Самые смешные истории за неделю!

В App Store (магазин программных поделок для iPod и iPhone) есть
программа IQ Analyzer, суть которой заключается в том, что к экрану
iPhone нужно приложить палец, и программа выдаст ваш уровень IQ.
Гон, понятное дело, но поржал над комментарием пользователей:
"Херня. Можно член приложить. Все равно показывает отпечаток пальца."

Автобусная остановка. Вдоль дороги стоят таксисты-частники и увозят
желающих в порядке живой очереди. Первой стоит убитое талибан-такси с
джигитом за рулем. Подходим с другом и садимся из патриотических
побуждений во второе по очереди такси к русскому мужику. Он заводит
мотор, к нам в это время скачет джигит, видя вопиющую несправедливость.
Горец ломится к мужику в окно автомобиля с криками - Вай ты ахуель
слюшай! Добил мнгновенный ответ мужика на той же волне - цитирую
дословно: Пошоль на хуй (с абсолютно кавказским акцентом).

Жена друга говорит:
- Дай установку моему мужу, чтобы не курил!
Поднимаю ладонь, сосредотачиваюсь и говорю:
- Если бросишь курить, частота твоих сексуальных контактов возрастет в
два раза!
Он смотрит на меня как на психа, а его жена радостно говорит:
- Не только раз летом и раз зимой, но, УРА!, еще раз осенью и раз
весной!
На что он изрекает:
- Нельзя так часто! Лучше я покурю...

Мой крестник, ему 4 года, этой зимой изучил наверное весь матерный
словарный запас. Причем от некоторых его выражений даже у взрослых уши в
трубочку сворачивались. Никакими методами не удавалось его отучить
от этого. Причем любил материться он на людях. И вот предстоит нам
вместе с его родителями небольшое семейное застолье. Вот только проблема
в том, что застолье состоится на другом конце города, а заставить
молчать его невозможно. С большим трудом одев его и замотав рот ему
шарфом, пообещали ему, что если он не снимет шарф, купим ему мороженое.
В общем, сели мы в автобус, на улице снегопад, попали во всевозможные
пробки, народ в автобусе потихоньку звереет. В какой-то момент в
автобусе наступает абсолютная тишина, и в этом момент мой крестник
стягивает с себя шарф и на весь автобус своим звонким голосочком
выдает: "Заеб..сь погодка". Народ сразу повеселел.

История моя собственная, точнее их даже как бы две :) одна является
прелюдией, вторая кульминацией.

ПРЕЛЮДИЯ

Дело было в далеком 99, тогда я работал на одной компании, которая
занималась производством текстиля и продавала свой товар по всему миру,
в один прекрасный день хозяйке пришла в голову идея открыть свой
магазин в самом центре Лондона, а так как она была человек практичный,
то она решила отправить туда несколько своих собственных работников,
то есть нас.
В то время вьезд в страну туманного альбиона жестко модерировался и из
левых прибалтийский стран туда мягко говоря пускали с большим трудом. В
качестве работников в Лондон были снаряжены сын хозяйки и мой друг по
работе. Тут надо отметить, что сын хозяйки, как и сама хозяйка, имели
гражданство Франции и соотвественно на таможне у сына не возникло
никаких проблем, а вот моего друга завернули для более душевной беседы
по поводу "кто он такой и зачем приперся в Англию", друг не мог ответить
что едет работать, так как это было запрещено законом без определенных
разврешений, поэтому он ответил лаконично, что приехал к другу по имени
Джон Смит, ему конечно не поверили, он не смог обьяснить кто такой Джон
Смит и где он живет, в итоге друга с пристрастием допросили, осмотрели
все доступные места на предмет необычного и следующим самолетом
отправили обратно. :)

Отсюда собственно начинается моя часть истории. В тот же день вечером
около 22.00 я как обычно занимался отправками, заказами и т. д., как в
мой кабинет зашел директор и положил на стол билет бизнес-класса на
утренний рейс в 5.40 в Лондон плюс бумажку для таможни на случай если
меня так же начнут допрашивать.
До этого момента я на самолетах не летал и даже вблизи их не видел,
поэтому для меня это было все в первый раз и как говорится не без
приключений, всю ночь я само собой не спал, чтобы не опоздать на
самолет, поэтому выпив ..надцатую кружку кофе я за 1,5 часа до
регистрации бродил по пустынному аэропорту, к началу регистрации
адреналин и действие кофе начали проходить и к стойке я подошел уже
довольно уставший и сонный, ничего не соображая что делать дальше.
Я отдал девушке за стойкой регистрации свои документы и билет, меня
попросили поставить багаж на такую ленту чтобы его взвесить и отправить
в хранилище. Тут я особо не расслышал, но понял что нужно что-то
взвесить... и вдруг в моем сознании всплыли формулы расчета аэродинамики
и положения багажа в самолете в зависимоси от веса.. и почему-то я
подумал что надо знать и мой вес тоже!
В итоге с каменным лицом, я сам вместе с багажом в руках встаю на ту
самую ленту и жду вердикта, причем не понимая как я пройду сквозь то
маленькое отверстие куда уплывает багаж когда регистрация закончится,
потому что как я понял это и есть вход на самолет :) Пока я все это
обдумывал девушка с коликами в животе от смеха сползла на пол, а за ней
и вторая за соседней стойкой, затем так же уполз охранник, когда
наконец-то меня красного как рак сняли с ленты и с трудом давя смех,
объяснили что к чему я понял какую корку я отмочил :)))
Уже гораздо позже я познакомился с начальницей охраны в аэропорту и
как-то рассказал эту историю в общем кругу и как выяснилось она тоже ее
помнит.

З. Ы. а в Лондон меня все-таки пустили, магазин мы сделали и открыли.
То время я вспоминаю с ностальгией.

Решила своему дитятке поискать в интернете раскраски и распечатать их
на принтере. Сказала - сделано. Нашла, ну и просматриваю. В разделе
"дикие животные" увидела зебру (причем уже с закрашенными черными
полосками). Теперь сижу и думаю: и как ее еще можно раскрасить?

