Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 23.06.2008 по 29.06.2008
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Я и Инночка, 17 лет от роду, моя племянница, встали как-то рано утром и поехали за грибами. Сначала доехали до Теплого Стана, подошли к какому-то автобусу и спросили у водителя: "А вы едете мимо леса, где растут грибы?". Он обрадовано загоготал вместе с пассажирами: "Едем, едем! Садитесь скорее!". Слово сдержал, высадил нас прямо у леса и растаял в бензиновой дымке. Мы с Инушкой перешли дорогу и пошли по тропинке к лесу. Надо было пройти через небольшое поле. Раннее утро. Свежий воздух, бодрое настроение. А запахи! Сотканы из цветов, маленьких, как детский смешок и больших – величественных и гордых. Нам было очень весело и смешно. Непуганые мы с ней. И, как оказалось, напрасно. Не успели мы дойти до леса, как неподалеку из травы поднялся пошатываясь мужчина. Было очень заметно, что он очень нетрезвый и очень помятый. Мы отошли еще немного и решили перекурить это дело. Инна говорит: "осталось только три сигареты". Стоим. Курим. Судя по тому, как этот человек удивлено озирался, вряд ли он понимал, как он оказался в этой местности и зачем спал в траве. Я говорю: "О, гребет к нам. Если что, бежим в разные стороны". А сама стою и думаю, что за страсть у меня –грибы! Сильнее грушевого пирога, ромашковой ванны и секса? И шофер автобуса хорошо – высадил прямо в непроходимом лесу – ни машин, ни людей. Мужчина подошел: "Курить есть?". Выручила последняя сигарета. Бесконечно курить нельзя. И тут я, нарушив затянувшееся молчание, спрашиваю: "Вы не маньяк случайно?". Он удивленно протянул: "Не-е-е-т". Я опять – вы точно не маньяк? Он – нет, не маньяк. А вы чего тут? За грибами? Мы – да-да. Он – ну пошли, помогу собрать. Грибов тут много. Пакет есть? Я скромно спрашиваю – а чего вы в травке лежали? Он говорит – я с Украины. И за этим лесом мы строим дачи. Выпили вчера вечером с друзьями, и как здесь оказался – не помню. С хохлами разговор один: почему там нет работы, а тут есть. Почему у него нет воды в огороде, и от этого родится мелкая картошка и т. д. Походили – пособирали – пообщались. Засобирался домой – девчонки, с вами хорошо, но пора домой, а то ребята искать будут. Мы обрадовано – да-да. Он (Юра) говорит – дайте номер сотового. Может, встретимся в Москве – пивка попьем. Мы обрадовано закивали головами. Я говорю – писать-то не на чем и нечем. И все стали оглядываться по сторонам, будто кто-то развесил на ветках ручки и листочки бумаги. И вдруг я вижу доску хорошего размера, лежащую в лужице. Я говорю – пиши на доске. Юра – чем? Я – а вот моим ножом. Он усердно царапал на мокрой доске цифры моего сотового. Пока мы прощались, я смотрю, а последняя цифра как-то исчезает на этой разбухшей мокрой доске. Ну, думаю, пока дойдешь до своих, половина номера самоудалится и ты вряд ли позвонишь. Наконец-то он с доской подмышкой пошел по тропинке через лес и растаял в утреннем тумане. Мы с Иной набрали грибов и пошли домой, очень счастливые, что отделались легким испугом. Дня через три едем вечером в троллейбусе домой. Звонит сотовый и алекает незнакомый мужской голос. Я – это кто? Он – маньяк! Я узнала Юру. Все-таки донес цифры моего номера до дома. Ну надо же!
Несколько лет назад, после долгого перерыва, пошел в кино со своей женой. На фильм "Последний самурай". (Фильм к стати очень понравился), но в силу того, что с собой было взято в зал несколько бутылочек пивасика - тянуло на юмор, хотя фильм по сути патриотичный и грустный. Так вот, после сцены, где на деревеньку нападают ниндзя, с целью убить главного японца и главного героя, ( а начинается все это кровопролитие, как Вы помните на театральной постановке, силами местного драм кружка), после падения последней капли крови с меча главного героя, в полной тишине зала выдаю: "@уясе сходили в театр!!!". Зал долго снова настраивался на фильм...
История про частные Англицкие госпитали и бессовестную русскую натуру.
Приходится мне в данный момент по состоянию здоровья гостить в маленьком частном госпитале в центре Лондона. Заведение это скрытое от посторонних глаз и построено по принцыпу - Все для клиента. Все палаты - одноместные, уютные с телевизорами всякими, лаптопами и соответсвенно, интернетом, чем я в настоящее время и пользуюсь. Персонал ходит на цыпочках, говорит в пол-голоса и всем своим сушествованием пытается улучшить ваше. Представьте себе целый штат беззвучных дворецких и англицкое-же приличие во всем. Представили? замечательно.
Теперь обо мне - девушка я молодая, болезненна не особенно, и вообще, идущая на поправку семимильными шагами. Вот давеча под вечер, не извращенства ради, а токмо сна грядущего для, решила я под вечер приласкать себя любимую..... И вот, момент наслаждения настал, да так замечательно настал, что у меня в глазах - фейерверк! Стоп, думаю... старнно это как-то, до сих пор никогда такого не было, может это на меня так обстановка действует? Открываю глазки свои бессовестные чтобы обстановку проверить и взор мой обращается прямиком в квадратные глаза индуса-медбрата. Он, на цыпочках обход совершал, дверь мою, зараза, бесшумненько отворил чтобы о моем состоянии здоровья ненавязчего справиться. , а сквозь приоткрытую дверь - свет из коридора и как раз мне в довольное личико... Англицкие манеры, млин...... Как я в подушку следущие 10 минут беззвучно плакала от смеха рассказывать не буду, боялась что услышат и спросят в чем дело и не нуждается ли Мисс в чем-ни-будь.....
Ну просто не могу! Опять АиФ! Открываю, читаю, "Желудочно - кишечное хозяйство" плюс портеры наших первых лиц и их высказывания с комментариями АиФовцев. Комментарии и высказывания не вижу, так как без очков открыла и довольно далеко от себя. А вот ниже название бросилось в глаза"Человек или паразиты: кто кого?" Ну не прелесть ли, кстати, внизу перед этим названием большой портрет Степашина. Я плакал...
