Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 28.01.2008 по 03.02.2008
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Дело было так: Рассказываю я нашему сисадмину, как в детстве написали на одном сарае слово "Дрова". Кто бы мимо не проходил, обязательно улыбались (т. е. народ понимал все правильно!). На что админ рассказывает свою историю: типа видел он как-то на заборе интернетовскую ссылку. Зашел по ней - там другая ссылка... В итоге он увидел фото того самого забора на котором было то самое, заветное, простое и всем известное слово из трех букв. Так вот рассказываю я это все в курилке под общие уже понимающие улыбочки... И тут одна дама задумчиво переспрашивает: А что же это за три буквы были WWW что-ли? Занавес!
Это случилось, когда я была студенткой. Заболела у меня соседка по комнате, меня упросила сделать укол, я знаю чисто теоретически, как это делать, на практике никогда не делала. В общем, уговорила. Представьте лето, первый этаж общежития, балкон открыт, под балконом сидят наши однокурсники. Наш диалог: Я (нервно): - Да расслабься ты. Она (напряженно): - Да расслабилась я. Она: - Ну че, вошло? Я (радостным голосом): - Вошло. За окном хохот.
История такова. Друга моего зовут Юра, по совместительству он хозяин одного частного охранного предприятия и отличается весьма крупным телосложением. Парень кстати очень грамотный, но не знает английского и знать его не хочет в принципе. По истечении определенного времени собрался он в Таиланд с женой - первая поездка за бугор. После нескольких дней поедания тамошней пищи и будучи человеком очень голодным, поскольку пища эта не отличалась калорийностью, захотелось ему колбасы поесть. Дабы решить эту проблему искал он ее по местным маркетам часа три-четыре и изнемогая от голода нашел! Стою говорит в очереди есть хочу, в руках колбаса. Тут рядом слышу смех какой-то неприятный - стоят два америкоса и на меня смотрят и смеются, чувствую еще что-то про мою родину говорят нехорошее... прям даже догадываюсь! Но языка ж не знаю... и так говорит эта ситуация на меня подействовала, что пришлось вспомнить пару слов из школьного деревенского английского! подхожу к ним и в состоянии уже голодного аффекта делаю из руки фигуру пистолета, утыкаюсь пальцем руки в грудь одного американца и громко так на весь магазин: "айм рашен секьюрити!!! Ю!! чпок-чпок!!" после чего делаю злостное лицо и смотрю в глаза! что подумал америкос история умалчивает, но то что он начал от страха сползать по стенке и ложиться на пол это факт!
У нас холодильник, когда мотор выключается, так сильно и энергично вздрагивает. Я как-то отметил, что у холодильника оргазм! Так вчера мы в процессе... уже рядом.. и тут холодильник на кухне вздрагивает.. Мы хором - Холодильник уже кончил! :-D А мы уже не смогли
2
щaс иду дoмой с рaботы и утыкаюсь носом в рeклaмный щит слeдующeго содeржaния: "... в кузницe, рaсположeнной тaм-тo тaм-то, произвoдятся тaкиe-тo рaбoты..." но тo, что было нaписaно нижe жирнющими крaсными буквaми, повeргло мeня в нeкоторый ступор: oткуем, зaгнем, оттянeм!!! no comments...
Случилось нашей семье приехать на свадьбу. Обычная нормальная еврейская семья родственников моей супруги выдавала замуж свою любимую дочь за русского парнишку. Сразу уточню, что у нас похожая ситуация: я из славян, а супруга их "наших". Отношение к детям в нормальных еврейских семьях отличается от славянского - связи родители-дети не разорвать ничем, а уж процесс выдачи замуж дочерей вообще на уровне шока для родителей, особенно отцов: это ужасно ответственное мероприятие, которое должно пройти на самом высшем уровне. Папы невест могут даже всплакнуть не раз, выдавая любимое чадо за неизвестно кого. *** Отступления в виде анекдотов для глубинного понимания темы. ---1 Сестра моей супруги смотрит на своих двух маленьких дочек - 3 и 6 лет, и говорит: я уже ненавижу того козла, который будет их лапать. ---2 Анекдот на еврейскую тему. Свадьба, где славянский парень женится на еврейской девочке. Родственники с двух сторон сидят по обе стороны стола. Папа жениха решил сделать приятное и пожелать детям большого счастья. На языке родни невесты. Зазубрил несколько слов: грейсе нахес (большое счастье). И вот стоит он рядом с папой невесты и толкает тост, очень сильно волнуясь и в итоге произносит несколько другие слова: "Я хочу пожелать вашей доченьке грейсе тохес!" Кто не в курсе что такое тохес, то это то, чем садятся. Еврейская половина свадьбы замерла. Папа невесты в еврейской же манере и с гиперутрированной еврейской интонацией (специфическими затягиваниями и ударениями в словах) произносит, выкручиваясь из пикантной ситуации: "Я думаю, что грейсе тохес - это тоже грейсе нахес!" *** И вот возвращаясь к реальной свадьбе, где все на нервах готовятся к приему молодых, украшают зал и т. д. Мой тесть решает облегчить участь новоявленного тестя (назовем его Михаилом - нормальное еврейское имя), поднять его настроение - он со всеми положенными интонациями в голосе (кои у него и без того присутствуют) рассказывает этот анекдот. Ну, посмеялись мы втроем, а напряжение у Михаила спало лишь совсем чуть-чуть. В общем, приезжают дети, гуляет свадьба, нормальненько так выпиваем, Михаил даже всплакнул пару раз (как и положено), отгуляли в общем, провожаем гостей, отправляем на квартиру родных, приводим в более-менее порядочный вид зал. Остались втроем: тесть, новоявленный тесть и я. Решаем пройтись домой пешком - благо недалеко. Как положено, шлифуем вечер пивом. Напряжение у всех слегка спадает, я вспоминаю анекдот и очень долго и муторно пытаюсь освоить произношение. Но, несмотря на музыкальный слух, это мне не удается. И на протяжении всего пути до дома два мужчины одной национальности и одинаково отдавшие замуж дочерей, пытаются меня поправить, объяснить как это произносится. Ну хоть убейте - слышу, а сказать не получается, хотя интонации других языков (английский, немецкий, испанский), а также акценты русского разных городов и стран (Вологда, Рязань, Москва, Украина, Беларусь) - получаются. Иду, пытаюсь, заходим все домой - рассказываем всем анекдот, посмеялись над анекдотом, над тем, как я не могу "пгавильно" произнести. И тут Михаил поворачивается ко мне и на полном серьезе, глядя мне в глаза, произносит: "А знаешь, почему у тебя не получается? Чтобы правильно произнести, тебе надо сначала для себя осознать, что для тебя важнее: грейсе тохес или грейсе нахес..." Немая сцена, разбуженный в 2 часа ночи взрывом хохота многоэтажный дом, 3 часа истерического смеха и семейная история на множество поколений вперед. Собсно, все.
