Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 16.03.2009 по 22.03.2009
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
В преддверии 8 Марта сидел и сочинял поздравительную речь для сотрудниц. И только одна мысль мучала меня. Можна ли фразу "Идите на х..!!!" считать пожеланием женского и семейного счастья?
Мой муж обычный человек, но время от времени у него в лексиконе проскальзывает какое-нибудь заумное словечко (все ж высшее образование накладывает отпечаток!) Отдыхал он с друзьями на Валдае. Местечко практически безлюдное, расслаблялись по полной: купались нагишом, ловили рыбку, а основном как в том анекдоте: ну что такое рыбалка - наливай да пей! Сидят мужики такие расслабленные, ждут когда вода в котелке закипит - чайку попить решили. Вставать всем в лом. "Леш, ты ближе сидишь, проверь - не закипела?" Муж не спеша заглядывает в котелок, видит поднимаются пузырьки по стенкам и выдает: "уже пристеночное кипение началось". Вроде бы ничего особенного, а ржали все до самого отъезда: "как ты, Леш, сказал!"
Студенческая столовая. Впереди меня стоит ОЧЕНЬ худой студент. Кожа и кости. Его чуть трусит, скорей всего с глубокого похмелья. Да и набирает один только чай. Просит раздатчицу: - А положите, пожалуйста, половинку манной каши, а то с целой тарелки мне плохо. Как-то мне взгрустнулось. Подумал и убрал вторую порцию макарон, но оставил котлету и салат из печени. Салаты ж полезны для здоровья! http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1
"Каждый волхвов покарать норовит, А нет бы послушаться, правда." В. Высоцкий."Песня о Вещем Олеге"
18 марта 1484 года. Москва, Кремль. Сразу после царского обеда самодержец всея Руси Иван IV Грозный то ли склеил ласты, то ли сплёл лапти - история умалчивает, во что был обут. До него на Руси царили только великие князья, он же решил покняжить первым русским царем, а там уже пошло-поехало, пока большевики через 370 лет не закрыли тему в ночь с 16 на 17 июля 1918 года в доме инженера Ипатьева в Екатеринбурге. Дальше царствовали только генсеки КПСС и их наследники - Борис II-й, такой же Владимир и Дмитрий I-й.
Ивану стукнуло уже 53 годка, до 54 осталось рукой подать. А в этом роковом возрасте завершили свой земной путь в ад Ленин, Берия... Иван тоже обеспокоился.
Вебсайта «Узнай, сколько тебе осталось жить» за СМСку тогда еще не было, вот он и повелел согнать в Кремль всяких там знахарей, ведунов, колдунов, волхвов и прочих глоб-прорицателей того времени. Со всех концов уже тогда, во многом благодаря его усилиям необъятной Руси.
Те провели конференцию. Как положено, почетный президиум во главе с самим Иваном Грозным, Малютой Скуратовым и другими главными государевыми опричниками. Стендовые да оральные доклады. Отработали в секциях, и на заключительном пленарном заседании пришли к общему мнению: жить царю осталось всиво-ничаво с гулькин нос... "царь-батюшка Васильич, не вели казнить, а дозволь правду говорить – марта 18-го (по новому стилю) перестависся".
Конечно, Иван созвал энтих дармоедов не для такого решения. Думал он еще пару десятков годков посвирепствовать, много ишшо врагов трона по Руси и вокруг шастало "неотделанными" (таков был царский эвфемизм убийства).
Вестимо, из-за наглого перечения государевой воле поступил он с участниками конференции как положено монархам с гонцами, дурных вестей приносящих, – всех замели в кутузку для отделки посредством «секим башка». Правда, с отстрочкой исполнения приговора до назначенного дня, когда бы их гнусная ложь вступила в законную силу явочным порядком.
Наконец, настал обещанный день 18 марта. Царь с утречка пораньше отъестествовал нелюбимую Марию Нагую, выполнив царский долг. Дале подсластил себе горьку пилюлю - для души помиловался с молодым любовником. Иван сам признавался да каялся в «чрезъестественных блужениях", но ничего не мог поделать с дурной наследственностью - отец его Василий III-й тоже был гомиком.