Одна сотрудница рассказала сёдня прикол. Её муж любит читать
историческую литературу. И вот недавно он наткнулся в магазине на книгу
с названием "На пути Батыя". Заинтересовавшись названием, книгу он
купил. Принёс домой. Жена его посмотрела на картинку на обложке и
удивилась - там был изображён мужчина, держащий в одной руке меч, а в
другой... бензопилу, что ли. Они давай читать аннотацию, а там примерно
такой текст: "Велики были завоевания хана Батыя. Ничто не могло бы его
остановить в стремлении покорить всю Русь... если бы не заброшенный в
далёкое прошлое русский спецназовец Саша". А собственно в книге на
молодёжном сленге повествовалось о том, что древнерусские крестьяне
никак не справились бы с осадой и поджогами, если бы не бравый Саша с
огнетушителем наперевес.

Люди, читайте аннотации перед покупкой)))))))

К слову о молодых, да ранних. Сдаем в аренду помещения административного
здания в четыре этажа. Дали объявление, рекламу, разослали информацию
риелторам. Телефонный звонок, молодой юношеский голос: помещения сдаете?
Отвечаю: да, сдаем.
- А автомойку сделать у вас можно?
- Нет, не можно. Условия не позволяют.
- Точно? - переспрашивает настырно.
- Точно, - немного начинаю напрягаться. - Точнее некуда.
- А канализация есть? - настойчиво.
- Да, есть, - недоуменно.
- Так значит можно? (это про мойку) - еще более настойчиво.
- Нет, - отвечаю. - Здание не хозяйственное и не промышленное,
здание административное, под офисы, - поясняю терпеливо.
- Так мы договоримся, у нас там есть свои прихваты, - с чувством
собственной важности и гордости за свою крутизну.
- Где там? - спрашиваю.
- В АДМИНИСТРАЦИИ. занавес

И еще одна по этому же поводу. Звонок телефона. В трубку чавкающий
девичий голос с характерной интонацией гепетеушницы:
- Это, щас, (выплевывает что-то) я по объявлению. Помещение-то сдаете?
- Добрый день, да, сдаем.
- Это, а у вас большой?
- Я не мерил, но пока никто не жаловался.
- Это, не поняла, ты о чем.
Да все о том же. О том, что ты скорее всего только что из рта своего
выплюнула.

Эту достоверную историю я где-то вычитал или услышал от кого.
Лазарь Моисеевич Каганович, известный как "железный нарком", после
выхода на пенсию повадился посещать библиотеку имени Ленина. А там перед
столом выдачи книг всегда была небольшая, но очередь. Лазарь Моисеевич
все норовил пролезть без очереди - и его, как правило, пропускали.
И вот однажды приходит Каганович в "Ленинку" и видит, что в начале
очереди стоит высокий седовласый мужчина с орлиным профилем. Ну,
обрадовался Лазарь Моисеевич и - к нему.
- Пропустите меня, пожалуйста,- говорит.- Я Каганович!
- Вы Каганович, а я - Рабинович,- ответил ему седовласый мужчина и не
пропустил.

Веду урок русского языка в первом классе. Тема - главные члены
предложения. Объясняю, что один главный член отвечает на вопросы "кто?"
и "что?" и подчёркивается одной чертой, другой главный член отвечает на
вопрос "что делать?" и подчёркивается двумя чертами.
- Все поняли? Вопросы есть?
- А что такое член? - спрашивает девочка.

Эту историю я слышал от разных людей, в достоверности ее не приходится
сомневаться.
Знаменитый авиаконструктор Павел Осипович Сухой с 1939 года возглавлял
собственное КБ. На работу он приходил без пропуска, поскольку вахтеры
его хорошо знали.
Но однажды на проходной появилась новая вахтерша. Здесь небольшое
отступление. Павел Осипович внешне был непримечательным человеком,
одевался скромно: с таким можно было ехать в вагоне метро и не
догадыватся, что рядом с тобой находится выдающийся авиаконструктор.
Так вот, подходит Павел Осипович к проходной, а вахтерша ему говорит:
- Ваш пропуск?
- Какой пропуск? Я - Сухой!
- Как станешь мокрым, так и приходи!

Было это во время учёбы в институте. Студенты - свободных квартир ни у
кого тогда не было, а общаться с девушками очень хотелось.
Приходит знакомый, просит съездить на дачу покормить пса и даёт ключи. Я
быстро соображаю и говорю, что вернусь только завтра, ну а ему не всё
равно? Собираю троих подельщиков, а они своих подруг, затариваемся по
полной программе и на дачу.
Дача была 2-х комнатной и кухонька на одного стоячего (это я про
человека). Так вот, благополучно удостоверившись, что наши девушки все
как одна "сегодня могут", компания из восьми человек прибыла на дачу.
Прошли собаку, рассказывая ей как мы сейчас принесём ей еду, открываю
дверь и... Одна комната на 10кв. м открыта, но вторая-то закрыта. Делать
нечего - готовимся спать - плечом к плечу и в два этажа. Дождались пока
стемнело, попили разного горячительного и завалились с подругами на пол.
Ну там слышны разные вздохи, хлюпанье, чмоканье, кряхтенье и в конце
стоны и рычанье.
Вот все благополучно закончили, забрызгав спермой своих соседей.
Вот... лежим, отдыхаем и вдруг тихий-тихий шопот: "Светочка, возьми в
ротик". А она: "Я беру только у тех, кто меня любит".
И, в темноте, среди ночи, хор из четырёх мужских голов
"Светочка, я тебя люблю!"
Ржали потом все вместе до утра.

Сидим с дочерью девяти лет смотрим фильм "Хроники нарнии", первую часть.
В начале фильма, в момент когда дети спрятавшись в шкаф вылезли в Нарнии
и идут по этой самой Нарнии, дочь спрашивает: пап, это и есть
хроники?... Объяснить кто такие и что такое хроники смог только минут
через 15...

