Самые смешные истории за неделю!

Иду вчера по улице вижу такую картину:
сидит мужик на дереве, пилит ветки,
Внизу стоят два мужика пилят дерево...

Я не писатеь так что строго не судите: ) Случилось со мной 10 лет назад.
Итак мне 15 лет, я новоиспеченный имигрант из России приехал в далекую
Канаду. Должен сказать что о Канаде я слышал от учителя Географии, в
классе так 5-ом, т. е. когда приехал ничего об этой стране не знал...
Декабрь 98-ого года. Было воскресение, нам русским пацанам надоело дома
сидеть (а здесь не поверите, с 7 вечера весь город будто умирает и на
улице ни одного человека не встретишь!!!) и решили пойти поиграть в
футбол, выпал небольшой снежок, но поиграли класнно. На следуще утро я и
мой друган отправились в нашу любимую High School. На первом уроке наш
учитель начал рассказывать что то про Blizzard of 98 (поясню, как я
узнал позже, в тот день когда мы пошли играть в футбол выпал ОГРОМНЫЙ
снегопад, чуть ли не самый большой за всю историю Канады и они его
прозвали Blizzard of 98), а т. к. тогда у меня анг. язык был на 0 или
даже -1, то я не врубился о чем он. И вот он спросил что вы делали
вчера, в этот страшный для всея Канады день. Я ответил честно, говорю в
футбол играли, потом смотрю учитель замолчал, а персы с задних парт уже
попалам согнулись. ну я покраснел, думаю ляпнул че не то, и стал
обьяснять что типа скучно было и мы пошли играть. Учитель продолжил,
говорит снег не мешал играть? я говорю ну выпало малясь но так ничего
играть можно. Теперь уже учитель лыбу давит и весь класс улыбается.
Потом мне пояснили в чем дело то, я ржать начал и поясняю типа в России
этот снегопад даже и не заметили бы, а у вас прям национальная трагедия.
Вот так.

Грустная правда жизни, или почему американцы НИКОГДА не похудеют.

Все население США просто помешано на диетах, упражнениях, потере веса и
калориях. Практически в КАЖДОМ выпуске ЛЮБОГО популярного журнала будет
хотя бы одна статья, посвященная "волшебным рецептам" или "полезным
советам для желающих похудеть". Тем не менее, нормальные описания
упражнений можно лишь в "Мужском Здоровье" ("Mens' Health")-остальное-
чушь, над которой не знаешь, смеяться или горько плакать. Судите сами:
ниже приведены некоторые из ОЧЕНЬ ПОПУЛЯРНЫХ "полезных советов для
занятых женщин, желающих похудеть". В скобках- мои комментарии. Итак:

- > Прогуливайтесь по 10 минут ежедневно.
(Ровно по 10, засекайте по часам, товарищи! Пять минут туда, пять минут
обратно.)

- > Погуляйте со своей собакой или собакой соседа.
(т. е. ОБЫЧНО собаки гуляют сами по себе или гадят прямо в доме...)

- > Паркуйтесь подальше от места назначения.
(Таким образом вы пройдете лишние 10 метров и истратите одну лишнюю
килокалорию!!!)

- > Вместо лифта взбирайтесь по ступенькам
(Тут следует отметить, что в США довольно мало высотных зданий, так что
речь идет о вскарабкивании максимум на пятый этаж).

- > До магазинов в радиусе 1 км от дома ходите пешком.
(Нет-нет, два километра это уже убийственно).

- > Во время уборки включайте музыку и танцуйте под нее.
(Жирная тетка с пылесосом, танцующая ламбаду- ппц...)

- > Вместо того, чтобы звонить соседям или друзьям, просто ЯВИТЕСЬ к
ним. (!!!)

- > Гуляйте утром с друзьями, а вечером с семьей
(а наоборот почему нельзя??? Друзья в бар потащат??? )

- > Откройте "клуб гуляния" вместе с друзьями или соседями.
(это КАК?????)

- > Во время разговоров по телефону маршируйте на месте.
(И приговаривайте в трубку "Левой, левой")

- > Ходите во время рекламы.
(Ага, на кухню за чипсами).

- > В аэропортах не разъезжайте на машинках для перевозки людей.
(Эм... вообще-то я всегда считала, что они предназначены для
инвалидов.)

- > Сходите пособирайте мусор в округе.
(Вообще-то в нашем городе МУСОР НА УЛИЦЕ НЕ ВАЛЯЕТСЯ. Блин, что же
делать???)

- > РАЗ В ДЕНЬ пройдитесь по дому и исправьте какую-нибудь мелочь.
(Опустите крышку унитаза :)

- > Спускайтесь и поднимайтесь по лестнице безо всякой на то причины.
(Специально для блондинок!)

- > Спрячьте от себя пульт- таким образом вам придется встать, если
захочется переключить канал.
(Ага, это упражнение особенно полезно для страдающих амнезией).

- > Никогда не сидите на одном месте дольше 20 минут.
(Даже в кинотеатре? Даже на толчке во время поноса? Даже в самолете?)

- > Всегда и везде думайте о ходьбе пешком.
(А вы знали, что на ОДНУ МЫСЛЬ о ходьбе пешком тратится 0.000001
килокалории?)

В общем, все было бы очень весело, если бы не было так грустно. Если
понравилось, могу выложить такого же рода "полезные советы" о еде.

Цитата:
Хэйзел Грандж из графства Суррей, Великобритания, в 2003 году
выиграл в лотерею £7,5 миллионов. В течение последующих 17 лет
англичанин страдал от рака печени
http://kp.ru/daily/24041.4/98747/

Во как! В Англии уже 2020 год!

Подобрали котенка на улице. Раненый, глаза почти не видят, загибается
кароч. Пролечили, прооперировали, даже глаза врачи сумели спасти,
спасибо им. Назвали Мартышка, по аналогии с дочкой Сталкера :) Кошко
растет знатное, чуть ли не пытается с нами говорить :) И тут начало
кошко меня аттаковать. Ну прихожу с работы, а она уши заложит и с диким
мявом на мои ноги, и когти не убирает. Уже стал побаиваться :) И тут...
Сплю. И снится мне сон что Мартышка сидит за большим столом, а я ей еду
подношу. Проснулся, сидит Мартышка и смотрит на меня. Пошел на кухню,
дал ей колбасы вместо кошачей еды. И с тех пор кошко мой лучший друг,
даже гладить себя дает :)

История на первый взгляд не очень смешная, но она наверняка доставит
огромное наслаждение многим кто ее прочтет. Итак моя знакомая (57 лет)
неделю назад едет в маршрутке. Водитель естественно - кавказец. На улице
Попова (это в Питере) маршрутку тормозят ДПС. Водитель выходит садится к
ним в машину. Понятно - спорят о размере взятки. Маршрутка стоит.
Знакомой моей надоело и она сделала то что до дрожи в коленках боятся
делать миллионы "крутых", "накачанных", "реальных пацанов", "настоящих
мужиков" и прочих жителей Совка.
Она выходит из маршрутки, подходит к ДПС ной машине и демонстративно
переписывает ее номер! Немедленно из ментовской машине выпускают
водителя-кавказца"! Без взятки! У него лицо светится как Солнце.
- Зря время на меня потратили!
Так моя знакомая стала героем маршрутки.

