Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 29.06.2009 по 05.07.2009
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Лихие девяностые... В сауне выпивают двое одноклассников: браток и коммерсант. Разговор о водочном бизнесе плавно перерос в научный спор: "Гекалитр - это сколько?"... Вопрос принципиальный: один считает, что миллион литров, второй, что сто тысяч... Спорили до хрипоты. Браток решил обратиться к третейскому судье - местному авторитету, контролирующему водочно-спиртовый бизнес, набрал номер: - Александр Васильевич, это Вова Голодный, подскажи пожалуйста, что такое гекалитр? Выслушав ответ, браток молча, очень аккуратно положил трубку на рычажки... - Ну??? - Он сказал, что гекалитр - это узкая кривая тропинка, заканчивающаяся в болоте с пулей в голове... - И че? - И трубку бросил... Спор, как-то сам собой на нет сошел... Да и развивать тему водочного бизнеса расхотелось напрочь.
Когда я жил в коммуналке, в соседней комнате проживала молодая пара с ребёнком. Однажды мама ко мне обращается: - Паяй поменьше, ребёнок от твоего паяльника простужается. Я долго не мог понять, как можно от паяльника простудиться - разве что обжечься. Первое, что пришло в голову - принцип действия абсорбционного холодильника. Но молодая мама дала гораздо более простое объяснение. Оказывается, ей не нравился запах от паяльника, и она открывала окно. Вот ребёнок и простужался.
Едут в автобусе мама с дочкой. Девочка листает какую-то книжку, что-то лепечет себе и спрашивает у мамы: - Мама, ну мама, что здесь написано? Мама: - Прочитай. - Я не умею... - Вот это новости, женщине уже пять лет, а она читать не умеет...
Несколько лет назад работал в одном колледже при одном не самом плохом учебном заведении столицы. В колледж этот продвинутые родители стремились пристроить не совсем продвинутых чад. Но для того, чтобы попасть в этот колледж, необходимо было сдать несколько тестов - подобие (пародия) нынешнего ЕГЭ, только попроще, и пройти собеседование. Две зарисовки, которые буду помнить даже в состоянии грогги. 1. В тестах по русскому языку, где необходимо вставить буквы и знаки, было одно наречие, написанное следующим образом "по_месячн_" (помесячно). Из групп 10-15 человек обязательно находилась пара-тройка абитуриентов, которая писала "по месячным". 2. На вопрос абитуриентке (9 класс (sic!)): Где находится Великобритания? - Получаю ответ: - Где-то в Южной Америке. После того, как я заковырял глаза обратно и спросил "почему?", ответ поразил меня своей непоколебимой логикой: - США в Северной Америке, правильно? (правильно) Там на английском языке говорят. Значит Великобритания где-то рядом, т. е. в Южной!!! - с ликованием ответило белокурое создание и потупив глазки добавило: - Вообще-то у меня с географией не очень.
Рассказано тестем, думаю - правда. В Советской Белоруссии было два всенародно любимых письмэнника - Павло Тычина и Максим Танк. Письмэнника два, а народная (а также партии и правительства) любовь - одна, поэтому ревновали они друг друга и ненавидели сильно. Не знаю, как Тычина, а Максим Танк при этом зашибал прилично. Однажды перебрав, попал в дурдом, типа в себя придти. В дурдоме он время зря не терял: организовал психов, они ходили и скандировали "Вiзьмем в руки кирпичину и побьем Павло Тычину!" Максим Танк был не только большой поэт, но и крупный организатор!
Кассир заболела, и я заменил ее в тесноватой для меня кассовой кабинке. В магазин зашли внук с дедом. Стариком этого деда не назвать, - высокий, плотный, спина прямая. Зато, как он откровенно млеет, когда внук звенит голосочком: «Де-ед, дедуля…»
Прошли они мимо меня к витрине с машинками. Слышу: - Ух, ты! Де-ед, смотри, красненькая машинка! - Это не машинка, это автобус. - Ух, ты! Красненький автобус! Де-ед, купим? - Ну конечно! Неси в кассу денежки, и скажи пятьдесят пять.
Мальчишка подбегает ко мне, я даю ему чек и сдачу со сторублевки.
Через минуту слышу, как жужжит инерционный двигатель. Мальчишка пускает по кафельному полу автобус. Бывают такие счастливые характеры, которые умеют радоваться любой малости.
- Вжжж! Ух, ты!!! Вжжж…
И вдруг: - Де-ед! Дедуля! А у тебя есть еще одни деньги? - Ну да. У нас же остались. - А давай еще вот эту зеленую купим!
Продавец проверяет для них еще одну машину, дед платит мне сорок три рубля, а мальчишка пускает по полу уже две машинки: - Ух, ты! Де-ед! Дедуля! Смотри!
Через некоторое время он спрашивает: - Де-ед, а у тебя есть еще одни деньги? - Да. А что еще нужно? - А вот тут мотоцикл желтый.
Мне нравится эта парочка, и вступаю в разговор: - Да куда же тебе еще мотоцикл? У тебя обе руки уже заняты.
Он кидает на меня неприязненно-испуганный взгляд и бежит к деду. Что-то сказал ему негромко, показывая рукой в мою сторону. Пожаловался, наверное. Дед, усмехаясь, заплатил за мотоцикл, (Ух ты! Желтый мотоцикл!) и они пошли к выходу.
Автобус мальчишка зажал подмышкой, а мотоцикл и машинку держит в руках. От пакета-маечки они отказались.
Когда они проходили мимо кассы, мальчишка обошел кабинку по большой дуге, и бросил реплику в мою сторону: - Плохой какой-то!
Вчера подруга рассказала. Приехала к ней сестра, говорит, что хочет живность в доме завести. И рассказывает, что ей нужна птичка, которая очень шустрая, и летает вниз головой, и клетку грызет, и ночью активнее, чем днем. А главное, у нее синий отлив на крыльях. У подруги видела такую. Но не может вспомнить название. Только помнит, что начитается на В. Перевспоминали всех птичек, достали справочник кроссвордиста... Все не то. Вечером смотрят какую-то передачу и там звучит заветное название. Марина кричит: "Вспомнила, ЭТО ШИНШИЛЛА". Чё девчонки курили, что они нашли у шиншиллы синий отлив на крыльях???