Сижу, смотрю ящик. Всеобщая эйфория-голландцы повержены! Народ ликует, орет и пляшет, ну в общем все все видели. Рядом путается дочь 5,5 лет, живо интересуерся, что это за праздник за такой. Я отвечаю, что мол празднуют люди победу России по футболу. В это время сюжет из Санкт-Петербурга: два чернющих африканца с дредами отплясывают какой-то свой чумовой национальный танец в окружении толпы с российскими флагами. Иронизируя над ситуацией говорю дочери: "Вот видишь, русские пляшут, праздник у людей". Детский мозг принял информацию и начал искать взаимосвязи с предыдущими знаниями. Вечером, в машине, состоялся диалог между мной (Я) и дочерью (Д): Д: -Я русских видела! Я: -???? Д: -Ну, в шапках (это типа дреды), они плясали. Я: !!!???? ...-А мы тогда, выходит не русские? Д: -Нет! (У жены нервный смешок) Я: -А ты как узнала, что они русские? Д: -Они в России живут! Я: -Так и мы в России живем, получается и мы русские! Д: -Нет! Они русские потому, что по-русски разговаривают! (Перед последним вопросом под ложечкой засосало) Я: -А мы ПО-КАКОМУ разговариваем? Д: -ПО-ЧЕЛОВЕЧЕСКИ!!!!
9
И к слову об игрушках. Недавно увидел замечательный шедевр: модельку танка. Американский "Абрамс" - благо, Китай, эти модельки лучше американцев делает, руку набили. На танке российский флаг. Интернационалисты китайцы, верят в дружбу народов. Но под строгой опекой сознательных товарищей: на российском флаге налеплена красная звезда, серп и молот...
... вот еще история из жизни... на работе сидим смеемся (я начальник, хорошее настроение - редкость, потому как его мне портят собственные начальники)а тут, какой то повод был... ну жизднерадостный детский смех восмерых взрослых мужчин представить не сложно???...(((это просто без комментариев))!!!)).... и я с похрюкиванием, и до слез... и тут звонок на мобилу, не взять не могу (а ВДРУГ КТО ТО ВАЖНЫЙ?).... звонка со второго беру, вокруг громкая смеховая истерика, .. я пытаясь сдержаться... АЛЛО! ЗДРАВСТВУЙТЕ!.... пауза.... ОЙ! А ЧТО У ВАС ТАК ВЕСЕЛО!!.... не найдя ничего лучше, говорю.. ПРИЕЗЖАЙТЕ, ПОСМОТРИТЕ!!!... ДА?? А Я ВООБЩЕТО ПО МАШИНКАМ ЗВОНЮ!! Я ХОТЕЛ УЗНАТЬ.... дальше меня подначивают и остановиться уже сложно. и сквозь смех.. пытаюсь извиниться и прошу перезвонить позже... слышу на другом проводе тоже начинают просто ржать... ага трубку ложат под дикое совместное ржание с двух сторон.... минут через двадцать, типа все успокоились, забыли, звонок, беру трубу в рабочем режиме.. ОЙ ЗДРАВСТВУЙТЕ ЕЩЕ РАЗ!.... ВЫ УЖЕ КОНЧИЛИ??... тихо начинаю смеяться. мой ответ.. ДА! А ЧТО?... тихо ржет мужчина на другом проводе... ДА Я ХОТЕЛ... ПО... МАШИНКАМ, ,, ,, УЗНАТЬ, ,,(начинают ржать громко!)..... я уже тоже на приделе. мой ответ.. УЗНАВАЙТЕ.... МНЕ НЕ ЖАЛКО!... мои уже просто заходяться от смеха... и дальше отжиг, сквозь смех и слезы.. ДЕЕЕЕВУШКААААА!!! АААА ДАААВАААЙТЕЕЕ ВСЕЕ ВМЕСТЕЕЕ ПОКУРИИИМ!!!.... от смеха весь отдел откачивали долго...(млин надо было записать!!)
Немного грустная история, но отражает нашу Российскую действительность. Просто смех сквозь слезы. Я работаю руководителем небольшой бюджетной организации вернее ее подразделения. Неделю назад был очередной профессиональный праздник. Меня за заслуги решили наградить почетной грамотой от администрации города и денежной премией. Прикол в том, что премию выписала моя родная организация в зарплату, и я должна была ее положить себе же в конвертик а потом отдать в администрацию города, что бы мне ее вручили. Моя организация даже купила рамочку для грамоты. Премия, будете смеяться 1,5 руб. А всего-то поздравляли человек 10 из города. Куда мы катимся?
Еду спокойно в городе, никому не мешаю, встречные мигаю, как в песне - "знать впереди ДПС с радарами", впереди шоха из классик ряда жигулей километров 40 в час плетется, ну я дождался прерывистой полосы и спокойно на своей девятине ее обгоняю. Тут мне машет палочкой блюститель дорожного закона, да и не только мне, а также той шохе и аудюхе, которая ехала за мной. Тут же Документы-нарушаем-походишь пешком 6 месяцев-знак не видели, типа обгон запрещен. Вопрос у водил шохи и аудюхи - обгонял? Ту дружно - Да... Вот бля водительская выручка, вот, бля водительское сообщество...
Мент (прапор) мне - Ну как, согласен, что обгонял? Состовляем протокол? Или отпускать свидетелей? Ясный хрен, что отпускать, ясно, что идет разговор к денежному руслу... В машине ДПС: Прапор: Ну что сколько оценишь свои права, мне не трудно написать пару бумажек Я: У меня в кармане ровно 190 рублей (так и было) устроит? Прапор: Я тут с 6 утра парюсь (время было около 19:30) так что давай 500р. Я: Бля на карточке бабло есть, с собой вышеупомянутые 190р. Прапор: Я тебе верю, едь снимай, 500р привезешь... (права отдал) Еду к банкомату, снимаю 500р. , отшел немного, думаю что-то тут не так... Решил проехать той же дорогой к т. прапорщику и после знака обгон зпрещен насчитал 3 перекрестка... Подъезжаю, ну что? Какого х..? Прапор: а там должен был стоять еще один знак, и вообще где ты обгонял?
