Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.12.2008 по 07.12.2008
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Я восхищаюсь нижеследующей гениальной инструкцией (в сокращении), которую любой комментарий только испортит. Единственным мне оправданием за разбавление сгустка сермяжной правды моими восхищенными каментами служит мое нежелание нарушать кодекс ан.ру, который осуждает дословное копирование интернетных материалов. Итак:
Для резкого поднятия рейтинга великого Ленина необходимо: 1. Родителям - пресекать голосование несовершеннолетних за царей и королей... >> Точно, вот за царя в семнадцатом не проголосовали, он и вымер! 2. Товарищи! Кто работает в частном секторе - выводить из строя сети, если видите, что топ-менеджемент маниакально жмет кнопки за реакционных исторических персонажей. Можно залить воду в клавиатуру - это быстро и незаметно. Или же, если ты ночной дежурный, потратить весь трафик на просмотр сайтов развлекательного содержания, чтобы лимит фирмы был исчерпан. >> Я, как постоянный ночной дежурный, не только им сети порву, но и удочки у них пообрываю! 3. В интернет-кафе надо знакомиться с политически нейтральными девушками и, используя личное обаяние, напитки, общение, склонять их к голосованию за Ленина. >> Да я их всех склоню, всеми доступными мне способами, натурально и орально! 4. Необходимо взять на карандаш весь коммерческий сектор, использующий образ В. И. Ленина в рекламных целях. Хозяев таких точек нужно призывать голосовать за Ленина и предупредить этих господ, что в случае проигрыша Ленина режим может запретить его изображения, и тогда коммерсанты окажутся в убытке. >> Этот пункт я бы убрал, как пораженческий. О каком нах проигрыше речь? 5. Промотивировать голосовать за Ленина Ваших знакомых, чье отчество Ильич, а так же: >> А также кого зовут Ильич, и у кого такая фамилия, взять Ильич Рамирес Санчес по кличке Шакал, например (см. Вики) 6. Всех, кто носит кепку. >> Вся Грузия будет за нас! 7. Всех, кто имел любовницу, но остался из чувства долга с женой, как Ильич. >> Все, кто с долгами – за нас! 8. Всех, кто не выговаривает букву "Р" >> Это на четвегть бывший наш нагод, все гусско-говогящие, весь Изгаиль, мелочь, а пгиятно! 9. Всех, кто на охоте не стреляет в лису из жалости к красоте животного мира. >> Это про американского вице-президента Чейни, что ли? Он на охоте приятеля подстрелил. Ну от этого не дождешься... 10. Всех, в кого враги стреляли отравленными пулями. >> Это будет наиболее массовая часть новопривлеченного электората! 11. Всех, кто ходит по городу с перевязанной щекой и живет в шалаше. >> Ну это про бомжей. Для них еще важно, чтобы в Разливе 12. Всех, кто в детстве разбил графин и долго не признавался родным. >> Как сказал про них поэт кто «головой упал у нашей двери и разбил нарочно наш графин. А мы мамаше счет в двойном размере» 13. Всех, к кому ходят ходоки. >> Точно, блядьми пренебрегать нельзя! 14. Всех, кто любит Аппасионату Бетховена >> Вот тут дать коммент я затруднился, никогда про эту бабу не слышал. 15. Всех, кто в детстве был "с кудрявой головой" >> Я бы добавил и тех, кто с кудрявой головкой. 16. Всех, кто носил октябрятский, пионерский и комсомольский значки не насильно, а по правде. >> Можно опять же добавить и тех, кто носил по понятиям.
Случилось на неделе на работе. У нас офисное здание, дверь конторы выходит в коридор, и там много офисов. В конце коридора сортир - одна комнатка с рукомойником, и дверь в собственно клозет - на одно место, общий - кто успел, тот и занял. Ну вот, пришел я туда, отлил, выхожу - а в предбаннике уже топчется женщина. Ничего такая, лет наверное 35-40, глянул на нее мельком - она юркнула в кабинку, руки помыл да и пошел в контору. Прихожу, а по дороге еще минуту постоял в коридоре - перекинулись парой слов с коллегой, ну и вот, прихожу и вспоминаю - кружку кофейную хотел помыть пока в сортир ходил, да забыл взять. Ладно - беру кружку, иду обратно в туалет, только захожу в предбанник - дверь кабинки распахивается и на меня вылетает эта дамочка, в дверь, и бегом - только каблуками - цок-цок-цок... И такая вонища в предбанник повалила - я сою мою кружку, и подойдя к кабинке хочу закрыть дверь, ну чтоб так не воняло - поднимаю глаза, и тихо охреневаю. Стенка слева от унитаза обосрана до высоты, ну, наверное метр-двадцать от пола! Причем не замазана, а именно обосрана! Интересно - КАК И ЗАЧЕМ ВЫ ЭТО СДЕЛАЛИ, милая дама - ответте, если читаете это???
РБК: "террористы не воспользовались главным входом в Taj Mahal, где был установлен металлодетектор".
Видимо, администрация отеля забыла повесить табличку: "Уважаемые террористы! Для входа в отель вам предлагается воспользоваться главным входом, где для вас установлен металлодетектор".
"Всю жизнь мою в ворота бью рогами, как баран,- А мне бы взять Коран - и в Тегеран!" В. ВЫсоцкий."Лекция о международном положении"
Сижу как-то с еще юным белым королевским пуделем Атосом Вторым в приемной ветеринарного врача. Мы пришли на очередную прививку от чумки, а еще пару десятков животных и птиц – кто тоже на прививку, кто по болезни, а пару несчастных котиков – на кастрацию, видели бы вы их глаза со зрачками на полную диафрагму!
