Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 08.12.2008 по 14.12.2008
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
В последний день отдыха, в 7:00 утра, перед поездкой в аэропорт Гриша опять наметился в бассейн около дома. Намечался он еще с вечера. 5 раз в день в предыдущие дни, видать, 4-летнему пацану было мало. В декабре на улице утром прохладно, хоть и страна жаркая. Вода, ясное дело, сильно бодрящая. Гришу переодели, замотали в полотенце, отец пошел в штанах, понимая ситуацию. Приходят через 4 минуты сухие. Отец рассказывает, что было у бассейна: - Папа, а ты че, не будешь купаться? - Нет, не буду, че-то не хочется. - Папа, ты не мужчина. - ...??? ну, давай, лезь уже в воду, выезжать скоро - Ой, папа, а вода-то холодная. Я тоже не буду купаться. - Выходит, Гриша, ты тоже не мужчина. - ... Я мужчина, когда солнышко.
Вообще-то, имена собственные не переводятся, но если переводились бы, то Джеймс Бонд и выглядел бы, как его одесский прототип. Имя ведь тоже диктует обладателю свою волю.
Реальный случай, с одним известным газетным магнатом: - Мистер Херст, как же я буду писать оттуда военные репортажи, если там нет никакой войны? - Ваше дело писать! А войну я беру на себя. Какой-то военный конфликт в Латинской Америке начала 20 века.
Таксист поведал историю. По долгу службы ему регулярно приходится встречать в аэропорту приезжающих. В таких случаях он маркером пишет фамилию на листке бумаги и стоит с этой табличкой сразу за таможней - это общепринятая практика. В этот раз ему не повезло. Полчаса он ко всеобщему восторгу простоял с табличкой: "Верблюд". Но сносил насмешки с достоинством, изображая безразличие. Вот только пассажир так и не прилетел. Вернувшись в контору, таксист устроил разборки. Оказалось, что в диспетчерскую позвонил некий шутник. Сообщил, что человек по имени Иван Верблюд должен прилететь из Южной Кореи, и его необходимо встретить в Шереметьево-2.
Началось все с того, что решил я сделать (по совету своего товарища - аквариумиста) в своем 300-литровом аквариуме - Бонсай. Как делается бансай в аквариуме!? Находится пенек, выкапывается, вымачивается долго в воде, чтобы он утонул и соки вредные из него вышли, потом он переворачивается корнями вверх, корни заращиваются мхом. и при правильной подсветке и в сочетание с подобранными растениями, получается красивая картинка: древнее дерево с широкой кроной стоит в лесу. Мы с товарищем же хитрые, нам время вымачивания надо как-то обойти! В общем, инженерный ход мысли принес свои плоды. Цепочка этой мысли примерно такая "Пенек - в воде - на речке - уже утопленный и давно - район озерка "разрез" - железный мостик"… А раз мысль пришла нужно ее немедленно воплотить. Так вот в восемь часов вечера (а в декабре темнеет довольно рано) мы поперлись как в детскую бытность на «железный мостик». Естественно пошли в брючках, туфельках… в общем вывозили все ботинки ухохатались по дороге над тем какие мы гении, но.... целеустремленность и жажда приключений не дала нам остановиться. Добрались до треклятого «мостика» этого, начали обыскивать берега, ладно фонарик додумались взять! Искали, искали - УРАААААА, нашли..... посреди реки. Встал вопрос как - его доставать!? Кумекали, кумекали, в итоге каким-то чудом нашли проволоку железную, притащили с ж\д дороги шпалу (железный мостик – это ж\д мост через небольшую речушку. Прим. Авт.) и достали. Он оказался среднего размера деревом, килограмм тридцать, не меньше. Что делать? Так его не потащишь, а оставлять... во-первых жалко (вдруг украдут, кому он тока нужен), во-вторых обидно (че зря пыхтели что ли). Мысли не заставили себя долго ждать: Решили позвонить кому поближе, попросить топорик или ножовку. Ближе всех оказался еще один товарищ - Тимур.... А у меня еще номер телефона новый и я забыл про это. в общем звоню... А теперь картина маслом: Тимур сидит дома.. время 11 часов, звонок с незнакомого номера. - Але, привет, у тебя топор есть.... - ??? - Или ножовка и пару пакетов под мусор... Когда ситуация прояснилась, думали со смеху умрем!!!!!!!!!!!
Во время войны мой папа умело прятался от тягот тыла на передовой. Товарищи по оружию подтыривали его пожестью на... Гитлера! Тогда он для более полного сходства завел себе и гитлеровские усики (см. фото). Тут уж товарищи пришли в непонятки: - Зачем? - От снайперов – в гитлеровскую морду стрелять не станут!
История связана с автомобилями, но сам тогда еще машину не водил.
В конце 80-х у нас работал парень, звали его Шура. Он ездил на новенькой 11-й модели Жигулей, ярко-зеленого цвета. Меня он не раз на ней подвозил, так что его машину я знал хорошо. И вот еду как-то раз на работу на автобусе и стою у заднего стекла. За мной едет Жигуль 11-й модели, новенький-блестящий. За рулем - мой знакомец Шура. Только машина не зеленого цвета, а КРАСНОГО! Шура на меня смотрит, улыбается, потом производит обгон и исчезает. В этот же день или на следующий я его встречаю и говорю: "Шура, что за дела? Ты же вроде на зеленой машине ездил, а не на красной!" Он на меня смотрит как на лопуха и отвечает: "Да ты с ума сошел, она у меня всю жизнь была красная!" Что тут делать? То ли идиотом себя считать, то ли дальтоником (хотя не был ни тем ни другим...)? Через пару дней Шура надо мной сжалился и рассказал, что машина у него и вправду зеленая. Но в тот день он ехал не на своей, а на отцовской. На точно такой же, но красной...
Словаки жгут, ага. Точно так же жгут чехи. "-ова" к женским фамилиям прибавляется автоматически без оглядки на национальность, и даже если "-ова" уже один раз в фамилии есть. "К нам приехал пан Иванов и пани его Ивановова."
А полным апофигеем были иностранные фильмы в чешском дубляже. На экране - английское название "Джейн Эйр", то бишь Jane Eyre
История произошла с одним моим знакомым, когда он с другом был на свадьбе в Мариуполе. Итак, Леха с Саньком гуляли на свадьбе друга. Торжество в разгаре, все уже в кондиции, гости поздравляют молодых, только наших друзей тамада почему-то не трогает. Праздник постепенно подходит к финалу, и друзья решают, что про них забыли и на очередном перекуре выкуривают папиросу, забитую далеко не табаком. Сказать, что их вставило - нет. Их убило на месте (с учетом немалого количества выпитого алкоголя) и вот, в состоянии полного анабеоза они возвращаются в торжественный зал. И конечно же, по закону подлости, тамада подбегает и тычет им микрофон, типа ваша очередь поздравлять. Это был п..ц. Леха берет микрофон и понимает, что говорить он не может. Но тут в голове мелькает спасительная мысль - моб. телефон. Перед свадьбой он попросил сестру, чтоб она скинула смс-ку с поздравлением, но запомнить его не успел. Он начинает рыться в телефоне, искать смс-ку (микрофон в руке, вся свадьба смотрит на него и ждет) и когда находит понимает, что даже прочитать ее он не в состоянии. В режиме полного ох...ния он говорит - извините я на секунду - передает микрофону Сане, и сваливает из зала. Раздались редкие смешки, тамада комментирует:"Наверное интересная смс-ка пришла молодому человеку". Все взоры обращены на Саню, тот понимает, что надо как-то спасать положение и сделать это может только нормальное поздравление (он то его выучил). Но трава была хорошая! И вот он начинает: "Дорогие Денис и Оксана, поздравляю Вас с днем рождения..." Понял что ляпнул не то: В смысле, с рождением новой семьи... Но было уже поздно его никто не слушал - свадьба валялась под столами. Занавес!
