Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 31.03.2008 по 06.04.2008
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Навеяно историей про отстрел - забой кабана от 25.03. Давно енто было - в середине лихих 90-х... Знакомец мой... решили с тестем вальнуть кабанчика... ну сказано - сделано.. вернее, выпита для храбрости литра горючего... Вышел он во двор.. достал табельного Макарова.. и как положено - в голову кабану стрельнул.. толи патрон подвел, толи стрелок оплошал... (напоминаю, на столе перед ентим литра спиртного стояла ), толи кабан был пуленепробиваемым, а кончилась история тем, что сидя высоко на заборе (кабан, ессно, гонять его начал по двору), ентот знакомец расстрелял в кабана весь магазин пистолета..., а добили все-таки из ружья... вот такая вот живучая скотина - свинья...
Анек-эпиграф. Приходит типичный синяк с уже фиолетовым носом устраиваться на работу. Кадровик, щелкнув себя по кадыку, доверительно спрашивает: - Любитель? - Не. Пррофесионал!!
11-летняя дщерь сыграла роль Белочки в самодеятельном спектакле "Звездный мальчик". В общем, неплохо, зрители аплодировали. Ну, не ей одной, а когда вся труппа в конце спектакля вышла кланяться.
Вместе с тем она удостоилась и высокой персональной оценки дедушки одноклассника, профессионала - запойного пьяницы:
Эта история произошла с нами прошлой зимой, я моя мама и наши родственники ехали на машине через небольшой полесадок, и вдруг машина заглохла... Все мы вышли, начали ее толкать, а она ни как не поддавалась. Все ужасно: ночь, больше 12 ночи, полесадок. Думаете и все? Нет, и тут едет новороченная Феррари, из нее выходят три здоровяка и идут по направлению к нам, мы так испугались и окаменяли, надеясь что все будет хорошо, мы продолжали стоять. И тут три здоровяка к нам подходят и один из них, лысый говорит "Нам батюшка сказал чтобы мы хорошие дела делали и взамен зелени не брали, а вам помочь?". Здоровяки нас сильно напугали, но помогли вытащить машину, оказались они и не такими плохими... А я сижу и думаю " Надо же как люди меняются!"
Ненавижу ездить в поездах на верхних полках. У меня фобия, боюсь оттуда упасть. Так сильно боюсь, что не могу спать ночью. Билеты всегда заранее беру, чтобы обязательно нижняя досталась. Довелось мне ехать недавно на ночном поезде в плацкарте, место взял естественно нижнее, правда у туалета, но для меня это значения не имеет. И все бы хорошо, но подсела ко мне в загончик семья из 3-х человек – мама, папа и дочка. А через некоторое время подкатила к ним в нагрузку еще и тучная дама в возрасте, какая-то их родственница похоже. Дама эта ехала в том же вагоне, только место у нее было в противоположном конце, рядом с купе проводников. Естественно, она предложила мне с ней поменяться. Я сразу ответил, что не вопрос, если у нее нижняя полка. Нет, говорит, верхняя, ну я конечно же, отказался. И как начала она меня упрашивать и уламывать и даже стыдить. Пеняла на то, что я молодой, а она старая, что спина у нее болит, что с семьей хочет ехать и т.д. и т.п. И семейка ее в 3 голоса поддакивает. Утомили они меня, пришлось уступить. Пришел я на свое новое место и прихренел. Мало того что полка верхняя, так еще и сосед снизу пьяный вдрызг, храпит, подлец, и носками его воняет. Еду, не сплю, за окном уже ночь глубокая, лежу, в КПК уткнулся, пузырики лопаю и музыку слушаю. Вижу, алкаш снизу поднимается, кое-как напяливает ботинки, выуживает откуда-то из-за пазухи мятую пачку “Явы”, и неуверенной походкой выдвигается в направлении тамбура. Хоть бы штаны одел, дурень, поплелся на другой конец вагона в семейниках. Бац, где-то через минуту алкаш мой назад возвращается (быстро же покурил), но как-то странно движется, почти бегом, а за ним что-то крупное несется, поймать его пытается. О! Да это ж та самая дама, из-за которой мне не спится. Дама была сильно взбудоражена. Упустив алкаша, который ускользнул от нее в соседний вагон, она подбежала к купе проводников и заголосила нервным голосом. - Вы видели, сейчас мужчина без штанов пробежал? - Да. - Вы знаете, он там в туалет шел и не дошел... Нагадил прямо в вагоне, уберите за ним, дышать невозможно. Проводница выругалась, взяла в руки совок с веником и пошла на другой конец вагона, прибираться за нерадивым пассажиром. Я кое-как перекрутился и выглянул в проход, действительно, на том конце вагона наблюдалось оживление, люди не спали, а сидели, носы в одеяла уткнувши и бурчали недовольно. Я принюхался, до нас даже легкого запашка не доходило... И как-то весело мне сразу стало. Хоть ночь и не спал, зато довольный был, как слон :)
PS Что стало с пьяным бедолагой не знаю, когда я сходил на своей станции, он все еще не появился. Видимо прятался от народного гнева где-то в другом вагоне.
"долбоебов так мало, но они так грамотно расставлены, что встречаются в каждом кабинете госвласти". По договору с клиентом решил ознакомиться с исполнительным производством. Звоню судебному исполнителю, что бы узнать, когда у него прием. Никто не знает, самого нет. Просят позвонить через час. Звоню. Еще не подошел. Звоните после обеда. Звоню. Был, но ушел. Когда у него прием? Не знаем. Звоню на второй день. То же самое, только в конце дня сообщили, что прием во вторник. Прихожу. Идиотская улыбка на лице, тупые вопросы- зачем? А почему? Спрашиваю- как ознакомиться с производством №...? Ответ- я его не нашел. Идите к секретарю, узнайте номер(?!). Несу от секретаря записку с этим же номером. Оставьте, поищу. Придите в пятницу. Прихожу. Картина та же: идиотская улыбка на лице и ничего не найдено. Придите в понедельник. Понедельник- то же самое. Придите в среду. Среда- то же самое. У меня отчет. За две недели этот долбоеб только изголялся, вообще ничего не делая. За две недели можно было пешком дойти до Москвы и обратно. Кто знаком даже поверхностно с делопроизводством, знает, что дело (производство) имеет номер и хранится в ячейке. И дело не п поиске производства. Этому долбоебу просто дали власть. Но на каждого долбоеба есть хоть один, да умный. Сейчас этот долбоеб пишет объяснительную.
