Самые смешные истории за неделю!

Народ, ну я все понимаю, но как же страшно взрослому человеку читать
ребенку русские народные сказки!!!
Особенно, если окончил юр. фак.
Вчера начала сыну на ночь читать сказку "Иван-дурак и серый волк" (блин,
а еще удивляюсь откуда ребенок ругается ?). И понеслось - мало того что,
Иван-дурак есть главный и положительный персонаж, за которого нужно
болеть, ребенка начало переживать после фразы ".... стреножил он коня и
спать лег. проснулся - нет коня. Искал -искал, нашел лишь кости все
обглоданные...." Дите в панике: у родственников есть собственные кони,
все очень трепетно к ним относимся, а тут - одни кости!!! Еле успокоила,
говорю, понарошку это...
Едем дальше, с Серым Волком. значит, Иван-дурак!!! ищет приключений на
свою ж%пу: в сад полез яблоки воровать, коня у кого то украл, похищение
девицы Елены Прекрасной. Тут половина УК РФ уже!!! При этом ему говорят,
мол, то не делай, это не трогай - везде лезет, везде его ловят и бьют,
вот, правда, дурак какой то, прости господи!!!
Дальше -хуже. Родные братья! ,обзавидывались и порубали родственника на
части, пока тот дрых! При этом обокрали подчистую.... О_о ППЦ! Все, мне
не хорошо!!!! Господи, что ж за сказки то такие? Расчлененка,
каннибализм, разбой, садисткие испытания, просто убийства и с
отягачающими, воровство, грабежи, кражи, педофилия, разврат и всего
остального много-много-много!!!!
На фиг, на фиг! Взяли сказочку про шалуна Карлсона, врушку Пеппи и
безобразника Эмиля - и моя нервная система в норма. Ребенки, по моему
тожа.

Ха, зубоврачебная контора "Деймос"! А салон красоты "Мидас" не хотите?
("... у царя мидаса ослиные уши!..)

В воскресенье играл Спартак с Зенитом. Гусев загадочно-задумчивым таким
голосом отмочил следующую фразу "Я чувствую, чувствую сзади скоро
разожмется пружина"

Я захлебнулся пивом... :-(

По не сильно людной улице идет сухонькая бабушка и громко, сама с собой
рассуждает, что "люди-то сейчас странные стали".

К названиям контор: В перестроечные годы на разъездном кольце стоял
киоск с гордым именем "Анус". Месяца три стоял, потом исчез - видно,
отправили по тому же адресу.

Вечером, по проспекту Труда, идут двое работяг. Один спрашивает у
другого:
"Ну, ты куда сейчас?" – намекая на то, что неплохо бы, после смены,
"культурно" отдохнуть около ближайшего бакалейного павильона.
Второй, видимо находясь в кратковременной завязке, отвечает скрытым
отказом:
"Домой, куда же ещё".
Первый таким ответом явно раздражен:
"Чё там, дома, делать-то – телевизор смотреть?"
Второй своим отказом раздражен ещё больше:
"Нет, бля, музицировать!"

Звоню в газету и по телефону диктую объявление девушке (Д).
Я: - Отдам в хорошие руки котенка, мальчик, 2 месяца, полосатый.
Д (тихо): - А что еще какие-то бывают?
Я, удивившись странной реплике, но, не подавши виду, диктую дальше.
Д: - А какого цвета котенок?
Я, так за все время проживания с Кузей так и не установившая, какого
цвета он, начинаю мямлить:
- ну, он сверху вроде темный, по бокам с белыми полосками на сером фоне,
снизу пятнистый, ну вообще пишете, что он полосатый.
Д, уже громко и с вызовом: - А что бывают не полосатые?
Я, еще больше удивляясь странной девушке: - ну да, например однотонные,
пятнистые…..
Д: - А-а-а – Полосатый, а я услышала Волосатый.

P S. Я не стала просвещать девушку насчет лысых пород.

Заголовок статьи на top.rbc.ru от 20.3.09:
"Российский рынок в боковой коррекции".
Я бы сказал, где сейчас российский рынок, но я не владею тонкостями
финансовой терминологии, поэтому вышло бы просто некультурно, хоть и
точнее...

Комментарии к одной статье в журнале "Эксперт". Статья написана
девушкой.
Петр Алексеевич Романов: И все-таки. Какая замечательная девушка.
С такой можно и в Кострому. На перезимовку.
Игорь Александрович Нефедоров: А вы ей предложите, Петр Лексеич! А в
Костроме не только зимой диво как хорошо. Опять же Ипатьевский монастырь
имеется (наследие предков Бориса Годунова). Думаю, что к осени народ в
Москве начнет лихорадочно соображать - где бы спрятаться...
Сергей Сергеич: Хорошее название для монастыря - Ипатьевский. Как раз
для того, чтобы девушек туда водить.

Американцы - в массе своей люди простые и бесхитростные, как россияне из
глубинки. К примеру, простые и бесхитростные владельцы "семейных"
бизнесов любят всячески выпячивать тот факт, что они не какие-то там
беспринципные мультинациональные корпорации, а самые что ни на есть
кондовые американцы с Main Street. Для этого пишут про свою фирму:
"Family Owned & Operated" (Семейное Владение и Управление).

Однажды мой день начался очень весело, когда на борту мебельного фургона
я прочел:

"American Mattress. Family Owned & Operated since 1988"
(Американский Матрас. Семья владеет и пользуется с 1988 года.)

Да поможет Google тем, кто сомневается в правдивости сего.

Работал я как-то в одной организации, косвенно связанной с областной
администрацией. Офис был в центре города, соседний подьезд-черный ход в
здании администрации, пафосно и стильно. Начальник у нас был потрясающий
человек, бывший полковник ФСБ, очень интеллигентный и тактичный. А вот
что касается замов... Это отдельная песня. Мужчины лет под сорок пять,
оба бывшие замполиты. Речь пойдет об одном из них по имени Сергей
Василич. Замполит ГСВГ, затем зам начальника по воспитательной работе
полка ДПС, затем зам. директора по общим вопросам одного из заводов
нашей области. Короче проффесинал))) Каким уж его ветром занесло к нам
не знаю, но личность колоритная. На пьянках и прочих фуршетах, напивался
очень перманентно, читал собственные лирические стихи, собственного
сочинения с неизменно матерной концовкой, травил армейские байки и в
конце, обязательно засыпал, что называется "мордой в салате". В круг его
обязанностей входило курирование работы доп. офисов в районах области и
поддержка областных связей. То есть практически недельные командировки
по поселковым администрациям и прочим сельсоветам=бесконечные пьянки,
самогон, деффки. Будучи не в командировке, в офисе он часами сидел на
порносайтах и сайтах знакомств, молодецки покрякивая.
Теперь собственно история.
Обнажды Сергей Василич поехал в славный город Ш...., на служебной Волге
с водителем. Дело было в декабре, то есть снега уже было очень много,
особенно на трассе. Так вот, добрались они до администрации этого города
только к вечеру и попали аккурат на банкет, посвященный Дню чего-то
там... На банкете С. В. встречает местного военкома, с которым как
выяснилось учились еще в учебке. Воспоминания, ностальгия по Советской
Армии возрастает прямо пропорционально количеству выпитого. Примерно
после 700 грамм индивидуальных возлияний, С. В. вспоминает как военком
будучи в учебке украл у него 3 рубля, причем вспоминает предельно громко
и матерно. Военком, не долго думая бьет ему в морду (как кадровый
военный морду бить он умел качественно). Начинается пьяный барагоз, со
всеми вытекающими. Наш доблестный водитель все-таки вырывает С. В. из
лап озверевшего военкома, еще пьяного и всего в крови, сажает в машину,
предварительно обтерев различными тряпками. Далее наш герой заявил что
без пива никуда не поедет. пиво было куплено и экипаж не солоно хлебавши
двинулся в обратный путь. По дороге С. В. заснул и очнувшись где-то часа
через полтора естественно захотел пописать. Машина была остановлена на
трассе, он нетвердой походкой вылез на обочину, расстегнулся, достал,
крепко держа правой рукой только было собирался начать собстввенно сам
процесс, как подскользнулся и сьехал на жопе вниз в кувет. Водитель
вышел и посмотрев вниз увидел что на глубине порядка 3 метров в овраге
лежит С. В. и громко матерится, вцепившись обоими руками в свой член.
Стена оврага была практически отвесной и выбраться ему в таком состоянии
была несудьба. Евгений наш водитель, будучи человеком с бАААльшим
понятием, сбросил ему конец буксировочного троса, с предложением
хвататься за него и начать процесс подьема, однако С. В. трос
проигнорировал и продолжал держаться обеими руками, сами понимаете, за
что. Пришлось Евгению, привязав трос к бамперу Волги, спуститься в
овраг, обвязать С. В. и потихоньку начинать подьем Титаника с
глубины))). Выбравшись наружу оба выглядели очень колоритно, особенно
наш доблестный замполит. Весь в крови, овражной грязи, да к тому же еще
и обосанный. Евгений будучи человеком чести, решил все таки довести это
чмо до города. Кое-как обтерев его тряпками газетами, усадил на переднее
сиденье и повез, страдая от насыщенного запаха перегара и мочи...
Через несколько дней С. В. все-так же сидел в офисе, весь облепленный
пластырями и притихший, только увидев особенно смачные моменты
какого-нибудь порносайта пытался молодецки крякать.