В соседней чебуречной, которую неоднократно закрывали за паленый шнапс и антисанитарный геноцид, решили поправить дела рекламой. В окне появился рождественский призыв: "Купи три чебурека и получи четвертый бесплатно!" Явная опечатка. Вместо "бесплатно " следует читать: "посмертно".
Бля!!!! Убью суку!!!!! Это крик только что услышал в офисе. А теперь суть: Девушка открыла в Одноклассниках страницу своей подруги (Та недавно родила и выложила на страницу фотки) и выскочила из комнаты. Сосед, уходя с работы, быстренько что-то настучал у нее по клавиатуре и слинял. Девчонка через некоторое время опять села за свое место. И через минуту раздался тот самый клич. Оказалось, что под фотографией подруги с ребенком, сосед поставил оценку "1" и комент: "И что это за хмырь у тебя на руках?" А чуть позже позвонила подруга - была очень недовольна....
Произошло это недавно. Провинциальный городской автомобильный перекресток, светофор, толпа народа. Если идти прямо по пешеходному переходу, то выходишь на центральную площадь, где друзья из Китая возводят ледяной городок. Впереди меня три дамы, одна уже очень уставшая с двумя авоськами в обеих руках, две других, сзади первой дамы, рассказывающие друг другу о чем-то о своем о девичьем. Загорается зеленый сигнал разрешающий пешеходный переход, толпа начинает двигаться по направлению к центральной площади. На центральной площади есть ньюанс: место, где горожане прикормили уличных голубей. И вот, эта толпа пройдя через пешеходный переход в направлении площади идет через место где эти голуби кормятся. Голуби взлетают. Три дамы как танки идут напролом по месту кормежки голубей. Дальше происходит нечто: один взлетевший голубь приземляется на левое плечо впереди идущей дамы с авоськами в руках и тихо сидит. Дама с авоськами этого приземления голубя не замечает и тупо с поникшей головой и голубем на левом плече идет вперед. Идущие сзади дамы-подружки замечают приземление голубя на левое плечо впереди идущей дамы. Начинается диалог. Подружки обращаясь к впереди идущей дамы: Таня! Впереди идущая дама: Чего? Подружки: Посмотри налево! Хохот. Впереди идущая дама: Чего? Смотрит налево и нос к клюву встречается с сизым голубем. Подружки: дикий хохот. Впереди идущая дама: Мля! Лети отсюда на хрен.. Голубь улетает. Финиш..
Ввиду переезда в новый город и того, что знакомых у меня тут почти нет, "повадилась" по вечерам ходить на сайты знакомств. Открываю страничку и делаю параллельно свои дела: чаю попить, прибраться, кино посмотреть и т. д. Как я изначально и предполагала, ничего серьезного из этих знакомств не выходит, но хоть весело. Особенно порадовали следующие "перлы" в чатах:
- "Я сейчас приеду, только трусы найду"... Оказывается, парень постирался и у него все белье мокрое. Его не смутил тот факт, что свидание 1-е и что встреча назначена мной на нейтральной территории (в баре). Когда прощались перед гардеробной, спросила, чем увенчались его успехи... Больше он не звонил - и слава богу.
- "Ты срать не хочешь?" Парень постоянно "прыгал" с кириллицы на латиницу. Допрыгался. Перепутал П и Р.
- "Можно я покурю?" Он все 4 часа, пока мы переписывались, не отходил от компьютера, что ли? Я за это время успела по 5 раз покурить, попить, поесть и т. д.
- "Пришли свою фотку (ММС) на сотку. Не может быть, что бы у тебя не было камеры в сотовом. Таких давно не выпускают." Ну у меня правда самый простой без вообще всяких наворотов, по принципу: "Потеряю-не жалко". Что бы отстал, пересылаю парочку с компьютера на его сотовый через "мыло" и тут же пишу ему об этом. Получаю торжествующее "Ага!!! А говорила нету". Потом минут 30 молчания и недоумевающий вопрос: "А как ты сделала, что у меня вместо тел. номера буквы?"
Было еще что-то, сейчас не помню. Надо начинать записывать.
У меня есть брат-близнец. Когда мы ходили в садик, к нам в группу пришла новая воспитательница (не совсем русская, узбечка или что-то в этом роде). Так вот, довольно продолжительное время наша мама была в затруднительном положении, потому что не знала как к ней обратиться по имени. На ее вопрос о имени воспитательницы мы с братом в один голос отвечали - "Сопля Бадановна" На самом деле ее звали Сапият Рабадановна.
Напомнила история про мужика с топором. У нас тоже был случай. Мы с друзьями студентами в количестве человек 5-6 отдыхали на берегу реки, ну там шашлык башлык, пиво и все такое. Недалеко от нас, метрах в 100 отдыхала компания из 2х алкашей. Это были два абсолютно пропитых на вид мужичка, лет так под сорок, и пили они водку. Сидели они вроде спокойно. Не кричали, не ругались, вообщем видно было что пришли просто бухнуть подальше от своих жен и семей. Но все когда нибудь кончается, а водка обычно кончается первой. Вообщем собрались наши алкаши домой. Вещи в пакет покидали, бутылку под берег скинули и пошли в нашу сторону. Вот тут то и начинается самое интересное. Один из них подходит к нам, говорит что то типа: ребята не поможете? И подходит совсем в плотную к одному из наших. Ну мы то под пивом, все расслабленные, подошли, думаем может что случилось. Вообщем картина такая. Стоит мужик, а в полуметре от него мы стоим полукольцом, и пытаемся понять что же он хочет. И тут этот кадр выхватывает откуда то охотничий нож и начинает им размахивать аки стивен сигал в фильме "в осаде". Мы все моментально трезвеем, и как потом выяснилось у всех в головах были примерно такие мысли: 1)Значит пинаю нож ногой, рукой бью в голову... 2)Выбиваю нож, потом толкаю. дальше по обстоятельствам... 3)бью его головой, потом выхватываю нож... ну и так далее по количеству участников ну и пока пробегают эти мысли, пока все собираются с духом, этот кадр продолжает крутить ножом. и где то через минуту после начала заявляет: ребята! вы тут такой же ножик не находили?... У всех был ступор. Все смотрели друг на друга, на мужика, на его нож и нихрена не могли понять. Хорошо хоть кто то опомнился и сказал мужику что нихрена мы не видели. И он ушел, а вот то ощущение что кого то сейчас прирежут осталось. дальше мы пили и ели молча. пока кого то не пробило на ржачь и ржать начали все, но это скорее была истерика, чем смех от радости.
Была тут пару месяцев назад тема насчет фамилий. С сильным запозданием внесу свою лепту. Живу в Нью-Йорке. В нашем оффисе работал раньше сотрудник с очень распространенной в англоязычной среде фамилией Brown (то бишь коричневый). Его сократили, а в его кабинет, через несколько недель поселился новый сотрудник с такой же распространенной фамилией White (то есть белый). Смешное в этой истории то обстоятельство, что их фамилии полностью соотвествуют цвету кожи. А ведь никакой дискриминации...
