Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 08.12.2008 по 14.12.2008
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Навеяло про улицу имени Аллы Байко.
В Краснодаре есть улица Фадеева, и все кого ни спроси отвечают что это улица писателя Фадеева. На самом деле эта улица имени Вадима Фадеева - летчика, героя Советского Союза, имевшего более 15 сбитых фашистов. В последнем бою, самолет был поврежден, Вадим Фадеев был тяжело ранен, пошел на вынужденную посадку, посадил самолет в труднодоступном месте. После чего потерял сознание. И еще два часа жил, пока не истек кровью. Так погиб настоящий ас из Сталинских соколов, который не был сбит. Грустно, что героев не помним.
Скоро Новый Год, вспомнилась история отметки прошлого. Решил я съездить к друзьям и подругам в другой город, отдохнуть на все праздники. Поехал на поезде - очень люблю спать под стук колес. И произошло по дороге две мелкие истории. Туда. При отправлении из Москвы вваливается в купе человек пять уже хорошо начавших отмечать НГ девушек лет 20. Ведут себя очень дерзко, шумно. Разговаривают матом и очень громко, игнорируя всех. Как я понял, провожали одну из подруг. До отправления было еще минут 20, и через 5 минут я понял, что больше их визга не выдержу. Откладываю в сторону газету и начинаю на них орать на английском. Сразу скажу, владею я им хреново, но говорил что то быстро, уверенно и главное - явно было что громко выражаю свое неудовольствие. После моего монолога - секунд на 5 повисла пауза, затем одна говорит "Бля, неудобка какая, тут иностранец едет, а мы как бляди себя ведем". Все компания быстро ретировалась. Провожаемая вернулась быстро, молча и сразу легла спать. Сошла где то по дороге ночью, в полной уверенности, что ехала с иностранцем ) Обратно. Поезд едет часов 20, так что по дороге многие заходят и выходят на своих станциях. Где то на полпути вышел я покурить. Стоят две девушки, лет по 18. Небрежно и с ленцой так растягивая слова, с чувством превосходства посматривая на окружающих, курят довольно дешевые сигареты. Потом одна из них пытается засунуть пустую пачку в пепельницу, вторая ее начала отговаривать. После недели отдыха у друзей я был расслабленный, веселый и не смог удержаться: - Девушки, а вы наверно из Москвы? - Да (гордо так), а как вы догадались? - Ну только москвичка может сказать "не СУВАЙ туда пачку". Вся спесь куда то ушла, и девочки ушли тоже. Молча. Больше я их в этом тамбуре не видел. ))
От моего сына-фигуриста тренеры поначалу открестились. Да, фактура – хорошая. Но особых талантов нет, и ученик – неудобный: все-то он должен сам осмыслить, в уме прокрутить, а в спорте, как в армии – делай не рассуждая.
Сестра, ведущий детский тренер, увидала в этом высокомерие сына старшего брата. Хотя я сам к сестре ничего подобного не проявлял. Но даже если она с малым работала, начальству сразу сыпались анонимки ревнивых родителей других ребят – тренирует только своего племянника, семейственность развели.
В те суровые советские времена семейственность и кумовство сурово карались. Не то, что в самостийной нэзалэжной голодоморный хоруживский селюк, дорвавшись до подаренной американцами власти, тут же стал по-жлобски раздавать должности, как раскладывать жрачку на сельской свадьбе: оце мiй кум, хай буде головою рады бэзпэкы дэржавы; а ця, хай дурепа та блядюка, але кума моєї жiнки – хай будэ мiнiстром культуры; клята подруга Жуля менi яйця одiрве, якщо нэ стане прем’єркою, тыка менi в моє дiоксынове рыло якийсь папiрець-розписку, шо я їй, курвi, отэ обiцяв...
Короче, стал я работать с сыном сам, под тайным присмотром сестры. В конце концов много лет провел при ней же, водил на тренировки. Насмотрелся выступлений великих, обложился американскими книгами и учебниками по фигурному катанию, а уж поработать с литературой как научному сотруднику мне что попу обедню сбацать. Да и все это катание – близкая как механику кинематика в картинках.
Прежде всего, изучил родное тело сыночка как физическое: определил центр тяжести, вращений. Когда вычислял точку центра тяжести, тренеры валялись со смеху: развеселило, как я дитя подвешивал за руки-ноги, освещал прожектором и расчерчивал оси в тенях на экране из фанеры. А потом составил кинематические уравнения прыжков и вращений, да учил по своей методике, под градом насмешек и презрительным погонялом «профессор».
Мы никуда не спешили, я методично выставлял осанку, спину, скольжение, высоту и амплитуду прыжков... В общем, к черту технические подробности, по мере продвижения сына вверх насмешек сильно поубавилось, прыжки вызывали уже получали высокие судейские оценки, аплодисменты зрителей и восторженные матюки коллег, и тренеры, вплоть до великого Жука, малым заинтересовались, обнаружив вдруг незамеченные ранее таланты. Я же вышел в авторитеты – в нормальном, а не «паханском» смысле.
У меня начали спрашивать советы, дескать, пан профессор, посмотри прыжок у моего... Чей-то с вращением у моей не ладится... Я никому не отказывал – и по доброте душевной, и шкурно - тренеры у нас и судьи по совместительству. Постепенно диапазон советов, которых у меня просили, расширился...