Потешив грешну плоть, религиозный да богобоязненный Иван Васильич принял для очистки души и тела царску баньку, когда из него «бил пот, олимпийский, торжественный, царский» ((с) Вознесенский), откушал стопочку за завтраком и послал к чародеям сообщить, чтоб мылили шеи, потому как «секим башка» счел слишком легким наказанием, и надумался "отделать" их через повешение. А может, живьем в землю закопать али спалить на костре – царь погрузился в нелегкое государственное раздумье.
А чародеи ему: – Погодь, государь, еще не вечер. Мы время суток не указали. - Ладно,- ответствовал царь-батюшка,- я ить не зверь, каким меня малюют политкорректнутые западные либерасты. Могу и апосля обеда отделать!
Сам же не дожил до апосля обеда, не сподобился даже государев компот допить – скукожился. То ли сам помер, в глубине души поверив предсказателям, то ли придушил его Годунов с боярином Бельским – неведомо.
Ближе всех к разгадке смерти Ивана IV Грозного подошли исследователи из главного центра исторической науки Украины – СБУ (Службы Бэзпекi Україны). В числе многих других сенсационных исторических открытий им принадлежит и это: Иван Грозный, как все другие выдающиеся деятели человечества, был украинцем.
Во-первых, пил горилку с Салом. Во-вторых, убил сына аки Тарас Бульба заради Отчизны-Неньки. А отравили его клятi москалi 6000-й смертельной дозой диоксина, потому как он ратовал за нэзалэжнiсть Україны, вступление страны в ЕС и НАТО. А из Секретариата U$chенка просочились слухи о подготовке прызыдэнтского указа о присвоении Грозному Ивану Васильевичу звания "Героя Україны" (посмертно) и установке памятников Герою Украины на Майдане и в областных центрах Украины.
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава Iвановi Грозному! Слава Богу! Слава Менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
«Если я еврей — чего я буду стесняться! Я, правда, не еврей». В. С. Черномырдин
Подбила меня одна, так, знакомая, без иммиграционных проблем, на американскую кинодраму «School ties» («Школьные узы», 1992). Чтобы посмотреть на обойму нынешних голливудских знаменитостей на взлете их карьеры: в картине одновременно участвовали Мэтт Дэймон, Коул Хаузер, Крис О`Доннел, Бен Аффлек и другие. Брендан Фрэйзер играл роль главного героя, провинциала по имени Дэйвид Грин, принятого в аристократический колледж за успехи в американском футболе.
Сюжет фильмы крутится вокруг страшной тайны главного героя. И из этой тайны, когда она стала достоянием гласности, раздули целую драму с участием перечисленных звезд, тогда – восходящих.
Что же за такая страшная тайна? Дэйвид Грин оказался... евреем. Тоже мне – тайна! Да у нас в совке миллионы подобных "тайн", по меньшей мере, до 1/8, тщательно отслеживала мылыцыя, КГБ, бдели отделы кадров, а их жестко контролировали райкомы.
И только человек рождался - уже в метрике записывали национальность родителей. Дальше она переходила в паспорт, другие личные документы. Зияла во всех анкетах заметным 5-м пунктом - после ФИО, даты рождения и соцпроисхождения. Ни одна еврейская мышь не могла проскользнуть в «русские», хотя многие уже были куда более русскими, нежели русаки-чистокровки.
В общем, с советской точки зрения создатели картины - казлы, однако! Глазами советского еврея «драма» воспринимается как комедия. Обхохотался – под недоумение одной, так, знакомой, без иммиграционных проблем. Перефразируя: что немцу – скорбь, то русскому – веселуха.
То, что у нас в стране без бардака невозможно, это факт. Сейчас прочел и чуть не упал...)) Официальный сайт Газпрома...
http://www.gazprom.ru/articles/article14036.shtml Это ссылка, где выложен текст-
20 лет ООО "Ямбурггаздобыча" Газовая сокровищница Сибири
Суровые арктические условия Ямбурга не сравнишь ни с Медвежьим, ни с Уренгоем. Территория в целом плоская, но местами холмистая, изрезанная речной и овражной сетью, заболоченная. Скудные мхи, лишайники и кустарники не полностью одевают землю. Район насыщен озерами самых разнообразных размеров и форм. В среднем, они занимают до 25 процентов, а на отдельных участках 30–40 процентов общей площади. Вблизи установок комплексной подготовки газа нет наземных источников водоснабжения, способных удовлетворить технические и бытовые нужды. Возможна ли добыча воды из скважин, пробуренных на глубокие горизонты, еще не до конца выяснено. Короткий световой год, продолжительная зима с сильными морозами, ветры, часто переходящие в шторм, и сильные метели, короткое лето, высокая влажность воздуха, частые туманы – таковы основные черты сурового климата, затрудняющие освоение района.