Я: показывая пальцем на знак "главная дорога" - именно там. Дальше я вообще охренел... Прапор(скисши): дай хоть 100р. на пиво. Я: доверчивый ты прапор, я ж мог позвонить и в службу доверия, закрыли бы тебя на 2 года... Прапор(сжавшись): Я ж вижу, что ты нормальный Парень, тыж никуда не звонил? Я: хлопнул дверью (своей) поехал по делам...
ЗЫЖ На вопрос почему я не позвонил - отвечаю, мы все-таки люди, нам свойственно ошибаться(читай нарушать). Это в данный момент меня прапор на понт брал, а если я и на самом деле не прав был? 4-6 месяцев без руля для меня смерть(почти в прямом смысле), так что 500р. это не цена. (нелепый пункт в КоАП как думаете?) ЗЫ2Ж Если правы - нужно спокойно оценить ситуацию и не боятся спорить с инспектором. ЗЫ3Ж Обидно за струхнувших водил шохи и аудюхи, нас было трое, а он один, изначально ничего бы не доказал, а они прикрывали свои жопы... Обидно, тем более, что у них номера были нашего региона..
Ездил я тут давеча в Нидерланды и образовалось несколько историй вроде как заслуживающих внимания. Обсуждение все же сделаю модерируемое, потому как на сдешнем сайте в обсуждении пидорасов больше, чем в Голландии, хотя по идее должно быть наоборот.
Значит так... Приехал наш автобус на заправку недалеко от Бреста, дабы заправиться дешевой соляркой ибо дальше Польша. Пошли в кафешку рядом с заправкой. Там почти никого небыло, кроме нескольких прилично пьяных российских дальнобойщиков. Один попался ну очень разговорчивый. Сначала цеплялся к нашим девченкам и пытался пригласить их в машину поесть шашлыка. В ходе этих пьяных разговоров выяснилось, что в России у него жена и трехмесячная дочка. Девченки дальнобойщика тупо игнорили и он заметил в наших рядах негра, на которого и переключил свое внимание. Негр по моему ехал до Парижа, где он проживал, но по русски разговаривал хорошо, хотя и с небольшим акцентом. Дальнобойщик начал изливать негру душу... , разговор пришел к тому, что дальнобойщику очень нравятся такие "братишки" и вообще, он знает еще одного такого братишку из России... Он де звезда и его показывают по телику... , да вот беда никак не может вспомнить как его зовут. В итоге достает сотовый... Время по Москве далеко заполночь... Звонок жене... - Привет, слушай ты не помнишь как имя, отчество Нарцисса Пьера? Про фамилию он почему то не спросил, наверное вспомнил :)
P.S. Ладно остальное завтра допишу... На работу пора...
Сестра моя врач, и работает в скоропомощной больнице. Рассказала, что однажды к ним поступили два пациента, которых госпитализирвали в одну палату.
Так вот фамилии у этих персонажей были... Козел и Капуста.
9
Сын генерала спрашивает у отца. Папа, а я буду маршалом? Нет сынок, отвечает отец, у маршала есть свои дети. Россия выписала тренера из Голландии, и российские футболисты побили сборную Голландии. Может следовало выписывать тренера из Испании?
Пограничная застава, комната связи. Дежурный связист, его обязанности: Отвечать, соединять. На звонок, из линии где может находится офицер ответ: Слушаю вас, там где рядовой состав: Да или что в сраку надо, ну а на звонок из отряда надо ответить позывной заставы "Истинник". На вопрос. Кто это? Необходимо ответить полным докладом и соответственно представится. Далее рассказ моего коллеги. Поэтому от первого лица. Звонок из отряда. Подымается трубка. Д. с. Истинник. голос из трубки: Кто это? д. с. Истинник, из трубки: Кто это, д. с. Истинник, из трубки: как фамилия спрашиваю, д. с. Ковалев.(И тут я понял с кем разговариваю, но обратно дороги нет.) Голос из трубки: Товарищ генерал разришити обратится, к Вам обращается начальник первой маневренной группы под. полковник Иванов, соедените пожалуйста с нач. заставы. Д. с. Соединяю. Конечно линии на которых находились офицеры нам прослушивать запрещалось и они были соответственно заблокированы от прослушивания, но мы это умели. Быстро включаюсь в линию и слышу. Послушай Черкасов ты в каком звании? Голос нач. заставы: Я в звании старший лейтенант. Голос под. полковника: А я думал, что по крайней мере генералисимус, если у тебя генералы дежурными связистами служат. Выключаюсь из линии. Слышен крик из концелярии. Где этот Е@аный генерал.
Время победившего гламура диктует потребность в гламуризации обычных, казалось бы, профессий. Никто носить гордое звание чесальшицы-мотальщицы уже не хочет, а другую работу работать, извиняюсь за тавтологию, не много кто и может. Ведь в полном смысле слова _работать_ - "фуууу, это же так не гламурно!" Вот и выглядит это так: мерчендайзер - грузчик-консультант, супервайзер - главный мерчендайзер, клининг-оператор - уборщица, ну а клининг-менеджер - это уже цельный бригадир тружениц веника и тряпки, секьюрити - вышибала, ну и так далее. Все это просто и более или менее понятно. Действительно, спросишь, так, у человека, кем работаешь, труженник? Грузчиком? Ну давай, давай... Шуруй, лады, вкалывай... А вот мерчендайзером.... Мерчендайзер - это звучит гордо, мля!!!
Гигант мысли, отец русской демократии - Чубайс А. Б. во время интернет конференции ответил на вопрос - "Не хотел бы он, чтоб его имя за выдающиеся заслуги перед страной было увековечено в названии улиц - по примеру Димы Билана?" Скромность украшает человека - Чубайса вполне устраивает, что в честь него называют рыжих котов. Ну ну. Прям как в анекдоте - "Салага пишет из армии письмо. Мамо купи кабанчика, назови Сержант Петренко. Приду на побывку - зарежу!". Мне как-то больше верится, что может появиться улица очередной Веры Засулич.
Ну, если пошла тема о фамилиях, то хочу рассказать, что лет 10 назад начальником одного из вытрезвителей в Юго-Западном округе Москвы был мужчина по фамилии Стаканов.
