Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.12.2008 по 07.12.2008
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Попал недавно в больницу. Первое утро. В 6 утра входит медсестра и начинает раздавать градусники для измерения температуры. По ходу дела обращается ко мне и говорит: - А вы попу готовьте. Поскольку я наслышан, что в штатах, да и в других странах температуру вроде бы именно так и измеряют, то нисколько не удивляюсь, но непонятным мне остается только одно, о чем и спрашиваю медсестру: - А почему всем обычным способом, а мне так? - В ПОПУ УКОЛЫ ДЕЛАТЬ! – восклицает медсестра.
В ХХ веке папаху в армии и каракулевую ушанку имели право надевать от полковника (каперанга) и выше. 6 ноября сего года вышло распоряжение Правительства, которое поймано на официальном сайте. Согласно этому документу, сухопутные прапорщики в мирное время имеют право на денежную компенсацию за папаху из каракуля (4652,1 рубль), а мичманы и прапорщики ВМФ компенсацию за шапку из каракуля с козырьком (5802,7 рубля). Поздравляем! А вот платок носовой положен к компенсации (4,2 рубля) только курсантам. Остальные, включая генералов и адмиралов, видимо, должны обходиться двумя пальцами. Учитывая тот факт, что рядовому положено на месяц 0,60 метров туалетной бумаги, это еще ничего. Вчера Начальник Тыла подал в отставку. Мы его понимаем.
Есть у меня дружок, Стивом зовут. Душевнейший парень, иммигрант из Британии, и, как все британцы, имеющий страстишку к пиву, а по складу собственного характера - еще и к женщинам. Женщин Стив любит очень нежно, но как-то непутево. Два года назад от него ушла жена, вдруг воспылав страстной любовью к какому-то деятелю искусств, и оставив дочек-погодок без отцовской заботы. А тут еще на горизонте нарисовалась старая Стивова любовь, да не одна, а с вполне половозрелой дочерью, продуктом их со Стивом нежных отношений 18-ти летней давности. Нет, два временем разбитых сердца новый союз не создали, продолжение было вполне прозаичным - Стивовой старшенькой, незаконнорожденной, нужно было в колледж идти, а Стиву, соответственно, помочь ей материально. Такие события, конечно, очень сильно освежают человеческие чувства, но, увы, и очень больно бьют по карману. Стив и оглянуться не успел, как оказался на мели, и как с этой мели съезжать - было совершенно непонятно. Вот только не поймите меня неправильно - кем-кем, а нытиком Стив не был никогда. Поскольку ни наследство, ни неожиданное повышение на работе Стиву никак не грозило, а деньги были нужны очень, он, со всей своей легкостью решил поиграть в лотерейку. Решил, и решил. Начал покупать мегамиллионные фантики, и рисовать крестики на цифирках. Мне эта его идея очень не нравилась, здорово я его за такое расточительство ругал. Вот и как-то, сидели мы с ним вечером у меня дома за рюмкой Короны, а я все нудел по поводу Стивовых пагубных пристрастий к азартным играм, которые его, Стива, конечно же, до добра не доведут. Посидели славно, Стив у меня ночевать остался, а с утра уехал. Я же, проснувшись, взялся прибирать бардак, что мы со Стивом учинили, и вдруг вижу, что одна из Стивовых лотереек в бутылку из-под Короны запихана. Какие-то цифры видны, а какие-то загнулись так, что и не разглядеть. Думаю, надо человеку вернуть его инвестицию, мало ли? А как вернуть? Из бутылки вытрясать, или прямо так отдать? Ну, думаю, посмотрю текущий расклад, если цифры не совпадают, то и выкину с легким сердцем, всех-то делов. В нужный час, включаю телевизор, смотрю на выигрышные номера, и чтобы вы думали? - все что мне на фантике видно, совпадает с выигрышными номерами прямо-таки с харургической точностью. Вот только загвоздка - мегашар мне не видно, и еще одного номера не хватает. То есть, минимально, 150 долларов Стив уже выиграл, а что за закрытой частью скрывается - тайна, могут 250 тысяч быть, а может и весь Джекпот. Бутылку я потряс, но фантик прилип крепко. Я на дальнейшее кощунство не решился, позвонил Стиву, и объяснил какая произошла загвоздка... Следующие три часа мы провели, тряся бутылку и борясь с искушением ее разбить на мелкие кусочки, а фантик оторвать. Точнее, Стив порывался, а я, как страшный зануда, его от таких необдуманных действий отговаривал. Порешили, что возьмем все как есть, и так и сдадим на анализ. Так и приперлись в лотерейкину контору, с бутылкой из-под пива, с приклеенным фантиком внутри. Надо отдать должное, публика в этой конторе опытная, всего навидалась. Поначалу, ни в какую брать не хотели, но, долго ли, коротко, за некоторую комиссию согласились. А через три недели Стив получил официальное извещение о выигрыше. Нет, Джекпот он не сорвал, мегашар не угадал. А вот пятая цифирка правильной оказалась, так что стал Стив обладателем 250 тысяч за вычетом налогов и комиссионных, потраченных на извлечение фантика из бутылки. В один миг свои финансовые дела Стив поправил, вот только не знаю, надолго ли? Год-другой, и ведь наверняка еще какая-нибудь юношеская любовь объявится, с живым напоминанием о былой страсти, которой в колледж нужно. Так что, будет Стив фантики покупать опять. Вот только я его отговаривать от этого дела больше не буду.
У дочи русский язык хоть и родной, но все-таки второй родной. Понимает все, но... не все. Загадала я ей загадку как-то: "Маленький, удаленький, сквозь землю прошел, красную шапочку нашел." Доча подумала-подумала и выдвинула версию: "Волк?"
СТУДЕНТСЕН ХУЛИ (в переводе с чувашского "СТУДЕНЧЕСКИЙ ГОРОДОК") 23:00 - это время, начиная с которого в общаге слушают громкую музыку, забивают гвозди в стену, пьют водку, ссут из окна, лазят по пожарной лестнице на девятый этаж с дюжиной пивных бутылок в руках без пакета, едят, расхаживают в трусах по женской половине коридора, моют посуду, охотятся за тараканами с молотком, ходят в гости - узнать, нет ли у кого днюхи, вспоминают - нет ли днюхи у самого себя... Но если всего этого в общаге нет, то вполне достаточно перерезать оптоволоконный кабель в коридоре.