Первый раз получал ветеринарный сертификат на мясо. Опытные торгаши с
рынка сказали:
- Ничего сложного, нашим рынком Моисеич занимается, подойдешь в
инспекцию, за полчаса оформит.
- А зовут его как?
- Толя...
Приехал в инспекцию, спросил на вахте Анатолия Моисеевича, - дежурный
хмыкнул, ехидно глянул, но номер кабинета сказал...
В кабинете трое, спрашиваю Анатолия Моисеевича... Двое валятся на стол
от хохота, третий краснеет, как помидор и цедит сквозь зубы голосом
Матроскина:
- Ну и че смешного, фамилие у меня такое:"Моисеевич!", а отчество -
нормальное - КлИмович, документы давай!
Ситуация, блин... Видимо это местный прикол по поводу Фамилии-отчества
несчастного Моисеича! Едва сдерживаясь от хохота, трясущейся рукой
протягиваю документы. Он смотрит на них несколько секунд, потом
закатывается от смеха. Мужики успокаиваются и недоуменно смотрят на
него:
- Знаете, как его фамилия?... Ха-ха... КлИмович!
Вообще фамилие мое - КлимОвич, но я благоразумно молчу и, через 10
минут ухожу с вожделенным сертификатом.

http://smi.marketgid.com/news/2192
Выставка находок из Помпеи. Дети до 14 не допускаются - фаллические
символы, непристойные фрески и т. д.
Комментарии улыбнули.
Максимка: - за это Господь и уничтожил помпею.
Jonny: - Максимка - ты иплан - Помпею уничтожил вулкан а не бох
Светка: - Ну может быть Бог сделал так, чтобы вулкан уничтожил Помпею....
Adept San: - тогда и Москве осталось не долго.....

Очередная для анекдот.ру студенческая байка.

Это было два года назад. Заочное отделение технического вуза,
экономические специальности. В течение семестра студенты сдают на
проверку преподавателю выполненные (не всегда ими) контрольные.
Очередной студент протягивает папку преподавателю папку. Препод с очень
сильной близорукостью буквально утыкается носом в титульный лист и...
возвращает со словами:
"Вы хоть убирайте ЧЕКИ перед сдачей работы".
Финальная сцена Ревизора...

РS Очередь из 10, 7 человек машинально посмотрела на свои титульные...
PPS Из тех 7 сессию сдали двое, прочитали хотя бы)))

Когда мне было 17 лет, у меня был бойфренд на год младше, а у бойфренда
была 5-комнатная квартира. А еще у него была МАМА. Мама очень боялась,
что эта коварная женщина (я то бишь) обманом женит ее мальчика на себе и
отхватит половину квартиры. Мне-то эта квартира даром не нужна была -
еще не хватало в пяти комнатах ремонт делать. Пока последнюю комнату
закончишь, в первой уже опять штукатурка отваливается. Но мама считала
иначе.

Эта храбрая женщина положила много сил на то, чтобы у меня пропало
желание связываться с их семьей. Надо ей отдать должное, методы она
всегда выбирала самые интеллигентные. Так, однажды она подарила мне пять
аметистов со словами: «Аметист – это камень новой любви». Я, конечно,
аметисты взяла. Чего ж не взять-то, жизнь длинная, пригодятся...

Кстати, у молодого человека было редкое имя Викентий. Если вы его знаете
- передавайте привет, а еще передавайте маме, что все аметисты
сработали, а особенно удачно - второй и пятый, за них отдельное спасибо.

Российский областной центр - какой, не суть важно. На центральных
телевизионных каналах фоном к сериалам и прочим ток-шоу идет бегущей
строкой местная реклама: объявления типа "Продается 1-комнатная квартира
в р-не ХХХ тел. 12345" или "Продам Opel 20XX года. Тел. 54321".
Поскольку платить нужно, очевидно, за количество слов, то слово "Продам"
обычно опускают - и так всем понятно. В один прекрасный день между
"квартирой" и "Оpel" затесалось объявление лаконичное донельзя:
"Таджики. Тел. ХХХХХ".
Как-то не по себе мне. Может у нас работорговлю ввели, просто я не в
курсе?..

Профессия откладывает неизгладимый след на психике и подсознании.

Учимся с подругой в магистратуре юридического факультета. В году
5 сессий, каждая в среднем по 5 экзаменов. Профессора - звери. Только
что сдали 4-ю сессию. Изъясняться могу уже только фразами из кодексов,
конвенций и конституций. Еле-еле доползаем до дома, успев купить по
дороге по бутылке заслуженного пива. Под это пиво долго готовим ужин,
сжираем все до последней крошки и с ужасом понимаем, что пиво-то мы
выпить и забыли.
Чтобы отвлечься, начинаем говорить о жизни и любви. Подруга спрашивает
про моего парня: «Ну он предложение-то тебе хоть сделал?». Я думаю
секунд 10 над ответом и на полном серьезе, с мрачной мордой, говорю
чистую правду: «В письменном виде - только один раз». Подруга
складывается пополам и сквозь дикий хохот произносит: «А ты нотариально
удостоверить это от него не потребовала?».

Как сказала мне на кандидатском экзамене по философии, уже в
аспирантуре, моя любимая профессорша:
- Деточка, а почему Вы такая зелененькая?
- Так учила все, блин.
- Деточка, ну нельзя же так!

Вчера было. Перегоняли борт (ЯК-40) с авиаремонтного завода. Я (2-й
пилот, хочу в отпуск) на эшелоне пошёл по надобности в хвост. Командир
(добрейшей души человек, в отпуск меня не пускает) получил в это время
команду сменить высоту на более низкую, километра на три снижение.
Выполнил команду (очень резко). Вы когда-нибудь какали себе на спину?
Хорошо хоть у инженера (только что из отпуска, уже трезвый, женат)
рубашка была. Ну его на хрен ентот отпуск. Хорошо на Земле. Пассажиры,
мы вас любим.

