" за молоком и хлебом. Подходят к кассе. Отец
показывает пенсионное, чтобы получить скидку на молоко и хлеб. За кассой
сидит девушка пафосного вида. Пробивает товар, оглядывает моих
родителей, и с небольшой наглецой просит посмотреть к 100 рублям еще 4
или 10, дабы удобней было дать сдачу. Папа роется по карманам, говорит,
что с собой больше нет, и подмигивает маме. А тут надо сказать, что мама
не всегда сдает выручку сразу после работы...
Легким движением руки маман достает из кармана пачку купюр с номиналом
в пять и одну тысячу, перелистывает их и говорит, что у нее тоже мелочи
с собой нет...
Округлившимся взглядом кассирша еще раз оглядывает родителей и уже
молча выдает сдачу. Родителям было весело =)

Дельфин

Прелесть какая:
"В последние 20 лет, по вине нерадивых переводчиков и неграмотных
бизнесменов, в язык ворвался неоправданный приток иноязычных
заимствований. В годы советской власти русский вокабуляр рыночных и
экономических терминов не был востребован..."
Не находите? Это цитата из статьи про изменение русского языка под
воздействием Интернета. А как ваш ВОКАБУЛЯР, совершенствуется?
Адрес статьи:
http://news.bbc.co.uk/hi/russian/russia/newsid_7163000/7163026.stm

Сегодня пришли с утренника, (дочка 3 года) им подарили подарки в виде
большого домика. Открывает пакет, внимательно изучает содержимое
подарка, и выдает.
- Папа, это же не подарок!
- Это просто разные конфеты!?
Я просто выпал!!!!

Наш коллектив украшает офис перед Новым Годом... Всякие гирлянды,
серпантины... Секретарша принесла к себе в приемную еловые ветки и
тщательно размещает их в вазе. На лице явно читается глубокий
мыслительный процесс. И вот, глядя на новогоднюю икебану, она спрашивает
присутствующих:
- А интересно, это ЕЛЬ или ЕЛКА???
Ну, ей так скромно замечают, что до сегодняшнего дня все считали, что
это одно и то же. Секретарша посмотрела на нас, как строгая учительница
на первоклашек, и назидательно выдала:
- Да вы что? Они же отличаются длиной иголок!
Вот так было сделано революционное открытие в ботанике, а народ,
согнувшись пополам и давясь от смеха, выполз из приемной.
То, что это с СОСНОЙ ель (елка) отличается длиной иголок, объяснить ей
уже никто не смог.

Во времена студенческой молодости компанией гуляли белыми ночами по
набережной Невы. Слегка пьяные с гитарами. Человек двенадцать, все
мужики. Вдруг подбегает паренек и говорит-ко мне хулиганы пристали,
ограбить хотят-помогите ребята.
Действительно гонится за ним двое с нескрываемым желанием на лице
порвать гада. Ну мы у них на дороге встали грудью, мол что за дела,
слегка прижали. Те-бр-мр, вы что, пустите, уйдет. Мы-чего пристали к
пареньку, не дадим в обиду.
Те кричать-да он педераст, подвалил к нам, предложение непристойное
сделал, мы ему пи$$$лей хотели навешать убежал, а тут вы влезли.
Поворачиваемся к пареньку, отбежавшему метров на пятьдесят,-а тот
приплясывает, рожи корчит и кричит, что то типа-здорово я вас на$бал, а
может из вас кто однополой любви хочет, только по одному подходите, а то
набежите толпой..
Погоня в расширенном составе была столь же безуспешной.

Вчера вечером возвращаюсь с работы. Холодно, около -10 с ветром.
Прохожу мимо остановки.
Стоит маршрутка (в ожидании пассажиров - остановка начально-конечная)
с огромной, сохранившейся с лета, надписью "П Л Я Ж".
В салоне пассажиров не было... Ни одного.

Рассказал знакомый, работающий электриком в АХО серьезной комп.
Звонок к диспечеру и томный нежный женский голос спрашивает:
- А вы лампочки ремонтируете?
Барышня, кстати, оказалась совсем даже и не блондинка!

