Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.06.2009 по 07.06.2009
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Магазин парфюмерии и косметики. Приходит одна покупательница (ей нужен был крем от ссадин, от укусов насекомых, от царапин и т. д. - универсальный такой, недорогой), спрашивает: - БОРО плюс есть? - К сожалению, нет, - отвечает продавец. - А БОРО - хер?
БОРО хербал (травяной) - еще один крем из серии БОРО.
Соединенные Штаты по ошибке выложили в Интернет подробную информацию о секретных ядерных объектах. Государственное печатное бюро США по ошибке опубликовало на своем сайте 266-страничный конфиденциальный отчет с информацией о сотнях гражданских ядерных объектов и программ страны. В том числе карты с точным обозначением местонахождения складов с ядерным топливом и оружием массового уничтожения. Изначально эта информация предназначалось МАГАТЭ. Эксперты уверены, что теперь террористы смогут воспользоваться информацией для кражи компонентов для ядерной бомбы.
Живём за городом. Сыну Илье три года. Соседской девочке Вале -- четыре. Играют вместе в песочнице. Валя отходит в сторонку, присаживается пописать. Илюха решает сделать тоже самое. Становится рядом, спускает штанишки, и, выпятив животик, выдает мастерский фонтан. Валя, глядя на это представление, восхищенно выдает: "Кяа-а-ассно!.."
Телеканал "Звезда" продолжает бить рекорды идиотизма! 4.06.2009 года, "Новости дня" Начинается с выступления нашего горячо любимого Медведа: "... - Я думаю, что мировой кризис нам не страшен. В России большинство людей КРЕАТИВНЫЕ, а потому найдут выход из положения..." ПРЕЗИДЕНТ РОССИИ (ежееминутно упирающий на исключительную роль России в мировой истории, патриотизм, кондовость и домотканность) говорит "КРЕАТИВНЫЕ", хотя испокон веков существует старое русское слово "ТВОРЧЕСКИЕ" (!)... Надеюсь, спичрайтера (речеписца :-)))) вышибут из администрации президента в 24 минуты. Ну, а про картавого диктора Максима Додонова я вообще молчу. Кто хоть раз слышал, сам поймёт.
Навеяно историей об эконом-классе. Однажды я летел из командировки. Работы было много, весь день не жрал, устал как черт, в аэропорт явился с хорошим запасом по времени, и чтобы скрасить ожидание изрядно и разнообразно поел и подогрелся. Выпито было и водки и текилы и кровавой Мэри и пару чашек кофе с ликером, и напоследок 4 или 5 порций Ягермейстера. Соседи по бару еще подшучивали: "Uh-oh, now we're gonna have some more turbulence." Подогрелся я настолько что был в состоянии лишь зайти ровно в самолет, сказать экипажу "Hi, how're you", дойти и сесть на свое место. А по соседству летела группа немцев, они весело и громко шпрехали, а я сидел прямо в центре их группы, место такое досталось. Да и хрен с ними, как только взлетели я сразу отрубился, предварительно выключив обдув, ну чтоб не дуло, неприятно же. Но регулярно в течение полета я просыпался от того что кто-то настойчиво направлял мне его снова в рожу, как оказалось, стюардесса, внимавшая недовольным замечаниям немцев, на которых я, всхрапывая, дышал ядреным и сложным перегаром и, наверное, даже пытался прикорнуть на плечо соседа и пустить слюни. Она легонько тормошила меня, чтоб я принял снова вертикальное положение, заботливо интересовалась "Sir, are you ok?", и "обдувала", чтоб я, упаси бог, не обрыгал немецких туристов. К моменту посадки я даже почти протрезвел, немцы сидели молча. Те, что у окна внимательно что-то там рассматривали, те что возле прохода внимательно что-то пытались рассмотреть на ковровом покрытии. Но все они бросали на меня осторожные косяки. С чего бы?
Жена раз спровила у меня: - Скажи честно, сколько раз ты мне изменил? Я ответил: - Два раза - первый с женской футбольной командой, второй с балеринами большого театра С тех пор жена таких вопросов не задает
Ко вчерашней истории про историю всероссийского обмана и рекламу Лады-Калины. В этой же передаче, напомню полное название "МЯСО. История всероссийского обмана" - прошла вставка с региональной рекламой. Кто бы мог догадаться, что сразу после сюжета о низком качестве современной колбасы, прошел ролик местного колбасного цеха.