Л. З. Зорин, А. Н. Трутнев, «Тюменское ускорение», 1987 г.
Ямбург... Колыбель 000 «Ямбург-газдобыча». Промерзшая на пятьсот метров вглубь, продуваемая арктическим ветрами, несметно богатая газом земля. Эту сокровищницу обнаружили в середине шестидесятых годов минувшего века в заполярной части Западно-Сибирской низменности, на Тазовском полуострове. Ямбургское газоконденсатное месторождение - гигант площадью 170 на 50 километров. Суммарные запасы углеводородов ЯГКМ позволяют признать его крупнейшим в мировой иерархии разведанных месторождений.
В 1982 году началось промышленное освоение Ямбурга. Он стал полигоном для испытания и внедрения передовых технологий. К тому обязывали географические, природно-климатические, экономические и другие факторы, определившие уникальность ямбургских залежей. Мерзлота ЯГКМ и газодобытчики испытывали друг друга на прочность.
Производственные объекты сооружали из блоков высокой заводской готовности. Гигантские суперблоки транспортировали водным путем. Затем собирали из них установки комплексной подготовки газа. Первенец - УКПГ-2. С этого газового промысла в магистральные трубопроводы был подан первый товарный газ.
В Ямбурге внедрена технология низкотемпературной абсорбции, позволяющая добиться практически полного выделения конденсата при -300°С. Стали новшествами применение укрупненных кустов скважин, бурение наклонно-направленных стволов увеличенного диаметра. На промыслах эксплуатируются скважины с горизонтальным вскрытием низкопродуктивных пластов, эффективно используется система контроля за поддержанием отрицательных температур для обеспечения стабилизации вечномерзлых грунтов в местах техногенного воздействия. Ямбуржцы разработали газотурбинную силовую установку с более высоким коэффициентом полезного действия и большей удельной выработкой электроэнергии. Ими же была внедрена архитектурно-строительная система на базе унифицированных вахтовых комплексов для освоения Крайнего Севера.
За период эксплуатации ЯГКМ добыто свыше 2,6 трлн. куб. м газа и 13 млн. т. газового конденсата. Сегодня в Ямбурге действуют восемь установок комплексной подготовки газа и три - предварительной. Практически на каждом промысле функционируют вторые очереди дожим-ных компрессорных станций. Это означает, что ЯГКМ вступило в пе-
Подобное явление - неизбежность в жизненном цикле месторождения. С целью поддержания уровня добычи на освобождающиеся мощности уже несколько лет ведется подача газа с Харвутинской площади, а 1 марта 2004 года подан первый газ с Анерьяхинской площади Ямбургского месторождения. В перспективе на освобождающиеся производственные мощности Общества для подготовки к транспорту необходимо будет обеспечить подачу углеводородного сырья с ближайших месторождений (Семаковское, Парусовая группа, Тота-Яхинское, Антипаютинское, Каменномысское, Северокаменно-мысское, Минховское, Няхартинское, Поворотное, Угловое) с суммарными запасами газа более 2,3 трлн. куб. м. С учетом поэтапного ввода месторождений дополнительно можно переработать на освобождающихся мощностях и подать потребителям до 40 млрд. куб. м газа в год.
САМОЕ ИНТЕРЕСНОЕ ПРО ВНЕДРЕНИЕ НОВОЙ ТЕХНОЛОГИИ, НИЗКОТЕМПЕРАТУРНОЙ АБСОРБАЦИИ, КОТОРАЯ ПРОИСХОДИТ ПРИ ТЕМПЕРАТУРЕ -300°С. ЭТО ДАЖЕ НИЖЕ АБСОЛЮТНОГО НУЛЯ!!!
ДЛЯ СПРАВКИ- Абсолю́тный ноль температуры — это минимальный предел температуры, которую может иметь физическое тело. Абсолютный ноль служит началом отсчёта абсолютной температурной шкалы, например, шкалы Кельвина. По шкале Цельсия абсолютному нулю соответствует температура −273,15 °C.