Наконец, привели 14-летнюю деваху: вымахала, коньки 39-й номер, сиськи - 4-й, жопа – грузины стекленели. У тренера проблемка: пропали прыжки – сила отстала от массы, в пару – кто ж поднимет. В танцы? Недостает музыкальности. Вот и спрашивают: куда посоветуешь? Оставить в одиночном? Вдруг похудеет? Или в пару – девка смелая! Или попытаться в танцах накатать с годик?
Глянул я на это чудо и посоветовал: - ЗАМУЖ!
... Совет таки оказался точным, но, увы, запоздалым: ДЕ-ФАКТО она была УЖЕ, а когда через несколько месяцев у нее к конькам 39-го размера, сиськам - 4-го, жопе – грузины стекленели, короче, ко всему уже дамскому изобилию добавился и кругленький животик,- она вышла замуж и ДЕ-ЮРЕ.
Юркий 18-летний хоккеист по имени Юра не открутился: строгий папа девицы, без трех месяцев молодой дедушка, доходчиво объяснил нападающему, что девушка ему не шайба, которую погонял и пульнул подальше, а раз уж получилась результативная передача, то женись. В ЗАГСе пошли на какие-то там исключения, потому как ребеночка, как ни крути, а приходовать все равно придется.
.... А когда эта бывшая фигуристка привела на каток к своему бывшему тренеру уже 5-летнюю дочь, он замахал руками аки ветряная мельница: - Мне через 10 лет нужна чемпионка мира, а не молодая мама!
Дочке 2,5-3 года, едем на дачу. Я, бабуля и мама и ребенок. Путь пролегает по главной улице нашего города. Проезжаем мимо церкви. Дочь: Бабуль смори цековь, цековь, цековь(в смысле церковь). Я(решил приколоться) говорю: ТАААМ ПОООПЫЫЫ, РЯЯЯСЫЫЫ У НИХ ЧОООРНЫЕ КРЕСТ ЗОЛООТОЙ И БОРОДААААА. Дочка притихла и ехали спокойно. Едем обратно через часа четыре. Проезжаем опять мимо церкви. Дочь - бабуле: Бабуль смори цековь, там ПОООПЫЫЫ ОНИ ЧОООРНЫЕЕЕЕ И ЗУБЫ У НИХ БОООЛЬШИЕЕЕЕЕЕ. До дома ржали все, даже бабуля.
Когда возили дочку на машине - это было что-то. Она не могла сидеть спокойно. Самым популярным развлечением было - она забиралась за спинку заднего сиденья там где стекло и разглядывала машины которые ехали за нашей. Чтобы както прекратить это безобразие мы пугали ее милицией. Говорили: ты плохо себя ведешь. Вот остановит папу дядя милиционер и оштрафует т. е. заберет денежки за твое плохое поведение и мы не сможем тебе купить ни сока и ничего. Вобщем это действовало но не надолго. Все повторялось через некоторое время. Едем с дачи. Останавливает гаишник. Проверил документы и все прочее. Отдает документы говорит: всего хорошего. Я сажусь в машину, едем дальше. Дочь - бабуле: Бабуль, дядя милиционер остановил папу и говорит папе: ДАЙ ДЕНЕГ, ДАЙ ДЕНЕГ. Дальше ехали веселей.
Дочке лет 5. Научилась влючать компъютер и мультики самое для нее развлечение. Дочька с мамой спит в зале там же стоит комп. Я сплю в спальне, практически рядом. Утро, Воскресенье, время пол восьмого. Дочь проснулась, приходит, говорит: пап, а можно я включу мультики. Я: там же мама, она проснется будет ругаться. Т. е. мультики смотреть ну никак нельзя. Дочь: А ты забери маму к себе, а я буду мультики смотреть. Я: Нуууу сейчас маму ничем не поднимешь, только если кран вызвать. Дочь уходит, я закрываю глаза и слушаю что будет дальше. Слышу. Дочь: Мам, там папа без тебя замерз - иди к папе. Приходит жена, говорит: ЭТО КТО ТУТ ЗАМЕРЗ и падает рядом, засыпает. Слышу как включается компьютер. Теперь никто не мешает смотреть мультики и даже кран вызывать не надо. Всего навсего надо придумать несколько нужных слов. Сейчас вторая дочка растет, будут истории еще напишу.
Директор моего института был чистокровным хохлом, но вырос в русскоязычной семье. Папа был шишкой Юго-Западной железной дороги, присланной из Москвы, и сыночка пристроил в МИИЖТ (Московский институт инженеров железнодорожного транспорта), который тот окончил с отличием.
Несомненно, если б в число учебных предметов МИИЖТа входила українська мова, он бы ее блестяще освоил. Но, поскольку этого не произошло, в итоге домашнего воспитания и высшего образования в москальском тылу рiдну мову он не знал.
... И вот делает он, как директор головного НИИ по САПР, доклад на Совмине УССР, где утверждают очень важную целевую научно-техническую республиканскую программу стоимостью в десятки миллионов рублей. Только начинает – тут же его вежливо перебивает предсовмина, в котором, видать, взбурлили воспоминания о пастушеском детстве: - А кого, звыняюсь, хера, ты украинскому Совмину докладаешь не на дэржавнiй мовi?
И обращается к своему заму по строительству, ответственному за программу, и председателю Госстроя – ведомства-исполнителя программы: - Є у вас хто-нэбудь, здатный докласты на дэржавнiй мовi?