Историю рассказал каллега быший шахтер - в те времена когда небыло
пластикавых бутылок шахтеры носили фляги, обьем флиги мал на смену и их
растягивали, нормальные люди наливали воды и замораживали несколько раз.
Но этот дятел не хотел напрягаться и вспоинив физику вспрмнил что вода
расширяется еще и при нагреве решил это использовать, налил воды положил
флягу на печь и сел есть, но ытот " эксклюзив " не учел скорость
расширения воды, раздался громкий ба бах...... истекла вмаста с рамами
вылетели на улицу... его спас холодильник который был меж им и печью но
и в его боку появилсь огромная дыра. привет шахтерам из шахт

"Украина заслуживает возможность стремиться получить" -
http://korrespondent.net/ukraine/politics/359851

- заметил аноним в комментариях к статье

Фекалопетеки. Это так называемые люди, но ближе они к обезьянам.
Встречаются на дикиз пляжах Анапы, да и любых других диких пляжах.
Отличить фекалопетека от нормального отдыхаюшего легко. Похожие на людей
внешне, фекалопетеки тем временем отличаются от людей поведением. Если
человек принимает пищу в заведениях или дома (за исключением закусок и
фруктов), то фекалопетек делает это на пляже. Если человек готовит пищу
дома или уже покупает готовую, фекалопетек готовит ее там же, на пляже,
на костре. Отдохнув, человек не оставляет за собой следов, фекалопетек
же весь мусор, а заодно фекалии свои и своих детей, оставляет там же,
где и поел. Взрослые особи фекалопетеков ленивы. Молодые активны и часто
занимаются наскальной живописью подручными предметами, в том числе и
фекалиями. Фекалопетеки внешне больше похожи на белых людей, но есть
особи, неотличимые от цыган. Еще одна черта фекалопетека, наряду с
неряшливостью - жлобство: имея деньги на неплохую машину, они
предпочитают все равно жить и гадить в местах общего пользования,
игнорируя курортное жилье и автокемпинги. Фекалопетек на пляже часто
нетрезв. Традиционное развлечение фекалопетека - крыть матом жирную
жену, пинать чумазых детей и ходить в кепке на концерты группы
"Бутырка", билеты на которые покупать так же жлобятся и слушают из-за
забора. Там, где семейство фекалопетека провело день, назавтра и отныне
образуется свалка, в то время как само семейство уже загаживает
местность неподалеку. Если место отдыха покрыто песком, фекалопетек
закапывает часть мусора туда, но не из-за чистоплотности, а ради
"позырить". Самка фекалопетека менструирует летом. И только на пляже.
Поэтому оставляет использованные прокладки и тампоны в пляжных
раздевалках. Дети фекалопетеков помимо наскальной живописи, делают еще 2
вещи: жрут и срут. Причем, второе, без особого стеснения и под
одобрительное чмоканье мамаши, делается тут же, не отходя от подстилки,
где семейство трапезничает.
(C)TaraskiN

30 января на ленте.ру
http://www.lenta.ru/news/2008/01/30/matvienko/?/crime/5
Можете убедится, что не вру.

Заголовок статьи "Валентину Матвиенко собирались убить в Курбан-байрам"
Жутко описывается как готовилось покушение на Валентину Ивановну
мусульманским движением, джамаата. И далее цитата:
По словам прокурора, обвиняемые - Тимур Саидгареев, Равиль Муратов и
Владислав Баранов - состояли в джамаате, созданном Саидгареевым для
ведения "партизанских действий, как в Чечне".
Кроме того, по словам прокурора, Валентина Матвиенко была выбрана в
качестве жертвы покушения за "притеснение мусульман и запрет проведения
гей-парада".
Коментарии излишни.

На начало 2000 годов я,23 летний парень, работал шофером в одной газовой
фирме в городе Львов(Украина). Задача нашей фирмы заключалась в том, что
"мы"прокладывали газовую трассу. Мои обязанности - привести трубы и все
остальное, необходимое для работы трубоукладчикам. В смысле-лопаты,
компресор и т. д и т. п. Вот. Получили мы заказ привезти(только
привезти)дюймового сечения газопроводные трубы на територию тюрьмы. Труб
было много. Каждая по 12 метров, дюймовка, в количестве 1800(тысяча
восемсот)штук. Было принято решение все это количество доставить в
заказную точку за несколько ходок. Дистанция не большая. Не об этом реч.
Время было в конце зимы. Погодо прохладная, непредсказуема в отношении
осадков. Учитывая характер моей работы, я был одет в то, что сейчас
имеет название - "секонд хэнд с села". Точнее в ватяную куфайку и
дедушкин(второй мировой)танковый комбинезон. Первые две поездки я со
своим напарником провели на ура.(Напарник-мой ровесник). К теме скажу,
что я проживал от места выгрузки не более чем в 12-15 ходу пешком. На
базе(место погрузки) погрузка занимала не более 20 минут. В наличии
козловой кран. На выгрузке-4 зэка, это 2-2.5 часа. Про контроль
проникновения(иначе не скажеш) на територю зоны я смолчу( На вход-2
минуты. На выезд- 22 минуты). На, помню,4(а их еще 3 )выгрузке я
прошел(на удивление, очень легко и просто)КПП, домой пообедать. Небыло
меня на той територии порядком час-час двадцать. По приходе(пропустили-
всегда рады). И вот на последней выгрузке меня разморило. Напарник
предложил мне пойти уже домой. Тем более, что уже, считай, оканчание
рабочей смены. Говорит, что машину он на базу пригонит и поставит сам.
Я, разумеется, отказался, и... задремал недалеко от места выгрузке на
лавочке(благо на голову не капало). И... Спустя час, напарник меня не
находит и уезжает с територии зоны (будучи уверен, что я пошел домой)без
меня. При этом говоря, что я еще раньше ушел своим ходом к себе домой.
Видите-ли, ОН МЕНЯ НЕ НАШЕЛ. Что было дальше? Я отсидел два моих
выходных дня в камере одиночке в качестве зэка-дезертира. Узнал, что
такое тюремный режим и похлебка из размоченного черного хлеба и
квашенной капусты и... очень нечеловеческого отношения со стороны
тюремщиков. В понедельник, с обеда приехал их начальник на свою законную
службу... Не стану описывать все, что было дальше. Одно могу написать.
Мною разобрались. Отпустили. Я "пролежал" дома с сильным проносом
желудка, Тюремщик, который меня арестовал, слег в травмпункт с диагнозом
"перелом правой ключицы и разорваной мочки левого уха", начальник
"вспомниЛ"о своей жену не раньше чем через 2-3 месяца, по причине (в
рапорте написал, что...)прохождения по вверенному ему територии он
подскользнулся и пройзвел такой эфект, как ШПАГАТ. На... (в окурат по
серединке между ДВОМЯ ЯЙЦАМИ И "ПРИДАТКОМ") пакет ШИФЕРНЫХ ГВОЗДЕЙ...
Выручил меня мой дядя. Который работал на то время в управлении милиции
в звании... Впрочем не важно. Люди, не совершайте ошибок. Как реальных
так и условных. С уважением, Ваш шофер первого класса Александр.