Отправил детей на кухню обедать. Прихожу через полчаса - джигиты сидят
перед полными тарелками, таращатся в телевизор. Молча отбираю пульт,
гашу. А надо сказать, шли новости, конкретно - отрывок из речи Путина.
Мальки: "Папа вырубил Путина, папа вырубил Путина!!!" Я, угрожающе:
"Если есть не будете, я и Шварценеггера вырублю!" (имея в виду
"Правдивую ложь", что через полчаса по другой программе планировалась).
Мальки прониклись гордостью за папу, и обед съели. Шварц вырублен не
был.

Моего друга неожиданно назначили замом главного технолога совершенно
секретного, хотя и изрядно разваленного завода... Интернету там в заводе
нету... посему с целью добычи информации на тему "организация работы
участка станков с ЧПУ" он пришел ко мне домой юзать мой комп, в качестве
моральной компенсации принес некоторое количество национальной жидкой
валюты... Увы, искомая комбинация слов встречалась в основном в текстах
вакансий и резюме... Тогда открыли несколько сайтов рефератов и начали
читать плоды чужих трудов в разделе "технологии"... Чего там только не
было - и технологии производства презервативов, и организация работы
швейной мастерской, а все не то... время идет, трафик капает, на дворе
ночь, я начинаю все громче советовать другу сменить профессию... В конце
концов в сердцах ору, что сейчас скачаю ему первый попавшийся реферат со
следующей страницы. Открываю.

Немая сцена.

Ибо там написано:

Спаивание (лекция).

Выбравшись испацстола, мы решили, что уж по данному-то предмету мы сами
кому хошь лекцию прочитаем... разошлись в приподнятом настроении. :)

Отмечаем Новый год с 20 декабря - в тот день провели первый корпоратив
на всю компанию - 250 человек. Затем был 2-й корпоратив, в узком кругу -
человек на 30. Погуляли хорошо!!! У многих были в промежутках дня
рожденья, приезды родственников и т.д.
В понедельник встречаемся - общаемся. Человек рассказывает свежий
анкедот:
"Встречает мужик Новый год, просыпается утром - состояние ужасное,
голова раскалывается, в глазах все плывет. Обстановка незнакомая, рядом
какой-то мальчик тасуется...
Мужик: Мальчик - какое сегодня число?..
Мальчик: Восьмое!
Мужик: ооооо! Завтра на работу... :(
Мальчик: Почему?! Ведь 9-е мая - выходной день?!"

Народ лежал под столами... Слезы из глаз лились... НО!!! Через пару
минут одна из девушек, только что вернувшаяся из отпуска и участия во
всех этих безобразиях не принимавшая участия заметила: "А что вы так
реагируете?! Ну смешной анекдот, но не настолько же..."
В ответ новый приступ и тихий всхлип: "Тебе хорошо... А у нас праздники
только начинаются..."

Всех с наступающим!

Только что.
Приобрел сыну МП3-плейер.
Он изучает новую игрушку, я читаю инструкцию.
Натыкаюсь на такой текст:
"Неисправные компоненты можно приобрести отдельно в центре обслуживания
ХХХ"

