Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.06.2009 по 07.06.2009
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Есть у меня друг Витька. Так вот устроился Витька после института в Сергиев Посадской лавре в студию звукозаписи. Церковь тоже идет в ногу с прогрессом, кассеты, диски и прочее тиражируют, записи только религиозного характера, так сказать распространяют слово божие в массы. Приехал я к другу, звоню, он мне и говорит: "Приходи ко мне на работу, посмотришь где я работаю и с сотрудниками тебя познакомлю." Нет проблем, через полчаса, я у него на работе. Витька оказывается там из мирских главный, над ним уже церковное начальство. Но не суть. Запомнился мне один сотрудник, Серега. Рост так, 165, но в плечах широк. Говор уральский, взгляд бесхитростный. Разговорились мы, оказалось, отслужил в армии, закончил семинарию и сейчас находился в раздумиях, остаться в миру или стать Отцом Сергием. Но да ладно, оказалось что это не все таланты Сереги. В следующий приезд к другу на день рождения, увидел Серегу. Вид у него бодрый и рука перевязана, точнее кисть замотана. На вопрос, что с рукой, как мнется и мямлит что-то невразумительное, типа бог его наказал. Что с ним произошло, рассказала мама Витьки, она в травмпункте работала, куда Серега пришел руку перевязывать и соответственно всё ей рассказал, т. к. от медицины скрывать ничего нельзя. А так как никакой медицинской тайны там не было, мне было рассказано следующее. Шел Серега по улице с большой спортивной сумкой, никого не трогал. Дорогу решил перейти, благо загорается зеленый свет, чтобы дорогу переходить. Бежит он по переходу и случайно задевает одно из двух бугаев, которые тоже переходят дорогу. Остановился, вежливо извинился, но бугаям это не понравилось, тем более он значительно ниже их и мельче. Начинают они на него наезжать, типа: Ты чё!!! Да мы тебя!!! На колени встань и извинись!!! Но не знали они о ещё одном таланте Серёги, о котором он не распространялся, в общем, он КМС по боксу, не знаю в каком весе. Серега не стал разглагольствовать, поставил сумку и отработал серию ударов по бугаям. Те и легли, и вставать как-то не особо хотели. Серега подобрал сумку и сделал несколько шагов и видит, что кепка одного из бугаев откатилась и лежит у него под ногами. Нагнулся, взял кепку, поворачивается и видит что один из упавших поднимает голову. Поднял таки голову, увидел Серегу и опять голову на асфальт опустил. Серега кепку кидает, она падает перед лежащим, тот ещё раз поднимает голову и очень уважительно так говорит: "Спасибо ВАМ, спасибо!!!!" Руку Серега видимо о зубы разбил и сокрушался, что Бог его наказал. На что, я ему напомнил Марадону, когда он гол рукой забил и сказал, что это была "Рука Бога". Не знаю как Марадона, а у тебя, Серёга, точно "Рука Бога"!!!"
В 90-х в Петропавловском соборе Петербурга захоронили останки царской семьи. По этому поводу по вечерам всех желающих пускали в собор бесплатно (вообще-то он и сейчас принадлежит музею, и вход туда - по билетам, как и на все другие экспозиции Петропавловки). А желающих полюбопытствовать (или поклониться - вот уже не берусь судить) было немало. В какой-то теплый вечер и мы с сестрой добрели. И вот стоим мы в очереди, которая медленно движется, огибая изнутри весь собор по периметру. Перед нами стоят молодые люди, судя по сине-красным полосатым футболкам - поклонники московского футбольного клуба, с которым, вероятно, собирался в этот вечер сразиться наш "Зенит". По тому, как москвичи обалдело оглядывались, нетрудно было заключить, что они здесь впервые, и им понравилось. Если кто не знает - в этом соборе похоронены российские цари, начиная с Петра Великого. И вот один из москвичей заметил эти самые надгробия: "Вау! Гляди-ка: Екатерина Вторая!.. Петр Великий!!.. А чё это они тут?!". Второй оказался более информированным: "Ну ты даешь, Вась. Тут же столица была...". "Чё, правда? в Питере?... а где тут у них Иван Грозный?!!". Клянусь - все именно так и было...
Странные названия в городе Костроме: женское общежитие "Сосёнки", санаторий "Белая кровь" (а почему не лейкоз), дом отдыха "Голубые дали" (недавно переименовали в "синие" дали"), детский комплекс "Автомобилист" (дети-автомобилисты это круто), санаторий "Иван Сусанин" (логике не поддается), гостиница Муш (почему не Мух или Муж).
Проснулся я часов в шесть вечера от настойчивого стука в дверь. «Открыто» — без особого энтузиазма крикнул я и сел на кровати. В комнату ввалился Вальтер с Толиком, парнем из нашей общаги. Мы были знакомы, но вместе не пили. А это значит, что не особо знали друг друга. Но Вальтер сам по себе это как бы рекомендательное письмо. Вот говорит: «Человек постричься хочет. Уже шёл в парикмахерскую... да я отсоветовал. У нас свои цирюльники есть... Смотри, какой дождь» – он махнул рукой в сторону чёрного, без занавески, окна. Там, и правда, лил без перерыва холодный ноябрьский дождь. – «Да и поздно уже... » Тут надо сделать маленькое лирическое отступление. Примерно год назад похожий разговор состоялся между мной и Вальтером. Он собирался в Сотку. Общага такая на Куросовщине в Минске. Для среднего медперсонала. Там живут медсёстры, практически одни женщины. В общем лёгкая добыча для ленивых Дон Жуанов. И вот перед этим походом Вальтер решил привести в порядок свою гриву. Когда я его окликнул, он резко затормозил и сумке предательски звякнуло. Бутылки — смекаю, не кефир... ясное дело. – Давай я тебя постригу... — на всякий случай предложил я, не отводя глаз от пакета. Вальтер задумался. — А стричь-то ты умеешь? – Конечно, у меня мать стрижет, сестра... — хотел добавить – отец, но решил – перебор. - Хорошо... а ножницы у тебя есть? - Найдём, не проблема. Счас пройдусь по этажу... — спокойно, стараясь не спугнуть Вальтера излишним рвением. …усадив его на стул, обернул шею полотенцем. - Не жмёт? — профессионально спросил я и приготовился к неизвестному. - Главное, чтоб постриг красиво. - Будь спок! И тут я решил, что не мешало бы мне сто грамм, что называется для храбрости. Да и Вальтер почему-то беспокоился. А самое главное, я не очень был уверен, что он захочет со мной пить после стрижки. «Лёха, — говорю, ласково так, – давай по-маленькой… чтоб веселей было