Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 29.12.2008 по 04.01.2009
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Эта история произошла на конуне нового года. В автобусе много народа. все дышат друг другу в спины. И вот ситуация. Стоят три парня совершенно не знающие друг друга парня, а в небольшом кругу девушка, она ддержалась за вертикальный поручень. Симпатичнаяя девушка в норковом полушубке. Смотрю на нее и случайно обращаю внимание на ее руку и вижу как она медленно перехватилась, вниз верх. Я не дал этому особого внимания. А потом началось не вообразимое!!! она все время наращивала темп движения рукой по поручню. И делала она с таким чувством что мне стало не по себе. Толкнул рялом стоящего парня. Еле сдерживая смех он толкнул третьего. И все уставелись на эту картину. А девушка все не останавливалась, видемо вошла во вкус))). Люди двинулись на выход и меня толкнули в спину я задел девушку, что вывело ее из этого состояния, оглянувшись по сторанам она видет три довольные рожи, которые во все 32 зуба улыбаются. И наверно она понела что она делала миг назад, взялась за горизональный поручень и чуть не побежала к выходу, вся красная, даже помидоры отдыхают рядом с ней.))) Но народа было много далеко убежать у нее не получилось, и еще она в попытке выйти на остановке влепила сумкой по лицу кондуктору. ))) и до конда поездки ничего интересного не происходило. Кроме прокленающего жизнь кондуктора.
дело уже под новый год, последнюю неделю учимся. урок химии. училка вышла из класса буквально на 5минут, но нашим вундеркиндам хватило этого чтобы прилепить на доску презервативы наполненные водой... войдя в класс она ничуть не удивилась и поинтересовалась'что, класс к новому году украшаем? ' угарали до последнего:):)
По поводу автоматически генерированных емэйлов. Тут сделал покупку на Ebay и вот получаю такой мессаг от продавца Autoware302 - "надеемся покупка понравилась, просим прислать фото после установки в машину ну и там данные машины и т. д. и т. п". Ну вроде как все правильно - продавец торгует хренотенью для авто. Вот только купил я у него НАСТЕННЫЙ КРЕПЕЖ ДЛЯ ТЕЛЕВИЗОРОВ 40-65 ДЮЙМОВ и собирался повесть на него 52" ЛСД весом 60кГ. Ей, новые русские, у кого нибудь уже есть такое в автомобиле? Дайте фото!
Так уж получилось: мы с Романом Абрамовичем болеем за одну команду – лондонский «Челси». При этом я, чего там греха таить, более бескорыстно, потому переживаю больше. Последнее время наша команда все чаще огорчает.
И вот после последней тупой ничьей с «Фулхэмом» говорю сыну: - Еще одна такая игра – выброшу футболку «Челси», которую ты мне подарил. - А что, футболка уже плохая? - Нет, футболка еще хорошая. А вот команда уже плохая.
мне мои друзишки рассказывали, как они в военкомат ходили. Ведет их, в общем, чел один из школы, сам бывший военный. Его зовут Станислав Васильевич Полковник-В-Отставке. Наши спрашивают: - Анатолий Николаевич, а что с нами делать будут? Ответ: - Жопы вам будут смотреть. Еще вопрос: - А сосать придется? Ответ: - Посмотрим.
После скандала с ответами на вопросы интернет-конференции, взломом СБУ сайтов, куда присылались вопросы и других вскрывшихся мерзостей оранжевого режима, президент Ющенко снял свою подпись под ответами и вместе с вопросами объявил их недействительными. Да издал указ, которым всю эту фигню с интернет-конференцией приказал считать новогодним розыгрышем страны.