Симпатии и антипатии существуют и животном мире. Причем не только между
животными (кошка-собака), но и к людям вообще и к отдельным индивидуумам
в частности.
Когда дочери было три года мы ходили гулять на ВДНХ, где в одном из
павильонов был огромный аквариум с пресноводными дельфинами. И дельфин
принялся играть с ребенком. Она носилась взад-вперед вдоль стекла, он
повторял ее движения, подкидывал какую то игрушку, испуганно"убегал" с
ней в зубах, когда она делала вид, что ее хватает через стекло и т.д.
Не менее удивиили меня лошади. Никогда не видел такой привязанности,
какую демонстрировал конь (кажется Рыжик) к тренеру Певцову (отец
знаменитого актера). Причем любовь его заходила так далеко, что если ему
казалось, что смена не слушается тренера - он скидывал седока и начинал
носиться по манежу, лягая всех лошадей - мол, вы что суки, обарзели!
Не лишены лошади и некоторого паскудства. В ответ на необоснованный удар
хлыстом, одна лошадь меня скинула, но я уцепившись за шею не упал, а
висел, медленно сползая. Пока я сползал, лошадь вошла в середиу лужи и
встала там. Так, что спиной я приземлился в гущу лошадиных ссак. Не
скажу, что в обиде, поделом.
В нашей группе на ипподроме была женщина, которая наверное больше всех
полюбила лошадей. Она не пропускала ни одного занятия, на работе
говорила только о лошадях, всю неделю заготавливала корм для лошадок и
т.д. Карочи, любила их всей душой (она была немолода и одинока). Но
лошади почему то не отвечали ей взаимностью. Они никогда ее не
слушались, норовили скинуть и не демонстрировали никаких ответных
чувств. Но ее это не останавливало.
Узнав, что существуют конные походы, она решила принять участие в одном
из них по территории Пензенской области. История повторилась. Лошадь,
выделенная ей, резко ее невзлюбила. Норовила лягнуть, не давала сесть и
всегда старалась скинуть. Продолжалось это несколько дней. В конце
концов, улучив момент, лошадка ее понесла и, вероятно специально, в
дубовой роще выбрала траектрорию в которой бедняжку ударило веткой по
голове. В результате - сотрясение мозга, вызвали врачей, сняли с
маршрута. Женщина с сахаром напоследок пошла попрощаться с лошадью, к
которой продолжала испытывать теплые чувства. Добрая лошадка сахар
сьела, а женщину УКУСИЛА, да неслабо.
Вернувшись, эта женщина ездить на лошадях прекратила, но продолжала
посещать наши занятия в качестве зрителя и подкармливать лошадей. При
этом неоднократно была укушена. Что ее любви к этим красивым и
благородным животным не убавило.

Сегодня должен быть корпоративник. Большой. За городом. Позавчера тоже
был. Маленький, человек на 30. Домой привезли в 4 утра. На работе
поравили здоровье припасенным - полегчало. Вчера пошел провожать старый
год. Домой попал в 6 утра. На работу к десяти. Есть пара часов поспать.
Встаю. Голова даже не болит. Ее просто нет. В голове мыслей нет. Почти.
Вертится только "какого хуя?". Мысль приходит. "Ну какого хуя я взял
вместо последней 0,5 две по 0,7?!". Пытаюсь одеться. Опять вертится
"какого хуя?". Думаю. Безуспешно. Кажется в таком состоянии за руль не
стоит садиться. Наверное. Еду на общественном транспорте. Опять приходит
мысль и сразу уходит. Остается только "какого хуя?". Приходит снова.
"Какого хуя какая-то дамочка зовет меня за какие-то холмы? Где я?"
Думается тяжело. Очень. Опять проблеск мысли "И почему она орет мне на
английском?". Одни вопросы. Никаких ответов. Думаю. Долго. Мучительно.
Снова мысль. Кажется правильная. Это у пассажира рядом играет плеер на
всю. К офису подхожу тяжело. Опять проблеск мысли. "Какого хуя?" На
большее мозга не хватает. Подхожу ближе. Мысль опять убегает. Хочется
засунуть голову в сугроб и там уснуть. Только я этого не понимаю. Опять
мысль "почему на парковке ни одной машины?". Стою перед дверью. "Какого
хуя?". Дверь заперта. И тут приходит другая мысль. "Ну какого хуя я
сегодня пришел на работу, если директор еще позавчера сказал что пятница
- выходной день для подготовки к загороднему корпоративу?"

Учебников астрономии для всех в школе не хватило - когда там учились
будущие журналисты сайта "Страна.Ru".

http://www.strana.ru/doc.html?id=85547

Найден гигантский алмаз величиной с Солнце
[... ]
Космический алмаз, по сути - огромная глыба кристаллизовавшегося
углерода, достигающая 4000 км в поперечнике,
[... ]

Для справки: диаметр Луны - 3460 км.

БУМЕРАНГ?

В СМИ в последнее время распространилась информация о движении индейцев
племени лакота за создание своего нэзалэжного государства на месте США.


Хорошо хоть Россия пока не уподобилась США в желании засрать весь мир
своей демократией. Хотя молодая, мудро управляемая российская демократия
куда лучше одряхлевшей американской, выжившей из ума из-за
политкорректнутой либерастии.