Недавно по телеку. Новая версия "Монополии" с названиями улиц и предприятий города. На экране мэр играет в эту игру с детишками. Иддилия! Голос журналиста за кадром: - Теперь каждый может разыграть свой собственный мировой кризис...
Зашли сегодня с мужем и трехлетней дочерью в магазин «Природа» - зверюшек ребенку показать. Магазин – узкий и длинный, как коридор. Сразу у входа – касса, вдоль обеих стен – аквариумы, террариумы, клетки с живностью. В самом конце «коридора» - небольшое помещение – ну типа подсобки в школе. Мы находимся у террариумов с кроликами, хомяками, крысами, морскими свинками, бурундуками и прочими грызунами - возле «подсобки». Приходят к «подсобке» продавец и какая-то женщина с пластиковым ящичком в руках. Ставит ящик на пол, открывает его – а там – морские свинки – молоденькие. Продавец идет за небольшой клеткой, а я интересуюсь у женщины, сколько свинкам месяцев. Ответ – 1 месяц, родились вот от «внеплановой вязки», пришлось отнести в магазин – дома, говорит, несколько пар уже (видать, часто они, свинки морские, любовью занимались). Тут продавец увлек женщину к кассе – за свинок выдать поощрительную премию. А мы остались наблюдать за грызунами. Тут подходит мальчик лет 7 к террариуму с морскими свинками, которые продаются (ну т.е. не к новопринесенным, а к «магазинным»), рассматривает их так внимательно, а потом зовет маму – «Мам, мам, смотри, какие свинки, давай себе вот эту купим, беленькую...» - подходит мама – оказывается, что это та женщина, которая принесла «плоды внеплановой вязки». Мальчик заканчивает предложение: «Давай купим беленькую – такой у нас еще нет! Интересно, какие детишки получатся с белой свинкой!». Генетик, однако, маленький юннат!
Едем как-то с другом в метро. На одной из станций заходит в вагон дед на костылях. Первые минуты полторы он подозрительно обозревал вагон, затем подошел к какому-то пареньку, сидящему напротив меня и внезапно начал бить его костылем по башке и орать: "Это ты ее трахнул!! Ты ей всю жизнь испортил!!"... несколько раз ударил бедного, ничего не понявшего мальчика костылем и на следующей же станции сошел...
Кабачки в аджике — полная шняга. Нельзя доверять делать такой деликатный закусон слепой безмозглой карге, которая рубит топором, валяет все в кучу, а варит-парит-жарит-маринует столько, сколько ей позволяет оставшееся от ковыряния в носу время. Итог — я трое суток нюхал их, сидя на горшке. Это геноцид. Все.
А теперь фабула.
Есть у мя знакомый кот. В мае исполняется ему восемнадцать лет. Он такой дряхлый, что шкура на нем как на вешалке. Яйца ему откромсала хозяйка, так что вроде бы и не кот уже. Абсолютно домашняя животная. В девяносто пятом хозяева купили дачу и весной переехали за город на полгода. Кота взяли с собой. Ну, мы всплакнули над ним. Все, коту капец, не жилец он на дикой природе.
… За первую неделю он сожрал всех мышей в радиусе пяти км. Следом обратил свое внимание на соседских котов. Коты быстро поняли, что если будут околачиваться возле дома ближе, чем пятьсот метров, то всем криндец вслед за мышами. Ну, а потом этот монстр начал устраивать засады на собак. Причем реально размеры собак ему были пох. Его боялись даже местные охотники за котами. Когда его привезли в родной, бля, город... В общем... У него был взгляд убийцы.
P.S. Кар-роче, не закусывайте кабачками в аджике, иначе тебе и яйца не помогут — не спасут.
P.P.S. В конце мая этого года Маркиз серьезно заболел, и его отправили на операцию в ветклинику. Умер от передозировки наркоза.
Вслед истории от 29 июня 2006 г., про путаницу в телеграмме о болезни ректора. Когда учился в институте, был в параллельной группе один студент: Гмызин Олег, а родом - из Узбекистана. Видать, тамошние телеграфисты были в русских фамилиях и именах несильны. Так вот приходит в Сибирь телеграмма, адрес правильный, но адресат - Глизелинг Амед. Ржали, не могли.
История из жизни: Погуляли. Утро. Привез к себе девушку с рублевки. Естесно, стояк, разогрев и только я пристроился, только вошел, как заорет: "А тому ли я дала.." (это ее телефон, рингтон известной песни). Сказать я о%уел - ничего не сказать. У меня первая мысль, не%хера себе у баб на рублевке появилась новая фишка, так сказать, датчик движения, сигнализация б*ядь. На самом деле звонила одна из ее подруг.. Мой братишка устоял, но нам уже было не до секса.. Ржали целый час..
Плетемся с мужем по Проспекту Мира. Пробка. Настроение поганое, дико опаздываем на работу... Молчим. Напряг. Проезжая мимо метро ВДНХ, я посмотрела на часы и подумала: "Бля! Уже 11 часов 12 минут!!! МНЕ ПИЗДЕЦ!!! Меня уволят!" Муж тоже посмотрел в ту же сторону и, вздыхая, вслух говорит: - Эх... Ну вот... Уже 11 декабря... Я смотрю на него глазами бассет хаунда и говорю: - Ты чего? Это часы! Он: Какие нахуй часы? Это 11 декабря!!! Я (показывая уже на 11-13): А это что? 11-ое хуембря??? Муж в истерике падает на руль и начинает ржать))) Настроение повысилось и зашкалило, так как всю оставшуюся дорогу мы сочиняли новые названия месяцев: жопрель, пиздюнь, пиздюль... П. С. : На работу пришла в хорошем настроении. Не уволили! :)
О влиянии сейсмических толчков на дружелюбие крыс.
В конце прошлого тысячелетия довелось работать в Армении после землетрясения. По ночам иногда потряхивало, несильно - балла два-три. Ночевали в гостинице весьма готичной: стены потрескались, штукатурка с потолка кое-где осыпалась - выглядывает кокетливо ржавая арматура. На первом этаже в номере проживали два одногородца: одного звали - Вася, и пил он умеренно, а второй довольно много пил. Просыпается человек, сильно пьющий, как-то ночью, а на груди у него - сидит белая белочка и улыбается дружелюбно. Первая мысль: "Так вот ты какая, белочка!", потом пригляделся, а хвостик-то - голый, значит - крыска, затем огляделся - везде шуршат. Вскочил, подбежал к спящему Васе, стал трясти с криком: "Вася! Спасаемся - крысы!", тот вскочил ошарашенно, первая мысль: "Ну, значит, повстречался все-таки земляк с белочкой!". Включили свет - десятки крыс, то веселясь, а то играясь, шуршат беззаботно по всему полу. Ввалились оба потерпевших, с вытаращенными от пережитого глазами, посреди ночи - досыпать к нам в номер на втором этаже, разбудили, рассказали; первая наша мысль: "О, как - белочки уже стаями приходят и сразу к двоим!".
