Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 31.03.2008 по 06.04.2008
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Моя знакомая, девушка свободных взглядов на сексуальные отношения, подарила своему парню гипсового оленя ну с о-о-очень ветвистыми рогами и записочкой: "Давай мириться!". Парень сначала надулся. Однако, когда они везли оленя в машине, рога сами собой отвалились :) И он ей все простил...
Подруга рассказала про своего мужа. Отдыхала она в Анапе с подругой. Туда доехали поездом, отдых на ПЯТЬ, а ехать обратно поездом не хватило моральных сил (все знают сервис и условия проезда в этом южном направлении). Поэтому попросили мужа за ними приехать из Москвы на машине. А т. к. девушки отдыхали в этом городе не первый раз и у одной и той же хозяйки, то семьи дружили. И подруга попросила мужа привезти в подарок хозяйке раскидистый цветок в горшке, муж согласился. Далее картина масло – машина большая (как в "Войне миров"). В дорогу муж отправился без личных вещей (жена по прибытию организует, чего самому думать...). А ближе к месту назначения начались интересные вещи: тормозят парня гаишники, видят номера московские и начинается..., кроме проверки документов просят показать салон (а машина большая, ряда 3 сидений можно поставить) - а там вещей нет (т. к. жена по приезду организует), едет он двое суток без перерыва, глаза квадратные, всякими пустыми "энергетическими коктейлями" забито все большое пространство машины - и как итог - развесистый цветок в горшке. Может и не все гаишники смотрели фильм Леон, но парня тормозили с тщательным досмотром на всех последующих постах.
Пасха то ли 2006, то ли 2007 года. Брат мой работал тогда в типографии, в городе Бердск. Календарики всякие, бланки, этикетки и тому подобную продукцию выпускали. Кем работал, не знаю, что-то там на компе делал, ну это и не важно. Поступил им заказ от пекарни на этикетки к пасхальным куличикам. Текст должен быть примерно такой: "... КУЛИЧ ПАСХАЛЬНЫЙ С КОКОСОМ..." Заказ небольшой, а посему не особо контролируемый. В общем, макет быстренько накидали, быстренько распечатали и сдали заказчику. Куличики быстро разошлись по городу с этикеткой "... КУЛИЧ ПАСХАЛЬНЫЙ С КОКСОМ..." Думаю, она вызвала немало улыбок, еще бы, не хватало тока 'булочек с маком' да 'батона с героином'...
Давным давно в молодости работал я в некой фирме что занималась недвижимостью и стройматериалами, работа не пыльная, что то вроде референта низшего уровня, договорись, созвонись, узнай и прочее, не богато, но мне как студенту заработка хватало. И случилось в какой то момент "событие", у гендира объявился племянник. Ну под племянника организовали отдел по работе с производителями и понеслось. Через месяц наш шеф ходил мрачнее тучи, ибо бизнес хитрый, многое делается не по правилам а по традиции, на доверии, а племянничек этот за месяц порушил столько связей, что существование всей организации стало под вопросом. Шеф быстро организовал новое юрлицо, по большому счету отдел своей фирмы, с ихней бухгалтерией, складами, рабочими и прочим, стал там гендиром, а племянника "повысил" в коммерческие директора этой фирмы. И дал задачу – организовать подбор и закупку одежды и обуви для открытия магазинов. Была у него мечта организовать сеть магазинчиков недорогой одежды, а пока просто, рынок пощупать, руку набить. Схема дубовая, но видимо был свой расчет. Меня и еще несколько "молодых" в эту фирму определили. Все возмущены, кто то порывается уйти, но шеф лично пообещал что он "присмотрит". Работаем. Несколько малюсеньких партий нашли, выгоды ноль, но хоть что то. Прошло неверное месяца три. Племянник не мешает, в основном он квасил по черному. Но дело идет, как вдруг прибежал наш коммерческий с шальным взглядом и срочно требует оформить платежку на "элитный конфискат" который он сторговал у кого то за "небольшие" деньги. Уж не знаю куда шеф смотрел, и как его уговаривали, но платежку он подписал и деньги ушли. Через неделю привозят два камаза одежды. Поехал на склад смотреть. Боже мой, гнилье, вся хабе просто в руках рассыпается, по тюкам кое как сложено, грязное, строчки кривые. В общем такое да же на рынке не продается, это чистой воды списанные вещи. Племянник подмахивает накладную и горда отбирает образцы. К шефу я с ним не поехал, сослался на температуру и свинтил домой. Что творилось в офисе мне потом рассказывали, мат стоял такой что охрана прибегала. Делать нечего, сунулся я с образцами по магазинам и мелким оптовикам, так на меня как на идиота смотрят. Шеф в пятницу позвал меня на неформальный разговор. Когда пришел вечером к нему он уже поддатый сильно, налил мне коньяка и спросил что делать будем. Отнекиваюсь, мол не моего ума дело, есть и поумнее и поопытней люди. Шеф уже никакой, про племянника только матом выражается. Ляпнул я ему что мол если не продать, то можно по детдомам и всяким соцорганизациям раздать, дескать помощь, еще пару статеек в газетках заказать, фирме реклама, все равно уже в убытке. Загорелся он весь, просиял. На следующей недели поехали в первый детдом, с которым сговорились. Газельку нагрузили детскими вещами, и вообще маломером что отбирал лично я дня три из всего этого дерьма. Приехали, шеф гордо показывает свое богатство, спрашивает куда разгружать, журналист тут же стоит, уже коньячком разогретый, директор детдома пакет с подарками теребит, детишки выстроены, все честь по чести. Все было хорошо пока директор не подошел к тюкам и не сказал единственной фразы: "Нам уже это привозили, вы простите, но понимаете, это нам не подходит, мы не успеваем достать - рвется". Отдал пакет с подарком и ушел. Что было дальше я не знаю, ибо было лето, институт я закончил, пора было искать нормальную работу.