А то бы вышла такая история.

... Россия заводит в США под дымзавесой гуманистических программ сотни
неправительственных фондов, где молодых индейцев племени лакота, и иже с
ними, кто за хорошие стипендии на время согласится стать индейцем,
обучат российской демократии. Затем отыскивается самый конченный
подонок, раздерибанивший хотя бы пару крупнейших американских банков,
желательно прокаженный. Он объявляется Вождем, к примеру, Гордая Красная
Жопа, и предупреждается московскими хозяевами –или сука, будешь делать,
что мы скажем, или загудишь по делишкам твоим на долгие годы.

Гордая Красная Жопа внедряется на дачу директора ФБР, где он надирается
горiлки iз Салом до обострения проказы, и срочно вылетает на лечение в
Москву, в кремлевку. Лучшие российские врачи ставят революционный
диагноз: отравление 6000-чной дозой диоксина, который американцы
применяли во Вьетнаме. Потом ему хорошенько хозяйственным мылом и
хлоркой промывают руки, чтобы он везде мог ими потрясать, приговаривая
на индейском наречии лакота "оцi чыстi ручки нiчого нэ кралы".

В Москве его женят на русской Катерине, хотя бы майоре ФСБ, и ее тоже
предупреждают: если, сука, сумеешь создать нэзалэжну Iндєйщину, повысим
в звании, а каждый год замужем за этим уродом пойдет в стаж за три.
Дальше не сложно подыскать местную воровку-авантюристку, хоть в тюрьме,
вождя краснокожих, кликуши грядущей индейской красной революции.

И потом по накатанному известно где сценарию – выдвижение Гордой Красной
Жопы в президенты США на выборах-2008. Под лозунгами бескомпромиссной
борьбы с преступным антинародным олигархическим режимом Клинтона-Буша
"Буша у тюрму!", "Ганьба!", "Геть злочинний уряд!", "Нас, iндєйцiв,
багато, нас не подолати!".

При голосовании индейцев поддержат гомики, всякая левая шпана, в которую
сбиваются лузеры и отбросы, цветные. После первого тура, где Гордая
Красная Жопа начисто просрет Клинтонше, организованно вспыхивают широкие
стихийные протесты народных индейских масс и других биомасс из левых,
цветных и прочих лузеров. Не зря же жрали бабки неправительственных
фондов Кремля!

Прогрессивная международная
российско-кубинско-венесуэльско-арабско-африканская общественность в ООН
сразу объявит выборы подтасованными преступным режимом Клинтона-Буша.
Тут же на поляне Белого Дома появятся сотни красных вигвамов, густо
населенных проплаченной шпаной, как-то: волонтеры из Кубы, Венесуэлы, а
также опытные кадры революционеров с Украины и Грузии - за хорошее бабло
эти розовые и оранжевые наемники революций продадут родную маму.

Конгресс США и Верховный Суд, под давлением ррреволюционной толпы, тоже
объявят выборы недействительными. Да еще поторопятся это сделать,
спужавшись угрозы российского посла – лишить российских въездных виз,
выгнать всех деток конгрессменов и иже с ними на родину, конфисковать
многомиллиардную недвижимость, заморозить счета в российских банках

Дальше – переголосование столько туров, сколько снадобится до торжества
справедливости, когда президентом станет Гордая Красная Жопа. Язык
племени лакота объявят единственным государственным США, с переводом на
него ТВ, школ, университетов, офицальных учреждений. Английский как язык
оккупантов запретят. Главным национальным праздником объявят голодомор
индейцев из-за истребления бизонов, и каждый, кто в этом усомнится,
загудит в каталожку. Армия будет перевооружена на луки и стрелы, с
вооружения будут сняты все современные средства, кроме ракет
"Томагавк"...

Щэ нэ вмэрла Iндєйщина! Слава Iндєйщинi! Мы – iндєйцi, бо мы того вартi!
Слава героям, що загынулы у боротьбi iз англiйськими та хвранцузьскымы
москалямы!