В нашем дворе, да и во всем мире, пожалуй, не было более прекрасного существа мужского пола, чем Васенька. Какая стать, какой ум, а усы, а осанка, а огромные, нахальные желтые глазищи! Когда он выходил из подъезда, все местные дамочки теряли не только самообладание, но и последние, чудом сохранившиеся, капли разума. Они вились вокруг него, бесстыже отклячивали зады и предлагали себя со всей откровенностью. Надо отдать Василию должное, на всех без разбору он не кидался, но и аскетом не был. Нет - нет, да осчастливит очередную пассию своим вниманием. Бывало, ему даже драться приходилось из-за избранницы. А как же, не один, поди, мужик на белом свете. Ежели желание его сиюминутное совпадало с желанием соперника, лишний воздыхатель устранялся быстро, решительно и с особой жестокостью, если был, на свою беду, самонадеян и упрям. Нет, яйца Василий никому не отрывал, но клок шерсти вырвать мог, а уж спесь сбивал однозначно. Самки, глядя на эти представления, кипятком писали. Я, естественно, тоже. А что поделаешь, против природы не попрешь. К тому же и внешностью меня создатель не обидел, и умом, и характером. Захоти я, любой моим бы был, на пузе бы приполз, да только мечтала я о Васеньке днем и ночью. А он даже не смотрел в мою сторону. А как тут посмотришь, если сижу я на окошке на третьем этаже или, в лучшем случае, на балконе, и за всей этой дворовой котовасией из окна наблюдаю. Может, так и смотрела бы я на мир из окошка, да видно, от судьбы не уйдешь. Привели мне какого-то ухаря, морда хоть и похожа на мою, но такая плоская, что кирпича уже, видимо, выпросила. А жирнючий... Как он только жениться собирался, непонятно. И вот, шарахается это чучело лохматое по моей квартире, из тарелок моих жрет, в мой туалет, скотина, ходит, и так мне обидно стало, так горько на душе, что запах подъезда из приоткрытой двери нес уже не страх перед незнакомым, а свободу и долгожданное счастье в объятиях Василия. Мир на самом деле оказался огромным. Он был гораздо больше, чем подъезд. А сколько пахучей зеленой травки! А жучков, кузнечиков, мух! А как потом от них тошнит... А собак! Сколько собак, мать их! Деревьев, слава богу, тоже много. Какое счастье, что собаки по деревьям лазать не умеют. "Есть все-таки бог, есть!", - думала я, - "Боже, если ты есть, помоги спуститься, а? Головой вперед, как я залезла на это проклятое дерево, не получается, зад перевешивает, а задом вперед - ничего не видно." Ну вот. Один миг, и я внизу. Со свистом. Правда, тогда я поняла, что двор - это больно. Но мне уже было все равно. Что значат какие-то мелочи, если где-то здесь, во дворе, ждет Васенька! К вечеру этот мерзкий двор, эти люди со своими детьми, норовящими схватить и затискать досмерти, эти ужасные собаки сделали мир невыносимым. Я уж не говорю про отсутствие еды и удобного туалета. А дамочки эти местные, и раньше не вызывавшие симпатию, стали мне просто противны! Они расхаживали вокруг меня, как хозяйки, принюхивались и шипели. Хорошо, хоть мужское население оказалось адекватным. Проявляло ко мне интерес и говорило комплименты. Но я ждала Василия, а тот, кто хочет дождаться, обязательно дождется! Васька почему-то оказался грязным и вонючим. Но я сказала себе: "Он настоящий мужик!", а ему: "Желанный мой, я вся твоя!", старательно отклячивая зад и оглаживая хвостом Васькину морду. И вот она, долгожданная любовь! А потом... Потом Васька зевнул, потянулся и потрусил на помойку. А меня грязную, блохастую и голодную, подобрала хозяйка и, причитая, унесла домой с этого вонючего двора. Ну и ладно, ну и хрен с ним. Буду, как и прежде, смотреть на мир из окошка. И вид замечательный, и не запачкаюсь.
Швейцария. Супермаркет "Манор". Я выбираю кондиционер для волос. Мне приглянулись два - одной фирмы, абсолютно одинаковые по форме и размеру флаконы с "брызгалкой", один - желтый (для кудрявых волос), другой - красный (для придания блеска), вроде как и то и другое мне подходит. Оба одинаковой стоимости, 14 франков за штуку. Хочу купить оба. Только вот незадача - тот, что в желтом флаконе - последний, и жидкости в нем явно маловато, если сравнивать с красными флаконами. Я прошу менеджера принести мне новый, "полный" флакон. Уходит, возвращается с извинениями, что это последний флакон. Хорошо, говорю, я куплю и последний, неполный, только сделайте скидку... (трясу перед носом у менеджера флаконами - любому будет очевидно, что в желтом флаконе явно недостает). Менеджер соглашается - скостить половину стоимости. Оплачиваю покупку, подспудно рассказывая мужу о перипетиях, связанных с этим, он доволен, замечает, что сервис в швейцарских магазинах хорош - магазины работают для клента.. По приходу домой рассматриваю флаконы - они американского производства. И вдруг громко всклицаю "О-о-о-й!". Муж прибегает и мы дружно смеемся: На обоих флаконах проставлен объем жидкости: 207 мл на желтом флаконе и 236 мл на красном! Себе мы это обьяснили так - американцы - народ смекалистый. Бальзам в желтом флаконе - дороже по цене, чем в красном. Но они решили сделать одинаковую цену на всю продукцию, а для этого нужно налить "желтого" бальзама меньше.... Добрые швейцарцы поплатились за такую американскую находчивость.. P.S. Оба бальзама мне не понравились, стоят, неиспользованные, для истории... ... А сервис в швейцарских магазинах и впрямь хорош...
В минувшую субботу вечером один из популярных городских форумов славного Ебурга был озадачен отсутствием в онлайне любимого модератора - человека хоть и "за 30", но очень позитивного и веселого, большого любителя пива, девушек и группы Ленинград. А также большого нелюбителя Соединенных штатов Омерики...
И вот в воскресенье утром он выложил в форуме свою героическую объяснительную. (орфография аффтарская, стилистическая правка - минимальная).
Мы с *** (допустим, Сашей) шли вечером по Гоголя. Мимо американского консульства. Саша дернул рукой за веревку с флагом. Выскочили менты, штуки три, и стали Сашу вязать и тащить в консульство. Ну я тоже туда пошел. Устроили там разборки, я им пытался объяснить, что главную роль в мире играет сейчас Россия, а не какие-то США. Вот и Булаву недавно испытали и все такое.
В итоге они нас на жигулях из консульства повезли в ОВД, мы по дороге требовали остановиться у киоска, чтобы пива купить. нас посадили сначала в камеру, потом мы попросились в обезьянник. В обезьяннике был воздух свежее.
Стращали нас там. Что посадят за надругательство над флагом американским. Мол, типа консул бумагу написал, чтобы нас по всей строгости закона наказали за это все. Но мы не сдавались. Сказали, что вверх не смотрели, думали, что чья то бельевая веревка с балкона выпала. Если веревка висит, то как за нее не дернуть-то? Вот и дернули. Оказалось, что флаг украсть хотели. Потом на стене в камере название сайта нашего нацарапали. Ну мало ли, кто из наших попадет, ему приятно будет почитать. Милиция после посадки нас туда спросила: вам кофе, чай, журналы? Я ответил: Журналов не надо! И показал на исписанную надписями стену. Потом менты нам всю ночь воду пить носили. В 7-32 утра пришел полковник, сказал что он тоже америку не любит, и велел нам штраф выписать и отпустить. Прапорщик нам подсказал, где магазин там, мы взяли по пиву и пошли по домам.
