Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 11.08.2008 по 17.08.2008
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Новости: "В Грузии обьявлено чрезвычайное положение на 15 суток"
Ссакашвили в плену подспудных ассоциаций- за скандал на коммунальной кухне - административное правонарушение- действительно давали 15 суток. Только это уже тяжкие преступления, тут уже даже статьей за хулиганство не обойдется.... тут в совокупности лет на 600 чрезвычайного положения давать надо.
Противоправная продажа водительских прав (Газета.ru 13 августа 2008, 07:00) А я и не подозревала, что такая продажа может быть правовой. Подскажите, где именно по закону можно приобрести права?
Моя бабушка повела мою маму (5-ти летнюю девочку) в оперный театр. Певица пела арию, потом подключился и певец (пели не хором, а вразнобой). В зале прозвучал звонкий негодующий голосок моей мамы: "Ну вот! Тетя пела хорошо, а дядя влез и все испортил! "
Тут по ти-ви было что-то про то, что Саакашвили обиделся на Медведева за то, что тот ночью отказался общаться по телефону. Даже до ООН донесли. У меня картинка перед глазами... Дмитрий Анатольевич, тут Саакашвили на связи! Да пошлите его на...!!!!
9
Вчера. Сижу работаю. В аську стучится знакомая девушка (не блондинка). - Привет. Я хочу фотографию на "одноклассники" повесить, а мне пишут что она слишком большая. Что мне изменить? Я, весь с головой в работе: - Ну, размер... - О, спасибо!
у меня номер мобильного прямой, а еще прикольный, по этому поводу мне периодически звонят вские придурки с предложениями вской херни
только что звонит девочка и начинает мне впаривать консультант + - Здравствуйте!
Это из компании"Алко -Какая то херня"- я говорю а что это??!
она говорит ну мы оказываем услуги
я говорю О!!!! Это интересено!!!! А какого рода услуги вы мне окажете??? (при этом заговорщиске понижаю голос)
она начинает тупить, но ее же учили, что надо пробивать всех
она говорит, - а это такая то фирма? - что?!?!
- вы общество с ограниченной ответсвенностью?
- а вы только с ограниченными работаете?
она впадает в ступо и спрашивает
- а это Михаил Владимирович - ген директор?
- нет, он в отпуске - В отпуске(приободряется) а когда он будет? - он в отпуске по беренности, так что не скоро....... - а бухгалтерию кто ведет? - а она у нас сама ведется....
она опять в ступоре - наша компания (неуверенно) " Алко-какая то херня" - Вы алкоголиков проверяете?
тут она окончательно впадает в ступор и прощается ЗАНАВЕС
Самый бурный смех – когда каждый из смехунов ржет над одной и той же ситуацией, но со своей стороны, и ржачка усиливаются смехом друг над другом, попадая в резонанс. Вот пример.
... Где-то в начале 70-х кто-то сумел пробиться к ушам Брежнева и вложить инфу про низкий уровень здоровья советских людей, затрудняющий строительство коммунизма. Леонид Ильич возразил, типа, вон сколько у нас олимпийских медалей - мы впереди планеты всей! Но его удалось убедить, что в олимпийскую команду входит не весь советский народ, и у тех, кто не попал в олимпийскую команду, со здоровьем не ахти.
В общем, тут же вышло постановление ЦК КПСС о ГТО – и завертелось. Сдача норм ГТО в момент стало всенародным движением, главным направлением борьбы за коммунизм. Естесссно, с партией во главе.
В нашем НИИ опупею с ГТО возглавил лично директор Алексей Иванович Заваров. Ходили слухи, быдто его папа был поваром Сталина. Жлоб слухи не опровергал, а, наоборот, поддерживал невиданным обжорством, хамством и громадным пузом.
И вот идет сдача норм ГТО по метанию гранаты. Директор лично тщательно замеряет результат каждого сотрудника-метателя и диктует парторгу института, который старательно вносит в ведомость.
Подошла и моя очередь. Выхожу на линию огня. Основательно укладываю гранату в руке. Очень хочется попасть в пузо этой антисемитской твари. Тварь шутит с еврейским акцентом: - Что, хотелось бы полегче? Отвечаю, но так, что меня слышат только окружающие: - Нет, вот бы настоящая!
Вокруг меня начинается легкий регот. Директор думает, что это от его шутки. И тоже ржет. Мы, в свою очередь ржем уже над ним. Он продолжает думать, что на его шутку. И ржет в свою очередь еще больше. Мы - еще больше... И так до изнеможения сторон...
Увы, смех расслабил и притупил злость (спортивную!), и мне не удалось задуманное – попасть этому борову в пузо. Думаю, взрыв был бы как от настоящей гранаты. Он, видать, учуял мою задумку и на время второй попытки убрался от греха подальше.
