Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
с 20.04.2009 по 26.04.2009

Самые смешные истории за неделю!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Еду в машине, июль, жара страшная. Тут рядом едет чудо... Запорожец, в
нем водила, потеет как слон в сауне.
И на боку Запорожца здоровенная надпись: Установка кондиционеров.
С другом сидим в кафе. Он поднялся, пошел в туалет. Приходит лицо
красное, красное. Мимо проходят две девушки, о чем-то громко, возмущенно
переговариваясь. Увидев моего друга, тональность резко возрастает, он же
краснеет еще больше. Поясняет: желудок прихватило, пошел в туалет. А там
две кабинки с картинками, на одной мальчик стоит, писает, на другой,
сидит. Так я-то подумал, что где сидит, это как раз для тех кто какать
хочет...
Я вспомнил еще одну историю про Изю-брючника. Он мне во время примерки
рассказал. Была у него заведующая ателье крупная красивая русская
женщина. У нее был любовник циркач, воздушный гимнаст Анзор. Приходит
однажды она к Изе и говорит, что Анзор готовит новую программу. Он будет
выходить в ослепительно белой рубашке и белых брюках и подниматься под
купол цирка. Там он снимает рубашку и штаны, небрежно бросает вниз и
начинает работать. - Анзору, - сказала она, - нужны брюки, которые можно
снять одним движением. Изя заинтересовался, придумал сложную конструкцию
на кнопках, много раз примерял и учил Анзора пользоваться. Получилось
замечательно. Легкий взмах руки – и брюков как не бывало. Хотел
запатентовать во Франции, но не хватило денег. Там за патент очень много
платить надо.
На день открытия циркового сезона Изя купил билет в первый ряд и одолжил
артиллерийский бинокль у соседа-майора. Вышел Анзор, но без рубашки и
без брюков, просто в серебристом трико. Изя пошел на второе
представление – то же самое. Так и осталось загадкой зачем были нужны
эти самоснимающиеся брюки. А спросить начальницу Изя побоялся. У нее
были очень большие связи на самом верху.
Пролог: Помните эту веселую песенку: «застрахуй братуху»?
кто не слышал - http://www.youtube.com/watch?v=thsohKgYOXw

Так вот я вам расскажу случай из жизни, только фирма в ней не
«Альбатрос», а реально существующая компания Х, которую я тоже буду
называть "Альбатрос".

Действующие лица:
«Мужичок» – парень, «попавший» на деньги
«Серьезный Дядя» – кредитор, давший деньги в долг жертве
«Редиски» – поцанчики – вышибалы, которые работают на серьезного дядю.
Они требуют с жертвы деньги и угрожают расправой

Ситуация: Мужичок, раскручивая свой маленький бизнес, занял денег у
Серьезного Дяди, но бизнес не пошел и вернуть вовремя долг он не смог.
Тогда Серьезный Дядя послал Редисок поговорить с Мужичком, дабы
расписать перспективы на будущее и вразумить его.
После визита Редисок, Мужичок понял, что всё серьезно и начал искать
выход из сложившейся ситуации. Денег взять было неоткуда, т. к. на нем
висело еще несколько официальных кредитов.
Когда Мужичок уже было окончательно впал в отчаяние и начал прощаться с
белым светом, один добрый товарищ предложил ему застраховать свою жизнь:
«если убьют, так хоть матери будет на что похоронить».
Шутка шуткой, а слова эти у нашего Мужичка засели в мозгу, и через
неделю у его на руках был страховой полис.
Скоро Редиски заявились снова, и перешли от слов к делу. Итог встречи
был таков: сломанный нос, голень и ушиб мозга.
Мужичок загремел в больницу и пролежал там немало времени, а по выходу
получил кругленькую сумму в полтора ляма за 3 травмы.

Хеппи энд: Мужичок расплатился с кредиторами, да еще в кармане осталось
немного на витаминки.
Эпилог: Вот такая история, друзья мои, была рассказана мне на открытии
"дачного сезона 2009" соседом, который раньше работал в "Альбатросе",
теперь работает в «Капитал страхование жизни» и продолжает собирать эти
байки.

Козяброид
Купил я себе в Финляндии рюкзак.
Только друзья теперь прикалываются, мол что ты такое за спиной носишь.
А ну и что, что на рюкзаке вышита надпись TRIPPER.
Два сообщения подряд на ленте rambler.ru
На миллион рублей ограблен магазин «Пятерочка».
«Копейка» отмечает день рождения.
80-е годы прошлого века. Советский Союз. Маленькая дочь моего начальника
услышала слово "проститутка". Ну и спрашивает у родителя, что оно
означает. Папа напрягся, сосредоточился и педагогически нейтрально
выдал: "Ну, это такая женщина, она носит яркую одежду, сильно
накрашенная..." На следующий день по пути из детского садика громкий
крик на улице: "Папа, папа, смотри, вон проститутка идет!"...
Сегодня подруга присылает мне MMS - картофелина в форме сердца... Внизу
текст: "Собралась варить картошку, наткнулась на такое вот чудо...
Просто взять и сварить, не сфотографировавши, было жалко"

И я вспомнила, как лет 15 тому назад я пришла к подруге, а у нее на
холодильнике стоит "картофельный человечек" - небольшая картофелина, а
на ней - маленькие картофелинки как раз на местах, где должны быть
голова, руки и ноги. Конечно, все это довольно ассиметрично, но тем не
менее сразу видно, что это - человечек.
Где-то через недельку я снова заглянула к ней - человечек на
холодильнике сморщился и пустил росток из спящей почки. Нужно ли
уточнять, что росток этот проклюнулся там, где наверняка все подумали -
т. е. между "ногами"?
После того, как у нас отобрали соседнее здание, в организации
перетусовали подразделения и уплотнили. Нас пересадили в новую комнату,
где дверь находится за шкафом, стоящим при входе. В шкафу, в зависимости
от сезона, или пусто или наши «шкурки» висят. Всяк приходящий норовит
выйти в шкаф, несмотря на прискотченный к двери листок «выход». Даже
стрелка на шкафу слабо помогает.
Открывает очередной посетитель шкаф и фигеет некоторое время.
Как-то летом заходит к нам пожилой, ну очень пожилой смежник. Решили
вопрос, он ушел. Между собой перетерли, по-бабски жалеючи, что вот, мол,
еле ходит, а специалист прекрасный. Жаль, если что... Тут он
возвращается, - документик забыл. И выходит. Вдруг слышим страшный треск
и его голос за шкафом: "Я тут вам дверь сломал!"
Выскакиваем из-за компьютеров и видим. Наш "пожилой" стоит и в руках
держит заднюю панель шкафа. Отобрали, прислонили к стене.
Наш "пожилой" извинялся, что забегался и решил, что у нас двойная дверь,
как в кабинете начальника.
Хорошо за шкафом не стена была.
На выходные привез свое семейство к теще в деревню. Погода хорошая,
решил помыть машину во дворе. В это время теща выпустила из курятника
погулять кур во главе с петухом. Мою себе машину, ничего не подозревая,
и вот в тот момент когда я нагнулся чтобы положить очередной коврик в
машину - сильный удар сзади и что-то больно клюнуло меня в попу. Моя
реакция была молниеносной, я лягнул это "что-то" так, что "это" отлетело
на пару метров. Оглянулся и увидел, что петух, которому чем-то не
понравился мой задний вид, лежит замертво. Ну все, думаю - убил, надо
идти тещу "обрадовать". Теща побежала проверить самочувствие страдальца,
крикнув мне, чтобы я искал топор, рубить голову петуху пока совсем не
окочурился. Пока я бегал по двору в поисках топора, петух решил
очнуться, да так резво, что теща успела схватить его только за хвост
который в руке у нее и остался. Итог: я - поклеваный петухом и теща с
петушиным хвостом в руках стояли и с недоумением смотрели как петух,
который еще минуту назад не подавал признаков жизни, с невозмутимым
видом ходит по двору, важничая перед своими курами.
Только что.
Оживленная улица, в плане транспорта. Через дорогу, игнорируя всё и всех
движется деваха. Машины сигналят, пожелания водил в адрес девахи и ее
родни и т. д. Она спокойно идет, ноль внимания, и говорит по телефону. И
сквозь весь этот шум города слишу её слова.
- Какой менталитет, мама! Это все маразм...
Вчера утром меня разбудила мучительная боль в правой ноге. Болело от
поясницы до стопы. Весь день я буквально волочил ногу. Вечером взял
бутылку хорошей чачи из деревни и с трудом проковылял два квартала до
своего родственника, лучшего спортивного врача в Тбилиси.
– Гавно–вопрос, - сказал Давид, - все понятно, даже смотреть не буду.
Уложил меня на пол на спину, показал как протянуть руки за голову и
натянуть правую стопу на себя. – Теперь,- говорит, с левой ногой
повтори. Теперь с правой и снова с левой. Теперь вставай.
Я встал – ничего не болит! Дошел до дома – совсем ничего не болит!
Просыпаюсь утром – правая нога не болит, а левая болит точно как вчера
правая. И голова болит. А упражнение уже не помогает. Сегодня снова
пойду к Давиду лечиться.
Многие наверно помнят ещё «Модерн Толкинг» и Дитера Болена, анекдоты ещё
были «Вшивый, вшивый лебедь», «В морду током», «Я косил, я махал...»
Но жизнь как всегда куда прикольнее анекдотов.
Многие в курсе, что Дитер Болен ведёт давным-давно немецкий вариант
«Фабрики звёзд»? Но многие из такиx знающих таки не в курсе, что наш
старый знакомый под старость лет совсем обнаглел и приобрёл «шикарную»
известность из-за неповторимо хамских комментариев на шоу. Вот парочка
примеров:
- Это не спокойствие, это трупный паралич! Да я лучше буду смотреть как
растёт грибок на ногах!
- Если это услышит Майкл Джексон, он закажет себе два новых уха, а не
нос!
- Ты могла бы стать певицей, но... только для фильмов ужасов!
- Скорее тебя возьмёт замуж Папа римский, чем ты станешь певицей!
- Это же просто очистные сооружения какие-то: снаружи бетон, внутри
дерьмо!
- Я надеюсь, что когда ты по утрам дрочишь, и то выходит больше!
- Такие звуки выходят у меня из других отверстий!
- У тебя божественная проблема: одним даёт Бог крутые сиськи, а другим -
слабый голос. Ну а тебе он дал плохой голос.
- Ты пищишь как беременный попугайчик!
- Твой стиль пения звучит как-то наподобие заворота кишок!
- Ну да, ничего, кто-нибудь и для тебя отдаст голос. Есть столько вечно
готовых к спариванию тинейджеров...
Недавно в наш дом перевезли – другого определения не подберешь – новую
соседушку из деревни: преклонных лет тетеньку, которая привыкла жить по
принципу «все вокруг колхозное, все вокруг мое». Особенно этот принцип
касается личной жизни рядом проживающих.
Недавно заказывали мебелЯ. Сборщики, наперекор всем кризисам, заняты под
завязку. В фирме сУрьезно и веско сказали: «ждите». Фрагменты будущей
мебели стоят в коридоре. Нервируют.
И вот свершилось – приехал сборщик! Муж в это время встречает от метро
мою подругу, приехавшую в гости (про прибывшего сборщика ни он, ни она
не знают – «приехало» состоялось внезапно).
Заходят муж с подругой в подъезд – навстречу им соседушка:
- Дим, а Дим, а к твоей-то, пока тебя не было (проницательный взгляд
метнула на подругу) мужик какой-то пришел, - ехидно так.
«Дим» понимает, что к «его» приехал долгожданный сборщик и выдает:
- Ох, ну наконец-то!!!
Подруга потом говорила, что когда, пока не вошла в квартЕру и не поняла,
в чем собственно дело – «много думала».
Случайно стала свидетельницей того, как мой сын пытался сдать тему по
"Окружающему миру". Тему эту /"Материальные тела"/ он не знал,
учительница уговаривала сдать в следующий раз, но ребенок с жаром
доказывал, что готов именно сейчас. Классная сдалась:
- Ну, хорошо. Скажи пожалуйста, из чего состоит тело?
Видя его замешательство, недовольно начинает выжимать ответ:
- Тело состоит... Из чего состоит тело?
- Из плоти и духа, - выпалил совершенно счастливый ребенок.
Жаль, что в наших школах не научились оценивать экспромт.
Знакомый рассказал. Случилось во время валютных метаний.
Сидит в парикмахерской, ждёт очередь. Звонок.
- Ты сейчас где? - спрашивает жена.
- Как где? В парикмахерской. Ты ж сама меня записала.
- Стрижёшься!?!? Ну-ну! А курс-то растёт...
Сегодня в новостях на http://www.izvestia.ru/news/news202709 обнаружил
такой пассаж:
... Активным проводником нормализации армяно-турецких отношений
выступают Соединенные Штаты, единственная мусульманская страна в НАТО.