Так получилось... Пуговица на джинсах подумала, что хватит уже терпеть
такого хозяина, у которого пузо не соответствует размерам носимой
одежды, а покупались штанишки далеко до того момента, когда любимая
первая жена стала "откармливать" не менее любимого первого мужа. Даже, вернее, когда "мужа", вопреки имиджу "худенький" решил отрастить себе
небольшое пузико путем контролируемо-неумеренных возлияний
пива с хорошим калорийным ужином и не менее калорийной закуской под
вечер перед сном. К тому же, многие знают, что по прошествии
определенного времени замок утрачивает свойства находиться на том
месте, в коем его хозяин оставил при застегивании оных и начинает
неумолимо съезжать вниз после каждой попытки его застегивания, так
что пришлось терпеть. В общем, пуговица сказала: "гуд бай и
хорошей тебе жизни, но без моего участия..."
Покинула меня эта сволочь еще в середине дня, примерно после обеда,
который, как у "белых людей" в нашем регионе с 12 до 13...
А еще были суперочаровательные трусы, по инету заказал, такие красные, с
надписью белым по красному "ПОСЛЕДНИЕ ЧИСТЫЕ ТРУСЫ"
А еще эти джинсы после событий с пуговицей и замком на ширинке получили
новое свойство - без предупреждения, без подачи звукового сигнала или
иных информационных методов, всей своей массой устремляться вниз, в
объятия дружественных им кроссовок, оставляя меня при этом, в суицидном
настроении и желании кого-нибудь убить, либо заставить признаться
первого попавшегося во всех грехах самыми жесткими и циничными методами
средневековой инквизиции.
14: 00 На работе. Выхожу покурить. По дороге, в далеко не симпатичном
коридоре, безвкусно отделанным пластиковым шпоном "под евро", идет
звезда моя, девушка мечты, даже не идет, а плывет, рассекая воздушное
пространство коридора своей очаровательной фигуркой, которой позавидует
и уже, наверное, вовсю завидует ее лучшая подруга вкупе с известными
владельцами не менее известных модельных агенств, к тому же не скрывает
всех прелестей короткая юбочка, полупрозрачная блузка, а усиливает
эффект ее появления личико, причем, которому не надо макияжа, и конечно
же, огромные, серые глаза, томно смотрящие на тебя и проникающий взгляд
в самые глубины моей, потрепанной и жаждущей ласки души...
Конечно, штаны прониклись всем сказочным, неземным описанием всей
чувственности и желанием, и.... вы уже догадались...
А стыдно было... А неудобно.... И ее звонкий смех... Зато появился
повод для знакомства...

Несколько лет спустя... Теперь у меня вторая жена, две замечательные
дочки, спасибо, вам, джинсы, за смекалку и помощь...

Теперь обратно в прошлое. 17:15. Зря не пошел после работы домой. Как
обычно - хорошая мысля только опосля! Приспичило наведаться к знакомым,
а ехать к ним - на "сохатом", то бишь, в троллейбусе. В салоне народ,
кондуктор требует деньги, плачу, стою, т. к. места все заняты. Еще ведь
место выбрал, вернее пришлось, аккурат возле входной двери!
Остановка. Впихиваются молодая мамаша с будь он неладен чадом, которому
в школу уже пора, но еще детский садик закончить надо! Малышка, ручкой
своей, не нащупав нужный поручень, конечно же, нащупал мои джинсики, и
благополучно стянув их с меня (как рады были кроссовки с новой
встречей!), уселся попой на коленку маме, которая еще только пыталась
залезть. Люди на остановке, ждущие своего транспорта очень обрадовались
надписи на моих трусах, некоторые, отличающиеся быстрой реакцией,
попытались достать телефоны, дабы сфоткать сие нигляже, с держащимся за
штанину ребенком; летящим мной на ту же остановку (ибо держался я за
поручни не очень крепко) и, конечно, многие бы хотели включить
видеокамеру, дабы записать деферамбы и песнопения, сыплющиеся в мой
адрес от той самой мамаши, на груди (даже под шубой понятно было, что
эти прыщики только зеленкой прижигаются) которой я и приземлился со
всей своей любвеобильностью. То есть, конечно же, с самой русской
фразой - "Ё№;%: в рот!"
Понятно, что получилось почти как раз как в этой фразе. Народ начал
волноваться и еще более радоваться моим успехам в этом плане. А так как
еще и злополучные джинсы умудрились запутаться в ручке младенца,
который валялся рядом, орал, словно резаный поросенок и периодически
дергал штанину, пытаясь выбраться, то мои попытки встать на гололеде
оканчивались тем, что плюхался снова и снова, но уже над лицом
злополучной мамаши, которая орала гораздо громче отпрыска своего,
периодически захлебываясь моими обширными красными труселями! Картина
Репина - "Удаль молодого парубка да при честном народе". Аплодисментов
и цветов, не было, были лишь крики:
"Прошу на бис!", "Слабо еще раз!", но это когда уже пришлось применить
технику красных партизанов, тырящих водку под носом у белых - ползком
по-пластунски, безуспешно цепляясь стриженным маникюром о скользий лед.
Как не откусили со злости мое достоинство во время отползания, это
осталось в безвестности. Отполз, встал, натянул мои джинсы, опять
попытка застегивания циничного замка, умудрившегося все-таки зажать
кожу моей драгоценной мошонки, не взирая на то, что знаменитые уже
красные труселя пытались собой прикрыть достоинство каждого мужчины.
Крики: "Ой, мля",- только подбодрили столпившуюся уже к этому времени
толпу людей.
Убегал быстро. Было стыдно. И, конечно, больно.
Через неделю эта самая дамочка, молодая, и благодаря моим стенаниям, уже
опытная мамаша, пришла устраиваться на работу в тот же самый офис, где
работал и я!
Опять перенос во времени.
21: 30 Выхожу из подъезда в доме, где живут мои знакомые (тоже циничные
люди, ибо грешно так смеяться надо мной и моими джинсами), штаны уже
придерживаю рукой, ибо после всех переживаний замок на ширинке объявил
отпуск и в итоге от всех перегрузок (см. выше), сломалась самая нужная
деталь - собачка.
Держу штаны в одной руке, в другой - бутылка недопитого пива. Настроение
веселое и слегка хмельное, ведь надо было обмыть и запить пережитый стресс...
Видимо, на этом приключения не закончились - подъезжает недавно
вызванное мною такси, напомню, в одной руке все-таки драгоценное пиво,
другой открываю дверь, естесственно, при этом предоставив свободу
действия своим недоджинсам.
Со слов таксиста: "Открывает дверь какой-то пидор - трясун", это была
его первая мысль. Вторая - конечно давить по газам и аля - улю!!!
Поймал его на выезде со двора. Рассказал все. Понял. довез. Ржал, сцуко.
Зато денег не взял. Теперь знаю одно - либо худеть, либо заранее
договариваться с пуговицами, замком и джинсами, а иначе никак!!!

