Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 24.03.2008 по 30.03.2008
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Хрен знает, мож и совпадение. Только что читаю байки на сайте "конкурентов" anekdot.ru Байка ПЕРВАЯ: ========== Не мое. Лежу вечером дома на диване. За 2 дня до этого купил новый сотовый тел. с блютусом, камерой и всеми примочками. Включил блютус. Появилось сообщение: Принять от Н-го абонента сообщение по блютус? Думаю почему бы и нет? Принял. Получил звуковое сообщение с матерщиной. Лежа также на диване и не меняя позиции спустил треники и сфотографировал свой член. Начал его отправлять тому от кого получил оскорбление. Сначала не принимал. Через 3 попытки принял. С полным чувством исполненного долга продолжил изучение других функции нового девайса. ===========
Следом за ней идет байка ВТОРАЯ: =========== С чуваками прикалываемся, взяли у девченки телефон, пока она в ванной была, наорали матом в диктофон и послали на чей-то блютуз. Она возвращется сидим вместе, все чинно, спокойно, она берет свой телефон и через некоторое время белеет и начинает повизгивать. Чтобы вы думали? В ответ на наше послание неизвестный прислал фотку своего члена. ===========
Работаю в банке. Сижу, обрабатываю заявку на получение кредита. Смотрю, в анкете клиент написал: "Брат - Иванов Александор Иванович". Улыбнулся - с кем не бывает, но тем не менее позвонил уточнить. С клиентом состоялся следующий разговор: - Добрый день. Банк такой-то. - А, понял, здравствуйте. - Вы в анкете написали, что брата у вас зовут АлексанДОР. Может быть все-таки его имя Александр? - Кого? Брата? А точно, там правильно через А писать.
"Во-первых не вру, а во-вторых не всегда!" История от 26 марта.
Классический пример женской логики дает Шолом - Алейхем в диалоге двух хозяек: - Я тебе давала целый горшок, а ты мне вернула битый горшок! - Во-первых, ты мне давала битый горшок; во-вторых, я тебе вернула целый горшок; в-третьих, я у тебя ВООБЩЕ НИКАКОГО ГОРШКА НЕ БРАЛА!!!
Работал я когда-то охранником. Иногда на всякие там праздники типа Нового года нами усиляли милицию нашего района. В один из дней новогодних праздников нам с напарником выпала честь охранять общественный порядок на районной елке. Привозят нас менты утром туда, садят в теплый вагончик, показывают как пользоваться радиостанцией "Виола-2М" говорят позывные и оставляют до вечера. У нас позывной "Елка" у них "Центр". Сидим травим анекдоты, слушаем радиостанцию. Делаем вывод что в среднем интервале 5 минут в районе случается какая-нибудь пакость. Вдруг радиостанция извергает следующщее: - "Центр" всем кто принял бла-бла-бла ограление тетки в районе таком то всем кто принял выйти на связь. - "303" "Центру" "303" принял. - "301" "Центру" "301" принял. - "302" "Центру" "302" принял. Реашем что если сказали всем то нам то-же принять наверное надо. - "елка" "Центру" "Елка" принял. С той стороны идиотский смех, далее следующее: - "Центр" "елке", а "Елка" много принял? - Щас "елку" проверять приедем.
Там-же в другую смену. Поздний вечер, пап мам маленьких детей постепенно сменяет бухая молодежь. Но ведут себя в рамках т. е. никто никого пока не бьет, никто не зовет на помощь. Вышли из душного вагончика подышать и видим как пьяный в драбадан мужик под аплодисменты снимает с себя одежду подбрасывает вверх и на ней же пляшет в присядку. Мужика стало жаль так как было -20. Далее диалог. - "елка" "Центру" у нас мужик один в толпе ведет себя неадекватно - "Центр" "елке" как конкретно? Сказал как. - %уй с ним. Отбой. Мужик тем временем разделся до плавок. - "елка" "Центру", "Центр" он до плавок разделся. - Кто разделся? - Ну мужик который ведет себя неадекватно. - Ладно жди пришлю кого нибудь. Приезжает бобик, грузит абсолютно голого мужика сами знаете куда и уезжает. Когда народ рассосался я пошел собрал его хахаряшки раскиданые по всей елке утром передал их по смене.
ЖЕСТЬ! Защитникам животных, гринписовцам, и беременным женщинам читать не рекомендуется. История эта произошла где-то в начале 80-х. Мой отец, был у своей тещи, а моей бабки, любимый зять. И всегда, когда он приезжал к ней в деревню на охоту, она ставила на стол к ужину бутылочку. А в этот раз отец садиться ужинать, а бабка ему и говорит: "Володя, у меня бутылочка припасена, но я хотела завтра позвать "забойщиков" (это деревенские спецы по забою скотины). Кабанчика надо зарезать, а им за работу положено поллитра давать." Отец у меня мужик решительный, он ей и говорит: "Вот еще что удумала, мужик в доме, а она всяким бездельникам бутылки раздает, ставь поллитру на стол, а кабанчика я завтра сам оприходую". Сказано-сделано. А надо отметить что отец был житель городской, и как кабанчиков резать понятия не имел. Но он думал так: "На охоте сколько дичи перебил, и кабанчика застрелю, делов-то!" Наступает утро, надо со свиньей разбираться. Отец достает ружье, а сам рассуждает: "Стрелять буду в голову, чтобы наверняка. А чем стрелять-то? Пулей - всю голову разнесет, несчего будет холодец сварить. Картечь или дробь застрянет в голове, попадет в холодец, и кто нибудь за обедом зуб сломает." И тут пришла идея:"Выковырну из патрона пулю, оставлю один пороховой заряд, вставлю ружье кабану в ухо и ему одними пороховыми газами мозг разорвет." Кабанчика выпустили из хлева в загон, насыпли в корыто зерна, он наивнный обрадовался, чавкает, а отец ему, стволами за ухом почесывает. Потом, улучив момент вставляет ствол в ухо и нажимает на курок.... Опыт показал, что пороховых газов для этого дела недостаточно. Кабанчик подпрыгнул так, что отец разглядел его брюхо. Изо рта, и носа дым, как у огнедышашего дракона. Над деревней раздался такой визг, что собаки стали заикаться. Кабанчик с невыносимым визгом стал нарезать круги внутри загона со скоростью скакового жеребца, бабка с той же скоростью и с причитаниями с наружи. А патрон отец взял только один, так как был уверен в успехе. И вот он оказался в загоне безоружный, один на один с разьяренным кабаном, тут он понял, что игры кончились, началась реальная жизнь. Отец перепрыгивает через забор, и бежит в дом за боеприпасами, как обычно в таких случаях патроны рассыпаются по полу, закатываются под кровать, кое-как он запихивает в стволы две пули (теперь он уже не думал о сохранности кабаньей шкурки) и выбегает на крыльцо. С высокого крыльца открывается чудный сектор для обстрела загона, с визжащим кабаном, и тут уж отец неоплошал, единственный выстрел утихомирил кабанчика. Трясущимися руками отец достал сигарету, а бабка еще долго приговаривала "Ох Володющка, лучше бы я забойщиков позвола" Алекс, достойный сын своего отца.
