Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 24.03.2008 по 30.03.2008
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Западный Иордан. Выдвинулись патрулировать поселения. По дороге догоняем Скорую помощь с палестинскими номерами. Мигаем фарами – остановитесь. Выходит европеец, предоставляет британский паспорт, и недовольный объясняет, мол, врачи-без-границ, женщина там, срочно надо в госпиталь, почему остановили, давайте отпускайте!! Документы в порядке, возвращаю. Ночь, луна. Британец тараторит. Мне неловко – уже врачей, блин, шмонаем (а были случаи – и взрывчатка и наркотики в “красном полумесяце”). Двое пошли машину досматривать, а мы с Эриком стоим, руки на автоматах. Я, что бы успокоить британца говорю ему “Не волнуйся”. Тот не то что застыл “по стойке смирно”, а окаменел!!! И тут я понял, что сморозил: вместо “Don’t worry” сказал “Don’t move”...
Опять таки, фигня история, но улубнуться можно... Вчера на офисе закончился в сортире освежитель. Мой начальник не стал дожидаться уборщицу, а сам сходил в ларек за новым освежителем. Вернувшись решил изучить надпись на балончике. В итоге говорит мне: - Ну ну я конечно понимаю, что вещь для туалета, но это уж совсем чересчур... - ??? - Да название у освежителя "Солнечный анус"...
В городе Янцзы в Китае захотелось приобрести безрукавочку, на зиму, под пиджак. Выбор там хороший. Выбрал, нравится. Жена вовремя остановила - на груди слева вышивка - "КАКА" золотыми буквами. Умеют это китайцы.
Вчера жене звоню на работу... Поболтали о том, о сем, потом как бы между делом спрашиваю - во сколько вернесся..? Она - примерно в десять с копейками... Как-то само выскочило - можешь задержаться до одиннадцати, но приходи с долларами... На том конце трубы что-то долго скрипело... не то зубы, не то мозг... :)
Захожу в вагон метро, а там женщина в милицейской форме настойчиво и громко (всему вагону, наверное, слышно) объясняет по мобильнику: "Да нет, Саша, у нее есть мозги на плечах!" Кстати, блондинка была.
Случилось недавно. Настасья - подруга моей жены – вечно влипает в какие-то истории. На днях собралась она с подружкой тихо-мирно посидеть после рабочего дня в кафешке. Заказали себе по пивку, сидят, курят, треплются. И тут к ним за столик "падает" дед. Личность лет семидесяти, в прикиде "давно была моя молодость", пахнущий нафталином и слегка подшофе. И, внимание: начинает читать стихи. С выражением. О любви. Видимо, собственного сочинения. Настасья, пытаясь не заржать, пытается закрыться меню. Подружка просто остолбенела. Дед просьбы девушек перестать не слышит, на настороженные взгляды остальных посетителей внимания не обращает. Продолжает читать. Громко, пытаясь перекричать музыку. Пару раз бегал к администратору, требовал музыку убавить и нецензурно ругался. Затем снова садился к девчонкам и продолжал им в лицо "кричать" свои стихи, т. к. музыку убавлять не желали. Наконец из-за соседнего столика поднялся мужчина лет 40, взял деда под локоток, вывел на крылечко побеседовать. Через пять минут поникший дедок вернулся в зал, стрельнул очами на Настасью и тихо произнес: "Хочешь большой и чистой любви? Иди за мной!". Затем гордо вскинул голову, выпрямил спину и, ни на кого ни глядя, покинул кафешку.
Журналисты отжигают как могут. --- Сегодня в 11:45 мск на неохраняемом переезде 3771-й км Киргизской железной дороги автомобиль КАМАЗ совершил наезд на пассажирский поезд N27 сообщением Бишкек-Москва российского формирования. ---
Так и представляю, как Камаз мчится вперед, гудит, пыхтит, а тут поезд решил проскочить через переезд, благо, что неохраняемый. ;) Тут то водила Камаза решил: "хрен ты у меня проскочишь", и совершил наезд на поезд. ;) Такой чисто конкретный наезд.
(Kostik_JSA): а какой повод сеня для бухалова? (adskyniebatski): у меня друган, Саня, после свадьбы поехал в гости к тестю в другой город. С женой поехал с подарками. Там чето не поделил с тестем. взглядами не сошлись, и Саня его нахуй послал. Собрался. уехал домой. С тестем четыре года не разговаривал. Жена все пилила - помиритесь да помиритесь. Ну вот он через четыре года и поехал мириться. Подумал - хуле, с него не убудет, а жене приятно. И старикам тоже. Приехал, извинился. Тот вроде простил. Принес водки на радостях. Ну и у Сани было. Сидят, бухают, тесть все поучает, как жить. Пол-часа поучает, час. Саня терпит. Тот свое гнет - не так мол живете. старикам никакого уважения... Тут Саня говорит: за кого, батя, болеешь? Тот - за Спартак! Саня: ах ты гандон!!!, и пиздюлей ему вломил. Это я к тому, что если чего-то очень хочется, то повод найти просто. Саня лет с четырех сам за Спартак болеет, ни одного матча не пропустил. Это была военная хитрость)
7
В пятницу 21 марта такой случай забавный произошел. Не могу не рассказать. Лежала у нас дома шоколадка 100 г. в твердой картонной коробочке (важно). Сегодня с утра чай пить не с чем было. Бутерброды резать неохота и времени нет. В общем погрыз я эту шоколадку, засунул обратно в коробочку и поехал на работу. В районе обеда звонит Ольга - супруга моя - и говорит, что приходила медсестра, посмотрела-пощупала сына Матвейку (а у него зубы режутся, температура поднялась), и Ольга ее в благодарность ШОКОЛАДКОЙ УГОСТИЛА!!! Типа похвалилась какая добрая она! Хорошо я сидел. Ей так осторожно рассказал про завтрак, слышу, звуки какие-то. Потом тишина. А потом вопрос - шоколадка точно одна была. Огорчил я ее. Шоколадка была одна. Точнее половина ее, которые и отдала она не посмотрев в коробку. В общем пришлось все бросать, ехать в магазин, покупать "такую же только с перламутровыми пуговицами", ну за моральный ущерб - кому приятно обгрызаную шоколадку после медосмотра получить? Покупаю, бегом в поликлиннику, а медсестра меня знает, увидела меня в коридоре и зовет в кабинет, мол, здравствуйте, Денис Александрович, вы ко мне? Ну к кому ж я еще... В общем, там весь кабинет плакал. Хорошо, люди с юмором попались, а то и не такая клоунада была бы.
ЗЫ А куда делась та часть, которую ей супруга отдала, я не стал спрашивать.
ЗЫЫ На работе, когда я в спешке одевался и прикидывал где магазин поближе к больнице, а коллеги в это время ухахатывались мне вслед, один из них (еврей, кстати) сказал - "Денис, зачем большую коробку покупать? Купи такую же, отломи столько сколько ты утром съел и отдай им. Если че, скажешь, мол вывалилась на пол. Под стол так закатились пол-шоколадки, и не заметили. Да..." Скоро 1 апреля, я ему устрою шоколадку под столом, блин.
К истории о флотских байках... Рассказал мой бывший начальник, бывший капитан 3-го ранга, служивший на Северном Флоте в должности зам. командира атомной подводной лодки. За правильность терминов не ручаюсь. Итак... В доке... При обслуживании аккумуляторных батарей их сначала отсоединяют. Надо сказать, что сие сооружение высотой (или глубиной, или водоизмещением - не знаю как правильно) с 9-ти этажный дом. Ну так вот. Матрос, уронив гаечный ключ в недра подводной лодки, свое намерение найти его убивал сразу и наповал. Поэтому, недолго думая, они (матросы) с легкостью обменивали спирт (который выдавался как средство для очистки рук, лица и остальных открытых частей тела в почти безлимитном количестве) на те же самые гаечные ключи у гражданского народа, работающего на том же самом доке. Собственно история: Закончив работу с аккумуляторами, матрос, сойдя на берег, засучивает рукава, собираясь помыть руки. Помочь ему в этом вызвался тот самый зам. командира (мой рассказчик), т.е. полить спиртом на руки из 20-ти литровой канистры. Тут откуда ни возьмись, появляется "чудо" в виде трясущегося, после недельного запоя, слесаря (токаря, монтажника и т.п.). - Ребята! Возьмите набор ключей, вам же пригодятся! На бутылку всего меняю! - Спасибо, не надо. - Возьмите! Хоть за сто грамм отдам! (Набор был фигня и далеко не первой свежести - весь ржавый). - Иди нах! - сказал капитан 3-го ранга и, открутив у канистры со спиртом крышку, начал поливать матросу на руки. Сзади послышался шум и глухой стук падающего на холодную сырую землю тела. Обернулись. "Чудо" потеряло сознание при виде льющейся на грязные, засаленные руки матроса ДРАГОЦЕННОЙ ЖИДКОСТИ - СПИРТА! Мораль: Нельзя так измываться над людями!