Непонятки, или испорченный телефон.
В свое время друзья-студенты подрабатывали на ремонтах. В данном случае
отделывали они какое-то кафе в Сестрорецке, и произошел несчастный
случай. У них была странная конструкция лесов(хотя, может, так и должно
быть, я не спец). В общем, стояли там невысокие подмостки, а на них
козлы. Сооружение оказалось неуйсточивым, и в один далеко не прекрасный
момент что-то сломалось. Моя знакомая упала с 5 метров на кучу битого
кирпича, проехавшись лицом по стене. К счастью, пострадала не очень
сильно: лицо поцарапано, легкое сотрясение, могло быть гораздо хуже.
Узнали мы об этом по телефону. Фраза была следующая:
- Она зачем-то пошла в лес с козлом, и там с этого козла упала. Зачем ей
в лесу козел, не понимаю.

Про ветрянку.
Скромный врачебный коллектив дядек-хирургов. К одному доктору - молодому
ишшо, лет тридцати, и неженатому - в гости из другого города приехала
девушка. Любимая. А он аккурат накануне возьми, да и заболей ветрянкой.
Лежит дома, девушка ему волдыри зеленкой мажет. Товарищи по работе
позвонили узнать, как дела, и между прочим радостно сказали:
- Ничо, Жека! Зато презики с пипырышками покупать не надо - свои есть!

Живу в пригороде Алматы, г. Боралдай. Утром еду на маршрутке номер 291
(маленькая газель, которую выпускают только в час пик) в город на работу.
Напротив сидит девушка в юбке чуть выше колен. Запаска лежит в Газели,
именно у нее под ногами, поэтому ножки у нее на этой запаске задраны
немного вверх. Девушка наполовину спит, периодически просыпается и
сжимает ножки вместе. Опять засыпает и ножки опять раскрываются...
Милые девушки!!! Радуйте нас почаще!!

Виктор Гусев комментирует матч "Спартак" – "Тоттенхем":
"…Это что-то новое в футбольных правилах: арбитр показал Шишкину жёлтый
свисток".

Как-то в карауле "дед" дал "молодому" два пакета кефира и велел набрать
ведро холодной воды и в нем кефир остудить.
Подошло время обеда. Дед говорит - тащи кефир сюда. Молодой уходит и
возвращается с ведром невнятной белой жидкости.
Оказывается, он вскрыл пакеты и вылил кефир в воду.

маленькая вводная. есть в одной крупной российской компании
тетенька-АХО. главная по швабрам-унитазам. злая, дурная, агрессивная и
неадекватная ни разу. так вот, на днях сотрудницы управляющей компании
(обратите внимание на стиль письма и обороты. все-таки не плебсам, а в
саму УК пишет) получили сие небесное послание от этой самой тетеньки.
меня лично порадовали ее выводы. да и все остальное тянет на шедевр
алкогольно-эпистолярного жанра.

соббсно - история.

"Уважаемые дамы,

С прискорбием сообщаю, что одна кабинка в женском туалете закрыта до
неопределенного времени в связи с поломкой унитаза.

Должна сообщить, что затраты на ремонтно-отделочные работы на 5-м этаже,
включая мебель и сантехнику, составили значительную сумму, поскольку это
офис управляющей компании.

Сантехника, к примеру, закупалась в Villeroy & Boch. Чтобы
отремонтировать унитаз, придется разобрать стену, заново закупить и
установить плитку, а также купить новый унитаз с инсталляцией, что, тем
более в условиях финансового кризиса, разумной тратой денег не является.

Единственно возможное объяснение поломки унитаза - кто-то вставал на
него ногами, чтобы покурить ближе к вытяжке.

В этой связи УБЕДИТЕЛЬНАЯ ПРОСЬБА использовать туалет строго по
назначению и курить исключительно в специально отведенных для этого
местах, а также бережно относится ко всему имуществу, находящемуся в
офисе."

Знакомый рассказал: Уже под утро, стук в дверь. Соседка.
Оказывается, у неё только что умер муж и его необходимо побрить.
Толком не проснувшись, взял электробритву и приступил к бритью.
Выбрив половину, окончательно проснулся, и в диком ужасе, от осознания
ситуации, бросил бритву, позорно бежал.
Но не это самое страшное.
С тех пор уже почти десять лет, довольно регулярно, ему в дверь звонит
сосед, тот, что умер и просит, через дверь, добрить его.
Я предложил хоть раз открыть дверь соседу, месяц со мной не
разговаривал!
Мой приятель, не сосед!
http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1

Был я недавно в командировке в наших Колорадских горах. Дело к вечеру,
проголадался и заскочил в какой-то фасфуд купить булку в дорогу. На
раздаче стояли две симпатичные девчонки, я был единственный клиент,
разговорились. Услышав мой акцент, они спросили, откуда я родом.
- Из России, точнее из Сибири.
- О, прелестно! А ты можешь что-нибудь сказать по-русски?
Ничего умного в том момент в голову мне не пришло, усталость к тому же,
я и сказал, просто и по-русски:
- Да пошли вы, суки, на хер!
- О, какой красивый язык! А не мог ли ты теперь нам это перевести?
Обратный перевод так и просился с языка, но в последний момент до меня
дошел смысл сказанного, и я замер с открытым ртом. Молчал я секунд пять.
На моих глазах сияние их глаз потухло, улыбки исчезли, и челюсти
отвалились вниз на манер моей.
- Эээ, какая замечательная погода сегодня! - наконец собразил я.
Забрал свой заказ и быстро ретировался.
По-моему, они мне не поверили.

Был на днях в Чикаго, гулял по даунтауну. В Чикаго находится самое
высокое здание Северной Америки - Sears Tower. К сожалению, из-за
стоящих вокруг небоскребов, я его просто не заметил.

С утреца сегодня сходил в магазин. Омлетиком решил любимую порадовать.
Всё нормально, лучок, помидорка доходят на сковородочке, а жена уже
проснулась и тоже на кухню, к раковине, типа посудку домыть со
вчерашнего ужина.
Кухонька у нас небольшая, особо не развернёшься. Вот я её и попросил - А
не пошла бы ты, дорогая. Ну хотя бы в комнату, порядочек навести. Когда
будет готово позову.
В ответ - Сейчас я тебе яйца помою и ухожу - Секундное замешательство.
Наш смех был настолько заразительным, что даже сын проснулся.

Знаю, что шутки ниже пояса не очень интересны, уж извините.