К вопросу о сексе в тех местах где им заниматься наверное не стоит. Работала у нас крановщица и был у нее служебный роман с электромонтером. Но поскольку у обоих были семьи а денег на съемную жилплощадь для встреч не было, встречались они в обеденный перерыв в кабине ее мостового крана. Все об этом знали но мы были джентельменами. Как то в обед кран этот поехал, ну доехал до концевика и встал, а вот из крана раздавались вопли явно не сексуалного характера, был конкретный призыв о помощи, что делать никто не знает, вернуть кран на посадочную площадку нет возможности его концевик выключил. Вызвали мы заводскую пожарку с лестницей и скорую. Лестницу развернули и полез туда пожарник с нашей врачихой. Врачиха осталась а пожарник слез, я говорит один не справлюсь, полезли втроем они обратно на кран и спустили голых по пояс с низу электрика и крановщицу заболевшую вагинитом второй степени последняя имела в своем теле еще и электриков болт. Оказалось в пылу страсти они включили кран и он поехал. Резко быстро и громко вот и произошел спазм этих самых мышц. Все закончилось хорошо, в заводской больнице их отлепили друг от друга, правда уволиться им пришлось по вполне понятным причинам. А наш инженер по ТБ предложил внести поправку в ПТЭ подъемно транспортных машин и в каждой кабине повесить знак запрещающий там производить сие таинство.
"Осколки ракеты, которые упали на территорию Алтая, безвредны... за 40 лет скопилось 2,5 тысячи тонн... жители считают, что с этим связаны болезни, однако официального подтверждения их теория не получает..." http://www.lenta.ru/news/2008/03/31/expertise/
Вдоль границы Алтая и Казахстана течет чудесная речка Уба. В долину Убы постоянно падают осколки ракет с Байконура. В 1983 году в печати, конечно, не было заметок, подобных этой. Но когда я готовил поход, нашел в одном отчете странную запись: "Было много рыбы, но забыли дома сковородку. Нашли алюминиевый лист, целый день пилили, но отпилив, не смогли загнуть края!" Что за "алюминий"?!
Мы тоже находили там плоские куски светлого металла. Сначала думали, что разбился самолет, но потом этих "самолетов" стало что-то слишком много. Наконец, увидели на берегу огромный цилиндр, торцы которого были забиты досками - такая вот "избушка"! Но все равно так и не догадались, чем все это "пахнет" - чистейшую воду черпали кружками и пили прямо на ходу!
Вечером 16 июля улетал наш самолет из Усть-Каменогорска. Вечером 15-го, в часе хода до Верхубинского, заспорили. Я предлагал идти до конца и утром спокойно собраться. Но группа решила провести прощальный вечер на красивейшей речке, а утром сделать рывок.
Утром в селе не стали даже готовить - бегом собрались, поехали. Всю дорогу автобус гудел о какой-то ракете, но мы не вникали - были свои заботы. В аэропорту нас тоже стали спрашивать о какой-то ракете. И тут узнали: ночью выше Верхубинского (то есть чуть ниже нашей стоянки) прямо в реку упала ступень с топливом, идет вал мертвой рыбы, население предупреждено службой гражданской обороны!
Спасет ли красота мир - не знаю. Иногда кажется, что "Верхнюю Вольту с ракетами" не спасет уже ничего... Но всей нашей группе именно красота спасла как минимум здоровье - а может и жизнь!!!
P.S. Ежегодники Большой Советской энциклопедии содержат сведения обо всех космических запусках в течение года. За 1983 год сведений о запусках в середине июля нет.
Жил был мужик, вроде бы взрослый, умный, обеспеченный, но совершил он один импульсивный поступок. Нет, он не признался жене что у него три любовницы, а не одна как жена думал, нет, все хуже, он купил автомобиль. Купил он не просто машину, а Таху, да, да, ту самую - Chevrolet Tahoe. История умалчивает был ли это чистый американец, или адоптированный для Европы, это даже не так важно, ибо в любом варианте это машина для фанатов; тупая, много кушающая, с сомнительной надежностью и дизайном гроба. Осознал всю эту прелесть мужик уже через месяц и начал ее продавать, купил он ее с новья за 55, и выставил за полтинник – смеются над ним, пальцем у виска крутят. Скинул цену до 45, а потом и до 40 – нет интереса, максимум предлагают 35, и то редко. Пригорюнился автолюбитель, репу чешет, водку пьет. Уж не знаю с горя, или по другому поводу, но поехал он в кабак на машине, и нагрузился по самое не хочу. За руль он естественно не сел, ибо был пьяным, но умным, а вызвал водителя "для пьяных", есть такой сервис. Поехали они домой, в пригород, и водила этот вылетел с дороги, машинка то хитрая, тупая. По итогам – оба живы и не царапинки, а машина в хлам, восстановлению не подлежит. А мужик рад радешенек, ибо машина застрахована по максимуму. Получил он свои 55 от страховой, и пошел за новой машиной, естественно не Тахой. Вот так вот :-)
13
Финансовый директор фирмы дама скрываемого возраста. Новая машина и водитель в ее распоряжении. Разумеется, фирма платит. Подходит к ней девушка из бухгалтерии: Такие мол дела, надо НАШЕГО нового шофера послать туда-то туда-то, можно? На что следует ответ: Шофер не НАШ, а МОЙ... но послать можно)))
Кто никогда не пил водку, конечно, не догонит. Рассказал друг, который при этом присутствовал лично. Как-то в один из Казахских аулов на западе Казахстане приехал гость. А гость-это святое, тем более служак. Ну и друг вместе со свояком поднапряглись и достали ящик водки. Именно достали, а не купили, так как все это происходило при товарище Горбачеве, и больше двух бутылок по талонам в одни руки не давали. Ящик был советский, железный, ровно 20 пузырей по поллитра. Водка хорошая, "Пшеничная" (хотя в то время водяра была строго по ГОСТу - или хорошая, или очень хорошая, или ее просто не было). Ну так вот, сели они втроем за стол вечером одного дня, барашка там зарезали, закуска отличная, бешбармак, куырдак, огурчики-помидорчики, лучок-чесночок, короче водка хорошо шла. К вечеру следующего дня они этот ящик добили таки втроем. Осталась последняя бутылка. Разлили на троих по последнему стакану. Сказали тост, все как положено, типа за здоровье, чтоб не последняя... Друг со свояком крякнули, выпили залпом до дна, закусывают, а гость сидит, не пьет, смотрит так грустно на стакан с водкой. Его спрашивают: - Баке, ну ты что, не пьешь, ну уважаешь? Тот тоскливо так глянул на них, накрыл ладонью стакан, отставил его чуть в сторону и глухим таким голосом и говорит: - Не могу. Не идет...