Долго думал, почему США мусульманская страна? так и не придумал...
Не мое.
У еврейской жены и русского мужа родились разнояйцевые близнецы. Один
чисто семитского, а второй - чисто славянского вида.
На еврейскую пасху один закапризничал - не хочу фаршированую рыбу с
мацой.
На православную другому не понравился кулич.
Угадайте, что кому не понравилось.
Если вы думаете, что угадали, то все как раз наоборот.
Реальная история: г. Балаково, на посту ГИБДД, я за рулем, муж рядом.
Конечно же нас (иногородних) останавливает мент. Я протягиваю ему
документы, он их рассматривает и говорит: "А деньги пока приберите!".
Мы переглянулись с мужем и ничего не поняли, он протягивает раскрытые
документы, а там мы забыли 5 тысяч рублей. Мент начал досмотр нашей
машины. Он подумал, что с машиной что-то не в порядке, видимо, поэтому
и деньги вложили мы. Осмотрев и поняв, что все в порядке, он отпустил
с досадой нас... После этого мы долго смеялись....
Вчера, 21-го апреля 2009-го, в Москве был снег с утра, а позже бешеный
ветер, сбивающий с ног. Вышел на улицу, от порывов ветра шатает, волосы,
как у панка. Люди еле двигаются. Вернулся домой. Отложил дела.
Вспомнился случай: Москва, когда точно не помню, но такой же сбивающий с
ног ветер. Тогда щиты рекламные по Москве летали, а мы с дачи
возвращались. Идем. Я, мой приятель, две девушки, одна из которых очень
основательная, коренастая, бодибилдингом занимается. А приятель реально
весит килограмм пятьдесят, не больше. Худой, студент, масенький. Порывы
ветра мощнейшие. Идем шеренгой, за руки держимся. Бодибилдерша шкета
держит. Ладонь его в ее мощной руке. Порыв ветра задирает ей юбку. Ну,
задрало, и фиг с ним. Не до эротики, дойти бы до станции. А бодибилдерше
неудобно. Нашла время стесняться! Ну, ездят машины, ну и что? Им ведь
тоже лишь бы добраться от точки А в точку Б. А ей – дискомфорт, видите
ли, и мускулистая деваха ручонку голодного студента-то отпустила, и
давай юбку к телу прижимать. А мы идем дальше. Прошли шагов с десяток,
вижу – втроем уже идем. Кричу девкам:

- Обождите! Ваньку потеряли!

Порывы ветра сбивают с ног. Оборачиваемся, держимся за руки, стоим
против стихии монолитом из трех тел. А четвертого-то и нету! Ветер пыль
кружит дорожную, глаза застилает. Нет Ваньки! Двинулись единой цепью
назад, супротив гнева природы. И немного погодя увидали Ваньку-то,
дружбана нашего! Он в дорожной грязи и пыли лежит, копошится, кряхтит.
Но, молодец, стиснув зубы, борется со стихией. Добрались мы до него.
Культуристка на сей раз Ваньку хвать крепенько за руку, дернула вверх,
на ножки тонкие Ванька встал. Разозлился ураган и вновь Ваньку с ног
захотел сбить. Но мы четверо держались уже намертво. Больше культуристка
юбку задранную уже не поправляла, а упрямо перла Ваньку до станции.
Дошли.