Сейчас рекламируют "Ароматы Димы Билана", видать, духи. Рекламщики не видят двусмысленности. Ведь у человека, в принципе, нет ароматов. Он зловонен, если постоянно не моется. К 100-летию В. И. Ленина в 1970 г. было много официальных мероприятий. Но были и происки вражьих сил в виде анекдотов: фабрика "Свобода" выпустила мыло "По ленинским местам", духи "Запахи Ленина" и т. п. Сегодняшние рекламщики рекламируют Димину вонь, ведь Дима не может издавать никаких ароматов, кроме сероводорода, обсираясь на толчке, или пердя, расслабившись во сне. Покупайте духи с запахом Диминого пердежа!
Вовчик, Барсочка, пиво - часть №2. Отсылают нас опять с Вовчиком в командировку в славный город Киев, но едем уже втроем - с нами Шурик. Втроем селимся в трехкомнатную квартиру (по комнате на брата). Ключ хозяйка дала один на троих (наши проблемы, как мы будем им пользоваться). Вовчик занимает зал с диваном, так как там еще стоит большой телевизор, а во вторник будет лига чемпионов и играть будет БАРСОЧКА!!!! Вторник - это 7 марта. Нетрудно догадаться, что это не день трезвости, а если еще показывают футбол с любимой командой, возводим выпитое спиртное в квадрат. Но вот как назло именно 7-го я заболел и вынужден был вернуться домой. Далее действующие лица только Вовчик и Шурик. Эти два товарища вечером засиделись в киевском офисе фирмы - "поздравляли" женскую половину сотрудников. Часов в 9 вечера, часть отмечающих праздник решает выпасть где-то в городе - продолжить банкет. Вовчик вспоминает, что через 40 минут футбол, летит в супермаркет за "пятью бутылочками пива" и потом несется на хату. Ключ у Вовчика. Шурик сидит часов до 11 вечера в баре и потом начинает двигаться в сторону временного жилища. Не доходя метров 30 до дома, где-то слышна трансляция матча с "Барселоной". Подойдя к подъезду Шурик понял, что трансляция ведется "из нашей квартиры" (3 этаж 9 этажный дом). Видимо Вовчик решил ощутить себя в гуще всех событий матча и врубил громкость на максимум (как соседи ему пистон не вставили, не понятно). Шурик поднимается к квартире и звонит в дверь. Тишина. В смысле, никто не открывает. Жмет еще раз - тихо. А стадион орет -просто пипец!! Ну, думает Шурик, не слышит Вовчик звонок в дверь - позвоню ему на мобилу. Звонит - трубку не берут. Еще раз, еще - не берет Вовчик трубку. Через минут 20, учитывая, что Шурик был под хорошим градусом, самая умная мысль, которая пришла ему в голову, взять второй ключ у хозяйки квартиры. Звонит в 12 ночи хозяйке, договаривается, что сейчас приедет за ключом. Ловит такси (отдал всю наличность, которая была при себе), едет к хозяйке, берет ключ, возвращается к квартире. Подходит к квартире. Футбол естественно закончился, и вся округа в радиусе 30 метров слушает какой-то мыльный сериал, трансляция которого ведется из "нашей" квартиры. Шурик вставляет ключ в замок и ох@евает: дверь не открывается - Вовчик дверь изнутри закрыл, а ключ повернул так, что снаружи открыть невозможно. Естественно, Шурик начинает одновременно звонить и в дверь, и на мобилу Вовчику. Стучать в дверь ногами и орать не решился - ночь на дворе все-таки. Пятнадцать минут усиленных звонков не приносит никаких результатов. Шурик начинает судорожно думать, что делать: хочется спать, ссать, срать, пить и т. д. Денег в кармане ни копейки (все ушло на такси и бар). Городской транспорт не ходит, до вокзала пешком не дойти. Короче, остается только одно, как бомжу устроиться "на половичке в коридоре". Но не тут-то было. Шурик обозлился так, что его мысль о ночевке на лестничной клетке даже не посетила. Мозг Шурика поставил своему хозяину четкую цель - попасть в квартиру любыми путями. Шурик выходит на улицу и оценивает обстановку. Начиная со второго этажа в доме идут лоджии (причем все застекленные). И тут в Шурике просыпается