Первоапрельские байки транспортных экспедиторов получаемые по аське:
1. Срочно требуется тент по маршруту Афганистан-Ротердам.1 тонна на палеттах, в маленьких пакетиках. Груз свежий, почти недорогой, но возможна погоня. Ваши возможности и ставка?
2. Срочно, за любые деньги необходим реф с Гамбурга на Москву! груз - живые пингвины, температурный режим - -10С, необходима трехразовая подкормка, кормилки и поилки входят в стоимость перевозки.
Дело было в Америке. Возвращаюсь я как то из командировки в Лос Анджелесе. Жена встречает в Аэропорту на моей машине, которую я перед отъездом не успел заправить... едем домой по трассе и вдруг, жена с удивлением заявляет что она жмет на газ - а машина не едет... Сворачиваем на обочину ну и оказывается что просто закончился бензин... НУ думаю не страшно, тут друг недалеко работает, сейчас позвоню ему, пусть пару литров бензина привезет. Набираю его номер и говорю мол так и так, бензин кончился - выручи мол. На что он мне так бодренько и немного с издевкой говорит "Нет Проблем... сделаем... ждите"
Мы естественно ждем... 15 минут... 20... 40... 50... а ехать ему всего минут 10 до нас.. где то через час набираю опять и мягко интересуюсь где он... На что он мне давясь от смеха заявляет "Ну что мол, не получилось у вас меня развести! С 1 Апреля Вас!"... Так мы его потом еще долго уговаривали что мы не разводим его, а действительно застряли на пол пути... Ну а как уговорили, он очень быстро приехал... и даже с бензином
Как потом оказалось его пару лет назад именно так уже кто-то разыграл. Так ему пришлось в другой город ехать кого-то "спасать"
Меня вчера (1 апреля) 18-летний сын разыграл. Вечером, я уже спать собираюсь. Накануне не выспалась, была уже сонная до предела.
Он подходит: "Мам, я тут конфет немного купил, на кухне, на столе в салатнике, бери". Я заруливаю на кухню, на столе вправду салатник с какими-то большими красивыми розовыми горошинами, я беру одну, надкусываю... блин, это шарик для пейнтбола! Внутри - краска, не вредная для человека, но довольно противная на вкус.
Я отплевывалась минут 10 :) Если бы была не в сонном состоянии, я бы заподозрила конечно... но уже почти ничего не соображала...
Я видела у него раньше пейнтбольные шарики, но они все были непонятно-сине-зелено-серо-буро-козявчатого цвета. А тут - розовенькие, красивые, отливающие перламутром... наверное для гламурного пейнтбола :)
Времена далекой юности. Была у нас веселая компания из 10-15 человек, примерно, одинакового возраста. В один прекрасный день Боря, по прозвищу Боб, заявляет, что его младшая сестренка выходит замуж. Вся компания, естественно, входит в список приглашенных. Подошел день бракосочетания. С подарком решили достаточно быстро. Но, хочется чего-то еще... Бредем по улице в направлении к дома "брачующихся". Вдруг подъезжает шикарный автомобиль (год 74) – "Чайка", а за рулем мой бывший одноклассник. Оказалось, что он работал водителем у Ген. Директора судостроительного завода. Всей компанией залазим в машину и медленно подползаем к дому молодоженов (ехать 2 квартала). Видели бы вы глаза молодых и гостей, когда в конец узенького переулка, чуть ли не во двор частного дома въехала "почти правительственная машина"... Но, когда из нее вывалил десяток с лишним обормотов, челюсти лежали на земле...
Если бы не недавняя забастовка шахтеров, я бы и не мог предположить, что существует шахта " Красная шапочка" http://www.kommersant.ru/region/ekaterinburg/page.htm?year=2008&issue=51&id=253544§ion=7280
Везу на машине жену приятеля с ее четырехлетним сыном. Подъезжаем к перекрестку. Мальчуган вдруг важно говорит: - Дядя Саша, а я знаю куда надо здесь пАРАВАчивать... - Куда, Женечка? - Пряма!
Недавно, буквально за день до НАТОвского саммита в Румынии по ТВ показывают сюжет в виде интервью одного грузинского политика, который заявил буквально следующее, дескать вступление в НАТО многовековая мечта грузинского народа!!! Какой он хитрый этот НАТО сколько веков скрывался и только 60 лет назад вылез. Или им (грузинам) эту байку про НАТО САМ Буш рассказал. На него это похоже.
На семинаре по религиеведению - Древнеримскую религию основали Ромул и Рома. - В религии Рима бул рабовладельческий строй - Приписывание капитолийской волчице каких-то качеств - тотеизм. - Бог солнца древнего Рима - Ра. - Религие двуречья развивались в 2-м тысячелетии между реками жизни и смерти - Веды - раннеисторическая форма религии - Санхиты, брахманы и упанишады делятся на ригведы, яджурведы, самоведы и атхарваведы. - Для православия сатанисты - это церковь. - Основной бог брахманизма - брахман - Жрецы индуизма - ТРАХМАНЫ - Анимастизм - древняя форма религии - Автором прамонотеистической концепции развития религии является греческий философ Прамон. В Америке я не живу...
Идем с приятелем и двумя его сыновьями по парку. Старшему сыну лет шесть, младшему - года три. Старший активно обсуждает с нами различные вопросы. Младший не участвует в беседе. Это ему скоро стало нестерпимо обидно. Он улучил момент, когда все замолкли, и важно сказал: - А Додон - царь!