Работаю в технической службе предприятия. В кабинете сидит нас 10 чел. Скажу, маленько у нас тесновато. И есть коллега Владимир, с которым у нас давняя традиция, делать друг-другу пакости. В один из рабочих дней я подошел к стеллажу с документацией и стал искать необходимую папку с документами, которая лежала на нижних полках. В этот момент кто-то меня подтолкнул. Я оглянулся и увидел Владимира. Так как этот стеллаж находился еще и между двух столов, то к нему вдвоем не подобраться. Я из принципа перекрыл подход напрочь. Вл: – Убери свой зад, мне тоже нужно документы взять. Я: – Перебъешся, пока свою папку не найду, будешь ждать. И специально стал тянуть время, продолжая с ним упражняться в остроумии.
Вдруг слышу и чувствую удар массивной папкой по моей точке, которой я обычно давлю кресло. Хлопок было слышно на всю комнату. Меня в нутрии всего перевернуло: "во, гад!". И далее выдаю на всю комнату: – Слушай сюда, чучело, запомни одну истину! Куда бьют, то потом туда целуют. И быстро это сделал, пока я не разогнулся, а то один уже так cделал - до сих пор как живой перед глазами стоит. Вдруг в кабинете стала мертвая тишина: "Так, тут что-то не так?..." Разворачиваюсь и передо мной стоит мой непосредственный начальник. Он мне вручает папку, которой мне... со словами: "Положи на место". Потом всем: "Сделайте в кабинете перестановку, чтоб друг-другу жопы не целовать". Ушел. Сначала была гробовая тишина, а потом была смеховая истерика у всех кроме меня. Прошел месяц... ни выговора и премия на месте. Значит, у него есть чувство юмора.
Попросил меня ком. роты сверхсрочников "организовать" ворота - дабы не скучали здоровенные лбы, а могли в футбол погонять в свободное от активной службы время. Конечно, купить ворота - абсолютно дикая идея.
Ну мое дело нехитрое, тем более хорошие отношения с ним не помешают. Прапоршик М. тоже всегда рад, можно показать класс! Я ему дал срок - пол дня, и солдатика из особенно бестолковых, что бы работу не останавливать. Около расположения была свалка, в том числе там имелись разные трубы, рельсы и т. п.
Насторожить меня должно было неумеренное веселье всего моего взвода в тот вечер. На утро я имел счастье видеть эту Конструкцию. М. не пожалел не сил, не материала. Ворота были сварены из 3.5 дюймовых труб. Они были в 2.5 метра высотой... И в 2 метра в ширину...
Даже если бы у нас был кран что бы Это поднять, то он не смог бы проехать к спорт-площадке. Все мои попытки понять где М. видел такие ворота для футбола пришли к одному выводу - единственный спорт которым увлекался М. , были нарды.
А, да - все в маршрутке падали от смеха, и работа остановилась на час.
Дело было в славном городе Ниж. Новгороде, году эдак в 1993-94. Помните, тогда были такие синенькие купюры номиналом в 100 руб? Шла моя маманя мимо Московского вокзала. и подваливает к ней стадо цыган. Начинается традиционный балаган. Мать, сует цыганке те самые синие 100 руб (а они уже тогда особо не котировались!), чтоб цыга отвязалась. Эффект получается обратный - цыганка грозится счастья нагадать, порчу отвести ну и все такое. Мать хмурится, и суровым голосом говорит: "ну-ка, отдай деньги!" Цыган как ветром сдуло
Утром как всегда подвожу жену до работы. Она, садясь, наконец, в машину: "Ничего, ничего успеем". Потом, подкрашивая брови: "Долго мы будем тащиться за этим козлом?" Потом, нанося крем или еще что-то: "Куда ты гонишь, разбиться хочешь?" Потом, разминая накрашенные губы: "Я тебе говорила, что по этой улице нельзя утром ехать, теперь застряли в пробке". Потом, разглядывая ногти: "Посмотри, похоже, у меня ноготь отслоился. Посмотри, говорю! " Приехали: "Не забудь, мы сегодня вечером едем к маме". PRST
Была еще такая история года три назад. Помните взрывы домов и в метро? Пощутил я однако немного скверно, хоть этот человек того и заслуживал, а могло для меня обернуться и "обезьянником" по крайней мере. Еду в метро по кольцевой линии. Через плечо сумка, а в руках немаленькая упаковка картриджей для лазерных принтеров, которые накануне заправил и везу к заказчику. Рядом сел сильно пьяный мужчина, долго смотрел на упаковку, что-то видимо в уме прикидывал, а потом в наглую так спрашивает: ты чего тут везешь? Меня в детстве учили говорить только правду и ему так и сказал, что везу картриджи из заправки. Мужик сказал, что не может быть что это картриджи - это что-то другое. И так пристал. Надоело это мне. Я ему и говорю так тихонечко на ухо: Мужик ты сиди спокойно без резких движений. Я тебе правду скажу - это пироксилин с гексогеном! Мужика ответ устроил. Кивнул удовлетворенно, но как только представилась возможность отодвинулся от меня подальше. На первой же остановке пулей вылетел из вагона. А мог бы и в ментовку сдать, если бы не был пьяный.
Зашел час назад в магазин, в кондитерский отдел посмотреть торт к дню рождения. Смотрю название одного торта: "ЗАХЕР" написано на бумажке-ценнике и напечатано на наклейке на коробке. Да действительно "ЗАХЕР" торт ко дню рождения, лучше купить водки!
Называется "о пользе топографического ориентирования." Недавно я отправилась в автомобильное путешествие из родного Санкт-Петербурга до Нижнего Новгорода. Преславно погостив в нижегородской деревушке, отправляюсь восвояси. Как водится рано утром, чтобы успеть за световой день преодолеть как можно больше бездорожья, я двинулась в путь. Вырулила я на трассу М7 и, радуясь отсутствию попутного потока, лихо курсирую между фурами, держа рабочие 110 км\час, и любуюсь красотами земли русской. Пру я так, пру, радостно мне, душа поет, переполняется любовью к отечеству. Через пару часов меня начинают терзать смутные сомнения... Не могу себе объяснить, что именно, но, определенно, что-то не так... Тем не менее, еду. Еду, себе, еду и еду. И вдруг... Словно кувалдой по голове, электрическим зарядом по самым нервным окончаниям, серпом по тому самому, чего у нежной девушки нет, надпись, издевательски растянувшаяся над дорогой "Добро пожаловать в Республику Чувашия". Сказать, что у меня шок, не сказать ничего! Я словно в бреду, мне кажется, у меня галлюцинация, поднялась температура, какая на хрен Чувашия?!!! откуда?!!!! Я ударяю по педали тормоза со всей молодецкой дурью торможу аккурат в сантиметре от офигевшего гаишника, не менее офигевшего дальнобоя, у которого проверяют документы, и пулей катапультируюсь из своего маленького авто к ним навстречу с истошным воплем: "Мужики! Где я?!!!" Первым челюсть подобрал от увиденного гаец. Не знаю, что на него подействовало больше: мои длинноногие прелести на 12 сантиметровой шпильке, безупречный деловой костюм в купе с длинными распущенными до неприличия волосами, абсурдность увиденной в этой дыре красавицы с обложки, или мои питерские номера. "Девушка, спокойно, вы в Чувашии, в чем дело?" После некоторой паузы осмысления происходящего, я сползаю навзничь и начинаю в истерике хохотать над своим идиотизмом. До меня начинает доходить, что я по М7 зашибись уехала, но в противоположную от Питера сторону! Начинает доходить и до гаеныша, они с большегрузным водилой начинают биться в конвульсиях, их скручивает по полам, из глаз слезы... На этот театр сбегаются остальные обитатели будки ДПС и на вопрос, что произошло, утирающий слезы дпсник выдавливает: "да, вот, к нам девушка случайно из Питера.... заблудилась" :) В общем, поржать поржали, я говорю, а че делать-то? Через Чебоксары и Набережные Челны домой-то? Созвали консилиум из дальнобоев, долго совещались и в итоге пришли к консенссусу, что быстрее и безопасней для машины будет через первопрестольную, сиречь, обратно :) Ребята повеселились вдоволь, надо отдать им должное, они меня с честью проводили, заверив, что никогда не забудут, и разрешив развернуться через двойную сплошную за подаренные неповторимые ощущения... С тех пор, я без карты даже в булочную не езжу, а с другой стороны, когда я еще побываю в Чувашии? :)
Представляете как изворотлив мозг человека?! Не-е-ет, еще не представляете! Я сейчас вам расскажу... В нашем городке есть детская площадка, причем это не простая детская площадка, а образцовая, поскольку находится она за зданием горадминистрации. И все качельки-карусельки на ней импортные. А также на этой площадке много деревьев, кустов, лавочек, беседки даже есть. Вообщем в каждом дворе бы по такой площадке - детсадов не надо. Вот только не смотря на импортное происхождение развлекательных сооружений есть на этой площадке (Да! Да! Таки он там есть!) туалет вполне отечественного производства. Причем напоминает ларек для продажи сигарет и пива. Ну только такой навороченный ларек... Хотя речь собственно не о нем, поскольку он всегда закрыт. Речь об указателе, который висит на противоположной стороне площадки, прямо по диагонали от туалета. Этот самый указатель сообщает о существовании такого нужного места всем проходящим по центральной улице гражданам. Все бы ничего, хотя определенная доля цинизма здесь конечно присутствует - ну реально не видел ни разу это заведение открытым... Но вот тут мы подходим к главному - к изворотам мозга! Все дело в том, как прибит этот указатель! Представьте себе круглый ствол дерева, повторяю - круглый! Указатель умудрились прибить так, что он показывает направление не на объект, а в другой угол площадки! Но! Кончик указателя загнут так, чтобы показывать точное направление!