Об одеялах и батареях - полностью аналогичный случай.
Был в гостях в общаге Строгановки. Сплошь будушие Дизайнеры всего и вся.
В коридорах прислонены к стене _большие_ чугунные батареи. В комнатах -
тоже чугунные, но малюсенькие, поэтому холодно.
- О, говорю - большие батареи привезли, менять будут - чтоб теплее было,
а почему на такие старые - где только их взяли? - Нет, вздыхают, это как
раз старые - в комнатах было ОЧЕНЬ жарко, мы долго долбили все службы и
нам наконец-то их поменяли на эти.
- А у вас что - одеял не было? - накрыть - и все дела, зато когда
холодно - снял и хорошо.
Странно так на меня смотрят - ГДЕ ТЫ РАНЬШЕ БЫЛ?!!

Лет ...... назад мой знакомый Миша Задорнов, который тогда еще не
плагиатствовал и не выдавал анекдоты про чукчей за реальные истории с
американцами, попал на концет в Баку. Миша выступал только с одним
номером. Все знали что на концерте будет Гейдар Алиев. По сюжету номера
Миша должен неожиданно выбросить руку вперед словно что-то бросая и
громко закричать "вот оно!. Но он скоро понял что если на первом ряду -
Гейдар Алиев, то последний будет с охраной. И "качки" Алиева увидев это
могут и пристрелить, потом сочиняй на том свете о них фельетон если
хочешь - ангелам и чертям почитать.
Миша до концерта нашел одного из качков. Это был крупный дяденька,
который поражал своей спокойствием и отрешенностью. Услышав от Задорнова
"вы же меня можете пристрелить", тот тихо ответил "можем". И все, только
это слово! Кстати, на Мишу, который уже тогда собирал залы, качок даже
не посмотрел, как мы на улице не рассматриваем бабулек-пенсионерок
полутораметрового роста. Миша нам рассказывал, "я после встречи с
телохранителем практически обос...ся".
Концерт: выступает Задорнов. Алиев сидит в первом ряду. Миша тихим
голосом читает номер и дойдя до нужного момента, слегка закашлялся и
ОЧЕНЬ МЕДЛЕННО протягивает вперед руку и ОЧЕНЬ СПОКОЙНО говорит "вот
оно".
Так была сохранена жизнь замечательного российского....... и т.д. и т.п.

Заходит на днях мужик (Германия, 2008 год!) и говорит: " Я хочу купить у
вас компутер. Только сначала расскажите для чего он нужен."

И опять о фамилиях. Работала я медсестрой и однажды в палату поступил
больной с фамилией Вагинов. По фамилии его естественно никто не
называл-только по имени, тк озвучивание его фамилии вызывало хохот.
Смеялись мы целый день. Но когда под вечер именно в эту же палату
поступает больной с фамилией Головкин, смех не мог удержать никто. Даже
заведующий, осматривая больного, как-то стыдливо прятал ухмылку. Мимо
палаты спокойно проходить не мог никто.

Основная N 7 от 29 января напомнила очень давний случай. Тусовались
как-то у главной московской синагоги - дружок, который без особого
успеха учил иврит, и я с ним за компанию. Женщина подошла и спросила,
что за праздник сегодня. Была "Симхес Тора" - день "Веселой Торы". Вова
ответил, но слегка перепутал:

- Кажется, сегодня праздник "Симхес тохес"!

Одна старушка подхоронила в семейную могилу урну с прахом мужа. Но,
чтобы не платить закопала его сама. А потом стала опасаться, как бы
работники кладбища, за то что она им не забашляла, не выкопали бы ее
мужа. И стала два раза год ездить на кладбище с лопатой, проверять на
месте ли супруг.

Нашел на сайте объявлений:

Приветик, хочу поехать в Египет, но одной не хочется, как назло все мои
подружки забеременели))) так что жду) Интим не предлагать!!!

На фоне российско - грузинских отношений.
Когда Россия закрыла авиосообщение с Грузией и запретила выдавать
грузинам визы, то народ этой маленькой но гордой страны ломился в нашу
баальшую и резиновую Рашу (как впрочем и сейчас, но об этом ниже)через
Белоруссию. Т. е. самолетом до Минска, а оттудова на поезде. Так же и
осуществляется обратное перемещение. Так вот. Один мой друг, назовем его
Коля, осенью прошлого года отправлял в Тбилиси свою родню и знакомых.
Дело это было в пятницу. Все бы ничего, но его братишка, ебт его, забыл
отдать.. паспорта этим трем грузинским нелегалам. И соответственно на
границе будет им трындец. Коля в панике, забрал паспорта, поехал ко мне,
в это время я с друганом залезли в инэт, раскопали график остановок
этого поезда, прикинули оптимальную точку встречи, которая оказалась
Смоленском. Московское время - около 9, поезд в Смоленске в 12.15.
Долетели (меньше 140 не шли, тормозились тока в населенных пунктах и то
не во всех) успели. Сцена. Прибыл поезд, выходит проводница (она не в
курсе про паспорта), Коля с ней вежливо так (повторно)здоровкается -
привет исчо раз, вот говорит, сопровождаем либюмых родственников,
беспокоимся за безопасность и т. д. Надо видеть ее удивленное,
охненевающее лицо. Коля зашел в купе отдал паспорта, водичку и еще
что-то там. А перед тем как поездд тронулся говорит проводнице: Спасибо,
до скорой встречи, встретимся в Минске. Занавес.
В конце прошлого года центральные СМИ оповестили граждан России о том,
что сотруднками ФМС РФ был пресечен УСТОЙЧИВЫЙ КАНАЛ проникновения
нелегальных мигрантов в Москву через Белоруссию :)))) А то раньше никто
об этом не знал. Или нелегалы были невидимками? С тех пор почти ничего
не изменилось - просто если пепеэсники до ликвидации УСТОЙЧИВОГО КАНАЛА
брали с нелегала по штуке, то теперь косариком не отделаешься. Уродцы.
Устойчвый и Хаарроший такой канал бабла для мэнта.

Предисловие: Купила ребенку книжку. Называется: "Трям! Здравствуйте!"
Думаю, такой замечательный мультик - и сказки должны быть такие-же
хорошие. Читали с мужем дочке на ночь, дочитали с трудом ))). Не знаю, в
каком состоянии они были написаны автором. Вот одна из них. (ничего не
изменено)Судите сами...