А вот один мой знакомый, первое время по приезду в Израиль, работал на стройке, с местными арабами. После тяжелого рабочего дня, чувственно тряс мозолистые руки и проникновенно улыбаясь, прощался:".. на хуй, на хуй... Долго его вспоминали....
однокурсница рассказала рассказ от ее лица: рассказала я на работе один анекдот. - у одной женщины потек кран на кухне. вызвала она сантехника, пришел симпатичный мужчина, сделал кран. она к нему приласкалась и вышел у них такой секс!!! она была так довольна. рассказала она об этом знакомой, той тоже захотелось. потекла у нее газовая колонка вызвала она мастера, пришел симпатичный мужчина, все сделал. женщина к нему приласкалась он к ней прилегли он сзади и вошел в задний проход. женщина нет нет ниже надо! мужчина - ниже это к сантехникам а мы горгаз! посмеялись, разошлись, а через некоторое время началькик со смехом давай скорей к тебе приехали и на окно показывает. я подбегаю к окну а там аварийная газовая служба...
Нет ничего опаснее блондинок в годах. Такое впечатление, что они живут по каким-то своим внутренним законам и правилам, которые с реальностью практически не связаны. Другой мир, другая цивилизация.
Еду я недавно по одной неширокой московской улице. Навстречу мне по встречной рулит подобная дама. На ее стороне местами припаркованы машины. На моей никого кроме этого творения природы. Естественно она упирается мне лоб в лоб. На вопрос почему она не уходит вправо, а едет по встречной сие 40 летнее существо заявляет, что она первая выехала на эту улицу и поэтому все должны освобождать ей проезд. С идиотами любого пола спорить бесполезно, поэтому впервые в жизни мне пришлось уходить со своей полосы на встречную чтобы пропустить встречный автомобиль.
Скажете обычное дело для России. Но беда в том, что кому то возможно придется заплатить своим здоровьем и даже жизнью при встрече на дороге с подобной блондинкой, рулящей по жизни по своим собственным ПДД.
Дочка трех лет отроду (скоро четыре) отожгла на выходных. Заходим в салон сотовой связи посмотреть новинки. Каждый уставился в свой стеллаж. Дочка тоже на уровне своих глаз разглядывает. Подходит консультант и вежливо интересуется: Вам что-нибудь подсказать? Мы - нет спасибо. Дочка очнувшись и обращаясь к консультанту. Тычет пальчиком в стеклянную стенку и говорит с серьезным видом: Да, девушка! не могли бы вы достать и показать мне вот этот телефончик? Консультант подвисает на пару минут глядя на эту цуценю. Мы в это время за шкварник вытаскиваем ее из салона.
Вчера смотрели по доблестному белорускому ТВ хороший фильм "Апостол". Жена засекла - время между рекламными блоками меньше 5 минут! Как-то один юморист пошутил, что в перерывах между рекламой показали хороший фильм. Шутки сбываются...
Когда мы отдыхали в 1986 году на "Чайке", что в Евпатории, я ловил крабов. Мне ассистировал внучатый племянник, 10-летний пионер, чернобыльский беженец. Я доставал этих членистоногих с глубины примерно метров 8-10, а он, тоже в маске и ластах, на поверхности складировал их в садок. Но одного краба я заприметил на меньшей глубине и поручил его Олежеку.
Он с поручением справился, а когда мы возвращались и знакомые восхищались нашим уловом, Олежек вынимал своего краба и показывал, каждый раз требуя моего подтверждения, что это он его поймал.
Вечером пришли гости на ужин. Украшением стола стали наши крабы. Олежек из всех гостей выбрал одного и поучал, как правильно кушать крабов. Тот несколько удивился:
- А почему советуешь только мне? - А вы едите краба, которого я поймал!
Реальное письмо подруги о работе украинского посольства Лондоне(26/03/2008). Поразвлекаю тебя ситуацией с выдачей заграничных паспортов в Англии. Сегодня позвонила вся расстроенная Рита после очередного звонка в родное посольство в Лондоне. Ей нужно сделать паспорт сыну, т. к. срок его детского паспорта истек год назад. Начала она собирать документы еще в прошлом году, где-то в октябре. Вроде все окончательно привезла им, сидела ждала, когда можно уже будет забрать готовый, как, начиная с ноября начали отвечать, что в посольстве нет принтера, поэтому новые паспорта они не выдают, только продлевают. Я начала звонить в конце декабря и ответ был тот же. При этом говорили "Позвоните через полмесяца, может что-то измениться". Ничего не изменилось до сих пор, принтера так и нет. Как тебе нравится? Я на этом остановилась, а Рита нет - начала звонить МИД в Киеве. Там ей в первый раз ответили, что принтер куплен и сейчас находится в Германии (?). Интересно, что он там делает? Как-будто куплен один паспорт на все украинские посольства в Европе и каждое получает его по графику, что ли. Поскольку Рита им звонит регулярно, то каждый раз открываются новые подробности, а именно: в какой-то раз ей сказали, что принтер куплен, но за него еще не заплатили, в следующий раз - заплатили, но не поставили на баланс, а без этого, сама понимаешь, никуда. Позже ответ был, что постановкой на баланс паспортный отдел МИДа не занимается, звоните в валютный отдел. А в очередной раз, уже в посольстве ей сказали: "А что Вы лезете не в свое дело? Почему это Вас интересует, когда будет принтер?"