стричься…» Лёха – это настоящее имя Вальтера. Мы употребляем его в исключительных случаях, типа этого. А кликуха Вальтер прилипла к нему потому, что он очень белокожий блондин с голубыми глазами. Типа немец… не помню, кто первый его так назвал, но прилипло на всю жизнь… - А рука у тебя дрожать не будет? — Не будет, не будет... Он достал одну бутылку водки. Я с удовлетворением заметил, что вторая тоже не вино. «Молодец» – говорю. Внутренний голос мне подсказывал, что никуда Лёха сегодня не поедет. - Разливай на раз, — сказал я и достал две большие кружки для чая. Лёха пожал плечами, но спорить не стал. Закусили остатками какой-то колбаски и хлебом с солью. Закурили. У меня была последняя возможность отступления. Сказать, например — пошутил или ножницы не годятся. Но алкоголь согрел и окрылил меня. Подумав, надо же когда-то начинать - я расчесал волосы и уверенно взял ножницы. Хотя Лёха уже ничего не боялся, но на всякий случай заметил — Ты только подровняй... - Не учи учёного, — обиделся я и начал подрезать сзади. Как бы, на заднем дворе. Чтобы потренироваться. И правильно сделал. Срез был ровный, но шёл под лёгким углом вниз. Волосы резались в начале движения, но потом тупые ножницы выталкивали их наружу. Надо отдать мне должное – величина угла была постоянная. Такой симпатичный заборчик, только перевёрнутый вверх ногами. Нельзя сказать, что мне это сильно понравилось, но ровнять сзади было уже нечего и я перешёл на лицевую часть, ... если можно так выразиться. Парикмахерское дело было не таким простым, как казалось на первый взгляд. Только приловчишься, и тебе кажется, что всё путём, как вдруг выхватишь кусок и снова нужно ровнять на два-три миллиметра. Опять же ножницы тупые... В конце концов, мне надоело, и я присел отдохнуть, а заодно взглянуть на свою работу со стороны. Зрелище было явно не эстетическое. Копна волос напоминала стог сена, общипаный снизу козами. Тут я вспомнил, что когда-то видел, как парикмахер захватывает волосы между пальцев и... чик-чик... красиво так стрижёт. Но эта попытка подражать профессионалу успеха тоже не имела. Теперь стог объели уже коровы... Причёска получилась довольно своебразная... Возможно теперь при участии в международном конкурсе мы даже получили бы какой-нибудь приз за оригинальность или за мужество. Но для середины 80-х в советской Белоруссии она была как минимум вызывающей. Забегая вперёд скажу, что на следующий день в парикмахерской Лёха был первым клиентом, несмотря на лёгкое похмелье. ... ну вот. Стричь было уже нечего и тянуть время не имело смысла. Я расчесал то, что осталось... хуже не стало... - Ладно, – говорю, — сойдёт для первого раза. - Как первого? — насторожился Лёха. - Ну... тебя-то я первый раз стригу. Почуяв недоброе, Вальтер поспешил в умывалку, что в конце коридора. Там было большое зеркало. С трудом сдерживая нездоровое любопытство, он перешёл на лёгкий бег. Я решил покурить пока он вернётся. Но не успел. За дверью слышался топот ног и какой-то до неприличия дикий смех. Лёха вбежал и захлопнул дверь. Снаружи шумели соседи. - Народ требует зрелищ? — спросил я невозмутимо. - Народ жаждет крови! — заорал Лёха. Лицо его меняло выражение со скоростью милицейской мигалки — смех, досада, смех, злость, ... В конце концов, он упал на кровать и захохотал не сдерживаясь. - Мама, говоришь, стрижёт... – у него была истерика. Видя, что кризис миновал, и Лёха постепенно приходит в себя, я невинно спросил, не опаздывает ли он в Сотку. Как и ожидалось, поход был отложен до лучших времён. Вторую бутылку распили неспеша, предаваясь воспоминаниям недавних событий... И вот теперь, год спустя... Вальтер по-детски наивно и честно, не мигая смотрит и говорит: «Вот человек... постричься хочет.» Меня, разумеется, уговаривать не надо. Тем более опыт есть. - А таксу парень знает? В ответ на это Лёха выразительно постучал по сумке. Раздался знакомый звон. - Одна водка и один кофейный ликёр, — бодро доложил он. - У меня от ликёра изжога, — говорю. - Ликёр – это... мне и Светке, — нерешительно начал Толик. — Я к Светке пойду... Мне даже жалко его стало. Но поймав взгляд Лёхи, требующий хоть небольшой моральной сатисфакции, согласился... Надо ли говорить, что Толян в этот осенний, дождливый вечер никуда не поехал, а сидел с нами и грустно пил свой ликёр. Допив с Лёхой водку, мы помогли закончить Толику этот нелюбимый мною напиток... Потом искали добавку, ходили на такси... А потом приехала Светка. Но это уже совсем другая история...
Для начала, анекдот. Девушка говорит парню: - Все, я расторгаю нашу помолвку! Я не смогу жить с таким мелочным скупердяем, который готов устроить скандал из-за лишней потраченной копейки. Забудь про то, что я существую на свете и забери это кольцо с бриллиантом, которое ты подарил мне. А он ей в ответ: - Погоди, а где коробочка?
Теперь преамбула. Опытные аквариумисты знают, что при заселении аквариума необходимо учитывать совместимость различных видов рыб, а не то может получиться, так, что одни рыбки становятся завтраком для других. Причем это может выявиться не сразу, а когда рыбки подрастут. И тогда появляются в газетах объявления типа «отдам в хорошие руки» или просто рыбок отдают за бесценок, а то и просто даром, обратно в зоомагазин. Ну и теперь собственно история. Зашел недавно в зоомагазин, постоянным клиентом которого я являюсь. Осматривая ассортимент, я увидел одного красавца, который прекрасно вписался бы в мой аквариум. Обычная стоимость этой рыбки составляет около 450 наших местных крон или 30 евро. Продавец, увидев, что я заинтересовался рыбкой, поведал мне ее историю (см. преамбулу) и, зная мои пристрастия, предложил мне ее бесплатно, нужно было заплатить только за специальный пакетик для транспортировки 1! крону. Дело в том, что он ожидал новое поступление рыб и у него на счету каждый кубический сантиметр аквариумов, а к этому, как он его назвал, обормоту, никого не подсадишь, всех рыб мельче его он считает своей едой и в результате один занимает целый аквариум. В конце концов, продавец меня уговорил. И вот когда мы подошли к кассе, чтобы произвести окончательный расчет, я сразил продавца наповал. Протянув ему карту клиента, я попросил десятипроцентной скидки для постоянных клиентов.
