Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 28.01.2008 по 03.02.2008
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
По поводу разбитых стекол в личных автомобилях: Было время, когда я ездил на "шестерке". В одно раннее, морозное утро (мороз был очень приличный)пришел я на стоянку, завел машину, начал прогревать. Выхожу почистить стекла, хлопаю дверью и она захлопываеться. Совсем. Ключи в замке зажигания. Не приятно, но не страшно-дома второй комплект. Пять минут... и супруга не может найти ключи, которые сама и спрятала."Подальше". Делать особо нечего-бью стекло. Самое маленькое. Треугольное, водительское. Как самый умный. Остаток дня я провел в упорных поиках этого стеклышка по всему нашему городку и его окресностях! С огромным трудом, уже под вечер нашел старую нужную дверь. Выковыряли старый "треугольник" с поставили мне на машину.
Действительно, поменять любое другое стекло в ВАЗ 2106 было бы гораздо быстрее и дешевле! "Мал золотник, но дорог!" dmgrei
Только что по телеканалу РБК, буквально одна новость за другой. Практически дословно. 1. ... В США провели опрос среди автовладельцев, чтобы составить рейтинг лучших автомобильных марок, бла-бла-бла... А так же узнать, какие характеристики американцы ценят в автомобиле выше всего, бла-бла-бла... 63% американцев поставили на первое место безопасность, а 58% поставили на первое место качество... (Внимание, вопрос к Мише Задорнову, кто тупит - источник или переводчик?) 2. ... Готовится к выпуску очередной новый Фольксваген Жук. В новинке практически ничего не изменится, только увеличатся размеры, появятся модификации с более мощным двигателем и внедорожная версия. (И это называется "ничего не изменится"? Видимо, чтобы в автомобиле что-то изменилось и телевизионщики это заметили, к нему надо или вертолетные лопасти или самолетные крылья прилепить.)
История - не история, а так, зарисовка. Пре... Какие-же все-таки идиоты работают на телевидении! ... амбула. Идет анонс передачи. Названия не помню, желтизна какая-то вроде "Программы Максимум" или типа того. Нарезка отрывков из сюжета, в конце броский слоган. Отрывок: Путин целует мальчика в живот. Известная история. Слоган: "Чего только не сделают люди, чтобы прославится". Это получается так: Мальчик: - Дядя Путин, поцелуй меня в животик, я прославится хочу. Путин: - Да не вопрос! Или они имели в виду, что таким образом Путин прославиться хотел? Идиоты!
Помнится, когда я служил в израильской армии меня на губу посадили причем был я там не однажды, а трижды. Поскольку я не очень хотел, чтобы на мне там ездили я дважды ломал себе очко из очков. Потом значит меня ждала приятная на полдня поездка в армейскую больницу причем не сразу, а как минимум через неделю. При этом все это время я был освобожден от лишних нагрузок так как не хрена не вижу без очков. В конце моей третьей самой длинной отсидки один из тюремщиков понявший, что к чему (сам носит очки)свиснул у меня ботинок. Но слава Богу тамошний майор мне штраф не записал.
Помнится когда я служил в израильской армии меня там на губу посадили. Так вот была там такая история. В мою первую короткую отсидку я попал в камеру с здоровенным гориллой мороканцем. Впрочем он оказался очень достойным субъектом. Все дело в том, что сел он за издевательства над арабами. А вел он себя в камере очень достойно без молейших признаков того как ведут себя паханы на зоне. Амбула. Над ним было свободное место, а кроме того в камере было еще одно свободное место возле параши, которое понятное дело никто не хотел занимать. Он значит мне говорит вот мол тебе место, а на до мной мол никто не спал и спать не будет. Я на него умеренно с умом наехал и он мне говорит поставь руку. Я поставил - он как начал в нее дубасить. Я думал, что она у меня отвалится. Ей-богу, что твой кирпич. После шестого или седьмого удара он сказал ладно будешь над мной спать. Но если на мои полотенца наступишь, прибью вооще.
Смотрел на днях на канале "Домашний" передачу "33 квадратных метра" повтор от 1999 года. Там есть момент где начальник военкомата (его играет Шац) заходит в деревенский сортир и сидит там а в это время сын хозяев сортира подкрадывается к туалету и через дырку обливает его водой. Тот, конечно, в ярости. Вот я и подумал: может знаменитое путинское выражение "замочить в сортире" отсюда пошло. Посмотрел он тогда этот выпуск и "творчески осмыслил". Еще раз подчеркну-передачу сняли задолго до того как Путин это впервые сказал.