Тык-мык, и спохватились обо мне, в конце-концов – Главный координатор Программы, ответственный исполнитель... вообще-то и доклад написал.. то да се. Главное же – признанный в украинском Госстрое знаток української мовы, когда какую серьезную бомагу в ЦК - ко мне.
Короче, если не я - то кто же? Кандидатура подходящая, «алаверды»,- и как ни в чем ни бывало продолжаю доклад. Правда, от неожиданности забыв хотя бы для блезиру взять у директора листочки с текстом. На ходу термины перевожу на мову, и они, конечно, режут нормальный человеческий слух. Например, «проэктування», «переднапруженный залiзобетон», "насичення ЕОМ".
Сначала все ехидно заулыбались, дальше - посмеивались. А вот уже «мережа поцiв» вызвала безудержный регот, и председатель прямо спросил, еврей ли я, и знаю ли, что такое «поц»? Я ответил, да, еврей, и знаю: ПОЦ - Проектно-Обчислювальный Центр (Проектно-Вычислительный Центр»). Соответственно «мережа ПОЦiв» - "сеть ПВЦ".
Удовлетворившись моим еврейским пояснением, предсовмина успокоил регот и предложил: - Товарищи! Вопрос – технический, а не сельскохозяйственный, че эт мы уродуемся на мовi? Давайте на русском.
Хозяин - барин, на русском так на русском. Таки великом и могучем. Я - «алаверды» директору, но тут вмешивался председатель Госстроя, который ко мне благоволил и недолюбливал директора, шпыняя при каждом удобном случае: - Да пусть Главный Координатор Программы продолжает, он и вопросом владеет лучше...
Когда же мы возвращались в институт, бедный директор плакался мне в жилетку, какие они все, его начальники, хамы, и какой он по отношению к подчиненным интеллигент. И это было правдой, светлая память этому доброму человеку, которого пребывание в партийно-хозяйственной номенклатуре не оскотинило.
... Через несколько дней у нас в институте был капустник силами нашей почти профессиональной самодеятельности – по распределению мы забрали к себе чуть не всю команда КВН КИСИ. И я переделал для них популярную тогда песню «Поручик Голицын» на местный лад. И там появились такие слова: «А мимо проходят начальники-хамы, и девочек наших ведут в кабинет».
И вот на этом месте директор подскочил ко мне и захотел удостовериться из первоисточника, что имелись в виду его начальники-хамы – председатели Госстроя и Совмина. Вестимо, я подтвердил, нисколько не опасаясь – вряд ли бы мой благородный дир им на меня настучал. Да и чем это бы стало чревато: клопа раздавить можно, а микроб - нельзя.
ПАМЯТКА ОРГАНИЗАТОРУ КОНКУРСА НА РАЗМЕЩЕНИЕ МУНИЦИПАЛЬНОГО ЗАКАЗА Для того, чтобы в конкурсе (тендере) победил нужный вам клиент, необходимо так составить условия конкурса, чтобы им мог соответствовать только ваш клиент, а другие участники сами собой отпали. Например: размещается муниципальный заказ на поставки молочных продуктов для школьного питания. Среди прочего ассортимента (молоко, кефир и т. д.) вы приписываете лот "Ряженка". Поскольку "Ряженку" выпускает только определенный молокозавод, то только он сможет обеспечить весь ассортимент, он же и получит заказ. А в вашем кармане приятно зашуршат дензнаки...
Насчет истории от 13.12.08 про Соплю Бадановну. Я всегда удивляюсь и возмущаюсь, когда мамочки первокласснтков требуют, чтобы детка запомнила имя-отчество учительницы. Мою первую училку звали Леокардия Абдулькадеровна Розенфельд. Разве семилетний ребенок может это запомнить? И как относиться к ней, когда она требовала заучивания ее имени?
"... знаменитые свободные нравы центра города сохранятся, уверяют власти.
"На месте останутся 200 окон для проституток и 30 кофе-шопов, такого места вы не найдете нигде в мире. Вместе с ними будут также другие культурные достопримечательности", - сказал представитель муниципального совета Лодевейк Ассер..."
Только что прочел на серьезном специализированном новостном сайте по транспорту заголовок от 20.12.2007г. : "Руководство РЖД мечтает заменить людей на андроидов". И ведь их можно понять!!!!!
Есть у нас один кот, зовут его Буржуй. Кот красивый и прикольный до безобразия. Наша бабушка этого кота очень не любит и постоянно его гоняет из угла в угол. А мой дядя над ней прикалывается: Возьмет кота за лапы, сложит их и озвучивает его мысли: "Вот вырасту я, стану космонавтом, буду лететь над нашим домом, а бабушка будет выглядывать из окна, махать мне рукой, а потом еще и всем рассказывать, что мол так и так, а это наш кот, мой любимый Буржуйчик!"
Эта история началась 1,5 часа назад. Я и in_oneself попрощались с ribbou и keltrus и поймали машину до дома - серебристый минивэн Mercedes (500 р. до Ясенево от Белорусской). Все было чудесно, красивая музыка, красочная Москва, пока наш минивэн не остановило ГИБДД на Калужской площади (ст. м. Октябрьская). Водителя «продули» и, судя по пищанию датчика, он оказался несколько пьян (хотя внешне был ничего). После получаса сидения в гаишной машине, водитель выбежал, открыл дверь и попросил у меня 5 тысяч рублей. Я спросил - "Когда отдадите деньги?". Он - "Нам ехать по пути, заедем ко мне, отдам."
