Самые смешные истории за неделю!

KP.RU. Цитата:
//Владелец ресторана Рауф Алиев и его администратор, говорят, что пили
милиционеры только свою водку, от Дениса и вовсе не пахло алкоголем, но
все могла испортить бутылка чилийского вина, которую Денис купил в баре
домой. //

Это ж надо было им так спалиться. Или это антиреклама вин Чили.

О выборе имени для ребенка

История названия моей супружницы, год 1971, глухое забайкалье. Родилась
она и стали бабки гадать как ее назвать. Родственники все
кондово-деревенские и подход у них не тривиальный. В первый день было
велено всем смотреть сны и на утро их толковать. На утро понеслись
предложения о присвоении имени. От Евлампии и Еврипиды, до Ленинианы и
Революции. Когда дебаты вошли в стадию голосования образовалось три
блока Евдокийцы (имя Дуня), Марийцы (Маша) и Магдалийцы (Мага)
лидировали Евдокийцы, тогда один дедок предложил Мария-Магдолена и
диспозиция резко изменилась. Там уже чуть до драки не дошло, но тут у
тестя из сумки выпали обертки шоколадные "Аленка" (ему его мать каждую
неделю слала такую шоколадку в армию, а на обертке письмо с пожеланиями
писала). В гробовой тишине прозвучал голос: это знак. На том и порешили:
сие есть проведение и назвали Алена. И вот я думаю, как хорошо что тестю
не слали "Мишку на севере"...

Сегодня моя 14тилетняя сестричка спросила мои понравился ли мне мой
первый сексуальный опыт. Я ответила что это личное и не её дело. Она
посмотрела на меня и сказал: «Ну не знаю, мне понравилось.» МНЕ 19 и я
до сих пор девственница! ЁПРСТ

Мой сосед жалуется, что у него вся зарплата уходит на презервативы.
Я вот не могу понять, то ли он половой гигант, то ли у него маленькая
зарплата.

О СПАСЕНИИ НА ВОДАХ

"... потом утопленников пару чтоб получился натюрморт"

Навеяно сообщением об убийстве мента на сдаче экзамена по рукопашному
бою.

Когда я занимался плаванием, нам в нагрузку вменили обучение
спасательному делу на курсах ОСВОДа (Общества Спасения на водах), а
венцом обучения был экзамен по спасению «утопающего».

По отработанной технологии спасатель должен приблизиться к утопающему
незаметно – сзади или снизу, в противном случае утопающий, готовый, как
известно, схватиться хоть за соломинку, может вцепиться в спасателя
хваткой, которая может оказаться мертвой для обоих.

Нас оcнастили арсеналом приемов, как освобождаться от инстинктивных
захватов утопающих, чтобы в конце концов самому захватить его сзади за
шею и, поддерживая под спину, отбуксировать к берегу или спасательной
шлюпке.

Когда мы сдавали тот самый заключительный экзамен, в роли «утопающего»
выступал опытный инструктор ОСВОДа. «Спасение» превращалось в рукопашную
схватку между утопающим и спасателем.

Например, подныриваешь под него снизу – он тебя топит ногами или вообще
захватывает ими и душит. Ты к нему сзади – он тебя локтем в сплетение,
после чего уже впору спасать тебя. В общем, в рукопашной побеждал
наблатыканный инструктор и благополучно «топил» спасателей.

Что ж, как говорится, "получи, фашист, гранату!". Нам не осталось ничего
другого, как навалиться на инструктора всем миром. Утопили его не
по-децки, наглотался он у нас добряче, набрал и в легкие до потери
сознания, но не пульса.

Зато спасение его провели по полной, откачивали по всем правилам. И он
нам больше не мешал, даже вернувшись в сознание. Зато потом какое-то
время вел себя во время экзамена как простой, нормальный советский
утопающий, и выпускники курсов сдавали экзамен с первого же захода.

© Алик, лицензированный спасатель

Любопытно мнение нашего полководца Суворова, который во время разговора
с французами, описывавшими преимущества демократического правления,
ответил, что любому рулю нужна рука, управляющая им. Когда рулят все
скопом, ничего хорошего из этого не выйдет.
(из книги-Проект Россия)

Пришел тут к руководству за премией, которую, из-за сложных отношений с
должниками ожидал более полугода...
- А чего ты пришел? Мы ж еще год назад вынесли и озвучили ВСЕМ решение о
невыплате премий по подобным делам.
- Кому это ВСЕМ?
- А что, никто не знает? Ну, забыли значит озвучить, ничего, бывает. Ну,
вот теперь знаете. Все. Свободен.
А полгода назад можно еще было найти более нормального работодателя...
Сейчас зовут тока вот такие же....
Зря ждал. Да и хрен с ними, с деньгами. А прецедент интересный - мож
меня год назад уволили, да забыли сказать?

Жена общается по телефону со своей школьной умительницей, по
совместительству мамой нашего дргуа, живущей в США.
Говорит ей: мы слышали ваш президент там в Мексике пообщался с кем-то, а
потом этот человек умер от свиного гриппа.
Та в ответ: да, мы тоже это слышали. Но мы думаем что он умер оттого что
пообщался с нашим президентом.