Пара сюжетов из «очепяток» при составлении договоров:

Был составлен договор между двумя компаниями о предоставлении услуг …
все честь по чести, за исключением последнего пункта договора, который
шел под названием «подписи сторон». Так вот в этих «подписях» в
окончательном варианте текста вдруг куда-то делась приставка “под”… а
самое интересное, что два солидных ген. директора контор с
многомиллионным оборотом скрепили эти …писи своими росчерками и
печатями…

и еще, недавно: в тендерной документации (все происходит в Украине,
т. е. орфография несколько отличается) наряду с другими пунктами
коммерческого предложения есть следующий:
«Ціна однієї нормо-години попередньої дефекТації» (цена одного нормо –
часа предварительной дефектовки), буква «Т» …куда она делась? :) видно
компутер решил, что надо бы исправить кое-чего))) в этот раз заметили
вовремя, заодно и настроение на все утро повысили…

Мамы наши выдали: Уходим с мужем по делам, 4-х месячного сына оставляем
на бабушек. Уже одевшись, обувшись, вспомнила, что забыла поменять
малому памперс. Уходя, сказала, чтобы поменяли его. Приходим, первым
делом спрашиваю:
- Поменяли памперс?
- Нет, он не писал.
- Как он не писал, я уходила памперс был полный.
- А мы открыли его, пощупали, а он СУХОЙ.

Сын (12 лет) политически подкованный гражданин. Смотрит каждый вечер
новости по телевизору новости, спорит с мамой о политике.
И вот ночью это чудо спрыгивает с постели и кричит "Граждане, граждане!
Где граждане?" Граждан он ищет под кроватью. Я резонно спрашиваю "Какие
граждане? Римской республики, что ли?" Чадо кивает головой и снова
ложится спать

Весна.
Весна, одежды на девушках всё меньше, стою на светофоре. Перед капотом
моей машины проходит девушка, вся такая с ногами, в юбке почти
невидимой. Я ее взгядом провожаю, боковым зрением вижу - зеленый.
Трогаюсь. С диким воплем и матюками из под колёс выскакивает бабища
центнера на полтора! Ну не разглядел я её...

никогда не писала, но сцена так поразила, что решила поделиться.
Тут мой талант писателя не поможет. попробуйте представить все живьем.
Иду вечером с работы, стоят у метро две девчонки лет 17-ти. У каждой по
банке коктейля в руке, сигарета в зубах. Одна говорит другой "Слышь
Машка, а меня так это слово прикалЫвает последнее время". Вторая "Ну,
какое?". первая "Ну вот это - сТРАХование".
Чего уж там ее особенно прикалывает, не скажу, но домой я ехала, ели
сдерживая смех.

Повез дочку маленькую в садик. Подъехал, по привычке закинул ее на плечо
и понес. Она как давай мне по спине колотить:
- Папа! Отпусти меня! Все увидят и подумают, что я лялька!...
- Ох, ты! - говорю. - А чего же ты вчера вечером: "Ой, папулечка, занеси
меня на пятый этаж на ручках!"
А она мне говорит:
- Так уже темно было и никого во дворе не было!

Давным-давно, когда только еще появились мобильники, телефон спас мне
жизнь. Но, м. б. не жизнь, но выручил крепко. Зима, вечером заехал я в
"ракушку" под домом, ветер гуляет. Сильный порыв срывает крышку и
"ракушка" падает, накрывая меня в машине. Хорошо дверь открыть не успел,
а то бы... подумал я. И тут понимаю, что дверь так притерта к рухнувшей
крышке, что открыть ее не могу. Да, думаю, попал, ну, ничего, сейчас
проходить кто-то мимо будет, вызволит. Минут 10 жду, никого. Кричать,
думаю, стыдно, да и ветер воет, не слышно, а сам уже начинаю замерзать,
зима все-таки.
Открыть дверь пробую - нереально. Ладно думаю, все равно выйду из
положения. Открываю окно, и пытаюсь вылезти в щель между машиной и
упавшей крышкой "ракушки". Героическими усилиями вылезаю.. И понимаю,
что в зимнем полушубке застрял намертво. Не то, чтобы наклониться и
поднять крышку, а и обратно-то в машину влезть не смогу. Одновременно
стало страшно и смешно. Смешно, что по глупости, к утру найдут
обледенелый труп, а страшно, что смерть такая глупая. Тихо начинают
замерзать извилины, но тут вспоимнаю, про мобильник в кармане. Ерзая
минут 10 достаю, включаю и вижу, что на холоде вечером он почти
разряжен. На пару звонков, не больше. Набираю домашний телефон: черт,
включается автоответчик. Набираю соседа, слава богу, дома. Сережа, я в
"ракушке", под домом, спаси,- только успеваю сказать и мобила гаснет. В
следующие несколько минут ожидания вспоминал, что в жизни хорошего
было... Слава богу, сосед все сообразил и понял. Открывается крышка с
лязгом, как с того света...
Согревались потом с соседом водкой остаток вечера, отмечали спасение.
Спасибо мобильнику.

закрываем мы сегодня кафе- я и напарник. полы помыли, посуду... вроде,
все закончили. он куда-то пропадает, наверное, в туалет- вроде, больше
некуда, кафе маленькое.

выключаю свет, жду. присела на стол, задумалась. а его все нет и нет.
нет и нет. сижу, думаю, наверное, живот у бедняги прихватило, ну что ж,
бывает.

сижу. в кафе тихо, темно... минут через пять стала думать- что-то тут не
то... стала шевелиться, решила пройтись -посмотреть, в чем дело, может
он уже курит на улице... а он сидит тихонечко в кресле в темноте, тоже
задумался... я говорю- ты меня что ли ждешь? - угу, говорит. - ну, а я
тебя жду...

вот такие мы чуткие и деликатные ребята:)

Начальник участка теплосетей написал в служебной записке: "Бочка
неоднократно ворочалась и варилась". Речь шла о ремонте какого-то там
котла.

Живу в Германии, работаю в небольшой Компании программистом.
Как-то приехали к нам наши клиенты на совещание. Я в нём участия не
принимал, сидел у себя и работал не поднимая головы. Надо сказать, что в
комнате со мной работал ещё один сотрудник и тоже не мог оторваться от
работы. Ешё раньше было объявлено, что после окончания совещания все
сотрудники вместе с гостями приглашаются на бокал шампанского в
ознаменование нашей успешной совместной трудовой деятельности. Я же
хотел до того успеть сделать всю свою запланированную работу, чтобы
сегодня уже к ней не возвращаться. Но не успел. Точнее, когда я
опомнился, оторвавшись от работы и посмотрел на часы, я понял, что идти
уже поздно. Шампанского очень хотелось, ведь настроился уже, и я решил
издалека глянуть есть ли ещё полные бокалы. Если есть - пойду, а нет -
ну так и идти нечего себя в центр внимания и на посмешище выставлять.
Как я и думал, полных стаканов я не увидел и вернулся к себе
разочарованный, думая про себя, что могли бы и нам пару бокалов
оставить, ведь работаем же, а не дурью маемся. Прошло некоторое время и
вдруг в нашу комнату с двумя бокалами шампанского заходит один из
гостей-клиентов и говорит: "Меня попросили отнести вам шампанское". Мы с
благодарностью приняли бокалы и чокнувшись выпили. Никогда ещё
шампанское мне не казалось таким вкусным. Оно было подслащено уважением,
оказанным мне со стороны Компании и гостей.

PS
В Питере в аналогичной ситуации я был допущен лишь разносить шампанское.

Не мое. С какого-то женского форума....

Девчонки, давайте вспомним самый ужасный или самый смешной подарок в
нашей жизни Мне как-то подарили три мааааааленьких розочки, дышащих на
ладан, подарили их в знак примерения. Чувства были смешанные.

