Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 31.03.2008 по 06.04.2008
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Есть у нас, в Нижнем Новгороде, микрорайон - сравнительно молодой, Мещерское озеро называется. И как-то возле одного дома там выросла конопля. Обычная дикарка. Покурить беспонтово, но вот молочища сварить - в самый раз. Спустя два дня после ее первичного обнаружения гандж исчез. А спустя неделю из газет узнаю о турнире дворовых команд "ДВОР БЕЗ НАРКОТИКОВ" в микрорайоне Мещерское озеро с участием команд "Шмыга" и "Бошки". Что характерно - обе команды до конца не доиграли...
Один раз я с папой и мамой жили у бабушки в деревни. И как обычные люди ходили в баню, ну и один раз наша знакомая позвала, нас в баню, так как у нас нет своей и мы все мама, бабушка и я пошли в баню. Отмылись, как говориться хорошо пришли довольные домой и бабуля говорит, папе ты иди, к Альфие в баню и помойся там воды много, баня горячая, хорошо натопленная. Папа взял полотенце и пошел в баню. Через час приходит папа домой. Вид у него почему-то был не очень довольный можно сказать даже что злой. Ну что намылся?- спрашивает его бабушка. Ага, намоешься там, пожалуй, пришел, в баню сначала чуть собака не искусала, потом чуть тазы на меня не упали ну все-таки дошел, захожу, в баню там еле как может, набирается, 20 градусов воды в котле вообще нет почти а, что осталась еле тепленькая. Что за чудо. Мы мылись все нормально было. А ты к какой Альфие то ходил. Я к Нургалиевой. Так мы тебя отправили к Мингатиной. Смеха было хоть отбавляй аш до слез. А на следующий день бабуля спрашивает у Нургалиевой у ваз вчера кто ни будь в бане мылся нет мы ее и не топили правда что то вчера громыхал в бане и собака лаяла, только мы выйти побоялись муж то в командировке а я детьми закрылись да сидели тихо. Бабуля пришла домой рассказала это и тут повторился вчерашний хохот. Ну и бывает так с людьми и вообще наша жизнь сплошная игра только некоторые играют смешных героев а некоторые злых или нормальных так что я желаю вам что вы играли только положительных героев!
История 100% реальная, хотя на родном заводе уже байкой считается. 60-е года. Работал на основном производстве один мужик старшим мастером. По долгу службы имел дело со сведениями составлявшими государственную тайну. В частности с формулярами на основное изделие. Я не знаю что пришло в его тупую башку но в последний перед отпуском рабочий день один из таких формуляров он похитил (не знаю как у него это вышло, сам имею дело с подобными документами и знаю как за них сношают) и решил продать нашим заклятым друзьям. В отпуск он ехал через Москву и заглянул по дороге в посольство США. Дальше или он нарвался на нашего контрика, или опасаясь подставы его сдали америкосы. В общем назначили ему свидание и на нем же повязали. Это мне рассказывали несколько ветеранов завода друг друга в лицо не знавших.
История может быть и банальная... произошла со мной вчера. дубль 1 Еду домой....(живу в Вологде, но понадобилось съездить во Владимир)на обгоне ппц.... колонна дальнобоев.. обгоняю.. скорость около 150 и тут меня останавливает продавец полосатых палочек.. по схеме:"сержант Звиздюлькин, предъявите ваши документы, страховку, почему нарушаем" в общем по схеме... а я попал.. штраф платить неинтересно, да и нечем... типо "договоримся"... ну с его стороны реакция сначала негатив, плавно перерастающий в позитив..... типо бензинчику ему чуток(а у меня фордик америкос, просто так не получится слить бензин*кто знает эти автомобили... хер сольешь*) вощем он мудился - мудился, но взял 100рублей(!) и отстал.
дубль 2
в Ярославле заехали за покупками в ТЦ "Вернисаж"(вроде так?)... закупились всякой хней... не суть..... суть в том, что там целая сеть бистро, а мы пожадничали и ничего не купили(с собой хавку взяли все-таки почти 500км пилить).. итог: остановились на окраине города, где поспокойней.... покушали..... ключ в замок.... все заблочилось.... вообще все(кто ездит на америкосских фордах - поймет) и никак... пришлось замок высверливать.... такой гемморой...
