Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 31.12.2007 по 06.01.2008
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Сын моей подруги рос без папы. А поскольку был он очень хорошенький и разговорчивый в транспорте, то все ему задавали вопросы. И в основном про папу. И он вдохновенно врал. причем откуда что брал в три года. То сочинит, что его папа пьяный, то что в тюрьме сидит... Мама его каждый раз краснела, а дома выговаривала, что так нельзя. Что папа в другом городе живет, но он хороший. И вот однажды, на очередной вопрос попутчиков, Игорь хитро прищурился, и сказал: - А наш папа трезвый.
Живем на юге Казахстана. Зима в этом году выдалась снежная – в новостях, наверное, видели. И вот умирает родственник. На кладбище не проехать, только через два дня дорогу прочистили. Надо копать могилу – лопаты мерзлую землю не берут. С трудом находим экскаваторщика. Приходим к нему домой – мужик сидит, водку пьет. Объясняем тему, протягиваем уже заготовленные деньги Работяга репу почесал, на ценные бумаги посмотрел, и выдает: - Проблем нет. Вы только еще двоих найдите, я сразу три могилы вырою... В итоге мы на "черной бирже" нашли двух мужиков, которые к вечеру выкопали могилу. А так пришлось бы с топором на дорогу выходить, чтобы двух покойников для экскаваторщика обеспечить...
Все в те же голодные годы, когда вино было по талонам, перед Новым годом едем с подругой в троллейбусе и горюем, что и по талонам вина нет. Троллейбус приближается к конечной остановке, вышли почти все, я готовлюсь встать, и под ногами у меня что-то гремит, наклоняюсь, под сидением лежит авоська, а в ней три бытылки дешевого красного вина. Думаете, я сдала находку водителю? Нет, грешна. Но зато было что выпить в Новый год!
Как Новый год - Задорнов снова воспевает по всем каналам исконные наши богатства: "тыковку" и "смекалку"!
Да тут не "тыковка" - Тыква! Что ни дежурство - праздник Хэллоуин! Вешаем, например, раковину: делаю трубную подводку, напарнику велел пробить дырки для креплений. Малый здоровый, лупит со всей дури - а шлямбур ушел в стену на сантиметр, дальше никак. Тупой он, шлямбур-то. И не он один.
- Вота... эта... гидроизоляция, што ли, тута...
Усердие все превозмогает: вырубил синий резиновый кружок, принес показать. Глянул я - "волосы застыли в жилах": кусок резиновой оплетки плоского трехфазного кабеля!!! На счастье, оказался обесточенный. А то бы точно одной "тыковкой" стало меньше...
Но если чего слямзить - тут уж "Смекалка"! Даю, например, напарнику задвижку разобрать и почистить, сам убежал. Через полчаса слышу - в мастерской пила грохочет: и этот опять набрал у "механички" латунных прутков, шинкует по полметра, складывает в сумку...
- Эта... вота... задвижку, значить... тово...
И тычет в задвижку тупым полдюймовым обрубком!
Выгнали этого - другой, третий. Прутки убывают, убывают... Через три года начальство проявило - таки смекалку: поставили скрытую камеру. Кино получилось чудесное: к начальнику охраны потом ходили смотреть запись группами! Выгнали троих: нашу смену целиком и одного из охраны - эти пилили, а он вывозил куски на своей машине!
Смешно было Каганову передразнивать "слесарный язык". А каждую смену его послушать - и сам начинаешь выдавать:
30 декабря. В гипермаркете столпотворение, все закупают продукты к празднику. Стою в очереди в кассу, вокруг тележки доверху набитые всяческими деликатесами. И на фоне всего этого мужик, стоящий передо мной. Набор: пакетик кайсы, пара пучков зелени, зубная паста, жвачка и пять тюбиков клея Момент!
Опять про Игорющу. Ему 3 года. Я в гостях. Он ко мне пристает, хочет играть. Я смотрю телевизор и пытаюсь от него отделаться. "Иди",- говорю, "Машинку нарисуй". Попыхтел и рисунок приносит, а фильм не кончился, и я опять его отсылаю: "А теперь меня в своей машинке нарисуй". Долго его не было. Потом подходит, и в ухо тихо мне говорит: - Я себя хочу...
"Нет лучшего экспоромпта, чем приготовленный заранее" - это мне сказал один массовик-затейник на выпускном моей дочери. Поскольку в фирме я на правах организатора локальных корпоративов, то на выпускном я не только веселился, но и примечал себе приемы от коллеги. Итак, нынешний новогодний корпоратив. Как водится, играем в детский сад, где каждый мальчик и девочка должны рассказать стишок, спеть песенку, сыграть на гитаре и т. п. за новогоднюю маску. Доходит очередь до одного прораба:
Прораб: Здравствуй дедушка Мороз Борода из ваты! Ты подарки нам принес, пидорас горбатый? ДМ: Здравствуй, маленький глупыш. Твой стишок - насмарку. Я - как прежде дед Мороз, а ты - без подарка!