Слегка провинившийся кавалер принес мне букет из..... бамбука)) уже
месяц стоит, корни пустил... вобщем теперь взращиваю.

а я терпеть не могу корзины. мой бывший, хорошо это зная, подарил мне на
8марта... корзину с 6-тью!!! розами. притом не свежими. и сказал не
капризничать.

а зато муж на этот день рождения пришел ко мне на работу с огромной
охапкой роз и копеечной шваброй. сказал - это последнее чудо техники,
само моет, отжимает и прячется в угол.

любимый, прознав о моей страсти к сумочкам подарил шедевр китайских
мастериц - страффненькую сумку. подарок был принят, но провела беседу
разъяснительную)))

как-то один горе-кавалер моей подруге на День влюбленных припер
картонную коробку из под шампанского, а в ней кучу маленьких воздушных
шариков цветных.... и заставлял ее складывать какую то фразу из шариков
( на каждом шарике было по слову), она его чуть не придушила, фраза так
и не получилась... Еле его выпихнули с квартиры...

А у меня самый ужасный подарок, это был ужасный свитер, противного
синего цвета...
Его подарил мальчик на мой день рождения...... это было просто ужасно,
еще и при каждом удобном случае, спрашивал плочему я его ненадела, как
можно непонимать, что невсе может нравится и вкусы часто несовпадают

А у меня такая была история - утро моего ДР, на тумбочке, возле кровати
коробка, сверху открытка -"поздравляю, желаю выиграть 50 тыс. грн." - и
100 лотерейных билетов, из серии моментального розыгрыша..... пока все
не распечатала - не могла остановиться. Под билетами записка: "не
получилось? лезь под кровать, ищи подарок". А там роза, длинная такая, и
дорогущий телефон. Зачем нужно было непременно под кровать лезть, до сих
не знаю... )))))

А мне на мой ДР, любимый приволок большущую коробку полностью была
набита какими-то бумажонками, серпантином, и здутыми шариками. В этой
коробке я должна была отыскать подарок. Сначала находила там всякие
жвачки, конфеты потом календарики, чуть позже нашла поздравительную
открытку, еще позже шоколадный батончик ну и т. д. В итоге нашла в
красивой маленькой бархатной коробочке серебрянную цепочку! Должна
признаться искала долго.

Вот моей подружке виртуальний знакомый пообещал подарить классные очки
извесной фирмы, принес китайское чудо, наверное на распродаже купил всё
по 3. Он смотрит на неё с таким восторгом, тебе нравится? Больше они не
встречались.

Я смирилась с полнейшим отсутствием фантазии своего мужа, после того как
однажды под елкой обнаружила калькулятор. Нет, мне он конечно нужен был,
т. к. мой сломался, но я рассчитывала на более изысканный подарок. На 23
февраля я ему подарила набор отверток( в отместку). Он радовался как
дитя. Так ничего и не понял.

А мне на д. р. и заодно и первое знакомство милый подарид...
зонтик-трост... ярко алого цвет.... и внимание завернут в целофан.. типа
праздничная упаковка..

Самый ужасный подарок сделал любимы человек на 8 марта. Это была ночная
рубашка, типа под шелк, китайского производства еще и на 2 размера
больше моего....(((((((( А самый необычный - один знакомый вместо букета
цветов на первое свидание привез шикарную сосну)))) я была шокирована)))

а еще в мне было подарено дорогущее белье. Верхняя часть, размера эдак 3
при моем, скромном, мгм.... , польстила, а нижняя - еще чуть-чуть и
влезет на мою не худую маму -........ огорчила не то слово... Вот такой
вот глазомер!

а мне мой МЧ на день св. Николая подарил набор из шампуня и бальзама для
волос. но прикол в том что этот набор для крашенных и милированных
волос, а я волосы никогда не красила и не милировала!!! когда я ему
через пару дней об этом сказала, он покраснел до пяток и сквозь стыд
сказал, что не знал что шампуни бывают стольких видов и что их надо так
тщательно выбирать!!!

а мне свекр на 8 марта подарил ведро со шваброй.

Ещё мне один мальчик в течение 3 лет дарил всякую хрень типа дешёвых
наборов для маникюра, волос... Я сразу выкидывала, т. к. это опасно для
жизни. Хз иж какого Г это сделано. Ему мама с работы сплавляла. Никогда
от души ничего не дарил, зараза. А я его так любила)))))))))))))) Быший
(он военный) дарил подарки со своими военными эмблемами - кружки, майки,
кепки, блокноты. Это пиндец какой-то!

мне на 8 марта как-то бывший подарил набор: белые тапки и мужской! гель
для душа... до сих пор ржу когда вспоминаю, даже падла не посмотрел что
покупает

а вот подружки))) это отдельная тема. как подарят что-нибудь, хоть прост
осиди и улыбайся...
то одна подарила треснутый сервиз из 2-х чашек. красивый но натколотый.
другая на ДР подарила рыбку (типа сувенир) и я ее перекладываю из одного
места в другое.... а она когда дарила аж треслась от удовольствия....
)))) рамки для фоток дарят и др....

Подруге муж на др подарил очень страшную и большую копилку в виде мыши.
Мышь страшнее, Чернобыля...
Мне когда-то мой МЧ когда мы еще начинали встречаться подарил цветок в
горшке Ладно бы какой-то экзотический, а то какую-то захудалую фиалку.

А мне на 16 лет (слава Богу, это был не мой мч, а так, знакомый)
подарили гнездо на палке, а внутри птица из ваты с отвалившимся глазом.

Один из последних подарков: рамка для фото на кот. было написанно "Маша"
(меня зовут Наташа)+ открытка "моей любимой доченьке"

Вспомнила еще один супер подарок. правда от свекрови. В этом году на
8марта (мне был 21) она подарила мне антицеллюлитный крем, крем отморщин
и шампунь от выпадения волос. Хорошо хоть не место накладбище....

а мне свкровь дарит лаки поюзанные в поцарапанных бутылочках и
тушьзасохшую со словами "мне не подошла" я конечно понимаю, что подлецу
тобишь мне все к лицу, но не до такой же степени

подарок был хорошим, а вот сама ситуация его преподнесения УЖАСНОЙ!!!!
приходит-дарит блеск для губ лореаль... я есессна радуюсь... ну
безповода и не дешовка какая-нить... а потом он мне заявляет "у меня
такихещё 6, знакомый мужик арестованную продукцию принёс,
далраздарить... правда цвет не очень..." так неприятно стало, кашмар!!!!
типа я попала под оптовую раздачу ненужных подарков в числе ещё
пяти"счастливых обладательниц" этого замечательного презента!!!! до сих
порне-при-ят-но!!!! уж если захотел подарок сделать, так молчал бы, что
яне единственная, кто его получит

Мне было 17 и меня знакомили с парнем, который принёс какой то
тухлыйцветок, судя по всему с клумбы, потому, что вид у него был не то
что несвежий, а предпоследней стадии увядания и шоколадку, чем то
сладкимоблитую. Я просто в шоке была, не хочу показаться алчной, но это
ужеслишком

А на 8 марта бывший подраил свитер, 100% шерсть, который доэтого носил
сам, но постирав в машинке при неправильной программе, свитер сел до,
как он думал, моего размера. К слову, он был мне велик. Когда мы
расстались, свитерок он попросил обратно.