"Радуюсь прогрессу человечества – карты с Интернета, крупные и подробные". Основная N 1 от 03.04.
Прогресс огромный: в СССР продавали лишь областные карты (6 км/см), причем сознательно искаженные - на случай войны. Но выкручивались - доставали где-то секретные карты или высотные аэрофотоснимки.
А в Карелии народу летом немерено! Подплываешь к любой стоянке, просишь карту на полчаса - давали все! Карта кладется в полиэтиленовый пакет, контуры озер быстро обводятся шариковой ручкой. Часто копировали с пакета на пакет. А потом по этим пакетикам - марафоны по болотам!!!
Только что новости из Кремля, по телику: Суть темы- изятие части земель у МинОбороны, МинСельХоза и подобных по размеру землепользователей для застройки малоэтажным жилфондом. Медведев предлагает приостановить все переоформления земель госконторами налево... фраза - "Торговать землей с нарушениями закона - это не их функция..." Радует редкая для власти откровенность. Может теперь и цифры назовут???
Или просто торговля земли с нарушениями закона легализуется в какое-нибудь специальное близкое к власти ведомство?
Сегодня на роботе, прохожу по коридору, а так как двери стекляные хочеш ты того или не хочеш, но хоть в один кабинет заглянеш. Вот и я заглянул. Cтоят двое возле открытого системного блока и пихают в кулер на процессоре карандаш и ржут как кони. Открываю дверь и вежливо спрашиваю:
"Вы зачем это делаете д@лб@еbi!?" Отвечают на ломаном русском: "Ми эта проста звюк услышыть..."
Седня зашел в офис к знакомым. Седим разговоры разговариваем, тут я вспомнил, что бабок на мобиле нету и позвонил оператору(сижу на корпоративке и Вам советую!)насчет обещанного платежа. Оператор спрашивает: - Кодовое слово? Отвечаю: - ВАСЯ! Она информирует, что максимальный платеж уже установлен и мы прощаемся.
Выхожу через пару минут из офиса, а Зам. директора(светлые волосы) Вопрошает искренне удивляясь: - У тебя, что номер на Васю зарегистрирован???
Было бы смешно, если бы не было так грустно: "... Законопослушных граждан, которые не нарушают закон, которые платят налоги, – никто не убивает..." В. Рушайло
6
Cегодня получил перевод из нотариалки паспорта молдованина, читаю подрят столбец: Иосив "фамилиюнепомню" "год рождения" "место рождения" 174 голубой "местовыдачи паспорта"
думаю фига себе! прям в паспорте такое указывают! еще раз перечитал - глюк не прошел, действительно написано "голубой"! потом понял что не до конца раскрыл скрепленные листы, а слева напротив было написано - цвет глаз
На Чайке в Евпатории резвился дайвингом. И вот заныриваю 1 сентября 1987 года. И прихожу в ужас: море пылает ярким красным пламенем!
Когда прошел первый ужас, присмотрелся – а это пионеры последней смены дружно выбросили свои красные галстуки. И вот тогда уразумел: песец Перестройке... песец Горбачеву... песец СССР.
Потому как пионеры были всегда готовы первыми. И это поколение первым строит капитализм.
Сегодня из новостей: "В Челябинской области в результате столкновения пассажирского автобуса с лошадью погиб один человек, еще пятеро пассажиров были госпитализированы." Челябинские лошади настолько суровы, что автобусы в кювет сбрасывают с дороги.
О настоящей женской дружбе. Есть у меня подруга, когда она перепивает лишку, то начинает лупить себя кулачонком в грудь и вопить: "Да я твоя лучшая подруга! Да я за тебя жизнь отдам", назовем ее... Машей. Маша - экзальтированная девица вокруг тридцати пяти, с квартирой, машиной и юным бой-френдом Толиком, с которым она периодически хочет расстаться, ибо он ей безбожно надоел, "но он же может повеситься!" Об их отношениях я знаю все. Когда Толик в очередной раз назовет Машу "дурой", Маша, рыдая и стеная, бросается ко мне, соответственно, я глажу ее по спутанным рыжим кудрям, а потом мы хором приходим к выводу, что все мужики - сволочи. Теперь немного обо мне. У меня тоже есть бой-френд, которого зовут... ну, например, Вася. Кстати, Маша спит и видит, как мы с ним женимся и доживаем до белой березки. Но! Вася личность сложная, творческая, неземная, весь в Кастанеде и Кафке, в общем, про Васю можно написать роман. Добавлю, что Вася - художник и живет под Великим Новгородом. Вася меня любит. Как он говорит. Но в Москву переезжать отказывается категорически. Это я должна перебраться в крошечную деревушку у черта на рогах, пить с Васей по вечерам водку и любоваться на закаты. Вася хочет на мне жениться. Но у меня условие: перебраться в Москву и найти приличную работу (приличное образование у Васи есть). Короче говоря, Вася впал в депрессию, и второй месяц я его не вижу, ибо он квасит. Вчера я решила Машу тряхануть, т. к. буквально на днях она жаловалась на затяжную хандру и прислала ей эсэмэс примерно такого содержания: "Маша, у меня беда! Я сейчас лечу домой с работы! В квартиру ворвался Васька, по-моему, у него белая горячка, он до смерти перепугал моих родителей, крушит мебель, хватает мои вещи, пихает их в какие-то пакеты и орет, что забирает меня в деревню! Маша, схатай Толика и дуйте ко мне. Я не знаю, как справлюсь с этой образиной пьяной, ты же его знаешь!" Не переборщила ли, думаю? Маша - существо трепетное, еще инфаркт схлопочет. Но... ни ответа, ни привета. То есть не звонит. Пишу: "Маша! Я еле выскочила на лестницу! Я вся в синяках! Что делать?" Тишина. Ладно, думаю, перезвоню, каким-нибудь слабым голосом продолжу. МАША ВЫКЛЮЧИЛА ТЕЛЕФОН!!!! Ребята, Маша НИКОГДА не выключает телефон, ей работа не позволяет. Звоню на домашний, подходит Толик. Естественно, Маши дома нет, Маша в командировке. Странно как-то вроде бы с утра дома была... А Толик объясняет, что это НУ ОЧЕНЬ СРОЧНАЯ КОМАНДИРОВКА. Что я хочу сказать... Я не буду сильно сердиться на Машу, я на нее уже не сержусь. Но когда Толик в очередной раз нарисует ей ослепительный фонарь вокруг глаза, десять раз подумаю, стоит ли мне вытирать ей сопли. А вам всем - хорошего настроения, бодрости духа и настоящих друзей!