инстинкт человека-паука. Он лезет на подъезд, далее прыгает на лоджию второго этажа (я потом долго думал, чем и как Шурик там фиксировался, чтобы не упасть). Ползет со второго на третий этаж к нашей лоджии, совершает шаг метра в полтора к окну кухни, открывает форточку (благодаря мне она не закрыта, так как я курил на кухне), открывает створку окна (окна металлопластиковые, ручка всего одна, а не два шпингалета). Вступив на стол кухни Шурик понял, что цель достигнута и пора выяснить отношения с виновником данных событий... Вовчик лежал на спине, и храпел, как боров, расставив при этом в стороны и руки, и ноги. Рядом на полу лежали три пустых бутылки из пяти (даже организм Вовчика не смог вынести два события сразу - 8-е марта и футбол). Шурик выключил телевизор, и, наверное, многие жители дома после этого наконец-то смогли уснуть. Пнув пару раз Вовчика, при этом щедро снабжая виновника различными эпитетами, самыми цензурными из которых было только несколько слов "Вставай, скотина!!! Сейчас я тебя буду...". Эффекта на Вовчика данное выступление не произвело никакого - тот даже не шолохнулся. Шурик понял, что ничего не добьется, наконец-то пошел спать. Утром первым проснулся Вовчик. Наступило 8-е марта. Выходной. В мозгу полное отсутствие активности - все на автомате. Тут появляется из соседней комнаты Шурик. Вовчик даже глазам своим не поверил - дверь-то была закрыта!!!! Первым вопрос задал Вовчик:"Как ты сюда попал???" На что в ответ услышал очень много интересного и нового не только о себе и близких родственниках, но и о всем роде Вовчика до пятого колена. Вовчик даже не поверил сначала Шурику, но второй ключ от квартиры и 32 пропущенных звонка на мобиле, всё-таки показали, что Шурик говорит правду. Поняв свою вину и пообещав, что такое больше не повторится, Вовчик в честь примирения и компенсации морального ущерба, предложил Шурику выпить по бутылочке пива, которые остались после футбола. Извинения были приняты, и пиво было выпито. Когда я слушал эту историю, меня рвало на куски. Но я Шурику сказал, что его приключения были не полные:"Шурик. Вот когда ты лез в окно в час ночи, прикинь - если бы кто-то вызвал МИЛИЦИЮ!!!! Вот это наверное был бы полный пиз@ец!!!"
Кстати, все кто читал историю про "Петю, который "бак-посев" сдавал" - тоже пишите комменты и по той истоии в этой теме т. к. они из одной темы - про Петю...
Всем кто не читал про Петю и бак-посев, сообщаю: Петя - это мой друг-однокурсник, с которым мы прожили в одной квартире три незабываемых студенческих года...
Итак... зимний вечер... сидим на хате... телек зырим, курим... делать нехер... Петя - пойду помоюсь! Я - ну давай, иди! я потом тоже пойду! Петя - сейчас докурю...
... Проходит минут пятнадцать...
Я-ну ты че пойдешь или как?
Петя - да ну на хер! потом! Че то в сон клонит!
Смотрю - в натуре через пять минут захрапел, как конь...
... Зимний вечер... делать нехер... телек задолбал, курить надоело, этот еще тут храпит над ухом... Пойти прогулятся?.. Ну нахер - холодина пипец... Спать неохота... пожрать чего-нить.... О!.. точно пойду пожру!.. Пришел на кухню... открыл холодильник... там нет нихрена - кефир, приправа к мясу и высохший майонез... Блин!.. Что за жизнь!.. Ладно... хоть кефир остался... Сижу, пью, думаю... так сейчас пойду помоюсь, а то этот любитель банных процедур встанет скоро и ванную займет, будет опять намыватся два часа, весь шампунь на себя выйлет, а его итак немного осталось... так... погоди-ка... шампунь... кефир... А НЕ ПРИКОЛОТСЯ ЛИ МНЕ??? Иду в ванну... беру остатки "Head&Shoulders", переливаю в какую-то чеплашку, а бутылку из под шампуня аккуратно заполняю остатками кефира... иду в комнату... уже плющит от смеха... Блин, ПОЛТОРА часа ждать пришлось, пока эта скотина проснулась... Проснулась и лежит, мытся не идет...