З новым роком, любi друзi! Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
Просто забавная история, не претендующая на попадание в ТОП(ХИТ)-списки. Живу в панельном доме, звукопроницаемость извне достаточно высокая, иногда невольно слышишь, что творится за стеной у соседей. Так вот, легли с женой спать часов в 11, в смысле отдыхать до утра, поговорили чуть-чуть, ну и стали потихоньку засыпать, а в это время соседи вдруг заговорили громко, и даже слова некоторые можно разобрать, не прилагая никаких усилий. Оказывается, собачка у них на ночь не выгуляна, и они давай дочку 15-летнюю на улицу с собачкой выпроваживать. Дверь у них хлопнула, вроде все стихло, только я опять засыпать стал, как вдруг слышу какие-то звуки подозрительные раздаются, вроде даже как-то ритмично, голову поднял, прислушался, точно, так и есть, секасом занимаются, ну и женушка соседская постанывает. А надо сказать, такие звуки от них слышу не в первый раз и даже знаю, что она сейчас начнет кричать все чаще и чаще, а потом уже и сосед басом начнет орать. И только у нее стоны начинают учащаться, т. е. дело близится к концу, у них хлопает дверь, дочка вернулась, звуки все тут же стихают. Через некоторое время слышу сосед разговаривает с дочкой, слов не разобрать, потом опять дверь хлопает, через минуты три стоны жены возобновляются и опять дело близится к развязке, опять хлопает дверь, звуки опять стихают. Ну и потом, че-то они вдвоем на нее полкана спустили, на повышенных тонах разговаривать стали, кайф-то она им сорвала, 2 раза даже, а при ней уже не постонешь. Ну и так как история реальная, а не вымышленная, то никакого продолжения сюжета дальше не было, по крайней мере, я не слышал, а дальше заснул. Утром жене рассказал, оказывается, она тоже слышала, ну и посмеялись над бедолагами. Мы-то себя тише ведем и проблем таких нет. Обсуждение открываю, но только модерирумое, в прошлый раз на свободном обсуждении от всякого быдла такого начитался, что хотелось каждую быдлятину, пишущую всякую грязь, лично задушить. Нарик, невольный подслушиватель
Из history аськи, рассказ одного друга про минувшие выходные: Вот чето захотел купить себе музыку чтоль какую-то. Вышел на 3 часа позже - типа с женой был. вышел - машина-сугроб. Выяснилось, что забыл щетку. откопал губкой. сел-поехал. выяснил, что незамерзайка, которую залил накануне оказалась поддельная и вся замерзла. - до москвы ехал 1,5 часа...(это 14 километров) приехал - три круга вокруг "рая" пока всунулся на стоянку... пошел искать... того что нужно - НЕТУ нигде, все разобрали, потому что новый год то что есть - дороже в 2 раза моих планов ну, с горем пополам нашел таки... через 2,5 часа... последний комплект, практически в подвале с витрины (последний)... да и хрен с ним - давай последний. - ща коробку найдем... коробку искали час... нашли завернули, оформили - неси... я как поднял, так и понял, что до машины мне не дойти поймал таки сердобольных с тачкой где волоком, где по снегу, где по ступенькам... ну - ура доперли! .... в багажник - не лезет ) едва не оторвав дверь, я ее всетки героически запихал! - выезжаю - 90ре с тебя за стоянку... блин... домой опять - по километру, с остановками, снежок кидаю... приехал... дома никого епрст! ... хорошо, хоть лифт не вырубили! а тоб совсем хана допер выгрузил, весь в мыле, в снегу, поехал машину в гараж ставить приехал - свет вырубили в гараже, за " несвоевременную оплату целевого взноса в стабфонд гаражного кооператива"! заплатил, приехал домой... думаю пивка взять, вечерком обмоем... а чтобы не тащить от остановки, думаю: а, там у дома возьму... (магазинчик у нас) подхожу к магазинчику, прямо перед носом - бац закрыли говорю - ну как же так? и время еще... ФСе говорят, кассу сняли, до свидания... развернул оглобли почапал в другой метров 500 туда и обратно во как! но все купил, допер, поставил и пивка таки попил! Вот! назло всем!
Сейчас смотрел передачу, в которой подводились итоги ушедшего года. Говорили и об успехах России в футболе и хоккее. Подумалось, что действительно реабилитировали хоть как-то себя наши футболисты и хоккеисты. А то ведь приходилось полностью соглашаться с племянником, который по причине своего юного детства, многие слова непереубедимо произносит на свой манер. Так вот он говорит "ХУТБОЛИСТЫ" и "ХАКАИСТЫ". А что,"устами младенца"... До прошлого года, на мой взгляд, в России и были "хакаисты" и "хутболисты". Всем спортсменам, а так же любителям спорта-больших достижений в наступившем году! Rowlad
Mail.ru отжигает. Решил почту проверить после НГ. Из серии почтовых рассылок.