Все, особенно упомянутые коты,- в тревожном ожидании своей судьбы, не до выяснения отношений, потому мир и дружба как на водопое или в бывшем СССР между народами, еще до того, как они досыта надружились под мудрым руководством партии..
И вдруг врывается энергичный молоденький боксерчик. Может, по глупости или молодости лет не по-о-о-нял, куда попал. Обругал котов. Шуганул попугаев. Белую крысу чуть не съел. Прогавкался на всех. Лихо позадирал лапу и пометил с десяток мест на ножках столов, стульев, цветочных горшках и просто стенах помещения. Звери и птицы глядели на него с большим удивлением, но другие псы стали многозначительно переглядываться - а не призвать ли нахаленка к порядку?
От справедливой расправы наглеца спас запыхавшийся хозяин. Оказывается, они просто проходили мимо, а злодейчик смылся - дранг нах запах животных. Спасибо, подсказали люди, заметившие куда шмыгнул. Хозяин поводком отхлестал беглеца за самоволку, взял его на этот же поводок и увел. Таки оказалось, что он просто заскочил по ошибке, а не по делу. Вот и вел себя кое как.
... Почему вспомнилась эта история? Навеял тут, прямо на сайте "Анекдоты из России", некий внезапно возникший Доброволец. Всех перепетушил в КиО, от Алика потребовал рефлексии: типа ночью он, глядя на потолок, должен посомневаться - а прав ли он, иначе – не интеллигент. Затем ворвался в «Гостевую», где стал биться рогами об ворота, как и положено барану перед новыми воротами. Но поскольку ворота – старые, все уразумели – баран новый. Тем не менее он успел поучить уму-разуму Составителя, объяснил ему как сменить ориентацию, чтобы сайт выжил. Пролаялся на разные темы...
Короче, и здесь обметил все углы, как тот юный боксерчик в ветеринарной клинике... И сгинул! Видать, таки забежал не туда.
... Казалось бы, совершенно разные представители, скажем так, фауны: молоденький боксерчик, ничего не нюхавший, кроме собачьих меток, и пожилой человек, видать, в прошлом, умелый руководитель крупной партийной организации. А модель общественного поведения, не в обиду собачке, оказалась одинаковой.
Мой друг посещает московскую общину баптистов. Там есть группа глухонемых. Один из руководителей общины, владеющий языком жестов, организует для них культурные мероприятия.
Однажды группа посетила Третьяковку. Ходили по залам, экскурсовод рассказывал, а старший переводил. Вдруг шум, суета, всем предложили покинуть зал. Старший возмутился - мы деньги платили! Увидев крест на его груди, группе разрешили остаться, но просили вести себя тихо.
Тут в зал вошел вошел Алексий II со свитой, с посохом в руках и большим крестом на груди. Баптист приветствовал его: Здравствуй, брат во Христе!
Патриарх проявил поистине христианское смирение: не дал знак охране, даже не обругал наглеца - только сверкнул на него глазами да со всей силы бабахнул посохом музейный паркет!
… Еще пара заметок из жизни провизора. Думаю не секрет, что аптеки работают и в праздники. Это удобно для покупателей и прибыльно для владельцев. Но очень не радует провизоров. Случай произошел с 31 декабря по 1 января. Отработав 31 декабря, переодеваясь с мыслями о магазине и списке покупок, я был несказанно «обрадован» по телефону приказом начальства о том, что должен выйти 1 января на работу… Не ждал не гадал, и всем по барабану, что у тебя планы и встречи, и то что предупреждать по-человечески надо хотя бы за неделю. (Еще гадают, почему подчиненные не любят руководство). Отметив новый год нормально … шампанское, напитки покрепче, и … темнота… звонок будильника (славу богу я его завел вечером), пора на работу. Прихрамывая, с перегаром «за версту», головной болью я явился пред ясные очи начальства, которое передав новую напарницу со словами «обучить и приголубить» умотало пить дальше. Скажу честно, в этот день я не работал … тихо сидя в уголке, выпив таблетки, я управлял напарницей «иди туда, это бери здесь, при этом заболевании порекомендуй аналог вот этот»… Я ЧУСТВОВАЛ СЕБЯ ВОЖДЕМ, но с больной головой … )))
Молодой рабочий снимаетпроститутку на панели: Раб. : - Сколько? Простит. : - 800 баксов Раб. : - Че так дорого-то? Простит. : - Инфляция, мать твою! - Хуй с тобой, уж больно ты на моего начальника похожа :))) !
