Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 15.06.2009 по 21.06.2009
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Сны разума
Сергею Шнурову снилось будто он вздрагивает от слова «жопа». И как будто бы все это знают, и как бы специально резко и громко говорят «жопа-жопа-жопа». А кто-то даже подходит к Шнурову и громко, но медленно с растяжечкой на ухо басит «ЖООООПАААА!». И Шнурову до того это неприятно, до того его передёргивает, и вся его внутренняя сущность европейского интеллигента противится подобному хамству, но воспитание не позволяет ему встать и уйти, и он, мучаясь, продолжает слушать и вздрагивать, слушать и вздрагивать, слушать и вздрагивать….
Жанне Фриске снилось, что она знаменитость. Как будто бы все знают, кто такая Жанна Фриске. И даже все наизусть знают её песенку про ла-ла-ла. И как будто бы она такая пластичная-пластичная, и как будто бы вся такая фигуристая-фигуристая. И как будто бы все-все-все её хочут-хочут-хочут. Не только хачики, но и все-все. А больше всего её как будто бы хочут олигархи всякие и богачи разные. И будто бы её все так сильно хочут, но у всех никак не получается. Ни у олигархов не получается, ни у богачей всяких, у всех-всех никак не получается. И даже у хачиков никак не получается. Потому что, блин, старая уже…
Бараку Обаме снилось, будто он проиграл президентские выборы. И теперь он сидел на кухне и ел холодный борщ. Рядом около холодильника, скрестив руки на груди, молча стояла Мишель Обама. Бараку и без того было тошно, он хлебал борщ и думал – «Ну скажи хоть что-нибудь». И её прорвало – «Что, не мог выиграть? Кому проиграл-то, старикашке вонючему! Я что, ради этого за тебя замуж выходила? Столько лет по гарнизонам моталась. (Обама подумал – Какие гарнизоны? – но промолчал.) Ради этого? Отвечай! Отвечай, когда тебя спрашивают! Я тебе лучшие годы отдала! Мама вон моя в арканзасскую дыру из Чикаго переехала! И ради чего всё это? Я тебя спрашиваю – ради чего?» Барак, не поднимая голову от борща, сказал – «Я ещё попробую». Мишель понесло дальше – «Когда? Когда ты ещё попробуешь? Через четыре года? Знаешь, сколько мне будет через четыре года? Мне будет 248 лет!» Опа! – подумал Обама. Нестыковочка какая-то. Она что, ещё при рабстве родилась? Эх, говорила мама – «Не женись на чёрной!» Да и сметану в холодный борщ не надо было класть.
Виктору Степановичу Черномырдину приснилось, будто у него громадный словарный запас. Его мучило постоянное выстраивание стандартных сложноподчинённых предложений с обязательным чередованием деепричастных оборотов и повелительных наклонений. «Учитывая …, приказываю …», или «Принимая во внимание …, даю указание …». Виктору Степановичу всё это казалось таким избитым, таким казённым. Таким скучным, в конце концов. Гораздо интереснее было просто выстраивать в голове простые предложения, выбирая из своего колоссального лексикона совершенно случайным образом выпадающие слова. Получалось забавно – «Не чешите, где не чешется». Ну разве не чудо! Пускай борзописцы смеются. Куда им, убогим. «Чередование тенденций обязательных условий формирует последовательности возможных процессов народного хозяйства» – пускай поразбираются.
Роджеру Федереру приснилось, будто у него в голове сломался кулер на процессоре, и от этого процессор начал глючить. Процессор стал подавать ошибочные команды в шарниры конечностей, и от этого мячик стал отлетать чуть-чуть в сторону. Если бы процессор совсем сломался, то конечности совсем перестали бы работать, и было бы все понятно. Но процессор работал, хоть и неправильно. И мячик отлетал в сторону совсем чуть-чуть, самую малость. И как будто-то бы сам Федерер знал где ошибка, знал что надо всего-то поменять кулер на процессоре, но поменять кулер во время матча было нельзя, и поэтому Федерер понимал, что сегодня он проиграет Человеку.
Владимиру Путину снился странный сон. Как будто бы он пошёл в сортир кого-нибудь замочить. А там в сортире зеркала. И впереди зеркала, и сзади зеркала. И он смотрит на себя в зеркало, а там два Путина, а за спиной у этих двух отражаются ещё четыре, а за теми четырьмя ещё восемь. И так до бесконечности. Путин думает – А чего все лицом ко мне повёрнуты? Вроде бы кто-то должен быть и затылком повёрнут. Тогда один из Путиных, которых двое, говорит – «Каждый второй ряд повернуться на 180 градусов». Раз – и половина развернулась. «Вот так нормально, Владимир Владимирович?» – спросил тот, кто отдавал команду. «Да, вот так, пожалуй, хорошо» – сказал Путин. Он достал расчёску и расчесался. Все отражения сделали то же самое. Он резко повернул голову влево. Все отражения тоже резко повернули голову. Но один сделал это резче других. «Как зовут?» – спросил Путин. Резкий ответил – «Путин Владимир Владимирович». «Ну, быть тебе, Путин, моим преемником» – сказал Путин. А Путин ему ответил – «А Вам, Владимир Владимирович, быть моим преемником».