... Реакция Вашингтона, как сообщают американские СМИ, пока не известна.
Но уже на рынках появились свежие индейские скальпы, хотя официально
сезон охоты еще не открыт.

© Алик, частный политический обозреватель "Анекдотов из России"
www.alikdot.ru/anru/ihnravi/politkor/Indianrevol/

Из реального. Вчера: почти засыпая шепчу на ушко жене - спокойной ночи.
В ответ: и тебе не сдохнуть!
Спать почему-то расхотелось...

тоже недавно (что вспомнилось): слегка раздражен поведением жены.
Я - Как хорошо, что бог бодливой корове рогов не дает
Мне в ответ: Это я-то кобыла?!?!
Я - ?????
Мне: Ну раз я корова без рогов - значит старая корова. Если я старая -
значит кляча. Если кляча - значит кобыла!!!
Я - ?!?!?!?

Еду я в маршрутном автобусе, молодой парень говорит по мобильнику
ну 5 минут 10, достало так как был от него далеко не придавал значения,
достало, включаю глушилку работает в радиусе 15 метров вид как у
сотового телефона. Парень болтает, никакой реакции. Ну все думаю давно
невключал батарея сдохла, еду вспоминаю где мог разрядить,
ну думаю посмотрю свой телефон, там вывеска {вне зоны доступа}
Ну ясно чувак с другим миром беседует.
Я ему так мило говорю, как вы по телефону разговариваете когда он не
работает, он говорит не ваше дело, тут другие смотрят свои телефоны
ну там ясно вне зоны доступа, откровенно ржут, студенты.
Чувак краснеет на глазах, столько болтал а телефон неработал
не знаю может он свой имидж поднимал там девчонки молодые сидели
так они смеялись больше всех, парень красный вылетел на первой остановке
мы поехали дальше.
Леший