ВЧЕРА начался второй семестр в вечерней школе. Грозным завучем две учительницы - 32 и 50 лет (но в темноте обе как девушки), отправлены по домам собирать нерадивых учеников - тех, кого на первом уроке нет. Стоят у подъезда с кодовым замком и ждут, пока кто-то откроет. В этот момент подходит парень, чем-то похожий на искомого прогульщика, открывает дверь подъезда и галантно пропускает девчат. Решив сразу убить двух зайцев (а че там, может и идти не придется?), одна спрашивает: "Молодой человек, вы случайно не Занин?" На что юноша, вытаращив глаза, отвечает: "Занят я, девушки, занят. У меня сыну 4 месяца". И, прыгая через две ступеньки, не дожидаясь лифта, убегает. Видать, к сыну. Девчата сегодня пришли требовать компенсацию за моральный ущерб.
80е годы... институт.... вечернее отделение.... студенты у нас были как на подбор -богатыри, после армии.... и очень нас "доставал" декан Р. , карликового роста, и злой, как собака....-очень часто он приходил "посидеть" на защиту курсовых, на защиту диплома, и задавал вопросы "на засыпку", часто вообще "не по теме", короче. заваливал, например один раз подслушал в мужском туалете как его студенты называли "берией" (а был он грузин)-и вскоре всех их "завалили" и отчислили... а надо сказать, ездил он на Запорожце-969, парковался в узком закутке прямо у крыльца в институт -между крыльцом и газоном с чугунною оградой, - буквально только-только туда заехать, и бочком вылезти... один раз, после очередной его несправедливости, взяли мы его Запор, подняли на руки, и поставили в этом закутке... боком, буквально вплотную бамперами к крыльцу бетонному и к ограде чугунной... на другой день нам "дневники" рассказывали про "шоу"- как к институту днем кран вызывали, а декан вроде свирепствовать перестал с тех пор...
Решил я на кришнаитском форуме прикольнуться и задал там каверзный вопрос: "Где Бхагават-гита говорит про стержень из нефрита"? А мне в ответ: "В Бхагават-гите ничего про детородный орган не говорится. Будем рады ответить на другие ваши вопросы".
Группа школьников поднималась в лифте на гору Диана, что в прекрасной стране Чехии, Карловы Вары. Для того, чтобы попасть на смотровую площадку, нужно было подняться на гору на фуникулере и затем на лифте внутри башни. Кабина лифта набилась под завязку. Смотрительница башни кричит в лифт: "Жмакны пымпку, жмакны пымпку!" Ей из лифта явно по-русски: "Сама жмакны!!!!!" Лифт лежит.
Нашему прапорщику подарили щенка. Смешной такой маленький комочек. Сержант с видом знатока изрек: - Это породистая собака. Чихуахуа называется! Прапорщик сел на корточки перед щенком, поднял его лапу: - Хм... Чи ты хуа-хуа? Чи ни хуа-хуа?
Произошло только что. Ползаю по Инету в поисках оборудования. Натыкаюсь на интересный сайт. Читаю/разглядываю, надо прицениться. Ищу "цены", нажимаю "скачать прайс". Excell, 0,5 Мб. Еще подумал: "могли бы в архив засунуть" (Подключение через GPRS - скорость маленькая) Прайс скачался - открываю, запускается Эксель: голубой фон и на нем одинокая надпись "Прайс находится в разработке"
Про девушек. Блондинок. О возрасте. 1. Дочь готовится к вечеру, посвященному 70-летию В. Высоцкого. - Мама, я старая! - Почему? - Через 10 лет Высоцкому будет 80 лет, а мне - 27! 2. Подруга рассматривает фотографии с вечеринки - Ой, как я тут плохо выгляжу! на 28лет! - Света, а тебе сейчас-то сколько? Света минуту вспоминает: 36....
Что-то вспомнилось. С год назад наша группа подходила к финалу изучения английского языка. Десятилетие сначала в школе, а затем в ВУЗе этот предмет был рядом. И вот конец. Конечно, иногда приходили мысли, что за это время даже попугая можно было научить бегло разговаривать на этом наречии, но не сложилось. Так вот, идет пара, препод производит опрос домашнего задания, и восхищается нашими познаниями. Ей это надоедает, и она решает усовестить нашего брата: - Есть у меня одна знакомая, работает с психами. Она рассказала, в психической науки есть такой термин ОДЕБИЛИЦА, – глядя на последнего отвечающего, – вот очень похоже. Народ так похихикивает, мол, слово новое и странное. И тут отвечающий выдает (на полном серьезе): – А, да, есть такой нападающий в сборной Югославии. Народ в ауте. Препод в уверенности правильного диагноза.
Навеяно историей про колонну ржавых ЛАЗов... Было это довольно давно, где-то под Винницей. Дорога в лесу, сравнительно неплохая, но есть небольшой подвох - едешь, видно впереди прямую дорогу, а потом оказывается - прямо дорога ведет в какое-то село, а главная дорога поворачивает налево. В принципе для более-менее опытного водителя ничего страшного. Но для солдата-первогодка, который получил права за месяц до армии, а тут вынужден был догонять колонну на большой скорости - серьезное препятствие. Ну и пошел ЗИЛ кувырком. Машина вверх колесами поперек дороги, загорелась. Правда, водитель и два пассажира-командира чудом остались живы и практически без серьезных травм - по крайней мере все были на ногах. А что же здесь смешного, спросите вы? Пока ничего, читайте дальше.