Рассказал, коллега по работе. Пропустил рабочий день, занимаясь приватизацией квартиры, и на следующий день делился впечатлениями. В числе прочих документов девушка, работающая в конторе, попросила принести его справку, что во время службы в училище он квартиру не имел, не приватизировал итд. Так и сказала:"принесите справку, что вы, такой-то, в таком то году проходили службу в тамбовском танковом училище, то да се, пятое-десятое.." Ну коллега мой - человек спокойный, подумал, что раз девушке нравится тамбовское танковое (которого есессно не существует), пусть она так и думает, а я принесу свою из центра подготовки космонавтов и летчиков. Сказано-сделано. Приходит вечером: "так и так, здраствуйте снова, принес справку.." В девушкину прошивку тем временем уже намертво записалась информация, что человек учился в каком то призрачном училище с романтическим названием "Тамбовское танковое", она читает справку и с удивлением замечает:"А вы не разве не в Танковом учились?" Коллеге было жаль разрушать девушкины мечты - увидеть настоящего мужчину из танкового и умереть, на что он и ответил:"В танковом, танковом.. На Луне специальные танки есть - луноходы называются, вот в таких войсках я и служил" Девушка замолчала и о чем-то грустно и долго думала, в то время как окружающие опадали на пол от смеха, как осенние листья.
Выгуливаем собак вместе с соседом Семычем - у нас почти одинаковые двортерьеры, но не в этом суть. В наш двор заворачивает машина, Галина едет домой на своей "крошке". Правая сторона дороги вся в дырах и ямах, Галочка жалеет свою машинку, поэтому едет так, чтобы, поворачивая во двор, проехать по левой, встречной, полосе. Место тихое, движущихся машин в радиусе как минимум 50 метров не наблюдается, можно спокойно так проехать и подвеску сберечь - я и сама в этом месте частенько так же проезжаю. Семыч, увидев Галкин маневр, перекривился и сказал, что мол женщина едет, видно же - после поворота оказывается на встречной полосе. Я только усмехнулась, но промолчала: у Семыча и так на душе паршиво - разбил надавно свой Фольксваген, занесло его в столб. Поэтому не стала говорить, что некоторые ездуны после поворота и вовсе в кювете оказываются. Пока наши псы занимались своими делами, мы походили по дорожке туда-обратно и через некоторое время увидели, что какой-то мужчина на бумере поворачивает в наш двор. Нетрудно догадаться, что, увидев давно не латаные дыры в асфальте, владелец бумера тоже объехал их, выехав на встречную. Я, между делом, обратила внимание Семыча на сей факт. Он же сказал, что мужик верно сделал - ты что, не видишь, в каком состоянии дорожное покрытие?!.. Словно это не он осуждал Галку 10 минут назад. Жизнь как анекдот - а вы говорите "женская логика"... Согласитесь, когда речь заходит о сочетании женщины и машины, уместно говорить о "вывихе" или "помутнении" мужского сознания. Верно замечено психологами - у мужчин "отобрали" все: брюки, бизнес, теперь вот машины. Им это трудно вынести, вот и включаются защитные механизмы...
Особенности национального праздника или "Электробелка-2. Судный день".
Это история приключилась с автором в бытность его студентом по обмену в далекой, но вездесущей стране США. *** 23 ноября 2003 года. Очередное американское утро, ничто пока не предвещает грядущий Апокалипсис местного значения. День благодарения. Выходной. В духовке доходит до кондиции чудо современной генной инженерии – давно отправленная в мир иной индейка гигантских размеров. 10 утра. Автор без зазрения совести дрыхнет в своей комнате, по праву пользуясь выходным. На странный хлопок, раздавшийся неподалеку, он совсем не обращает внимания, кутаясь с головой в одеяло. Спать ему остается менее пяти минут... Тишина нарушена истошным криком хозяйки дома и топотом ног по паркету всех четырех членов обычной американской семьи, в которой временно проживает автор. Считая, что неожиданный шум ему только снится, он снова пускается в погоню за ускользающим сном. Неожиданно дверь комнаты распахивается, от возмущения едва не выскакивая из косяков. Мутному взгляду проснувшегося студента по обмену из России предстают глаза обычного американского подростка, сына хозяйки дома. Их размер напоминает восьмикопеечные монеты. Сам владелец этих глаз нервно подпрыгивает. Вопрос "Какого... С добрым утром, Вильям?" так и остается без ответа. Вместо него Вильям разражается испуганно-гневной тирадой на тему "как можно тихо спать в своей кроватке, когда вокруг происходит ТАКОЕ?!" Вопрос "Что ТАКОЕ происходит?" тоже остается неотвеченным. до автора доходит, что спросонья он разговаривает по-русски. Время действия – десятью минутами позже. Место действия – кухня. На кухне собирается перепуганная американская семья и все еще сонный студент по обмену. Разъясняются обстоятельства происшествия. Предвестником катаклизма стал резкий хлопок на улице рядом с домом. Долей секунды позже по всей округе (10-12 домов) отключается электричество. Пятью минутами позже в сознании американских обывателей просыпается паника. Еще через пять минут просыпается студент по обмену из России, где отключение электричества с хлопками или без, суть явление обыденное и часто встречающееся. Вполне резонное замечание автора о том, что от перенапряжения в сети могли вылететь пробки, встречается недоуменно-деревянным взглядом четырех пар глаз. Автору снисходительно объясняют, что происходящее – суть террористический акт, и если на Бостон еще не падают самолеты, то они обязательно упадут на его маленький пригород, в котором и происходят описываемые события. Попытки успокоить ни к чему не приводят. Четыре американских обывателя с паническим блеском в глазах хаотично перемещаются по квартире, поминутно выскакивая на улицу. за ними на улицу выходит студент по обмену. Обычно пустынная улочка заполнена соседями со всей округи, высыпавшими из своих домов. Проходит минут пятнадцать и взгляду перепуганной американской общественности предстает желтый грузовичок с выдвижной лестницей. Он, как ни в чем не бывало, подъезжает к одному из столбов с проводами, по выдвинутой лестнице забираются двое электриков, что-то скидывают со столба, возятся там некоторое время, флегматично хмыкнув, спускаются со столба и уезжают. При ближайшем рассмотрении предмет, небрежно скинутый электриками на землю, оказывается белкой обыкновенной. Она имеет посиневший вид и обгоревший хвост, который слегка дымится. Все встает на свои места. Пушистый "террорист" наказан за неосторожное обращение с проводами высокого напряжения, в домах появляется электричество, индейка в духовке продолжает мерно поджариваться, жители постепенно расходятся по домам. *** За праздничным столом никто и не заикнулся о нелепом утреннем происшествии, автору так и не удалось выспаться, а индейка оказалась недоготовленной. На следующее утро белка найдена не была. Кто-то авторитетно заявляет, что высоковольтный разряд пробудил в белке супер-способности, и теперь героическая электробелка спасает мир, защищая беличью породу от расовой дискриминации. Ну что ж, с таким защитником Америка может спать спокойно в выходные дни. *** Менталитет-менталитетом, но от поспешных выводов и паники никто не застрахован. Больше пугает другое – полная апатия общества, когда действительно случаются трагедии. А вы что думаете по этому поводу?