Хотел потом Ванька после того случая отъесться, да не на что студенту-то
пузо отъедать. Только спустя годы Ванька вес прибавил. Пузень отъел
пивной, колобком румяным теперь катится. И ветра лютого уже не боится.
Он покорил природу.
10
За каникулы ребенку нужно написать работу про Гитлера. По этому случаю в
нашем доме все чаще звучат немецкие слова. Не будем также забывать
родственников из Германии, которые своим наличием тоже повлияли на
лингвистическую атмосферу в нашем доме.
Руська отлынивает. Он пишет работу уже три дня, и ему хочется покончить
с Гитлером и со спокойной совестью зарыться в дебри интернета. Покойник
хоть и умер давно, но продолжает отравлять жизнь отдельно взятым евреям
школьного возраста.
- Арбайтен, нихт шпацирен! - говорит Вовка. Что по-немецки означает
"хватит отлынивать, ленивый бездельник, немедленно садись заниматься, а
то я лишу тебя наследства!"
- Оранжен зафт! - отвечает ему Руслан. В переводе с немецкого это
означает "папочка, я только выпью апельсинового сока, закушу печенькой,
полежу на диване полчаса, а потом сразу же вернусь дописывать эту
ненавистную работу!"
Я тоже хочу влиться в беседу, но мне не хватает генетической памяти. В
моей крови не зашифрован идиш, который, как известно, практически почти
что немецкий. Но однажды я была в Германии, и с тех пор в моей голове
задержалось несколько немецких слов.
- Шайсе! - ласково говорю я ребенку.
Четыре серых глаза удивленно смотрят на меня.
- Ты хоть сама понимаешь, что ты сейчас сказала? - вкрадчиво спрашивает
меня муж. И я понимаю, что хоть он меня и любит, но жизнь моя почему-то
в опасности.
- Так Настя всегда называла Алешу, когда мы приезжали к ним в Германию!
Муж меняется в лице, и я понимаю, что в очередной раз потопталась по
семейным святыням. Настя с Алешей - романтическая пара, которая во время
нашего визита переживала медовый период. За прошедшие пять лет они
успели родить двух детей и даже пожениться, что несомненно доказывает
крепость их чувств. И тут я со своими грязными инсинуациями.
- Лапушка, Настя называла Алешу "шатц", что на немецком значит
"сокровище". А ты сейчас назвала своего единственного сына "дерьмом".
Ребенок уже давно хихикает ехидным фоном на задворках нашей беседы, и я
понимаю, что мне совершенно не хочется исправляться. И если раньше я
сказала то, что не думала, то сейчас я думаю именно то, что сказала.
- Хенде хох! - сердито говорю я.
Как известно каждому советскому школьнику, это заклинание должно навести
ужас на войска противника, но мужчины нашей семьи продолжают громко и
обидно ржать, как боевые жеребцы. И я решаю, что ужина сегодня не будет,
даже если они прийдут ко мне и будут умолять: "Матка! Млеко! Яйки!". А
дальнейшее развитие событий будет зависеть от того, как будут
разворачиваться военные действия.
Угроза снятия с довольствия и мой решительный вид подействовали, и две
сильные трети нашей семьи нехотя вернулись к своим баранам.
- Цурюк! - воскликнул муж, что в переводе означает "вперед, мой сын, за
знаниями! Иди и всех их победи!"
- Гитлер капут, - пробормотал ребенок, с грустным видом плетясь в свою
комнату, что в переводе с немецкого значит "в гробу я видал вашу
историю!"
А я благоразумно промолчала.
5
Было это конце восьмидесятых, я ещё в школе учился, лет 12 мне было.
Пришёл я как-то к моему приятелю Валерке в гости. Поиграли в настольный
хоккей, потом, проходя мимо аквариума Валерка замечает дохлую рыбку. И
со словами "Сдохла всё-таки старая" начинает выуживать сачком её из
аквариума. Достал и уже собрался было пустить в последнее плавание в
унитаз, но вдруг останавливается и говорит: "А давай приколемся!". Я
говорю: "Давай, а как?". Тут я должен отсупиться. Был у нас ещё один
приятель Димон, чрезмерно беспардонный и наглый толстяк. Так вот,
Валерка и говорит: "Давай его проучим!". С этими словами берёт дохлую
рыбку, закладывает её в коричневый пластилин, формирует из него конфетку
и заворачивает в конфетную обёртку. Берём ещё таких же конфет
(настоящих) и бежим к Димону. Звоним, Димон открывает дверь и выходит к
нам на лестничную площадку. Начинаем болтать, при этом я достаю из
кармана настоящую конфету, разворачиваю и откусываю. Валерка же достаёт
и разворачивает нашу самодельную с рыбьей начинкой. Димон, недолго
думая, с возгласом "Дай сюда" выхватывает ёе у Валерки, откусывает
половину и, с видом победителя, жуёт. Пока до него доходит в чём дело,
мы с Валеркой загибаемся от хохота.
Из милицейских протоколов.

"Двигался на мосту, вдруг что-то попало в стекло, машинально стал
рассматривать стекло в поисках повреждения и врезался в парапет"

"ПТС предоставить не могу, потому что по дороге в страховую компанию он
бесследно провалился за торпеду"

"Проезжая возле дома № 8 внезапно почувствовала удар, вылезла из машины
и обнаружила ее сильно поврежденной в области капота"

"Я разбил головой боковое стекло, лечение проводилось дома, был
пристегнут ремнем"

"Автомобиль, управляемый Гореловым начал дымить, остановился и через
несколько минут сгорел полностью"

"Стал объезжать трактор слева, но там стоял автомобиль на аварийной
сигнализации и с выставленным вместо знака аварийной остановки вещевым
чемоданом. Я остановил свой автомобиль возле чемодана, однако чемодану
избежать столкновения с моим бампером не удалось, потому что автомобиль
следующий за мной остановиться не успел"
© konde13
сижу, работаю. аська включена. тут одна знакомая пишет: - "как дела на
трудовом попоище?". потом исправила: - "поприще".
Эмигранты, возвращайтесь домой, в Россию :) Ездил я как-то на
соревнования в Финляндию, турнир был дружеский, чисто для обмена опытом.
Поселили нашу команду в студенческом городке, вокруг в основном частная
застройка, типа коттеджи. Плюс природа. Красота, лес сосновый, травка
зеленеет, цветочки растут, по деревьям белки прыгают, по земле ёжики
шарятся.
Турнир закончился, возвращаемся домой. Выехали уже во второй половине
дня, водиле явно не в кайф ехать ночью, потому автобус идет без
остановок на типа "перекур и за пивом". Автобусы со спортивными
командами таможенников интересуют слабо, потому как таможню прошли
быстро, финны просто паспорта проштамповали и рукой махнули, езжайте.
Русские для виду походили по автобусу с собачкой, паспорта тоже
проштемпелевали, вперед.
Смеркалось, отъехали от границы уже километров с 300. БОльшая часть
команды благополучно спит.
Вдруг разрывая тишину раздаётся истошный крик нашей тренерши:
- А-а-а-ааа! Крыса!
Неа, не крыса. В проходе между сиденьями невозмутимо шарился довольно
немелкий ежара.
- Мать его, откуда взялся, мы же кроме таможен не останавливались
нигде???
- Стойкое подозрение, что это незаконный мигрант из сопредельного
государства.
Ёж тем временем устроился посередине прохода и издал:
- Фррр-фррр.
Мы призадумались.
- Чё ему надобно?
- А фиг знает, финн же, не понимаю. Может жрать хочет?
- Так вот кто вчера наклал под водительским сиденьем - эта сволочь с
иглами!!! - возмущенный крик водителя.
По вопросу кормления ежа вся команда начала активно копаться в сумках и
пакетах в поисках съестного, которое могло понравиться ежу. Животному
наперебой начали предлагать кусочки шоколада, фруктов. Ни шоколад, ни
яблоки ежа не прельстили, однако он с видимым удовольствием сожрал почти
половину банана у нашего вратаря. Эстет ёжик оказался, и гурман, блин.
Наевшись, ёж издал уже более мягкое "Фыр-фыр" и помелся к последнему
ряду сидений, где спокойно справил свою ежиную нужду.
- Это не ёж! Это - коз-зел!!! - вновь крик водителя.
У всех постепенно назрел вопрос, а что, собственно, делать с пассажиром
в иголках. Ну не везти же обратно в Страну Тысячи Озер.
- Остановиться и в лес выпустить!
- Домой к кому-нибудь забрать!
- В клуб каких-нибудь юннатов сдать, еж же финский, к нашим реалиям не
совсем приспособлен!
- В финское консульство подбросить! (Хи-хи).
- В ветлечебницу сдать, может он бешеный какой!
Так команда не всегда спорила даже на предматчевых установках. Ёж тем
временем подошел к двери автобуса и издал "Фррр-фррр" (полное
впечатление, что с вопросительным тоном).
- Понятно, ну что ж, сам решил.
Автобус остановился, ежа поместили в коробку и торжественно отнесли в
лес метров на 150 от дороги, где и выгрузили.
- Фырр-фырр - пробурчал ёж довольно, огляделся и неторопливо умёлся в
близлежащие заросли.
- Он же паспорт российский забыл оформить!
- Да ладно, выкрутится как-нибудь. Пошли в автобус пивка хлопнем за
ежиные здоровье и удачу.
У многих постепенно назревала мысль, а с какого перепугу финский ёж
выбрал именно российский автобус, почему в автобусе почти двое суток
никак себя не проявлял, не засветился на двух таможенных постах и вылез
лишь на территории Росийской Федерации, где и пожелал покинуть
транспортное средство?
Может быть дело в том, когда даже ежу понятно, что в России лучше?
Едем мы как то с женой домой в микрике, погода прекрасная настроение
отличное едим ржом с ней и я расказываю ей анекдот "приходит как то
артемон к буратино и держит на руках мальвину и говорит, буратино
мальвина пропала, буратино ему в ответ ты че артемон совсем уже ебну...
ты же ее на руках держишь, артемон протягивая мальвину к буратино
говорит а ты ее понюхай" мы седим хохочем над анекдотом в месте с нами
пол микрика и тут на остановке залазит бабуля, а от нее фан невыносимый
я жене и говорю все пиздец бабка пропала, тут вместе с нами наченает
ржать уже весь микрик включая водителя, но бабуля не в курсе
происходящих событий говорит водиле "Сынок ты мне на кладбище останови",
все в автобусе всеобщая истерика (включая водилу) и только бабуля понять
не может что весь автобус так весело и ритмично ржот
21
Наш офис находился рядом с райотделом милиции. Мастера вечно что-то
паяли и ремонтировали, поэтому менты частенько к нам забегали поболтать
и заодно занести что-то отремонтировать. Заскакивал к нам и Жорик.
Жорику было под сорок и выглядел он всегда замученным бытовухой. Жорик
не был ни опером, ни участковым, Жорик был зятем начальника райотдела
полковника Домбровского. Он так и представлялся: зять полковника
Домбровского. Жорик был маленьким худым очкариком с красной рожей и
оттопыренными ушами. Забегал он к нам, потому что до перестройки был
инженером-электронщиком и любил поболтать о своих поделках. Звонил он
тоже от нас, в райотделе кабинет зятю Домбровского не полагался, хотя
жил он практически в райотделе, дневал и ночевал в гараже вместе с
шофером Домбровского.. Жорика постоянно куда-то посылали: то за
рубероидом, то за шифером, то за картошкой, то отвезти что-то куда-то на
личном москвиче Домбровского. Жизнь у Жорика была не сахар: Жорик жил в
пятикомнатной полковника, полковник был ростом два метра и каждый кулак
его был размером с голову Жорика.. И вообще, Жорику лучше было вне
квартиры, чем внутри... Жорик был человеком рассеянным, постоянно что-то
забывал, путал или недоделывал.. Короче, Жорика полковник иногда бил. В
таких случаях Жорик, если удавалось, убегал из квартиры в майке и одних
трениках с пузырями на коленках (как было дело зимой я не знаю, видел
эту сцену летом). Жорик держался за красное ухо, озирался по сторонам
как загнанный кролик и орал в открытое на пятом этаже окно: "Ебаный
полковник!!!"... тем самым выражая и свой протест, и непримиримость с
ситуацией.
Домбровский минут через пять жоркиного крика души все-таки протискивался
на балкон и тяжело сопя говорил: Жорик! Иди домой, Жорик, схлопочешь еще
пару раз, но будешь спать как человек, сейчас убежишь - утром доставят и
будешь спать в КПЗ трое суток - Жорик, последний раз говорю, не позорь
меня перед людьми.. Жорик понурив голову волочился на пятый этаж.. из
квартиры доносились еще два-три истошных всхлипа и все успокаивалось..
Еще через час из квартиры Домбровского доносились запахи ужина и позже
Жорик с мешком и ключами от гаража проходил мимо офиса, оглядывался и
быстро заскакивал внутрь.. Здесь ему наливали кружку чая и Жорик
жаловался, жаловался и жаловался... Потиху он приходил в себя и с
интересом вникал в ремонт какого-нибудь устройства.. Через полчаса он
вспоминал про жизнь и как затравленный зверек убегал, чтобы вернуться к
Домбровскому до наступления темноты..