Зигмунду Фрейду во сне приснилось, как будто бы он спит. И в этом сне, который во сне, ему снилась голая женщина. Если бы ему снилась женская баня или нудистский пляж, Фрейд ещё как-то мог бы это объяснить. Если бы ему приснилась голая секретарша, он бы объяснил это переутомлением на работе. Если бы приснилась голая бакалейщица, то он бы объяснил это чувством голода. Но Фрейду снилась голая жена. И это было необъяснимо. Немыслимо! Фрейд во сне, который во сне, проснулся. И увидел уже одетую жену. Тогда он проснулся ещё раз, уже во сне, который не во сне. И теперь опять увидел голую жену. Он захотел проснуться ещё раз. Но уже не смог. Вот облом-то…
Депутату Мажилиса Канату Мафиозину снился он сам. Во сне он подумал: – а могу ли я подать в суд на себя, за то, что я приснился самому себе? Могу, потому что сны попадают под понятие средства массовой информации. Итак, я подаю в суд на себя за то, что я приснился себе. Но ведь тогда мне самому и придётся отвечать перед судом, ведь я нарушил закон тем, что увидел во сне себя. Нет, самому себе сниться нельзя. Надо сниться кому-нибудь. Но как узнать про то, что кто-то меня увидел во сне? Надо будет принять поправку, контролирующую сны. Но ведь тогда кто-то узнает и про мои сны. Тогда надо принять поправку запрещающую контролировать сны депутатов. А если приснится поправка к поправке? Тогда надо принять поправку к поправке. Эх, тяжелые сны снятся на заседании Мажилиса. Каталептические. «Поднимите мне веки – я проголосую.»
Дело было зимой в гололедицу. По узкой, полузаметенной дороге районного назначения (в Башкирии) едем со знакомым на УАЗ "буханке", очень торопимся. На обочине стоит застрявший в снегу ВАЗ девятой модели, возле которого голосует девушка. Останавливаемся, она подходит со стороны водителя: - "Я застряла, дерните меня пожалуйста!" Водила отвечает: - "Не смогу, передок не работает!" з. ы. Из сугроба мы ее машинку вытолкнули.
Многим известна рубрика "Говорят дети". Я хочу предложить свою: "Бабушкины перлы".
Пришла к бабуле после выходных, а она хвалится: - Вчерась у Марии(дочь) была, в новой бане! Голову шампанским мыла! Хорошо! - ??? Бабуль, а ты ничего не путаешь? Может шампунем? - Ой, а наверно им, ага! Шампуньем! А для меня - чи шампунь, чи шампанское, одинаково!
Бабуля в ожидании гостей, хлопочет, накрывает на стол, хвалится: - Я салат приготовила, "Вельвет" называется! - ??? (оказывается "Оливье")
Разговариваем о погоде. Бабуля: - Я по радиву слыхала, сказали, что АЦЕТОН прошёл, теперь тепло будет! (По теме разговора явно подходило слово "ЦИКЛОН"!)
О великом братстве славянских языков. История из студенческой молодости. Представьте себе: 91-й год, лето, абитуриенты съехались для сдачи вступительных экзаменов в инженерно-экономический институт. Дело происходит в Харькове (сейчас независимая Украина, а тогда остался месяц до распада великого Союза). В одну комнату поселили 4 девчонок: три украинки и я - россиянка. Одна девчонка (Валюшка, привет) была из небольшого украинского городка и в школе все предметы изучала на украинском языке. В 10 классе, в целях повышения образованности, заочно обучалась на подкурсах в институте. Только вот институт был русскоговорящий и задания высылал на русском. Проблемы возникли с физикой. Одно задание было про сообщающиеся сосуды (надеюсь все примерно помнят, что это). Так вот, не знаю, как это звучит по-украински, но явно как-то иначе. Потому что свое решение задачи Валя начала со слов: сообщающиеся сосуды - это сосуды, о которых нам СООБЩИЛИ, и далее следовало правильное, с ее точки зрения, решение. Не буду уточнять, какую оценку она получила. Но нам, особенно мне, как носителю русского языка, такая интерпретация очень понравилась. Хорошее было время, тогда мы все еще были БРАТЬЯ! Украина, и все равно люблю тебя! Харьков, привет!!!
Наш курортный Пятигорск в исторической своей части заползая на доминирующую над городом гору Машук, плавно переходит в санаторно-парковую «Курортную зону», прогуливаясь по дорожкам которой то и дело встречаешь преинтересных персонажей из приезжих. Вот некоторые из моих с ними диалогов.
*** Возле санатория «Тарханы» меня останавливают две дамы, по виду курортницы, и с каким-то заговорщическим видом спрашивают: – Как бы нам попасть на верхний рынок? – Уже поздно, – говорю им (а было около 17), – сам рынок уже закрыт. Вы ищете что-то конкретное? Неохотно: – Вообще-то нам нужен нижний рынок. –????? ("нижний" метрах в восьмистах от "верхнего"). – Позвонить нам нужно! Переговорный пункт ищем, что рядом с нижним рынком! ("Экий ты непонятливый!", – читалось в выражении их лиц).