Зарисовка из жизни нерадивой школьницы. Сестра, в описываемый период -
как раз школьница, ложится спать и что-то бормочет себе под нос.
Прислушиваюсь:
- Хоть бы она не пришла... Ну хоть бы заболела... Нет, правда, вот бы
она заболела и не пришла завтра!..
Заинтриговала. Интересуюсь, по какому предмету завтра ожидаются
неприятности:
- Кто "она"-то?
- Математичка, англичанка, русичка... и физкультурник!

Еду в автобусе №20 в школу...

Отступление: А 20-тый маршрут проезжает (не останавливается) мимо
поликлиники для взрослых, а конечная у него кладбище "Рожки".

... Заходит в автобус бабушка лет 80 и спрашивает у водителя:
- Я доеду на этом автобусе до поликлиники?
Водитель отвечает:
- Ничем не могу помочь. Только до кладбища.

Было это, эх, лет так ...надцать назад!... Студенческие годы... Биофак.
Сижу дома, готовлюсь к зачёту по ботанике, обложилась книгами разными,
конспектами. Приходит брат двоюродный, на года 4 старше меня, и очень
так заинтересовался содержимым моих учебников. Раскрыл книгу о
папоротниках и стал прикалываться над латинскими названиями. Потом
говорит: "Ну-ка, найди мне какое-нибудь название, да позаковыристей! Я
им обзываться буду!" Что вы думаете? Нашла! И чуть сама от смеха со
стула не свалилась: "ДРЕПАНОКЛАДУС ОТВЁРНУТЫЙ"! А с виду, очень
безобидный папоротник (см.google)

Работал один мужик на предприятии по строительству дорог. И работа его в
основном заключалась в валянии под машиной, отсюда следует что рабочая
одежда у него в грязи и мазуте.
Шёл как-то этот мужик, подвыпивши, зимой в своей робе домой. А дело было
ночью. При свете фонаря его густо смазанная мазутом фуфайка имела вид
кожаной куртки. какой-то умелец увидев это решил "по-лёгкому" заработать
куртку. По-тихому стукнул работягу чем-то по голове и сняв свою куртку
надел "кожаную".
Так в этой истории ничего смешного, но когда наш герой очнулся, он
увидел неплохую куртку около себя. Нацепил её на себя и пошёл дальше.
Идёт и видит свою фуфайку. Так и стал он богаче на целую куртку.

Вот вспомнил одну смешную историю.. В большом столичном городе Марганец
мой товарищ покупал продовольственный магазин и лучшую в Марганце
гадюшню "Старый город".. Так вот, за месяц до открытия начал рекламную
кампанию о том, что состоится стрип-шоу (для этих мест, все равно, что
запуск Челленджера). Воплощать невиданное шоу предстояло нашим "Blond
ambition"..
Следует отметить, что в ремонт гадюшни был вложен не один килобакс. Зал
столиков на двадцать приобрел подиум для шоу и возвышенность, названную
амфитеатром по периметру, имеющую высоту в две ступени от пола, дабы
посетителям, сидящим возле окон было видно это самое шоу.. Ну так вот,
устанавливаю я шест для стриппируэтов, а это распорный вал и гайка, ко
мне подходит барышня с крайнего столика и говорит, мол, что она работает
в стрипшоу в Киеве, там ее танец стоит полсотни долларов, но сегодня она
отдыхает здесь с подружками и для них она может станцевать бесплатно..
После этого она делает длинный прыжок на незакрепленный шест и планирует
с ним на пол подиума. Встает, отряхивается:
- Не, ну пасаны, ну ебанарот...
Я ставлю шест на место, начинаю закручивать долбаную гайку..
Оператор-жизнь отмотала три минуты сюжета назад для повтора: прыжок,
полет шмеля на шесте, падение на подиум, "не ну пасаны вы, бля, чо ваще
его не зак-к-крепляите?! ".. Проходит пять минут, я закрепил шест,
повисел на нем, раздумывая о карьере в искусстве(а вешу я, на-секундочку
96 кг!) Солистка Большого Стриптиза становится на расстоянии вытянутой
руки от шеста, прыгает, делает в воздухе довольно дерзкий для ее
комплекции выпад, и на излете цепляется рукой за шест, дабы кинетическая
энергия:mVквадрат\2 закрутила ее вокруг злосчастного шеста.. Не тут-то
было: прямолинейная составляющая кинетической энергии оказалась гораздо
выше радиальной! Барышня сбивает шест в третий раз, падает на подиум
одновременно садясь на шпагат и расставляя руки в стороны с поднятыми
вверх ладошками, символизирующими, скорее всего крылья целомудренного
лебедя.. Не все вышло гладко. Именно тогда, когда Лебедь с гордо
повернутой головой и расставленными крыльями должен был символизировать
гордую и безаговорочную победу моральных ценностей, сзади его
ровнехонько по центру башки догоняет разврат и падение нравов,
объединенное в один металлический шест весо кил так 10.. Звон гонга из
"Что? Где? Когда?", стриптизерша в состоянии Грогги сидит на шпагате с
расставленными руками..
Увидев эту картину лопнуло терпение у одной из ее подружек, сидевших у
окна на возвышенности.. Она встает и очень нервно делает шаг в сторону
сцены.. Как непрост он, этот шаг на сцену! Она промахивается по
ступеням, и переходит из вертикального положения в горизонтальное, с
сопроводительным криком чайки.. Сколько горечи и удивления в этом крике!
Через пару секунд болид, сделанный целиком из пьяной, потерявшей страх,
стыд и равновесие клюшки, судорожно размахивая руками двинулся в свой
полет по залу.. На пути оказалась компания из шести человек, сидевших за
столиком, плотно уставленным снедью.. Три! Пролетая в непосредственной
близости от компании, не найдя иной точки соприкосновения с праздником,
она судорожно хватается за край скатерти.. Два! С праздничным звоном на
пол летят тарелки, бокалы, вилки, котлетки, гарнир и десерт... Один! Как
пишут драматурги: "Те же, но за пустым столом."
Под столом в праздничной упаковке из салата"Столичный", беф Строганофф,
заливной рыбы, прочего деликатеса горланит матом служба 911 крайнего
столика, на сцене с отсутствующей улыбкой на шпагате сидит
Киевско-Марганцовская Дита фон Тииз.. Занавес...

