Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 23.06.2008 по 29.06.2008
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
• Каждый третий из 10 американцев признался в расовых предрассудках | 08:30
свежая строчка из новостей сайта подробности.ua - что промт с людьми делает но то что думать перестали это точно
ЕЖЕДНЕВНО ЕШЬТЕ МОЛОЧНЫЕ ПРОДУКТЫ. Орландо Блум даже на вечеринках не расстается со стаканом молока и, похоже, поэтому всем кажется, что время над НЕЙ не властно.
Одному пацану тут дал "психоделическую смесь", на самом деле зеленый горошек с кефиром. Тот все съел и начал говорить, что у него уже пошли глюки и он видит какую то бабку, и он очень возбуждается. Неплохая разводка? Это еще что, дальше он решил поймать крысу. И знаете, как? УДОЧКОЙ!
В школах Франции и Англии запрещено каким-либо образом выражать свою религиозность. Учащимся запрещено носить кресты, хиджаб, другие религиозные символы. Вот мне интересно, а когда обрезанных заставят обратно пришивать?
История-вопрос. Патриотическая Вопрос: сколько в нашей стране было продано флагов России за июнь? Ответ: ни одного. Правильный ответ: миллионы флагов были Куплены.
6
Было это в долеком 1953 году! я тогда был учеником школы! дет праздновал победу над фошизмом! на столе стаяло много бутылок с алкоголем! дед пригласил всех своих однапалчан! а Витька был мой друг! и мы с витькой насрали по маленькому в каждую бутылку! только кроме первой! а дед с однапалчанами выпили первую бутылку! а патом они не заметили что в остальных бутылках насрано! а патом они блевали но думоли что это из-за того что они перепили много! так мы с витькой понели что можно срать совершенно безнаказанно но только если думоть головой! а не жопой как все!
А вот еще история про фамилии.... На одной из иссык-кульских регат в конце 80-х на яхте "БЕРКУТ" подобрался экипаж (пофамильно, не клички): ВОЛЬФ (капитан), ЛЕВ, ЛОСЬ, ЗАЙЦЕВ... и не в тему - СКРИПКИН.
Я не жду многого от заметок в телевизионных программах, в которых комментируется содержание фильма или серии (в общем, и не читаю), но сегодня случайно заметил нечто, что даже меня потрясло. Не упускаю ни слова: обещана 58-минутная серия про то, как "ОТБИВАЯСЬ ОТ ПЕТРА АНДРЕЕВА, ВЕРА ВОНЗАЕТ В ЕГО НОГУ ОСТРУЮ ШПИЛЬКУ ДЛЯ ВОЛОС". Привет Антенне
Я уже рассказывал про моего православного друга, который очень консервативен в еде. (история №15 от 5 мая сего года) Приходит он ко мне в гости и съедает все конфеты, которые на столе. Говорит:-Еще есть? Достаю все конфеты, что были в доме. За 10 минут он их все съедает. - Конфет больше нет. - А сгущенка есть? Потом прихожу к нему в гости я, приношу банку сгущенки. Он ее открывает, начинает есть ложкой (без хлеба) и за 5 минут съедает полностью, даже не догадавшись предложить мне. В следующий раз, я эксперимента ради, пришел с литровой банкой сгущенки. Он тоже ее всю за 5 минут съел. С трехлитровой банкой мне экспериментировать не хочется, накладно очень.
Открываю АиФ за 18-24 июня, там анонс "Откуда берутся анекдоты", куча знакомых морд делится своими соображениями. На последней странице рубрика "в аптечку". Статейка вэтой рубрике называется "Щитовидка скажет "спасибо"! Так там написано про чудо - крем, цитирую: мгновенно, через кожу, крем "ЭНДОКРИНОЛ" доставляет активные вещества лапчатки прямо к щитовидной железе. Действие лапчатки белой усиленно экстрактами звездчатки и льнянки. Далее описывается действие этих лапчаток-звездчаток. Надо учить этот отрывок в театральном. А то у них все просто: На мели вы налима лениво ловили и т. д. А вот попробывать прочитать этот рекламный перл! Как в известной в инете рубрике.... Я плакал....
Сижу вечером около комбайна для измельчения, подогрева идетских бутылочек и баночек и т. д. Чудо французкого народа. Инструкция к нему на русском языке. Думать просто лень, в голове стоит крик нашей Букашки, а она орет очень громко, особенно когда качает права. И еще сейчас она заходит кушать и мне бежать ее кормить - время к 12 ночи. Я и говорю Медведу: поймешь? И киваю на комбайн. Вдруг Медвед отрывается от своего любимого занятия на кухне (пить чай, есть и посыпать пол крошками от еды), встает, протягивает руку к комбайну и говорит с одухотворенным лицом: Комбайн, я тебя понял! Потом садится и как ни в чем не бывало продолжает свое занятие.
Есть у меня двоюродный брат Дмитрий. Как то раз он звякнул мне на сотовый и говорит, шо он компутер почистил, после чего ентот компутер вааще ни на что не реагирует. Ну, говорю, подьеду посмотрю. Подьехал, посмотрел, решил шо мать(материнскую плату) пожгли. Ладно, пожгли так пожгли, потом разберемся шо делать, а пока енто надо отметить, так сказать смерть любимого друга маво брата. Попросил свово второго двоюродного брата Сашку скатать вместе со мнойно на его машке(машине) за горючим. Он еще в курсах небыл и спрашиват "А чаво случилося то?" Я говорю "Диман мать сжег" В ответ многозначительное "А!" И разговор вроде иссяк. Сьездили до магаза, закупились. На обратном пути около самого дома он меня переспрашиват "Я таки не понял, Димка или Мамка сожгла компьютер?" НУ не увлекается человек компутерами! Шурик, ежели узнаешь себя, улыбнись.