Ещё одна история про охоту. Исходные составляющие: острое желание найти на свою жопу приключений - поохотиться, выпить и погужбанить в хорошей и дружной компании. Осень, охота на уток, соседняя с Московской область. К моменту сбора выяснилось, что едем действительно большой и дружной компанией - втроём. Все остальные - как в том анекдоте:"Расчёт на 1-й-2-й в Изрильской армии: -Я не могу!-Я не хочу!- У меня нога болит!-А мне мама не разрешает! - Расчёт окончен!" Купили путёвки, и на утреннюю зорьку решили выдвигаться самостоятельно, без егерей. - А нафиг им ещё деньги платить!- сказал Володя, идейный вдохновитель и организатор охоты, -сами справимся! Я знаю одно такое офигенное место - утки много, стрелять некому!! Я поверил ему. Как обычно, пробухали всю ночь, покемарили пару часов и встали затемно. Наш охотничий домик штормило, пол слегка покачивался. Самый трезвый пытался влезть за руль, естественно, не своей машины. Мы сказали-нафиг! За рулём поехал я. Приехали на место - на край изрядно заболоченного луга, воды по колено и немного выше. Пробродили полдня, и наградой за наши труды были пара отличных, откормленных, жирных серых... ворон, которых мы подстрелили, выполняя инструкции охотоведа, выдававшего путёвки, ибо вороны пиратствуют в лесу по полной программе - разоряют гнёзда, разбивают и пожирают яйца, птенцов и т. д. Никакого воодушевления нам это не принесло и на вечернюю зорьку было решено договориться с егерем и ехать на озеро, стрелять с засидок /площадок на сваях, расположенных непосредственно на озере/. Помня о результатах прошлой охоты я просил отвезти нас на такое место, где не будет соседей-охотников поблизости. Егерь согласился. Сразу после обеда он отвёз нас на озеро, развёз по засидкам. 2 человека - на одной, я - на другой. Расстояние между нами - метров 200, до берега - километр с небольшим, камыши почти вокруг. Охота удалась не очень, так как сезон почти подходил к концу. Я сбил пару нырков, которые упали в воду недалеко от меня. Егерь, по договорённости, должен был подъехать и помочь собрать их. К слову о засидках: добрые егеря замаскировали их ветками можжевельника, который высох, пожелтел, и его колючки как острые иголки втыкались при первом касании, добавляя оптимизма к происходящему. Потому что вечер уже наступил. А егеря всё не было. Потом наступила ночь. Где-то далеко горел одинокий фонарь, напоминая о близости цивилизации. А мы, мля, чувствовали себя как Робинзоны Крузо. Потому что доплыть вплавь до берега - нереально. Дойти - без мазы. Мобильник, в котором был записан телефон егеря, немножечко разрядился нафиг. В моём мобильнике - никаких нужных телефонов. Мы открыли для себя, что звуки над водой разносятся далеко и без усилий, и поэтому переговаривались, обсуждая положение. Варианты: егерь напился, попал в ДТП, наконец, просто забыл про нас. Короче - пипец. Ночь, холод, ни еды, ни воды /не считая торфяного озера вокруг/ и полная бесперспективность на вызволение. Немного обнадёживали обсуждения способов расправы /с обязательными элементами гомосексуализма/ над егерем, если мы всё-таки выберемся сами из этой ловушки. Позвонить с телефона с разряженным аккумулятором - нереально. НО!! Всё гениальное просто. Дешёвые телефоны одной фирмы /5 букв/ на удивление долго держат зарядку. Решили отправить короткую СМС. Чтоб телефон не успел разрядиться. В результате консилиума решили написать содержательную СМС, не более 5-6 букв. Естественно, победил вариант «Гандон!» Как ни странно - сработало. Примерно через час вдалеке затарахтел лодочный мотор. От состояния «кирдык» егеря спасло только то, что никто из нас не умел обращаться с лодкой. Конечно, он был пьян и сбивчиво рассказывал о том, что охотился где-то недалеко, и как тока - так сразу рванул за нами. Мы молча плыли в лодке, наслаждаясь скоростью, брызгами воды. Ступив на берег, у меня сразу пропало желание отдубасить егеря. Как и у остальных. Ограничились обещанием в следующий раз за такие приколы расписать под Хохлому. Но - между собой решили: больше с воды не охотимся. Р.S. Пили сутки - стресс, повод есть.
Лето. Жара. Иду с будущей женой по берегу реки. Вокруг народ в разной степени обнажения. Мое внимание привлекла одна пара, вернее девушка - она была сильно загоревшей. До нее было метров 70, как вдруг моя дама роняет фразу: "Вот это влагалище!!!" и показывает на загоревшую девушку. Меня конечно удивило, что одна девушка восхищается половыми органами другой, но я спросил о другом: "Как это ты на таком расстоянии разглядела влагилище". В ответ мне был бешенный хохот. Оказалось, она сказала: "Вот это загарище!!!"
В городе Саранске несколько лет назад был освящен собор Феодора Ушакова. Храм громадный, уступает только Христу Спасителю. На крыше оборудована смотровая площадка. Вот батюшка показывает нам панораму - и вдруг раздается страшный звук - что-то между карканьем и кряканьем. У меня сразу мысль: "Какой мудак на мобильник такой сигнал поставил?" А оказалось - это устройство, чтобы ворон от куполов отпугивать, реагирует на изменение электроемкости в охраняемом пространстве...
Прихожу домой, жена докопалась, что за зеленое пятно на твоем белом носке? - Упал. В траву. - Откуда? - С самолета, с четырех километров. :0 С парашютом я прыгал.
Стою в магазине за пивком. Впереди стоит мужик, прилично одетый (это важно), много чего покупает. И напоследок заказывает сигареты. Продавщица спрашивает, какие. Мужик отвечает: "БЕЛОМОР". Я в ауте. А продавщица кладёт на прилавок пачку More белого цвета. Отлегло.
Рассказал приятель. Живёт и работает в Германии. История из того времени, когда евро только что вступило в свои права. Далее от первого лица. Работаю на маленькой фирме, с шефом на "ты", бок о бок. Шеф собирается в отпуск на австрийскую горнолыжную базу. Я решил шуткануть и поинтересовался, поменял ли он немецкие евро на австрийские(!)... Он понял, мы вместе хохотнули. Тут шеф берёт телефон и с коварным выражением лица звонит в банк. Серьёзным голосом, вежливо просит служащую банка оставить эную сумму австрийских евро на его имя. На том конце провода недоумённо пытаются что-то объяснить "недалёкому" бюргеру, но шеф гнёт своё, подтверждая тем, что это требование хозяина австрийской базы, которому нужны купюры евро только его страны!... Наконец серьёзный тон взял своё и дамочка с просьбой подождать, убежала советоваться с начальством... Мы веселились, розыгрыш удался... Жаль, не видели сцены разговора в банке...
ТЕПЛОЕ МОРОЖЕНОЕ Когда я был маленький, мать угостила меня на прогулке глазированным сырком. - Что это? - спросил я. - Это теплое мороженое. В следующий раз я гулял с бабушкой. - Купи мне теплое мороженое,- попросил я. Бабушка, ничего не подозревая, купила эскимо. Я попробовал и чуть не заплакал. - Я же просил теплое, а оно холодное. Тогда бабушка взяла эскимо и стала держать на солнце. - Сейчас согреется.
Когда сын на достаточно высокой позиции пахал на «дядю», на работу выбирался, не поспешая, часов в 10-11 утра. Я как-то понтересовался: - Чё так не торописся? - Хозяин не обеднеет!
А вот переключился полностью на свой частный бизнес, и на работу выскакивает с утречка пораньше. Интересуюсь: - Чё так торописся? - Хозяин обеднеет!
Железная женская логика... У нас кухня соседничает с нашей спальней, т. е. через стену. В спальне около этой стены стоит шкаф с одеждой. Трехсекционный (левая секция, средняя и правая). Утром хочу одеть шорты, которые моя благоверная вчера постирала. Спрашиваю: - Дорогая, а где мои чистенькие шорты? Ответ из кухни: - В шкафу, в левой секции, на верхней полке. До-о-о-лго рылся, искал по всем полкам левой секции. - Дорогая, я знаю, как ты ко мне относишься! Но я не нашел!!! - Горе ты мое. Пришла супруга и открыла ПРАВУЮ секцию шкафа. - Не понял?! Ты же сказала в ЛЕВОЙ! - Ну да! Это отсюда в правой, а я находилась на кухне, и мне оттуда эта секция ЛЕВАЯ!!!
В одном не очень далеком, но дико гордом и мирном городе, была авиабаза. И были на ней – как положено, полковники, майоры, капитаны, а также прочие лейтинанты с прапорщиками. Почему прочие? Да потому, что к большим птЫцам нормальных людей пускать низзя. Полковников мало, майоров жалко, посему в расход пускали в основном капитанов (летать), да лейтёх с вышеуказанными прапорАми – мэханизьмы обчищать.
Эпизод первый. Потухший движок. Нежданно-негаданно проверка докатилась и до нас. Рыскали проверяющие с взглядом ненасытным, отбирали кусок хлебушка насущного у солдатушек.. И нашли ангар. А в ангаре кучку уставших технарей, да парочку еропланов. И порешили своим высочайшим распоряжением, дескать «хотим смотреть как энто летает». Черт с ним – сказал Полкан (до этого я не слышал как он чертей поминает, авиаторы – народ суеверный), устроим им завтра показательные полеты!