Тут стоит сделать отступление. Я всегда помогаю тем, кто попал в беду. Водитель оказался как раз в такой ситуации. Несмотря на риски, я не мог ему не помочь - ведь я часто оказывался в такой же ситуации с ГИБДД. Поэтому я дал ему 5 тысяч. Затем он вернулся и попросил еще 5 тысяч. И я дал ему еще 5 тысяч. Затем мы поехали.
Уже около дома я спросил: "А когда вы собираетесь отдавать деньги?" Он - "Я отдам вам документы, а деньги сегодня днем." На самом деле, тем самым он уже нарушил свое слово. Но я резонно решил, что на Калужской площади он просто переволновался и поэтому пообещал неисполнимое. Я согласился. Остановились у дома. Он протянул мне временное разрешение на право управления ТС №*** на имя З-ова Романа Владимировича, дата рождения 12.02.1977 г. , выданное взамен водительского удостоверения №***. Номер автомобиля M***.
Естественно, только временное разрешение меня не устроило. Мы вместе с in_oneself стали в один голос требовать с него свидетельство о регистрации ТС. На что водитель стал рассказывать путанные истории о том, что автомобиль не его, ему нужно его вернуть к 8 утра, он на нем работает, если не вернет, то ему не заплатят, а больше ему деньги взять негде. Спор продолжался минут 40, безрезультатно.
В итоге я сказал ему, что если к 2 часам дня он не привезет деньги, то я обращусь в прокуратуру.
Он оставил мне свой телефон и уехал.
Только сейчас я заметил, что дата, стоящая на временном разрешении - 15 сентября 2003 года. То есть оно уже недействительно, оно старое. Интересно, означает ли это, что меня развели по какой-то остроумной схеме? Или он все же привезет деньги?
Я буду держать вас в курсе событий.
5
привет! один раз я был в зоопарке. и там одна девочка все время кричала: где ебут? где ебут? где ебут? все вокруг падали. потом оказалось что она хотела посмотреть верблюда. только вместо верблюд выговаривала-ебут! занавес! всегда с вами пацаны. ваш юрик
В Швейцарии вступил в силу закон о защите животных, согласно которому на территории страны запрещается спускать в унитаз живых золотых рыбок. Теперь швейцарцам будет сложнее избавляться от надоевших питомцев: по закону, рыбок надо сначала убить и только потом отправить в канализацию. Законодатели позаботились о "достойной смерти" и для диких рыб. Отныне в стране запрещено выпускать в воду пойманную на удочку рыбу либо использовать живую рыбу как приманку. В целом вступивший в силу закон призван защищать права самых разных домашних, сельскохозяйственных и диких животных. Так, он запрещает обрезать собакам хвосты и уши. Кроме того, отныне швейцарцам нельзя содержать волнистых попугайчиков и хомяков поодиночке. Козам и овцам необходимо предоставлять возможность хотя бы визуального контакта с сородичами.
Поставила сегодня ребенку мультик. И сама села рядом смотреть. Чет там про зайчонка, который не хотел кушать, еду выбрасывал, а ее муха подбирала, потом она откормилась до огромных размеров, унесла зайчонка на дерево, потом шантажировала этим зайчонкину маму… короче, ужастик… Наблюдаю я за ребенком в процессе просмотра, смотрю, где-то в середине у него лицо такое серьезное и грустное стало, думаю, надо же, как ребенок проникся (он у меня в еде привередливый)… Радуюсь педагогическому эффекту... А лицо у ребенка все грустнее и грустнее… Вот, конец мультфильма, наши победили… И тут мой ребенок разражается жутким ревом. В общем, после пристального допроса выяснилось, что ребенок хотел мультик про машинки, что я, вечно заклопотанная мамаша, пропустила мимо ушей. И когда он окончательно понял, что машинок в этом мультике не будет, - разревелся. Так-то. Внимательней надо быть к детям…
Вчера Ксения С. в "Последнем герое" по ОРТ: "Вы пока можете отодрать другую девушку!".
2
Дума думает, как на самолетах звезды перекрасить в три цвета. Лучше бы думала, как просроченные аэропланы на новые заменить. Вот в США белые звезды в цветные полосы и звездочки еще не додумались перекрасить, хотя у них военный бюджет раз в сто больше. Любой предложивший это пентагонщик тут же отправился бы в психушку под аплодисменты налогоплательщиков. Напоминает старый анекдот: "Как ты в рубашечке или без нее, Сарочка, ни ложись, все равно тебя трахнут."
Когда нынешнему венесуэльскому президенту, ортодоксальному социалисту Чавесу объявили, что оппозиция не хочет видеть его пожизненным президентом, он ответил: - Не хочет видеть – пусть отвернется.
А там глядишь – начнут сворачивать шеи несогласным, чтобы головы действительно смотрели в другую сторону, если не хотят в правильную...
... Эх, лучше бы мы, американцы, занимались мудаками у себя под боком – в нашем ближнем зарубежьи, чем насаждали их на Украине, в Грузии и где там еще...