Что-что, а гранату я метать умел - благодаря спецподготовке к защите завоеваний кубинской революции, которую сдуру прошел еще в студенчестве в славной Пензе. В итоге пульнул дальше всех, усилив подозрения директора в моих тайных намерениях эмигрировать в Израиль, чтобы попирать законные права палестинского народа.
А директора я еще раз хорошенько облажал во время сдачи норматива ГТО по лыжам. Но об этом будет другая история, если не понравится эта.
В продолжение истории № 17 от 10.01.04 (http://alikdot.ru/anru/state/state1/kommyright/) о правоте большевиков, как часто они оказывались правы, руководствуясь бессмертным учением ленинизма марксизма. Всесильным, ибо верным.
Конечно, это может показаться анекдотом – но все же это история. Как сказал когда-то диктор Игорь Кириллов, "вы, конечно, будете смеяться, но Черненко тоже умер. "
И вот документальное подтверждение этого факта, "Умри, Денис, лучше не напишешь" ((с) А. П. Чехов).
http://kprf.ru/international/59044.html
"Заявление Центрального Комитета Единой Коммунистической партии Грузии
Грузия ввергнута в очередной кровавый хаос! Братоубийственная война на земле грузинской разразилась с новой силой. Предсказания Единой Коммунистической партии Грузии, прогрессивных общественных деятелей Грузии о пагубности милитаризации страны, об опасности профашисткой, националистической политики властей, к великому нашему сожалению, сбылись. Власти Грузии в очередной раз организовали кровавую бойню, чувствуя за собой поддержку некоторых западных стран, международных и региональных организаций. Позор, который обрушили нынешние власти на голову грузинского народа, придется смывать десятилетиями.
Грузинская армия, вооруженная и подготовленная американскими инструкторами, применяя американское же оружие, подвергла варварскому разрушению город Цхинвали. Под бомбежкой погибли мирные жители, осетины – наши братья и сестры, дети, женщины, старики. Погибли более двух тысяч жителей города Цхинвали и его окрестностей.
Погибли также и сотни мирных жителей грузинской националности, как в зоне конфликта, так и по всей территории Грузии.
Центральный Комитет Единой Коммунистической партии Грузии выражает глубокое соболезнование родным и близким погибших.
Всю ответственность за очередную братоубийственную войну, за тысячи погибших детей, женщин и стариков, за жителей Южной Осетии, Грузии несет исключительно нынешний Президент, Парламент и Правительство Грузии. Безответсвенность и авантюризм нынешнего режима Саакашвили не имеет границ. Президент Грузии и его команда, безусловно, являются преступниками и должны нести ответственность.
Мы, грузинские коммунисты, все прогрессивно мыслящие люди Грузии будем бороться за то, чтобы организаторы этого чудовищного геноцида понесли строгое и законное наказание!
Единая Коммунисическая партия Грузии заявляет и просит широкую общественность не отождествлять нынешнее грузинское руководство с народом Грузии, с грузинской нацией и призывает поддержать грузинский народ в борьбе против преступного режима Саакашвили.
Призываем все политические силы Грузии, общественные движения, народ Грузии объединиться с целью освобождения Грузии от антинародного, русофобского, профашистского режима Саакашвили!
Центральный Комитет Единой Коммунистической партии Грузии
Тбилиси, 11 августа 2008 года"
... И это в общей нацистской истерии оттраханной Грузии!
Понедельник 11 августа 2008 года, утро. Невыспавшийся начальник вызывает штатского министра обороны. Под телекамерами СМИ разъясняет ему последние подробности военных действий. Министр помалкивает, но делает вид лихой и придурковатый, дабы неразумением своим не смутить начальство.
Я всегда думал, это хохма (ну насчет того, что пиндосы путают Грузию и штат США Джорджию (по английски выглядит одинаково - Georgia)), ан нет... На американском новостном сайте http://news.aol.com/article/russia-advances-deeper-into-georgia/115304 в комментариях некто Falsegd написал:
06:56 PMAug 11 2008
That is why i'm voting Republican and for McCain....If he was President he would have NUKED Russia by now for attacking Georgia, which is one of our most beloved southern states......How long will Presidnt Bush allow Russia to attack and kill our cictzens in Atlanta.
(Вот почему я голосую за республиканцев и за МакКейна. Если бы он был президентом он бы сразу применил ядерное оружие против России за то, что она атакует Джорджию, один из наших любимых южных штатов... Доколе президент Буш будет позволять России атаковать и убивать наших граждан в Атланте?! (это столица штата Джорджия))
С гордостью за нашу страну! В начале года по ТВ-3 показывали американский фильм "Саранча-2". Смысл фильма такой-буржуины вывели вид саранчи, который трескает людей.
