Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 24.03.2008 по 30.03.2008
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Разговор велосипедистов с форума AAAA (11:50:19 14/03/2008) ты когда на вело на несокльо дней идешь, на ночь вело прячешь/пристегивешь, или просто рядом кладешь/на дерево облакачиваешь?
BBBB (11:53:58 14/03/2008) Друг с другом связываем жгутами. Ну и останавливаемся так, чтоб нас особо видно не было.
CCCC (11:53:11 14/03/2008) Пристегивали друг с дружкой и к дереву. Особо не заморачивались, ну там колеса снять, седло, лучше спрятаться от дорог подальше.
DDDD (11:55:30 14/03/2008) обычно пристегивали, давно не ходил
EEEE (11:47:47 14/03/2008) на ночь велики в палатки убираем у нас у всех специальные велопалатки меньше доебываются местные если вдруг придут, думают что мы на машине приехали
AAAA (11:56:17 14/03/2008) а мы тупо о деревья облакачиваем и спим спокойно :-)я просто ставлю и все, маловероятно :) если ты за сутки видишь только попутчиков и зверье...
Объяснительная записка об отсутствии на рабочем месте. Итак: 12 марта 2008г. утром я не смог вовремя прийти на работу, поскольку не ходил общественный транспорт. Я очень долго ждал автобуса на остановке, но нужный мне маршрут так и не появился. Тогда я пошел на работу пешком, поскольку денег на такси у меня не было. Когда я добрался до работы, то решил сразу сходить на обед, чтобы потом до вечера не отлучаться с рабочего места. Позвонить на работу и предупредить об опоздании я не мог, так как накануне отдал свой мобильный телефон в ремонт. Считаю, что прогула я не совершал, так как отсутствовал на работе по уважительной причине.
Моему дитяте 10 лет. Родилась в США. Мама - русская, папа - американец. Так что по-русски все прекрассно понимает... но... не всегда! Ругаю ее за что-то: "Ты такая-рассякая" она не обращает внимания... "На маму просто плюешь!" ребенок в изумлении останавливается: "Мама! Не правда! Я на тебя ни разу не плевалась!"
От Антарктиды откололся ледник... Оценки, как водится, от "наплевать" до "преддверия апокалипсиса". Но удивительно - первоисточник вроде один, а площадь ледышки в новостях называют от 100 до 570 кв км. Из всех самое веселое в Деловой газете "Взгляд": "Кусок льда, превышающий размеры Манхэттена (21 км в длину и 3,7 в ширину), откололся от Антарктиды... Айсберг площадью около 570 квадратных километров начал движение 28 февраля этого года." 21*3,7=77,7 или нет?
История не очень смешная, даже наоборот, но она навеяна историей про сорванцов, лошадей и карбид. Это все цветочки. Аналогичная ситуация - четверо сорванцов 9 - 12 лет, лето 42 года, Солнечногорский район Московской области. На открытых местах уже давно прошли сборщики оружия, а в лесах и присыпанных землей боеприсасов еще достаточно много используются ребятней для глушения рыбы. Вышеназванная компания (в их числе и мой будущий отец) находят присыпанную 500 кг бомбу. Ставят ее на "попа" и пытаются открутить взрыватель. Не получается. Посылают моего отца как самого младшего в деревню за инструментом. Побежал, уже успел отбежать метров на 500, как сзади взрыв, решили наверно попробовать свернуть с помощью подручных средств. Так что и про тех пацанов это было бы смешно если бы не было так печально. Повезло им, и повезло моему отцу, а его друзьям нет. Вот вам и мальчишьи шалости.
В славную эпоху развитого социализма Партия требовала от науки достижений (для органического соединения с его преимуществами ) и скромности (дабы не отвлекаться от достижений). Потому в нашенском НИИ была только одна персональная машина – у директора. 21-я "Волга".
Учитывая роль института как головного по САПР и АСУС на Украине, упомянутой "Волге" был дозволен черный окрас, а когда дир в чем-то недопотрафил начальству, машину перекрасили в более скромный цвет мокрого асфальта.