Ха! подумаешь, фанаты футбольного клуба не знают где Иван Грозный похоронен... Прошлым летом я гуляла в Кремле. Первый раз, все интересно. А я неплохо знаю историю России. Так вот есть в Кремле всякие супер штучки, в которых цари щеголяли, да Патриархи. Стою, наслаждаюсь видом. Для тех кто не в курсе, на заре становления Российской религии нам много всяких презентов Византия подкинула для церкви. Ну, что бы правослам было легче выбранному курсу следовать. И вот все эти подарки подписаны: год изготовления такой-то, сделан из таких-то материалов, место производство Византия. И целый большой стенд всякой красоты и все из Византии. Рядом стоит женщина и пацан лет 10-11, читает эти пояснения. Спрашивает маму "почему все из Византии?" На что мама соверршенно серьезно и доходчиво произносит "Понимаешь, сынок, до русских жили здесь какие-то византийцы... Вот они все и оставили." сказать что я была удивлена новой трактовкой нашей истории - ничего не сказать.
Для пьянства есть такие поводы: Поминки, праздник, встреча, проводы, Крестины, свадьбы и развод, Мороз, охота, Новый год, Выздоровленье, новоселье, Печаль, раскаянье, веселье, Успех, награда, новый чин, И просто пьянство - без причин.
Если бы Бернс ездил в московском метро, то добавил бы еще повод. Сегодня видел наклейки на выходных дверях одной станции: ВЫХОД В ГОРОД - ОТЛИЧНЫЙ ПОВОД! И ниже нарисована бутылочка пива.
Работал на стройке в ипостаси зам. директора по общим вопросам, т. е. в ответе за все. В том числе в мои обязанности входило оформление гастарбайтеров (разрешения на работу и т. п.). Гастарбайтеры в основном - киргизы и узбеки с очень плохим русским языком и восточной ментальностью.... И был у них Вождь с героическим именем Тынчтыкбек, который маленько-маленько понимал русскую речь. Однажды оформив им пакет документов, при вручении Тынчтыкбеку я произнес фразу ввергнувшую его в первобытный ужас (а боялись они меня почему-то очень сильно)- Ну так вот Тынчтыкбек, встретишь Джавдеда не убивай его, он мой. Вождь лихорадочно соображал минут 5 и задал сакраментальный вопрос - А кито таакой Джавдед? Всё присутствовавшее руководство стройки от хохота стекало со стульев. Я же не знал, что даже классичесский фильм "Белое солнце пустыни" не видели в глухих киргизских аулах.
Племяшке 4. - Мам, а почему тебя папа "солнышком" называет? ".. ну, потому что я для папы как солнышко наверное))) Ему от меня тепло и хорошо)))" Племяш, хитро прищурив глаз: - Да?... хм. А лучики у тебя тогда где? что? папа оборвал, да?
Иду по магазинy самообслужибания с сыном (4 года), набираю продукты разные в корзину. Сынуля внимательно наблюдает. Беру бутылкy водки, закладываю в корзину, продвигаюсь дальше. Потом как-то передумал что надо взять другую марку, что и незамедлительно сделал. Сын посмотрел так, и говорит: пап, а эта вкуснее? Не смог ответить....
Знакомая рассказала: возвращается она с вечеринки, немного под шафе, ясен пень, повстречалась ей на лестнице соседка и докладывает. Дескать, её младший брат, которому вот-вот в армию идти, распивал с друзьями портвейн «777». Прямо на качелях. Ответ великой гуманистки поверг соседку в шок. - «777» говорите?!?! Хорошее начало, в духе семейных традиций! Только в наше время никаких качелей ещё не было, приходилось пить в песочнице.
О влиянии долгого сидения за компами на мозги. Вечером, после работы, дома, наношу крем на руку, тупо пялюсь на него и начинаю думать, как мне его перенести на вторую руку - скопировать или еще каким-либо другим способом? Все, млин, уработалась.
Ехали с друзьями в поезде с югов - делать особо нечего, сидим разгадываем кроссворд. Все сидим внизу - только один валяется на верхней полке (назовем его Костян :), лежит, в разгадывании не участвует. Доходим до каверзного вопроса по горизонтали "Трагедия Софокла". Вспоминаем... Тут с верхней полки свешивается заинтересовавшийся вопросом Костян: "А что с ним случилось?"... ржали долго... :)))
Чтобы оценить юмор, надо пожить в Казани, но все же... Читаю в Интернете статью про образование и отклики читателей. Увлекся. Читаю комментарий одной женщины. Она грамотно и справедливо громит ЕГЭ а в конце вопрошает:"Растим Дебилов?" Именно так, "дебилов" с заглавной, машинально нажала "шифт". Ход моих мыслей:"Ну татары дают! Имя "Рустем" знаю, имя "Расим" знаю, но "Растим", да еще с такой фамилией!"
Пятилетняя Лиза не хочет прибирать свои игрушки. Родители ей говорят: "Если не будешь слушаться, то к тебе на Новый Год Дед Мороз не придёт". На что получают невозмутимый ответ: "Ну и не надо, я сама к нему приду".
Иду из магазина. Подходя к дому наблюдаю такую картину.
Впереди идёт с косилкой представитель таджикской национальности (работник ДЭЗа) и косит траву. За ним с тазом, полным семян, идёт второй таджик (работник ДЭЗа) и эти семена сеет на место скошенной травы. За вторым таджиком идут плотной кучей представители пернатых масс Москвы (воробьи, голуби, вороны ну и кто ещё остался уцелевший в мегаполисе) и все эти семена поедают.
Мне стало очень любопытно, что же сеет этот второй «сеятель» (простите за тавтологию) вместо скошенной травы.
Как выяснилось, сеет он тоже------траву. Мало того, она ничем не отличается от той, которую косит первый работник. Резонный следующий вопрос, зачем такой идиотизм нужен и что это за мартышкин труд, если трава одна и та жа?
На что таджик с тазом отвечает: "Эту траву сверху прислали!" И показывает пальцем в небо!!!!!! Ну, Бог в помощь, как говорится!))))))) Я люблю нашу страну!!!!!!!
На даче было. Два садовых товарищества рядом. Причем настолько, что с крайнего участка одного садового товарищества через забор можно попасть на другое. Так и повадились мальчишки там лазить. Тётушка, живущая на дном из участков, своему племяннику: - Сереж, это твои друзья тут без конца через наш забор сигают? Ответ молниеносно: - У меня нет друзей без конца.
Идёт реклама магазина "Снежная королева" по телевизору с Орбакайте, которая бодренько спрашивает: "А вы где одеваетесь?" И тут же начинается следующий ролик: "В зоопарке..."