Поздравляем с Новым 2009 годом! Желаем в Новом году крылатых успехов, букет улыбок, встречать только < бездонные > взгляды людей, чтобы исполнились заветные желания, чтобы жили как 500 самых богатых людей на Земле, чтобы была Радуга над нами и твердая дорога в пути.
С Новым годом!
Спасибо им конечно, но что-то мне не хочется встречать < бездонные > взгляды, на зомби намекают что ли?
В продолжение истории «Купола» http://www.alikdot.ru/anru/state/religy/domes/). Получил по указанной истории немало завистливых отзывов, а один особо завистливый индивидуй даже вытужил пародию - http://www.alikdot.ru/anru/komment/parodies/todomes/.
К сожалению, убогую, хотелось бы получше, но чем богаты, тем и рады. Зато греет душу, если моя скромная история так зацепила тупую бездарность, что вдохновила на какое-никакое "творчество", пусть на самом придонном уровне. И это, смею надеяться, хоть не надолго отвлекло энтого индивидуя от сцанья в подъезде или вышибания стекол в ем же.
Как положено трусливому анонимному лузеру, за свой базар не отвечающему, он размечтался, как расправляется с Аликом. И почему бы не помечтать - не вредно, и часто в виртуале ох каких только чертей убогие мне не дают!
В конце концов, даже в великой русской литературе жестокая расправа с неугодником - тема не новая. К примеру, вона как бабы в «Поднятой целине» долго и тщательно били коммуниста Давыдова! И разве это бабы били? Нет, это донской казак Мишка Шолохов никак не мог остановиться в расправе над ненавистным комунякой, порушившим благоустроенный веками славный казацкий житейский уклад. И пора бы уже Михаилу Александровичу в эпизоде бабьего бунта точку ставить - на Давыдове уже живого места не осталось, а шолоховская казачья душа пишет и пишет, не в силах остановиться.
Увы, в жизни, и в словесности особенно, куда конь с копытом, туда же, по протоптанному пути,- и рак с клешней. Но мой «пародист» обчернил-обклеветал не только меня, а ни за что ни про что всех других участников истории «Купола», не пощадив ни дородной-благородной попадьи, ни прекрасной поповой дочки. И в опровержение столь несусветной лжи дополняю историю Правдой, одной только Правдой и ничем, кроме Правды.
... Итак, тьфу на него!,- клеветник вытужил свою версию, якобы мы с Юрой норовили по-жидо-масонски церквушку сверзить в синагогу, а вместо креста вчинить Могендовид. И за это поп побил нас елдой, а попадья с поповой дочкой – сковородками.
Нет, клянусь на нательном крестике, подарке попадьи, все было как в исключительно Правдивой упомянутой истории. Нам, бедным студентам, очень нужны были бабки. Это вдохновило Юру на шедевр уровня Поленова, батюшке, тонкому ценителю Высокого Искусства картина будущего купола пришлась, с ценой за работу мы не выеживались и за неделю сказку сделали былью.
За сие вероугодное деяние снизошла на нас Божья Благодать - деньги, ужин и впридачу, прости Господи грехи наши с матушкой, ейная ласка да любовь. Да и Юре, будь он потрезвей и пообходительней, без преждевременного рукосуйства, глядишь, чего б обломилось и от красот-щедрот поповой дочки.
Конечно, жаль огорчать аффтыря-"пародиста", но Правда дороже огорчения любого придурка: упомянутый друг-художник Юра был чистокровный русак, я - на какую там осьмушку. Еврейства у нас было на двоих четвертиночка, а вот обрезания - ни одного. Ото б благочинная матушка дозволила б свои святые да крещеные кустодиевские телесы обрезанным предметом хУлить!
Елдой же батюшка побить нас не мог по чиста технической причине: матушка в порыве снизошедшего на нее Божественного Откровения выболтала – скукожилась батюшкина елда до маленького писюна, и ейный верный супруг по малой нужде выбирался сильно заране, чтоб оставить достаточно времени на поиск и извлечение оного предметушки. Из-за чего матушка, в целом святая, впадала в плотский грех с другими елдоносцами - аки Мария Магдалина ДО омовения ейных блядских ножек Иисусом Иосифовичем и всенощного покаяния в его постели.