На следующий день большой компанией, вместе со спиртным - для храбрости, пошли к бедолагам в комнату вечерять, пару штук увидели, действительно: грязно белого цвета, с аномально длинными хвостами, может, горные крысы - все такие: немножко маленьким землетрясением шугануло зверюшек. Тот, который довольно много пил, после инцидента стал употреблять намного больше прежнего, и вскоре был отправлен домой для поправки пошатнувшегося здоровья, а Вася - напрочь завязал с употреблением алкоголя, за что веселым крысам от его жены - отдельное спасибо.
Забавно читать статьи о кризисе в мрачных тонах. Лично я ничего плохого кроме хорешего в кризисе не вижу.
Во-первых, поувольняли всех секретарш-бухгалтерш, которые не дают по первому требованию начальства. А то ведь много о себе начали мнить, курицы. Была стабильность, как-то и не уешь их. А теперь - начинает ломаться - извини, дорогуша, кризис - и пинка под зад.
Во-вторых, тем кто остался, хоть и шелковые уже, урезали зарплату, а как же, международный финансовый кризис на дворе. Они не в курсе что наши заказы никто не отменял. Разницу кладем себе в карман.
В-третьих, когда по команде народ дружно проголосовал за Медведа, я понял - это наше новое Политбюро, эти ребята уже никуда не уйдут, так и будут стареть на наших плазменных голубых экранах. Название сему - застой. Понял - и вложился в доллары. На разнице валют сделал 40 процентoв.
В-четвертых, жилье подешевело. На Канарах - в 3 раза. Вместо скромного 4-х комнатного домика замахнулся на настоящую виллу у воды, с частным пляжем и крытым причалом для яхты.
В-пятых, модельки для поездок на эти самыe Канары снизили расценки... не поверите... в 10 раз. Олигархам не до них сейчас, рынок перенасыщен. Лично я в сопровождение беру 2-3, и только из московских агенств.
Вот такой кризис, дай бог он продлится, ухудшится и углубится нам на радость и лохам на поучение.
Читаю тут рассказ одного финна о путешествии его в Россию. В целом стоит отметить доброжелательность и объективность автора. Интересно, а местами смешно, в том числе из-за качества машинного перевода, произведенного компанией Google.
Некоторые фразы так и не удалось расшифровать. Как, например:
“Финны, обычный вопль "Хой!" является одной из причин, чтобы избежать использования. Например, президент Халонен Архангельск марафон juoksijoille сообщение ", хой, как ты мокрый!" Hesarin достигли основной pääuutissivun, безусловно, русский язык журналиста-подкованных чувство юмора спасибо. ( "Хуй" относится к человеку пола органом и используется плохим языком так же, как и финское слово "ебать").
Похоже, что за этим скрывается международный скандал, удачно замятый журналистами.
Но и после приведения некоторых фраз к более менее русскому языку, остается к чему приколоться.
«Вопросы, заданные мне при выдаче визы были краткими и простыми. Меня не спрашивали, намерен ли я осуществлять в ходе поездки преступную деятельность, как это было при получении визы в США.»
«Приняв во внимание рекомендации Министерства иностранных дел, за две недели до поездки я сделал прививки от столбняка, дифтерии и гепатита.»
«Очень легко поверить в предупреждение Министерства иностранных дел о том, что наибольшую опасность для финского туриста в Санкт-Петербурге представляет уличное движение. В городе много широких улиц, которые не имеют разметки. Пешеходы, пересекающие улицы, часто останавливаются посередине. Ремнями безопасности в России предпочитают не пользоваться. Очень популярны микроавтобусы, называемые по-фински «kaaselli»
«Научившись существовать в условиях такого уличного движения, турист может попытаться наладить отношения с людьми. Самой большой особенностью являются сексуальный вид и стильная одежда женщин. Я решил сделать фотографию с местными женщинами.»
«Люди, в среднем, оказались более цивилизованными, чем я ожидал. Пьяны были далеко не все мужчины, как это часто утверждается у нас.»
К теме названий улиц - видел на табличке следования московского троллейбуса - улица Кры жан-го, так это не китаец, а Глеб Максимилианович Кржижановский.
7
Вы все еще жалуетесь на работу?
Говорят, у японцев все самое лучшее: кухня, компьютеры, машины... Теперь-то я точно знаю почему! Мой муж на собственной шкуре испытал, что такое быть японским работником, тем самым винтиком огромного механизма, производящего все эти шедевры.
Устроился Сергей менеджером в японскую компанию, открывшую представительство в России. Опыт работы в зарубежных фирмах у него имелся, так что Сергей обрадовался возможности повысить свой уровень благосостояния (зарплату ему назначили в два раза выше, чем он зарабатывал в той же должности в российской фирме). Ну и, конечно, престиж - все-таки Япония, е-мое! С такими надеждами поступил мой супруг на новую службу. Кто же знал, что он попадет в настоящий лагерь по подготовке японских самураев! По-другому я эту работу назвать не могу.
Вот перечень дисциплинарных нарушений в японской компании, а также предусмотренная за них кара.
Задержка утреннего прибытия в офис на одну минуту карается написанием объяснительной записки с указанием причины опоздания. Опоздание на большее время даже не предусмотрено правилами этой конторы. О таком японский работодатель и помыслить не в силах! У него может расплавиться микросхема в голове.
Три опоздания на одну минуту за месяц караются вычитанием оплаты за один полный рабочий день. В японской фирме иногда эта сумма может составлять больше 100 долларов.
У всех сотрудников каждые 15 секунд тайно делается снимок с экрана компьютера (так называемый скриншот). Он сохраняется на сервере для просмотра руководством. Этот процесс невозможно прервать: компьютерная программа слежки, если ее отключить, запускается самостоятельно.
Все присланное или отправленное с вашего компьютера по электронной почте сохраняется и полностью доступно для просмотра начальством.
То же касается и пейджеров. Печатная корреспонденция вся просматривается руководством. Прочитав, начальник, если посчитает нужным, передаст ее тебе.
Телефонные разговоры записываются и прослушиваются. Звонки допускаются только деловые.
Начинаться и заканчиваться разговоры должны с определенных фраз 'Здравствуйте, спасибо за звонок в компанию 'Накагава', наш лозунг 'В будущее с новыми технологиями", менеджер такой-то' и 'До свидания, спасибо за звонок в компанию 'Накагава', мы будем рады, если вы обратитесь по всем волнующим вас вопросам в наш главный офис по такому-то телефону'.
Никаких мобильных внутри офиса! Через месяц муж сделал потрясающее наблюдение: оказывается, даже в столовой ты ежесекундно находишься 'под колпаком у Мюллера?! '
Увы, не сразу новенький понимает, что с виду незаметные сотрудники регулярно заходят в зал, делая вид, что собираются перекусить. На самом деле они фиксируют сотрудников, 'прохлаждающихся' в столовой! Если в течение дня ты зафиксирован. в пищеблоке более чем два раза, тебя уже внесли в особый список, который докладывается наверх. Конечно, мой простофиля-муж заметил эту особенность не сразу и был поставлен 'на заметку'. Кстати, о питании. Оно напоминало совковую столовку времен дефицита. При этом цена оказалась выше средней цены бизнес-ланча в московском ресторане. Перспектива ежедневно есть на обед суши по баснословной цене способна обрадовать не каждого. Но приходилось с этим мириться, ведь если куда-то ходить - можно опоздать с обеда и тебе влепят штраф. Кстати, при таких-то ценах в их столовой 'полное самообслуживание! '. Поел? расплатись и убери за собой.