Ночное дежурство в аптеке. Входит молодой человек. Весь из себя -
маникюр, укладка, манеры - всё как положено. Ориентация понятна.
Озадачивает просьба - срочно необходим препарат для экстренной
контрацепции (смущаясь рассказывает, что порвался презерватив). Вздыхаю
с облегчением - не перевелись ещё мужики в Питере! Человек планирует
численность потомства. А внешность - ну, что ж, просто следит за
последними веяниями моды (ну, может чуть переборщил, таких, кажется,
метросексуалами кличут!) Достаю таблетки, обьясняю принцип действия на
женский организм, как они уберегают от нежелательных последствий
рвущихся резинок. Следующий вопрос опустил меня (наивную девушку) с
небес на землю: "А мальчикам они тоже помогают?" Ну вот, опять
разочарование - где же те настоящие мужики, что баб любят и детей
делают? Всё банально - клиенту нужен банальный антисептик от
венерических последствий... Было бы смешно, если бы не было грустно...

Тоже навеяло историей про кладбище "Рожки".
В начале 90-х я работал недалеко от станции метро "Электросила". И от
ентой станции ходил автобус, если моя память мне ни с кем не изменяет,
номера 36-го. И ходил он до Волковского кладбища.
Однажды сижу я в автобусе, жду отправления. В автобус заглядывает
старушка, и справшивает у водителя:
- Милок, куда автобус идет?
Водитель ничтоже сумняшеся отвечает:
- До кладбища, мамаша.
Пауза секунд десять и бабка вылезла из автобуса со словами:
- Не, мне туда еще рано!

В смутные девяностые моя мама работала бухгалтером. Вообще-то по
образованию она инженер, премудрости бухгалтерии постигала уже "на
ходу", то есть практически на рабочем месте. Поэтому в период подготовки
и сдачи очередноего квартального отчета (а это и для опытных бухгалтеров
тяжелое время) слегка напоминала зомби... И вот однажды (до сдачи отчета
остаются считанные дни) приходит домой и несет на кухню добытую где-то
щуку со словами: "Надо проверить пятидесятый счет, а из головы сделаем
уху...".

А я вот жену записал в сотовом как "Классные сиськи" (что правда..)
Иногда на работе лажа, запарка, люди бегают злые вокруг, а тут тебе
звонят "Классные сиськи"!! Да еще каждые 5 минут!!!
Красотищща!

Навеяно историей про кладбище "Рожки".
Это звучит как шутка, но это чистейшей воды правда.
В г. Ставрополе самой страшной считается улица
"8 Марта", потому что она начинается тюрьмой, а кончается кладбищем.

Собрались мы, значит, с коллегами сегодня в палаточку, купить чего-
нибудь прохладительного. Пока собирались, тут же обросли заказами от
более ленивых сотрудников, на покупку кому сосысолы буржуазной, кому
конфет-пирожных, а очаровательная девушка маркетолог заказала
мороженое… Да не простой там стаканчик вафельный или экстремум (прям
название металл-банды), а родную, из детства привет, лакомку! Надо
заметить, что когда идешь в магазин за чем-то конкретным, причем не
себе, а кому-то, то как правило, этого там и не оказывается… Дабы не
расстраивать могучего маркетолога Ольгу, обошли мы всю площадь
Павелецкого вокзала, но лакомку добыли и гордые, с добычей вернулись в
прохладу конторы. Глаза Ольги потеплели при виде вожделенной трубочки
(гусары - молчать!!) лакомки, но, повинуясь врожденным инстинктам
маркетолога, она решила изучить этикетку… От ее неожиданного радостного
смеха я подскочил и поинтересовался, чем бурное веселье вызвано.
Оказалось, что на обратной стороне этикетки, там где всякие «сделано из»
и «срок годности до», кроме Руссейского и Украино-Белорусского
красуется надпись на Иврите! То, что именно на этом древнем языке,
сомнений не возникло, ибо Ольгин муж - еврей, про каких говорят
«махровый» (очень приятный, кстати, дядечка). Ну, поржали на тему, что
мол уже и в «мороженную» промышленность евреи пробрались и шлют в
Израиль гуманитарную помощь в виде лакомки. Вроде успокоились и Оля
принялась разворачивать упаковку… Через две секунды она сползла в
истерике под стол, а вслед за ней и я, мыча сквозь слёзы, что мороженое
и впрямь еврейское! РОВНО ПОСЕРЕДИНЕ ОТСУТСТВОВАЛА ПОЛОВИНА ГЛАЗУРИ!!

Знаете, что такое 12 лет семейной жизни? Причем не старые оба, в хорошей
форме! Бурное времяпровождение в постели, обоюдные ласки. Я предлагаю
жене выложить по её телу ложечку икры, и искать на ощупь языком, а потом
слизывать... Так вот, выясняется, что ей ЖАЛКО ПРОДУКТОВ!!! :((

Недавно было. Сын, 10 лет, очень хочет, понимаешь, желе. И у нас даже
есть, но пока в виде порошка. Мне готовить некогда, своих проблем
хватает. Говорю - давай сам, там сложного ничего нет. Налить воды да
размешать. Ты, говорю, только прочитай в рецепте сколько воды нужно. И
даже мерную кружку дала для точности.
Сын позвал папу. Папа озаботился приготовлением пищи. Что-то они там
минут 15 наливали и размешивали. Сердце радовалась - глядишь, так и
картошку жарить начнут. Смотрю - полную до краев посудину мылятся в
холодильник пристроить. Говорю - много как-то получилось, ребята,
сколько воды налили? Ну, как положено, дорогая - 2 литра!
Ну да, на упаковке ж написано: Налить 2 чашки (500 мл) горячей воды и
2 чашки (500 мл) холодной... Как я поняла, это и есть железная мужская
логика...