*** Случай? Да нет, тенденция. Другой раз, опять же, курортница спрашивает как пройти на улицу Пастухова. Улица эта достаточно длинная, начинаясь от центральной части города проходит мимо рынка, церкви, разных курортных заведений, переходит затем в бульвар, возле станции канатного подъёмника на Машук, почему и спрашиваю, что именно она ищет. – Санаторий "Ленинские скалы", – отвечает. – Он большой: начинается от церкви, и аж до канатной дороги. – Вот как раз "канатку" я и ищу! Занавес.
*** Чуть выше старого корпуса санатория Лермонтова, как раз, где у старинной штольни, от тротуара расходятся дорожки, ведущие к "Эоловой арфе" (старинной беседке), замешкавшаяся на распутье курортница спрашивает, как ей лучше дойти до "беседки на краю обрыва". – По тротуару вдоль дороги и по средней дорожке путь одинаковый. Можете еще и по третьей пройти, чуть длиннее будет, но... – А как лучше? - перебивает торопливо. – Везде хорошо, просто неодинаково интересно, – говорю, имея в виду выбор между однообразным тротуаром и дорожкой через мостик Уптона, и далее по краю обрыва, откуда и город внизу видно, и вдаль, до Кавказского хребта с Эльбрусом во главе. Неказистая по большей части средняя дорожка ближе к концу тоже могла бы обрадовать путника неожиданным открытием, когда решивши свернуть с этой лесной аллей он вдруг оказался бы на краю высокой скалы. – Мне бы как побыстрее.
В моём родном селе открылся торговый центр. Для неместных повесили возле трассы здоровенный рекламный плакат: во всю величину плаката улыбающийся розовенький младенец, внизу надпись: "Мама, купи мне братика!" А еще чуть ниже: "Торговый центр "Пассаж": у нас есть всё!" Приезжайте к нам!! В посёлок Бучу Киевской области!!!
Несколько лет назад было. Проезжаю на троллейбусе через площадь у метро "Университет". А там по какой-то надобности посредине глубоченный раскоп сделали. В результате обнажилась бетонная труба, внутри которой человек в полный рост встать может. Не очень разбираюсь, но думаю, что канализационная. Передо мной (я стоял) у окошка сидят старенькие бабушка с дедушкой, и, так же как я, посматривают вниз, на эту трубу. Далее у них такой диалог: Она: - Тут эти ходят, как их... диллеры. Он: - Да не диллеры, а киллеры... Я не выдерживаю и подсказываю: - Диггеры! "Как?", переспросили они. "Диггеры", повторяю я. Они недоверчиво на меня посмотрели. Господи, бедные старички, вот ведь понабивали им головы всякой ненужной фигней!
Одно время возил я мебель с парнем с западной Украины. Едем раз на грузовике по улице Дюпон, я - за рулем. Он мне говорит: - На перекрестке поезжай направо. - По Шо? - Шо "По шо"? - с обидой и вызовом. - Я спрашиваю:"По улице Shaw?" Просто беда с этими западЭнцами.
Навеяло от 4 мая. Про "собака в песочнице". Мы жили в "хрущовке" на пятом этаже. У соседей по площадке была мраморная догиня по кличке "Герда". Она была уже старая когда я познакомился с ней. Хозяйва просто открывали двери и она шла гулять сама по себе. Ограда была большая, окружённая такими же домами и по серёдке была большая песочница окружённая лавочками. Сделав свои дела, Герда заходила в песочницу где играли дети и принемалась лизать их своим языком, помахивая не купированным хвостом, от чего дети падали как трава под косой. Потом ложилась там же на песок и лежала где то с час. Дети играли с ней засыпали песком, но она даже зубы им не показывала. Но стоило кому не буть из взростлых встать и сделать движение в сторону песочницы, она тут же вставала поворачивалась в сторону движения и показывала все свои зубы, и при этом молча. Потом ложилась и принемалась мыть лица тем кто упал с неё за это время. Не пускала ни кого ни мам, ни пап, ни бабушек, ни дедушек. Полежав с часик она вставала, отходила от песочницы, отряхивалась и шла домой. Её все знали, и многие пользовались ей как нянькой, в это время бегали по близ лежащим магазинам. Через два года она умерла.
Вспомнилось от истории о папоротнике с жутким названием. У друга очень давно увидел книжицы, что-то о растениях. На фото в статье - цветок, вроде симпатичный, ничего такой. Название не запомнить тяжело: растение зовется ТРАХИСПЕРМУМ. Можете погуглить, он существует:)
Ивано-Франковск. Ранняя весна где-то в начале 80-х. На улице не то плюс, не то минус, под ногами снежная каша напополам с водой. Автобусный маршрут №2. В салоне "Икаруса" (прошу не путать "скотовоз" с фешенебельным туристическим автобусом той же марки) народу совсем мало. В уголке, возле поручня, влюбленная парочка. Воркуют обнявшись, время от времени целуются. Идиллия. Автобус приближается к их остановке, они взявшись за руки подошли к двери и приготовились к высадке. Как назло автобус остановился у огромной лужи. Чтобы не промочить ноги нужно прилично оттолкнуться от последней ступеньки и перепрыгнуть миниокеан. Задача эта невыполнима только для людей пенсионного возраста и наша пара устремилась к выходу. Парень смело оттолкнулся от нижней ступеньки, прыгнул... К сожалению, он забыл синхронизировать свои действия с дамой и та буквально выдернутая с автобуса мягко приземлилась, а точнее, приводнилась в самую середину лужи, подняв в стороны ураган брызг и обдав ими незадачливого ухажера. Так как снежная каша не асфальт, а снизу еще и ледяная корка, то ураган брызг имел место быть во второй раз, когда все таже дама уселась пятой точкой во все ту же лужу. Дальше была, как говорил классик, "непередаваемая игра слов". Водитель "Икаруса", видя в зеркало эту картину, наверное, забыл что ему надо дальше следовать по маршруту и поэтому зрители смогли насладиться зрелищем до конца. От остановки девушка умчалась пулей, а парень так и остался стоять на месте весь красный как рак. Идиллия внезапно закончилась...