сейчас финансовый аналитик отмочил, в курилке подбегает к нему наша секретарша блондинка с большими... глазами: скажите пожалуйста в интернете пишут, что доллар подорожает - значит их надо сейчас покупать?! он смерил ее тяжелым взглядом и говорит: деточка, а с вашей грудью вам не все равно? девушка в раздумьях отошла и затем через несколько секунд озарившись с радостным выражением лица поскакала в офис фин. аналитик посмотрел ей вслед и горестно произнес - кто же верит тому что в интернете написано, продавать конечно....
После срочной службы в армии студенты по вечерам в общежитии пили и вспоминали кто как служил. А служили все в разных местах, поэтому помимо правды всегда все привирали и выдавали желаемое за действительное. Тема одного вечера - безделье в армии. - Да я в армии спал столько, что бока начинали болеть. - Да я никогда не бегал строиться - в столовую ходил отдельно. - и т. д. Я служил на радиостанции и соответственно все дежурства сидел. А дежурить приходилось много, т. к. радистов не хватало. Иной раз и сутки и двое. И желая заявить, что вся служба прошла сидя: - Да у меня в армии самое рабочее место было - задница. произнося слово "задница" понимаю, что высказывание мое крайне неоднозначно, но поздно... Ржали долго
Вот история. Девушкам должна особенно понравиться.
Короче, достали звонки. Когда жена дома - трубку берет она (звонят почти всегда ей). Когда ее нет - приходится мне. И одно и то же. А ее сестра двоюродная, с которой мы не разговариваем, так сразу трубку бросает. Надоело. Остался у меня от лучших времен кассетный автоответчик. Беру диктофон, записываю для него кассету: - Алле (Пауза, достаточная чтобы сказать: "Здравствуйте, а Оксану можно к телефону?") - А ее нет дома (Пауза, типа: "А когда она будет?) - Ну не знаю когда она будет. Это автоответчик. Говорите после длинного сигнала. Как раз уложился. Там еще на старой записи в конце пара писков родных от автоответчика осталось. Первые отзывы услышал, как ни странно, от жены. Звонит она как раз от сестры. И по ее словам у нее состоялся такой разговор: - Привет, это я - Я знаю что меня нет дома это же я звоню - Хорош придуриваться мне с тобой поговорить надо. Ну и дальше в том же духе, пока ей сестра с теткой глаза не раскрыли.
Поведение автоответчика бурно обсуждали в компании жены. В его существование поверили не все.
Месяца 4 назад, подключился по ADSL, автоответчик в схему не вписался. Но даже сейчас, когда я снимаю трубку (сестра ее, кстати, тоже извинилась) и говорю - "Алле", в трубке долго молчат. Начинает раздражать. Думаю, может ADSL третий телефон выдержит?
Одноклассник мой, Павлик, и прекрасный математик, и в биологии разбирался, и не по времени (советскому) здраво рассуждал о истории и литературе, но в орфографии и пунктуации был чудовищно – нет, патологически! – безграмотен. Про жЫрную кАрову даже не упоминаю. Он писал «Астановка».
Павлик мотивировал свой вариант тем, что именно так написано на табличках, которые висят возле остановок. Они всегда выглядели примерно как сейчас: слева большая, сантиметров 25, буква А, и от нее начинаются, мельче шрифтом, слова ОСТАНОВКА, и ниже строкой, АВТОБУСА.
Ну, как бы: Аостановка автобуса
Для трамваев и троллейбусов у Павлика почему-то тоже были Астановки.
Несколько лет спустя я ехал из Самарканда в Пенджикент. По всей трассе, соединяющей Узбекистан и Таджикистан, на остановках висели стандартные для всего СССР таблички с издалека видной буквой А и двухэтажной надписью помельче. Большая А была одна на оба слова. Жаль, Павлик не видел. Там было написано: Астановка втобуса.
Вчера на ночь читаю восьмилетнему сыну сказку про Буратино. Закончил на моменте, где кот и лиса уговорили его пойти и закопать полученные от Карабаса деньги на поле чудес. Засыпая, он изрек: - Ну и дурак же этот Буратино. Я бы пошел домой, отдал четыре монеты папе Карло, а пятую пошел бы испытал... хотя нет, вряд ли бы что-нибудь получилось...
Это было года полтора назад. Приехали к родственникам. Сестра жены на n-м месяце, и есть 8-летние дочки-близняшки. Катаемся по городу и эти две пигалицы просят: - Папа, включи песню про мам. Ну пожаалуста. Ну паапа.... Мы с женой умиленно смотрим на них. мол какие растут заботливые и нежные детишки - мама в положении, они для нее песенку сейчас включат... и тут из динамиков: - Будущие мамы хвастайте телами, парни не бойтесь обнимите их сзади,.... .........(это Лигалайз) Девчонки во весь голос подпевают, а я медленно сползаю с кресла....
ИСТОРИЧЕСКИЙ ФАКТ Как известно, чекист Петерс настолько боялся покушений, что спал в обнимку с пулеметом Максим. И в результате длительного воздержания и революционной горячности вступил с последним в противоестественную связь. О чем имеется свидетельство Менжинского об увиденном в замочную скважину.
Заголовок в сегодняшнем номере "ВЕДОМОСТЕЙ": "На земном шаре еще остались люди с деньгами — Анатолий Чубайс, генеральный директор Российской корпорации нанотехнологий"
Почему-то все с женскими адресами беда, мужских встречать не доводилось.