Долгое время на машине проработал водителем довольно пожилой и соответственно мудрый холостяк Петрович. В красавцах он и в молодости не ходил, к старости тем более в оные не вышел. А вот встречные симпатичные молоденькие девочки ему нравились. Но никакого внимания на него обращали, проходили как мимо пустого места.
Увы, в социалистическом красавце-Киеве царили куда более пуританские нравы, нежели в современной Америке, где ты можешь на улице удостоиться самой лучезарной улыбки встречной красотки и вопроса о твоем самочувствии, на что ты, конечно, взбодришься, втянешь живот и уже грудным голосом ответствуешь "файн!", да поинтересуешься, хау в ей вдуинг?
Конечно, баб-с из своей деревни Петрович обихаживать умел. Какую там манерную куму подпоить еще вполне мог, да много наливочки и не требовалось, она, как в том анеке, уже пятую-шестую рюмку переворочивала вверх дном и честно признавалась: "Кумэ, з мэнэ вжэ досыть, я вже така, як вам трэба!"
А вот с молоденькими киевляночками – афронт. Но голь на выдумки хитра, и Петрович приноровился вступать в эротическую связь с молодыми и прекрасными дамами. Для этого он, видать, долго и тщательно изучил дичь в городских джунглях.
И удостоверился, что обычно на улицах дамы, которые прекрасны, рассеяны. Ну, желающих на них много, вот она и вся в размышлениях, кому предпочтиться. Это у дурнушки мысль, пусть и комплексная, но одна – где-кого-когда?
Короче, если какая красотка нарушала правила уличного движения перед упомянутым авто, Петрович задерживался и красотку внезапно по-черному материл. При директоре он ничего подобного не позволял, а вот при других сотрудниках себе в таком флирте не отказывал. Девушки терялись. Мы перед ними, если успевали, извинялись. Петровича подвергали укоризне, а он оправдывался: - Как с ней по-другому могу?
И такой вот извращенной словесной эротической связью Петрович был вполне удовлетворен, и на этом она обрывалась.
Но как-то раз при мне процесс прошел чуть дальше: девушка ответила взаимностью! Петрович отвозил меня со срочными бумагами к госстроевскому начальству. Перед перекрестком на углу улиц Толстого и Владимирской, кто знает Киев, медленно шпацирала милая юная особа, направляясь к переходу и чувственно посасывая через трубочку из бумажного стаканчика уже не редкую тогда "Кока-Колу".
Петрович решил себе не отказывать, хотя она еще не приступила к нарушению ПДД. И обматерил. Она вовсе не растерялась и спокойно направилась к нам. Я заорал Петровичу: "Закрывай окно!". Но он меня не послушал, а девица сняла крышку, выплеснула напиток в физию матерщиннику и спокойна пошла дальше, пока он вымаргивал едкую американскую жидкость из глаз.
... Оклемался он довольно быстро, и сразу мне, обиженно: – Чего эта сучка меня?
- Ну, -говорю, припомнив анек про лабуха в кабаке, - сам виноват – ведешь себя как п...зда, вот она на тебя и кончила!
Со слов приятеля, злостного неплательщика алиментов. Супружница его бывшая ну просто достала, перешла на личные угрозы. Если ты, падло, не начнешь платить на ребенка алименты, я выйду на панель! А что делать? Ребенка твоего чем-то надо кормить. А там отдамся любому желающему. И во влагалище, и в попу, и в рот отдамся. Еще куда-нибудь отдалась бы... жаль больше некуда.
Перлы профессионалов 1. "На обложке "Париматч" красотка застегивала лямки парашюта на груди, пропустив их предварительно между ног". Виктор Конецкий. Моряк, писатель, автор сценариев "Полосатый рейс" и "Путь к причалу". Начало конца комедии. Повести и рассказы, 1978. ГрудИ или грУди? Пора вернуть ударения в язык! 2. ""Чапаев"... стал одним из советских бестселлеров... еще при жизни автора, умершего в 1926 году от менингита, и в библиотеках его было не достать". Дмитрий Быков, лауреат разных литпремий. "Известия" 24.03.2008. В библиотеках – книги, а не менингит.
История, конечно, невеселая. Но... Удивили нелады с арифметикой.