Звонят в трубку домофона на днях, пьяный голос
- Открой дверь.
Спрашиваю
- К кому
- К Генке
Это мой сосед-одноклассник этажом ниже
- Ему и звони.
Ответ меня порозил.
- А он не отвечает.

НЕМЕЦКИЙ СЛЕД

В Сухуми оказался по общему делу с одним крутым бизнесменом, лицом
кавказской национальности. Как говорится – с гор он уже спустился, и не
просто передвигается на двух ногах, а с европейским лоском:
запонки-пиджак-галстук-штиблеты-носки-солнцезащитные очки - в тон.
Однако русский у него еще с сильным горным акцентом, но вдруг, после
очередного «мамой клянусь!» - на несколько минут переходит на чистейший
немецкий... Блин! Остатки дивизии «Эдельвейс»? В горах люди хорошо
сохраняются!

Увы, оказалось проще: четыре года учился в Немеччине в университете,
пошел в прыймаки к немке. Устроив свою и её личную жизнь, на этом не
остановился: по доброте душевной взял на себя заботу и об её одинокой
подруге, избавив фроляйн от одинокости. Все бы ничего, однако однажды в
самый разгар этой бескорыстной заботы нагрянула благоверная. И так была
в теле, а когда взбухла, то еще сильнее увеличилась в габаритах, подняла
на него могучую руку и обозвала «русише швайн» (русской свиньей).

Ну, пару увесистых тумаков он перенёс как должное. Но кровное
оскорбление,- если б там армянской, грузинской или еще какой свиньёй –
ладно. Но русской! Цэ вжэ ващэ! В нем взыграла восточная абыда и
генетическая савецкая гордость победителя. Не сиюминутная – над
подругами, а историческая - в Великой Отечественной войне, и он отфиздил
обеих германок, шоб не забывали, кто победил в 45-м.

... Дальше я такие неполиткорректные речи слушать не стал и сухо
попросил вернуться к нашему делу. Хотя потом пожалел, что погорячился:
думаю, упустил немало смешного для «Анекдотов из России».

© Алик, политкорректнутый

Сегодня, после страстного секса с подружкой я обнаружил что телефон
лежал на кровати и от наших телодвижений он включился и позвонил моему
отцу. Звонок ушёл на голосовую почту. Скоро он узнает все подробности и
детали. ЁПРСТ

ДЕГУСТАЦИЯ
Приношу домой две бутылки красного вина - одно дешевое, столовое, а
другое марочное, дорогое, семилетней выдержки. Благоверной уж не
терпится попробовать.
Взял два фужера, открыл бутылки, налил из каждой по чуть-чуть - для
дегустации. Подруга жизни продегустировала по всем правилам: понюхала,
посмотрела бокалы на свет, чуть-чуть пригубила из каждого и говорит:
- Мне это больше нравится,- и показывает на дешевку.
Полез на стенку.

в магазине: на ценнике: причины уценики - мелкие царапины.

зачёркнута цена 2 349, поставлена 9 349

БРОНЯ КРЕПЧАЕТ

Вчера прибыл из командировки в заснеженый Пермский край, в 21.40 вышел
из метро на Пушкинской, бывшей Страстной площади, и чуть не задохнулся.
При температуре выше 20 градусов на Тверской гремели штук двести дизелей
и мощно нарушали озонный слой. Посмотрел на окна жилых домов - ни одного
огонька, видимо, жители уже сдохли или временно переехали в район
Капотни подышать свежим кислородом. Столько на гусеницах и шинах железяк
видел только в 91 и 93-м годах, когда ранние ельциноиды ласково внедряли
демократию в Третьем Риме.
Будучи потомственным местным зевакой, который хрен пропустит даже пожар
низкой категории, решил пройтись вниз до Кремля и принять репетицию
парада от лица старперов.
Дойдя до Тверской, бывшей Советской площади, нарвался на разбитную
блондинку с микрофоном. Она пожелала взять интервью от имени
ростелеканала. Вопрос: Какие у Вас впечатления? Ответ: Впечатления как у
классика Гавриила Державина в Царскосельском лицее, высказанные
немедленно по приезде в оный. Вопрос: Не могли бы Вы уточнить? Ответ: Не
стоит, классику и так знают. Что касается репетиции, вспоминаю великие
слова Станиславского - Ту би или не би, а все равно не верю! Вопрос:
Нельзя ли ближе к теме. Ответ: Как любил говорить мой любимый учитель
знаменитый профессор Василий В. Бойцов, дело было не в бобине, а м-к
сидел в кабине. Техника зашибись, ее славные ровесники тридцатилетние
сидят в кабинах, по свистку поднимают белый флаг. Вопрос: Какой белый
флаг?
Ответ: Душечка, обернитесь. Над каждой боевой машиной после третьего
свистка поднят белый флаг. Это означает не капитуляцию, а готовность к
движению в том или ином заданном руководством направлении.
Так ребят приучают обманывать вероятного коварного противника.