Я - ну че выспался? мытся идешь? Петя - да, сейчас... Я - давай иди, а то через час футбол!.. Петя - ну ладно пошел...
Уходит... Я лежу на кровати, прислушиваюсь... так... включилась вода... душ.. плещится в ванной... меня плющит все сильнее, стараюсь не заржать на всю комнату - ну думаю, сейчас раздастся крик типа "Вова, ну и козел же ты, а! Ты еще чего придумать не мог?".. жду.. жду.. НОЛЬ РЕАКЦИИ!!!... жду... ЖДУ.. ЖДУ!.. ДА ЧЕ ЕМУ, ВООБЩЕ ПОХЕР ЧТО ЛИ???... Через минут пять из ванны все же доносится недоуменный голос:"ВО-ВО-ВА-ВА! Слушай подойди сюда пожалуйста!"... Думаю - решил наверно сделать вид, что как будто ничего не заметил, а я сейчас в ванну зайду - он меня или водой в отместку обольет, или еще как-нить отомстит... Мобилизую все свое внимание... иду к ванне... стучу... Он - открыто! заходи!.. Так думаю.. сейчас в меня точно чего-нить прилетит... осторожно открываю дверь, осторожно заглядываю... ничего в меня не летит, но открывается картина просто потрясающая: пустая ванна, на дне которой сидит голый Петя - волосы дыбом и в кефире, морда в кефире, глаза несчастные, в правой руке злосчатный бутыль с "Head&Shoulders", в левой ладошке кефир... Я даже на пару секунд опешил и забыл, что мне смех сдерживать надо... потом, правда, подкатила такая волна, что я с ней еле-еле справился, но все же сдержался и, стараясь выглядеть как можно более невозмутимо и естественно, спросил - че звал-то? На что он ответил такой фразой, которую я дословно запомнил на все жизнь - Вова! Че то я не пойму ничего! Шампунь какой-то странный - я его уже почти весь себе на голову вылил, а он не пенится и все тут. Тру-тру. Тру-тру. Все бесполезно!... ОН ПОХОЖЕ ИСПОРТИЛСЯ - ЖИДКИЙ КАКОЙ-ТО СТАЛ, ЦВЕТ СТРАННЫЙ И КАК-ТО СТРАННО ПАХНЕТ, НА-КА ВОТ ПОНЯХАЙ-КА... и протягивает мне левую руку с "шампунем"... ... Это было все!.. у меня произошла просто истерика... и что самое интересное, пока я задыхался от смеха, он еще минуты три тупо взирал на меня... после чего, правда, последовала долгожданная фраза - "Вова, ну и козел же ты, а! Ты еще чего придумать не мог?"...
З. Ы. Прикол этот ему понравился - он даже потом говорил, что у себя в городе кого там разыграл также. Меня обещал страшно покарать, когда я буду этого меньше всего ожидать, но че-то так ничего и не изобразил... :)
Вдогонку "О влиянии долгого сидения за компами на мозги" Это что! Я вот (в прошлом веке) вязала детям шерстяные носки. В конце каждого ряда делала рукой Ctrl+S (сохранялась), потом Ctrl+D (дубль) для второго.
1
(Фамилии действующих лиц изменены) Недавно получили Служебную записку:
"О переносе учетной записи"
Управление делами просит перенести учетную запись сотрудника Общего отдела Иванова И. И. из кабинета 205 в кабинет 206а.
Прочитал про крем на руке, и как его скопировать на другую руку, тоже вспомнилось.... Красил подоконник и рамы на окнах, случайно цепляю кисточкой стекло и на автомате начиная продолжать рисовать прямо на стекле, потом тупо пытаюсь сообразсть по чему Ctrl-Z не срабатывает... и на автомате пытаюс поменять регистр.... может в этом проблема.....? ps. часа два в ручном режиеме отрабатывал растворителем Ctrl-Z.... вовремя не сохранился.....
Утро. Иду по разбитой пешеходной дорожке, впереди - лужа. Не очень большая, обойти можно. Рядом, по автомобильной дороге, пятятся против движения легковые автомобили, водителей понять можно - они так экономят около получаса времени на дорогу. А на газоне стрекочут стриммеры - стригут чуть отросшую травку, будто в остальном в Москве всё в порядке. Сюрреализм!