ЗИЛ лежит поперек дороги, полыхает на несколько метров вверх. Там в кузове еще щиты деревянные были, гореть есть чему. Довольно оживленная дорога перекрыта. Собралось с каждой стороны по несколько десятков машин, ждут ВАИ или ГАИ, пожарных. А ждать их по-видимому придется долго - мобильников тогда не было, пока доехали до телефона, пока позвонили, а до ближайшего города не близко. Некоторым не терпится. И один на жигулях решил проскочить. Обочина-то свободной была. А этот водила в жигулях еще и не один был - козу вез. Может на рынок или с рынка, не важно (а может по другой причине вез и это было важно - не знаю). В принцыпе он уже почти проехал мимо ЗИЛа, но в этот момент у ЗИЛа взорвалось колесо - звук неслабый, клочья во все стороны. Быстрее всех среагировала коза. Она буквально прыгнула на шею хозяину, типа - "Куда же ты лезешь". Ржали все. Даже водитель ЗИЛа. А потом приехали пожарные, все потушили, ЗИЛа оттащили в сторону. Вот и все.
1
ЕСТЬ МУШКЕТеРЫ, ЕСТЬ!
Входит в вагон киевского метро хрестоматийный синяк с трехнедельной щетиной, снимает шапку, крестится и неожиданно хорошо поставленным голосом толкает речуху:
- Дорогие граждане-товариши-и даже пановэ незалежной Украины! Обращаюсь к вашему высокому чувству утренней солидарности трудяшшихся усех стран! Когда обращаесся к людЯм за бескорыстной допомогой, врать – грех.
Не стану лепить про умирающую мать-старушку, маманя моя, славьте-те Господи, живет у моей сястры Нинки как сыр у масле. Честь и слава моей непьющей сестре Нинке!
Я не буду врать про деньги на операцию – здоровье мое, хоть местамы и пошатнутое, но, славьте-те Господи, закаленное.
Не стану врать вроде вертаюсь из москальской тюрьмы, отсидев 40 лет як бандеровец. Меня, славьте-те Господи, от тюрьмы жизнь миловала. Ну, приводов в ментовку у меня что блох в уличной суке, дык ментярам делать нехрен, вот и хватают порядочных людей прям в подворотне да шьют "распитие"...
Словом, дорогие граждане-товариши- и даже пановэ незалежной Украины, ПОДАЙТЕ НА ОПОХМЕЛКУ!
... В проход протянулся лес рук. Крепких. Мужских. Щедрых. Шапка наполняется бумажными гривнами. Синяк сгребает бабки в карман, напяливает шапку, крестясь и благодаря протискивается к следующим дверям вагона на выход, уже отказываясь от подаяний. Ему кричат с середины и другого конца вагона, куда он не дошел: - Мужик, иди сюда, возьми от нас!
Он, выходя, благодарит: - Не, я человек честный, лишнего не надо. Вот энтого хватит нам с Федькой и Любкой упольне потребить за ваше здоровье и сочуствие. Крепкое вам спасибо!
... А у меня непрошенно набежала скупая мужская слеза умиления: есть еще в этой похабно жульнической, оранжево скурвившейся стране, честные, благородные и отзывчивые люди. Крепкое им спасибо!
Как известно, у нас на Украине, по приказу нашего Президента объявлена борьба с водителями. Проходит это под лозунгом - Ату всех, кто нарушает правила дорожного движения и не взирая на чины и лица. Чтобы избежать фактов того, что инспекторы берут взятки или отмазывают своих знакомых, устроено было великое переселение инспекторов из города в город. Киевских гаишников отослали по провинциям, а провинциалов кинули в столицу. Это, собственно говоря, предыстория. Теперь сама она... Стою на славной улице Хрешатик, где Т-образный перекресток с улицей Богдана Хмельницкого и жду, когда зажгется зеленая стрелка, чтобы развернуться и проехав метров тридцать в обратном направлении, припарковать свой джип возле офиса. Дождавшись сигнала, начинаю разворот и тут, со стороны улицы Хмельницкого, полностью проигнорировав знак "Уступи дорогу", вылетает Тойота с блатными номерами и я, понимая, что количество пидарасов в стране превосходит количеством геев, немного притормозил, тем самым, избежав аварии. Все это происходило на глазах товарица младцего лейтенанта, представлявшего ГАИ Днепропетровска. Он, словно матросов на амбразуру дзота, бросается на капот нарушителя, призывая меня остановиться и быть свидетелем, как еще один крутелык станет жертвой Президентского указа. Из машины выходит водила и начинает о чем-то махать руками гаишнику. Я, припарковавшись чуть далее, выхожу из машины и направляюсь к ним. Подошел и... тут же стал объектом нападок водилы-нарушителя, который начинает меня совестить в незнании правил, за что был послан далеко-далеко. Гаишник просит у него права и документы на машину, а узнав, что она служебная, то и путевой лист... Кроме водительских прав и талона предупреждений у водилы-нарушителя ничего нет. На заяву гаишника, что он вызывает: - патруль; - эвакуатор для транспортирвки авто на штрафплощадку; - будет составлять протокол; - и такое разное... Водила просто кидает ему свое водительское удостоверение в грудь и говорит, что отвезет шефа и вернется, чтобы закончить разговор... Гаишник пытается возразить, но был проигнорирован. После того, как Тойота урулила, он, обращаясь ко мне, заявляет, что будет им сейчас вызваны: спецподразделение милиции "Беркут", шестой флот Америки, бригада десантников и объявлен план перехват нарушителя. При этом просит быть меня свидетелем беспредела мира сильных сего. Начинает кого-то вызывать по рации. Рация, как оказывается, не работает. Попытки вызвать того же по мобильнику, также не увенчались успехом. Стою курю и слушаю словоизвяржения гаишника, как водиле будет: - пипец, - копец, - публичное унижение на бильярдном столе; - изъятие водительского удостоверения минимум на три года; - телега его начальнику, что у него работают нарушители ППД; И еще разной фигни... Стою и улыбаюсь... Минут через десять подъезжает водила-нарушитель и за ним "пятисобый очкарик в коже" т.