Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 20.04.2009 по 26.04.2009
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Немецкие политики (кроме "зеленых") уверяют себя и других, что Германия, ну, совсем не страна эмиграции, как Канада там, или США. "Тут немецкий дух, тут пивом пахнет!" Ага, чичас!
... Дочка идет в первый раз в первый класс. Самый юг Германии, Боденское озеро. По статистике, иностранцев здесь гораздо меньше на квадрат площади, чем в среднем по Германии. ... Для начала, ученики школы поприветствовали новичков. Двенадцать девочек и мальчиков сказали на родном языке по очереди фразу "Меня зовут так-то, я учусь в такой-то школе". И затем добавляли по-немецки: это был такой-то язык. Даже Эритрея была представлена. Русская девочка стояла первой... ... Два первых класса, две первых учительницы. Детей вызывают по списку, и они топают к своей учителке. Слева и справа от моей дочки стоят два пацана азиатской наружности. Одна из учительниц вызывает: "Томми Ли!". Один из азиатов идет хмуро к ней. Евонная мама стоит сзади меня и громко шепчет: "Эй, иди назад, ты не Томми Ли, ты Томми Лу!!!" Пацан хмуро поворачивает назад, второй парнишка-азиат вступает на долгий путь борьбы за немецкий абитур...
... А после всего этого родители - немцы, русские, эритрейцы и пр. - идут на набережную Боденского озера, пить божественное пшеничное неочищенное и обсуждать шансы консерваторов на ближайших выборах...
Навеяно объявлением "МУЖ НА ЧАС". По улицам, паркам, деревням и городам страны ходит, ездит более 20-ти миллионов холостых, разведенных мужчин. Еще больше таких же одиноких женщин. А ведь всем им иногда все же хочется почувствовать себя семьянином. Поухаживать за супругой или супругой. Вдохнуть аромата домашнего обеда. Даже просто вместе посмотреть телевизор. Уже есть фирмы из цикла «Муж на час». И их огромное количество. Если одинокой даме нужно починить проводку, прикрутить полку, покрасить оконные рамы и собрать мебель - выбор как индивидуалов, так и юридических лиц с лейблом "Муж на час" астрономический. А что же мужчинам?
Есть кое-какие наработки в плане "Жена на час", это верно. Но жена на час - это совсем не то, что муж на шестьдесят минут. Почему не организовать агентство «Жена на сутки»? 24 часа семейной жизни даже для закоренелого холостяка станут запоминающимся событием. Речь идет не о продажной женщине на час, а именно о супруге на сутки. Сия услуга поможет многим мужчинам определиться, желают ли они семейной жизни уже на постоянной основе, или нет. И чем будет больше таких опытов с "женой на сутки", тем больше вероятность, что сильный пол определится, наконец, какой типаж женщины для него наиболее привлекательный. Итак, агентство «Жена на сутки» - дело архиважное.
Считаю, что возглавить такое агентство должна женщина замужняя, с большим опытом семейной жизни, причем, желательно с разными мужьями. Как и всякой организации, агентству «Жена на сутки» потребуется квалифицированный персонал. Персонал – это люди и их обязанности, о которых и поговорим подробнее.
Вот как мог бы выглядеть перечень основных профессиональных навыков и умений в такой организации (сразу оговоримся, что изложение идет не с феминистической, а мужской точки зрения). Объявление на сайте агентства «Жена на сутки»:
«Объявляется набор в первое российское агентство «Жена на сутки». Наше агентство занимается… Далее – перечень услуг. И вот обязанности соискательниц:
1. Начало смены в 10 утра. (Ключи от квартиры мужчины получить заранее в офисе). Будить мужчину-клиента нужно нежно, мурлыкая и называя его «пушистым котенком» вне зависимости от степени волосистости черепа и прочих мест. Заставить клиента помыться, потереть ему спинку, оставить отмакать в ванне с пеной.
2. Горячий завтрак домашнего приготовления (не лапша моментального приготовления, не пельмени или яичница. Наш девиз - изысканность!).
3. Обличительное ворчание для профилактики на «мужа» о его внешности, поведении и манерах – не менее 15 минут.
4. Постирать грязные носки, выгладить рубашки, пришить пуговицы на пиджаки и пальто, а так же на ширинку трусов при наличии в дизайне изделия пуговичек.
5. Сварить настоящие щи с куском мяса с ладонь. Демонстративно выкинуть бульонные кубики и покупные пельмени
6. Послать мужчину за хлебом к обеду и строго-настрого запретить заходить в гараж.
7. Ждать клиента обратно, протирая пыль и пылесося невыбитые ковры, помыть полы. Прогнать пауков, снять паутину со словами: «Теперь я здесь хозяйка!» для лучшео вживания в образ.
8. При отсутствии клиента в течении часа начинать названивать ему на мобильный с требованием вернуться домой. Хотя бы без хлеба. Обозвать алкашом – 3 раза, бессердечным долбое… (индивидуумом - при признаках интеллигентности) – 4 раза, пушистым котенком (если обещает вернуться) – 5 раз.
9. Когда квартира убрана, обед сварен, а звонки не подействовали, пойти искать мужчину в гараже (заранее иметь компьютерную схему с расположением объекта), в забегаловках, рюмочных, на «хатах». Список иметь заранее. (Указывается клиентом при подписании договора).
10. Отбить клиента у собутыльников или любовницы, слегка навешать звездюлей мягкими резиновыми перчатками (выдаются в агентстве), загрузить мужчину на спину (нам требуются физически подготовленные кандидатки) и дотащить/довезти на такси/доставить пинками (на усмотрение сотрудницы) до дома.
14. Налить пива мужчине, смотреть футбол вместе с ним. Болеть за его любимую команду. Знать фамилии игроков (используйте базу данных офиса). Заучить фразу: «Ты, что?! Куда?! Ты - Косой?!». Пить пиво вместе с ним перед экраном, хрустеть чипсами. Заставить на ночь почистить зубы.
15. Уложить в постель. Заняться с ним любовью при взаимном согласии и желании.
16. Похвалить мужчину не менее 3-х раз (набор фраз есть в агентстве, обращайтесь к менеджеру).
17. Подъем - 8-00 утра. Пункт 3 – 1 раз.
18. 8-30 утра. Подать мужику прохладной минералки и аспирин (есть на складе агентства)
19. 8-45. Получить оплату, оставить визитку агентства, назвать клиента «пушистым котенком» не менее 3-х раз (положительный якорь для психики клиента). Напомнить название агентства: «Жена на сутки».
20. в 9-45 утра: приехать в офис, сдать деньги, получить свою оплату, составить краткий отчет по форме «179-327-агу-агу-2814 мужик-описание». Отбыть домой в 10-00.
Работа, ввиду больших психических и физических перегрузок, сутки – трое. Сутки с чужим мужем, трое – со своим (при наличии оного). Нам требуются только семейные соискательницы или с большим опытом жизни в официальном браке. Оплата высокая. Перспектива карьерного роста. Только для женщин от 25-и лет.
Вышеуказанные пункты являются своеобразным "костяком" должностных обязанностей сотрудниц агентства «Жена на сутки». Они, безусловно, могут быть дополнены и модифицированы с учетом индивидуальных особенностей клиента. Посему отчетная система по результатам работы так важна для нашего агентства. Заполнение соответствующих форм и занесение их в базу данных фирмы -обязательно, ибо при поступлении заказа всегда можно вызвать файл с именем клиента и послать на исполнение заказа наиболее подходящую сотрудницу, которая получила самый высокий бал именно от данного конкретного клиента в предшествующие заказы».
Вот такие примерно обязанности будут у работниц пока несуществующего агентства «Жена на сутки».
В нынешние времена потрясений и нестабильности многие мужчины скучают по теплу домашнего очага, его уюту и надежности. Но при этом они не желают, а частенько и опасаются вступать в длительные, а тем более официальные отношения с представительницами прекрасного пола. Бизнес-проект "Жена на сутки" станет для них палочкой-выручалочкой и, скорее всего, будет весьма популярен, а самим работницам подобных агентств сия служба принесет дополнительный доход и, что важнее, вариативный опыт семейной жизни и изюминку пикантности.