Вот у нас на новый год треш полный начинаетцо. вся проблема в том что коты начинают дождик жрать с елки. а потом им какать. в результате дождик выходит из попы но не полностью, а тянуть за него нельзя, ибо поранить кошку можно. мы его просто обрезаем. так и ждем пока вылезет. так ты прикинь в канун нового года сидит у мамы подруга. заходит кошка на кухню с метровым дождиком из жопы. мамина подруга: "ооо, смотрю вы и кошек украсили".
Сплю утром после бурной ночи с подругой, она рядышком, прижимается ко мне, я к ней, в общем идиллия... Тут чувствую она меня будит, открываю один глаз, блин, еще солнце-то не полностью встало, че ей не спится? далее диалог: - что такое? - не хочу больше спать - почему? - а вдруг ты мне опять приснишься!
Вот так вот, она не хочет больше спать, потому что боится, что я ей снова приснюсь... Блин, почувствовал себя Фреди Крюгером каким-то.
На днях показывали повтор передачи "Брачное чтиво". Для тех кто не в курсе. Некое детективная агентство занимается по завкам клиентов ловлей с поличным неверных супругов. Ну там съемка на видео и так далее. И вот такой момент показывают. Свели супругов - они ругаются. Рядом стоят два ведущих и заодно по сюжету детектива. У одного на голове бейсболка с надписью ADIDOS. Спасибо юморному оператору, который дал убедиться, что именно так и было написано.
Лет много тому назад, работала я секретарем. И вот однажды, ко мне подошел наш менеджер, со стандартным, казалось бы, поручением, но... как оно прозвучало!!! Он протянул мне бумажку с номером телефона, и сказал: "Вот по этому телефону надо ПОСЛАТЬ. И схему проезда." ........ Ахтунг. Прошло много лет, но я до сих пор не могу себе представить, как же должна была выглядеть ТАКАЯ СХЕМА...
Автоматы контекстной рекламы творят чудеса. Сегодня полдня сидел на форуме лингвистов, где в числе прочих есть раздел "Происхождение фамилий". Во второй половине дня знакомая попросила поискать в интернете цены на стиральные машинки (собралась покупать новую). Теперь вот сижу и любуюсь баннером "Всё о фамилии Стирку!".
Разговор двух болельщиков. Люблю подколоть девушек. Буквально на днях разговаривал с девушкой по аське. Речь зашла о футболе.
Она: а наши финнам наваляли
Я: мне кажется, без Хиддинка они бы не справились!
Она: если честно, я не очень слежу за составом команд. когда идет большая игра, смотрю и болею за наших.
Я: если вы правду матку режете, то я и как на духу скажу: я небольшой футбольный фанат хотя игру сборной стараюсь смотреть мне самому рассказали про этого Хиддинка.... посмотрел, ничо не понял: немолодой, полноватый дядька... он в глубоком запасе, наверное в тот раз, по крайней мере, его на поле не выпускали... стоит себе сбоку - учит футболистов жизни, вспоминаете прошедшие деньки - я так тоже могу!!!
Она: так и я смогу. Хоть я и не старый толстый голландский!!!! дядька.
Резюме: теперь сижу и пытаюсь понять, кто кого подье…колол???
Знакомый музыкант (Шурик, шалом!) рассказал историю (даже две), скажу честно - плакал под столом. Друг мой играет классический рок-н-ролл и пишет довольно приятные песни, соответственно является фронтменом своей группы, вот он давеча поведал мне две истории. Едут они стало быть на репетиционную базу, такие базы частенько устраивают в помещениях старых предприятий за МКАДом. С утра пораньше тусуются ребята на Курском вокзале с инструментами, разбираются в хитросплетениях веток Горьковского направления, к ним, привлеченный обилием гитар, волос и сережек, подваливает пьянююющий мужик и резонно задает вопрос: Музыканты, шоль? Ребята: Ну, да, мол... Мужик: А давайте, збацайте чё нить? (кивком головы показывает на гитары), ребята чуть не хором и разочарованно: Неее, мужик, не можем... Мужик: А чё так? (то же, обииидным таким голосом) Ответ был гениальный: А у нас гитары ДЕРЕВЯННЫЕ как же мы на них играть-то будем? Мужик (еще более расстроившись): А я думал - настоящие... И ушел! Ребята как стояли, так и сползли на пол... Вторая история произошла уже с гитаристом этого замечательного коллектива. Возвращался он как-то с концерта уже очень поздним вечером. Живет человек на окраине окраины Москвы (а из нашего окна - кольцевая, мля, видна), на улице никого, тишина, снег хрутит под ногами, луна и т. д... Гений гитары с головой ушел в мечты о славе Джимми Пэйджа и не заметил, что навстречу ему идет, неизвестно откуда материлизовавшейся, очччень пьяный и ООООчень большой дядя! Дядя остановился и мутно поглядев на нашего Блэкмора, на волосы, гитарный чехол, высшее образование в глазах, изрек: Артист, шоль? Нну, типа, извините... да! - не растерялся наш герой. Перекувырнись!! - неожиданно радостно гаркнул дядя и так и не понял, почему его вполне резонная просьба вызвала такой взрыв гомерического хохота... Тяжела и неказиста жизнь... ну дальше вы знаете!