В Турцию мы ездили летом 2003 года. Это был чартер, который вылетел почти на день позже, чем должен был - вместо 8 утра примерно, вылет произошел поздно ночью. Прибавив к этому время на сборы и дорогу в аэропорт мы и получим сутки, проведенные без сна.
В Турции нам не очень понравилось. Может быть, нервотрепка в пути сказалась, а может общее сходство Турции с арабскими кварталами в Израиле... В общем, страна третьего мира. Три звездочки, так сказать.
Ощущение, что вся Турция занята торговлей. Торгуют все, везде и всем. В Израиле никакого обилия мелких лавок уже давно нет - вытеснены большими торговыми центрами. А там - каждый тупик - торговый центер. Причем многие продавцы говорят по-русски; неизвестным мне образом вычисляли в нас русскоговорящих и начинали орать: "эй, ты в какой гостиннице остановился? Посмотри, какие у меня товары есть!"
Мы спросили одного продавца, откуда он знает язык. Его ответ нас поразил: - Я изучал ТУРЕЦКУЮ ЛИТЕРАТУРУ в университете в БАКУ, где преподавание велось НА РУССКОМ ЯЗЫКЕ. Вот такие дела.
Оказывается, в русском языке есть немало заимствований из тюркского, возможно, со времен ига. Например, слово "дурак" - я никогда не думал, что это слово имеет иностранное происхождение. На турецком это слово означает "стой", "остановка" (в современном языке, чаще всего - автобусная). Едет себе татаро-монгольский воин по полю, и вдруг видит - русский крестьянин идет. Воин ему кричит - "дурак!" - в смысле - "стой!". А крестьянин ему в ответ - "сам дурак!" - и бежать... Так и закрепилось слово в языке. Мне это подтвердил один мой сотрудник турецкого происхождения, приехавший в Израиль в 40-летнем возрасте. Он рассказывал, как вскоре после приезда случайно толкнул в магазине женщину. Она ему и говорит - "дурак!". Виктор рассказывал, что начал головой крутить - где тут автобусная остановка?
Итак, в Турции моя жена решила купить ковер.
Нас все предупреждали, что в Турции надо торговаться. Я торговаться не люблю и не умею. Поэтому, когда мне сказали "800 долларов", то я вздохнул и приготовился платить деньги. Но супруга решила попробовать, и выторговала 50 баксов. Меня это слегка разозлило. "Значит, цена может быть и ниже" - сказал я себе. И позвонил Виктору в Израиль. Обрисовал в кратце ситуацию и передал телефон торговцу коврами.
Они беседовали минут пять. За это время по лицу продавца пробегали пятна всех мыслимых форм и расцветок; он то кричал, то шипел и плевался, размахивал руками и извивался всем телом. "You have very good friend" - сказал он мне наконец, возвращая телефон.
Виктор сообщил, что они сговорились на 400. "Жаль, что я не вижу ковер" - сказал он. "А то бы я еще сбросил".
Последняя в истории демонстрация на 1-е мая на курорте :). Народ стоит и ждет команды. Много транспарантов, флагов и т. д. Сзади меня стоят парни с флагами из бамбуковой трехметровой палки и красной тряпочки. Спереди от меня две девушки болтают неугомонно. Все, пошли. Девчонки идут на автопилоте, и судачат так интенсивно, что я обратил на это внимание. А они не обратили внимания, что красная тряпочка на трехметровой бамбуковой палочке опустилась перед ними, скрыв то, что впереди, и они идут на нее, как на ориентир. Болтают, склонив головы друг к дружке. Я сместился чуть вправо и вижу, что колонна огибает растущий посередине дороги фонарный столб. Сам фонарь - в виде мусорного ведра для бумаги с крышкой. И, как вы уже поняли, прям перед столбом, флаг взмывает вверх, и одна из собеседниц налетает на столб. Причем так: рассудок из ее склоненной головы периферийным зрением замечает опасность, она поворачивает голову навстречу, чем усиливает динамику соития. От удара крышка фонаря издает звуки, похожие на лезгинку: “та-да-дам-там-там-там-там”. P.S. Вот смотрю я на вас сейчас, и думаю, можно ли было это придумать сходу, или это старый коммунячий прикол, передаваемый по наследству от флагоносца к флагоносцу...
Городская таможня, на стене надпись "оформление деклараций" и стрелка-указатель. Утром такая картина - буква "К" тчательно удалена со стены, а вместо нее красуется "Ф"
14 февраля пошли мы, две пары, в кафе. Сидим, кушаем и вдруг приятель, зажимая рот рукой, начинает смеяться, указывая рукой в телевизор, что висит за моей спиной. Как принято во многих кафе, по телеку идет что-то одно, а музыка в кафе звучит совершенно другая, не имеющая к изображению никакого отношения. А в этот момент по ТВ показывают Путина, который что-то вещает и горестно качает головой. А фоном в кафе звучит песня Киркорова: "Виноват я, виноват, без суда и следствия..."
Приехал я в Америку 28 лет тому. Направил меня отдел социального обслуживания к врачу на общее обследование, как здесь называется, "physical". Языка английского я не знал и поэтому меня послали к врачу из России, которая недавно получила права врачевать в Америке. Опыт работы у нее был небольшой и пациентов, естественно, было раз-два и обчелся. Мой сын не хотел посылать меня к врачу без опыта, но я настоял, чтобы меня направили именно к этой молодой врачихе, объясняя тем, что у сравнительно малозанятого врача будет больше времени, чтобы уделить мне внимание.
Привезли меня к назначенному времени в клинику, где эта врач принимала, и через несколько минут медсестра вызывает на прием. Захожу в кабинет врача и опешил: врач красоты неописуемой. А в красоте-то женщин я уж разбирался: немало лет рисовал натуру. Я потерял дыхание и, заодно, речь. Сердце стало биться как после марафона, а железы, ответственные за выделение гармонов, заработали в повышенном режиме. Я почти ничем не болел, но в данный момент я почувствовал какой-то кризис моего здоровья. Меня начало трясти как в лихорадке и я потерял контроль над собой. В то время я уже был вдовцом и изредка подумывал найти себе подругу, но все никак не мог подобрать подходящую себе по вкусу и нраву.
Врач заметила мой взгляд, но, как полагается врачу, подала мне руку и сказала:"Раздевайтесь".
Тут я проявил босяцкие привычки своей холостяцкой молодости и спросил ее: "А вы?" Врач смутилась, но моментально придя в себя, улыбнулась и сказала:"Вы что пришли на свидание или на медицинское обследование?"
За 28 лет моей жизни в Америке эта красавица-врач, конечно, стала опытным специалистом, построила успешную медицинскую практику, вышла замуж и уже имеет внуков. Я же за эти годы не пропустил ни одного назначенного визита и беспрекословно выполнял все ее предписания. Не потому ли я чувствую себя так же как и на первом визите? Мы стали друзьями, но при встрече мы оба краснеем, вспомнив наше знакомство.
На каждом визите доктор проделывает одни и те же процедуры: прослушивает сердце, легкие, осматривает со всех сторон, ощупывает в известных местах на наличие подозрительных инородных образований. Когда она прикладывает стетоскоп к моему сердцу,- оно как бы замирает и я начинаю слышать ее сердце так отчетливо, как будто не она, а я пользуюсь стетоскопом.
На первом же визите врач наметила план моего лечения. Хотя практически я был здоров, она приписала мне ежедневную ходьбу, два раза в неделю визит медсестры ко мне домой для проверки давления и уровня сахара в крови. Кроме того, она настойчиво рекомендовала мне найти что-то интересное, чем я мог бы регулярно заниматься.
Сразу же у меня возникла идея, о которой я хотел бы рассказать. Дело в том, что по образованию и опыту работы в Союзе я был экономистом и инженером-строителем: закончил два высших учебных заведения: экономический институт и стройфак политехнического. Приехав в Америку в пенсионном возрасте и без знания языка, мне было бесполезно думать о работе по специальностям.