16
Как Кузя братву замочил
То, что Кузя мудозвон знали все. Люди, знающие его близко, считали что он оторванный тормоз по жизни, зачатый по какой то жуткой пьянке Каким макаром он дожил до третьего курса никто не знал, но на третем курсе Кузя был выперт из универа по полной несостоятелности. Тогда то все это и произошло. Кузя пить не умел. То есть любил, но не умел. Пьянел Кузя быстро, а упившись, вытворял такое, что не забывалось никогда. В тот день на вечерухе v тесной студенческой комнатке набилось народу, сидели тесно прижавшись, напротив друг друга за небольшим столиком. Мальчики - девочки вперемешку Кузя пил водку, закусывал салатом, мрачнел и был вначале незаметен. Но чем больше Кузя пил, тем больше его перло и тем больше он пил И вот его прорвало Кузя встал. Перелез через сидящих. Нетвердо вышел на середину комнаты. Обернулся. Обвел всех недобрым взглядом. Икнул. Расстегнул ширинку и достал ЕГО Замолчали все и сразу. Гробовая тишина повисла в комнате на несколько долгих секунд. - Ой, бля - раздался женский возглас - Кузя, ты охуел?? Задние пытались через головы разглядеть в чем причина антракта, а передние тупо сидели с открытыми ртами. Лучше бы они этого не делали. Все, накопленое Кузей за вечер, Вырвалось из писюна мощной струей и окатило сидящих с ног до головы. Визжа, передние ломанулись назад, сметая закуски и стаканы. Кто то пытался спасти водку, кто то нырнул под стол. Кое кто ухватился за самое ценное - могучие сиськи сидящей рядом дамы Но не тут то было. Подобно известному мальчику с феноменальной памятью, Кузя с дьявольской меткостью поливал друзей, подруг, доливал полупустые стаканы, заполнял тарелки. Застывшее еблоКузи выражало презрение к смерти, а твердая рука направляла хуй. По потрясающей дуге Кузина моча оросила стены, стекла, закапала с гардин, полочек для книг и настенных часов.. Наконец, кто то перелезя, через мокрые тела, добрался до Кузи и хуком справа зарядил безумцу в бубен. Кузя взмахнул руками, дал задний ход и опр0кинулся. Струя, изменив диаграмму атаковала убегающих сверху, пока кто то не накинул на него чью то нарядную кофточку. Гармония была полная. Из распахнутых дверей вываливались плачущие обоссанные люди и гогоча расползались по корридору. Две девушки с прическами а-ля "мокрая курица" смачно карали Кузю туфлями на шпильках. Кто то сдернул с него кофточку и опрокинул тарелку с остатками селедки под мочой Комедия окончилась, зал опустел А в опустевшей комнате, на мокром полу всхлипывал, давясь смехом скорченный Кузя Может, он был не такой уж и идиoт...???
- Чо за статус злой такой? - Только не ржы. А то задолбали( - Нуууу... говори уже. - Знаешь выражение "пирожки с котятами"? - Угу. ХХХ-Испекла моя сестра перед Пасхой кучу пирожков, сложила их в таз большой, накрыла махровым полотенцем и поставила за котлом, чтоб медленнее остывали. УУУ-А котята при чем? ХХХ-Блять!!! Хто ж знал, что моя беременная кошка выберет этот таз в качестве родильного кубла??! :( Теперь у нас пирожки никто не ест, а в тазу лежит давольная кошка и пятеро перожков бля новорожденных. УУУ-Вы их так и называйте потом: Слойка, Булка, Батончик, Пасочка. ыыы ХХХ-Гад, я ж просила не ржы! (С)
1
Друг уже три месяца не в себе, переживает,- девушка бросила. Он пытался выяснять отношения, цветы слал, подруг ее замучил вопросами и просьбами. Короче и мается. Дурью. Звоню вчера ему: "Как дела, чё делаешь?" Он: "Слушаю радио джаз" Я: "??? Ты ж говорил, что ни @уя его не любишь." Он: "Понимаешь, какие-то мелодии все о@уетительные." Я: "А как дела с подругой? Он: "Я тут подумал, - ну и @уй с ней!" Оказывается бывает невредно и о@уеть.
Как говорится, из песни слов не выкинешь В Белоруссии среди работающего населения устойчиво присутствует мысль о том, что они в отличие от «россиян» работают лучше, делают все качественнее и порядка у них больше. Казалось бы – не смешно? А я уже год смеюсь. История 1. Купила на строительном рынке стройматериалы, нашла грузовичок, чтобы эти материалы забрать в нескольких местах и довезти до квартиры. Водитель попался странный – все время кричал, бегал около грузчиков, размахивал руками, всех торопил – в общем активный товарисч. Наконец надоело это мне. Спрашиваю: «Чего раскричался-то? » В ответ: «Я привык работать, чтобы все четко было! Это там у вас в России сплошное раздолбайство, а у нас здесь ух… Мы тут… Да Вам до нас…» Короче, глохнет он в ста метрах от последнего склада за 30 минут до закрытия оного. А надо плитку грузить, руками не перетаскаешь. В общем 15 минут мы с мужем охреневшие слушали, как этот водила пытается найти напарников, которые сейчас быстренько «подскочут», как пытается с пинка завести машину. В общем, мой кряхтя залез под это чудо автопрома, завелся драндулет – плитку погрузили, отвезли. При этом мой сказал водиле, что надо бы все-таки починить машинку-то, долго не пробегает. Встретились мы случайно месяца через три. На вопрос «Машину то починил? » Ответ: «Да ездит пока, чего ее чинить…» История 2. Остались от ремонта батареи – новые практически, из только что построенной квартиры. Решили продать за толику малую. Дали объявление. Нашелся покупатель. Несколько раз звонил, обстоятельно все выспрашивал. Приехал. Посмотрел. Начал торговаться. Объясняем, что в России одно ребро продается по 10 долларов, а мы по 3 продаем. Не, говорит, у нас в прошлом годе одно ребро 5 стоило, а вы по 3 продаете – дорого. Торг – не удался. Уехал думать… История 3. Предложили поработать директором. Пришла на собеседование. На собеседовании поставили вопрос ребром «Вы возьмете на себя ответственность?» Алаверды задаю вопрос «Так Вы ребята обрисуйте вкратце, в чем эта ответственность заключается?» Получаю ответ «Нет, ты сначала согласись, а потом уже мы все тебе расскажем.» Собеседование не удалось… История 4. Купили мебель – надо до дома доставить. Подскакивает чудо-«предприниматель» и шепотом предлагает отвезти куда надо по сходной цене. Договорились – «Все? – Мля буду, все. – Адрес знаешь? – Знаю! – Цена такая? – Такая!». Ударили по рукам. Погрузили, поехали – с полдороги началось нытье «Ой, а я не понял, я думал это тут рядом, а это вон куда… Надо накинуть…» Доехали, нытье не прекращается… Пришлось заставить мебель в квартиру занести и заплатить больше… Мда… Вот такие они, братья наши – белорусы…
2
«Контрольный звонок – в голову» Понедельник, утро. Настроение, как «в понедельник, утром». Сижу, работаю (абонентский отдел частной телефонной компании). Точнее сказать, создаю видимость бурной деятельности (ВБД). Лишь бы никто не трогал… Звонок. Да, слушаю. Технический директор Компании. Задача – отключить и снять в офисе один служебный телефон. Лично, моя – сделать это по базе данных, затем передать «указание» «технарям». Записал номер. Отрапортовал: «Буе сделано!». В голове лениво шевелится мысль – надо бы позвонить коллеге – абоненту. Сообщить о снятии. Вдруг – не знает? Набираю номер, долго не подходят… Может уже отключили? Не-е… Берут трубочку. Вас беспокоит начальник абон. отдела ТК. Это номер NNNNNNN. Да, он самый – отвечает абсолютно незнакомый женский голос, «в возрасте»… Ну, Компания большая, всех по голосам не упомнишь. Сообщаю: «Ваш номер сегодня будет отключен и снят…». Кто распорядился? Технический директор, Ф. И. О. И тут, я получаю «прямо в морду», просто, - «шквал эмоций», причем, «сугубо отрицательных»… Голос яростно кричит в трубку: «Жулики! Капиталисты! Я так и знала!! Вы перепродаете наши номера по пять раз!!! Я вам покажу «кузькину мать»!!! Я дойду до…». Оп-пля. Это, что за чудеса? Со слов НАЧАЛНИКА, номер записан точно, абонент подтвердил «идентичность»… «Шквал» не стихает… Потихоньку начинаю соображать – неужели «Техдир» ошибся? Заглядываю в базу – так и есть!!! Только на одну цифру, но «ка-а-акой эффект»!!! И, что ж тебе, барану, не проверить это раньше??? До звонка… 42 минуты (засек) разговора превратили меня в то, что в народе называется «выжатый лимон». И, «послать» - нельзя, и трубку бросить – нельзя. Компания-то, частная… Дадут «под зад», «мявкнуть не успеешь»! Двенадцатый «заход»: «Мадам-с! Наши искренние извинения-с… Ошибочка-с вышла-с»… Я знаю какие «ошибочки» вы с людями делаете!!! Все знаю!!! Не пройдет!!! Ну, слава Богу, «затих тайфун»… Да, хорошо денек начинается… Понедельник… Что, тут еще скажешь?... Понедельник…
Сидит блондинка на скамейке и читает учебник по ядерной физике…. Собсна история
Пытался я безуспешно освоить информатику. Увы - не получилось, не мое это. И да простят мне матерые программисты возможные технические неточности, изложенные ниже. Довелось мне получить в напарники по лабораторным проектам своеобразную девушку. Непонятно, что заставило ее заняться информатикой – у нее полностью отсутствовала склонность к физико-математическим наукам. Она почему-то была уверена, что информатика – это редактирование текста при помощи команд Ctrl+C и Ctrl+V. Поступить в немецкий универ нетрудно - вступительных экзаменов здесь нет, смотрят здесь исключительно на школьный аттестат - не менее 12 классов. О ее шоковом состоянии после подробного знакомства с Явой мне ничего не известно, но она решила грызнуть гранит науки - все-таки программист - это звучит гордо.