И вот пришлось как-то столкнуться в переписке дамой по имени Мария (или Марина) Разина. Сразу внимания не обратил, а потом в процессе переписки посмеялся. Адрес был такого вида - mrazina@... Явный кирдык женской самооценке. Админы поглумились однозначно. Представляете, как такое диктовать? ;))
Коротенькая история, которая произошла со мной лично. Несколько лет тому назад я иногда поигрывал в Контрстрайк. Кто не в курсе – такая стрелялка на несколько человек, одни играют за ментов, вторые за террористов – ну и соответственно задача уничтожить всех игроков из другой группы. Народ часто ныкается в засадах, потом могут неожиданно выскочить и завалить, если не успеешь спрятаться. Поиграв в это дело несколько часов, обнаруживаю наличие отсутствия пива. Дело было зимой, вечером уже темно – освещение в подъезде как обычно у нас принято, интим и полумрак. Спускаюсь на лифте на первый этаж. Открываются двери лифта, напротив дверей стоит мужик и что-то черное держит в правой опущенной руке. Я весь под впечатлением от игры мысленно «упс, пистолет». И тут мужик вскидывает правую руку, наводит мне в живот и негромко но властно так «Стоять». И тут меня накрыло «ААААААА, они нашли меня». Я чуть не отпрыгнул назад, но лифт этот был не грузовой, а обычный на 4 человека – даже спрятаться негде, все простреливается ((((( Две секунды пауза, мужик делает шаг назад, выпуская меня из лифта, а в этот момент в двери лифта засовывает любопытную морду его собака... В общем, как уже догадались, «стоять» было обращено к собаке, в правой руке у него был поводок, который он натянул командуя собаке, и вторая черная перчатка... А вы как бы отреагировали в такой ситуации? ))
Сам я из Питера. Стою на днях на трамвайной остановке, жду сотку - доехать до метро. Подходит 51 - не мой. От нечего делать читаю маршрутную табличку оказавшуюся перед глазами, это та, на которой написаны основные улицы по которым проходит данный маршрут, и медленно офигеваю. Конечной остановкой маршрута гордо красуется - пр. Мячикова. Начинаю вспоминать, кто такой Мячиков и почему я его не помню. Через минуту соображаю, что это так написали фамилию Мечникова.
Теперь гадаю - в трамвайном парке тоже гастарбайтеры работают или это уже уровень культуры опустился ниже плинтуса... .
Коллега рассказала. Поехала на деревенское кладбище (в Московской области) на могилку к дальней родне. Небольшое такое кладбище, нигде не огороженное. Но при этом стоит столб, а на нем доска: "Время посещения кладбища с... до...". Очень удивилась.
Случилась у нас презентация новой коллекции меховой одежды. Фирма солидная и в регионе известная, поэтому было все пафосно и красиво: фейерверк, фуршет (ака пьянка), девочки... Но вот сам показ коллекции... Ведущий громко объявляет: - А сейчас то, что вы так долго ждали! Новая суперколлекция от ХХХ-мода - "Бабочки"!!! Вообще-то, коллекция называется "Баттерфляй", но ладно... Все ждут красивых манекенщиц. И тут на сцену выходит парень. Такой себе двухметровый мачо в роскошной дубленке. Публика затихает. И в тишине раздается чей-то голос: "О! Крупный мотыль!" Бедные манекенщицы! Они так и не поняли, почему каждый их выход на подиум сопровождался сдавленным хохотом публики... PS А вот фиг вам, а не обсуждение, умойтесь, бандерлоги!!!
Решили мы с мужем купить новый телевизор. Город у нас маленький (Новокубанск) и выбора супермаркетов тоже мало, так что пришлось идти в единственный: *****. Долго мы ходили и выбрали холодильник Daewoo. Привезли все нормально. Через месяц он сломался, просто перестал показывать.
Воспоминания о лете:)) Лежим с подружкой на пляже, на матрасе 2 на 1,70(что важно, для осмысления последующих событий) произведенном китайскими ударниками, жара градусов 38 в тени, народу полный пляж, плюнуть негде:)), бананщики народ катают туды-сюды, красота!!! только жарко. И тут подружка возжелала поплавать на матрасике, мол очень прикольненько на волнах покачаться, зная ее сексуальную невоздержанность, с моей стороны поступило предложение, покачаться на волнах в номере под кондиционером, предложение было гневно отвергнуто и с криками, я даже не о чем таком не думала, матрас потащили в море. Пришлось помочь слабой женщине. Первый 10 мин заплыва прошли довольно таки в спокойной обстановке, девушка ограничилась только лишь ликвидацией лифчика:)до берега было уже метров 50, и количество заплывших резко уменьшилось, остались только вожатые бананов с прицепленными 5-6 отдыхающими, и тут начались домагательства по полной программе, где была моя голова, до сих пор не могу понять, поначалу очень смущали лица людей проплывающих мимо на бананах и скутерах, но эротическая феерия достигла того момента, что все и вся стали как то не особо заметны:)), время остановилось, но девушка все никак не останавливалась, с трудом вырвавшись из ее груди, мне вздумалось посмотреть почему уже где-то час нами интересуются только чайки, мля... из прибрежной линии видны были только деревья, пипец, здравствуй Турция... в пылу страсти как то некому было учесть направление ветра, до берега было мин метров 800, ну девченке после толи 6-го толи 8-го оргазма было глубоко все равно, а мне как то не улыбалось встретится со спасателями суток через двое, и то это было еще под вопросом, пришлось как то грести, кто нибудь пробовал грести на матрасе который невозможно обхватить руками? и не надо, удовольствие еще то... в общем путешествие обратно заняло часа полтора, напомню жара была неимоверная, ни капли воды, пресной, когда приплыли оказалось, что нас снесло метров этак на пятьсот и лифчик где то утонул по дороге домой, надо было видеть лица людей когда два обоженных придурка буксируют матрас вдоль берега, причем женская половина иногда вспоминает о том что грудь видна всем желающим и пытается тянуть матрас под водой. В общем после окончания действа, впервые в жизни я понял выражение, ЗАТРАХАТЬСЯ ДО СМЕРТИ, еще б минут 20 и так бы и было:)) ПРИВЕТ, КИРИЛЛОВКА!!!
Переключая каналы, наткнулся на чемпионат мира по бобслею, как раз в тот момент, когда наша четверка заняла 2-е место. На пилоте "боба" была майка с логотипом "Автолайна" — маршрутное такси. Доехав, трое пассажиров и пилот радостно махали руками.
Продактплейсмент с намеком — на бегу заскакиваем, едем быстро, всем тесно, мотает на поворотах, когда доехал до места — радуешься.
Неизвестно, удалось ли Медведеву продегустировать куй - разновидность морских свинок, которую с удовольствием кушают в Перу. Кое-кто из журналистов блюдо испробовал. По вкусу не пришлось...
Приколола вчерашняя история про Королевский колледж. На ту же тему - реклама на транспортных средствах. Нынче в моде реклама беспроводной связи. Недавно видел такую: "Освободись от проводов!" Да не где-нибудь, а на борту ТРАМВАЯ! Сразу в голове возникло продолжение: "... и от рельсов".
На праздновании 30-летия моего сына вдруг вспомнилось...