Решение чем мне заняться пришло неожиданно в кабинете врача. Всю свою сознательную жизнь я рисовал и любил живопись, оставаясь любителем. Никакого специального образования я в свое время не получил. Сейчас, подумал я, как раз пора учиться, тем более мне как эмигранту давали возможность бесплатно посещать учебные заведения. Больше того, по этой же программе мне оплачивалось большинство довольно дорогих инструментов: кисти, мольберт, краски, холст. Даже оплачивалось время на этюды с моделей.
Идея чем мне заняться, видимо, пришла ко мне из витающего в кабинете врача ощущения счастья, влюбленности и красоты. Мне захотелось нарисовать для врача букет цветов, но так, как это делают профессионалы-художники, более того, известные в мире живописцы, написавшие немало полотен с незабываемыми букетами, такие как Louis Marie Lemaire, Eugene Delacroix, Jean Federic, Pierre-Augustine Renoir, Claude Monet, Eduard Manet и другие художники-флористы, картины которых я обожал и детально изучал технику их живописи.
Для этого надо было много и упорно учиться. Я пошел сначала в местный колледж, который закончил с отличием за 4 года, а затем в Университет, на факультет искусства, который также с отличием закончил за 6 лет. Все эти годы я рисовал почти ежедневно и, конечно, значительно повысил уровень мастерства. Участие в нескольких профессиональных выставках и хорошие отзывы критиков, свидетельство этому.
Я встречался с врачем только на медобследованиях, которые назначались каждые пару месяцев. Пока она меня осматривала и расспрашивала о самочувствии, мы успевали и поговорить, что называется "за жизнь" Я приносил ей свои новые эскизы, она показывала фото своих детей, а затем и внуков, рассказывала о новинках геронтологии и гериатрии, в чем специализировалась.
8 марта я посылал ей обычно открытку моего изготовления с каким-нибудь редким цветком, привезенным мной из путешествия. В этом году мой врач получила голубую розу, по цвету очень близко напоминающей ее глаза.
В мой день рождения она посылала мне открытку с какой-либо репродукцией известного художника, имя которого она слышала от меня и изучением техники которого я в то время занимался. Кроме того, каждая открытка сопровождалась юмористическим поздравлением и пожеланием.
Я чувствовал, что врач дала мне намного больше, чем ей полагалось дать ее пациенту в соответствии с клятвой Гиппократа. Она подарила мне время, полное смысла, цели и ощущения прекрасного.
Прожив долгую жизнь, я понял, как важна для меня любовь.
Букет для своего врача я еще не написал, но готовлюсь: делаю эскизы красивых и редких цветов растущих в странах, куда я ездил с целью сбора коллекции флоры для букета моему прекрасному и неповторимому другу-девушке моей мечты.
История не очень точная, давно было, 89-90 год, важен принцип, а он был.
Учился со мной в институте Серега Огрызков. А когда по распределению приехал, тут работал Серега Объедков. И тут мне кто-то из знакомых рассказывает - сильно попал в аварию Серега Огрызков. Где-то отложилось в памяти. Через пару дней иду по родственному предприятию, навстречу Серега Объедков. Я ему - так говорят, ты в аварию попал? Да нет, говорит, цел, как видишь, - и пошел в приемную. Минут через десять снова встречаемся. Он мне - а с чего ты это решил, про аварию-то? Я по-честному отвечаю - пацаны сказали, Огрызков разбился. А-а-а-а, - говорит Серега, - так я-то Объедков. Запомнил на всю жизнь, так неудобно было... Да и сейчас не очень, но почти двадцать лет прошло, уже можно.
Курорт. Открытый, летний, ресторан в окружении корпусов пансионата. Живая музыка строго до 22-00 и все равно, регулярные жалобы на шум. Бабуля даже одна пришла, чтоб долго забираясь на сцену сказать, что фашисты в концлагере ее так не пытали, как вы здесь... Музыканты перспективные, солист на “СТС зажигает *” зажигал... Ну, вот и экологическая служба пришла с шумометром и протоколом за своей долей... шума. Музыканты сделали громкость тише воды, а настроение - ниже травы. Играют, а тетя децибеломером то там, то сям делает замеры. Где столы и люди пересказывают бояны, там громко, а где сцена и неподключенные гитары-микрофоны, а вместо барабана – палочкой по ободу, там тихо. Тетя вздыхает, понимая что денюшки ей зря, и тут... (в это время, в этом месте) рядом по дороге в горочку на первой передаче моцик с ТАКИМ ГРОХОТОМ, что все кто уху ели, перестали. Громкометр покраснел. Пересказ содержания песни прекратился. Господин за ближним столиком, в желтых туфлях, белых носках, зеленых пляжных шортах и рубашке-гавайке потер уши и сказал: - Вот кого бы я замерил... без суда и следствия.
Начинаю обгонять ветхую машину-такси. Из выхлопной трубы льется обильная струя сизого дыма. Объезжая смотрю на водителя - средних лет восточный человек смачно затягивается сигаретой. Объезжаю. В уме стойкий образ - водитель затянулся, машина выпустила дым.
Что такое американская мечта, знают все. Но есть и украинская мечта. Заключается она в том, чтобы не работать, а использовать свое выгодное географическое положение. В основном это связано с паразитир... простите, рациональным использованием российских транспортных потоков, но ведь всегда хочется больше, верно? Все уже могли оценить, насколько выгодно, когда поставщик газа зависит от потребителя, в любой момент готового покрыть собственные потребности за счет чужого транзита, - так почему бы не перетянуть к себе и другие потоки? Но вот тут у руководства Украины возникли некоторые трудности. Новые транспортные потоки упорно не хотят создаваться. Вернее они создаются, но исключительно в обход столь гостеприимной украинской территории.
Для транспортировки каспийской нефти в Европу Украина построила нефтепровод "Одесса - Броды". (Первоначально планировалось, что он будет называться "Одесса - Броды - Гданьск", но реальные поляки оказались несколько умнее, чем поляки из американских анекдотов.) Остался пустяк: найти желающего завозить нефть в Одессу, а потом получать ее в Бродах, с интересом ожидая, какая часть будет несанкционированно отобрана. Удивительно, но такого мазохиста просто не нашлось. Грандиозное сооружение, чтобы не развалиться от простоя, занимается технической перекачкой российской нефти из Бродов в Одессу.
Поэкспериментировав с нефтью, руководство Украины решило заработать на судоходстве по Дунаю. Дельта реки распадается на протоки, часть из которых идет по румынской территории, остальные - по украинской. Но суда выходят в Черное море по румынским каналам, так как до украинских невозможно добраться из-за мелкого и заиленного фарватера. И Украина принимает решение углубить дно Дуная.
Но в Киеве забыли, что имеют дело не с Россией, а с цивилизованной европейской страной. Румыния тут же берет под защиту уникальную природную среду в дельте Дуная, которая может исчезнуть с лица земли в результате украинского рытья. Вы думаете, Украина послушалась и свернула проект? Сейчас! И вот обалдевшие дунайские лягушки могли наблюдать идиллическую картину, столь характерную для общеевропейской солидарности. Украинский земснаряд идет по Дунаю, углубляя дно. А вслед за ним идет румынский земснаряд и все закапывает. Природа была спасена.
Отправил как-то меня управляющий до городу Москвы на корп. гулянку, по случаю 15 летия нашей доблестной компании. Все прошло на ура, с последующим кучкованием и сваливанием с указанного мероприятия. До гостиницы ехать было лениво и я поперся отночевать у друзей. Короток и тревожен сон алкоголика. Утро, голова не то что бы раскалывается, а не дает до горшка сходить. .. пить охота, ... и тут краем глаза вижу .... шмык ... что-то за стеклом балконной двери пронеслось ... заинтересовало но башка болит ... валяюсь ... тут чувствую кто то на меня с балкона пялится, натурально так ... борзо ... резко, насколько может человек с глубочайшего бодуна поворачиваю голову в сторону балкона. Ан нет там никого, 11 этаж... в голову полезли мысли о шизофрении и белой горячке, ... гоню головную боль прочь ... лежу в засаде ... никого нет ... мысли лезут обильнее, вот и допился, ... только отворачиваюсь, реальное ощущение, что за мной кто-то смотрит. Рррраз поворачиваюсь ... нет там никого .... Все ... надо сдаваться ... лежу с грустью смотрю на балконную дверь... в апофеозе не хватало только музЫчки из "секретных материалов", медленно сначала одна беличья голова показывается за балконной дверью, затем другая, ... глазки бусинки пялятся на меня ... шшшить и в мгновение нет их там, только пушистые хвосты мелькнули. Лежу радуюсь, к кому то черти приходят, а ко мне две очень даже симпатичные белки. И сразу так полегчало. И голова прошла и встать себя заставил. Развязка была неинтересной, оказывается, друзья 2 рыжих белок купили и на балконе их разместили на постоянное место жительства. Подумал было подзавязать с зеленым, ... а потом решил какого собственно? дел нет, впереди выходные, полный холодильник пива ... пшшшик ...... Пончик
Даже не история, а просто ценник на сувенир: "Дети с сердцем и ножками". Так и представляется, что вообще-то, обычно, дети бывают без сердца (это, хотя бы, может быть фигуральное выражение) и без ножек. Кошмар какой-то.