е. "мерин" из которого выходит мужик, видимо коллега нарушителя. Попытки попресовать меня, получают ответную реакцию, в результате которой оба были посланы по известному адресу. Затем они подходят к гаишнику, что-то с ним трут и... представитель власти на дороге отдает им все, что было изъято. Нарушитель подходит ко мне, приносит свои извинения и оба уезжают. Мент, другого слова уже нет, стоит опущенный и мне в глаза не смотрит. На мой вопрос, а где же выполнение указа Президента, а также где десант и эвакуатор, почему он не открыл огонь на поражение и какого хера он меня остановил, это представитель власти отвечает, что вообще-то он здеся для обеспечения проезда Президента, который решил порассекать по Киеву, отмечая то здесь, то там, праздник Соборности. После этого повернулся ко мне спиной и больше меня не замечал. Я сел в машину, припарковал ее возле офиса и стою курю, наблюдая, как далее несет свою службу этот перец. За полчаса, что я наблюдал за ним, был\и остановлен за подобное нарушение, т. е. не уступил дорогу; - ВАЗ 2106 с областными номерами, - две Таврии" - Москвич 2141 - и битый бимер третье переходной модели. Для всех них были составлены протоколы и водилам светит как минимум большой штрав и лишение прав управлений транспортным средством. Понаблюдав за ним, я подошел и спросил его на счет весьма избирательной принципиальности инспектора, на что и получил ответ: "Мне здесь в день надо оформить 150 протоколов, именно столько, по мнению гаишного начальства, происходит нарушений ПДД на этом участке. Если он принесет 50 протоколов, то значит взял со 100 водителей взятки. С крутых ничего не возьмешь... деньги брать опасно, а протокол все равно потом выбросить заставят". Вот так я стал участником избирательности выполнения указа Президента о наведении порядка на дороге.
Из подслушанного в маршрутке: - Сень, ты че у Главного бумаги не подписал? Хочешь, чтоб нам пеню начислили? - Да забегал я к нему вчера... Не было его! - Че, совсем не было? - Нет, бл%дь, половина в кабинете сидела, а половина в министерстве на совещании!!! А вы говорите: Маяковский устарел, не актуален...
Беременность и токсикоз. Пришла к доктору. Обсуждаем, как бы мне исхитриться что-то полезное съесть, хотя ничего вообще есть не могу. Доктор: Ну ладно, по крайней мере колбасу-сосиски вы значит не едите... Я: Ой, вы знаете, вот как раз сосиски почему-то хочется есть! Доктор (махнув рукой): Ну, это у вас токсикоз...
Получил предложение по факсу, потребовалось перевести в электронный вид.
Соотвественно сканирую. Текст в предложении выполнен шрифтом Monotype Corsiva, соотвественно строчная буковка "д" выглядит как кружочек с хвостиком вверх ( ну или повернутая влево "б"). Представили? Прога для сканирования выругалась про себя и распознала мне все строчные "д" как "б". Сижу и всхлипываю: "Соебинение прямое" "Возбухоотвобчик автоматический" "Воборозетка" "Хомут с бюбелем" "Держатель бля коллекторов"
2
Работаю, админом в одной крупной компании. И вот какие задачи приходится решать рано с утра))))
Задача из Service Desk
Описание: засосало уборщицу
Информация: в шредер Петрова Н. М. ..... до прихода сотрудника СТП освободилась сама с помощью ножниц (отрезала кусок халата)..... отрезаный кусок из шредера извлек, шредер работает....
Решение:
Поставленная задача выполнена, пользователь проинформирован.
У нас в городе Ижевске проходил праздник цветов (это когда из цветов разные картины и фигуры делают). А так как это мероприятие проходило на площади перед зданием мэрии, то ессно немного политики (а точнее откровенного лизоблюдства) в праздник постарались подмешать. Так вот у нас в Удмуртии скоро будет отмечаться юбилей 450-летия и в честь этого события, был из цветов сложен плакат с эмблемой едорасов (ой простите, конечно же едороссов) и подписью дословно "450 лет в семье Единой России". Вот так! Все правда, я даже фото сделал :)
Товарищ рассказал. Товарищ водит Волгу, что говорит само за себя: в 99% случаев "волговод" занимает самый левый ряд и едет со скоростью 70 км/ч, не реагируя на сигналы пытающихся обогнать его водителей. Так и мой товарищ: едет себе не спеша, превышая скорость на 10 км/ч и, проехав горку, наблюдает штук 10 разнокалиберных и разномарочных машин, стоящих у обочины, и гайца с полосатой палкой, этой самой палкой предлагающего ему пристроиться в хвост уже остановленной ранее очереди. Товарищ остановился, подождал, пока гай подойдет, но очередь-то - 10 машин, а гай один, а у товарища в машине дети, а на улице зима... Вышел товарищ, подошел к гаю, чтобы значит побыстрее вопрос решить, и спросил: - А чего вы меня остановили? - А вот смотрите - сказал гай, ткнув в товарища радаром, - вы скорость превысили. Разрешенная на данном участке максимальная скорость движения - 60 километров в час, вы же ехали 120! - в доказательство своих слов гай поднес к лицу товарища радар с циферками "120". - Да вы что?!!! Какие 120?!! Я максимум 70 ехал! Это не моя скорость! Гай отвернулся и окинул взглядом остальные 10 машин. - Блин... Чья же это скорость?
Станция метро Бауманская (в Москве) всегда переполнена - рядом много институтов и студенческих общаг. Едем, как сельди в бочке. Прямо у меня над ухом беседуют два студентика лет 17 - 18, не старше. Один хвастает, что вчера уговорил подружку с ним переспать. Судя по описанию, подозреваю, что у обоих этот раз был первым. Парень: - И тут она, значит, как заорет ВО ВСЮ МОЩЬ ЖЕНСКОЙ ПОЛОВОЙ СИСТЕМЫ! БЛИ-ИН! Что же я упустила в жизни, если и не подозревала до сих пор, что женскими половыми органами можно еще и орать...