Был теплый летний вечер. Город утопал в зелени каштанов и платанов. В
тот день из окна офиса мы видели, что Домбровский часто выходит на
дорогу перед райотделом и напряженно всматривается в конец улицы.
Дима - шофер Домбровского - забежав на пять минут рассказал, что друг
Домбровского - тоже начальник какого-то райотдела в Киеве - списал еще
не старую Волгу и за ней, чтобы перегнать домой, направили Жорика с его
другом и Жорик уже звонил, что они вот-вот подъезжают. Домбровский очень
ждал эту Волгу и от нетерпения вылезал каждые десять минут из райотдела,
цедя сквозь зубы: ну где же этот Жорик!
Кстати, перед поездкой в Киев, дня два назад, Жорик действительно
заходил с каким-то поцем, представил его как "тоже инженера", с кем он
работал на заводе и что его скоро устроят участковым, а сейчас
Домбровский доверил им обоим свой москвич, чтобы поехать (куда секрет) и
пригнать для полковника новую машину. Жорик был очень доволен оказанным
доверием и, по всему, жизнь налаживалась и на его улице.

Едут!!! Глазастый Дима первый увидел появившиеся машины в конце улицы.
Слух о мероприятии проник в самые отдаленные уголки райотдела: все, кто
мог высыпали на улицы, выглядывали из окон и сам Домбровский
снисходительно беседовал о мощности мотора, резине и чехлах для кресел с
двумя майорами с дежурки..
По мере приближения все нарастал какой-то непонятный скрип.. а еще чуть
ближе стало видно, что машины идут на сцепке: впереди ехал москвич
Домбровского с другом-будущим участковым за рулем.. Лобовое стекло и
решетка радиатора москвича были забрызганы и нас всех обдало острой
вонью перегретого масла.. движок звонко стучал требуя капремонта.. Сзади
москвича на тросе тащилась волга.. первое, что бросалось в глаза - это
вмятый передок чуть не до середины капота, выпученная одна фара, а
вторая разбитая висела на проводах и в такт рывков, какими двигалась
волга на тросе, билась об бампер и издавала звуки возвращающегося с
пастбища стада... вся волга была перекособочена и если смотреть спереди,
то справа хорошо видна была ее вихляющая жопа... в целом создавалось
впечатление, что её тянут, а она упирается и размахивает всем телом как
рыба на крючке.. За рулем Волги сидел конечно же Жорик.. Жорик сверкал
очками, виновато улыбался и когда машины остановились.. он просто снял
левую руку с руля и неуверенно помахал в знаке приветствия охуевшему
тестю. Все разбежались в недры своих нор, чтобы упасть и плакать в
конвульсиях..
Было в блаженные студенческие времена. Мы молоды и учимся на заочном на
юрфаке. Зимняя сессия и все рады видеть друг друга, потому как группа
очень дружная. В группе (на зависть всему курсу) - всего 6 девчонок,
остальные ребята. Учимся не на Французском бульваре в новом здании
универа, а на площади 10 апреля (одесситы называют ее Памятником
импотента - за 30м стеллу посреди площади), в здании бывшей партийной
школы, даже ковры на мраморных лестницах еще сохранились. А перед
выходом на улицу - два огромных зеркала по краям.
Собственно сама история: одна из наших девочек вышла замуж,
новоиспеченная жена, ее (естественно) выставляют на выпивон - отметить
событие. Девочка согласна, молодая, красивая с "еврейской "фигурой -
вверху узенькая с маленькой грудью - а внизу широкие бедра. И вот она
каждый день в задумчивости останавливается перед этими огромными
зеркалами и критически себя рассматривает. Один из наших "лыцарей"
задает ей вопрос: в чем дескать дело, что не так у такой красавицы.
Оказывается, муж не доволен размером груди, хочет побольше. Ей тут же
лыцарь дает совет: жми на точки сзади на "холке" - и увеличатся за 2
недели на 1 размер (сессия как раз 2 недели). И она, после законных
сомнений и убеждений, начинает жать!
Проходит 2 недели, мы посдавали все положенные экзамены и идем с
последнего за эту сессию. Тут она налетает на "лыцаря" с кулаками -
ах ты, гад! Обманул! У меня уже синяки на этом месте, а грудь как была
2 размера - так и есть! И не выросла! Группа упала от хохота.
Всё когда-то бывает в первый раз...
Вот и я, будучи еще студентом, пришел работать в родное следственное
управление при городском УВД.
Мое первое дело, которое имел честь расследовать, ностальгия, блин....
Дело простенькое донельзя. Но всё же...
"Оконченное расследованием уголовное дело в прошитом и пронумерованном
виде сдается прокурору для утверждения обвинительного заключения". Типа,
инструкция и порядок действия.
Подготовил дело к сдаче в прокуратуру, помёлся предварительно показывать
наставнику.
- Нормалёк, - ответ наставника.
- Пойдет, утверждаю, - был ответ начальника следственного отдела.
Для страховки, поверх субординации, принес дело замначальнику
управления, типа проверьте.
Проверил, норма.
Итак, получив три оценки "вперед, дерзай", принес дело в прокуратуру.
Коллеги из следствия предварительно "оторвались" надо мной по полной
программе, прокурор типа молодых следаков на завтрак кушает, и твоя
участь в этом и будет. Вешайся, в общем, хи-хи.
И, разумеется, меня вызывают в прокуратуру. На негнущихся ногах вхожу в
кабинет прокурора... "Тут Киса понял, что его будут бить, и возиожно
даже ногами...". Дальше диалог:
- Присаживайтесь, - сказал прокурор. - Это вы новый следователь в УВД?
- Угмн... я.
- Как работается?
- Н-н-нормально...
- И дело в принципе провели неплохо.
- С-с-спасибо...
- Только мне доставляет искреннее удовольствие лично пронумеровать
последние двадцать листов оконченного вами дела.
И нумерует.
- Всего доброго, удачи следачить, - сказал прокурор.
- С-с-спасибо...
11
Знакомая рассказала! Она когда кончает, любит покричать. Это мужиков
заводит посильнее виагры. После оранжевой революции стала принципиально
кричать не Да-да! а Так-так! Ну, ее парень некоторое время внимал
патриотическому призыву, но в какой-то момент она прикололась и в
критический момент прокричала Так! Ющенко так!! Резюме - парень лечится
от импотенции!
4
Ездил у меня в бригаде проводником парень Сергей Сергей. Фамилия и имя.
Статный, крепкий блондин, похожий на Дольфа Лундгрема.. Но тупой!! Сидим
мы как-то, отдыхаем, и вот заходит этот Сергей, я его и спрашиваю, мол,
а чего это тебя, Серега, Лундгреном называют?
- Кто??
Я и говорю:
- Да вот хотя бы и Дворик (небольшой смышленый проводник, который боялся
Сергея как огня). Тот поворачивается к Дворику, выхватывает у него банку
слабоалкоголки, сминает как промокашку:
- Ты, хуй, ты чего меня лонгером называешь?!
.. Рев от хохота потряс округу на километр.. Стоит ли писать о том, как
его стали называть?
Так вот с Лонгером, кстати персонаж реальный, живет себе и ныне в своем
Никополе, желающим барышням могу написать его телефон,.. о чем это я
начал?.. А, вспомнил. Так вот с ним связано несколько просто уматовых
историй.
.. Едем мы в Москву, отправились уже от Тулы, где ко мне сели московские
ревизоры. Вполне вменяемые ребята, брали деньги, но давали зарабатывать,
не наглели. Так вот они записались уже в рейсовом журнале, проверку
дескать провели, замечаний нет и т. д... И говорят, мол, Миша, пойдем
пройдемся по составу, просто глянем, ну и чтоб твои видели, что мы
ходили, если кто спросит. Доходим до вагона Лонгера, заходим. Он,
конечно, закрыт в своем купе - трется с новой клюшкой. Он всегда если
не ест, трется с новой клюшкой. Вынимаем мы его из купе, ревизоры
показывают ему на мешки с использованным бельем, которые лежат на второй
полке и спрашивают:
- Почему белье не опломбировано?
(Белье, когда его связали в узлы, опломбируется в мешках и сдается в
прачку.)
- Опломбировано.
- Как опломбировано, вот же мешки лежат?
- Опломбировано..
- Как, блядь, опломбировано? Вон простыни торчат!
- Опломбировано!
Лицо ревизоров покрыто красными пятнами, они начинают высовывать из
якобы опломбированного мешка простыни, наволочки, полотенца.. Орут уже
вдвоем на весь вагон:
- Как же оно опломбировано, долбоеб, если мы вот.. -на, -на, -
бросают всю эту постель на пол,.. - если мы все это достаем?!!
- Опломбировано!
Я не выдерживаю, говорю:
- Пошли парни, он все понял.. Приходим ко мне они кипят, пьем водку, пар
потихоньку выходит. Они идут в свободное купе, ложатся спать.
Просыпаются от нашего не хохота, нет. Это стон. Вызванный тем, что через
пять минут приходит Лонгер и, как ни в чем не бывало, произносит:
- Как я их НАЕБАЛ?
А вот еще история про проводника по имени Сергей, фамилии Сергей, по
кличкне "Лонгер"..
Приползает ко мне его напарник - задыхается от смеха, рассказывает: в
Москве им передали для кого-то в Запорожье небольшой прибор, заплатили,
все нормально за растаможку там, ну и за доставку.. Подъезжаем к
таможне, говорит, я Лонгера спрашиваю:
- Таможне за прибор платить будем или спрячем его с глаз?
Надо видеть Серегу Лонгера когда он думает! Его симпатичное мужественное
лицо отражает процессы, происходящие в голове.. Все норовит произойти
сбой программы, но.. Давно уже замечено, что когда алчность борется с
разными чувствами, да что там! Когда алчность борется с ЛЮБЫМИ
чувствами, всегда побеждает алчность.. Серега берет прибор, крутит его
перед собой, заходит в служебное купе. Для пассажиров, это купе, в
котором находится электрощит с приборами, мойка, столик, шкаф с чайной
посудой, микроволновка.. Он открывает чайный шкафчик и водружает прибор
на полку, как раз перед стаканами. Смотрит на этот натюрморт и вносит
окончательный штрих. Мазок мастера! Он смотрит блуждающим взглядом по
купе и находит, он находит сапоги сменщицы, стоящие под сиденьем. Берет
один сапог и ставит его перед прибором. НА ПОЛКУ ШКАФЧИКА СО
СТАКАНАМИ!..
После непродолжительного антракта, пока состав подьезжал к таможне,
действие моноспектакля возобновилось. Таможенник досмотрел пассажиров,
нерабочую сторону вагона, купе отдыха проводников.. Заходит в рабочку,
ищет. Находит.. Зовет Лонгера и спрашивает, указывая на раскрытую дверцу
шкафа, где за сапогом стоит незнамо какой прибор, возможно охеренной
стоимости, и самое главное - не декларированный для растаможки:
- А это ЧТО такое?!
Для обыкновенного человека за эти несколько секунд должна была бы
пролететь вся его жизнь, все ее горести и радости, долги и авансы,
которые он совершил ДО того, как преступил Закон, карающий своей статьей
201 "За нарушение таможенных правил, за провоз незадекларированного
товара". За контрабанду. Но это все для обыкновенного человека.
- Я ТЕБЯ спрашиваю, ЧТО это такое?!
Как приговор Суда, как стук поезда, отправившегося с перрона в Светлое
Будущее, на который ты уже опоздал.. Лонгер шел на свою Голгофу. Понтий
Пилат в чине капитана таможенной службы с высоты трибуны Непопавшихся
Преступников глядел вниз.
- Ну?
- Это?! Это - САПОГ! - произнес Великий Кларк Гейбл голосом Сереги
Лонгера, развернулся и ушел с места несостоявшейся казни, абсолютно
потеряв интерес ко всему произошедшему.
Ближние ряды партера, в которых находился его напарник и пассажиры,
ехавшие в первых купе, спасали от удушья и истерического хохота до
самого Запорожья.
По-моему в Японии существует такая практика: ставить чучело шефа, дабы
любой желающий мог подойти, @бануть от всей души этому чучелу в торец и
спокойно идти дальше плодотворно трудиться на карман этого самого шефа.