переписка пользователя Аськи с автомобильной программой:
ххх (14:32:07 20/11/2008) а почему Ауди ограничивают максимальную скорость электроникой? motor (14:33:42 20/11/2008) дл ябезопасности и не только они ххх(14:35:09 20/11/2008) ну только еще БМВ и... motor (14:35:32 20/11/2008) много кто еще ххх(14:37:15 20/11/2008) ну скажем Порше:быстро ездят,но нет электроники motor (14:38:06 20/11/2008) не путай спорт-кары предназначенные для скорости с повседневными авто с мощными двигателями ххх(14:39:51 20/11/2008) ну нет Кайен это же не спорткар,но гоняет-275
ххх(14:46:17 20/11/2008) тогда пусть скорость ограничивают не на 250,а на 220 правильно же? motor (14:47:49 20/11/2008) откуда такая цифра? ххх(14:50:19 20/11/2008) ну сами подумайте скорость в 220 норма для наших дорог motor (14:50:53 20/11/2008) насколько я знаю, норма для дорог 110, и то в местах обозначенных соответствующим знаком ххх(14:56:51 20/11/2008) а зачем такая большая скорость если только 110 motor (14:57:14 20/11/2008) это не ко мне ххх(14:58:50 20/11/2008) тогда пусть не продают с мощными движками motor (14:59:11 20/11/2008) я так и передам ххх(14:59:53 20/11/2008) кому? motor (15:00:05 20/11/2008) продавцам ххх(15:00:40 20/11/2008) ну правильно motor (15:01:25 20/11/2008) с тебя письмо на эту тему производителям, в первую очередь порше ххх (15:01:29 20/11/2008) аварий хоть будет меньше ххх(15:02:07 20/11/2008) а адрес какой? motor (15:03:09 20/11/2008) Ну как же Германия, концерн Фольксваген, генеральному директору подразделения Порше ххх(15:03:45 20/11/2008) =-O понял ххх(15:04:39 20/11/2008) а потом вам сказать? motor (15:05:05 20/11/2008) обязательно ххх(15:05:32 20/11/2008) ясно ххх(16:12:01 20/11/2008) а какой у них emаil?
motor (16:16:15 20/11/2008) gendir@porsche.volksvagen.de
И такая дребедень целый день, то тюлень позвонит, то олень (с)
Работаю в огромном американском банке. Бюрократии.. выше крыши. Очередной идиотский курс Code of Ethics, бизнес-этики. Читал по диагонали, проскакивая страницы, тест сдавал, читая одно слово из десяти. Сдал на 96 процентов. Бля, пойду напьюсь от стыда.
Я пью мало но люблю интересные тосты. Сам придумывать не умею но однажды я подумал, что тосты все время пьют ЗА. Так выпьем же ЗА... Выпьем ЗА.... или просто ЗА... Есть и другие варианты типа "ну, вздрогнем" А почему никто не пьет против? И у меня появилась идея: я стал предлагать тосты ПРОТИВ! Вместо "за здоровье" - "против болезней", вместо "за все хорошее" - "против всего плохого". Против глобального потепления, отключения газа, геноцида пингвинов и т. д. Идея многим нравится.
Девочка офисная разослала всем баян: Жизнь коротка: Нарушай правила – Прощай быстро - Целуй медленно - Люби искренно - Смейся неудержимо. И никогда не сожалей о потере чего-то, что хоть раз заставило тебя улыбнуться. Написал ей в ответ: Жизнь бьет ключом - Выполняй правила: - Кончай быстро - Соображай медленно - Ешь торопливо - Думай долго - Люби вяло - Ревнуй яростно - Завидуй искренне - Смейся подленько - Говори тихо - Пукай громко - Улыбайся беспричинно... И никогда не сожалей о том, что тебя шлют нах, когда ты спамишь всякие баяны...
Очередной перл от спецалистов по закупкам. "объявляется электронный аукцион. предмет аукциона: приобретение хлеба для нужд муз". То ли в Ростовской области к процессу творчества относятся основательно и кормят муз хлебом. То ли не знают, что в аббревиатурном варианте "муниципальное объединение здравоохранения" привратится в МУЗ.
... Звонит приятель: - Ты дома? - Да. - Я тут рядом, в трех кварталах, ща заскочу. Соглашаюсь, а сам думаю – вроде не договаривались, что за срочность?
Через минут 5 он прискакал, ринулся в туалет. Оказывается, чуть не уссался. Извинился: спешу, пока – и сгинул.
А я с ужасом подумал про Америку: что у нас за страна? Печемся о демократии, правах человеков во всем мире, а сами, у себя лишили человека главное права – поссать, где приспичит.
Да, рiдна Ненька – Убундия, под властью дремучих бандеровцев, погрузивших страну в нищее и убогое польское средневековье. Но зато простой (пересiчный) українец может в любой момент поссать в лифте, подъезде, на улице – где только его вольнолюбивая душа пожелает. Особенно когда он думает, как велит президент - по-украински.
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава менi! Ми українцi, бо ми вартi сцяти, де забажається! Кохаймося!
В метро мне всегда любопытно, что читают соседи. Читаешь и пытаешься себе представить, по какому поводу был написан тот бред, что люди читают (речь не о книгах - там почти все ясно, а о методичках, и т. п.). Случай первый. Серьезный мужик лет 40 держит в руках сброшюрованный текст страницах на 70 (!). Читаю через плечо текст, вижу посреди страницы стихотворение. Все не запомнил, только рифмы: "Развеселая гулянка - пива банка - иностранка". Что это - подготовка тамады к корпоративу? Заучивание высочайше утвержденного сценария? Случай второй. Девушка лет 25. Тоже довольно толстая пачка сброшюрованных страниц. Первая фраза: "Терроризм - это наиболее мощное оружие современности". Обратите внимание - не "опасное", а "мощное". Это что - "Введение в терроризм для юных блондинок-моджахедок" ?
Бабушка кормит внучку четырех лет от роду. Та пробует суп и кричит: Я не буду его есть, он кислый! Бабушка всплескивает руками и говорит: Но исть то надо!
2
На кладбище один толкает перед гробом речь и в конце упомянул про второе пришествие, что мол люди восстанут из могил и пойдут по домам. На что лопатчик заметил, так может и не закапывать тогда. А то замучаешься, то закапывай, то откапывай.