Навеяно историей про оторванные пальцы от 02.04.2008 г. Жаркая весна 1997 год. Лаба в авиационном институте предмет "Авиациооное оборудование". Стоит препарированный агрегат самолета Су-17, проще часть крыла с выдвигающейся фарой, ну и мы с корешем должны изучить работу сего девайса. Методу не читаем, мы же крутые перцы, сразу питание и поехали, фара небольшая диаметром 20см, складывается и раскладывается с небольшой скоростью ну может один градус наклона в секунду. Кореш решил проявить силу и удержать складывающуюся фару пальцем, я стою прикалываюсь, в последний момент мы оба понимаем, что фару пальцем не удержать, он в испуге отдеривает палец, уже слегка прижатый. Мозги включаются мы понимаем на какой скорости на реальном самалете работает это агрегат, какие испытывает нагрузки и какое усилие нужно для привода фары. Смотрим методу 7000кгс, то бишь если в вес то 7 тонн. Потом отмечали второй ден рождения его пальца, но урок вынесли хороший, авиация не место для идиотских эксперементов, хотя все равно техника иногда кусается.
А не пора ли нам сиять заставить заново, величеннействеешее слово "Партия"? Лозунги ведь совсем не устарели. "Партия - наш рулевой!" "Народ и партия ЕДИНЫ!" "Решения партии в жизнь!" И еще, мучает вопрос, А вот если я в партию вступлю, то мне из этого какая должность выйдет? (с) Дед Щукарь.
меня зовут ваня мне 18 лет. както раз мы с друзьями поехаели на рыбалку. вдруг из кустов выползает змея. мой друг в щоке. я взял удочку и зацепил червячка на крючок. удивительно но змея клюнула. потом мы ее зажарили
Прислал по почте друг свою переписку с человеком, который должен оформить ему сайт для фирмы. Они не были знакомы, посредник свел. Рекомендовал как отличного специалиста.
- Андрей, привет! Это мой Е-маил для работы. С уважением Сергей Халтурин.
- Привет! Хм... Это псевдоним или реально твоя фамилия? Я еще не дома, как буду дома- скину доступ.
- Здравствуйте, Андрей! Вопрос "оригинальный"! Да это моя фамилия, но это еще ничего не значит Жду пароли доступа. С уважением, Сергей Халтурин.
чеснтно! сама видела! в городскои травмпункте, над дверью (растояние примерно два двадцать от пола) есть лампочка (видемо для вызова) на ней крупными буквами написано: ! РУКАМИ НЕ ТРОГАТЬ. И это в предбаннике, где сидят десяток человеков с травмами ног...
Дествие происходит в Лондоне. Месяца 2 назад. Знакомый пошел с сыном в китайкий буфет (вобщем платишь опред. сумму - и жрешь скока влезет). Взяли курицу, того другого. Попробовали курицу - знакомый говорит сыну, - Блин курица хородная, нормально не прожаренная. Че за... попробовал другие вещи, еще хуже. Он никогда не жаловался и всегда платил до этого. а тут, говорит за такое Г...о я платить не буду. Потом он встал с сыном и пошел к кассе. Как только отошел от стола официанты подбежали и говорят своему старшему супервайзеру Мол клиенты ваапще ничего не поели и мой знакомый этому супервайзеру говорит: Я платить не буду, так как еда плохая. Тот зовет менеджера и менеджер говорит так приветливо и спокойно: - Я вас понимаю сэр, да конешно, нет проблем. Если не понравилось и вы ничего не поели, у вас есть право не платить. Пошел им сам дверь открыл, поклонился. Мой знакомый сказал спасибо и вышел с сыном и тут.... тот менеджер кричит им вслед громко: - И ВООБЩЕ НЕ ПРИХОДИТЕ СЮДА БОЛЬШЕ!!! Мой знакомый с сыном от хохота минут 5 приходили в себя!
Трепемся с женой за палиндромы. - Я ебал слабея, - сворачиваю на любимую тему. :) - А кто такой Слабей? - вопрошает моя нежная неблондинка. - Родственник СКРа, - не растерялся я. Три секунды раздумий и... - Пришибу-у, - рванула за мной ненаглядная.
"Нагадил в вагоне, дышать невозможно..." История остальная N 1 от 4 апреля.
Когда-то по Савеловскому направлению ходил прямой поезд Москва - Питер.
Шел сутки со всеми остановками, и в середине пути проходил через стык трех областей - там несколько чудных речек. Когда мы ехали на этом поезде обратно, садились обычно в полночь, и вагон был пустой: пассажиры из Питера уже сошли, а на Москву еще не сели. Но к утру вагон набивался так, что плотно стояли даже в проходе! Зная это, запасали на последней стоянке кипяченую воду. Пластиковой тары тогда не было - использовали винные бутылки.
Вот однажды занимаем верхние полки, а винную тару с водой выставляем на столик. Решили, что наше купе займут в последнюю очередь: кому охота ехать с алкашами?!
Рано утром вваливается бухая компания, шумно топает по проходу и замечает нашу "батарею". Расчет наш сработал с точностью до наоборот: "Давай сюда, ребята: здесь свой брат - алкаш!" Садятся прямо под нами и "квасят".
То, что было дальше, не забылось за двадцать лет! Вели они себя тихо, но спать не дали: вонючий портвейн закусывали тухлой рыбой, вверх поднимались жуткие испарения!!! Накрылся спальником с головой - жарко. Высунул нос наружу - и, по выражению Зощенко, чуть не "поехал в Ригу"! Опять накрылся - жарко... Так вся ночь и прошла.
"Невозможно дышать", говорите? А куда деваться - "это же наша Родина, сынок..."
Ремонтировал комп. Ну, как ремонтировал, так, пароль ломал. Попросили. У меня был диск с программкой по взлому паролей. Программа простая, сама все делает, только пару простых значений ввести. Подсказки есть. Но одна особенность - страшный Линуксовский вид. Вот запускаю программку, на экране бегут страшные буквы, цифры, англицкие слова, тыкаю пару кнопок, готово. Ламеры в шоке. Оплата получена. Пиво куплено. ЗЫ. Не важно, что ты делаешь - важно как! ЗЗЫ. Есть еще очень простой способ сломать 99 % паролей в ХР, но это "военная тайна"! Пиво, то хочется!