Каждый сотрудник, придя в офис, должен зафиксировать время своего прихода на специальном японском листке, вставив его в особое устройство, где напечатается время прихода с точностью до секунды. То же самое со временем ухода. По этому листку и выявляются опоздания. Также фиксируется время включения и отключения твоего компьютера. А если вдруг понадобилось выйти, скажем, по нужде, покурить или еще что-то, процедура следующая:
1. В компьютере выбрать функцию 'Выйти', вписать, куда идешь, цель, ориентировочное время возвращения, и контактный телефон. 2. В журнале офис-менеджера у входной двери вписать фамилию, время выхода, ориентировочное время возвращения, месторасположение. 3. По возращении зафиксировать в журнале и в программе время возвращения. Однако это не значит, что вы можете весь день шататься туда-сюда, расписываясь в 'бортовом' журнале. Как бы не так! На обед и прочее покидание рабочего места выделяется ровно 1 час в день. А если у вас избалованный мочевой пузырь или вы серьезный курильщик? Долго вы тут не продержитесь. Если работнику нужно покинуть офис более чем на час, необходимо заблаговременно, минимум за 2-3 дня, написать заявление и получить одобрение руководства. И понятно, что время отсутствия при любом раскладе придется отработать! Конечно, работать по выходным дням вас никто не заставляет, однако такая инициатива всячески приветствуется.
Муж принципиально не выходил ни разу, а все сотрудники его отдела работали постоянно, не упуская случая выслужиться перед начальством. Что касается отпуска, здесь он зачастую рассматривается как попытка к бегству. Например, в конкурирующую компанию Нужно быть предельно осторожным, когда объясняешь начальнику причину, по которой ты хочешь уйти. в отпуск. Иначе, вернувшись, можешь с удивлением узнать, что уволен.
Японцу трудно поверить, что, вместо того чтобы зарабатывать деньги, человек почти месяц тратит их на теплое пиво и потных женщин. Логичнее предположить, что он во время отпуска вел переговоры с конкурентами о переходе к ним на более высокую зарплату. А значит, он ненадежен и подлежит увольнению! Увольнение происходит очень неприятно. На покидание офиса отводится ровно 5 минут. Все это время над тобой стоят твой начальник (бывший) и руководитель службы режима, которые молча следят, как ты вытаскиваешь из тумбочки свои пожитки и складываешь их в котомку. Остальные сотрудники в этот момент не отрываются от компьютера не прекращают работу ни на секунду. Никаких прощаний. Бывшие коллеги в лучшем случае провожают тебя коротким брезгливым взглядом как крысу, которую поймали и теперь несут на помойку. Молча собрался и под конвоем покинул офис. В ту же секунду о тебе забыли, а назавтра за твоим столом сидит другой сотрудник.
Любой 'чих' в офисе доводится коллегами до сведения руководства. Причем информатор обычно что-то добавляет от себя, в зависимости от личного отношения к объекту. Один коллега совершенно серьезно спросил мужа, что думает его напарник о новом замдиректора, и вообще, нравится ли напарнику руководство? Услышав в ответ 'Не знаю, не спрашивал', коллега намекнул, что босс очень удивляется, почему Сергей не докладывает о своем напарнике, да и вообще, не наведывается поговорить по душам... Все остальные друг на друга 'стучат' И делают это почти в открытую! При всех этих слежках и доносах ты просто обязан испытывать к начальству почтение, граничащее с подобострастием. И демонстрировать это ежедневно, обращаясь к вышестоящему с непременным суффиксом, например: 'Такеши-сан'.
Почти три месяца мой муж провел в этом аду. Он уже привык по утрам просыпаться, чувствуя себя преступником, который наверняка сегодня в течение дня нарушит. какие-нибудь правила, всех подведет и испортит российско-японские отношения. Просыпался он в последнее время с постоянной головной болью.
'Ну что, мы нищие, что ли? Жили же раньше! ' - не выдержала я. 'Погоди, ну хоть еще две-три такие зарплаты получу. ' - 'Ну, уйди на больничный... ' - 'Нельзя, ' - ужаснулся он, 'не положено! ' В фирме ему сразу намекнули: если у вас бывают проблемы со здоровьем, лучше сразу отказаться и не занимать место! Болеть в японских компаниях не рекомендуется. Лучше инфицировать всех сотрудников гриппом, но прийти на работу, даже с температурой сорок. А если все-таки ты не в состоянии дотащиться до офиса, следует позаботиться о справке, иначе вычтут за каждый день болезни. Но даже при наличии справки компенсация будет не более 60 процентов. И следует ожидать несколько проверочных звонков с работы. Коллектив должен быть уверен, что вы действительно хвораете дома, а не на даче! 'Давай вызовем доктора? ' - предложила я и только тут, взглянув на мужа, поняла, что он белый, как полотно. 'Встаю! ' упрямо пробормотал Сергей и поднялся с кровати. Махнув рукой, я направилась в кухню варить кофе, и тут у меня за спиной раздался глухой звук. Повернувшись, я увидела, что муж лежит на ковре и не шевелится. Мама родная! Что же это такое?! Очнулся он лишь после того, как я, размазывая по щекам слезы, сунула ему под нос флакончик с нашатырем.
В тот же день муж пошел в офис за расчетом. Увольнение мы торжественно отпраздновали. Но лишь недели через две к нему вернулся нормальный вид и он начал улыбаться. И теперь я снова бескорыстно люблю чудесную страну Японию,. от которой нашей семье ну ровным счетом ничего не надо!
Вдогон истории про улицу Алыбайко, в Москве есть площадь, которую мой племянник упорно именует - площадь Кота Вилли, а так она названа еще при Брежневе в честь вроде бы прогрессивного деятеля Витторио Кодовильи.
11
История короткая, но очень характерная. В минувшее воскресенье включил канал "РТР Планета". Большая передача о почившем в Бозе Патриархе Всея Руси Алексие II. За ней передача чуть покороче, о почившем в Бозе Писателе Всея Руси Александре Исаевиче Солженицыне. А потом, после короткого выпуска новостей, где упоминались и оба усопших, художественный фильм "Сукины дети". Редактора, видимо, из ВОС'а переманили...
Праздновали вчера месяц со дня рождения дочери, позвал одноклассников. Все пришли, ждем одного опаздывающего. А надо сказать, что Роман уже шел с другой гулянки и был "под градусом". Кроме того, он забыл мой подъезд и номер квартиры (бывает, однако:-) Итак, Роман звонит мне на мобильный, я говорю ему код домофона и номер квартиры и иду открывать входную дверь, чтобы он не трезвонил (дочка уже заснула, не хотелось будить). Открыв входную дверь (лампочка перегорела, ничего не видно), я слышу... ОТБОРНЫЙ И ПРОДОЛЖИТЕЛЬНЫЙ мат этажом ниже... Через несколько минут заходит злой Рома и вот его рассказ - "Иду я, уже "хороший", захожу в твой подъезд и поднимаюсь на 2й этаж (ЭТО ВАЖНО) и звоню в дверь. Оттуда какое-то невнятное бормотание... Я опять звоню ГРОМКО и ДОЛГО. А на площадке темно и ничего не видно... Открывается дверь и мне прямо в рожу прилетает кулак :-( Я от неожиданности начинаю сползать по стеночке, а из квартиры какой-то мужик орет типа - Наркоманы проклятые, житья от вас нет и т. д." Я ему говорю - Извините, какие наркоманы??? Я в гости иду, может квартиру перепутал - темно ведь, ничего не видно! Мужичок же пытается бить дальше (причем мужичок старенький и седенький, а Рома наоборот - достаточно крупный и упитанный, постоять за себя может точно. И тут неожиданно из-за спины мужичка раздается голос (его жена) - - А вы не к Вадиму??? - Да, Б..., к Вадиму в гости!!! - Ну так он ЭТАЖОМ ВЫШЕ ЖИВЕТ, на 3-ем! И закрывается дверь... Как мы потом смеялись (дочка проснулась и плакала), как Рома свое горе заливал и изливал нам его снова и снова, как потом соседка пришла извинения просить, как Рома сам ходил с тем соседом мириться - это все отдельный истории. А вот что дошло до меня только сейчас - почему она на 2-й этаж поперся - так я с родителями очень долго жил на 2-м этаже, да и сам Роман выше своего 2-го этажа не поднимается почти никогда... Сейчас позвоню и скажу ему про свою догадку - интересно, ЧТО он мне ответит?