А вот ко второму номеру был не готов и сочинил "экспромпт" уже постфактум. Конечно, символически посохом по горбу получил. Некий "мальчик" рассказал анекдот о Снегурочке и конфетах в трусах.
Я дед Мороз, я добрый, Приглажу лишь усы. А был бы тут Хотабыч - Пошел бы ты в трусы!
Настроение у меня уже перед Новым годом давно и далеко не мандаринное, да и пузырьков от шампанского в носу не ощущается. Но воспоминаний хоть отбавляй! Чего стоило только встреча с соседом утром 1 января года так 93-94, когда мы встретились с ним у помойки с ведрами! Поздравил, посочувствовал, что вид у него "не очень". В ответ получил очаровательно сказачный ответ почему именно (с его слов):
"Иду вечером 30-го после работы, само-собой поддавши с коллегами, подхожу к подъезду и немного о#еваю: в уголке возле дома сидят по БОЛЬШОЙ нужде Дед Мороз рядышком со Снегурочкой в полном боевом наряде. Т.е. в тулупе, с мешком подарков, с бородой и соломенной косой. Рядом в снегу торчит посох и бутылка водки. Ошалел настолько, что не помню, что они удивительно в унисон пели: то ли "Джангл Белл", то ли "В лесу родилась...". Постояли с соседом, посмеялись, разошлись. И только дня через три я узнал всю историю полностью. Оказалось, что мои друзья по работе в районном Доме Культуры решили поздравить всех своих друзей с Новым Годом, взяли в костюмерной наряды и пошли "колядовать". В каком именно месте они "наколядовали" по поллитру бражки на брата, история умалчивает, но именно не доходя 10 метров до моего подъезда поддон сорвало у обоих.
Так я и не получил удивительного подарка в тот вечер. Привет Дрену и Эндрю!
Новый год. Смотрим обращение президента. После оного начинается гимн РФ. Сын (5,5) лет стоит и слушает. Потом поворачивается к маме и говорит "это такая МУЗЫКА!!! У меня душа волнуется аж плакать хочется.... " Я чуть не упал, когда услышал. Действительно великая музыка! Патриот растет))) Всех с новым годом!
Как вижу снегопад, вспоминаю Пушкина из школы: "Домового ли хоронят, Ведьму ль замуж выдают.." Только в таком варианте:"Домового Ли хоронят.." Типа, русские до того обленились, что у них уже домовыми китайцы работают. И вот один такой раскосый домовой надорвался у Нового Русского, теперь хозяин его хоронит. Ну, чтобы все как у людей, чтобы пацаны видели..
Едем с другом в маршрутке. Леха парень продвинутый, по жизни в курсе всех новинок технического прогресса. Попросила его объяснить мне, блондинко, что такое GPS и как сим чудом пользоваться. Едем, увлеченно перебираем на телефоне режимы, карты... Тут от обеспокоенно отрывается от этого дела, смотрит в окно, спрашивает: "Кстати, где мы? Нам выходить не пора? "
Детки увлеченно рассматривают подарки из под елки. - Ну что, понравились вам подарки от Деда Мороза? - Понравились! отвечает старший - а вы нам что подарили?
Иду я как-то про улице и останавливают меня мужики. - Друг, трубы горят, добавь на боярышник. - А много ли надо? - Рупь. - Вам неслыханно повезло, у меня с собой имеется данная сумма. И достаю потертый кошелек, в котором лежит 100 одно копеечных монет. Вручаю им горсть мелочи и иду с ними в аптеку посмотреть на покупку. А провизор заявляет, что она такую валюту не принимает. Мужики тут завыли: Да что же вы трудовой копейкой брезгуете. Отказываете пролетарию в самом насущном. Да в советское время такого безобразия не было. Вообщем обломились мужики.
Случилось это в поликлинике, семейный доктор выдал направления сдать анализы. Выдали в окошке баночку, пошел в туалет "стараться". Утро - горячее время, таких с баночками немало. Зашел в кабинку, приступил... Слышу голос из соседней кабинки (перегородки-то картонные): Ну давай-же, ну хоть немножечко, ну пожалуйста. Первая и единственная мысль что в соседней кабинке мужик так сказать к собственному члену с просьбой обращается. Но черз пару секунд детский голос: папа, я не хочу писать.