Выписки из ЕГЭ по русскому языку сего года (извиняюсь за обилие слов, орфография сохранена, Задорнову цитировать запрещается):
Сталин был вождем, но какой пример он подавал своему племени
Возьмем к примеру главу государства –нашего президента, он же не может себе позволить с народом, как сам народ. Так почему же рамки жесче у людей с высоким постом?
И не раз протирал штаны в отделениях милиции
Ю. Нагибин – варианты Нагибун, Нагубин, Нагибинов
Зачем мы идем в школу, где нужно получать знания в пирсинках в носу ещё где-нибудь
Ведь искусство и национальность культуры – это все школа
Вообщем как говорил «дедушка» Ленин: «Учиться, учиться и еще раз учиться! » - но главное, чтобы образование было правильным
Страна падет, продолжение рода будет больное!
В схватке между сильным телом и сильным характером не всегда побеждает первое.
Подросткам нравятся сценические образы кумиров… будь то – ангельское личико нетрадиционной ориентации, или рок-музыкант – дьявол во плоти.
Для заинтересовывания учеников на уроке необходимо проводить познавательно-развлекательные уроки.
Многие учителя не стремятся отдавать все, что они знают, а просто ведут урок.
Которые люди учатся плохо, они становятся знаменитыми, а которые учились так себе, их и гоняли по детским комнатам милиции.
Так же они хвалятся, что мучили учителей и доводили их чуть ли не до белой горячки.
О группе, зарубежной отдалённости…
Главное в жизни – это человеческие качества, а не умопомрачительные прически.
.. появляются не классифицированные врачи, учителя…
Культурой, как он говорил, пользуются в основном культурные люди, а остальные о культуре даже не думают и не борятся с ней…
Брезгливость – это самооборона для человека, ведь таким способом он может защитить себя.
Наступит момент в жизни, когда они влюбятся и при первом поцелуе придется отступиться от своих жизненных принципов.
У меня есть младший брат, ему тяжело запомнить слова «цивилизация», «градация», - в общем, хорошие слова, а вот плохие слова он запоминает быстро, хотя незнает, что они и обозначают.
Но брезгливый человек был не всегда, он стал таким только после того, как пошла новая мода на культуру.
.. но помимо беспризорников, у нас есть правительство…
…он будет одинок, у него начнут появляться странные мысли, он захочет, чтоб его уважали….
…нам не хочется учиться, хочется самим расширять свой кругозор, то есть пить, курить, материться.
У нас в городе недавно произошел случай безнравственности…
Такие псевдокультуристы группируются в сборища по своему менталитету.
Мне не было важно образование, и я брезговал какими либо связями с ним. Но когда к нам в школе пришел новый учитель по литературе, то моя нравственная брезгливость сменилась любовью. Я начал видеть красивое, начал читать книги. До этого нравственный я умирал, а сейчас живу.
Он стремится к расширению знаний, кругозора – выпить, покурить, секс, танцы…
И только от нас зависит будущее наших предков.
В произведении Пушкина «Преступление и наказание» главному герою ущемляют права.
Лев Толстой отказался от Нобелевской премии.
Подросток словно маленький тараканчик. Если таракана направить в горизонтальную пробирку, он поползет вперед, внутрь, однако у пробирки есть стенка, упершись в неё, он не сможет выползти обратно. Так уж устроен его организм. Заднего хода насекомое не имеет.
А таких артистов, которые говорят про своё сумашедшее детство, лишить заработной платы!
Между подростком и зрелым мужчиной их было не отличить.
Бородинское сражение является переломным моментом в сознании французов.
… и только Путин запоздалый вдруг в окошко постучит…
Для большинства учителей школа является капсулой, потому что все разговоры ведутся на школьную тему.
Проблема, представленная автором в данном тексте, представляется в неправильном восприятии молодым поколением информации, представленной звездами эстрады.
Если человек, имея малые знания, рассуждает о чем-то, то он лихо может превратиться в демагога.
Примером может послужить роман Достоевского «Психопат»…
Не отдавай себе отчёт в том, чего ты и сам себе не желаешь.
Ф. Искандер – выдающийся советский и российский писатель абхазского происхождения.
У человека есть черты лица, которые отличают его от других, какие-то необычные черты.
Летние каникулы. Ребёнок пришёл с гулянки, естественно весь грязный, просит поесть. Отправляю его мыть руки. Он, возмущённо: - Так что, мне теперь каждый день надо будет умываться???
Аптека. Женщина забальзаковского возраста обращается к провизорше. - У вас есть что-нибудь от апатии? У меня нет аппетита, ничего не хочется делать. Что вы можете мне посоветовать? - У нас есть настойка женьшеня, элеутерококк. - Давайте. И еще дайте, пожалуйста, боярышник, пустырник и валерьянку. Что-то последнее время я очень нервная.
Лучше уж выпить снотворное от бессонницы и запить крепким кофе, чтобы спать не хотелось.
Про нашу семейку можно спокойно сказать - "палата №6"! Каждый уникум, в своем роде. Например, меня мой папуля ласково называет "дурко-комнатное". Но, данную историю я хочу посвятить своей дорогой и единственной мамуле. Скажу вкратце, что маман у меня человек умный и эрудированный, имеет 2 красных диплома, полученных законно, за труд и усердие. Несмотря на свой пол (имеется в виду гендерный фактор) моя мамочка имеет математический склад ума. На курсе лучше всех знала начертательную геометрию, а это не хухры-мухры! Так вот, несмотря на свой ум и эрудированность, моя мамочка может такое выкинуть, что мы, имеется в виду остальные члены семьи: я, папулик и брат, просто "отдыхем". Так вот, сия история произошла лет 16-17 назад, участниками которой стали: моя мама, папа и я! В одно прекрасное утро, проснувшись и ох...ев, я поняла, вот они и настали "прекрасные/критические" деньки. Поведав об этом своей дорогой мамочке, я выслушала целую тираду, по поводу произошедших во мне физиологических изменений. Теперь, сама кульминация. Вечером уставший и зае...ый на работе папуля, успев только открыть входную дверь, был встречен своей любимой женушкой. Которая с радостью и хорошо поставленным голосом (а это она очень умеет, как правило, в неподходящий момент) сообщает: "Костя, у Нас радость (тут я начинаю напрягаться, но думаю, что у маман все нормально с этикой). Наша дочка наконец-то стала женщиной"!!!! - Мля.... аут - подумала я, сползая по стенке! Единственное, что смогла я произнести: "мама, но ты и дура, ё-моё!!!!" А теперь, представьте реакцию моего папика. Приходит он с работы, а тут женушка несется, но что он мог подумать под словом "Наша дочь стала женщиной?" Я бы - что мля за урод отр..хал мою дочь! Какое-то время папа пребывал в ох....ом ступоре, так и щелкая глазками. Но потом, как настоящий мужчина, взял себя в руки и сказал: - Поздравляю, доченька, так держать! Это я уже слышала, когда бежала к себе в комнату, приговаривая "ну, и дура... ё-мое... мля.. е..ть".