Однажды зайцу показалось, что деревья – водоросли, небо – вода, а сам он
рыба. И заяц поплыл. Заяц плыл, перебирая лапами, подгребая ушами и
хвостом.
- Что ты делаешь, Заяц? – спросила Белка.
- Плыву.
И Белка поплыла рядом.
- Что вы делаете? – спросил Хомячок.
- Не видишь? Плывем!
И хомячок бочком, бочком поплыл следом.
Потом стал большой рыбой Медвежонок. Он сразу догадался, что все рыбы, и
ничего не спросил.
Медвежонок плыл, зажмурившись, поэтому все время натыкался то на
Хомячка, то на Белку.
- Не толкайся, - шепнула Белка. – Смотри, сколько воды!
- Ты почему шепчешь? – тоже шепотом спросил Медвежонок.
- А где ты слышал, чтобы рыбы громко разговаривали?..
Ежик сидел на крыльце и пил чай.
Ежик сразу сообразил, что к нему плывут рыбы, и сбегал за удочкой.
Первым поймался на морковку Заяц. Он схватил морковку двумя лапами и
выскочил на крыльцо.
Белка поймалась на гриб.
Хомячок – на капустный листик.
А для Медвежонка пришлось привязать к леске целый горшочек с медом.
Медвежонок долго не ловился.
Но в конце концов поймался и Медвежонок.
- ЗдОрово! – сказала Белка, когда сели на крыльце пить чай. – Так мы еще
никогда не играли!
- Еще бы! – сказал Медвежонок – Ведь никто из вас так и не догадался,
что я был стареньким подслеповатым китом.

На днях прочитал в Российской газете в № 16 (4573) от 26.01.2008 г. :

В Центризбирком поступили сведения о доходах и имуществе кандидата в
президенты Богданова А. В. и его супруги за 4 (!) последних года.

Доходы: Богданов А. В. - 489 640,05 руб. , Богданова И. Е. - 72 500 руб.

Перечень имущества в собственности:
Богданов А. В. : 1) жилой дом в Московской обл. (187,4 кв. м.), 2)
квартира в Москве (39 кв. м.).
Богданова И. Е. : 1) квартира в Москве (188,1 кв. м.); 2) гараж в Москве
(26,1 кв. м.), 3) а/м Ниссан Теана 2006 г. в. , 4) а/м Пежо 306 1998 г.
в. , 5) а/м Ауди Q7 2006 г. в.

Интересно, им официально ("белых") полученных денег хватает хотя бы на
содержание и эксплуатацию всего принадлежащего им имущества? И это -
кандидат в президенты.
И при этом ни у кого никаких вопросов не возникает, ведь все по закону.

Пришло в голову, что все певцы которые поют красивые задушевные песни об
армии и военных сами там не служили. Николай Расторгуев (лидер "Любэ") -
сколько прекрасных военных песен, но сам ни одного дня не служил. Группа
"Отпетые мошенники" - помните песню "паровоз умчится прямо на границу, я
служить должен так-же как все" - ни один из этой группы не служил.
Хворостян, который поет "не надо забывать солдата" - ни одного дня не
служил. Певец Александр Маршал несмотря на свою фамилию кирзачи тоже не
носил.
Вспомнил как в школе (в советское время еще) моя одноклассница начала
было рассказываить про Великую Отечественную Войну: "когда началась
война Ленин вместе с солдатами ушел на войну!"
Еще по поводу армии и Ленина: клятва отказника: клянемся мы на свете
жить, как вождь великий жил, и так-же в армии служить как Ленин в ней
служил!
Если кто забыл - Ленин в армии никогда не служил......

Сегодня в гостях. Женщина средних лет рассказывает, что у нее уже
несколько дней болит спина, и раздумывает, стоит ли пойти к массажисту.
Говорит, такая боль, как будто простреливает в спине. Кто-то спрашивает:
- Что, простудила?
В общем шуме не все отчетливо слышно, может, поэтому ответ заставил меня
перестать жевать торт.
- Нет, прострелила...

Помниться рассказывал мне один парень, что служил в боевых частях
израильской армии. А служил он там поваром на базе пехотинцев.
Значит завалился к нему прапорщик и говорит делай мне сейчас же яищницу.

А тот ему отвечает яиц мол нет. Твои же ребята все яйца сожрали. А он
ему говорит, а меня не ебет по мне так свои два оторви, а чтоб через
полчаса у меня была яишница.
Тот ему говорит иди ты на хуй.
Прапорщик на него рапорт. Но в боевых частях офицеры люди сметливые и
понятливые.
Короче ему присудили извиниться.
Я вот думаю, когда что-то такое будет и в российской армии?

Дело было в Чехии году этак в 2003... Группа школьников ехала по стране
с экскурсиями и остановилась на ночь в Праге. Некие умники из 7 класса
привезли петарды из России ну и пошли развлекаться перед входом в
гостиницу. Грохот взрывов услышал сопровождающий группы и попросил
одного из десятитиклассников пойти разобраться. Тот накидывает куртку на
голое тело и выходит разбираться. Ночь прорезает крик: "Шухер, МЕНТ!",
семиклассники мчатся в гостиницу, один рванул куда-то в темноту города.
Через три часа он вернулся и сказал, что прятался на какой-то
заправке...

Кто только сочиняет такие слоганы: "Ринофлуимуцил-чтобы насморк
проходил". Даже в трезвом состоянии не выговоришь, а ведь за это
сочинительство плачены немалые деньги.
Предлагаю бесплатно куда более рифмованный вариант: "Ринофлуимудозвон -
в нос закапывайте он"!

Из переписки:
1) Чо грустный такой?
2) Живот болит!
1) Чо ел?
2) Суп гороховый!!
1) Паанятно. Я ем суп только из молодого горошка!
2) Молодого не было. Весь в армию забрали!

ФМШ НГУ http://www.antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1

Извиняускас, с рускимма плохо, так как сам негр суть, правда, потомок
Пушкина. Но- что важно- сукиного, по его словам, сына.
Тут много всяких гадостей говорится про нынешний режим в Раше, вроде
того, что мол, Шерочка (Пупин) с Машерочкой(Приемник) мелькают так
везде, что и из мясорубки скоро вдвоем полезут, причем, видимо,
одновременно. Так я не про это.
Я про свободное и независимое полность россиянское телевидение.
Так как оно до такого беспредела демократичное и во все дыры
проникающее, что даже для сирых и убогих хочет достучатьтся.
Буквально.
Так как умным текстоделам (не знаю, как уэто па-рюсски слова), которые
гонят буквы под новостями на канале "Россия" для глухих, не приходит в
головушки, ежели таковые пока исчо на плечах имеются, что новости энти
смотрят люди многоообразнеы, в том числе, читать умеющие, и что главное
- сносно слышашие закадровый текст.
По этому поводу приключилося трагедия. Сиречь, с древнегреческого,
"козлиная песнь".
Про горячо любимый педеральными властями регион под названием Северный
Кавказ.
Там во всю готовятся осваивать бабосы под Сочи-2014.
Даже строят заводы и фабрики по производству стройматериалов. И кирпича,
в том числе. И где, главное, строят? В самых спокойных и благополучных
регионах ("нах" тут не надо второй раз, в конце там, или где-то?)
До того достроились заводы-фабрики, что, когда местный абориген вещал о
проектной мощности кирпичного заводика в Ингушетии, то в кадре он
говорил про проектную мощность в 17-20 млн. штук в год. А бегущая сцуко
строка (для тех, кто не слышит), вещала 20-30 млн. штук в год.
Повторялась эта инфа, как и положено, для глухих неоднократно, весь день
в минувшую среду на педеральном канале "Россия".
Теперь вопросы.
1. Бегущая строка - это способ педерачи на педеральных каналах указаний
из педерального Центра о том, сколько должны освоить (и, следовательно,
отдать, кому положено) откатов в проекте Сочи-2014 севернокавказкие
участники строительтсва, то есть, около 50%?
2. Бегущая строка - это способ педерачи на педеральных каналах сведений
для думающих зрителей о том, зачем на самом деле в единственном в России
субтропическом поясе проводить"Зимнююю Олимипиады-2014"?
3. Бегущая строка - это способ педерачи на педеральных каналах намеков
из педерального Центра для тех, кто умеет экстраполировать, и сможет
вычислить,(по мартовским данным ЦИК) сколько на самом деле голосов за
приемника будет отдано на выборах, в смысле того, что цифирь голосов
"за" надо будет делить на два для получения корректного результата?