Вестимо, матушка с батюшкой и ягодкой-дщерью никакими явреями не были, чистокровные русаки. Так что антисемитизму аффтыря разгуляться негде. Наконец, в Штатах первоначально я очутился по визе «O», дремучему идиоту неведомой.
А как же дальше сложилась судьба главного героя упомянутой истории – купола? Замечательно! Прошел он проверку временем, снегом, ветром и другими расчетными комбинациями нагрузок, а также одной случайной - самим батюшкой.
... Когда он, злоупотребив зельем окаянным, выступая в роли звонаря, опрокинул стремянку и провисел на колоколе с полчаса, покуда прихожане не вызволили. И кресты на них (куполе и батюшке) были самыми что ни есть православными.
Купол оказался первым в моей конструкторской биографии, потом были купола и покрупнее-покруче, например, аэропорта «Борисполь» (58х48 метров), истринского высоковольтного комплекса (диаметром 240 и высотой 140 метров), и т. д. В 1989 году проект костела с готическим куполом (совместный с архитектором Я. Г. Аксертом) занял первое место на конкурсе в Польше, и я сподобился премии в долларах, которые получил прямо в одном варшавском банке.
... Избежав ограбления родным "Внешэкономбанком", который обчистил бы меня как румынские пограничники Остапа Бендера. Кстати, с помощью польских товарищей из «Солидарности» провел целую агентурную операцию, когда-нибудь выдам историю, а не товарищей. С типа же «попадьей», женой ксендза, в этот раз обломилось: у них целибат (обет безбрачия). Конечно, форменное блядство – ни себе, ни людЯм. Так что попадья на первом куполе оказалась первой и последней в жизни.
А вот насчет сковородки клеветник оказался где-то близок к истине: матушка увлеклась почти материнской заботой обо мне - нередко проведывала в Пензе, с деревенскими гостинцами, вестимо. И первым делом потчевала вьюношу, отощавшего, по ее мнению, от городских финтифлюшек-сучек,- фирменной яичницой из полудесятка яиц с разными там натуральными пищевыми добавками, как-то Сало да пряности-зелености. Для чего и завела у меня специальную большую массивную сковородку. Можно сказать, кошерную, ни для чего другого она не пользовалась.
К приезду матушки я доставал эту сковородку, надевал подаренный ею нательный крестик, и мы на пару дней погружались в Божественную Нирвану. А в рамках культурной программы я водил матушку по своему спецпропуску лектора в Пензенский обком партии, где она сподабливалась туалета с белоснежным унитазом с фабричной туалетной бумагой, биде с шампунем, горячей водой и другими райскими пайкомовскими услаждениями.
Конечно, я - атеист, но за подобающую плату всегда готов, не нарушая законов и морали, сослужить службу любому Богу. И не вижу в этом ничего зазорного - а чем же, собсна, занимаются все эти штатные богослужители? Другое дело – с Дьяволом: ни за какие деньги! Впрочем, начиная с $50 000 торг уместен.
Тут у нас в школе большой прикол был! "Скоро праздник Нового года! Такой-же по степени важности - это праздник Чернобыльской аварии" - мило улыбаясь сказала училка по инглишу! Вообще так было. Мне недавно рассказали про фишку "Мир-Дверь-Мяч"... По английски звучит так-"Peace-Door-Ball"... Ну вот... Сидим на уроке обществознания... Я рассказываю соседу эту фишку и как-то громко произнес... Учительница-"Что ты сказал? Не стыдно на уроке выражаться?"-Я в ответ..."Так это по английски... Мир-Дверь-Мяч... Ну ПисДооБол"=)))) Как бы по слогам произнес, в классе жуткий ржачь стоял=))))
Помниться прочитал я несколько веселых объявлений взятых из жизни и было это в году кажется 90 или 91 в общем журнальчик ( по-моему «Огонек») не вчерашний так что повтором за прессой не будет. В начале там было фото бензоколонки и двумя крупными буквами там было выделено ЯД а внизу приписка за безналичный расчет. Вторая надпись гласила. Артель инвалидов колбасного производства. А третья вообще шедевр Шью шубы из шкуры заказчика. Это фраза прямо как будто взята из «Двенадцати стульев» Ильфа и Петрова.