В десятом классе я наблюдала как моей учительнице по
историипервоклассницы подарили таз(большой, эмалированный)!!! , а она
такаяхрупкая была дамочка, очень смущенно благодарила, а этот таз потом
весьдень у нее под столом стоял и, когда она его ногами задевала,
громыхал праздник был 8 марта

У меня был поклонник, работал на Останкинском мясокомбинате.
Долгоухаживал, обхаживал и однажды принес подарок: красивую
коробочкуфиолетового цвета, перетянутую розовой ленточкой. Любопытству
моему небыло предела: решила открыть, когда буду одна. Когда он ушел я с
улыбкойна лице извлекла из коробки... два свиных копыта. Вот такая
любовь. Больше мы не встречались.

На нашу свадьбу моя свекровь и её дочь, от двух семей таксказать,
подарили нам полусгоревшую китайскую гелиевую свечку. Я еёвыкинула, а
свекровь целый год рассказывала всем какая я хамка.

Я думаю, что мой ненужный подарок займет почетное место в первойдесятке
самых ненужных подарков на этой ветке: на мое ДР мой МЧ, накоторое я его
официально пригласила, с торжественным видом подарил очкидля зрения!!! +
или -, я не знаю, т. к. очки не ношу и никогда не носила, и он об этом
знал!!! Чтобы как-то выкрутиться он сказал, что если я ихбуду иногда
надевать, то мне они будут придавать солидный вид.!!! :)))

У меня такой случай был. Мне МЧ дарил открытку со стихами
собственногосочинения, надеясь на взаимность, но ничего не вышло. Так он
через 2года потребовал ее назад, при этом доставал меня и моего мужа
большеполугода до тех пор пока я ее не нашла и не вернула. Чтоб найти
этудурацкую открытку мне пришлось ехать к маме и рыться
вшкольно-институтском архиве поздравлялок. Мне вот интересно было, аесли
б он мне конфеты подарил - коробку бы просил вернуть ))

Приношу прощения, что нет амбулы с преамбулой, но зато концовка по всем
правилам. Кстати (и это важно), история правдивая поскольку сам слышал
от приятеля. Он работал на макаронной фабрике в цехе вермишели.
Поставили им новые японские станки для сверления дырок в макаронах.
Производительность тут же удвоилась но линия по продувке готовой
вермишели перестала справляться. Ну набрали они еще бомжей, удлинили
линию - те сидят, продувают. Вдруг, один как дунул - аж вставная челюсть
вылетела. Ну тут все просто попадали и 4 часа по полу катались. Причем
те кто прямые макароны продувал - вдоль цеха, а те что гнутые - все
больше кругами.

Навеяно "солдатской" историей про быстрое одевание с матюками. К
сожалению, как я заметил, даже те кто до армии матюками не пользовался,
после армии от них очень долго отвыкают. Я тоже относился к данной
категории, даже мать, а она с горяча тоже могла приложить, на меня
удивлялась. Постепенно, работая в НИИ с культурными людьми этот
недостаток удалось побороть. Но я собственно о другом. Большую часть
службы я работал на телефонном комммутаторе и некоторые навыки быстрого
говорения держались очень долго, а также варианты ответов на вызов. Днём
ещё ничего, но если кто-нибудь звонил ночью, я бегом бежал к телефону, с
просонья, хватал трубку и отвечал" "21-57". А если начинали спрашивать
"кто это?" - я как и положено было по уставу отвечал "ОКА! , чем
приводил звонящих в недоумение, а чаще звонили моей матери. И если уж
совсем доставали расспросами, то мог и ответить "кто-кто - конь в
пальто" (или хуже). И только после этого окончательно просыпался.
Моими жертвами были и наш участковый и некоторые дальние родственники
звонившие по межгороду. А говорят нас в армии ничему не научили! Я до
сих пор могу узнать любого из офицеров нашего гарнизона по голосу, хоть
и прошло уже почти 30 лет. Не верите? Звонил мне через 10 лет после
службы будучи проездом в Москве наш командир части. Я сразу же сказал
ему: "Здравствуйте Владимир Алексеевич", хоть он ещё не успел
представиться.

Смотрю телевизор, там реклама унитаза: Голос за кадром: наш унитаз за
раз смывает 2кг собачьего... корма. На экране белый друг, 2кг собачьего,
бульк - смыл. Голос за кадром: наш унитаз за раз смывает 10 сосисок (я
сразу заинтересовался - мой и 2 смывает с трудом) - и точно, бульк и
смыл. Голос за кадром: наш унитаз за раз смывает 12 шаров для гольфа (и
кто в гольф в туалете играет?). Все правда, полный унитаз былых шариков,
бульк, смыл. Голос за кадром: наш унитаз за раз смывает 26 пластмассовых
букв из детского алфавита. Думаете, бульк - смыл? Ан, нет, после
театральной паузы идет коронная фраза - "если конечно вы СРЕТЕ
пластмассовыми буквами". А вот дальше знакомое - бульк, смыл.

До сих пор не понимаю, почему сомнение вызвали детские буквы? Решил
открыть комментарий - вдруг кто знает.

О брюнетках и динамических стереотипах.

Дело было в одной далекой стране, где небоскребы растут как грибы, а их
площади считаются в квадратных футах.

Разговариваю с божественно красивой и отнюдь неглупой девушкой
-риэлтером (это важно), брюнеткой и, кстати, русской, - о всякой
всячине, скатываемся на то, кто как отдыхал.
Рассказываю о том, как ходил с приятелем на его классической гоночной
яхте по Атлантике и разным северным морям.
- А большая ли яхта была? - спрашивает практичная девушка.
- Яхта небольшая, всего 32 фута, но прекрасна почти как Вы, и вообще
океаническая, - говорю, ну и рассказываю кое-какие детали про историю
создания, остойчивость, оснастку и отделку.
Смотрю - собеседница морщит лобик и как-то недоверчиво на меня смотрит -
мол, чего лапшу на уши бедной девушке вешаешь, лох несчастный?
- Ну постой, 32 фута - это ведь ТРИ МЕТРА!? Это ж КОРЫТО!
Мне потребовалось около секунды, чтоб осознать.

- Кто ж, говорю, лапушка, ЯХТЫ в квадратных футах меряет?

Подборка новостей про мэра Киева:

- Мэр Киева появился на юбилее консерватории в спортивном костюме -
Lenta.ru, 08.12.2008
- Черновецкий: платишь $100 тысяч, и рассказывай мэру о своих проблемах
- УНИАН, 23.12.2008
- Черновецкий хочет организовать платные обеды своих замов с
предпринимателями - Украинские новости, 23.12.2008
- За встречу с заместителем мэра Киева бизнесмены заплатили 70 тысяч
долларов - Lenta.ru, 24.12.2008
- В Киеве пройдет референдум касательно налога на роскошь -
ЛiгаБiзнесIнформ, 25.12.2008
- Черновецкому приснилось, что он мыслит одинаково с Тимошенко - УНИАН,
26.12.2008
- Мэр Киева пригрозил ввести налог на шнурки - Lenta.ru, 26.12.2008
- Мэр Киева купит футбольный клуб за одну гривну - Lenta.ru, 16.01.2009
- Мэр Киева ввел плату за посещение кладбищ - Lenta.ru, 27.01.2009
- Мэр Киева купил самолет и вертолет - Lenta.ru, 29.01.200
- В Киеве резко выросли тарифы ЖКХ - Lenta.ru, 02.02.2009
- Мэр Киева решил развлечь горожан песнями - Lenta.ru, 04.02.2009
- В Киеве будут брать плату за проведение концертов иностранных певцов -
Lenta.ru, 10.02.2009
- Мэр Киева введет дополнительный налог на кондиционеры и антенны -
Lenta.ru, 12.02.2009
- В Киеве начался многотысячный митинг против коррупции, организованный
Черновецким - Lenta.ru, 13.02.2009
- Черновецкому назначили психиатрическую экспертизу - "Украинская
правда", 13.03.2009

Младшая дочь - совсем маленькая, спала в одной комнате с любимой
собакой. Это волновало, и всегда прислушивались, как они там? Как-то
поздно ночью слышу, скулеж. Скулит и скулит, собака. Захожу, шепотом:
ДАР, прекрати скулить, кому сказал... Ноль эмоций. Разворачиваюсь и в
полумраке по морде ему - шлепок по носу пришелся, смачно так... собака
смотрю вскочила, а скулеж не прекращается. Удивленный включаю ночник и
вижу стоит бедный собак и изумленно так смотрит на меня: за что, хозяин,
спал тихо-мирно. А в кроватке дочка спит-лежит и посвистывает, насморк
видимо. Бедный собак, прости.