Лаборатория. Тема-железяки. Дан девайс класса печатная плата с торчащими наружу микросхемами, светодиодами, простеньким процессором, кнопками и кабелем. Задание-забубенить в «железячном» языке VHDL (или еще каком, уже не помню) программулину, чтоб светодиоды реагировали на нажатие кнопок (время, или еще чего). Решаем задание, все хорошо, да только светодиоды горят слабее, чем в предыдущем задании. За естественным вопросом «ПОЧЕМУ?» от моей напарницы последовала ей же самой сформулированная гипотеза, показавшая полное непонимание проблемы. Я объясняю ей по пунктам. 1 У светодиода нет понятия - ярче, слабее, тем более, что он жестко впаян в схему. Есть два состояния-вкл и выкл, с логической точки зрения- еденица и ноль, с технической-подал ли ты ему 5 вольт или нет. 2 В нашем случае мы (точнее я) прописал какой то хреновый алгоритм от фонаря, который переключает состояние светодиода с частотой, равной тактовой частоте процессора. Это не пенек о четырех ядрах, но все таки, килогерц 60 там было. Причем если рассмотреть период в отдельности, то 1/4 периода светодиод горел, остальные 3/4 времени находился в выключенном состоянии. 3 Человеческому глазу такая скорость незаметна, создается впечатление, что светодиод горит слабее. На лице моей партнерши читалось полное понимание. У меня иссякли идеи, зато у напарницы проснулся энтузиазм научного тыка: - А давай поменяем вот эту цифру 48 на чего нибудь побольше-FF. Я вежливо, осведомился, а нахрен это надо. - Ну, чтоб горело ярче, типа FF-это максимально возможное значение в шестнадцатиричном коде на два символа. - Дык, в данном случае 48, это не значение яркости, а просто номер-ну скажем, виртуального провода, к которому припаян светодиод. То есть мы пустили ток на 48 кабель, лампочка загорелась, все довольны, только надо, чтоб она не мигала, а горела. - А зачем ты мне все это объясняешь, что думаешь я дура и не понимаю………… (Легкая игра слов - пока без оскорблений). Сижу в раздумьях, как бы это все переделать - А давай тогда поменяем вот эту цифру в слове LED_5. Напишем 6, авось заработает. - %? *(:? *:? *% (пока еще про себя) это же не синтаксис (уже вслух), а просто название алгоритма, который ты придумываешь сама. То есть можно написать вместо LED_5 (параллельно проделываю то, что говорю, для наглядности) скажем ZHOPA, только не забудь еще поменять в цикле вверху это же слово, иначе выдаст сообщение об ошибке. Работоспособность не изменилась, …. То ли безобидное слово в данном контексте ей показалось особенно вульгарным, то ли просто решила показаться более культурной и образованной, нежели я, в общем начала длинный монолог с кучей избитых фраз, вроде у кого что болит... Я сообщил ей, что просто обрисовал общее состояние выполнение проекта, и вообще, хорош трындеть, давай мозгом шевелить. Оказалось что я это сказал не с той интонацией, и с девушками так разговаривать не принято, ее аристократишные ухи сейчас не выдержат. В общем оскорбил светскую львицу. Пять минут работы в тишине. Безрезультатно ………… - А что если мы вот эту цифру поменяем на побольше? (, :№;ТЬ. Спокойно, это я про себя) - Ты бывала когда нибудь в театре? Так вот перед началом спектакля в зале меееееееееедленно гаснет свет. Знаешь, как этого добиваются? Ну откуда ей, информатику, знать? Я продолжаю. - Сидит за сценой реквизитор и меееееееееееееедленно вытаскивает вилку из розетки. Она-на полном серьезе - Правда? А вот у нас в школьном театре была специальная крутилка, ее медленно уварачиваешь, свет медленно гаснет. Комментировать я уже больше не мог. ЗЫ. Проект мы тогда сдали. Но тем не менее с универа вылетели оба.
Интересно, почему тети не русского происхождения, просящие в вагонах Московского метро деньги, почти все с одной и той же инвалидностью: правая ступня завернута внутрь, левая ягодица оттопырена в сторону и в правой руке трость. Они что с конвеера, в котором делают одинаковых инвалидов? Или их можно моментально вылечить, забрав трость и дав пинка под зад?
Лучший анекдот преподнесли сегодня новостные сайты: "В Сочи задержан грузинский шпион, украинский подданный, который занимался выведыванием секретов подготовки к Олимпиаде и которого ФСБ "пасла" с 2000-го года". Сам шпион узнал о своём провале из утренних газет. Сколько ж денег можно "отмыть" за такой проект!!!
Преамбула: всем известный сайт так называемой "социальной сети" вконтакте.ру (не сочтите за рекламу). Попытка отправить приватное сообщение. Реакция сайта несколько удивила: "Вы только что попытались отправить сообщение, относящееся к так называемым 'письмам-цепочкам'. Такие письма загружают сервер и обычно не несут смысловой нагрузки (ложные сообщения о 'вирусах', послания, заканчивающиеся угрозами и т. д.). Отсылка таких писем на нашем сайте не приветствуется."
Амбула: Сообщение-то было совсем никудышнее... Всего из двух слов: Христос Воскрес. Вот так социальные сети препятствуют распространению Благой Вести.
... Помнится, в 1994 году один мой знакомый покупал ("По совету друзей!") автомобиль Москвич (то есть уже - Святогор). В салоне ему показали автомобиль и к нему мешок деталей, как сказал продавец, "для самостоятельной установки" (в мешке были все ручки стеклоподъёмников, какие-то кнопки, заглушки, и прочие финтифлюшки).
Современные автомобилестроители ушли далеко вперёд по качеству выпускаемой продукции, и даже гордятся тем, что все стандартные детали установлены на автомобиль, причём бесплатно.
Следующий этап гордости за продукцию должен проходить под лозунгом: "заплатил за автомобиль, получи автомобиль!"
Сижу за п. к., рядом дети бегают в прятки играют. Вот смотрю под кровать все залезли спрятолись. Думаю зачем, ведь если найдут так всех сразу. Стало интересно, смотрю что дальше будет. Не успел водящий зайти в комнату, чтобы начать искать, как они начали вылазить из под кровати. Что случилось непонятно. Спрашиваю, зачем вылазите ребята, сейчас водящий придет вас увидит. Отвечают чуть не хором: - Олеска пувкнула, дысать несем! :) Больше они вместе не прятались! :)
Решила поздравить с днем рождения мужа своей подруги Иры. (Он человек искусства, художник, целыми днями сидит в мастерской с кисточкой у мольберта. Чем же еще поздравлять человека искусства, как не стихами?).
Я сочинила следующий шедевр:
Скоро вишня зацветет, Зазеленеет дуб. С днем рождения тебя, Дима Сологуб!
Дима принял вызов. Ответ от него пришел следующий.
А можно еще и так: Димуля, ангел милый нежный, Не хмурь глаза и милый рот, Твое лицо как луг безбрежный, И день рожденья в нем поет!
Я в ответ: Мимо просвистела пуля- Не подпрыгивай, Димуля! Лучше выпей (в добрый час!) За себя и за всех нас!
Он в ответ: ДАЖЕ В САМЫЙ ДЕНЬ РОЖДЕНЬЯ ОТ ИСКУССТВА НЕТ СПАСЕНЬЯ! ЖОПУ КВЕРХУ – И ПАХАТЬ! ВОТ ЖИТУХА, ТВОЮ МАТЬ!
Больше я его своими шедеврами грузить не стала. Пусть отдохнет, выпьет спокойно с друзьями…)))
Доченьке 4 года. С женой обсуждаем, что от кого. Типа "характер папин, ноги мамины....." и т. д. вроде всему первоисточники подобрали, доча дополняет: "Нижние губки мамины"
Вот уж, никогда не знаешь, куда забросит судьба. Всю жизнь мечтал посетить Ясную Поляну. Так сказать, припасть к истоку моей графомании. Много раз бывал в Москве, Туле. Проезжал мимо, но не надеясь высмотреть пашущего землю классика мировой литературы. Знатоки предупредили: Лев Николаич выходил пахать только перед курьерскими поездами, я же ездил большей частью пассажирскими, а в студенчество - и товарными не брезговал.