Насчет подключений к инету. У нас в Казахстане подключением к инету монопольно владеет Казахтелеком (КТ). (Мелкие городские провайдеры не в счет). У КТ есть услуга подключения по АДСЛ - под названием "Мегалайн". Ну так вот с этим Мегалайном постоянные траблы. Дело в том что службы которые там работают абсолютно не могут согласовать работу друг с другом. Посняю. Есть сервер (находящийся в Алмате) - есть служба работы с клиентами (которая говорит что работает круглосуточно, но ночером туда хрен дозвонишься) и есть по городам служба техническая, которая отвечает только за провода. Очень часто на сервере падает ДНС, при этом серверная не считает своим долгом сообщить об этом. Народ начинает звонить по телефону в службу поддержки потребителей и получает ответ типа "Модем у вас неправильный" или Не правильно настроен. Недавно был случай. Купил в нашем магазине один знакомый мой АДСЛ роутер (точно такой же более года стоит и у меня) Д-Линк 2540. Причем (ВАЖНО!!!) на сайте Мегалайна этот роутер стоит в списке рекомендованных провайдером. Я пришел к нему настроил его в качестве роутера. У него есть два режима работы - как роутер и как мост. Показал, ему что все работает. Показал, как пинговать сервера и пояснил про возможные проблемы (часто с ДНС серверами КТ и иногда сервер авторизации падает). Проходит три - четыре месяца - приносит его назад и говорит "Плохой типа модем. Не работает". Проверяем - все пашет. Начинаю допрос. Оказывается все дело в следующем. Как раз накануне в Мегалайне был сбой. Инет не пахал по всему городу. Чел, забыв конечно про пинги, позвонил в Службу поддержки потребителей Мегалайна, где получил от какого-то балбеса (или балбески) совет - нажать сзади модема кнопочку, которая нажимается иголкой (сброс настроек модема на дефолтные) соответственно все настройки (пароли и всякие там Висяки-Писяки) гакнулись и соответсвенно и коннект. После чего этот советчик сказал человеку "Наверное у вас модем не той системы. И посоветовал позвать настройщика с местного отделения КТ". Придя один из таких сынов чингис=хана посмотрев на роутер изрек гениальную (для кобылы чингис-хана гениальную) фразу - "Этот Д-линк в качестве роутера работать ну никак не может. Его нада менять". После чего чел пришел к нам с этой железкой. Но на мой вопрос - "А как же он тогда целых 3 месяца работал именно в таком режиме?" - кореш задумался. Так что. У нас такие траблы в масштабах целой страны
В сбербанке РФ: бабушка протягивает операционистке купюру 1000руб и просит разменять. В ответ давайте паспорт и пишите заявление. Все клиенты потеряли дар речи. (Адрес отделения Москва ул *** 2. 4.12.2008)
По поводу недавней пресс-конференции Путина: "Премьер пообещал еще больше помогать финансами госкомпаниям, чтобы те могли выполнить свои обязательства перед работниками, посоветовал россиянам хранить деньги в рублях, предсказал снижение стоимости жилья, потребовал ужесточения наказаний для педофилов и заверил, что раньше 2112 года в Кремль возвращаться не собирается."
Стали известными леденящие подробности с «Фаины» о зверствах украинского экипажа над сомалийскими пиратами. Оказывается, все это время пиратов подвергали насильственной украинизации: спаивали горилкой с перцем, заставляли закусывать Салом, принуждали учить мову, думать по-украински, молиться на икону Ющенки, плясать гопак - и все эти садистские издевательства под пiсню «Гоп, кумэ, нэ журыся! ».
Из 42 пиратов 11 покончили с собой. Пятеро отравились горилкой. Четверо получили заворот кишок от Сала и скончались, не приходя в сознание. Двоим удалось сбежать. Пираты уже выразили готовность выплатить украинской стороне $2 млн, но та согласна забрать судно и отпустить пиратов не меньше чем за $20 млн, торг неуместен.
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава менi! Ганьба скупим сомалiйским пiратам! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
«Безымянный воин» — молдавская народная сказка об отце и трех дочерях, каждая из которых собирается отправиться на войну вместо отца, но отцовское испытание выдерживает только третья из них. Переодетая мужчиной, она совершает воинские подвиги, а потом возвращается домой. На пути домой она видит дракона, поедающего оленя. Дракон просит ее отсечь оленю рога, застрявшие в его пасти. По совету коня, она разрубает суставы челюстей дракона, и олень освобождается. Дракон приходит к своей матери, и та исцеляет его. После этого дракон едет на поиски героини, и найдя ее, предлагает ей разнообразные испытания, но так и не удостоверяется, что это женщина. Она уезжает домой. Дракон отправляется следом и похищает ее; она получает отцовский наказ — молчать семь дней, но неправильно понимает его и молчит семь лет. Мать дракона решает избавиться от неподходящей невестки, и посылает ее к ведьме за ситом. Ведьма велит девушке бить в барабан, и уходит точить зубы. Аналогично русской народной сказке «Гуси-лебеди» в версии Алексея Николаевича Толстого, девушку предупреждает об угрозе мышь. Ей удается убежать от ведьмы, бросая чудесные предметы, данные ей Святой Пятницей. Вернувшись в дом дракона, она попадает на его свадьбу с другой, и называет его невесту кошкой, из-за чего та и превращается в кошку. Дракон, резавший козла для свадебного пира, обнимает девушку, замарав ее окровавленными руками, и называет ее ласточкой. Она превращается в ласточку и улетает. Сказка призвана объяснить, почему у ласточек красное горло, и почему кошки — их враги.