Блондинка грустно сказала оператору, чтобы выключил камеру и попросила
прикурить у ребят из обамского посольства, которых тоже для галочки в
плане выпихнули поснимать железяки на экологически вредную улицу.
Включил утром телевизор, себя не увидел. Таки я же и не Познер
известный!

Сегодня я решил воспользоваться тем что жена спит и посмотреть порнушку
на компьютере. Я прихватил наушники и устроился в зале на диване. То что
наушники я воткнул не полностью я сообразил только когда я снял их
увидев жену на пороге. ЁПРСТ.

Сейчас иду мимо Павелецкого вокзала - активность у ментов повысилась. То
2-3 пузатика стоят, а сегодня пока через площадь прошел 11 человек
насчитал. И всё время домогаются до кого-то, то и дело отводя приезжих
куда-то в сторону... Я не понял, они что на выкуп за Евсюкова
собирают???

Раздолбаи.
Было это в Курган-тюбе после выходки бандитов. Много чего там случилось,
но запопнился этот случай особо. Бандюги не смогли вскрыть сейф с
документами, а они в мирной жизни очень бы пригодились. Ключей нет...
как открыть неизвестно вот и призадумались. Потом один из наших и
говорит, что если аккуратненько из гранатомета, да по уголку, то и
хлопот никаких. Так и порешили... на тросах выволокли это чудище в
поле... вобщем кроме конфети ничего не получилось. Потом ржали как кони
над советчиком, а ты прав - никаких хлопот.

Туалетная история.
Зашёл в туалет помаленькому отлить.
Пристроился к писсуару. Процесс пошёл.
Вдруг открывается кабинка и из неё выходит мадам. Нет - МАДАМ.
Видит меня за писсуаром и говорит: О-о
Я ей в ответ: О-о

Интересно, сейчас в женских туалетах тоже писсуары стали ставить?
И как - удобно?

Очередной шедевр от ОРТ Застава Жилина. Утро 22.06.1941, солнце в
зените, часов 12 дня, граница у реки в 500 метрах от заставы, около
Бреста, Жилин к обеду просыпается от гула самолетов, летят двухмоторные,
которые он умным видом назвал Ю-87 (этот самолет одномоторный).
После неспешной болтовни в летней беседке пошли встречать врага.
Между тем самолеты перелетали границу в 2 часа ночи, а если бы немцы
переходили границы у заставы к 6 часам утра от этой заставы должны были
остаться только головешки, от огня артиллерии и штурмовых групп, а
передовые части вермахта были бы в 30 километрах к Востоку.

ПРО КОТОВ

У Юпитера Зевсовича (Юпик) случился в воскресенье понос. Зооаптеки
закрыты. После сотого захода на лоток чернявый кисик побледнел, как
Майкл Джексон, и издав прощальное "Ффрряу!", попытался утопиться в
унитазе. Я испугался: может, грипп свиной?
Случайно на глаза попалась пачка жвачки "Живица таежная" - укрепляет,
очищает, освежает...
Засунул коту в пасть три таблетки и стал баюкать на руках. Через пару
минут он конкретно закрепился, почернел, замурлыкал и сожрал четвертую
таблетку ( на всякий кошачий случай).
Вот тебе, батюшка, и Хепский Енд!
А Гена все про поросячий калифорнийский грипп свистит.
Надо будет при случае на себе опробовать заместо имодиума.