В Великобритании престижную премию Карнеги за лучшую иллюстрацию к детской книге получила художница Эмили Граветт, нарисовавшая картинки к книжке собственного сочинения "Большая книга страхов маленькой мыши", используя в качестве фона настоящую крысиную мочу. Книга рассказывает о мышонке, который боится всего на свете, начиная от панического страха перед кошками до патологической боязни острых предметов. Начав работу над книгой, художница попыталась максимально достоверно изобразить реалии мышиной жизни не только словесно, но и художественно. Для этого Граветт воспользовалась помощью домашней крысы своей дочери, которая и делала за художницу основное: грызла страницы и пачкала их мочой. В течение шести месяцев работы над книгой Граветт регулярно оставляла листы бумаги в крысиной клетке. Вынимая их через несколько дней, изобретательная художница получала то, что нужно: жеваную желтую бумагу, которую она сканировала и запускала в печать. По решению жюри, Граветт получила премию в размере 5000 фунтов стерлингов за создание книги с "лучшим запахом, текстурой, юмором и воображением". При этом сама художница усомнилась в том, что изданная книга могла пахнуть чем-то большим, чем просто типографской печатью.
На встрече грузинских бизнесменов один из присутствовавших обратился к М. Саакашвили на грузинском же языке с вопросом о возможном проведении досрочных президентских выборов. В ответ Мишико взвопил на русском: "Не дай Боже, как говорят!"
Этим он еще больше усилил серьезные подозрения оппозиции, что на самом деле является агентом не США, а России, и напал на Цхинвал, выполняя задание российского Генштаба.
Короче, Мишико прокололся как радистка Кэт, когда во время родов «Мама!» закричала на родном русском.
Стою сегодня на остановке, жду своего автобуса. А они там, как истребители Покрышкина летают парами, но через 25 минут. Три сигареты скурив, стал разглядывать пейзаж. Рядом стройка века: трубу прокладывают. Работают быстро. Водоканал строит. Труба в изоляции. Сначала обрадовался, а потом пригорюнился. Труба стальная должна быть в изоляции равномерной со всех сторон. На заводе стальную трубу засунули в горячую изоляцию, и она просела вниз, как куриное яйцо Сверху изоляции до хрена, а снизу ничего. Вот это произведение прогресса и засовывают в землю рядом с метро. Через год, когда авария будет, придется МЧС вызывать. Если власти городские не верят, могут приехать на ул. Твардовского проверить.
Вдогонку к истории 12 от 11 декабря про канадскую девочку, которая знает, что такое по-русски фак-ю. Из последнего журнала Итоги: http://www.itogi.ru/obsch/2008/50/135319.html
…Я в Швейцарию регулярно езжу. Когда в первый раз попала в интернат /где учатся сыновья/, буквально с порога услышала густой русский мат…Оказалось, там полно наших соплеменников!.. Любопытно было наблюдать, как на родительский день папаши и мамаши съезжались на жутких бронированных джипах с тонированными стеклами и мило общались с детками, виртуозно болтающими на блатном сленге. Конечно, не все такие, но есть пара весьма колоритных ребят. Раньше видела подобных персонажей лишь в плохих голливудских фильмах о русской мафии, теперь узнала, что они и в "некиношной" жизни встречаются. - Вот и ваши сыновья научатся правильно говорить по-русски! - Уже! Младший выдал недавно фразу… Сначала я решила, что ослышалась... Сын повторил. Тут я окончательно онемела… Это поделилась впечатлениями Ольга Мстиславовна Ростропович.
Василия Волгу, нынешнего лидера союза левых сил Украины, знаю достаточно давно – с тех пор, как с его братом Володей работал В КиевзНИИЭПе. А вдруг прочитает эту юмореску – привет Володе!
Вот выдержки из его интервью корреспонденту Интермедиа-Консалтинг Алене Былим, представляющие несомненный юмористический интерес для читателей сайта «Анекдоты из России»
АЛЕНА: Кто повлиял на позицию фракции НУ-НС, которая не сделала и шага навстречу БЮТ, чтобы воссоздать коалицию? (Прим. А. НУ-НС – «Наша Украина-Народная Сасооборона» – «партия прызыдэнта, которую он лично возглавил – вопреки Конституции; БЮТ – блок Жули Тимошенко, ПР – Партия Регионов Януковича)
ВАСИЛИЙ: Понимаете, блок НУ-НС состоит из девяти партий, в каждой из которых по лидеру с личными амбициями. Но это не самая главная проблема. Есть очень большие проблемы в голове у президента. Там такие тараканы, они такой топот там устраивают, что он сам не понимает, что делает.
Когда пройдет некоторое время, если Богу будет угодно, и все пройдет хорошо, у нас будет другой президент, тогда исчезнет табу на изучение действий главы государства, причем и психологических, то тогда мы будем узнавать очень и очень много интересного. Но пока понять, что делает Виктор Андреевич, невозможно в принципе.
Если углубиться и немного изучить решения и действия этого человека, то становится понятно - это суицидальное создание. Он способен только кладбища строить, например, кладбища Голодомору и еще чего-то. Складывается впечатление, что он хочет загнать всю страну в то состояние, в котором он сам находится - в состояние глубоко несчастного, ущербного и страдающего человека.
И вот поведение такого гаранта приводит к тому, что действия НУ-НС становятся абсолютно деструктивными, необъективными и глупыми.
АЛЕНА: Чем может грозить Виктору Ющенко союз ПР и БЮТ? Могут эти фракции принять изменения в Конституцию, чтобы ликвидировать должность президента?