Да вот какая кручинушка: в рабочем состоянии было только два самолета, остальные законсервированы. Сие значит, что стахановскими темпами да при помощи компрессора, масленки и чьей-то матери, мы должны были привести в потребное состояние еще пять пепелацев. Амба…
Трудилися бравые воины не покладая рук. Всю ночь в ангаре светильник горел, Полкан сатанел.. Так что-то сбился я, пардонте. Дык вот: утро, на разметке сияют аж семь соколов белокрылых. Где пилотов изловили, сиё неведомо мне, но слухи ходят, что один представитель «воинства небесного» мчался аж из Одессы. К десяти часам успел.
Если кто не видел, как птахи реактивные взлетают, это ваша проблема. Без обид, ну не могу я пересказать этот нарастающий гул, секундный разбег, взлет…
Задача стояла простая, как те грабли: оторваться, сделать пару кувырков, сделать те же кувырки на скорости 1,5 мах (полторы скорости звука), и садиться на землю. Закавыка была в том, что высочайшие чины пожелали лицезреть синхронный взлет.
Утро. Бетонка только начинает принимать испепеляющий жар дневного светила. Комиссия устроилась под навесом одного из ангаров. Ждем-с-с. Слышу свист, потом он переходит в гул, потом рев… Взлет! Ведущий оторвался от земли! За ним уже пары. Первая пара пошла. Ликуем: не зря всю ночь горбатились. Вторая пара… Жопа! Жопа случилась, писец подкрался! Движок стал. Ну и как быть? Все равно провалились перед проверкой, а приземляться ребятам тоже надобно.
Разумные люди! Если когда-либо вам придется толкать реактивный самолет, лучше сразу хватайтесь за стойку бокового шасси. Т. к. опыта у вашего покорного слуги тогда не было, угадайте, за что он взялся? Не правильно! За воздухозаборник! Кто же знал, что они остывают медленнее сопел? Зато с гордостью могу доложить: я толкал самолет!
Эпизод второй: борьба со змеями Мы учли предыдущие ошибки. С матами-перематами откатили неисправную машину в ангар. В чем была неисправность, звиняйтэ, не скажу ибо «военная тайна». Хорошо хоть пилот не катапультировался! Такие случаи тоже были, но они отнюдь не смешные.
И так, общими силами опять прочистили основные узлы. Большинство народа почти двое суток не спало. Посему, когда комиссии приспичило наблюдать за полетом восстановленной машины, нормальные люди зашхерились. И только прапорщик Кузьмук (все имена и фамилии заменены на похожие), с видом заклятого добровольца ковырялся в пепелаце, наверно чинил гравицапу, а скорей всего – банально сливал спирт.
Не знаю, как вам, господа, а мне прапора жалко было чисто по человечески. Ну что стоит нормальному человеку слить полведра спирта для хоз. нужд? Тем более, что данный расход для антиобледенителя предусмотрен паспортом самолета?
Но мы отклоняемся от темы. И так, Полкан, завидев сие действо, взбеленился. Ибо он тоже любил выпить, а также он не любил когда у него целая жопа неприятностей. А тут точно порвут. Но Полкан был мудрым. Посему, он присел на какую-то хероматину и продолжал наблюдать за сиим действом.
Закончив расхищение казённого имущества, Кузьмук собирался уже идти. Куда? К себе! Он предвкушал, как зальет этой жидкостью карамельки, как будут радоваться бойцы… Оп-ц-ц те на погоны! За спиной вырос Полкан. Быть или не быть, вылить или выкинуть- пронеслось в голове нещадного наземщика.
Полкан был добрым. Он просто отобрал ведро, погрозил пальцем (ню-ню-ню), и приказал готовить пташку ко взлету.
Баки пусты, ибо еще вчера слили. А как прикажете перебирать движок в заправленном самолете? Короче, разбудил он нас, Смирнов кинулся за тягачом. А мы оставшиеся, тестировали систему. Выволокли самолет на поле, давай заправлять. Всем резко спать захотелось, остались трое: Смирнов, Кузьмук, да я.
Невероятно, но факт: в топливозаправочном пункте не было никого (были, но спали настолько крепко, что Кузьмук постеснялся их будить). А мы чё? Мы все умеем, а можем еще больше – наверно это он подумал.
Я уже почти заснул (сон - лучший друг солдата), когда раздалось шипение, потом запахло керосином. Что-то здесь не это – пронеслось в голове. У наземников есть заправочная поговорка: «нахлобучь, как жену; проверни, как теще голову; а потом дерни, как кота за хвост». Суть проста: на клапан надевается патрубок заправочного шланга… Ну дальше вы поняли. Кузьмук забыл ДЕРНУТЬ!
За те секунды, пока мое тщедушное тело неслось к насосу, Кузьмук являл собой ожившую скульптуру Лаокоона. Шланг диаметра небольшого (защита от дураков), зато давление просто колоссальное! Как потом рассказывал главный герой сей байки: - Тільки включив смокталку, а воно як зашипить! Я перелякався, вискочив. А там шланг, шо та зміюка викрибеюється! Я ж схопив його, запихую намісце! Дзузьки! Не хоче! А потім хтось допоміг…
У Кузьмука был обожжен пищевод, а также голосовые связки. Самолет опять транспортировали в ангар при помощи тяговых солдат. Ибо боязко было загонять на тот квадрат машины. Видимо такова судьба: Полкан черта помянул, а он и прибыл.
З. ы. Комиссия учла, что часть воинская боеспособна. Частично. З. З. ы. Тот квадратик, где «Лаокоон» боролся, мелом, или известью посыпали. И шо характерно, после этого инцидента, наш народ в возле ангаров даже зажигалкой чиркнуть опасается. А нечистого поминать – Боже упаси!!!
Привет всем, кто это видел. А с тебя, Кузьмук, водка. Ибо обещал!
Не моё.. Подруга (далее Она) рассказывала. "Шибко" нравится, решила поделиться.... Встречалась Она с парнем (на сегодняшний день муж её, и далее Он). Ну дружили, ходили гулять. То в кино там, то в парк, то... Как-то решили они вечерком, тем более погода была прекрасная, в парк сходить. А парк со скамеечками, мостиком через "лужу", где уточки с гусями плавают. Деревья, кустики конечно. На небе ни облачка, всё звёздами усыпано... В общем, романтика! И вот стоят они на мостике, на перила облокотившись.. Тишина. Покой. И тут Она так томно, не громко, дабы не нарушать гармонию, произносит так на одном дыхании... "Какая прелесть. Луна... Звёзды... Пруд с утками." Покосившись почему-то по сторонам, Он продолжает безмолвно стоять. Может не услышал? Она опять.. Уже погромче, но так же томно. "Луна!.... Звёзды!... Пруд с утками!" Он в недоумении опять смотрит на Она и подозрительно оглядываясь вокруг себя, произносит: " Не понял... Кто? Куда? Чего прут сутками?..." Она... чеканя каждое слово: "ЛУ-НА!!! ЗВЁЗ-ДЫ!! ПРУ-Д!!! С!!! УТ-КАМИ!!!"
Прошло почти десять лет с того дня, но как Он говорит, до сих пор стыдно... Ну не "въехал"...