Большой деревне не везет. Переименовывают улицы почем зря разные нехорошие лимитчики из думы. Вот и Большая Алексеевская попала под бульдозер, как при большевиках. Помню название "Тупик Советской Власти". И сейчас, несмотря на законодательный запрет, вместо возвращения улице нормального имени по церкви Алексия, внедрили на Таганку луреата с сомнительной даже в ЦРУ репутацией. Перед этим районную библиотеку похерили и соорудили подземную парковку имени вышепоименованного. Мало что-ли в Москве новых улиц. Там и хулиганьте на Проектируемых проездах или метро Войковская переименуйте. Имеется 14 Первомайских, например. Вторую Троице- Лыковскую переименуйте в Первую Вермонтскую. Не думаю, что коренным таганцам-гончарам это переименование понравится, хотя нас осталось процентов пять, а прочим похрену. Прогнило что-то в гордуме...
И снова к воспоминаниям о сдаче экзамена на американское гражданство, кто его знает, может, последнего экзамена в жизни, другие чего-то не предвидятся. Ну, может на водительские права, говорят, в каком-то там возрасте надо пересдать, вроде теперь требуют после того, как какой-то 140-летний старец забыл про тормоз и хорошенько проехался по толпе. Но до такого возраста надо еще дожить!
А на упомянутом экзамене самому пригодилось то, чему всегда учил студентов: не зубрить, а запомнить главное, остальное – логически выводить.
И вот один из вопросов экзаменатора: основных 4 права федерального правительства.
Запомнил главное: 1. ПЕЧАТАТЬ ДЕНЬГИ. Дальше - выводы, если есть деньги, можно: 2. СОЗДАВАТЬ АРМИЮ. Есть армия – можно: 3. ОБЪЯВЛЯТЬ ВОЙНУ. За хорошие деньги хорошая армия побеждает – и тогда правительство вправе: 4. ЗАКЛЮЧАТЬ разные там ДОГОВОРЫ – про контрибуцию, оккупацию, внедрение самой правильной (американской) демократии, и т. д., и т. п.
в 43году СССР героически борется с Германией, англия плетет интриги вокруг своего гешефта, а америка (президент) не фтыкает до конца, че делать и поддерживает Сталина, хочет с ним наладить отношения. черчиль (понимая что англичашки сливают игру) приперся на встречу со своим сыном, сын военный, молодой человек. За очередным бухаловом Иосиф Виссарионович поднимает простой вопрос, как недопустить возрождения германской военной машины... все присутствующие начинают умничать (сын молчит), когда поток бредятины (в основном черчиля) иссек, тов. Сталин встал и сказал, я думаю что после войны нужно расстрелять 50 тысяч немецких офицеров, начиная с верхов... Рузвельт тут же сострил, а давайте дескать 49.. типа гуманность и все такое... черчиль начал что-то бухтеть, изворачиваться... ситуация складывается неловко и тут, встает его сынок и обращаясь к Сталину говорит (дословно не помню, но он как то очень красиво назвал ИВС, уважительно) типа: все американские и английские солдаты поддержат инициативу великого полководца Сталина (ура товарищи!), черчиль чуть со стула не упал... бросил вилку, плюнул и убежал в другую комнату... но потом Сталин и Молотов пожалели его, принесли бухла и все пошло своим чередом.
Один из поединков - между Ибрагимом Магомедовым из Дагестана и латвийцем Константином Глуховым - завершился неожиданным инцидентом: россиянин, протестуя против остановки поединка, ударил рефери в лицо. http://www.newsland.ru/News/Detail/id/320497/
«Соединенных Штатов захотели? Как с иммиграцией индейцы пролетели!» Алик Кимры
Когда проходил интервью на американское гражданство, задали вопрос про День Благодарения. Ну, я выложил рутинную майсу про пилигримов, корабль «Мэйфлауэр» и как индейцы спасли пришельцев (на свои скальпы!) от голода. Интервьер мне дальше подсказывает: - Вот, с тех пор американцы и полюбили индюшатину!
Конечно, гражданство мне дорого, в отличие от некоторых, не отрекаюсь – «Не отрекаются, любя!» ((с) В. Тушнова). Но истина - дороже: - Ни хрена им индюшатина не понравилась, хотя тогда еще была не из силикона! Иначе какого бы они сразу стали охотиться на бизонов и разводить свиней?
Руковотство для чюфствующих презвание и ихнех радитилей.
Учионым (асобено ниибаццо) стадь можно только, есле Вы имеете претрасп... претраст... претраспало… (тьфу, блять). Вопщем стадь таким можна, есле у Вас для этово есть зададке. Какие жэ? - спросити Вы, и будете апсолютно правы. Они преводятца ниже: 1. В школе Вы абязательно носиле очки с невъебенным количеством диоптриеф. 2. Аднокласнике дразниле Вас ботанегом. 3. В периот половово созревания ахуенное возбуждение у Вас вызывало словосочение «диоксид аммония», а успешно дрочить Вы могли только на эротичный «фотопартред с езыком» Инштеена. 4. На вапрос о дате Вашево рождения Вы смотреле в свидетельство о раждении, или званиле своей мами. Зато Вы атлично (с точностию до минуты) помниле дату начала серийнава производства пенициллина индийской фармацевтической промышленостю. Это не единственые зададке, но они беспесды главные.