Мышка-норушка, или Почему мы никудышные бухгалтеры

Я не отношусь к тем мужчинам, от которых нужно прятать деньги, но моя
жена почему-то считает иначе. Возможно, из-за разницы в возрасте и того
факта, что ее бывший муж имел нешуточные проблемы с алкоголем. Так или
иначе, любая значительная по питерским меркам сумма отправляется куда-то
в чулок, а потом начинаются ее мучительные поиски. Ведь, как любой
мужчина, я не только зарабатываю деньги, но и трачу на кучу разных
полезностей и вредностей для своего здоровья.
Мы с супругой как-то ладим уже не одно десятилетие, возможно потому, что
я рос без матери, и мне сложно наорать на женщину, чтобы она прекратила
это копошение с ныканькем денег в чулочки.
Ну, как мужику, мне иногда бывает неловко перед друзьями, если вдруг
намечается какой-то праздник, а у меня в кармане шаром покати. А дважды
неловко становится от того, что деньги как бы есть, но их нет - спрятала
моя дражайшая, но не помнит, куда заныкала. И вот тут весь дом
переворачивается вверх дном! И все это дело происходит ну просто с
феноменальной периодичностью.
"Чертик-чертик, пошутил, положи на место". Да какой там чертик, там
целый Дьявол шутит с памятью моей супруги. Причем, дату нашей свадьбы,
несмотря на долгие годы, она помнит, чего не скажешь обо мне. Вспомнила
и на этот раз.
Я не так давно получил зарплату, и она оказалась сами знаете, где. То
есть, заныканной по самое не хочу. Ну как тут справить юбилей? Помнится,
я на каждый год свадьбы покупал шампанского и груш. Все чисто
символически, а тут такое дело - юбилей, надо бы и гостей пригласить...
А деньги в долг я беру только в крайнем случае.
Пока дом в очередной раз переворачивался вверх дном, я вспомнил о
карточке, на нее там что-то тикает за гонорар, но уже не так много, как
в перестроечные годы, когда каждый второй кроссворд в России составлялся
с моей базы.
Опять проблема! Дом повторно переворачивается вверх дном, но уже в
поисках карточки. К общему счастью, карточка нашлась, но выяснилось, что
я забыл код к ней. А как мне вспомнить код? Сейчас обалдеете: чтобы
вспомнить код, нужно эту карточку хакнуть! Короче, совершается "звонок
другу", и я бегу за машинкой для считывания карт, но потом вспоминаю,
что этот гребаный код на самой карте не хранится. И дружище, Коля, ну
тоже молоток, не врубился, зачем мне нужна машинка. Да и живет на другом
конце города. Я вспомнил, когда уже подъезжал на Просвещения (кто живет
в Питере, поймет, что с Ветерка до него пахать и пахать).
Карточку выдавали в "Визе" на Думской, чтобы узнать ее код, надо как-то
авторизоваться, то есть явиться с паспортом, по телефону фиг скажут. На
карточке написан телефон, но, блин, московский! Наверное, директора этой
"Визы". И опаньки! Паспорта нет. Весь бардачок перерыл: все есть -
права, ПТС, а паспорта нет!
Звоню своей мышке-норушке, спрашиваю, где мой паспорт.
Дом в третий раз переворачивается вверх дном. К счастью, паспорт
находится. Благодарю жену за ее способности Яндекса на этот раз и
забиваю с ней стрелку. Прошу ее прихватить с собой именной чек из
Google, на всякий случай, мало ли удастся в том банке его обналичить
(вообще, с этими чеками проблема, но мало ли повезет).
Дом в четвертый раз переворачивается вверх дном, но уже по моей вине. Не
помню, куда его положил, а может и выкинул - это ж обычный листок А4,
восстанавливается по требованию.
- Генрих, нашла! - крикнула жена в трубку.
- Ох ты, моя сладкая, ты уже не Яндекс, ты - Гугль! Может, и зарплату
найдешь? - сказал я.
- Ну не знаю, куда сунула, хоть убей, - сказала жена.
- Тогда давай, дергай на Думскую, я подкачу, - и как только я это
сказал, у меня зачесалась, простите, попа.
Попу я почесал, но как-то насторожился. В правом заднем кармане было
что-то подозрительное. Я никогда ничего не кладу в этот карман, но я
вспомнил, как получал перевод с зарплатой - там были проблемы с номером
перевода, пришлось несколько раз мотаться, вот, наверное, второпях и
сунул полученные деньги. И точно - в кармане лежала пачка тысячных.
Странно, почему я думал, что передал эти деньги жене. Не менее странно,
почему она думает, что она их спрятала.
Пришлось, конечно, извиниться за ложную тревогу, но какой-то неприятный
осадок остался.
Потом было застолье, все хорошо. Друзья что-то многие не пришли, ну а
кому интересно ходить на личные праздники? У меня уже стопка "дежурных
подарков" - книжек и ДВД - пылится. Ну нет у меня друзей, которые могли
бы подарить мне "Роллс-Ройс" или корпорацию "Майкрософт" на худой конец.

Зато у меня есть замечательная жена. Ну дура дурой, конечно, в
финансовом плане, и не могу с уверенностью сказать, что ее до сих пор
люблю, но как-то живем, хоть и приходится регулярно переворачивать дом
вверх дном.
А все потому, что бухгалтеры из нас никудышние. Не ценим мы деньги,
которые зарабатываем с таким трудом. Да и кому сейчас легко?

© Генрих Лиговский

Живу в Эстонии. По работе сталкиваемся с немцами, но коллектив русский.
Один "бюргер" решил похвастать знанием русского репертуара, и проходя
мимо нас спел - а я иду шагаю по Москве. И получил от нас - МЛЯ, ты уже
один разок прошелся по Москве.

Работаю по обслуге компов в госконторе. Однажды, ковыряюсь в
бухгалтерском компе, заходит девчушка из подчиненного учрежденьица с
вопросом -
"Кому месячные сдавать?".
Наши бухи въехали только после моего уточнения -
"А что, их тоже сдавать можно?"

"В Москве секса нет!"

Некоторое время живем с подругой в Москве. Пошла она недавно к
гинекологу.
Ну та ей между делом и говорит, у вас, мол, эрозия а сегодня как раз
день подходящий, - давайте вылечим! Ну процедуры провели, а подруга
спрашивает: сексом то можно заниматься аль нет? На что врачиха ей на
полном серьезе выдает: А вы что в отпуск собираетесь? Вот я и думаю: это
что, у всех так в Москве? Секс только в отпуске?