Читаю сыну трёх лет сказку про Буратино. Эпизод про кота, лису и
харчевню "Три пескаря". Дитя внимательно слушает, потом решительно
заявляет:
- Доёгой йестоян.(Дорогой ресторан)
- ?!
- Тьи "косайя"("косаря") - доёго...
И не поспоришь. Три косаря за три корочки хлеба - очень дорого...

Моей маме не так давно был приобретен компьютер, она научилась на нем
работать и подключила интернет. Звоню ей сегодня - голос озадаченный
насмерть, что-то вяло со мной поговорила а потом говорит: волнуюсь я,
что-то сервер у яндекса не грузится, не случилось ли там что с яндексом!

Наш начальник был сегодня на приеме экзаменов в институте. Говорит
- "Узнал много нового!" На кафедре Автоматики прошли два ГЭКа
(программисты)
"Улов" студенческих перлов из пояснительных записок дипломных работ
(орфография сохранена):

Согласно теории академика Павлова глаза являются первичными парными
органами

Человек смотрит и видит глазом, а программист смотрит глазом, а видит
мозгом

На высоте 12 километров желудочно-кишечный тракт увеличивается в шесть
раз (это фраза их раздела "охрана труда, организация микроклимата на
рабочем месте")

Дизайн должен быть ненавязчивым, без излишних программистских наворотов

Даже незнание теории относительности дает нам возможность посчитать
количество цветов, воспроизводимых монитором: 16

Для входа в раздел нужно нажать на него кнопкой

Распределение памяти является достаточно нудным занятием

Требования к компьютеру: тактовая частота 1 Гц, ОЗУ 64 Мб, жесткий диск
1,5 Мб.

В заключение - фраза из учебного курса, "разработанного"
дипломником:

"Солнце вводило механизм производительности горячей точки Java"

Фраза видимо получена с помощью автоматического переводчика. Ни один из
6 программистов из состава ГЭК не смог понять о чем речь или сделать
обратный перевод, кроме единственного слова: Солнце = SUN (фирма такая
:)) Может быть, кто-то из программистов догадается, о чем идет речь?

P.S. Прошу прощения у читателей за узкую специализацию юмора, постарался
выбрать наиболее доступные к всеобщему пониманию.

Случай этот очень давно произошёл.
Есть у меня подруга, и тогда она была на девятом месяце беременности.
Ну, и как это бывает у беременных, пропёрло её на воблу. Каженный день с
ней на рынок к станции ходили. В парке на пенёчке присядем, я воблу
почищу, она еёный хвостик оторвёт, кушает и улыбается. И мне хорошо, и
она не в истерике. И вот однажды, сидим на пенёчке, я банку "пепси"
открыла, воблу почистила, и решила жажду утолить. Хлобысть, и меня в
губу кусает оса! Ёпрст! Я ору от боли! Подруга кричит: "Давай яд
отсосу!", я ей в ответ: "Да!" Она присасывается к моей нижней губе, и в
этот момент из-за кустов выплывает мужик. И столбенеет.
На поляне, около пенёчка стоят две девушки и целуются, и одной из них,
явно, скоро рожать. Чуть-чуть придя в себя, мужик машет нам рукой, как
Брежнев принимая парад, и шажками солисток ансамбля "Берёзка" ускользает
в кусты, из которых только что появился. Дальнейшая его судьба нам не
известна. А подруга через две недели родила мальчика.

Отправила свою двухлетнюю дочь в садик. После двух-трех месяцев,
случается дома такой эпизод:
- Лерочка, сядь на горшочек - пописяй.
Садится, личико напряженное, о чем-то размышляет и начинает заливаться
горючими слезами.
- Что случилось? - спрашиваю.
- Мамочка, у меня не писяется - наверное я писю потеряла.
Едва сдерживая смех, говорю:
- Ничего страшного, вставай.
- Мамочка, купим мне новую писю?
- Доченька, может мы еще старую поищем?!
- Не найдем мы ее никогда...
Мысли стремительно летят в ее головке, личико просветляется и выдает:
- Мамочка, чтобы писю не потерять, ее нужно держать, как Костя, как
Саша!!! (дети из группы) занавес...

Из жизни пенсионного работника:
- Вот, у меня ребёнок родился, хочу деньги получить
- В каком году?
- В том
- В каком том?
- Ну вот, в том году
- У года есть число, назовите число
- Октябрь
- (в ступоре). Вот сейчас 2009-ый год, какой был год, когда родился ваш
ребёнок?
- 2007-ой
- (в полном ступоре) Я всё-таки ожидала, что "тот" год, это какой-то
другой
- Тогда в 2008-ом
- (придерживая крышу) Приносите все документы, тогда поговорим

Входная дверь у моей квартиры на кухне, дверь застеклённая и хорошо
пропускает звук.
Утором готовлю завтрак, вдруг настойчивый стук в дверь и женский голос:
"Бабушка!". "Бабушка - это в соседней квартире", отвечаю.
"8-я квартира, Иванов Александр Николаевич?" - снова из-за двери.
"Да, но я же не бабушка!"
"Но я же не знала, что вы мужчина! Я думала, что бабушка дома".
...
Занавес.
Это была почтальонша, которая принесла извещение. Извещение на МОЁ
имя.

Вчера вечером едем с женой в электричке. Напротив сидят мальчик лет
восьми с мамой. Что-то там болтали. Вдруг мальчик так мечтательно
несколько раз повторил:
- Скорее бы выходные, скорее бы выходные!
Мама на него глаза вытаращила:
- А тебе-то что, ты же на каникулах?
Сынок:
- А по выходным спиртное продавать не будут!
Мать тут запнулась, стушевалась, а до меня дошло: жена читала
"Комсомолку", а там на первой странице был напечатан анонс статьи "По
выходным спиртное продавать не будут."...