Дело происходит в сердце Америки, штат не помню, то-ли Айдахо, то-ли Айова (не принципиально, главное что там). И на борьбу с ним бросили американскую армию, которая была конечно воружена винтовками М-16, какой прок от нее в борьбе со стаей саранчи, мне до сих пор непонятно. Но самое главное - эти вояки прибыли на до боли знакомых грузовиках. И когда я увидел на капоте буквы ЗИЛ, я чуть не упал, и понял, что нас не победить, поскольку американская военщина рассекает по Америке на нашей технике!!!
Сегодня в Коммерсанте: По его словам, из-за своих действий в Грузии Россия рискует остаться за бортом "международных структур XXI века — дипломатических, политических, экономических и в сфере безопасности". В связи с серьезностью ситуации Джордж Буш даже отменил поездку НА СВОЕ РАНЧО.
В продолжение истории "Подвернулась нога" (№ 11 в "Остальных" от 27.07.08, http://www.alikdot.ru/anru/brothlit/dogs/occurleg/)
10 августа 2008 по 3-му каналу (NBC) показали какой-то круглый стол с предвыборной херотенью. Вставка вживую: Маккейн, направляяясь на встречу с избирателями, в поезде дает интервью. Сидит во главе столика, под собственным предвыборным плакатом, и вещает, но хрена, думаю, его кто из телезрителей слушает.
Потому как за столиком с обеих сторон по паре журналюг, и крайняя со стороны оператора фигуристая телка держит лептоп на коленях, выставив при этом весьма недурственную ногу, да обнажив ее до упора так, что и сам упор виден.
И вряд ли кто в этот момент думает о каких-то сраных президентских выборах – все остальные, может, и высокие мысли вытесняет одна неприличная мыслишка: а с чего это у нее под желтой кожаной юбкой трусики черные? А может, она ваще без них? Или в трусиках? Или нет?.. Вроде в трусиках... Ща присмотрюсь... У, суки, прервали съемку... А жаль!
... Да, так об чем так страстно мычал этот козел Маккейн? Да на хрен того Маккейна... Какая, как говаривал Паниковский, фемина!
И это ж каким надо быть идиотом телеоператору, когда вместо, а вдруг!- исторического выступления Маккейна, которое поручили заснять, сосредоточил внимание (и камеру) на совсем постороннем, пусть и прекрасном предмете! А, может, он прав, показав лучшее из всего, что что было в вагонной натуре? Или просто, как нормальный мужик, сосредоточился на том, что ему больше всего понравилось в этой съемке.
Правда, могут спросить: а куда же при этом смотрели режиссер передачи, редактор и прочие члены съемочной группы? Да туда же, куда смотрели их члены! И любой, кто попытается их осудить, сразу нарушит права человеков. И их членов.
По-любому, Михал Николаич, мои извинения – в этот раз насчет янки Вы правы.
Смотрю в комнате канал Вести24, жена на кухне тоже его смотрит. На экране психолог рассказывает про психическое состояние Саакашвили по его фотографиям. Ведущая пытается уже несколько раз корректно спросить у психолога про психическое состояние подопечного, психолог что-то там отвечает, тоже корректно. Тут в комнату влетает жена и наклоняясь ко мне громко говорит "Товарищ психолог, скажите, пожалуйста, Саакашвили ДЕБИЛ, а? Может его в детстве БУШ УКУСИЛ? "
В общем-то, и не история вовсе. Улыбнул сегодняшний заголовок в многоуважаемой газете "Ведомости" по поводу утихомиренья грузинов российской армией. Заголовок звучал чисто конкретным риторическим вопросом:
Захожу вчера в диспетчерскую такси и спрашиваю: - Такси можно заказать? - Нет здесь диспетчерская, выйдите отсюда!
5
превед! у нас все манеторы были подключены к одному компу. только я знал эту тайну! и вот однажды! внимание! у одного чювака на манеторе появляецца ПРЕВЕД ЕБЛАН! вы наверно уже догадались что это был Я?! чувак охуевал весь день! я валялся!!!
Смотрю сейчас Олимпиаду, бокс. Селимов - Ломаченко. Василь выиграл, молодец, отличный боксер! Но не обидно ему носить форму с надписью "UKRAIИE"? Где такую надпись нарисовали? У всей команды такая халтура, или только ему не повезло?
1 канал ТВ!!! попы, малаховы скочут, судья смирнов демострирует "шемякин-басманный" суд... Но "главна штука", задержать передачу на полчаса, ничего не стоит, "на минуточку". Все не мог понять, какие у них часы – биологические? , солнечные? , деревянные? , или они по Фаренгейту время измеряют, или в дюймах? Думал может подарить им часы, какие-нибудь недорогие... Но сегодня рекорд – 1,5 (!!!) часа сдвижки. Теперь думаю может надо ввести в редакцию 1(!!!)-го канала "ограниченный контингент" "миротворцев" для защиты русскоговорящего населения?