В бытность мою студентом по обмену в США поехали мы с другом Витьком (такой же студент) во Флориду на неделю Диснейленд посмотреть. История сама случилась, когда мы обратно возвращались. Приехали вечером в Орландо. Рейс в Бостон – в 6 утра. Остановились в отеле при аэропорте. Вещи кинули в номер, и, как водится, пошли проверить окрестности на наличие симпатичного местного населения женского пола. Приперлись к бассейну – смотрим там две герлы американские отмокают – одна ничего так, симпатичная, загорелая, округлости на нужном месте, вторая – просто гибрид бигмака и аквариума какой-то – здоровенная, поперек себя шире, прыщавая, с сальными волосами и здоровенными очками на носу. Аллигатор на калорийной диете, блядь. И видно, что девчонки вместе отдыхают – подруги, вроде как. А рядом американец - паренек лет семнадцати резвым ежиком нарезает круги вокруг девчонок, и пытается с ними обеими сразу познакомиться. Не выходит. Симпатичная отшучивается, аллигатор скалится так, что на яйцах холодный пот выступает. А тут мы с Витьком подваливаем. Постояли, попиздели о своем по-русски и тоже в бассейн полезли. Местные оживились – на каком это вы языке разговариваете, да что это вы тут делаете, да какими судьбами в наши края. Познакомились с народом, поболтали, поплавали – смотрим, девки на берег полезли. В шезлонгах греться под закатными лучами. А паренек американский к нам пристал – расскажи да покажи, как там у вас жизнь в России. Через полчаса он уже нас заебал порядочно, да и девки успели уже в номер свинтить. Ан нет, вылезли на балкон – смотрят на нас, смеются. Ну Настойчивый наш сделал грудь колесом, яйца кегельбаном и полез за наш счет самоутверждаться. Силушку молодецкую показывать. Орет: "Смотрите девки, как я этих русских мазафакеров буду в бассейне топить! ". И на нас попер. Ну мы его с Витькой пару раз притопили в бассейне, чтобы угомонился, но парень гомониться никак не хотел. Вылез, отдышался, начал девкам в любви распинаться. "Ай лав ю" им орет, "Кам хиер" и прочие серенады. Девки посмеиваются. Ну не знаю, может принято у них так девок клеить. Девки нам сигналят – щас, говорят, в тренажерный зал спустимся, заходите мол. Паренек сразу лыжи смазал. Витек мне говорит – "ввиду очевидной беспонтовости ситуации предлагаю отправиться спать, а если тебе еще охота дурью помаяться – то давай, вперед в тренажерный, расскажешь потом, что было". Витек в номер пошел, а я в тренажерку. А там уже парень юным козликом скачет, к Симпатичной пытается сзади пристроиться на беговой дорожке. Аллигатор смачно топает по соседней и на меня так зазывно глазами зыркает. Не, думаю, не видать тебе русского хуя, чудовище, и сам так, аккуратненько, Настойчивого от Симпатичной локтями отпихиваю – иди говорю, Аллигатора кадрить – смотри, какая женщина вхолостую топчется. "Присел" слегка Симпатичной на уши, мышцой играю, шуры-муры, говорю, давай поближе знакомиться. На заднем фоне Настойчивый скачет – да говорит нахрена тебе этот русский девственник (прав был, стервец!), он и по-английски-то с трудом общается, не то, что я, мне даже минет один раз в школе сделали, так, что я крут и ниипет. Я стою, значит, краснею, девки хихикают, Настойчивый впалую грудь выпячивают, девкам про свою крутоту невъебенную грузит. И тут дверь тренажерки тихо так открывается, и в то время, как Настойчивый в деталях описывает, как ему телка шпалу драила, заходит сзади такая американская маман, которая и "Форд" на ходу остановит, и в горящий "Макдональдс" войдет – хвать отпрыска за ухо и говорит ему: "Где, сволочь, шляешься – мы, говорит, с папаном твоим уже два часа тебя по всему отелю ищем". И за ухо его из тренажерки вытаскивает. 17 лет парню, а маман ему запрещает девок клеить! Американочки так вообще спокойно все восприняли (я вот думаю, может у них там это в порядке вещей?) и мне так – может в номер пойдем, ликерчик там есть, все дела. Я за ними хвостом, думаю, щас Аллигатора побоку и буду с Симпатичной девственность терять. Посидели, помялись, за сиськи похватались и она на балкон меня зовет потрепаться. Постояли там, пообжимались – она так хитро на меня смотрит, многообещающе. Пошли обратно. Блядь, да лучше бы я в тот момент умер! На кровати развалилась голая Аллигатор, ноги как две пары переваренных блядских сосисок, сиськи на пузе висят и гнусно мне так улыбается, по своему откормленному бедру ладошкой хлопает. "Ком хиер", блин. Я, говорит, те покажу американскую любовь. Я на Симпатичную оборачиваюсь – а она мне "смелей, сударь, доставьте барышне удовольствие", а то мы типа, лесбиянки, а моей подруге давно хотелось хера попробовать. Как я оттуда бежал! Приперся к себе в номер, Витек проснулся и говорит – "Ну как, поебал американских девок? " Да, говорю, меня там чуть не поебали – это точно. Подставщицы, блядь. Так что будете в Америке, с красивыми телками и их страшными подружками будьте поаккуратнее. А то, мало ли.
Недавно снился сон. Иду значит, по лугу а там все цветы зеленые с одним красным лепестком, как в Аське! Но ето еще не все! Тут со звуком о-о! появляется сообщение: Че ты тут всякую хуйню качаешь! иди нормальные сны посмотри! и ссылка www.normalnyesny.ru.
Потери планировались заранее. В совке мы тоже ходили на демонстрации от одного завода Ждановского р-на Москвы. Начиналось шествие недалеко от райкома, через мосты по набережной и с Манежной уже на Красную пл. Всего километров семь. Так вот, если от завода требовалось 50 душ, то посылали 70-75. Остальные отсеивались в пути во время многочисленных остановок колонны. В ноябре употребляли для сугрева, а в мае еще и для праздничного настроения. Бывало, демонстранты ломались прямо перед входом на Красную пл. Тогда их грузили на сваренную из труб телегу, на которой лозунги и плакаты образовывали такую как бы палатку здоровенную, с торцов закрывали большими бумажными гвоздиками и вперед.
Тех. сосотояние этой телеги, кстати, перед КАЖДОЙ демонстрацией проверяли строгие дяди из райкома. Использовалась она два раза в год и столько же раз ее красили. Проверяли также и готовность "группы скандирования". Это когда 25-30 работяг и ИТР поздоровше хором изо всех сил славят КПСС и сов. народ строителя коммунизьма. В отношении же тех, кто до цели не доходил вообще или переправлялся на ту сторону телегой, особых мер не принималось (до горбачевского указа), так, поорут мало-мало.
Сенсорный дисплей - это дисплей, на котором можно пальцем выбирать, чего ты хочешь, как мышкой. Одна фирма, которая выпускает промышленные принтеры, решила убрать из обращения мышку и клавиатуру, а посему заменили их на такой экран. Для работы принтера такого экрана вполне хватает, но для техобслуживания в систему надо вводить кучу числовых параметров. Одна наша программистка, Александра, приходит к такому принтеру для отладки, запускает программу, и все хорошо... до того момента, пока на получает на экране запрос на ввод параметров. Она тупо смотрит вокруг и на весь зал задает вопрос: "Ну и чем я это введу?" .. куча народу порывалось дать совет.. но молчала и, почему-то, смеялась...