Абсолютно реальная история.
Дело было в поселке Гобустан Азербайджанской республики в 1988/89 г.г.
(точно не помню), во время Карабахского кризиса.
Служил я офицером Каспийской флотилии и в один прекрасный день дежурил
на блок-посту, сооруженном вдоль дороги, ведущей из Азербайджана в
Карабах. В связи с введенным чрезвычайным положением для проезда или
прохода через пост требовалось согласование с воинскими подразделениями.

Итак, приезжает на пост представитель некой организации для согласования
перемещения из пункта А в пункт Б группы лиц из 20-25 человек.
Представляет мне список этих лиц. Там - ВСЕ азербайджанские и в конце -
ОДНА русская фамилия.
Список выглядел приблизительно так.
1. ... оглы.
2. ... оглы.
3. ... оглы.
...........
25. Дураков.

Эту историю мне рассказал подруга. Несколько дней назад она ехала утром
на работу. Подходит к кассе метро, там стоит мужик, покупает жетон.
Разворачивается, и заезжает ей локтем в лицо. Она не растерялась:
- А в глаз?
Пауза, молчание. далее дословно:
Мужик: А вам?
Она всепляет ему пощечину, и громко, чтоб все слышали:
- Я кулаками владею лучше, чем ты своим х**м!
Пауза. Немая сцена.

Племянник 3-х лет автомобильный маньяк, причем с еще с тех пор когда еще
не разговаривал, машинки любит-жуть, аж трясется как видит, тепеь бегает
по квартире тапок свалится кричит:"У меня колесо сломалось!"
Еще любит деда своего очень. Как-то смотрит дед телек, да так, что не
слышит ничего вокруг, а ребенку в это время дед понадобился срочно, но
кино не кончаеся дед не отзывается. Ребенок ходил-ходил, ждал-ждал,
невыдержал:"Баба, включи уже рекламу!"

Недавно иду своему микрорайону. В песочнице спорят два ребенка мелкого
возраста. О чем разборка, не знаю. Но вдруг, ясным, звонким, детским
голоском один из них ставит точку в споре: "А ты - какашка в говне!".

Курение трубки в нашей стране наверное имеет большую и богатую историю,
но в советское время в жизни курильщики трубок мне как то не попадались.
Сигареты и папиросы да, сигары как попробовать, да (причем кубинские
тогда продавались за какие то сущие копейки), а трубка нет.
С появлением благосостояния у некоторых, появились и курильщики трубок.
По моим наблюдениям, трубки стали курить люди, желающие придать себе
облик вальяжныж, уверенных в себе, спокойных и рассудительных людей. Те,
кто попродвинутей, обзаводятся акссесуарами по полной программе:
дорогущие специальные зажигалки с пламенем вбок и откидной пяточкой для
уминания табака, набор сменных дорогих трубок, специальные пепельницы с
пробковой вставкой, ритуал очистки трубки после курения с использованием
специальных жгутов, подставки под трубку в автомобиль и т. д. Другие
просто заводят одну трубку, покупают пачку голландского табака и
ходят-производят как им кажется впечатление на окружающих.
Как мне кажется, не то, чтобы они все мудаки, хотя мудаков среди них
большинство, но как минимум человек страшно неуверен в себе-во всяком
случае среди тех, кто курит трубку на людях.
Намедни получил блестящее потверждение этому жизненному наблюдению -
приятель, рассказывающий про соседа на даче, упомянул, что он курит
трубку.
Так он мудак-сделал я безошибочный вывод.
Ну наверное-ответил мой приятель-в прошлом году были морозы и у соседа
солярка в пластиковой десятилитровой канистре замерзла. Курильщик трубки
решил ее разморозить... Паяльной лампой, пламя которой он направил на
тонкий пластик канистры. Происходило это в деревянной бане. Разлившуюся
полыхающую солярку удалось потушить только благодаря тому, что у
приятеля на даче работали десять рабочих и они услышали вопли с
соседнего участка.