Удивляюсь, как всякие Ашаны, Меги и прочие Икеи не додумались продавать
на выходе резиновых баб. Не... не подумайте про то, что уже подумали...
:)

Баба сия должна говорить:
- Пойдем зайдем еще вон в тот отдел
- Когда наконец мы съездим к маме на дачу
- Люська купила себе новую шубу
- Я толстая?
и прочее прочее прочее
В качестве комплекта подойдут непродаваемые бормашина, электродрель,
бейсбольная бита, расплавленный свинец или на крайний случай просто
скотч.

hohol
Пред-история%)
Ввели гаишники новые штрафы и стал водительский народ их сильнее бояться...
История
Еду с работы в маршрутке. Прошу остановить посредине между остановками.
Водила ессно ни в какую - ТУТ останавливаться нельзя - штраф 800!!! гривен
(хотя другие молча останавливают, а этот ну шибко дотошный попался).
Встречный вопрос - а почему нельзя?
- Там знак "Остановка запрещена" (правда есть)
- Так его действие не распространяется на маршрутные транспортные
средства!!! (ну решил я поумничать:-))
- А где ЭТО написано?
- В "Правилах дорожного движения"
и тут убийственный довод:
- А кто это придумал?
Всё... Я заткнулся и молча доехал до обозначенной остановки...
Чурчхела

Жена моя родилась и всю жизнь прожила в Сочи, а я сам из Челябинска.
Есть в тех краях такая штука - чурчхела - грузинская сладость,
представляющая собой нанизанные на толстую нитку ядра орехов, покрытые
сверху сладким муссом. Штука вкусная, но липкая очень.
Сама история.
Едем мы с ней как-то раз в такси в Челябинске. Водитель попался
разговорчивый, начал спрашивать кто мы, да откуда. Я его не
заинтересовал - земляк, а вот как услышал, что жена моя из Сочи,
воодушевился очень.

- Я, - говорит, - был там у вас году в 70-м. Отдыхали семьей. Хорошо там
у вас, тепло! И кормят вкусно! Шашлык чудесный, вино и все прочее.
- Да, - согласились мы. - Еда там замечательная. Чебуреки, шашлык,
сладости!
- Сладости? - переспросил он.
- Чурчхела, например.
- А! - обрадовался он, припомнив название. - Чурчхела! Знаю! Обезьяний
корм!
Моя жена очень удивилась.
- Почему обезьяний? Это же для людей вообще-то...
- Да ладно, для людей, - не поверил таксист. - Ходили мы у вас там в
обезьяний питомник, а перед входом чурчхела эта продавалась. И все
обезьян ей кормили. Обезьяний корм это!