5
Детки: объясняю старшему - молочные зубы мелкие, а вырастут коренные, широкие, как лопаты. Он: "Капец, я зубами копать буду(((". А младший в тот же вечер просит срочно заменить ему брата и сделать робота. Пойду с папой договариваться. Получится - не получится, но поконструировать-то можно)))
Почти забытые времена. Середина 80-х. Я, совсем еще молодой преподаватель ВУЗа (ассистент), за «особые заслуги» получаю внеочередной отпуск, да и еще на 4 месяца. Ну, если быть абсолютно точным – совсем это не отпуск, и не внеочередной… ФПК – факультет повышения квалификации. Но, по сути – отпуск, точно… Так как преподаватели имели «право выбора», почему бы не съездить в Столицу Родины – Город-Герой Москву. Тем более, за счет государства. Сказано-сделано. Нельзя сказать, что до этого я жил в деревне, нет, коренной горожанин. Но некоторые моменты столичной жизни меня, в общем-то, поразили (немного). В то время, когда жители Воронежа и Рязани видели вареную колбасу, в основном, по телевизору, «Одесская», «Краковская» и даже «Сырокопченая» в Столице практически свободно лежала на прилавках. Икра, красная рыба, осетрина … Но не за колбасой же мы приехали. А «повышать свой профессиональный», заодно и «культурный уровень». «Культурный» мы регулярно повышали, не утруждая себя посещением занятий. Нам очень повезло, что в «творческий преподавательский коллектив» попал, как раньше говорили, «талантливый организатор» - Саша Синичкин (фамилия подлинная). Благодаря Саше, стояние в очереди для посещения Мавзолея (надо ж посмотреть, хто ж там, все таки, лежит) составило минут двадцать. Театры, музеи, Сандуновские бани (ностальгия по фильму «С легким паром») и т. д. и т. п. В один прекрасный день Саша говорит: «Сегодня идем в Дворец Съездов, на балет». Возникает резонный вопрос: «Какого хрена там делать?». Как памятник архитектуры данное сооружение никакой ценности не представляет. А балет - я просто не люблю – извините-с. Ну, ладно, терять особо нечего. «Галерочные» билеты не могли больно ударить по бюджету, даже младшего преподавателя. Время встречи назначается ровно за час до начала спектакля. Немного озадачивает… И вот, двери открываются… В этот момент раздается клич: «За мной!». Подчинившись инстинкту, как-никак офицеры запаса, несемся в указанном направлении. И попадаем… в «Дворцовый» буфет. В первых рядах, естественно. Вот это да!... Это что, «Территория коммунизма»? Господи, неужели такое бывает? Осетрина соленая, осетрина копченая, блинчики с икрой. А это что такое, в маленьких бутылочках? Пиво? А цена на все? В рублях или долларах? (Откуда доллары у советского преподавателя?) В рублях, точно? А запятая правильно стоит? Правильно! Потом я понял, что наши «идиотские» (для сотрудников буфета) вопросы были для них абсолютно привычным явлением… Да… Глаза хотят, а организм уже не принимает… С трудом передвигая ноги, доползаем до своих мест. Что за балет был – не знаю. Мой организм не выдержал и, от перенасыщения, захотел спать. До храпа, конечно, не дошло, но мы благополучно продремав 1-е отделение, покинули «Дворец». Чтобы сказать, что это «посещение» оставило «неизгладимое впечатление» - нет. Даже остался немного горьковатый осадок. Почему те же воронежцы и рязанцы, да и жители моего любимого южного города, должны стоять часами, чтобы купить кусок какого-то мяса (без выбора), а может и не купить, просто в очереди постоять… А кто-то в это же время живет в «Оазисе коммунизма»… Я не говорю о всех москвичах, но считаю, что народная мудрость справедливо гласила, что на Москву весь Союз работал… Да, ладно… Времена поменялись… Да и не в куске хлеба насущного, даже с осетриной, счастье, в конце - концов! Счастье – в духовном! Вот вы, например, были в Троице-Сергиевой Лавре на Пасху? Нет? А мы были! И это впечатление – на всю жизнь!
В одном ВУЗе на первое общее оргсобрание согнали только что поступивших первокурсников. Сначала как водится устроили перекличку. Среди студенток оказалась девушка с фамилией Гвоздикина. Препод, который вел перекличку, произнес "ГвОздикина". В ответ услышал возмущенный визг: "Я не ГвОздикина, я ГвоздИкина!" Ясное дело, что до конца пятого курса никто ее иначе как ГвОздикиной не называл.
Эта история произошла в год чернобыльской катастрофы, летом 1986 года. Я с группой советских вузовских преподавателей была на месячной стажировке во Франции, в университете города Гренобль. Вернувшись домой, я, как водится, представила начальству родного Вуза свидетельство о пройденной стажировке. Документ, естественно, был на французском языке. Меня попросили перевести его на русский язык и отдать в деканат секретарю-машинистке. Сделала. Та напечатала. И я ошеломлённо прочла следующее: "... с 15 июля по 15 августа 1986 года стажировалась в Чернобыльском Университете" (Так машинистка прочла слова "Гренобльский Университет").
У мужа ДР. В числе приглашенных наша общая подруга, что подарить не знает. За несколько дней начинает терроризировать меня по этому поводу. Отмазываюсь как могу, мол сама думай. Та идет посоветоваться со своим рабочим коллективом, что мол молодому человеку на ДР подарить можно? Её начальница спрашивает: "А чем он увлекается?" На что получает четкий, а главное быстрый ответ: "Женой" :)
В одной конторе, где я работал, между симпатичным молодым мужиком и красавицей-девушкой случился служебный роман. Обычное дело. Если бы не одно "но": девушка была замужем, и парочка пыталась шифроваться по полной, но разумеется все всё знали. Тем не менее, тактично делали вид, что не в курсе. Коллеги сняли квартирку неподалеку от офиса. Режим в конторе был весьма лояльный, и эта парочка частенько уходила "на обед" часов в одиннадцать, а возвращалась ближе к трем. Вечером за дамочкой заезжал рогатый муж и все выглядело культурненько, не считая ехидных улыбочек некоторых сотрудниц при его появлении. Как-то раз сладкой парочки особенно долго не было, вернулись в пятом часу. Девушка с откровенно утомленным видом уселась в свое кресло и смотрела в потолок. За соседним столом другая сотрудница ради хохмы вслух читала свежий Cosmopolitan. Что-то из рубрики "откровенные письма мужчин в редакцию". Уж не знаю, кто там у них сочиняет эти самые письма, тема была что-то вроде "ах, как мне было с ней хорошо, до гроба не забуду". Очередной баснописец излагает: "Я встретился с Машей утром и у нас все было как в сказке. А вечером я встретился с Глашей и это было еще великолепнее. Две женщины в один день - это непередаваемо!" В этот момент томная красавица отрывает взгляд от потолка и задумчиво произносит: "Мдааа... А уж ДВА МУЖИКА в один день как непередаваемо...."