И еще о детских заблуждениях.
Когда я, будучи ребенком, видела тетенек с глубоким декольте и большим
бюстом (а это выглядит так - два полушария с глубокой щелью посередке),
то думала, что у них там попа.

http://www.alikdot.ru/anru/flowers/risingchild/ourtook/

НАША ВЗЯЛА!
(с фоткой)

Повели наше почти 5-летнее убоище в киевский ботсад Национальной (!?)
академии наук Украины – показать разные там ягодки-цветочки, кустики,
деревья. Провести, понимаешь, развивающие беседы. Благо мама -
биолог-ботаник.

Ага, малая разбежалась! Отыскала себе занятие более увлекательное:
приняла участие в куда более азартном деле - соревновании с мальчишками,
кто быстрее скатится бревнышком по травяному склону. Можно себе
представить, во что превратились её белоснежные колготки! Я даже не стал
объяснять ей всю глубину её святотатства: именно в таких колготках
героические литовские снайперши жертвовали жизнью и девичьей честью за
свободу чеченского народа!

Почему ек стал объяснять? Все равно бы малая не поняла - слишком была
захвачена азартом борьбы, и стала выходить в победительницы. За это
побежденные 6-8-летние рыцари её чуть не побили, напав на девчонку, да
еще и младше себя. Секунд 10-15 она успешно отбивалась сама, а там и я
подлетел, за уши поучив рыцарей джентльменству.

Увы, папаша одного из спортсменов возжелал дать мне за это в ухо, сочтя
довольно мягкое наказание отпрыска нарушением родительских прерогатив.
Мое предложение успокоиться он не принял, а распалился еще больше. В
конце концов и он бревнышком скатился по склону под восторженные вопли
мальчишек, включая сыночка. А вот за это сыночек уже был бит огорченным
папашей не по-деццки - так, что моё нравоучение показалось ему нежным
поглаживанием.

Думаю, папашка был прав: надо карать хамство, которое пустило корни еще
в библейские времена - Хам был младшим сыном Ноя, и однажды
благообразный старец, спаситель допотопной жизни на Земле, сильно
перебрал и обнаженным валялся у палатки, «весь в обрыге и усратый» - как
лирический герой одного известного русского поэта-диссидента, ныне
латвийского эмигранта. И Хам принялся цинично насмехаться над отцом,
пока не выскочили старшие сыновья Сим и Иафет, омыли папашу, окатив
ведрами воды, припасенной еще во время всемирного потопа, прикрыли его
наготу и занесли в палатку. А Хаму начистили хамское рыло, и это стало
первым в человеческой истории покаранием хамства.

Мы же ушли подальше от дурной компании мальчишек с обидчивым папой
одного из них, как оказалось, активного борца с хамством. И увели
впечатлительную малышку, которая пришла в восторг от отцовской боевой
хватки и принялась наносить мне удары, требуя, чтобы я от каждого
отлетал и потом катился бревнышком с горы «как тот дядька».

Что ж, уговорила, а я заодно начал ставить дитю хороший удар, который
оказался совсем не лишним в школе, когда она очутилась в одном классе с
детками старше на 1.5-2 года. Ейная матерь подвергала меня укоризне –
какой пример подаю и чему учу ребенка! 4-летнюю малышку!! Девочку!!!

Зато со следующей компанией в ботсаду вначале нам повезло больше: наша
злодейка познакомилась с умненькой 9-летней девочкой,
отличницей-четвертоклассницей. Мы обрадовались: наконец-то, с умной
поведется, ума наберется...

... Ага, разбежались! Через несколько минут умная скатывалась бревнышком
по травяному склону наперегонки с нашей злодейкой! И наша её сильно
опережала.

Вестимо, ейная матерь снова расстроилась, но я успокоил: зато наша
взяла! А сам вернулся к пожизненной непонятке: ну почему, сцуко, дурной
пример всегда заразительнее ?

© Алик, отец бузотерши

Знакомая девушка рассказала:

на прошлой неделе когда сборщики собирали кухню взяли значит одного из
них и поехали с ним в мебельный подбирать какие-то финтифлюшки

едем... мы с мужем, и он сзади сидит

на вид - ну парень с аула... джамшут равшаном и всё тут ))

Диалог с моим (М): М - слушай, что за имя Потрокл? на языке вертится, не
могу вспомнить... что-то древнегреческое...
Я - Эээ... вроде это же брат Ахиллеса... которого вместо него по ошибке
убили..
М - ааа... А Перикл???
Я - да хз... впервые слышу такое... А чо?
М - да вот крутится в голове имя какое-то на П...

И тут сзади раздается голос нашего сборщика:
- Может быть Приам? Царь Трои? у которого сын - Гектор...

ЗЫ
мы не могли там в машине ржать ))) терпели до магазина потом - аж до
слез

Не смешно...

Европарламент вычеркнул из словаря делопроизводителей обращения
"господин" и "госпожа". Это, по мнению депутатов, нарушает равенство
полов. Также в черном списке неполиткорректных выражений оказался и ряд
других слов. Директива с новыми требованиями обязательна к исполнению на
всей территории Евросоюза.

Таким образом, обращения "мисс" и "миссис", "мадемуазель" и "мадам" и им
подобные теперь являются административным нарушением. Так как, по мнению
евродепутатов, подчеркивают семейный статус женщин, а это проводит черту
между социальными слоями. Европарламент предлагает обращаться
исключительно по имени и фамилии.
Кроме того, изъятию подлежат английские слова "политик", "полицейский",
"спортсмен" и многие другие, им подобные, так как в них содержится слово
man — "мужчина".

Далеко не все евродепутаты одобрили эту инициативу. Некоторые назвали
директиву "верхом политкорректной глупости".

http://rus.delfi.lv/news/daily/latvia/article.php?id=23527156

взято отсюда http://www.lenta.ru/news/2009/03/18/jobless/
Безработные китайцы устроили пикет у посольства РФ в Пекине, передает в
среду утром "Газета.Ru" со ссылкой на ИТАР-ТАСС.
Сообщается, что многочисленная группа граждан КНР подошла к зданию
посольства и устроила у его ворот сидячую забастовку. Некоторые пытались
ворваться на территорию российского посольства. О том, удалось ли им
реализовать свои планы, не сообщается.

Митингующие китайцы требуют от российского дипломатического
представительства предоставить им бесплатные визы для въезда на
территорию РФ. Получив визы, китайцы планируют перебраться на российский
Дальний Восток, где, по их убеждениям, всем приезжим гарантируется
бесплатное жилье и трудоустройство.

теперь сижу и думаю, может у нас всетаки хорошо????