Нижний новгород. Конец 80-х. Часов в 6 вечера в полупустой троллейбус заходит мужичок изрядно навеселе. Пытается пройти с задней площадки в середину. В этот момент троллейбус трогается, мужичка бросает к заднему стеклу, где он благополучно отдавил ногу женщине лет 50-и, одетой празднично и держащей букет цветов в руках. Пострадавшая начинает возмущаться: "Напьются! Ноги давят! Житья от вас нет!" Мужичок падает перед ней на колени и начинает извиняться: "Простите ради бога! Никогда такой красивой женщины не видел! Первый раз так напился и такой красавице ногу отдавил!" Женщина краснеет, но комплимент ей явно приятен. "Ну что вы, мне совсем не больно, с каждым бывает." "Дорогая, прости ради хрста!" - не унимается мужик. Внимание всех пассажиров приковано к ним, транспорт не очень шумный и слышно все хорошо. "Конечно прощаю," - говорит наконец женщина. Мужик встает на ноги, отряхает колени. В это время троллейбус подходит к остановке. "Ну, повезло тебе, что простила, а то морду тебе я бы сечас начистил," - с этими словами мужик вышел на остановке. В троллейбусе тишина. Женщина вышла на следующей, хотя там был пустырь.
С моим другом Максом. Ему 25, служит в ОМОНе, добрый, веселый парень. С его слов: Еду с другом на его ML, два дня до НГ, настроение отличное. И тут визг тормозов, удар, я головой об панель. Выхожу, смотрю из пятерки с шашечками пытается вылезти таксист и начинает оправдываться. Бью легонько в морду, он заваливается обратно и не вылезает до приезда гаишников. Оформились. Проходит неделя, продолжаем отмечать НГ. Звонит брат, говорит я сейчас приеду. ОК, отвечаю. Звонок. Я приехал, только денег на такси не хватает – 800 рэ нужно. Я в шоке, от него и до меня максимум 200. Зверея на таксойда выхожу на улицу, подхожу к машине, открываю дверь, молча вытаскиваю брата, заглядываю в машину. Встречаюсь взглядом со старым - новым знакомым. Бледное лицо и большие глаза, передача уже задняя и со словами "я все понял" он уехал даже не взяв бабло. Со слов гаев, та MLка была пятая по счету за две недели, вот такие ездюки наши таксойды.
История не моя, но другим на заметку. Ехал человек домой-на дороге голосуют две девицы. Решил он их подвезти, одна села на переднее сиденье, вторая на заднее. Только отъехали девица сидевшая спереди говорит, что у них нет денег и сразу же не дожидаясь ответа начинает делать парню минет. Тот доволен. Довез. Высадил. Только дома понял, что пока первая работала, вторая обчистила его карманы.
Анекдот. - Больной, вот вам свечка. Вставите ее в анал. - Простите, куда? - В задний проход. - Извините, доктор... - В жопу вставьте. - Ну что вы сердитесь! Так куда вставлять? А это реальный случай. Приемный покой больницы. На кушетке лежит дедок с каким-то геморроем. Врач пытается что-то у него выяснить. Разговор переходит на повышенные тона: - ... из заднего прохода? - э-э? - Из попы? - А? - Из задницы? - Ха-ха-ха!
В этом году послушал причитания жены и купил настоящую елку. Мало того, что заебался ее тащить, чуть не сбил люстру, так еще и иголок от нее до жопы. Пришло время от нее избавляться. Жена говорит: выброси ее в окно, так все делают. Я ее на балкон кое-как выпер и выкинул.... Сбил спутниковую тарелку соседу снизу, а елочка еще и повисла на электрическом проводе, идущем не пойми откуда - не пойми куда... Новый год, итить!
Конечно, любая премия, да хоть кондовая квартальная в полоклада – приятна. К слову, от квартальной ни разу в жизни не отказывался, а если лишали – бился за нее не на жизнь - на бабки. Но вот уже государственная – о, это уже не только слава ("кролики не только красивый мех!"), но и, в советской системе, куча льгот и привилегий ("кролики – это еще и вкусное, питательное мясо"). Потому отказ от государственной премии – ну, цэ вжэ ващэ!
Хотя есть прецеденты отказа даже от нобелевки, как это проделал почти добровольно великий Борис (Пастернак – не путать с Ельциным)! Да я и сам отказался от такой же нобелевки еще до того, как мне ее присудили,-в знак протеста против награждения Ясира Арафата, память о котором благодарный палестинский народ уничтожил уже под руководством Хамаса (http://www.alikdot.ru/epist/epist4/).
Словом, как это все случилось, в какие вечера?
Сразу признаюсь – ни в какие там не вечера, а с утра пораньше вызвал к себе директор и показал бумагу-представление одного объекта института на госпремию. Мне этот Объект был настолько близок, что я оказался вторым в списке из десятка будущих лаурьятов. Директор обратил мое внимание на эту позицию в списке и долго распинался, как меня уважил.
Я даже пришел в непонятки – с чего эта сволочь вдруг так расщедрилась? Хотя, с другой стороны, на самых ответственных страничках всех документов и чертежей первой зияла моя подпись как ответственного исполнителя – остальные сладострастно уходили в тень на случай чего, оставляя меня на этот случай как мальчика для битья.
Когда же дифирамбы директора себе и мне иссякли, он предложил сделку. Мол, "понимаешь, ты еще очень молод, далеко пойдешь и еще не раз получишь эту премию. А у нас есть товарищ, очень уважаемый. Заслуг перед Родиной и Партией у него поболе тваго, но на такие объекты не сложилось, и он этой премии более достоен, нежели, извини, ты, сопляк и выскочка. Ему скоро на пенсию, он заслужил персональную, которую получит как лауреат.
Короче, заметь, я тебя не принуждаю, решай сам. Но если войдешь в положение старшего товарища, добровольно откажешься, сразу впишу тебя в ордер на квартиру – мы получили за Объект несколько премиальных квартир. Плюс место в аспирантуре, даю в обход "двух процентов". А еще любую твою работу пошлем на ВДНХ СССР - одного, и если вдруг паче чаяния получишь медаль, – твоя вместе с денежным довольствием".