Сайт "Авиационные происшествия, инциденты и авиакатастрофы в СССР и России". Столкновение двух самолетов: http://www.airdisaster.ru/database.php?id=221. Дальше цитата: "Сведения о пострадавших На борту Погибло Экипаж 4 4 Пассажиры 0 0 На земле 0 Всего погибших 9" Возникает вопрос: "А откуда взялись еще пятеро?"
Я НЕ блондинка. И продавец тоже не был блондином......... Решила купить в офис МФУ. Кто не знает - это такое устройство: принтер, сканер, копир и факс "в одном флаконе". Побродила по сайтам, подобрала модель, прозвонила в сервисный центр - "да, есть, можете подойти в наш магазин, посмотреть". Пошла, посмотрела. Менеджер сидит, скучает. Попросила его рассказать про это устройство (чтобы не расслаблялся - все характеристики уже прочитала на сайте). Рассказывает, старается. Напоследок спрашиваю: "А принтер лазерный?" - "Да. У него ВСЕ лазерное". Смеялась я уже на улице. А что, лазерный факс - это круто!!!!
Еще о профессиональной деформации: вчера задержался на работе-сайт делал. В голове одни шаблоны, системы управления контентом и т. д. Пора уже и "честь знать"-то бишь домой намыливаться - запираю комнату и смотря на то, как другая сотрудница смотрит, закрыта -ли дверь в дальней части офиса, думаю: "А ведь в той части сайта я еще не был..." :)
Ну вот значит едим домой с друзьями после отдыха на VA Beach. Усталые но счастливые. На шоссе есть линия предназначенная для транспорта с большим количеством пассажиров (2 и больше) Водитель наш русская девушка приятного телосложения с каштановыми волосами. Девка она хорошая и в штатах больше 5и лет но характер скверный. Я сижу на заднем сидении один а на пассажирском сидит чешская крашеная блондинка. Мы с ней друг друга хорошо знаем и всегда весело проводим время. Ну так вот наш водитель задает вопрос. "А можно нам переехать в HOV линию?" Мы с чешкой встретились глазами и я увидел скрытую ухмылку. "Да, переезжай!" Мы говорим почти хором. А водитель продолжает... "Я вот не понимаю что HOV 2 означает. Это больше 2х людей или меньше?" Я не выдержался и говорю. "Это твой натуральный цвет волос?" Чешка хватается за рот и отворачиваться к окну. А водитель не утруждая себя мыслями лепечет "Да, тебе нравиться?"
ИСПОВЕДЬ СТАРУХИ И где я по-молодости не --ахалась. Ну, на чердаке-это знамо дело. В лесу, на муравейнике, тоже никого не удивишь. На поле, где ни деревца, а трава еще не по пояс. Хорошо... Особенно, когда сверху десант с парашютистами на это-то поле и спустился. Зимой возле березы в парке, пока нет никого, кто-же в морозный(под -30 градусов С)в день со снегом и ветром гулять-то будет. А летом на пляже на речке в машине, наверное и вы пробовали. Да, были времена. А теперь-то дальше лифта я никуда и не хожу, старая стала.
Пляж. Море. Я с подругами. Заплыли мы недалеко от берега(до конца пирса), а Машка нырнула под воду чтоб я ее искала, мы с еще одной моей подругой Женькой не расстерялись и давай искать Машку на ощуп( в воде по нашему мнению никого больше не было), и тут я с победоносным видом как закричу "поймала", какое было у меня удивление когда в руках у меня оказались плавки, а из воды на меня растеряно смотрел мальчик, я конечно перед ним извинилась, мы очень долго смеялись!
Сейчас делаю отчетность (удаленное управление), сижу ругаюсь на московское руководство: "Чудаки на букву М!" Жена: "В москве.." Оба хором: "Москвичи!!"... Мда... воистину, чудаки...