НЕ СМЕШНО!!!
Вот, только что... Как всем известно, в это воскресение, намечается
празднование дня святого Патрика. Ну, там по Арбату люди всякие веселые
ходить будут, Гиннеса выпить надо... Вобчем всем все известно. Вот,
возжелал я вывезти на сие мероприятие семейство свое. Чтобы удобно было
решил прозвониться в ГИБДыДы наше доблестное и узнать, во сколько
намечается перекрывание того самого досточтимого Арбата. Зашел в сеть,
нашел фицияльные сайты МВД, ГБДДМосквы, ЦАОкругаМосквы. Все дела. Ну так
вот, НИ ПО ОДНОМУ НОМЕРУ (штук 20) НЕ ПОДНЯЛИ ТРУБКУ!!!!!!! занято,
сбрасывается, тишина РОВНО 18 СЕКУНД (на мобильнике время засекаетс) и
отключение. А ежели беда какая... Моя милиция меня бережет, блин!!!
Я вот удивляюсь. Вроде менты тоже люди, не марсиане какие, не инородцы.
А наши, Россейские сограждане. Земляне. Так чтож они такие нехорошие
люди!!!? Или от работы в ментовке все негативное в человеке наверх
всплывает?!!! Ну организуй ты работу. Ведь ничего сложного нет. Звоню в
02. Грю, извините за беспокойство, давайте быстро, чтоб телефон не
занимать, не отвечают, мол. Мне там отвечают, не проблема, ща переключим
тебя на справочную. Давайте, грю. Переключили. Ждал минут 10, наверное.
Отвечает какая-то дама. По голосу понятно, что работает как загнанная
лошадь (так и представил ее себе с выпученными глазами и языком на
плече), и уже упаренная по самое не могу. Что?... Кто?... Кого?...
Арбат, грю, перекрывают в это воскресение. В курсе? Во сколько? Где
узнать, Вы не знаете? Ответ меня порадовал: "Арбат? Какой округ!!!?". Я
аж прибалдел. "Закавказский" отвечаю, а потом так споко-о-о-йно,
медленно, спокойным голосом повторил вопрос. Слышу, режим паники у нее
замедлился, ответы осмысленные пошли. Ага. Поняла. Вот Вам телефончики,
позвоните туда. Там должны знать - подскажут. И диктует штук пять
телефонов из того списка, что я уже обзванивал. Посморел а на эти
телефоны. Вздохнул, и открыл ссылку "рассказать историю". Все.

http://www.alikdot.ru/anru/rest/hawaii/

О СКРОМНОМ ОБАЯНИИ БОГАЧЕЙ

Прилетел на отдых в США мой бедный родич из Днепропетровска с
супружницей. Нью-Йорк, Бостон, Чикаго. Красивые города! А потом заехал в
Сан-Франциско. У нас жить не захотели, сняли им номер в скромном
5-звездочном отеле с видом на Union Square, прямо в окна к ним смотрела
знаменитая девушка с нашенским тризубом. Потом 10 дней они отвели на
купание в океане, местечке потеплее, нежели пляжи Сан-Франциско для
моржей.

Сначала выбрали Майами, но я предупредил, что из-за всяких там конфузов
с тайфунами за это время их могут эвакуировать и поселить за сотни миль
от ближайшего пляжа в однозвездочной собачьей конуре с удобствами в
очень соседнем дворе. Да не официант будет носить деликатесы в номер, а
самим придется чапать в Мак-Дональдс за скока там кварталов по сильно
пересеченной местности.

В общем, порешили на Гавайские острова. В надежде, что туда
атлантические тайфуны не додуют. Заказали скромное бунгало, примерно за
штуку в день. Взял им в аренду и обучил за полдня пользоваться новинкой
– специальным iPhon’ом от нашей фирмы, позволяющим говорить или е-мылить
с любой точкой земного шара. Проводил чин-чинарем, усадил в лiтак, за
положенных 5 часов добрались. Ну, думаю, щас отдохну, на комментарии в
КиО отвечу.

Ага! Такой крутой пацан в Днепре – як малэнькэ дытя на Гавайях. Дальше я
с телефона не слезал. Они по-английски ни слова, все переговоры с
клерками велись через меня – Вытя набирал мой номер и передавал трубку
клеркам. С их ломаным произношением и с моим ломаным даже на нормальное
произношение – слухом, коса на камень, но кое как обкручивались.

Стал Вытя брать напрокат тачку, но не может ответить на вопрос про
телефон и домашний адрес. Ответил я – дал свой адрес и его номер
телефона, который был у него в руках. Дальше они долго колесили по
острову Мауи, пока нашли свое скромное бунгало с двумя бассейнами и
джакузи при каждом.

Потом долго инвентаризировали кухни, гостиные, туалеты, джакузи в доме,
в бассейнах, и уже стали меня упрекать – а на хрена им одним помещение
для взвода морпехов с полной выкладкой? Но оказалось, что там еще есть и
такой же второй этаж...

Затем пару дней затишья – отсыпались, понимаешь. Вот уж у богатых свои
причуды – да я бы за такие бабки не сомкнул глаз все 10 дней, смаковал
бы каждую секунду пребывания ТАМ, перетирал бы в ладонях каждую
горсточку песка с пляжа, заныривал в океан по 16 часов в день, дышал бы
блаженным воздухом в четыре раза чаще, а пил и жрал за пятерых!

Увы, бодливой корове Бог рогов не дал. Вон на Антильских островах
отдыхаю за $80 в день, без всяких там понтов. Впрочем, ничуть не хуже, а
охота на рыбу – царская, и пару недель заканчваются неожиданно, как
мгновение.

... А им, понимаиш, на 5-й день стало невыносимо скушно, от скуки они
подрались между собой и не разговаривают, и мне поотдельности все
названивают, в какую глушь их сподобил. Таки да, у богатых свои причуды!

© Алик, бедный родственник

За цветами жизни наблюдать гараздо интереснее, чем за взрослыми. Однажды
я встретил свою маму, пришедшую с работы:
- Мама, я тебя узнал,-демонстрируя при этом её вырванную из паспорта
фотографию.
Ещё как-то я приветствовал её комплиментом:
- Мама, ты такая красивая, такая зелёная.
Совсем юные детки страдают некоторым косноязычием. Например, моему сыну
никак не удавалось выговорить слово"бутерброд", он нашёл
эквивалент"поеброд"(в доме никто не матерится) Ребёнок, который лечит
кота стамеской, представляет собой великолепное зрелище. Правда, коту
почему-то это не нравится. Когда лечат 4 котов, это не нравится ещё и
родителям.
Детям нравится слушать про свое детство, поможем им.

Один инвалид решил заказать себе ортопедическую обувь, пошел в
мастерскую. Ему там говорят, мол принесите направление от врача.
Он принес. А теперь, говорят, принесите справку, что вам эта обувь не
противопоказана.

Читаю сайт пауэрлифтеров (типа штангистов) и наталкиваюсь там на такой
анекдот "Вчера подрались пауэрлифтер с ботаником и так был опровергнут
миф о силе знаний".
Я решил их подразнить и дополнив этот анекдот высылаю им уже "свой":
"Вчера подрались пауэрлифтер с ботаником и так был опровергнут миф о
силе знаний. А сегодня тот же пауэрлифтер подрался с каратистом. И
мнение о силе знаний (знаний каратэ), снова восторжествовало".
Чтобы вам было смешнее надо добавить, что каратисты терпеть не могут
пауэрлифтеров и наооборот.

Новости: "Россия и Афганистан подписали соглашение о сотрудничестве в
борьбе с незаконным оборотом наркотических средств, психотропных веществ
и их прекурсоров". Уже смешно.
Весь Афганистан занимается выращиванием и продажей наркотиков для всего
мира, но видно где-то есть еще и незаконные посевы, неподконтрольные
государству. С ними то и призваны бороться силовики России и
Афганистана.