Недавно подруга из Берлина приезжала, рассказивала анекдот из жизни. Ее знакомая (очень симпатичная молодая девушка) страдала запором. С другом значит поехала в аптеку, купила быстродеиствующие капли или таблетки и приняла не отходя от кассы. Выходит, садится в машину и громоподобно избавляется от газов через задний проход. С улыбкой поворачивается к другу и секет, что подсела к незнакомцу в чужую тачку. Она в панике вылетает, прыгает в свою машину и кричит "Давай, давай, трогай! Быстрее!" Друг значит завел, поехали, подруга в зеркало смотрит, видит, что тот мужик за ними рванул. Она: "Быстрее, сваливай от того чувака, все потом расскажу!". Но друг не гоньщик, через минут десять пришлось на красном светофоре затормозить. Незнакомец выходит из тачки, грозно подходит к окну и стучит по этому самому костяшками пальцев, мол открывай. Девка в шоке крутит стекло вниз, а этот тип: "Если у тебя наглости хватает мою тачку запердеть и съебатся, ты хоть сумочку свою не оставляй. " И передает ей сумочку
Историю эту мне рассказал один знакомый, которому в свою очередь, историю повествовал непосредственно участник событий, назовем его Васей.
Рига, 80е годы, лето, жара, центр. Васе - водителю троллейбуса захотелось сходит по большому. Доехал он до кольца, на кольце его "отпустило". Не хочется, так не хочется - подумал Вася. Выехал с кольца, проехал немного, собрал несколько пассажиров, как вдруг ему опять очень сильно захотелось, да так, что деваться некуда - туалетов поблизости нет, в подворотню бежать неохота, да и пассажиры смеяться будут. Остановил он троллейбус и сообщил пассажирам, что троллейбус сломался и всем придется выходить. Пассажиры в недоумении вышли и пошли на остановку дожидаться другого троллейбуса. Вася быстро опустил штанги (рога), забежал в свой троллейбус, закрыл двери, открыл люк на полу в задней части пассажирского салона, снял штаны и присел с...ть. Сидит он значит, нужду большую справляет, как вдруг его троллейбус обгоняет другой троллейбус, битком набитый - потому что часть пассажиров перекочевала с Васиного. Взоры всех пассажиров устремились на сру..го Васю. Представляете картину - водитель гадит прямо у себя в троллейбусе. По всему соседнему троллейбусу разразилась волна смеха. Сделав дело, сгорая от стыда. Вася закрыл крышку люка, поднял штанги и покатил дальше к следующей остановке.
Едет Вася и смотрит - пассажиры отмахиваются, закрывают носы одеждой и все находятся в передней части троллейбуса, так как из за жары, запах кала, очень сильно ощущался.
Вечером, Вася приехал в депо поднял поднял крышку, из под которой доносилось зловоние, и оказалось что он нагадил прямо на какие то механизмы, которые потом ему и механику пришлось с отвращением очищать.
Сегодня я снялся в клипе. В каком-каком, ляхя-муха, в эротическом! Не менее… Короче, поспешаю такой я, весь занятой, мобила наперевес … Набрал код баланса, отправил, жду, смотрю… Остаток – сущая мелочь - рублей, где-то сто. Думаю – пополнить надо срочно, и параллельно этим мыслям рядом какое-то действо происходит. Короче, девочка-девушка, лет пятнадцать-восемнадцать, стильно одета, подбегает, во всю бригсовую ширину рта молвит: «Молодой человек, помогите, пожалуйста, дайте десять рублей, очень нужно…» А сама чуть ли не на колени падает. Вообще, в данный момент, я смотрел на остаток баланса на сотовом, но периферийным зрением я видел ее, а так же заметил, что слева, не более с двух метров, грубо говоря - в упор, подобное создание снимает меня на камеру мобильного телефона… …Короче ру-тьюб рулит… ... На секунду возникло желание с подскоком ударом «ура-маваши» навсегда выбить этот телефон из рук, а благочестивое воспитание отвело меня от данного поступка и вслух произнесло: «Девушки, какие деньги, видите, на телефоне них.я не осталось»…
"И жар соблазна Вздымал как ангел два крыла Крестообразно" Б. Пастернак "Зимняя ночь"
Как-то в одно из воскресений лета-1965 к нам в «Кончу-Заспу» пожаловали гости. Наслышанные про мои рыбацкие подвиги, возжелали фаршированной щуки. Увы, воскресенье на озере Конча у берегов правительственной базы отдыха «Конча-Заспа» не было самым удачным днем для охоты на щук: эта чуткая рыба уходила как подальше от необузданного партийно-правительственного шума.
Не зря говорят: рыба ищет, где глубже, а человек – где рыба. Вот и мне пришлось, для сохранения реноме удачливого дайвера-охотника и обретения щуки, уплыть черт те куда за дачи Совмина, писателей и СЭВетских дипломатов, пока не удался меткий подводный выстрел. Я засунул полупудовую щуку под мостки лодки и налег на весла, как всегда, опаздывая домой, чтобы выслушать жену, как она беспокоилась и "чистить рыбу будешь сам".
Вдруг раздалось пронзительное "Помогите!", на берег выскочила обнаженная чудо-блондинка лет осьмнадцати, бросилась в воду и устремилась ко мне. За нею гнались плечистые молодцы, и, когда я забросил столь неожиданный улов в лодку, они поплыли наперехват с явно пиратскими намерениями, чтобы взять мое утлое суденышко на абордаж и вернуть себе сокровище.
Их можно понять: выпасли телку, а в последний момент она выпрыгнула из горячих рук! Для прекращения погони пришлось показать свое нечто внушительное. Умный, а не пошлый Читатель, конечно, сообразил: речь о моем подводном ружье. С гарпуном, который было не зазорно явить и кашалоту средних размеров.
Гидрокостюма у меня тогда еще не было, и Чудо сгоряча завернулось в мою мокрую тогдашнюю подводную амуницию – шерстяной свитер и байковую рубашку. Я сразу же выдал сухое полотенце, чтобы она не простудила то, что совершенно несправедливо ханжи обзывают срамом. Да отдал футболку с себя. Ручки-ножки у Чуда были покрыты золотистым пушком, нежным на фоне загара. И блондинкой она точно была натуральной, некрашеной - доказательство успел разглядеть. В общем, настоящая Золотая Рыбка!