Отфлешмобить по русски. Характерным признаком флешмоба является его нарочитая на первый взгляд бессмысленность. Как русский бунт. Как фамилия Саакашвили, которая правда содержит в себе кроме бессмысленности огромную составляющую блядства. Грузинского блядства. Истинно русским мне представляется такой флешмоб- праздно прогуливающиеся по Садовому кольцу граждане, напротив посольства США, одновременно оголяют задницы, причем возможно написание слова грузия, если голыми жопами можно писать. У посольства грузии можно оголять перед. Лицам обоих полов. Тогда послание флешмоба будет двусмысленным, т. е. иметь два смысла. Перед акцией жопы желательно не мыть пару дней. В момент совершения акции желательно перднуть.
Нашла старые мамины диапозитивы в картонных рамочках. Рассматриваю. Сначала читаю название, потом смотрю диапозитив. Просмотрела серию "Ленинград", дошла очередь до серии "Природа и фантазия". Идут снимки разных замысловато изогнутых корней и ветвей с названьями "Мать и дитя", "Двое", "Гадкий утенок"... Читаю: "Старая ветвь". Посмотрела на свет – моя мама скрючилась на копне сена. На обороте текст еще лучше: "Рассерженный слон". Очевидно, с картоновыми рамками было туго, и мама использовала рамки от некоторых диапозитивов.
Цитата: "Согласно прогнозам метеослужбы Израиля, в вторник, 12 августа, в прибрежных районах и в центре страны будет наблюдаться переменная облачность. На остальной территории страны – ясно." http://www.isranov.com/ Почти как в известном анекдоте про раввина, когда везде был шаббат, а в радиусе 2 метров - четверг!
Нужны герои для программы Для съемок программы по формату "Битва Экстрасенсов" на Kanal 2 требуются: - Желающих принять непосредственное участие в съемках программы (люди с экстрасенсорными способностями). - Молодые семейные пары (лучше с нестандартной внешностью или, например, с непропорциональным ростом). - Люди, которые падали с 4,5,6,7 этажа и серьезно не пострадали. - Люди, у которых искусственные органы, но это не заметно внешне либо те, у кого нет какого-то органа (почки, легкого или те у кого в кости спица). - Парни спортивного вида, накаченные, лучше коротко стриженные, но не служившие в армии и никак не связанные с военной темой. - Мясник, который убивает свиней или других животных. Алена Суржикова, ***
"А помнишь, как твой папа первым бросился в ледяную воду – спасать утопающего? Два дня его потом искали. Улицу назвали его именем... Он теперь официантом в Лондоне. Жалеет страшно! " М. Жванецкий
Прызыдэнт Ющенко смело распорядился Черноморскому флоту Украины не пускать обратно в Севастополь корабли российского Черноморского флота, принявшие участие в обуздании сбесившегося военного преступника Саакашвили. Практически это означает объявление войны России, но кто же этого хоруживского хвилосохва воспринимает всерьез?
Тем не в связи с этим распоряжением у украинских моряков появился исторический шанс начать героическую историю и своего флота: как только они увидят хоть одну российскую хотя бы военную шлюпку, тут же уссутся и флагман "Гярав" первым пойдет ко дну. Доблестные моряки, вестимо, не утонут по закону Архимеда, их всех тихонько сплавят в Англию, а на Украине объявят геройски погибшими.
СБУ, несомненно, отыщет на дне морской журнал с записями о героическом сопротивлении превосходящим силам москальской армады, предсмертные записки экипажа. Самые "чесные" в мире украинские доктора и кандидаты исторических наук, защитившиеся в свое време в институтах ленинизма марксизма УССР, занесут этот подвиг в скрыжали української дэржавы як незабутнiй подвиг справжнiх патрiотiв Неньки. Их именами назовут школьные классы, автобусы и автобусные остановки, сортиры, газетные киоски, таксофоны и светофоры на каждом перекрестке.
Я, со своей стороны, тоже вношу свою лепту в героическую опупею, явив миру песню, с которой героїчнi нащадки бандеровцев пошли ко дну, но не сдались москалям. Естественно, это будет покореженный на польский лад текст крейсера "Варяг" - мы, украинцы, все воруем у России, бо мы того вартi, переделываем в свой быдл-стиль и выдаем за свое, уникальное, неповторимое – в силу нашей 200-милионнолетней истории, доказанной нейтральными польскими археолагами - анекдот № 28 от 08.08.08 в "Остальных", http://www.alikdot.ru/anru/state/ukraine/ukrncestor/. И название нашего героического корабля – "Гярав" - вывернутый задом наперед "Варяг".
Ладно, шо там шо, але ми гарно спiваємо. Отож, спiваймо з нами, разом усi геть:
Нагору, хлопцi, усi по схронах, Останнiй парад пiдлiзаки. Ворогам нэ здається наш гоноровый "Гярав", Нам мылiстi їхнi до сракы.