Когда ему было еще 7 лет мы, как и многии семьи того времени, жили в общежитии. Здоровое было здание, 12-тиэтажное, одно из немногих тогда в нашем городе. Контингент проживающих был разный: от вечно бухающих, неполных или относительно неполных с приходящими родителями семей до благополучных семей у которых все было в порядке - и зарплата стабильна и личная жизнь. Возвращаюсь как то с работы и наблюдаю такую картину: стоит сын с товарищем вокруг парня который что-то увлеченно лепит из пластилина. Видеть то я его видел изредка, а вот имя не знал, знал только что учился он как и сын в школе недалеко от нашего дома и был старше лет на 5 что ли. Меня они не видят, а я что то и не стал показывать свое присутствие - очень уж заворожила меня картина превращения бесформенного куска пластилина в произведение исскуства не побоюсь этого слова. В конце концов у него получился бравый красногвардеец на коне, в папахе, с шашкой наголо. И значит отдает он этого красногвардейца сыну и говорит: "Ну держи вот как обещал". Сын смотрит с детским восторгом - он такого никогда не видел, и я, признаться, тоже. И тут мы с ним оба, наверное, в одну секунду, видим с каким обожанием и как на чудо смотрит на эту игрушку товарищ сына. После некоторой паузы малый собирается уходить и тут я слышу как сын говорит: "На Витька, бери, дарю". Витька оборачивается и вся эта гамма чувств отчетливо видна на его лице, берет этого воина как бы не веря еще в то, что это действительно ЕГО вещь теперь. В глазах немой вопрос: "За что мне?" Я вам не говорил, что бывают моменты когда я понимаю сына с полуслова, и могу угадать о чем он думает, даже если он ничего не говорит? Это был один из тех моментов... я чувствовал, я знал как сын может ответить на этот вопрос. Может быть "Потому что у тебя Вить отца нет и живешь ты с матерью которая видит только дно бутылки, а тебя в пьяном угаре как то не узнала и выгнала из комнаты...". А может "потому что ты приходишь к нам как бы невзначай посмотреть телевизор и когда мама предлагает покушать ты всегда отказывваешься хотя видно, что ты голоден и приходиться тебя заставлять". Сын просто ответил "Ну мы же друзья"!
Они до сих пор лучшие друзья. Сын работает на заводе, инженер, Витька дальнобойщик. Я воспитал хорошего человека...
После истории про мужика с дырявым карманом и вахтершей вспомнилось...
Было это в 1980 году и довелось мне тогда быть курсантом Учебного авиационного центра, где готовили пилотов вертолетов, в народе называемую любовно - «Пироговка». Система обучения ДОСААФ было проста и оригинально, но не об этом рассказ. Суть в том, что летного обмундирования на всех курсантов почему то не хватало и некоторым выдавали комбинезоны техников. А людям связанным с авиацией известно строжайшее правило хранения инструмента ибо забытая техником отвертка могла привезти к катастрофе воздушного судна, что и было в действительности. Все правила кровью писаны. И была особенность у этого комбинезона, что одного кармана не было, т. е. отверстие в брюках было, а самого кармана нет. Это что бы технори ничего лишнего не таскали, что могло вывалиться и попасть в органы управления. Мы очень этим карманом пользовались для охлаждения своих гениталий, когда стояли в ожидании своей очереди на полеты. Встаешь боком и раскрываешь лжекарман пошире прохладному ветерку, ибо в начале полетов с нас сливало по сто потов от напряжения, летнего зноя и жары в кабине МИ-1. Кто летал на нем, знают как парашюными резинками пристегивали открытые двери, что бы спастись от жары при отработке висения. Был у нас курсант, фамилию не помню, да она тут и не нужна. А кличка у него была «Малайка». И вот как то шлялся он в ожидании своей смены около курилки и было ему скучно и мысли видимо о молодой жене, что осталась на гражданке... Подходит другой курсант в летном комбезе, не зная об этой особенности кармана и просит дать закурить. На что шкодливый Малайка и говорит, что мол залезь в его карман и возьми сам. Парень туда и полез, где и... «поздоровался» с Малайкой-младшим. Такой погони вокруг курилки и пиндюлей никто никогда ранее не видел 8)) Привет летунам!
К сегодняшней, № 4, про прозвища. Нам было лет по десять-двенадцать, ему - лет шесть, не больше. И вот мы идем на речку, а он топает нам навстречу. Надо сказать, что и он и мы - поселковые пацаны. И вот, не доходя до нас метров десять-пятнадцать, этот парнишка что-то зажимает в кулачек, и кулачек этот прячет за спину. Мы, поравнявшись, естественно, обступаем его, и пытаемся выяснить, что это такое он от нас там прячет. Парнишка мнется, потом достает из-за спины потрепаный окурок: - Кульво. Понятно, что сказать-то он хотел - курево... Мне за пятьдесят... Ребятам, что были тогда со мной - что-то около этого... Пацану тому - под пятьдесят, если, дай бог, жив (многие из той компании уже на том свете, и все эти годы он, став попросту местным известным выпивохой, все эти годы так и живет с этой кличкой - Кульва...
ДЕТСКАЯ ТЕОРИЯ ОТНОСИТЕЛЬНОСТИ Собрался клеить обои. Дом еще довоенной постройки, перекрытия и стены деревянные. Плоскости пола и потолка не параллельны, к тому же видно даже невооруженным глазом, что одна стена представляет собой сильновогнутую линзу. Залез на стремянку, вбил в углах два гвоздика, натянул между ними нитку. Можно приступать. Пятилетняя дочка внимательно наблюдает за моими приготовлениями, затем подходит к стене, смотрит вверх и спрашивает с укоризной в голосе: - Папа, а почему у нас нитка кривая? Леонид Хлыновский "Короткие рассказы"
Знакомая рассказала: Пошла она со своею 5-летней племяшкой серьги выбирать. Стоят возле недорогих детских моделей, ассортимент изучают. Малая встала возле прилавка и размышляет вслух: - Зачем мне эти маленькие? Я же расту и уши у меня растут, надо серьги побольше, на вырост. Их и видать лучше. Такая маленькая, а женская логика уже работает. Зачем покупать маленькие и дешевые, если можно раскрутить на большие и подороже?!? http://antyaskin.org/forum/viewtopic.php?t=10&start=210
Из серии "докатились" :) История РЕАЛЬНАЯ!!! Предупреждение - не для дам. Пишет один мой знакомый журналист (из одной районной газеты) сейчас статью. Про толернатность. И вот что рассказал. Короче, жила-была девушка. Лесбиянка. Активная. До того активная, что аж пол поменяла. Сделала операцию, сменила имя-фамилию, усы отрастила. И стала мальчиком (ну, в принципе:) Все чин-по-чину. И когда этот мальчик вступил в пору совершеннолетия, то... правильно. Получил(а) повестку из военкомата. А чего. Хер есть? Есть. Иди Родину защищать! Все первичные и вторичные половые признаки-то на месте. А служить, понятное дело, не охота. Трансвеститы-трансвеститами, но про кирзачи никто не говорил. И стала этот мальчик под педерастию косить. И ведь - что показательно - откосил(а)! Есть у нас, оказывается, закон - не брать таких в космонавты. А оно и правильно. Дай такому (такой) автомат... Толернатность, однако :):):)
pedalkin (22:48:39 30/11/2008) ну, я тебе рассказывал про свои сердечные терзания, которые продолжаются второй год. так вот, жила моя любимая в красноярске в доме родителей, у реки базаихи. я, ессно, там тоже бывал, а т. к. места там красивые - фоткал. в итоге несколько удачных на мой взгляд фоток повесил в гугл.мапс. одну из них, снятую прямо у них из двора так и назвал - танина гора (любимую таней зовут). это еще в том году было. внезапное продолжение. она сейчас в москве живет и работает, уж полгода как. по работе да и так просто имеет возможность мотаться в красноярск, заезжая к родителям. в последнюю поездку родители рассказали ей историю о том, что к ее отцу приезжал его друг откуда то издалека, и, выйдя во двор и глянув по сторонам сказал - это же танина гора!! родители были в непонятках до тех пор, пока виновница торжества все им не разъяснила)) собственно - вот, глянь. тока показ фоток включи &ll=55.964383,92.819345&spn=0.004065,0.009656&t=h&z=17&lci=lmc:panoramio
Мой отец вечно путает разные названия предметов, фамилий, и т. п. Однажды мама взяла моему младшему брату (ему пять лет) билет на спектакль "Чипполино". Сказала об этом папе. Он услышал это по-своему и что-то себе нашифровал. Через час отводит маму в сторону и серьезно говорит: - Я тут подумал, зачем нашему сыну смортеть этот ужас... Мама непонимет, что может быть ужасного в детском спектакле "Чипполино", переспрашивает: - Какой ужас? на что папик серьезно отвечает: - А зачем ему ЭТОТ ЧИКАТИЛО?!!