Чего-то мало стало историй про перлы комментаторов. Рассказываю про перл финского режиссера трансляции матча Россия-Финляндия из Финляндии. 62-я минута встречи. Камера опускается на голубоватый фон видеоограждения поля. Ясно читается надпись: "МАНДЫ! УСПЕХ ЛЮБИМОЙ....". Протираю глаза, смотрю еще раз, через десять минут это же самое, только вид уже сверху, а это - "Успех любимой команды!" Ну наконец-то... Можно допивать фирменное пиво... Хоть кто-то не слил Фарерам футбол...
16
Вчера. Иду по улице. На встречу шагает пацанчик лет восьми. Что-то напевает себе под нос. Подхожу ближе, слышу: '... и вот она нарядная на праздник к нам пришла, и много много много много мно гомно гомно гомно... '
Есть у нас в городе Екатеринбурге сеть магазинов с красным логотипом, куда я отправился за мелкими покупками из серии покушать (ну не ехать же в Ашан по такой жаре). Ходя меж прилавков и набивая корзину, добрался до отдела с колбасами. В нём не самообслуживание, а деревенские женщины пытаются учтиво предложить товар, взвешивают его и упаковывают красиво. Подойдя к прилавку и выбрав сорт колбасы учтиво прошу: - Такого-то сорта батончик. Продавщица пересправшивает: - Вам палочку? - И не дожидаясь ответа уходит кромсать требуемый продукт. Моя тирада оказалась пущенной в спину: - Это Вам палочку, а мне батончик! Лишь по падению тел сзади (очередь-таки) я понял, что сморозил что-то не то...
НАВЕЯЛО, ТЫК СКЫТЬ, ИСТОРИЕЙ, ПРАВДА, 2005 ГОДА О ЖЕНЩИНЕ, ЕХАВШЕЙ В МАРШРУТКЕ И ДУМАВШЕЙ О ТОМ, ЧТО ЖЕ ЕЙ СЕГОДНЯ ПРИГОТОВИТЬ НА УЖИН И, КОГДА НАДО БЫЛО СООБЩИТЬ ВОДИТЕЛЮ ОСТАНОВКУ НА ВЫХОД, ОНА КРИКНУЛА «ГРЕЧНЕВАЯ КАША». ПО МОЛОДОСТИ Я РАБОТАЛА НА ПРЕДПРИЯТИИ В КАЧЕСТВЕ ОПЕРАТОРА НА ТЕЛЕФОНЕ. ЗВОНКОВ ПОСТУПАЛО МОРЕ, ПРОСТО ПОМОЛЧАТЬ – МЕЧТА НЕСБЫТОЧНАЯ И ЗАРАПОРТОВАТЬСЯ ЛЕГКО. ОДНАЖДЫ К НАМ В ОТДЕЛ РЕШИЛ ЗАГЛЯНУТЬ ГЕНЕРАЛЬНЫЙ. В ЭТОТ МОМЕНТ Я ЗАКОНЧИЛА ОБЩАТЬСЯ ПО ТЕЛЕФОНУ И ПОСЧИТАЛА НЕОБХОДИМЫМ ПОПРИВЕТСТВОВАТЬ ЕГО. МИЛАЯ УЛЫБОЧКА И ЗАДОРНЫМ ГОЛОСКОМ …….. АЛЛЛЛО!!! ………СЕКУНДНОЕ ЗАМЕШАТЕЛЬСТВО……….. ШЕФ ВМИГ ЗАБЫВАЕТ ЗАЧЕМ ПРИШЕЛ, НА ЕГО ЛИЦЕ БУРЯ ЭМОЦИЙ РАЗНОГО ХАРАКТЕРА, ОН ПОТИХОНЬКУ РАЗВОРАЧИВАЕТСЯ, ТИХО ВЫХОДИТ. ЧЕРЕЗ МИНУТУ ЗАХОДИТ НАША НАЧАЛЬНИЦА, ЗАГЛЯДЫВАЕТ МНЕ В ГЛАЗА, КАК СМОТРЯТ НА НЕСОВСЕМ ЗДОРОВЫХ ЛЮДЕЙ, БЕРЕТ ПОД ЛОКОТОК И В КОМНАТУ ОТДЫХА, ПОПЕЙ ЧАЙКУ, МОЛ, ОТДОХНИ. СПАСИБО ШЕФУ!