Есть у нас на работе настоящий Ангел - рыжая красавица - секретарь. (Стоит сказать совершенно не глупая!) И вот почти каждый день ношу я ей прогноз погоды. Зимой у нас стояли холода за -20 С. А по моим прогнозам -5 С, -10 С. Это безобразие продолжается неделю - не меняется ни прогноз, ни погода. И вот после очередного прогноза она не выдерживает: - Б..! Ну почему у тебя тепло, а у нас холодно!!! Ржали все. А прогноз, таки изменился! ЗЫ. ОГРОМНЫЙ ПРЕВЕД ТЕБЕ АНГЕЛ!
К историям про камазы и поезда. (от 29 марта) вспомнил. в 87-89 служил в ГДР (ГСВГ). доводили до нас происшествия...
на полигоне молодой боец уснул управляя танком (ночью дедушки спать не давали...). танк преодолел граници полигона, заглох на ж/д. проходящий состав протащил танк 30 метров по рельсам, после чего вагоны сошли с рельс. у танка треснул каток. (может с формулировками и названиями я напутал, служил в автобате, как че в танках называется не знаю ;) )
Все таки Ленин был гениален! Ведь предсказал, что кухарка сможет управлять государством, и угадал! (У Путина дед был поваром у Сталина, ну не кухарка - кухаренок... :)
Навеяло историей № 1 от 1.04.08 про военные сборы, где подполковника ночью в казарме кто-то из интеллигентов-партизан послал нах, а утром он выстроил роту и заставил каждого повторить посыл, чтобы опознать злодея.
... Почти аналогичный случай произошел в летнем военном лагере КИСИ в Пуховке-на-Десне, где мой отрок, тогда студент пятого курса проходил подготовку в саперные лейтенанты в скромном звании курсанта. Командный состав лагеря был рекрутирован из строевых офицеров спецкафедры института.
Во время боевых учений одна рота оборудовала и заняла позицию километрах пяти от лагеря, а две ее атаковали. В ходе ночного боя дошло до рукопашной. Будущие саперы в экстазе от музыки атаки возомнили себя чуть ли не лихими морпехами или даже вэдэвэшниками и дрались не по-децки.
Потом несколько дней зачищали поле боя, подбирая автоматы, макеты гранат, каски, сапоги и даже утерянные очки нескольких ботаников. Вестимо, как положено после сражения, пусть и не с наполеоновцами, а со своими, да вроде понарошке, но все равно "тогда считать мы стали раны" ((с) Лермонтов).
И оказалось, что больше всех физически пострадал нелюбимый майор Багратуни, лицо кавказской национальности, командовавшее обороной. Он утверждал, что является прямым потомком героя Бородино князя Багратиона, и оборонительную позицию выстроил в виде потомственных багратионовых флешей.
Бланжи, царапины, порваная гимнастерка князя – ладно, туда-сюда. А вот зрение пострадало нехило – у него возникло нечто вроде куриной слепоты: от ударов по голове оконтузились то ли колбочки, то ли палочки, и в его визуальном восприятии окружающего мира утратилась цветность.
Гордому князю захотелось справедливого отмщенья, он твердо пообещал "око за око" ("Узнаю кто - натяну глаз на жопу, да?!"). Для этого товарищ майор учинил очную ставку с подозреваемыми, поочередно выстроив роты и обходя фрунт, пытаясь опознать своих обидчиков в черно-белом изображении.
При этом куриный слепец еще и принял меры пожарного характера: всех заставили надеть пилотки – товарищ майор понадеялся, что как в сказке, у виновных они загорятся. Увы, пилотки не загорелись, да и опознать никого не удалось. Со временем зрение у него восстановилось, может, потому как резко сократил потребление горючего зелья, которым заливал свои очи черные, очи жгучие.
колючий снова про чипа и дэйла Самую лучшую первоапрельскую историю показали по телевизору. Министр мчс шойгу вдохновенно рассказывал о работе спасателей. рассказ растянулся минут на 20. Но об одной мааааленькой детали он умолчал - в мчс нет спасателей! спасатели работают в региональных (областных) пожарно-спасательных центрах. мчс только "координирует" их работу и отчитываются об их успехах как о своих собственных и получают за чужую работу государственные награды. каждый год я со смехом наблюдаю "учения мчс" где основное место занимают спасатели нашего регионального пожарно-спасательного центра. справедливости ради, три! отряда спасателей в мчс все же есть! они расположены в Москве, Питере и Сочи. кстати с пожарными они обошлись еще круче! всех пожарных поделили на "чистых и нечистых" то есть часть пожарных работает в мчс а часть - все в том же региональном пожарно - спасательном центре. как при таком подходе они еще работают - я не знаю. но мчс оставила себе все самое сладкое. все инспекции - пожарная, взрывобезопасности, и так далее остались у них. по моему это самая лучшая первоапрельская история года, какую я видел по телевизору (выборы не в счет). я даже стихи придумал. дядя у васи работал спасателем трудится дядя у васи весь год. где это видано, где это слыхано - дядя спасает а шойгу сдает?
Была супружеская пара. Не то что-бы алкоголики но выпить любили... Однажды муж пришол домой подвыпившый, дома еще пару стопарей накатил с женой и естественно поругались. М-Ты меня задолбала!!! Выброшусь в окно(2-ой этаж) Ж-Да прыгай сколько влезет! Я на тебя посмотрю! М-Не вериш? Вот щас возьму и прыгну! Ж-Ты же пьяный! Ты до балкона не дойдеш! И-Вот и прыгну! Вобщем муж все-таки решылся и прыгнул. Упал, подрыгался немного и затих. Жена увидев что случилось посидела 5минут и с криком"Дорогой я с тобой навек"прыгнула вниз. Соседи вызвали скорую. Обоих увезли в больницу. Диагноз: Жена-прелом ребра и сотресение мозга. Муж-жив здоров. Просто спал. Вывод: Пьяному море поколено.