По этим задаткам можно ищо в децтве узнать будущево ниибаццо учионово. Но есле Вы обладаете просто очинь пытливым умом, и Ваши интересы не выходяд за рамки «вскрывания лягушег на предмет поиска в них головастикоф» или из-за Ваших химических опытоф Вы меняете третью школу и эти школы невазможно восстановидь, то седите на попе ровно. Вам на лехкие успехи надеятцо нехуй.
Итаг, Вы или Ваши родителе просекли в Вас задатки. Сразу надо ставидь крест на Вашем децтве: местаме Вашево постояново пребывания стануд библиотека, школа, алимпиады. Катог, кино и прочие децкие шалости не для Вас. Аднокласники Вас, как указывалос выше, абзываюд ботанегом, уебаном и еще как-нибуть. Аднакласницы щитаюд оскорблением невинный щипок за заднитцу. Вас не зовуд на вечеринки и дискотеки, Вам не предлагаюд пива и шышег. Но Вас это не заботид. Пиво и шышке не для Вас, а тощие прелести аднакласниц Вам до песды, ибо Вы дрочите на Инштеена, а фпереди у Вас пожизненная ебля с суровой дамой по имени Наука.
Но вот школа закончена, на шэе у Вас залатая мидаль, и Вы песдуете в университет учитцо дальшэ. В университете Вы заебываете преподавателей сваей простотой, ибо они учад Вас по старым учевникам и в новых веяниях науки ни хуя ни шаряд. Даценты и дактара наук – это чюваки, которые отстали от жызне нафсекда. Вам предлагаюд песать кандедадскую диссертацию после фтарова курса. Там жэ Вы находите себе спутнецу жызни. Она должна облададь такими свойствами: 1. Внешность ее не имеед значения. Идеал жэнщины для Вас – Мария Кюри, но таких сечас не выпускаюд. Остальные женщины для Вас на одно летсо. 2. Ее не заботид мода. Она фполне можед обходитцо сметаной вместо крема для летса и сапожнова крема. Она не рисуед себе брови, реснитцы и губы, так как боитцо, што Вы можете ее не узнадь (см. пункт 1) и испугатцо. 3. Не взирая на ее страхи ис пункта 2, она бес страха пожертвуед фсем, што имеед для науки. Так как наука в ее панимании это Вы, она фсем жертвуед ради Вас. 4. Жена ниибаццо ученова дожна уметь рукаме остановидь генератор и войти в помещение с работающим ядерным риактором. Вот Вы закончиле университет красным депломом и вскоре получиле степень кандидата наук. Вы думаете, што вошли в мир науки и стале там своим? Хуй там! Есле использовадь армейский сленк, то Вы – солдат первово периода службы. Другиме словаме: «дух». Вы, штобы пробитцо в первые ряды, пишыте много статей и публикуете их в журналах, которые интересны только таким же, как Вы, и от которых у нормальных людей начинаюд боледь зубы уже от вида облошки. Вы не тратитесь на одежду, поэтому после двухлетнево совмесново проживания Вы с Вашей супругой выглядите таг, што когда заходите в метро, мамашы прижимаюд детей и сумочки к себе, а сердобольные бабушке даюд вам пятачог на хлеп. Потом у Вас рождаютцо дети: один иле несколько. Каг это произошло, непонятно ни Вам, ни Вашей жене. Их плач и болезни отвлекаюд от размышлений о великом. И дети отправляютцо к бабушкам или в детские дошкольные учереждения. Каг правело, такие детки вырастаюд нармальныме чювакаме: пьюд пиво и интересуютцо дефченкаме. Вы же беспезды гений? Вот пусть прерода отдохнед на Ваших детях!
Научный мир – самая медленно развивающаяся организация. Поэтому спрячте свой вечный двигатель, который работаед 15 лет бес перерыва, ф чулан. Пусть молотид там ищо лет 10. Хуле, он же вечный!
Вы ибашыте, как папа Карло и мама Карлита вмести взятые. Вы едите, што найдете и пьете, што льетцо ис-под крана. Ваш любимый костюм не протерсо до дыр только потому, што советский кремплин вечен (как и Ваш двигатель). Но в своем НИИ Вы окружены такими же учиоными, потому Ваш образ жизне в глаза не бросаетцо. Он единственно правилен в Вашей среде обитания.
Вот, наконец, сбылась Ваша мечта! Вам 50 лет и король Шветции вручаед Вам за Ваше ниибаццо изобретение ниибаццо Нобелефскую премию. На Вас смокинк, который жмед яйтца и режед шэю. Вы не понимаете, почему нильзя было надедь свой любимый костюм с выпусково в школе. Он же каг новый! На ужыне в Вашу честь Вы пьете шампанское и едите какую-то хуету. И не понимаете, каг это можно есть и пить. Вы на приеме, а вашы мысли в науке, продолжаюд изобретадь и придумывадь. На Вас упала Слава! Вас приглашаюд в телевизор для интервью. Вас фотографируюд. Постарайтесь выглядедь иротично: не исключено, што когда-нибуть на Вашу фодку будед дрочидь какой-нибуть вундеркинт (как и Вы в децтве). Ваши аднокласники желеюд, што чморили Вас в школе. Ваши аднокласницы согласны с Вами на любой разврад. И те, и другие надеютцо на нехилый гудешь на примиальное бабло. Но будуд вынуждены обломатцо: на свою премию Вы купили действующую модель ускорителя элементарных частиц в полную величину для начальной школы в селе Ук. Оставшыхся денек хватид только на доставку, монташ и обмыф лимонадом.