Утром еду на работу. Весна. Впереди на дороге офигенная лужа. Знаю, что внизу асфальт и нет ям, но уж больно она здоровая и глубокая (низина, понимаешь). Потому притормаживаю и начинаю "медленно и печально" эту лужу форсировать, ну чисто плыву. В это время по радио также медленно, душевно и с надрывом начинается новая песня: "О-от Во-олги-и до-о Енисея-я-я..."! ... Сильно в тему оказалось! :))
В Минске останется 26 послов США МИНСК, 26 марта. Численность сотрудников американского посольства в Минске будет завтра сокращена до 17 человек. Временный поверенный в делах США в Белоруссии Джонатан Мур сказал "Интерфаксу", что это делается по требованию властей республики. Как сообщалось ранее, штат белорусского посольства в Нью-Йорке составляет 18 человек (включая всех работников посольства, а не только дипломатов). Численность работающих в американском посольстве в Минске — 38 человек. В дипмиссии не смогли ответить на вопрос, как граждане Белоруссии будут теперь получать американские визы. Минск требует от США отмены санкций в отношении белорусского государственного концерна "Белнефтехим". Напомним, 19 марта посольство США в Минске прекратило рассмотрение обращений о выдаче виз гражданам Белоруссии.
Я охренел уже на стадии заголовка (26 послов США!!!). Потом, как ни искал в тексте, так и не смог понять, откуда в заголовке появилось это число 26. Интересно, что вчера пили-курили на Росбалте? http://www.rosbalt.ru/2008/03/26/468783.html
Истории про Славика. Про человека который совмещает редкую невезучесть и удивительную живучесть. Короче редкий уникал! Если вы помните со школы, были там такие уроки как ДПЮ. И вот под впечатлением от рассказов военрука, он захотел приобщится к военной службе, так сказать по своему(в 16 лет). То-есть спи@ть у военрука учебный автомат!(Конечно калаш). И вот после удачной прихватизации школьно-военного имущества, он решил повидать своих старших товарищей. С целью хвастовства и гениальным предложением ПОПУГАТЬ кого-нибудь. И вот ближе к ночи, качественно выпив со всеми друзьями, молодой организм потянуло на приключения. Взяв с собой самого стойкого(еще способного ходить)друга, две бутылки портвейна и... автомат. Они направились в пром. зону на окраину города, с целью попугать сторожей и случайных прохожих позно возвращяющихся домой. Согласитесь, когда ночью к вам подходит пьяный подросток с автоматом-это страшно. И вот перепугав с десяток прохожих и пол пром. зоны сторожей они ощутив власть и силу оружия, решили не мелочится и остановить автомобиль(покататься захотелось). Выйдя на средину широкой дороги, они дозаправившись остатками портвейна, стали ждать. И вот она! Машина приближалась к ним слепя их ярким светом. Вскинув левую руку вверх и держа автомат в правой, Славик как опытный боец вкрикнул - СТОЯТЬ! Но машина к его разочерованию не остановилась у его ног, как он хотел! А проехав за них метров десять, со страшным визгом тормозов остановилась и... из нее высыпались пять сотрудников БЕРКУТА!!!(спец. подр. Укр. милиции) И с криком: - Бросай урод автомат! Они все одновременно передернули затворы. Такова быстрого трезвения мировая наука еще не знала! Осознав всю стремность ситуации и рассудив что он далеко не Федор Матросов, он решил сдаться. Я думаю не имеет смысла рассказывать сколько раз его били, хотя... Первый раз потому что думали что автомат настоящий. Второй когда узнали что он НЕ настоящий, третий когда он сказал что они -Превышают полномочия и он знает свои права. Четвертый когда он сказал что он будет жаловаться на них. И пятый раз когда он сказал, что жалеет что у него нет настоящего автомата чтобы пристрелить их! Продолжение следует.
По http://korrespondent.net/strange/400881/?p=3&mode=DESC
Зажравшиеся амстердамцы, у которых нет, панимаиш, других проблем, с большим интересом наблюдают за схваткой геев с собаками за самый знаменитый парк города - розовый сад Вондельпарк.
Геи давно облюбовали парк как место нежных свиданий. Но еще раньше там обычно выгуливали собак, заодно четвероногие друзья человека гадили и совокуплялись. Теперь этим будут заниматься геи, которые займут место собак - власти Амстердама собираются узаконить нетрадиционный секс в лучшем парке голландской столицы.
Поль ван Грикен, член муниципалитета амстердамского района Ауд-Зеуд и городского совета, неприятно поразил даже известных своими либеральными воззрениями амстердамцев:
"Почему мы должны стараться запретить то, что на самом деле запретить невозможно, то, что причиняет мало беспокойства одним, а большинству других доставляет удивительное, ни с чем не сравнимое удовольствие на пленере? " - заявил гомосексуалист Поль ван Грикен.
"Но это ни с чем не сравнимое удовольствие на пленере людям могут испортить собаки. Если не держать их на поводке, они писают на все, что видят, норовят вцепиться в голые жопы в самые прекрасные мгновения во время совокуплений или обидеть гея-женщину, откусив у него пенис", -утверждает Поль ван Грикен.
Он подчеркнул, что терпимость по отношению к совокупляющимся геям преследует цель защитить гомосексуалистов от всех собак, включая местных и заезжих натуралов. Теперь геев будет охранять полиция.
Вместе с тем чиновник-педераст отметил, что новый закон предусматривает жесткие ограничения: "Так, они должны будут обязательно убирать за собой презервативы, говно, сперму, слюну и бутылки. Секс на детских площадках, деревьях, скульптурах, фонарных столбах и фонтанах станет считаться извращением и как таковое поощряться не будет. Кроме того, секс разрешается только в вечернее и ночное время", - разъяснил ван Грикен особливо непонятливым.
Новые правила приветствовала голландская полиция, которая задолбалась лупить пидоров по правилам старым, и на радостях призвала все голландские парки последовать примеру амстердамских.
А вот владельцы собак предложению чиновника не обрадовались: ведь теперь на всякого, кто посмеет отпустить животное с поводка, будет наложен серьезный штраф. "Опросы показывают, что многих это волнует", -признал ван Грикен.
"Все время существования этого парка нам всегда разрешалось свободно выгуливать здесь своих питомцев, - сказал один из собачников. - Просто возмутительно, что нас теперь будут наказывать, а людей, занимающихся сексом в общественном месте, нет. Почему им можно спускать штаны, а моей собаке запрещают порезвиться и цапнуть за жопу или отхватить член у какого там конченного пидара? "
Скорее всего, следующим шагом после полной свободы потребления наркотиков и последних побед гомосексуализма над разумом и моралью, последует либерализация мульманского радикализма - правоверные получат право вырезать и взрывать этих пидаров и наркоманов в любом месте этой замечательной страны – Нидерландов.
Год назад. Сыну три года. Сидим с женой, о чем-то разговариваем. Сын - рядом играет. В какой-то момент подходит ко мне и говорит, глядя в глаза:"ПИ-ДА-РАФ". У меня легкий шок - при сыне да и вообще дома стараюсь не выражаться. - Что ты сказал? - Ты пидараф.(не очень внятно) - Повтори. - Ты, что не понимаешь - ПИ-ДА-РАФ. Начинаю вспоминать, кто бывал у меня в гостях последнее время и ничего не понимаю. Выяснилось все через пару дней, сын немного простыл - сопливил и чихал. И как-то, когда он чихнул, я ему и говорю:"Будь здоров", а он мне:"И ты пидараф" С женой долго рассказывали всем друзьям.
Горячая пора квартальных отчетов в милиции. Печатаю очередную ...надцатую справку. Вдруг закрадываются какие-то смутные сомнения. Перечитываю... "... регулярно в районной газете печатаются информационные материалы в рубрике "Криминального хроника"... , совместно с оборзевателями газеты..." Пошел курить.
В продолжение истории № 8, лучшей в "Читательской десятке" 24 марта 2008, про идиотские действия украинских властей предержащих в отношении Дуная. В халявной попытке воспользоваться главным, как для них, халявным ресурсом Украины – географическим положением страны-транзиттера.
У меня возник вопрос к автору: а почему Вы, как в том анеке, начинаете с парикмахерской, то есть, с совершенно частного примера экономической тупости и нацистского презрения к законам, даже международным?