Свидание и "Женитьба" за один вечер

Сегодня, в выходной праздничный день, в 07:35 утра мне приходит пустая
смска от отцовского товарища=друга семьи. Ну, не справился человек с
управлением телефоном или что еще. С кем не бывает? А меня разбудил>:-(
В сонной памяти стали прокручиваться события вчерашнего вечера.
Настроение поднялось, и спать уже не было никакой возможности<:-) Вчера
была комедия. Даже две!
Короче, я позавтракал, вооружился чашкой чая с молоком и решил запостить
рассказ. Прямо скажу, очень редко создаю произведения эпистолярного
жанра, поэтому не судите строго.
Итак.
Герой - ваш покорный слуга V_Italy
Героиня - девушка Наташа
Время – вообще: короткая предпраздничная неделя, на которой надо успеть
сделать за четыре дня все, что обычно делаешь за пять; в частности:
вечер последнего на неделе рабочего четверга. Свобода!
Место - район м. Бауманская, театр на Покровке
Погода - утром был в casual рубашке с коротким рукавом, к вечеру забежал
домой надеть костюм, кожанку и шарф. Сочувствовал на улице молодым людям
в майках >:-)
Небольшое отступление в предысторию: Познакомился я с Наташей во вторник
на одном из специализированных для оного сайтов. На следующий день
созвонились около полуночи. Поперебрасывались обычными фразами, которые
кажутся нормальными. Когда их произносишь, понимаешь, что во многом это
чушь и ни о чем. А, как дальше выяснилось, если послушать это со
стороны, то можно долго не вылезать из-под стола :-) Договорились в
итоге на том, что встретимся на велопрогулке на Фрунзенсокй набережной в
субботу.
Но тут вмешалась судьба в лице моей коллеги. В четверг в обед она
предлагает мне забесплатно два билета на спектакль в Театр на Покровке.
Билеты на этот спектакль скупила наша фирма, а у коллеги поменялись
личные планы. Я отправляю смс Наташе, мол: «Красивая, поехали
кататься?!». Она мне: «Поеду».
Тут и начинается амбула: Договорились встретиться в 18:15 на Бауманской.
Успеваю с работы забежать домой и приодеться в соответствии с пятью
Цельсиями тепла. Забегаю в цветочный. На месте вовремя. Готов.
Звонит Наташа, ее задерживают на совещании. Бегу домой, беру ключи от
машины, подгоняю ее к метро (благо от Бауманской до Покровки пару минут
лета). Покупаю банку Ред Булла.
Встречаемся. Привет, привет, к 19:00 мы в театре. Мы – это я, не
выспавшийся молодой человек бледной наружности с кругами под горящими
глазами. Глаза горят от энергетика. Она – замотанная совещанием,
замерзшая в легкой накидке и голодная. Все остальные – мои коллеги, их
родня и друзья.
Рассаживаемся. Зал миниатюрный в четыре ряда стульев. Руководит
процессом хамоватая администраторша в красном пиджаке, которая сгоняет
нас на нужные места. Проблема в том, что номер стульев не разберешь.
Номера стерлись. Это вызывает пикеровку между Наташей и
администраторшей. Внимание зала к себе привлекли:-) Сели. Наташа просит
посмотреть билеты. Видит на них цену 200р: «Чего еще ждать за такие
деньги?». Мне вроде как стыдно.
Начинается действо. Гоголь, комедия «Женитьба». Отличный подбор актеров,
все с голосами и здорово поют и играют на муз. инструментах, классное
решение по сцене (это надо смотреть), потрясающее актерское исполнение.
Очень весело. Я вспоминаю первый телефонный разговор с Наташей, соотношу
его с репликами пьесы. Наташа шуршит сумкой в поисках конфет, потом
шуршит фантиками. Очень весело.
Первый акт закончен. Антракт. Спускаемся в буфет. Смотрю на Наташу,
глаза у нее закрываются (многие сцены спектакля шли в полумраке, плюс
несколько жарковато). Мне ее жалко, инстинктивно пытаюсь обнять Наташу
за талию – хочется поддержать человека. Сбрасывает руки. Наверное,
подумала какой озабоченный кавалер попался. В следующий раз
одергиваюсь:-) Встаем в очередь. «Долго стоим», - не выдерживает Наташа.
От усталости ее речь похожа на мурлыканье. Половину слов не разбираю.
Скупаю ей последние два бутерброда и чай, себе беру кофе. Чай она
просила без сахара, я не расслышал. Получаю отдельную благодарность.
Обсуждаем театр и спектакль. Наташа характеризует камерную потрепанную
обстановку как домашнюю. Ей жалко, что заготовили мало бутербродов и
буфет недополучил прибыль. Ей жалко ребят из массовки, которые играют
крепостных и должны просто стоять при актерах-хозяевах, и, максимум, -
петь. «Если устала, - говорю, - Поедем. Никто ж силой не заставляет
оставаться». Нет, останемся.
Тут вбегает краснопиджачная администраторша с требованием покинуть
помещение буфета и занять места в зале согласно купленным билетам. Мадам
обходит каждый столик персонально. Я к ней и входу спиной, а Наташа,
видимо, пересеклась взглядами. Нас не побеспокоили:-) Акт второй.
Сидеть на стульях не удобно и уже напряжно. Наташино капание в сумке
теперь направлено на регулярное доставание телефона, чтобы посмотреть
время. Но на сцене так здОрово, зал хохочет, т. ч. я уже не раздражаюсь
и вовсю смеюсь со всеми. Закончилась комедия трагично (главный герой
пьесы выпрыгивает в окно, оставляя невесту, ради которой столько копий
переломано, не у дел). Но бурные аплодисменты и крики «Браво» сотрясали
помещение еще долго.
Спускаясь по крутой лестнице, Наташа отстает. Как можно доверять руку
мужчине? Тем более после такого финала! Тем более, еще обниматься
полезет:-) Я беру пальто в гардеробе. Вокруг толпа народа. Неуклюже
помогаю спутнице одеться. Сам выбегаю одеваться на улицу. Мне жарко.
Бежим до машины. Мой комментарий: «Прикольный спектакль для первого
свидания!». А у Наташи каблуки. Опять отстает. Тут я не выдерживаю,
беру ее в охапку и добегаем до машины вместе. Просит отвезти обратно до
Бауманской. ОК. Только выехать сложновато. У Азбуки вкуса куча лексусов
вокруг моей боевой колымаги. Повыбирали, какой из лексусов долбануть.
Ничего, выкрутился. Поехал через Новую Басманную. «Что-то тут дома не
такие?», - вопрос с пассажирского сидения. К Покровке ехали-то по
Старой Басманной ;-) Понимаю, что подпадаю под статью о маньяках.
Долетели. Сильно испугаться моя спутница не успела. Вручаю букет, чмоки,
чмоки, созвонимся.