Женщины выходят из храма при мужском монастыре. После богослужения. Одна из них не может сдержать впечатлений: - Ой, девчонки! Вот этот молоденький монах, который мирром нам лбы мазал, вы видели, какой он голубоглазый?! Такой хорошенький! Когда он ко мне подошел, я так растерялась! Он мне лоб кисточкой помазал, а я не знаю – что я должна сделать. Хотела его поцеловать…
“За решёткой хорошо”. Как-то пришлось делать фотосъемку интерьера квартиры, которую хозяева приезжающим курортникам сдавали в посуточную аренду. По-современному отделанная квартира была в старинном домике, образующем вместе с соседними уютный общий двор, ну просто тихую гавань, убежище для полного отдохновения. Квартира была на первом этаже и выходила прямо в этот чудесный двор, тем не менее перед входом квартиры хозяева выгородили отдельный загончик под навесом, окружив его высокой идиотского дизайна грубой стальной решёткой, с дверью запирающейся на ключ. - И здесь снимите, чтобы было видно, что за решёткой и что запирается, - советовала присутствующая хозяйка квартиры, явно млеющая от своей удачной жизни и обладания выгодной недвижимостью. - А вдруг не всем нравится “за решёткой”, - попытался схохмить я. - Нет, ну как же, за решёткой хорошо! - Ну-у, это кому как, знаете ли. - Да нет, хорошо за решёткой! – настойчиво парировала явно не понявшая двусмысленности фразы хозяйка. Я уж не стал спорить – счастье для всякого не одинаково.
Я девушка с боевым характером, потому решаю проблемы быстро. Недавно ехала в метро в давке, почувствовала, как в бок упирается что-то твердое. Подумала, что опять эти уроды-извращенцы. Настроение было плохое и с утра совсем голова плохо соображала. Я вытащила из сумочки резак для бумаги, слегка повернулась, схватила рукой этот стержень и полоснула по нему резаком.
Удивилась, что никто рядом не заорал, а стержень оказался у меня в руке полностью. Я посмотрела - оказалось, что это был кусок копченой колбасы, остальная часть которой находилась в сумке у мужика, который стоял рядом.
Пока я соображала, что к чему, поезд приехал на станцию, народ стал выходить, и этот мужик, увидев свою колбасу, стал громко возмущаться со своим другом, что "воры совсем оголодали-обнаглели, даже колбасу из сумки нагло воруют".
А я и подойти вернуть не могла: в самом деле, неужто протянуть ему этот кусок колбасы и сказать: "Извините, мужчина, я думала, это ваш хуй"?
В славные советские времена работал я на швейной фабрике. Был в нашей бригаде сантехник Вася-балагуг, весельчак и просто остроумный человек. Как-то привозят нам, дефицитные по тем временам, швейные машины знаменитой японской фирмы "Brother". Перед разгрузкой, как полагается, устроили большой перекур, стоим прикалываемся, и кто-то по слогам старается прочитать название и подкидывает идею с переводом. Странно, в те времена в школе давали хорошии знания, и изучение иностранного языка начиналось с темы "Семья", я удивился что никто не смог вспомнить перевод такого простого слова:) Подходит Василий, ему задают интересующий вопрос, он читает и молниеносно выдает: "... а что тут переводить, написано же БРОТХЕР. Брот это что?.. хлеб, ну, хер это ху...., короче Ху... на хлеб на этой машине заработаешь."
Иду по улице. Поднимаю глаза - шок! Туристическое агентство "Бумеранг". Это как? "Мы отправляем Вас ТУДА. Обратно возвращайтесь сами!" Или наоборот. Филиал ФСБ агентство "Бумеранг" - едьте, куда хотите! Найдем и вернем обратно!
Вечер. После тяжелого трудового дня сижу за компом, потягивая холодный пивасик из жестяной баночки. Подруга пришла раньше чем предполагалось и докучает расспросами типа как дела на работе, чем занимался и т. д. Отмахиваюсь (ну реально ничего интересного не было за день) и прошу лучше поведать о том, как провела время она. Довольная возможностью выговориться, начинает тараторить о том, какую офигенную пальму привезли из-за границы её подружке Люське из восьмого подъезда, какая долбанутая эта Анька, которую она прождала целых 20 минут возле пинг-понг клуба и т. д. и т. п. Особо не обращая внимания на ее речитатив, пытаюсь вникнуть в смысл написанного в экране монитора. Сперва это удавалось, пока не резанула ухо мне одна из её фраз.
- Стоп! Стоп, прелесть моя, стоп! Что ты только что сказала? - Когда? - Ну, только что! - Что именно? Я много чего только что говорила. - Кого ты мне предлагала поцеловать! Проверяешь, внимательно ли я тебя слушаю, что ли?
Красотка призадумалась, поморщила свой курносик, порылась секунд 10 в оперативке и начала последовательно выкладывать произнесенное ею ранее:
- Говорила, что заходила в продуктовый супермаркет, там, на втором этаже открыли новый отдел бытовой химии, купила шампунь и бальзам-ополаскиватель. Потом хотела купить чего-то к чаю, но вспомнила, что закончились деньги…. - Стоп! Стоп, солнышко! Какой ополаскиватель? - Для волос. Сухих и окрашенных. - Вот! Вот! Как называется? - Хербал Эсэнцис, «Поцелуй дождя». - Сама его целуй...))) - Кого? - Дождя!
Подходя к одному известному компьютерно-вещевому рынку, наблюдал такую картину:
К выходу летящей походкой направлялась миловидная стройная брюнетка, взвалив на плечо квадратную картонную упаковку двухметровой длины с неизвестным содержимым (вероятно гардина). Зрелище напоминало пародию на железного дровосека Арни из Коммандос, и, курящие в сторонке продавцы, не удержались от ехидного комментария:
"Девушка, это у вас мачта или шест?".
Ответ девушки, по силе воздействия превзошел бы самого Шварценеггера:
"Фаллоимитатор, импотенты!".
1
(История эта происходит в данный момент, но уже не со мной) Короче, начнёмс. Моя супруга, уходя на работу, показывает мне на стиральную машинку, которая начала отжимать бельё. Ко всем ЦУ что мне нужно сделать, добавилось ещё и это.... типа повесь бельё, как отожмётся. Я, с глубоким вздохом облегчения (типа хренли его весить), мотнул головой. ПОВЕШУ. Машинка закончила свою работу, и я с улыбкой на лице(настроение просто хорошее было) припёрся с тазиком вытащить это бельишко. Открыв дверку машинки, меня охватил УЖАС. Жена(шутница... мать её)не сказала, что бельё белое. А к белому белью (женщины наверно знают) относятся все женские причендалы.. трусики, лифчики, ну и всякие мелочи (хотя, что может быть мельче женских трусилей). Но а так как мы живём в 21 веке... трусики состоят из 3-х ниточек. А МАШИНКА ПОЛНАЯ!!! (Так как девочек у меня 2) В общем со слезами на глазах, я начал вытаскивать этот клубок белья. Клубок?! Да да... клубок... по другому это не назавёшь. Лежит этот клубок в тазике, как черьви в баночке... перепутанный такой. Начал я короче это весить (распутывая эту хрень... как заядлый рыбак). Повесив одну часть, нагибаюсь за второй, распутываю естессссно, поднимаюсь... и что я вижу. Нет той первой части на вешалке, ебанулась, как потом оказалось. Короче, возился я с этим минут 15... повешу.... а оно падает... повешу... а оно опять на полу.(задача.... как можно повесить 3 ниточки... на верёвочку... ДА НИКАК). ПСИХНУЛ. Сил бля никаких женских не осталось. Думаю про себя, Какой урод придумал такие трусиля. Я понимаю.. ЭРОТЫШНО... Но о мужиках же тоже надо было думать. Когда то (как меня) попросят наши жены повесить эту хрень, а она не виснет. Короче с матами, шутками, прибаутками (что все соседи заулыбались) зашёл я с балкона домой. И в это время приходит моё спасение со школы.!!! Дочь, за различные косяки лишена телика и компа. Вот тут меня осенила мыслишка. Догадываетесь какая... Бизнесььььь.... Короче, за час просмотра телика, я продал своей дочке этот тазик с бельём. Пока я этот отчёт писал, она с ним справилась :)) Вот такая вот история. А что я этим хотел сказать... ЖЕНЩИНЫ!!!! НЕ ИЗДЕВАЙТЕСЬ ТАКИМ СПОСОБОМ НАД МУЖИКАМИ!!! НЕРВНЫЕ КЛЕТКИ... НЕ ВОСТАНАВЛИВАЮТСЯ!!!!!