На выходных вычистил конюшню. Древние были правы - это подвиг. Обитатели мифических авгиевых конюшен и наши хехцирские «девочки» удивительно похожи - редкие засранки! «Девочками» теща называет коз: Милку, Белку, Ночку и Марту. Коза классическая - это про Белку: 3-3,5 литра молока в день, рога и общая такая флегматичность в характере. Милка - коза-коза! Милка - пустая бутылка! Если бы не Валя (это теща), давно бы «санитар» Анатолий Афанасьевич (тесть) ей «операцию сделал». Потому как от всякой живности в хозяйстве польза должна быть, а Милка просто ЛЮБИМОЕ ДОМАШНЕЕ ЖИВОТНОЕ. Марта и Ночка козочки комолые, молока дают «скока надо дают», нравом отличаются кротким… блудни. Ежедневные проводы на пастбище - это песня особая. Песня-проводы. Исполняет теща Валентина Викторовна: - Ноча! Ноча! Иди, девочка моя! Милка! Толя, открой калитку! Милка, Белка, ну идите, девчата! Мила, Бела! Девчата! Толя, калитку открой! Милка, БЛЯДИНА ТАКАЯ, опять на клубнику полезла! Толя, гони ее! Марточка! Толя, калитку! Да идите уже, БЛЯДИ! Важно! За многие годы козы НЕ научились НЕ замечать клубнику. Клубника НЕ научилась защищаться от коз. Почему-то, когда коз выводит тесть, он делает это АБСОЛЮТНО молча. Так вот про конюшню. Есть профессии, умения и навыки в теории со мной никак несовместимые, например: Женька-комбайнер, Женька-подводник, Женька сам, своими руками кладущий дома дорогую итальянскую кафельную плитку. Однако, теория теорией, а в жизни всякое бывает. Нет, оно конечно бывает, что холодным зимним вечером сидя перед телевизором в теплой городской квартире тебя вдруг как-то потянет к земле: грядку какую вскопать или виноградную косточку в теплую землю зарыть - ну так, чисто гипотетически. Когда же ты оказываешься один на один с реальной конюшней, полной реального дерьма…. Хотел смалодушничать. Настя отрезала путь к отступлению: долг, родители и всё такое. Упирался как мог. «А твои дети молоко пьют?!» (ехидно так) - Всё, сдался! Приперла к стенке сарая! «А?!. Пьют?!» (вот сволочь. И интонация такая НЕПЕРЕДАВАЕМАЯ) - вилы и еще какая-то х…. инструмент для ЧИСТКИКОНЮШЕНОТНАВОЗА волшебным образом оказываются у меня в руках… Дети, тока ради вас! В этом деле, как оказалось, главное не только начать, главное заставить себя не кончить после каждого снятого ароматного слоя дорогостоящих удобрений (Это Анатолий Афанасьевич периодически ко мне подходит и шепелявит: "А ты thнаеthь, thкока денег маthына навоtha thтоит?!") И главное теряется всякое количественное ощущение остатка: бесконечное дерьмо… Зато растущая с каждой минутой (часом! - это важно!) куча навоза на огороде искренне восхищает тещу: никогда стока не было, молодцы, девчата! В какой-то момент представил себя тружеником села. Расправил плечи. Мысленно отошел в сторонку, оглянулся: «А что это за бравый парень так лихо и ловко управляется с навозом?!». Господи, бесконечное дерьмо!.. Настя вывела на улицу Горыныча. «Егор, не ходи к папе, папа РАБОТАЕТ!» Бальзам! Папа кидает дерьмо и упивается значимостью дел рук своих. Снова расправил плечи. Ребенок внимательно следит, как папа РАБОТАЕТ. Настя куда-то смылась. Таааак: «Настя, млин, следи за ребенком! Вон он к дедовой ножовке тянется! Мне, сама видишь, НЕКОГДА!» (и все это грозно так; голосом, которому «ну ваще некогда даже вот это самое крикнуть». Лапушка прибегает, не перечит, хватает Горыныча, который, кстати, на дедову ножовку и не зарился, а стоял и все это время смотрел на папку. «ПАПКА РАБОТАЕТ!» Эх, жалко старший не видит. Гостит у другой бабушки в Биробиджане. Там ПАПА в прошлые выходные обои клеил! Господи, не обои, так навоз!... И каждые выходные ты если не сын, то обязательно зять. Зять-помощник. Ну и выходит, что и отец, и муж. Вон и ребенок во все глаза глядят, и Лапушка не перечит. Ладно, пользуйтесь. В общем, почистил. А вечером, когда Валя жаловалась, что в это лето плохо молоко разбирают, мы с Настей смеялись и юродствовали: «А Вы, Валентина Викторовна, рекламку закажите, баннерок у дороги «Молоко и дерьмо от Вали!» был еще вариант слитного произношения - написания реализатора. Но я тещу свою уважаю, поэтому вслух этого произносить не стал.
Стоим, курим. Выходит из дверей начальник одного доп. офиса, был в гостях на складе, в мешке блок лампочек и упаковка туалетной бумаги. Вопрос ему: - У вас что, весь свет разом погас, а вы со страха все обосрались?
В воскресенье возвращался с семьей с дачи. И вот значит обгоняет нас на трассе тонированный Кайен и из окна вылетает какой-то предмет. И по закону подлости падает прямо на лобовуху. Тут я вижу, что это использованный презерватив. Не завязанный. И все его внутренности вытекают прямо на стекло. Срочно включаю дворники. Они размазывают его содержимое, а сам презерватив накручивается на один из них. И в этот момент моя 5-летняя дочь говорит "Папа!!! Ты птиську сбиль?" Угу, птичку. Вот такой нефартище.
Работаю в турагентстве. Заходят две молодые очень миловидные девушки: - Молодой человек, мы хотели бы отдохнуть в Турции. Нам рекомендовали Кемер или АНАЛию... (имея ввиду Анталию). эх... думаю.... я бы с вами тоже не против был бы отдыха в вашей Аналии. Девушки уехали в Кемер.
Старая бабка боялась штрих-кода, Ела вершки-корешки с огорода. Но хлеб был кошерным, что внучка носила... Гореть теперь бабке в огне негасимом.