«Что ж тут смешного?», - спросит уважаемый читатель. А вы не поленитесь
освежить в памяти произведение Гоголя, например, почитайте по диагонали
или сходите в тот же театр на Покровке (Покровка 50/2). И поставьте себя
на место героев рассказа (меня и Наташи т. е.), которые на первом
свидании смотрят «Женитьбу» 

Пойду окна в квартире мыть. У труда сегодня праздник!

Цитирую сообщение на сайте "Чемпионат. ру" с небольшими сокращениями:
- Победив со счетом 2:0 московское "Динамо", самарские "Крылья Советов"
возглавили турнирную таблицу. Единственный мяч записал на свой счет Ян
Коллер.
Комментарии излишни.

Была в свое время одна фабрика мебели, в основном производившая кухни. И
выпустила она как-то рекламный буклет следующего содержания:
- ИМПОРТНЫЕ ТЕХНОЛОГИИ!
- ЕВРОПЕЙСКОЕ КАЧЕСТВО!
- БЫСТРОЕ ИЗГОТОВЛЕНИЕ!
А в конце - главное достоинство:
- НАША КУХНЯ ПРОСЛУЖИТ ВАМ ДЕСЯТЬ ЛЕТ!

Надо сказать, что я не русский и мои дети соответственно...
Утром...
Дети: Папа у нас сегодня три урока в честь "родительского дня". И МЫ
тебя с этим днем поздравляем!!!
Я не знал плакать мне или сменяться!?
Ну не посещает мой народ кладбище никогда...

В "Крокодиле" был в свое время роман в книге жалоб и предложений. Там
два ухажера наперебой хвалили продавщицу, а когда она вышла замуж за
одного, другой сразу же начал строчить на нее жалобы.

Был я как-то на экскурсии в одном древнем русском городке. Экскурсовод -
молодая женщина - нам рассказывала длинную историю про князя Святополка,
которого каким-то макаром связывало с этими местами. Мы - естественно,
знатоки истории - согласно кивали головами: Святополк - как же, конечно,
кому ж еще быть как ни ему! И вдруг в конце экскурсовод спохватывается и
говорит:
- Ой, я все перепутала! Это был не Святополк, а Ярополк!

Из аннотации на лекарственный препарат (для тех, кто помнит математику):

"Различие в токсичности соединений серебра для низших форм жизни
(одноклеточные, бактерии, вирусы и т. д.), и для высших организмов
(животные, человек), достигающее 5-6 порядков (в 105-106 раз)…"

Мне хотелось всегда посмотреть новые города (большие или маленькие).
На карте я отмечал те из них, где я был. После этого сам делал вывод:
стоит или нет туда приезжать повторно. Приехав в Молдавию (г. Тирасполь)
я отправился в г. Бендеры (8 км). Сразу возникает вопрос: каким временем
я располагаю. Подойдя к кассе автостанции, чтобы посмотреть обратное
расписание автобусов, увидел объявление

ВЫВОЗ БЕЗБИЛЕТНЫХ ПАССАЖИРОВ С АВТОВОКЗАЛА КАТЕГОРИЧЕСКИ ЗАПРЕЩЕН.

Никто из прохожих не смог объяснить мне его смысл. Может быть Вы
поможете?

ПРОЛЕТАРИИ ВСЕХ СТРАН, ПРОДОЛЖАЙТЕ БАЛАГАН!

Обладатели второго и третьего места в списке в списке самых честных
журналюг, а также прочие из первой десятки затаили мелкобуржуазную злобу
и перешли барьер, проявив редкую в наше мутное время пролетарскую
межсолидарность. Видный деятель ВЕКа прошлого и ХХ1-го Володя С.
вынужден будет выйти на незаслуженный покой по приказу НТВ от Первого
Мая. В четверг 30 апреля его лебединая песдня получит сумасшедший
рейтинг. Рекламная стоимость внутри песни зашкаливает!

ПРО КОТОВ

Единоутробная супруга случайно влезла в инет и нарвалась на зоофильские
страсти по Юпику. Поимел по полной схеме, особенно за непристойные
комменты. Объяснил, что я их не писал. "Какой вопрос, такой ответ" -
железная у баб логика.
Кота от меня изолировали, а от меня - огненную жидкость.
Жена - виланчелиска с консерваторским дипломом интеллигентно, в духе
матершинника М. Ростроповича, ейного учителя, объяснила, что зоофил
вроде как зверей любит, но, как Лермонтов, странною любовью.
Откуда в голодной Консерватории такие познания по части литературы?
Хотя, от Консерватории до зоопарка две остановки на автобусе.
Ни хрена про кошаков, как дипломированный физик-теоретик, не понял, но
ник срочно меняю, а то Юпик фряучит и в дверь скребется на предмет
покушать сто грамм мяска с печенью типа "Агуша" для человеческих
младенцев.

Животнолюб

Вчера появилось свободное время, и я решил послушать разные радиостанции
на www.rambler.ru. Добрался до радио "Future Sound" (звук будущего),
послушал. Судя по Sound`у, нам светит далеко не светлое Future.