Но вот прошлым летом оказался на бизнес-семинаре в Москве в составе американской делегации от Силиконовой долины. И в порядке культурной программы нам предложили в субботу посетить Ясную Поляну. Я не просто согласился, а ухватился и записался первым, затесавшись таким образом в группу англоязычных иноземцев.
В конце концов, я тоже пишу (куда конь с копытом, туда и рак с клешней), и тоже граф (по материнской линии). Бабушка в минуты эмоционального подъема вдруг становилась по-графски осанистой и переходила на польский. Помню, когда умер Сталин, с которым у неё были свои счеты, радостно прошипела: - Здэх, пшеклентый Йожка! Здэх, пся крев!
Правда, сейчас уже все графья, понаехали, панимаиш. Делов-то - заплати сутягам Российского Дворянского Собрания (РДС) пару штук зеленых – и они документально и неопровержимо докажут твою несомненную принадлежность к российскому дворянству, будь ты хоть негром преклонных годов, предки которого прибыли в Америку в душном трюме невольничьего корабля.
Такой же как я им не интересен - у меня и старинный, натуральный диплом, фамильный герб, фамилии моих предков упомянуты в дореволюционных родословных книгах начиная с XVII-го века. Наконец, основные собаки были королевскими пуделями, прожили долго и по-графски, а королевский пудель – порода, что у плебеев быстро погибает.
Правда, есть и другие «дворянские» собрания, с которыми борется РДС. Например, известная Джуна Давиташвили, учредившая и возглавившая организацию "Российское дворянское общество - новая элита". Себя знаменитая целительница провозгласила правнучкой Государя Императора Николая II по женской линии, задним числом изменив национальность Николая Александровича с немецкой на ассирийскую.
В этой же геральдической сфере резвятся самозванцы "императоры" Павел II и Николай III, которые щедро присваивают дворянские звания, не копаясь в родословных, только заплати: утром – деньги, вечером – пальцы веером уже как князь, граф или барон (плата по прейскуранту). А за небольшую дополнительную плату можешь выпить на брудершафт с Государем-императором, если же ты - педераст, то и породниться.
Вестимо, ни к кому за дворянством не обращался – на фига? В итоге корочек современного графа у меня нет, но, главное, знаю о своем природном происхождении и аристократ духа. Вот меня как писателя и графа к Толстому и потянуло, когда представилась возможность. Сразу воспользовался - с учетом моего возраста: сейчас или никогда.
Перед началом экскурсии две гидши (гадши?) упорно уступали друг дружке честь её провести. Наконец, одна, помоложе, судя по бейджу между аккуратными грудямы 3-го размера - Тамара Петровна, сдалась и со словами «Как мне эти казззлы надоели!» приступила. Первым делом сменила выражение лица со злобного на лучезарное, озарив нас самой очаровательной улыбкой, и представила переводчика с великого могучего на менее великий и хилый английский.
Ну, экскурсия есть экскурсия, она и в Африке экскурсия, а тут получше Африки, климат родной, комары – тоже. Ясная Поляна – ясен пень, ни на какие пальмы лазать не пришлось, да и страху не было, что кокос по репе шмякнет или обсерет кака крупная человекообразная обезьяна. В общем, к черту подробности...
А в конце, когда пришло время расставаться с переводчиком и гидшей (таки не гадшей – симпатяга и классно выступила), к переводчику я обратился с подобающим "thank you very much", а гидше решил сделать приятное, не напрягая толмача, и выступил на чистом, её и гениального писателя родном, великом и могучем:
- От имени казззлов, уважаемая Тамара Петровна, – большое спасибо!
Сегодня подъезжаю к маркету за покупками, со мной дочь(4 года). Поставил машину, вытащил дочу. Пока закрывал машину, она ломанулась к магазину. Кричу:-Стой! Пропусти машину! Остановилась, приговаривая:-Давай езжай, езжай... КОЗЕЛ! Оборачивается ко мне:-Да, папа? Нарьянмарский хохол
Из детских заблуждений: В детстве мама коротко рассказала мне историю Иисуса Христа, конкретнее - что касается его распятия и воскресенья - о том, как камень был отодвинут и гробница пуста, если не считать ангела, который и сообщил, что Иисус воскрес. Т. е., никто не был свидетелем его воскресенья, все присли уже пост-фактум. Поэтому я думала, что на приветствие "Христос воскрес!" надо отвечать: "ТАИНСТВЕННО воскрес!"
Наверное, любой разумный человек хоть раз в жизни спрашивает себя, откуда вокруг столько говна, почему он должен делать это говно и кому это говно вообще может понадобиться.
Эта краткая памятка отвечает на все актуальные вопросы современности, связанные с говном, то есть на все актуальные вопросы современности вообще. По прочтению вы также поймете, как устроен круговорот говна в природе, почему говно оказалось самым популярным товаром в истории человечества и почему переход от пост-индустриальной экономики к экономике говна был стремителен и неизбежен. Надеюсь, что многие из вас также избавятся от комплексов, связанных с говном, потому что это ― первейшее условие для выживания в нашем сложном и подчас жестоком мире. Первую версию этого текста я написал для внутреннего использования, но поскольку она ни хрена мне не помогает, я расширил теоретическую часть, добавил примеров, нарисовал одну картинку и выложил получившееся в сеть. Кроме того, текст сурово обогащен врезкой «Часто задаваемые вопросы о говне» и приложением «Техника безопасности при работе с говном для работников умственного труда», хотя, мне кажется, что и оно бесполезно, бессмысленно и безнадежно.
Краткая предыстория экономики говна
Сначала никакой экономики не было, а было одно говно и ягоды. А потом прошло несколько тысяч лет.
Говно как продукт
В середине XX века человечество столкнулось с множеством проблем. Во-первых, на горизонте замаячили перенаселение, нехватка ресурсов и третья мировая война. Во-вторых, рыбалка стала ни к черту. Кроме того, производственные мощности наращивались слишком быстро. Если вы производите сто автомобилей в минуту, и они не ломаются еще десять лет, то уже через год вы со своим заводом идете нахуй, и вам обидно.
История не сохранила имени человека, которому впервые в голову пришла светлая мысль производить не автомобили, а говно. Но мы, конечно, можем представить, что поначалу его идеи воспринимались в штыки.
― Дык ведь покупать не будут, ― мотал головой слесарь. Тупой, упрямый.
― Что б вы понимали! ― волновался молодой специалист, потрясая перед чумазым лицом слесаря пачкой графиков. ― У меня за плечами Итон! Это не у меня говно, а вы значете что! Вы сами! Вы!
― Ну и что я? ― спрашивал слесарь, разворачиваясь. Его уже начинал интересовать этот молодой человек.
Молодой человек не отвечал, но его все равно били. Однако упорству сильных поем мы песню, и через несколько лет бессмысленных блужданий по цехам и корпоративным лабиринтам в производство запустили первую экспериментальную партию говна. Акционеры наверняка переживали. Директор завода ― сам старый мастеровой ― с тревогой смотрел на конвейер, с которого сходили автомобили, слепленные из настоящего говна. Это был волнующий момент, все было ново и, если можно так выразиться, свежо.
И вопреки всем ожиданиям молодой специалист оказался прав. Покупатели полюбили говно пуще всего остального и даже обнаружили в нем неожиданные для конструкторов достоинства. Говно поставили на поток.
Очень скоро производители автомобилей поняли, что в производстве говна есть три важных элемента: реклама, дизайн и цена.
Благодаря рекламе любое говно можно продать. Благодаря дизайну можно продать говно чуть дороже. А правильно выбранная цена ― не слишком дорого, но и не слишком дешево ― не дает покупателю признаться, что он купил говно.
Успех говна на рынке оказался столь ошеломляющим, что очень скоро подобные практики стали общепринятыми, и не только в автомобильной индустрии.
Конечно, малину всем слегка подпортили японцы, которые плохо знали английский язык и ничего не слышали о теории успешного говна, но и они, в конце концов, включились в общую гонку.
Продажи говна породили индустрию сервисов (которая чинила говно), рекламную индустрию (которая придумывала новые названия для говна) и сеть магазинов Wal-Mart.
Перепозиционирование говна
В 90-х казалось бы безупречная концепция говна начала давать сбои. Мощности становились все мощнее, и хотя население росло, люди не успевали потреблять все производимое говно. Над развитым миром нависла, как писали в советской прессе, угроза безработицы. Выйти из кризиса удалось благодаря трем экономическим концепциям, которые в той или иной степени были реализованы в последнем десятилетии ушедшего века.