???????????????? Если б жизнь не зависела от этого... паспорта, то принтер, понятное дело, не интересовал бы вообще. А в нормальном государстве так наличие принтера в посольстве действительно никого не интересует, т. к. вся работа налажена и сбоев в работе нет, поэтому честные граждане даже и не задумываются, как дела у принтера. Да, а после того, как "Это не Ваше дело" у нее спросили: "Так а что они Вам там в МИДе сказали: они нам принтер вышлют или нам нужно за ним самим ехать?" Как тебе? Я ей говорю, нужно было ответить: "А чего Вы вмешиваетесь не в свое дело, это мое и МИДа личное дело. Если Вас интересует принтер, вот и звоните сами". Короче, дурдом. А меня как раз сегодня и истек срок действия паспорта. Жить здесь я могу, так как есть штамп с разрешением до мая следующего года, но срок самого паспорта истек, так что даже выехать никуда не могу. Либо сидеть и ждать, когда принтер пожалует и тогда делать новый, либо продлевать старый на 10 лет при наличии только двух чистых страничек, что тоже как-то глупо. Залезла на сайт посольства проверить, какие документы нужны для продления паспорта, все то же, что было и раньше, и оплата та же - 5 фунтов почтовым переводом. Я все-таки перезвонила и говорю, что хотела бы сверить, что нужно им отправить. По-прежнему, кроме всего прочего, нужно отправить и письмо с места работы (учебы, лечения), подтверждающее цель моего пребывания в Великобритании. Прикинь, Советсткий Союз! Когда можно было выехать только с целью учиться, лечиться и временно работать, а жениться выехать нельзя было. Причем, письмо из моей конторы не подходит, т. к. я работаю добровольцем, нужно письмо из полноценной компании, на которую я работаю. Я им говорю: "Слушайте, ребята, а если у меня муж миллионер и запрещает мне работать, плюс я здорова и не учусь, откуда я возьму письмо. Главное-то, письмо должно подтверждать цель моего пребывания в ЮК. А я пребываю тут по причине замужества, что муж должен письмо вам отправить что-ли? На это беспристрастно отвечается, письмо из благотворительной конторы не подходит, а без письма паспорт не выдается, едьте в Украину и делайте новый паспорт там. Хорошо, допустим, а в Украине мне отдадут мой старый паспорт, в котором стоит штамп с разрешением на проживание в Юкее. А мы не знаем, это не наше мнистерство, у них свои порядки. Это одно, а второе, оказывается уже нужно заплатить 10 фунтов за продление. Спрашиваю, а почему на сайте по-прежнему 5 фунтов фигурируют, а мы будем менять сайт, пока не поменяли. Мда... Так мы сегодня пообщались. После этого у мужа возникли 2 идеи-фикс. Первая: обратиться к адвокату здесь, чтоб он подал иск в суд на украинское посольство за то, что они не выдают мне новый паспорт. Ха-ха. И вторая идея: сказать, что я потеряла старый паспорт, тогда мне выдадут новый. Говорю, не выдадут, т. к. принтера нет. Ну тогда, нужно въехать в Украину и там сказать, что потеряла старый паспорт. Отвечаю: нужно будет собрать кучу бумаг из милиции о том, что я не слон, и потратить кучу времени. Вот такие идеи.
История, произошедшая на этом сайте. Может показаться не очень смешной, ну да ладно.
Все уже заметили (те кто просматривает комментарии), что некий Приснопамятный_ оставляет везде комментарий странного вида "Зачем нужно жрать капусту, если есть картошка?". Я так и не понял зачем это делается, какой-то странный спам! Но порадовал комментарий, следующий за этим, от некой "Афганской вульгарной крысы": ,,Зачем нужно жрать картошку, если можно сожрать Приснопамятного?" xD xD xD, паццталом! =) http://gb.verner.ru/scripts/gb.php?component=gb&action=message&fu=0&id=9&anekdot_id=338107&page=1&uq=1187
1: Вот, например, вилка упадет - женщина придет. Нож - мужчина. А у меня пинцет упал, к чему бы это? 1: Вопрос снимается.
2
В магазине МТС (Запорожье) спрашиваю подключение к интернет МТС-коннект. Нет, говорят, модемов нет и мы не подключаем, а подключает центральный офис, едте туда. Говорю нафиг ехать, вдруг и там модемов нет, давайте номер телефона офиса, я позвоню. Ответ убил: телефона у них нет, надо ехать. Переспросил, может вы незнаете, как это нет телефона. Даже если мы найдем номер, вам по нему никто не ответит. Вот вам "крутой" мобильный оператор, у которого в центральном офисе областного города на звонки никто не отвечает.
Мои истории про ворон: Как то учась в аспирантуре я снимал дачу в Востряково, что за МКАД по Киевской ж/д. Зимой я там жил один, хозяева зимой жили на квартире. Во дворе на даче на цепи был такой не хилый пес с огненными глазами. Как то я сижу читаю, готовлюсь к сдаче экзаменов и слушу как гавкает маленкая сабачонка, я мой пес просто заливается лаем в ответ. Я подумал, что может какая собочка забежала во двор. Были случае, что пес срывался с цепи и один раз он разорвал небольшую собачку, а один раз здоровенного кота. Я вышел во двор посмотреть кто там лает на моего пса. никакой собачки я не увидел, но когда поднял голову наверх, то увидел ворону, которая сидела на ветке дерева и гавкала как собачка, а пес в ответ. Еще один случай на этой же даче и возможно с этой же вороной. Летом хозяева жили сами на даче, я я перемещался в летние постройки во дворе. Одну из таких летних построек лет 10 снимала летом женщина с сыном. Как то раз эта женщина чистила купленную свежую рыбу типа мойвы на столе во дворе. Во время чистки рыбы ей зачем то понадобилось зайти в свою комнату в летней постройке. В это время на стол с крышы приземлилась ворона и стала кушать ее рыбу. Женщину увидела и закричала на ворону кыш, прочь. Удивила реакция вороны. Она вместо того, чтобы улететь, стала набивать себе рот как можно большим количеством рыбы и только тогда улетела.
Сегодня на работе рассказали. Мальчик 6 лет, первый класс, тренирует чтение — читает вслух Айболита прозаического. —... пришел к Айболиту Ежик. Он гробами отравился. Немного подумав: — Гробами-поганками.
Первый канал не устает удивлять! Сегодня в программе Малохов + делают очередную бурду из травки, все зрители в студии старательно записывают. Вся хохма в том, что растение это Ятрышник, занесено в Красную книгу!!!!!!
Живу в общаге РУДН. Различия менталитетов чувствуются. Ниже этажем живут русские ребята, устроили дискотеку. За стенкой живут китайцы, включают свои патриотические гимны на полную мощь звуковой системы (довольно посредственной) - я злюсь. Пытаюсь им сказать - они не понимают. Включаю свою систему на максимум -> намек поняли, звук убавили. Тут соседи сверху, кабардинцы, врубают на максимум свою систему 5-1, демонстрируют превосходство. Трясуться стены. Через минут 10 ко мне приходят русские (они даже предположить не могут, что такие басы звучат аж через этаж) с пивом, девочками, диском музыки и со словами - "о, а у тебя музычка помощнее".