Любят люди ругать российскую рекламу...

А вот пример рекламы американской, показанной на днях по многим
американским каналам. Рекламируют по телевизору лекарство от аллергии
(причем, по американскому закону о рекламе рекламодатель обязан
перечислить перечень побочных эффектов рекламируемого лекарства).

Итак, что же слышит зритель: "Лекарство ХХХ прекрасно справляется с
любыми видами аллергии. Побочные эффекты могут проявляться в виде
высокой температуры, сыпи, головных болях, обмороках и болях в мышцах
или суставах". Далее - бодрый голос за кадром: "Цель достигнута!!!"

На предыдущей работе повысили меня в должности. Досталось мне
персональное место, от уволившегося предшественника, и персональный
компьютер. Всё здорово, но на компе установленна программа AutoCad
2006 (программа для проектирования и моделирования, если по простому
схемы, модели, эскизы рисовать), с которой я должен работать. Не скажу
что это меня испугало, методом научного тыка и перевода со словарем, я
работал в этой программе. Но мне казалось, что если я получу больше
теоретических знаний, то и на практике мне будет гораздо легче. Книгу
полистал, типа Самоучителя, но там как-то написано очень длинно и не
понял я ничего. Но да ладно, поспрашивал знающего человека и на том
остановился, больше затруднений не было.
И вот как-то вечером зарулил я с женой в ближайший супермаркет,
продуктов прикупить, походили, набрали продуктов, зашли в отдел где
дисками торгуют. И тут я вижу лежит диск "Обучение AutoCad". Беру с
интересом изучаю обложку, вижу что стоит совсем дешево и решил купить,
дабы некоторые необъяснимые символы посмотреть. Тут жена подходит и тоже
с интересом смотрит на диск и заявляет: "Давай купим." Купили.
Посмотрел диск на компе и унес его на работу, если вдруг какой напряг с
программой, тут понимаешь диск с ответами лежит.
Жена через день спрашивает: "А где диск, который мы купили?" "На работу
унес" - отвечаю. Начинается крик, переходящий в скандал, она типа так
хотела поучиться, а я такой-растакой его унес. Ничего себе, думаю,
бухгалтеры (а она бухгалтер) AutoCad изучают. Может им это по работе так
нужно? Принес диск, отдаю жене. Она его забирает и идет за домашний комп
изучать. Я иду в другую комнату. Проходит минут 10, в комнату заходит
жена с вытаращенными глазами и задаёт один единственный вопрос: " ЧТО
ЭТО???" "Как что, AutoCad, программа для моделирования и
проектирования" - отвечаю. Она снова в крик из которого я понимаю, что
она говорит и тогда просто падаю и начинаю истерично РЖАТЬ. Оказывается,
она подумала, что AutoCad, это самоучитель по вождению автомобиля и
решила таким образом подучиться.
Когда отсмеялся, оделся дошел до магазина и купил нужный ей диск.

P.S. Диск так и лежит не распакованный. Не верит она больше дискам.

Вахта на пароходе несется, как известно, круглосуточно.
Рано утром за завтраком в кают-компании нос к носу сталкиваются те, кто
только что проснулся с теми, кто только что не спал всю ночь. А если
пароходишко старый, да еще и рыболовный, то они не просто не спали всю
ночь, а все силы клали на то, чтобы поддержать лоханку на плаву.
А те, кто только что проснулись, понимают, что эта задача теперь ложится
на них. Поэтому завтрак на пароходе проходит чаще всего в мрачноватой
тишине; народ жует содежимое своих тарелок, и даже не смотрит
по сторонам.
И тут в этом вязком оцепенении раздается звонкий голос начальника
радиостанции Саши-на-колесиках:
- Интересно, а почему слонов не едят?
Народ медленно поднимает на Сашу опухшие глаза, и Саша поясняет:
- Нет, ну правда, мамонтов же ели!

Шок – это по-нашему!

Я живу на третьем этаже в самом озелененном районе Питера. Деревья и
природа - это, конечно, круто, но есть еще и комары, которые конкретно
достают по ночам. Как только с ними не боролся, все бесполезно, кроме
«таблеток», втыкаемых в розетку. Хоть небольшая, но панацея. Короче,
накупил этой фигни, но забыл, что к ним нужна примочка, типа
обогревателя. Свою примочку я куда-то похерил, а за новой идти как-то
влом.
Ну и как поступил настоящий админ? Думаете, сварил пельменей и выпил
пива? Нет. Настоящий админ пощупал все свои девайсы и выбрал из них
самый теплый – им оказался роутер, постоянно подключенный к сети. На
роутере можно разместить до 20 таких «таблеток» и после этого спать
спокойно. Комары, может быть, и залетают в квартиру, но потом, видя
столь мощное заграждение, разворачиваются и улетают назад, попутно
обсуждая, что за ерунда с ними приключилась.
Роутер у меня от фирмы Cisco (настоящий, хвастаюсь), и этот роутер, по
идее, должен стоять в холодильном шкафу серверной. Это вам не
какой-нибудь юзерский D-Link, что проработает от силы три года и потом
тихо накроется медным тазом. К чему я это сказал? Когда покупал этот
роутер за большие деньги, даже не подозревал, что в итоге буду
использовать сей девайс в качестве средства для борьбы с комарами.

