Самые смешные истории за неделю!

Вместо введения. Есть такая религия Свидетели Иеговы, дак вот они верят
в то что совсем скоро будет Армагеддон (как скоро понятно что они не
знают, но искренне в это верят) все умрут кроме них.
Собственно история: После посещения “Країни мрій” сидим с однокашником в
китайской кафешке в одной из общаг родного ГВФа. А в это время у них
проходил регулярный слет, так как наш институт всегда хочет заработать
денег много, он сдал этим товарищам то ли ДК то ли СК в аренду. Заходит
толпа этих фанатиков усаживаются за соседние столики заказываю себе
покушать, попить. Очередной раз поднимая бокалы Я говорю “Ну Валера – За
Армагеддон” Вы бы видели эти лица у бедняг и палочки с рук повыпадали.

Дело было в курсантские годы…Поехали взводом на стажировку... поселили
нас в гостиницу, а там вахтерша, все строго, подъем отбой и т. п. А мы
молодые, да почти без присмотра... результат очевиден - напились! И
водка вся выпита и пиво вроде…даже сидр у малопьющих выпит до дна, а
чего то все равно не хватает! МОРОЖЕННОГО!!! Не важно какого, но
захотели ВСЕ!!! /ниче так... вторая половина января... время часов 10
вечера/. Ну а если хочется, то вторая половина января... время часов 10
вечера за отрицательный фактор не принимаются и все экипируются для
похода! ЗА МОРОЖЕННЫМ!!! И тут одному /почти отличник, ранее в
употреблении замечен не был/ становится ну очень плохо, и мороженного
ему резко расхотелось и ноги как-то не идут, да и вообще, просто бы
полежать. Ложись мил человек. Только тазика нет, ты если что, в туалет
беги! «Не добегу» пробурчало тело и свесив голову приняло позу для
совершения процесса обратного приему пищи и жидкости внутрь. Успеваем
подсунуть ему какой то полиэтиленовый пакет... ну что бы в общем не на
пол... лежа поперек кровати сделал он свое дело и собрался было так и
отрубиться... но так как все-таки мы были людьми дисциплинированными, то
на команду "пойди в туалет все вынеси" он отреагировал адекватно. Встал,
навел какую есть резкость, определил основные точки маршрута и пошел...
почти ровно... с гордо вытянутой перед собой рукой с пакетиком... хорошо
что пакетик был черного цвета, плохо было то, что он как бы был дырявый
и как бы почти весь... и содержимое соответственно струйками вытекало
потихоньку наружу... команду "БЕГОМ!!!" тело восприняло... ускорилось,
но ровно до коридора... где встретило потревоженную ночными криками
сонную вахтершу вполне еще не старческого возраста. С точки зрения
вахтерши время замерло в попытке задать немой вопрос "Что это?" так как
это не только вытекало из пакета но еще и попахивало соответственно.
Тело же поймав в прицел помеху, совершает противовахтершевый маневр и
как бы пытаясь успокоить и без того расшатанную психику вырванного из
сна человека, да еще и вахтера, да еще и на посту... спокойно, почти
трезво произносит " Вы не волнуйтесь!... Это.../тут запас энергии
подошел к концу/... это... ИК... все... ИК… херня!!!... ИК…Ща
парни…ИК…за мороженным ИК…пойдут!!! ОНИ ЕЩЕ ПРИНЕСУТ!!!" и по законам
инерции на выходе из противовахтершевого маневра со всего маху
заваливается в туалет!
PS. А мороженное мы все таки поели =)
PPS: На шампанское и конфеты скидывались все. Начальство о мороженном
не узнало =)

Подругу Юля зовут. Кровь у нее горячая!
Вечер. Свечи. Легкий ужин. Красное вино. Копченое мясо. Большая кровать.
Шелковое черное белье. 2 часа ночи. Пытаюсь встать. Ноги не держат.
И тут голос сзади:
- Ты наЮлься, милый?

племянница уехала вместе с мамой к бабушке с дедушкой. звоним, узнаем,
как там малышка наша адаптировалась. дед, отец невестки, радостно
рассказывает: научилась говорить "цыц"!!! вот так. а ведь ребенку нет
еще и двух лет. не пропадет в жизни наше золотко. ой, не пропадет)))

Напомню вчерашнюю историю
> Сколько за свою жизнь студентам "троек" поставил - не перечесть.
> А только на днях догадался. "Уд" по-славянски - "половой член".
> Значит и оценка "удовлетворительно" означает - "хуево".

А теперь подумайте, на что похожа удочка, и что означает слово
удовлетворять.

Корпоративчик.