Прапори в’ються усi геть, й ланцюги гуркотять, Вгору кiтвіць пiдiйма до хуя, Готуються до бою гарматы у рядовi, На сонцi лиховiсно выблыскуя!
Й з прыплаву мы вiрно у битву йдемо, На смерть, що заради своєї землi, За Рiдну Вкраїну у морi помрэм, Та хуя здамося вам, злi москалi!
Свыстыть й гуркотыть усе навкругы. Грiм й шипiння в наших шароварах, Й став наш безстрашный и гоноровый "Гярав" Подiбным опрiчному пеклу.
Неначе в оргазмi трiпочуть тiла, Гармат грiм та зле матюкання, I судно охоплено морем iтла, Настали хвылыны прощання.
Прощавайте, хлопцi! Iз Богом, ура! Пiд нами кыплячого моря дiра! Не думали, братцi, мы ще до зарi Що зранку пускатимо тут пузырi.
Не скажуть нi камень, нi хрест, де лягли За славу i велич своєї землi, Нас чемнi нащадки будуть поминать Цей пiснею з приспiвом "Йоб твою мать! "
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава истинным героям Украины - Ленину, Сталину, Хрущеву! Слава богу! Слава менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
Однажды я с бойфрендом и наши общие друзья – семейная пара с восьмилетним сыном – отправились в лесопарк на прогулку. При входе в лесопарк стояла альтанка. Пока мы – четверо взрослых – выбирали маршрут нашей прогулки, сын – непоседа вскарабкался в альтанке на лавочку, уселся верхом на заднюю стенку (она в альтанке доходит только до половины высоты строения), схватился рукой за один из столбиков, поддерживающих крышу, и стал качаться взад-вперед. Мы были заняты дискуссией, и ничего не замечали, но потом вдруг отец ребенка поднял глаза, увидел, чем занят малый и в ужасе вскричал, путая при этом причину и следствие: "Филипп, немедленно слезай, а то УПАДеШЬ И ПЕРЕВЕРНеШЬСЯ!! " - Наверное, ты в своей прошлой жизни был жуком - съязвила я ("жук упал и встать не может")
И еще о перестановке местами двух понятий
Мы вернулись с моим парнем с прогулки по лесу, вечером при "эротических играх" я увидела у него "в нижних горизонтах" клеща. Бойфренд впал в панику. Но у меня был некоторый опыт в области извлекания клещей (у меня есть пес), и я смело взялась за дело. Клещ уже успел напиться кровушки и заметно потолстел. Я выкрутила его без особых проблем и спустила в унитаз. Бойфренд, отойдя от испуга, попросил меня: "Ты уж, пожалуйста, никому не говори, ЧТО У МЕНЯ БЫЛО НА ЯЙЦАХ! " (вместо "где у меня был клещ")
Первый фильм или скорее мультфильм я увидел в пятилетнем возрасте, и по словам моей матери очень испугался, увидев там привидение ( дружелюбного приведения Каспера тогда по телевизору еще не показывали). При просмотре второго фильма, довольно глупого и не страшного, я испугался во второй раз в жизни. В этом фильме, снятом по рассказу какого-то советского писателя, главный герой борется с медведями, которые в результате эксперимента стали разумными и начали уничтожать людей. Герой входит в лабораторию, на него бросаются плохие медведи, завязывается стрельба.... В этот момент моя матушка, спящая в соседней комнате, натуральным образом завыла. - И-и-и-и-и-и-и-и У вас, когда ни - будь, вставали волосы на всем теле? У меня стояли. Третий фильм – "Чужие". Это первый зарубежный фильм ужасов, из массы, увиденных мной. Смотреть не страшно, но по пути домой... Ночь, тишина и ЧУЖИЕ за каждым углом. Они мне целую неделю снились. Четвертый фильм из серии "Секретные материалы". Дана Скалли и Фокс Малдер борются с инопланетянами и прочими "гадостями". В то время я работал в Государственной службе охраны. Охраняли магазины, банки и т. д. и т. п. Ночью мне надо было проверить дежурившие наряды, и часов в 11 ночи я засобирался на службу. Дочери, 4 и 6 лет, спать не хотели, попросили посмотреть телевизор и уселись смотреть "Секретные материалы", пообещав мне улечься после просмотра фильма, спать. Жена была на работе в ночную смену, я собирался через час – полтора вернуться домой – городок у нас маленький. Дорога к банку у меня заняла минут пятнадцать. За это время дочери успели посмотреть немного фильм, увидеть там что то страшное и позвонить – моей матушке, жене на роботу, матушке жены, в банк и на пульт охраны. Все, кому они позвонили, начали звонить друг другу, так что к моему приходу в банк обо мне спрашивали пять раз. Через пять минут я был дома, а дочери, подняв всех родных на ноги, мирно спали в своих кроватках. Как они мне сказали на следующий день: - Мы позвонили бабушке, она сказала что там страшного ничего нет, и мы улеглись спать. Сейчас они выросли, ничего больше не бояться, и по их просьбе я скачал из сети все сезоны "Секретных материалов".