7
К теме веселых афиш. В питере вчера видел плакат, рекламирующий выступление Задорнова. Так дизайнеры там накреативили, что получилось: ЗадОРнов. Понятно каким местом он все свои 'истории' сочиняет
Ну и еще одно - реклама одной известной (по крайней, мере широко разрекламированной) клиники, лечащей венерические и прочие заболевания. Сверху крупными буквами - что-то вроде "любовь без боли", и тут же ниже еще крупнее - врач ПРОКТОЛОГ. Да уж, любви все отверстия подневольны
Да, вспоминая истории о говне вспомнилась еще одна-товарищ рассказал. Учился он в универе, и был поставлен дежурным и ответственным по хоз. части при проведении дискотеки. С него же спрашивали и за чистоту сортира... А там как обычно-из трех или четырех унитазов работал только один... Уж не знаю почему-может мстили ему за что-то но, видно целая орава целенаправленно ходила и весь вечер срала в неработающий толчок... К концу дискотеки, совершая рейд по ввереным ему сортирам он с ужасам увидел, по его словам, килограммов 20 говна в толчке, который не работает. И не слить его ни как. Товарищ был студентом храбрым и не растерялся. Одел резиновые перчатки до локтя, и пригоршнями зачерпывая стал все переносить в работающий клозет. Больше дискотек он организовывать не брался...
Как-то летом ко мне в Минск приехал двоюродный брат Глеб, мы с ним очень любили компьютерные игры. Я в свою очередь много играл, мог безвылазно просиеть под 9 часов за какой-нибудь новой аркадой. За неимением 3х комнат, спали мы в одной. И вот каждое утро, мы прикидывались спящими, а как только уходил последний родитель и захлопывалась дверь, мы кричали: "Рота Подьем! Вставай!" И бегом бежали за компьютер! Так проходил весь день(такими вот маньяками были, хорошо, что я сейчас отучился от этой болезни, но появилась новая - инет). И потом под вечер, когда родители возвращались домой мы смело отвечали, что только пришли с улицы, с прогулки и сидели еще порядко 4х часов! Вот такие вот мы были...
На выходных смотрю по телевизору что-то вроде основных происшествий в городе за неделю. Мелкий криминал там всякий и прочая бытовуха. Показывают сюжет про то как прорвало трубы и затопило подвал большого жилого дома. В кадре женщина, у которой вдобавок ко всему еще и кот убег (кормила наверное плохо). И вот она лезет в подвал, полностью затопленный как минимум на полметра какой-то грязной коричневой жижей и орет - "Барсик! Где ты?" PS: надеюсь, кот не пострадал. Хотя, если он умный (в чем я ни капли не сомневаюсь), то туда бы он точно по своей воле не полез. По крайней мере, когда мой котяра в свое время прошмыгнул на лестницу и не был сразу обнаружен, он был с трудом распознан и извлечен с чердака из самого дальнего угла. Так что наверх их тянет :)
Вчерашний матч по футболу Румыния – Россия. Счет 3:0. Если бы не комментарий Гусева, было бы совсем грустно. Вот его оговорки: 1. Сработала замена, сделанная Гусом Хиддинком, вышедший во 2 тайме Д. Никулаэ забил гол. 2. М. Никулаэ получает по мячу головой.
История старая, про айзербальджанцев. Не знаю, как правильно написать слово "айзербальджанец"! Да простят меня представители этого народа, ибо не со зла я! Так вот, у нас в ЛИСИ (Ленинградский инженерно-строительный институт) учились ребята из Айзербальджана. И хорошо учились, а лучший командир стройотряда тоже был айзербальджанец. Вот с кем было не страшно и в огонь, и в воду, и в такую жопу, как Ямал или Таймыр. Это теперь там города-сказки, феерические города нашей мечты, построенные на нефтянно-газовые деньги, а раньше это были просто поля, на которых, за исключением двух-трех убогих домов, стояли одни бараки и балки. И что самое приятное, в строяке студни зарабатывали прилично, кто на что: папе на холодильник, себе на пожрать в течение года, проиграть в преферанс и т. д. Не суть, как говорится. Дисциплина железная, деньги гарантированы, про межнациолнальные конфликты еще никто не слышал, сухой закон Горбачева обходим с молочным бидоном, полным браги, только в плохих строяках, где командир - свинья и пьяница. Одно портило эту иддилию, точнее - один орган - ЖКТ. Ну поносили предстивители этого древнего народа! Например, в Ноябрьске, который в 80-х был приличной помойкой, хохлы открыто посмеивались и т. д. Ну наши то денег заработали и уехали, а мы, молодые свины, не могли и подумать, чтобы открыть рот на таких же студней! А местные там годами жили. Вот, наверно, откуда пошло выражение РАБОТАТЬ ДО УСРАЧКИ!