И Гогу Юродивого приводили, чтоб заговор наложил: на четыре угла, на четыре двора... направо дую, налево плюю, айн, цвай, драй. Заговор крепкий, проверенный, должно держаться. "Кысь" Буквально на днях на одном из космодромов нашей Родины пускали бундесверовский спутник. Но, что-то случилось с погодой, первый день отмена пуска по погоде, второй. На третий, главный замполит космодрома понял в чем дело, спутник-то басурманский, вот и не хочет его наша погода принимать. Выход был найден мгновенно. Привели попа, он быстренько освятил ракету, перекрестил басурмана в нашу веру. И что вы думаете, улетел тот спутник как миленький. Вот так наши попы помогают немецкие военные спутники запускать.
Вы выросли в Ленинграде, если: - проездной на общественный транспорт называете карточкой; - когда вас толкнут или наступят на ногу - извиняетесь первый; - в вагон метро заходите без толкучки, никого не отпихивая; - уступаете женщине, ребенку, пожилому человеку место в общественном транспорте; - увидев где-либо оживленное движение, характеризуете его как "Невский проспект" или "как на Невском проспекте"; - знаете кто такие скобари и марамои; - понимаете, что Большой проспект ПС или ВО абсолютно разные улицы; - до сих пор называете город Ленинградом, в крайнем случае Питером.
Вы переехали из Ленинграда в Москву, если: - от глагола "ехай" впадаете в ступор; - когда вас пихнут или наступят на ногу и при этом обязательно обругают и вы извиняетесь - смотрят как на идиота и стараются держаться подальше.
Вы прожили в Москве некоторое время, если: - в общественный транспорт залезаете распихивая всех и считаете такую толчею естественой, даже если входит всего двое; - пихнув или толкнув кого-то, считаете обязательным его обругать - ну что встал в проходе, остолоп; - никому не уступаете место в общественном транспорте, кроме заметно беременных, явственных инвалидов и совсем уж несчастных старушек; - никогда не стоите на эскалаторе, если он едет вниз. И окончательно вы станете москвичом тогда, когда объясняя кому-то дорогу вы в первый раз употребите глагол - "ехай".
Дело было еще в тот период, когда в качестве инспекторов на дорогах дежурили сержантики. Пермь. Первая половина грязной, но солнечной весны. Я на своем легковом стою на т-образном перекрестке мордой к цирку. Рядом со мной приятель сидит. Очень оживленный рабочий день, вокруг - суета. Хочу повернуть направо, с ул. Крупской на ул. Уральскую. Передо мной стоит Газелька. А перед ней, похоже, еще кто-то. Повторюсь, грязно. И светофор - грязный. Солнце прямо у нас за спиной. Вроде загорается зеленый. Жду. Не едем. Еще жду. По-прежнему стоим. Тогда я нажимаю на клаксон. Все равно стоим! Я еще раз нажимаю. И тут спереди из-за Газельки прогуливающимся шагом выходит гаец, и палочкой своей полосатой так: "стоя-я-ять, Зорька!" Ну, я повернул направо, проехал еще несколько десятков метров (у самого перекрестка большая остановка автобусов-трамваев) и встал на краю проезжей части. Вышел из машины, жду. Наконец, прибывает ОН. Маленький, щупленький младший сержантик. И вот между нами диалог: Он: "Нарушаем!" Я: "А что, собственно?" Он: "Подача звукового сигнала в городе..." Я: "Виноват, но спешу очень, к товарищу в больницу, надо... К тому же, зеленый-то давно уже горел! Они может там заснули?!" Нам действительно надо было попасть в "грачевку" там после операции начальник лежал. Он: "Спешим? Ладно, пройдем на пост." А пост находится на другой стороне дороги, и идти до него метров семьдесят примерно. Ну, думаю, козлик, ты винторогий! Настроение стремительно падает. Мы идем вместе по диагонали через перекресток. Он меньше меня раза в полтора. Прикольно, наверное, со стороны смотрелось. Ладно, надо искать способ смотаться в душевном тонусе... Продолжаем разговор на ходу. Я: "Сержант, а хотите, я вам анекдот расскажу?" У него искренний, заинтересованный такой взгляд. Оживившись: "Расскажите..." Я: "Разговаривают два мужика. Один другого спрашивает: "А ты знаешь, чем ГИБДДшники в кустах занимаются?" Второй: "Нет! А чем занимаются?" Первый: "Гибддируют!" Сержант почти остановился, ну очень замедлил шаг (ну и я, соответственно), уставился на меня наивнейшим взглядом, а в его глазах отчетливо можно было разглядеть лихорадочный поиск вариантов возможной реакции! Повисла короткая, но пауза... Ах, какой это был взгляд! Воистину, глаза - зеркало души и мысли! И наконец, он: "Так я ж не в кустах!" Я еле дошел до будки, радостно отдал денежки по квитанции, потом дополз до машины, плюхнулся и расхохотался!.. В общем, попозже мы с товарищем еще начальнику настроение подняли.
Про 1 апреля. Решил разыграть свою супругу. Звоню нашей общей подружке. Лариса, говорю, позвони мне на мобильник через 5 минут и скажи: "Привет Андрюшенька". Если что – звони второй раз. Она – Ок! Меняю Имя и Фамилию в мобиле на Иришеньку. Мобильник на кухню. Сам в ванную. Купаюсь. Звонок. Гудков пять. На мобиле - "Вызывает Иришенька". Супруга решала, что сделать и как поступить. Берет и говорит – АЛЛО!!! В ответ: "Андрюшечка привет!". Телефон сбросила. Разборки в ванной. Лариса второй раз звонит. Мобила у супруги. Мне – пистона и обиды. Но я же все рассказал! Что розыгрыш и пр. Помирились к маю... и ЧО она обиделась? Ведь 1 апреля...