В эту новогоднюю ночь знакомый американец поведал, что его друг, который работал в Африке (в Либерии), рассказал, что там аборигены не слишком церемонятся в отправлении естественных надобностей даже в городе (т. е. делают все что надо и не надо практически не скрываясь от прохожих). Так вот, в связи с этим вспомнилась такая история. Когда началась “самостийнизация” республик, в Кишиневе (Молдавия) произошел такой эпизод. Как всегда в очереди за чем-то нашелся активист местного “Народного фронта”, который обозвал одного русскоязычного “русской свиньей”. Русский же попался человеком остроумным, на это не обиделся, а только произнес одну фразу: “Кто бы говорил! Скажи спасибо, что русские научили вас пользоваться туалетной бумагой, а то бы до сих пор задницу пальцем подтирали, как в Африке”.
Супруг мой никогда в России не был. Из русских слов знает два: УТКИ и КОЛОБОК. Но зато абсолютно уверен, что там все плохо, много хуже, чем на Западе. Вот некоторые из его "корок":
Я постелила на Рождество красную скатерть на стол и на журнальный столик тоже, чтобы дети не засвинячили шоколадом. Муж: что это у нас скатерти, как в Кремле? Я: а ты там был? Муж: я видел по телеку "Доктор Живаго"
Русские сайты, как правило, намного медленнее западных. Жалуюсь супругу, что придумали вот хороший сайт ОДНОКЛАССНИКИ, но он очень медленный. Муж: У нас в Европе везде машины стоят, а в России вручную как шарманку крутят.
Хотела поздравить одноклассников с Новым годом, а сайт вообще не открывается. Муж: Я же тебе говорил: Шарманка! Я: Да вообще войти не могу! Муж: Да они там все перепились, и крутить некому!
29 декабря на сайте http://auto.mail.ru/text.html?id=24880 прочитал следующее сообщение: "В последние дни Нового года Волжский автозавод, как и обещал, начал выпуск универсалов Lada Kalina... ". Ай-да тольяттинцы, ай-да сукины дети - таки успели пока Новый год не закончился!
Занимаюсь я как-то сексом и вдруг мне звонит мой раввин. Я тяжело дыша в трубку:"А я тут как раз выполняю заповедь "плодитесь и размножайтесь". Благословите ребе."
Как инженеру довелось поучаствовать и в разработке сценических конструкций – по заказам сценографов. К примеру, для "Смеханического концерта" Тарапуньки и Штепселя.
К обычным требованиям для любых конструкций – прочность и устойчивость, здесь добавлялись простота сборки и надежность, скорее, дуракоустойчивость монтажа, потому как рабочие сцены относят себя к деятелям театрального искусства и по закладыванию за воротник им не уступают.
В свое время с подачи тогдашнего министра культуры Украины в Киеве создавался мюзик-холл. Министр где-то в чужих палестинах сходил, ему понравилось, а он, высаженный на культуру из кресла начальника Юго-Западной железной дороги, толк в девушках, особенно проводницах, знал.
Сценарий новогоднего спектакля написал мой шурин, а для творения декораций был выписан из Москвы знаменитый театральный художник-сценограф Эдуард Змойро. Он предложил главную декорацию в виде стены из 12 вращающихся дверей, через которые дюжина красиво одетых в бикини с белой опушкой девушек-снегурочек выскакивала на сцену.
Каждая дверь, по оригинальному замыслу мэтра, представляла собой открытый короб с наклонными стенками, посаженный на вертикальную ось вращения. Нижняя часть короба была пошире, а к верху сужалась. Снаружи коробы выкрашивались в красный цвет, а изнутри были зеркальными.
В начале спектакля занавес открывал зрителям красную, аки кремлевская, стену. Когда же девушки проскакивали сквозь нее, двери разворачивались на 180 градусов, являя зеркальные поверхности, зрительно увеличивающие объем сцены.
Мне было все равно, чего конструировать, как той праздничной курице - что поминки, что свадьба. Но все же как лицо заинтересованное в успехе спектакля, да и, в конце концов, самодеятельного дизайнера, меня стали одолевать эстетические сомнения в декорациях мэтра.
С внешней, красной стороны "двери" напоминали... крышки гроба! А с внутренней, когда обращадись к зрителям зеркалами, тоже вызывали нарекания: человек заплатил кровные, чтобы полюбоваться красивыми девушками, а видит в отражении такие же рыла, как свое, да к тому сидящую рядом супругу! А вдруг она еще и маму настояла взять!
Да еще на прогон спектакля ожидалось республиканское партийное руководство. Эти деды-морозы почему-то воспылали интересом к эстрадному искусству в точеных фигурках и длинных ножках снегурочек! А по тем геронтологическим временам товарищам крышки гробов приходилось носить на плечах достаточно часто.
Я честно поделился сомнениями с художником. А тот вызверился на шурина, типа:
- Мне был нужен ветеринар, а ты привел нейрохирурга!