У меня есть старый знакомый - бывший спортсмен. Не так давно созвонились
с ним и он рассказал что поедет (в город С) делать операцию на сустав,
иль сухожилие на ноге (не помню я). Проходит несколько дней он мне от
туда звонит и рассказывает что сделали ему операцию … НО!!! – на руке!!!
… (я не в понятках что случилось???). Так тактично спрашиваю у него - «А
почему на руке? на ноге же должны были делать! », а он мне - «Ну
операции на ногу типа заняты… (что занято не пойму)… вот пришлось на
руку сделать. » … у меня вааще мыслительный процесс завис – думаю во
даёт, если на ногу не сделали – так на руку сделаю  … типа чо
зря ехал чтоль  … тьфу бля … выяснил … рука тоже у него не
впорядке была оказывается … толи я во время первого разговора плохо его
понял … толи … хрен пайми меня кароче … от как …

редактор и журналист.
Даже не знаю, что делать... написал про русских, что они русские, глянь
фингал поставили... про евреев боюсь, по судам затаскают... чеченцы
вообще прикончат... а неписать немогу.
- Да незадача... А знаеш есть выход: иди в бюро прогнозов, в рекламу
там... или в гороскопы, пиши там всякую гадость и тебе ничего не будет.
- Так вакансий нет!
- Возьми парабеллум... Учить, чтоли?

Леха Пешков и Федя Шаляпин обнищали от кризиса капиталистического и
пошли сдавать на двоих на одну вакансию в хор в столице Татарстана. Федю
забраковали по профнепригодности. Поэтому он эмигрировал во Францию. А
Леха отвалил на Кавказ, в Питер, в Берлин, потом на Капри, где написал
за валюту Муссолини, как они с Федей ходили по казанским блядям.
Феде в Казани поставили памятник с фонтаном. А Лехой только город
временно переименовали выше по реке. Что касается лехина памятника в
Москве, то его куда-то вывезли к е. м. с неизвестными последствиями.
А что бы было, если бы Федя попер в писатели, а Леха в оперу?

Не знаю уж, насколько смешно, однако, если кто не в курсе, на матче
популярной народной футбольной команды "Спартак" подняли баннер
следующего содержания "С днём рождения, дедушка! 120". И свастика в
углу. Если кто не понял, это наша российская молодёжь Адольфа Гитлера
поздравила. Морду им за это не набили. Милиция вообще говорит: не тянет
это на преступление. Так, пошалили ребята. И руководство "Спартака": это
не мы, это провокаторы. И руководство всего футбола: это провокаторы. И
вот что будет, если и дальше "провокаторы" будут так "провоцировать":

Недалёкое будущее. Программа телеканала "Самый русский + Исконно наш
футбол"

- Хайль! Вы в "Фашистском клубе", это передача об истинно русском
футболе, я его новый ведущий Иван Петров! Как вам известно, прежний
ведущий передачи не прошёл проверку в Расовой комиссии и был отправлен в
концлагерь "Спартак-Тушино".

Сегодня мы расскажем Вам о матчах 6-го тура чемпионата Российской
фашистской премьер-лиги.

В центрального матче тура на стадионе "Спартак только для русских"
фашистский клуб "Спартак" в присутствии 30 тысяч истинно русских
зрителей принимал своих исторических соперников из московского клуба
"Великодержавное Динамо". Матч показал яркое торжество русского и
истинно арийского духа и завершился со счётом 1:1. Мячи забили арийский
легионер Юрген Мюллер и истинно русский Иван Иванов.

В Самаре на стадионе "Русский Металлург" клуб "Крылья Российской
Империи" принимал санкт-петербургский "Зенит только для белых". Матч по
традиции начался с поднятия исконно русского знамени со свастикой.
Истинно русские болельщики приветствовали его поднятие криками "Слава
России" и "Зиг хайль!" На трибуне были размещены поздравительные баннеры
в честь дня рождения истинного арийца Генриха Гимллера. Сам матч прошёл
в истинно русской борьбе и завершился победой хозяев поля со счётом 1:0.
Победный гол забил недавно прошедший Расовую комиссию Николай Романов,
сменивший своё прежнее, недостаточно арийское имя Никита Дорошенко.

Матч в Москве между Центральным Спортивным Клубом Истинно Русской Армии
и ФК "Ростов" имени истинно Русского командира казачьих частей СС фон
Панвица ознаменовался крайне омерзительной выходкой так называемых
антифашистов. На трибуне был развёрнут примерно на 30 секунд баннер с
надписью "С днём рожденья, товарищ Жуков! Смерть Фашизму!" К сожалению,
сотрудникам истинно русского гестапо не удалось на месте задержать
негодяев. Эта возмутительная выходка будет рассмотрена на очередном
заседании Контрольно-дисциплинарного комитета Российского Фашистского
союза. Виновные понесут суровое наказание. Сама встреча завершилась
победой клуба ЦСКИРА со счётом 1:0. Единственный гол на счету истинного
арийца Томаса Найнера, в прошлом носившего недостаточно арийское имя
Томаш Нецид.