Оказалось, Рыбку с подругой пригласили в гости на консульские дачи приличные ребята, но уже в ходе девичьего визита напились и перестроились в неприличных, она еле вырвалась... «Ты ж понимаешь, если иностранцы, так им все сразу можно... дудки, я не такая...».
Она почти успокоилась – и вдруг как заорет! Я схватился за ружье - засада? Нет, это в агонии заколотилась под мостком щука, у девушки нервы были как туго натянутые струны, а она сама - в самом бедственном положении.
Другой на моем месте, глядишь, и воспользовался бы этим положением, оперативно войдя в него. Я этого себе не позволил, часа полтора туша в душе «жар соблазна» и упиваясь своим благочестием, но всю оставшуюся жизнь - сожалением, которым, кстати, поделилась со мной и Рыбка, когда через 20 лет мы случайно встретились в придорожном кафе неподалеку от Гданьска, вот уж судьба! - "Золотая рыбка".
Я выбрал это кафе, может, даже подсознательно, вспоминая о Рыбке - и вдруг, глазам не поверил, заколебался: Она? А вот Она меня узнала сразу - и бросилась на шею, сильно смутив мою спутницу.
По молодости лет я был очень ничего, да и сложен как Аполлон, все-таки мастер спорта. Но женщинам нравился не только из-за внешности, но и ауры. Мне всегда лень, что ли, кого-то угнетать, выкобениваться - и это принимают за доброту.
Моя же Рыбка на излете бабьего века сделалась целой акулой и все вспоминала, как будучи девкой, спужалась щуки больше чем насильника. Тяга к МИДу таки привела ее в конечный пункт вожделений: она вышла замуж за того самого мужичка, от которого тогда удрала. Много поездила по миру. Многое повидала, но такого парня, с такой щукой, в такой ситуации нигде больше не встретила.
Рыбка призналась, что тогда влюбилась в меня с первого взгляда. Она видела мою борьбу с "жаром соблазна", с каким остервенением я рвал веслами воду, отвлекая плоть. Сексуально визжали уключины. Как сердце в груди, колотилась под мостком раненая щука. Хотя Рыбка и завернулась в мои вещи, но перед этим явила свои прелести. И ей стоило больших усилий не попросить меня передохнуть на берегу, перестроив бешеную греблю на более благостный процесс с очень созвучным русским названием...
Мораль: бывают романы, недостойные даже воспоминаний, зато есть воспоминания, стоящие хорошего романа!
... Еще Рыбка вспоминала, какой ошарашенный вид был у моей жены, когда та выдавала ей одежку. И поинтересовалась, что мне было потом. Я ответил - а ничего: с таким, как ты, чудом не стыдно показаться даже жене! Она просто заставила меня чистить щуку, и, пока выполнял задание, - чистила-щучила за Рыбку: "... вечно куда-нибудь встрянешь, мало тебе отечественных непрятностей - так вляпался в международный скандал, и, с нашим-то счастьем, объявят persona non grata и вышлют из страны не их, а тебя..."
Бедная! Как всегда, она боялась того, о чем следовало мечтать! Но разве тогда она могла знать, что еще предстоит Чехословакия (1968), брежневщина (1964-1982), Афган (1979-1989), ПЕРЕСТРОЙКА (1985 -199О), возврат страны на круги своя - к обычной кровавой диктатуре? И Чернобыль (1986), который ее погубил, и развал СССР (1991), до которого она не дожила нескольких месяцев...
А вот дипломат, который гнался за Рыбкой, струхнул куда больше мой супруги. В Европе любая девица в подобной ситуации обратилась бы в полицию. И по своему европейскому разумению он уже видел, что жертва подала жалобу в милицию или генконсулу, и даже если удастся отмазаться от каталажки, вся его дипломатическая карьера рухнет в тартарары.
Во избежание и во искупление он скоропостижно женился на Рыбке, и карьера пошла обычным путем – от какого-то пятого атташе дошел до какого там советника, но в посольстве какой-то жуткой страны экваториальной Африки, со всякими там болезнями, убойным климатом. Рыбка сбежала из Африки и от него, но поскольку была уже гражданкой Польши и варшавянкой, там и осталась, снова вышла замуж, но после аборта в Африке, где рожать в тропической жаре не хотелось, иметь детей больше не смогла...
... Из-за ошарашенной спутницы я не мог дольше беседовать с Рыбкой, из вежливости взял телефон, но так и не позвонил: встречаться с ней не хотелось. Но очень ей благодарен: по-любому, и в моей жизни, как в сказке, была своя Золотая Рыбка. И не растеряйся я тогда, могла бы исполнить даже не три желания, а куда больше...
"... Финский залив в феврале. Лед и снег. Направо - Кронштадт, налево - Ораниенбаум. Из Кронштадта едет извозчик. Пересекая ему путь, плывет ледокол. Извозчик в отчаянии. Если ледокол <Ленин> пройдет раньше, чем тот успеет проскочить, дорога будет испорчена на несколько часов. И извозчик мчит вовсю, натыкаясь на форштевень парохода. Где еще, кроме России, вы увидите столкновение парохода с извозчиком?.." /Журнал "Огонек"?1 за 1927 г./
А вот у меня заболел зуб мудрости как-то (ну дело к тому уж давно шло - после того как я искупался (летом, в Алуште, в море в холодной воде - вылетела огромная пломба и потом вздулась щека и я не мог даже рот открыть для приема пищи - местные очень веселились глядя на меня на банкете конференции) - это был первый сигнал. Ну а потом, я, естественно, не имел времени для зубников и затыкал дыру то жвачкой, то сотовым воском - ужасно пахло все это, когда все-таки выпадало обратно. И вот, я решился, наконец, на экономное решение вопроса - пошел в гос. поликлинику - там было почти бесплатно. Самоопределил себя на удаление и спокойно дождался своей очереди, внимательно рассматривая выходящих - они все были довольны - жестами показывали, как одним движением им удалили проблему. Врачом оказалась молодая девочка, она сделала мне укол и чем-то вроде отвертки попыталсь приподнять мой зуб. Но как говорят у нас, в народе, авотхрен. Она стала делать это еще раз, с бОльшими усилиями, отвертка срывалась и втыкалась мне в то в небо, то в щеку, то в язык. Я в ужасе смотрел при этом на нее дрожащими круглыми глазами - а эта стерва прикрикивала на меня, каждый раз когда это случалось - а ну, тихо! После получаса испытаний я сказал ей, что все, хватит. Куда же вы пойдете, поинтересовалась эта сука, у вас же скоро все лицо раздует, рот не сможете раскрыть. Я молча вывалился из кабинета и побег один квартал до платной зубной клиники - а ее там нет! переехали. Посоветовали адресок - поехал на трамвае и прошел пару кварталов - а там закрыто! Поехал в хорошую, к знакомым (но ведь вы понимаете, с каждой минутой становилось все больнее и больнее - в эти моменты я отворачивался от людей и орал в сторону - у нас в общественном транспорте это можно делать не мешая людЯм - там и так шумно). А хирург сегодня выходной, сказали. Я поехал к знакомым - на другой конец нашего селения. И там выходной! Там я не сдержаля и отвернувшись от окошка регистратуры заорал - еп..ать - видимо от избытка чувств. А болит неимоверно, иду и рычу, иначе не могу. И нашел еще одну больничку. Там зарегистрировался, оплатил, подождал в очереди (передо мной одна только женщина была - я ее на коленях умолял пропустить меня, мне больно - и еще раз - авотхрен). Тут и мое время подоспело. А там доктор со студентами, сделал мне правильных уколов и боль утихла. И он студенту сказал взять молоток и зубило и вдарить - я строго посмотрел на студента, чтоб он осознавал границы своей компетенции, и он вдарил пару раз. Тут уж доктор сказал ему - ты уж если ударяешь, так ударь как следует. И он ударил. И зуб поддался. Напоследок мне поскребли в ямке ложечкой, удаляя челюстные осколки - и я пошел на работу. В какой-то момент я понял, что заморозка или что там скоро не будут в состоянии выдавать желаемое за действительное. И домой побег. А дома мне интуиция подсознания подсказала, что делать. Но это уже совсем другая история.