Длинная. Со мной всякое случается, но такая фигня впервые. Привожу уже пересказ другу. Второй раз писАть нет сил. Для справки: дочь Саша учится в Москве, живем в Малоярославце, Калужской области. NN (10:23:35 27/06/2008) привет) NN (10:24:01 27/06/2008) хочешь расскажу длинную, но забавную историю, которая произошла минут 15 назад со мной. SDN (10:24:39 27/06/2008) hi! давай NN (10:24:56 27/06/2008) Тока не перебивай. NN (10:27:19 27/06/2008) Решила я дочке оплатить телефон. Ее московский номер 8-ххх-354-хх-хх. Пошла к терминалу. Оплатила. Беру квитанцию, а там номер 8-ххх-954-хх-хх. Клава компа и телефонов с терминалами, блин, разная. Я и набрала не так) NN (10:27:55 27/06/2008) Что же я делаю дальше? 200 рублей не большие деньги, но я решаю исправить ошибку, а пока повторяю платеж, чтобы Сашка могла звонить. NN (10:28:50 27/06/2008) Затем, набираю номер телефона, указанный на квитанции, которую выдает терминал. По этому номеру мне говорят, что платеж прошел успешно, и просят обратиться за помощью к оператору сотовой связи (МТС). NN (10:29:47 27/06/2008) Я набираю из Малоярославца номер, которым последний раз пользовалась года 4 назад. Номер Обнинского офиса МТС: 8-(48439)-9-10-20. NN (10:31:19 27/06/2008) Там объясняю ситуацию. Меня просят предоставить ксерокопии паспорта и квитанцию об оплате. Я им говорю, что мне как бы неудобно мотаться, я в Малоярославце, можно прислать по мылу? Они поставили мне музыку и посовещались. Потом спрашивают, уверена ли я, что я в Ярославле? NN (10:31:51 27/06/2008) Я говорю, девушка, я в Малоярославце, это в 20 км от Обнинска. А она меня спрашивает: а какой это регион? NN (10:32:28 27/06/2008) Я так слегка оху.. аю, но спрашиваю ее: а Вы физически где, собссно, находитесь? На что получаю ответ: в Рязани. NN (10:34:49 27/06/2008) Ну, после извинений и объяснений, что не знала, что Обнинский номер ведет в Рязань, я продолжаю: что ж мне делать. Она берет мой номер мобильника и высылает инструкцию смс-кой. Смс-ка длинная.. оч длинная. Прочитав, я поняла, что нахрена я вообще позвонила? Там надось ксерокопию паспорта, документа оплаты и заявление в произвольной форме с подписью. Короч, я девушке говорю, что уже пожалела, извиняюсь, желаю всего доброго и вешаю трубку. NN (10:34:54 27/06/2008) Но это не конец. NN (10:35:03 27/06/2008) Я тебе не надоела? SDN (10:35:20 27/06/2008) увлекательно NN (10:35:38 27/06/2008) Мне в голову приходит гениальная мысль. Но ты, Дима, не забывай, что я - блондинка, хоть и крашеная)) NN (10:37:38 27/06/2008) Я набираю смс-ку: "Я случайно пополнила Ваш баланс. Если вы пополните баланс номера 8-ххх-354-хх-хх на ту же сумму, я буду Вам благодарна". И радостно ее отправляю. Как я рассуждала? Пополнит - Сашке приперло, не пополнит - ну и хрен с этими 200 рублями. NN (10:38:42 27/06/2008) Когда я зашла посмотреть отчет о доставке, то обнаружила, что отправила ее на номер 8-ххх-945-хх-хх. А не на номер, который пополнила (напоминаю: 8-ххх-954-хх-хх). NN (10:40:27 27/06/2008) Я судорожно начинаю набирать на номер 8-ххх-945-хх-хх другую смс-ку следующего содержания: "Не поверите, опять ошиблась номером. Это не Вам. Извините." И отправляю предыдущую смс на уже нужный номер 8-ххх-954-хх-хх, сто раз проверив, что указала уже все правильно. SDN (10:40:51 27/06/2008) Я понял! Ты решила начать писАть детективы! Получается прикольно NN (10:41:01 27/06/2008) Теперь сижу и думаю: а ведь как верно, что я Овен. Овца она в любом обличье - ОВЦА!!!
История из тех же эротических. Я с своим другом, будучи глубоко замужем, а он женат, встречалась в самых разных местах на предмет любви и дружбы. Но чаще всего в местной бане. Там кабинки такие на несколько человек, сауна раздевалка и все такое. Взяли подобную кабинку, а там замок на двери не работает. Я говорю, кто же сюда войдет, администрация знает, что мы здесь. А ни фига! В самый разгар событий открывается дверь и заходят две тетки с тазиками, А администратор говорит, что здесь вы можете прекрасно провести время
взято с http://jokesland.narod.ru/a3/ber.html ... я подрабатывал электриком в дурдоме и видел, как психи по очереди подходили к самому экрану телевизора и заставляли популярных телеведущих заниматься с ними оральным сексом.
"Мишка Шифман башковит - У него предвиденье". В. Высоцкий."Не состоялось"
"Вот как бывает в печальной судьбе: Ты не вдуваешь - вдувают тебе". Алик Кимры
Думаю, решающую роль в победе российской сборной сыграло мое предупреждение команде Нидерландов о поражении со счетом 0:3, если игроки, как обычно, вдуют свою травку: земелю Гуса с допингом не проведешь (анек № 29 в "Остальных" 17.06.08). Видать, вняли, и все увидали на поле не "летучих голландцев", а несчастных нариков в состоянии ломки.
Я же приношу извинения читателям за погрешность в предсказании окончательного счета: не 0: 3, а 1:3. Увы, гол престижа не столько плод усилий Руда ван Нистелроя, сколько совершенно случайный "подарок" соперникам защитника Сергея Игнашевича.
В анеке № 29 в "Остальных" 17.06.08 я честно предупредил тренера Марко ван Бастена, что его фора в 11 голландских футболистов еще ничего не значит. И оказался прав!
Так же, как и Рууд Гуллит с его оптимистичным для России предсказанием, упомянутым в истории № 6 в "Остальных" 21.06. 2008.
А еще наш фотограф Котомин рассказал смешную историю. Он сегодня пойдет снимать в разные клубы болельщиков. Так вот жена погладила и предложила надеть единственную в его гардеробе... оранжевую футболку. Фотограф Котомин отказался.