14 век. Берестяная грамота "Ваше бортнико окралося первы" - ваша пасека обокрадена первой. 21 век. Выкрутили мою энергосберегающую лампочку. Я сам запускал в подъезд молодцов со стремянкой из компании "дом@ру", тянувших широкополосный интернет.
Иду сегодня на работу и вижу на столбе совершенно чудесное объявление: "Сдам 1-комнатную квартиру, тел., TV, холодильник, мебель, можно с семьей". И все телефончики-то оторваны... Видать, пользуются спросом квартирки с семьями...
2
Навеяно одной из историй от 12 августа. Можете верить, можете не верить. Может кому то смешным покажется, но факты упрямая вещь. В августе 1991 года был в Одессе на отдыхе, а в Москве в это время путч произошел. Говорю жене: "Давай я сначала один поеду, разберусь там что к чему, а вы с дочкой потом приедете!" На следующий день путч рассосался как то сам по себе без моего участия. Испугались меня наверное. В октябре 1993 года занимался ремонтом на Даче - в Москве опять путч. Соседи подначивали два дня, что без меня там не обойдется. Только собрался ехать (надо было кое-что купить) - путч прекратился. Так же в мое отсутствие в Москве произошел обвал рубля/доллара и до сих пор всякие катаклизмы в основном проиходят в мое отсутствие. Может Медведеву мне уже начать доплачивать, чтобы я из Москвы ни шагу. Ему же так спокойнее будет управляться. Кроме шуток. Кто может передайте ему - всем польза будет1
Случай имел место быть в то время когда не было подъездных дверей с домофонами и всякие там свидетели иеговы агитаторы и комивояджеры ходили по квартирам и толкали свою туфту нормальным людям.
Раздается как то звонок в дверь. Далее диалог сестра(с) комивояджер(к) (с) - КТО? (к) - опрос общественного мнения. Дверь открывается, далее с порога: (к) - Здравствуйте, меня зовут Станислав я являюсь сотрудником компании %%% эксклюзивного представителя Российской академии Лазарева 25 лет на российском рынке позвольте вам представить этот уникальный массажер, нашу последнюю разработку. На этом месте батя прекращает просмотр телевизора идет в коридор и берет у него этот девайс (китайская хрень напоминающая с виду "болгарку" с принципом действия палавого вибратора) (к) - Кроме того у нас сегодня юбилей поэтому вы совершенно бесплатно получаете (начинает вытаскивать из своего баула всякую туфту и складывать сестре на руки. (Б) - (после того как содержимое его пакета лежало на руках у сестры) Так какой говоришь академии ты представитель? (к) - Лазарева, 25 лет на Российском рынке. (Б) - А сколько по-твоему лет российскому рынку? (Б) - Так вот, это наша фирма 25 лет на российском рынке да и то потому что раньше то-же мебельным магазином была, но поскольку у вас сегодня юбилей то за то что бесплатно спасибо а этот уникальный массажер оставь себе. С этими словами берет его за шкварник и выводит на площадку.
P.S. История имела продолжение, часа через два к нам приходили уже другие люди, о чем то с отцом разговаривали, потом отец куда-то звонил в итоге перед ним извинились и честно пообещали больше не беспокоить.
Не очень подходит к названию сайта - этот анекдот не из России: Буш приказал Пентагону осуществить гуманитарную операцию в Грузии По-видимому, в США нет более гуманитарной организации, чем Пентагон. Последние годы новейшей истории это наглядно продемонстрировали...
Один из ответов Яндекса: "Так, на заводе художественного стекла в Ленинграде в 60-е годы для изготовления пробных трубочек и стерженьков мастер набирал стекло на конец..." Мда... героический там народ жил....
Если хотите, помещайте в раздел анекдотов, хотя это и не слишком смешно.
Популярная немецкая бульварная газетенка "Bild". Номер от 9 августа. Анонс основных материалов на первой странице: "Russische Luftwaffe bombardiert Georgien". Понятно, по-моему без перевода - слова-то все знакомые. Хорошо хоть не во время Великой Отечественной газета вышла с таким заголовком: Гитлер, наверное, был бы в восторге - такое Сталину точно не понравилось бы.