О РОЛИ ЛИЧНОСТЕЙ В ИСТОРИИ

В "КиО" от имени народа попросили отдохнуть с историями, дурно пахнущими
политикой, и выдать хотя бы о фигурном катании, собачках или дамах-с.

Пойдя навстречу пожеланиям трудящихся Рунета, начну с родного фигурного
катания, которому отдал почти полвека жизни сестры (спортсменка -
солистка балета на льду - тренер) и 20 – сына (спортсмен - солист балета
на льду - арбитр - ученый в области спорта - тренер). Если еще добавить
племянников, внуков, т.д., то вместе получится... Не скажу, все равно
не поверят - люди столько не живут!

Но навскидку выдам парочку эпизодов самого общего плана из истории
фигурного катания, которым свидетель. Эпизодов больше познавательных,
нежели смешных или прикольных, но они пригодятся для последующих уже
куда более веселых историй.

... Где-то до 70-х годов программа соревнований по фигурному катанию
делилась пополам (и по баллам тоже) на обязательную и произвольную.
Обязательная, так называемая "школа" - вычерчивание геометрических
узоров на льду перед бригадой судей. Ассистент бригады протирал тряпками
лед, а судьи придирчиво оценивали узоры и троекратное совпадение следов
конька. Отклонение могло быть не более 5 мм, и за каждое снималась
примерно десятая балла, в итоге даже лучшие фигуристы получали за школу
оценки 3,9 – 4,2 балла из 6 возможных.

А произвольная программ – танец под выбранную музыку собственно
программы – дорожек, прыжков, вращений и т. п. Уже перед публикой, с
оценками за технику и художественное впечатление – то, что и тогда, и
сейчас на виду публики. Чемпионы получали оценки на уровне 5,7-6,0.
Вроде тишь, гладь, Божья благодать, переполненные Дворцы спорта и
опустошенные улицы в часы трансляций.

Пока не появилась возмутительница этого благолепия - многократная
чемпионка из Австрии Беатрис Шуба. За "школу", которую катала на голову
выше соперников, как машина, она получала оценки в 5,6-5,8 баллов. А вот
произвольную перед зрителями эта корова откатывала, ну, соответственно с
лучшим скольжением, но средними вращениями и совсем уж блеклыми мелкими
прыжочками "под себя", зарабатывая лишь около 5 баллов.

Как для дневника простой советской школьницы того времени совсем
неплохо, но на международных соревнованиях высшего уровня Беатриса
оказывалась лишь 8-10-й. Но тем не менее набранный запас в школе выводил
ее в чемпионки под свист публики, обиженной за своих любимцев -куда
более красивых, фактурных, техничных и эмоциональных ребят.

Словом, мировое фигурное катание оказалось перед дилеммой: закрыться
самому или "закрыть" Шубу, позорившей этот красивый и популярный вид
спорта своим чемпионством. Как положено, общество карает выскочек, пошли
по второму пути - "стоимость" баллов за школу снизили до 40%, и ввели
короткую программу, где за пару минут надо было выполнить как
обязательные элементы оговоренные наборы прыжков, вращений, дорожек. Там
уже разыгрывалось 20 % баллов, а оставшиеся 40 % добиралось в 5-минутной
произвольной программе.

По новым правилам Шуба сдулась и сгинула, даже в балет не взяли,
несмотря на прежние громкие титулы. А в итоге судьба выступления каждого
фигуриста вроде в 3-дневном соревновании решается за несколько секунд –
в каскаде самых сложных прыжков короткой программы. Невыполнение хотя бы
одного из прыжков "ультра-си" считается срывом каскада. Участник сразу
штрафуется на 1,5 балла (из 6 возможных) – столько "стоит" каскад. И это
потеря уже невосполнимая.

... Благо, широкая публика - публика-дура этого не ведала и переживала
до конца соревнований интригу, которой давно не было. Это в боксе
спортсмен может сливать чуть не все 12 раундов, а в конце, уже серьезно
обидевшись, отправить соперника в нокаут. В фигурном же катании
утерянных в короткой баллов не особенно не наверстаешь.

А вот сегодня школу упразднили начисто. Чистота скольжения упала, да
кому уже нужна эта чистота, если "Ледниковый период", где один из
соперников вообще – начинающий на льду, затмил соревнования фигуристов?
Тем более, после почти полувековой гегемонии российское фигурное катание
доело труп социализма и опустилось в глубокую жопу.

И всем все стало пофиг, кроме одного человека – дзюдоиста Путина, и
через лет 10 уже чисто российское, капиталистическое катание вернется на
мировые вершины, потому как в "план Путина" вошла и программа
восстановления былого могущества отечественного катания. И это не понты,
уже только в Москве, при бешенной дороговизне земли построен десяток
катков, а всего по России – 100. Из трех сотен российских специалистов,
только осевших в США, некоторые уже потянулись на родину. Нефти и газа в
недрах страны еще предостаточно, цены на них растут, а талантов
России-матушке не занимать!

Вот какую роль в истории фигурного катания сыграли личности – чемпионка
из Австрии, фигуристка Беатриса Шуба и президент России, дзюдоист
Владимир Путин.

© Алик, отец фигуриста
www.alikdot.ru/anru/sportovec/figscate/fromhistfs/

Это вам не баян про маршрутки, это из книги В. Гроссмана "Жизнь и
судьба".
Автор прошел войну, потом в 60-е получал за это и другие свои
произведения пенделей от коммуняк по полной. За правду о войне. Итак,
цитирую:
"- В дивизии днем в уборную выйти - страшное, немыслимое дело!(огонь
немцев был очень плотный)... начальник штаба у Людникова плюхнулся в
блиндаж, крикнул:"УРА, РЕБЯТА, Я ПОСРАЛ!". Поглядел, а в блиндаже
докторша сидит, в которою он влюблен."