Дочка 4 года с утра ноет, вредничает, мешает папе работать. Ноет не потому что болеет, а из вредности. Папа ей строго: "Прекрати так себя вести. Перестань сейчас же ныть! Поняла?" Она - "Поняла!" Бежит к бабушке: "Бабушка! Можно я не поняла?"
"Сказала - любит. Все, заметано. - Отвечу рупь за сто, что врет она" В. Высоцкий. "Нинка"
Млею на пляже пансионата симферопольского мединститута в Евпатории. И слышу с соседнего лежака диалог 4-летнего ловеласа Вовочки с охмуряемой им ровесницей-сопляжницей: - Нина, ты меня любишь? - Нет! - Как это нет!! Конфету дал? Сказала – любишь! - Конфету съела и больше тебя не люблю!
Навеяно историей про двух инвалидов за один день. В 1983 году запускал и один разработанный нашей лабораторией агрегат. Пока все по частям проверяли все было хорошо. Потом отвезли все в экспериментальный цех, где собрали все вместе и электронику и механику и гидравлику. И вот мне инженеру, числившемуся однако слесарем по КИП, предстояло все это наладить. Напряжения в этом агрегате были разные, в том числе и очень большие. И как положено, я поставил ограждение и повесил на него кучу плакатов с предупреждениями установленного образца.
По мере работы у меня с одной стороны остались неподключенными два провода, на которых было 220 вольт, а мне понадобилось на пару секунд обойти агрегат, чтобы снять с него напряжение, с тем, что бы к ним подсоединить затем магнитную муфту. Я еще не успел дотронуться до атомата выключения, как услышал сильный хлопок и автомат сам выключился по защите. Потом слышу матюки и вижу, что около этих проводов валяется на полу в ж... пьяный работяга. Обощел вокруг, помог ему подняться и спрашиваю, что произошло. И вот это чудо в перьях говорит: Я шел мимо, вижу провода торчат и я решил проверить есть ли на них напряжение. Замкнул, а оно как бабах!!! Я еще не успел его полностью поднять, как от таких слов вмазал ему по носу от души. Работяга упал затылком на бетонный пол цеха с еще более удивленной рожей. А я опять сильно испугался за него - не ушибся ли этот урод затылком. Ничего сам встал, ко мне не стал даже приближаться и смотреть в мою сторону. Бочком так, бочком и слинял по своим делам, наверное еще принять на грудь для поправки здоровья.
Она совсем рядом. До боли знакомая и чарующая. Хочется прикоснуться к ней: жизнь без которой могла стать мрачной и будничной. Робко протягиваю руку, касаясь кончиками пальцев ее белоснежного наряда. Безразличное молчание не настораживает. Напротив, вызывает знакомое чувство голода и легкое головокружение. Притягиваю ее к себе, касаюсь губами и слышу знакомый до боли в сердце запах. Неповторимый запах. Терпкий, даже едкий, и вместе с тем приятный, напоминающий осень, запах костра, бессонные ночи. Ощущение того, что она совсем рядом, пробуждает в мозгу фантазии наших многолетних встреч. Она всегда умела кружить голову и биться учащенной дробью сердце. И чем чаще я с ней встречался, тем сильнее ныло, стучало, болело сердце. Глаза слезились от ее тепла. Она умела расслаблять и успокаивать. Сдерживать себя становится непосильной пыткой. Губы не хотят ее отпускать, но слово, данное вчера, сдерживает мой порыв. Да, вчера я обещал расстаться с ней. Жена сказала прямо: "Или я, или она". Я выбрал жену. Разумеется, жену. И теперь, когда жена уехала к маме, мне хочется отказаться от своих слов. Понимаю, что это не по-мужски, что пахнет обманом, но этот запах сводит меня с ума. Я не могу оторвать взгляда, я поднимаю ее, и несу к дивану. Понимание, что этого нельзя допустить, ложкой горчицы взрывает мозг. Собрав всю волю в кулак, оставляю ее и отхожу к окну. Смотрю издалека, понимая, что мои чувства не остыли, и я все еще способен наброситься на нее, позабыв все на свете. Я уверен, она не будет против. Терпение лопает, и я уже не думаю о последствиях. В очередной раз, впиваюсь в нее губами. Она в таком состоянии, что поднеси к ней спичку, загорится как бенгальский огонь. Но вдруг дверь в комнату открывается, и я вижу перепуганную жену. Она приехала и вошла так тихо, что я ничего не услышал. Смотрю на жену, испытывая стыд и страх. Чувство обмана заставляет краснеть. Я разжимаю губы и виновато опускаю голову. - Ты же слово вчера давал, - кричит жена. – Или ты вообще тряпка. У тебя сердце болит, кашляешь как собака, а ты все туда же. Неужели без нее жизнь кончится? Одним движением я ломаю ее пополам и выбрасываю в открытую форточку. Это была моя последняя сигарета...