ВАСИЛИЙ: Нет, первое, что Ющенко грозит, - это появление в парламенте 300 голосов. Тогда все его указы о роспуске ВР-не роспуске будут, как мертвому припарка, т. е. абсолютно бесполезны. Эти 300 голосов способны сделать все.
Если в эту историю будут втянуты международные посредники (Россия или Европейский Союз) и будет найден такой стабилизирующий фактор, как цена газа в 170 долларов, то тогда все - конец. Тогда Ющенко можно будет собирать все свои улики, плести лапти, сушить сухари - и в путь куда-нибудь. Но в Америке-то уже не примут».
http://imk.com.ua/ru/articles/38912
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава менi! Ми українцi, бо ми вартi такого прызыдэнта! Кохаймося!
Служил я как-то в армии. Но не то чтобы служил - призвали из запаса лейтенантом. А служил в батальоне связи авиационного полка, на радилокационной позиции. И призвался к нам служить сын степей, по профессии - ветеринар, но срочную когда-то служил на древней РЛС. И вот как-то делали регламент на РЛС (а там когда магнетронный генератор глючит, магнетрон искрит - токи скачут, короче - не работает). Каждый вечер ком. батальона собирал нас, офицериков - был разбор о проделанной работе за день. Я отчитался, а когда этого сына степей вызвали, он выдал следующее (а по-русски неважно говорил): Ми сегодня переемники ремонтыровали, пиридатчики ремонтировали... Ком. батальона справшивает: "И че?", на что сын степей отвечает - Ни че, не искрит... Тут все упали со смеху, я лично уткнулся носом в карту мира на стене (попал в Антарктиду) - и две минуты у меня была истерика. Да и еще... У этого сына степей родился как-то ребенок, и по прошествии года-полтора его спрашивают "Ну как малыш?", а он отвечает - "А, под машину попал". Все в шоке, ничего не понимают. Выясняется - что он про собаку на объекте сказал, не поняв что его о ребенке спрашивают. Вот такая у нас армия...
Реклама. "Как пишут на сайте мясокомбината им. Микояна, их сардельки содержат говядину, свинину, вкусовые добавки, сухое молоко, сою. В сардельках фирмы ХХХ НИЧЕГО_этого_не_содержится"!!!
Ага. Состав сарделек: бумага жеваная, вода питьевая.
Еще раз подтвердлиа свое гордое звание блондинки ( пусть это и не совсем так))) На курсах. Общаюсь с девченками. Ну и что-то ушла в себя. И вдруг слышу - ГУМ. И такое живое обсуждение) Ну Я о наболевшем: - Ой да девченки, что то вообще там ничего сейчас нет, прошла - вообще ни о чем! Подружка умудрилась себе джинсы Лакостовские купить, просто удивляюсь как! Ничего нормально нет! На меня смотрят несколько пар удивленных глаз. - Наташ, ты о чем? - О ГУМе... - Ааа понятно) А мы о ГУУ)))))
Призвался к нам на моем втором году службы чурка из горного Азербайджана. Отслужил месяца три и видимо заебался. Стал расспрашивать старослужащих что сделать чтобы комиссовали. Ну, те идиоты ему посоветовали вспороть себе брюхо (а он был полненький). Этот дурак стал бегать искать то, чем можно это брюхо вспороть. В ротной канцелярии на столе лежал списанный из санчасти скальпель - им даже карандаши не точили. Он его спиздил - позвал одногодку и говорит ему: «ты мене маля маля резай-да! ». Молодой с трясущимися руками и закрытыми глазами рисует ему на брюхе елочку, ну просто поцарапал. Чурка: «маля-да больще давай! » Молодой, закрыв от страха глаза как полосонул со всей дури. И тут же дикий крик. У чурки на руках кишки висят, а он орет на молодого: «Ти щто охуель дааааааа! ». Короче чурку зашили и на самом деле комиссовали с белым билетом. Вот такая вот история.
4
Подкинули бритты тему эфтаназии всему миру. Не обошли ее и мои коллеги. "А чо тут обсуждать?"- говорит одна подруга. "Травок вокруг навалом растет. Грибочки опять же..." Тут ее прерывает другая: "Главное не забыть под конец, что это надо сделать!"
Из объяснения обратившейся в милиции учителя рисования...