Так он и не поверил, что чурчхела предназначена совсем не для обезьян,
как мы ни пытались доказать обратное...
Кризисная экономика по Российски.
Заехали как-то с коллегой в одну конторку, что арендует помещения на
останках некогда крупного предприятия. Что удивило - вход/въезд на
территорию (где обретаются куча арендаторов) платный, одна бабенка
рисует тебе корешек-пропуск на вертушку или ворота, вертушка менее чем в
метре от нее, но там отдельная кабинка, в ней аж 4 тетки (на 1 вертушку)
провеяют этот корешек и если что-то не так, не пускают и тут начинается
перепалка: не пущу, неправильно оформлено; но вот же при вас оплатил
получил; ничего не знаем, переделывайте; да не буду я переписывать,
пусть так идет....
А на воротах еще 4 трутся, 2 дедков за жизнь трут и кнопку откр/закр
жмут, 2 бабенки у водил квитки проверяют/забирают, при этом они
подбегают с разных строн и друг друга не видят, из-за чего случаются
казусы, когда одна забрала квиток и разрешила выезд, другая этого не
видела из-за машины и начинает погоню за отъезжающим с криками
"отдай пропуск"... Мы там с полчаса прождали тех, к кому приехали, а
впечатлений набрались...
Особенности слуха

Как-то раз, году в 98-м пошли с друзьями в магазин купить пару свежих
фильмов, которые тогда еще записывались на видеокассеты.
В общем, заходим, выбираем минут 10, ничего интересного нет, собираемся
уже выйти на улицу и ищем взглядом выход, как тут вдруг подходит
охранник и спрашивает:
- Вы хотели сказку?
Мы переглянулись. Было непонятно. Никакой сказки мы не хотели.
- Что?
- Вы хотели сказку? - уже несколько раздраженно повторил охранник.
Мы были в смущении. Мы недоумевали. Мы тупили.
- Что?
- Выход через кассу! - четко выговаривая слова громко сказал охранник и
отвернулся.
Нас пробило на дикий ржач. Потом, спрашивали друг у друга, кто что
услышал? Оказалось, нам всем троим поначалу послышалось одинаково. Такие
вот особенности слуха...
Двое cыновей, 14 и 7 лет. Что-то натворили в очередной раз, читаю им
нотации. Потом риторически спрашиваю: Интересно, как жены у вас будут?
Младший, не задумываясь:
- У Лешки (старшего) - Даша Букина, у меня - Жанна Фриске!
прочтя рассказ о том, как в военной части Украины придумали евротуалет,
высочайшей инженерной мысли, хочу сказать, Похвально! Молодцы!, я
вспомнила свою историю. её можно назвать: приключение иностранцев в
Украине. Она почти свежая. и так: конец 2007 года. осень. Американские
друзья приехали в гости. надо сказать, что до этого, ни кто из них не
был в Европе. а тем более, в Украине. но, наслышаны они много о том,
какая сейчас там идёт боррьба за демократию. и какие все молодцы. и вот
нам, беларусам, они ставят Украину в пример. одновременно с этим, они
конечно же, бродят по городу. удивляются чистоте, красоте, порядку.
красивым и нарядным людям. ледовыми дворцами. школами и детскими садами
с бассейнами. работающим фабрикам и растущим деревням. всевозможным
заполненным магазинам и прочим, прочим, прочим! ну что бы уж
окончательно их удивить, красотой поразить. развеять то, что им внушали
50 лет о нас. мы решили удивить их ещё архитектурой в частности, и
историей страны в целом. имеется в виду, постпространство союза. мы
решили повезти их в Киев. надо оговориться, что ехали они с аэропорта, в
наш город, в беларусском поезде. тепло. чистота, красота, обслуживание,
культура.
и так, путь в Киев следовал через славный город Чернигов. поезд был
украинский. с этого всё началось. первым делом бескультурье встретивших
нас проводников. потом, сквозняки. плоховатая постель. но, всё бы это
было ничего, да вот целую ночь, как кони, ржали эти проводники. они и их
друзья бродили взад и вперёд по вогону. спать не давали совсем. прибыли
мы в Чернигов. огляделись. по всем углам, через каждый метр натыканы
дорогостоящие портреты лидеров. огромные, за стеклом, или за пластиком.
простите, не прикасалась к ним. в частности, портрет Тимошенко. не буду
описывать удивление иностранцев от разницы между Беларусью и Украиной. в
общем, приехали мы в Киев. посмотрели город, достопримечательности,
архитектуру, музеи. всё вроде бы хорошо. да вот только грязновато.
собрались мы назад. стоим на остановке. маршрутное такси ждём. очередь
будь здоров! перед нами стоит дородная Хадора. и щелкает семечки.
насобирала их в ладонь, и не глядя швырнула от себя назад. все эти
слюнявые шелушки полетели нам на ноги, на одежду. прилипли к штанам
гостей. было стыдно. сделала ей вежливое замечание. мол, женщина, вы бы
хоть смотрели, куда бросаете вашу шелуху. в ответ услышала: ШО? можа я
ще буду смотреть, куда кидать? ну что тут скажешь? промолчали. едем.
начался дождь. вечер. темно. водитель попался экстримал. в полной
невидимости он обгонял по встречной полосе огромные фуры. нас полностью
заливало грязной водой из под колёс этих фур. страх был такой, что не
только мы держались за одно место, но и наши гости. они сидели бледные и
не понимали, что происходит. у них при таком ливне все стоят по
обочинам. а тут скорость, да ещё и с обгоном. приехали в Чернигов. вышли
полуживые. переночевали. назавтра утром, следующий путь автобусом.
естественно, люди перед поездкой возжелали в туалет. кто был в этом
городе, знаете туалет на автовокзале? кто видел, тот меня поймёт. но,
мы-то до этого не видели. и тут я спрашиваю местных: скажите, а где
здесь на вокзале туалет? и по указанному маршруту мы следуем в туалет.
гость пошёл. мы остались ждать. проходит 5 минут. гостя нет. проходит
10, гостя нет. мы в волнении. видим, с этого туалета выбегает молодой
парень. мы к нему с вопросом: скажите, а не видели ли вы там мужчину в
синем свитере? ответ: видел. по моему, ему плохо. как плохо? это же
иностранец. о боже! и тут настала очередь молодго человека удивляться.
Иностранец? и вы его в этот туалет повели? сейчас я за ним сбегаю. но,
парень не успел. мы увидели, как с зелёным -белым-синим лицом вышел наш
гость. он даже не вышел. он выполз. глотая свежий воздух ртом, как рыба.
цепляясь руками за стены. видя такое дело. я ринулась в этот туалет. и О
Боже! такого зрелища я не видела нигде! начиная от ступенек, всё
загажено. потоки мочи и всех цветов кучи. нет ни одних дверей на так
сказать кабинках. стены расписаны испражнениями. вонь стоит такая, что
потерять сознание можно. И это туалет вокзала. туалет, так сказать, для
гостей города! так город встречает и провожает гостей! вроде бы страшнее
придумать нечего. но, это не всё. среди этого страшного болота, валялись
куски газеты с объедками, килькой, что ли. не присматривалась. выскочила
я от туда пулей. и точно так же глотала кислород. одежда и волосы
мгновенно приобрели специфический запах. наш гость немного уже
отдышался.
мы сели в автобус, поехали. в автобусе тоже не обошлось без приключений.
усевшись, половина автобуса тут же начала пить и закусывать. кто водку,
кто пиво с селёдкой. вонь снова. ехали в основном челночники. маты и
визги неслись по всему автобусу. мы сидели и посыпали голову пеплом. так
было стыдно. но, выбора не было. доехали до небольшого города. там
остановка. наш гость выскакивает с автобуса. в туалет. как оказалось, он
там не смог сходить. при виде всего этого, ему стало плохо. и было уже
не до желания исполнить свою потребность. ехавшие в автобусе мужчины
напившись пива рванули в какое-то развалившееся здание без окон и
дверей. встали в рядок и давай поливать сцены. нам ничего не оставлось
делать, как наблюдать эту картину. видимость с сидений автобуса, была
великолепной! наши гости подумали, что это тоже специфический туалет. и
побежали следом. мы сорвались с мест. и побежали за гостями, что бы
остановить их и направить в туалет. хоть это и уличный деревенский
туалет, но всё же не писять на сцены. дальше поездка в полной тишине. с
бледными лицами. гости недоумевали. и не могли всего случившегося
переварить. огромные, дорогостоящие портреты лидеров. и рядом уму
непостижимый туалет. да и всё остальное..... каждый думал о своём. мы о
позоре. а они, видать о демократии. и вот, на горизонте появился первый
город Беларуси. и какое же было удивление наше и гордость, когда один из
гостей вскочил и в восторге крикнул: О! Беларусь! спасибо тебе Господи!
приехали мы на вокзал. ну кто из местных ходит по вокзальным туалетам?
почти ни кто. так же и мы. тут второму гостю приспичило. но мы уже
наученные. прежде, чем пустить его туда, мы сами пошли проверить. что
там и как. конечно же, вышли все гордые, за вокзальный туалет. чистота,
красота, ни запаха, ни малейшего намёка на лужу, или художественную
роспись на стенах. бумажка, водичка, жидкое мыло. всё, как полагается.
вышли наши гости из этого туалета. и видно, что в голове у них каша. они
ничего не могут понять. не могут сопоставить. как же так? а на улицах
нет ни одного портрета лидеров. даже бумажного плакатика. не говоря о
дорогостоящих, огромных размеров портретах.
в общем, мы хотели их удивить. вот и удивили! сейчас спрашиваем: что вам
больше всего запомнилось в вашей поездке? самые яркие впечатления?
ответ: туалет.
люблю Украину. украинских людей. а понять не могу, зачем такие портреты,
если в туалет зайти невозможно?
Заболел я, простыл, баба, сука, виновата.
Поехал я на дачу потолок приколачивать. Доски 6-тисантиметровые, других
нет, каждая килограмм на 40. Работаю один. Ищу центр тяжести, головой
подпираю, чтобы держалась (для чего еще программисту голова нужна) и
кувалдой вколачиваю гвоздь. Вначале пробовал кувалду с полу ногой
поднять, потом уж догадался ее наверх бросить. После такой работы
дрожащие ручонки поневоле тянутся к ней, родимой, благо что припасена
была заранее, за неделю, вместе с солеными огурчиками. Но на неделе
прошли морозы, водка-то еще нормальная (спасибо Диме Менделееву за
правильную формулу, никогда не замерзает), а огурцы того, когда
глотаешь, ощущение, что ледяные иголки в глотку впиваются. Заболел я,
простыл, баба, сука, виновата. Говорил я ей, огурцы для сада спиртовать
надо, а она все - солить, солить. Зараза...
Еду в поезде. Ночью - остановка. Вышел в тамбур покурить. Смотрю, дверь
вагона открыта, на ступеньках сидит проводник (спиной к вагону, лицом к
платформе). Тиха украинская ночь... "Где ж это мы?" - думаю. Спросить у
него, что ли?