Есть в славном городе Киеве Киевский национальный университет, имени Тараски Шевченики, и есть в этом университете на факультете философии скромный, среднего веса, средней прыщавости, и очень больших амбиций студент третьего курса... Зовут его Степаном, фамилия его - Мацюк, и очень Степа страдает от своего происхождения. Степа приехал из Ужгорода в славный город Киев; - приезжая, он думал, что его, как большого апельсинового радикала примут и сразу произведут, - ну, если и не в перзиденты студенчского апельсиного движения, то хотя бы, в начальника всех студенческих тусовок и посиделок, и будет он у Киевских дивчин самым гарним хлопцем, а то, может, и боьшим наставником и учителем. Увы, не сложилось, дивчины явно предпочитали других гарних хлопцев, и вся ананасово-апельсиновая мудрость Степы не производила на них никакого впечатления. Степа понял, что виной всему его проклятые прыщи, и сутулый рост - но как объяснить недосягаемо желанным друидам (Олесям, Оксанам, Ленам и прочим), что это все - только видимость, и внутреннее куда важнее! Тогда Степа решил всех взять силой ума. Тут нужно сказать, что еще после первой сессии, честно сданной на тройки, его батько Грицько Мацюк был так рад, что заколол двух боровков, свез их на базар, и купил Степе подержаный ящик с 800-м Атлоном, 128-мью мегабайтами оперативки и 20 гигабитным винтом аж таки от Запидно-Цыфровий Компании. Порадовавшись в одиночку, Степа понял, что это его шанс. Слышал он об интернете, и обо всяких нескромных сайтах. Увы, с дайл-апом, порнушка грузилась долго, а понять о чем пишут в других местах он не мог в силу своего категоричного пристрастия к незалежней мове. И вот, как-то набрел он на сайт антихристов, врагов его незалежности - anekdot.ru И понял Степа, что это судьба, шанс его, и все гарны дивчины еще будут его, а не только эта Julie, пропади она пропадом с нуюю сами понимаете, какого вебсайта. Понял, что это трибуна, где его превознесут, и падут тогда к ногам его, и поймут как низки они по сравнению с ним. Все это поняв, Степа послал свое первое произведение... Он решил начать со стихов, - увы - этот порыв Степиного сердца замечен не был... То есть, совсем не был - против его открытого обсуждения стояло сухое - Откликов нет. Степа попытал счастья с анекдотами, с историями - увы, страстно желаемого "афтырь жжот, пяши исчо" не следовало. Хорошо подумав, Степа решил взять врага изнутри - "если они не видят во вне личность, не видят предводителя, не видят талнанта", - яростно таращась на фотошоповскую красавицу, и мучая свое естество, думал Степа,- "то пусть они поймут, что я непревзойденный хакер" Слово "хакер", равно как и слова "Бот", "троян", и прочие вирусы Степа нашел блуждая среди джунглей интернетного пространства. Нет, все эти слова его очень привлекали, но другие слова "Перл, Жаба, Сиська" приводили его в уныние и давали понять что тем самым хакером он не сможет стать никогда. Что ж, решил Степа, разве зря я учился в самом незалежнем Университете Рiдны Неньки Украiны? - "будет вам бот" - сказал он, и решил, что запомнится всем под именем (ником) Приснопамятный. Это слово - "Приснопамятный" - он услышал на одной из своих бессмысленных лекций, на которую пришел только для того, чтобы тайно понаблюдать за Оксаной, девушкой с его потока, которая не стеснялась отдаваться любовным ласкам в процессе обучения. В тот момент Степа очень надеялся, что сможет заметить что-то, чо не положено видеть другим - и его ожидания оправдались - именно когда Оксанин кавалер запустил ей руку запазуху, обнаружив свету девичий сосок, и вызвав внутреннюю мировую революцию в сознании Степы, и прозвучало слово - Приснопамятный. Его произнес старый профессор, фактически выживший из ума; - вряд ли он сам понимал смысл сказанного - но Степе слово запомнилось. И идея родилась! Связав свою нехитрую Ужгородскую молодость с поллюцией, вызванной видом Оксаниной груди и бессмыслицей лектора - Степа написал следующее: "Зачем жрать капусту, когда есть картошка? - Приснопамятный" - и решил стать знаменитым через нее. У Степы были все причины отомстить ненавистному ану, но, как это сделать? - запустить бота? - увы, Стеа уже знал, что означает это слово, но не имел ни малейшего представления, как его запускают. Также Степа не имел средств, чтобы нанять человека, способного запустить бота его мечты. Проведя полночи с произведением фотошопа, поеживаясь от жжения в паху, Степа принял то единственно правильное решение, которое было ему доступно - "Я сам стану этим ботом" - сказал Степа. И стал. С тех пор, друзья, вы получаете все ту же реплику в каждое обсуждение: "Зачем жрать капусту, когда есть картошка? - Приснопамятный" Иногда вы ругатесь, чаще - просто не обращаете на нее внимания... Именно поэтому Степа, который старается не спать и не есть, иногда дополняет ее фразой "А вот и долгожданная рекламная пауза"
Друзья, не обижайтесь на Степу - его судьба будет трагична. Через два года он закончит свой Филфак, еще полгода промается в поисках работы в славном городе Киеве, а потом займется вещами, не имеющими отношения ни к нашему сайту, ни к его образованию. Еще через пару лет он начнет пить, е еще через три он вернется в Ужгород. Батьки Грицько к тому времени уже не будет, и Степа как сможет, будет заботиться о своей маме. Мама тоже умрет, а Степа сопьется совсем. У него все-таки появится несколько женщин, но ни одна с ним не будет жить долго. Он умрет в 2044, банально простудившись. К тому времени у Степы будет цирроз печени, но сам Стапа не будет об этом знать, поскольку для походов к врачам у него не будет, да и сейчас нет - денег. Впрочем, не такая уж это и плохая жизнь, согласитесь? Ну и что, что девушкам из своего окружения он не нужен был - мы же его заметили, ведь правда? Пожалуйста, не ругайте больше Приснопамятного, - это ведь все, что у него есть... Подумайте об этом, целуясь с Вашей девушкой, с Вашм милым... , - просто вспомните, что ничего, кроме этих трех слов у него больше нет, и никогда не будет, и - не ругайте его... если можете
ДУБЛЕНКА ЗА ТУЛУП (из серии "Шутка становится былью)
Где-то в начале 70-х опубликовал на 16-й страницы "Литературки", в клубе "12 стульев", в разделе "Рога и копыта" такой рог:
"В Архангельск с юга с большой партией цитрусовых прилетел 54-летний студент Шалва Захаров. Обратный путь он намерен проделать на собственной "Волге", которую планирует выиграть в денежно-вещевой лотерее".
А спустя лет 10 на соревнования фигуристов в Одессе где-то в начале ноября приезжает судья из Новосибирска. Там уже, пусть пока небольшой, но мороз. А он в легком болоньевом плащике и кепчонке. Обратно – через дней 10, а там уже морозы ожидаются покруче. Ему говорят: - Витек, ты ж околеешь в такой одежке! - Не,- говорит,- обратно поеду в дубленке и пыжиковой шапке.