Считается, что абсолютный ноль на практике недостижим. Его существование и положение на температурной шкале следует из экстраполяции наблюдаемых физических явлений, при этом такая экстраполяция показывает, что при абсолютном нуле энергия теплового движения молекул и атомов вещества должна быть равна нулю, то есть хаотическое движение частиц прекращается, и они образуют упорядоченную структуру, занимая чёткое положение в узлах кристаллической решётки. Однако, на самом деле, даже при абсолютном нуле температуры регулярные движения составляющих вещество частиц останутся. Оставшиеся колебания, например нулевые колебания, обусловлены квантовыми свойствами частиц и физического вакуума их окружающего.
В настоящее время в физических лабораториях удалось получить температуру, превышающую абсолютный ноль всего на несколько миллионных долей градуса; достичь же его самого, согласно законам термодинамики, невозможно.
Популярный певец Сергей Лазарев попал в серьезную аварию в Санкт-Петербурге. В лобовое СТЕКЛО «Мерседеса» известного артиста въехала «Ауди» - инцидент произошел у входа в известный питерский отель.
гм... в стекло это как? Низколетящие Ауди - не иначе. http://readme.ru/index.php?id=4182578
Абсолютно реальное письмо, написанное на берегу моря, в час заката без бухла и допинга одним парнем своей подруге по переписке
Привет колхозникам от односельчан!
> > Осталось несколько дней и я отправлюсь в свою любимую деревню. Буду там заниматься садоводством, животноводством и членовредительством. Разведу сад, кроликов, лохов. Выпью лекарства и много водки. Построю дом, выращу дерево и посажу печень. > Да, а теперь о тебе. > Как много стран ты обесчестила своим вниманием? В ком ты еще воспитала бортпроводника? и почему у тебя такие большие зубы? А ты наверное все такаяже: высокая, старая и от тебя все также приятно пахнет потом. С тех пор не мало воды утекло, весь ЖЕК к нам ходит течь устранять. За сим прошу откланиться, доктора запрещают сидеть долго за компьютером, грозятся перевести меня в номер для буйных. Вытирая скупую мужескую слезу вынужден прервать свое письмо и отправиться на процедуры. > Адрес отправителя: палата 6.
Сейчас по ОРТ на Германию вовсю идёт реклама телефонной карты "Мобилка". В исполнении Арамиса, Портоса и Кирпича. Реклама как реклама, примитивная. Всё бы ничего но в ролике Кирпич, он же С. Садальский говорит по немецки: Wie geht es, MEIN suß. Т. е Как дела МОЙ сладкий.
С новостной ленты: "Директор школы избил ученика на уроке культуры общения Возбуждено уголовное дело по факту нанесения побоев учащемуся средней школы Воронежа во время уроков. Как выяснилось, в школе № на уроке по культуре общения между подростком и директором школы, который преподает этот предмет, возник конфликт. Затем директор школы вывел несовершеннолетнего в коридор и применил к нему физическое насилие. В тот же день школьник попал в медицинское учреждение с диагнозом «сотрясение головного мозга» и «ушиб мягких тканей брюшины»." http://www.newslab.ru/news/280486
Сижу сейчас за столом и медленно моргаю. Движения становятся медленными, речь бессвязной. Затуманенное сознание рисует фантастические картины сна. Вот торкнуло, и это от простой еды! Только ударная доза бодрящего кофе может ненадолго бросить в реальность мой размягченный моск (именно моск)... но не сейчас.. потом.. Уже не раз слышал, что борьба со сном после обеда – это глобальная проблема. Но если все так серьезно, то почему какие-нибудь международные организации не предпринимают радикальных мер? Я не видел ни одной манифестации, пикета, заявлений правительств. Мне кажется это какой-то мировой заговор. Пишу из последних сил... несдамся.. ингвепы. хою, ьб
Сегодня на Ленте об испытаниях нового самолетного двигателя
"Установка SaM146 подтвердила ожидаемые прочностные характеристики динамического взаимодействия рабочего колеса вентилятора с крупной птицей" - Мда, суровые нравы
Те, кто пользуются контактными линзами знают, что малейшая пылинка, попавшая на линзу, вызывает жжение и дискомфорт в глазу. Если не удалось вставить линзу с первого-второго раза, нужно ее промыть в растворе и попытаться сделать это еще раз. Посмотрел как-то фильм. На заброшенной стройке метелятся два мужика. Вдруг один говорит: – Стой! Я линзу потерял! Драка прекращается, и они оба начинают искать эту линзу. Линзу, упавшую на пол, найти оч-ч-чень трудно. А в той обстановке – невозможно! Но они НАХОДЯТ!!! – Эта? – спрашивает первый. – Эта, – отвечает второй и, вытерев ее грязными руками от строительного мусора, вставляет в глаз. Вот такая киношная правда жизни.