Было это летом. Поехали мы с приятелем и его женой в лес по грибы. Приятель только получил права, ездить умеет но машину еще не чувствует. Съехали с нормальной дороги, едем по подмоченой дождем и разбитой тягачами просеке по которой на а/м ВАЗ 2107 надо двигаться очень осторожно. Я сижу справа. А у меня есть одна поганая привычка выработанная за время работы инструктором. Я всегда контролирую дорожную ситуацию. Вобщем чувствую я машину он сейчас посадит и вынимать ее придется долго, понимая что неправ протягиваю руку и выворачиваю руль куда надо. За это меня с матюками пересаживают назад а место штурмана занимает его жена. Через 5 минут он конкретно сажает машину, все колеса в воздухе. 3 часа длится операция по извлечению за которые его жена набирает ведро маслят и кричит нам хватит поехали домой. Во время маневра разворота агрегат был посажен на той-же колдоебине. На этот раз операция заняла час. Под женины матюки в свой адрес он отдает мне управление и мы едем домой.
- Нам тут классная сказала принести до четверга в школу килограмм чего-то... - Так чего именно килограмм? - Не помню. - Почему не помнишь? - Я слова такого не знаю, поэтому не помню... - ...(скриплю мозгами)... может килограмм макулатуры? - О! Точно! А что такое макулатура? - Вот и выросло поколение, не знающее что такое сбор макулатуры.
Вечером с женой делали ставки. Угадал я или нет. Жена ставила на килограмм травы. Ой. Ну то есть на гербарий. Ахха. В апреле. Гербарий. Сегодня привел дите в школу. Точно. Почти с каждым идет родитель и тащит тючок макулатуры. Привел. Стою, треплюсь с охранником. В том числе и про ставки. Ага говорит... Сначала килограмм травы. Потом килограмм макулатуры... А потом практический урок труда. :)
Очень похожее было с одной моей молодой сотрудницей. Она в силу возраста не знала что такое виниловые пластинки. Иэээххх.
80-е годы аэропорт Рига. Служба досмотра занимается своим делом-т. е. досмотром. Какая-то недовольрая пассажирка начинает бухтеть-безобразие чем вы тут занимаетесь как вам не стыдно я честная женщина и т.д. и т.п. Всем стремно с ней спорить а она уже разоралась не на шутку. Менты все молчат не знают как ее угомонить. Пассажиры хихикают. И вдруг молодая симпатичная женщина-сержант когда тетка проходит мимо нее-спокойным голосом говорит-пошла на х...! В шоке были не столько пассажиры сколько менты! А может и правильно? Ведьма потом как воды в рот набрала.
На историю не тянет, но.... Есть в нашем славном стольном граде в высших, так сказать, эшелонах власти троица: Останин, Осколков, Ощепков Без комментариев
Однажды молодые Джордж и Лаура Буш обратились к сексопатологу в связи с тем, что имели проблему в достижении оргазма. точнее эту проблему имела Лаура. вот и обратились к специалисту. в результате беседы специалист постановил что Лаура не испытывает оргазма так как Джордж очень не сдержанный в сексе и очень быстро испытывает оргазм. специалист порекомендовал Бушу не думать о сексе во время секс, а подумать о чем либо другом и отвлечься.... таким образом акт продлится дольше и Лаура испытает оргазм. Джордж последовал рекомендации специалиста и стал президентом соединенных штатов Америки. теперь вся Америка не может испытать удовольствия не только от секса.
Чувства и эмоции сопровождают нас всю жизнь. Очень часто, особенно у прекрасной половины человечества, они берут вверх над разумом. Но что есть такое, на самом деле, чувства и эмоции? Человеческий организм сложнейшая химическая фабрика. Многие процессы происходящие в нашем организме проходят бессознательно для нас. Например, поев гороху, наш желудок переваривает его, в кровь поступают калории, витамины, и микроэлементы, в кишечнике же скапливаются газы. Все, что мы при этом чувствуем, это сигнал посылаемый желудком в мозг, что он полон. Но что такое газы? Побочный продукт переваривания гороха. Нужны ли нам эти газы? Безусловно нет. Может ли организм их не производить? Нет, никак не может. Значит газы следует воспринимать как вынужденную необходимость. Другое дело, что мы обязаны контролировать их, особенно находясь в общественном месте. Так и чувства, например любовь. В организме человека, подстегиваемые выработкой определенных гормонов, происходят необходимые для продолжения рода процессы. Эти процессы, во многом, для нас проходят подспудно (подсознательно). То, что мы ощущаем, это те чувства, эмоции и переживания, которые (как газы при переваривании гороха) являются побочными продуктами этих процессов. Эти чувства призваны побудить нас к определенным действиям, как вкус пиши побуждает нас к ее потреблению. Если у человека во рту не было бы вообще вкусовых рецепторов, стал бы он потреблять пишу? Конечно стал бы, иначе умер с голоду, но не в таких количествах, менее разборчиво и без видимого удовольствия. А раз так, значит вкус пиши это один из дополнительных стимулов к ее приему. Так и любовные переживания, всего лишь один из дополнительных стимулов к продолжению рода. Не более того. А коли так, значит чувства эти не самоцельны, и должны восприниматься как вынужденная необходимость. Задача человека эти эмоции контролировать (как и выпуск газов в общественном месте), иначе эти чувства полностью завладеют человеком и начнут контролировать его самого. Человек перестает быть хозяином самому себе, и становится заложником (рабом) этих побочных продуктов распада, происходящих в его организме процессов. Так с кем можно сравнить женщину "в любви"? С пердуном в оперном театре (во всяком случае, глубинные причины обоих явлений тождественны). Мало того, что она выставляет на посмешище себя саму, но еще "портит воздух" для всех присутствующих, отвлекая их внимание от происходящего на театральных подмостках.
Катерок "Прогресс-2" в свое время был создан конструкторами Казанского авиазавода как чудо катеростроения. Кроме других прелестей, поразительно устойчив на воде, перевернуть практически невозможно.
Но однажды я стал свидетелем случая в киевском РОУ-2 (ремонтно-отстойном управлении), когда поддатым умельцам это едва не удалось. Они пытались вытащить из воды на лодку черного дога. Они – два явно стокилограммовых амбала и баба статью им подстать. Дог тоже килограммов 80-90. Служебная собака. Явно прошел ОКД – курс общей дрессировки, но, скорее всего, закон Архимеда в этом курсе не изучали или дог сачканул занятие.