... Отсудил он, по понятиям правильных пацанов, верно, поставил высокие баллы кому надо за самые корявые аксели да тулупы - и действительно вернулся домой в обещанном прикиде.
Есть такой маленький городок Котовск в Тамбовской области. Поехали оттуда ребята на рыбалку. Поехали с двух мест на легковушке (1 человек) и мотоцикле (3 человека). По дороге один пассажир на мотоцикле замерз и пересел в машину. По дороге они расстались и поехали разными путями. Машину остановили гаишники. Вышли они оба из машины - водитель нормальный, а пассажир в каске... . Гаишники сразу спрашивают: - Вы рыбаки? с Котовска? - Да. - Проезжайте. Так они и не поняли, как они догадались, откуда они. И почему даже документов не спросили. Вроде там никого в мотоциклетном шлеме на машине не видели.
10
Моя подруга, натуральная блондинка (какое нелепое совпадение!) вчера выдала. Пытался выяснить, какой у нее интернет - ADSL или выделенка: - Ну, хорошо. Какой у тебя провод? - Серый? - Толстый? - Длинный.
Скрипка-лиса Это случилось тогда-когда... Короче в Германии тоже недавно появилась своего рода скрипка-лиса. Началось с того, что одна слушательница позвонила на радио и заказала песню "Agathe Bauer", имея ввиду песню Snap! - "The Power", в которой поется - "I've got the power". Теперь по инициативе работников радио люди звонят и говорят кому что и в каких песнях слышится. Жаль, что не могу перевести на русский все то смешное, что встречается в Германии, но и русское не все на немецкий переводится. С кем было не скажу, но расскажу от первого лица. Было недавно. Едем с супругой в машине и по радио говорят: "Следующим генеральным секретарем ООН выбран кореец Бан Ки Мун..." Жена переспрашивает: - Что они сказали? Корейский покемон? Это еще что. Например американского президента, который George W. Bush, всегда объявляют "Джордж дабл Ю Буш". А мне все кажется "Джордж Далбаебуш". bobik
13
Нужно было посетить с женой одно пафосное, но важное для нее мероприятие.
По такому случаю договорился с водителем нашего Генерального, что он отвезет нас на Мерсе. Стоим во дворе фирмы, ждем. Вдруг он перезванивает: поехал на заправку, попал в пробку. Что делать? Мы уже опаздываем, а все машины, как назло, в разъездах. Тут подъезжает на своей служебной Оке инженер по обслуживанию оргтехники. Мы к нему: Саня, помоги! Когда Бычара со своей модельной фигурой втиснуласть в эту самодвижущуюся табуретку, колени у нее были на уровне ушей, но это не главное.
Видели бы вы реакцию гламурной тусовки, когда мы лихо подкатили к парадному подъезду на шикарном Мерседесе системы Ока, да еще и с позорной надписью Xerox на боку!
Сегодня в киевском метро на мониторе бегущая строка (не дословно): Должность что-то типа Председатель комиссии по ценам Щур заявил, что цены в Киеве на основные продукты подниматься не будут. И объяснил причины. Для справки: "щур" - по-русски "крыса". Довольно цинично назначить человека с такой фамилией начпродом Киева. shch
Военный факультет украинского ВУЗа. Препод-полковник начинает лекцию о распознавательных знаках боевых единиц различных стран со следующих слов: "Врага у нас нет, но знать мы его должны." Далее следует усиленная работа мысли... без фуражки.
Есть тут в Торонто русскоязычная радиопередача называется "Перекресток". Вещают они с утречка по субботам и я, прогуливая собаку, слушаю и не перестаю удивляться "профессионализму". Особенно в области рекламы. Есть у них реклама стоматолога Ирины С., из которой следует, что лечить у нее зубы - это лучше, чем секс. Но больше всего меня радует концовка: "Знак качества - на каждом зубе!". Представили?
British Airways, на четвертый день сбоев системы обработки багажа, компания ожидает, что отменит около 85% своих входящих и исходящих рейсов, а завтра - около 87%. Еще бы и это после помпезного открытия терминалов с перерезанием ленточки и громогласного заявления об использовании в них Windows Vista.
Сегодня, 29-го марта, на эстонском сайте DELFI (http://rus.delfi.ee/daily/estonia/article.php?id=18554277&com=1&s=) опубликована статья под заголовком: "Эстонские альпинисты готовятся к восхождению на пик Ленина". В комментариях откликнулся некто хммм.... : "аа.. штурмуют мавзолей?"
5
Есть у нас знакомый, человек пенсионного возраста, и сидевший и плавал по заграницам и где-то в Африке плотину строил. Его рассказ. Откинулся я тогда по УДО. Как положено пошел в ментуру на учет становиться. Мент по надзору таким противным оказался читал читал мне морали, ранавато, грит, тебя отпустили я эту ошибку исправлю. Орал как резаный. Я от него в поту вышел И через день вижу я как двое уродов на москвиче сбили молодую и сбежали. Мобил тогда не было, а у народа была привычка ломать телефонные автоматы. Девка без сознания, в крови вся что делать хрен знает. Да и беременна вдобавок. Все мимо едут. Одного остановил, тот не в какую не хочет везти ее. Выкинул я его из машины, загрузил девку и по газам. А водиле грю в больнице тачку заберешь. Ну сдал я ее эскулапам, а тут и менты нарисовались. Взяли под белы рученьки, угон с разбоем шьют мне. Ну угон угоном а в наезде-то я свидетелем иду. Опиши говорят машину, водилу. Ну я и описал моего инспектора по надзору. Как он выкручивался не знаю, а у девки свекр оказался какой то партийный авторитет, гаркнул на ментов водилу заставил заяву сожрать а со мной всегда за ручку здоровался. А тех уродов на москвиче мы по своим связям нашли. Хозяин машину добровольно продал а деньги так же добровольно в общак передал. Не умеешь машину водить езди на автобусе. Так что менты с вас за дело деньги стригут на дороге. Тут я с ними дружу
Моему дите скоро исполнится 11 месяцев. Бебе-кает вовсю, но осмысленных слов еще не слышали. Мы его уже начинаем приучать к горшку и делаем это так: как только заметим что он тужится то тут же его на горшок и ждем пока он это дело не завершит. И вот сегодня он начал тужиться как обычно и я говорю жене, что, мол, какает сына. На что сынок повернул голову ко мне, внимательно посмотрел и сказал: "Писию". Из-за ступора родителей ребенок на горшок не попал. Потом выяснилось что он действительно только пописил.