3
Из ЖЖ гражданки hippopotama. Девушка пишет о футболе, победе и его последствиях. О-очень странная реакция у людей, все-таки...
http://hippopotama.livejournal.com/19342.html
"Самая радостная победа
Вчера нас затопили соседи сверху. С потолка лило ручьем, обои грозили отвалиться, а штукатурка в ванной грязно пожелтела... Наташка убирала это почти весь день, я была в это время у родителей. Но когда я спросила Наташку по телефону, как там все - не очень плохо? Она сказала: "Да так, не очень хорошо. Зато наши победили!" Теперь нам и потопы не страшны)))"
Сорри за спам.... но не мог удержаться.. только что со мной произошло...
Объяснительная. 25 июня 2008 года управляя транспортным средством л/а Тойота Марк II г/н ########, принадлежащим мне же, двигался по улице Ленина в районе дома 46. Подъезжая к регулируемому пешеходному переходу был вынужден сбавить скорость, ориентировочно до 3 км/ч в связи с тем, что горел красный сигнал светофора. Таким образок к пешеходному переходу приближался накатом. Стоит заметить, что к тому моменту ни одного пешехода на регулируемом пешеходном переходе уже не было. Убедившись, что загорелся разрешающий сигнал светофора увеличил скорость и пересек пешеходный переход. Через несколько секунд из-за легкового автомобиля Тойота Карина находящегося в 20-ти метрах вышел сотрудник ГИБДД (далее инспектор) и жестом приказал остановиться. Я остановился. Инспектор не представившись спросил: "И как это Вы так на красный свет проезжаете? " Я ему объяснил свое мнение описанное выше. В процессе объяснения у инспектора зазвонил сотовый телефон и он продолжительное время, судя по разговору, общался по личным вопросам. После того как он закончил разговор по телефону, я снова ему объяснил свое мнение по данному вопросу, на что он мне ответил: "Пройдемте в машину, выпишу штраф и поедите дальше. " Я предупредил Инспектора, что с нарушением я не согласен. Составление Протокола об административном правонарушении началось ровно в 19-00. В машине инспектор находился один, без напарника. Заполнив Протокол наполовину, по неизвестным мне причинам инспектор отложил его(по всей видимости допустил ошибку) и приступил к заполнению второго 27 ОВ ######, копия которого в итоге была выдана мне. В последствии оказалось, что протокол заполнен с ошибками. Во первых в графе "наименование и адрес организации" инспектором было указано "Не работает". Во вторых Регулируемый пешеходный переход находится на улице Ленина, между домами 44 и 46, а не в районе дома 42, как указано инспектором в Протоколе, поскольку возле дома 42 по улице Ленина находится лишь нерегулируемый перекресток. В протоколе Инспектором было указано, что мною был совершен проезд пешеходного перехода на запрещающий сигнал светофора. Мною в протоколе было указано, что я не согласен с данным изложением ситуации в проколе по выше описанным причинам, также указал, что инспектор остановив меня не представился(из протокола я узнал, что сотрудником ГИБДД является Инспектор ДПС полка ДПС ГИБДД УВД по Хабаровскому краю лейтенант милиции Т### П#### Л######### ), а также указал, что протокол был составлен с ошибками. Подпись поставил в графе "Копию протокола получил". После этого Инспектор приступил к заполнению Постановления по делу об административном правонарушении. При ознакомлении с заполненным протоколом обратил внимание инспектора, что в описании существа вменяемого правонарушения указан регулируемый перекресток, хотя остановлен я был после проезда на разрешающий сигнал регулируемого пешеходного перехода. Инспектор на это ответил "Ошибочка вышла" и заполнил новое постановление 27 КА ######, копию которого в итоге была выдана мне. Место работы, в отличие от Протокола уже было указано. Инспектор попросил поставить мои подписи в графах, которые гласят, что "Порядок и сроки обжалования постановления по делу, предусмотренные ст. ст. 30.1, 30.2, 30.3 Кодекса РФ об административных правонарушениях" а также "Положения ст.32.2 Кодекса РФ об административных правонарушениях, предусматривающие уплату штрафа не позднее 30 дней со дня вступления постановления в законную силу и направление копии документа, свидетельствующего об уплате штрафа, в течении 30 дней со дня уплаты" мне разъяснены, на что я сообщил инспектору, что не поставлю свои подписи до тех пор пока не получу эти самые разъяснения. На это инспектор взяв постановление и сказав "Ваше право" указал в соответствующих графах "От подписи отказался". Копия постановления была выдана мне, о чем я сделал соответствующую отметку. Время окончания составления Протокола и Постановления составило 19-47. Таким образом на данную процедуру было потрачено 47 минут. Хочется заметить, что если бы Инспектор не тратил время на разговоры по сотовому телефону по личным целям, а также на неоднократное переписывание документов, общее время на данную процедуру было бы сокращено примерно вдовое. После этого я сел в свою машину, пристегнулся, тронулся. К этому моменту инспектор на л/а Тойота Карина(в машине он попрежнему находился один) также тронулся и обогнал меня. Мы двигались в одном направлении. На регулируемом перекрестке Ленина-Пушкина мы остановились на светофоре. Первой остановилась неизвестная мне машина, за ней остановился инспектор на Тойоте Карина и третьим, прямо за инспектором остановился я. Первая машина выехала на регулируемый перекресток на запрещающий (красный) сигнал светофора(раньше положенного времени), таким образом нарушив правила. Данное нарушение было совершено на глазах инспектора ГИБДД, несколько минут ранее пытавшегося меня убедить в нарушении. Совершенно не поняв такого однобокого толкования правил БДД я сблизился с ним на следующем регулируемом перекрестке по ул. Ленина – ул. Шеронова на котором мы оба остановились на запрещающий сигнал светофора. Через открытые окна наших автомобилей я спросил его, почему же он не остановил нарушителя, на что мне был дан достаточно емкий ответ: "Отдыхай". После это инспектор повернул на улицу Шеронова на право, под знак "Кирпич".
Эта история отличается от многих других - лопату заметят самые тупые.
... Времена Среднего Застоя. Идет субботник. Ленинский. Коммунистический. Мы, коллектив НИИ, разрыхляем мерзлый грунт ломами, а потом выкапываем да подбираем – штыковыми да совковыми лопатами.