Потому псина изо всех сил бешенно барабанила лапами, чтобы как можно большую часть туловища удержать над водой. Пес уже был на исходе этих сил, и два мужика, насев на один борт, тащили беднягу в лодку. На этом же борту дислоцировалась и баба, взявшая на себя руководство спасательными работами.
И вот три этих могучих людских туловища плюс нехилое собачье нагрузились на один борт, через него уже вода стала наливаться в каюту. Мужики матом заорали на бабу, она достойно ответила. Дог выл. Да еще громогласно гавкал мой белый королевский пудель Атос II, возмущенный всем этим бедламом.
Наконец, ситуация разрулилась: бабе дали в морду так, что она отлетела на другой борт, чудом оставшись на лодке, которая более-менее выравнялась. Экипаж, поддерживая тонущую псину, подогнал лодку к бону и на него вытащили дога. Все стихли, кроме моего Атоса, который продолжалась оглушительно гавкать на гопкомпанию.
Мужики взбухли: – А чего эт он?
Я не мог из-за проклятой политкорректнутой либерастии признаться, что мой белый Атосик не любит черных. Поэтому придумал отмазку: - Не понравилось, как плавает дог. - Пущай покажет, как надо!
Я скомандовал "Ап!", и пес радостно сиганул в воду, родную для него стихию – "пудель" в переводе с немецкого идет от слова "лужа", порода – охотничья, на водоплавающую дичь, между пальцами – плавательные перепонки, не раз смотрел под водой – раскрывается эдакая ласта размером со среднюю сковородку!
Ну, Атос и выдал мастер-класс: весь погружен в воду, только торчит нос да уши распластались. Плывет по сути "кролем", движения как руками у стильного пловца, и все четыре ласты в действии – при гребке раскрываются, на обратном ходу – маленький сжатый "кулак", скорость – в ластах его еле догонял...
После парочки кругов я скомандовал "Ко мне!", пес ловко вскарабкался на бон, отряхнулся так, что все в радиусе метров 5 все вымокли до нитки, вальяжно подошел к дрожащему от страха и холода догу и назидательно рявкнул: - Вот так, сука, надо плавать!
И, кстати, насчет суки оказался прав: это была догиня. Может быть, именно тогда между ними пробежала искра большой страсти, ярко полыхнувшей во время случайной встречи на острове Ольгинском, что на Днепре, когда у нее подошла "течка". Я звал запропастившегося Атоса, а он не отзывался. Когда же отправился на поиски, вместо элегантного пуделя наткнулся на шестилапого двухголового черно-белого двухэтажного монстра.
Все просто. Вышел с работы в 18:30, подошел к совему GETZу, припаркованному возле офиса, положил в багажник ноутбук и решил немного протереть стекла. Пыль, осевшая на стеклах после дождя, немного рздражала, да и в чистое стекло куда приятнее наблюдать за ситуацией на дороге. По совету, даному мне еще полгодика назад на форуме, я достал бутылку 0,5 с водой, побрызгал из нее на стекла (в дверях) и стал сгоном для воды счищать пыль (т. к. тряпкой можно было только развозить грязь). Выполнив процедуру буквально за минуту и убирая сгон в багажник, увидел 3 миллиционеров с автоматами направлявшихся прямо ко мне (во дворе пустынно и я сразу понял что «церберы» что-то хотят у меня спросить); в 20 метрах от моей машины около продуктового ларька стояла их белая «Газль» с синей полосой. Закрыл багажник, жду. Подошли 3 здоровячка (хоть я и сам за 100 кг, но эти были покрупнее). - Здрасть, РОВД ФИЛИ, проверка документов, – сказал служитель закона не предствившись и не приложив руку к козырьку (куда там, руки держат автомат). - Добрый вечер, - ответил я, не понимая, почему объектом для проверки они выбрали меня, - сейчас все дам. Достал паспорт, протянул. - Так-так, - разминая мой паспорт, сказал короткостриженный темный здоровячок (назовем его №1), - Вы знаете. Почему мы к вам подошли? - Нет, - без зазрения совести молвил я. - Вы нарушаете административный кодекс Российской Федерции, а точнее – моете свою машину в неположенном месте. - Товарищи миллиционеры! Первое, я не мою машину – а протираю у ней стекла и фары – как того требуют сотрудники ГИБДД. Если я буду ехать с грязными фарами, номерами и т. п. меня будут останавливать и штрфовать, - спешу заметить, что машина у меня 4 день как из мойки и особо не грязная, так – пипыленная, - Так вт, во избежании труднойстей с сотрудиками ГИБДД я и выполняю данные процедуры. - Вы нарушаете административный кодекс Российской Федерции, - не унимался Здоровячок №1, а остальные двое дружно кивали головами и дулами автоматов, - посмотрите, с машины капают капли на песок!!! - Да вы что! – улыбнулся я, - пока вы прочитаете мою фамилию в паспорте – капли на песке высохнут, да и машина не грязная и я не масло и бензин тут сливаю на асфальт, а только стекла протер. - Придется вам проехаться с нами в отделение для оформления протокола, - заключил один из партнеров здоровячка. - Хорошо, - я согласился, достал ноутбук из багжника и пошел вслед за ними, предарительо «пикнув» сигнализацией. Действительно, вдруг на 3 часа содержат... Меня приглашают внутрь «Газели», сожусь на сидение, установленное за водительским, миллиционеры садятся – один за руль, другой рядом с водителем, третий покупает в ларье вафли и кофе и гуляет вокруг машины.
- Ну что, у вас оказывается и прописки московской нет! Это тоже нарушение! – не унимается Здоровячок №1, - мы имеем право задержать вас на три часа для выяснения личности, а пока я буду протокол заполнять. - Уважаемый сотрудник милициии, по закону города Москвы я имею прво без регистрации находиться на территории города в течении 3х месяцев. - Соглашаюсь, но вы нам ничего не докажите. - Ну в таком случае и вы ничего доказать не можете. - Ладно, - устало ответил здоровячок, - я оформляю протокол и мы вас задерживаем на 3 часа, - хотя... хотя... хотя... это можно решить как-нибудь по другому. - И как это по другому? – поинтересовался я. - Ну уж это вы предлагайте. - Как я могу вам предлагаять?!?!? Вы же служители закона, а не я. Я вижу здесь два развития ситуации: или вы оформляете протокол и едем в отделение для дальнйшего разбора, или вы просо делаете мне предупреждение, что бы я больше не протирал стекла и я уезжаю. - И вам охота 3 часа сидеть в отдлении? Ведь мы же вас за решеточку посадим... - Закон есть закон, значит будем разбираться по законам – что я натворил и до какой степени виноват. - Значит вы не хотите решать по другому? - Да как по другому?? Меня бы устроило предупреджение и я обещаю вам, что больше не буду лить воду на стекла. - Знчит, вы ничего нам не предложите? - Мне нечего Вам предложить. – резюмировал я. Здоровячки пошепталсь, поняли, что не на того напали и приняли решение: - Ладно, забирайте паспорт и идите. - И что, даже выговор не сделаете? – поитересовался я - Идите, идите...