На днях на работе собираюсь вечером домой. Устал, как собака, да и день какой-то исключительно нервный выдался. Подползаю к выходу и начинаю искать свою карточку, чтобы пробить в часах. Еложу глазами по стенду – ну нет как нет. Наконец в сердцах выдаю родное: «Да е... ... ... ь!». Карточка сразу находится. И тут из меня неожиданно выскакивает следующая фраза: «Вот что мат животворящий делает!»
Было это в пятницу, национальный Русский праздник. Сидим у друга отмечаем пятницу, уже хорошо наотмечались. Тут звонит приятель и напрашивается к нам, по голосу вроде трезвый. Ну приходи говорим, только захвати пузырек и пельменей, на закуску. Через полчаса прибегает с двумя литрами и ШЕСТЬЮ кг пельменей. А нас вместе с ним всего четверо.
Захожу в мужской туалет а там испанец писсуар драит. Как только меня увидел сразу весь засуетился, мол ухожу, даже не домыл при выходе указывает мне пальцем на один из писсуаров мол "этот - чистый." Я, немного подумав: а мне каким пользоваться? dd
Очень давно проживал я в славной республике ГДР по месту службы моих родителей. В те времена воинские части в ГДР были оборудованы по высшему разряду. Тебе и детские площадки и стадион и спортзал и кафе. У нас даже был небольшой зоопарк из недобитых и плененых на охоте офицерами животных. Наша часть находилась за городом и граничила с большим лесным массивом. Из новоприбывших в часть, каждый старался найти земляков и страшно гордился, если человек из его города был нормальным. Из моего родного города Львова приезжали одни придурки. Многих из них не любили и мало с ними общались. Один из таких был Килька. Не найдя понимания среди жителей части он немного одичал и мучимый ностальгией по густым лесам Западной Украины начал шарахаться в одиночестве по немецким, часто заходя в охраняемую зону воинской части рискуя нарваться на пулю казахско-киргизского часового (кто с ними служил, знает как это опасно). В один прекрасный выходной день, когда детское сообщество части развлекалось на площадке игрой в карты и курением табака, через площадку на огромной скорости пронесся крупный кабан. Все остолбенели и не моргая смотрели как оседает поднятая кабаном пыль. Спустя секунд тридцать, пока наши мозги переваривали увиденное, через площадку, точно по следу кабана, с двухметровой дубиной в руках, молча и с такой-же как у кабана скоростью, пронесся Килька. Картина Репина - догоню убьюнах! По поступлении новых, еше более шокирующих видеоданных, все на площадке зависли еще больше. Спустя еще секунд тридцать все стали переглядываться, мол Килька то серьезный пацан. В довершении всей картины из далека донеслись автоматные очереди. Мы все ломанулись на звук. Мертвого кабана окружала солидная толпа народа. Разводящий караул прапорщик, увидев кабана, схватил у солдата автомат и с пары очередей уложил Килькиного кабана. Через пару минут прибежал дежурный по части и растолкав всех всадил бедному, явно почившему кабану, еще две пули в жбан. Сзади толпы кто-то ехидно посоветовал майору еще бросить в кабана гранату. Кабанчика съели в столовой а Килька своей выходкой немного приподнял рейтинг приезжих со Львова.
Это история произошла лично со мной лет 5 назад. У меня потек слив в ванной (основной). День как назло выдался воскресеньем и большинство ближайших хозяйственных магазинов оказалось закрытыми. Ждать до понедельника мне не хотелось и я решил пойти в аптеку и купить эластичный бинт (а впростонародье - жгут), чтобы временно подвязать течь. Ближайшая аптека оказалась самообсужка (ну это когда ходишь с корзинкой мимо ярко представленных медикаментов, а на кассе говоришь, что это не мое). Естественно среди такого изобилия товаров у меня сразу же разбежались глаза, я уже стал забывать зачем пришел. В конечном итоге после блуждений я остановился возле какой-то витрины и начал ее внимательно изучать, в надежде найти заветный бинт. В этот момент ко мне подходит девушка-консультант. А надо сказать, что человек я довольно высокий и какой бы высоты мне не поставь витрину, я все равно буду на нее смотреть сверху вниз. Итак, ко мне подходит консультантка: - Могу я вам чем-то помочь? - Да вы знаете, никак не могу выбрать, - естественно, я не знаю, но почему-то уверен, что бинт лежит где-то на этой полке. - А зря, - отвечает мне она, - у нас очень большой выбор. Есть с разными запахами, есть с покрытием, ультратонкие. Какие вас интересуют? В этот момент я начинаю понимать, что чего-то не понимаю. Однако также думаю - надо же до чего докатились, уже жгуты стали с разными добавками (китайцы, будь они неладны). Но девушка ждет от меня решения и я ей отвечаю: - Да вы знаете, мне все равно, мне только слив в ванной подвязать. Девушка явно поменялась в лице, долго смотрела молча на меня, а потом выдала: - Ну выбирайте сами. И ушла подальше (мысленно вертя пальчем возле виска). Я медленно начинаю мыслить, кто же из нас идиот и в этот момент делаю шаг назад. И вот теперь мне открылась нижняя полка все той же витрины, на которой были аккуратно выложены изделия №2 с ароматами, с покрытиями и другими отклонениями. ВЫВОД НА ВАШ ВКУС
Кратенько расскажу: г. Киев. Еду в маршрутке и пытаюсь пройти в свободный сзади салон. Стоящий рядом мужчина на мое бормотание отвечает, что "Я не говорить. Толлко английски..." Английский? Переспрашиваю я. "Ok... Excuse me, I want to get back." Вежливый такой мужчина, посторонился, сразу понял меняу. Еще бы - мы, киевляне, к Евро-2012 уже счас готовимся. Еду дальше и покупаю в магазине швабру, и прошу небольшой пакет. Продавщица внимательно глядя на меня: "Она туда не влезет..." Ну, смеюсь, естессно. Еду домой и держу швабру в маршрутке вертикально. Сначала девушка, а потом и юноша пытаются использовать мою швабру в виде поручня)))) Тут уже начинаю тихонько корчиться))) Вот такой у нас город - красавец и хохмач!)))