На очередном заседании КДК РФС была рассмотрено нарушение, допущенное в
матче команд "Русский Локомотив" и ФК "Москва для москвичей". В клубе
"Русский Локомотив", в нарушение регламента, на поле вышел 4-й игрок с
содержанием 50% арийской крови. Как известно, в соответствии с
регламентом, на поле в составе команды не могут находится более трёх
игроков, имеющих менее 100% арийской или истинно русской крови.

В ходе рассмотрения вопроса выяснилось, что в регламенте не было
предусмотрено наказание за данное нарушение. В связи с этим КДК принял
следующее решение: судейская бригада, допустившая нарушение, отправлена
в концлагерь "Спартак-Тушино". Игрок Динияр Билялетдинов, вышедший на
поле в нарушение лимита и тренер команды истинный ариец Владимир Маминов
дисквалифицированы на 12 и 6 месяцев соответственно. Счёт матча оставлен
в силе.

По решению КДК, в дальнейшем нарушителей данного лимита будет ждать
техническое поражение 0:3 и истинно арийская газовая камера.

О международном футболе. Истинно русский Андрей Аршавин в чемпионате
Англии забил 5 мячей в ворота позорной команды "Ливерпуль", в составе
которой до сих пор играют негры. Тем самым Аршавин ещё раз доказал
превосходство высшей расы и русского духа.

Российский фашистский союз отстранил от выступлений за сборную России
игрока Романа Павлюченко, который после матча чемпионата Англии
обменялся майкой с негром. Истинно Русское Объединение Болельщиков
выступило со следующим заявлением:

"Член сборной России истинно русский Роман Павлюченко надел на себя
сразу после окончания матча на глазах изумленных и ошарашенных тысяч
русский и арийских болельщиков футболку с плеча негра, да не просто
негра, а потного негра, а еще и в комплекте то ли с напульсником, то ли
с негритянским талисманом. Видимо для убедительности поступка.
Позже вечером в элитном лондонском клубе, постоянным резидентом которого
является Роман, он был замечен в компании негров, с которыми пил не
только водку, но и недостойный белого человека ром.

Говорить о недопустимости такого поведения русского футболиста, особенно
выступающего на глазах всей Европы, нам надоело. Глухой не услышит,
слепой не увидит, но и тот и другой может почувствовать на себе, что
такое истинно русский фанатский гнев. Предупреждаем всех любителей
негров, инородцев и жидов — после аналогичных поступков, вы можете не
выйти на поле совсем не по спортивным причинам, поскольку окажетесь в
концлагере или истинно арийской газовой камере".

Стоит также отметить, что Павлюченко до сих пор игнорирует распоряжение
Расовой комиссии о смене его недостаточно русской фамилии на истинно
русскую - Павлов.

По традиции, мы завершаем нашу программу демонстрацией клипа о матче
чемпионата Великой Германии между истинно арийской командой "Баварией" с
истинно арийским клубом "Гамбург" на легендарную арийскую песню "Гитлер
Зольдатен".

Сегодня. Прихожу на семинар, как обычно чуть опаздываю. Присаживаюсь,
спрашиваю Геву, как дела? Он что-то говорит типа, тихо тебе, препод злой
сегодня. - А тебе ответить что ли нечего? - Прикинь, нечего.
Дальше диалог между философом и мной:
- О чем это вы разговариваете?
- Ни о чем. Просто друга давно не видел.
.... Чето было сказано, не помню...
Препод: фильтруй базар!(Да еще и на повышенных тонах)
- Я за свои слова всегда отвечаю...
- Не дорос еще!!!!!!!!!!!!!!!!(Сказал пересесть мне на другое место)
- Вам виднее.... Ха-ха:)..... Пересел.
- С чем вы сегодня сюда пришли?
- С пустыми руками...(Тут его терпению пришел конец)
- Так давай, иди отсюдова! Встаю, иду к двери... Он в это время: до
экзамена вы врятли будете допущены... Помахал ему рукой, сказал удачи и
закрыл дверь. Занавес.

Ходил вчера смотреть вторую часть "Обитаемого острова". Хорошый фильм.
Мне нравится. Ходил не один, с друзьями. Которые за словом в карман не
лезут. :) Так вот, сцена в которой прокурору-Бондарчуку сообщают о том
что война фактический проиграна. Он в отчаяни, но держится, бормочет
напряжённым, подрагивающим голосом, "Ничего, у меня ещё есть время..."
Ясен пень не могли некоторые из моих друзей удержатся чтобы мгновенно и
громкогласно не закончить в наступившей тишине рекламный слоган "Есть
"намепиво"!"

История про телевизор.
Вот я не понимаю, как в телевизоре подгадывают, когда давать рекламу?
Сегодня, в воскресенье, я смотрю "Что? Где? Когда?" по 1 каналу.
Началось в 23.00, закончилось в 00.15. Знатоки продули, и я сразу
переключаю на ТНТ, потому что там идет "Убойная лига". И что же? Я вижу
морду ведущего (кстати - куда делись Воля и Турчинский?), который
радостно говорит: Реклама на канале ТНТ! Вот как он подгадал дать
рекламу, когда на другом канале передача кончилась?