Приключилась со мной такая вот история.... утром собираясь на работу, я как обычно пошла в ванну, ну там голову помыть тудым сюдым..... а полотенце висело на полотенцесушителе(попросту говоря батарея в ванной)так вот я снимаю это злополучное полотенце, и тут на меня со всей дури струя ржавой горячей воды бьет, я в панике не знаю что делать, ищу где можно перекрыть воду, ничего не получаеться, я надеваю все что осталось из сухово в ванной и бегу по соседям, пока моя квартира наполняеться кипятком. Звоню соседу в дверь, он долго не открывает и тут когда открыл офигел мягко говоря от моего вида. А вид был следующий: шорты корткие, мокрые тапочки, мокрая голова, волосы в разные стороны и глаза по 5 копеек, а самое главное это футболка, подаренная моим парнем на которой красовался большой герб(орел) и большими буквами надпись КОСМИЧЕСКИЕ ВОЙСКА РОССИИ!!!!! минуту сосед стоял ошалевший от вида и надписи и моих криков взывающих о помощи)))... в итоге я пошла, точнее помчалась к дргому соседу, тот тоже долго не открывал, но все-таки потом помог мне убрать всю воду из квартиры, а затопило хорошенько, в квартире туман стоял, вода ведь горячая была...
Помниться в 2005 году, когда я работал охраником автобусного кооператива Дан в Израиле был у меня такой случай. Проводились возле моего гаража мелкие дорожные работы и был там маленький такой каток для выравнивания дороги. Естественно, что он мешал выезду автобусов. Так вот нашелся один водила, который подъехал, когда рабочие отошли и сдвинуть каток с его пути было некому. Я надеюсь все в детстве смотрели мультфильм "Ивашка из дворца пионеров".
Так вот был там такой Кот Баюн, который нарвался на электрическую мышку и совершенно оболдел. А у этого водилы был именно такой взгляд. Я такое только в фильмах видел. Каток, хоть и не большой, но все же тонны полторы весом отлетел как перышко метров на пять, если бы кто там оказался рядом хоронить было бы нечего. А еще там помню, на какой-то съезд пенсионеров этого кооператива приехал какой-то мужик и все боялся за свою машину. Говорит, мол, что я этих своих мудаков не знаю, что ли? Я еще помню эксперимент провел. Принесло ветром большую кортонную коробку так я ее нарочно не стал убирать к нам же еще заезжали автобусы из другого кооператива и я хотел посмотреть, что же будет. Причем как специально заехало шесть автобусов кооператива Эгед я их подсчитывал и каждый из них эту коробку объехал, а первый же данновский автобус ее за собой потащил.
Было это буквально неделю назад. Еду в метро (Москва) на работу и вижу как некая весьма фигуристая мадам усиленно трет руки платочком и как-то озабоченно поглядывает куда-то назад (хотя стоит спиной к неоткрывающейся двери). Мужичек рядом, видимо о чем-то догадавшись, решил проявить сочувствие: - Испачкались где-то? На что мадам отвечает: - Да вот уже второй раз меня в метро мажут сзади каким-то жиром. И поворачивается к почтенной публике тыльной своей часть... И что же мы видим? Типа балоньевой (какая-то гладкая синтетика) курточка заканчивается в районе талии. В нижней свой части куртка явно мокрая, пятно мадам растерла платочком до размера ладони. Ниже куртки, как несложно догадаться, весьма округлая попа "как арэх" плотно обтянутая джинсами. Весьма вызывающая картинка. А вот еще ниже... на штанине... несколькими крупными густыми мутно-белыми каплями висит "жир"! Думаю, вы уже догадались, что это было и как оно там оказалось? Больше никто и ничего ей не говорил, а только улыбались и переглядывались. :-) PS: Видимо, не перевелись на Руси особи, ранее именовавшиеся "антенщиками".
Не смешно, но просто забавно. Шел сегодня на работу, и увидел машину "Мерседес" с номером М 177 ЕР 177 Rus. Мало того, что "Мерседес" с буквами "МЕР", так еще цифры совпадают с кодом города (Москва).
Сидели с компанией истории разные рассказывали. Среди нас сидел один грузин (важно!). Один человек начал рассказывать о том что читал в Интернете интервью с прибалтийской актрисой Мирдзой Мартинсоне. Лет двадцать назад снялась она в фильме "Мираж" и поскольку была обалденной рыжей красавицей к ней стали приходить мешки писем от поклонников. Среди них конечно были и грузины по характеру напоминающие Вахтанга Кикабидзе из фильма "Мимино". И конечно кто-то из них по тогдашней дебильной грузинской моде написал, что зарежет ее если она ему не отдастся и тому подобная грузинская фигня...... Костя комментирует: - Лучше бы этот (цензура) зарезал бы двадцать лет назад Ардзинбу. Глядишь тогда Ардзинба столько тыщ грузинов не зарезал бы..... Все автоматически посмотрели на сидящего с нами грузина. Когда он осознал эту идею - такого отчаяния с черной тоской на лице у человека я не видел никогда!