А где ж еще явить удаль молодецкую, как не на празднике освобожденного труда? И начали наши мущинки меряться прессом. Брюшным. У кого мощнее. Сначала просто щупали у каждого напряженный пресс, а потом стали проверять кулаками.
Я тоже решил не отстать от вверенного мне коллектива и подставил пресс под удар нашего силача Сережи Трунова, упомянутого в истории "Морской бой" (№ 6 от 27.11.07 /anru/znainashih/heroes/seabatle/). Сначала он проверил прочность моего пресса осторожно, а потом вошел в раж и стал колотить сильнее и сильнее, но с меня как с гуся вода, а Сережа лишь потирал отбитые руки.
Тогда я предложил: а че там руками! Ломом давай! Сережа стал меня ломом наотмашь лупить по животу, я струдом удержался на ногах.
Ударник сдался: - Ну, пресс у тебя прям стальной! - Еще бы,- говорю,- и вынимаю подложенную под куртку совковую лопату.
На тему "народ живет футболом" от мала до велика: в супермаркете снимаю деньги в банкомате, за мной становятся в очередь 3 блондинки лет по 18, вспоминают вчерашний матч, вдруг одна выдает: "жаль недодача была" иду с работы домой, в песочнице копошатся детишки, проходя слышу, их бабушки лет шестидесяти обсуждают футбол, какая защита у испанцев, упоминая при этом Карлеса Пуйоля
Вчера были занятия по фитнесу. Сидим, ждем, пока отзанимается группа и мы сможем пройти в зал. За 5 мин до конца занятия - растяжка. Музыка меняется на спокойную. И что я слышу? Реквием Моцарта... Я чуть со стула не сползла...
В газете "Телескоп" от 26.06.2008 стр56. вышла статья о Марии Шараповой. О том как ей удаеться выглядеть так хорошо. Ну там всякие спорт, 8-ми часовый сон и т. д. И потом ниже статьи приписка, видимо, от самой журналистки таким маленьким жирным шрифтом "... а еще Маша ест белок". 1. Вопрос: за что? чем ей не угодили милые пушистые зверьки? Может зависть "а орешки не простые.... ядра чистый изумруд". 2. Вопрос: если предположить что все таки белок как продукт, то опять же где она его берет в чистом виде? Я знаю одну из нескольких форм ее существования (женщины ее глотать не любят). Извините за пошлость.
В семье госарбайтеров обсуждаю состояние Российских дорог. Жена: - Не дороги, а одни калдоебины. - Ты что материшься- поправляет ее хозяйка квартиры. - А что, это же литературное слово. - Да нет, матершинное. - Алик!!!- зовет она мужа,- вот как называются... ну эти... на дорогах.. калдоебины??? Муж: - Ты че дура материшься??? Они называются выебоны. (в ввиду имелось "выбоины")
Говорите, советской образование - лучшее в мире??? Ну-ну.
Вот, сегодня, в субботу наконец-то руки дошли до Одноклассников. Немного шокирован - одну свою школу нашел в 4-х вариантах, город Полтаву - в 5, свою полтавскую школу - в 6 (в одном месте они распологались рядом, одна с "№", другая - с "N").
Причем я бы не сказал, что сайт имеет сложную структуру, сложен в обращении. Что ж это за образование, что люди в двух соснах запутываются???
4
Из матча РОССИЯ-Голландия уже в добавочное время на половине голландцев.
Комментатор: "Смотрите, что голландцы делают?" и сам же отвечает:"Они ничего не делают"...
Мой мудрый совет российскому футбольному руководству – срочно отозвать сборную c ЧЕ-2008 домой под благовидным предлогом каких там чрезвычайных ситуаций национального масштаба.
Например, в Думе один депутат проголосовал ПРОТИВ! Или - скоропостижно вышла замуж Алла Борисовна!! Медведев возразил Путину!!! В стране внезапно обнаружена коррупция!!!! Ну, мало ли отыщется срочных уважительных причин?
И таким образом удастся:
- избежать поражения от испанцев, немцев али турок;
- сорвать переговоры всяких там рекрутеров с нашими лучшими футболистами, сохранив их для отечественного футбола;
- подосрать чемпиону-2008 - подвергнуть сомнению его легитимность: победа в полуфинале, присужденная административным решением, еще никого не украшала, и ляжет темным пятном на реноме несчастного чемпиона. Да как бы потом он не хорохорился, сколько бы пропавших ложечек не нашлось, а неприятное впечатление все равно останется: Россию-то, сокрушившую Грецию, Швецию и Нидерланды, вы, братцы, так и не одолели, грош цена вашему "чемпионству"!
Рассказала знакомая. Я рассказываю от первого лица. Сынишке 5 лет, живу в небольшом городке. Мальчуган гуляет во дворе. Поглядываю в окошко, играет с девочкой на лавочке. Проходит минут 10-15 выглядываю, играют. Через какое то время смотрю направились за дом держась за руки. Еще минуток через 20 приходит домой не довольный снимает ботинки. Я- Радик(Р) ты чего нагулялся уже??? Р- Да Я- Что то быстро Радик снимая курточку идет в комнату к игрушкам Р- Аааа ( отмахиваясь рукой) скучно Я - почему скучно? А где же Оля? Р- а она утонула Мои глаза моментально становятся по стакану Я-как утанула? где? Радик (продолжая играть)- за домом в болоте неслась я туда босиком в домашнем халате. Девочку спасли... А произошло там следующее: За домом есть небольшая заболотившаяся канква. Они решили перейти на другую сторону, Оля пошла первой, ну и провалилась по грудь, стоит глазами хлопает и торнет по маленьку. Радик постоял, посмотрел не нее, она с ним не играет, ему скучно стало он развернулся и домой пошел. Олю спас случайно проходивший мимо мужчина когда ее засосало почти по плечи. Вот такая вот детская непосредственность бывает.
Смотрел намедни репортаж об ЕГ и душервуших историях об этом. Какой-то депутат выдал нах: Вот мне пришел мужчина и рассказал как у него дома был скандал после ЕГ Все ругались, ругались и даже кот в стрессе начал бегать по дому опрокинул все кактусы и съел половину кактусов, а младший ребенок 8 лет с расстройства схватил со стола бокал с вином и выпил его... ни х%4я не понял, но фтыкнуло - хули ЕГ ф России, если коты читают Кастанеду, а дети знают, что истина в вине.