Час назад курил на улице (живу в частном доме), где-то на половине сигареты на улице вырубили свет. Суки. И мгновенье спустя завыла соседская собака. Завыла страшным не собачьим голосом, сука. Это собака, надо заметить, отличается беспокойным нравом и гавкает при каждом удобном случае. Но что бы она выла, и выла вот так! Я никогда не слышал. В башке, бля, за секунду пронеслись все фильмы ужасов, просмотренные за десять лет. Слух обострился до предела. Сигарета тлела. Я стоял, боясь пошевелиться. До двери было три шага, но ни за что на свете я не хотел поворачиваться к существу, издающему такой звук, спиной. Вообще спиной к темноте. Может из этого барбоса как в фильме "Нечто" какая-нибудь инопланетная хуйня вылазит. Или оно воет от боли при мутации, когда вырастает в холке, зубы удлиняются вдвое и глаза наливаются красным. Чик, у нее врубается тепловидение, и я на синем фоне красное пятно, огонек сигареты тоже очень хорошо виден.. Это был действительно жуткий вой. Вот вам, сука, и саспенс, вот вам, блядь, и сурвивал хоррор. Это по телику забавно, а в жизни нихуя подобного. Нихуя, я ни разу не агент Малдер, ни даже ебаный Ван Хельсинг. Если взять для примера подобной ситуации богатейший кинематографический опыт, то любой Джон или Боб, услышав подобные звуки, поступает следующим образом. Перекладывает банку пива из правой руки в левую, правой чешет мошонку и, вооружившись суровым выражением лица, идет узнавать в чем там дело. Там он, конечно, погибает быстрой, но неизменно мучительной смертью. Оставляя детей сиротами и настраивая зрителей на нужный лад. В моем случае зрителей не было, нет у меня и детей. Поэтому красться в темноту с банкой пива (пива, кстати, не было тоже) я не стал. Я просто стоял и ждал, когда пройдет трэмор. Но тут эта сука завыла снова и... включили свет. Теперь я чемпион улицы по перемещению в пространстве на короткие дистанции.
Вчера в магазине. Очередь человек 5-7. Парень хочет купить сигареты и неразборчиво называет марку сигарет. Продавщица переспрашивает, какие ему сигареты. Тот отвечает - опять неразборчиво. Продавища громко орет на весь магазин: "Так Вам "Glamour" или "Беломор"!?" Очередь улыбнулась. :) А какие сигареты парень в итоге купил, я так и не заметил, потому что в этот момент смеялся и думал, отправить ли эту историю на анекдот.ру...
Собрался в деревне помыть машину. Разматываю шланг, тут собака усердно помогает, зубами его тягает. Собачка на привязи, так для неё хоть какое-то развлечение. Зашел в дом воду открыть. Кот навстречу, мяукает. - Ну иди сюда, поглажу. Взял на руки и говорю: - Пойдем со мной машину мыть, и мне приятно будет в компании. Выглянул во двор, собаки не видно. Пробежал быстро, чтобы она кота не почуяла. А живут они как "кошка с собакой". Не дерутся, а вообще не пересекаются. Собака выросла на цепи, так она этих свободно-шатающихся видимо ненавидит всей своей собачьей ненавистью. Как заметит где кошачий хвост, обязательно облает. Да и кот уже не котенок. Все ходы-лазейки знает чтобы мимо собаки не бегать. А носятся с соседскими котами по всем чердакам и огородам. Ну вот, я пробежал, посадил кота на углярку, на солнышко. Сиди грейся. Вроде сел. Чего-то не понравилось, отправился восвояси. Ладно, беги. Еще посмотрел за ним, вроде куда-то к соседям собрался, и собака вроде в другой стороне. Только взял шланг в руки, тут какая-то возня. Рыки, визги, стоны. Через секунду понял, что это между котом и собакой. Быстрее на выручку и тому и другому! Залетаю во двор, вижу, это крупное животное зажало более мелкое пастью к земле. Тот тут же вырывается, отвешивает оплеуху собаке и наутек. Успел рассмотреть, что у кота на боку шерсть повыдрата. Собака, как астматик заходится в кашле. Крутит головой, чертыхается. Я к ней. А у нее из пасти шерсть прям клочками вылетает. Ну, вроде прокашлялась... Начало лета, животинки линять уже начали, вот она кота и расчесала. И стоит предовольная, аж светится от счастья. Че я,"двадцать лет за рулем, у меня не проскочишь". Коту видимо было лень дом обходить, когда до крыльца всего пара шагов. Да на беду страж из-за угла выбежал. Кот через час объявился, живой, ни царапинки. Шерсть немного примята, быстрее вылиняет. А собака еще неделю довольная бегала.
Было это в конце 70-х. Людмилу Зыкину коммунистическая власть любила, одаривала всяческими орденами и званиями, постоянно песни в ее исполнении звучали по радио и телевидению. Это вызывало обратный эффект: измученный дефицитами, плохим качеством товаров, низкими зарплатами народ свое недовольство переносил на великую певицу. И наоборот - артисты, которых центральная власть недолюбливала, быстро становились народными любимцами. А теперь история. Я работал в одном научно-исследовательском институте. Чем мы там занимались, спросите? - Исследовали науку. Так вот. Однажды мне по делу надо было зайти в соседнюю лабораторию. Вхожу - а там включено радио, и как раз стали передавать песню в исполнении Зыкиной. Одна из инженерок подошла к приемнику и уменьшила звучание до минимума. - Опять эта Зыкина орет,- недовольно сказала она и добавила, как бы сама себя в этом убеждая: - Пугачева поет, а Зыкина орет.
Предистория Познакомились давно, лет 5 или 6 назад (ну как мистер и мисис Смит), за это время успел и к ней переехать, и к себе... Ну т. п. Но! Как-то проснувшись 2 января, открыв глаза, глотнув опохмелочного пивка, пришел к мысли, что достали меня эти совковые обои... (2004 год).... Похватав ножи (два дибила - это сила!) начали их срывать со стен, на наше удивление, в то время строили хреново, но потом ремонт делали... Короче под обоями нашли газеты "ПРАВДА" 68 года. Потом как-то все притихло и я в очередной раз свинтил, - пока не для меня эта супружеская жизнь....
История...
Год 2009... А ремонт-то нифига не закончен! Две комнаты с помощью родителей были закончены. Но есть еще куня и ванная... И тут ко мне, не ждал ее..., пришла совесть! Став моей супругой, она решила мне напомнить. Ну фигли, ванная - зло, пойдем по наименьшему сопротивнеию, - кухня. Рисовали долго, подбирали, посрались. А как еще? Ну самое интересное было не в выборе куни... Фраза - Мне нужно на этой стене 2 розетки, для микроволновки и холодильника! Реально перевернула всю мою жизнь. Подумав о дальнейших запросах и своем выживании на тему, либо горячая еда, либо холодное пиво, решил удовлетворить данную просьбу с запасом, т. е. 2 рамки по 3 розетки. Должно хватить даже на кипятильник, бритву(если доживу до 60-ти), зарядку, ноут, и всякую другую фигню, которая ну просто необходима на кухне. Вопрос заключался в том, как проштрабить. Как обычно дрелью, типа делаем кучу дырочек в линию, а потом из этого делаем канал для провода, - ну нафиг! 20 минут - 1 метр. Решение пришло сразу после просмотра новостей после урагана. БОЛГАРКА! опасная штука, но результативная! Сказано - сделано! Купили. Но не в ней дело! Проштрабив до предполагаемых мест, обплевавшись пылью, даже в респираторе и очках пришли к выводу, что надо старую плитку снять, во-первых, 100% будет новая, во-вторых мешает для розеток. Кстати вспоминая предысторию, за время моих кочеваний обзавелся пылесосом. Насадки давно задахгнулись, пришлось снять, картина: ликвидаторы Чернобыльской АЭС в ажуре! Два дибила в респираторах и с какими-то подключенными палками роются по кухне, причем у каждого (по себе ценю) страх, если мы не соберем этот цемент, то потом мы его съедим. Короче задолбался в этот день полностью. Стою, сношу настенную плитку каким-то зубилом и молотком, ржачно вспоминаю истрию про "Поздея" Который зубилом полтора месяца сносил крылышки от танка, тут жена... Диалог примерно такой Я: Ты прикинь, афигительно расслабляет! Ж: Да ладно, давай, сноси! Я: Да ты попробуй! Берет зубило и молоток Я: Ну как? Ж: Да, классно!