Все знают, как у нас проходят корпоративы. Широко, часто не по
средствам. И вот расскажу, как проходил новогодний корпоратив в одной
нефтяной компании, назовем ее условно Какойл. Ну, или Никакойл. Как вам
больше нравится.
Дело было в декабре в разгар мирового кризиса. Когда везде только и
говорили про кризис, про сокращения. Ну и народ, то есть коллеги,
безумно любящие друг друга. Безумно конечно в кавычках. Но это уже
другой рассказ. Так вот все эти коллеги решили идти… мало ли что. Вдруг
последний корпоратив. Вдруг сокращения. Нехватка денег. Праздника
больше, мол, не будет.
Я вообще-то не любитель подобных мероприятий, типа выпить особо не
удастся. Если напьешься, о тебе потом год говорить будут. Ну а на
трезвую голову и мыслишь трезво… Да и вообще любимые коллеги поднадоели
уже.. все-таки не первый новый год с ними уже. Ну, последний так
последний. И гулять как в последний раз.
Звоню подруге..
- Идешь?
– Конечно.
- Давай приезжай ко мне. Вместе соберемся и атас. В бой.
- Ок.
Приезжает. Ну, говорю, надо выпить.. для настроения..
Она – Нет. Давай хоть сначала накрасимся, а то представляешь че мы с
тобой намалюем потом.
Ок. краситься так краситься.
Ну, готово. А меня прям разбирало выпить в тот вечер.
Короче выпили мы с ней коньяку 3 раза по полстопочке. Нам же еще ехать
все-таки.
Настроение поднялось. В бой.
Опоздали. Что-то пропустили. Ну не важно. Новый год в разгаре. Все
бухие. Не то чтоб лежат уже, но в изрядном подпитии. Метрополь, все
дела. Водка, шампанское, вино. Ну, шампунь был кстати неплох. Хотя еще
не вечер, только начало.
Дурацкий КВН из родных коллег. Они наверно и сами не поняли, что там
бормотали себе под нос. Да и клубом веселых и находчивых вряд ли это
назовешь, скорее веселых неудачников или Кошмар веселых нефтяников,
впрочем, веселых это спорный вопрос… вид у них был жуткий.
И уж совсем идиотский выход руководства с собственным гороскопом на год.
Наобещали кучу всего, могли бы хоть сегодня не выносить мозг своими
пустыми обещаниями. В конце сказали, что сокращений не будет с
уточнением до нового года. Ха... осталась всего неделя. Ну, надеюсь,
хоть в этом вы родные не соврали…
Блюдет, блюдет суровое начальство свой статус. Ни грамма мимо..
Оплачено.
Уж не знаю то ли все так рано начали как мы, то ли быстро пить не
запретишь, но уже через час после начала появились в обществе некие
странные поступки..
Одна дамочка средних лет, довольно упитанная и довольная собой.. стала
бросаться на мужиков.. первым делом она плюхнулась на колени
замначальника торгового блока. Не скажу, что ему это было неприятно
конечно. Но светиться на людях он не любит. То, что он любитель женщин
это всем известно, но обычно это все заканчивалось каждоутренним
приносом кофе ему в кабинет от его любимых девочек.
Короче, он ее отшил тем, что представил сидящую с ним рядом девицу своей
невестой, чем очень порадовал ее.
Дама не расстроилась. В ее ли возрасте расстраиваться. Пошла к другому
заму. Покруче. Бросилась ему сзади на шею как безумная кенгуру….. при
ее-то росте и весе чуть было не сломала бедного мальчика.. Юноша
покраснел, еле выполз из под нее. Стремительно скрылся в толпе. У своего
столика я его больше не видела… потому что там была Она…
Которая решительно набросилась на финансового…
Уж и вешалась-то она на него сзади. И терлась-то она об него как те
белые медведи о земную ось…
А ему на нее ноль внимания. Стоит себе улыбается – нравится, значит…
Отошел, правда, слегка в сторону, кенгуру за ним... хотя сказать отошел
в сторону это сказать неправильно. То ли он встал так чтоб видеть сцену,
где другие любимые коллеги зажигали танцы, то ли встал, чтоб видели
другие сидящие за другими столиками, то ли ну уж не знаю, что было в его
голове тогда. Короче теперь он оказался в поле зрения двух дамочек - обе
начальницы отделов в компании.
В целом, обеим им не было дела друг до друга, но в этот вечер самый
худший друг становился лучшим другом, вот они и стали - не разлей вода.
Обеим, как говорят в народе, палец в рот не клади и дорогу не переходи.
Тем более такой момент - ненавистный для обеих мужчина на их глазах
буквально пожирался безумной кенгуру. Разве не повод для радости?
И снова танцы. Свято место пусто не бывает. И вот ЗВЕЗДА или звездун
(пол практически неразличим) вышел на сцену под слащавую песню про
рождество (которую и в оригинале-то исполняет пидор). Схватил микрофон,
заскакал козликом, тут и подтанцовка не замедлила его ждать. Как группа
поддержки там очутилась… загадка походу для всех, но опять же ответ на
все – великая сила вина.
Финансовый был счастлив. Сзади кенгуру. Спереди его мальчик.
Последствия.
Встретила я на следующий рабочий день кенгуру. О том, что внимание на
нее было - это и так понятно. Но красной она не была, да и следа от
стыда тоже никто не заметил. Разве что легкое похмелье еще наблюдалось.
Стыдно, пожалуй, было некоторым остальным, которые все это видели.
Одна дама, уходя, сломала таки на лестнице метрополя каблук на сапоге
(я, кстати, там тоже чуть было не навернулась). Уж не знаю, заметила ли
она это. Даже если и так, это не остановило ее от желания пройтись во
втором часу ночи по столичным бутикам. Летящей походкой (под градусом
виски) она вышла из метрополя и стала дергать ручку бутика. Поняв, что
все-таки это уже либо ей не под силу, либо, а да ладно в следующий раз,
или, а да и черт с вами, она, махнув рукой, отправилась дальше…
Ну а в целом, похмелье, похмелье и еще раз похмелье…
Эх, трутся об ось медведи – вертится земля!!!!!!!!!