Подошел неслышно поближе и выдал:

"ЗАПУПЫРИНСК???"

Проводника как ветром сдуло на платформу...
Сегодня неплохо заработал. Решил детям знакомых сделать небольшие
подарки. Зашел в салон мобильной связи... чтобы не ломать себе долго
голову.
Звоню первой маме, моей хорошей подруге, бывшей сотруднике "особого"
отдела в военной части Одесской области.
- Люба, привет!
- Привет, Игорь!
- Мальвина дома? Позови к телефону!
- А зачем она тебе?! Она сейчас занята...(С дочерью я разговариваю
крайне редко, мама с небольшим удивлением)
- Ну тогда возьми листик и пиши ( говорю очень серьезным голосом)
звездочка-один-один-один-звездочка...
- Чито это такое?!!?!? (слышу офигевший голос подруги)
- Пиши дальше- один- семь-три-двадцать пять...
- Чито это такое?!!?!? (слышу еще более офигевший голос)
- Шифровка из центра, пиши дальше...28...34...47...
- Какая шифровка?!?! (слышу звук брошенной ручки)- Какая шифровка?!?! С
какого центра?!
- Из Киева, будем твою дочь замуж отдавать... пиши 74...38.. решетка...
- Какая решетка?! Какой Киев?! Какой замуж?! Ей университет закончить
надо!... (У подруги начинается истерика)
- Всё записала? И нажать на телефоне кнопку "Позвонить" (отвечаю
невозмутимо)и добавляю, улыбаясь,
- "Это код с карточки пополнения счета, пусть ребенок пополнит счет на
мобильном!"

... На другом конце телефонной линии вдруг стало тихо и спустя пару
секунд смех:
- Ой, спасибо, Игорь! Откуда ты узнал, что ей надо пополнить счет?!

... через минут 10 звонок и веселый голос...
- Операция прошла успешно! Большое спасибо! Счастья полные штаны...!

Со следующими мамами уже решил не шутить... Мало ли "скорая"... щас
медленно едет!
Вы наблюдали когда-нибудь, как происходит общение двух роботов? Недавно
просматривал журнал нашего корпоративного почтового сервера, наблюдая
приблизительно следующую картину: один робот-хакер пытается взломать
защиту нашего сервера. Для этого он подсоединяется к нему как
POP3-клиент, и происходит приблизительно следующий диалог, переводя весь
этот обмен сообщениями по сокету на человеческий язык.

Тук, тук, тук.
- Кто там?
- Это я, - и дальше передаётся сгенерированный на ходу логин и пароль.
- Я вас не знаю. До свидания.
- До свидания.

После этого робот-хакер генерит новые аутентификационные данные, и
ситуация повторяется снова.
Тук, тук, тук.
- Кто там?
- Это я, - следом передаются новые данные распознавания клиента.
- Я вас не знаю. До свидания.
- До свидания.

Само собой разумеется, роботам чуждо чувство меры, да и любое другое
чувство. Поэтому этот бессмысленный и рутинный диалог продолжался почти
всю ночь и утро, пока я вручную не разорвал соответствующий сокет,
обнаружив поутру такую беспардонную и затянувшуюся попытку забраться в
наш почтовый ящик.

А теперь пример, как происходит аналогичный диалог между двумя
представителями хомо-сапиенс? Одним из них был я, а второй - судя по
всему какая-то блондинка. Итак у меня зазвонил телефон. Беру трубку, и
какой-то женский голос эдак вежливо меня спрашивает:
- Алло, это детская библиотека?
- Нет, девушка, - отвечаю - вы ошиблись номером, - и спокойно кладу
трубку.

Надо тут сказать, что наша фирма не работает с клиентами в массовом
масштабе. Поэтому представляться по телефону нет особой необходимости,
так как 99% всех телефонных разговоров являются личными беседами наших
сотрудников с их родственниками и друзьями.

Спустя несколько секунд телефонный звонок повторяется. Я естественно
снова беру трубку.

- Алло.
- Здравствуйте. Это детская библиотека?
- Девушка, я вам только что уже сказал, что это не библиотека.

Положив трубку, я решил немного развеяться, покурив в коридоре, откуда
звонок телефона хорошо слышен. Так что в случае необходимости можно в
принципе подойти к телефонному аппарату и ответить на звонок. Так вот,
пока я курил, телефонный звонок повторился 4 или пять раз. Естественно,
я не спешил бросать сигарету и бежать к телефону, так как с очень
высокой степенью вероятности это снова домогались детскую библиотеку.
Надо сказать ещё, что весь этот трезвон успел немного вывести меня из
равновесия. Когда я подходил к своему рабочему месту, телефон позвонил
снова, и я уже наверняка знал, кто звонит в очередной раз? Тем не менее,
чтобы подстраховаться на всякий непредвиденный случай, я, подняв трубку,
как обычно вежливо сказал "Алло". Однако никакой неожиданности не было,
и тот же самый женский голос снова меня спросил:

- Это детская библиотека?

И тут я уже перестал сдерживать свои эмоции, хорошо подготовившись к
этому, пока курил.

- Слушай ты, курица! Русский язык не твой родной? Я ведь тебе дуре уже
дважды сказал, что никакой библиотеки тут нет. Так какого же хуя ты тут
домогаешься?

Впрочем, последнюю фразу, содержащую матерное слово, моя собеседница уже
не слышала, так как заблаговременно бросила трубку сама, впервые за
время нашего затянувшегося диалога. После этого я с чувством
исполненного долга положил телефонную трубку и спокойно принялся за
работу, наивно полагая, что на этом история с библиотекой должна быть
наверняка исчерпана. Телефон вслед за этим и в самом деле промолчал
несколько минут, укрепляя тем самым моё предположение. Когда он зазвонил
снова, я как обычно снял трубку, сказав:

- Алло. Я слушаю.

В трубке раздался женский голос, но уже совершенно другой - более
старческий что ли?

- Алло. Извините пожалуйста, но мне нужна детская библиотека.

Я конечно сразу понял, что на этот раз звонит уже другой человек.
Возможно это была мать моей блондинистой библиотечной курицы, если
вообще не бабушка-наседка. Но это ничего по сути не меняет, так как
история с этой злосчастной библиотекой получила неожиданное продолжение.
Поэтому "Остапа" понесло, и начался мой экспромт, не сдерживаемый
соображениями вежливости перед старшими.

- Нет, уважаемая, вам библиотека уже не нужна. Вам нужен скорее доктор.
Я вот думаю: а что мне мешает привлечь вас суток на 15 за телефонное
хулиганство?

В принципе "Остапа" несло бы бесконечно, если бы моя собеседница не
разорвала телефонную связь. На этот раз похоже в курином мозгу сработала
какая-то из немногочисленных извилин, и библиотечная история на этом
наконец завершилась. Но скажите мне пожалуйста, чем некоторые люди лучше
роботов? Я лично не вижу большой разницы.
Читал статью о возможной покупке Opel АВТОВАЗом:
"В начале марта на заводах Opel уже работает группа российских
консультантов. Их задачей является приведение стандартов управления и
культуры производства на немецких предприятиях в соответствии с уровнем
АвтоВАЗа."
Без комментариев.
7
Показалось, забавным...

О культурных и видимо не только культурных различиях.

Занесло сегодня на википедию, статья о Китае:

... Следует быть осторожным при использовании привычных в России жестов:
жест 'шиш' является аналогом западного жеста средний палец, который
имеет крайне неприличное значение и выступает как фаллический символ.

Ну а как в России принято показывать фаллический символ я думаю знают
все.
Расказали коллеги по цеху, так сказать...