по ТВ крутят рекламу: "Кашля больше не боюсь! ***сом я лечусь!" (название средства заменено звездочками, дабы не рекламировать лишний раз) Каждый раз возникает ощущение, что это волшебное средство лечит даже такие серьезные фобии, как боязнь кашля.
Когда я закончила 3 класс, родители решили, что пора бы ребенку научиться самостоятельности, и отправили меня впервые в пионерский лагерь. Так я очутилась в «Спутнике». В зависимости от возраста мы вливались в тот или иной отряд. Я влилась в 9 отряд. Название у отряда было «Дружба» (девиз «Дружи всегда, дружи везде, и не бросай друзей в беде!»). Мне же очень нравилось романтичное название «Бригантина», которое с гордостью носил 5 отряд. На линейке 5 отряд стоял от нашего 9 отряда довольно далеко, и я никак не могла расслышать их девиз. Кое-что я слышала четко, а кое-что упорно ускользало. Мне слышалось нечто, что я для себя перетрансформировала в «Нету скуки, нет ундины на борту у бригантины». Слово «ундина» мне было знакомо по одноименной сказке братьев Гримм – это было некое нехорошее существо, обитавшее в колодце, т. е. имевшее к воде самое непосредственное отношение – так же, как и «бригантина». Так что мне моя расшифровка казалась логичной – «на борту у бригантины нету скуки и злых существ». И только через несколько лет, когда я доросла до того, чтоб влиться в 5 отряд, я наконец поняла, что девиз отряда «Бригантина» звучит: «Нету скуки, нету тины на борту у бригантины»
Обнаружено на научном сайте: "Тем не менее, перья были неспроста. Во-первых, они, как и некоторые древние рога, гребни и пластины, были нужны для красоты, что немаловажно. Во-вторых, как сообщает доктор Сюй, они позволяли Gigantoraptor erlianensis сохранять ЯЙЦА В ТЕПЛЕ". Это какие-а?
Во время выступления президента России Дмитрия Медведева в Государственном Кремлевском дворце на научно-практической конференции, посвященной 15-летию принятия Конституции России, неизвестный пытался криками прервать его, сообщает корреспондент «Газеты.Ru». В самом начале выступления один из сидящих в зале вскочил и выкрикнул: «Позор поправкам!» Буквально через минуту после начала выступления президента во время слов о правах человека и гражданском обществе тот же мужчина закричал, что в России нет никакого гражданского общества, а права человека не соблюдаются. После этого охрана попыталась вывести мужчину из зала, завязалась потасовка, на которую обратил внимание президент. Он прервал свое выступление и сказал, чтобы этого человека не трогали, потому что, в том числе, для таких, как он, и существует Конституция. Тем не менее, этого человека вывели из зала, несмотря на указание президента.
http://www.wek.ru/news/politic/239155/index.shtml
Я плакал! Молодцы охрана - показали, что Конституция существует только в речах президента!
Да, пожалуйста заходите. Присаживайтесь, красавица, поудобней. Диван в Вашем распоряжении. Мою книгу? Вот. Читайте на здоровье. Что? Хотите автограф? Пожалуйста. Значит, желаете чаю? Одну секундочку, сейчас налью. Как Вы сказали, икорки с балычком? Конечно, нет проблем. Ах, нужен теплый плед? Возьмите, укройтесь, согрейтесь. Лечь рядом, на коврике, у Ваших ног? К сожалению, на моем коврике умещается только мышь.
Ну, все помнят телемост с одним оччень известным товарисчем пару дней назад. Так вот, в эфире одной провинциальной телестудии (видимо, по недосмотру кое-кого) вчера прошла информация о технологии задавания одного из вопросов, довольно злободневном для провинциального города - закрытии по приказу мэра города ряда социально значимых объектов с передачей зданий коммерческим структурам. Оно бы так все и сошло, да у мэра, на его беду, возникли контры с губернатором, а телестудия-то губернская (кажется, они принимали участие в отборе вопросов)... Соответственно, на уровне губернатора, видимо, было дано "добро" для запуска "подковыристого" вопроса женщины-матери (кстати, с восточной фамилией, именем, и отчеством) в отношении тех самых "социальных объектов" в эфир для задавания большому начальнику. У мэра тоже помощники даром хлеб не едят, за 4 часа до эфира с оччень большим начальником решение о передаче было мэром отменено. Вопрос таки был задан дамой с восточной фамилией по телефону. Как она рассказала в интервью вот той местной телекомпании, в определенный момент эфира ей позвонили и попросили задать вопрос. Она его и задала. Плюс к этому решила, как она выразилась, "схулиганить" и добавить каверзный вопрос уже в отношении не мэра, а скорее верховной власти, типа "А долго ли детские пособия будут такими маленькими, детей не на что кормить". - И каково же было мое удивление, когда я через 5 сек услышала с телеэкрана свой собственный вопрос, озвученный чужим голосом, как сказали "вопрос задает Ольга Михайловна" (автора звали что-то типа "Динара Аслановна"), и разумеется, в вопросе не осталось ни слова о повышении детских пособий... Это я к тому, что, разумеется, каждый имеет право на то, чтобы задать наболевший вопрос. И даже получить на него ответ. Если это кому-то выгодно, например, губернатору.
Мячиковы, Энзинштейны... а что вы хотите, у нас и улицы так "как нада" пишут!
Помните ведь еще, не можете не помнить торжественное переименование Кировской - в Мясницкую и так далее? Так, не прошел таки Киров бесследно для Москвы.
Есть в ЮЗАО города Москвы такая хор-рошая улица Кедрова. А еще есть в Москве (и в ЮЗАО) служба, которая с упорством, достойным лучшего применения, изготавливает бело-синие квадратные дорожные указатели. Из тех, на которых сразу и потуги писать название улиц по-английски (типа byezymyanyy pereulok), и указывать до них расстояние, например, "МКАД - сразу налево, через двенадцать тыщ метров (ставится в районе Садового кольца, чтоб информативнее)".
Так вот, еще летом 2008 года на Профсоюзной улице, если ехать в центр, несколько месяцев провисел такой указатель "направо, на улицу КИРОВА". Видимо, авторам что Киров, что Кедров,- одна сатана... в конце концов, того и другого грохнули...
Предлагаю раз в неделю увольнять депутата. Какого именно - решать голосованием на госуслугах. На законотворческую деятельность, да и вообще ни на что это не повлияет. Но зато нам, россиянам, будет приятно.