Пришли родители, нужно им сделать копии документов о приватизации. Сканирую один документ, и читаю на экране: Администрация города Катайска Курганская область ПОСТАНОВЛЕНИЕ № 11 Пр От "11" мая 1993 г. О передаче квартиры в личную собственность На основании Закона о приватизации жилья в РСФСР, положения о приватизации жилья в городе Катайске, утвержденного решением исполкома № 294 от 09.12.91 ПОСТАНОВЛЯЮ: Хххххххх Ххххххх Ххххх (ФИО отца) Передать в личную собственность семье гр. ____2____ Далее идет описание квартиры. Подпись главы администрации города и гербовая печать. Орфография и пунктуация сохранены. Хотелось бы спросить у чиновников, за что они моего отца отдали в рабство семье гр. 2.
8
Что такое уважение к людям? Давайте-ка почитаем вместе книгу "Счастье, когда тебя понимают, или Стрелы убедительности". От Нелли Власовой.
Вот только некоторые из перлов, приведенные в книге как образец хорошего тона в рекламе)):
Парикмахерские услуги. Рисунок: голова горгоны Медузы со змеями вместо волос. «Плохая прическа – ни дать, ни взять банка с червями».
«Красивое лицо или тело? Можно лицо. Можно и тело. Но можно и ауру».
«Превратим крокодиловую кожу рук в шелковую» (крем для рук).
Потолки из этого материала пожароустойчивы и имеют высокую звукоизоляцию: «Если наверху случится пожар, наши потолки будут держать огонь целый час. За это время любая пожарная команда успеет приехать». «Если наверху включат реактивный двигатель, то вы его услышите, но не настолько, чтобы проснуться» (прием «Ощущения»).
«Битнер». «Вчера бабушка вернулась опять в одиннадцать часов» (прием «Ощущения»).
«Ауди». «Мускулы, мозги, внешность. Если бы это был человек, в школе бы его возненавидели» (прием «Метафоры»).
Бесшумный фен. «Спальня, в которой рождается нежность».
«В этом сезоне модно быть умным. „Apple” учит думать иначе».
«Знания, как и блинчики, вкусны только свежие».
Отель «Х» – все виды гостеприимства. Рисунок: консьерж отеля держит грудного ребенка. «Нет ничего такого, с чем бы не справился консьерж нашего отеля».
Фирма «Регистрация» – все виды юридических и бухгалтерских услуг по регистрации и закрытию фирм. Фирма «Регистрация» отправила в подарок бутылку лимонада в форме гранаты с надписью на ней: «Мы знаем и другие способы защиты вашего бизнеса» («Метафоры»).
Веб-студия. Создаем веб-сайты. «Хочешь стать гражданином мира? Пропишись в Интернете!». «Делаем сайты, как умеем».
Пенсионный фонд создает накопления на старость. Видео: два пенсионера кормят крошками птичек. Но тут приходит третий и бросает целых два батона. Голос за кадром: «Вот что такое обеспеченная старость».
Рисунок: ребенок сосет палец. «Вспомните свое первое ощущение комфорта». (Реклама авиалиний.)
Рисунок: собака мочится в реку. «А теперь поговорим о вашем фильтре». (Фильтры.)
Рисунок: отец измеряет рост ребенка на стене. «Ваши деньги растут» (Уралсиббанк).
«У вас поехала крыша? Мы поможем вам». (Ремонт мягкой и жесткой кровли.)
Ноутбук. Рисунок: Наполеон. Маленький, но могущественный (прием «Метафоры»).
Противоугонные устройства «Клиффорд»: Рисунок: на щите вырезан автомобиль. «Угнали? Нужно было ставить „Клиффорд“ (противоугонное устройство).
Курсы английского языка: Do you speak English? – Не-а.
Туристическое путешествие в Париж: В Париж на минутку или по делу? Можно и на минутку. Можно и по делу. Можно и не в Париж.
Курсы для продавцов и ремонтников: «Хороший продавец и хороший ремонтник никогда не будут голодными».
Мда... Вам смешно? .. А если бы Вам прислали лимонад в форме гранаты? .. с доброжелательной надписью «Мы знаем и другие способы защиты вашего бизнеса»..? Другой вопрос - стали бы Вы пить этот лимонад?? А что бы Вы сделали с человеком, кто сравнил бы Вашу голову с... банкой с червями, а Вашу кожу - с кожей крокодила?? А если бы перед операцией в больнице доктор заявил бы Вам, что делает операции, как умеет, не закрались бы у Вас легкие сомнения...? Искренне желаю Вам, чтобы Ваша крыша всегда оставалась с Вами, чтобы Вы прилетали именно в Париж, когда хотите лететь в Париж, и, наконец, чтобы Вы не сложили зубы на полку, если Вам не повезло стать продавцом или ремонтником. Желаю Вам не дать себя в обиду...
Вдогонку к анекдоту №6 из вчерашних- "глядя на количество иномарок в городе внезапно понимаешь куда делись деньги из американской экономики". Я не виновата, что автор не пустил свой анекдот на обсуждение. Просто непонятно- какой город имеется в виду- русский или американский. Живем в деревне в Америке. Деревня маленькая- 7 тысяч населения. Русских тут кроме нашего семейства нет. Вообще никого нет- мы, американцы и койоты. Я точно знаю. Так вот. Скандал- из бюджета деревни 50 тыс. баксов оказались переведены на счет (номер счета в деревенской газете не указан) в Санкт Петербурге. Если автор анекдота- честный человек- пусть скажет откуда у него данные :-)))
3
"Как мне Интернет делали".
Работал это я одно время дома. Сам себе Стрим настроил - сплиттер повесил, провода протянул, модем сконфигурил и сетевые подключения тоже. Все, вобщем, хорошо было. Но ведь кроме работы еще и контента всякого из сети покачать надо бы - фильмов, там, музыки. Ну и скорости под это дело побольше хочется, в том числе на исходящий трафик, потому что рейтинг на торрент-трекере важен не в последнюю очередь. А поскольку с исходящей-то скоростью как раз на ADSL-е трудности и заказал я подключение по локалке у "самого крупного московского интернет-провайдера". Там канал симметричный...