(Кто не знает или запамятовал, напоминаю анек: клиент в заштатной парикмахерской требует "Книгу жалоб" – "... салфетки грязные, халаты мастеров замызганные, вода холодная, на полу не подметено, мухи загадили зеркала.. бардак! ",- и т. д. , и т. п. К нему выходит заведующий: - А почему вы начали с парикмахерской?)
Да еще, кстати, в КиО одна уважаемая, мудрая, но в этот раз наивная комментаторша в связи с анеком "В РУАН, ЖЫВОТНОЕ! " (№ 20 от 22 марта 2008 в "остальных"), высказала просьбу: - Объясните мне, кто такие "убундии"?
Вот в порядке ответа на историю и просьбу комментаторши привожу свою историю.
Убунди – одна из самых дремучих стран Африки, "убундия" – имя нарицательное им подобных.
К сожалению, современная Украина – одна из них.
Можно ли себе представить, чтобы министр внутренней безопасности США Майкл Чертофф безнаказанно дал в морду в Белом Доме мэру Вашингтона или Нью-Йорка? Или чтобы Министр внутренних дел России Рашид Нургалиев порукоприкладствовал к физиономии мэра Москвы Лужкова? Чтобы президент США самолично отстранил от власти мэра Вашингтона или Нью- Йорка? Или в России – Путин отстранил того же Лужкова?
Или чтобы Конгресс (США) или Дума (России) назначили перевыборы мэра, избранного жителями столицы? В цивилизованных странах, уличен в чем-то непотребном – сам уйдет в отставку, докажет суд – есть механизм импичмента на уровне горсовета.
Или чтобы многократно уличенная во лжи патологическая лгунья, аферистка и прохиндейка разводила миллионы лохов – и уже второй раз премьер страны, снова наносящий ей неисчислимый урон, да еще плюющая на президента, уж какой он ни есть?
А разгон Верховной Рады совершенно внезаконным органом – администрацией президента, ничем не отличающийся от разгона Учредительного собрания в России-1918?
А разгон Конституционного суда, когда тот поставил вопрос о незаконности указов Президента? А перетряска чудов любого уровня, не потрафивших оборзевшему презику?
А комедия с незаконным Универсалом, когда Ющенко собрал "цвет украинской нации" - и мы увидали этот весьма серый и убогий цвет. Даже белорус Андрухович, кое как признанный в Европе украинский пысьмэннык, брезгливо отказался участвовать в этом балагане.
Даже суперпаскудница Жуля тоже не стала себя пачкать - а уж ей-то любая грязь ничего уже не добавит.
А попытка смещения генерального прокурора страны по сути банд-формированием – личной охраной президента? Чем оно отличается от личной охраны того же Дудаева или Масхадова?
Да чтобы свора нацистов – бывших передовых комуняк, презирающая закон, придумала себе фальшивую нацию, обманом и подтасовками на выборах узурпировала власть, учинила языково-культурный геноцид большинства населения, возвеличивает преступников - и при этом выдает себя за "демократическую коалицию" и на понтах ведет страну, превращенную в Убундию, в Эуропу? Где ее, кстати, и из-заперечисленного – тоже, вовсе никто не ждет, о чем европейские вожди Украине неоднократно, громко и настойчиво повторяют, не жалея оплеух зарвавшемуся быдлу.
... Да, эта история – анекдотическая! Самое место ей на сайте анекдотов. Но, увы, она – часть реальной истории Украины.
Неделю, или две назад мы с братом ставили софт на комп одной девченке. И так к слову я захотел рассказать один прикол, который прочитал в Нете, про "бразды пушистые", которые взрывает летучая кубическая кибитка с ямщиком на обруче. И начал рассказывать отрывок из "Евгения Онегина" Пушкина сначала:
"Зима. Крестьянин, торжествуя, На дровнях обновляет путь. Его лошадка, снег почуя, Плетется рысью, как-нибудь..."
Та девченка меня перебивает: "Подожди, это ведь не Пушкин, а Некрасов". Я думаю: Опаньки! Кто из нас свихнулся? Я, или она? Самое интересное, ее поддержали и мой брат, и ее брат. То есть их трое против меня. Я уже засомневался в собственной реальности, уже поползли мысли, может я попал куда-нибудь в параллельный мир, где "Зима, крестьянин торжествуя" написал Некрасов? Говорю: "Ладно, давайте так сделаем. Откроем Яндекс и посмотрим. Открывакм Яндекс, и что же? Половина рунета считает, что "Зима, крестьянин торжествуя" написал Некрасов! Видимо, путают с "Мужичок с ноготок":
"Однажды в студенную зимнюю пору Я из лесу вышел. Был сильный мороз Гляжу - поднимается медленно в гору Лошадка, везущая хворосту воз..." И т. д.
А я задумался: А ведь действительно, и там зима, и тут. В обоих стихотворениях присутствуют лошадки крестьянские. А то, что дровни и дрова - разные вещи, стоит ли на это обращать внимание?
Как-то попросили меня прогуляться по улице с племянницей, я ребенка одела, ну и вышли мы в подезд, а Дашка плачет " тут глязьно", я обяснила что это подезд и потому тут грязно, все три этажа она плакала и повторяла одно и тоже"тут глязьно", вышли на улицу она новое заладила "Тут мокле", я думаю что такое, и вдруг мой взгляд упал на ноги Дашки... и я увидела что Дашка без обуви.! Оказывается я клуша забыла обуть Дашку! Ну и Ну!
Читаю инструкцию по технической проверке печей фастфудов Вендис.
8. Ни куска из приготовленного и оттестированного мяса не должно быть отпробавано или съедено техником, проверяется только температура готового продукта, и не в коем случае не его вкусовые качества. Фактически, это правило для Вендис, ничего не должно быть съедено в зоне кухни. Если техник голоден, пусть пройдет в зону для клиентов с другой стороны стойки, закажет себе еду и заплатит за нее.
Наверное, были преценденты. Представляю, как с вилкой наперевес на глазах изумленного менеджера техник торопливо жрет пятую котлету, жир течет по щекам, и с полным ртом нечленораздельно бухтит: немного сыровато, надо бы еще чуть-чуть увеличить температуру...
Россия станет первой зарубежной столицей, которую посетит избранный президент Армении
МОСКВА, 23 мар - РИА Новости. Россия станет первой зарубежной столицей, которую посетит вновь избранный президент, премьер-министр Армении Серж Саркисян, сказал РИА Новости источник в Кремле.
"Визит является органичным продолжением насыщенного, доверительного российско-армянского политического диалога", - отметил он.
Серж Саркисян прибывает в воскресенье с рабочим визитом (23-24 марта) в Россию по приглашению президента РФ Владимира Путина.
*************** Оказывается - столица Москвы - Россия. Слава журналистам РИА Новости, сумевшим сделать и в 21-м столетии великое географическое открытие!
Несмешно, но поучительно! Мне вот что интересно. Прожив в России (или даже в Союзе) всю свою молодость, кто либо из сегодняшних авторов помнит ли, когда именно блондинки стали центром внимания тупых острот?????? А я вам напомню - НЕ БЫЛО В РУССКОЙ КУЛЬТУРЕ (ДО СЕРЕДИНЫ 90х) шуток и анекдотов про блондинок НИКОГДА!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Возникает вопрос - откуда такая несправедливость? Оттуда же откуда и интернет - из этой несчастной Америки. Все анекдоты про блондинок были изначально переведены на русский вместе с кучей остальной капиталистической информации. Так почему же из-за тупых блондинок-американок должны страдать РУССКИЕ ЖЕНЩИНЫ С РУСЫМИ (вдумайтесь в значение слова "русый"!!!) волосами???!!!!!!
Короче, пригоняет клиент свою машину в автосервис. Подходит мастер и задаёт стандартные вопросы: - Какие проблемы? На что жалуетесь? Клиент перечисляет: - Дымит, как паровоз, расход бензина просто жуткий, масло теряет литрами и в моторе всё время какой-то стук. Мастер задумался на пару секунд и говорит: - Всё понятно. В общем, чтобы не дымило, на выхлопную трубу мы поставим фильтр. Так, с бензином... Ага! Вот, здесь, в багажнике, мы Вам разместим дополнительный бензобак на 100 литров, стук устраним усиленной шумоизоляцией салона, а с маслом... Ну, а чего Вы, батенька, хотите? Ваша машина уже не в юношеском возрасте - следите за уровнем, доливайте почаще. Клиент почесал репу, сказал, что подумает и уехал. Подходит коллега мастера, который читать дальше →