В конце концов, я воплотил замысел мэтра в металле, стекле и дереве. Но первое же указание начальства оказалось вполне ожидаемым: нах убрать гробы со сцены!
Недавно занялся паспортным вопросом в Российском консульстве, в Торонто.
Поинтересовался информацией выложенной на официальном сайте и натолкнулся на образец заявления... http://www.toronto.mid.ru/web/zayavlenie_vr.doc
ОБРАЗЕЦ
Генеральному консулу Российской Федерации в Торонто А. В. Векленко
от Иванова Ивана Ивановича зарегистрированного в России по адресу: г. Красноярск, ул. Копылова, д.7, кв.104 и временно проживающего в Канаде по адресу: 1207 Lakeshore Blvd. Toronto,ON дом. тел. (416) ХХХ-ХХХХ
З А Я В Л Е Н И Е
Прошу выдать новый загранпаспорт взамен использованного, серия ХХ номер ХХХХХХХ выданного ОВД ХХХ 23.12.1999, действителен до 23 декабря 2003 г.
Семейное положение: женат. В Канаде проживаю с (фамилия родственника) Ивановым Сергеем Ивановичем. Имею сына (дочь) – Иванова Алексея Ивановича (2002 г. рождения, родился в Канаде).
встречаем новый год своей семьей я муж и дочь(4.5 ЛЕТ) как только начал говорить наш президент дочка уселась на горшок с сидит и слушает, я ей говорю ты что какаешь? да, какаю и тут начинают бить куранты, муж разливает шампанское я только схватилась за бокал как дочка встает и говорит, - покакала, вытирай короче, вся страна пила шампанское а я попу вытирала да горшок с какашками выносила вот такой вот новый год с новым годом
Попытался зарегистрироваться на одном секс-форуме, но там недопускают аватары - требуют реальное фото. Будучи нетрезв, стал искать в своем компе что-нибудь подходящее. Загрузил фото отца. Пришел отказ - данный персонаж уже есть. Отцу 62 года. Вопрос: это он сам там тоже висит или нашелся еще один такой же идиот как я? (фото было с ретушью, очень красивое)
11
Вдогонку истории "ГЕНИАЛЬНОЕ – ТАКИ ПРОСТО" (http://v2.anekdot.ru/an/an0711/t071120.html#7)
Из серии "Шутка становится былью"
20.11.2007 запустил на "Ан. Ру" историю № 7 в "Остальных" про сайт odnoklassniki.ru "ГЕНИАЛЬНОЕ – ТАКИ ПРОСТО", где пошутил - как дешево и сердито собрать информацию о миллионах простаков, которые сами все о себе и знакомых выложат на блюдечке с голубой каемочкой и что этот сайт может обездолить ФСБ.
А уже через месяц - 21.12.2007 автор и владелец сайта odnoklassniki.ru в штатском не очень уклюже, но на полном серьезе принялся доказывать, что люди из ФСБ не следят за посетителями ресурса (http://www.kp.ru/daily/24022/90256/).
Короче, обидел почтенное ведомство, вроде такие там сидят идиоты, что пренебрегут возможностями новой IT для сбора данных о миллионах соотечественников!
Раздел: IT и Интернет: другое Прямой работодатель: ХХХХХХХ Город: Уфа Пол: Жен Возраст: от 18 до 45 Образование: Не имеет значения Занятость: Удаленная работа 500 $ в месяц
Требования:
знания ПК и уверенное пользование Интернетом, развитое Образное мышление Обязанности:
Программа "Самое невероятное", показывают афроамериканца, взявшего в заложницы тетку и угнавшего большой грузовик с трейлером на прицепе (само по себе уже "умно" - убегать от полиции на таком грузовике). Комментатор: "Гонка продолжается уже пять часов. Полицейкие разложили на дороге шипы, но они прокололи только передние неведущие колеса, ведущие по-прежнему целы и грузовик не останавливается. И вот полицейские начинают стрелять по ведущим колесам!" Прострелили, остановили. За пару минут.
Я поддержу Задорнова. Нация, представителям которой понадобилось целых пять часов, чтобы додуматься, что грузовик можно остановить, прострелив колеса, другого определения кроме как "Тупые" не заслуживает.
5
Вот, м-мм-м, история, приключилась в декабре 1999-го. Часов в 12 ночи возвращался не помню откуда домой. Напали трое, сорвали шапку и убежали. Погнался за ними-упал, решил написать заявление в милицию. Отделение в двух шагах. Написал все, подал, в это время милиционеры приводят двоих, у одного в руках моя шапка. "О,-говорю дежурному,- поймали и шапку нашли". В общем, получил шапку только 31 декабря 2007-го, после множества объяснительных. Еще случаются в жизни чудеса на Новый год.