Навеяло "А на газоне стрекочут стриммеры - стригут чуть отросшую травку, будто в остальном в Москве всё в порядке. Сюрреализм!"
У меня перед домом стригут траву последнее время, кажется, дважды в день. В общем, я бреюсь реже. Сплошной треск. В выходные что-то сильно тарахтело под окном - на обычные газонокосилки не похоже. Посмотрел, что происходит - очередная группа таджиков с помощью отбойных молотков выковыривает из земли бордюрные плиты, уложенные, если память не изменяет, не далее, как в августе прошлого года. Старые плиты были покрашены в черный и белый цвета, теперь кладут некрашенные. Видимо, оказалось, что черно-белый бордюр - "не по уставу". Перевозка старых и новых плит взад-вперед осуществляется исключительно бульдозером фирмы "Катерпиллер", метров 8 в длину, а именно - в ковше бульдозера. Пока таджики работают отбойными молотками, "Катерпиллер" или перегораживает пол-улицы и создает пробку, или стоит прямо у меня под окном (метрах в ста от работающих таджиков, место тут есть свободное) и тарахтит по полной. Не знаю, зачем. Может, задание от мэра поступило, сжечь максимум горючки к 1 июня. А вчера я аж прослезился от действий нашей коммунальной "зондер-команды". Позавчера у нас был сильный ливень на всю ночь. Выхожу после этого на работу - асфальт весь мокрый, и дождик капает небольшой. Иду себе по тротуару - вдруг слышу "нехарактерный" звук за спиной. Как будто стоишь спиной к Ниагарскому водопаду. Оборачиваюсь - едет поливальная машина, и двумя струями "от души" поливает и так уже мокрый от только что прошедшего ливня асфальт. Вот, думаю, кому-то кризис, а городскому хозяйству явно некуда денег девать.
В статье про пропавший Аэробус (http://www.utro.ru/articles/2009/06/06/819026.shtml) увидел вот такую фразу: Следователи надеются, что при помощи специальных акустических приборов удастся уловить сигналы радиомаяков, прикрепленных к "черным ящикам".
Кажется, это называется синестезия. Когда цвет воспринимается как шершавый, а звуки - солёными. Вот уж не знал, что французские следователи - синестеты. Ну или журналюги дебилы, сложно сказать.
На стене одного популярного зарубежного колледжа как-то раз появилось чёткое, красивое граффити: "DEVIL RULE THIS WORLD". Вроде бы ничего удивительного, но дело в том, что через пару дней слово "WORLD" было замазано густой черной краской, а поверх неё кривыми, расплывчатыми, размазанными алыми буквами некие энтузиасты накарябали: "FUCKING WORLD" Пардон за каламбур, но похоже это было "Уточнение прямо в точку" )))
Байки и Легенды Рунета. Жителей вконтакте давно уже мучит Хакер-граффитифил. Он взламывает страницы обычных пользователей, и пишет от их имени непристойности и нецензурные слова на стенах. Страдают в основном школьники. Наиболее активен в летнее время.
Была у меня такая история. Снимал я дом в Гурзуфе у одной бапки, а она в это время в больнице лежала. Я нашел в шкафу бутылку коньяка, шприцом откачал, залил туда воды с чаем. Через какое-то время бапку выписали, приехали ее роцтвеннеки праздновать, достали этот ебучий коньяк, а там плесень плавает. Так я лишился жилища. Но не за коньяк канешно. Они когда увидели, что с коньяком хуйня, полезли в подвал за водкой. А ящик водки, оставшийся у бабки со свадьбы внучки, я еще за месяц до коньяка закончил.
Байки и Легенды Рунета. На некоторых форумах регистрируется пользователь под ником Аккаунт Смерти (возможно другое написание, не искажающее смысла). Чем больше у него постов, тем хуже. Пользователей выбрасывает, начинаются глюки в системе, меняются кодировки, и форум становится «нот фаунд», «ошибка 404». Админы с модерами, стараются банить при регистрации, как спамера. Сааме удивительное в том что пользователь не имеет ай-пи.
Возвращаемся с женой в пятницу из гостей (я, мягко говоря, очень не трезвый). Ну, думаю, сейчас быстренько мыло проверю на всякий случай, может что важное... Захожу на Gmail, набираю на автомате логин, пароль - не правильно. Еще пару раз уже медленнее - тот же результат. Проверил регистр, язык - никак. Я, конечно, все понимаю, но раньше ни в каком состоянии пароли не забывал. В голове начинают крутиться тревожные мысли... И тут замечаю логин, с которым я настойчиво пытаюсь зайти на gmail - "admin" - чуть не упал под стол :) .