Тут написали про Дуракова, который представлялся по телефону:
"Слушаю вас Дураков".
А я всю свою сознательную жизнь говорю, снимая телефонную трубку:
"Слушаю вас, Козлов".
Некоторые обижаются...

Россия вновь доказала, что Москва - третий Рим. Римские императоры часто
усыновляли своих полководцев, которые затем наследовали императорскую
власть. У нас тоже самое сначала Ельцин усыновил Путина, назвав
приемником, теперь Путин усыновляет Медведева. два случая уже система.

Едем с дочкой (15 лет) утром в машине, слушаем АВТОРАДИО. Утреннее шоу.
"Мурзилки Интернешнл" готовятся исполнить новую пародию и объявляют, что
песня посвящается представительницам древнейшей профессии. В этом месте
мой ребенок поворачивает голову и спрашивает:
- "Блестящим", что ли?
Когда понял, что она серъезно, ржал в голос.

Голландские полицейские выйдут на забастовку, чтобы отстоять свое право
пить спиртное и курить легкие наркотики. Возмущение стражей порядка
вызвало новое дискриминационное распоряжение властей, решивших
превратить их в "образцовых граждан".

Новые правила поведения для сотрудников правоохранительных органов
вводятся в Голландии с 1 января 2008 года. Однако новшество возмутило не
только рядовых сотрудников, но и профсоюзных лидеров, пишет газета The
Times.

Про "раскупателей" и "покупантов"
В Новосибирске есть сеть супермаркетов, в которой дисконтная карточка
для предоставления скидки гордо именуется "Билет докупателя".

Так получилось, что ребенок лучше меня знает казахский язык. Я-то
переехала на историческую родину почти в 30 лет (спасибо мужу), а дитя
здесь родилось. Идем на базар за покупками. Дитя клянчит: "Мама, сагыз,
сагыз". Маме стыдно признаться, что этого слова она еще не выучила,
успокаиваю его одним из немногих знакомых слов на казахском: "Сейчас".
Заканчиваются все магазины, киоски, ребенок понимает, что пролетает,
останавливается на крыльце и выдает с отчаянием в голосе: "Мама,
жэвашка!"

День везения.
Редко бывает, когда везет целый день, но три часа везения иногда
случаются.
Дело было в четверг. Как обычно, не до конца сделав курсач по
английскому, пошел в институт.
Все началось в 12.00.
Пришел вторым на получение зачета у старого препода, который очень
придирчив и я у него не на очень хорошем счету.
Первый неожиданно пропускает меня вперед, да еще и говорит, что у тебя и
так отлично, тем самым реально успакаивая. Подхожу к преподу, тот
достает мой курсач с отметкой отлично и надписью "Содержание работы
выходит за пределы 1й главы диссертации. В общем отлично". Выхожу от
препода, а там уже толпа народу - вот повезло.
Иду к своему руководителю. До этого сдал ему также работу по
диссертации, но реально ничего не делал. Тот отдает мою работу,
неожиданно говорит что понравилось, "Главное что ты поставил перед собой
задачу". Второй раз - везет.
Дальше еще лучше - прихожу на английский раньше всех, то есть мне можно
первым сдать тексты. Препод приходит в ненастроении. "Ну, думаю конец
везению, не успею долг закрыть, останусь без зачета". Тексты отчитал,
преподаватель со всей строгостью говорит мне об остатке долга, и то что
останусь я без экзаменов. Но опять везет - напоминаю преподавателю, что
ни разу не прогулял и он ставит мне зачет, прощая долг.
Что уж говорить, долетел я до дома моментом, хоть и с пересадкой, в
пустом транспорте, который в обоих случаях случайно оказался пустым,
мест сидячих полно, автобус подошел как только я встал на остановку.
Более мелких случаев везения я может и не заметил.
Не хочу хвастаться, хочу всем пожелать дней везения!!! Или хотя бы чтобы
дней везения было гораздо больше дней невезения.

Читаю на Рамблере сегодня: "79% россиян готовы проголосовать на
президентских выборах за Дмитрия Медведева. Геннадий Зюганов и Владимир
Жириновский получили бы по 9%, а Михаил Касьянов - 2% голосов"

Как был "МИША 2%", так и остался)