Другой бы на моем месте уссался, бросился лобызать директорские волосатые лапы со слезами умиления и воплями "Отец родной! Благодетель!", т. д., т. п. Другой – но не выдержанный я! К своим тогдашним 25 годам прошел огонь, воду и медные трубы, научившись главному – держать паузу. Не устану повторять, как важна пауза в футболе, боксе, любви, беседе с тещей, спекуляции...
Так и в этот раз – начал с паузы. Да и директор дал мне несколько дней на размышление, на паузу бы вполне хватило, но я добровольно сократил этот срок до 10 секунд и принял предложение. Вычеркнул себя сам, подписал бумагу об отказе от дальнейших претензий...
В этом же году приняли в аспирантуру института, простив 5-ю графу отца, национальность записали не по паспорту и носу, а по матери. Сразу получил ордер на квартиру в новостройке в "Киевской Венеции" - Русановке, "чешский" проект. Но когда кто-то из первых заселенцев по обычаю чиста русскому запустил вперед себя кошку, под ней рухнуло перекрытие.
Ловкое животное не пострадало, но потом года раные высокие комиссии два долго-нудно разбирались, кто виноват, пока не пришли к выводу - кошка, восстанавливали, ремонтировали, и, как до дела, многое переиграли. В итоге мне дали всего-ничего двушку-хрущобу, в старом доме, зато на Печерске. Плюс незабываемая возможность скучать за тещей. Кто понимает, это зло куда меньшее, нежели ее терпеть.
Наконец, мою по сути диссертационную работу послали от института на Всесоюзный конкурс НТТМ (Научно-технического творчества молодежи), проводимый на ВДНХ. И угодила она пред уже не совсем ясны из-за старческой катаракты, но все равно мудрые очи академика, адмирала Берга. Тот рассвирепел аки носорог, пострадавший от многодневного запора: - Брехня, в СССР работающих систем для ЭВМ еще нет, ох уж эти лживые хохлы, суют фуфло, понимаешь... Изобличить и примерно наказать самозванца!
Ему посмел возразить Представитель УССР в комиссии академик, полный тезка Ульянова, Владимир Ильич, но Скурихин из киевского института кибернетики, где работа обсуждалась на его научном семинаре: - Аксель Иваныч, а ежли это не фуфло - действительно работающая система, тогда что делать будем? - Тогда примерно наградить!
Вызвали меня в Москву, зачем – сразу не сказали. С проводником поезда Киев-Москва мне переслали колоду перфокарт, за которую в случае утери секретчики военных ведомств, моих контрагентов, шли под трибунал. Сначала система программ, разработанных для БЭСМ-2М, не пошла на М-220 "Проектстальконструкции". Все стали глумливо улыбаться, но потом наладилось, я рассчитал кучу башен, мостов и т. д., за пару недель выполнив многомесячную работу аборигенов. Тут все впали в ступор – сволочь, ты делаешь нас безработными, всех уволят к едрене фене.
Тем не менее Бергу подтвердили официальным письмом высокую работоспособность системы, он удостоил личного приема, обласкал, велел быстро, пока он жив, делать диссертацию. Я ответил – уже. Тогда -"присылай на отзыв, помогу с защитой".
На том вернулся в Киев, где через неделю пришла правительственная телеграмма, работа получила первое место на НТТМ-1967. Ну, там подобающий диплом и знак лауреата, все дела. Но, главное, решением Оргкомитета присуждена Золотая Медаль ВДНХ СССР с денежным сопровождением в 500 (пятьсот! – умопомрачительная сумма по тем временам) рублей.
Увы, к этому времени госпремия, от которой я так легкомысленно отказался, пролетела как фанера над Парижем. Когда запроектировал Объект, его конструктивные параметры превосходили на 15-20 % мировые стандарты. Но строительство вел крупный республиканский трест, главным инженером которого был хитромудрый и осторожный еврей П. Член партии с 1941 года, уходя в наступление под Москвой, подписался под стандартным бланком "В случае моей смерти прошу считать меня коммунистом! ". Был он ранен, но выжил, и в победной эйфории наступления его забыли вычеркнуть из Рядов как survivor’а (выжившего).
И перед каждым этапом строительства этот сука survivor катил телегу в ЦК КПУ – ".. я сомневаюсь.. ". ЦК собирал комиссию из маститых ученых и практиков, которая рекомендовала "... усилить... добавить.. подпереть.. ". В итоге к моменту завершения большепролетная оболочка из запроектированной железобетонной стала стальной как воля большевиков. И комитет по госпремиям ее с негодованием отверг, она сильно проиграла не то что мировым стандартам, а уже и многим отечественным оболочкам, к примеру, в ленинградском Автово.
... На торжественном вручении мне 500 рубликов (4 моих месячных оклада мэнээса), щерясь всеми золотыми фиксами, директор злобно шипел: - Зачем тебе стока? Сбесишься! Не смей тратить – мы еще выясним – за что? Может, ошибка вышла, и это не тебе, а коллективу или твоему главному руководству?
И под бурные аплодисменты зала вручил пухлый конверт – мятыми и рваными рублями. Утром я пошел в кассу обменять их на более крупные купюры. Кассир взбух: - Вас, Пронькиных, не поймешь: она говорит – приходи, приходи чаще, он – придешь еще – ноги поломаю. Директор велел наменять рублями, да погрязнее, а ты теперь взад хочешь крупными купюрами да поновее... - Э,- говорю,- скажите спасибо хоть не пятаками, ща б тяжкую суму таскали...
А после фиаско с госпремией и вручения 500 рублей все взоры обратились на меня – как сволочь, которая извлекла из ситуации с премией наибольшую выгоду: квартиру, аспирантуру, Золотую медаль. И этого мне уже никогда не простили, докторскую защитить не дали, пришлось, не солоно хлебавши, перевестись в другой институт.
Там сразу, по предъявлению справки о сдаче докторской в Совет, дали докторскую должность и зарплату, но при такой бешенной загрузке, что самому надолго стало не до докторской...
"Выиграл у учителя географии и по его совету поехал отдохнуть в места с красивейшим названием, но глухие и гиблые..." (анекдот от 31 января).