Есенин просил, чтобы не ставили памятник в Рязани. Не послушались. Вот
он и заехал на секундочку в Англетер. Похоронили на Ваганьковском,
бывшем чумном кладбище, на левой аллее. А Маяковский вообще вляпался на
Донском в кремацию и в коробочке (не той, что у Гоголя) закопан на Новом
Девичьем.
Вся разница: к Есенину можно пройти просто так, а к Маяковскому по
пропуску.

Комент к фильму "Крикуны--2" на home-media

Дело в том, что "Крикуны" и "Крикуны 2" - это не просто 2 разных фильма,
они даже принадлежат к разным категориям. Если первый - это фантастика
категории "А+", то второй - нф-трэшачок ближе к хвосту категории "В".
Они различаются так же, как часы "Ролекс" отличаются от китайской
штамповки за тем же названием, продающейся на Северном рынке за 100
рублей и представляющей собой грубо обтяпанный корпус с размазанным
знаменитым логотипом снаружи и стандартным копеечным пластиковым
механизмом внутри.

У любого голливудского сценариста есть в запасе папочка с шаблонами,
представляющие собой набор заимствований из удачных картин - от "Чужих"
до "Призрака в доспехах", которые быстро, "легким движением руки
превращаются"... в продолжение чего угодно. Путем нехитрых манипуляций
типа заимствования названий и локаций из оригинала, а так же совершенно
"отдубного" объявления одного из главгероев "продолжения" потомком
главгероя оригинального фильма и прикручиванием в середину сценария
парочки многозначительных фраз типа "Я зналь твой отэц! А твой отэц
зналь отэц мой отэц!" - благо в оригинале с микроскопом не отыскать
никаких сведений о том, что чей-то "отэц зналь другой отэц".

То есть, в принципе, если в "Крикунах 2" заменить собственно крикунов на
чужих - получились бы "Чужие 5". На зубастиков - получились бы
"Зубастики номер какойто" и так далее. А если бы "крикунов" в фильме
обозвали бы "мудаёжиками" - получился бы совершенно оригинальный фильм
"Мудаёжики" и никто даже в пьяном угаре не обнаружил бы в нем ни
малейшего сходства с "Крикунами".

Таким образом не имеет смысла кричать в комментариях очевидную истину,
что фильм - отстой. Он и есть отстой. Он задумывался как отстой,
снимался как отстой и ждет его судьба отстоя - быть через месяц
похороненным под километровым слоем отстоя, который тоннами сливается из
сточных труб Голливуда. Знаете такой фильм - "Газонокосильщик"? Знаете?
А то, что у него есть продолжение? Нет? Ну и правильно, потому что это
точно такое же "продолжение".

Еще раз для тех, кто повелся на название - фильм "Крикуны 2" НЕ ИМЕЕТ
НИКАКОГО ОТНОШЕНИЯ к фильму "Крикуны". Вообще. Это совершенно
самостоятельный нф-трэш самого низкого пошиба, паразитирующий на
культовом кино. Если вы, как я, интересуетесь фантастикой в кино, то его
можно посмотреть из интереса и для общего понимания тенденций, много
времени это не займет, все равно две трети фильма проматываются
ускоренно.

Если бы фильм назывался как положено, то есть "Мудаёжики", он бы получил
от меня своё честно заработанное "плохо". Но за наглое и ничем не
обоснованное мимикрирование получает то, что получил.
roll Оценка - 2 Ознакомился. Хендриксен (актёр)в последнее время - как
маяк в море говна, видишь его имя в титрах - смело пропускай мимо
внимания.

Первый фильм отличный, входит в число любимейших картин пересмотренных
до дыр. Была этакая вселенная неизвестности, где мол крикуны
самовоспроизводятся, что случилось с тов. Хендрикссоном (герой),
остались ли выжившие на планете, всё это бодро и скупо раскрывается в
большей части за первые 15 минут. От ощущения сопереживания к героям не
осталось и следа, исчезла атмосфера. Если в первом фильме вместо армии
бегущих за тобой крикунов показывали тени и было страшновато, то теперь
же именно показывают крикунов, причем прорисовка их как в первой
смертельной битве. Отвратительно.

Большая часть картины примерно проходит тот же путь, что и первый фильм
- герои идут навстречу другим и были атакованы (примечательно, что
единственный негр из команды умер первым - дичайший стереотип
американского кинематографа в действии), доходят до группы, убивают
одного в подозрении на причастность к крикунам, финал против крикуна (он
даже повторял пластику движений героя в этом же эпизоде первой части).
Особенно понравились темы с кровью из руки да «можно нам пойти с вами»,
в общем, это немного измененный первый фильм, гадость, гадость, гадость.

Единственный балл крупнее единицы можно поставить за финал, даже не
пытался предугадать такой исход событий, но он же и снимается за
подразумевающееся продолжение саги. Итог – архиомерзительный фильм, даже
не думайте потратить время.
PHOENIX
Оценка - 1

Сидят дети на уроке биологии, проходят тему про спасение утопающего. Так
один мальчик сидел сидел да и перевозбудился, и уронил парту, а причину
тому сказал класс - Что поднялось, тем и уронил! =)))