Про армейские фамилии. В Кишиневе в 1978-1979 г. г. в штабе 14 гв. армии, в 8-ом отделе (секретчики) был начальник - подполковник Осетров (высокий, солидный), старший офицер - майор Окунев (худощавый и шустрый) и капитан Карасев (толстый с животиком). Карасева офицеры вечно гоняли, за его лень. Карасев при этом причитал: "что же так меня е.. ут ребятки, за что же...". А начальник продовольственного отдела тыла армии был капитан Горобец (воробей). Привет срочникам 1977-1979 г. г.
Воспользовался системой автоматической регистрации сайта питомника кошек. получил ответ: ваш сайт kota-nostra.com не прошел модерацию в каталоге "Мир отходов" долго ржал. видимо они решили, что кошки к отходам имеют недостаточное отношение.
пипец.... счас стою у холодильника и замечаю "балтика LITE" офигеваю...... прошу банку... сзади написано по русски "балтика лайт".... то ли двойное написание имееться.... то ли у дизайнеров с англицким полный развал
Общались на днях со знакомыми о распродажах: кто, где, как и почему?
Лично мне больше всего понравилась следующая история:
2 года назад знакомый был в С. Ш. А. и на распродаже купил кроссовки Gucci всего за 130 долларов. Месяц назад он был по делам в Питере и в одном из бутиков увидел такие же кросовки, но за 28 тыс. рублей. Был, понятное дело, удивлен...
Вывод из сего: распродажа - это очень-очень хорошо, удобно и выгодно!
------------------------------------------------------------------ Власти Румынии разрешили аборт 11-летней девочке
Одиннадцатилетняя румынская девочка, которая забеременела после того, как ее изнасиловал родной дядя, сможет сделать аборт. Специальная правительственная комиссия разрешила искусственное прерывание беременности ребенку, сославшись на исключительные обстоятельства. Аборты в Румынии разрешены с 14 лет. При чем женщина должна находиться не более чем на 14-ом месяце беременности. Пострадавшая румынка беременна уже 21 неделю. Скорее всего, операция будет проведена в Британии.
..... ага... вот история.... день рабочий, работаем.. коллектив 10 человек в одном кабинете (вообщем слышно друг друга хорошо), планово-экономический, он же оперативный... звонок, беру трубу..(простите, заболела, голос хриплый, злая, больничный начальница-зараза не дает. это важно!)... а на другом проводе мальчик молоденький - настроение хорошее... ОЙ ЗДРАВСТВУЙТЕ! Я ТУДА ПОПАЛ???.... ответ мой.. А КУДА ТЫ ЦЕЛИЛСЯ???.... некое смущение... ДЕВУШКА ВЫ БОЛЕЕТЕ?.... мой ответ... А ТЫ ЗДОРОВ?.. далее идет приятие факса, после принятия факса, тем же жизнерадостным голосом.. ДЕВУШКА ВЫЗДОРАВЛИВАЙТЕ!!!!!!!!! мой ответ.. ДА ТЫ САМ ТО НЕ БОЛЕЙ!!(произнесено замогильным шипящим голосом!)... сотрудники застыли до конца разговора, а после минут 15-20 их просто разрывало (до сих пор помнят), а молодой человек на данной фирме больше при мне никогда не подходил к факсу....
Иду по Тверской, что в Москве. Воздух тяжелый, какой бывает в хасидских квартирах. По небу куда-то шагают тучи. Неожиданно дорогу мне преграждает бульдог с вытаращенными глазами. Я даже ушами слышу его густой запах, пробивающийся к моему сознанию, подключенному к мобильному телефону. Это не просто бульдог. Это кобель. Все признаки налицо. "Вы не патриот?", - спрашивает он с утверждением, изнемогая от собственного задушливого тумана. "Хорошая погода", - невпопад отвечаю я. "Дайте палец", - бесцеремонно требует бульдог. Я неудачно кривлюсь в ответ. Тогда бульдог вцепляется туда, где находится мой главный рычажок управления. Я кричу "Фу!" и отбиваюсь ногами... "Я хотел избавить Вас от греха", - недовольно скалится бульдог. "Мерси, но не нужно", - возмущенно отвечаю я. "Вы говорите по-английски?", - спрашивает бульдог. "Да как Вам сказать", - уклончиво отвечаю я. "Are you an author?", - по-дурацки спрашивает бульдог. "No. I am a scribbler" - пародийно выпучивая на него глаза, отвечаю я.
Летит экипаж. Тут командир задаёт загадку молодому второму пилоту: - Я пока пойду посру, а ты подумай, уменьшится ли за это время общий вес самолёта? Ну молодой сидит, размышляет: "Так как туалетная система закрыта, то говно никуда не денется, а значит, вес останется прежним". Так и доложил командиру. А тот и отвечает: - Дурак ты, молодой! Конечно уменьшится, ведь пока я ходил, самолёт сжёг топливо... А ты всё о говне думаешь.