За время моего нахождения в милицейской машине здоровячки приняли «заказ» на лицу Физкультурную дом... дробь... квартира 69, семейня ссора в коммуналке. Я запомнил.
Вышел я из «Газели», сел в свой GETZ с чистенькими стеклами, естественно, что вокруг машины уже никаких следов не осталось от воды, снял с руля «кочергу», вставил панельку магнитолы, из бардачка достал диски, выбрал группу «Пятница» - соответственное настроение, завелся и поехал... Краем глаза заметил, что миллицейская «газель» так и стоит возле ларька. Выехал из дворов, доехал до второго перекрестка и понял (сейчас будет самое интересное), что забыл ноутбук в милицейской машине!!!! Разворачиваюсь и еду обратно, сердце стучит. Буквально 4-5минут. «Газели» у ларька нет. Я забеаю в офис, прошу у охранников городской телефон (с сотового не получилось дозвоиться), набираю заветные цифры «02» - Алло, что у вас произошло? – отвечает молоденькая девушка опертор. - Вы знаете, меня остановили для проверки документов на улице... из отделения Фили я сел в «газель» и заблыл в машине у милиционеров ноутбук. Милиционеры уехали. - Забыли ноутбук???? У вас что, ноутбук как носовой платок, что вы его забываете?!?! Вы запомнили номер «газели»? - Нет, не запомнил. - Да как мы ее теперь наедем???? - Очень просто, милицейская «газель» с синей полосой на борту отделения ФИЛИ, они приняли вызов на Физкультурную дом... дробь... квартира 69, семейня ссора в коммуналке. Соедените меня с отделением – они свяжуться с группой по рации и привезут мне ноутбук. - Хи-хи, забыть в машине ноутбук... соединяю - Алле? – голос дежурного был как все голоса дежурных Я повторил слово-в-слово свою историю с информацией «газели» - А номер «газели» вы запомнили? - Какой номер! Они приняли вызов (туда-то)! - Где же мы их теперь найдем? - Там и найдете! По рации свяжитесь и пусть привезут ноутбук, я подъеду к вам в отделение. - Приезжайте разберемся. Я дочался до отделения минуты за две, прикидывая различные варианты, вплоть до написания заявления о пропаже ноутбука в милицейской машине. Отделение. Справа большя решетка, за решеткой около 20ти держанных (в основном иногородних), слева решетка поменьше – за ней две начинающие свой твоческий путь молодые проститутки... - Здраствуйте, - обращаюсь к дежурному через затертое и грядное стекло, - это я звонил на счет ноутбука... - Ждите, сейчас подъедут. Жду минут 10. Слышу из коридора голос Здоровячка №1. распахивается дверь и я получаю порцию отбрного мата: «№;%:?? **? :%;№»№;%:? *? :%%;;», какого? :! %;»% что мы у тебя ноутбук отобрали! » - Позвольте, все обращения на 02 записываются и там чето зафиксировано что я сказал, что ЗАБЫЛ У ВАС В МАШИНЕ, именно ЗАБЫЛ. - *№: %? :? :»%*»*»? , (*? »(? :, ладно, (! *: %? ;? % пойдем. Подводит меня к белой «газели». Открывает дверь. - Забирай свой ноутбук! - Огромное спасибо! И тут следует самый коронный вопрос: - НУ Чі? МЫ И ТЕПЕРЬ НА БУТЫЛКУ КОНЬЯКА НЕ ЗАРАБОТАЛИ??? - За что? – мне становится интересно - За то, что вернули тебе ноутбук! - У меня его не украли, я просто оставил его у вас в машине т. к. волновался. - Значит...? – рзводит руками - Значит. Еще раз спасибо. Уезжаю.
Подводя итоги: Сам всем советую внимательности и т. п. и см же забываю ноутбуки в милицейских машинах. Главное с ними разговаривать спокойно и уверено. Я сразу почувствовал, что они немного обескуражены тем- что я им взятки не предлагаю. Ну, а то, что забыл ноутбук – хорошо что СРАЗУ позвонил 02 – милиция очень боится внутренних разборов и т. п.
Вот ткие пироги! По дороге домой встал на М. Филевской в часовую пробку. Молодой парень из черного GETZа спросил у меня про наличие наклеек, а у меня нет, поулыбались!
Всем хорошего настроения и по меньше подобных приключений!
Как -то раз я на ужин решила приготовить рыбу, и для начала мне нужно было ее купить в магазине. Я с другом пошла в супермаркет "Царицыно". Выбора рыбы было мало, да и дорого.... И тут я обратила внимание на ценник и наименование товара: "Глисты Кашалота" - 100руб. 1кг. Мне очень хотелось посмотреть на этот не дорогой деликатес. Но его к сажалению в холодильнике не было. Рядом стоял охранник и смотрел, как я судорожно ищу эти глисты... Он подошел и спросил: "Что Вы ищите?"Я ему естественно ответила. Охранник начал помогать мне искать этих паразитов... Тут подошел продавец-консультант, тоже поинтересовалась, что мне нужно?? Я ей объяснила, что ценник есть, а рыбы нет... Она мне ответила: "Странно, но мы этот вид рыбы на склад не получали". Когда в зал вышла администратор, она мило улыбнулась, и поздравила с 1 апреля "С днем дураков" Так, я и не приготовила на ужин рыбу...