Только что по Discovery Science. Показывают дом, в котором живут студенты (американские), занимающиеся внедрением современных разработок типа "умный дом" (типа, управление голосом холодильником, контроль за унитазом через Интернет и т. д.). И, соответственно, решили показать, насколько они (студенты) простые и умные. Не, студенты, судя по всему, действительно то что надо. Но переводчик... Один из студентов говорит: "Я изучаю переключатель сиско 2950". Это ж надо было так обозвать коммутатор (switch) Cisco 2950 :)
Эта история случилась со мной в Карпатах, когда мы с учительницей ездели группой, на месте вахтерша нам сказала что там раньше был морг, ну я и побаивалась. Легли мы спать, в комнате я была со своей бывшей подругой Владой, я немного отошла от теме так что я продолжу, ну и ночью непонятно почему открылось само окно... и тут я вижу кто-то ходит по комнате,100% как зомби! Я не растерялась, у меня была тяжелая ароматическая подушка из трав купленная на базаре, ну я этой подушкой заехала "зомби" по лбу а то была Влада... Оказалось она лунатик!
Конкретний облом в постели На днях занимаемся с супругой супружескими обязанностями. Под конец она соглашаетса сделать массаж. Дело уже почти подошло к концу, как вдруг законная останавливается, с интересом смотрит на предмет мужской гордости и произносит следующую фразу: "А вот интересно, когда вам обрезание делают, то что конкретно отрезают, а?". Острая тупая боль, мякоть. законный
Недавно обедаю в оживленном кафе. Рядом со мной сидит молодой родитель с 4-5 летним чадом. Чадо ест не совсем аккуратно и родитель проявляя недюжую культурность пытается обяснить как правильно пользоваться вилкой и ложкой. Как основной постулат преподносится необходимость мысленного продления пальцев до окончания столового прибора и только тогда все будет путем и еда попадет по назначению. Убедившись, что чадо мысленно представляет не машинку груженную солдатиками, а именно симбиоз человеческой руки и вилки родитель блаженно откидывается на стуле и начинает исскустно качаться на ножках стула. И вот тут-то перед моим внутренним взором предстала картина, как родитель мысленно продлевает свою задницу на весь стул и сливаясь с ним проявляет чудеса владения своим телом.
Дело было в Политехе, где когда-то учился. Захотелось как-то погадить-сходить по очень большому... Туалет на первом этаже-три кабинки и писсуары. Как плолжено-одна кабинка закрыта, ибо не работает, во второй кто-то кряхтит, свободна только одна. Захожу томимый желанием посрать, и вижу, что сделать это будет непросто-края унитаза обосраны, сиденья на нем нет и в помине-сорвано вместе с рышкой, так что стоит голый унитаз с наполовину обосраными краями. Конечно, мысль о том что на него можно сесть может и пришла бы в голову кому-либо, но я не будучи копрофилом и говнолюбом от такой идеи отказался. Выход один-становиться на края ногами и срать сидя на корточках. Что я и сделал-а чтобы не измазать говном обувь, пришлось встать на самый задний край-и задница моя оказалась не над унитазом, а прямиком над сзади расположенным сливным бачком... Первый и единственный раз в жизни я посрал в бачок! И что удивительно-говно говорят не тонет-чушь это все, авторитетно заявляю-ГОВНО СРАЗУ ЖЕ УТОНУЛО!
Это было довольно давно. Моя Прабабушка(она уже 3 года как умерла) последние 10 лет жизни передвигалась на костылях-сломала бедро а когда оно срослось, все равно не могла ходить. И еду мы ей приносили в комнату. И вот, однажды мы с Папой обедаем и Прабабушка кричит мне: - Никитаа, отрежь мне рулет, пожалуста! Я не отвечаю в течении нескольких раз и она повторяет эту фразу снова и снова, и вконце концов меня достает и я говорю: - Бабушка! Я сейчас приду, и все тебе отрежу!