Новый ролик "Любимого" чая на ТВ: "Чёрный ЧАЙ и ЧАЙ зелёный вышли замуж за ЛИМОНОВ. А их БРАТ женился на ПЕРСИКЕ". Никого не удивляет, что все "брачующиеся" - мужского пола? :)
вот, сегодня утром случилось поставила варить яйца, пошла тем временем в душ, после душа прохожу на балкон за чистыми личными вещами, на обратном пути заглядываю в кастрюлю с яйцами, нет, вода не выкипела, яйца не обуглились в хорошо бурлящей воде яиц не было! добавила яйца ... мужа у меня нет, ржать надо мной, блондинкой, некому ну уж хоть вы
В Омске есть остановка, называется "Дом Печати", всем привычная. Друг, оставшийся временно без авто, решается проехать в автобусе, так что эта остановка для него незнакома. Гнусавый голосок пробубнил название - "Дом Печати". Друг начинает хихикать: ему послышалось "Ж*па в чате". Так теперь и зовем эту остановку.
Пришел с работы уставший, прилёг и вырубился. И приснился мне сон, будто я с двумя лайками и ружьем гоняюсь по тайге за статьёй 19.2 Кодекса об административных правонарушениях (смутно помню внешность - нечто мерзкое и в перьях). Только догнал, загнал на дерево, поднял ружьё, чтоб пристрелить - разбудила жена. Поднял голову от подушки, в двух словах объяснил, что мне приснилось (хорошо запомнилось обалделое выражение её лица), и что я должен довершить начатое, и вырубился обратно. Однако за время моего во сне отсутствия кто-то подменил ружьё шваброй - кинул швабру в статью, конечно, но не попал, ушла.
Очнулся, побежал к компьютеру посмотреть - что же это за статья-то такая?
"Статья 19.2. Умышленное повреждение или срыв печати (пломбы)
Умышленное повреждение или срыв печати (пломбы), наложенной правомочным должностным лицом..."
Никогда в жизни с этим не сталкивался! Вот с чего оно, спрашивается, и какой сонник может предусмотреть неисповедимые извилины сонного мозга человеческого?!
Объявление в газете " Экспресс газета в Канаде" от 17 июня 2009. В Торонто продается машина 1998 г. очень надежная, не подводит. Chevrolet Malibu, ездит хорошо, на автомате, малинового цвета, красивый внешний вид. 995$. Документы помогу оформить за 2 часа. Не битая, не мятая, не ломается. Если вам не лень, можете проверить, у диллеров такая стоит в несколько раз дороже. Некому ездить, пожалуйста соглашайтесь или утоплю ее. Тел. 510 хх хх. Света вrrrr@fffff.mail.ru
Как то раз в прекрасный летний вечер, совратил я одну прекрасную нимфу, на минет. Сие действие происходит в моей машине, я сижу расслабляюсь, она же увлечена процессом и вдруг она отрываеться от этого преарасного занятия и начинает пристально смотреть на мой член, меня это начинает волновать, так как ничего необычного я там раньше не замечал. Спрашиваю ее "Что такое солнце?" она отвечает мне, "А что будет если я в негно дуну?" я на некоторое время подзавис, так как раньше у меня этого не спрашивали, но потом ответил ей "Солнце ели ты туда дунешь, у меня яйца лопнут!" P.S Мне показалось, что когда она вернулась к прерванному процессу, она всетаки немного поддувала туда!!
Стою на остановке. жду газельку. Рядом Универ, поэтому и симпотных студенток уйма. Останавливается "десятка" с двумя мажорами и начинаю клеить-снимать девченок. Процесс происходит как обычно у Мажоров - Мы супер, вам лучше Нас не найти, вы вообще Нам ноги должны целовать за то, что Мы на вас внимание обратили...... После 10 минут безрезультатных уговоров "десятка" с пробуксовкой, ревом и визгом срывается с места (Формула-1 отдыхает)и через 100-150 метров раздается скежет лязг и визг + дым из под-капота.... Народ на остановке апплодировал!!!!
До чего может довести ребенка нежелание учиться! Сыну 10 лет. Звонит мне на работу, говорит, что сломал палец, мол бежал по лестнице в школе, упал, очнулся..., не не гипс, болит сильно. Палец разумеется на правой руке, что исключает всякую возможность письменных работ. Прихожу домой, смотрю, палец в порядке, следов перелома не наблюдается. На всякий случай сделала йодовую сетку. Но ребенок настаивает, что болиииит. В школу пришел с несделанными уроками. Реакция учительницы была предсказуемой: либо пиши, либо давай справку о недееспособности. Мой 10-ти летний ребенок пошел в приемный покой САМ(!), попросил сделать рентген, и со спокойной совестью пошел в школу со справкой, где был диагноз: "Сильный ушиб большого пальца". Целую неделю бездельничал на законных основаниях. Из уважения к проделанной им работе, за симуляцию не ругала.
В Воронеже капитан милиции Нехаев, отмечая свое повышение, нажрался так, что случайно набил морду начальству. Наутро капитан ничего не помнил, но уже был понижен в звании.