А на утро, на расходящуюся веселую компанию, с завистью смотрят кабардинцы, чью систему мы таки перекричали в пьянном угаре собственными глотками. Да, ДРУЖБА народов - это хорошо. Уж точно лучше, чем зависть. Теперь тусим с кабардинцы, все таки классная у них звуковая система.
Я люблю ходить с плеером в ушах и довольно часто замечаю, что в метро или в трамвае меня от музыки так начинает колбасить, что я ногами пританцовывать начинаю и руками прихлопывать и вообще весь танцую. Вот.
Раньше стремался очень, но как-то раз вижу такую картину: вагон метро, сидит бодрая старушка, в ушах плеер, и ее похоже от музыки втыкает очень, потому что она прям ногами топает, руками машет, головой трясет как металлистка, но ей совсем не стремно - у нее глаза закрытые и до всех по-барабану. С тех пор мне тоже все пофигу - куда мне до бабушки-металлистки.
Слэнг любого ребятенка- это интересно! Мой сынишка когда заговорил, то коверкал как мог. Короче- слово:"гулять"- у него звучало, ни много ни мало:"БЫЛЯТЬ". Ну, если дома мы еще цыкали на всех, что мол не обращайте внимание, то уж на улице! - Тим, пойдем домой? - НЕТ! БЫЛЯТЬ! БЫЛЯТЬ! Гулял в то лето сколько хотел!
Пересказываю своим словами заметку из "Аргументов и фактов" от 26 марта 2008 г. В вокальной группе "ВИА Гра" очередная смена состава. В нее приглашена новая девушка, которая прошла предварительный отбор по анкетам, жесткий кастинг и испытательный срок. Она отвечает самым строгим требованиям: у нее прекрасная внешность и фигура, и вообще она победитель конкурса красоты "Мисс Россия-2006". Правда у нее НЕТ НИКАКОГО МУЗЫКАЛЬНОГО ОБРАЗОВАНИЯ и она НЕ УМЕЕТ ПЕТЬ, поэтому сейчас ей ставят голос (это после трехмесячного испытательного срока!). Уже в апреле она будет выступать!. Я так думаю, что слушать любители "ВИА Гры" будут результаты творчества профессиональных звукорежиссеров и звукоинженеров этой группы. С такими спецами совершенно не важно - какой голос у исполнителей. ВБР
Сегодня в Комсомольской Правде: Рашид НУРГАЛИЕВ на заседании правительственной комиссии: "В Кемерове даже гаишники пристегиваются! " http://kem.kp.ru/daily/24067/307118/
Когда мы учились в университете, был случай, когда после каникул мы, уже "зрелые" третьекурсники, расселялись по комнатам, стараясь урвать место поудобнее. Переполненность общежитий позволяла, в принципе, захватить всякие лакомые помещения, типа комнат для занятий, сушилок, прачечных и т.п., т.е. неформатные помещения, где можно было жить одному, или вдвоем, что всяко приятнее, чем в компании 2х, 3х, а то и 5ти себе подобных разгильдяев. Правда, при том всем административным лицам строго запрещалось поселять в какие-либо помещения общежитий семейных студентов, а особенно - студенческие семьи с детьми. Благородная задача сохранения ведомственных койко-мест была первостепенной, о демографии тогда, впрочем, как и сейчас, никто не думал. Ну вот, я почти закончил вступление. Был у меня (да что там!, есть до сих пор, правда, давно уже развелся) однокурсник, который хотел оттягать себе в личное пользование "комнату для занятий". С этой целью он пришел в деканат с заявлением, в котором справедливо указал, что жить ему негде. Заместитель декана осмотрел бумажку, заглянул просителю в честные глаза, и, для проформы, спросил - "А с кем жить-то будешь?" Я опешил, ведь всем было известно, что товарищ наш женат, и не просто женат, а уж год как с ребенком.. Краска проняла меня изнутри. Ведь всем было ясно, что жить он будет с женой, ну и понятно, со своим ребенком! Не отводя взгляда, наш Лепорелло ответил скромно - "Пока не знаю!", и получив искомую подпись, побежал реализовывать свое квартирное право, как впоследствие оказалось, на полубесконечный в том возрасте трехлетний срок. Почему я вспомнил эту почти забытую историю совсем частного характера? А вот прочел слова г-на Иванова, об оптимальном времени увеличения президентского срока, и вдруг картинка мне показалась знакомой. "Для обозначения своей позиции в отношении увеличения президентского срока Иванов выбрал оптимальный временной отрезок: вновь избранный президент еще не вступил в должность, а его предшественник пока не покинул Кремль. Именно сейчас и только сейчас любые инициативы, касающиеся реформы продолжительности президентского правления, могут быть восприняты конструктивно." Оказалось что и г-н Иванов, тоже - "Пока не знает".
В конце 80-х годов один сотрудник с маминой работы купил себе щенка таксы по спекулятивной цене. Такса плохо росла, но при этом очень много жрала.
Хозяин забеспокоился и потащил питомца к ветеринару. Не успел он зайти в кабинет, как ветеринар вскакивает со стула, выхватывает "щеночка" и башкой обкосяк двери эту живность укокошивает. Хозяин в шоке: тысяче долларов размазали мозги по старой штукатурке.
Доктор немного успокоившись объясняет, что это никакая не такса, а вульгарная афганская крыса. Тысячи штук которых продаются под видом породистых собак. А крысы эти сначала пожирают все, что им предлагается, потом быстро подрастают до размеров овчарки и... кушают хозяина!