Во-первых, слегка опасаясь собственной смелости, производители постепенно перешли к выпуску полного говна. К сожалению, это не вполне сняло угрозу безработицы, так как производство пришлось перенести в Китай и Индонезию ― только там можно было найти достаточно неквалифицированную рабочую силу.
Впрочем, вывод на рынки полного говна ускорил цикл потребления, так что какой-то положительный эффект от этого все же был.
Во-вторых, увеличились расходы на рекламу. Рекламировались уже не товары, а образ жизни, основанный на бесконечном потреблении. Именно резко увеличившиеся рекламные поступления позволили скромному ежеквартальному журналу Govno Quarterly превратиться в лоснящийся ежемесячник GQ.
Но настоящим спасением оказался Интернет, потому что именно здесь можно было заниматься производством говна практически бесконечно. Если раньше властям предержащим приходилось ломать голову, чем занять того или иного долбоеба, то с изобретением Интернета и особенно веб-дизайна за 500 долларов эта проблема оказалась решена.
К концу XX века процесс в целом был завершен. Пост-индустриальная экономика, не успев родиться, превратилась в экономику говна. Сотни миллионов людей занимались неизвестно чем только потому, что им было страшно остановиться и принюхаться.
Часто задаваемые вопросы о говне
Почему говно выгодно? Оно дешево в производстве и быстро выходит из строя, провоцируя этим новые продажи.
Почему полное говно выгоднее обычного говна? Оно лучше продается. Частично из-за того, что оно дешевле говна, но важную роль играет и человеческий фактор: поставленные перед выбором потребители зачастую отдают предпочтение полному говну. Этот психологический эффект объясняется контрастностью нашего мышления. Представьте себе черную и белую костяшки домино. На черной костяшке вам бросаются в глаза белые точки. На белой костяшке ― черные. Так и с товарами народного потребления. Если потребитель купил полное говно, он обязательно найдет в нем что-то хорошее. Если же потребитель купил обычное говно, он может почувствовать себя обманутым.
(если кто не понял, это была обещанная картинка; поверьте в текстовом виде она лучше, чем в графическом)
В общем, если вы хотите, чтобы ваше говно хорошо продавалось, не жалейте говна. Жиденькое говнецо никому не нужно!
Почему же тогда обычное говно до сих пор не сняли с производства? Оно позиционируется как элитный продукт. У потребителя должен быть выбор между несколькими сортами говна, ведь он хозяин своей жизни.
Охватывает ли индустрия говна только материальную сферу? Конечно, нет. Включите телевизор. Посмотрите десятку самых популярных книг. Послушайте радио. Почитайте газету «Твой день». Производство духовных объектов работает по тем же законам, что и производство объектов материальных. Только вони больше.
Но кто-то все еще недоволен? Да.
Недовольное говно
Жизнь автомобильного слесаря безмятежна. В детстве он хотел стать пожарным, но вырос в автомобильного слесаря. Разрыв, не в обиду пожарным, не велик. Слесарь ассоциирует себя с результатом своего труда не больше, чем пожарный ассоциирует себя с пожаром.
Творческие люди устроены иначе. В детстве это чучело хотело стать Северяниным, а теперь работает в газете «Железнодорожник». Конечно, все ему враги. И даже работая в газете «Железнодорожник», он то и дело пытается закончить заметку словами «я ― гений». Это самое «я ― гений» ни к селу ни к городу он в силу недостатка образования полагает творческой свободой.
Если у чучела нет творческой свободы, у него опускаются руки. Кто-нибудь может представить себе слесаря, у которого не собирается автомобиль или пожарного, у которого не тушится пожар.
― Мне сегодня не пишется.
И смотрит жалобно.
Именно эти дохляки и стоят на пути окончательной победы говна над злом. Им, видите ли, стыдно делать такое говно. В конечном счете, они все равно дадут стране говна, но крови перед этим высосут немерено.
Поскольку научить слесарей и пожарных производить в нужных количествах духовное говно не представляется возможным (они не выебываются, и им обычно, есть о чем рассказать, так что на выходе получается не говно, а черти что), приходится обходиться тем, что есть. Для обработки дохляков имеет смысл применять следующие формулы: «Ведь ты же профессионал», «Ты работаешь не для людей, а на целевую аудиторию», «А потребителям нравится! », «Я тебя понимаю», «На тебе же кредит висит», «В качестве личного одолжения» и «Сам ты говно». Комбинируйте угрозы и лесть, это работает. Не жалейте примеров.
Отрицательные примеры: журнал «Новый очевидец», «Радио Станция», старый Men’s Health, Тарковский, Франц Кафка. Положительные примеры: журнал GQ, «Радио Шансон», новый Men’s Health, Уве Болл, Дарья Донцова. Корифеи: Ксения Собчак, Сергей Зверев и русский MTV.
Техника безопасности при работе с говном Для работников умственного труда
1. Не называйте говно говном, это портит статистику продаж. К тому же, вы отбираете работу у сотрудников из отдела маркетинга, а они вам еще пригодятся.
2. Не думайте о говне, как о говне. Настройтесь на позитив. Наверняка у говна, которым вы занимаетесь, есть положительные качества, которых нет у продукции конкурентов. Или у продукции конкурентов есть отрицательные качества, которых нет у вашего говна (это, честно говоря, вернее). Если вы не можете найти ни того, ни другого, проконсультируйтесь у сотрудников из отдела маркетинга (вот они и пригодились).
3. Не думайте, что вы говно. Вы и то, что вы делаете, это не одно и то же. Конечно, живи вы семьсот-восемьсот лет назад, вам бы не поздоровилось: Никита Кузнец, Илья Лапотник, Иван Говно. Как-то не звучит. Но суть цивилизации в том и заключается, что у людей появляются фамилии, и теперь люди могут беспрепятственно возиться с говном.
4. Не обманывайте себя. Распространенная ошибка начинающих работников индустрии говна заключается в том, что они посвящают говну не все рабочее время, а химичат втихаря какую-то нетленку да еще и гордятся этим. Оставьте. Конечно, вам эти уловки помогают мнить себя новым Микеланджело, Антониони или кем-то там еще, но в глазах коллег и руководства вы просто заносчивая тварь, которая считает себя умнее всех.
5. Не старайтесь. Еще одна распространенная ошибка. Из говна при желании можно сложить даже икебану, но потребителям говна нужны не икебаны, а говно. Проще говоря, выпендриваясь, вы уменьшаете свою выработку, а на выходе все равно получается не икебана, а говно на палочке.
6. Не унывайте.
7. Не стыдитесь. Не переоценивайте свое говно. Вы и оглянуться не успеете, как о нем забудут и потребуют следующей порции. На вас лично вообще всем наплевать.
8. Не тушуйтесь. Если потребителю не нравится ваше говно, то он сам говно. Клиент всегда говно. Если вы уверенно назовете кучку говна инсталляцией (калькулятором, книжкой, чем угодно), два человека из сотни вам поверят. Ориентируйтесь на них, на остальных говна тоже хватит, но его продадите не вы.
9. Не презирайте говно. Это еще не высший пилотаж, но этой техникой мало кто владеет в совершенстве. Наверное, это звучит странно, но вы должны постараться полюбить говно, которое вы делаете, как любят его те, кто это говно покупает. Ведь вы ничем не лучше своих клиентов, просто вы покупаете говно у других производителей.
10. Полюбите говно всем сердцем. Конечно, не каждому дано превратиться в Николая Ускова, но каждый может стать лучше, пытаясь им стать.
Если ничего не помогает, вспомните о тех, кому все еще приходится работать, чтобы покупать ваше говно. Вы ведь, на самом деле, не хотите оказаться на их месте.
Наверное, глупо писать, что я никого не хотел обидеть, но это действительно так. Я очень давно не брал в руки журнал GQ, так что не могу объективно судить о его качестве (и, кстати, не сужу), и с интересом отношусь к Николаю Ускову, дай бог здоровья его кумкватам. Текст написан в психотерапевтических целях. Не помогло. Но см. правило #6!
"Одесский юмор оказался не таким милым, как его воспевают..." Основная N 3 от 21.04.
В августе 1993 отдыхали там по путевке. Впечатления незабываемые.
Смех начался на Киевском вокзале. Соседи массово посещали тогда столицу: с утра продавали продукты, покупали какую-нибудь магнитолу, и вечером обратно. В полночь, громко гудя, к перрону подается состав, но плотно ЛЕЖАЩАЯ на платформе толпа лишь лениво поджимает ноги!