Нельзя много рабртать!!! В пятницу вечером пришел домой, ужинаю. По новостям говорят что журналист который запустил в Буша ботинками получил 1.5 года за каждый брошенный ботинок. Посчитал, получилось 4.5 года. Думаю, в какой запятой ошибся????
Только что. Новости НТВ 19.00. Демонстрируют новую форму для ВС. Комментатаор"Новая форма была представлена ПРЕЗИДЕНТУ В. В. ПУТИНУ"... Ностальгия бля...
«... но я другому отдана, Я буду век ему верна». Т. Ларина, генеральша из пушкинского «Е. Онегина»
Одна из фишек крутости современных богачей – наряду с супер-яхтами, моделями, островами и т. п. – купить себе такую заводную футбольную игрушку как клуб английской Премьер-Лиги. Типа завести себе еще и футбольную конюшню неподалеку от Вестминстерского аббатства, чтобы Её Королевское Величество не сильно драло нос. Не отстал от других и нефтяной шейх из Абу-Даби Мансур, решивший кутнуть полумиллиардом на зеленом поле, но не маленьком (казино), а поболе – футбольном. Как говорится, у богатых свои причуды.
Однако бедный (не по карману, а по уму) шейх системотехнику в своем пажеском корпусе али лицее не учил, и ему неведомо, что система достигает оптимума отнюдь не при максимальных значениях её параметров. И если накупить в команду самых-самых дорогих игроков мира, она вряд ли у всех выиграет, что мы и видим на примере лажания «Манчестер Сити» Мансура: сегодня команда в Премьер-Лиге стоит на первом месте по суммарной стоимости игроков, а вот в турнирной таблице находится точно посредине, разделяя 10-11 место с «Тотенхэмом».
О том же, что в системе связи между элементами важны не мене самих элементов - хотя бы для примера, что у таких суперзвезд начинаются проблемы промежду собой. Это как в балете – солисты должны быть подкреплены хорошим кордебалетом, в команде нужны и те, кто не чурается черновой работы, бомбардирам необходимы "подносчики снарядов". Да и вся организация игры – дело тонкое, не зря же тренеров английских команд называют менеджерами.
Вон тот же Аршавин своим появлением в «Арсенале» среднюю линию вроде укрепил, а команду разваливает: ему положили самую большую зарплату, и партнеры ропщут, и уже настроены не помогать Шаве, а его сливать. Я уже видел, как пасы ему выдавали не на свободное место, а в борьбу, «в мясо» - по терминологии футболеров. Чтоб ему там выдали по ногам и куда там еще придется. Британский футбол славен не только нападами таранного типа, но и такими же защитниками. И если хороший нападающий за сезон может забить 10-20 голов, то хороший защитник примерно такое же количество соперников.
Ну, шейх этого всего не рубит, наивно полагая: бабло решает всё. Вот и замахнулся своим сармаком на одного из лучших полузащитников мира Каку. Вестимо, Кака вовсе не смысле «говно», а официальное погоняло, сократительно-ласкательное от простого бразильского имени Рикарду Изенсон дус Сантос Лейте.
Шейх изъявил готовность выложить ?110 миллионов - на ?35 больше рекордного трансфера, когда испанский королевский клуб «Реал» в 2001 году выкупил у «Ювентуса» бодливого Зинедина Зидана. Предложенная же за Каку сумма совратила и Сильвио Берлускони, владельца «Милана».
А ведь Сильвио отнюдь не бедняк, да парень не промах: по числу ходок в премьер-министры он опередил даже нашу ушлую Жулю Тимошенку: три против двух. Правда, Жуля перюплюнула его по числу отсидок в СИЗО. А после уболтания шейхом Берлускони дело стало всего-ничего за согласием самого Кака, которому был установлен оклад жалования в ?18 миллионов в год – вдвое больше нынешнего в «Милане»
И вот тут случился афронт: Кака не захотел! Оказалось, что для него важней каръерный рост, он уже давно носит в своём футбольном ранце капитанскую повязку «Милана», и в таком качестве мечтает закончить футбольную карьеру в этом клубе.