По существу заданных мне вопросов могу пояснить следующее: Я проживаю по указанному адресу совместно с матерью – Пестостроевой Маргаритой Всеволодовной. В период времени с 2004 года по 2008 год я обучалась в ПГПУ г. Северостан ебрлянского края, и одновременно с этим я работала преподавателем художественного отделения в МОУ ДОД ДШИ с. Большое Табачье ебрлянского края. Около 1,5 лет назад на меня началось давление, которое заключалось в следующем – мы поругались с соседями. В период времени с 2007 года по настоящее время меня как в г. Северостан, так и в с. Большое Табачье не менее 20-ти раз облучали неизвестным мне облучением, последствия облучения – резкая боль в легких и желудочно-кишечного тракта, повышение температуры тела до 37,1ºС – 37,5ºС. Несколько раз меня облучали, когда я находилась на улице Кедровый шпат с. Большое Табачье, при этом излучение шло из автомашины, стоящей на ул. П. Морозова, я видела луч ярко бордового цвета, луч был как бы отрезками, диаметр луча около 1 см. Точно так же происходило и в г. Северостан, когда я находилась на остановке автобуса на автовокзале и в других местах. Кроме этого, когда я находилась в с. Большое Табачье, в нашем доме, мне несколько раз вешали очки, что приводило к таким же последствиям. Окружавшие меня люди вели себя странно, несколько раз я замечала за собой слежку, в том числе один раз я видела частного детектива, который преследовал меня в течении нескольких дней, так же часто я видела людей в строгих темных костюмах и черных кожаных плащах, мужчины были крепкого телосложения. В результате того, что меня практически «обложили со всех сторон», мне пришлось уйти с работы и по-возможности постоянно сидеть дома. Но и во дворе моего дома меня несколько раз облучали, тогда я решила вообще никуда не ходить. В настоящее время мне известно, что на основе моей фактуры создано несколько похожих на меня «кукол», и при этом с моего паспорта снято несколько копий, которые выданы этим «куклам» и сейчас они живут как-бы моей жизнью. Меня хотят довести или до психиатрической лечебницы или до самоубийства, но мне это надоело и я стала противиться воздействию на меня. 06.12.2008 года моя мама пошла проверить почту, когда она вернулась в дом, то показала мне угрозу, которая была выполнена путем наклеивания вырезанных из газеты букв на белый лист бумаги формата А4. Текст был следующий: «Что! Сука решила дома спрятаться мы тебя порежем на кусочки». По данному факту мы решили с мамой обратиться в милицию. Хочу указать, что все эти действия укладываются в одну программу по доведению меня. Записку подкинул кто-то из жителей с. Большое Табачье, кто как-то связан с организацией, которая следит за мной. Я хочу чтобы все это прекратилось, и виновные были наказаны. Ранее мне уже приходилось прятаться от этих серьезных людей – с 08.08.2008 года по 03.09.2008 года я добровольно находилась в психиатрической лечебнице им. Братьев Голиковых г. Северостан. По поводу физического состояния я в Б. Табачьевскую ЦРБ не обращалась, т. к. врачам я не доверяю – они могут быть втянуты в эту «игру», на независимое обследование у меня в настоящее денег нет.
Вчера, в программе Время, цитата из Дмитрия Анатольевича, говорящего об улучшении взаимоотношений с Аргентиной "и между бизнес-элитами и между ЛЮДЬМИ наших государств". Ну наконец-то введена классификация бизнес-элит. Бизнес-элита - место! Апорт! Фас!
Руководствуясь благородным чувством осенения себя истиной, провозглашаю: у настоящего астролога должно быть 12 браков с условием того, что каждая следующая жена будет представлять собой новый знак Зодиака. Почему 12? Этот глупый вопрос не нуждается в ответе. Можно ли превысить число 12? Можно.. А смысл? Ведь пройдя через 12 кругов брака, астролог уже полностью войдет в тело Зодиака. С 1918 по 1980 год я прошел свой 12-кратный астрологический брачный цикл, приняв опосля облегченный вариант саньясы – брак заключать мне более нельзя, но сэксом (не путать с сЕксом) заниматься можно.
Я не педант и не соблюдал последовательность, жены шли вразнобой, первая, например, была ТЕЛЕЦ и именно ей принадлежит пальма первенства в обучении меня премудростям случайного сэкса и изгнанию из плоти моей венерических духов.
Вторая была девою, а оказалась КОЗЕРОГОМ, именно ей нужно воздать должное и преклониться за полученную науку съедать все до конца, и вовремя выполнять супружеский долг.
Третья была РЫБОНЬКОЙ, она исчезла так же незаметно, как и появилась. Научила она меня искренне врать, ибо правда есть то, во что мы верим, а не то, что вам кажется правдою.
РАКОМ была четвертая, именно она сделала меня папой и обучила смене памперсов, и многому неведомому доселе в интимной сфере.
ВОДОЛЕЙКА, ставшая пятой, расшатала мою психику, разучила меня удивляться, и развелся я с ней после ее предложения одновременно сменить пол, дабы разнообразить наши ощущения. По ней я и сейчас тоскую, но не хочу лишится положенных Природою пределов.
Шестая по счету ДЕВА научила меня ценить количество, выращивать цветы и протирать пыль со стола. Как подросток ночью, а днем как старуха она расширяла мое познание о Деве с колосом.
ОВЕН, седьмая, женила меня силком, научила выполнять команды, а потом вытерла об меня ноги, сказав: «Ты тряпка, Кругляков!». Надо сказать, противнику урон был нанесен не меньший.
Восьмая СТРЕЛЬЧИХА увлекла меня азартом страстей и глубиною покаяния. и узнал я чрез нее, что был до нее невинен и безгрешен. Однако в ту даль, куда она меня слала я не пошел.
И встретились мне девятые ВЕСЫ, взвесившие мои недостатки и достоинства и полюбившие меня за последние. И на Весах я чуть не споткнулся, ибо не хотел разводиться, так она меня понимала.
На десятый раз СКОРПИОНША силою воли своей полюбила меня. Мы душили и хлестали друг друга по ночам и были мы счастливы как дети.
Богом посланная одиннадцатая ЛЬВИЦА вернула мне спокойствие и уверенность. Она короновала меня и, если бы я не искал истину, то обрел бы вечное счастье с ней.
Замкнувшая дюжину БЛИЗНЯШКА была ветрена, но я прощал ее загулы, ибо ценил в ней умение веселить меня своими отмазками.