Красна девица стояла себе на остановке, никого не трогала, почитывала себе детективчик кой там донцовой или марининой... И вдруг - жопа: стала жертвой предательства. Предали ее собственные шелковые трусики, банально свалившись под ноги – лопнула резинка или еще как. Она как ни в чем ни бывало их переступила и отошла в сторонку, невозмутимо продолжая занимательное чтение с видом "я-не-я, и вещь не моя".
Заметивший это мужик средних лет, эдакий ботаник, тоже как ни в чем ни бывало подобрал потерю и положил к себе в пакет от книжного магазина на Арбате. Ну, подумалось, или фетишист, или бабе своей в кои-то веки красивый подарок сделает.
Мне даже захотелось вернуться годов на 60 назад, когда бы можно было на такого любителя чужого добра напустить пионерский отряд тимуровцев, чтобы они восстановили справедливость: отобрали трусы у захватчика, втянули новую резинку и надели обратно на девушку.
Однако тимуровцы не снадобились, возможно, ботаник и сам был им в пионерском детстве: убедившись, что за ним никто не наблюдает, он подошел к девице, опустил пакет в ее портфельчик и, слова не сказав, даже не встретившись с ней взглядом, ушел куда подальше в сторонку и исчез с места, можно сказать, инцидента эротического характера.
Я же, в свою очередь, тоже как ни в чем ни бывало поведал эту историю в качестве дидактической – вот так должны поступать истинные джентльмены, даже если в их невинном детстве им не довелось поучаствовать в тимуровском движении.
Может, и не смешно... Прочитала в журнале статью об одной молодой семье. Цитирую: "Эля и Туден Цеван счастливы. Он живет в Тибете, она - в Ереване". Это и есть секрет семейного счастья? Или это теперь называется семья?
И еще в догонку Огрызкову, Объедкову и т. п. Рассказывал мне сам обладатель фамилии Волк. Работал он, как и положено, в снабжении, колоритный такой дядечка лет 50-ти. Звонит ему как-то дамочка из отдела кадров: - Але, это Волк? - Волк. - Берегись, Волк, ВОЛКОДАВ на работу устраивается!
1 апреля. Пытаюсь разузнать телефон центрального офиса фирмы, обзваниваю все доступные телефоны этой фирмы. Преимущественно это телефоны для связи с клиентами. Везде посылают... Причем, где-то перезвонить по другому номеру, где-то просто посылают. В конце концов дозваниваюсь в центральный офис, беседую с милейшей дамой, случайно обмолвилась: пока до Вас дозвонилась, столько раз послали... Она (явно занервничав): Не может быть! Может они прикалывались?...
Одна знакомая рассказывала, как в процессе полуночного общения с мужем, для придания процессу романтичности, обмотала член его же золотой цепочкой, и стала ласкать. Дальше можете себе представить сами. Как цепочку снимали, честно, просто не помню. Но надо же было додуматься! И где были ЕГО мозги?! Блондинка, кстати...
Звонок телефона. - Алло, это прачечная? - Х...чечная. Это Министерство культуры. Это предыстория. А вот и сама история: Интерью министра культуры Украины Вовкуна агенству "УНИАН": "Те лакеи, которые пользуются на сцене этим языком..." Это министр культуры высказался об актерах и артистах, которые используют на сцене русский язык.
Очень культурно и очень уважительно к 70% населения Украины, которые говорят на русском языке.
Только что по 5 каналу в прямом эфире отжег господин Пашкин, глава профсоюза сотрудников милиции г. Москва. С его слов, сотрудники милиции вынуждены совершать преступления против граждан. Они будут грабить и разбойничать, пока им не поднимут зарплату в среднем до 30 тыс. р. Я фшоке. Что же остальным делать?
ПредЫстория. Мультик "Спанч Боб- квадратные штаны" видели наверняка многие. Особенно те, у кого есть маленькие сестренки, братишки и т. д. Есть там надменный, гнусавый персонаж - Склидвард(осьминог с длиннющим носом(это важно)) Дело было года 3 назад. Ночь. Пообщался с подругой, положил телефон под подушку, сплю значит. Звенит телефон, просыпаюсь, поднимаю трубку(жутко злой!). Это старинный друг Рама, у которого нос большой картошкой, и которого я готовлюсь обматерить: - Але, Берик, привет. Ты не знаешь кто такой Склидвард? Я, не церемонясь: - Это Осьминог из мультика с ху@м вместо носа. - ВОТ ССУКИ!!! - Кто ССУКИ??! - Да меня в лагере один парень Склидвардом прозвал, говорит носы похожие, да так и закрепилось за мной. А я и не протестовал. Не помню чтоб я когда-нибудь так смеялся. Сон как рукой сняло.
Пару месяцев назад. Идем с любимой в кино на фильм "Роковая женщина" в МЕГУ. Это у нас в Алмате огромный торгово-развлекательный центр, в котором, насколько я помню 12 кинозалов. Покупаем билеты, идем к нашему залу. Любимая протягивает билеты женщине, проверяющей билеты у входа и объявляет: - Роковая женщина. Я подхожу следом и говорю: - А я Берик.
Только что. Зашел к нам дядя. Почаевничал, да засобирался. Отец выходит дает дяде пульт от телевизора со словами "Жена звонит". На всю квартиру звучит громкое "Алло!", затем дядя удивленно смотрит на трубку-пульт и всем ужасно весело!