История эта, я думаю, будет поучительна для тех, кто любит поесть, не любит мыть посуду, и систематически страдает склерозом. Предисловие. Многие из нас моют посуду. Согласитесь, чего только не увидишь в сливе раковины: и тебе пакетики с чаем, и ошметки салата, и куски непонятно чего, налипшие на стенки ковшика, причем это все когда-то звалось едой и елось... в общем, следы былого величия. Как то раз, правильно заметил Задорнов, сказав, что только наши женщины подъедают все испортившееся в холодильнике, чтобы оно не пропало. Но даже этот факт, я думаю, не смог бы заставить кого-либо проводить зачистки в раковине. Но ближе к делу. Я живу с родителями. Мама моя человек очень занятой, энергичный и старается все делать быстро, включая питание. Как то раз, видимо очень спешив на работу, она не посмотрела что убирала со стола, ну и, соответственно, убрала она все. Я, встав чуть позже по утру (утро у меня примерно с 16 00), принялась за мытье тарелок, ведь я на каникулах, а значит надо работать. Мозг мой, порядком обмякший за три месяца каникул, не сразу смог обработать увиденное им. Под одной из тарелок покоилось три куска нормальной рыбы, то есть не обглоданной, не претерпевавшей над собой глумления вилкой и т. д. и т. п. Я уже привыкла к созерцанию куриных косточек в сливе, но вполне презентабельные шматочки вполне когда-то съедобной рыбы меня подзависли, ибо именно Маман всегда возмущается по поводу перевода продуктов. Повторюсь, еще только проснувшись и еще не совсем загрузив содержимое черепка, я решила пока поставить рыбу эту на стол.. не без предчувствия... Вечерком, мой драгоценный Маман, вернувшись с работы, естессно с возмущениями, но-таки встал к плите. Мы поужинали и улеглись смотреть телевизер. Все как обычно. Тут Пупсик (мама) сделал меленькое замечание папе, что вот, дескать, рыба странная пошла, руки от нее не пахнут.. Тут мя торкнуло.. пришлось сквозь гогот и страх передачи всего наследства двум котам объяснять им, что непахучая рыба такова потому, что вымочена она бла в растворе воды и средства для мытья посудысо вкусом.. э пардон, ароматом лесных ягод. P.S. В тот вечер очередь в туалет была как в мавзолей Оо
гуляли мы как-то с другом зимой он пива себе купил, 2 бутылки. идет в каждой руке по бутылке, одну откыл -пьет. тут мы решили в ларек зайтион задумался, начал деньги искать, сунул бутылку в карман, нашел деньги, решил хлебнуть пива и.. видит, что бутылка закрыта! тут до него доходит, что он открытую горлышком вниз в карман сунул! .... он за бутылкой, а оттуда фонтан!!!
12
Анекдот помните? Подходит солдат к прапорщику с перевернутой кружкой: - Товарищ прапорщик, тут верх запаян! Прапорщик осматривает кружку, переворачивает ее и возмущается: - Что за безобразие, да тут еще и дна нет!!
Мама у меня в гостях. Вечер. Ребенок наконец уснул. Горит ночная лампа. Я приготовила чай, мама принесла из буфета чашки. А у меня – за неимением места – чашки располагаются в 2 ярусах – первый – вверх донышком, второй – на них – уже как полагается, донышком вниз. Верхний ярус мы уже использовали, теперь он в мойке дожидается мытья, дошла очередь до нижнего, перевернутого. Мама стала маленьким половничком над кастрюлькой набирать в принесенные чашки чай. Набирает и удивляется – вроде нацелилась хорошо, а все проливает. После нескольких попыток до меня доходит – мама как взяла чашки с полки, так их и принесла на стол (чашки цилиндрической формы, поставь их как полагается или наоборот – сразу разници не заметишь). Хорошо что хоть над кастрюлей набирала, а то б потоп был!
Когда приходила пора сдать анализ кала, мама стелила в унитаз газетку, я испражнялась и удалялась, не забыв тщательно вытереть задницу, что само собой разумеется. Затолкать кал в спичечную коробочку при помощи 2 спичек – это была уже мамина работа. Мое дело – покакать по возможности не слишком жидко – вот и все. Когда мне исполнилось 9 лет, меня госпитализировали. В больнице мне пришлось сдавать анализ кала. Такая же участь ждала и мою соседку по палате, с которой мы за это время успели подружиться. Мы решили соеденить свои силы – главным образом потому, что дверь в туалет не закрывалась, и туда в любой момент мог кто-то ворваться. А у нас руки и так дрожали – это была наша премьера "калозаталкивания". Вместо спичечных коробок нам дали узенькие длинные коробочки от мазей. По очереди мы испражнились на газетку – пока одна какала, другая караулила дверь. Наступил ответственный момент. Кое-как мы затолкали свои какашки в коробочки, ухитрившись при этом не запачкаться и, счастливые, помчались с калом по лестнице на первый этаж - в лабораторию. По дороге моя коробочка снизу открылась, кал выпал и по инерции покатился вниз по ступенькам. С диким воплем мы бросились вдогонку. Мы настигли кал на нижней ступеньке. Он был весь в пыли и в волосах. Не помню, каким образом мы затолкали его в коробочку и как отнесли в лабораторию. Воображаю, что подумали лаборантки.