Пассажир предъявляет билетик, с понтом следует к задней площадке. Открывает окошко у туалета, и с платформы ему головой вперед подают тела: вброс - три секунды! Проводник глянул "ленивым глазом", собрал по $10 и ушел. Незабываемая ночь - подобное я испытал однажды в походе: в кузов ГАЗ-66 набилось 18 человек, у каждого по два рюкзака...
В доме отдыха чудеса: воду подают два часа в день. В туалетах холмики, при попытке смыть их в один прием ("разом наср... богато") наглухо засоряются трубы. Хозяйка отпирает дверь, мы входим - и видим ПЛАМЯ НА ОБОЯХ!!! Удивительно, бумага не обугливается - но огонь отнюдь не "благодатный": просто вверху очередной засор, струйки замкнули скрытую проводку...
От Черноморки до города - час в переполненном трамвае. Мертвый стоя ехал до конечной...
Были смешные моменты. В парке, где батарея морских орудий, заговорились на ходу - вдруг догоняет женщина: извините - простите, ваш мальчик там висит на бронепоезде! Балбес 12-ти лет влез на крышу музейного поезда, побегал и стал спускаться между вагонами. Висит на руках над буфером - прыгнуть страшно, кричать стыдно. Посмеялись, сняли.
Но самая большая одесская хохма - до сих пор перед глазами: в день независимости Украины посреди Черноморки от души украсили желто - голубыми знаменами... ПАМЯТНИК ЛЕНИНУ!!!
«... из унитаза на него смотрели умные, проницательные, немного усталые глаза майора Пронина»
Как частенько случается в детском саду? СтОит какому ребятенку принести чего звучного и красивого, по мнению коллег просвещенной средней группы, например, «Вовка-морковка!», как эта кричалка становится на полдня достоянием всей группы. Пока не выступит воспитателка, доведенная до педагогической истерики, с типо «Йоб вашу мать мать, ублюдки... сцуки... падлы! Не заткнете йэбалы – порву нах..» и т. д.
Аналогичный случай в нашем колхозе – КиО. Кто-то выступил о самом родном – большом белом друге, с которым его жопа часто встречается – унитазе. И пошло-поехало: всем миром навалились на унитаз, даже стали присылать фотографии Друга, интерьера отхожего места...
Что ж, и у нас этих есть. Правда, не моя, так редакционная байка, которую поведали издатели газеты, с которой сотрудничал.
Один журналюга принимал по телефону важный материал из другого города. Е-мейлов тогда не держали, никаких тебе навороченных iPod’ов с двумя, тремя и т. д. D и в помине не было. А просто настенный дубовый аппарат из эбонита скромного сталинского черного цвета.
Связь тогда былп известно какая, может, где-то на линии еще с времен военного лихолетья лежал тяжело раненный герой-связист, зажав зубами порванные концы.
В общем, стоит бедный журналюга, прижав плечом тяжелую трубку к уху, ловит сквозь трески линии и стоны героя-связиста важную информацию, застрочивая её в блокнот.
А коллеги решили над ним подшутить. Он совмещал скромную журналистскую работу с большим успехом у женщин. На этот счет высказывалась одна нескромная гипотеза. Первопричину успеха, по мнению коллег, решили явить народу.
И во время важного разговора на нем просто спустили штаны и трусы, он ничего не мог поделать, и вся редакция, вплоть до вызванных куръеров, смогла оценить его Сокровенное, пока заботливо не сжалилась ревнивая секретарша, восстановив статус-кво, чтобы бедняга не простудил Сокровенное или кто его не снасильничал.
А вот месть потерпевшего была несимметричной: он нанес портрет главного обидчика на Главную Приёмную Площадку единственного редакционного унитаза, и дружный коллектив испражнялся тому в лицо, а, спустив за собой воду, мог посмотреть в умные, проницательные, немного усталые глаза коллеги.
из вчерашнего >>> Прибегает мадам и спрашивает: Do you have eggs? (У тебя яйца есть?). ... И внутренний голос сказал мне: Поручик, молчать!!! >>> вспомнился такой вот анекдот, похоже, придуманный моим приятелем Питом.
поручик Ржевский откуда-то узнал поговорку don't try to teach your Grandma to suck eggs (не учи бабушку высасывать (птичьи) яйца - не учи ученого, не учи батьку е.. ся). Ну и в собрании вздумал ее пересказать, но чтобы не было двусмысленности, рассказал по-английски вот так: don't try to teach your Grandmоther to suck balls (а вот balls - это уже совсем другие яйца). а товарисчу Васе - аффтару вчерашней истории, следовало бы знать, что то что у него между ног - это вовсе не eggs. Хотя, если в голове опилки... кто знает.
Как и полагается в Пасху (19.04.09) поздравил всех своих друзей с праздником, и виртуальных тоже. Сегодня 22.04.09 захожу на Одноклассники.ру и читаю сообщние от моего однокурсника - "Воистину воскрес!". Начинаю прибывать в неком шоке - "Сегодня, в день рождения Ильча получить такое сообщение!!!" Зюганов наверное был бы счастлив. =))) Оказалось у приятеля все эти дни был отключен интернет, а он, как человек аккуратный, не мог оставить без внимания моё поздравление. =)
У меня тут мама морила недавно)) Кошка просит кота, и, пардон, нализывает все себе одно место... Мама говорит лижет и лижет. Я, грит, посмотрела, а у нее там уже красное всё!!! Долизала, грит, до раны всё, рядом с попой... Мама намазала ей каким-то кремом, та естественно его тоже съела. Собралась ехать в ветеринарку. Тут посмотрел папа, говорит: ты биологии вообще не проходила!?) Вообще-то у кошек тоже 2 дырочки......... Маме одна показалось лишней) Хорошо зашить не успела....
Старшему стукнуло 19, золотая медаль - хороший университет, занимается нейробиологией. В общем, не идиот. Хотя было время... 1. ребенку 10. Просим пойти посмотреть пришла ли почта. Сходил. Говорит, что пришла. Ну, давай сюда. Удивленный взгляд: "а я не принес. Вы же просили посмотреть!" 2. примерно в том же возрасте. Осваивает английский. Должен прочитать и понять историю про Брейля, кажется - как он ослеп в три года и родители не могли слушать как он все время спрашивает, когда же будет утро. Я: - почему родители не могли это слушать? Ребенок: - ну, наверное им надоело.... 3. ребенку 13. Муж выезжает с узкой парковки и просит ребенка, к-й сидит на заднем сидении посмотреть, что там сзади. " машина"- отвечает ребенок. 4. Ребенку 15. Поехал со мной в магазин. Прошу его взять несколько яблок в пакетик и завязать пакет специальной проволочкой, которые там лежат. "а как? я не умею!" -Подумай!!! Он подумал. И проволочкой проткнул пакет сверху...
4
ПРОЧЬ С ДОРОГИ, КУРИНЫЕ НОГИ! (из сериала «Подвернулась нога!»)
Гуляли мы как-то с 4-летней (тогда) младшенькой. И на нашем пути оказались выброшенные кем-то куриные ножки. Я их отфутболил в сторону со словами: «Прочь с дороги, куриные ноги!».
Юной, оказалось, эстетке мой подход к курьим ножкам пришелся. Она перефутболила их обратно и попросила меня повторить на бис эту замечательную сценку... Потом я бисировал еще и еще, под дурацкую кричалку – сначала сам, потом вместе, а в конце и без меня.
Наконец, натешившееся дитя потребовало забрать настрадавшиеся куриные ноги в пакет, чтобы порадовать и Булю новым, скажем так, аттракционом. Еле отговорил, пообещав – купим курочку и будут у нас свои куриные ноги.
Мужик сказал – мужик сделал, в тот же день наше семейство сделалось обладателем синей птицы счастья, тут же по-некрофильски отрубили конечности, и в кухне любимая внучка показала счастливой Буле, как следует поступать с куриными ногами, когда они оказываются на вашем пути.
Иду к вогзалу, а у нас там вокруге бомжей видимо не видимо, кто денежку просит, кто выпить кто, сигаретку, кто по моложе криминалом промышляют, короче целый зоопарк! И вот наблюдаю такую картину: Стоит бомж стреляет у мужика сигарету мужик достает пол пачки и спокойно отдает, бомж от радости ему чуть на колени не встает блогословит, блогодарит.. На что мужик ему радостно так говорит: - Да ладно тебе, че ты, отравы то не жалко, может быстрее сдохнешь и гадить сдесь перестанешь! И пошел дальше, и я тоже пошел дальше, думая прав он или нет? :)
Воспитанный на веерном отключении электроэнергии, темных улицах, подъездах и парадных родных пенатов, с негодованием отношусь к энергетическому жуирству американцев. Например, у нас в доме нередко круглосуточно горит свет где надо и не надо.