А теперь собственно история: Иду я как-то с православным активистом, лидером клуба православных велосипедистов (не прикол, действительно такой есть). Он говорит: - Куплю-ка я себе бутылочку пива. - Небось "Балтика-кошерное"? - Кошерное не пью. И купил "Степана Разина". Я потом в интернете посмотрел, оказывается "Степан Разин" тоже уже получил сертификат кошерности... А мужики-то не знают...
В электричке, разговор двух девушек: "Я так хочу в отпуск, ну так хочу в отпуск!!!!" - А я только оттуда, была в Австрии, конкретнее в Вене. "А там что? ТОЖЕ МОРЕ ЕСТЬ?" - .... вообще-то нет..... "Ну, тогда мне там без моря делать нечего!!!"
Муж решил приготовить завтрак. Я в кровати, он на кухне. Вдруг раздаётся громкий мат (а мат тихим не бывает). Кричу ему - что случилось? В ответ - да на яйцо наступил. Я замужем недавно, но уже знаю, что на яйцо наступить проблематично. Оказалось, он выронил куриное яйцо и наступил на него.
Собираемся с подружкой сегодня утром на работу. Уже на выходе в коридоре замечаю её зонт. Памятуя переменчивую погоду последних дней, спрашиваю: - А зонт не собираешься брать? Ответ: - А я ВМЕСТО НЕГО взяла солнечные очки! - ?! - Ну, сейчас же солнце светит! - А если дождь пойдёт? Секундная пауза: - Тогда я всех убью!..
Оттоптав ноги по болоту, толком ничего не поймав, отъезжаем от озера. По колее в траве неспешно идёт, виляя жопой, ёж - даже не думая дорогу уступать. Остановились. - Ха, - сказал друган. - отлично! Вчера жена принесла домой котёнка - привезу сегодня ежа, кошара наверняка начнёт с колючим играться - исколется весь. Забавно! А вечером поеду на речку машину мыть - на берег ёжика и выпущу. Там, на реке, ежи нужны... Вышел, взял зверюшку, положил в сумку, кинул в багажник. На безрыбье и ёжик - улов.
Еще о женской логике. Приходим с матерью на вещевой рынок. Мне - 25 (девушка, на вид больше 18 не дашь). Ищем мне блузку. Подошли к палатке, мать спрашивает: - Есть у вас блузки малых размеров? На что продавщица отвечает: - Ой, что вы!!! У меня только ЖЕНСКОЕ!
С человеком, только что приехавшим на ПМЖ в другую страну, случаются самые невероятные и удивительные истории... Итак, компания из 4 человек (две супружеские пары в полном расцвете сил), недавно прибывшая в страну Х, захотела посетить знакомых в другом городе. На вокзале при помощи ломаного языка и красноречивых жестов были куплены билеты. Посадка в поезд прошла на ура и... поехали. Другой город располагался не то чтобы далеко (20 км), но путешественники после 3 часов так и не смогли прочитать долгожданное название на вывесках чужих вокзалов. После 5 часов пути поезд встал окончательно и дальше не ехал. Пришлось идти на вокзал, где были взяты билеты на следуюший день на обратный путь. Это преамбула. Далее около 20:00 вокзал был закрыт и 4 человека оказались на улице. Все бы хорошо, но дело было зимой. Наши люди не растерялись и дружно запихнулись все вместе в одну телефонную будку. Тут в дело пошла припасенная в качестве подарка водка и колбаса. У одной из женщин на почве расстройства случился понос. Она то и дело выбегала на улицу. Под утро вся компания вышла наружу и застыла от удивления: сияло солнце, искрился белый и пушистый снежок... а на нем чернело... чернело...
В одном православном храме по понедельникам читают акафист за страдающих алкоголизмом. Говорю своему приятелю: - Хочешь я за тебя акафист закажу? - Не вздумай. Я алкоголизмом не страдаю, я им наслаждаюсь.
История про психиатра напомнила. У нас так же психиатр требует военный билет. Старый охотник уже 80 лет с лишним. Собирается на открытие охоты. Заявил, что последний раз съездит. Может стрелять не будет, но посмотрит, как другие охотятся. Ружье берет с собой. Только на беду срок разрешения на оружие заканчивается. Нужно продлить. Для этого нужна справка от психиатра. Пошел на прием к психиатру. Психиатр посмотрел на него и говорит: «Дедушка, а где у тебя военный билет». А дедушка уже больше 30 лет как снят с воинского учета.
7
Когда я учился в школе, физику нам преподавал директор. И он часто отлучался по каким-то административным делам, тогда его замещали другие учителя. Однажды "шефа" (так мы его называли за глаза) не было очень уж долго. И вот начинается урок физики, директор вызывает меня к доске. Ну, получил я задание - пишу что-то там мелом. А между тем "шеф" начинает свою речь: - Мы с вами не виделись больше месяца... Здесь он сделал паузу... - Тем приятнее встреча,- вдруг вырвалось у меня. Класс упал. Мое сердце ушло в пятки. Я обернулся. Обернулся на меня и "шеф". Он строго погрозил мне пальцем, однако дальнейших оргвыводов не последовало.
Маме - семьдесят лет. Год назад отдал ей свой старый ноутбук, научил нажимать на кнопочки. Теперь часами раскладывает пасьянсы и печатает стихи в Ворде. Подключил к интернету и настроил Скайп со всеми родственниками. Но когда у её внука случилась свадьба в Питере она пошла отправлять ему поздравительную ТЕЛЕГРАММУ!