P.S. может и не смешно, но сейчас вспоминаю, как ночью, в чужом городе, позвонить некому(дело было в воскресенье), холодно.... даже печку не включить двигатель остыл да и разницы нет - все равно не включить
Вчера купил себе перфоратор "Эйнхель", давно хотел. Работает прекрасно. Обратил внимание на табличку на корпусе – перечеркнутый мусорный контейнер. Это что, если поломается, не выбрасывать в мусор?!!! Что-то я не видел там перфораторов, А вы?
Нашел на Рамблере в знакомствах. 26 март 2008 в 09:45 | настроение: Отличное Нас 9584175!!!! Зашел на сайт, гляжу статистику - онлайн 65000 человек, всего пользователей - 9584175. В стране живет около 140 млн. человек. Вычтем дублирующиеся анкеты (15%), анкеты нерецензентов (20%), несовершенно летних (10%). Остаток (5271296 человек)- это количество совершеннолетних граждан РФ и Мамбы, э. Для создания политической партии необходимо 200 тыс. подписей. Предлагаю "зарегить" "Партию Мамбы". Готов стать духовным лидером и генератором идей Будем лоббировать в Думе интересы Интернет сообщества, продвигать законы помогающие людям любить, чувствовать и не боятся жить счастливо. Не пройдет и пары лет как количество пользователей Мамбы увеличится в разы, потому что в районых центрах и деревнях молодые люди узнают наконец что такое мобильный Интернет. Соответственно мы можем рассчитывать на большой рост будущей партии. Итак, создаем партию, разрабатываем бренд, захватываем 5% долю в Парламенте (это для начала) и начинаем работать на благо страны. Я бы начал с продвижения закона легализующего проституцию. Это естественная необходимость современного развития общества, которую незаслуженно забывают наши правители. Посудите сами - ситуация в стране через 5 лет после принятия "Закона о легализации коммерческой сексуальной деятельности" - все публичные дома и индивидуалки имеют официальный статус, получают белую зарплату, платят налоги, существуют в современной рыночной модели свободной конкуренции; - количество венерических заболеваний уменьшается обратно пропорционально развитию рынка сексуальных услуг. Это связано с жесткими требованиями санитарных служб. Каждый работник (ца) должны еженедельно проходить обязательные тесты и анализы. Соответственно получаем сильнейший импульс для развития медицины (!), улучшения здоровья людей и демографической ситуации; - казна собирает дополнительные доходы от выросшей в несколько раз посещаемости туристами. Все знают что помимо медведей в России есть еще и самые красивые женщины и самые выносливые мужчины, причем все это легально и безопасно; - в обществе, парадоксально но, вырастает роль семьи, как социального института и улучшается статистика браков. Если еще недавно до половины браков распадались про причине ревности или измены, то сейчас в современное сознание супругов прочно входит новая аксиома -"Лучше проститутка, чем любовница". И дешевле, и риска заболеть меньше, и безопаснее для будущего семьи -есть гарантия что муж точно не уйдет жить к ней; - посетители публичных домов получают сервис, адекватный их вложениям. По всей стране опытные гейши и куртизанки обучают молодежь древней, но наконец получившей высокий социальный статус профессии. Растет также количество менеджеров сексуальных услуг; - вчера, узнав данные по ВВП России, подавившись булочкой во время игры на барабане, умер бывший президент США Джордж Буш.
Что -то я совсем серьезный ))) для всех кому сложно было читать, а также для тех кто меня обзывал и ругал (особенно запомнилось слово "тупой") - спасибо за критику как видите идет на пользу.
Господа и Дамы Юристы, Экономисты и Политологи. Если я где-то "налажал" укажите, пожалуйста, мотивированно. Всем спасиб за внимание.
Ассоль, 27 Россия, Краснодар .. интересно, у кого язык повернулся наградить статусом "тупого"!? ответить Написано 26 март 2008 в 16:58 Алена, 35 Россия, Краснодар Присоединяюсь.... "тупым" такого человека назвать трудно.... ответить Написано 27 март 2008 в 12:00 Toma, 25 Россия, Сочи Полностью согласна с вашей мыслью, о легализации праституции, то как вы это описали. На 99% согласна со словами: -"Лучше проститутка, чем любовница". И дешевле, и риска заболеть меньше, и безопаснее для будущего семьи -есть гарантия что муж точно не уйдет жить к ней;-думаю многие согласятся, так легче думать, хотя это не факт......!!!!!!!! А вот тоже с чем я соглсна на 99%: количество венерических заболеваний уменьшается обратно пропорционально развитию рынка сексуальных услуг. Это связано с жесткими требованиями санитарных служб. Это правильно!!!!