Пример коллективной женской логики! Есть у меня две двоюродные сестренки(21 и 22 года), живут вместе. Года полтора назад купили им комп. Я все установил, создал двух пользователей, одной выделил один диск, другой второй, на системный они не имели никаких прав. Создал образ всего этого хозяйства и положил для верности на два диска на Юлин и на Танин в идентичные каталоги НЕ СТИРАТЬ!!!. Компьютером пользовались по работе/фильм посмотреть/музыку послушать. Никакие игры им не не нужны. Вчера звонят проблема комп не грузится вообще. Думаю приеду восстановлю за часик и никаких проблем. Приезжаю образа нет ни на одном диске, хотя папки НЕ СТИРАТЬ!!! на обоих присутствуют. Вопрос куда дели? Ответ гениальный так написано НЕ СТИРАТЬ, а если стирать не надо значит вещь не нужная мы и поудаляли! Дальше пол ночи танцы с бубнами, поиски дисков и т. д. Но к утру документы были готовы. Позже они мне настовление дали надо было создать каталог НЕ УДАЛЯТЬ, тогда все понятно! (а что в чем-то они может и правы :) )
Осень, еду по улице старого сибирского города. Район с деревянной застройкой. Не совсем центр, но до края города не менее 5 км в любую сторону. Перед машиной вдоль дороги на высоте пары метров от асфальта летит огромная беспорядочная стая ворон и громко орет. Приближаюсь – вижу картину. Вороны гонят большую сову. Размах крыльев у совы с метр. Вороны накидываются и долбят со всех сторон. Читал в детстве в "рассказах о животных" Сетона Томпсона, что сова ночью ловит спящих ворон, а днем вороны мстят полуослепшей сове. То было в Америке сто лет назад. А это в России, в наши дни, в областном центре. Много думал.
Маленькая кафешка, пара бильярдных столов, барная стойка. Посетителей человек 10, все друг друга хорошо знают. Кто на бильярде играет, кто пивко попивает. В общем такая миролюбивая, дружеская обстановка. С шумом открывается дверь и в помещение входит представитель одного маленького, но гордого закавказкого народа. Одет: шапка пидарка, длинное черное пальто, пиджак, под ним свитер, спортивные штаны с лампасАми и... казаки. Мода блин закавказья. В кафе образовалась мертвая тишина. Все взгляды устремлены в сторону джигита. Тишину нарушил Артем: - Ик... ваххабит. Ну и в конце так всеми нами "любимый" ЗАНАВЕС, все ПАЦТАЛОМ, ваххабит свинтил.
2
Это не история, а глубоко любительское пояснение к истории от 12го марта о Zenith El Primero Zero-G Tourbillon Watch. Так как меня до глубины души потрясло сообщение о том, что покрытие часов отменяет влияние на них гравитации, я сделал небольшое исследование на эту тему. Автор прав в том, что русский текст, слизанный с английского сайта, который я нашел, абсолютно безумен, так же ка и оригинал. Писала бландынка.
Данный продукт существует, и стоит столько сколько сказано - 350 тысяч евро. Его стали продавать лишь в марте 2008го. Это элитарный продукт, который интересен только очень богатым ценителям экстравагантных механических часовых механизмов.
Гравитация безусловно действует на эти часы, иначе речь бы шла не о тривиальных сотнях тысяч евро, а о перевороте в науке. Однако посредством очень сложного механизма, этот самого турбиллона, часам как бы все равно как они расположены по отношению к вектору силы тяжести.
Турбиллоны существуют сотни лет, и являются одним из путей решения проблемы врожденной неточности механических часовых механизмов связанной с тем что гравитация все время влияет под разным углом на хаотически перемещающиеся в пространстве наручные или карманные часы. Очень трудно добится настоящей точности когда все вращающиеся детали постоянно испытывают разные по направленности силы.
Именно поэтому морские хронометры оставались горизонтальными не взирая на качку. Однако это невозможно в наручных часах.
Смысл турбиллона состоит в том, что сам механизм часов проворачивается внутри корпуса раз в минуту.
Насколько точна именно эта модель пока неизвестно. И покрытие корпуса в этом деле ей все равно не поможет. О том чем отличается PVD от обычной покраски посмотрите сами. Но это довольно обычный в наши дни процесс.
При этом кварцевые часы даже не особенно высокого качества будут все равно более точны.
Если среди читающих есть любители часовых механизмов, с удовольствием почитаю их реакцию.
Мы живем в Латвии, и конечно здесь есть свои традиции и обычаи-как и везде наверное. Человек я городской, и с настоящими народными обычаями знаком плохо-но, когда-то друзья смеясь вспоминали-кто знает самый нелепый местный обычай, и один знакомый рассказал о крестьянском празднике "Sudiga groziņa diena"-в дословном переводе с латышского-"День говняной корзинки". Суть его сводилась к тому, что в середине марта, перед френологическим началом весны, крестьяне плели ивовые корзины, и в этот день на рассвете, всей семьей ходили по-большому в такую корзину. Когда вся семья оправится, глава семьи закрывал корзину и нес ее соседу! Сосед должен был встретить его пивом, принять корзину и поставить ее в специально отведенный красный угол, а свою корзину нести к другим соседям. Тогда мы посмеялись нелепому обычаю и подумав, что это скорее всего выдумка, я об этом позабыл... И вот, на днях, захожу к Дидзису-своему приятелю-латышу, он живет этажем выше-а дело было утром-а он прямо с порога подносит мне пиво. Я удивлен-но думаю мужик с похмелья, поправляется пивком... И спрашиваю-слушай, ты бы окно открыл, уж больно, извини, говном у тебя воняет! А он проводит меня в комнату и показывая на стол говорит-сегодня мол, такой день, что надо потерпеть! На столе, покрытом скатертью, стоит три плетеных корзины, с крышками, вокруг них по скатерти расплывается коричневое пятно, и вонь стоит невыносимая... Допивай, говорит он мне, пиво, сейчас моя собирется и все вместе нашу корзину Айвару понесем-он под пиво уже кур копченых припас... Мысль о курах под пиво рядом с корзинами с говном положительных эмоций у меня не вызвала, я вежливо откланялся и ушел, со страхом думая-а если такую корзину принесут мне-что с ней делать!
На Украине такой бардак, что Задорнову не снился. Вот очередной пример. Тимошенко, эта "бледная с косой" все стремиться убедить всех, что она круче всех, и все что она делает исключительно на благо народа. С февраля месяца, благодаря решению Конституционного суда Украины ВСЕ мильмы идущие в прокате должны быть дублированы исключительно на украинский язык. Не смотря на протесты и забастовки кинопрокатчиков "оранжевое правительство" бодро рапортует: "Выручка кинопрокатчиков за первые три месяца 2008 года (по сравнению с прошлым годом) выросла на 24%, количество посетителей кинотеатров на 8%"
Вот сижу и думаю. То-ли народ стал по три билета покупать, то-ли цена выросла втрое, то-ли народ просто с первых двух раз нифига в переводе понять не может и идет в третий раз, чтобы понять о чем все таки фильм?