Сынуле 4,5г. Воспитатели в садике постоянно жалуются на его плохое поведение. Беседы провожу сним с завидным постоянством. В очередной раз выходя из сада анализирую тираду воспитателя и выслушиваю версию сына, воскликнула "Ты же обещал слушаться в саду!!!" в ответ "Обещал!!! Но я ЗАБЫЛ"
ЮБК. Едем с друзьями на море… Остановились на светофоре. В соседнем ряду проезжает и останавливается кабриолет с номерами ЕС, на машину вперёд. Напротив нас, за кабриолетом, останавливается такси, высовывается водитель и начинает диалог с водителем кабриолета (его не слышал, поэтому только речь таксиста): - Ты куда, блядь, прёшь, сука грёбаная? Тебя, тварь, где ездить учили? Какого хуя ты к нам приехал… и т. п. около двух минут. И окончание диалога… - У нас, блядь, культурный город и воспитанные люди, езжай на хуй в свою N*, а у нас здесь отдыхают и живут культурные люди.
p.s. хотя мы и из одного города, по-моему, понятия о культуре у нас разные. Извините за мат.
Я долго не верила в россказни про блондинок и считала чем - то вроде мужских насмешек. Должна заметить, что природа одарила меня темным цветом волос, но благодаря достижениям химической промышленности Я-БЛОНДИНКА! А теперь, как говорится ПРИАМБУЛА. Успешно сдав государственные экзамены, я нарядная и радостная ехала за долгожданным дипломом на маршрутном такси. Так как я долго прождала маршрутку на остановке, то уже немного опаздывала. Если я выйду на остановке, ближайшей к универу, то мне время пешего пути на каблуках (я же нарядная, каблуки-высокие) где то минут 15-20. Ай-яй, так и опоздать можно! Вот она, спасительная мысль в голове! Выйду-ка я прям около универа и гордая впорхну прямо в широко открытую дверь главного корпуса родного универа. КУЛЬМИНАЦИЯ! Я, как и задумано, проехала остановку и вежливо милым голоском промолвила водителю: - Около университета остановите, пожалуйста! Немногочисленные пассажиры (так сложилось) мужского пола свернули шеи в мою сторону. Сказать, что они были удивлены - ничего не сказать! Мне на миг показалось, что повернувшись ко мне водитель бросил руль. Он не верил своим ушам, поэтому даже переспросил: «Около какого университета????" - У педагогического!!!! - гордо ответила я. - Я не могу здесь остановить!! - только и смог ответить мне водила(((( Я недоумевала, почему простая просьба вызвала столько удивления. Должна сказать, что в нашем славном городе практикуется высадка пассажиров не на остановочных комплексах. Ситуацию прояснил соседний пассажир: "Девушка, вам здесь никто не остановит. Тут же ЗДАНИЕ ОБЛАСТОГО ГУВД. Вы бы хоть подумали, прежде чем просить об остановке!". На что я невозмутимо ответила: «Думать!? Да вы что, я же блондинка" Итог: водитель высадил меня на безопасном расстоянии от этого страшного здания, я почти не опоздала, а моим попутчикам была дана тема для разговора до самой конечной. Только вот теперь думаю, может перекраситься в брюнетку)))
Сидим с товарищем, обсуждаем рабочие вопросы, не обращая внимания на телевизор, до тех пор, пока не пошла реклама како-го то напитка типа "Добрый" со словами: "Чёрный чай и чай зелёный вышли замуж за лимонов". Реакция обоих была синхронной и одновременной: - Блиин, и тут пидары!!! Может мы и ошибаемся оба, но неужели создатели рекламы не поняли, что ЧАЙ-мужского рода НЕ может выйти замуж за ЛИМОНА, который тоже мужского рода? А может мы правы и создатели рекламы такие же больные как Боря Моисеев?
История про кладбище "Рожки" и автобус № 20, я смотрю пользовалась тут успехом. По ряду признаков я узнал место действия, и хочу добавить свой рассказ в тех же декорациях. Итак, автобус №20, конечная остановка, упомянутое кладбище "Рожки", подъезжает к остановке, а лобовое стекло украшают две таблички, черным по белому: одна-"За рулем-Ученик", вторая- "До городского кладбища".
4
ПРО УЗИ
Мужик у меня тупой. Два года в браке, а все не поумнеет. Вчера приполз побитый. Пацаны во дворе попросили прикурить, а он подумал, что бандиты и стал активно сопротивляться. Стонет и просит дать ему УЗИ, чтоб отомстить. Хочешь-возьми. Даю ему направление на УЗИ, говорю, что заранее предусмотрела. Утром просыпаюсь, а его и след простыл. Мобила не отвечает. Потом уж подруга из консультации рассказала, ржа сквозь слезы. Дежурила утром. Прибегает твой, размахивает направлением на УЗИ. Срочно давайте! Я его пыталась урезонить, а он всеми четырьмями копытами бьет и требует УЗИ. - Ну, думаю, хрен с тобой! Пациент, надо пройти перед УЗИ процедуры - помыться, побриться, выпить успокаивающее. После этого гарантируем УЗИ. Усыпили его, прозвонили, выдали справку, что кроме г-на в его чреве ничего не обнаружено. Обещал на нас пожаловаться Верховному Главкому, что обманули нащет УЗИ.