Эх, "глаза кошачьи" (история от Сани), поведую:
Был у нас кот, "хозяин". Да, подсуропилась нам кошечка, вся в лишае, с
вытекшим глазом, а ветеринарные службы в то время, как-то все о говяде
заботились, и мелкая скотинка, что для души, их мало интересовала.
Лишаем переболели все в семье, полгода - мази, ультрафиолет, и строгий
карантин для друзей и знакомых. Но все когда-то заканчивается. Глаз
"чудом" восстановился, лишай был побежден. Долго ли, коротко ли, годики
уходили. И, в очередной приезд на дачу, "хозяин", видимо, почуя
неизбежное, ушел. Домой вернулись. Кошка наша места себе не находит.
Шкафы открывает, "мрукает", зовет ушедшего. Взяли "мелкого", ибо хоть
сейчас и в расцвете он, но все равно для кота мелковат. Но надо отдать
должное, тоже "хозяин". Полтора года прошло, как он у нас обосновался,
да у кого-то в нашем многоподъездном доме "кошкин" убежал, и, по
чердаку, к нам на площадку последнего этажа пришел (для кошатников -
русская голубая, но обмешуриная как перс). А, так как кошатники мы,
стали подкармливать, да объявления поразвесили, только глухо, никто не
ответил. К себе взять не можем, кошки у нас взрослые, да и подопечный по
виду больше буль-терьера напоминает, чем ласкового кошака. На площадке
лестницы межэтажной, домик кошачий соорудили, лоток поставили.
Договорились с уборщицей, что пол на трех этажах верхних в нашем
подъезде мыть будем (и мыли), только кошкина не троньте. Да пропал наш
кормящийся на несколько дней. И вдруг рабочие, которые лифты меняли,
приносят нам, голое, все в струпьях, полудохлое существо, а глаз левый
висит на ниточке (это в мультиках смешно, а в живую страшно). "В
мусоропровод с шестнадцатого этажа в соседнем подъезде бабка сумасшедшая
видать выкинула, давно грозилась. Пружины внизу меняли, слышим "мяу"
жалобное такое, ну и к вам. Видели, что вы кормите". епрст, месяц
усиленного кормления, на все тельце прополис. Глаз, конечно, спасти не
удалось, высох и отвалился. А так все хорошо, вроде, живет скотинка.
Опа! Опять нету дня три.
Затем: и снова, здравствуйте!
Ох, и рожа довольная. Кошка!... Приплод!... Суровая уборщица!...
Мама!...
Ветеринарка. Укол. "Да, не волнуйтесь, минут десять-пятнадцать, и она
заснет". Прошло двадцать минут - не спит, двадцать пять минут - не спит,
тридцать – о, наконец-то. "А что у нее с глазиком?", спросила
ветеринарша, пытаясь пинцетом поковыряться в пустой глазнице. Шрамы
может быть и украшают мужчин, но двадцать следов от кошачьих когтей на
лице женщины... Очень опасная профессия ветеринарный врач. "Еще
полкубика! И водки! Вам, на будущее, как владельцам "сокровища" - ни
какая зеленка не спасет, протирать только водкой". Полостная операция
(кошки), швы, реабилитационный период.
Зима. Холод. Кошка со швом на пузе. Мама, еще раз!
Прошло несколько часов после операции. Мы дома. "Буль-терьер" под
наркозом, "хозяин" и бывшая лишайная обнюхивают. Утро. Та, которая со
швом на пузе, шатаясь, бредет сначала к лотку, затем на кухню
остоловаться. Чу! Что за шум? Атака шатающегося "буль-терьера" в
послеоперационной попоне была молнееносна, кратка, и судя потому, что
кошка наша (бывшая лишайная) от страха описалась, а "мелкий хозяин" три
часа сидел в корзинке на верхней полке стеллажа на балконе (напомню,
зима), доходчива.
На семейном совете "буль-терьеру" было решено отдать одну комнату. Итак,
прошло полгода. Домой приходишь – в щели под дверью "буль-терьерской"
комнаты (она напротив входной двери в квартиру), тебя встречают две
серые пухлые кошачьи ладошки повернутые вверх. Каждый вечер, римейк
фильма "Другие": нельзя открывать последующую дверь, пока не закроешь
предыдущую, иначе кошачья драка. В 19:30, здравствуй, Плюха!
Так не может больше продолжаться. Муж взял на руки "мелкого хозяина",
Муся (бывшая лишайная) была изолирована. Момент истины (барабанная
дробь), дверь к зверю открыта... Ну, в общем, водка не помогла. Месяц с
антибиотиками и выдавливанием гноя из 4х4 ран от укусов предплечья,
"саблезубого, как оказалось, мелкого хозяина", радости мужу, не
доставил. А дальше надо как-то жить. Итак.
Каждый вечер в 19:30, здравствуй Плюха! Здравствуй Мелкий! Здравствуй
Муся! Здравствуй веник!
Всего-то пять лет прошло с начала воспитания... Зато, сейчас мурлыкающие
бестии, по вечерам, укладываясь с нами в нашей кровати спать, хором
поют: "Спи, моя радость, усни... ".

Еще о поисковиках.

В детстве (70е годы) мы пели песню в стиле рок-н-ролл, где были такие
слова: "Шейк ногою, шейк рукою, шейк об стенку головою, даже бабушка
моя, шейк ломает без труда".
Решил поискать что-либо в инете.
В первой ссылке Яндекс выдал: Реферат: Диагностика беременности кобыл
Ладно хоть Рамблер сообщил про ТермостатТПС для определения
гемокоагуляции с прозрачными стенками

А по делу: Кто помнит слова?
Где-то в Тихом океане
Тонет лодка с чуваками
Чуваки не унывают
Под гитару шейк ломают

Кажется, на тему реальной истории про Асхата Зиганшина и его
сослуживцев.

Прочел сегодня на РБК:
"Министерство внутренних дел (МВД) Нидерландов намерено запретить
полицейским употребление легких наркотиков, в частности курение
марихуаны, когда они находятся не при исполнении своих служебных
обязанностей.
По мнению МВД Нидерландов, употребление наркотиков сотрудниками
правоохранительных органов "портит облик" полиции.
В Нидерландах существует около 25 региональных отделений полиции, и
некоторые из них уже провозгласили политику отказа от наркотиков. По
словам представителей МВД, необходимо сделать это правило единым для
всей полиции, передает Reuter".

Я понимаю, когда дорожный указатель, например, мне сообщает, что через
три км бензозаправка или столовая. Но на трассе Москва-Питер указатели
сообщают о постах ДПС более, чем заблаговременно за 15 км. А на
обьездной дороге вокруг Новгорода установлен знак, смысла которого я не
постигну никогда-до поста ДПС-60 км.

Помнится в 96 когда я служил в израильской армии мне давелось служить
охранником генерального штаба. Должность это не высокая и были там и
откровенные долбоебы неизвестно зачем призванные в армию.
Например был один, который драчил ночью сидя в кресле в важной точке
охраны. Пришли две бабы, которые делают там патроль. Они ему говорят, ты
чего совсем охренел?
А он им давайте мол присоединяйтесь!
Потом мой армейский таварищ ему говорит."Ты чего совсем охуел я должен
там после тебя сидеть там же твои пятна остались" А он так перед всем
строем ему отвечает мои мол пятна только на полу их давно смыли.
Еще одна связанная с тем же дуриком история.
Помниться меня лишили права выходить за территорию базы и там ночевал.
Это такое наказание когда увольнения запрещают.
Этот же гаденыш, который кинул своих товарищей завалившись спать в
ночную вахту ударил свой пальчик об ножку кровати.
Ему же три недели с базы нельзя было выходить!
А тут за какой-то пальчик не ставший синим я это точно выидел ему дали
восемь дней дома.
Был у нас еще один случай с девчонкой, которая закрыла себе на ногу
шлагбаум поднимающийся из земли такой полуметровой железной балванкой.
Ей в медпункте не дали даже дня выходного. Как она доковыляла до армии
Бог его знает. Ей только позволили сидеть, но это был лишь человечный
жест со стороны наших командиров. А все потому что она с Кавказа, а не
местная уроженка.