Компания в которой шеф фин, с вполне нормальной финской фамилией (или
именем) Йобан.
У этого шефа есть секретарша, которая переодически ходит за конвертами и
минипосылками в соседний офис (филиал). Там (в филиале) девочки на
ресепшне эту секретаршу хорошо знают и отдают ей все посылки без
вопросов с улыбкой на лице. В один прекрасный солнечный день у девочки
на ресепшене поломался компьюхтер, она вызвала СисАдмина. Сисадмин
уселся ковырять её комп, а девочка пошла пить чай (в туалет, погулять,
вообщем свалила куда то). Заходит секретарша видит мальчика нажимающего
на кнопки и говорит "Здравствуйте", админ в ответку тоже здоровается и
продолжает нажимать на кнопки. Секретарша ждёт, молчит и дико
удивляется. Тут она не выдерживает нагибается к админу и нервным голосом
говорит: "Вы не понемаете, я от Йобана!!!" Немного шокированный админ
выдаёт: "А я то чем могу помочь? Звоните 02".
Было это в 97-м году. Полгода уговаривала маститого дизайнера заняться
нашей квартирой, мы ей по масшатабу не подходили. Наконец уговорила.
Ремонт был близок к завершению, и тут выясняется, что один их основных
элементов оформления гостинной ну никак не проходит по размеру -
ошиблась наша маститая на метр с каждой стороны.
Муж недовольный мечется по квартире, рядом представитель строй.
компании.
- Как же так получилось? - разводит руками представитель,
- Как как! Наняла негров, они сидят у нее и чертят! - рявкнул муж.
Выходим на улицу, вижу, что строитель наш в замешательстве пребывает.
Потоптался, потом в сторону меня отзывает, и почти шепотом:
- Вы мне скажите, какие негры? Сколько раз у нее в студии был, ни одного
не видел!
Мой давний знакомый, журналист Евгений Бужманов является счастливым
обладателем новозеландского паспорта. Это позволяет ему легко ездить
там, где россиянину не очень-то рады. На этот раз Евгений по
журналистским делам побывал в Тбилиси. Помимо всего прочего, он не
отказал себе в удовольствии по общаться со старыми болельщиками
тбилисского «Динамо».

И вот, когда они сидели в тихом дворике столице Грузии, в стороне от
Саакашвили и бурных страстей проспекта Руставели, один мудрый аксакал из
фанатов тбилисского «Динамо», который помнит ещё самого Бориса Пайчадзе
в начале его футбольной карьеры, держа в руке бокал с вином, поведал
одну старинную легенду советского футбола – легенду о спартаковском
духе.

ЛЕГЕНДА О СПАРТАКОВСКОМ ДУХЕ

«Давным-давно, когда чемпионаты СССР по футболу не отпраздновали ещё и
своего пятилетия, царила в футбольных клубах строгая дисциплина. Весь
советский народ под руководством великого и мудрого товарища Сталина
готовился к войне, собираясь бить врага на его территории. От того и
царила воинская дисциплина не только в командах ЦДКА и «Динамо», но и в
«Крыльях Советов», в «Металлурге» и даже в «Буревестнике». Царила
воинская дисциплина и в московском «Спартаке».

Дедовщина в "Спартаке"

А там где воинская дисциплина – там и воинские традиции.
Потому тех, кто отыграл в команде несколько сезонов, звали «дедами».
Отыгравших сезон именовали «годками», ну а дублёров и вновь прибывших,
именовали просто – «духами». Понятно, что в те суровые времена форму
игроки стирали и гладили сами, вот и входило в обязанность «духов»
стирать «дедам» форму, чистить бутсы, носить мячи. А также «духи» должны
были отрабатывать за «дедов» в обороне и отдавать им, как на блюдечке,
голевые передачи. Ну, само собой, полагалось «духам» после победных
матчей бегать за пивом для «дедов», а после поражений – за водкой.

В московском «Спартаке» «дедовали» в те времена братья Старостины.
Было их четверо, от того перечить им никто не смел, и были они суровы к
нарушителям установленного порядка. Но тут пришёл в команду некий «дух»,
который в футбол играл так себе, зато назубок знал «Краткий курс истории
ВКП (б)» и все речи товарища Сталина. И вот, отказался тот дух бегать
Старостиным за водкой и пивом, и больше того, в духе пролетарской
законности, стал требовать справедливого распределения игровых
обязанностей на поле.

Бунт спартаковского духа

Призадумались братья Старостины. Грозил «дух» извести под корень
всю «дедовщину» в команде, так как по каждому факту нарушения
пролетарской справедливости бегал сообщать в руководство общества
«Спартак».
Тогда подстроили Старостины так, что забил «дух» в игре мяч в свои
ворота, и под видом справедливого гнева устроили ему «тёмную».

Побитый «дух» вроде как смирился, и даже стал стирать Старостиным форму,
однако обиду затаил, готовя страшную месть. И вот, спустя какое-то
время, накатал «дух» кое-кому письмо. А в письме писал он кое-кому
«Дорогой Лаврентий Павлович! Довожу до Вашего сведения, что игроки
команды «Спартак» братья Старостины непочтительно отзывались о товарище
Сталине, московском «Динамо» и лично о вас, ведя контрреволюционную
агитацию. Помимо того, братья Старостины занимаются спекуляцией».

Не прошло и недели, как «чёрный воронок» увёз «дедов» Старостиных
поднимать футбол на Колыме. А «духа» наградили почётной грамотой за
«революционную бдительность».

Исчезновение под Тарасовкой

Тут переполошились остальные игроки «Спартака» - ведь спекулировали в
команде все, ибо то была традиция ещё со времён команды «Пищевик». К
тому же заставлял «дух» всех учить «Краткий курс истории ВКП (Б)» и
отвечать его перед игрой, а кто не отвечал, того в состав не ставили.

В общем, собрались игроки «Спартака» однажды и придумали, как им от беды
избавиться. Пригласили «духа» на пикник в честь 1 мая, в Подмосковье,
неподалёку от деревни Тарасовки. Что там было, да как, никто не знает,
только пропал «дух». Вроде как зачитался речью товарища Сталина в
«Правде», да и ушёл в лес, и больше его никто не видел.

Командный дух

Только спустя некоторое время вокруг «Спартака» стали твориться
непонятные вещи. Стал в раздевалке появляться призрак человека в форме
«Спартака» с «Кратким курсом ВКП (Б)» под мышкой». А после этого, то
бутсы у кого-то пропадут, то, наоборот, записка у тренера откуда не
возьмись появится: «Такие-то футболисты сегодня после матча пили водку в
раздевалке».

Уже и братья Старостины в команду вернулись, а дух так и не ушёл. Так и
ходит за «Спартаком» все эти годы. И в кого тот дух вселится – считай,
пропал человек. Начинает он чудить, и разные глупости выделывать. Причём
порой не только в спартаковцев вселяется, но и в судей, и в футбольных
функционеров. А поскольку дух-то всё же спартаковский, то и команде
своей он не прочь помочь. Но может и нагадить. Вот, к примеру, в 1976
году так дух разбушевался, что «Спартак» аж в первую лигу вылетел. Но
потом дух раздобрел, и в динамовца Бескова вселился – тот «Спартак» и
поднял.

Спрашивали начальника команды «Спартак» Николая Старостина журналисты:
«А чем же ваш «Спартак» такой особенный?» А Старостин, бывало,
оглянется по сторонам и говорит: «Дух у нас есть особенный.
Спартаковский». Только больше он ничего про духа не рассказывал, потому
как дух этот журналистов не любит.
И есть только один рецепт как избавиться от этого духа, если он в
человека вселился – надо выучить наизусть «Краткий курс «Истории ВКП
(Б)» и избранные речи товарища Сталина, а также написать письмо в
соответствующие органы о злоупотреблениях в «Спартаке». Тогда дух
остаётся довольным и отстаёт.

Сила спартаковского духа

Но забыли тот рецепт в «Спартаке» - перестали там перед сном «Краткий
курс «Истории ВКП (б)» читать. И осерчал дух. Стал он «Спартаку» гадить
по полной. То Романцева споит, то Червиченко к махинациям подтолкнёт. А
дальше – и того хуже. Взял да и подсыпал Титову бромантану, а потом с
Трубачом петь заставил. А теперь дух и вовсе позорить игроков стал –
чуть кто зазевается, спартаковский дух того хвать – и в гей-клуб ведёт.
Многих он уже так опозорил. И пошёл от того содом в «Спартаке» - то
Черчесов игрокам в любви изъясняется, то Шишкин в клубе с мужиками
целуется, то Дзюба о бутсах розовых да о труселях красных мечтает.

И маяться «Спартаку» с его духом спартаковским до тех пор, пока сама
команда существует. Так выпьем же, генацвале, за то, чтобы никогда не
вселялся в нас спартаковский дух, будь он неладен, а коли вселится –
чтобы мы наизусть знали «Краткий курс «Истории ВКП (Б)»!
Бывает иногда приходится работу электромонтажника выполнять. Сижу,
"пресую" наконечники на провод. Подходит секретарь Лена, берет один
проводок и спокойно снимает наконечник с провода. Я сжимаю посильнее,
отдаю ей, чтобы попробовала:
- Сдерни (имея ввиду наконечник с провода)
- ... Отсюда - спокойно говорит Лена и уходит на свое рабочее место.
Переписываюсь со знакомой девушкой в одноклассниках, пересклоняя ее к
реальной встречи. Так как нет русской клавиатуры пользуюсь транслитом и
Файeрфокс (лисичка) проверяет орфографические ошибки, ее зовут Люда, вот
обратился я к ней как Людочка, потом в автопилоте сделал корректировку и
послал сообщение, через 30 секунд получаю ответ: "Козёл!". Не понял, а
что с ней? Захожу в исходящие, а там место Людочки стоит Людоедка. Вот
билин, лисичка!!!
Люда, прости, если читаешь анекдотов :)
18

Самый смешной анекдот за 13.06:
Подписчики из Лос-Анджелеса интересуются:
- Положено ли вознаграждение от Минобороны РФ за танк Абрамс, подбитый на улицах Калифорнии?
Рейтинг@Mail.ru