Одна из приблатненных республик хочет, чтобы Абрамович ее купил. Р. А. отказался в связи с известным кризисом в Челси. Сказал, что оплатит максимум 3000 шпротских банок со скидкой американским тюленям в Беринговый пролив. Потом еще тюленям на лечение от этой гадости отстегнул в 20 раз немножко побольше. Зеленые недовольны. Блокируют яхту Р. А. Р. А спрашивает: А чего они приблатненные, самые зеленые, этим г-ном не питаются?
Сейчас смотрю сериал «Кодетство», а там значит такая фраза Дяденька дайте воды испить, а то так есть охота, что переночевать негде. И тут я вспомнил историю когда-то мне рассказанную дядей Левой, как к нему с его женой подошли подвыпившие туристы и спросили. Вы знаете нам нужен фотограф у вас нет случайно фотоаппарата?
На последним русском читали "премудрый пЕскарь"... так во всех книгах, критеке, инэте написанно именно пЕскарь, а она, когда решила выдать нам контрольные тесты, то поисправляла во всем заданиях Е на И. т. е. получилось пИскарь!!!!!!! И еще возмущалась, орала, что ооочень неграмотные и тупые люди напечатали учебник.. одна она, блин, такая УМНАЯ!!!!!!!!!!!!!!!
Вчера все 10 и 11 классы засыпали смсками с просьбами продать компьютер нашего информатика на уроке, на перемене он бегал искал виновных. Помню, в нашем кабинете истории был шкафок, ну учителка куда-то ушла, мой дружок открывает тот шкафок, а там шлем фашистский, я снял на видео, как он этот шлем одной не совсем нормальной однокласснице надел на голову, ЭТО БЫЛ РЖАЧ, жаль, видео не осталось. Как-то тоже на истории, написали з дружбанами на доске "Nirvana" "Rock", и вышли из класса, в тот момент зашли 2 попсиста, постирали наши надписи, и написали мол "Попса форева", заходим мы в клас, я глянул на доску, и тут меня как пробило, так я еще не матерился, и тут слышу сзади "Сережа, Сережа", я оборачиваюсь, а там стоит историчка, глаза как 5 копеек, она мне ничего не сказала, но наш 11 класс это запомнит
Наткнулся я в нете на фотку мадагаскарской купюры, номиналом в 10000. Так на ней, в самом верху, надпись есть - Iray Alina. Вот терь сижу и думаю, че это за Алина такая крутая, что ее имя на деньгах упоминают, и че она должна ирать.
"Нудисты устраивают антикризисную акцию - месяц разврата." Баннер на anekdot.ru
"Eсли скажут: вот новое, то это уже было в веках, бывших прежде нас."
... Учение лжемессии упало в благодатную почву — впавшие в отчаяние евреи были готовы хвататься за любой проблеск надежды. Из саббатианских сект выросло движение франкистов. Яков Франк предлагал своим последователям погрузиться в разврат: это якобы приближает приход Машиаха, который должен появиться именно тогда, когда испорченность людей достигнет своего предела...
Я родился на Украине в городе Горловка. И тут в школе в россии выясняется что учитель француз тоже оттуда же... Ну и короче мы шутим и прикалываемся об этом! А он мне говорит я сдавал 10 экзаменов по украинскому а вы и одного по французскому не сдадите... А я ему ну сдам же не манж па сис жур! За что он мне двойку поставил?!?!?!?!?!?!?!?
С новым годом, пацики! Бросайте залупать на компы и бегити нажиратся!
Эксклюзивное виртуальное путешествие! Это круто! Только, чур, без двадцать пятых кадров. Следуя по списку от А до Японии хотелось бы виртуально принять участие в обряде синтуистов, пусть мне и не покажут содержимое ларца. В Русских сказках достаточно вариантов, может там, вообще, обыкновенная иголка, из Санкт Петербурга не видно, облака не долетают, а на озере туман. Вот, если бы обряд проходил не на озере, а на берегу мирового океана. Запутешествовался, пора возвращаться.