Иду вчера по Трондхейму (городок такой в Норвегии), музыку слушаю. Вдруг
взгляд утыкается в микроавтобус, принадлежащий одной из местных
клининговых контор. Фирмочка называется "Insider"!!! Думаю, интересный
маркетинговый ход. Сколько отважных клиентов решатся нанимать уборщиков
с таким названием? Я бы не стал.

Для справки: бухг. инсайдер (лицо, имеющее в силу служебного положения
конфиденциальную информацию о делах фирмы)

С легкой руки Равшана и Джамшута в русский язык вошло новое слово. Мне
оно напомнило, как учили сына пользоваться горшком от полутора до двух
лет. Так и не научили до самых ясель - зато уж там-то выучили за сутки!

- Ах, Миша, ну что же ты опять наделал... ай - яй - яй...

- Я НАСЯЛ И НАС'ЯЛ!!!

Так вот откуда "НАСЯЛЬНИК"!!

Яндекс на запрос "Быстрорастущие ели" выдал, цитирую две первые ссылки
по релевантности запросов: 1. Российский страховой рынок - самый
быстрорастущий ​в мире... 2. Какие есть процедуры для избавления
от темных, крепких и ​быстрорастущих волос в зоне глубокого
бикини...

Однако, ассоциации!

Свежак. Может не очень смешно, зато поучительно!
Неделю назад ездил в Днепр в командировку (700 км). Командировка
намечалась на конец недели, и походу воскресенье было свободное. В Днепр
попал поездом, расположился и т. д. Все прошло чинно и красиво, с
заданием справился, но так как выдавался еще свободный день, и уже был
договор на встречу в Донецке, то грех было не воспользоваться
возможность слетать туда и обратно. К счастью, в Днепре у меня живет
брат, у которого есть машина. Рабочая Шкода и домашняя "девятка". Так
вот на девятку я и позарился, мол всеравно стоит на приколе, надо что бы
хоть немного прогрелась!
Естественно, почти два месяца простоя на сигнализации не минулись просто
так.
Итак, 20.00 суббота, слякоть, снег, дождь, нихрена не видно, я в костюме
на туфлях с братом едем заводить "ласточку". На сигнал с брелка машина
не отреагировала, и естественно, на включение зажигания тоже. Логичное
продолжение - вытаскиваем машину на дорогу, начинаем прикуривать от
Шкоды. Не крутит, хоть убей. Цепляем на буксир, тянем, не заводится.
Вобщем крутились возле нее наверное час. И всетаки решили остановится на
"прикурке". Это наверное плохой контакт. Здесь, по всей логике жанра и
происходит самое интересное: в один прекрасный момент в Шкоде сняли одну
клему аккумулятора а потом одели........ Машина мелодично пикнув, встала
на сигнализацию, ..... с ключом внутри. Вобщем две машины, а доехать
даже домой не на чем, тем более обе стоят посреди улицы!!! К сожалению
не нашли среди знакомых ни одного угонщика, и ничего лучшего не
придумали, как пробовать открыть железного коня отверткой. Получилось...
нет, не опустить стекло, - выломать в задней двери окошко.
Девятка после этого завелась без раздумий. На следующий день с не очень
радужным настроением сьездил в Донецк. Вернулся в Днепр, уехал домой.
Как сегодня узнал, лучше бы выбили какое нибудь другое боковое окно -
стоимость замены на много дешевле.
ЛЮДИ, ВСЕГДА ЗАБИРАЙТЕ КЛЮЧИ ИЗ МАШИНЫ!!!! Такая вот мораль.

только что подруга рассказала, работает, она работает в салоне сотовой
связи, и уже научилась серьезно реагировать на " Девушка. а вы в кредит
даете?"девушка, платежи совершаете? девушка вы на счет ложите, ставите?
клиенты тоже интересные такие: краску для волос спрашивают, хлеб,
лампочки, золото! Один даже средство спрашивал от аллергии на водку- в
салоне сотовой связи!!! угадайте куда его послали!

v uzbekistane. zahodit mujik v butik Mexx i udivlyaetsya " a gde meh?"

Помниться сидел я на губе в израильской армии в 95 году в первый раз, а
потом еще два раза в 96.
Так вот решил я вспомнить те приятные слова, что могли бы значительно
продлить мое там пребывание.
Помнится пошел я на прием к врачу, а там сидет этот попой выдвиженец из
наших же новых репатриантов.
Сует он мне значит жалкое подобие аналгина и говорит
"Это тебе половина от головы, а вторая половина от живота".
Как я ему хотял сказать "Да именно так совок вонючий".
Но учитывая, что на совке вонючем были капитанские погоны получил бы я
по полной.
Потом к другому врачу пришел десять дней в тапочках ходил.
Потому что имел на это право!
Второй случай помниться заболел я сильно там потому что там, не
отпливалось и спали мы зимой практически на улице.
А там была одна шавка на которую в городе никто внимания не обратил бы,
так вот она больше всех гавкала.
Я тут как имеющий право сижу себе на земле пока другие по стойке смирно
стоят.
А тут значит она красавица писанная проходит.
Она мне ты чего не стоишь?
Я говорю болен я.
Она с таким тоном как будто она английская королева... Оскорбленное ее
величество...
Мне говрит не важно, что ты болен, когда я прохожу ты встанешь.
Я про себя подумал можно ж сослаться на действия антибиотиков еще не
прошедшую температура ей так и ляпнуть.
На такую как ты у меня никогда не встанет.
Вот только плохо бы это для меня кончилось.
Третья история.
Когда я уже большую часть срока отсидел меня перевели в другое крытое
помещение, где держали тех кого уже осудили.
А там был один мерзкий тип, который взял моду ко мне цеплятся и очень
этим сильно достал.
Под самый конец срока он мне так и сказал я тебя здесь еще на пару
недель оставлю.
Но у него правда не вышло.
Значит выхожу я уже значит из тюрьмы, а того пидора Эдиком звали.
Я на приемке спрашиваю одного из русскоговорящих ты Эдика знаешь.
Он говорит конечно знаю.
Так хотелось сказать передай ему что он педик.
Но ворота были рядом домой очень хотелось.
Формально я ведь еще не был освобожден.
Пришлось ограничиться просьбой передать ему пламенный привет.