В начале прошлого века еврейские переселенцы заселяли Палестину. Пришли к местному шейху: продай земли под поселение. - Вах, дарагой, самый лучший земля тебе отдаю! - Ну, поехали смотреть. - Зачем смотреть, дарагой? "Худера" называется, "зеленая" по-нашему, самый лучший земля, даже смотреть не надо!
Купили. Шейх не обманул: "худера" действительно значит "зеленая". Местность была покрыта малярийными болотами, затянутыми ЗЕЛЕНОЙ РЯСКОЙ!!!
Жена поселенца, вопреки запрету, выпила сырой воды. Через пару дней начала задыхаться. Муж везет ее к врачу, навстречу едет бедуин. Он сразу понял, в чем дело, велел женщине широко раскрыть рот. Сильно ткнул в горло острой палочкой! На острие трепыхалась крупная пиявка...
Осушили болота. Промыли солончаки. Высадили по всей стране двести девяносто четыре миллиона деревьев. Превратили пустыню в цветущий сад. А на том месте теперь стоит прекрасный город - Хадера...
Не знаю как вам, а мне очень нравится творчество группы "Агата Кристи". Так вот у них есть песня "Аусвайс на небо", глубокомысленно. Сижу вчера на автовокзале в городе Краснодаре, 3 часа ночи, все ждут утра, автобусов нет, скучно. Заходит бабка, чего-то носит, раздает бумажки. Я в наушниках не слышу. Обращается ко мне. Снимаю наушники - слышу: "Парень, возьми, это даром, про бога, мне ночью приснилось... Возьми". Я атеист принципиальный, говорю не надо. Она мне - "Ну и попадешь ты в АД" :-0. Не взял, сзади сидят два парня, она к ним, тоже отказались, я решил помочь бабке - поворачиваюсь, говорю: "пацаны, берите, это ж билеты в Рай, нахаляву". Смеялись все кто слышал. Вот уж точно Аусвайс на небо.
Сынишке 3 года. Лето, едем на десятке. Окна открыты. Кирюша пытается высунуть голову из окна, но встречный ветер заставляет убрать ее обратно. Провожу с ним беседу об опасности таких действий. Говорю, что голова это очень важная часть тела. Типа ей думают, ее надо беречь. Он дуется. Иду заправлять машину, жена продолжает лекцию без меня. Возвращаюсь, он смеется. Я спрашиваю: теперь ты понял, для чего нужна голова? Да, говорит, чтобы смеяться, и еще я туда еду складываю. Вроде не боксер и головой не бился.
Эта история случилась с моим очень хорошим другом. Он живет в 6-тиэтажном доме (билдинге) в славном городе Нью-Йорке. В каждом многоэтажном доме по закону есть "супер", человек, который постоянно проживает в этом доме, чаще всего на первом этаже, и в обязанности этого человека входят всякие бытовые заботы о подъезде, типа как мусор вынести, пропылесосить коридоры, вкрутить лампочку, починить что-либо в квартирах жильцов. Т.е. супер следит за порядком в подъезде и помогает жильцам справиться с какими-либо неполадками. У моего друга (проживающего в этом доме со своей красавицей женой и славной дочуркой) на почтовом ящике сломался замок. Маленький такой замочек, благодаря которому из ящика не пропадала почта и не попадала всякая ненужная периодика (наши ящики не имеют щели для входа почты, только почтальон, имея специальный ключик, может вложить туда адресованную именно тебе почту). Так вот, замок на ящике был сломан, что доставило небольшое неудобство обладателю ящика. Друг мой, сам по себе человек довольно-таки рукастый, легко мог установить замок сам, но тут как бы принято по таким вопросам обращаться к "суперу", который как бы обязан для жильцов этого дома исправлять такие неполадки. Если обратиться к нему, он, конечно, поставит новый замок (не лучший), но если ты хочешь замок понадежней, то можно приобрести его и попросить "супера" установить его. Мой друг именно так и поступил. Пошел в магазин и приобрел новенький, блестященький, крепенький замок. По пути домой, он зашел к своему "суперу", предупредив его, что мол замок на моем ящике поломан, я приобрел новый, когда у вас будет свободное время, пожалуйста, возьмите у меня новый замок и установите его. Премного вам благодарен. Поднявшись к себе в квартиру, друг мой задумался, что хрен его знает, когда этот "супер" соизволит установить новый замок, человек он не сильно ответственный, да и отношения у них не из лучших ("супер" частенько гонял моего друга за курение в подъезде), да и работы там не бог весть что. Решил мой друг не надеяться на помощь "супера" (работа-то действительно не пыльная), сам заменить себе замок. Спустился вниз, взял дрель, отвертку, выкрутил из дверцы старый поломанный замок, установил новый, протер стружки, проверил ключиком - все идеально работает, полюбовался на свою ювелирную работу, выкинул страый замок в мусор, еще раз полюбовался на ящик, и с чувством выполненного долга поднялся к себе наверх. Вечером того же дня, друг мой сытый и довольный мирно отдыхал у себя в квартире, в кругу своей семьи, когда вдруг раздался звонок в дверь. Открыв ее, друг мой обнаруживает на пороге "супера", который в руках держит выковыренный из почтовой дверцы с такой любовью установленный моим другом новый замок, и протягивает замок моему другу, говорит: "ну давай свой новый замок, я установлю, вот старый, поломанный я уже выковорял". Лицо моего друга вы можете представить себе сами. Лично я над этой историей смеялась час. Давид, привет!!!!!!
Рассказано непосредственным участноком истории. Заехал как-то мой товарищ к знакомой, с официальным, так сказать дружественным визитом, ну и на "палочку чая" заодно. Дело было летом в одном из почти южных городов, поэтому набрал он с собой кроме вина-водки еще и фректов-овощей полную сумку. Ну любит он все натуральное и своими руками приготовленное. Пока она "носик пудрила", он как раз своими руками все это и приготовил. Сели, выпили, закусили плавно перешли к более, в прямом смысле, тесным отношениям. Но до контакта дело не дошло. Дело в том, что при приготовлении салата попался не сладкий, а острый перец, руки-то этого не ощутили, а вот интимные места - наоборот. Короче говоря вместо секса полночи оба просидели в тазиках с холодной водой - иначе вытерпеть жжение не представлялось возможным, причем от нее он услышал в эту ночь вместо слов любви много интересного про себя и своих родственников :)
Научили сына (4 года) считать до 10-ти и сложению-вычитанию в пределах этого числа. Вчера показываю ему на левой руке 3 пальца, на правой - 4. Спрашиваю: - Сколько вместе будет? - Тлидцать четыле!