Думаю, здесь бабки отошли на второй план также из соображений безопасности: все-таки итальянский футбол помягче сурового британского. Да и горький пример одноклубника Каки, нашего файного хлопца Андрюши Шевченко, который за £30 улетел из «Милана» в «Челси» гордым орлом, а обратно приполз побитой собакой, с единственным достижением: слил супертренера Мауриунью, сломавшего гордую шею именно на Шеве.
И не зря бают: футбол – игра миллионов! Кто не верит, смотри стоимость команд и трансферов – к примеру, Рома купил "Челси" за £140 миллионов, Анелка обошелся "Челси" в £16 лямов, ... Бербатов «Манчестер Юнайтеду – в £25... А за Каку вон ваще предложили ?110 миллионов....
В общем, еще одна заморочка в копилку фанов «Почему мы любим футбол». А где еще мы можем увидать как нам, простым людям на потеху миллионеры валяются в грязи, лупят друга по ногам али даже физиям? Где еще мы можем их безнаказанно освистать, забросать чем непотребным? А простой парень из бразильской Попыкабана ((с) Гусман), пардон, Копабаканы может публично плюнуть в харю богатенькому Буратине - Мансуру, пущай теперь своим баблом подавится да куфьёй утрётся.
Читала письма бывших артековцев на сайте http://www.suuk.su/mail.htm, и улыбнулась при последних строках письма В. К. Рея: "В 1946 году я мальчишкой приехал по путёвке в "Артек". Все мы, дети послевоенной поры, попали тогда в настоящий рай. Вспоминается множество экскурсий, и все только пешие или на осликах! Ведь тогда транспорта не было. Брали сухой паёк и шли в горы по уже провереннным тропам. (Так как минёры находили "подарки" в парках и на берегу моря). Но самое глубокое впечатление оставило море."
Даааа, Черное море не может оставить МЕЛКОГО впечатления, только ГЛУБОКОЕ
Купила "МИР Сухофруктов и орехов", открыла - ни одного ореха. Нет, я не в претензию, сухофруктов много, очень даже; все очень сухие и разные. Но, где орехи? Как ни старалась, ни одного не нашла. А так орешка захотелось. Ведь написано "орехи"! Ем сухофрукты, но чего-то постоянно не хватает!
С приветом Женщина N
Купила шнурки. Долго собиралась. Выбрала благоприятный день мартовский. Теперь можно кататься на коньках... Вот только лёд растаял!
Всем нам нравилась история шведки Линдгрен про Карлсона. Хорошая байка... Но знает ли кто-то, что, например, имя «Малыш» адаптировано для русского читателя? А в оригинале оно звучало как...Lillebror! Ну да ладно, это-то оставим ещё под вопросом. Но вот почему не было адаптировано имя «Карлсон»? Стандартнейшее скандинавское имя, то есть фамилия. Можно воспроизвести её как «Карлович» или... нет! Давайте сразу выберем распространённейшую русскую фамилию, скажем... : Иванов. Каково? - «Малыш и Иванов». «Иванов на крыше» - прямо рассказ про деятельность КГБ получается!!! Всех прошу «пацстол»!
Сейчас многие увлекаются японской кухней Вот два образчика этого увлечения, увиденные мной на улицах города: 1. "ДОМАШНАЯЯ ЯПОНСКАЯ КУХНЯ" (Интересно, мы где, в Японии живем?). 2. "ЕВРОПЕЙСКАЯ КУХНЯ", написанное стилизованными под японские иероглифы буквами (на другой стороне угла написано "Суши", но многим бросается в глаза именно слова про европейскую кухню).
3
Сидим в общаге, делать нече. Интернет серфим, а сосед по комнате с интернетом по средству жопереса познокомился всего пару часов назат и по любому вопросу бегает ко мне. И вот начал он песню офигенно-клевую скачивать, а скорость пизDец час по ложке(87бит/секунду примерно). Перегрузка сети и все такое. Бежит естественно ко мне: - БLя, скорость увеличть как а?(так с надеждой какой-то в голосе говорит, видя во мне свою последнюю надежду) Ну думаю нужно помоч чуваку! :) И говорю: - Как, как ху@м об косяк. Берешь телефон, выходишь в коридор и бежишь бLя совсех ног по кругу. Чем быстрее бежишь тем скорость выше! А теперь представте чувака, бегущего по коридору, с умным видом смотрящего в телефон! :) Я лежал от смеха!