Александр, 29 Россия, Краснодар Давайте дальше пойдем, для участия в выборах президента надо 2 млн. подписей, готов взять на себя тяжелую ношу кандидата. К сожалению легализация проституции, не самая острая проблема. Я за легализацию, но с такими лозунгами двигать бренд партии Мамба нельзя ( кстати название нужно другое, сразу хочется сказать "мамба-ху*мба"), провинция не поймутс. Объявляется набор в " Интерактивную Партию Российской Федерации", по-моему звучит, нужен свой сайт и активное продвижение через интернет.
Кроме шуток, за четыре года можно и здесь сделать президента.
Александр, 29 Россия, Краснодар Объявляются первостепенные задачи партии: 1) Найти Web дизайнера для создания собственного сайта 2) Активно привлекать новых членов с помощью спама 3) Объявить лозунгом партии "Интернет объеденил людей - мы объеденим страны" 4) Назначить лидером партии меня 5) Написать устав ИПРФ 6) Установит размер партийных взносов 7) Для привлечения новых членов активно использовать "Одноклассники" 8) Сформировать комитет партии 9) Сформировать бюджет 10) Объявить следущий год, годом интернета
Александр, 29 Россия, Краснодар Краткий список не основных лозунгов: Интернет и партия едины!!! Да здраствует диктатура интернатариата! Долой цензуру! Да здраствуют проститутки, труженицы городов и сел! Анальный секс в семьи! Дети интернета, поддержите отца! Интернет в каждый дом!
У друга был день рждения, мы в троем решили попить пивка у него на стоянке в машине, ну попили и он предложил взять по прститутке. У него старый сорок первый маргарин. Мы подъехали на проспекте к стайке девушек легкого поведения, с трудом выбрали себе трех девочек (все были страшненькие, как на подбор), утромбовались в маргон и собрались ехать к ним на хату, но друг не смог тронутся и заглох. Я со вторым товарищем вылез и мы начали толкать машину пытаясь завести ее с толкача, нам не удалось, мы все выдахлись толкая старый москвич. Потм мы попросили девченок все таки выйти из машины, чтобы нам было легче толкать. Вот мы толкаем по проспекту этот вонючий маргорин, а за нами идут "наши" девченки в коротких юбочках с сигаретками в руках. Проезжающие мимо машины сигналят, выражая нам свое сочуствие. Машина не заводится. Мы решили что у нас недостаточно "тяги" и попросили девченок подмагнуть нам. И вот такая картина, мы с другом и три проститутки изо всех сил толкаем машину по центральному проспекту. Наконец мы кое как ее завели и добрались до пункта назначения. Долго смеялись с девченками. Обратно мы уехали на такси. Маргон забрали только через три дня. На дворе был 1999 год.
На Пермском региональном сервере. "В Перми стартует первая зимняя спартакиада инвалидов России по лыжным гонкам". То, что бывают инвалиды по зрению знал, по общему заболеванию - знал, но инвалиды России по лыжным гонкам - впервые. Lamis
Старт, еще на старте все устроили такое мясо, что только чудом никто никого не расхерачил, вылетаем прямо на ленинский мимо ошалевшего гайца(он даже палку поднять не успел) и сразу тормозим около Октябрьской, Шкет(наш чел, который по жизни выполняет за нас все задания)) бежит, пробивает билет, прыгает назад в тачку, разворачиваемся через сплошняк и валим по Якиманке в сторону центра, тут Денис заявляет, что его все стремает потому что он укурился в хломатень, после этой фразы мы со Шкетом понимаем, что гонка будет ооочень веселой, короче вываливам к Ударнику, машины идут сплошным потоком, Денис орет вашу мать, как же нам проехать, я говорю расталкивай олений и проедем, Макс спрашивает а это как, я говорю ну лезь между ними слегка повиливая бедрами, они обосрутся и сами пропустят тебя, после этой фразы тапка в пол и между рядами, водилы шарахались от нас как от огня, валим уже по моховой чуть не сбиваем каких то девок, тормозим слева Охотный ряд, шкет "убегает" в метро, сидим ждем, решаем что сейчас возьмем