До сихпор раздаются звуки ударов молотка по зубилу и звуки падающей старой совковой плитки из кухни. Самомое интересное, что если плитка отваливаться не хочет, то супруга фигачит прямо по ней, по стене, после чего все с тресом падает на пол...
История о моем дяде... В тревожные послевоенные годы, поехал он служить на Западную Украину, а там к представителям власти относились не очень-то и хорошо, были у людей свои на то причины. Ну и понравилась ему одна девушка, стал он с ней встречаться. А ее родители очень так прохладно к нему относились. Но постепенно, вошел в доверие. И вот как-то вечером, сидит он за столом со всей ее многочисленной родней и за ужином отвечает на многочисленные вопросы. - а твои родители? - отца убили немцы... а мать... исподлобья окинул взглядом присутствующих, блеснул огонек в глазах.. - а мать, как жену кадрового офицера, немцы повесили... на улице -40, суровая зима, страшный ветер, она висит, раскачивается на ветру, а снимать ее не дают. так и висела три дня... оставили нас троих сиротами. все рыдают за столом, человеческое сердце не камень, обогрели его, сиротинушку. проходит время, свадьба. сидят все за столом, веселятся. тут к одной женщине обращаются: - а вы кем приходитесь молодому? - а я его мать! - ... в смысле? приемная? короче, долго потом она за ним бегала!
Был я проездом в одном далеко-подмосковном городке. Зашел в местный магазин закупиться по мелочи. Внутри это было типичное сельпо, неумело переделанное в магазин самообслуживания. Набрал чего-то, подошел к кассе. На кассе новомодный аппарат с монитором и сканером штрих-кода, управляется им необъятных размеров кассирша. Пробивает мою покупку, и тут я замечаю, что маленькая пачка чая выходит рублей на 10 дороже, чем на ценнике. Не то, чтобы мне это было принципиально, но цену-то я запомнил и кассиру на эту оплошность машинально указал.
Кассирша оказалась добра не только телом, но и душой. Посмотрела на пачку поверх очков, потом в компьютер... И беспомощно затрепыхалась в своей кабинке. Затем повернулась в сторону подсобки и крикнула: "Мииишааа".
Через минуту из подсобки выходит усатый загорелый мужичок, не говоря ни слова подходит к кассе и приподнимает переднюю часть с клавиатурой и монитором. После этого кассирша медленно и с большим трудом поднимается и выходит. Подходит с пачкой к витрине, убеждается в моей правоте, извиняется и идет к подсобке. Дверь в подсобку двухстворчатая. Подходит, толкает обе двери (одна из них заперта), открывает вторую, поворачивается на 90 градусов и боком протискивается внутрь. Через минуту возвращается, еще раз извиняется и говорит, что сейчас подойдет товаровед. В магазине уже набирается народ. Местные подтягиваются к кассе и пытаются понять, в чем суть такой "беготни".
Еще через минуту дверь в подсобку начинает содрогаться от толчков изнутри. Через пару толчков из-за двери другой зычный женский голос: "Миишаа". Тот же мужичок так же бессловесно идет к двери, нагибается и отпирает снизу вторую створку. В дверь входит ТОВАРОВЕД! Женщина уже ближе к 200 кило, чем к 100. В одну створку она правда уже не прошла бы. В руках у нее какие-то документы. Она, насколько в ее силах возможно, проворно протискивается к рядам с чаем. Сверяет ценник со своими бумагами. Потом тоже смотрит на пачку поверх очков. Поворачивается к стоящей рядом кассирше и говорит: "верни покупателю разницу, мы потом разберемся, а я пойду директору позвоню..."
Народ в магазине понимающе закивал головами, кассирша с помощью Миши угнездилась на свое место, вернула мне 10 рублей и в очередной раз извинилась. Я поблагодарил и поспешно ретировался. Наверное, испугался возможного появления директора.
Навеяло историей про лыжные палки. В студенческие годы сосед по комнате занимался лыжным спортом. На тренировках летом они как раз бегали по холмам без лыж, но с палками. Однажды бегут, а у тропинки поддатые дяди и тети "шалят", отбиваются друг от друга. Увидев спортсменов, одна тетя кричит: "Мальчики, вы не могли бы нам кинуть хотя бы одну палку?"
В девяностых годах прошлого века было. Работал капитан-директором на Супертраулере. Ловили рыбу и резали из нее филе, из отходов рыбную варили муку, драли до 30 тонн в сутки икры из минтая. В общем в сутки до 350-400 тонн при хорошей промысловой обстановке рыбы изводили и плавучий завод ее переваривал в продукцию для Европы. Работали в Охотском и Беринговых морях, супертраулеры были новым словом в судостроении и межрейсовые ремонты (техническое обслуживание) проходили в Канаде, США или в Республике Корея (Южная Корея), в России не было уже таких СРЗ, где могли сделать быстро, качественно и недорого такое обслуживание. Таких убийц рыбных стад в нашей компании было 12 штук, на каждом 150 человек команды, а с домашними животными напряг, властям всех стран не нравятся беспаспортные и не привитые животины. Получалось, что через 6 месяцев каждый кораблик заходил на обслуживание и смену экипажа в один из портов вышеперечисленных стран, так 2-3 выходят, другие заходят и далее по кругу. Очередь заходить «Хихону», капитан оного вызывает меня на УКВ радио и дает разъяснение. Во время прошлого захода при стоянке в Сиэтле на СРЗ на причале он разговорился с мадам из службы безопасности завода, в это время подбежала довольно крупная собака кокер-спаниель и молча села рядом. Кто был в Штатах, знает как тамошний житель относится к братьям меньшим, капитана заинтересовало как собака без хозяина на заводской территории, мадам пояснила, что потеряшка это, кто хозяин и где не ведано, ищем мол, головная боль всей службе, возьми мол кептен пса на корабль, но в Штаты больше ее ни-ни. Он и взял, а завтра грит мне сниматься и опять в Сиэтл как назло, возьми мол ее себе на борт, как вернусь через месяц, так и заберу обратно, в любом случае перед твоим уходом в порт я ее сниму на свой борт. Так и порешили, бросили кранцы, ошвартовались и завалились в дрейф. Краном в корзине капитан «Хихона» в гости приехал вместе с псом, и звали его конечно Джеком. В общем, за рюмкой чая мы свои проблемы обсуждаем, в честь Джека буфетная накрыла стол и открыла Джек Блэк (славная гадость, если понемногу.) Джек лежит посреди кабинета, морду в лапы уткнул. Через пару часов разошлись, товарищ мой на юго-восток пошел в Сиэтл, мы продолжили промысел. Прошел месяц, с берега команда сниматься на замену экипажа и техническое обслуживание в порт Эверетт США, это миль 40 от Сиэтла. Закончили промысел, пошли, идти суток 5-6 по погоде, на следующий день позвонил по Инмарсату (спутник) капитану «Хихона», они уже тоже на ходу, двое суток как вышли из Порт Анджелеса, где бункеровались перед дальним переходом через океан. По всем делам через 56 часов должны встретиться и пересадить пса обратно. Честно говоря, мы Джеку не понравились, кого он признавал, так это старшего механика, иногда спал на коврике у входа в его кабинет, в каюту не заходил, таскал и прятал под этот коврик кости, днем отирался на палубе с траловой командой, в их же помещении и ел днем, гонял чаек с палубы, грустно лаял при игре с моряками, но большую часть времени все же молча лежал в тамбуре. Так случилось, что погода не дала нам провести швартовку и разошлись два одиночества как в море корабли. Далее все просто, в проливе Хуан-де-Фука берем лоцмана и через 4 часа стоим уже у причала порта Эверетт, про формальности с властями не пишу, дабы вас не расстраивать, все не как у нас. В течение часа после швартовки закончила иммиграция и все, кто свободен тот на берег. Сижу с агентом, просматриваю счета, заходит старший механик, схожу мол на причал позвоню с автомата домой, по судовому спутнику дороговато, 7 баксов минута, вижу сзади у него трется Джек, порог правда не переступает, говорю, смотри, Дед, пса не бери, кто его знает, почует родину и даст стрекача, увидят местные готовь президентов на штраф. Отмахнулся, ушли. Через 20 минут картина Репина «Приплыли». Заходит Дед, с его слов. Подошли к телефону на причале, там две трубки и уже очередь, человек 5 (русские пришли, как без очереди), стоят ждут, мимо проходят два человека и оживленно говорят на английском, даже как уверял Дед на американском. Джек уши поджал и к ним бросился, мужики струханули и на повышенных тонах зафакали, Джек подбежал к ним, и встал рядом. Видя, что ситуация встала, мужчины продолжили свой путь, Джек перешел на сторону дальше от группы у телефонов и последовал за ними, мужики встали, спросили в чем дело, Дед не растерялся и сказал, мы вам дарим этого породистого пса, иначе его в России могут усыпить, такие мол у нас законы. Так Джек вернулся на историческую родину, потом долго обслуживающий персонал, чертыхаясь, выметал кости из разных закутков, поминая недобрым словом Джека Американца.