Питер. Два друга. Друг1 - женат, жена ревнивая и не очень умная (впоследствии развелся). Друг2 - холост и встречается с девушкой. Но жена Д1 думает что это ее муж встречается с той девушкой на квартире Д2. Итак, квартира Д2, он сам, его девушка и Д1. Прибегает жена Д1 и начинает его обвинять в измене, устраивать скандал. Д1 пытается аппеллировать к своему Д2: - Димон, ну хоть ты скажи ей что ничего не было!!! - А чего говорить после того что было? ПИПЕЦ ПОЛНЕЙШИЙ! впоследствии Д2 не смог объяснить почему у него такая фраза вырвалась. Мотивировал пьяным состоянием.
Что там говорить. Плохо, когда уходят старые бойцы. С грустной улыбкой, начну. Итак, конец прошлого века. Калуга. Постылый падающий дом на ул. Чебышева, Институт повышения квалификации по уворачиванию от осколков образования:) Первый инструктаж при поездке в область. - А.. Иван Иваныч, тут мне еще кто-то написан в командировочном листе - он со мной едет. - Нет! Ты едешь и читаешь за себя и за нее! - А.. Иван Иваныч, тут в ведомости мне 83 рубля, а ей сто двадцать! - Ничего не знаю, она там была, протри глаза, коль не видел! ........ Долгими зимними вечерами этот кто-то преследовал меня почти на такой территории как десятая часть Великобритании, 5 Люксембургов, 2 Москвы... И все читал, читал, читал все новые и новые курсы. За 120 - 240 - 360 (чего греха таить) рублей. И вот, только сегодня я узнал, что беспокойный невидимка умер, и звали его Елена Лазаревна П-ова... Покойтесь с миром, ничего, кроме MASM и Win 3.11 без Вас мне не удалось поставить и хотя бы показать вашему мужу Ивану Ивановичу! Люди! Калужане! Все знающие меня и всех действующих лиц! Сочтите эту историю как печальный некролог внедрения информатики в такое нелегкое время 90-х в вечно падающей области человеческой нравственности. И, если кому-то захочется когда-нибудь сказать: и в 100 лет информатика - немудреное дело, вздохните спокойно. И на ваш век П-овых хватит...
Работаю секретарем в одной организации. Нужно всегда очень хорошо выглядеть, макияж, прическа и т. д. Ну и начальство строгое. И естественно, как и принято, секретарям в приемной часто дарят конфеты и прочие сладости. Это важные примечания. А история такая. Снится мне на днях сон. Будто началась война, а я в это время в приемной сижу, работаю. Вдруг-сообщение, что нужно срочно собираться и покинуть здание. Все бегают, суетятся. И я тоже хочу бежать, все бросаю, кидаюсь к выходу, но вдруг думаю: "Надо взять с собой косметичку!" Беру косметичку. И тут другая мысль:"А как же я без расчески?" Хватаю расческу. Уже совсем собираюсь выбегать, как вдруг вспоминаю, что у нас в приемной полно сладостей- надарили в лучшие времена, а теперь всему этому добру пропадать придется! И тут в приемную входит мой начальник, я открываю перед ним шкаф, доверху забитый конфетами, и восклицаю:"Игорь Михалыч, а как же конфеты!". В моем сне он просто глубокомысленно сказал:"Даа..."
Это профессиональное психическое заболевание или просто подсознание прикалывается? Интересно, что бы сказал дедушка Фрейд? :))
Только что на http://report.er.ru/news/text.shtml?82248/100094 в заметке "Киеве прошел съезд геев и лесбиянок".
"Участники и участницы конференции разъезжались по домам с чувством глубокого удовлетворения", отметил лидер Гей-форума Украины Святослав Шеремет, оценивая работу всеукраинского съезда активистов движения за права лесбиянок, геев, бисексуалов и трансгендеров.
В последнее время даже больше, чем новости о росте инфляции, глобальном потеплении и политической напряжённости в мире, пугают сообщения, начинающиеся простыми словами: "Один из депутатов предложил..."