К вопросу о богатстве русского языка. У нас в гостях племянники: Петр Первый и Екатерина Вторая (в порядке рождения, 6 и 5 лет соответственно). Вскипятили им молоко. Катюха пенку обожает, а Петька - ненавидит. Диалог между ними: К: Пенка вкусная, аж жуть! П: Жуткая пенка!
Реальная история с Геннадием Хазановым. Не знаю, помнит он или нет, но в нашем городе проходила 19-ая (помню) партконференция. Были приглашены многие известные артисты. Но самым громким был, конечно, наш всеми любимый Хазанов. Концерт был сборный, звезды Союзного уровня, и наши местные, звездочки, так сказать. После концерта кто-то предложил поехать к нему домой, поужинать, пообщаться. Хазанов тоже принял предложение. И вот сидят они где-то в микрорайоне, на краю города, все хорошо, но высокий гость пробыл недолго, хочет покинуть теплую компанию, и говорит, что ему срочно нужно позвонить жене, мол у них такое правило. Он всегда в одно время и отовсюду ей отзванивается. (Молодец, уважаю). А телефоны тогда редко у кого были, значит надо на главпочтамт. Почему никто не поехал проводить его, загадка, видно, тепленькие все были. На следующий день он рассказывает, что нормально добрался, поймал машину, там мужики пьяные, они его и отвезли. А теперь представьте, что подумали эти перцы, зима, около 12 часов ночи, темень, на дороге голосующий мужик. Ба, а это ХАЗАНОВ! Да, забыла сказать, концерт был "закрытый", и о приезде знаменитых артистов в город знал ну очень маленький круг лиц.
Тоже из новогоднего. Итоговая программа (кажется "Время") на Первом канале. Под грустную музыку идет перечисление ушедших от нас в минушем году известных личностей. В числе прочих - хореограф Игорь Моисеев, показывается его фотография и подпись - БОРИС Моисеев!
взято net.compulenta.ru/343848/ "Авторами 35% блогов, созданных американским подростками от 12 до 17 лет, являются девочки, и 29% - мальчики." Значит остальные 36% сделали "недевочки" и "немальчики"! Вот до какого уровня дошла статистика и социология!
В догонку о FEDEx истории. У меня тож с этими уродами была проблема.
Купил я японский принт Русско-Японской войны 1904 года. Договорился с дилером из Сиэтла. Он послал мне этот принт FEDExom. Жду.
Тут надо добавить что живу я в Нью-Йорке. В доме швейцар, он подбирает посылки. Заплатил я за принт чеком. Во первых, стремно что швейцар в кучу принт кинет и там помнет что-то. Во вторых, я в первый раз с этим дилером имею дело, и вроде как принт послали на следующий день доставка, а три рабочих дня нет и чек уже обналичили. В третьих очень редкий принт, бьет параноя (я за это принт с музеем бился и дилер окучил и меня и музей, потому что у него было 3 принта и мой был лучшего качества). В голове сидит что этот принт кому-то кроме меня нужен (конечно это г.. кроме меня никого не интересует, и логически проблем нет, но волнуюсь).
На 5-ый день приходит письмо. Я конечно пропускаю момент получения пакета и швейцар выдает мне FEDEx письмо в тонком конверте. Причем постоянного швейцара нет и там какой-то мальчик его заменяет. Я жду пакета, и нехорошие чуства начинают закрадыватся. Но чтобы так плохо упаковали, не верю, да и по размерам маленькое. Открываю, а там 2 обрезаных кусочка ткани. У меня крыша контретно поехала. Продали 2 обрезка ткани вместо принта. Кинули как последнего лоха. Причем на письме написано что это явно мой принт.
Короче я бросился, и поставил диспут на чек, послал гневное мыло и позвонил и посрался с дилером. Тот думает что я его хочу бросить, взял принт и отказываюсь платить. Потом выебал мозги швейцару.
На FEDEx я даж не грешил. Потом смотрю на заднюю часть конверта, а там адресс какого-то японца в Северной Каролине. Первая мысль -- вот я сейчас вас сцук поймаю, даж лень было менять конверт, небось себе и послали. Но я все-же решил позвонить в FEDEx и проверить статус посылки инфа которой стоит на задней части конверта.
Я позвонил, сказал что так и так -- хочу проверить статус такого-то ордера, потому что письмо с двух сторон несет разную инфу и я надеюсь что это не мое письмо. Соединили с кем-то, кого они называют tracer это видно у них такая крутая должность. Те сказали, что письмо тому японцу утеряно, как видно и мое письмо, но они встретились в Newark, NJ (конкретно черный бандитский район) и там оба конверта поменяли переднюю часть (видно кто-то пошутил так). Короче, я должен вернуть им это письмо, а потом они будут мое письмо искать. Я конечно сказал что единственное свидетельство этого дибилизма -- это письмо которое у меня, и верну я его только в обмен на мое, после того как убежусь что пакет мой.