Теперь Вы ниибаццо учионый, ниибаццо виличина. Теперь можно вынимадь ис чулана Ваш перпертуум мобайл и показывадь ево миру. Вам теперь можно все!
Многие считают что на рублевке живут богачи, поверьте это не так-там в основном живут лохи: их грабят управляющие тыря акции и деньги, их грабят любовники и любовницы, их грабят собственные водители, тратя на ТО и бензин больше чем иные авиакомпании на самолеты, их грабят даже поставщики елок -5 тыс $ за аренду на неделю одной новогодней елки из ближайшего лесхоза, короче много кто их грабит... а теперь ответьте мне откуда у лоха столько бабла
Идет лиса по лесу. Вдруг слышит из кустов: "Кукареку!". Рыжая - шмыг в кусты. Шум, возня... Через какое-то время Лиса выбегает обратно. Сильно взъерошенная, поправляет юбку и собачьей рысью уносится подальше. Следом вылезает волк, застегивает ширинку, довольно потягиваясь: "А все-таки неплохо иностранные языки знать!"
По справке врача о том, что соискатель американского гражданства страдает склерозом, диареей, энурезом, дальтонизмом и еще там чем, препятствующим сдать экзамен на английском языке, разрешается отвечать на вопросы экзаменатора на родном языке с адвокатом-переводчиком.
И здесь возникает одна тонкость: стороны по умолчанию стараются, чтобы экзаменатор не знал родного языка экзаменуемого. К примеру, старого китайца экзаменует коренной американец или русский, русского – наоборот, китаец или японец.
А дальше все идет по известному анеку, когда белые отлавливают индейского вождя, ну, там какого Ястребиного Когтя и пытаются выпытать, где, сцуко, зарыл клад с племенным золотом, «а ну-кось, давай признаваться» ((с) Высоцкий, «Песня космического хулигана»).
Выпытывают через переводчика, подкрепляя вопросы физически, но гордый и стойкий Ястребиный Коготь не выдает тайны. Тогда белые теряют терпение и ставят вопрос его жизни ребром. Вождь сдается, признается... Но тут переводчик переводит игру на свое поле и обманывает дознавателей: - Ястребиный Коготь выбрал смерть!
С Ястребиного Когтя снимают скальп, как говорится, с паршивой овцы хоть шерсти клок, а переводчик через короткое время становится очень богатым человеком.
Вот так и экзаменуемый несет на родном языке любую фигню, лишь бы не молчать. «Переводчик» же несет отсебятину - верные ответы, и клад-не клад, но евойные $600 выпадают в нужный ему осадок, клиент доблестно сдает экзамен на гражданство, а демократы получают еще одного голосующего за них избирателя.
Собственно, из-за чего Клинтон в свое время и заварил эту кашу с обязательной сдачей иммигрантов на гражданство не позже 7 лет, иначе теряешь некоторые важные права и льготы американского гражданина.
Например, орластый американский паспорт, по которому безвизово можешь въехать в сотню стран мира, даже те, о которых госдеп предупреждает, например, Украина, где можешь остаться без багажа (национальное увлечение - воруют), или какая-нить арабская страна, где рискуешь остаться без головы (национальное увлечение - секим-башка).
Российские эстрадные звезды страхуют свои тела или их части. Земфира застраховала свои пальцы на 170 тысяч долларов, Ирина Отиева свою грудь на миллион рублей, Валерий Леонтьев ноги на 10 тысяч долларов. Свой голос Николай Басков оценил в 2 млн долларов, а голос Витаса стоит 2,5 млн. долларов. Кристина Орбакайте оценила свой нос в 40 тысяч долларов.
Для сравнения - задница Дженифер Лопесстоит 300 миллионов долларов!
Вспомнил я когда в первые увидел женский волосяной холмик. В первый раз это было, когда мне было 6 лет я зашел в наш детсадовский туалет, а там сидела тетя на толчке я ее еще спросил - Вы к кому? А она мне сказала - Я сама по себе. Ее пилотку я всегда могу вспомнить, когда мне того только захочется. А ведь у нас был закрытый туалет для воспитателей! А она вроде на дефективную не была похожа. А второй случай не менее интересен. Я всегда нырял с закрытыми глазами А тут в девять лет я чего-то решил их открыть и что же я увидел рядом с собой?... Ее родимую… да еще и увеличенную в размерах из-за рефракции раза в полтора только детскую. Но не младенческую. Я выныриваю с мыслью, что то была галлюцинация, а девчонка за моей спиной говорит папе Папа он видел! Тот меня спрашивает с угрожающей интонацией - Мальчик ты же ничего не видел. Я сказал нет и драпанул оттуда пока не влетело. Ей-богу не знаю почему та девчонка была голая, но я понял, что то была не галлюцинация.
К сегодняшней истории про "Бриллиантовые драгоценности". В одной из прибалтийских республик, точно не помню, кажется в Латвии, есть одна деревня, около указателя на которую очень любят фотографироваться эстонцы. На языке той республики название деревни самое обыкновенное, типа как Зареченское в России, а по-эстонски это слово означает "Жопа".