Кто бреется, тот знает название такого крема для бритья как "АРКО". Так вот. Приезжает к нам в гости жена моего дяди(Брата моего отца. Кстати-раннее мер Петропавловска-Камчатского. Голенищева Юрия Ивановича.). Вот. Я человек в 28 годах тогда. Разумеется-потребность в бритье проявлялось. Все мои "причиндали" лежали на полочке в ванной. Так вот т. Тане(жена моего дяди)передсном надумала почистить зубы. Она то их почистила. Только моей матери при всех сказала, что... зубная паста"арко" хоть и ОТЛИЧНО (!!! ) чистит зубы но на вкус соленое и сильно ПКЗЫРИТСЯ! Был момент молчания и. . . . . . . :) RFVTGBDX@UKR.NET
Вчера в Норвегии начались широкомасштабные учения НАТО "Смелый мститель-2007" (Bold avenger-2007) с участием 13 стран альянса, в том числе Польши, Румынии и Чехии.
Bold - смелый, отважный Bald - лысый
Произносятся практически одинаково. Интересно, как выходят из ситуации в англоязычных новостях?
Сын, 2 года 8 месяцев (ходит в сад, важно) со слов мужа: - Папа, сделай мне бутерброд с маслом; Папа, по-честному, мажет хлеб маслом и подает сыну, на что сын ему отвечает: - Еб твою мать, а сахаром ты посыпал? Отдавайте детей в сад - узнаете много нового!
Только что на сайте "Украинская правда", комментарий по поводу увольнения послов Украины в Германии и России. Цитата: "... Чалый (сотрудник аппарата президента Ющенко) также объяснил, что посла Украины в России Олега Демина уволили в связи с достижением ним "пенсионного возраста. 60 лет Олегу Демину исполнилось 1 августа 1947 года."
Вчера в новостях по НТВ:"МЧС-ники Иркутской области следят за лесными пожарами из космоса."
Перевод часов на летнее время. Жена: - Переведи часы! В квартире трое часов, переводить стрелки лень. Я: - Не буду! Мои доводы: 1. Все очень просто понять и без перевода стрелок - если на часах 6, то сейчас 7, если 7, то 8 и т. д. Любой сообразит и без перевода стрелок. 2. Зачем переводить сейчас, если в октябре все-равно стрелки на место возвращать? Я прав ?
1
Про фамилии навеяло. Занималась я персоналом в одной крупной компании, и пришел на собеседование один джентельмен. Веселое было в том, что его посадили в переговорную, покая бумаги согласовывала. Вернулась я, а мне коллеги и говорят: - Тебя кандидат дожидается! - Какой? - удивляюсь я (хлопец пришел на час раньше). И начинается групповое творчество - коллеги вспоминают фамилию визитера: Винтик?... Нет! Гвоздик... Нет! О! Ржавчик! Проржавшись, сообщаю коллегам: - Фамилия кандидата - Жабчик! (а таки Жабчиком оказался :-(
сегодня на ленте прочел: "Руководство лондонского "Арсенала" собирается повысить зарплату полузашитнику сборной Испании Сеску Фабрегасу до 130 фунтов стерлингов (около 260 тысяч долларов), после чего он станет самым высокооплачиваемым игроком в истории клуба." Это либо испанские футболисты нынче так подешевели, либо курс стерлингов бешенно попер вверх.
Один мой знакомый, которого и Вы все уже хорошо знаете из его комментариев в обсуждениях, иногда ,,подрабатывал,, в милиции на ,,пол ставки,,. Конечно же об этом его хобби никто из нас поначалу даже не догадывался. У него даже свой псевдоним там был. В общем, как сейчас говорят, стучал он на все и про все. Однако, все тайное всегда становится явным. И в один прекрасный вечер этот внештатный секретный добровольный сотрудник был ,,настигнут,, пострадавшими от его доблестных действий. Короче, его просто накормили капустой! Сытно так накормили, много капусты он за вечер сожрал в добровольно принудительном порядке. До сих пор он капусту не любит, есть не хочет и другим не советует- так обожрался. На картошку перешел, а стучать надолго отучился. :)
Сцена а ля натюрель (не придумано). Электричка. Бабка лет под 60 очень увлеченно и очень громко хает иностранщину: «Шо це таке Тайд, шо це таке Тампекс? – все это... Наши и больше и лучше!!! » Реакция: вагон радостно взвизгивает; интеллигент неподалеку сдержанно бодает лбом стенку; солидный мужик, находящийся рядом с охальницей, сидит мертво. Девушка напротив хулительницы, выдержав паузу (и, очевидно, подумав), недоуменно и с соответствующим выражением фейса спрашивает: «Извините, а вы не ошиблись? » Реакция: вагон истошно ржет; интеллигент усаживается на пол; солидный сосед с поросячьим верещанием удирает в тамбур. Вагон отрывается по полной: «Ну, блин, умеют бабы работать в тандеме…»
Поехали мы в город с главбухом. Понятное дело, на любой трассе есть такие места, которые крайне не рекомендуется проезжать со скоростью, отличной от знаков - это мобильные посты ДПС (наверно они так называются, не знаю). Подъезжаем к одному - пусто, к другому - пусто, по городу - никого! Поехали в соседний город. Там на трассе минимум одно место - НИКОГО! Только перед городом на стационарном посту двое скучающих. Значит, не вымерли! Едем домой. Никого. И тут до нас доходит. Почти одновременно - сегодня - День внутренних войск! Блин, и как назло с этого момента нам попалось сразу два экипажа на одном перекрестке. Провинившиеся или зарабатывают на вечер?
Сосед водитель приколист (как правда его не отлупили за такие приколы не знаю). Дворовое прозвище Митька Фантамазы( по-русски звучит как Дима Фантомас))) Работал в середине 80 -х Митька на бортовом ГАЗ-53. Ну а теперь непосредственно к делу. Зима. Морозное утро. Проезжая в районе городского базара узрел Митька 2-своих друзей, ни разу не любящих выпить, лица у друзей понурые и в глазах светится ЖАЖДА )). Останавливает тов. Фантомас машину открывает дверь и спрашивает у жаждущих ну что ребята выпить хотите? Ну как вы понимаете реакция та, что надо )). На что Митька их и приглашает запрыгивать в кузов для проезда к местам обетованным. А дальше романтика... 15 километров за город по морозному утру с ветерком.
Машина останавливается на перекрестке. Пассажиры в кузове страшно себе представить )) лица синие, сопли замерзшие до пояса и все в таком духе.
Митька смотрит на них и широко улыбаясь показывает на колодец у дороги и говорит ПЕЙТЕ ГАДЫ ))