4
К названиям контор добавлю. Салон красоты "Сфинкс". Хех) Контора, видать, старая, но первому клиенту нос все же не восстановили)
Вчера на день рождение к другу ездил в деревню. А он там недавно поселился, у очередной своей пассии. Веселились там на славу, пошли в местный клуб на дискач. Подрались конечно с местными оболтусами. И пили, пили, пили и пели. :) На утро именинник спал почему-то со мной, а не со своей подружкой. Спал на на левом боку. Встав и посмотрев на него я ничиго подозрительного не увидел, ровно до того момента, пока он не повернулся на другой бок. И о боже! Офигительный фанарь под его глазом ослепил меня! Все утро прикалывались только над ним! А подружка вообще всех убила шуткой: "Вот смотрю я на тебя Сережа, с одной стороны вроде бы и негулял вчера вовсе, а помотрю на другую сторону так вижу ты очень сильно вчера гулял!" :)
Итальянские клубы в 1/8 финала Кубка Лиги Чемпионов провели три встречи с английскими.
«Рома» слила «Арсеналу» по пенальти. Проигрыш итальянцы списали на случайность типо "пенальти - лотерея".
«Ювентус» проиграл лишь один мяч «Челси», но по сумме двух игр вылетел из самого престижного европейского турнира. Два проигрыша итальянцы сочли совпадением.
Наконец, «Интер» попал «Манчестер юнайтед» на 4:1. Три проигрыша итальянцев английским клубам, чего не скажи, – привычка. А привычка – это уже закономерность. Тогда имеет причину. И она – в питании!
У итальянцев основа питания, называй хоть «пастой», хоть «спагетти» - макароны. Вот и кличут их «макаронниками», макароны же – пища растительного происхождения, трава. То есть, травоядные оне.
У англичан, называй хоть «бэконом», хоть «бифштексом», основная еда - мясо. Вот и называют их «мясниками». Мясо – пища хищников. А хищники всегда удавят травоядных, сколько бы те ни отбивались копытами да упирались рогами.
Вот вам и причина закономерности поражения итальянских команд от британских. Это поняли, например, в «Милане», пригласив Бекхэма и раскатав губу на лучших аглицких футболеров.
А всякие там лясы Мауриньи, Раньери, Спалетти про схемы-шмемы, везуху-непруху... - пустая болтовня!
... Так что финал Кубка Чемпионов-2009, скорее всего, будет английским. Неплохо бы - повторением прошлогоднего... Но не по результату!!!!!!
Весна! Прошёл всего месяц, а я опять хочу на год в Прагу!
Эта тоска - на всю жизнь... Это единственный город на Земле, где я чувствую себя счастливым, даже наступив на собачью какашку или когда дремлю на скамейке, укрывшись мокрыми газетами, строго следя за движением моей очереди за бесплатным супом.
В Праге я люблю всех! И … и даже … .
Вот уже три года как я ищу бизнес-партнера в Праге. Но нахожу только одну единственную, неповторимую, из какой бы страны она ни была. Я уже заранее знаю как всё это произойдет.
В марте она вылезет из шикарного авто, собираясь только пописать в Праге.
Весной мы с ней будем счастливы при неуклюжих попытках гидов убедить туристов, что это не является частью оплаченного шоу.
Лето всегда проходит в вытаскивании из полиции и отправке на родину всех моих старых друзей, случайно оказавшихся в центре Европы без средств и с совершенно взбалмошными подружками. На это уходит большая часть денег, вырученных за её автомобиль, драгоценности и одежду.
Осень, в моём календаре, пора обоснованной ревности, “cитуаций” и скандалов. Наконец она, кутаясь в мою единственную куртку, в одних колготках и со сломаным каблуком, топает в направлении её родины, периодически возвращаясь на несколько шагов назад и визгливо что-то кричит, красиво освещённая солнцем. Я же поглощен одной только мыслью, где достать сигару, чтобы согреться и записать пару строчек, случайно пришедших на ум.