Рассказала мимолетная знакомая.
Решила она как-то устроить свою жизнь - найти себе достойного мужчину,
надежного спутника жизни. Сама не дура, качает бабло с трех фирм
(автосервис, автомойка, магазин стройматериалов), устроена главбухом в
крупной четвертой по жилищному строительству. И мужчина ей нужен под
стать, а не вся эта альфонсная шелупонь. Ну и свели её
друзья/подруги/приятели с солидным мужиком, правда и возраста тоже
солидного - депутатом местной областной думы субъекта российской
федерации. Говорят, мужик сам по себе он хороший, несмотря на то, что
старый, будет она за ним, как за каменной стеной.
И вот на одном из день рождений общих знакомых, после недолгого
возлияния алкоголя, приглашает он её к себе в загородный дом. Там
парочка выпивает еще, чувства становятся горячее, она идет в ванную, он
идет во вторую ванную комнату. Она возвращается первой, ложится в
кровать в изумительном нижнем белье, прикупленным накануне по этому
поводу и ждет выхода своей судьбы...
"Судьба" выходит в белом халате с какой-то черной штукой в руке, на
которую дама сначала не обращает никакого внимания, потому что находится
в предвкушении секса и дальнейшей беззаботной жизни. Далее следуют
поцелуи и ласки, как вдруг он нежно просит её:
- Потыкай мне в попу вот этой штукой!
Она буквально взорвалась от такого поворота события! Вся дальнейшая
беззаботная жизнь пронеслась за секунду перед её глазами,
сфокусировавшись последним кадром на дильдо черного цвета. С криком:
"Пидарас!", она спешно одевается и сваливает из его дома, и своей
неудавшейся беззаботной жизни...

В Украине собираются поднять цену на водку в связи с подорожанием
акциза. В связи с этим журналисты одного из телеканалов решили проверить
настроение у "соображающих на троих". Далее диалог корреспондента (К) с
алкоголиком (А):
К: - А что Вы будете делать, когда цену повысят?
А: - Как и раньше, будем покупать.
К: - А если до 50 грн. повысят?
А: - Буду покупать и по 50.
К: - А Если до 100?
А: - Буду и по 100.
И добавляет: А если она твердая станет - я ее ГРЫЗТЬ буду!!!

Уральские рабочие, которым не платят зарплату, обратились за помощью к
президенту США Бараку Обаме.
…
Рабочие говорят, что на их “справедливый вопрос о причинах столь
противоправного поведения” руководство компании ответило: “во всем
виновата рухнувшая в Америке ипотека”. “Тем самым нам просто и доходчиво
указали адрес, по которому следует обращаться вследствие наших
злоключений. Нам, конечно, жаль вашу ипотеку, но и вы нас поймите,
please”, - просят рабочие.

На праздники ездили на Селигер. Как отдыхали это отдельная история,
сейчас расскажу про байки у костра. Одна из них. За что купила, за то и
продам.
Рассказ от первого лица.
Дело было по-моему в Нижегородской области. Когда нам было лет по 17ть.
Мы компанией сидели ночью в лесу и рассказал нам друг такую историю. Был
монастырь на возвышенности, закрытый монастырь. Монахи, которые там
жили, не имели права выходить за пределы монастыря. У них был такой
обет. Но один монах не выдержал и ушел в странствие. Ходил долго, а
когда вернулся, то не нашел свою обитель. Вместо возвышенности была
низина, а в низине озеро. Долго монах ходил по окрестностям и искал свой
монастырь, но не нашел. И ночью вернулся к озеру. Заглянул в воду и
увидел там огни своей обители, услышал музыку, там шла служба. Так Бог
наказал по его провинности всех монахов. А сам монах был обречен на
вечную жизнь. И теперь он ходит и сторожит то озеро.
Мы послушали и стали спорить, правда или нет это. А так как озеро
находилось недалеко от леса в котором мы сидели, было решено туда плыть.
Отвязали лодки у местных жителей и поплыли. Только парнишка,
рассказавший эту историю, остался. Сказал, что догонит, сейчас вот домой
заскочит и догонит по берегу на велосипеде. Разъехались. Плывём значит,
темно, ничего не видно, а через озеро был небольшой брод и через него
мост. Метра три всего мост, может четыре, хлипенький, деревянный, но
высокий, под ним как раз проплывать надо было. И вот, в тот момент когда
мы подплыли к мосту, тот вспыхнул огнем и на берегу встал белый монах.
Все кто был в лодке, попрыгали с криками в воду, благо там было чуть
выше пояса в воде. Я был на веслах, застыл и только кричал народу чтобы
не разъединялись. Потом оказалось, что друг наш, который историю
рассказывал, сгонял домой за бензином и простынёй, и мило над своими
прикололся Лодки у нас перевернулись конечно все. Народ постепенно
успокоился. Одежду высушили, лодки вытащили. Пошли дальше пешком. До
озера дошли. Оно и правда совсем в низине было. А к воде никто не
осмелился спуститься, потому что как гласит поверие, если до конца не
уверовать в это, то озеро к себе затянет.

Две истории про метро.
Первая - времен моего глубокого детства. Едем как-то с отцом в вагоне, и
вдруг посреди туннеля поезд останавливается. Минуту стоит, две... Я
интересуюсь у отца, почему это вагончик дальше ехать не хочет.
"Понимаешь, - говорит папа, - мы сейчас как раз под Невой проезжаем -
надо сначала кораблик пропустить, который по Неве плывет.". Остальные
пассажиры прислушались и задумались...
Вторая история - недавняя. Есть в Питерском метро станция
"Адмиралтейская". Строят ее уже давно, а все никак не достроят. Хотя
перрон уже отчетливо просматривается, когда едешь от "Садовой" к
"Спортивной", и даже отделка местами уже есть. И вот на "Садовой"
заходят в вагон две женщины с детьми. Мамы садятся, а дочка одной из них
подскакивает к закрывающимся дверям и зовет за собой пацанят (девочке
лет шесть, мальчишкам - и того меньше): "Сейчас я вам что-то покажу!".
Поезд трогается, некоторое время все трое молчат и напряженно
всматриваются в темноту, прилипнув лбами к стеклу. Наконец девочка
увидела то, о чем собиралась рассказать: "Смотрите! Это такая станция...
Ее строили-строили, но она не получилась!".