Итак, мораль: не бывает такого, что не можешь вспомнить, что было вчера.
Бывает, что стыдно вспомнить.

Сижу, примус починяю. И тут по новостям передают - организовано
Российско нигерийское предприятие NIGAZ.

Йоу, ниггаз - подумал я.

Смотрим с мужем клипы Майкла Джексона, в которых он часто хватается
руками за причинное место (ничего не поделаешь - имидж).
Говорю: обычно людей хоронят с руками сложенными на груди, но Джексона
няверняка похоронят с руками на том месте, за которое он хвататься
любил...

история 90х
Мой дед был большой чудак. А в его столовой стояли на столе
горчица и подсолнечное масло(зачем-незнаю)И дед решил произвести фурор.
В обеденный перерыв он пришел в столовую и намазал бутерброд с
горчицей(В ПОЛПАЛЬЦА)и спокойненько ест. Коллеги с ТАКИМИ 8-0 глазами
смотрят. Он доел и КАК ЧАЙ выпил ПОЛЛИТРА масла и ушел. И закрепилась за
ним кличка "ЖЕЛЕЗО". ВОт ТаК.

Ежу на роботу на маршрутке люди каждий день практически теже, стал
замичать на попутной остановке старую знакомую, стоит за метр от окна я
ей машу в окшко стучу ноль внимания, и так продолжаэтса некотороэ время.
Еду значит через неделю опять вижу знакомую опять машу стучу, сморю не
замичаэт, думаю да и ладно, отворачиваюсь и замичаю што пол маршрутки
развирнулись и на меня таращатса, один даже пальцем показывает, мол
смотри на придурка каждый день в етом месте руками машет в стекло стучит
))) На следуючий день увидел выше упомянутую знакомую в друга на
днерождения, разказал долго смиялись .
Теперь когда проижаю мимо всегда приветливо ручкай помашет !
Я даже по ней опридилять стал успеваю на роботу или нет если стоит
значит несудьба, если нет значит успеваю ))) Марианна если читаэш
огромный тебе привет !

Сыну семь лет.
За свою жизнь он, к счастью, пока еще ни разу не побывал ни на чьих
похоронах.
Тем не менее, он много раз видел это событие в различных кинофильмах.
И вот однажды он меня спрашивает:
"Папа, а почему, когда похороны, все время дождь идет?"

Писатель Максим Горький страдал библиоманией. Он постоянно покупал
книги, и его многочисленные книжные шкафы были переполнены литературой.
К счастью, к нему часто наведывались посетители. Когда гость собирался
уходить, Горький непременно дарил ему какую нибудь книгу со словами:
- Любите книгу - источник знания!

Про фамилии.
Учились в паралельных со мной группах 2 чела Коля Нога и Коля Локоть.
Хорошие мужики. С Локтем я и после института общаюсь. В одной "деревне"
жили

Просто к слову, вопрос с форума "ПеровоГрад" - <<никто не знает где
райти судью Сторублева? >>

Петербург. Железнодорожная станция "Старая деревня." Те, кто ездит по
этой ветке знают, что дорога одноколейная. И всякий раз я впадаю в
ступор слыша объявление по громкой связи: Поезд отправится к станции
назначения с первого пути. Мне всякий раз кажется, что я опять пришел не
на тот перрон. И в конце всегда звучит рефреном: Спасибо за внимание.
Сервис бля...

Позавчера в электричке.
Еду себе, дремлю. Напротив колоритный такой мужик. Контролеры!-вынимаю
ксиву железнодорожную. Электромеханник. Бла-бла. Дай ему форму4 покажи
карточку магнитную.
"Отепись" говорю.- "Украли незаметно"-что кстати в
практикуется.-Cвилоги. Дальше мозги компостируют.
Мла! Мужик тут встает и в тамбур с ними. Всех Трех Высадил! Машинист
поскрипел и поехал дальше. Мужик вернулся.
"Че" говорит-"Знаешь типа Закон Ома?"
Я ему-"Полной цепи или участка?"
Он-"Ну внутренний реактивный я уже вынул- теперь можешь и участка"