Всю зиму я тяжело болею в маленьком, гадком, грязном городишке без названия, этом любом городишке на свете, колупая пальцем стенку. И даже чужой котёнок, пущеный из жалости мне на грудь, под одеяло (в моей конурке -25С), отогревшись, потягивается и вцепляется когтями мне прямо в глаза.
Весна! Прошёл всего месяц, а я опять хочу на год в Прагу!
Реально. На сайте знакомств ечть проститутки которые в анкете пишут: Ищу Богатого спонсора. Есть также девушки которые ищут одного единственного, Богатого спонсора. Жизнь справедлива?
Друг собрал сумки и собирался на поезд. Мы с одним нашим общим Товарищем собрались его проважать, и так как было две сумки и один пакет, в котором лежала еда, всем досталось что-то нести. Друг и я взяли по сумке, а Товарищ взял пакет с едой. Вышли мы из комнаты и направляемся в сторону лифтов по коредору( всё происходило в студенческом общежитии), Товарищ нас обгоняет и скрывается за углом. Подходим мы к лифтам и видим то что этот гений уже стоит без пакета и благополучно ждёт лифт. Тут происходит удивительный диалог, который дал нам повод держаться за животы и ржать всю дорогу до поезда: Друг: Где пакет? Спрятал? Отличня шутка, давай доставай его и поехали (лифт к этому времени уже подошёл) Товарищ: Какой пакет? С мусором? Выкинул его. Друг: *лять пошутили и хватит, лифт приехал, не тупи, на поезд опаздаю. Товарищ: Хорош стебаться, выкинул я твой мусор, всё поехали. Друг: *лять ты зае*ал шутник е*аный. Тащи пакет. После примерно ещё минут 5 таких вот речей выясняется, что Товарищ подумал, что в пакете мусор(у нас в общежитии заведено мусор складывать в пакеты) и действительно его выкинул. А там были запасы продуктов на целых двое суток... и с учётом того что Друг влил свои последние деньги в эти продукты и больше купить что-либо не было средств, не завидую ему сейчас :(.
Полезный совет для молодых хозяек: Если у вас случайно выпало яйцо и разбилось, а другого нет или жалко (особенно в условиях наступившего кризиса), нет ничего проще, как использовать разбитое для приготвления яичницы... мужу. Проверино на мне. Итак: собираем яйцо (очищать полностью от скорлупы не обязательно), разминаем вилкой (можно добавить чуть-чуть муки для увеличения объёма утраченной массы, оставшейся на полу), чуть взбиваем (если нет молока – не беда) и на разогретую сковороду с каплей жира; если вы добавите немного порубленого чеснока, то он скроет (вместе с мукой) кусочки скорлупы; соль и перец – по вкусу. Муж съест и спасибо скажет. Особенно натощак после ночи, тем более в период медового месяца, когда любая пища (лишь бы была!) проглатывается с наслаждением...
Поднимал сегодня гардины на 8-й этаж, 3-40 в лифт не лезут, на одном дыхании дошел до 5 этажа (хотел лифт обогнать), на седьмом уже язык на плечо, про себя думаю, обратно на лифле поеду у меня- проездной!
Засыпаем вечером с любимым. Я: Слушай, я с командировки когда приеду, давай... Он (спросонок): А? Чего? Я: Ладно, спи. Я лучше тебе завтра имейл напишу.
Огорченный пролетом его нынешней команды – «Интера» в Лиге Чемпионов (поражение от «Манчестер Юнайтед»), бывший тренер «Челси», горячий португальский парень Жозе Моуринью взял небольшой реванш при посадке в автобус в аэропорт - дал по морде болеле манков.
Всего ничего за песню, и даже не за мотив, не за исполнение (вестимо, хуже Карузо!), а за слова: «Ты едешь домой, ты едешь домой!»
Пострадавший болельщик пожелал остаться неизвестным – во избежание наездов рекетиров после расплаты Моуриньо, на которого подал в суд.
- В ведро для мытья полов кладём 27 рублей монетами, перемешиваем, воображая, как энергия денег пропитывает воду. Можно добавить несколько капель лимонного масла. Заклинание: "Мою, мою я с лимоном, будет много миллионов, приходите деньги в дом, с вами дружно заживём". - Спасибо за доклад, уважаемый министр финансов.