Еще одна история о именах, навеяло прочитанными-решил поделиться! Есть у меня товарищ, с очень замечательным отчеством-зовут его Юрий Мастерович, причем Мастерович-это отчество, ну папу его звали Мастером... А человек он веселый, и видимо собственное отчество его заставило на такие вещи внимание обращать и как-то их собирать... Был он в командировке, покатался по всей средней азии, и привез в подтверждение своих слов фотку-молодое семейство с сыном. Папу зовут-Зайдулла, маму-Алина, а сына ПОКЕМОН. Что делать-так решили молодожены-вырастет Покемон Зайдуллович Малиев...(фамилия изменена, ну не виноват парень...)
Я женат, у нас девочка, полтора года. Жена ходит с постоянно кислой мордой, ей все кажется, что ей труднее всех, хотя я шуршу по дому как не в себе, я и готовлю (она не умеет), я и с ребенком гуляю, я и по магазинам хожу, ну, и работаю, конечно. Но ей все кажется, что все делает она. А как она охает, когда встает с дивана, ведь такую задницу можно поднять только в три приема, как штангист. Как-то сидел я за компьютером, а она как всегда нервно отдуваясь, как бегемот, мыла посуду. И тут пернул я, беззвучно, но очень вонюче, аж самому не по себе стало, волна смрада раскатилась по всей комнате. Жена потянула воздух носом и пробурчала: "ну вот, она снова накакала" и пошла менять дочке паперсы.. Через пару минут она вышла из детской и удивленно сказала: "странно, я уверенна, что почувствовала вонь, но ничего не было". Да да, рассеянно ответил я, я тоже что-то ощутил. Вот и поменял бы, а то все я да я, опять заныла жена. Но ведь ничего не было, сказал я, стараясь не лопнуть со смеху. С тех пор если я чувствую, что назревает пук потолще, я его берегу для любимой. Она всякий раз бегает менять памперсы и возвращается изумленной, но догадаться не хватает мозгов. Такой вот удаленный контроль при помощи жопы... А вообще, я ужасный интеллектуал, все больше Кафка, Пруст...
"Вiчний Революцьонер - Дух, що тiло рве до бою!" I. Франко
Футбольная тема добралась, как говорится, "до самых до окраин" (В. Лебедев-Кумач, песня для "Цирка") интеллектуальной периферии - к гражданам России в радиостанции "Эхо Москвы" обратилась главная демократическая клоунесса страны Валерия Ильинична Новодворская:
"Я бы хотела нашей сборной пожелать проигрыша. Чтобы не звучал, хотя бы, советский гимн. Я бы на их месте принципиально проиграла. И вообще, давно на месте спортсменов Российской Федерации проигрывала бы принципиально все. И написала бы петицию этому тандему, змеи, обычно, бывают трехголовыми, но увы, у нас еще одной головы нет...
Мне кажется, что это не подъем патриотизма, а подъем идиотизма. Если в нашей стране что-то и поднимается с колен, так это идиотизм. Причем, в самой вульгарной и крикливой форме. Я, во-первых, вообще очень не люблю футбол. И очень не люблю спорт. По-моему, вместе с Высоцким, который тоже не любил "манежи и арены", хотя мог бы погонять мячик, парень был здоровый. Человек перестает быть личностью. Он становится частью орущей толпы. Вот такие же точно толпы кричали "Расстрелять, как бешеных псов! " в 30-е годы. Механизм один. Фанаты тоже доходят до диких эксцессов, даже и в Италии приходится матчи отменять, и по всей Европе. Готовы зарезать, утопить за любимую команду. Пол-Лондона разрушить, пол-Парижа. Мне кажется, что если это так дальше будет продолжаться, спорт надо запретить". - --------------
Что ж, привечаю Валерию Ильиничну на "Анекдотах из России", вполне подходящем лобном месте для ответа чуть ли не самой "стильной" демократке - недосуг и не до сук гоняться за ними по инету. Да материал больно комичный, веселее не придумаешь. Авось найдутся добрые человеки, которые поместят на вид клоунессе намбэван, позорищу демократии как ее извращению на почве бабьего недотраха (всякий логический конец имеет биологическое начало).
Во как параллели сходятся: "вечная революционерка" явила самый кондовый пролетарский подход к ЧУЖОМУ ДОБРУ, ЧУЖИМ ЦЕННОСТЯМ. И по-жлобски обгадила тех, кто гораздо выше ее в проявлении человеческого духа. Заодно - их самоотверженный труд, а что такое труд – ледащей пустомеле не понять, сама, небось, не токмо мужские носки, но и свои трусы ни разу не постирала.
Заодно походя оболгала Высоцкого – тот уважал спорт и спортсменов, юмор в его спортивных песнях очень даже наличествует, но со слезой, с большим сочувствием и уважением к людям спорта. Со многими дружил и охотно выступал перед спортсменами, был у них самым своим из артистов. А вот здоровьем, особенно после 30, похвастаться не мог, мяч был в силах погонять только на гитаре.
И чем не фашистский призыв Валерии Ильиничны – запретить другим то, чего самой недоступно или не нравится. Есссно, что ей спорт не в кайф. Особенно, видать, стрельба из лука – ведь даже если в эту жабу ненароком попадет стрела, царевной ей ни в жисть не сделаться, да ни один дурак на нее не польстится.
А не нравится гимн Советского Союза – не пой, не слушай. И невдомек невеже, что гимны стран-участниц любого футбольного поединка звучит в начале игры, а не в конце, в честь победителя. Это – дань уважения странам, представленным лучшими футболистами, независимая от исхода поединка.
И, конечно, вечная демократическая музыка – поплеваться в Путина-Медведева. Ах, двуглавая гидра – так она в реальных условиях вытащила страну из разрухи и беспредела, учиненного стильного демократами. Еще бы, проще всего - ругать РЕАЛЬНОЕ дело, оно всегда уязвимо как далекое от маниловского идеала. Но, что там ни говори, лучше синица "управляемой демократии" в руке, чем стильный демократический журавль в небе. И почему Валерия Ильинична так консервативна в количестве голов у змей – только три, когда сама собой являет, что змеи могут быть и вовсе безголовыми.