Договорились встретится в FEDEx оффисе около работы чтобы совершить обмен :)). Они за 2 ЧАСА доставили мое письмо в тот оффис. Там мной и был совершен обмен после проверки содержимого. Могут сцуки, когда захотят. Короче сейчас я стараюсь избегать FEDEx. Осадок остался. Перед дилером и швейцаром было мучительно стыдно.
1
Мужчина Неживой женился на женщине Холодной. Смешно?
На военных сборах в 82-м году у нас были двухярусные кровати, на которых до наших сборов спали солдаты-срочники. На кроватях были наклеены бумажки с фамилиями солдат. Там было много интересных пар. Например, запомнились такие пары: Воробей - Соловей, Папка - Мамка, и др. (кроме, шуток)
Анек-эпиграф. - Дедушка, а правда Иисус Христос был еврей? - Правда, внучек, правда. Тогда все были евреи. Такое было время.
Моя тетя Алла, земля ей пухом!, в свое время созрела под опеку киевского еврейского общественного центра "Хэсэд" ("Забота"). Центр к тому времени уже опекал примерно тысяч пятнадцать пожилых евреев и их жен, мужей и детей других национальностей, что превысило его производственные мощности. Требования к абитуриентам ужесточили, и первой от новшества пострадала моя тетя, русская по паспорту. Я сунулся к директору "Хэсэда", он меня знал как пысателя и пригласил в волонтеры, намекнув, что тетю считай приняли.
Так я стал волонтером и вошел в ХЛАМ – Хэсэдовские Литераторы, Артисты, Музыканты. Мы выступали по своим специализациям: кто пел, кто плясал, кто показывал фокусы. Я развлекал народ своими юмористическими майсами.
Залик там был уютный, с хорошей акустикой и вентиляцией. Публика – пожилые евреи, их жены, мужья и дети других национальностей, – одна из лучших, перед которой выступал в других местах. Главное, благодарная: на праздники, которые мы отмечали, нам готовили изысканные традиционные еврейские кушанья, как-то струдели, украинский борщ со сметаной, Салом и пампушками в чесночном соусе... Наконец, суперовую фаршированную рыбу "фыш". Сметану и Сало передавали к борщу под столом, внешне блюдя кошерность.
Конечно, собирались мы не только из-за жрачки - компания подобралась столь "бардзо файная" (польск.), что вместе отмечали и Хануку, и все Пасхи, и даже день взятия Бастилии, если других праздников в это время не подворачивалось. Тем более, в числе волонтеров-культуртрегеров были и русские, и украинцы, и армяне – у людей Дела национальности нет.
И вот как-то собрались на еврейский праздник Рождества Христова. Почему еврейский? А Иисус, в конце концов, был еврей. Как и его апостолы, и т.д., и т.п. Капустник, хохмы, застолье. А украшение стола – упомянутая суперовая "фыш". Каждому по справедливости выдали пайку на отдельной тарелке. Но после раздачи осталось две порции, на которые истекали СЛЮНЬМИ все участники застолья.
Я исключением не стал. И когда во время розыгрыша новогодних подарков мне вручили громадные семейные трусы в черно-белую полоску, я быстро, пока никто не успел спохватиться, схватил тарелку с порцией "фыш", поставил перед собой, накрылся полосатыми трусами как молельной накидкой - талесом, и под ним приступил аки набожный еврей к священнодействию.
Народ оценил мою то ли находчивость, то ли набожность, но так или иначе мне присудили и вторую тарелку, но не для личного потребления (бо три пайки – цэ было вжэ ваще, да шоб ты подавился!), а одарить кого захочу.
Я преподнес фыш аккомпаниаторше по имени Катя, внешне похожей на любимую сотрудницу Штирлица пианистку Кэт. Она (Катя, а не Кэт) давно вроде мне симпатизировала, но я никак не мог собраться с духом, чтобы прозондировать почву, а повезет в любви, так и Катю - тоже.
... После этого случая понял, что любовными бывают не только напитки с приворотным зельем. Это свойство явила и рыба-фыш, сослужив спусковым крючком для небольшого романа. И уже на другой еврейский праздник – международный День 8-го марта (его придумала и ввела в обиход еврейка Розочка Люксембург) я раскопал адрес бабушки, автора блюда, и развел ее на большую кастрюлю для моей новой пассии. Рыба замечательно сработала и в этот раз, наша притомившаяся было привязанность затрепетала с новой силой.