вспомнилась история про кальмаров. Общался как-то с человеком, он службу проходил в составе средиземноморской эскадры ЧФ, где-то в конце 70-х, начале 80-х. ну он и рассказал что как-то встретились с американским фрегатом, что-то вроде дружеского общения. Бывало и такое во времена холодной войны. Наших моряков пустили на борт американца и давай знакомить, в основном с бытом. А там... нашим и не снилось: Спутниковое ТВ, видики и прочие блага "цивилизации". Американцы похвастались. Потом с ответным визитом поднимаются на наш борт. Посмотрели, а ни видиков, ни вообще телевизора не обнаружили. Только кинопроектор. Ну америкоцы, как положено, свысока задают вопрос: "Так как вы развлекаетесь в свободное время?" Наши, спокойно так, : "Кальмарим". "А это как?". Наши — счаз, покажем. Ловят кальмара, помещают его в ванночку эмалированную (типа такой, где детей купают) и по темному заносят в умывальник. А потом включают полный свет. Дело в том, что кальмары имеют способности к мимикрии. И, вот, когда зажигается свет, то животина пытается спрятаться и подобрать нужный цвет — и тут начинается такая цветомузыка! Ну, дети цивилизации, глядя на такую картинку, оставили челюсти на полу. И сказали, что это зрелище по-интереснее, чем порнуха с видика.
Сегодня, бля, всю ночь короче работал, дул и пил кефир. Ходил в магазин три раза, и все три раза приходил туда одновоременно с какими-то тремя гопниками, которые бухали водку в скверике. Короче, в первый раз они берут пузырь, я бутылку кефира. Через два часа они берут второй пузырь, уже такие тёпленькие, я беру вторую бутылку, тоже весёлый уже. Под утро они совсем в говно берут третий пузырь, я тоже в говно, но беру кефир. Мне кажется, я заставил их крепко задуматься.
"1923 год. Собрание в деревне. Председатель сельсовета: - У товарища Владимира Ильича больное сердце и нужно, чтобы один из вас пожертвовал ему своё... Лес рук...... - Но вождю надо лишь одно сердце..... Лес рук...... - Тогда я сейчас выпущу голубя, и на кого он сядет, тот пожертвует своё сердце. Выпускает голубя, и в глубочайшей тишине со всех сторон доносится: - Кшш, кшшш, кшшшшшшшшш!"
Кормлю 4-летнюю племянницу манной кашей. Столь же полезной, сколь и противной маленьким деткам. Есть не хочет, цепляется за всякие отмазки, чтобы по-любому откосить. Уговорил за родственников, спекульнув на их зоровьи: - За здоровье мамы! - За здоровье папы! ................ - ... дедушки! - бабушки! ....
В общем, в расход пошёл даже наш кот Марык... каждая рыбка из аквариума... пошли всякие там тети, дяди, но только знакомые малышке..... И за здоровье любого названного человека или жЫвотного малая принимает только одну ложку, повторения не проходят: всех маленькая гадючка запоминает, и при повторе сразу сжимает зубки и угрожает сделать «аут» всей уже съеденной каши. А угроза не пустая, она виртуозно умеет это делать без всяких там «двух пальцев в горлянку».
Короче, я иссяк на родных, близких и знакомых... жЫвотных, достойных ложки каши... Но стойко продолжаю: - За здоровье дедушки Ленина! - Что лежит в мавзолее? - Да! - Мёртвый? - Да! - Не, за мёртвова не буду, ему здоровье не нада.
Сын осенью идёт в первый класс. Вчера вечером сидим ужинаем. В углу стола лежит бумажка с нескольними написанными на ней трёхзначными числами. Сын в процессе канючит на предмет не читать сегодня, а то он устал и т. д. А я говорю (на автомате, чтобы отстал - читать-то надо нормально учиться), что если сможешь отнять от одного числа другое, то ладно, сегодня можешь не читать. Он берёт и от 347 отнимает 345 и получает 2! Ок, сегодня можно не читать! Я офигевший, говорю, что если сложишь правильно, то и завтра можно не читать. За 5 минут сложил, правильно. Завтра читать не будем. P.S. К 1 сентября в школу требуют принести счётные палочки (20 шт.). Вот я и думаю, а надо ли?
Мой престарелый, посидевший по 58-й статье, рано поседевший и поздно реабилитированный прадед получил пенсию из четырех бумажек с картинками. Нацепил толстенные окуляры и вздохнул: - Пенсия упала до 4 слонов! В том месяце 20 ху-в давали на ту же сумму. - ??? - Да на сотенной Аполлон с голым ху-м, а на этой бумажке художник с Гознака скопировал довоенную фотографию монастыря. Видишь, крестов нет. Сейчас-то они есть на соборе, а до того там был СЛОН - Соловецкий Лагерь Особого Назначения. Я бы съездил туда молодость ушедшую помянуть, так ведь путевка выдавалась раньше от тройки спонсоров бесплатная до двадцати пяти лет, а теперь дерут 40 слонов или 200 ху-в на три дня с дорогой. Пензии не напасешься. Я так и не понял, старик шутил или издевался над правнуком.
Познакомился с девушкой. Она на тот момент официально была в браке, но семейная жизнь у них не заладилась, и уже больше года они не жили с мужем. Погуляли по городу, посидели в кафе и поехали к ней. Все получилось автоматически – даже уламывать ее особо не пришлось. Вот уж правду говорят: если женщина тебя выбрала – ее уже ничто не остановит! Через полчаса она кончила, а потом я осчастливил ее еще пару раз. Так меня благодарила – обцеловала с ног до головы, называла любимым и просила не уходить. Я еще удивился: чего такого-то, ну кончила и кончила. Не скрою, моя мужская самооценка взлетела в тот раз практически под самый потолок. Загадка раскрылась чуть позже. Она мне выдала нечто такое, что меня вообще шокировало. За четыре года замужней жизни она ни разу не испытывала оргазм и ни разу не делала мужу минет. Ничего себе отношения, да! Пришлось мне ее потом обучать этому искусству. А мораль, пожалуй, будет такая. Мужья, любите своих жен, а жены – мужей! От хорошего мужика хорошая баба не побежит. Равно как, впрочем, и наоборот!