кузнецкий мост, Китай-город, и по Ордынке вылетим к Серпуховской, вообщем прилетает шкет и мы валим на Кузнецкий мост, пролетаем все красные и под кирпич по встречке км под 80, вваливаем на Рождественку, и упираемся в Е-430 с какими то интерестными лампочками на крыше, да к тому же еще какой то дядька в фуражке начал махать какой то палкой( видимо хотел продать нам ее), Женя с криком да пошел ты на ... олень, я накуренный и мне все по..., давит тапку в пол и нам приходиться сматываться от этих дроздов, вываливаем на Неглинную, сзади гайцы за нами с мигалками, с неглинной по пешеходной зоне на Кузнецкий и с него под красный на Петровку, пролетаем ЦУМ и за ним сразу налево, запрыгиваем на бордюр немного повредив бампер, прячемся за палатками с хот догами, выключаем свет и пригибаемся, мимо проносится Мерин с мигалками, через 10 секунд за ним 10-ка с мигалками, Женя сидит орет..... нас примут я «накуренный», нам пи*дец, в-общем отсиживаемся минуты 2 и решаем что из этого района нам надо... валить, быыстро меняем маршрут, вылетаем на Петровку, через парковку Большого театра валим прямо, Женя орет какие пиписки нацепили здесь веревок, но находим одну дырочку, вываливаем на Моховую и по встречке валим до Б. Дмировки на нее направо, далее прямо и налево в Столешников, у Жени истерика он все время оборачивается назад и это на скорости под 180 км\ч, ему все время кажеться что мы кого то зацепили и что за нами кто то гонится, вообщем чуть не снеся памятник Долгорукому, так как Женя 3 раза менял свое решение с какой стороны его лучше объехать, вываливаем на Тверскую, валим до бульвара и через весь встречный поток поварачиваем налево на Тверской бульвар, валим по нему, чуть не сносим жопу какой то копейке которая мирно пересекала площадь Никитских ворот, валим прямо влетаем в тунель под Арбатом, на выходе трамплин и поворот, подлетаем я достаю башкой потолок, но вписались, Женя орет б*яяя чуваки посмотрите как она у меня валит на 98 бензине, у него уже детская истерика, я уже даже разговаривать не могу все ржут, на гонку уже пофиг, но азарт подстегивает, подлетаем к Кропотктинской, Шкет убегает, а мусора начинают на нас подозрительно смотреть, вылетает Шкет, с криком погнали нафиг отсюда, мусора вскипишнулись, но не успели ничего сделать, нам красный, но тапка в пол и Белый Скайлайн развернувшись на месте через всю сплошую на огромной скорости уносится по Пречистенке в сторону садового, подлетаем к садовому, у нас красный и только стрелка направо, скорость 100км\ч, Женя ставит машину боком еще не доезжая до перекрестка и вот таким макаром, боком вы вылетаем на садовое, аж в 5 полосу, сзади сигналы, визг тормозов, и Тихий истерический смех переходящий чуть ли не в детский плач Дениса, а что у них нам зеленый горел? короче валим прямо, пролетаем мИд под красный через весь поток, который поворачивает со Смоленки, я говорю: я сбегаю в метро, Женя с криком на х*й нужно время терять, я туда щас заеду и не сбавляя газу влетает в арку чуть не сносит ларьки и еще какие то фигни с цветами, влетаем на площадку перед метро, там молодежь тусит человек 50, все с визгом разбегаются, я бегу в метро пробиваю карточку и вылетаю назад, Денис крутит волчка на месте, народ нам уже аплодирует, вылетаем на Садовое, я ору: женя нам через сплошняк налево на Киевскую, с криком да не х*й делать легко, тапка в пол и через все садовое налево и вниз к бородинскому мосту, подлетаем к мосту, кто ездил знает какой там трамплин, но мы подходили к нему на скорости под 150 км\ч, взлетаем на нем, я три раза достаю башкой потолок, аж карточки из рук выронил, подлетаем к Кивку и налево через сплошные вваливаем на Плашку, чуть не сносим каких то пешеходов, подлетаем к метро, пустая площадь ни одного человека и только один скучающий мент, я выпригиваю из машины и ломлюсь в метро, мент орет молодой человек ваши