Смотрел вчера выступление Буша по РБК, это там где он рассказывал про Ирак, как там все стало хорошо, и вспомнил анекдот про Л. И. Брежнева:
Приезжает как-то Брежнев в какую то братскую страну, ну собралось все партийное руководство, взобрался он на трибуну и речь двигает. Поговорил пять минут, ждет пока переводчик переведет, а переводчик только одно слово – "тырлым". Ну и показывает мол, дальше речугу двигай. И так битый час, Брежнев про коммунизм и светлое будущее пять минут, а переводчик "тырлым". И после каждого "тырлым", "бурные продолжительные аплодисменты". Закончил он речь, переводчик "канна" "тырлым", тут уж овации и пр. Вечером на банкете, Л. И. и спрашивает посла в этой республике, как так, я пять минут говорю а по ихнему все "тырлым" да "тырлым", что за слово такое емкое. Посол ему и переводит, по ихнему "тырлым" это "пиздит", а "канна" "тырлым", это "кончил пиздеть". Вот и вчера всю речугу Буша можно было перевести одним словом "тырлым".
Все, неверное, встречали людей, которые обижены Богом. Они ходят по улицам и громко разговаривают с невидимым нам оппонентом. При чем, часто, при помощи междометий "великого и могучего". В пятницу был в Одессе в командировке. Стою на вокзале - готовлюсь к отъезду. Вдруг слышу чистую английскую речь. Оборачиваюсь. Стоит мулатка с сумками и чемоданом, одетая как цветная капуста - много одежек одна поверх другой и все разноцветные. В меховой шапке (+20). И, что интересно! Устроила словесную дискуссию с философами прошлого. Доступно так объясняла Шопенгауэру, что он полное шит, А Кант - мазефакер.
Не знаю, что и думать. Кто ее выпустил и зачем впустили.
У меня начальница - круглая дура, не разбирающаяся не только в начальственных функциях, но и в основной работе отдела тоже. Как-то подхожу к ней с документом и спрашиваю, что мне с ним делать, а то скоро надо выдавать заказчику. Она тут же открывает электронную почту с адресом заказчика, готовится печатать письмо и говорит: "А когда вы сделаете?" Я, думая, что она не расслышала, повторяю вопрос. На это мне отвечают: "Надо сделать побыстрее". Тогда я в третий раз переспрашиваю: "Ну так ЧТО же я должна сделать побыстрее?" и получаю феноменальнейший ответ: "Ну пойдите кофе попейте..." Четкой инструкции я так и не получила.
Уже второе десятилетие спорят с пеной у рта, из-за кого СССР развалился. Кто валит на Хрущева, кто на Горбачева... А один Шаровой куб в КиО (четверг, 20 марта 2008, 18:32:25) даже на меня согрешил.
ИМХО, не виновен ни Горбачев, ни Брежнев, ... ни Ленин. Даже я не виновен. Наоборот, своей научно-производственной деятельностью продлил агонию СССР еще на пару минут.
Главные же виновники погибли еще в гражданскую. А развалили СССР всем миром, все советские люди. Когда на своих рабочих местах бухали, сачковали, воровали, проводили политинформации, митинговали в защиту очередного борца за всемирную справедливость типа Анжелы Дэвис, Луиса Корвалана, доктора Хайдера, индейского вождя Пелтиера... И т.д., и т.п.
Так и опустили производительность труда до четверти от капиталистической. А ведь ВОВа (Великий Октябрьский вождь) в свое время мудро заметил:
"Производительность труда есть самое важное для победы нового общественного строя".
То есть, есть производительность - есть строй. Нет производительности -одно расстройство, что и произошло с Союзом. Да еще и нерушимость лопнула, и надружившиеся народы до сих пор выясняют отношения промежду собой, а также кому матушка-Россия больше недодала, а, значит, сильней обидела.
Наконец, а чем закончится вся эта веселуха с развалом Союза и бесбашенной самостийностью в исполнении властолюбивых трайбалистских вождей? А тем, с чего начали: восстановлением Союза, в который войдут практически те же, кроме прибалтов. У них есть хороший весенний обычай: в порядке добрососедства подносит друг дружке дерьмо для хорошего года. Вот пусть эт-т-т-и ве-ве-вил-и-и-и-к-ие наццци дарят это дерьмо друг дружке да Западу.
Почему Союз восстановится? Да ЕС примерно то, чем был СССР для нынешних самостийных государств. Они лишь иолько в последние годы ввели общую валюту, убрали границы, налаживают общее экономическое и военное пространство, ввели английский в качестве общего языка.
А у нас это уже все есть – общее экономическое пространство, правда, сильно порванное гордыми собой нацистскими идиотами, большинство говорит и думает на общем русском языке, мощная общая культура, по сравнению с которой так называемые национальные – жалкие пародии при самом старательном дутье нацистов. Всякие там гривны народ по привычке называет рублями...
Наконец, общее коммунистическое прошлое, по мере избавления от которого, особенно от перекрасившейся коммунистической элиты, и будет воссоздаваться Союз самостийных государств, народы которых через страдания и унижения рано или поздно догонят, что Еуропе нужны для сбыта просроченных продуктов, свалки отходов, пушечного мяса, роксолан и резервуара дешевой рабсилы.
... Такая вот история о новейшей истории Союза. Пока – анекдот. А со временем станет былью и войдет в учебники.
На мысу Чайка в Евпатории резвился дайвингом. Ничего особенного, но крабы, камбалы, кефаль, реже - лобаны. Течение там вдоль берега было довольное сильное, примерно как в родном Днепре. Правда, меняло направление.
Плыть против течения было не в кайф, этого и не делал, а просто спускался по течению, заныривая по пути за рыбой, крабами или рапанами, а в борьбу со встречным течением не вступал - шел себе по берегу, и путь "туда" или "обратно" проходил через территории нескольких пионерских лагерей, где отдыхали детки с Западной Украины. Черный гидрокостюм не снимал со свинцовым поясом, ласты, маску и ружжо нес в руках, а кинжал в ножнах был пристегнут к ноге. И все пионеры во главе с вожатыми тревожно – друг дружке:
28 марта в утренних 8-часовых новостях программы "Вести" запустили сюжет о встрече глав мусульманской и еврейской общин, которые "подтвердили намерение выстраивать конструктивный диалог" между СМР и СЕОП. (http://www.vesti.ru/doc.html?id=171837) Выступает Главный раввин России Берл Лазар, потом приводятся слова председателя совета муфтиев России Равиля Гайнутдина о том, что отныне эти "религии будут жить в мире, согласии, понимании и дружбе и никакого недопонимания никогда не будет". Вот только в сюжете журналисты полностью перепутали имена и должности, указав их с точностью да наоборот... Так что для мусульманско-еврейской дружбы редакторы "Вестей" приготовили еще одно испытание! Надеюсь, что главы СМР и СЕОП не слишком обидчивые... Ниина
Еще одна фекальна-фольклорная история. Ездили в прошлом году по эстонии, ранней весной дело было. Так там те же традиции-но чуть по другому чем у нас... В общем и целом, остановились мы за городом, километров 50 под Талинном-местечко Уркве, два хутора и магазинчик. А у дома где остановились в палисдничке, чисто все, прибрано, и среди чернеющих по ранней весне пустых грядок воткнута в землю щетка, щетиной вверх-и вся перемазана говном. Мы хозяев спрашиваем-чего не убрать такое, к чему это?-а те вроде как смущаются и говорить не хотят... Потом, уже в городе нам рассказали-вот такая традиция-надо на рассвете в какой-то специальный день посрать, измазать в дерьме щетку и отнести соседу. Сосед ее в огороде в землю должен воткнуть, и щетку со своим говном другому соседу отнести. И так по кругу-и тогда год будет урожайным...