И когда мне чудилось очередное угасание стрррасти, я распалял потухающий огонь следующим заходом к старушке за зельем приворотным. К сожалению, летом старушка отошла в мир иной, а с ней скончалась и наша страсть.
Но какое ж меня постигло разочарование, когда на празднике нашенского ХЛАМа по случаю еврейского Нового года (в конце сентября) Рыба появилась как ни в чем ни бывало! Оказалась, ее готовила не сама старушка, а ее старшая, 60-летняя дочь. Но мы с Кэт уже расстались, и я, даже если б примотался с этой рыбой, мог нарваться на ипполитовское "Какая гадость эта ваша рыба!" (из первой "Иронии судьбы").
Эту красивейшую историю до этого я не рассказывала никому. Первыми, кто услышат ее, будете вы. Так вот, прошлым летом я и мои родители отдыхали в Армении на озере Севан. Мне всегда казалось, что это озеро не такое простое каким кажется, в нем есть какая-то загадка, и я оказалась права.
Так как плавать я научилась совсем недавно, то боялась одна нырять на глубину озера, но к счастью, в тот же день по прибытии на это озеро я познакомилась с девочкой. Ее звали Оля. Мы с ней сразу сдружились и я решила рассказать о своих намерениях. Оля сказала, что отлично плавает и, что она готова отправиться со мной в подводное путешествие. Моя и Олина семья решили пойти на пляж, и мы с Олей сразу бросились в воду. Плыли мы не очень долго, и наконец доплыли до дна. Как я и сказала в начале своего расказа,"Я оказалася права". Дно озера поразило меня своей красотой. НА миг я представила себя Алисой, которая оказалась в стране чудес. Кругом стояла тишина, как в глухом лесу. Красоту наземных цветов заменяли водоросли и некоторые водные растения. Пение птиц заменяли удивительные звуки дельфинов, раздающиеся над нами. Рыбы плыли, словно стая птиц в небе. И какой -то миг я поняла, что подводный мир таков же, как и земной, и что в нем тоже кипит жизнь. Подводный мир-это рай, несравнимый ни с чем. Русалка очень хотела увидеть, как живут люди на земле и завидовала им, а я завидовала живым существам, обитающим в подводном мире, ведь он так красив и так загадочен! Заранее спасибо!
Из конспектов по контекстному анализу: "Слова без констекста теряют смысл". Вроде понятно, но хотелось бы на практике разобраться. Берем фразу выдираем из контекста и проверяем смысл.
"Бабушка козлика очень любила, вот как, вот как, очень любила!".
Всякий цинизм попрошу отмести, мы занимаемся серьезной работой. Я предпочитаю читать сверху вниз и слева направо. Смотрим - "бабушка": женский пол, давший жизнь родителям того, о ком идет речь. Дальше - "бабушка козлика": необходим реверсиный анализ от внука к бабушке. Приходим к выводу что она вероятнее всего была козой. Все практично, логично, но это же народный фольклор! Будте готовы к настоящему искусству. Она "очень любила"... Судя по наличию детей (или козы или козла), она была традиционной ориентации, так что вероятнее всего любимый у нее был козел. Любовь зла. А вот теперь представте сами какого быть замужем за козлом?
Один запах чего стоит! Шекспир отдыхает! Какая жертвенность! Наверно это и называется любовь. Я даже козе завидывать начинаю.
Но русский характер не любит эмоциональных перегрузок. Нужно слегка расслабиться, по жизни сугрев, а в литературе юмор. Даже у африканцев есть анекдоты на темы семьи. Может какой-то формалист и попытается это преподнести Гамлетовским тоном: "Вот как очень любила". Мне лично видится в этом живой здоровый народный юмор: "Вот как! Вот как! О-о-очень люби-и-и-ла!" Вобщем козел он и есть козел. А она, хотя и коза, но все-таки женщина.
К чему я это? Ах да. Мне тут знакомуй японец-руссист сказанаул: "Я очень люблю русскую литературу, только к сожалению не все понимаю". Моя душа смешливая слезами оросилась.
Тем, кому жанр понравился, рекомендую профессионалов - Е. Клюева: http://www.kluev.com/ Детям старше 12 лет читать "Курочку Рябу" запрещено: крыша едет.
живем в общаге. общага блочная в блоке 8 омнат и в каждой живет семья, дети выбегают на блок погулять. за моей дочкой 4.5 лет зашла соседка Настя (где-то примерно 6.5 лет но в первый класс уже ходит. )позвать погулять У нас почти в каждой комнате стоят стиральные машинки автоматы. у меня самсунг, у настиной мамы тоже самсунг. короче Настя залетает, зовет мою дочь на блок, потом ее взгляд натыкается на нашу стиралку и она настя спрашивает у моей дочкри - а у вас машинка как называется? моя малая ессно не знает, т. к. ей абсолютно фиолетово, стирает и стирает я говорю - у нас самсунг настя - а у нас ПОЧТИ LG я говорю, настя, у вас тоже самсунг! _да!? изумление ребенко было настолько велико что мне захотелось пойти приверить не купили ли они себе другую но все-таки у них стоял самсунг
Малолетняя племянница говорит: дедушка когда был молодой учил английский язык, я (с подколкой) а потом что учил? Отвечает: а потом стал слабый и женился.