Мама сообщает мне (я телевизор не смотрю, а живем не в России и даже не в екс-СССР): "Ельцин вчера умер. Завтра его будут отпевать в церкви" Я поправляю ее: "Ельцин злоупотреблял алкоголем, то его будут отпИвать, а не отпЕвать" Мама посмотрела на меня с укоризной, пробормотала что-то типа "неуместные каламбурчики, ведь это первый демократический президент России и вообще, об усопших только в добром... " и с достоинством удалилась.
Мама моя, будучи студенткой (комсомолкой, спортсменкой J), отдыхала в санатории после ранения (это отдельная, совсем не смешная история, о которой я писáть не буду). Там к ней привязался один молодой человек из местных, сын некой высокопоставленной особы (высокопоставленной по сельским меркам – дело происходило на периферии). Он ухаживал за мамой довольно рьяно, не давая ей все эти 3 недели прохода (молодой человек был напорист и ужасно ревнив). Когда та уезжала домой, он увязался следом и следил за ней до самого дома – дабы узнать где живет объект вожделения – адресочек ему мама перед отъездом не оставила, намериваясь улизнуть втихомолку, не предчувствуя возможности погони и слежки. Потом еще полгода он, будучи в нашем городе, осчасливливал мою маму своими визитами, мама ему взаимностью не отвечала. Поняв, что его дела не ахти, он пошел с козыря – на Новый год прислал шикарную открытку с текстом поздравления: "Ирка! Поздравляю тебя и мать твою с Новым годом!". Эх, жаль, что открытка куда-то запропастилась! Увидеть бы воочию!!
Уроки истории в пятом классе у нас вел завуч – мужчина лет пятидесяти, некто Степан Юлианович Струк. Уроки украинского языка и литературы проводила особа лет эдак тридцтипяти – однофамилица историка – Вера Григорьевна. Думаю, что она была из числа тех "щирих українців", которые ненавидят лютой ненавистью все русское. Видно посему (но наверняка не только по этой причине) она явно недолюбливала меня, девченку, по мнению учителей, дерзкую и непоседливую. Я отвечала ей взаимностью. Однажды историк не пришел на урок. Отсутствовала (к моей несказанной радости) и Вера Григорьевна. К концу недели поползли слухи, что у историка скоропостижно скончалась жена. Мне было жаль историка, но с другой стороны я была счастлива – вы, конечно, уже догадываетесь, что было причиной моей радости. Безусловно, я решила, что отсутствие "украинки" вызвано ее скоропостижной кончиной. Каково было мое удивление и разочарование, когда через неделю в класс вошла Вера Григорьевна!
Осенью 1981 года я (мне было 4 года) с мамой была в санатории в Анапе и там познакомилась с моим ровесником - мальчиком Димой из города Волжска. Мы быстро подружилась и много времени проводили вместе. Однажды под плакучей ивой возле фонтана мы ждали мам и Дима стал рассказывать мне сказку. Он продвигался вдоль лавочки и вел по ней ладошкой, приговаривая: "Шел Колобок, шел, ше-е-ел... " (лавочка кончилась. Димина рука "сорвалась в пропасть") "... и упал. " (рядом был мусорник) "В урну! " - добавил Дима.
Сказка короткая и неказистая, но потешались мы небось до дня отъезда.
P.S. Жаль, что адреса Димы у нас почему-то нет. Интересно, что из него выросло? - хороший он был мальчишка!
Может, Дима прочтет эту историю и вспомнит меня? Тогда он найдет меня в одноклассниках под именем Наташа Натт
многие наверное помнят историю про то как какой то придурок с гранатой захватил в заложники американского дипломата. приехал спецназ, командир сел к нему в машину, отобрал гранату и выскочил из машины. тут его бойцы открыли огонь и замочили его. я долго над ними прикалывался. потом рассказал эту историю одному знакомому спецназовцу (совсем из другого подразделения). он был выпимши и его потянуло на воспоминания: - да я помню такого, он когда КГБ расформироввывали многих своих подставил. сукой жил, сукой и помер. после этого он. немного протрезвел и перестал обсуждать эту тему. теперь, когда он погиб я и решил написать эту историю. пусть гады боятся. колючий
Всем ХОЙ)) Тоько что произошло. Соседом по лестничной площадке- офис какой-то фирмы, эта фирма купила квартиру и зделала из нее этот офис... ну это предистрия, а вот само действие: Звонок в дверь, смотрю-сантехник(по виду с большого бадуна))) Спрашиваю, типа, нафига приперлись, у нас все хорошо. Он отвечает: Рядом с вами офис ... фирмы, его на днях затопили, скажити, вы к этому не причасны(!), проблем с трубами нет? Видать Очень сильный был бадун: Живу-то я на первом этоже))))
- Холмс, вы слышали: в России собираются запретить продавать чипсы несовершеннолетним. - Ну, что ж, Ватсон, это говорит об одном: в России кончилось, что запрещать.