"Это смутно мне напоминает Индо-пакистанский инцидент" В. Высоцкий "Честь шахматной короны"
Ввели на сайте регистрацию. Вроде защита от никоперства – чтобы никто не воспользовался чужим ником. Замечательно! Но какой-то умелец спокойно зарегистрировался под моим литературным псевдонимом, и уже под ним пакостит, счастливо не ведая, что это дело уже уголовное.
Другой пример, покруче,- WINDOWS незабвенного Билла Гейтса. Казалось бы, тысячи суперисполнителей, тестов, проверок. А "дыр" и "глюков" - не устанем пить здоровье именинницы.
... По этому поводу вспомнился французский фильм "Мой дядя" (или "дядюшка"?), которым впечатлился еще полвека лет тому назад. Вряд ли кто о нем сейчас помнит, хотя фильм замечательный, как по мне, не хуже комедий Чаплина. Уже тогда режиссер и актер Тати (если не ошибся в имени!) предупредил человечество о тщетности потуг технологической организации жизни, всего не предусмотришь сколь угодно сложной, навороченной системой.
Сюжет фильма, если вообще он есть – столкновение образа жизни, забитого новыми техническими усовершенствованиями, с жизнью нормальной, простой.
Простую жизнь представляет герой, которого играет сам Тати – неуклюжий холостяк средних лет в дождевике и с зонтиком, живет в мансарде старого дома, без удобств, ездит на велосипеде, никуда не спешит, не участвуя в жизненной гонке за хрен знает чем, и по-своему счастлив. Если не ошибаюсь, его зовут то ли Луло, то ли Юло.
А вот жизнь модерновую, с автоматикой, механизацией и прочей крутостью представляет семья его сестры Серванты, крутелыки по тем французским понятиям 50-х. Она с мужем-фабрикантом Золя и сыном Берни, шустрым отроком годов 10 (опять – имена по памяти!) живут в современнейшем пригороде (прообразе нашенской Рублевки), где модерновые дома спрятаны за бряцающими воротами, перед ними извергает воду изо рта безвкусная металлическая рыба, изображающая фонтан.
Внутри дома Золя полно технических приспособлений, предназначенных облегчать жизнь, экономить время, но обитатели этого дома влетают каждый раз в какую лажу, и отсюда – комизм фильмы...
Например, благородное семейство въезжает в свой гараж. Когда авто пересекает луч фотоэлемента, ворота автоматически открываются (sic! - 50 лет тому назад – новинка!), и они благополучно оказываютя в гараже. Но следом вбежал фафик, поприветствовать хозяев. И тоже пересек луч фотоэлемента, ворота гаража автоматически закрылись – и хозяева прокукарекали всю ночь в машине, пока утром случайно не появился их старомодный родственник Луло.
Или эпизод на кухне, когда у неуклюжего Луло выпадает из рук склянка, которую он взял для испития водицы. Сначала он приходит в ужас, но склянка не разбивается, а отскакивает от пола как мячик – сделана уже из суперового упругого стекла, которое не бьется. Луло берет следующую склянку – и уже нарочно хлопает ею об пол – отскакивает. Игра ему понравилась, он берет следующую – и об пол, готовясь поймать. Но, увы! Эта – вдребезги, оказалась из обыкновенного стекла.
В дом шурина приглашают даму бальзаковского возраста, чтобы сосватать Луло. Сначала он ее не впускает: дама одета сверхмодно, и на выставленной горизонтально, согнутой в локте руке - крутой широкий шарф. Луло ей – нет, нет, дорожки мы не покупаем! Когда недоразумение исчерпывается, дама случайно сходит с бетонной тропки и идет по газону. Увы, шпильками она прокалывает гидропонику, и из отверстий начинают хлестать фонтаны, крутелыки вымокают как курицы, а вот дядю выручает его старомодный зонтик...
Фабрикант Золя пытается приставить шурина Луло к делу на своей автоматизированной фабрике по производству полиэтиленовых труб. Увы, нерадивый работник случайно нажимает не ту кнопку, и вместо нормальных труб, сразу сворачивающихся в аккуратные рулоны, цех до крыши заполнятся сосископодобными изделиями...
В общем, в фильме масса комических моментов - на противоречии между "гладко было на бумаге" и оврагами реальности. А мальчик Берни при любой возможности удирает из модерновой жизни, с суперигрушками,- к дяде, и играет с пацанами в игру более скромную: занимают скрытую позицию на пригорке над тротуаром, где посредине стоит столб, и когда очередной прохожий приближается к нему, пацаны по очереди свистом привлекают внимание прохожего, и если он отвлекается и бьется лбом об столб – свистун выигрывает очко.
... Наконец, финал фильма. Фафик крутелыков сбегает в парк к стайке других песиков, и, когда они, пробегая мимо какой там лавки, задирают заднюю лапу и ставят метки, фафик тоже задирает лапку, но увы, метка на лавке у него не получается из-за надетого на него суперового собачьего комбинезона – он писает в него...
В принципе ничего такого уж смешного нет, но со стороны, поверьте, смотрится забавно.
Не так давно был в гостях у сестры, сидим на кухне, так ненавязчиво о чем-то разговариваем, она пьет кофе с сигаретой в руках, а я стою возле окна смотрю на улицу. В какой-то момент оба замолчали... и тут в окно залетает муха, а точнее, 2 спаренные (совокупляющиеся) мухи. Вся эта жужжащая конструкция медленно по кругу облетает всю кухню, и с таким же успехом вылетает в окно, из которого прилетала. Короче, наша серьезная жизненная беседа была прервана самым бесцеремонным образом. Говорить о чем-то серьезно после этого ни я ни она были не в состоянии.