Ехали мы в Питер летом на машине. Ночь. Водитель, чтобы не заснуть,
включил кондиционер, в машине стало прохладно и заснуть никак не
получалось (а хотелось!). От скуки стали разглядывать названия
населенных пунктов вдоль трассы. Сон как рукой сняло после деревни
ВЫДРОПУЖСК (а жители, выходит, ВЫДРОПУЖЦЫ???) - хохотали до самого
Питера.

ДОброго всем времени суток!

НЕбольшое отступление.....
История, которая будет поведана нашему дорогому читателю, произошла в
самом западном гроде-эксклаве нашей необъятной родины под славным именем
Калининград. ТЕ кто не знает, этот город находится в северо-западном
регионе России.

Так вот, я, будучи курсантом БГАРФ (Балтийская Государственная Академия
Рыбопромыслового Флота), обучался на славной кафедре Радиотехнических
систем, по специальности Техническая эксплуатация транспортного
радиооборудования.
Курсе, этак, на третьем (точно не помню) был такой предмет "Антенные
устройства СВЧ" (СВЧ - сверх высокие частоты - примечание автора).
ПРеподавателем у меня была всеми горячо обожаемая Елена Вячеславовна
(огромное ей спасибо за нас бездарей), стоит заметить, что на нашей
специальности курсантов женского пола не наблюдалось уже много-много
лет, но именно она была когда то выпускницей нашего факультета.

И так, сама история!
Сидим мы, значится, на ее уроке на лабораторных работах. Каждый занят
своим делом (девиз нашего ВУЗа - каждому курсанту своя лабораторка). И у
одного курсанта, звать его Дима, попалась лаба про исследование влияния
земной поверхности на отраженные радиоволны. Про суть самой лабы я
умолчу, дабы этому посвящена целая методичка. А перед тем как приступить
к выполнению самой лабы, нужно показать преподу свою вменяемость в
отношении понимания сути, выполняемой работы, называется это допуск к
выполнению лабораторной работы. И, выше указанный Дима, абсолютно не
вникнув в вверенную ему задачу, пытается как-то получить допуск. Забыл
сказать, что к лабе прилагается антенна, которая имеет весьма
интересное, для несведущего человека, название "полуволновый вибратор".
И, вот, выслушав весь бред, который с таким старанием был вылит из уст
нашего несравненного Дмитрия, наша препод (а стоит заметить, что на вид
она весьма молода и ни в коем случае не обделена чувством юмора)
изрекает фразу: "Димочка, ну вставь ты этот вибратор куда надо....
покажи мне как он работает!!!!!!!!".... все, весь класс был залит
звуками гомерического хохота, озарен сиянием ее краснеющего лица и с
едва слышимым на заднем фоне (а именно в коридоре, т. к. дверь была
открыта) сползающих по стине и хрюкающих тел. ПОсле этого нам всем
пришлось взять перекур минут на 20, после чего урок был продолжен под
звуки иногда пролетающих тихих хрюканей и с огромными лыбами на наших
лицах.

И в завершении хочется передать огромный привет всем выпускникам РТФ
2008.

Выборы в Башкирии. Башкирцы вообще народ специфический у них вся жизнь
это сплошной юмор - просто они этого не замечают.
Итак выборы "единой россии" в декабре прошлого года.. народ решили
спец-псих атакой загонить на урны.. изберательные. давать талоны на
продукты. Идея была раеализованна видимо достойнейшим народом нашей
цивилизации - башкирцами.
Город Салават, магазин. НАрод с урн валит к прелавкам. и хмуро топает к
кассе.
Распечатка башкирского чуда на стене гласила "Продукт дня - Бананы..."

Филосовски епт..

НИКОГДА ТОГО НЕ ЗНАЕШЬ, ГДЕ НАЙДЕШЬ, ГДЕ ПОТЕРЯЕШЬ

Наша эмоциональная партнерша на Кубке СССР в Челябинске сорвала короткую
программу в танцах на льду, практически устекленевши после женской
раздевалки. Там уже тертые тетки, прошедшие огонь, воду, медные трубы и
страстные постели "убили" наивную 14-летнюю девочку изобилием косметики
с парфюмерией, крутыми нарядами. Да обозвали "деревенской дурочкой" -
наша киевская пара представляла весь Союз, остальные 23 пары выступали
от Москвы.

Наша команда – ребята, тренер и я, отец, сразу после той самой
послепрокатной лавочки, оказавшейся для нас скамьей подсудимых,
выскочили в фойе, я было направился в буфет купить воды для
разгоряченных выступлением и провалом ребят, но с полпути меня окликнул
панический голос сына:
- Папа, помоги!

Смотрю, тонкий и звонкий 16-летний вьюноша повис на матером тренере, в
прошлом выигрывавшем звание чемпиона Украины 11 раз, в острейшей борьбе
с партнершей. Я ринулся на помощь, и мы с трудом удержали разъяренного
тренера – он рвался всыпать неудачнице. Та, устекленевши, стояла на
месте, с ужасом наблюдая укрощение строптивого. А сын ей:
- Чего стоишь, дура! Тикай!!

И, тоном мудрого, умудренного жизнью, философа, тренеру:
- Валерий Васильич, да я бы и сам ей врезал, но нам же завтра выступать
в произвольной!

... И уже в произвольной, с отчаянием обреченной, наша партнерша
выложилась на все 200% себя, как говорят фигуристы, вылезла из платья,
зажгла публику так, что аплодировали не только с десяток заслуженных
тренеров СССР, но даже соперницы, и в итоге проката произвольной мы
заняли почетное 7-е место, да были включены в юношескую сборную Союза
Советских Социалистических Республик.

... Так что кому Челябинск – суровый город. А кому и нет!

© Алик, отец фигуриста
www.alikdot.ru/anru/sportovec/figscate/cheliabcup/

Сегодня прочитал на рамблере:

http://www.rambler.ru/news/world/funnynews/555821017.html

Согласно данным опроса, проведенного порталом Careerbuilder.com, треть
всех респондентов признались, что в 2007 году они хотя бы раз
сказывались больными, чтобы не идти на работу. К счастью для них, 75%
работодателей верят на слово.

Остальные 35% (!!!) не столь доверчивы.

Зарисовки с главного рынка Симферополя, увиденные 2 февраля 2008 г.
Во-первых, на женских шерстяных КОЛГОТКАХ "фабрично" прицеплена этикетка
"НОСКИ женские".
Во-вторых, в рыбном ряду на лотке лежат мелкие рыбешки с таким ценником:
"Китикэт живой".
В-третьих, разговор продавцов:
- Не могу разменять 50 гривен, надо идти менять.
- Попросила бы меня сбегать.
- Да ты пока сходишь...
- Ну, что я тебе скажу, тот, кто медленно ходит, понимаешь, тот и дольше
живет!

Пришел спам примерно такой:
"Love is... http//111.111.111.111"
сразу родилась мысль, что онанизм это - 127.0.0.1

зашел на днях в магазин нижнего белья, трусы купить, подбегает продавец,
спрашивает, что бы я хотел. ну я решил похохмить сказал хочу красные
трусняки, так он говорит, что моего размера есть только одна модель, ну
и показал на витрине. я так и не понял либо народ совсем дикий и нашу
рашу не смотрит, либо кто над кем похохмил?