А "управляемая демократия" как демократия молодая, развивающаяся, уже хотя бы в выборе первого лица страны (молодого белого умного мужчины) показала преимущество перед демократией дряхлеющей, где великий американский народ оказался перед позорным выбором из престарелого инвалида войны, цветного мусульманского демагога и не очень далекой клуши, вся заслуга которой – ах, в который там раз простила изменщика-саксофониста за очередной скачок в гречку. И я знаю многих американцев, которые из-за такого "выбора" на выборы не пойдут.
И все эти "цветные" или кровавые демократии и посаженные ими во власть чудища, да и сама Валерия Ильинична на своем, наноуровне, как никакие американские бомбардировки афганских свадеб, дискредитируют само понятие "демократии". Которой самое время пожелать избавиться от таких "друзей" в порядке самоочищения, а от врагов она и сама избавится в обычном порядке.
Насчет же диких эксцессов, до которых доходят фанаты, конечно, "фантан" - не фонтан, но тоже форма бунтарства, а уж в нем Валерия Ильинична даст фору любому корейцу в поедании собак. Но почему ее волнуют фанаты спорта, а не, к примеру, куда более многочисленные и опасные фанаты Аллаха? Уж там эксцессы куда похлеще – те же башни-близнецы, обстрел "Кассамами" гражданского населения в Израиле, Беслан, "Норд-Ост", теракты по всему миру, джихад где только не...
Не, для Валерии Ильиничны, префразируя Маяковского, важнее всего облить грязью матушку Россию всегда, везде – "до дней последних донца". Вот и выпустила очередную порцию помоев в любимый адрес, в этот раз воспользовавшись праздником миллионов – ЧЕ-2008.
Сын с дочерью смотрят драйв-тв, я занимаюсь делами по дому. Краем уха слышу и телевизор, и разговоры подростков. Ведущий А. Гусаров беседует с неким гонщиком по имени Борис (на одежде был знак марки фольксваген), тот живописует гонки, соревнования, прохождение поворотов и т. п. Дочурка моя учится в автошколе, ей все это довольно интересно. А братец подшучивает над ней со свойственным мужчинам, в особенности неоперившимся, самомнением. Ну так, беззлобно, младший брат все-таки. "Вчера на уроке опять не ту передачу включила?" - "Я посмотрю, как ты будешь ездить, когда пойдешь учиться". - "Да ладно, мужчина такого не сделает". Через пару минут Борис стал рассказывать о своем недавнем неудавшемся заезде. И, что называется, на голубом глазу, поведал нам о том, как в решающий момент "включил I вместо III" и все пошло наперекосяк (человек знает себе цену и не стыдится признаваться в ошибках). Здесь надо было видеть ироничное выражение лица дочери, а мимика у нее - будь здоров! Занавес.
Настроение обеспечено на весь день, несмотря на двойные стандарты...
Остальная N 11 от 23 июня - ну конечно же, это "Час быка"! Регулярно перечитываю эту книгу и не устаю удивляться прозорливости автора - недаром рукопись была изъята КГБ...
Я ходил в школу около Киевского вокзала в Москве, но потом долго там не был. А когда попал на Дорогомиловскую - был поражен: шуховский вокзал задавлен огромным торговым комплексом, а на заднем плане торчат уродские "фаллосы" башен "Сити". И в довершение всего - на стене этого комплекса красуется огромная надпись... "ТОРМАНС"!!! На мгновение показалось, что я каком-то чудом оказался на этой проклятой планете!
... к счастью, это была всего лишь реклама, "TOPMAN"...
Про фамилии: Моя фамилия Золотухина. И мало, конечно, кто знает, что оно происходит не от золота, а от золотухи. Но это к слову У моей старшей сестры в классе были - Золотухина, Серебрекова и Алмазова. Класс прозвали дрогаценным.
Однажды друг рассказал как на даче он охотился засел в кусты сидит, ждет и вдруг слышит Хрю........ Хрю оборачивается и нанего смотрит гианская рожа с клыками и он от страха как рванул от туда чуть кучу н навалил
Даа, то что наша сделали с голландцами можно назвать изнасилованием в особо извращенной форме. Хиддингу придется просить в Росси политического убежища, домой не пустят! В связи активностью наших фанов, хочу дать один совет: Утром прежде чем выйти из дому, убедись в наличии страны! http://www.antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1
ну сижу я в цирке, уже вынесли манеж для львов и поскольку мы купили место в первом ряду у самого края, львы проходили прямо у нас; один из львов уперся, поднял хвост и как и пописал на нас! даже дресировщик ржал :)
Был у нас очень эффективный тест на трезвость: произнести без запинки слово "эксцентриситет". Теперь, глядя на ЧЕ 2008, "эксцентриситет" заменили на Хитцльшпергера.
Только что по каналу Столица показали Онотолея Вассермана, в его знаменитой куртке с 58 карманами. Оказывается, он не только знаменитый знаток, программист и вечный девственник, но еще и журналист и политический обозреватель, как было написано в субтитрах. Я очень уважаю Вассермана, и ничего не имею против него, но мне почему-то кажется, что оба этих определения (журналист и политический обозреватель) либо попросту ошибочны, либо намеренное вранье.
Как-то я с сестрой решила встретиться после работы в городе, кофе там в кофешке выпить, после этой культурной программы мы пошли на остоновку, что бы отправиться домой. Пока там стояли, мы успели за что-то поспорить и в итоге, я сделала вид что на нее обидилась, стою такая отвирнулась, губы надула. Поворачиваюсь и наблюдаю картину, моя родная систричка подходит к совсем не знакомой девушки и целует ее с зади в шею. Я в эти сикунды пока она тянулась до бедняжки с поцелуем, пыталась сестре крикнуть "ты че делаещь" но не успела. Девушка конечно в панике. Я хватаю сестру за руку, она увидив меня совсем с другой стороны, выражает на лице всю гамму чувств от шока, я так и читала у нее в глазах "КАКОГО ХРЕНА " и тут я не выдержала, да, давно я так не смеялась. Конечно она перепутала меня с той беднягой, прически у нас одинаковые оказались, да и одежда была одной расцветки. Истерика нам была обеспечена на весь вечер.
Если ты думаешь, что твоя жизнь сложная — подумай об Эммануэле Макроне. Ему 47 лет. Его первому пасынку 50 лет. Его второму пасынку 48 лет. Его жене 71 год. То есть он рожден последним в своей собственной семье. Самый младший, вечный шнурок.