Был со мной как-то случай, я отдыхала в Ялте, ну и мы с девчонками узнали что туда приехал Сергей Жигунов. Пошла я домой за блокнотом(роспись его заполучить хотела), ну и с девчонками договорилась встретиться на углу кафешки( там-то и был "Максим Шаталин"), смотрю за углом кто-то стоит, я выпрыгиваю из-за угла с криком "попались!!!", (на дворе тогда был вечер...)и тут я услышала крик и искаженное от страха лицо бедного Сергея Жигунова...( история реальная произошла в позапрошлом году, мне тогда было 11 с половиной)
Статья mail.ru от 29.03.08 ____________________________ Под Тулой школьники разорили 99 могил Леденящий кровь случай произошел в поселке Аким-Ильинка Узловского района
Двое подростков разгромили местное кладбище. Они изувечили 99 могильных участков, повалили 76 памятников, а 23 надгробные плиты на погосте попросту разбили. Через несколько часов сотрудники правопорядка уже установили личности хулиганов. Ими оказались ребята 10 и 12 лет от роду, закадычные друзья. В содеянном они сознаются. Только вот объяснить причины своего поступка толком не могут. О вопросе "преступления и наказания" тоже сильно не задумываются – ведь в любом случае ответственность за противоправное поведение на весенних каникулах юных нарушителей закона ляжет на их родителей. Сейчас милиция проверяет обстоятельства произошедшего.
___________________________________________________ Каким образом ДВОЕ ПОДРОСТКОВ смогли разгромить 99 памятников??? Менты жгут)))))) Первое апреля - никому не верю? ___________________________________________________ P.S. Приснопамятный, не пиши свой идиотский комментарий, а то мы тебя самого сожрем!
Миф о том, что блондинки тупые, придумали брюнетки, чтобы заставить мужиков думать, что между ними (брюнетками) и блондинками есть хоть какая-то разница в плане адаптивности к логическому мышлению. Дело в том, что природа заменила логику у всех женщин (блондинок, брюнеток, шатенок, а также крашеных) на интуицию. Именно интуиция и обоняние помогают женщине остановить свой выбор на "правильном" сексуальном партнере, наделенном здоровым генофондом и одновременно настолько морально ослабленном, что готовом посвятить все свое земное существивание лично ей и ее будущим (а также уже имеющимся в наличии) детям. А логика им (особям женского пола) для этой цели без надобности, вот и находится в зачаточном состоянии. Нужно понимать, что в конкурентной борьбе за мужика, при всех прочих равных, брюнетки (а также рыжие) блондинкам проигрывают. А раз так, то необходимо приподняться самим, при этом опустив более удачливых товарок. Помогает ли этот ход обскакать блондинок? Вряд ли, за то так тешит уязвленное самолюбие!
Питер. Градуса так -1 +1, непонятная вобщем погода..... вроди шел снег))) Диалог в толпе: - Блин, Юрик из Финляндии звонил... - И че? - Говорит,-10Ссолнечно. - А я говорю у нас -0.5С и погода ацтой..... Улыбнуло..........
Небольшая история-хохма 18-ти летней давности. Мы всей семьей (я -отец, жена и маленькая 5-ти, 6-ти летняя дочка Катюшка) поехали проведать моих родственников, деда да бабу как сказала Катюшка. Благо живут не далеко. Приехали. Жена и моя мама (баба) на кухне готовят покушать, мы с батей (деда) в большой комнате разговариваем. Катюшка бегает то на кухню, то в большую комнату ни на минуту не присев. Пока женщины на кухне, дед предлагает по рюмочке, я сын естественно не отказываюсь. Налили по рюмке и тут слышим топот ног, Катюшка бежит к нам из кухни. Я свою рюмку успел спрятать за штору, дед не успел. Катюшка вбегает в комнату и видя деда с рюмкой в руке бежит обратно на кухню. Оттуда слышим пересказ Катюшке обо всем ей только что увиденном. В этот момент успеваем с дедом выпить. Слышим Катюшка бежит назад в большую комнату (рюмки уже естественно успели припрятать). Дед говорит внучке: "Ну и ябеда же ты Катюха". Ответ последовал немедленно: "Это не я беда деда, а ты беда". Занавес. Катюха снова побежала на кухню, а у деда слеза навернулась. Посмеялись, пошли пересказывать на кухню о произошедшем. Недаром говорят: "Устами младенца, глаголет истина". Прошло много лет, а история помнится как вчера.
Когда я был студентом работал я в отделе охраны одного большого завода контролером-стрелком. Иногда в праздники нами усиляли цеховских сторожей. В один из таких праздников сидим со сторожем пьем чай разговариваем про жизнь. В два часа ночи когда чай надоел а спать не хотелось решили мы сходить на обход вверенной нам территории, перед этим я отзвонился в караулку доложил что у меня все нормально. Только вышли из раздевалки раздается звук битого стекла залетаю вижу какое-то кровавое тело пытается залезть туда с улицы. Сторож побежал звонить туда я куда только отзвонился я подождал пока оно залезет до конца и на всякий случай несильно дал ему в пятак (потом как выяснилось зря чел был бухой как спирт). Пока я дотащил его до сторожки приехала патрульная группа во главе с помначкаром. Первые слова его были "Саша твою маковку ты же 10 минут назад звонил говорил что все нормально". Стали выяснять кто он и какого %уя он нарушил наш покой. Оказалось этот мудак работает сторожем в арендованой частниками бывшей цеховской столовой ныне пекарне, на смене он нажрался и включив свет и магнитофон для имитации своего присутствия пошел за доппингом. По дороге назад когда через забор перелазил разбил доппинг и потерял ключи от пекарни, а поскольку очень хотел туда попасть решил залезть через окно которое разбил своим же мясом изрядно его поцарапав. Только окно было в нашу раздевалку где тоже горел свет.
Ездили мы вчера с приятелем в одно сельское хозяйство в ленобласти на его машине. Машинка у него наша, отечественная, дребезжит несколько. Ехали километров 500, от шума устали оба и тут он мне говорит: - Что-то восьмерка моя совсем развалилась. Отвечаю в полушутливой форме: - Друг мой, тебе давно пора сменить машину. Приятесь смотрит АФИГЕВШИМИ глазами и чуть не кричит на меня: - Я ИМЕЛ В ВИДУ ЗУБ МУДРОСТИ!!!