Эту страну не победить! Приехали в офис американцы и говорят: - Сделайте нам сайт. Про Новый Год. - В смысле? - Ну чтобы информации много, советы разные. И чтобы назывался по-вашему. - По-нашему? - Ну да, чтобы понятно что родной! - Пожелания к названию есть? - Хотим чтобы было new year! - Но это не совсем по-нашему… - Ну так придумайте! Весь день офис лежал от смеха. Обсуждение закончилось к вечеру. Объяснить американцам это было невозможно, но выручили их местные консультанты, которым название пришлось по душе. Так вот: итоговым стало newyear-hz.ru ;) И ведь работает до сих пор. Ну не объяснить им, что такое великое русское ХЗ! ;)
Работаю в одной организации типа бухгалтером. Наша организация ведет дела с другой, расположенной, скажем, в уездном городе Н. Итак, 12 декабря, время 15.50 (ну только сегодня было, так что точно помню), эвонок из города Н. от бухгалтера: - У нас тут проблемы с проплатой (конкретику пропускаю), не могли бы вы их проверить? Ну нет проблем, как бухгалтер бухгалтеру говорю, что надо поднять документы, рассмотреть, потом созвонимся. - Я не могу потом, мы в четыре часа идем на праздник! Ну ладно, говорю, созвонимся в понедельник. - Хорошо, только вы мне сами позвоните, а то я боюсь, что забуду...
До сих пор думаю, чем же таким День Конституции празднуют в уездном городе Н.? :))
4
К переводу имен...
Во-первых, в копилку знаменитостей:
Михаил Железнобокий (Майкл Айронсайд) Фома Л. Иванов (Томми Ли Джонс) ну и конечно Гарик Жигуль (Гаррисон Форд)
А чемпионы по переводу имен - словаки. В их языке имена полагалось (и, вроде как, до сих пор полагается) переводить, если есть словацкий эквивалент. Классический пример словацкого издевательства над именем: МАРГОЖАТА ТЕТЧЕРОВА (Маргарет Тэтчер)
Дело было в ночь на 1 января этого года. Сижу, смотрю телевизор, а на улице, как обычно, взрываются петарды и пр. А по ТВ показывали фильм про Гарри Поттера, кажется, про философский камень. Короче. Гремят петарды, Гарри удирает от Василиска... Взрыв за окном - и Гарри падает в боковой туннель. Совпадения бывают поистине забавными.
решили ученые очередной циклотрон делать. да кто ж им деньги даст. говорят "еще старые не сломали". а им старые уже не подходят - все эксперименты уже провели. новые только на новом можно. и обозвали его большим андронным коллаэдром. тут им и деньги дали, и зауважали. и даже бояться стали. циклотронов то много, а это коллаэдр...
Помнится занимался я переводами фильмов на русский с английского и как-то попался мне промпт (программа для компьютерного механического перевода)я ее скачал ключик подобрал и один фильм я перевел пользуясь им как подстрочником Потом он правда меня закалебал своей галиматьей, но поначалу очень даже понравился. А дело тут вот в чем для того вся и прелюдия у меня сохранились самые удачные его перлы из того фильма. Вот они.
Фильм Ever after:
to celebrating the engagement to your own Spanish rose. ... к празднованию обязательства на Ваш собственный испанский язык повысился.
Darling, he's royalty. Любимый, он - лицензионный платеж.
You horrible little snipe! Вы ужасный небольшой бекас!
О, I do so hate to see you in irons. О, я действительно столь очень не хочу видеть Вас в утюгах.
Какая разница между президентом и вице-президентом США и самым известным террористом планеты? Всего несколько букв! Доказательство? Легко!
Записываем имя ведущего террориста (по английски, естественно):
Osama bin Laden - Осама бен Ладен (для тех, кто не знает)
В имени террориста меняем s на b. В фамилии (и предшествующей ей частице bin) вычеркиваем три лишние буквы: n, L, a. Ну, и букву b ставим прописную, а не строчную.
Что получается? Правильно, выходит:
Obama Biden - Обама Байден (для тех, кто не в курсе: фамилии президента и вице-президента США).
Заносим описания товаров в интернет-магазин. Сейчас обрабатываем описания колготок. У данного товара описание есть только на английском, так что пытаемся сделать перевод. И чтобы ускорить этот процесс, помещаем текст в майл. ру и делаем перевод им... Оригинал текста: translucent fibres for magnificent shine elegant self supporting lace top 15 denier ultra sheer leg reinforced toe cooler option when temperatures rise The elastic adhesive may cause an allergic reaction. If a reaction develops, discontinue wear.
Вот что перевел майл. ру: прозрачные волокна для великолепного сияния, изящного сам поддержка шнурка лучшие 15 денье, крайняя явная нога укрепила выбор холодильника пальца ноги, когда температуры повышаются упругий пластырь, могут вызвать аллергическую реакцию. Если реакция развивает, прекращать изнашивание.
РИА Новости, заметка: "Более 2 тысяч жителей Латвии просят Швецию оккупировать их страну Латвия. Рига" Далее в тексте: "К вечеру среды под петицией подписались более 2 тысяч 400 тысяч жителей республики." Так 2 или 400 тысяч? Это даже для Китая "две большие разницы", а уж для Латвии... Или это разрыв между существующими и желаемыми данными?