Сегодня прикол был. Подъехал к работе (Москва, переулок внутри Салового кольца), паркуюсь в переулке потихоньку туда-сюда, а мимо какой-то чувак идет и на меня и машину смотрит. Вид у него как у забулдыги какого-то, то ли пьяный, то ли угашенный, но на бомжа еще не похож, хотя походу близок и перспективы проглядывают. В общем опасная асоциальная личность на первый взгляд. ;) Вот, думаю, развелось всяких по городу. Через пару минут захожу во двор, где у меня офис, и вижу, как этот товарищ греет Мерин Гелендваген и бешает вокруг него с щеткой какой-то. Я и прифигел малость - рублевские бомжи до центра Москвы добрались. ;) Наша Раша - провидцы.
История приключилась в 2004-ом году, сразу после нового года. Шеф мой коренной израильтянин, Яков. Добродушнейшей внешности человек, да собственно и по природе человеколюбив. И вот выпало нам ехать в командировку в Питер. Начальные числа января, народ понятно поддатый. Я пытаюсь объяснить шефу всю суть российской действительности, но он только ухмыляется, хотя вопросы задает. А хрена ему - был ответственным за охрану пары-тройки африканских посльств Израиля. Ну короч мы на месте. После напряженного рабочего дня (я был переводчиком), решил мой шеф сходить пропустить стаканчик-другой коньячку в ресторан гостиницы (сейчас уже не упомню какой, но что-то с континенталь). 2 часа ночи - заходит шеф и спрашивает - как сказать по русски "идите на х...". Я отвечаю, думая что это он путан отваживает. Не знаю сколько времени. Приходит шеф и спрашивает "Как заказать амбуланс?" (скорую) Тут я проснулся. Шозанах??? Оказалось его скины в кафе доколебали, по английски не бельмеса. Это он первый раз пришел. Когда он вернулся и вернул им ответ, они ВДЕСЕТЯРОМ попытались набить ему морду. Получилось "Десять негритят" :) Кста, он потом двое суток проторчал в ментовке, так как не разобравшись отправил в нокаут еще и трех из прибывших омоновцев. Для справки - мой шеф: лыс абсолютно, добродушное лицо, постоянная улыбка и неизменное "Шалом алейхем" :) Ребята пострадавшие - не со зла это было, простите :)
Во времена начала широкого распространения интернета я имел счастье учиться в Московском Институте Культуры. В принципе, даже не важно на кого, суть не в том. Был у нас в один из семестров предмет "Педагогика". Зачем он нам был нужен до сих пор не понимаю, но по нему надо было сдавать реферат. Как можно догадаться, эти рефераты уже никем не писались а скачивались из глобальной сети. Надо заметить, что на наш поток практически все студенты пришли прямиком из школ и тем более нелепым был реферат студента (именно студента, не студентки), зачитанный нам преподователем. Начинался он следующими словами: "Когда я училАСЬ в МГТУ им. Баумана, я проводила исследование..."
Неугомонная Юлия, неоднократно получившая по рукам за воровство российского газа и отстраненная от него даже оранжевым побратимом Ющенко, принялась трубоустраивать туркменский.
28.01.08 в Брюсселе она явила проект строительства нового газопровода White stream ("Белый поток"). Этот трубопровод по ее хотению должен пройти из Туркменистана через Азербайджан в грузинский Супси, потом по дну Черного моря через Крым в направлении Европейского Союза.
Проект замечательный, и сможет обеспечить дешевым газом Украину, независимо от России. Правда, неосуществимый: нет дураков, которые бы выбросили сотни миллиардов долларов на строительство, поскольку главного для наполнения этой трубы - газа, как говорят в Грузии,- нэт и нэизвестно.
Владельцы же газа - туркмены просто возмущены попыткой распоряжаться их собственностью без их ведома, когда уже в реальной стадии строительства находятся новые газопроводы: "Северный" (Балтийское море) и "Южный" (Черное море), которые должны поставлять российский газ. И газопровод Nabucco, который сможет поставлять газ из Туркмении, Азербайджана, в перспективе и из Ирана через территорию Турции.
А вот хата нищей, воровитой Украины во всех этих проектах с краю, она оказалась сильно не при чем, и потуги Юлии по меньшей мере смехотворны. Тем не менее проект Тимошенко может занять достойное место вместе с проектом Манилова – построить мост на Луну. И даже его модернизировать - а вдруг и на Луне есть газ? Тогда его можно будет возить по мосту на Украину, тоже в обход России.
Тем не менее шухерная Жуля неугомонно верещит: "мы должны вместе с другими странами развивать новые транзитные коридоры для природного газа... , вносить вклад в диверсификацию и уменьшение напряженности в регионе".
Кто же против? Если есть свои бабки и свой газ – развивай и вноси на здоровье, хоть до опупения. А если нету – молчи в оранжевую тряпочку и не понтуйся под ногами серьезных пацанов с баблом и газом. Да не вздумай лезть еще с каким газовым прожектом в кую-нибудь Саудовскую Аравию – тамошние серьезные пацаны ваще не отягощены политкорректнутой либерастией, быстренько накинут паранджу и забьют камнями как бешенную авантюристку. Этим сразу уменьшат "напряженность в регионе".
Сижу вчера на работе, смотрю в и-нете ролики про Равшана и Джумшута, краем глаза замечаю пару таджиков, вошли в кабинет, коробки какие-то таскали. Заинтересовались, подошли ближе, стоят сзади смотрят и ржут. Думаю, чего ржут, вроде как оскорбительно должно быть. И тут Махмуд, главный из них выдает "ха-ха, какие же они тупые, эти АРМЯНЕ. Раскривушка секес, хаха..." и докажи, что не прав, глядя на кривляющегося Галустяна А вы говорите..... джумшуты....