Мужик у меня хороший хоть и наивный. Согласно моей УЗИ через пять месяцев принесу ему двойню. Может поумнеет?
История это случилась в школе... Был у нас один учитель ну копия В. И. Ленин (можно было бы выложить фото)... Так вот сама история. Урок математики, так-называемый В. И. Ленин пришел к нам на замену нашей учительници и... началось... придумали мы с ребятами одну затею... Встали дружно... И как и договорились должны были спеть гимн СССР (Союз нерушимый республик... и т. д.), но спел только один наш товарищ... Все начали смеяться, а учитель простоял, дослушал до конца и продолжил урок...
Ещё о контекстной рекламе. Понадобилось мне однажды найти повесть Гоголя "Страшная месть". Из повести помню дословно одну фразу "Отчаянный колдун летел в Киев к святым местам". Завожу эту фразу в яндексе, получаю желаемую ссылку, а впридачу следующее:
1. Дешевые авиабилеты от AMARGO! Купи электронный билет в Киев в AMARGO. Низкие цены. Оплата Кредиткой.
2. Поездки по Святым местам Организация паломнических поездок из Челябинска
3. В прошлой жизни Вы были колдуном? уникальный тест: кем, когда и где Вы жили, когда погибли, цель реинкарнации
Еду по дороге, быстро еду. Радар, мент, жезл, стоять... У вас 156 км/ч, а тут максимум 110, Идите воооон в ту машину. Пришел, сел, сунул косарь. Тот, который должен был оформить протокол: - Ну ты блин как в России... Ты это, таво, там дальше стоят тоже... Поехал дальше.
12
«И последнее, что стоит сказать о преимуществах такого дачного домика - это его цена. Он обойдется Вам на порядок дешевле капитального строения, а сэкономленные средства Вы сможете потратить на обустройство дачи, например, укомплектовав ее современной душевой кабинкой.»
Ну хохол я. Привычка все проверять. Итак: «Он обойдется Вам на порядок дешевле капитального строения», т. е. в 10 раз. Хорошо. « сэкономленные средства» т. е. 9 стоимостей домика. « современной душевой кабинкой» = « сэкономленные средства».
Если кабинка стоит 300..1000$, то домик тоже должен обойтись в 300..1000$, а «капитальное строение» - в 3..10к$. Это сон какой-то. Ущипните меня...
Но домик стоит 10к$. Тогда «капитальное строение» - в 100к$. Это ближе к реальности. Но тогда «современная душевая кабинка» обходится в 90к$. Я не настолько богат... Остался я без кабинки...
У нас в Казани сейчас по местным каналам ТВ активно идет реклама одной клиники, а конкретно ее услуг по лечению гемороя и простатита (ибо только это позволит отпуску стать незабваемым!). Вроде даже общают все сделать н высшем уровне и безболезненно, но - всем начавшим лечение в июне в подарок СТРАХОВАНИЕ ЖИЗНИ!!! {8-/ Они там, что практикантов двоечников на лето набрали что ли?
Ехал я как-то, (перебрал, чего скрывать, на ДР у друзей в хенкальной, и в машине укачивать стало - отпустил персональщика, а в районе станции с очень длинным названием(ее пока робот произносить начинает, поезд уже к Беговой подкатывает :) - развезло окончательно. Стою, шатаюсь. А тут еще фигура какая-то подозрительная передо мной в толпе. Явный говноменеджер - волосы в косичку, вещмешок типа "рюкзак", с надписью "фук офф". Меня надпись эта очень сильно расстроила и перевела на упадочный и скорбный лад. Чую - приходит мне окончательный фук офф. Но человек я не быдло какое с Кузьминок, а с понятиями об кулльтуре. И напол не могу. В общем, развязал я тесемочки вещмешка, голову туда по-страусиному опустил и тихо, тихо,... жалобно, жалобно.... наригозил... Но перед этим, конечно, рюкзачок-то осмотрел, чтобы чего не попортить, не зоблевать, не дай Бог, - и вправду телефончик там мобильный обнаружился. Я его заботливо перед риголетто вынуть успел ! Вынул, да и забыл случайно в кармане. :)))))))))
Но менеджер оказался правильный - у него в справочнике домашний номерок нашелся. Мы потом встретились у меня в префектуре - он в клювике 100 баксов без звука принес. Мораль - и среди менеджеров бывают неплохие ребята.
В детстве я очень любил слушать передачу "Радионяня". Она была настолько популярна, что даже очень известные в стране люди не считали зазорным прийти на нее, пролучить "медаль за улыбку", ответить на вопросы слушателей, рассказать какой-нибудь смешной случай. Однажды "на огонек" заглянула и Алла Борисовна Пугачева - тогда стремительно восходящая "звезда". И ей был задан вопрос одной девочки: - Как стать знаменитой? Помню, как меня обескуражил ответ Аллы Борисовны: - Стать звездой очень трудно, но если очень постараться, то можно стать волшебником.
Мы поехали к нему на дачу. Он угостил меня вином. После вина я совершенно потеряла голову. Прополола всю морковь и свеклу, перекопала три грядки. Он сказал, что ещё ни одна женщина не делала ему так хорошо.