Да не история, по большому счету. А фрагмент программы передач на второе января телекомпании 5-й канал (ныне как бы общероссийский из Питера): 18.45 "ТРИ МУШКЕТЕРА. МЕСТЬ МИЛЕДИ" х. ф. (Франция) 20.40 "НОВОГОДНИЙ КИЛЛЕР" х. ф. (Россия) 22.10 "КРЫЛЫШКО ИЛИ НОЖКА" х. ф. (Франция) 00.10 "ОСТАВАЙСЯ ГОЛОДНЫМ" х. ф. (США)
Хотел было приколоться по этому поводу, но, полагаю, не стоит. ПОдборка сама по себе исключительно красноречива!
Было это месяца полтора назад. Мы с женой смотрели новости по телевизору. Там передают, что в Японском море затонул какой-то корабль, на котором были 6 россиян, направляющихся в Китай за товарами. Тут жена встрепенулась и спрашивает: - А на х&я им было столько топоров? Я выпал в осадок.
С малолетства, по городам и весям, помню и позабыть уже не смогу памятники вождю с протянутой рукой и кепкой зажатой в ней или без оной, с кулачищем в кармане или за спиной. Все, мол, берите не мной нажитое, или наоборот: подайте на пропитание... А когда рука в кармане,- никакого бильярда, а типа: "Разруха, жрать хотите? Так фиг вам, политические оппоненты, и кукиш с маслом простому народу. Мы идем другим путем. Уделал я вас, за братца Сашку, подлецы. И вдруг, читаю...Где-то в глубинке, вроде бы бывшей Вятке, бетонная рука вождя отвалилась. И местные умельцы приделали ему деревянную, кажется липовую. Любят все же дедушку Ленина больше, чем его последователей. Учение верное, а рука указующая липовая... Старые идолы уходят, постаменты для новых вождей остаются.
Питер Розенблат
10
Вот сын у мне говорит, что не курит и не пьет. Ага. С разбегу. Вчера пошел посмотреть, что на кухне творится: пиздец, полный холодильник хлопушек и петард. Забит основательно. Ну, не пьет, конечно. Они ведь сами туда залезли. Чисто для прикола.
Всю свою сознательную жизнь (год рождения 1968) был невыездным... То мама с папой секретные физики, то я там где не попадя, послужу с рядах СА, то, потом, учась на такого-же секретного физика очередную муру подпишу... Прошли времена. Вот он, паспорт! Заграничный, красивый! Съездил в Прагу. Сказка. Это начало.
А вот теперь как я его получил (паспорт). С 1998 года меня терзала мысль о том, что мне и моей семье уже хочется отдыхать не а алуштах-анапках-геленджиках-сочи итд. Поскольку я не любил дебильские походы на всех этих сраных лодках, где надо грести, потом петь эти песни под гитару, "а-ля Минаев", я четко себе поставил цель: "Хочу зарубеж! ". Долго длилась мура, я 6!! раз подавал заявления, мне 6 раз отказывали в выдачи з. паспорта. Причем все эти 6 раз я пытался договориться с секретчиками, с фсбшниками итд. Потом я решил: "В жопу! ". Написал в анкете: "не служил, не работал, ничего не знаю..." Приехал... Там очередь... Постоял... Понял, что туда не проникнуть... Созвонился с товарищем, узнал пароль. Типа: "Я от великого русского писателя Горького". Купил. Подарок. Приехал. Апрель, тепло...Я забегаю в кабинет начальницы этого гребанного отдела... А там...Мужчины в форме... Мужчины: "Вы к кому? " Я: "да так, зашел пожаловаться на плохую работу...эээээ" М – "Документы? " Я – нате, смотрите.... М – операция "читые руки"... я - и?
Итога всего три у истории: Первый: не надо прописывать на 6 метрах 48 человек (это я к Вам, тетенька, хотя Вы, наверное сидите уже) Второй: Не обманешь – не проживешь (не отдохнешь). Третий: Теперь я подаю бомжам. Им то, куда грешным, отсюда деться?????
Никогда не говорите -"У меня нет на это денег". Говорите - "Это не предусмотрено в моём бюджете". И вот вы уже не нищеброд, а финансово организованная личность, грамотно управляющая расходами.