Указую на это безобразие менеджеру нашего дома. Он меня успокаивает: - Все лампы у нас – экономичные.
Министр без погонов объявил, что "наша армия напоминает яйцо, раздутое в середине". Где такие мичуринские яйца водятся, и чем они отличаются от раздутых снаружи, не совсем понятно. Уставами такие извращения не предусмотрены. Напоминает анекдот про плохого танцора, однако.
Историей, про переход на красный свет светофора в Германии, навеяло
Преамбула. Регулярно проезжая мимо одного населённого пункта, я отмечаю очередь на автобус. Не толпа, как всегда было, а именно очередь. Степенная, один за другим...
Амбула. Я видел подобную очередь в аэропорту Свердловска. Было это в застойное время. И мы с другом эту очередь порушили. А было это так. Командировка в Свердловск. В августе м-це. Вылетали из Азии, ночью. Ночью в Азии в августе прохладно. Температура опускается до 25 - 30** По прилёте в Кольцово (аэропорт Свердл.) стюардесса объявила t 6 градусов. ВСЕГО шесть градусов тепла!! Мы даже автобус ждать не смогли на таком колотуне. Рванули в здание аэровокзала. Прибежали и сразу к батареям. Ага. Щаз-з. Кто ж в августе топит то.
С шести и до десяти утра, мы сидели в аэропорту не высовывая носа, забившись в самую толпу. Выехать в город не представлялось возможным. Нет, автобусы ходили, но дело в том, что на автобусы стояла очередь. Очередь, а не толпа. А очередь предполагает стояние в ней. А стоять на улице в шесть градусов тепла, это равносильно самоубийству. Холод же страшный. А одеты мы были по южному. Выскочим из здания, постоим-постоим и нырк назад. И вот, в один из выскоков, мы увидели автобус, который почему-то остановился недалеко от нас и открыл двери. Это был шанс. Наш шанс... Мы спаслись. Очередь, видя такую несправедливость, возмутилась.. Было возмутилась, но так как кто-то тоже рванул к автобусу, все дружною толпою устремились вперёд. Про очерёдность той посадки говорить бессмысленно.
Послесловие. Глядя на сегодняшнй орднунг я задавался вопросом. А возможно ли западного обывателя спровоцировать на нарушение устоев? Оказывается, да. :)) И вчерашняя история тому подтверждение. И не надо быть даже Воландом:)) Достаточно фюррером:-))
Оператор1. Проблема сохраняется. Когда абонент садится на кровать и ТВ и DSL перестают работать. Абонент хочет вызвать мастера, но сейчас денег нет. Будет ждать пока появятся деньги и тогда вызовет мастера.
Оператор2. Случай из ряда вон выходящих: У абонента 1 комнатная квартира. Само телевидение показывает нормально. Как только абонент садится на кровать, появляется надпись "Видео недоступно". Когда встает с кровати, телевидение само начинает показ канала. Модем и тв находятся над телевизором. рядом с кроватью проходит провода. Матрас пружинный. Возможно как-то он влияет на качество связи. Еще такой нюанс, при звонке на городской номер, связь есть, как только абонент садиться на кровать, тут же связь теряется, как-будто абонент положил трубку. При этом, параметры на порту неизменны. Абонент будет экспериментировать с кроватью и матрасом. Возможно в субботу. ----- Еще абонент рассказал, что две недели назад, когда был наряд на визит монтера, монтер начал кричать на сына матом. После чего, вызывать повторно каких-либо людей с конторы уже не хочет. "Лучше буду смотреть телевизор на кресле, чем выслушивать подобное". ------- Еще один нюанс. Абонент говорит, что постоянно видит, как какие-то люди крутятся возле щитка, из-за чего бывает абонент попадает совершенно не на тот номер. например, при звонке матери, в самый последний момент, слышит в трубке щелчок и трубку поднимает совершенно незнакомый человек. И порой до абонента люди не могут дозвониться, идет переадресация на другие номера. Щиток со слов абонента находится по адресу...
Бригадир1. Прошу отправить к абоненту специалиста, пусть посидит на кровате, попрыгает на матрасе и устранит в конце концов полтергейст с пропаданием ТВ и связи. Жалко же женщину, спать в кресле не совсем удобно...
НИ КОГДА НЕ ДАВАЙТЕ ДЕВУШКАМ КАРТЫ!!! Едем компанией на отдых - надо проехать славный город барнаул. Подсуетился - друзья прям на карте нарисовали маршрут. Едет - самому рулить и смотреть в карту тяжко... Отдаю подруге на переднем ряду - смотри - буш говорить. Едем - та с умным видом вот "гостиница - сдесь прямо" - на светофоре роняет карту - достает и продолжаем "сдесь направо - сдесь налево.." Упираемся в одностороннее движение - поворачиваю едем - 5 точкой чуствую едем обратно. прошу уточни куда ехать. Света - "Налево" поворачиваю - опять односторонее. Понимаю что что то не понимаю - почему блин 2 круг то уже делаем!!!!!!! Торможу - беру карту у нее из рук - смотрю.. Да вроде правильно налево и налево... Торможу оборигена - прошу помочь он показывает НАПРАВО... АГА гостина которую мы проехали ПОЧЕМУТО ВПЕРЕДИ ПО КАРТЕ!!! Смотрю карту ТОЧНО БЛИН ВВЕРХ НОГАМИ!!!! НИ КОГДА НЕ ДАВАЙТЕ ДЕВУШКАМ КАРТЫ!!! а то будете ездить кругами...
Посмотрел в понедельник "День радио". Самым смешным в фильме были украинские субтитры при перечислении списка "тонущих" животных... Ох уж эти наши украинисты... :)))))
В связи с ликвидацией до 1 декабря 2009 года института прапорщиков и мичманов старший прапорщик Шматко заныкал в каптерке несколько комплектов сержантских погон для последующих серий. Кроме того он предусмотрительно обзавелся дипломом об окончании вышеупомянутого института.
Вчера по делам надо было поехать на Рублевку. На пересечении Рублевки и МКАД был супермаркет "Азбука вкуса". Закрыли!!! Понял что кризис настал. Теперь думаю что там откроют "Копейку" или "Пятерочку".
Заполняли мы, в фирме, документы на участие в очередном гостендере. Заметили новинку: наряду с уставным капиталом и прочими документами, требование, чтобы указывать численность работников за прошедший год. При этом прилагался длинный перечень законов о «работниках» и «работодателеях». Дошли мы до этого пункта, написали цифры и долго думали: что же указывать в наименовании – «раб.», «чел.», «шт.» или «экз.». В пятницу дело было – заработались…
РАССКАЗ ОХРАННИКА Работаю я охранником на одном режимном предприятии. От нечего делять подсчитываю количество чудаков, читать не умеющих, то ли сознательно делающих все наоборот. На стеклянной двери со стороны улицы написано:"На себя". На внутренней стеклянной двери написано:"От себя". Так вот, каждый пятый делает все наоборот! Где нужно толкать - тянет на себя. Где нужно тянуть - толкают.
Если бы не видел - не поверил. Идет одна дама у нас на горнолыжке в 00 (туалет) а как назло идет ремонт и вместо кучи толчков (ИЗВЕНИТЕ) поставили на день такие штуки типа ваз больших. ЭТО преамбула. Идет дама по.... роняет телефончик за 2 шт уе. ТУДА. А она глав бух. хорошей конторы. Выбегает Я уронила туда!!!!! А завтра контракт уже дымит - беру у зама телефон - отдаю ей - говорю быгом отзванивайся что все вагоны ждем... А кругом дискотека... Она иде опять же??? АГа туда же.... звонить!!! В общем через час и 2 литра коньяка работяга герой разобрал вю систему слива и достал ОБА 2 ДВА БЛИН телефона из трубы в недра земли.... Сдали в комиссионку...
1
-=В тролейбусе=- Еду на передней платформе не далеко от водителя. Подходит кондукторша, большая такая бобенция и громовым голосом вещает: - Кто еще не оплатил проезд? И тут меня осенило прикольнуть над ней: - Так у вас водила за проезд не платил! Вся передняя платформа тихо ржот и я вместе с ней! :)
Тонкий юмор обнаружил на одном сайте заказа билетов на зрелищные мероприятия по всему миру, в любое время: базовый пример – заказ билетов на концерт симфонической музыки в Афганистане, через год, цена - $300.
Ну, просто концерт симфонической музыки – не очень смешно, разве что дирижер перед началом выступления по подсказке первой скрипки обнаружит у себя распахнутую, «как ворота в Кремле» ((с) Высоцкий) ширинку и отвернется спиной к оркестру, чтобы застегнуться.
Но вот в Афганистане – это уже повеселее, хотя и не очень: как только собирается сразу больше трех афганцев, мы, амеры, тут же объявляем их скопищем талибов и напускаем на него умную бомбу или тупую крылатую ракету.