Как сообщает газета "Аллах акбар трибюн" (Нью Йорк), Международная лига "Политкорректность без границ" провела очередную ежедневную конференцию в защиту коренных жителей кромки льдов у побережья Антарктиды. Вкратце история вопроса. Шестьдесят девять лет тому назад, в связи с наступлением 22 века, постановлением "ООХ" (Организация Объединенных Халифатов) всем евреям, оставшимся на планете, была выделена территория для создания своего национального государства. Во избежание противостояния с местным населением, после долгих поисков была найдена, наконец, "ничейная зона" - участок материка Антарктида... Надо отдать им должное: за 69 лет существования государство, которое евреи назвали древним именем Израиль, достигло значительных успехов в области экономики, производства, науки, образования, культуры и создало самую сильную армию на ледовом континенте. Но особо преуспели израильтяне в сельском хозяйстве. Льдов и снегов теперь нет и в помине. Любители лыжного спорта вынуждены летать в Швейцарские Эмираты. На искусственном грунте бывших ледяных полей произрастают все злаки и овощи, известные человечеству. Банановые плантации, великолепные виноградники, оливковые рощи поражают разнообразием, обилием и величиной плодов. Скоростные суперсовременные автотрассы обсажены финиковыми пальмами. Цитрусовые деревья растут повсюду, включая крыши домов. Стены, ограды балконы увиты вьющимися розами. Из-за цветов не видно небоскребов. Создатели искусственного климата достигли такого мастерства, что жители ходят в шортах и не снимают их даже на Южном Полюсе, куда ездят по праздникам со своими мангалами. Короче: евреи, как всегда устроились лучше всех. И, как всегда, за счет коренных жителей оккупированных территорий. Кто же такие эти коренные жители? Кому принадлежала эта, условно говоря, земля до нашествия евреев? Наблюдатели и функционеры лиги "Политкоректность без границ" обратили внимание на то жалкое существование, которое ныне влачат в этом "розово-апельсиновом еврейском раю" пингвины Антарктиды. Читатель! Поставь себя на место несчастного пингвина. Каких-нибудь шестьдесят девять лет тому назад свободный пингвин нырял с ледяной кромки в ледяные воды в поисках рыбы и грел свои яйца в снегу, высиживая потомство. Теперь же он шлепает перепончатыми лапами по раскаленному асфальту автотрассы, обсаженной финиковыми пальмами, от которых бедному пингвину, не холодно, но жарко! А еврейские девушки специально оголяют ноги, плечи и даже животы, чтобы пингвины теряли рассудок и бросались на них, испуская вопли и хлопая крыльями. Короче: страдания пингвинов Израиля неисчислимы. Их только, что не едят, да и то, потому что перепончатолапые для евреев некошерные. Можно ли после всего этого, упрекать пингвинов Израиля в нелюбви к евреям и нелояльности по отношению к стране, гражданами которой они являются?! - Мы граждане Антарктиды!- говорят они гордо, - А израильские у нас только паспорта и социальные пособия в кормушках. Напрасно евреи пытаются их приручить, соблазняя гуманитарной помощью. Колонны многотонных грузовиков-рефрежераторов день и ночь везут рыбу для пингвинов. Однако ничего, кроме возмущения, эти жалкие подачки поработителей не вызывают: - Неужели мы, вольные птицы холодных морей, обречены питаться еврейской рыбой-фиш из холодильника?! - взывалит свободолюбивые дельфины к международной общественности. И, в конце концов, они добились своего, их усилия увенчались успехом. Специальным постановлением ООХ евреям было предложено "убираться в свой Израиль", то есть обратно на территорию бывшей Палестины. - Но там же арабы! - попытался возразить премьер-министр Израиля Хаим Иванов, чем вызвал дружный смех членов ассамблеи: - Какие арабы? Арабы давно уже все в Европе и Америке. Дураки они, что ли, терпеть ваши еврейские хамсины? И тогда проклятые сионисты совершили очередное преступление против человечества. Они оставили пингвинам всю территорию Антарктиды - в обмен на мир. Бросили их на произвол судьбы вместе с пальмами, виноградниками и увитыми розами небоскребами, а сами собрали свои еврейские "бебихи" и отступили к восточному берегу Средиземного моря, где уже давно ничего не росло. Песок и камни, камни и песок. Последнее дерево обглодали козы. Евреи, конечно, и там устроятся лучше всех. Но что стало с пингвинами, когда евреи ушли и прекратили поддерживать искусственный климат? Прямоходящие короткокрылые пернатые, развращенные гуманитарной помощью и министерством социального обеспечения, очутились, никем не защищенные, на кромке льдов, среди льдин и торосов в семидесятиградусный мороз лицом к лицу с беспощадной природой Антарктики. Представьте себе интеллигентного пингвина с дипломом еврейского университета, академической степенью, "мумхе"-специалиста в области протезирования зубов (а не клювов), с израильским паспортом, но уже без социальной поддержки, на голом льду с голой задницей (хорошо еще, если в шортах)?.. Зверский поступок израильтян вызвал гневную реакцию всей мировой общественности. На рынках в Париже, Брюсселе и Милуоки возмущенные гуманисты выламывали пальцы и отрезали уши лицам, пытавшимся оправдывать распоясавшихся сионистов. Как сказал нашему корреспонденту президент Медународной Лиги "Политкорректность без границ" д-р Джон Сулейман Дрисстуун: - Зверства израильской военщины уже никого не удивляют. И птичек жалко".
В конце концов, добились: на каждой пачке сигарет написано: "Минздрав предупреждает...". Антиглобалисты! Почему же не потребовать от журнала "Форбс" писать на каждой строчке: "За каждым большим состоянием стоит БОЛЬШОЕ ПРЕСТУПЛЕНИЕ?"!!!!!!.
Ехал в поезде. Напротив купе проводника висит листок А4: "Памятка пассажиру по предотвращению антитеррористических актов на железнодородном транспорте". Сильно задумался. Показал проводнику, он говорит: - Да я понимаю, что предотвращать - не ваше дело. Нам сказали - мы повесили. У всех висит.
Ну, если у всех - тираж, наверное, не маленький. Будь бдителен, пассажир. Антитеррористы не пройдут!
Взято с сайта по поиску работы. ( текст без изменений ) " Требуются сотрудники. Без вредных привычек. Можно без опыта работы. Писать без ошибок. Дружить с математикой. Рассматрим кандитатуры приезжих." )))
Давно было. У нас в стройотряде студент Дима Ржевский работал штукатуром. Работа ему нравилась настолько, что он каждую панель после оштукатуривания любовно затирал руками, а иногда и раствор горсточками накидывал. Причём без рукавиц, которые не надевал принципиально – они ему «мешали чувствовать возвышенную душу раствора». Командиры-бригадиры смотрели на долбоёбство Ржевского сквозь пальцы, пока у него ладони не окаменели настолько, что стали трескаться до глубоких кровоточащих ран, и его стали прятать от вышестоящих командиров. А до этого был случай. Сидит Ржевский спиной к двери, и кто-то, зашедший в помещение, видит: рука у него, согнутая в локте ходит вверх-вниз от пояса до головы. На фоне окна непонятно, в чём дело – но здесь, на сайте сразу бы однозначно определили. И стали бы обсуждать, такие длинные члены бывают или нет. Оказалось, всё невинно: он просто ошкуривал новый черенок у лопаты, которую поставил между ног. Голой рукой. Без шкурки. Я, может, и не вспомнил бы, но вчера в обсуждениях увидел знакомую фамилию – судя по всему, долбоёба гораздо более злостного. И злобного. А Дима добрый был, мухи никогда не обидел. Даже козлом ни одну не назвал, когда они ему после обеда над ухом жужжали.
Идет передача на первом канале. Ведущий михаил Ширвиндт. Говорит, нам задали вопрос, где найти рецепт супа "пхо". Для ответа на этот вопрос я приехал во Вьетнам... Вот, сцуко, жизнь. Какой размах, какие возможности!