Про бешеную «Газель» 01.12.2008 Сегодня с утра встал в 4:35. Почистил зубы, умылся, чайник вскипятил, налил чай, сожрал пирожок, вышел-завел машину, зашел домой, сожрал еще один пирожок, подхватил пакеты, и в 5:00 был во дворе у т. Веры на Ленина. Забрал Таньку с сыном, тронулся, позвонил Сереге (5:03), заехал к нему во двор, подхватил его, потом в пентагон, забрали Ваську (5:10-Час «Ч»), вернулись (1-й раз) на Восточку за шапкой и тронулись. Было 5:20. Нормально доехали (130 км.), один раз останавливались на Казанской развилке, в 6:45 был здесь, завез Серегу, Таньку, В. В., поставил машину, допер домой пакеты, загрузил холодилу, поставил чайник, заварил чай, пощелкал ящик и выключил, сделал (сацива-это движение, движение-это эволюция)-было 7:25. Попил чай, почистил зубы, нафтизин, оделся, вышел на лестничную площадку-забыл шапку (2-й раз 8:02), вернулся, в зеркало, взял феску, вышел на площадку (8:04)-2-е минуты потерял. Закурил, дошел до остановки, постоял (проехали 2-ве 2-йки), было 8:10. Рванул пешком через мост, прошел хорошо. В 8:17 был на «Автотехникуме». Пока думал «курить-некурить» подлетает «Газель», залазию 3-м «стоящим». В тесноте-до не в обиде. Залез на переднее сиденье через 2-е остановки («повезло или нет»-это ясно будет потом). Сначала показалось, что не быстро едем (пока стоял и ничего не видел), и тут водила включает форсаж. Прям на первом светофоре, он обгоняет «Тайоту», через две сплошные на красный (там задержка при включении зеленого, а пересечение уже стоит-им тож красный). Через центр пролетели быстро. Начал гонять машины с левой полосы светом и бибиканьем. На Ленинской (3-е полосы в оба направления, нам навстречу намного более загружена с утра) пытался залезть в средний ряд, и поддать газку, тыркался всем в багажники. Выехали на Чкалова (по 3-е полосы в каждую сторону, разделительная полоса), водила лезет в крайний левый, и начинает всем пибикать (мол полосу освобождай) и тихо материться. Перестраивался из ряда-в-ряд без указателей, гнал под 100 в плотном потоке и вообще всячески нарушал ПДД, тем самым наплевав на все нормы приличия на дороге и в обществе. Как «гаишникам» не кто не гуднул, как по-пути никто не попался-неизвестно. На месте был в 8:36 (хотя езды там минут на 30). Пришел на работу практически самый первый (Славка всегда первый приезжает). Вспоминаю и пишу. Уже 9:21. «Ничего так» зима началась.
Во! Все верно. Кому он здался этот умный дом? Пустая трата времени. Люди пересмотрели много фильмов про апокалипсис решили ускорить процес. Умный дом, что дальше? Дальше все умное кроме человека...
И так дальше... Нагрубишь дому а он тебя (домой) не пустит
Дарю производителям данных систем идею - ранжировать сложность систем в зависимости от продвинутости возможных пользователей. И соответственно разработать такие такие ситемы: 1. Очень умный дом - ботаник 2. Умный дом - отличник 3. Не очень умный дом - троешник 4. Тупой дом - отпрыск олигарха.
Как быстро и легко отказаться от услуг Акадо: Заказываем тюнер HD, приглашаем мастера с условием, что он заберет всю старую мишуру. Прибегает быстро - типично на следующий день. А далее - сдаем ему прежние железяки, а новые не берем - гранаты не той системы! На мне сработало, даже через чур, от кабеля отключили. Чего, впрочем, я изначально не планировал. Ну да бог с ними, с убогими. Как вам?
слабо нервным не читать. Страшилка: Одна девочка по имени Люба зашла в автобус и увидела женщину на которой были длинные черные перчатки и девочка не удержалась и спросила "А почему на вас такие перчатки" спросила Люба она снела перчатки показала Люба увидела длинные ногти длинной 7 см девочка спросила зачем вам такие длинные ногти? Хочешь узнать? они вышли на переулке и зашли в подвал дома ну так хочешь узнать да когда Женщина снела перчатки она сразу же втыкнула в горло девочки с тех пор ее не кто не видел.
Посмотрел на текущие котировки валют - и что же получается? Американский веснушчатый доллар торгуется за 67 Великобританских копеек. Какой-то ностальгией от этих цифр отдает, именно таким был официальный курс доллара к Советскому рублю. Похоже, что боянистый анекдот "Ентот их американский доллар выглядит точно так как наш Расейский..." стал каким-то извращенным образом претворяться в жизнь.
3
Переписываюсь по работе с девушкой, зовут ее Елена Быкова. У них на работе мэйлы формировались так: первая буква имени и фамилия. Так и родился ее почтовый адрес:ebykova@_____
Егурт во втором классе. По "Литературному чтению" задали прочитать рассказ и письменно объяснить значение заданных выражений. Проверяя домашнюю работу - плакал. Еще можно принять, что неологизм "всем вам крышка" ребенок трактует как "всем вам смерть", но "Я один тут властелин" = "Я один тут босс" - было уже слишком. Коллективная истерика сотрясла дом. P.S. До сих вспоминая смеюсь и мучаюсь загадкой, откуда почти восьмилетнее чадо так хорошо знает особенности русского бизнеса :-) Ivan Fuckov
привет! один раз нам дали билеты на спектакль. и вот мы пошли туда. во время спектакля мы начали вступать в диалоги с актерами и всячески забавно их каментировать наподобие бивиса и батхеда. весь зал валялся в коме! в следующий раз как дадут билеты_-опять пойдем! всегда с вами пацаны. ваш юрик
По-немецки, BRILLIANTSCHMUCK значит "бриллиантовые драгоценности". По-английски, "очень умный поц (или козел, в зависимости от контекста.)" Угадайте, где все фотографируются?...