документы, я ору мне блин некогда и убегаю в метро, внизу меня встречают еще 3 мента, говорят ваши документы, вежливо посылаю их и вбегаю в метро один за мной, сую карточку и вылетаю через другой выход, ломлюсь в машину, меня не было от силы секунд 15-20, выбегаю к машине а там, мусорская 10-ка, и 2 газели мусорских и вокруг ская 8 ментов с автоматами на перевес, думаю ну все конец отъездились, проверяют у всех документы и говорят вы вьехали под кирпич, я говорю Жень дай этим пипискам по 1000 рублей и пусть валят нафиг, мент смотрит на меня каким то не добрым взглядом, но все таки берет 100 рублей и они расходятся, мы рвем с плашки а Женя в открытое окно им еще и орет, казлы я вам на 500 рублей больше дал, я столько за красный только даю, а эта фигня столько не стоит, ну да ладно, вываливаем на Бородинский мост и валим в сторону Садового, на него направо чуть не снеся тролейбус который ехал на зеленый, валим на ЦДХ, Женя уже даже на дорогу не смотрит, а обернулся на Шкета и орет, Шкет, ну как она валит офигеть, я на спидометр смотрю скорость 200, перед нами пустая дорога и только один какой то м**ак на Волге тащится, мы летим ему в жопу, Женя начинает снимать матюгальник и еще что то крякает, я ему ору, держи руль придурок нафиг!!! Дорога пустая, короче подваливаем к ЦДХ скорость афигеть какая, спидометр показывает 190, но он больше не может, хотя скорость на самом деле км под 210, ору вон дырка ныряем налево, Женя орет где я не вижу, видно вообще под ноль, скидывает до 100 до поворота остается метров 15, с криком б*яяяя не вписываемся, дергает ручник и мы по такой красивой дуге заходим в поворот что просто офигеть, на выходе ловит машину и газ в пол на финиш. В итоге вторые.
Когда я работал в небольшой сервисной компьютерной фирме в городе Южно-Сахалинск нам сказали, что в производственном помещении должна быть аптечка. Ну это где компы стоят. Наш шеф купил аптечку. И мы от нечего делать взяв у секретарши лак для ногтей за компанию с шефом нарисовали на аптечке символы HalfLife с одной стороны и Quak с другой стороны. Типа эта часть для Халферов, эта для квакеров. Но когда повесили аптечку оказалось что нарисовали все это вверх ногами.
Пишу сразу-я не поэт, поэтому пишу своими словами. Было это 5 лет назад, мы с моим парнем(теперь уже мужем)собрались ехать на Украину, у него там жили родственники. Накануне мы с друзьями изрядно"отметили отъезд", и легли спать. Утром нас кое-как будет Ромкин отец, мол -вы ехать собираетесь?(он должен был нас отвести на вокзал)мы проснулись. Пьяные. Едем в машине пьяные в зюзю, Рома чтоб нас не заполили открыл окно, хотя на ногах мы еле стояли. Приехали. До Украины ехать часов 7, папа засовывает нас в автобус все-едем! Класс! все сидят,40 градусов жары, бах таможня, обыскивали автобус и т. д. На паспортном контроле стоим, целуемсяяяяяяяя! Все нормуль короче, Ромка говарит-иди первая, я подошла к окошку. Тетечка долго на меня -на паспорт смотрела(я на паспорте улыбаюсь)забрала паспорт! Мы в шоке и че? Выходит огромный дядя с автоматом, спрашивает у меня-"Одна едешь? я говарю с братом,-Где он? показываю на Ромку, тот в шоке! Проверил у него паспорт,-Пройдемте. У меня прописка Москва, у него Ростов. Стоим. Мои родители не разрешали ехать мне, мы уже в шоке. тото давай плести что меня департируют, а Ромку посадят! Мы кое как убазариваем его отпустить нас, он согласился. Мы выходим из таможни, жара невыносимая, идти км.20, не машин ничего НЕТ! Мы шли часа 2! С одной стороны лес и с другой тоже! Не воды не еды нет, тут как мираж едет стаааарый запор, мы его тормозим, останавливается-сидят дед с бабакой, договарились давезут, открываем дверь вместо сидений-ДВЕ ТАБУРЕТКИ!!!!! мы на ха ха! Сели доехали до ближ. города, там пристали цыгани-отняли плеер, потом мы сели в летнюю кафешку попили пивка, короче приехали мы домой через сутки! во как.