Живу 5 км от МКАД. В наукограде блин. Вид у меня из квартиры - просто лес, потому что под деревьями соседних хрущовок не видно. Под деревьями кафе, его хозяин павлинов завел... Седня день города и по этому случаю всякие мероприятия...
Вышел на балкон, мимо в лучах заходящего солнца, под вопли павлинов над кронами деревьев медленно летит лошадь... Обожаю эту страну. Решил что надо запить такое дело...
Раньше ездил на работу на велосипеде. Это у нас считается непрестижно, а вон в Европе и министру не западло приехать на заседание на «железном коне». Между прочим, с учетом пробок получается даже быстрее, чем на машине и уж точно комфортнее, чем на метро. Оставлял где придется: у дорожных знаков, столбов, заборов и т. п. Пристегнул на замок – и в офис. Как-то раз выхожу и вижу: колесо повернуто. Че за фигня, думаю, я точно помню: утром он был поставлен прямо. Подхожу ближе и понимаю, в чем дело: утащили компьютер (это маленькая такая штучка, крепится на руль и используется в основном как спидометр). Да, жаль, конечно! Домой поехал на велике без спидометра. Но ничего, купил новый и с тех пор каждый раз его снимаю. А в один «прекрасный» день выхожу из конторы и чуть не падаю: велосипед украли! Теперь у меня есть спидометр, но нет велика:(
…Мой новый велосипед гораздо круче старого. Я люблю по выходным покататься на нем по парку. Только вот на работу теперь брать не решаюсь. Быть может, именно по этой причине велосипеды не пользуются у нас массовой популярностью. Что ж тут поделаешь – страна такая, что даже мусорные урны привязывают на цепь.
Приехали с дачи, ребенок уставший сам собирается уже лечь спать, Добрая жена: "Тема не вздумай ложиться грязным, в постель, подожди, я тебя во время следующей рекламы помою" :( Нет слов...
Дело было 7 марта. Мне нужно было зайти в военкомат сдать какие-то бумажки для переоформления военного билета. В военкомате среди мужского контингента работала единственная женщина-капитан. Вот как раз к ней-то я и направлялся. Быстренько все ей сдал и уже на выходе, прощаясь, поздравил с наступающим праздником. – С каким? – не поняла она. И где-то через полминуты, сообразив, одарила меня милой улыбкой и сказала: «Спасибо!». Видать, настолько уже заработалась среди мужиков-коллег и пацанов-призывников, что и забыла, что она – женщина.
И чего только с похмелья в голову не лезет... Например, после рекламы: - А вы знаете, что у вас во рту размножаются бактерии... , тяжело думаю: - Размножаются... Это как... Ебутся, что-ли?..
Теща у меня чудесная и мудрая, как и тесть. Сразу видно, что дореволюционной постройки. Родилась, когда Ильич еще в шалашике жил. Наклевывается командировка в Тель-Авив. Я там не был, стал изучать информацию. Сведения разноречивые. Море там целебное, а я плавать разучился. Постреливают в каком-то газовом секторе, как бы не нарваться, хотя у нас в деревне стрельбы тоже хватает. Однако визы не требуют, что успокаивает. Поведал о сомнениях теще, ветерану меднаук, которая до пенсии наблюдала за профмедпригодностью летунов Аэрофлота в их Центральном госпитале. - Насчет Мертвого моря не беспокойся. Там соленость такая, что не только говно или дубина, даже ты не утонешь при всем старании. От стрельбы дам тебе старую телогрейку, куда подошью чугунную сковородку. Не забудь снять ее, когда в море полезешь. Одно только тревожно, что визы не требуют. Подвох чую. Давай паспорт, я шенгенскую на всякий пожарный случай похлопочу, чтобы тебе Кобзоном не оказаться.
какая история без преамбулы ? 1998 (примерно) год... работаю на оптовом джинсовом складе, Екатеринбург... склад сей был филиалом московской фирмы... и директоров на нем присылали оттуда, периодически меняя дабы не засиживались... но наш директорствовал уже года наверное три... а надо сказать что в те годы там практиковались "триграммы" - т. е. каждый сотрудник был зарегистрирован не под ФИО а под тремя буквами просто... это типа на случай какого налогового беспредела... типа "какой такой Иванов Иван Иваныч? Знать не знаем... ИИИ да был такой... но кто это - понятия не имеем"... и тут как раз ввиду кризиса (прошлого) как-то так стал наш филиал мал помалу отделяться от столицы... дирик наш (ЛАЙ) потихоньку начал подбирать под себя клиентуру местную.. ну а сталичные власти почуяли что запахло жареным... лето. Намечался юбилей (5 лет вроде) склада.. задумали мы устроить корпоратив на Увильдах.. заказали базу, закупили мясо на шашлы... и тут опаньки - московия зашевелилась... Получил наш ЛАЙ (мужик кстати мировой...) указивку - а вали-ка типа Андрюша ты в отпуск... хочешь-не хочешь а раз партия сказала... ну... свалил... прислали за него аж двоих... типа директора временного (по погонялу АКМ, шкаф 2х2, культурист) как старшего и его зама по безопасности, более известного как АГС (для несведущих в современном вооружении - марка автоматического гранатомета... классная машинка)... были конечно москвичи недовольны - но уж раз база проплачена... да и вообще сплочения коллектива для... "раз нельзя предотвратить безобразие - надо его возглавить"... - поехали с нами...
АКМ надо сказать на здоровом образе так сказать жизни был мал мал помешан и потому заявил "пить мы почти не будем... хватит 1 ящика пива" (ага... на 20 рыл-то)...
ну 1 так 1... Ясен пень что этот ящик кончился раньще чем наш автобус прехал половину пути по городу (а до озера еще 100км :)).. так что уже к выезду из города затарка была проведена в более правильном объеме...
Ну приехали, начали отдыхать :) АКМ сразу выбрал себе девочку - под мышку ее и давай бродить по лесным дорожкам... остальные по уму занялись шашлами и спиртным.. :) (пришлось переплатить уйму денег из-за этого АКМ... на самой базе все бухло в разы дороже... а выпито было МАМАМАЯ сколько :)) По пути оказалось что АГС служил в тех же структурах где и я... и участвовали в одних и тех же конфликтах... так что московскому и уральскому спецназу нашлось мнооооого тем за что перетереть и за кого выпить где с тостом где без... мужик иировой оказался... майор... (если читаешь - привет тебе! "нас не надо жалеть... ведь и мы никого не жалели"). Посреди ночи произошло событие... :) Это надо представить себе... Итак. 3 часа ночи. Лето. Озеро Увильды. Из озера выходят две голые пьяные девчонки, около 30 лет обеим... Одна вообще не замужем, вторая только развелась... У обоих опьянение дошло ровно до состояния "хочу секса. Много. Прямо сейчас. Зубы сводит - дайте мне мужикаааААААААААААА!". Им навстречу выходит АКМ. Здоровый кабан с фигурой Шварца. И встречает их словами "Деееееевочки... А я понял почему у вас ТАК ПЛОХО ПРОДАЮТСЯ ДЖИНСЫ"!... зы: по ходу потом его "зая" с которой он всю ночь под ручку по тропинкам ходил жаловалась.... "этот долбоеб всю ночь читал мне лекцию по теориии продаж!". вот...... на следующий день... едем обратно, допиваем остатки спиртного с АГС и нашей юристкой - Ириной... (в автобусе)... АКМ вдруг решает прочитать нотацию АГС по поводу "мне было неприятно видеть как ты вчера пил"... и был перед всеми торжественно послан нахуй... ибо как известно если человек долбоеб то это не лечится...
Роскомнадзор объявил о частичном ограничении, для защиты россиян, работы канализации, водопровода и электросетей, поскольку ими ежедневно пользуются мошенники.