Пришел мастер. По виду - студент начальных курсов или того младше. Ну, а я хоть и сам мог бы все это настроить, лишь бы кабель был в квартиру брошен, решил тем не менее не вмешиваться, - пусть сам, дескать, делает. Работа его такая, в конце концов. Стою себе у него за спиной, за действиями его наблюдаю.
А надо сказать, что ADSL-модем у меня по USB был подключен. То есть на задней панели компа Ethernet-порт (стоящий прямиком - это важно! - на материнской плате) был как бы совершенно ничем не занят. Свободный был порт. А в списке сетевых подключений при этом - два девайса: один из них - вот эта вот встроенная сеть, другой - модем (который я перед тем отключать не стал, пусть работает, не мешает же). И что же делает сей доблестный боец - представитель "самого крупного московского интернет-провайдера", открыв папку сетевых подключений? Правильно, отрубает... нет, не модем. Ethernet-порт. После чего ничтоже сумняшеся втыкает в него витую пару. Мне становится интересно... Далее, чувак уверенно открывает настройки TCP/IP модемного (ну а какого ж еще?) подключения и забитые туда мной адреса (типа, 192.168.1.3 - адрес компа, 192.168.1.1 - адрес шлюза и так далее) убивает напрочь, выставив получение адресов с DHCP-сервера. Жмет "ОК", закрывает и ждет, пока девайс получит нужные адреса. Ну, а он этот зверюга (модем), адреса начинает получать какие-то совершенно дикие! Что там у них со стороны телефонной станции такое настроено, что модем может IP-адрес получить я уж не знаю, но только чувачок мой уже и сам начинает понимать, что адреса эти совершенно из другой сети. Ну то есть даже близко к их "провайдерским" не лежат.
Чувствуя засаду, начинает звонить по телефону своим более опытным коллегам. После пятиминутного разговора выдвигается предположение, что, видимо у нас на чердаке кто-то самым что ни на есть варварским образом подключился к их оборудованию, переключил его куда-то на себя и теперь весь трафик идет совершенно не так. Ввиду неразрешимости проблемы своими силами боец продлжает звонить дальше, переходя, видимо, по иерархии компетености собеседников все выше и выше. Обстановка накаляется и я уже чувствую, что по-быстренькому, минут за 15, как я надеялся, закончить операцию уже, видимо, не удастся. А по времени то уже - вечер. И кушать хочется, и спеца этого я ждал пол-дня, потому что прийти обещали еще часов в 12... Но и досмотреть, чем дело кончится тоже хотелось бы.
Тем временем, обсудив сложившуюся ситуацию с очередным авторитетом, чувачок лезет смотреть Ethernet-порт и, видимо, увидев, что лампочки не мигают (ну прально, работает то по-прежнему только модем, о существовании которого герой нашего рассказа пока что еще не догадывается), оборачивается ко мне со скорбным видом и, нажав "отбой" на телефонной трубке, сообщает: Знаете, видимо вам, когда компьютер собирали вместо сетевой платы по ошибке модем поставили... И, тяжело вздыхая, продолжает: тааак, придется сейчас вам сетевую карту ставить, хорошо, - у меня есть собой. И, засучив рукава (и чуть ли не поплевав на ладони), к своей сумке тянется. И вот тут я понимаю - пора вмешаться! А то поздно будет. Потому что получит в результате операции по подключению сети раскуроченный комп мне как-то совершенно не хочется.
Говорю, - подождите. Объясняю чуваку все его действия. Показываю руками. И модем, который он не заметил. И порт, который встроен в материнку и быть модемом никак не может. Сам создаю заново подключение... После недолгой паузы и хлопанья глазами слышу фразу: Ну, понимаете, я всего две недели тут работаю. Подписываю какую -то бумажку, что подключение получил, качеством выполененных работ доволен и отпускаю спеца восвояси.
Вот так вот.
Ребята! Работайте в более тесном контакте с теми, кто ходит подключать вам оборудование, - ваши старания окупятся.
Воскресенье, утро, сижу за "компом", телевизор за спиной работает в фоновом режиме. Новостной канал "Вести". Посмотрел на экран TV, новости бегущей строкой. Насторожила одна из них:"Грузия разорвала дипломатические отношения с Никарагуа". Вот сижу и думаю:"Бедные Никарагуанцы, как же они теперь?!".
Вчера Алик нам историйку выдал: "... Звонит приятель: - Ты дома? - Да. - Я тут рядом, в трех кварталах, ща заскочу. Соглашаюсь, а сам думаю – вроде не договаривались, что за срочность?
Через минут 5 он прискакал, ринулся в туалет. Оказывается, чуть не уссался. Извинился: спешу, пока – и сгинул." Ну и куча Аликова занудства дальше по тексту. И вот вспомнилось. Подруга у меня в юности была, не разлей вода. Жили через дом, не тужили, весело дружили, ну там, все как у девченок - подколки, поцелуйчики, шуточки - прибауточки. И вот однажды идем мы с другом мимо ее дома, мне вдруг приспичило, ну не домой же возвращаться, я и говорю, давай, мол, зайдем, неделю с ней не виделись, заодно и поболтаем. Ну, зашли, я, поприветствовав подружку, прямиком в туалет. Выхожу, то - се, как делишки - нормальненько - молодца - ну, мы пойдем... Она спрашивает: - А че, собсна, приходили - то? - Да вот, пописать... - Ааа, а я - то думала, с днем рождения меня поздравить пришли...
Предлагаю вашему вниманию пару вариантов кавказских тостов (читать вслух, иммитируя грузинский акцент): "Росли однажды рядом две розы, белая и красная, обе были красивы и стройны. Красная роза была добра и давала свою пыльцу всем пролетающим мимо пчелам, белая же роза была горда и пыльцу свою никому не давала и пришла пора, когда пыльцы накопилось слишком много и роза под ее тяжестью сломалась... Так выпьем же за девушек, которые дают и не ломаются!.."
В горном ауле во время застолья: - Гиви, скажи тост. - Однажды, один горный орел поднялся с утеса и полетел вдаль... летел он над полями, над лесами, над горами, летел много-много дней... - Слушай, Гиви, ты меня заколебал! Гоги, скажи тост! - Тост...
5
Было это года два назад.. Я тогда еще по ночам работал ну и ессно днем отсыпался. Жена с двухлетней дочуркой старались днем не шуметь.. что честно говоря было сложновато, т. к. дочурка у меня болтушка еще та )) Каждый раз когда дочка забывала что нужно говорит потише, жена напоминала ей:"Шепотом! Шепотом!" и показывала на дверь спальни, мол, папа спит, тихо. Вообщем в один из дней жена рассказывает мне, что она сама стала громко говорить, а дочурка ей так пальчиком грозит и на дверь спальную зыркает: "Тссс!! ШОПА ТАМ!"