Дальше - больше: срок – через год. Да в этом таинственно-восточном Афгане не знаешь, что будет через полчаса!
Наконец, цена $300 при среднедушевом месячном доходе простого афганца около тысячи афгани, что по сегодняшнему курсу составляет около $20, то есть местный житель после концерта должен 15 месяцев ничего не есть, питаясь только музыкальными воспоминаниями.
... Хотел бы видеть смельчака-оптимиста, который воспользовался базовым примером и заказал билет за $300, на концерт симфонической музыки, в Афганистане, через год!
Моя мать - журналист, до некоторых пор пользовавшаяся печатной машинкой, лет 12 назад пересела за компьютер. Тогда я узнал как родились сценарии к фильмам "Терминатор" и "Матрица".
Поехали мы с мужиками на рыбалку (Архангельская обл.), а надо сказать что у нас в компании 2 непьющих охотника(непьют вообще уже года как 3). Приехали на озеро эти двое с ружьями в рзные стороны разбежались, ну а мы удочки в руки сидим ловим+костерок, водочка и т. д. Приходит один из охотников и рассказывает иду в доль берега смотрю компания мужиков сидят зае...ют. Меня увидели говорят здорова мужик присаживайся как охота и т. п. выпей снами и протягивают стакан, а он я говорит не пью, они в тихом ахуе (типа какова ты вообще в лес приперся), ну говорят покури, он я некурю, они а сам то откуда, он из Северодвинска. Один из них после паузы ну вы Северодвинские и ЕБНУТЫЕ!!!
Парикмахерская. Сестре делали "прическу", а я ждала, молча наблюдая за процессом. Перед тем, как начать, парикмахер сначала села сама! в кресло, сделала хвостик, накрасила губы, наконец таки пригласила сесть. Дальше происходит следующее, она тащит высокий стул, как у барной стойки, сметая им по пути фен напарницы, ставит возле кресла и удобно усаживается на него, начинает чесать, со стулом-то вокруг клиентки не удобно ходить, так она её саму в кресле вертит то в одну, то в другую сторону от зеркала, сестра творений не видит... Спустя полчаса завивки, если можно так выразиться, накручивания пряди на щетку, еле послушными руками, одна прядь закручена, да не в ту сторону..) Силясь и трясясь, чтобы громко не захохотать, благодарю "мастера" за локон, забираю сестру и уходим без оплаты, сестра в шоке от прически...)
ХОЛМСИЗМ НЕ ДОГМА, А ДЕДУКТИВНЫЙ МЕТОД. ПРИМЕНЯЙ УМЕЮЧИ МЕТОД ЭТОТ! (почти по Маяковсому)
- Холмс, почему нападающий «Челси» Дидье Дрогба после забитого «Арсеналу» гола содрал с себя футболку и получил за это предупреждение, как не раз уже бывало?
- Полноте-с, Ватсон, применим дедукцию - от общего к частному.
ОБЩАЯ последовательность причин:
матч подходил к концу, Дрог уже достаточно набегался, напрыгался и нанырялся - от соперников или сам, а уже после рекордного голевого забега к воротам "Арсенала" через всю бугристую поляну Уэмбли хлопцу и вовсе стало невыносимо душно;
босоного-голожопое детство Дидье прошло на пальмах и лианах Кот д’Ивуара (бывшей африканской французской колонии Берег Слоновой Кости);
поскольку все люди на Земле произошли от древних укров, нападающего, жадного до мяча, след считать украинцем, Дрогба - это сократительно-ласкательное от прiзвыща Дрогбенко;
после стольких ударов головой и по голове понятные проблемы с памятью;
забитый на 84-й минуте гол стал решающим - вывел «Челси» в финал кубка Англии...
ЧАСТНЫЙ ВЫВОД: после такого красивого да решающего гола ему не грех было бы содрать еще и трусы да поссать на брюки тренера арсов Арсена Венгера!
ВРИО тренера «Челси» Гуус Хиддинк потом бы с удовольствием извинился. А Дрогбе ничего за это не было: нет в джентльменском кодексе английской Премьер-Лиги правила, наказующего за это деяние. К тому же упомянутые брюки и так уже были обоссаны изнутри, а Дрог бы смыл часть позора француза Венгера.
Впрочем, истинным французам запах таких штанов в кайф, очень даже патриотический, они так и называют его - "галльский дух" и ссут где ни попадя.
Ще не вмерло "Челсi"! Слава "Челсi"! Слава справжньому герою Дiд'є Дрогбенку! Слава богу! Слава менi! Ми челсiянцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
Тренер сборной России Гуус Хиддинк по дружеской просьбе хозяина «Челси» Романа Абрамовича, у которого получает зарплату по основному месту работы, временно взялся по совместительству вытаскивать «Челси»из глубокой жопы, в которой она оказалась после неудачной работы бразильского спеца Луиса Сколари. "Жалко тренера, он тренер неплохой... Ну, й бог с ним» ((с)Высоцкий).
За пару месяцев Хиддинку удалось поправить дела - восстановить физические кондиции и боевой дух команды, наладить фирменную игру и одержать несколько впечатляющих побед. Воспрянувшие духом болелы «Челси» хором просят его остаться.
Однако в семье не без урода: один отщепенец по имени Борис пошел против всех и заявил, типо, Хиддинку надо завоевать с командой три Кубка (английской Премьер-лиги, Кубок Англии, Кубок европейских чемпионов) и свалить.
Прямо скажу, как в своё время Егор Лигачёв - Ельцину, Борис, ты не прав: забрать кубки с собой Гусю никто не даст, ему куда проще остаться при них в «Челси». Да при этом и о сборной России он, ныне заслуженный тренер страны, вполне может позаботиться.
... Впрочем, нэ кажы «ГОП», докы нэ пэрэскочыш: эти Кубки еще надо завоевать, на первый шансы почти нулевые - даже сникший «Манчестер Юнайтед» на коротком отрезке в 6 оставшихся игр "Челси" вперед себя не пропустит; кубок Англии - 80/20 с "Эвертоном", а кубок Лиги Чемпионов – 50/50 с «Барселоной» да «Манчестером»..
Есть у меня друг Лёша "Вор" (кличка такая). За всю жизнь ни дня не работал, ни в тюрьме ни на воле. Теперь история: собрался второй друг Вова на базар, к зиме шапку купить. Ну и мы с Лёхой ему решили компанию составить. Так вот, ходили, ходили по базару, шапку выбирали, купил Вова за 200 руб, очень радовался что дёшево. Приходим домой, а Лёха достаёт из-за пазухи куртки: перчатки, шарф, шапку, носки и спортивные штаны. Когда он это всё воровал, мы даже не заметили. Вот такой талант, на всю зиму оделся.
Смеялся минут 15 отчим с похмелья утопил телефон, тот конечно перестал работать, Но положил его на батарею посушиться прихожу через несколько минут на кухню он чуть ли батарею снимать не собрался потому что уронил его за неё, следующая фишка тот кадр берёт и с матом запихивает его в микроволновку на 30 секунд я это успел заметить и сказать ему что он дурак через 15 секунд потому что завоняло по всей квартире, телефон естественно почти расплавился, теперь он его разобрал и ругает китайцев не интересовался толи тех кто собрал микроволновку толи сборщиков телефона))))))
Поручили мне срочно откорректировать текстовый документ (Регламент). Исходный текст был подготовлен эксплуатирующей организацией, люди там технически вполне грамотные. Но в смысле стиля... Как образец привожу без какой-либо правки заголовок одного из разделов: "15. Мероприятия, предусматривающие обоснование безопасности для человека и окружающей среды продукции и технологии её производства, критериев безопасности и безвредности факторов производственной и окружающей среды и разработка методов контроля при хранении, транспортировке, реализации и утилизации продукции, а также безопасности процесса выполнения работ." - конец цитаты. Если кому-то показалось, что он понял, пусть переведет на любой иностранный язык. После "8-часового дня", т. е. с 8 утра до 8 вечера исправленный документ отправили на экспертизу. Ждем ответа.
Вечером 22 апреля в столице проводится пешая репетиция майского парада для водителей военной техники. Ответственный министр говорит: - Через три года мы построим пирамиду, где все будет четко структурировано и выверено.- Судя по наметкам очередной пирамиды, лет через несколько не только репетиции, но и сам парад будет включать пешую имитацию военной техники, включая авиационную составляющую. При этом на роль пеше- воздушного заправщика можно было бы порекомендовать самого упитанного из недосокращенных полководцев. Шутки-шутками, а хорошо бы и гражданский транспорт (кроме общественного) перевести на пешую имитацию. Воздух был бы гораздо чище и углеводороды разные можно сэкономить.